Фото разочарования и обиды: Цитаты о разочаровании | Цитаты известных личностей

В то же время многие действующие лица в гражданском обществе начинают испытывать все более острое чувство разочарования; они могут выступать в Организации Объединенных Наций, но чувствуют, что к ним не прислушиваются и что их участие практически никак не сказывается на результатах.

Suggest an example

В этой связи г-н Виейра ди Меллу указал, что у одной такой важной группы сформировалось прочное и

Это порождало острое чувство покинутости, разочарования и обиды среди перемещенных лиц.

Мобильность позволяет молодым людям развивать

Сегодняшнее и вчерашнее мероприятие должно пробудить в нас более острое чувство бдительности относительно защиты и сохранения морских ресурсов.

Сейчас эту работу следует продолжить с еще

В связи с этим работу в направлении ядерного разоружения нужно вести с гораздо более острым чувством неотложности, поскольку время работает против нас.

призывая к осуществлению движимых странами усилий по уменьшению опасности бедствий и созданию потенциала противодействия бедствиям, которые должны быть предприняты с более острым чувством настоятельной необходимости в контексте устойчивого развития и искоренения нищеты,

Я чувствую разочарование, и прямо перед свадьбой. ..

Мы лишь даем выход энергии и чувству разочарования.

У многих делегаций это чувство разочарования сопровождается потерей интереса к вопросу о реформе Совета.

Комментарии Группы о работе Комитета по неправительственным организациям вызывают чувство разочарования.

С приближением конца нынешней сессии Конференции по разоружению алжирская делегация начинает испытывать чувство разочарования.

И все же я покидаю это учреждение с чувством разочарования.

Вполне понятно, что общим создающимся впечатлением является чувство разочарования.

Кроме того, нынешний этап переговоров характеризуется чувством разочарования.

Невыполненные обещания могут дестабилизировать ситуацию и обострить чувство разочарования и отчужденности.

Ожидание лишь ослабит международное сообщество и усилит испытываемое косовскими албанцами чувство разочарования.

Праздники Таиланда

В Таиланде любят праздновать и делают это с размахом. Здесь много праздников с интересной историей и глубоким смыслом, которые показывают удивительное отношение тайцев к жизни, природе и окружающим. Празднества включают выполнение различных обрядов, которые так или иначе связаны с буддистскими традициями.

Календарь тайских праздников на 2021 год

День детей

Во вторую субботу января в королевстве отмечается День детей. Тайцы относятся к детям с восхищением и называют будущим страны. Каждый год премьер-министр придумывает тему и слоган для праздника, а король Таиланда дает детям мудрые наставления. Если в этот день вы окажетесь в Таиланде с ребенком, вас будет ждать насыщенная развлекательная программа. В Бангкоке в честь Дня детей тайские королевские военно-воздушные силы устраивают грандиозное авиационное шоу длительностью несколько часов. По всей стране проводятся концерты, ярмарки, карнавальные шествия. Любой ребенок может свободно посетить здание правительства, парламент, военные учреждения — тайцы считают, что, если давать детям познавать мир, страна будет процветать.

Дети в национальных костюмах готовятся к выступлению

Фестиваль цветов

На севере страны, в Чиангмае, можно увидеть очень красивый праздник — Фестиваль цветов. Он начинается в первую пятницу февраля и идет три дня. По улицам проходят праздничные шествия, декораторы соревнуются во флористическом искусстве, а в финале выбирают Королеву цветов. За три дня празднования можно увидеть множество выставок, представлений, принять участие в конкурсах и параде.

Фестиваль цветов в Таиланде

Китайский Новый год

В Таиланде, где часть населения имеет китайское происхождение, в феврале шумно отмечается

Китайский дракон в Таиланде

День тайского слона

13 марта тайцы празднуют Национальный день тайского слона. Цель праздника — напомнить о важной роли слонов для тайского населения и показать заботу об их популяции, которая сегодня сильно сократилась. В этот день слоны участвуют в парадах, спортивных состязаниях и даже рисуют. Туристы могут познакомиться со множеством слонов — и исполинами, и малышами. В некоторых городах для слонов устраивают «шведский стол» — церемонию угощения тоннами фруктов.

День тайского слона

Фестиваль воздушных змеев

Еще один красивый праздник, который стоит посетить в Таиланде — Фестиваль воздушных змеев. Он проходит в марте. В этот день в небо запускают сотни воздушных змеев, но не обычных, а в виде разных животных, рыб, персонажей мультфильмов и сказок. Также проходят состязания между традиционными «мужскими» (Chula) и «женскими» (Pakpao) змеями. Первые похожи на пятиконечную звезду с хвостами-лентами, а вторые — на ромб с петлями. Задача участников — зацепить соперника в воздухе и перетащить его на свою сторону.

Фестиваль воздушных змеев

Сонгкран

Самый яркий и запоминающийся туристам праздник, конечно, Сонгкран — тайский Новый год. Он отмечается с 13 по 15 апреля и сопровождается массовыми гуляниями и обрядами. Например, в эти дни принято обливать друг друга водой, невзирая на чины и звания. Считается, что вода смывает весь накопившийся за год негатив и открывает путь чистой энергии. Остаться в сухой одежде невозможно: на улице идут бои из водяных пистолетов, внезапно опрокинуть ведро воды могут на любого прохожего. Обижаться не стоит — ведь, обрызгивая вас, таец желает вам счастья.

Тайские девушки обливают друг друга на Сонгкран

Лои Кратонг

Это один из самых красивых и романтичных праздников Таиланда. Лои Кратонг отмечается в день полнолуния в ноябре. Название праздника составляют два слова, дословно означающих «плывущая лодочка из листьев». Лодочку (она называется «кратонг») мастерят из банановых листьев и древесины и затем украшают цветами, лентами и свечами. Ночью, когда выходит полная луна, зажженные кратонги массово спускают на воду и наблюдают за их плаванием. Считается, что вместе с таким судном «уплывают» все переживания, разочарования и обиды.

Влюбленные тоже делают лодочки и одновременно опускают их на воду — если кратонги поплывут рядом, значит, молодых людей ждет длинная и счастливая супружеская жизнь.

Кратонги — лодочки из банановых листье

Также во время праздника принято запускать небесные фонарики. Считается, что успешно взлетевший фонарик символизирует исполнение загаданного при запуске желания.

Фестиваль Лои Кратонг в Бангкоке

Римма Федяева: «Нужно задать себе вопрос: зачем вы страдаете?»

Как и для чего мы должны прощать обиды, что такое «позитивная злость на себя» и почему ответственность и вина — это не одно и тоже

«Считается, что гнев и обида — эмоции инструментальные. Мы продолжаем все прокручивать в голове, вынашивать и страдать, потому что хотим справедливости, думаем, что это принесет пользу. Но это разрушает, не дает спокойно жить, мучает, нарушает естественный ритм, меняет поведение, а иногда и судьбу», — специально для читателей «БИЗНЕС Online» доцент кафедры конфликтологии КНИТУ, психолог Римма Федяева делится своим рецептом прощения.

Фото: «БИЗНЕС Online»

«ПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ И ПРОЩАТЬ ОЧЕНЬ ЛЕГКО, КОГДА НИКТО НИКОГО НЕ ОБИДЕЛ»

Прощение — это понимание того, что ваши душевные шрамы
больше не определяют вашего настоящего и будущего.

Для особо занятых, сильно активных и нетерпеливых читателей, которые не тратят время на всю статью, а просто оставляют злой комментарий по выхваченной из контекста фразе, хочу несколькими предложениями рассказать содержание. Мне не нравятся многие существующие клише про прощение. Во-первых, простить — это не значит предать самого себя. Во-вторых, прощение не означает, что вы сдаетесь. Оно означает, что вы готовы собраться с силами и двигаться дальше, и, в-третьих, прощение означает принятие личной ответственности не за разрушение, а за восстановление. Это решение о том, чтобы вернуть себе душевный покой. Вот. Ну а теперь подробно о механизме обид, прощении, обманутых ожиданиях и что значит «правильно» простить и просить прощения.

В одно апрельское воскресенье, перед Великим постом, от православных и не православных я получила много сообщений со словом «прости». Я понимаю, что просьба о прощении формальная, без причины написанная и поэтому легкая, без глубины. Впрочем, и ответы были такими же — просто взаимно вежливыми. Просьбы о прощении приходили от людей, с которыми я мало знакома, которые меня ничем не обидели. И я задумалась над тем, что просить прощения легко и прощать тоже очень легко, когда никто никого не обидел. А когда есть за что, когда больно, когда гложет, когда много думаешь о случившемся, вынашиваешь, болеешь?..

Прочитала много пословиц, советов, вникла в каждое общепринятое мнение, пыталась найти ответ в классической литературе, русской классике (у Шмелева, Поселянина), у современных философов, прочитала посты в блогах, даже что-то умное написала в свой «Инстаграм» про искусство отпускать гнев и обиду. Но из консультационной психологической практики я знаю, что расстояние между решением простить, настоящим чувством умиротворения и внутреннего согласия может быть долгим, очень долгим, а иногда непреодолимым. Я знаю, что вы знаете тоже… Почти у каждого были такие периоды и такое состояние: внешне может и ничего не изменилось, но внутри все перевернулось. Случилось что-то, чего ты даже описать не можешь, и внезапно оказываешься уничтоженным, разбитым, отчаявшимся, в ужасном душевном состоянии. Что именно заставило войти в пике? Ссора, недопонимание, измена, предательство или просто замечание? Называется это одним словом — обида (кто-то называет обиду гневом).

Говорят, что обида на ближнего больнее всего, но по-другому и быть не может. Чужому вы не доверяли, не рассказывали, не делились и, соответственно, не было ожидания, что могут сделать больно. И даже если сделали, мы легко расстаемся с этой мыслью, ситуацией и просто вычеркиваем человека случайного из головы, сердца, больше не допуская общения, пересечения или просто игнорируем и, в общем, просто не страдаем так сильно, как из-за родных, близких, дорогих, значимых для нас людей.

«КАЖЕТСЯ, ЧТО ПРОЩЕНИЕ — ЭТО ПРЕДАТЕЛЬСТВО САМОГО СЕБЯ. ВЫХОД ОДИН: МЕСТЬ»

Считается, что гнев и обида — эмоции инструментальные. Мы продолжаем все прокручивать в голове, вынашивать и страдать, потому что хотим справедливости. Потому что думаем, что это принесет пользу. Но все мы знаем, что это разрушает, не дает спокойно жить, мучает, нарушает естественный ритм, меняет поведение, а иногда и судьбу.

Что делать?

Во-первых, нужно задать себе вопрос: зачем вы страдаете? Вы скажете, что вот вас обидели, предали, поступили подло, причем в красках расскажете ситуацию так, как видится она вам, но это неправильный ответ. Вас спрашивают — зачем, а не из-за чего или почему. Зачем — подразумевает смысл.

Вот вы сделали грядку, чтобы посадить цветы: это понятно. Вы добиваетесь девушки, чтобы приятно провести с ней время. То есть в ваших действиях имеется смысл. А страдаете из-за обид зачем? Ваше страдание бесполезно, и ответ очевиден — страдать незачем. Согласна, что справиться с эмоцией нелегко, но это первый шаг, чтобы избавиться от мыслительной обиды и перестать отравлять себе жизнь. В одном комментарии на одну из моих статей молодая женщина написала: «Никогда не прощу измену мужу, живу с этим уже три года, страдаю, чувствую, что живу ради маленьких детей». На мой взгляд, она делает ошибку, нанося вред только себе сроком в целых три года!

Обидела ли вас подруга, начальник, друг, близкий, возлюбленный каким-то бытовым предательством: проявил нечестность, жадность, скрыл правду, обманул, предал, подсидел, передал разговор, сказал что-то вымышленное, обошел, обокрал и т. д. — продолжать палитру взаимоотношений можно бесконечно. То есть первое, что вы должны сделать, это осознать бессмысленность вашего страдания. Понять, что это не помогает, а лишь приносит вред вам.

Во-вторых, осознать, что в интерпретации другого человека ваша случившаяся история будет звучать совсем иначе. Попробуйте себя поставить мысленно на место обидчика. В психологии этот метод называется зеркальным. Вам будет понятен мотив. При этом обязательно проанализируйте характер человека, который нанес вам обиду. Он может быть резким, несдержанным, жадным, злым, коварным и просто неправдивым. Это тоже облегчит ваше внутреннее состояние. Взяли и успокоили себя тем, что, например, обидчик с детства недополучил внимание, или, напротив, воспитывался в обстановке собственной исключительности, эгоизме и поэтому так поступил. То есть как бы успокоите свою обиду и гнев, оправдывая его поступок плохим воспитанием, духовной бедностью, безысходной ситуацией, нездоровьем головы, может быть, найдете в своем анализе ситуации свою вину в том числе и так далее.

В-третьих, сама мысль о том, что кто-то уйдет безнаказанным после всего, что он сделал(а), причиняет боль. Но вот тут нужно сделать разумную паузу, как бы ни жаждала наша душа справедливости.

В истории описано много фактов, когда гнев становится частью вас и мозг эта эмоция и состояние «делает» по полной программе. И тут кажется, что прощение — это предательство самого себя. Выход один: месть. Но не спешите! Месть должна быть красивой, рациональной, направленной только на ваш рост, процветание, исцеление. Я ее называю «позитивной злостью на себя», которая движет, дает силы, успокаивает разум и ослабляет негативные состояния. Ведь вы начинаете «мстить», как бы излечивая свои раны, позитивно развиваясь.

В-четвертых, понимать, что прощение не означает, что вина ваших обидчиков заглажена. Это не означает, что вы должны дружить с ними, симпатизировать им. Просто вы принимаете, что они оставили в вас душевный след и вам теперь придется жить с этой отметиной. Вы перестанете ждать человека, который сломал вас, чтобы он вернул все «как было». Вы начнете лечить раны независимо от того, останутся ли рубцы, — это решение жить дальше со своими шрамами и, возможно, внутренне вы будете уже другим человеком. Такое решение также является душевным облегчением. Вы же не будете постоянно менять место работы, если вас обидел начальник. Вы себя будете уговаривать «принять» случившееся ради того, чтобы не потерять место работы, которое приносит доход и позволяет кормить семью (кстати, не вариант).

«ДА, УРАГАН БЫЛ, НО ВАМ ВСЕ ЕЩЕ ПРЕДСТОИТ ЖИТЬ В СВОЕМ РАЗРУШЕННОМ ГОРОДЕ»

В-пятых, примите все случившиеся как опыт, как необходимые уроки судьбы. Уметь убедить себя, что в пути под названием «ваша жизнь» должно было такое произойти, — это ведь тоже своего рода испытание, которое вызвало страдание. Открытие, которое внесло коррективы в ваш жизненный сценарий. Без страданий человек развивался бы бездумным инфантильным существом. Именно страдания, разочарования в умеренных дозах от нанесенных обид иногда становятся отправной точкой в развитии человека, приобретении мудрости. Постарайтесь почувствовать какое-то особое состояние удовлетворенности в том, что, столкнувшись с препятствиями и трудностями, вы находите кайф в их преодолении.

Но всегда, когда читаешь вышеназванные советы или слышишь от окружения слова «пойми и прости», возникает ощущение, что главную вещь о прощении нам все равно так никто и не рассказал. Как будто бы сознание не собирается ничего исправлять. Это же не стерка-ластик, который сотрет все, что с вами случилось. Он не отменит боль, которую нам нанесли, и не предоставит нам мгновенное прощение. Иногда поиск внутреннего покоя — это долгий тяжелый путь. Но первый шаг к этому покою — это желание распрощаться с вынашиванием этого душевного груза. Второй шаг — понимать, что время все расставит по местам, дайте только времени время. Третий — понимание, что разрушенное (неважно, что — надежда, любовь, доверие и т. д.) уже никогда не восстановится в первозданном виде. Это признание того, что никаким волшебством нельзя возместить ущерб. Да, ураган был, но вам все еще предстоит жить в своем разрушенном городе. И никакая другая сила, кроме вас, не поднимет вас из руин.

У Пастернака есть замечательные строчки в стихотворении «Учись прощать»:

Учись прощать, когда душа обижена,

И сердце, словно чаша горьких слез,

И кажется, что доброта вся выжжена,

Ты вспомни, как прощал Христос.

Учись прощать. В прощеньи радость скрыта.

Великодушье лечит, как бальзам.

Кровь на Кресте за всех пролита.

Учись прощать, чтоб ты был прощен сам.

Возможно, действительно, обратиться к духовности, чтобы понять, как простить и просить прощения.

В психологической практике мне часто приходится сталкиваться с тем, что люди не хотят просить прощения или не могут. Как отличить искреннее прощение от не искреннего; простые слова, как в СМС-сообщениях, от осознанных? Мне понравились сказанные по этому вопросу слова настоятеля Крестовоздвиженского храма Самары протоиерея Олега Китова: «Господь прощает того, кто просит прощения. Но прощение должно быть не формальным, когда просто все подходят друг к другу и говорят полагающиеся слова: оно должно быть искренним, идущим от сердца. Если человек раскаялся в чем-то, то он должен полагать залогом того, чтобы его простили, свою твердую убежденность в том, что так делать нельзя, и он совершать этот грех больше не будет, то есть за словами должно быть дело».

«ДЛЯ ВЗРОСЛОГО ЧЕЛОВЕКА С НОРМАЛЬНОЙ УРАВНОВЕШЕННОЙ ПСИХИКОЙ ЧУВСТВА ВИНЫ НЕ СУЩЕСТВУЕТ»

Мало признать вину и произнести «прости» — нужно ответственно подойти к процессу. Вся беда в том, что очень многие люди так и не понимают разницы между виной и ответственностью. Всем нам приходилось слышать такие причитания: «Ну, я же признал вину, я извинился — чего вы еще от меня хотите?» Вина должна быть стимулом, подстегивающим к конкретным действиям. Вина — это не ответственность. Ответственность — это те действия, которые совершаются для исправления ошибки (такое определение ответственности для данного случая хватит). Нужно не просто продемонстрировать чувство вины, но и проявить ответственность в дальнейших поступках.

Сам факт признания вины ничего не меняет — ошибку исправляют делом, либо в каких-то случаях ее компенсируют. Одного признания ошибки бывает недостаточно «пострадавшему» лицу. Именно ответственности в поступках ждет обиженный. Для взрослого человека с нормальной уравновешенной психикой чувства вины не существует. Должно быть чувство ответственности за каждый свой шаг в этом мире, за принятые соглашения, за сделанный выбор и за отказ от выбора — за все. Совершение какой-либо ошибки не должно приводить его к истощающему внутреннему конфликту. Взрослый человек не должен чувствовать себя плохим или постоянно виноватым: он просто исправляет ошибку и живет дальше. Если ошибку исправить нельзя, он все равно живет, но уже с приобретенным опытом и мудростью, где не будет места подобным сюжетам.

А вот прощать или нет, «пострадавший» решит в силу своей культуры, психики, характера, воспитания. Помните, что прощение не означает, что вы сдались, — оно означает, что вы готовы собраться с силами, двигаться дальше. А еще прощение — это победа, благородство, великодушие, которое лечит и меняет.

Один писатель и философ сказал как-то: «Прости своих старых врагов — у тебя есть уже новые». Конечно, простите, не вынашивайте, а чтобы справиться с новыми обидами, есть еще один секрет, который не прозвучал в статье, но он, на мой взгляд, философский и важный: не живите ожиданиями. Например, вы ждете от человека вечной честности в действиях, но ведь это лишь ваши ожидания. Это ваши односторонние представления и ожидаемые вами сценарии. Именно несовпадения представлений и действий приводят к обидам. И вообще, все жизненные проблемы возникают тогда, когда мы сеем одно, а получить ожидаем нечто другое.

Вспомнила еще один афоризм: «Умный простит, но не забудет». Пожалуйста, помните: главное, чтобы вами это чувство обиды больше не управляло. Лучше, если используете память для воспоминаний комплиментов, приятных событий, радостных известий, хороших фактов, и ежедневно будете становиться все лучше и лучше. Это и станет прощением…

«Разочарования или обиды у нас нет» — football.ua

Перед тренировкой в преддверии матча Лиги чемпионов против Фенербахче, на вопросы журналистов ответил голкипер Динамо Станислав Богуш.

– В недавнем матче против Ильичевца вы пропустили три мяча – больше чем когда-либо в Динамо. Это не сказалось на вашем настроении?

– Ни в коей мере. В футболе всякое бывает, поэтому мы готовимся к игре с Фенербахче в обычном режиме и я, надеюсь, что на этот раз все будет иначе.

– Пропущенные на последних минутах мячи можно объяснить потерей концентрации. Как боретесь с этим?

– Мы прекрасно понимаем, что от исхода матча с Фенербахче зависит – попадем ли мы в весеннюю стадию Кубка УЕФА или нет. Для нас это решающий матч, поэтому, думаю, о потере концентрации в игре с турками не может быть и речи.

– Ничейный результат лично вас устроит?

– На мой взгляд, нужно ставить максимальные задачи. Если мы будем играть на победу, то ничья придет сама собой. Поэтому не скажу, что мы будем выходить на поле, думая исключительно о ничейном результате.

– Кого, на ваш взгляд, стоит опасаться в стане соперника?

– У Фенербахче, в принципе, неплохая команда, поэтому угроза может исходить от любого футболиста. Начиная от защитника Роберто Карлоса и заканчивая нападающим Даниэлем Гуисой.

– В нынешней Лиге Динамо неплохо стартовало, но проиграв на своем поле Порту, уступило дорогу в плей-офф португальцам. Есть чувство разочарования?

– Разочарования или обиды у нас нет. Жизнь не стоит на месте – нужно двигаться вперед и стараться попасть в Кубок УЕФА, чтобы весной в этом турнире сыграло три украинских клуба. Приложим для этого максимум усилий.

Спорт-Экспресс в Украине

Договор с подвохом. В Петербурге снесли гараж участника войны

Город 20 декабря 2021

В 2012 году нашей семье выделили гараж во дворе соседнего дома на проспекте Просвещения. Поскольку мы относимся к льготным категориям (участник войны и инвалид-колясочник), гаражная комиссия пошла навстречу. Но оформление договора аренды затянулось: КУГИ, комитет по управлению городским имуществом, тогда проходил реорганизацию, и, наверное, чиновникам было не до нас. На наши письма приходили ответы: мол, подождите, вам все сообщат.

ФОТО pixabay

Не сообщили и тогда, когда КУГИ уже превратился в КИО. А осенью 2020 года наш гараж (вместе с тремя другими, находившимися в том же дворе) был снесен, а то, что в нем находилось, – передано для хранения на склад куда-то на Софийскую улицу. Задним числом нас известили, что за три дня до сноса якобы повесили бумажку-предписание, в которой содержалось требование предъявить документы на право пользования гаражом. Ни тогда, ни сейчас нас так никто и не убедил в том, что такая бумажка вообще была.

Разумеется, мы были возмущены, начали стучаться во все мыслимые инстанции, чтобы отстоять свои права и достоинство. В конце концов глава семьи Борис Александрович Петров был добровольцем Ленинградской армии народного ополчения, которая сформировалась в городе летом 1941 года. Уж он-то, казалось, точно достоин более внимательного отношения.

Особенно возмутило, что два соседних гаража сносить не стали. И по сей день ими продолжают пользоваться неизвестные нам граждане.

Ну а нашей семье после полугодичной переписки предложили новый вариант… Вернее, старый… Примерно тот же участок, на котором стоял наш снесенный гараж.

Впрочем, доподлинно сказать невозможно, так как нам предстояло самим заказать геодезические услуги и определить точное расположение участка. За свой счет. Правда, как мы узнали, если участок и предоставят, то «без права строительства недвижимости». Пока мы изумлялись и пытались понять ситуацию, эта возможность, как нам заявили в администрации района, пропала.

Следующее предложение – гараж на проспекте Энгельса. Правда, и там обнаружились настораживающие странности. Выяснилось, что в помещение проведены тепло, вода и электричество и что арендаторы должны будут установить соответствующие счетчики и заключить договоры с ресурсоснабжающими компаниями на поставку коммунальных услуг. Причем предварительно еще нужно разработать проект. За свой счет…

Но выяснилось это, когда мы, поверив сотруднице комитета, что договор без подвохов, подписали его. Акт приемки помещения подписывать уже не стали. Быть может, еще осталась надежда просто получить место, где можно было бы хранить машину и инвалидное кресло?

Б. А. ПЕТРОВ, участник войны

А. А. ПЕТРОВА, инвалид-колясочник

ОТ РЕДАКЦИИ. Письмо было гораздо длиннее. И содержало столько обиды и разочарования, что читать его было больно. Хотя… Даже если свести его к простому перечислению фактов, история все равно выглядит некрасиво.

В КИО признали все, о чем рассказали Петровы. И, судя по ответу из комитета, все было абсолютно законно. Семья не представила договор аренды на гараж на проспекте Просвещения? Не представила. А то, что Петровы присылали в комитет какие-то бумаги… так с тех пор много времени прошло.

Их предупреждали о сносе гаража? Предупреждали! Им давали возможность получить место в том же дворе? Давали! Причем даже без конкурса, как льготникам. Ну да, предварительно нужно было оплатить некоторые работы – непременное условие формирования земельного участка. Отказались. А теперь и вовсе предложен прекрасный вариант – помещение на проспекте Энгельса.

. ..Вообще-то последнее предложение похоже, скорее, на дурную шутку. По информации КИО, есть решение Городской комиссии по распоряжению имуществом, на основании которого А. А. Петровой предоставлено в аренду нежилое помещение площадью… 70,4 квадратного метра на проспекте Энгельса, дом 147, корпус 1, литера В, сроком на девять лет «для хранения личного автотранспортного средства».

Именно эти хоромы, как выяснилось, и «взяла в аренду» Антонина Антоновна. Что, в частности, подразумевает (как и требует законодательство) непременное заключение договоров с поставщиками коммунальных ресурсов, установку счетчиков, а по итогам этих усилий – передачу пакета документов арендодателю.

И еще: «Петровой А. А. предложено рассмотреть вопрос о расторжении договора по соглашению сторон во избежание начисления штрафных санкций, если она не намеревается принимать объект по акту и исполнять обязанности, предусмотренные договором аренды. (Незаключение договоров с ресурсоснабжающими организациями является основанием для начисления штрафных санкций по договору аренды нежилого помещения. )»

Вот интересно, сотрудники КИО понимали, кто и зачем к ним обратился? Или они пребывали в уверенности, что средства передвижения инвалидов занимают десятки квадратных метров?..

В общем, по факту делом Петровых занимались множество инстанций, десятки чиновников, написаны горы бумаг… А по сути – как будто издевательство и канцелярский туман, который теперь может грозить Петровым какими-то штрафами, которые (конечно-конечно) абсолютно законны.

История частная. Не всякий инвалид имеет силы и здоровье водить машину, и далеко не у всех достанет мужества и выносливости решать вопросы с администрациями и комитетами. У Петровых такое мужество есть. Или же это возмущение и обида дали им силы?

Материал опубликован в газете «Санкт-Петербургские ведомости» № 238 (7075) от 20.12.2021 под заголовком «Возмущение».

Материалы рубрики

Как вытащить себя из апатии, скуки, минора и начать жить

29. 06.2020

Как на самоизоляции, так и вне ее мы зачастую попадаем в состояние апатии и скуки, все процессы в организме замедляются, формируется пассивное отношение к жизни — мы находимся в миноре. Выйти из него не так просто, ведь есть не только объективные, но и нейрофизиологические причины такого состояния. Как с ним справиться, нам рассказала на вебинаре психолог, коуч и бизнес-тренер Марианна Татарникова.

В первую очередь разберемся, что запускает минорное состояние. Ответ прост — это наши мысли. Они связаны с эмоциями и действиями. Если мысли и действия повторяются изо дня в день без изменений, круг замыкается и мы находимся в одном и том же состоянии.

С точки зрения нейрофизиологии каждая повторяющаяся мысль, чувство или действие — это сформированная нейронная дорожка в нашем мозге. Де-факто — химико-электрическая реакция. Сколько их в нашем мозге, никто точно не знает. При этом в устоявшихся связях эти реакции протекают очень быстро, так как наработаны со временем, а вот в новых реакция очень медленная. Первая ситуация сравнима с высокоскоростным шоссе, а вторая — с узкой тропинкой. То есть нейронная дорожка — это наша привычка.

Как выйти из состояния, когда привычки де факто управляют вами? Ответ прост — формировать новые нейронные дорожки! Они могут вызывать у нас разные ощущения, как позитивные, так и негативные. Если доминируют негативные мыслительные привычки, то и жизнь будет негативной. Поэтому нужно активно развивать свои позитивные дорожки, «протаптывать» их — тогда жизнь будет эмоционально насыщеннее и радостнее. Хандра живет в привычных эмоциональных реакциях и привычных нейронных дорожках.

У североамериканских индейцев есть такая притча. Мальчик спросил у вождя племени, что такое добро и зло. Тот отвечал, что в душе человека живут два волка: черный и белый. Черный — это злость, обида, разочарование, агрессия, ненависть, апатия и скука. Белый — радость, любовь, желание, помочь, счастье. «А кто побеждает?» — спросил мальчик. «Это зависит от того, которого волка ты кормишь», — ответил вождь.

Так же и у нас: какие эмоциональные состояния мы подкармливаем, те и будут доминировать в нашем сознании.

В создании позитивного состояния помогут специальные техники:

РЕФРЕЙМИНГ

Рефрейминг (от англ. frame — рамка) позволяет иначе интерпретировать проблемы и находить новые решения. Это преобразование смысла благодаря помещению в новый контекст. Придавайте своей мысли новые позитивные значения, посмотрите на ситуацию под другим углом. Влияние мысли на вас зависит от вашего восприятия. Для того, чтобы вовремя поставить своей мысли новую рамку, нужно «схватить» мысль, как только вы заметили ее появление. Например, вы попали под дождь. Можно подумать: «Я сейчас промокну и замерзну!». А можно: «Я сейчас освежусь летним дождем, получу энергетический заряд и встряску!»

«И ЭТО ХОРОШО, ПОТОМУ ЧТО…»

Удивительно, но даже в самых негативных и страшных вещах можно найти для себя что-то полезное: опыт, новое понимание ситуации, новые решения, больше знаний о людях. Предположим, что на вас накричал руководитель. Можете ли вы извлечь что-то полезное из этого? Разумеется! Например, вы теперь знаете, что он в принципе на такое способен, или заметили в себе то, что нужно исправить, или, наконец, поняли, что не хотите работать с таким человеком.

Просто после каждого негативного смысла, проникающего в вашу жизнь, проговаривайте: «И это хорошо, потому что…». Вы удивитесь, сколько хорошего можно извлечь из любой ситуации.

ТЕХНИКА РАЗВИТИЯ БЛАГОДАРНОСТИ

Благодарность — это фиксация внимания на положительном в нашей жизни. Это замечательное чувство, если оно искреннее. Начать стоит с того, чтобы быть благодарным просто за то, что вы проснулись утром и у вас есть жизнь. У вас есть и за что благодарить в течение дня. Особенно важно делать это в конце дня перед сном. Это не только позитивно влияет на ваши нейронные связи, но и учит вас видеть хорошее даже в незначительных мелочах. Ведь детали не менее важны, чем крупные события и успехи!

Попробуйте начать каждый день благодарить за три любые вещи, события или явления. Особенно эффективно получится, если вы поблагодарите за то, что появилось у вас только что. Можно сделать упражнение на развитие нейронных дорожек: положите в карман десять скрепок, за каждую благодарность переложите скрепку в другой карман.

ТЕХНИКА ПОЗИТИВНОГО САМОВНУШЕНИЯ — АФФИРМАЦИИ

Аффирмации — это фразы, которые помогают поднять настроение и сформировать новые нейронные связи. Используя такую технику, вы работаете одновременно с сознанием и подсознанием.

Как сформулировать такие фразы? Они должны быть:

• краткими,
• в настоящем времени,
• от первого лица,
• позитивные,
• конкретные,
• вы должны в это верить.

Пример таких фраз: «Я здоров. Я богат. У меня все хорошо. Я спокоен. Я улучшаю свое здоровье. Я могу. У меня все получится. Я становлюсь стройнее».

При формулировании аффирмаций учитывайте, что подсознание не понимает метафор. Не используйте частицу «не» — ее подсознание тоже не воспринимает.

Наибольший эффект аффирмации окажут в так называемом альфа-состоянии. Оно возникает, когда мы засыпаем, просыпаемся — мечтаем о чем-то на стыке сна и яви, выполняем механическую работу или медитируем.

Совет: сделайте стикеры с аффирмациями, повторяйте их после пробуждения и 5–10 раз в день. И да, самовнушение работает!

МЕТОДИКА БОРЬБЫ СО СКУКОЙ

Апатия и скука часто бывают связаны между собой! А что это вообще такое — скука? Оказывается, это неудовлетворенность мозга во врожденно значимой потребности получать новую информацию и новый опыт.

Дело в том, что новая информация для нашего мозга — это как мед для пчел (мед — это настоящий носитель информации, а соты — файлохранилище). Неудовлетворенность приводит к апатии. Что же делать, чтобы развеять скуку?

• Подражайте! Если вы не знаете, что делать, оглянитесь по сторонам, посмотрите, чем занимаются окружающие, в том числе в соцсетях. Вы точно найдете то, что сможет вас вдохновить.
• Двигайтесь! Используйте вновь появившуюся свободу передвижений, ищите новые маршруты, посещайте новые места. Даже в километре от вашего дома вы найдете массу нового для себя.
• Играйте! Игра — прекрасный способ вытащить себя из скуки. Более того, можно создавать игру и геймифицировать процессы. Например, устройте ремонт, соберите пазл, проведите время с детьми, займитесь созданием коллажей, рисованием, разберите фотографии, начните изучать новый язык.
• Исследуйте! Погрузитесь в тему, которая вам интересна, изучите ее с разных сторон, сделайте выводы и зафиксируйте их. Углубляйтесь, берите смежные темы. Мир станет богаче и многообразнее.
• Развивайтесь! Для саморазвития, которое не даст вам заскучать, используйте технику Mind Map. Вам потребуется визуализировать свои задачи в трех направлениях саморазвития: эмоции, ум и тело. Ответьте на вопросы: «Какие эмоции вы хотите получить и как? Каких результатов вы хотите достичь в физическом отношении? Что вы хотите узнать и как это использовать?». Соблюдайте баланс, не урезайте какое-то направление в противовес другому. Повесьте карту своего саморазвития на видном месте. Заскучали? Развивайтесь! Со скукой вам не по пути.

Возврат к списку

Как пережить разочарование | boombate

Разочарование. Фото из открытых источников

Неоправданные надежды, обида на весь мир и страх доверять людям. Разочарование становится камнем преткновения, и кажется, что жизнь уже не будет прежней. Да и как жить дальше, если все, что ты ожидала, обернулось пылью? Стоп! Разочарование можно и нужно проработать. Рассказываем что нужно сделать, чтобы вновь превратиться в жизнерадостного человека.

Начнем с того, что разочарование — это не эмоция, которая появляется на пересечении грусти, обиды, злости и горя.

По теории американского психолога Роберта Платчика есть 8 первичных человеческих эмоций, от которых зависит поведение человека: радость, доверие, страх, изумление, грусть, отвращение, злость и предвкушение.

Роберт Платчик. Фото из открытых источников

А, например, зависть и разочарование — уже сочетание нескольких эмоций. Поэтому являются сложнее. А падать с высоты своих фантазий, разбиваясь о стену реальности — всегда сложно и больно.

Разочарование сложно описать словами, но, думаем, каждый испытывал это чувство. После него не хочется ничего. Руки опускаются, желаний нет абсолютно никаких, хотя нет — хочется просто лежать, спрятавшись под одеялом. Но как же справиться с этим состоянием?

Разочарование. Фото из открытых источников

Прими свои чувства

Игнорировать свои эмоции — в корне неверное решение. Разреши себе быть живым, разреши себе чувствовать. Погрусти, поговори с друзьями, близкими, со своим психологом. Не держи все в себе. Можешь рассказать о своих чувствах тому, кто разочаровал тебя, если есть такая возможность.

Попытайся понять, что именно тебя разочаровало и задай себе вопрос: «Что я могу сделать, чтобы ситуация не повторилась?». Но! Не скатывайся в проживание нереальных событий из разряда «А что было бы если бы я тогда…». Живи в реальном мире. Просто прими то, что случилось и двигайся дальше.

Разочарование. Фото из открытых источников

Не ругай себя

Зачем я? Почему? И так далее, и тому подобное… Не стоит копаться в себе и искать причины в своей глупости, поспешности, неопытности… Никто не может знать, что будет в будущем. Со всеми случаются неприятности и разочарования. Можешь пожалеть себя и наградить порцией мороженого и любимой мелодрамой. Но не забывай, что «награда» не должна продолжаться неделями. Встань, улыбнись и постарайся просто извлечь урок из полученного негативного опыта.

Девушка смотрит кино. Фото из открытых источников

Вспомни о своих целях и желаниях

Опустить руки можно всегда. Но у тебя ведь так много планов. Разочаровалась и решила все бросить? А стоит ли? Может быть просто ты повернула не туда? И нужно попробовать еще раз? Не бывает все и сразу! Если у тебя есть цель, просто или к ней!

Девушка пишет в дневнике. Фото из открытых источников

Еще больше статей о психологии ты найдешь в нашем разделе ПсихоBoom. Работай над собой и своими эмоциями. Только сила и вера в себя помогут достичь высот.

5 проверенных способов справиться с разочарованием

В 2020 году наше коллективное психическое здоровье попало под микроскоп. Долгие периоды изоляции усугубляли одиночество, которое уже ощущалось многими.

Но что-то еще, столь же ужасное, пролетело незаметно:

Эмоция разочарования.

За последние несколько лет мы отменили слишком много свадеб. Мы отложили слишком много выпускных вечеров. Слишком много празднований дней рождения с близкими были виртуальными или выездными.Слишком много праздников и еще много поводов были тихими, домашними делами.

Другими словами, последние несколько лет были отмечены большим разочарованием. И если есть что-то, что бросало нам вызов, так это научиться справляться с разочарованием, выходить из него и повышать устойчивость после него.

Читайте дальше, чтобы узнать, что такое разочарование и какие шаги вы можете предпринять, чтобы преодолеть несбывшиеся жизненные ожидания.

Что такое разочарование?

Во-первых, давайте посмотрим на определение разочарования.

Разочарование — это чувство несчастья из-за того, что кто-то или что-то не так хорош, как вы надеялись или ожидали. Когда мы чувствуем себя несчастными из-за того, что наши надежды и ожидания не оправдались, мы испытываем чувство печали или разочарования.

Но какое отношение это имеет к нашим эмоциям вообще?

Возможно, вы уже знаете о шести основных человеческих эмоциях: радости, гневе, печали, страхе, удивлении и отвращении.

В 1980-х годах Роберт Плутчик представил свою теорию «Колесо эмоций».Это добавило еще две эмоции, сделав восемь основных эмоций парами противоположностей.

Его колесо включало: 

• Радость
• Траст
• Страх
• Сюрприз
• Грусть
• Отвращение
• Гнев
• Ожидание

(Источник изображения)

Колесо эмоций определяет, как человеческие эмоции переходят друг в друга и расширяются за пределы этих предварительных эмоций в более утонченные или сложные переживания.

Результатом являются такие эмоциональные состояния, как раздражение, скука, агрессивность, восхищение и трепет.

Разочарование является одним из ответвлений — сложной эмоции, возникающей из-за грусти. Это то, что мы чувствуем, когда наши ожидания желаемого результата не оправдываются.

Мы все мгновенно осознаем чувство разочарования и гнева, которые мы можем испытывать, когда что-то, что, как мы думали, мы заслуживаем, не происходит. Или горе, которое мы испытываем, когда упускаем возможность.

Это субъективный опыт горького разочарования.

Каковы причины разочарования?

Разочарование, как и многие другие эмоции, имеет эволюционные корни. Другими словами, нам нужны эти сложные эмоции, чтобы выжить и расти.

Есть три основные причины разочарований.

Первый называется « ошибка прибытия ».  

Этот уникальный опыт разочарования возникает, когда мы настолько сосредоточены на достижении наших целей, что отказываемся от процесса. Мы перенапрягаемся и живем с несчастьем каждый день. Все это для тихого обещания, что, когда мы «прибудем», наша цель сделает борьбу стоящей.

Если вы столкнулись с ошибкой прибытия, это происходит из-за внутреннего рассогласования. То, что, как вы думали, принесет вам положительные эмоции, оказалось неудовлетворительным.

Вторая причина разочарования связана с нашими ожиданиями относительно внешних факторов.

Когда нереалистичные ожидания не соответствуют реальным обстоятельствам, мы не хотим мириться с тем, что произошло.

И если мы возлагаем большие надежды на ситуацию или результат, мы испытываем еще более сильное разочарование.

Третий источник разочарования связан с нашим детским опытом.

Возможно, в детстве вы пережили травмирующее событие, связанное с потерей или разочарованием. Из этого ваша психика делает негативный вывод о обстоятельстве.

Позитивное мышление — это не та привычка, с которой вы знакомы.

Когда вы взрослеете и сталкиваетесь с ситуацией, похожей на травматическое событие в детстве, ваш разум автоматически воспроизводит более ранний опыт потери и разочарования.Но это не объективная оценка обстоятельств — это субъективный опыт.

Разочарование, которое вы испытываете, может быстро превратиться в самоисполняющееся пророчество, если вы не научитесь с ним справляться. И если вы хотите быть лидером или просто вести профессиональную жизнь с удовлетворением и счастьем, вам придется научиться регулировать свои эмоции.

Полезно ли вам чувствовать разочарование?

Да. И нет.

Сейчас нет. Но действия, которые вы предпримете после того, как испытаете сильное разочарование, могут полностью изменить конечный результат и помочь вам принимать более правильные решения.

Разочарование менее полезно как эмоция и гораздо более полезно как точка данных. Подобно неудаче, разочарование говорит нам о том, что что-то не так. Будь то обстоятельства, процесс или наши ожидания.

Другими словами, пора искать другой путь. И лучшее место для этого — место, которое Джеймс Клир называет «Долиной разочарования». Если вы будете упорствовать в своих действиях в этой долине, вы сможете достичь прорыва.

Вот как это работает:  

• Мы ставим цель или желаемый результат.
• Мы переоцениваем то хорошее, что может произойти, когда мы впервые приступаем к задаче, ведущей к реализации этой цели.
• В то же время мы недооцениваем «негативные» вещи, которые также могут произойти.
• Вот почему первая часть достижения любой цели может показаться такой коварной — вы живете в долине разочарования.
• Но если мы будем сохранять наши ожидания неизменными во времени, то, что нас разочаровало, в конечном итоге приведет к прорыву.

Просто уделите этому достаточно времени, и вы увидите — разочарование может быть самым важным фактором в достижении ваших целей. Просто чувство разочарования говорит вам о трех важных вещах:

1. Это означает, что вы чем-то увлечены

«Ожидание — коренная причина всех душевных страданий», по крайней мере, так гласит пословица. Но сам факт, что ваши ожидания не соответствовали реальности результатов, означает, что вы были достаточно храбры, чтобы что-то показать.

2. Это возможность для роста

С правильным настроем вы сможете расти сквозь разочарования. Пока вы берете на себя обязательство вернуться и попробовать снова.Неважно, чего, по вашему мнению, вы заслужили, произошло то, что вы действительно заслужили.

Итак, после этого разочарования вы можете начать приводить свои ожидания в соответствие с реальностью. Вы также можете адаптировать свои решения, чтобы избежать повторения подобного разочарования.

3. Это может сделать вас сильнее

Разочарование, вызванное детской травмой, может быть изнурительным. Это может заставить нас чувствовать, что мы не можем пробовать что-то новое, потому что можем потерпеть неудачу. Но это также может стать отправной точкой для того, чтобы стать сильнее и устойчивее благодаря преодолению невзгод.

Исследователи говорят, что невзгоды имеют следующие преимущества: 

5 способов справиться с разочарованием

Эти «привилегии» разочарования — прийти к чему-то, вырасти и стать сильнее благодаря невзгодам — появляются, когда вы знаете, как справляться с разочарованием.

Следуйте этому плану из пяти шагов, чтобы превратить большие разочарования в большие победы.

1. Выпустить

Будь то разочарование или гнев, вы должны почувствовать это и выпустить наружу.Здоровый способ достичь эмоционального здоровья — довериться своим друзьям, семье или даже психотерапевту. Вы также можете направить такие жесткие эмоции в творческий выход. Попробуйте вести дневник или займитесь физическими упражнениями, например, побегайте на длинные дистанции.

Суть в том, чтобы регулировать свои эмоции, чувствуя все, что вы чувствуете, и позволяя им пройти.

Исследования показали, что подавление эмоций может препятствовать нашему личностному росту. Без способности чувствовать эмоции и активно их выражать вам будет трудно адаптироваться к новым и незнакомым ситуациям.

2. Получить перспективу

Общение с друзьями и семьей по поводу вашего разочарования может внести столь необходимую ясность. Когда у вас появляется взгляд со стороны, отличный от вашего собственного, вы можете начать видеть вещи такими, какие они есть на самом деле, а не своими чувствами к ним.

3. Познай свое сердце

Конечно, вы должны уравновешивать это внешнее подтверждение своей собственной внутренней мудростью.

Проблема таких эмоций, как разочарование, заключается в том, что они могут полностью разрушить наше представление о самих себе.Мы можем начать сомневаться в своих силах и чувствовать себя самозванцами. Наше самоощущение может стать искаженным, когда накапливается слишком много разочарований.

Вот почему так важно знать свои основные ценности и принципы, прежде чем приступить к какой-либо цели. А еще лучше, сделайте себе одолжение и изучите свои «почему».

Сохранение этих «почему» поможет вам встать и попробовать еще раз, сохраняя при этом свою самооценку.

4. Практикуйте самопринятие

После того, как вы пообщаетесь с собой и своими сторонниками, вам будет легче принять то, где вы находитесь, как правильную отправную точку для нового старта.

Частью практики самопринятия является постоянное укоренение себя в «сейчас». Экхарт Толле называет это «силой настоящего» — практикой, похожей на медитацию и осознанность. Принятие настоящего момента позволяет вам признать то, что реально.

Как дыхание, разочарование приходит и уходит. Так что вдохните в него и позвольте этому пройти.

5. Не позволяйте гноиться

Худшее, что вы можете сделать, — это размышлять о негативном опыте.

Опять же, здесь переменная — время.Вам, конечно же, не нужно «оправляться» от разочарования, пока вы не сделаете все предыдущие шаги.

(Источник изображения)

Но, как только вы дали себе некоторое время, чтобы смириться со своими обстоятельствами, пришло время начать все сначала. В противном случае разочарование может легко перерасти в тревогу, негативное мышление и негодование.

Знайте, когда обращаться за помощью

Иногда вам нужна помощь, чтобы преодолеть разочарование. У вас может быть замечательная сеть поддержки, но этого все равно недостаточно.В этом случае необходимо обратиться за профессиональной помощью.

Специалист по психическому здоровью расскажет вам о ваших чувствах и поможет научиться с ними справляться. Они научат вас стратегиям выживания, которые помогут вам понять, что вы чувствуете, и взглянуть на вещи в перспективе.

Если вы не знаете, что делать, когда вы разочарованы, вы не одиноки. Но важно знать признаки того, когда вам нужно обратиться за профессиональной помощью.

Некоторые из признаков необходимости профессиональной помощи включают в себя:

• Вам трудно контролировать свои эмоции. Эмоциональные всплески, оцепенение или чрезмерная реакция на незначительные события — все это признаки неспособности регулировать свои чувства.

• Вы не можете сосредоточиться ни на чем, кроме чувства разочарования. Разочарование, которое вы испытываете, является всеобъемлющим, и ничто другое не приносит вам радости и не заставляет вас чувствовать себя живым и взволнованным.

• Вы непродуктивны и немотивированы. Вам не хватает драйва и мотивации, чтобы строить планы, выполнять свою работу или пробовать что-то новое.

• Ваши личные и рабочие отношения страдают. На людей, которых вы любите и с которыми работаете, влияет ваше настроение или отсутствие активности.

• Вы больше не находите радости ни в одном из занятий, которые всегда любили. Ничто из того, что вы делаете, не делает вас счастливым, и вы перестаете находить радость в своих хобби и других интересах.

• Ваше физическое здоровье страдает. Вы регулярно чувствуете себя плохо, вас мучают головные боли или просто физическое истощение.

• Вы чувствуете уныние по поводу будущего и того, что все безнадежно. Зачем думать о том, что будет дальше? Это будет только очередное разочарование.

Знаки не будут одинаковыми для всех. Но это наиболее распространенные признаки того, что вам нужна профессиональная помощь, чтобы разобраться в своих эмоциях и справиться с травмой.

Куда обратиться за помощью?

Важно ваше умственное состояние, и вы можете испытывать все виды эмоций. Но вам нужно знать, когда то, что вы чувствуете, перешло границу от здорового к нездоровому.

Когда это происходит, пора действовать.

Если вы поняли, что не справляетесь со своим разочарованием, вы сделали первый шаг. После этого вам нужно решить, как обратиться за помощью.

Если вы никогда не посещали консультанта, психолога или психиатра, попросите друзей или родственников дать направление.Если вы предпочитаете держать этот вопрос в секрете, поищите рекомендации в Интернете.

После того, как вы поговорите со специалистом в области психического здоровья, он предложит вам, что делать дальше.

Вам не нужно справляться со своими чувствами разочарования и томления в одиночку. Специалисты в области психического здоровья всегда готовы помочь вам увидеть свет в конце туннеля. Они обучены учить вас, как справляться с ситуацией, и могут составить план восстановления, соответствующий вашей ситуации.

Возможно, вы не увидите результатов за одну ночь, но со временем вы их увидите.Вы также будете знать, что делать, когда разочаруетесь в будущем, чтобы не застрять в том же цикле разочарования.

Пережить разочарование

Разочарование — неотъемлемая часть жизни. Вас может воодушевить, как это часто бывает, знание того, что разочарования означают, что вы живете жизнью. И вы можете быть именно там, где вам нужно быть, узнавая именно то, что вам нужно для роста.

В BetterUp мы стремимся использовать силу мышления роста.Такое мировоззрение может повысить устойчивость и способствовать профессиональному и личному развитию.

Узнайте больше о том, как BetterUp может помочь вашей организации изменить результаты с помощью проверенного коучинга, ориентированного на людей.

У многих ветеранов наступление Талибана вызывает разочарование и гнев

Десять лет назад морские пехотинцы США отправили Зака ​​Лара в Афганистан, разместив его в провинции Гильменд, где он защищал от наступления талибов и обучал афганских солдат в Сангине, общине с населением 20 000 человек.

Он ушел семь месяцев спустя в возрасте 20 лет, гордясь тем, что помогал строить колодцы и жилье, и благодарен за то, что избежал смерти. Семнадцать морских пехотинцев из его подразделения были убиты в бою. Десятки выжили с потерянными конечностями. Позднее Мор покончил жизнь самоубийством. Он получил почетное увольнение и начал карьеру в области связи.

На этой неделе Лара с болью прочитала новость о захвате талибами Лашкар-Гаха, столицы провинции Гильменд, в ходе молниеносного наступления, когда американские войска уходят из Афганистана.

Талибы патрулируют город Фарах на юго-западе Афганистана в среду.

(Мохаммад Асиф Хан / Associated Press)

«Я в замешательстве», — сказала Лара, которая живет в Лос-Анджелесе и выросла в Викторвилле. «Как долго мы должны быть там? Столько людей погибло. Так много денег. Столько ресурсов. Но мне также интересно, могли ли мы остаться подольше и сделать больше?»

По мере приближения 20-й годовщины терактов 11 сентября самая долгая война Америки, вероятно, закончится так же, как и началась.США когда-то почти уничтожили Талибан, экстремистскую исламистскую группировку, которая укрывала главу «Аль-Каиды» Усаму бен Ладена, когда она управляла Афганистаном. Ожидается, что талибы вскоре двинутся в столицу страны Кабул, и администрация Байдена спешно готовится к этому событию, эвакуируя сотрудников посольства.

Такие, как Лара, среди 800 000 военнослужащих США, которые служили во время конфликта, провели дни, вспоминая свое время в войне стоимостью более 1 триллиона долларов, которая стоила 2448 жизней американцев и гораздо больше потерь афганцев.

«Ощущение, будто Вьетнам снова и снова», — сказал старший сержант армии США в отставке. Трэвис Миллс из Манчестера, штат Мэн, которому ампутировали обе руки и ноги после взрыва придорожной бомбы недалеко от Кандагара в 2012 году.

Бывший президент Трамп, администрация которого провела долгую серию переговоров с талибами в Дохе, Катар, инициировала отъезд.Президент Байден продвинулся вперед с выводом войск, подчеркнув на этой неделе, что афганцы «должны бороться за себя».

Для многих ветеранов, чьи жизни, умы и тела навсегда изменила война, этот момент возродил вопросы о роли Америки в мире, жертвах, которые приносят солдаты, и причинах, стоящих за ними.

Трэвис Миллс с женой Келси и детьми. Миллс, отставной армейский сержант, ампутировал обе руки и ноги после взрыва придорожной бомбы недалеко от Кандагара, Афганистан, в 2012 году.

(Келси Миллс)

Миллс, прослуживший восемь лет, включая три командировки в Афганистан в составе 82-й воздушно-десантной дивизии, базирующейся в Ft. Брэгг, Северная Каролина, сказал, что он в значительной степени поддерживает вывод войск и хотел бы, чтобы он начался несколько лет назад. Но если бы это зависело от него, добавил он, США сохранили бы уже заброшенные базы в Баграме и Кандагаре для оказания авиационной поддержки афганским силам.

«Жители Афганистана сочувствуют вам. Вы не хотите оставлять их в затруднительном положении», — сказал он.«Я просто надеюсь, что они смогут найти способ дать отпор».

Пока этого не произошло. Афганские силы намного превосходят боевиков Талибана численностью и имеют преимущество в виде военно-воздушных сил, но неоднократно терпели поражение. За последнюю неделю талибы захватили 18 из 34 столиц провинций, в том числе второй по величине город Кандагар.

«Проще говоря, это просто отстой», — сказал полковник армии в отставке Арнольд Стронг, который совершил несколько поездок по стране, включая обучение афганских сил безопасности в Кабуле.

53-летний Стронг последние дни пытался помочь своему бывшему переводчику получить визу для переезда в США в рамках давней программы Госдепартамента по переселению афганцев и иракцев, которые помогали правительству США. Живя в комфорте в США, он чувствовал себя виноватым, зная, что афганцы спят в страхе.

«Вот я сижу на своем насесте на пляже, а мои друзья в Афганистане интересуются, проживут ли они все выходные», — сказал житель Лонг-Бич. «Я очень поддерживаю решение президента Байдена уйти.При этом скорость, основанная на относительно искусственной временной шкале 11 сентября, будет иметь катастрофические последствия для афганского народа».

Рест. Полковник армии Арнольд Стронг совершил несколько поездок в Афганистан и обучал афганские силы безопасности в Кабуле.

(Арнольд Стронг)

Джен Берч, которая служила в ВВС и добровольно работала медиком в военном госпитале Кандагара в 2011 году, сказала, что после прочтения новостей о марше талибов она потеряла сон и у нее возникли воспоминания о насилии во время ее услуга.

«Наблюдая за тем, как все рушится, просто трудно не видеть и не думать, что наше руководство подвело нас», — сказала 34-летняя Берч из Вашингтона, округ Колумбия. Она считает, что президент Джордж Буш и его преемники плохо справились с войной.

«Это был поспешный процесс для достижения этой цели», — сказал Берч, который ушел в отставку из-за посттравматического стрессового расстройства в 2014 году и должен получить степень в области глобальных исследований в Университете Денвера этой осенью. «Почему мы должны делать это в годовщину?»

Генералы и политики давно согласились, что талибы почти наверняка вернут себе власть, если американцев больше не будет рядом.Но отставной «зеленый берет» Ларри Уодсворт, дважды побывавший в Афганистане, тоже увидел опасность ближе к дому. Он опасался, что вывод войск поставит США под угрозу новой атаки, хотя и сомневался в масштабах нападения 11 сентября. Я не понимаю, какие последствия третьего и четвертого порядка имеют принимаемые решения», — сказал Уодсворт, который был ранен в результате «дружественного огня» в 2002 году, когда У.Боевой корабль ВВС С. принял свою команду и союзные афганские силы за врага.

«Пока у них есть теплая чашка чая или латте и с ними ничего не происходит, им все равно. Они не понимают последствий нашего ухода из этого региона или последствий для безопасности наций и их самих», — сказал он.

Томас Коффман, винодел из Айовы, который провел год в Афганистане с армией и НАТО, согласился с Уодсвортом.

Войска США должны были оставаться в стране так же, как они оставались в Германии, Японии и Южной Корее со времен Второй мировой войны и войны в Корее, сказал он.

Томас Коффман летит на вертолете Black Hawk над Кандагаром, Афганистан, апрель 2011 года. , 52 года, служивший с 2010 по 2011 год.

«Все, кто потерял близких или вырвал главу из своей жизни, будут сожалеть», — добавил он. «Это заставит вас долго и упорно думать о жертвах, на которые пошли все.

Коффман также вспоминает о том, как он видел старые советские куполообразные танки, выстроенные в линию, и ржавеющие орудия британской полевой артиллерии в районе страны недалеко от Кандагара, куда вторгся Александр Македонский. «У всех проблемы в Афганистане», — сказал он, намекая на то, что иностранные армии на протяжении веков считали, что имеют право переделать регион только для того, чтобы отступить.

Не все ветераны восприняли уход как признание поражения.

Энтони Риос, второй справа, позирует с морскими пехотинцами за пределами Марджи, Афганистан, незадолго до того, как он был ранен в 2010 году.

(Энтони Риос)

Артиллерийский сержант морской пехоты. Энтони Риос из Фоллбрука, штат Калифорния, собирался вернуться домой из Афганистана, когда в 2010 году он был ранен в левую ногу гранатой. 46-летний Риос вернулся домой с черепно-мозговой травмой и посттравматическим стрессом. Тем не менее, по его словам, он «вернется в мгновение ока».

«Когда я был там, я поступал правильно. Я оказывал помощь, что было в моих силах», — сказал он. «Моя работа заключалась в том, чтобы драться. Я не воин. Я здесь, чтобы выжить и вернуться домой с парнями, с которыми пришел…. Победа заключается в том, как вы видите вещи».

Отставной армейский пехотинец Исайя Джеймс, который вырос в Бруклине, штат Нью-Йорк, и поступил на военную службу в 2005 году, когда ему было 18 лет, сначала был направлен в Ирак, а затем, несколько лет спустя, в Афганистан. Он сказал, что присоединился, чтобы исследовать мир.

Пока он был в Афганистане, морские котики убили бен Ладена в Абботтабаде, Пакистан, в мае 2011 года.

Исайя Джеймс, ныне отставной армейский пехотинец, поступил на военную службу в 2005 году и сначала был направлен в Ирак, а затем в Афганистан.

(Исайя Джеймс)

«Я вижу это и думаю: хорошо, почему мы все еще здесь?» он сказал. «У нас не было причин быть здесь.

«Моей миссией на тот момент было вернуться в Америку живым», — сказал 34-летний Джеймс. «Это было так».

Джеймс уволился из армии по состоянию здоровья восемь лет назад. Сегодня он живет в Нью-Йорке и является политическим советником проекта Black Veterans Project.

Он считал, что война ведется слишком долго с неясной целью.

«То, что там происходит сейчас, разоблачает ложь, которую мы видели последние 20 лет», — сказал он.«Мы никогда не обучали афганцев по-настоящему сражаться и защищать свою страну. … Теперь мы снимаем пластырь с пулевого ранения, и мир видит это в режиме реального времени».

Калим и Ли сообщили из Лос-Анджелеса. Штатные авторы Times Молли Хеннесси-Фиске из Хьюстона и Ричард Рид из Сиэтла внесли свой вклад в этот отчет.

Ожидание — это обида, разочарование или гнев, которые ждут своего часа

Сейчас мы предлагаем сеансы телемедицинской терапии существующим и новым клиентам, проживающим в штате Нью-Йорк.

Если вы испытываете тревогу, депрессию или стресс, свяжитесь с нами, чтобы узнать, чем мы можем быть вам полезны.

Звоните по телефону (516) 221-9494

Если вам требуется немедленная помощь, для жителей Нью-Йорка создана бесплатная горячая линия по вопросам психического здоровья. Эта горячая линия будет предлагать бесплатную эмоциональную поддержку в виде разовой консультации. Номер телефона для звонка: 844-863-9314.

Вы тот, кто ожидает определенных вещей от своего партнера, детей, друзей, членов семьи, коллег или работодателя/сотрудников? Замечаете ли вы, что когда то, чего вы ожидаете, не происходит, вы чувствуете обиду, разочарование, боль, разочарование или гнев?

Ожидание от других — это установка для нас.Если то, чего мы ожидаем, не происходит, то мы в какой-то степени чувствуем беспокойство или дискомфорт. Я не утверждаю, что нехорошо хотеть и нуждаться в определенных вещах или поведении от тех, кто присутствует в нашей личной и профессиональной жизни. Однако я говорю, что есть разница между ожиданием чего-то и потребностью, желанием и надеждой на это.

Ожидание Против. Надеясь

Ожидание не оставляет места для любого другого результата. Либо кто-то что-то делает, либо говорит то, что вы ожидаете, либо нет.Речь идет о перспективе все или ничего . Итак, неудивительно, что если мы чего-то ожидаем от другого, а не случается, что мы чувствуем обиду, разочарование, обиду, разочарование или гнев?

Если вместо этого мы попытаемся подойти к этому по-другому, сформулировав свои мысли как просьбу, желание или надежду, а не ожидание, наша эмоциональная реакция, скорее всего, будет менее интенсивной, если то, о чем мы просим, ​​не происходит. Это означает, что вместо этого мы будем думать:

• «Я хочу, чтобы этот человек…»
• «Я бы хотел, чтобы он…»
• «Для меня важно, чтобы…»
• 0
• 0
• 0
• 0
• 0
• 0 «Я надеюсь, что это произойдет…»

Использование этого способа приближения к желанию с меньшей вероятностью вызовет сильную эмоциональную реакцию и более пропорциональна тому, что мы ожидаем от другого человека. Таким образом, снижается вероятность того, что у нас возникнут негативные реакции.

Открытие возможностей

Это не означает, что мы готовы принять меньше, чем мы заслуживаем или хотим. Это просто может означать, что у нас нет какой-то жесткой перспективы того, что должно произойти.

Это дает нам возможность попросить о том, что нам нужно, однако, если этого не происходит, мы не настолько застреваем в своей реакции, что не можем помочь нашему партнеру, другу, члену семьи или сотруднику/работодателю. найти способ потенциально дать его нам.

Затем мы можем научить их, как это делать, а не зацикливаться на своих интенсивных чувствах и реакциях. В противном случае, если они будут сопротивляться, мы можем оказаться в безвыходном положении или в борьбе за власть, что не идет на пользу ни одному из них. Мы не соглашаемся на меньшее, мы просто даем себе и другому человеку шанс проявить себя так, как нам может понадобиться, даже если это означает некоторые переговоры.

Будьте внимательны к реакции вашего тела

Я призываю вас обратить внимание на то, есть ли разница в том, как вы чувствуете себя эмоционально и физически в своем теле, когда вы надеетесь, что кто-то что-то сделает, и ожидаете, что он что-то сделает.Спросите себя:

• «Чувствую ли я меньше напряжения в шее, плечах и животе?»
• «Является ли мое дыхание более ровным и ровным, а не поверхностным?»
• «Яснее ли и спокойнее ли мой разум, когда я надеюсь, что кто-то что-то сделает, чем когда я жду, что он что-то сделает?»
• «Чувствую ли я себя более расслабленным, когда не зацикливаюсь на ожиданиях, и как заставить их сделать это?»
• «Отпустил ли я негативные мысли, потому что они не могли?»

Намерение vs.Желание

Если мы изменим то, как мы сообщаем о своих потребностях другому человеку, на более позитивную энергию, более вероятно, что другой человек будет более открыт для этого. Например, если мы подходим с точки зрения изменения наших мыслей и передачи нашего намерения к желанию, говоря: 

• «Я хотел бы или нуждаюсь», вместо «Я ожидаю этого от вас нет от того, что.»  
• «Я важно, чтобы вы сделали это сегодня», вместо «Я ожидаю, что вы сделаете это к концу дня, несмотря ни на что.»
• «Я ценю, что вы выносите мусор», вместо «Я ожидаю, что вы вынесете мусор».

Хотя мы должны учитывать, что у кого-то действительно могут быть ограничения, и что они не просто сопротивляются тому, что мы просим. Нам нужно было бы распознавать внутри себя, когда что-то, что нам нужно или чего мы хотим от другого, не находится в пределах истинных возможностей этого человека.

• Реалистична ли наша просьба к этому человеку, исходя из его возможностей?
• Как договориться о разнице?
• Когда мы говорим себе, что это действительно лучшее, что может сделать этот человек, и это действительно должно быть достаточно хорошо?

Отпускание обиды

Если мы не позволим себе пройти через этот процесс или проработать его с терапевтом, то мы можем продолжать чувствовать гнев или обиду большую часть времени. Это не служит ни нам, ни другому человеку, если мы не можем прийти в удобное для нас место.

Если мы не можем прийти к удобному месту, другой человек также может начать злиться и обижаться или меньше, тем самым уменьшая свою способность проявлять себя дальше в отношениях.

Ведь разочарование происходит не от вражды и даже не от недостатка любви, а от неоправдавшихся ожиданий.

Может наступить время, когда нам нужно решить, можем ли мы жить с ограничениями нашего партнера, друга, члена семьи, сотрудника/работодателя или нет. А если нет, то что нам с этим делать?

Embracing the Positive

Если вы боретесь с чувством обиды, разочарования, разочарования или гнева из-за неудовлетворенных ожиданий других, вам может помочь разговор с доверенным психотерапевтом из Nassau Guidance & Counseling, расположенного на Лонг-Айленде.

Наши лицензированные терапевты помогли многим людям изучить свои мысли об ожиданиях и найти другие позитивные подходы к уменьшению неприятных ощущений и негативных реакций, а также к улучшению отношений.

Как справиться с разочарованием

Эта работа не удалась, как я думал.

Тьфу, я не ожидал, что это отменят.

Папа пообещал, что придет на этот раз.

Разочарование бывает разных форм и размеров. Возможно, ваш супруг отменил вечернее свидание в последнюю минуту, потому что что-то случилось на работе. Или вас отвергла школа вашей мечты.Может быть, ваша мама неожиданно заболела. Или вас уволили вскоре после того, как вы начали работу своей мечты. Или вы натренировали задницу для своего первого в жизни марафона и подвернули лодыжку за неделю до выстрела.

Справляться с разочарованием, разбитым сердцем и неожиданными изменениями — это разочаровывающая, но нормальная часть жизни. Некоторые разбитые сердца серьезны и меняют жизнь, в то время как некоторые разочарования вызывают лишь незначительное раздражение.

Невзирая на размер и размах, разочарования все равно причиняют боль — иногда очень сильную.

Поскольку эти разочарования являются частью того, что значит быть человеком, было бы неплохо выяснить, как справляться с разочарованием. Но прежде чем мы перейдем к практическим советам, давайте определим проблему.

Что такое разочарование?

Разочарование — это болезненный опыт разочарования, когда ваши ожидания не оправдываются так, как вы надеялись. Это когда реальность не соответствует твоему представлению о том, что могло бы быть. Разочарование может вызывать чувства, варьирующиеся от легкого раздражения до глубокой разбитости и замешательства, а может быть, даже отчаяния.Чем выше надежды, тем больше разочарование.

Тревога реальна, но она не определяет вас. Верните свою жизнь с нашим новым кратким чтением!

Надежда, стремление, желание, ожидание — все это воплощает нашу человеческую склонность визуализировать то хорошее, чего мы хотим в жизни. Но только потому, что мы чего-то желаем, не означает, что это обязательно произойдет. А если это и происходит, то часто не так удивительно, как мы думали.

Работа с несбывшимися ожиданиями

Разочарование проистекает из разрыва между надеждой и истиной.Оно возникает из-за неудовлетворенных ожиданий. Иными словами: разочарование — это когда вы не получаете того, чего хотите или чего, по вашему мнению, заслуживаете. Некоторые из наших ожиданий разумны, а некоторые являются дико неточными фантазиями. Если вы похожи на меня, вам часто нужна проверка реальности, чтобы управлять собой. 

Одна из трудностей в передаче наших ожиданий заключается в том, что мы говорим словами, но думаем образами. Я объясню, что я имею в виду, на примере: допустим, моя жена усадит меня и поговорит о том, как стать лучшим мужем.

Да. Этот разговор.

Она говорит мне, что ей нужно, чтобы я сделал шаг вперед и стал лучшим мужем. И как всегда, она права. Мы думаем, что находимся на одной волне в этом вопросе, потому что согласны в словах: я знаю, что мне нужно активизировать свою игру! Но моя картина «лучшего мужа» совсем не похожа на ее. Я понимаю, что это означает, что мне нужно зарабатывать больше денег на второй работе, немного усерднее ходить в спортзал и уделять ей немного «своего времени» по утрам и на выходных. Но когда она сказала «лучший муж», она представила себе человека, который больше присутствует дома, меньше увлечен работой, кто слушает и не пытается все решить, и кто готов быть полноправным партнером с дети и домашнее хозяйство.

Мы оба слышали одни и те же слова — «будь лучшим мужем», — но образы у нас были разные. И этот разрыв между картинками в наших головах и реальностью перед нами вызвал разочарование для нас обоих. Хорошая новость заключается в том, что если мы решим извлечь уроки из наших разочарований, мы сможем лучше понять наши ожидания и донести их до самих себя и до окружающих нас людей.

9 способов справиться с разочарованием 

Работа с разочарованием (также известным как неудовлетворенные ожидания) — это процесс оплакивания картины, которая была у вас в голове, отпускания ее и принятия решения создать новую картину. Давайте раскроем этот процесс в эти девять шагов.

1. Разрешите себе горевать.

Горевать может показаться здесь драматическим словом, но это не так. Разочарование похоже на небольшую смерть чего-то, на что вы надеялись, даже если это кажется чем-то тривиальным.
  
Неважно, насколько велико или мало ваше разочарование, разрешите себе оплакивать то, что вы потеряли (или, возможно, никогда не получили). Не пытайтесь затушевать или заглушить неприятные эмоции.Назовите свои чувства. Если вас обошли стороной из-за большого продвижения по службе, вы можете списать это на депрессию или тревогу, хотя на самом деле вы злы, обижены и разочарованы. Это естественная реакция на обманутые надежды.

Итак, позвольте себе чувствовать. Поплачь сильно. Сиди в своем горе, но не купайся в нем. Вы должны опираться на свои негативные эмоции и обрабатывать их, чтобы в конечном итоге отпустить их и составить план того, как вы собираетесь двигаться вперед.

2. Не сравнивайте свое горе с чужим.

Заманчиво попытаться свести к минимуму наше горе, сравнив его с другими, которым «хуже», чем нам. В итоге мы застреваем в бесконечном цикле. Во время пандемии COVID я повсюду видел такой ход мыслей: Да, нам пришлось отменить вечеринку по случаю дня рождения моего сына, но одной из моих подруг пришлось отложить ее свадьбу. Да, мне пришлось отложить свадьбу, но, по крайней мере, у меня осталась работа. Ну, я потерял работу, но по крайней мере никто в моей семье не умер. И так далее и дальше. . .

Проблема с этим подходом в том, что мы не позволяем себе горевать. Кроме того, это может показаться благородным, но на самом деле это не приносит ни вам, ни кому-либо еще никакой пользы. Минимизация вашей печали не заставит кого-то внезапно почувствовать себя лучше где-то в другом месте в мире.

Примите свое горе и не извиняйтесь за грусть.

3. Запишите свои мысли и чувства в дневник.

Я знаю, что это звучит глупо и похоже на «Дорогой дневник», но это подкреплено исследованиями и работает.К сожалению, наши чувства важны и часто очень неточны. Они лгут нам. Они часто путаются в наших сердцах и умах и заставляют нас чувствовать себя растерянными и подавленными. Мне все равно, насколько вы круты или круты, записывайте свои чувства и прочесывайте каждое из них на предмет правды.

Когда вы видите свои чувства на бумаге, они перестают прокручиваться в вашей голове и становятся управляемыми. Это отнимает часть их силы и дает вам столь необходимое пространство между вашими эмоциями и вашей способностью мыслить.

4. Не позволяйте разочарованию стать вашей личностью.

Существует смертельная ложь, которая может возникнуть из разочаровывающего опыта, особенно если это закономерность. Вы можете легко начать верить, что вы разочарование. Допустим, у вас было несколько длительных отношений, закончившихся ужасным разрывом. Было бы легко принять обиду за личность: Я отстой. Должно быть, со мной что-то не так. И так далее.

Послушайте меня: разочарование — это то, что вы испытываете.Это не то, чем ты являешься. Конечно, возможно, пришло время провести самоанализ, чтобы понять, какую роль вы играете в разочаровывающих паттернах (таких как романтические разрывы). Но ваш вклад — хороший или плохой — не определяет, кто вы есть.

Не позволяйте разочарованию стать вашей личностью.

5. Проводите время с кем-то, кому вы доверяете.

Я часто говорю, что ваши друзья и сообщество — это ваш резервный фонд на всю жизнь. Когда тебе больно, тебе нужны другие люди.Разговор о своем разочаровании с кем-то, кому вы доверяете, поможет вам отмахнуться от него и двигаться дальше.

Предупреждение: выбирайте доверенное лицо с умом. Это не сплетни и не повод погрязнуть в гневе и погрузиться в негативные мысли. Не сваливайте на этого человека и не тяните его вниз. Просто поймите, как вы себя чувствуете, и наслаждайтесь компанией кого-то, кому вы можете доверять, посреди печали, которую вы чувствуете.

6. Откажитесь устроить себе вечеринку жалости.

Вы когда-нибудь слишком долго игнорировали остатки еды в холодильнике? Вы знаете, что происходит, верно? Крошечные споры попадают в пищу, и при подходящей температуре и влажности начинается рост плесени. В конце концов, плесень съест всю еду и, возможно, даже контейнер. Валовой.

Это мощная (и отвратительная) метафора того, что происходит, когда вы решите держаться за боль. Hurt — это чашка Петри для горечи. Поначалу жалость к себе и навязчивое воспроизведение сцен того, что произошло, может показаться безобидным.Но прежде чем вы это знаете, горечь распространилась. Он заражает каждую часть вашей жизни и портит ваше отношение к людям и обстоятельствам. В конце концов, горечь подорвет вашу способность строить отношения и рисковать. Вы станете жертвой собственной жизни.

Горечь не идет вам на пользу. Откажитесь устраивать себе вечеринку жалости. Вместо этого отпустите обиду, простите и двигайтесь вперед.

7. Запланируйте что-нибудь с нетерпением.

Разочарование нервирует, потому что напоминает вам, что, как бы вы ни старались, вы не можете контролировать других людей или внешние ситуации.Хорошая новость в том, что вы можете контролировать себя! Ваши мысли и ваши действия находятся под вашим контролем. Примите меры, составив план чего-то, чего можно с нетерпением ждать. Если ваше разочарование вызывает одиночество, запланируйте веселый вечер с семьей или друзьями. Если ваше разочарование вызвано профессиональным разочарованием, назначьте время с вашим руководителем, чтобы обсудить проблему и составить план карьерного роста. Откажитесь от мышления жертвы, составив план дальнейших действий.

8.Выбирайте оптимизм.

Виктор Франкл сказал: «У человека можно отнять все, кроме одного: последней из человеческих свобод — выбирать свое отношение к любому данному стечению обстоятельств». Мы можем выбрать оптимизм. Мы выбираем искать красоту в руинах. Мы сами решаем, как реагировать на трудные времена.

И помни, нытье не затушит тлеющие угли горя. Обливает их бензином. Радость и оптимизм — это выбор, а не тип личности. Я хочу еще раз сказать: радость и оптимизм — это выбор.Склоняйтесь к радости и исцелению, даже посреди боли. Но делайте это, конечно, медленно — не притворяйтесь и не отрицайте трудности. Но помните, что всегда, всегда есть свет в конце туннеля. И найдите время, чтобы посмеяться в одиночестве, с семьей или с соседями по комнате. Включите какую-нибудь хорошую стендап-комедию или серию Seinfeld . Смех полезен для души.

9. Учитесь на своем разочаровании.

Знаете, что мне нравится в том, чтобы быть человеком? Дело в том, что пока у нас есть дыхание, у нас есть возможность учиться.Расти. Стать лучше и сильнее, мудрее и добрее. Даже когда дело доходит до дерьмовых вещей, таких как душевная боль и отмененные планы, мы сами решаем, как формировать свой опыт.

Я призываю вас стать исследователем своей жизни. Один из способов извлечь урок из нашего разочарования — это поразмышлять (завести дневник, как мы говорили ранее) и найти смысл в том, что мы испытали. Вот несколько вопросов, которые помогут вам копнуть глубже: 

•    Какую роль я сыграл в исходе этого события?
•    Почему это событие (или человек) причинило мне такую ​​боль?
•    Какую роль я сыграл в этом разочаровании?
•    Это закономерность? И если да, то что я могу сделать, чтобы изменить его?
•    Как мои родители реагировали на разочарование и горе? Какую модель они мне поставили?

Разочарования могут стать определяющими моментами, если мы решим извлечь из них уроки.Если мы отмахнемся от них, проигнорируем или похороним их, или потрясем кулаками и уйдем, мы упустим шанс стать теми, кем были созданы.

Выбрать надежду

Я надеюсь и молюсь о том, чтобы, независимо от того, насколько велика или мала ваша боль, вы выбрали надежду. Пусть у вас будет мужество, чтобы положиться на свое разочарование и горе, и мудрость, чтобы знать, когда оставить это позади. Когда все сказано и сделано, пусть вы выберете надежду.

Если вы нашли эту статью полезной, я хотел бы лично пригласить вас подписаться на мой канал YouTube, чтобы присоединиться ко мне и моему племени ниндзя-гангстеров, когда мы учимся быть хорошими во всех сферах нашей жизни.

Ваше психическое здоровье имеет значение

Оформите предзаказ новой книги доктора Джона Делони «Владейте своим прошлым, измените свое будущее» сегодня, чтобы получить бонусные предметы на сумму более 200 долларов.

Преодолеть разочарование в отношениях

Депрессия — уход от жизни. В этом уходе есть своего рода высокомерие, как будто депрессия была способом сказать: «Этот несовершенный, трудный мир недостаточно хорош для меня. Дайте мне рай или дайте мне смерть». Философ Жан-Поль Сартр указывал, что депрессия подобна заклинанию, которое человек накладывает на мир, чтобы сделать его совершенно серым и неинтересным.Тогда вы можете сказать себе, Что толку пытаться? Зачем вставать с постели?

Разочарованный человек задерживается, как ни мучительно, в середине истории, хотя рай ускользнул сквозь его пальцы. Разочарование удерживает вас на связи с жизнью, пока она продолжает разворачиваться, и ставит перед вами важный выбор. Он информирует вас о том, что время прошло, и все изменилось с тех пор, как вы впервые рискнули инвестировать в дело, карьеру или близость с другим человеком.Ни утопический исход, ни легкий успех, ни блаженство в любви не за горами. Жизнь сложнее, чем вы думали. Вопрос в том, что дальше? Собираетесь ли вы взять на себя жизненные силы, несмотря на ограничения и несовершенства, или натянете одеяло на голову в качестве стратегии выхода?

Моя пациентка, разведенная женщина лет 30, дизайнер-оформитель, постоянно сетовала на недостаток интимности в своей жизни. Она сказала мне, что склонна к черной депрессии, особенно по выходным.Выяснилось, что выходные она проводила одна в своей квартире, не предпринимая никаких усилий для связи с внешним миром. Она как будто ждала, что придет Прекрасный Принц и унесет ее прочь. Очевидно, эта фигура-спасатель должна была сделать всю работу; она не собиралась сдаваться.

За этим повторяющимся и бесперспективным рисунком скрывалась история разочарования от рук ключевых людей в ее жизни. Ее отец скрылся за завтраком за номером The Wall Street Journal , а в остальное время погрузился в собственное недовольство своими неудавшимися карьерными устремлениями.Он даже не удосужился появиться на школьных спектаклях, в которых она иногда играла главные роли. Она вышла замуж молодой, найдя мужчину, который с энтузиазмом ухаживал за ней. Но вскоре он тоже исчез — в алкоголе. Она потеряла веру в то, что любая реальная близость удовлетворит ее потребности.

Стало необходимо изучить ее глубокое разочарование, а не просто лечить ее депрессию. У разочарования есть будущее; депрессии нет. Некуда идти, если вы уже в конце истории.С разочарованием сюжет все еще обретает форму, даже несмотря на то, что может потребоваться тяжелая работа — например, в случае с моим пациентом научиться терпеть неизвестность будущего, несмотря на прошлые страдания, и все равно рискнуть восстановить социальную жизнь. Терапия направлена ​​на то, чтобы помочь людям жить в настоящем без принуждения повторять прошлое, но вам часто приходится копать глубже, чтобы найти то, что вызывает повторение.

Как справиться с гневом (для подростков)

Когда вспыхнет ярость

Вы выходите из себя и удивляетесь, почему? Бывают ли дни, когда вы чувствуете, что просто просыпаетесь злым?

Некоторые из них могут быть связаны с изменениями в вашем организме: все эти гормоны, о которых вы так много слышали, могут вызывать перепады настроения и спутанные эмоции. Отчасти это может быть вызвано стрессом: люди, находящиеся под сильным давлением, склонны легче злиться. Частично это может быть ваша личность: вы можете быть тем, кто сильно чувствует ваши эмоции или склонен действовать импульсивно или теряет контроль. И отчасти это может быть вашим образцом для подражания: может быть, вы видели, как другие люди в вашей семье перегорают, когда злятся.

Что бы ни нажимало на ваши кнопки, одно можно сказать наверняка — иногда вы обязательно злитесь. Все делают. Гнев — нормальная эмоция, и нет ничего плохого в том, чтобы злиться.Важно то, как мы справляемся с этим (и сами с собой), когда злимся.

Инструменты для усмирения гнева: самосознание и самоконтроль

Поскольку гнев может быть очень сильным, совладать с ним иногда бывает непросто. Требуется много самосознания и самоконтроля, чтобы справляться с гневными чувствами. И эти навыки требуют времени для развития.

Самосознание — это способность замечать, что вы чувствуете и думаете, и почему. Маленькие дети не очень хорошо осознают, что они чувствуют, они просто отыгрывают это в своем поведении.Вот почему вы видите, как они впадают в истерику, когда злятся. Но подростки обладают умственной способностью осознавать себя. Когда вы злитесь, обратите внимание на то, что вы чувствуете и думаете.

Самообладание — прежде чем действовать, нужно подумать. Между сильным эмоциональным переживанием и действием, о котором вы пожалеете, проходит несколько драгоценных секунд или минут.

Вместе самосознание и самоконтроль дают вам больше возможностей для выбора того, как действовать, когда вы чувствуете сильную эмоцию, такую ​​как гнев.

Подготовка к изменениям

Принятие решения взять под контроль свой гнев — вместо того, чтобы позволить ему управлять вами — означает хорошенько присмотреться к тому, как вы реагируете, когда злитесь. Вы склонны кричать и кричать или говорить обидные, подлые, неуважительные вещи? Вы бросаете вещи, пинаете или бьете стены, ломаете вещи? Ударить кого-то, поранить себя или толкать других?

Большинство людей, которым трудно совладать с вспыльчивостью, не хотят так реагировать. Им стыдно за свое поведение, и они не думают, что оно отражает их настоящую, их лучшую сторону.

Каждый может измениться — но только когда захочет. Если вы хотите кардинально изменить то, как вы справляетесь со своим гневом, подумайте, что вы получите от этого изменения. Больше самоуважения? Больше уважения со стороны других людей? Меньше времени на раздражение и разочарование? Более спокойный подход к жизни? Помнить, почему вы хотите внести изменения, может помочь.

Также полезно напомнить себе, что внесение изменений требует времени, практики и терпения.Это не произойдет сразу. Управление гневом связано с развитием новых навыков и новых реакций. Как и в случае любого другого навыка, например, игры в баскетбол или обучения игре на фортепиано, это помогает практиковаться снова и снова.

Пятиэтапный подход к управлению гневом

Если происходит что-то, что заставляет вас злиться, этот подход может помочь вам управлять своей реакцией. Это называется подходом к решению проблем, потому что вы начинаете с проблемы, которая вас бесит. Затем вы взвешиваете свой выбор и решаете, что будете делать.

На каждом шаге вы задаете себе пару вопросов, а затем отвечаете на них в зависимости от вашей конкретной ситуации.

Возьмем такой пример: вы собираетесь на вечеринку, но ваша мама только что сказала вам убраться в комнате или остаться дома. Раскаленный гнев начинает накапливаться.

Что делать:

1) Определите проблему (самоосознание). Для начала обратите внимание на то, на что вы злитесь и почему. Объясните словами, что вас расстраивает, чтобы вы могли действовать, а не реагировать.

Спросите себя: Что меня разозлило? Что я чувствую и почему? Вы можете сделать это либо про себя, либо вслух, но это должно быть ясно и конкретно. Например: «Я очень зла на маму, потому что она не отпустит меня на вечеринку, пока я не уберу свою комнату. Это несправедливо!» Ваше чувство — гнев, и вы злитесь из-за того, что можете не пойти на вечеринку.

Обратите внимание, что это не то же самое, что сказать: «Мама так несправедлива ко мне». В этом заявлении не указывается конкретная проблема (что вы не можете пойти на вечеринку, пока не уберете свою комнату) и не говорится о том, что вы чувствуете (сердитесь).

2) Подумайте о возможных решениях, прежде чем отвечать (самоконтроль). Здесь вы остановитесь на минуту, чтобы дать себе время справиться со своим гневом. Также здесь вы начинаете думать о том, как вы могли бы отреагировать, но пока не реагируя.

Спросите себя: Что я могу сделать? Подумайте как минимум о трех вещах. Например, в этой ситуации вы можете подумать:

(a) Я мог накричать на маму и закатить истерику.
(б) Я мог убрать свою комнату, а затем спросить, могу ли я пойти на вечеринку.
(c) Я все равно мог улизнуть на вечеринку.

3) Рассмотрите последствия каждого решения (обдумайте). Здесь вы думаете о возможных последствиях каждой из придуманных вами реакций.

Спросите себя: Что произойдет для каждого из этих вариантов? Например:

(a) Кричать на маму может привести к еще большим неприятностям или даже к лишению свободы.
(б) Уборка комнаты требует работы, и вы можете опоздать на вечеринку (но, возможно, это добавляет вашей таинственности).С этой опцией вы можете пойти на вечеринку и , ваша комната убрана, поэтому вам не нужно беспокоиться об этом какое-то время.
(c) Скрытность может показаться реальным вариантом в пылу гнева. Но когда вы действительно все обдумаете, маловероятно, что вам сойдет с рук то, что вас не будет несколько часов, и никто этого не заметит. А когда тебя поймают — берегись!

4) Примите решение (выберите один из вариантов). Здесь вы начинаете действовать, выбирая одно из трех возможных действий.Посмотрите на список и выберите тот, который, вероятно, будет наиболее эффективным.

Спросите себя: Что мне лучше всего выбрать? К тому времени, когда вы все обдумаете, вы, вероятно, перестанете кричать на маму, что является рефлекторной реакцией. Возможно, вы также решили, что прятаться слишком рискованно. Ни один из этих вариантов вряд ли приведет вас на вечеринку. Так что вариант (б), вероятно, кажется лучшим выбором.

Как только вы выберете решение, пора действовать.

5) Проверьте свой прогресс. После того, как вы действовали и ситуация разрешилась, потратьте некоторое время на размышления о том, как все прошло.

Спросите себя: Как я это сделал? Все ли получилось так, как я ожидал? Если нет, то почему? Доволен ли я сделанным выбором? Потратив некоторое время на то, чтобы подумать о том, как все получилось после того, как все закончилось, это очень важный шаг. Это поможет вам узнать о себе и проверить, какие подходы к решению проблем лучше всего работают в разных ситуациях.

Похлопайте себя по плечу, если выбранное вами решение сработало. Если это не так, вернитесь к пяти шагам и посмотрите, сможете ли вы понять, почему.

Эти пять шагов довольно просты, когда вы спокойны, но их гораздо сложнее выполнить, когда вы сердитесь или грустите (вроде как в баскетбольной практике, когда забивать мячи намного легче, чем в реальной игре, когда давление на !). Так что это помогает практиковать снова и снова.

Другие способы управления гневом

Пятиэтапный подход хорош, когда вы находитесь в конкретной ситуации, которая выводит вас из себя, и вам нужно решить, что предпринять.Но другие вещи также могут помочь вам справиться с гневом.

Попробуйте эти вещи, даже если вы не злитесь прямо сейчас, чтобы помочь предотвратить накопление гнева внутри.

• Упражнение. Прогуляйтесь/пробегите, потренируйтесь или займитесь спортом. Многие исследования показали, что физические упражнения — отличный способ улучшить настроение и уменьшить негативные эмоции.

• Слушайте музыку (в наушниках). Было также показано, что музыка довольно быстро меняет настроение человека.А если вы танцуете, то вы тренируетесь, и это два в одном.
• Запишите свои мысли и эмоции. Вы можете писать по-разному; например, в журнале или как собственные стихи или тексты песен. После того, как вы записали его, вы можете сохранить его или выбросить — это не имеет значения. Важно то, что запись своих мыслей и чувств может улучшить самочувствие. Когда вы замечаете, маркируете и отпускаете чувства по мере того, как они проявляются меньшими порциями, у них нет возможности накапливаться внутри.
• Розыгрыш. Также может помочь каракули, рисунки или наброски ваших мыслей или чувств.
• Медитируйте или практикуйте глубокое дыхание. Этот метод лучше всего работает, если вы делаете его регулярно, так как это скорее общая техника управления стрессом, которая может помочь вам использовать самоконтроль, когда вы злитесь. Если вы будете делать это регулярно, то обнаружите, что вероятность накопления гнева снижается.
• Поговорите о своих чувствах с кем-то, кому вы доверяете. Часто за гневом скрываются другие эмоции, такие как страх или печаль.Разговор о них может помочь.
• Отвлекись. Если вы обнаружите, что сомневаетесь в чем-то и просто не можете отпустить ситуацию, может помочь сделать что-то, что отвлечет ваш разум от того, что вас беспокоит, — посмотрите телевизор, почитайте или сходите в кино.

Айсберг гнева

Изображение, вдохновленное креативным игровым терапевтом

Вы когда-нибудь задумывались, почему мы злимся?

По словам психолога Дэниела Гоулмана, «эмоции — это, по сути, импульсы к действию, мгновенные планы управления жизнью, которые внушила нам эволюция.

В своей книге «Эмоциональный интеллект» Гоулман говорит нам, что гнев заставляет кровь приливать к нашим рукам, что облегчает нам удар по врагу или удержание оружия. Наш сердечный ритм ускоряется, а выброс гормонов, включая адреналин, создает прилив энергии, достаточно сильный, чтобы предпринять «решительные действия».

Таким образом, гнев внедряется в наш мозг, чтобы защитить нас.

Цель гнева

Если вы не знаете, почему злитесь, попробуйте думать о гневе как об айсберге. Большая часть айсберга скрыта под поверхностью воды.

Точно так же, когда мы злимся, под поверхностью могут скрываться другие эмоции. Легко увидеть гнев человека, но бывает трудно увидеть глубинные чувства, которые он защищает.

Например, Дейв считал, что у него проблема с гневом. Когда его жена обращалась к нему с просьбой, он критиковал ее. Ему не нравилась его реакция, но он чувствовал, что ничего не может поделать. Когда он работал над обнаружением своих снов в конфликте и начал замечать промежуток между своим гневом и своими действиями, он открыл дверь к глубокому осознанию.

На самом деле у него не было проблем с гневом. Вместо этого он чувствовал, что его жена предъявляет к нему невыполнимые требования. Стремясь понять и принять свой гнев, а не исправить или подавить его, он начал улучшать свой брак, признавая свой гнев сигналом потребности — потребности установить здоровые границы того, что он будет делать и чего не будет делать.

История Дэйва указывает на важную концепцию. Как говорит Сьюзен Дэвид, доктор философии, автор книги «Эмоциональная ловкость », : «Наши необработанные чувства могут быть посланниками, которые нам нужны, чтобы узнать что-то о себе и подсказать важные жизненные направления.

Она считает, что гнев может быть симптомом других невыраженных эмоций.

Гнев как защитник необузданных чувств

Согласно исследованию Пола Экмана, гнев является одной из шести «базовых эмоций», определенных в Атласе эмоций, наряду с отвращением, страхом, счастьем, печалью, удивлением. Гнев ощущается всеми в тот или иной момент, и он полностью действителен как собственная эмоция.

Однако бывают случаи, когда другие эмоции подстегивают гнев, и мы используем гнев, чтобы защитить скрытые чувства, лежащие в его основе.Под гневом Дейва скрывалось полное истощение и ощущение, что он недостаточно хорош для своей жены. Так что его гнев был сформирован этим разочарованием в себе и защищал его от глубоко болезненного стыда.

Умение распознавать гнев не только как основную эмоцию, но и как средство защиты наших необузданных чувств может оказаться невероятно действенным. Это может привести к исцеляющим беседам, которые позволят парам, а также детям и родителям лучше понять друг друга.

Он известен как «Айсберг гнева», потому что он показывает другие эмоции и чувства, которые могут скрываться под поверхностью.Иногда это смущение, одиночество, депрессия или страх. В других случаях это сочетание нескольких чувств.

Три совета, как научиться слушать гнев

Одна из самых сложных вещей в том, чтобы выслушать гнев ребенка или любовника, особенно когда он направлен на нас, заключается в том, что мы занимаем оборонительную позицию. Мы хотим дать отпор, когда наш собственный гнев выплескивается на поверхность. Если это происходит, мы вступаем в жаркую словесную битву, в результате которой обе стороны чувствуют себя непонятыми и обиженными. Вот три действенных совета, как слушать гнев.

1. Не принимайте близко к сердцу
   Гнев вашего партнера или ребенка обычно не связан с вами. Дело в их чувствах. Чтобы не принимать чужой гнев на свой счет, требуется высокий уровень эмоционального интеллекта. Один из способов сделать это — поинтересоваться, почему они злятся. Гораздо легче занять оборонительную позицию, но я обнаружил, что думаю: «Ого, этот человек злится, почему это?» ведет меня в путешествие, чтобы обнаружить сны или чувства в гневе. Это сближает нас.
2. НИКОГДА не говорите своему партнеру «успокоиться»
   Когда я работаю с парами и один из партнеров злится, я был свидетелем того, как другой партнер говорил «успокойтесь» или «вы слишком остро реагируете». Это сообщает получателю, что его чувства не имеют значения и неприемлемы. Цель здесь не в том, чтобы изменить или зафиксировать эмоции вашего партнера, а в том, чтобы стоять вместе с ним на айсберге его гнева (если, конечно, его гнев не вреден или не разрушает ваше благополучие).Сообщите, что вы понимаете и принимаете их чувства. Если вы сделаете это хорошо, гнев вашего партнера утихнет. Не говоря уже о том, что они будут чувствовать себя услышанными, что со временем укрепляет доверие.

   Может быть, вы выросли в семье, где не допускался гнев, поэтому, когда ваш партнер выражает его, это парализует, и вы замираете. Или, может быть, вы пытаетесь разрешить их гнев за них, потому что их гнев пугает вас. Откройтесь для переживания полного спектра эмоций каждого.

3. Определите препятствие
   Гнев часто вызывается препятствием, блокирующим цель.Например, если цель вашего партнера состоит в том, чтобы чувствовать себя особенным в свой день рождения, а член его семьи, пропускающий этот особенный день, злит его, выявление препятствия даст вам представление о том, почему он злится.

Суть в том, что за гневом каждого скрывается причина. Хотя это самостоятельная эмоция, помните, что гнев также может указывать на другие эмоции, которые необходимо устранить или подтвердить.

Ваша задача — понять своего партнера и разделить его гнев (если только он не смешивается с каким-либо из четырех всадников или не представляет собой оскорбительное поведение).Поступая так, вы не только поможете им понять свой гнев, но и станете ближе к ним в процессе.

Хотите узнать больше о том, как работает Айсберг гнева? Ознакомьтесь с плейлистом «Креативная терапия».