Дом два жесткий юмор: Страница не найдена

ТНТ закрывает «Дом-2» и готовит грандиозный финал шоу — Российская газета

Канал ТНТ объявил о том, что завершает — цитата :»Самое продолжительное в мире ежедневное реалити-шоу о том, как построить любовь». Все подробности будут озвучены в эфире программы «Дом-2» 23 декабря в 23:00. А большой двухчасовой финал шоу выйдет на ТНТ 30 декабря в 22:00.

Нетрудно предположить, что этот эфир «порвет» все телерейтинги. Потому что «Дом-2» — это целая эпоха, исторический проект не только на российском телевидении, но и в жизни нашей страны. Название «Дом-2» стало нарицательным. Шоу появилось на ТНТ в 2004 году и стало одним из самых резонансных проектов на ТВ.

Немного истории: в начале нулевых в индустрии мирового телевидения произошел долгожданный прорыв. Голландская компания Endemol открыла новый жанр — реалити-шоу, создав проект «Большой Брат». В России предвестниками новой эры стали шоу «За стеклом» и римейк голландского формата, который также выпустил канал ТНТ. Но оба проекта достаточно быстро закрылись.

«В 2004 году телеканал ТНТ был маленьким каналом с большими амбициями. Мы сразу увидели потенциал жанра. Но один сезон шоу в год — это слишком мало, чтобы сделать прорыв. Для того, чтобы поднять канал, нужен был проект бесконечный и ежедневный. В «Большом Брате» практически все всплески рейтингов были связаны с романтическими историями и образованием пар. И тогда мы решили, новое шоу будет только об этом — как построить любовь. Мы вложили последние деньги в постройку площадки, буквально нашпиговали ее камерами и прозрачными зеркалами», — комментирует директор ТНТ Роман Петренко.

Когда появился «Дом-2», для страны это был шок — впервые на голубых экранах показывали обычных людей, живущих своей настоящей жизнью. Юноши и девушки строили отношения под прицелом телекамер.

В течение трех месяцев проект стал национальным суперхитом, а канал ТНТ получил долгожданные рейтинги и первые серьезные бюджеты от рекламодателей. Проект быстро стал модным и в течение почти 10 лет оставался одним из самых рейтинговых проектов страны для аудитории от 14 до 44 лет. Пока в публичном пространстве шли дебаты о моральности и допустимости непривычного зрелища, зрительский интерес только рос. Проект пережил многочисленные судебные иски, критику… Что только он не пережил.

За 14 лет существования реалити-шоу на нем побывало несколько тысяч участников со всего мира, на проекте сыграли около 30 свадеб, а на свет появилось 14 детей. Имена главных ведущих шоу — Ксении Бородиной и Ольги Бузовой — сегодня знает вся страна. Кроме этого, участниками телепроекта были многие нынешние селебрити с многомиллионной аудиторией подписчиков в соцсетях: Алена Водонаева, Виктория Боня, Нелли Ермолаева и другие. Для Ксении Собчак шоу стало трамплином в профессию. Именно после него ее стали воспринимать как телеведущую.

«За 16 лет с момента запуска «Дом-2» телевизионное пространство сильно изменилось — в стране появились больше четырех сотен телеканалов. Острая конкуренция за зрительское внимание со стороны социальных сетей и YouTube. Для того, чтобы оставаться конкурентоспособными, необходимо еще больше сфокусироваться на том, что составляет суть бренда ТНТ, на том, что мы делаем лучше других. Это 2 вещи — самые популярные в стране сериалы и юмор. Все остальное должно уйти. Все в мире конечно. Мы с сожалением и ностальгией провожаем «Дом-2». Последний, двухчасовой выпуск шоу выйдет перед Новым Годом — 30 декабря в 22:00. Мы безмерно благодарны всем участникам шоу, которые учили страну любить на собственных ошибках. Мы благодарны команде телепроекта: продюсерам, ведущим, которые много лет участвовали в уникальном эксперименте, показывая реальную жизнь обычных девушек и парней. И всем, кто создавал этот проект мы желаем больших успехов в реализации ваших новых планов и целей! Слот телепроекта «Дом-2″ 23:00 заменит линейка из 5 программ в жанре стендап», — говорит директор ТНТ Роман Петренко.

Сегодня проходят съемки выпуска, из которого все зрители смогут узнать все подробности и детали о завершении проекта от самих участников.

Юмор в большой политике. Самые яркие шутки Владимира Путина

— Еврейская семья и муж ходит дома голый совсем. Но в галстуке. Жена спрашивает: «Ты чего творишь, чего раздетый ходишь? Он говорит: «Ну слушай, я могу дома расслабиться?» «Ну, в принципе да, конечно. А зачем в галстуке?». «А вдруг кто придет?»

2000 год, весь мир еще присматривается к новому президенту России и открывает для себя, что Путин – человек, который любит юмор, метафоры и, что называется, за словом в карман не полезет.

— Если б вы меня спросили, нужно ли делать по Чубайсу, я вам могу сказать – нет, делать нужно по уму.

— Настоящий мужчина должен всегда пытаться, а настоящая девушка всегда сопротивляться. То же самое происходит всегда в сфере свободы средств массовой информации и власти.

— Несуразица – это сапоги всмятку. Так и хочется спросить: «Сказал, сказал, сам-то понял, что сказал?»

— Если человека все устраивает, то он полный идиот.

— Когда человек перестает удивляться, ему пора на кладбище.

Удивлял Путин своими высказываниями многократно. Но это редко, когда шутка ради шутки. Чаще – яркий образ, чтобы вскрыть проблемы и решить их.

— Человек пришел на Лубянку и говорит: «Я – шпион, хочу сдаться». Ему говорят: «А вы чей шпион?». «Американский». «Ну, тогда в пятую комнату». Он пошел в пятую комнату. «Я – американский шпион, хочу сдаться». «А у вас оружие есть?». «Есть». «В седьмую, пожалуйста». Он в седьмую. «Я – шпион, хочу сдаться. У меня есть оружие». «В десятую!» Он в десятую: «Я шпион, хочу сдаться, у меня есть оружие». «А средства связи есть?». «Есть». «В двадцатую комнату». Пришел: «Я шпион, у меня есть оружие, средства связи, я хочу сдаться». Его спрашивают: «А задание-то у вас есть?». «Есть». «Ну идите и исполняйте, не мешайте людям работать».

Вот совещание по развитию туризма. Сейчас сложно представить, а раньше ведь даже на лучших курортах для отдыха было далеко не все.

— В таких местах, наверное, и рождаются известные шутки. «Гриша, иди купаться». «Зачем, мама? Плавать я не умею, а писать пока не хочу».

Импровизации на ходу. Вот Путин увидел поднявшийся для встречи президентов зал петербургского форума:

— Вольно!

А вот обратился к одному из сотрудников службы охраны:

— Подвинься, такой здоровый.

Фразы, вмиг становившиеся хитами.

— Правда ли, что вы обещали повесить Саакашвили за одно место?

— Почему за одно?

Потом Саакашвили встречался с Ющенко.

— Бойцы вспоминали минувшие дни и битвы, что вместе продули они. Двум президентам лучше проводить ужин без галстуков. Галстуки нынче в цене. Не ровен час… Ну, вы меня понимаете. Слопает гость у Ющенко еще галстук.

Ну, а с украинскими лидерами времен второго Майдана Путин перешел на понятный им язык.

— Где деньги? Пусть деньги вернут. Мы же на бизнес-форум приехали. Давайте говорить конкретными категориями. 3,5 ярда… миллиарда они нам должны. Пусть вернут деньги!

Для европейских лидеров, привыкших долго и много говорить, но при этом по сути не сказать ничего, участие в форумах с Путиным всегда было реальным испытанием. Вот один из них – в условиях мирового экономического кризиса.

— Российский президент не всегда выражается тихо, но иногда и несколько громко, – отметила канцлер ФРГ Ангела Меркель.

— Громко приходится выражаться для того, чтобы услышали, – отреагировал Путин. – Госпожа федеральный канцлер сказала, что она пока не знает, кто несет ответственность за рекапитализацию проблемных банков. Я сейчас скажу шепотом: «Надеюсь, что не за счет клиентов».

Сочи, 2017 год.

— Один олигарх разорился и с женой разговаривает. Говорит: «Нам придется продать «Мерседес», придется купить «Ладу», придется переехать из особняка на Рублевке в квартиру в Москве. Нормально. Ну, ты же меня будешь любить?» «Буду очень любить и очень скучать!».

А вот Сочи, 2013 год.

— Посмотрите, что он сказал. Отношения России и Евросоюза – это как отношения икры и водки. Но и икра, и водка — это российские продукты! Это продукты российского происхождения. Они ведь привыкли в Европе как – по известному принципу: давайте сначала съедим твое, а потом каждый свое.

Санкт-Петербург, 2013 год.

— Как бы ни действовать во время первой брачной ночи – результат должен быть один и тот же.

Германия, 2010-й.

— Я вообще не понимаю, чем вы будете топить. Газ не хотите, атомную энергетики не развиваете, а чем вы будете, дровами топить? Ну за ними тоже в Сибирь надо ехать!

Германия, 2013-й. Молниеносная реакция в любых ситуациях. Вот на Путина и Меркель буквально налетают полуобнаженные девушки из движения Femen. Меркель вздрагивает, Путин успевает рассмотреть детали и отреагировать.

Сочи, 2013 год.

— Берлускони сейчас судят за то, что он живет с женщинами. Если бы он был гомосексуалистом, его и пальцем бы никто не тронул.

В жестких политических дискуссиях без анекдота в тему тоже зачастую никак:

— Да не о поголовье идет речь! У нас голов много, мяса мало было всегда в Советском Союзе, вот, в чем все дело. И мясные электрички помните, наверное? Длинная, зеленая, мясом пахнет. Что такое? Электричка в Москву.

Москва, 2011-й.

— В гости приходят друзья к друзьям и спрашивают: «Вы руки будете с мылом мыть?». «Да». «Ну, тогда чай будете пить без сахара, потому что и то, и другое – слишком много, слишком жирно».

Москва, 2017-й.

— Партийное собрание советское. Один из участников, Абрам Семеныч поднимает руку. Ему говорят: «Ты посиди». Знают уже там. Он, видимо, из региональной прессы был. Он опять. Ему говорят: «Посиди». Он говорит: «Ну одно слово!». Ведущий подумал и говорит: «Ну, одно слово скажи». Он встает и говорит: «Караул!».

Москва, 2011 год.

— Чем ЦК отличается от ЧК? ЦК цыкает, а ЧК чикает. Мы ничего чикать не собираемся.

Но президентская шутка – это не только слова. Знаменитая «Кошка. Вид сзади». Самоучитель английского языка для Мутко.

По понятным причинам, наиболее яркими стали последние годы, когда Запад отбросил все нормы дипломатических приличий.

2014 год – первые санкции после прилета в Россию Сноудена:

— Он остался у нас транзитной зоне. И чего нам делать? Ну, Россия не та страна, которая выдает борцов за права человека.

Москва, 2019-й.

— Так Россия попытается вмешаться в выборы в США в 2020 году? – интересуются у Путина.

— По секрету вам скажу: да, обязательно. Чтобы окончательно развеселить вас там. Только вы не говорите никому!

Санкт-Петербург, 2017-й.

— Наш посол с кем-то встретился! А чего ему делать? Это его работа, он за это деньги получает. Он должен встречаться, договариваться, обсуждать текущие дела. Он чего там должен делать? Ходить во всякие заведения что ли, за посещение которых его с работы выгонят потом? Нет. Это просто истерия какая-то, и вы никак не можете прекратить. Ну, таблетку вам что ли дать какую? Есть таблетка у кого? Дайте таблетку… Ну правда, честное слово.

И снова вопрос:

— Все 17 агентств сделали вывод, что Россия вмешивалась в выборы, они что, все неправы?

— А вы читали эти отчеты? – уточнил Путин.

— Я публичную, общественную версию читала, которая не засекречена.

— Публичную, общественную, то есть никакую. Я читал эти отчеты. Даже в этих отчетах нет ничего конкретного. Легче сказать: мы не виноваты, это виноваты русские, они вмешались в наши выборы, а мы хорошие. Это вообще мне антисемитизм напоминает. Во всем евреи виноваты. Сам придурок, ничего сделать не может, но еврей виноват. Прекратите.

Против россиян вводили санкции за события на Украине.

— И фамилии у них какие-то странноватые. Ковальчук, Ротенберг, Тимченко. Типичные москали.

И за якобы вмешательство в выборы. Мол, с давних пор на Трампа, что прилетал когда-то в Москву, у России компромат.

— Я с трудом могу себе представить, что он побежал в отель встречаться с нашими девушками с пониженной социальной ответственностью. Безусловно, и они у нас самые лучшие в мире. Но сомневаюсь, что Трамп клюнул на это.

— Обвинение президента действующего в том, что он выдал Лаврову какие-то секреты. Кстати говоря, я вот сегодня с ним разговаривал, придется объявить ему замечание или выговор, потому что он с нами этими секретами не поделился. Ни со мной, ни с представителями спеслужб России. Это очень плохо с его стороны.

— У нас 2000 сотрудников администрации, неужели вы думаете, что я каждого контролирую? Вон Песков сидит напротив, мой пресс-секретарь, он иногда несет такую пургу, я смотрю по телевизору и думаю: чего он там рассказывает, кто ему это поручил?

Иногда, впрочем, Путину приходилось подчеркивать, что он именно шутит, потому что политический градус достиг такой степени, что шутки в США понимать перестали.

— Давайте мы подождем, когда американцы истратят деньги на новые технологии по добыче сланцевой нефти, а потом у них – цап-царап, задешево купим. Я пошутил, а то сейчас раструбят на весь мир. Цап-царап делать абсолютно необязательно.

В такой же форме Путин объяснил, почему Россия в нынешних условиях просто обязана развивать армию и флот:

— Бывший офицер приходит к сыну и спрашивает: «Сынок, у меня вот тут кортик был, ты не видел?». «Пап, не ругайся, я его поменял у мальчишки из соседнего двора на часы». Он говорит: «Ну покажи». Посмотрел. «Часы хорошие, молодец. А вот завтра придут к нам бандиты и грабители. Меня убьют, маму убьют, сестру изнасилуют, а ты выйдешь и скажешь: «Добрый вечер, московское время 12 часов 30 минут».

И ведь в каждой шутке действительно лишь доля шутки:

— Мы как мученики попадем в рай. А они просто сдохнут.

Но в большой политике всегда множество ситуаций, когда смеяться нельзя. Даже если вроде бы сдержаться сложно. Вот один из военных так старался открыть перед Путиным заклинившую дверь, что буквально с корнем вырвал ручку. Выражение лица начальника Генштаба стало лучшей иллюстрацией произошедшего.

Во время большого визита в Японию Путину точно не предлагали свинины, но предлагали искупаться в горячих источниках.

— Что вы успели попробовать, а может, даже испробовать на себе? – поинтересовался у президента Павел Зарубин, автор программы «Москва. Кремль. Путин».

— Мне удалось прикоснуться только к одному горячему источнику, называется саке «Восточная красавица». Очень рекомендую, но, думаю, что нужно знать меру.

Москва, 2016 год.

— Где заканчивается граница России? – спрашивает президент у мальчика.

— Там, где Берингов пролив, – отвечает он.

— Неправильно, граница России нигде не заканчивается.

Москва, 2008

— Каковы источники вашего богатства? – спрашивают Путина.

— Это правда, я самый богатый человек не только в Европе, но и в мире. Я собираю эмоции. И я богат тем, что народ России доверил мне руководство такой великой страной, как Россия. Я считаю, что это самое большое мое богатство, – ответил президент.

Шоу «Что было дальше?» — «Оскорбления — новый вид юмора? Это шоу заставит задуматься о том, стоит ли воспринимать оскорбления как шутку или всё-таки как хамство!»

Что было дальше? — новая рубрика на канале Labelcom.
Перед тем как рассказать вам о ЧБД, расскажу про канал. Labelcom — ютуб-канал в котором снимаются молодые резиденты Comedy club. Этот канал рассчитан на более молодежную аудиторию, которые предпочитают интернет телевидению.

Теперь расскажу конкретно о шоу Что было дальше. Основной состав шоу представлен пятью комиками, а именно:

стендаперами — Нурланом Сабуровым, Алекссеем Щербаковым и двухкратными победителями шоу «Камеди-баттл»- Тамби Масаевым и Рустамом «рептилоидом» и Сергеем Детковым.

В каждой серии шоу приглашенные звезды рассказывают свои истории, делая перед самой интересной частью паузу, после которой следует вопрос Что было дальше. Задачей комиков является дополнение рассказа звезды.

С первого взгляда кажется все просто, однако комики никогда не дают звёздам спокойно рассказать историю, так как постоянно его перебивают. И ладно если бы это было просто перебиванием, но чаще всего это оскорбления, которые завуалированы шуткой.

Также в шоу присутствует нецензурная лексика, исходящая не только от комиков, но и от приглашенных звезд.

Теперь хочу описать каждого из комиков:

1) Нурлан Сабуров — ведущий шоу. У него достаточно жесткий юмор, однако он умеет держать баланс между шуткой и оскорблением.

2)Тамби Масаев — самый эрудированный из всех комиков шоу. Его шутки всегда остроумны и очень редко бывают обидными для звезд.

3)Сергей Детков — это человека трудно назвать комиком. Его шутки являются прямым оскорблением участников, он то и дело посылает их на три буквы и очень часто использует мат, чуть ли не через каждое слово.

4) Рустам «Рептилоид» — мне нравится, что юмор Рустама сопровождается наглядными сценками. Его шутки всегда оригинальны и очень интересны.

5) Алексей Щербаков — жесткий юморист, но порой у него самые смешные шутки, пусть даже и немного оскорбительны.

Что касается гостей, то их было очень много и все по-разному реагировали на юмор комиков.

Ну вот такой обзор получился у меня. В своем отзыве я высказала лично свое мнение о шоу, думаю что каждый должен сам посмотреть это шоу, чтобы сделать собственные выводы.

Феномен «Что было дальше?»: шоу, которое обожают и ненавидят

Звезды шоу «Что было дальше?»

Еще год назад мало кто знал про шоу «Что было дальше?», а теперь каждый выпуск программы в Сети собирает миллионы просмотров. Вот только в последние месяцы создатели все чаще получают тонны дизлайков и негативных комментариев. Кто-то говорит, что проект «сдулся», а кто-то утверждает, что шоу, в принципе, никогда не было смешным.

Мы решили разобраться, в чем же причины такой неоднозначной реакции. Почему одни зрители восторгаются шоу, а другие считают его никчемным?

Аргументы «за»

Для начала стоит сказать, что автором идеи и креативным продюсером шоу выступил Максим Морозов. Изначально проект должен был называться «И тут произошло самое смешное», а в качестве ведущего выступал Дмитрий Позов. Морозов успел собрать творческую группу, но производство так и не было запущено из-за рабочих разногласий.

Многие звезды мечтают попасть на «Что было дальше?»

Лишь через несколько месяцев при поддержке компании Medium Quality шоу все-таки вышло на платформе YouTube. Тогда же сформировался основной состав ведущих — Нурлан Сабуров, Алексей Щербаков, Рустам Рептилоид, Тамби Масаев а Артур Чапарян, которого впоследствии заменил Сергей Детков.

не пропуститеНурлан Сабуров: «Сделал вид, что обрадовался, узнав о беременности жены»

Удивительно, но проект сразу же обрел популярность. И главная причина — оригинальный формат. Нурлан Сабуров и вовсе уверяет, что данный концепт абсолютно уникален.

«Я оказался в проекте случайно. Меня позвали туда Тамби и Рустам. Даже не стал дослушивать, о чем шоу, поскольку кайфую от этих двоих. А потом уже в процессе понял, что это абсолютно уникальный формат. На 100% уникальный. Такого нигде нет», — объяснил Нурлан в интервью Юрию Дудю.

Суть шоу сводится к тому, что ведущие пытаются сбить гостей и не дать им рассказать свою историю

Это, пожалуй, главный аргумент тех, кто защищает «Что было дальше?», ведь проект нельзя обвинить в плагиате или вторичности. Это действительно оригинальное шоу.

Второй аргумент в пользу программы — хорошо подобранный состав ведущих. Давайте признаемся честно: если бы на их месте были другие комики, шоу могло бы не выстрелить. Харизма Щербакова, жесткий юмор Деткова, доброжелательность Тамби и Рустама — это именно то, что сделало «Что было дальше?» популярным. Так сказать, звезды сошлись.

При этом изначально зрители не хотели принимать Деткова. После окончания первого сезона Артур Чапарян принял решение уйти из состава ведущих. Как объяснил Нурлан Сабуров, коллега просто устал от концепта шоу. На его место взяли Деткова, но первый же выпуск с его участием обернулся скандалом. Тогда зрители сочли, что Сергей откровенно грубил Олегу Майами. И поклонники певца откровенно накинулись на ведущего.

не пропуститеОлег Майами: «Фадеев оставил меня без средств к существованию, я попрошайничал»

«Мне писали столько проклятий. Однажды я зашел посмотреть какую-то программу с Щербаковым и даже там увидел комментарий: «Детков спас шоу своим отсутствием». Тогда-то я и понял, насколько распространилась эта ненависть. Мне самому было все равно, но я боялся, что о происходящем узнает мама», — рассказывал Детков.

Выпуск с Олегом Майами получился самым скандальным

Только спустя время выяснилось, что Олег Майами первым оскорбил Сергея, пошутив над его особенностью — у юмориста ампутирована рука. «Он подошел к каждому участнику, поздоровался, а мне протянул две руки. Типа это смешно. Этот момент потом вырезали. Во время шоу он еще раз что-то сказал про мою руку, и тут уже я не выдержал. Остальные ребята меня поддержали и тоже начали топить Майами», — признался позднее Детков.

К слову, о выпуске с Майами. Он до сих пор считается самым популярным в истории шоу. Здесь артисты разгулялись на всю катушку, показав, каким острым может быть формат проекта. И это третий аргумент в пользу «Что было дальше?». Такого бескомпромиссного юмора на грани очень давно не было на YouTube. Комики оскорбляют звезд, провоцируют их, выводят на эмоции, но знаменитости продолжают приходить на съемочную площадку.

Юмор проекта, пусть жесткий и местами неуместный, все равно очень свежий. Именно поэтому шоу «Что было дальше?» и выбилось из общего числа.

Аргументы «против»

Звезды «Что было дальше?» давно стали друзьями

Если «Что было дальше?» такая идеальная передача, то почему в адрес создателей все чаще звучит критика? Причин на самом деле много. Первая из них — мнение фанатов о том, что артисты устали от этого формата. Так, один из последних выпусков с Антоном Шастуном и NILETTO собрал рекордное количество дизлайков — 155 тысяч. Главный аргумент, которым апеллировали хейтеры — юмористам больше нечего сказать гостям.

«Щербаков ведет себя неадекватно, и выглядит это совсем не смешно»; «Ребята устали и уже работают через силу. Нужно менять состав ведущих»; «Гости неплохие, но я соглашусь, что шутки ужасны. Ощущение, что вы включили режим богов», — делились мнениями поклонники.

Выпуск с NILETTO оказался неудачным

И действительно, последние выпуски казались менее смешными и эмоциональными. При этом количество просмотров только увеличивается, как и число фанатов.

Второй аргумент, к которому прибегают хейтеры проекта — собственно, сам юмор. Многие зрители считают его не смешным, как и поведение самих комиков. Якобы постоянные импровизации и прерывания гостей надоедают уже к середине выпуска. Также звезд проекта упрекают в откровенном оскорблении гостей. При этом сами комики уверены, что именно поэтому шутки и заходят зрителям, ведь находятся на грани.

не пропуститеАлексей Щербаков у Дудя: «Когда вижу жену, чувствую тот трепет, который был в школе»

«Многие говорят, что я просто окорбляю людей, что я их ненавижу. Но это неправда. В моих глазах никогда нет ненависти по отношению к гостям. Я бы со стыда сгорел, если бы шутил, говорил какие-то грубости, а люди не смеялись. Но люди-то смеются во время съемок! Это самое главное», — рассказывал Алексей Щербаков в интервью Юрию Дудю.

Алексей Щербаков считается главной звездой шоу

И третий момент, который смущает поклонников — предвзятость комиков по отношению к некоторым гостям. На это обращали внимание очень многие зрители: одних артистов команда юмористов откровенно топит оскорбительными шутками, а других практически не прерывает.

не пропуститеСмерть ребенка от рака, гибель в авиакатастрофе. Несмешные истории резидентов Comedy Club

Самый показательный выпуск с Олегом Майами и Гариком Мартиросяном. Тогда вся команда ведущих почти не прерывала своего коллегу-юмориста, да и обидных шуток в его адрес не было. Фанаты тут же пришли к выводу, что ребята просто струсили, ведь производством «Что было дальше?» занимается генеральный продюсер ТНТ, на котором Гарик свой человек. Разумеется, в адрес всех ведущих — от Сабурова до Щербакова — зазвучала критика.

«С Мартиросяном у нас действительно не получилось. Ребята переживали и говорили: «Мы не знаем, что ему сказать». Мы не испугались его, просто не возникло какой-то химии. Я его знаю, видел не в первый раз в жизни. Просто говорят, что в Мартиросяне есть какая-то магия, которая всех гипнотизирует», — оправдывался Щербаков.

Звезды шоу так и не смогли перешутить Мартиросяна

Критики в адрес «Что было дальше?» действительно очень много. Артистов обвиняют и в надуманноси шуток, и в снисходительности по отношению к некоторым гостям. Но факт остается фактом: шоу стало новой вехой в истории развития российского юмора. И именно поэтому количество фанатов проекта растет с каждым днем.

Фото: кадры шоу «Что было дальше?»

Жёсткий юмор, террористы и дед, который всех достал: 20 главных фильмов года, которые вы могли пропустить

«Земля кочевников» («Nomadland»)

Поговаривают, именно лента Хлои Чжао о путешествии кочевника по США 
возьмет самую престижную награду премии и станет лучшим фильмом «Оскара-2021». Как минимум, это первый фильм в истории кино, который смог получить и «Золотого льва» Венецианского кинофестиваля, и приз зрительских симпатий кинофестиваля в Торонто. Возможно, все дело в актрисе: в главной роли ленты Чжао – шикарная Фрэнсис Макдорманд, на полке которой уже есть «Оскар» за фильм «Три биллборда на границе Эббинга, Миссури». 

Может получить награды: 

• Лучший фильм.
• Лучшая режиссура.
• Лучшая актриса.
• Лучший адаптированный сценарий.
• Лучшая операторская работа.
• Лучший монтаж.

«Еще по одной» («Druk»)

Актуальная европейская драма от режиссера Томаса Винтерберга о четырех мужчинах, которые решают пить каждый день, чтобы почувствовать себя счастливыми. Но вы не подумайте – это не фильм, мотивирующий отказаться от употребления игристого, скорее, лента о том, как пережить возрастной кризис и сохранить желание жить. 

Может получить награды: 

• Лучший режиссер.
• Лучший фильм на иностранном языке. 

«Суд над чикагской семеркой» («The Trial of the Chicago 7»)

Посмотреть этот фильм редакции KYKY советовали даже подписчики нашего телеграма – настолько он хорош и актуален (мы, кстати, посмотрели и остались довольны). Это лента о том, как разные демократические силы в Америке хотели сделать мир лучше, но в итоге оказались в зале суда в качестве обвиняемых. Знакомый сюжет, неправда ли? 

Может получить награды: 

• Лучший фильм.
• Лучший актер второго плана.
• Лучший оригинальный сценарий.
• Лучшая операторская работа.
• Лучший монтаж.
• Лучшая песня. 

«Манк» («Mank»)

Благодаря пандемии Netflix начал превосходить сам себя – и создал реального претендента на «Оскар». Это фильм Дэвида Финчера, снятый по сценарию его отца Джека Финчера, который умер в 2003 году. Финчер выпустил биографическую драму о том, как на свет появился сценарий «Гражданина Кейна» – ленты, которая в 1943-м получила «Оскар». Для большей эпичности картине не хватало Гэри Олдмана в главной роли – и его позвали ее сыграть. В общем, нет ничего, что могло бы помешать ленте получить одну или несколько статуэток. 

Может получить награды: 

• Лучший фильм.
• Лучший режиссер.
• Лучший актер.
• Лучшая актриса второго плана.
• Лучшая операторская работа.
• Лучшие костюмы.
• Лучший грим и прически.
• Лучшая оригинальная музыка.
• Лучший звук.
• Лучшая работа художника-постановщика. 

«Иуда и черный мессия» («Judas and the Black Messiah»)

Фильм про революционеров и террористов – все, как мы любим. История основана на реальных событиях, которые произошли в Чикаго в 60-х. Пока Америка устраивает импичмент президенту Никсону и воюет во Вьетнаме, где-то на задворках хорошей жизни формируется организация «Черные пантеры» – и, в отличие от Мотолько и Тихановской, ее участники реально претендуют на звание террористов. Но спецслужбы внедряют в банду «своего» – и начинается самое интересное. 

Может получить награды: 

• Лучший фильм.
• Лучший актер второго плана.
• Лучший актер второго плана.
• Лучший оригинальный сценарий.
• Лучшая операторская работа.
• Лучшая песня.

«Отец» («The Father»)

Фильм про зажиточного лондонского пенсионера Энтони (его сыграл Энтони Хопкинс), у которого прогрессирует деменция. Энтони нужен уход и забота, но у его родственников нет ни сил, ни желания оказывать отцу поддежку, поэтому все они 
буквально разбежались, намекая старику, что ему пора уйти в дом престарелых. 

Может получить награды: 

• Лучший фильм.
• Лучший актер.
• Лучшая актриса.
• Лучший адаптированный сценарий.
• Лучший монтаж.
• Лучшая работа художника-постановщика. 

«Минари» («Minari»)

Еще один фаворит «Оскара» – работа малоизвестного 42-летнего американского режиссера Ли Айзека Чуна. «Минари» – полуавтобиографическая история про детство Айзека, которое прошло в Арканзасе. Фильм получился настолько трогательным и, что называется, жизненным, что уже смог получить несколько десятков почетных кинонаград. 

Может получить награды: 

• Лучший фильм. 
• Лучший режиссер.
• Лучший актер.
• Лучшая актриса второго плана.
• Лучший оригинальный сценарий.
• Лучшая оригинальная музыка. 

«Девушка, подающая надежды» («Promising Young Woman»)

Фильм про женщину, которой пришлось очень нелегко в жизни, но она встала на ноги и решила отомстить за себя. Она не убивает и не насилует – она заманивает людей в ловушки, чтобы пристыдить их за поступки и прочитать лекцию о том, как надо себя вести.

Может получить награды: 

• Лучший фильм.
• Лучший режиссер. 
• Лучшая актриса. 
• Лучший оригинальный сценарий. 
• Лучший монтаж. 

«Довод» («Tenet»)

Мы даже не будем пытаться объяснить вам фабулу фильма Кристофера Нолана. Скажем так: либо после просмотра вы подумаете, что Нолан гений, либо задумаетесь, зачем вообще это посмотрели. Еще одна причина включить кино – Роберт Паттинсон и Джон Дэвид Вашингтон, сыгравшие главные роли. 

Может получить награды: 

• Лучшая работа художника-постановщика. 
• Лучшие визуальные эффекты. 

«Звук металла» («Sound of Metal»)

Это фильм про талантливого бабарабанщика–металлиста, но даже не думайте сравнивать его с лентой «Одержимость». Режиссер Дариус Мардер снял фильм про музыканта, который теряет слух, а вместе с ним и смысл своей жизни. Поэтому главный герой решает сделать все, чтобы сохранить прежнюю жизнь. 

Может получить награды: 

• Лучший фильм. 
• Лучший актер. 
• Лучший актер второго плана. 
• Лучший оригинальный сценарий. 
• Лучший монтаж. 
• Лучший звук. 

«Ма Рейни: Мать блюза» («Ma Rainey’s Black Bottom»)

Фильм о реальной чернокожей женщине, которая смогла добиться признания на сцене и начала записываться на профессиональной студии в Америке в 20-х. Его сняли на основе пьесы Огаста Уилсона «Ma Rainey’s Black Bottom», где повествуется о расе и искусстве, о том, как белые продюсеры используют чернокожих артистов. В главной роли с крутой Виолой Дэвис лента получилась ну очень хороша. К тому же, картину спродюсировал Дензел Вашингтон. 

Может получить награды: 

• Лучший актер. 
• Лучшая актриса. 
• Лучшие костюмы. 
• Лучший грим и прически. 
• Лучшая работа художника-постановщика. 

«Соединенные Штаты против Билли Холидей» («The United States vs. Billie Holiday»)

Картина режиссёра Ли Дэниелса о культовой фигуре музыкальной индустрии Америки 40-50-х. Билли Холлидей навсегда изменила представление о джазе и запомнилась в истории как женщина, которая не любит соблюдать правила. Сыграла ее Андра Дэй, соул-певица, которая несколько раз номинировалась на «Грэмми» и получала награды Billboard. Снималась Андра в костюмах от Prada. 

Может получить награды: 

• Лучшая женская роль. 

«Фрагменты женщины» («Pieces of a Woman»)

Венгерский режиссер Корнела Мундруцо снял для Netflix фильм, первые полчаса которого держат зрителя буквально в оцепенении. Все начинается легко и непринужденно: супруги (Ванесса Кирби и Шайа Лабаф) живут счастливой жизнью, ждут ребенка. Потом случаются домашние роды – все снова идет по плану, но родители понимают, что младенец не дышит. Дальше – фильм о том, что происходит с женщиной, которая потеряла ребенка. 

Может получить награды: 

• Лучшая женская роль. 

«Борат-2» («Borat: Gift of Pornographic Monkey to Vice Premiere Mikhael Pence to Make Benefit Recently Diminished Nation of Kazakhstan»)

Во-первых, это фильм с самым длинным названием в истории «Оскара». Во-вторых, это очередная абсурдная лента, которую снял Саша Барон Коэн. Как говорит его Борат, фильм получился «Very nice!». 

Может получить награды: 

• Лучшая женская роль второго плана. 
• Лучший адаптированный сценарий. 

«Душа» («Soul»)

Мультфильм, который в 2020-м полюбился зрителям даже больше, что многие фильмы. И это не удивительно – несмотря на то, что работа мультипликационная, сюжет у нее довольно «взрослый». Джазмен, у которого только начала складываться карьера, падает в колодец, после чего «просыпается» в небесной канцелярии, где перед отправкой на Землю тренируются души людей. Да, это мульт про смерть, посмотрев который, неизбежно задумываешься: а так ли я хотел проживать свою жизнь? 

Может получить награды: 

• Лучший звук. 
• Лучший саундтрек. 
• Лучший анимационный фильм. 

«Новости со всех концов света» («News of the World»)

Сюжет такой: капитан Кидд (Том Хэнкс) после гражданской войны потерял свое печатное дело, но не опустил руки. Теперь он ездит по захолустным городам Америки и читает людям новости, которые иначе до них никогда не дойдут. В одной из таких поездок Кидд встречает девочку, родные которой погибли во время войны. Как думаете, что будет дальше? 

Может получить награды: 

• Лучшая операторская работа. 
• Лучшая оригинальная музыка. 
• Лучший звук. 
• Лучшая работа художника-постановщика. 

«Одна ночь в Майами» («One Night in Miami»)

Критики окрестили ленту «актуальным политическим фильмом». Она рассказывает о молодом боксере, который в 64-м стал чемпионом мира. И пока весь Майями праздновал его победу, из-за закона о расовой сегрегации сам спортсмен был вынужден сидеть всю ночь в отеле. К счастью, он был не один. 

Может получить награды: 

• Лучший актёр второго плана. 
• Лучший адаптированный сценарий. 
• Лучшая песня. 

«Элегия Хиллбилли» («Hillbilly Elegy»)

Фильм снял Рон Ховард – тот самый режиссер, сделавший картины «Игры разума», «Аполлон-13» и другие. На этот раз, кажется, Рон решил поговорить про все семейные драмы сразу, и герои его ленты – люди, которые ходят в кепках с надписью «Мы любим тебя, Трамп». Каст фильма, к слову, просто шикарен –  Гленн Клоуз, Эми Адамс, Хэйли Беннетт и другие мощные актеры. 

Может получить награды: 

• Лучшая актриса второго плана. 
• Лучший грим и причёски. 

«Эмма» («Emma»)

Фильм про английскую феминистку образца 19 века. Сюжет следующий: Эмма богата и красива, но предпочитает потенциальному супругу общество своего отца. Однако романтические авантюры ей все же близки – когда у Эммы появляется новая компаньонка-сирота, она решает, что непременно найдет ей мужа. 

Может получить награды: 

• Лучший дизайн костюмов. 
• Лучший грим и причёски. 

«Мулан» («Mulan»)

Если вы родились раньше 2000-х, наверняка вам знаком сюжет этого фильма – вполне возможно, у вас даже сохранилась дома видеокассета с одноименным мультом. Но если в детской мультипликационной версии не особо акцентировали внимание на причинах войны, на которую отправилась молодая барышня, то в фильме все как раз наоборот. 

Может получить награды: 

• Лучший дизайн костюмов. 
• Лучшие визуальные эффекты. 

Заметили ошибку в тексте – выделите её и нажмите Ctrl+Enter

Домик Алисы

Безумное чаепитие Незабываемое шоу и визитная карточка Домика
Алисы! Кэролловские персонажи оживают у вас
на глазах, и ни у кого не останется сомнений
в их подлинности. Яркие образы, великолепный
юмор, роскошные костюмы, динамичные игры,
рэп в исполнении Шляпника – все это и многое
другое затягивает детей в Зазеркалье, из
которого им не захочется возвращаться! Отдельный
номер программы — это вынос торта! Сказочно,
ярко, шумно — или тихо, красиво и уютно, в
зависимости от настроения именинника, это
действо станет кульминационным центром
программы и надолго запомнится!

Еще более безумное чаепитие Для фанатов Алисы в стране Чудес у нас есть
ЕЩЕ БОЛЕЕ БЕЗУМНАЯ ПРОГРАММА!
Думаете, самый безумный в Зазеркалье это
Шляпник? Как бы не так! Он бы и рад, может, нести
пальму первенства, но куда ему до Красной
Королевы! Шляпник отныне, позабыв покой и сон,
только и следит за Королевой, как бы она
чего опрометчиво не натворила. А то она
и прививку какую-то выдумала, от всего сразу,
и Зоопарк ей подавай, и Цирк, а за зверей
и артистов придется ему с детьми отдуваться!
Мало того — шоу Её Величество требуют,
высоконаучное, с опытами какими-то…
Но главное — казни эти
постоянные — прямо перед гостями неудобно!
И все-то чего-то ищут, ищут, квесты какие-то,
ключи, коты, Шалтаи-болтаи…
Просто голова идет кругом!

Детектив шоуДва часа с харизматичным мистером Тайлером
в Домике Алисы пройдут в динамичной манере
и с незабываемыми впечатлениями.
Ведь Мистер Тайлер может всё: мимикрировать
под мышь-полёвку, исполнить аргентинское
танго, отстучать азбуку Морзе и составить
фоторобот, открыть любой замок и пройти
незамеченным там, где муха не пролетит.Тайна медальонаТаинственное происшествие, произошедшее
в 19-м веке, неожиданно находит продолжение
в наши дни. Ребята встретят смешную
графиню, которая обожает танцевать
и тоскует по своей болонке… Программа полна
таинственных загадок и остроумных отгадок.МафияКвест о пропаже кейса с миллионом долларов.
Интригующий сюжет, жёсткий юмор,
и неожиданная разгадка. Настоящая игра
в Мафию! Реквизит для фотосета в стиле
Гангстерской вечеринки включён.
День кинорожденияКино — это магия, а хороший праздник —
тоже волшебство. Почему бы не сложить их вместе
и не увековечить праздник вашего ребёнка самым
необычным образом — по-голливудски!
Вместе с именинником и его гостями культовому
кинематографисту и его верному помощнику
Продюсеру придётся снять сногсшибательную
комедию, слезоточивую мелодраму, красочный
костюмный фильм и крепкий боевик.
Увлекательная работа с актёрами, разбор сцен
и персонажей, подборка реквизита и костюмов,
проход по красной дорожке и вручение
Оскара имениннику!

От чего зависит чувство юмора?

На самом деле всё начинается с простого вопроса: «Зачем нам юмор?» У него есть разные функции — например, гендерная. Скажем, когда мужчина шутит в обществе женщины, он хочет понравиться.

Мы с коллегами исследовали чувство юмора с точки зрения интеллекта. Сразу оговорюсь, что связь между образованностью и юмором не такая жёсткая. Очень умные люди могут не уметь шутить. Но мы провели сравнение: как люди после просмотра смешных видеороликов решают математические задачи — с очевидным алгоритмом и так называемые творческие, где нет определённой схемы решения. В итоге всем испытуемым удавалось решить быстрее именно творческие задачи с нестандартным подходом. Принцип создания шутки и принцип поиска решения похожи. В любой сложной математической задаче выход кроется в виде неожиданного сочетания ходов, а в шутке — в виде неожиданной комбинации слов. Выходит, в каком-то смысле люди с развитым творческим мышлением — более удачливые шутники.

Есть ещё одна версия. По сути человеческая улыбка, которая сопровождает шутку, — это смещённая нереализованная агрессия, даже внешне напоминающая оскал. Если мы улыбнёмся бездомной собаке на улице, едва ли она расценит это как проявление дружелюбия. Слово «юмор» возникло только в конце XVIII века, а до этого времени даже в английском языке использовали слово «ridicule». Во французском оно означает «смешной, нелепый», а в английском — «насмешка». Соответственно, юмор считался внезапным проявлением чувства собственного превосходства, агрессивного доминирования. Отсюда и шутки о банановой кожуре: он, глупец, поскользнулся и упал, а я — молодец, стою над этим всем и наблюдаю.

Юмор — это общечеловеческое приобретение, но у каждой нации он устроен по-своему. Существует такое обособленное явление, как британский юмор: он построен на тонком сочетании слов, на лингвистической игре. Так устроена почти любая шутка с вербальной точки зрения — человек произносит вслух предложение с неожиданным смыслом, формирующимся часто за счёт двусмысленности. Вот пример: «На чемпионате мира по биатлону сборная Германии завоевала Польшу». Здесь два смысла: согласно первому, сборная Германии завоевала медали, а согласно второму — немцы с винтовками на лыжах завоевали Польшу. Подобный переход из одного смысла в другой часто вызывает улыбку.

Недавние исследования в области МРТ показали, что за восприятие юмора отвечают те же самые зоны, которые отвечают за проявление боли. Это зоны лобных долей, реагирующие, когда что-то идёт не так. Любая шутка — продукт реакции нашей нервной системы на парадоксы. Если в схему мировосприятия что-то не вписывается, ты смеёшься, неосознанно защищаясь от сложности и непонятности.

Не думаю, что это доказано, но считается, что склонные к переживаниям и депрессиям люди — лучшие юмористы. Нередко люди, известные своим хорошим чувством юмора, могут взять и неожиданно покончить с собой — например, как актёр Робин Уильямс. Под маской юмора и клоунады легко скрыться человеку с тяжёлой депрессией. Но в случае, скажем, интроверта трудно сказать, что причина его замкнутости, а что — следствие. Может, он закрывается от общества как раз потому, что ему сложно коммуницировать и шутить, равно как и проявлять эмоции. Но это не порок и не болезнь — человек и без чувства юмора вполне может прожить.

75 смешных анекдотов с черным юмором для всех, кому нужен хитрый смех

Эта шутка заставила вас скривиться или вздрогнуть от ужаса? Или вы смеялись вслух, хотя знаете, что, вероятно, не должны были смеяться? Если так, то это, вероятно, была ужасная шутка, которую некоторые назвали бы «черным юмором» — и, очевидно, она не для всех. Но если запутанные и мрачные шутки заставляют вас хихикать, это может быть признаком того, что вы умнее обычного человека.

Это правда, и это доказано наукой. Исследование, проведенное австрийскими неврологами в 2017 году и опубликованное в Cognitive Processing , показало, что люди, которые ценят мрачные шутки, которые они определяют как «юмор, который рассматривает зловещие темы, такие как смерть, болезнь, уродство, физический недостаток или война с горьким весельем», на самом деле могут иметь больше IQ, чем у тех, кто этого не делает. Более того, они менее негативны и агрессивны, чем люди, которые строго предпочитают шутки для семьи с рейтингом G. Почему? Потому что, если вы видите юмор даже в самых мрачных сферах жизни и можете смеяться над действительно мрачными шутками, вы с меньшей вероятностью отнесетесь к миру слишком серьезно.

Хотите узнать, беспечный ли вы гений? Взгляните на эти 75 веселых мрачных шуток, и если вы поймаете себя на хохоте, несмотря на ужасную тему, вы можете оказаться самым добрым и умным человеком из всех, кого вы знаете.

Смешные темные шутки

1. Моя жена сказала мне, что она ударит меня головой по клавиатуре, если я не выйду из компьютера. Я не особо волнуюсь, думаю она jokinlkjhfakljn m, .nbziyoao78yv87dfaoyuofaytdf
2. Я только что получил результаты анализов от врача и очень расстроен.Оказывается, я не буду врачом.
3. Когда я становлюсь старше, я вспоминаю всех людей, которых потерял по дороге. Возможно, карьера гида была неправильным выбором.
4. Врач дал мне крем от кожной сыпи. Он сказал, что у меня псориаз.
5. Человек заходит в волшебный лес и пытается срубить говорящее дерево. «Ты не можешь меня срубить», — жалуется дерево. «Я говорящее дерево!» Мужчина отвечает: «Вы можете быть говорящим деревом, но вы будете вести диалог».
6. Когда умер мой дядя Фрэнк, он хотел, чтобы его останки были похоронены в его любимой пивной кружке.Его последним желанием было быть Фрэнком в Штайне.
7. Моя жена оставила на холодильнике записку: «Это не работает». Я не понимаю, о чем она говорит. Я открыл дверцу холодильника, и он работает нормально!
8. Говорят, завтрак — самая важная еда дня. Ну нет, если он отравлен. Тогда антидот становится самым важным.
9. «Как тебя зовут, сынок?» Директор спросил своего ученика. Ребенок ответил: «Д-д-дав-дав-давид, сэр». «Есть ли у вас заикание?» — спросил директор.Студент ответил: «Нет, сэр, мой отец заикается, но парень, который зарегистрировал мое имя, был настоящим придурком».
10. Когда я вижу имена влюбленных, выгравированные на дереве, я не нахожу это милым или романтичным. Мне кажется странным, как много людей берут с собой ножи на свидания.
11. Я только что прочитал, что в Лондоне каждые 52 секунды кто-то получает ножевые ранения. Бедный парень.
12. Что такое красное и вредное для ваших зубов? Кирпич.
13. Почему Моцарт убил всех своих кур? Когда он спросил их, кто лучший композитор, они все ответили: «Бах, Бах, Бах.»
14. Дайте мужчине спичку, и он будет в тепле несколько часов. Подожги человека, и ему будет тепло всю оставшуюся жизнь.
15. Мы с женой приняли трудное решение, что не хотим детей. Если кто-то это сделает, просто пришлите мне свои контактные данные, и мы можем передать их завтра.
16. Даже люди, которые ни на что не годны, способны вызвать у вас улыбку. Например, когда вы сталкиваете их с лестницы.
17. Я навестил своего друга в его новом доме.Он сказал мне чувствовать себя как дома. Так что я его выгнал. Ненавижу посетителей.
18. На днях я читал отличную книгу о бессмертной собаке. Отложить было невозможно.
19. На днях жена попросила передать ей помаду, но я случайно передал ей клей-карандаш. Она все еще со мной не разговаривает.
20. Никогда не разбивай чье-то сердце, у них только одно. Вместо этого сломайте им кости, у них их 206 штук.
21. Я никогда не забуду последние слова моего дедушки перед смертью.»Вы все еще держитесь за лестницу?»
22. Оказывается, недавнее крупное новое исследование показало, что люди едят больше бананов, чем обезьяны. Это правда. Не могу вспомнить, когда в последний раз ел обезьяну.
23. В чем разница между киселем и вареньем? Вы не можете засунуть клоуна в крошечную машинку.
24. «Я работаю с животными», — говорит парень своему свиданию. «Это так мило», — отвечает она. «Я люблю человека, который заботится о животных. Где ты работаешь?» «Я мясник», — говорит он.
25. Почему был отменен хоккейный матч с прокаженным? В углу было лицо.
26. Сегодня был ужасный день. Моего бывшего сбил автобус. И я потерял работу водителя автобуса!
27. «Просто скажи НЕТ наркотикам!» Что ж, если я говорю о своих наркотиках, я, наверное, уже сказал да.
28. У меня нет углеродного следа. Я просто везде езжу.
29. Важно иметь хороший словарный запас. Если бы я знал разницу между словами «противоядие» и «анекдот», один из моих хороших друзей был бы жив.
30. Что в последнюю очередь проникает в голову мухе, когда она ударяется о лобовое стекло автомобиля, движущегося со скоростью 70 миль в час? Его задница.
31. Яблоко в день убережет доктора. Или, по крайней мере, это так, если вы бросите его достаточно сильно.
32. Представьте, что вы вошли в бар, и там выстроилась длинная очередь людей, готовых напасть на вас. Это изюминка.
33. У меня есть рыба, которая умеет танцевать брейк-данс! Только на 20 секунд и только один раз.
34. Сегодня я решил навестить дом моего детства. Я спросил жителей, могу ли я войти внутрь, потому что испытываю ностальгию, но они отказались и хлопнули дверью мне в лицо.Мои родители хуже всех.
35. У меня есть анекдот про экономику. Но 99% из вас никогда этого не поймут.

Действительно темные шутки

36. Мы с женой были на обеде, и официантка начала со мной флиртовать. «У нее явно COVID», — сказала моя жена. «Почему?» Я спросил. Моя жена ответила с усмешкой: «Потому что у нее нет вкуса».
37. Я слышал, что Sony выпускает новую консоль во время пандемии. Это называется Plaguestation 5.
38. Дайте человеку билет на самолет, и он улетит на день.Вытолкните его из самолета на высоте 3000 футов, и он будет летать до конца своей жизни.
39. Я был в России и слушал комика, высмеивающего Путина. Шутки были не очень хороши, но исполнение мне понравилось.
40. Моя 60-летняя жена сказала мне: «Пойдем наверх и займемся любовью». Я просто вздохнул и сказал: «Выберите одно, я не могу сделать и то, и другое».
41. Что общего у моего отца и Немо? Их обоих не найти.
42. Врач входит в комнату с умирающим пациентом и говорит ему: «Мне очень жаль, но у вас осталось только десять.«Пациент спрашивает его:« Десять чего, док? Часы? Дней? Недели? »Врач спокойно смотрит на него и говорит:« Девять ».
43. Я не был близок со своим отцом, когда он умер. Что хорошо, потому что он наступил на фугас.
44. Почему сироты не могут играть в бейсбол? Они не знают, где находится дом.
45. Я заплакал, когда папа резал лук. Лук был такой хорошей собакой.
46. Мои пожилые родственники любили дразнить меня на свадьбах, говоря: «Ты будешь следующей!» Однако вскоре они прекратились, как только я начал делать то же самое с ними на похоронах.
47. Я копал в нашем саду, когда нашел сундук, полный золотых монет. Я уже собирался бежать домой, чтобы рассказать об этом жене, но потом вспомнил, зачем копал в нашем саду.
48. Мой дедушка говорит, что я слишком полагаюсь на технологии. Я назвал его лицемером и отключил жизнеобеспечение.
49. Два охотника находятся в лесу, когда один из них падает. Его приятель по охоте немедленно звонит в службу 911. «Мой друг не дышит», — кричит он в телефон. «Что мне делать?» «Расслабься», — говорит ему оператор.«Я могу помочь. Во-первых, давайте удостоверимся, что он мертв». Тишина, затем выстрел. Парень возвращается к телефону и говорит: «Хорошо, что теперь?»
50. Мой сын, увлекающийся астрономией, спросил меня, как умирают звезды. «Обычно передозировка, сынок», — сказал я ему.
51. Собака моей девушки умерла, поэтому я попытался подбодрить ее, купив ей такую ​​же. Это только расстроило ее еще больше. Она закричала на меня: «Что мне делать с двумя мертвыми собаками?»
52. Что желтого и не умеет плавать? Автобус, полный детей.
53. В чем разница между мной и раком? Мой отец не победил рак.
54. Мой друг сказал, что если он упадет со скалы, то это будет по его собственной инициативе. Хорошо, что он ездит на Сивике.
55. «Куда именно вы меня везете, доктор?» — спросил пациент. «В морг», — ответил доктор. «Какие?» Пациент запаниковал. «Но я еще не умер!» «И мы еще не там», — сказал доктор.
56. Если вы пожертвуете одну почку, все будут любить вас, и вы полный герой.Но пожертвуйте пять, и вдруг все кричат. Блин!

Лучшие анекдоты с черным юмором

Фото / Shutterstock

57. Парень, укравший мой дневник, только что умер. Мои мысли с его семьей.
58. Сын говорит отцу: «У меня есть воображаемая девушка». Отец вздыхает и говорит: «Знаешь, ты мог бы лучше». «Спасибо, папа», — говорит сын. Отец качает головой и говорит: «Я разговаривал с твоей девушкой».
59. Знаете ли вы последнее, что сказал мне мой дед перед тем, как сдаться? «Внук, посмотри, как далеко я смогу забить это ведро.»
60. В чем разница между волшебником, поднимающим нежить, и сексуальным вампиром? Один — некромант, а другой — романтик.
61. Ребенок решил сжечь свой дом. Его отец смотрел со слезами на глазах. Он обнял маму и сказал: «Это поджог».
62. Я люблю проводить выходные, играя в шахматы со стариками в парке. Это не легко. Попробуйте найти 32 старика.
63. Что может быть хуже, чем откусить яблоко и найти червяка? Укусить яблоко и найти половину червяка.
64. Мои родители воспитывали меня единственным ребенком, что очень раздражало моего младшего брата.
65. Вы слышали о Пиллсбери Толстяк? Он умер от дрожжевой инфекции.
66. «С возвращением в анонимную пластическую хирургию. Приятно видеть сегодня столько новых лиц!»
67. «У меня хорошие и плохие новости», — сказал доктор своему пациенту. «Сначала сообщи мне хорошие новости», — сказал пациент. «Ваши результаты анализов вернулись, — сказал доктор, — и вам осталось жить всего два дня». «Это хорошие новости?» — воскликнул пациент.»Что за плохие новости?» «Я пытался дозвониться до вас два дня».
68. Ненавижу двойные стандарты. Сжечь тело в крематории, ты «уважительный друг». Сделайте это дома, и вы «уничтожите улики».
69. Мой любимый роман — Горбун из Нотр-Дама . Я люблю главного героя с запутанной предысторией.
70. Заказывая еду в ресторане, я спросил официанта, как они готовят курицу. «Ничего особенного», — объяснил он. «Мы просто говорим им, что они умрут.»
71. Парень идет с маленьким мальчиком в лес. Мальчик поворачивается к нему и говорит: «Эй, мистер, уже очень темно, и мне страшно». Мужчина отвечает: «Как ты думаешь, что я чувствую? Я должен идти назад один».
72. На днях умер мой консультант по горе. Он так хорошо справлялся со своей работой, что мне все равно.
73. Я бы хотел однажды завести детей. Хотя я не думаю, что смогу выдержать их дольше этого.
74. Вы слышали о парне, которому отрубили левый бок? Теперь с ним все в порядке!
75. Когда шутка превращается в отцовскую шутку? Когда он уходит и никогда не возвращается.

105 каламбурных шуток, которые заставят вас смеяться и передергивать

Мы все любим хороший каламбур; те моменты, когда игра слов может поднять заголовок новости, шутку или шутку до культового статуса.

Вот 105 лучших каламбурных шуток. Или это должно быть хуже? В любом случае, они действительно суровы…

Предупреждение: содержит вызывающую передергивание игру слов

Примерно за месяц до смерти у моего дяди спина была покрыта салом. После этого он быстро пошел под откос.

Самые свежие эксклюзивы и точнейший анализ для вашего почтового ящика

Вы слышали о парне, у которого была отрезана вся левая сторона? Теперь с ним все в порядке.

Мужчина только что напал на меня с молоком, сливками и маслом. Как молочное.

Вы слышали об этих новых двусторонних куртках? Я очень рад видеть, как они обернутся.

Моя коллега больше не сможет посещать семинар Innuendo на следующей неделе, поэтому вместо этого я должен заполнить ее свободное место.

Атеизм — это непророчная организация.

Я большой поклонник белых досок. Я считаю их весьма примечательными.

Доктор: «Сэр, я боюсь, что ваша ДНК обратная». Я и?»

Я читаю ужасную историю шрифтом Брайля. Что-то плохое вот-вот случится … Я это чувствую.

Я купил обувь у наркодилера. Не знаю, чем он их зашивал, но весь день спотыкался.

Только что сожгли 2000 калорий.Это последний раз, когда я оставляю пирожные в духовке, пока сплю.

Вы слышали о двух шелковых червях в гонке? Это закончилось ничьей!

Спасибо, что объяснили мне слово «многие», это очень много значит.

Будущее, настоящее и прошлое вошли в бар. Стало немного напряженно.

Плато — высшая форма лести.

(Фото: Shutterstock)

Я спросил свою французскую подругу, любит ли она играть в видеоигры.Она сказала: «Wii».

Вчера случайно проглотил краситель. Врач говорит, что я в порядке, но чувствую, что внутри немного покраснела.

Стать вегетарианцем — большой упущенный стейк.

Не отвлекайте кого-нибудь от работы над головоломкой. Скорее всего, вы услышите несколько кроссвордов.

Вы слышали о человеке, который прыгнул с моста во Франции? Он был в Сене.

В чем разница между оленьими орехами и пивными орехами? Пивные орехи стоят два доллара, но оленины меньше доллара.

Моя девушка сказала: «Ты слишком много ведешь себя как детектив. Я хочу расстаться ». «Хорошая идея», — ответил я. «Таким образом мы сможем покрыть больше территории».

Сегодня утром сработал мой будильник. Я думал, что срок продажи завтра…

Он въехал на своей дорогой машине в дерево и узнал, как гнет мерседес.

Я рад, что знаю язык жестов. Это очень удобно.

Не верьте атомам, они все составляют.

eBay такой бесполезный.Я попытался найти зажигалки, и это дало мне 13 749 спичек.

РИП кипяченой воды. Вы будете туманом.

Пытаться писать сломанным карандашом бессмысленно.

Что самое лучшее в Швейцарии? Что ж, флаг — это большой плюс.

(Фото: Shutterstock)

Моя косоглазая жена и я только что развелись. Я узнал, что она видела кого-то сбоку.

Недавно я услышал о манекене, который потерял всех своих друзей.Он был слишком склонен к одежде.

Вы слышали о похищении в школе? Все нормально. Он проснулся.

Моя девушка сказала мне, что бросает меня, потому что я продолжаю притворяться Трансформером. Я сказал: «Нет, подожди! Я могу изменить.»

Я решил продать свой пылесос… он просто пылится.

Покажи мне пианино, падающее из шахты, и я покажу тебе ля-бемоль минор.

Мой компьютер заражен вирусом Майли. Он перестал дергаться.

Книга упала мне на голову. Виновата только моя полка.

Моя бывшая жена все еще скучает по мне. Но ее цель неуклонно улучшается.

На Хэллоуин мы наряжались миндалем. Все думали, что мы чокнутые.

Не могу поверить, что меня уволили с фабрики календарей. Все, что я сделал, это взял выходной.

Я читаю книгу об антигравитации. Невозможно подавить.

Изначально я не собирался делать пересадку мозга, но потом передумал.

У меня была работа связывать сосиски вместе, но я не мог сводить концы с концами.

Раньше я пристрастился к мылу. Но теперь я чист.

(Фото: Shutterstock)

Мой отец умер, когда мы не могли вспомнить его группу крови. Умирая, он настаивал на том, чтобы мы «были позитивными», но без него это тяжело.

Мой друг пытался насолить мне каламбурами, но в эту игру играл тукан.

Из тюрьмы вырвался короткий экстрасенс. В целом они были маленьким и средним.

Интересно, почему фрисби становится больше. Потом меня осенило.

Моя первая работа была на фабрике по производству апельсинового сока, но меня забрали. Я не мог сосредоточиться.

Художник в зале суда был арестован сегодня. Детали отрывочны.

Хотите послушать анекдот про бумагу? Да ладно, это несносно.

Испанский фокусник творил фокус. Он сказал: «Уно, дос…» и бесследно исчез.

Вы слышали о пессимисте, который ненавидит немецкую колбасу? Он всегда боится Wurst.

Если вы когда-нибудь простудитесь, просто постойте в углу комнаты. Обычно они около 90 градусов.

Раньше я пристрастился к Hokey Cokey, но потом повернулся.

Я написал песню о лепешках. На самом деле это скорее рэп.

Длинные сказки имеют тенденцию к дракону.

Человек, который изобрел дверной стук, получил Нобелевскую премию.

Рик Эстли позволит вам одолжить любой DVD из своей коллекции Pixar, кроме одного.Он никогда тебя не бросит.

(Фото: Shutterstock)

Я работал в лесу лесорубом, но я просто не мог его взломать, поэтому мне дали топор.

Я собирался поделиться овощным анекдотом, но это банально.

Я был на днях в центре скалолазания, но кто-то украл все ручки со стены. Вы не могли это придумать!

У меня есть карандаш, который раньше принадлежал Уильяму Шекспиру, но он много его жевал. Теперь я не могу сказать, 2Б это или нет.

Два грузовика с сыром наехали друг на друга. Повсюду был мусор.

Парень попал в больницу с восемью пластмассовыми лошадьми в животе. Его состояние стабильное.

Я люблю анекдоты про гигантских кальмаров. Они всегда меня взбесили!

Я нашел камень длиной 1760 ярдов. Должна быть какая-то веха.

Я встретил человека, который изобрел подоконник. Он выступ.

Человеку в инвалидном кресле, который украл мою камуфляжную куртку… ты можешь спрятаться, но не можешь убежать.

Мой бывший бил меня струнными инструментами. У нее была история скрипок.

Я не играю в футбол, потому что мне нравится этот спорт. Я просто делаю это ради удовольствия.

Я надеялся украсть остатки вечеринки, но мои планы были сорваны.

Симба шел так медленно, что я сказал ему Муфасе.

Большинство людей шокированы, узнав, насколько я плохой электрик.

Веселая или вызывающая передергивание? Вам решать.(Фото: Shutterstock)

Людям не нравится наклоняться за напитками. Нам действительно нужно поднять планку.

Я на днях потерял кольцо настроения. Не знаю, как к этому относиться.

Врач сказал своему пациенту прекратить использовать ватную палочку, но она попала в одно ухо и вышла из другого.

Сегодня утром дверь мне открыл какой-то клоун. Это был хороший шут.

Я не доверяю лестницам. Они всегда что-то затевают.

Вы слышали о голодных часах? Он вернулся на четыре секунды!

Мой учитель математики назвал меня средним. Как подло!

Когда мне впервые попался универсальный пульт, я подумал: «Это все меняет».

Я не мог точно вспомнить, как метать бумеранг, но в конце концов он вернулся ко мне.

Меня уволили с свечного завода, потому что я отказался работать с фитилями!

Полиция арестовала чемпиона мира по скороговорке.Думаю, ему вынесут суровый приговор.

Мне очень понравился мой новый магнит на холодильник. Пока у меня двенадцать холодильников.

Мне нужно перестать пить столько молока. Это позор вымени.

Китайская еда на вынос — 27,50 фунтов стерлингов. Бензин, чтобы добраться — 3,25 фунта стерлингов. Вернувшись домой, вы поняли, что вам не дали одну из емкостей — без риса.

У меня фобия чрезмерно спроектированных зданий. Это сложный комплексный комплекс.

(Фото: Shutterstock)

Ненавижу каламбуры с насекомыми, они меня действительно беспокоят.

Ставлю новую морозильную камеру рядом с холодильником, теперь они просто остывают.

Сегодня мой сын спросил: «Можно мне книжную отметку?» и я разрыдалась. Ему 11 лет, и он до сих пор не знает, что меня зовут Брайан.

Моя новая девушка работает в зоопарке. Я думаю, она хранительница.

Мой домовладелец говорит, что ему нужно прийти и поговорить со мной о том, насколько высок мой счет за отопление. Я сказал ему: «Моя дверь всегда открыта».

Я участвую в соревнованиях по лазанию по лестнице.Мне нужно активизировать свою игру.

Сколько бы вы ни толкали конверт, он все равно будет канцелярским.

Две ветряные мельницы стоят в поле, и одна спрашивает другую: «Какую музыку ты любишь?» Другой говорит: «Я большой поклонник металла».

Я строил лестницы, чтобы заработать себе на жизнь. Бизнес шел вверх и вниз.

Я бы пошутил о море, но оно слишком глубокое.

Я дружу с 25 буквами алфавита. Не знаю почему.

Только что получил карту, полную риса. Это от дяди Бена.

Местный житель убит упавшим пианино. Похороны будут скромными.

Последнее, что сказал дедушка перед тем, как сдаться? Как ты думаешь, как далеко я могу пнуть это ведро?

Однажды у меня был учитель с ленивым глазом. Она не могла контролировать своих учеников.

Еще анекдоты:

50 однострочных шуток Edinburgh Fringe, которые заслуживают самой смешной шутки
25 самых гениальных и острых шуток Питера Кея
26 самых восхитительно едких шуток Стюарта Ли
49 смешных шуток Монти Пайтона
45 смешных шуток Рики Жерве
17 самых гениальных шуток Кена Додда
27 громких шуток Сары Милликан
50 самых смешных шуток и острот Джимми Карра
50 самых гениальных шуток и острот Милтона Джонса
50 самых гениальных шуток Тима Вайна и одна -лайнеры
50 самых смешных (и самых мрачных) шуток Фрэнки Бойла
25 самых резких шуток и оскорблений Чарли Брукера лучшие анекдоты про Шотландию — из Шотландии

И смешные цитаты:

20 самых абсурдно смешных цитат Натана Барли
39 величайших цитат Brass Eye и Day Today
25 самых возмутительных цитат Summer Heights High
25 величайших цитат Рика Мэйолла
25 самых смешных цитат из Still Game
50 из самых смешных цитат отца Тед
Red Dwarf: 30 смешных цитат и однострочных
Derry Girls: 35 смешных цитат и однострочных
25 самых сварливых цитат Мартина Крэйна из Frasier
25 самых ‘учебников ‘Алан Партридж цитирует
50 лучших реплик из Peep Show
20 самых восхитительно глупых цитат из молодых
20 самых резких оскорблений Малкольма Такера
25 величайших абсолютно невероятных цитат, дорогая
20 самых бессмысленных цитат из Команда W1A
50 самых смешных цитат и анекдотов друзей

100+ анекдотов и шуток с привидениями для маленьких комиков (и мам)

Все любят хорошие шутки … даже если эта шутка технически «плохая».«В чем разница между хорошей шуткой и плохой шуткой? Честно говоря, это часто зависит от того, кто рассказывает анекдот или кто его слушает. Некоторое время мы думали над этим, и вот как мы решили отличить их: если вы смеетесь над шуткой, это хорошо, а если вы смеетесь или улыбаетесь, но закатываете глаза, то это «плохая шутка». Новаторский, не так ли?

Смеемся ли мы прямо или закатываем глаза, для нас это не имеет значения. Шутка — это шутка — это шутка. Приветствуются любые попытки веселья и юмора.А поскольку Хэллоуин всегда приближается, мы готовы смеяться над ним. Мы хотим шуток о ведьмах и шутках про зомби. Нам даже нужны тыквенные анекдоты. Но прямо сейчас мы здесь для шуток о привидениях. Ясно, что вы тоже. Итак, наслаждайтесь этими изумительными шутками о привидениях (и бухах) о нас.

Да начнутся шутки о призраках

1. Почему призрак зашел в бар?
Для Boos.

2. Почему призрак крахмал свою простыню?
Он хотел, чтобы все напугали насмерть.

3.Что вы говорите, когда ловите привидение?
Gotchu Boo!

4. Где призраки покупают еду?
В магазине-призраке!

5. Как узнать, что призрак грустит?
Он начинает ухать.

6. На какой позиции призрак играет в футболе?
Хранитель упырей.

7. Кого привидение пригласило на вечеринку?
Любого старого друга, которого он мог выкопать.

8. Какая любимая игра маленького привидения?
Прятки и визг.

9. Что вы делаете, когда в вашем доме появляется тонна призраков?
Надеюсь, что это Хэллоуин!

10.Что больше всего нравится призраку в ужине на День Благодарения?
Могила-у.

11. Какой вкус у гуля нравится больше всего?
Лимон и слизь.

12. Почему призраки ненавидят дождь?
Это портит им настроение.

Еще больше анекдотов о привидениях

13. Какая комната в доме призрака совершенно не нужна?
Гостиная.

14. Почему призрак не съел печень?
У него не хватило на это смелости.

15. Куда уходят детские привидения днем?

Дневные центры «запугивания».

16. Когда привидения самые страшные?
В день страха.

17. Как назвать маленькое привидение с порванной простыней?
Дырочный ужас.

18. Почему некоторые призраки так счастливы?
Каждый кожух покрыт серебром.

19. Что ест на ужин призрак панды?
Бам-бу!

20. Почему призрак пошел на большую распродажу ко Дню труда?
Он охотник за скидками.

21. Почему призраки и демоны так хорошо ладят?
Демоны — лучшие друзья гуля.

22. Какой совет дают привидения своим детям?
Только напугать, когда с ним говорят.

23. Что у призрака в носу?
Boo-gers.

24. Когда призраки завтракают?
В стонах.

Еще больше анекдотов и шуток с привидениями

25. Какая любимая пьеса монстров?
Ромео и Гулиет.

26. Почему призраки так плохо лгут?
Потому что вы можете видеть сквозь них!

27. Как вы называете привидение, которое бродит по каминам?
Тости-привидение.

28. Куда уезжает в отпуск призрак?
Мали-бу.

29. Как призраки остаются в форме?
Ежедневное изгнание нечистой силы.

30. Куда привидение уезжало в отпуск?
Бухамы.

31. Куда призрак поедет отдыхать в следующем году?
Озеро Жуткое.

32. Что мама-призрак сказала своему ребенку?
Пристегните простынь.

33. Как Скрудж попал в футбол?
Призрак Рождества прошел.

34. Какой любимый десерт у призраков? Я кричу.

35. Какой любимый боб у гуля?
Человеческий боб.

36. Что вы называете по-настоящему забавным комиком-призраком?
Забавно!

Еще больше анекдотов о призраках

37. Где призраки любят угощать или угощать?
Тупики.

38. Где модные привидения покупают простыни?
Bootiques.

39. Почему охотовед арестовал привидение?
Лицензия на привидение отсутствует

40. Почему демоны и упыри тусуются вместе?
Потому что демоны — лучшие друзья гулей!

41.Почему у мальчика-призрака не может быть детей?
Потому что у него привет.

42. Что одевают детские призраки на Хэллоуин? Наволочки

43. Что привидение учитель сказал своему классу?
«Посмотри на доску, я еще раз просмотрю ее».

44. Какой ключ использует призрак, чтобы отпереть свою комнату?
Spoo-key

45. Почему призракам нравятся лифты?
Они поднимают себе настроение.

46. Какой любимый десерт у призраков?
Бо-ягодный пирог.

47. Что призраки едят на ужин?
Spook-eti.

48. Чем призраки моют волосы? Шамбу!

Последний раунд анекдотов о привидениях

49. Где призраки покупают еду?
В магазине призраков.

50. Почему призраки любят ездить на лифтах?
Это поднимает им настроение.

51. Как призраки узнают свое будущее?
Они читают свои прицелы ужасов.

52. Кого привел призрак на бал?
Его ghoulfriend.

53. Где призраки любят обмануть или угостить?
Тупики.

54. На какой лошади ездит призрак?
Кошмар.

55. У кого вампиры покупают печенье?
Разведчики вурдалаков.

56. Что происходит, когда призрак теряется в тумане?
Он туман.

57. Какой макияж у призраков-подростков нравится больше всего?
Консилер

58. Как назвать призрак человека со сломанной ногой?
Хобблинский гоблин.

59.Что случилось с человеком, который не заплатил своему экзорцисту?
Его дом был конфискован.

60. Как узнать, что вампиры любят бейсбол?
Каждую ночь они превращаются в летучих мышей.

61. Что вы получите, если скрестите оборотня и вампира?
Шуба, которая обвивается вокруг шеи.

62. Почему мумии не берут отпуск?
Они боятся расслабиться и расслабиться.

63. Что говорят скелеты перед тем, как начать обедать?
Костный аппетит!

64.В чем проблема с ведьмами-близнецами?
Никогда не угадаешь, какая ведьма какая.

65. Каково быть поцелованным вампиром?
Это боль в шее.

66. Кого Франкенштейн взял на бал?
Его друг-гуль.

67. Почему у мумий так много проблем с друзьями?
Они слишком зациклены на себе.

Punny Ghost Pick-up Lines

Большинство шуток о привидениях предназначены для ваших детей. Но что, если вы хотите добавить немного тупой омерзительности своим разговорам с партнером? Эти линии пикапа имеют тематику призраков и довольно симпатичны.Напишите их в тексте, оставьте на стене вашего любимого в Facebook или положите на заметку в кошельке.

68. Есть ли в тебе духи?
Хотите?

69. Я думаю, что я привидение, потому что я хочу пройти сквозь огонь и стены , просто чтобы быть с тобой.

70. Эй, бу, я мертв или сжимаюсь из-за тебя?

71. Держу пари, ты помешан на простынях. Я имею в виду привидение.

72. Я нарядился призраком… Хочешь залезть под простыни?

73.У меня есть это невидимое прикосновение.

74. Если бы я мог перестроить кладбище, я бы сложил Бу и меня вместе.

75. Вы одержимы призраком? Потому что ты единственный феномен, который я вижу.

76. Твоя могила или моя?

77. Если бы у меня были руки, я бы тебя обнял.

78. Я бы никогда не привидел тебя… даже на Хэллоуин.

79. Ты будешь моей бу?

80. Я для тебя упырь.

81. Хочешь послушать анекдот про привидений?
В этом дух.

82. Призрак заходит в бар в 4 часа утра.
Бармен говорит: «Извините, мы не подаем спиртные напитки после трех».

83. Что привидение сказал своему другу 4 июля?
Красный, белый и буоо.

84. Страшно, как хорошо ты выглядишь.

85. Ты чудовище, потому что Фрэнк выглядишь нормально.

86. Я не летучая мышь, но ночь со мной перевернет ваш мир с ног на голову.

87. Вы призрак? Потому что я думаю, ты должен быть моим бу.

88. Ты, должно быть, зомби, потому что ты потрясающе красив.

89. Тот скелет сказал, что они дадут мне ваш номер, но у них не хватило смелости, так что я здесь.

90. Вы летучая мышь? Потому что я уверен, что без ума от тебя.

91. Самое страшное в сегодняшнем вечере — это то, как хорошо мы будем выглядеть вместе.

92. Ты мумия? Потому что ты скрываешь свою любовь ко мне.

93. Я могу быть Дракулой, но я не хочу оставаться летучей мышью-челореттом.Пойдем гулять.

94. Эй, хочешь клык — я имею в виду — потусоваться?

95. Вы призрак? Потому что я вижу твою душу насквозь.

96. Бьюсь об заклад, ты настоящий помешанный на простынях. Ждать. Призрак. Я имел в виду, держу пари, что ты призрак. Счастливого Хэллоуина?

97. Вы призрак? Потому что я вижу в тебе свою бу.

98. Могу я быть твоей бу?

99. Я должен был сегодня одеться как призрак, чтобы ты мог уложить тебя под простыни.

100. Ты девушка или упырь? Потому что ты преследовал мои мечты.

101. Привет, Бу! Есть ли для меня место под этой простыней?

102. В твоих штанах / платье нет привидения? Потому что там определенно происходит что-то паранормальное.

103. Мальчик, я хочу умереть за тебя, а затем вернуться и забродить в твоей спальне.

Amazon.com: TSFD Art / Artwork — Лицензированные предметы коллекционирования — Юмор [35421824] — «Добро пожаловать в The Nut House

---

В настоящее время недоступен.
Мы не знаем, когда и появится ли этот товар в наличии.

Марка	TSFD
Материал	Металл
Материал рамы	Металл

---

• Убедитесь, что это подходит введя номер вашей модели.
• Отличные работы из нашей коллекции
• Произведение искусства поставляется с 4 просверленными отверстиями для удобного отображения на стене
• Размеры: 16 дюймов x 12,5 дюймов
• Художественное произведение — краска на металле

101 Глупые математические шутки и шутки, заставляющие школьников смеяться как сумасшедшие

Почему книга по геометрии была такой очаровательной? Потому что у него было острых углов.

Хорошо … Я признаю, что это было банально, но все мы знаем, что математика — не всегда самый увлекательный предмет для преподавания. Это означает, что вам нужно найти стратегии, чтобы сделать уроки увлекательными, например, геймификация в классе, математические головоломки или — в данном случае — математических шуток, которые поднимут настроение и оживят атмосферу в вашем классе.

Кроме того, лучшие математические анекдоты действительно могут помочь в обучении концепциям на уроках математики. Подумайте о возможностях: студенты могут использовать эти шутки как устройства, чтобы запомнить, как решать различные математические задачи!

Вот 101 математическая шутка для детей, которые сделают ваши уроки более увлекательными.

Геометрические анекдоты

Кредит: Andertoons

• Вчера я видел своего учителя математики с миллиметровой бумагой. Я думаю, он что-то замышляет.
• Что треугольник сказал кругу? «Ты бессмыслен».

• Как математик вспахивает поля? С протрактором.
• Какое дерево больше всего любит учитель математики? Геометрия.
• У параллельных линий так много общего … Жаль, что они никогда не встретятся.
• Что вы называете более чем одной буквой L? Параллель!
• Почему в школе не учили геометрию? Потому что она растянула угол.
• У меня был аргумент с углом 90 °. Оказывается, это было правильно.
• Вы слышали о чрезмерно образованном круге? Имеет 360 °!
• Какая форма обычно ждет вас в Starbucks? Линия.
• Почему никто не общается с кругами? Потому что в этом нет смысла.
• Почему всегда расстраивался тупой треугольник? Потому что это никогда не бывает.
• Что учителя геометрии украшают свой пол? Коврики!
• Что делают математики после метели? Делайте снежные углы!
• Почему математик пролил всю еду в духовку? В инструкции было сказано: «Поставить в духовку на 180 °».
• Почему уроки математики были такими длинными? Учитель продолжал уходить по касательной.

Шутки об умножении и делении

Кредит: Неправильные руки

• Почему ученик выполнял задачи умножения на полу? Учитель сказал ему не пользоваться таблицами.
• Вы слышали о математике, который боится отрицательных чисел? Он ни перед чем не остановится, чтобы избежать их.
• Как решить любое уравнение? Умножьте обе стороны на ноль.
• Какие таблицы вам не нужно учить? Обеденные столы!
• Хирург: Медсестра, у меня так много пациентов.Над кем я работаю в первую очередь? Медсестра: Просто, соблюдайте порядок действий.
• Я познакомился с учителем математики, у которого было 12 детей. Она действительно умеет размножаться!
• Почему ученик был сбит с толку, когда перешел с английского на математический? Потому что его учили, что двойное отрицание в английском — плохо, а в математике — положительное.
• Какой инструмент лучше всего подходит для математики? Клещи.
• Почему класс мистера Гилсона был таким шумным? Ему нравилось практиковать деление гонга!
• Почему девочка носила очки на уроке математики? Улучшено ди-зрение.
• Отец заметил, что его сын однажды вернулся из школы домой с грустью. «Что случилось?» — спросил отец. «Я действительно не люблю деление в столбик, — ответил сын, — мне всегда жаль остаток».
• Какой вид математики нравится пловцам больше всего? Dive-ision!
• Знаете, что мне кажется странным? Числа, которые не делятся на два.

Подсчет анекдотов

• Знаете, что странно? Любой другой номер!
• Почему шестеро боялись семерых? Потому что семь, восемь, девять!
• Говорящая овчарка загоняет всех овец в загон для своего фермера.Он возвращается и говорит: «Хорошо, вождь, учтены все 40 овец». Фермер говорит: «Но я их посчитал, и у меня их всего 36!» Овчарка отвечает: «Я знаю, но я поймала их».
• Я нанял случайного человека, который сделал для меня восемь работ. Когда я вернулся, он выполнял только работу первый, третий, пятый и седьмой.
• На какие десять вещей вы всегда можете рассчитывать? Твои пальцы.
• Монстры хорошо разбираются в математике? Нет, если только вы не граф Дракула.

Кредит: Каталог мыслей

• В этом мире есть три типа людей. Кто умеет считать, и кто не умеет.
• Почему квартал не скатился с холма с никелем? Потому что центов было больше!
• Что орфографическая книга сказала математике? «Я знаю, что могу на тебя рассчитывать!»
• Почему подростки всегда путешествуют группами по три, пять или семь человек? Потому что даже не умеют!
• Что вы получите, если скрестите собаку и калькулятор? Друг, на которого можно положиться.
• Почему две четверки пропустили обед? Их уже восемь!
• Как сделать семь четным числом? Удалите S.

Шутки о дробях

• Какой король любил дроби? Генрих ⅛.
• Между числителем и знаменателем есть тонкая грань… Но только дробь поймет.
• Чем похожи доллар и луна? У них обоих по четыре четверти!
• Почему ⅕ пошла к массажистке? Потому что было две десятых!
• Как мы узнаем, что дроби x / c, y / c и z / c находятся в Европе? Они повсюду!

Статистические анекдоты

Кредит: Neatorama

• Вы слышали анекдот про статистиков? Наверное.
• Статист промок насквозь, пытаясь перейти реку. Он думал, что сможет перейти, потому что в среднем он был в один фут глубиной.
• Почему ученица расстроилась, когда учитель назвал ее средним? Сказать это было «подло».
• Был учитель статистики, который всегда резко ускорялся при проезде перекрестков, а затем замедлялся после проезда. Однажды он отвез на работу коллегу, которому было заметно неудобно за рулем. Коллега спросил: «Почему вы всегда так быстро проезжаете перекрестки?» На что учитель статистики ответил: «Ну, со статистической точки зрения, у вас больше шансов попасть в аварию на перекрестке, поэтому я стараюсь проехать через них как можно быстрее!»
• Профессор статистики и профессор математики вместе работали над кулинарной книгой. Они назвали это «Pi A La Mode».
• Математик видит, как три человека входят в здание. Позже она видит, как уходят четыре человека.Когда ее спрашивают, сколько людей в доме, она отвечает: «Ну, если один человек войдет в дом, он будет пустым».
• Почему статистика никогда не бывает чьим-либо любимым предметом? Это просто средний показатель.

Пи-шутки

Кредит: Каталог мыслей

• Почему у Pi отозвали водительские права? Потому что он не знал, когда остановиться.
• Никогда не начинайте разговор с Пи. Это будет продолжаться и продолжаться вечно.

• Что вы получите, если разделите окружность фонаря из тыквы на его диаметр? Тыквенный пи.
• Математик: πr2 (Pi r в квадрате). Бейкер: Нет! Пироги круглые, а торты квадратные!
• Кто был самым круглым рыцарем за столом короля Артура? Sir Cumference. Как он стал таким круглым? Он съел слишком много π.
• Какое официальное животное в день Пи? Пи-тон!

Алгебра

Кредит: ClassHook

• Как вы называете двух друзей, которые любят математику? Algebros.
• Почему номер 4 не может попасть в ночной клуб? Потому что ему 22.
• В выражении x3 как вы называете 3? X-компонента

В выражении 𝑦2, как вы называете 2? A-компонентой.

• Я налил корневое пиво в квадратную чашку. Теперь у меня есть пиво.
• Вы знаете, почему семь восемь девять? Потому что вы должны есть трижды в день!
• Почему мальчик отказался пить воду с восемью кубиками льда? Потому что он слишком кубовидный!
• Почему у атеистов проблемы с экспонентами? Они не верят в высшие силы!
• Учитель: Что такое 2n плюс 2n? Студент: Не знаю.Для меня это звучит 4n.
• Почему растения ненавидят математику? Потому что это дает им квадратные корни.
• Почему алгебра помогает лучше танцевать? Потому что можно использовать алгоритм-ритм!

Шутки по математике

Кредит: Teepublic

• Почему книга по математике была такой грустной? Потому что у него было так много проблем.
• Какой математический вид больше всего нравится птицам? Сова-гебра.
• Какие змеи хорошо разбираются в математике? Сумматоры.
• Почему нос не может быть 12 дюймов в длину? Потому что тогда это будет фут.
• Кто король пенала? Правитель.
• Ученик спросил своего учителя, не возникнут ли у него проблемы на предстоящем тесте. Учитель ответил: «Думаю, на тесте у вас будет много проблем».
• Всегда полезно взять с собой в поход математика. Они поставляются с парой осей.
• Какой формы нужно всегда остерегаться? Ловушка-азоид!
• Я не понимаю десятичных дробей. Я больше неравнодушен к дробям.
• Я знал математика, который не мог позволить себе обед. Он мог биномы.
• Что одна книга по алгебре сказала другой? «Не беспокойте меня, у меня свои проблемы».
• Когда вы все время пропускаете урок по математике, он начинает действительно складываться.
• Что сказала пчела, решив проблему? «Улей получил!»
• Какое любимое время года у учителя математики? ЛЕТО!
• Почему математика считается созависимой? Он полагается на других в решении своих проблем.
• На какую математическую задачу немецкие студенты не могут ответить? Вы знаете, что такое квадратный корень из 81?
• Как позвонить по номеру, который не может сидеть на месте? Бродячая цифра!
• Что студентка сказала об уравнении, которое не могла решить? «Это сводит меня с ума!»

3 Другие способы удержать интерес детей к учебе

Урок не должен быть скучным для учеников.Есть много способов оживить уроки, кроме банальных математических анекдотов.

Вот три стратегии обучения, которые вы можете попробовать, чтобы сделать класс веселым!

1. Обучение на основе игр

Не секрет, что многие дети любят видеоигры. Используйте игровое обучение в классе, чтобы оживить уроки и помочь обучению в классе соответствовать потребностям обучения различных детей.

Prodigy — это форма обучения на основе игр, которую уже полюбили более миллиона учителей и 50 миллионов студентов по всему миру!

Учащиеся могут наслаждаться волшебным миром с увлекательным игровым процессом и одновременно изучать математику.В большинстве случаев ваш класс даже не осознает, что принимает участие в уроках. Все это часть захватывающего мира игры!

Интуитивно понятный дизайн

Prodigy позволяет мгновенно отмечать, оставлять отзывы и создавать индивидуальные условия обучения для каждого из ваших учеников. Prodigy — это бесплатный инструмент для преподавателей, который навсегда останется таким .

Оцените Prodigy сегодня, чтобы узнать, подходит ли он для вашего класса!

2. Перевернутый класс

Перевернутый класс — это индивидуальная стратегия обучения, в которой время выполнения домашних заданий и уроков меняется.Учащиеся проводят время дома, просматривая такие материалы, как видео или записи уроков. Затем они приходят в класс, чтобы работать над заданиями и практиковать идеи!

Это означает, что ученики приходят в школу подготовленными, чтобы задавать вопросы и получать помощь от учителей во время уроков.

Это дает студентам возможность учиться в удобном для них темпе. Классное время тратится на улучшение знаний, а не на объяснение основных понятий студентам для самостоятельной работы.

3. Час гения

Концепция «Час гения» дает учащимся возможность изучить интересующие их темы.Студенты несут ответственность за исследование темы, придумывают проект по ней и затем представляют его классу.

Как учитель, вы можете выделить разное количество времени для ваших учеников для работы над своими увлеченными проектами: от пары часов в месяц до свободного времени в течение недели.

Сроки не сдвигаются, и творческий потенциал расцветает, когда учащиеся начинают заниматься своими собственными проектами. Во время «Часа гения» учащимся предоставляется возможность выразить свои увлечения и взять под контроль свое образование.

Заключение: математические шутки для детей

Математика не должна быть скучной. Использование лучших математических шуток в ваших уроках может сделать их более увлекательными и запоминающимися!

Исследование Национальной ассоциации независимых школ показывает, что «к старшей школе от 40 до 60 процентов молодежи не вовлечены». Что еще более важно, «вовлечение студентов все чаще рассматривается как один из ключей к решению таких проблем, как низкая успеваемость, скука и отчуждение, а также высокий процент отсева.”

Используйте наш список из 101 математической шутки, чтобы помочь ученикам увлечься уроками … или, по крайней мере, рассмешить их!

Создайте или войдите в свою учетную запись учителя на Prodigy — бесплатной игровой платформе для обучения математике, которую легко использовать как преподавателям, так и ученикам. Он соответствует учебным планам англоязычного мира, его любят более 1,5 миллиона учителей и 50 миллионов студентов.

Зарегистрируйтесь сейчас!

44 Веселые праздничные приколы для детей

Погода на улице может быть ужасной, но нет ничего лучше, чем раскатистый смех, который согреет вас (кроме, может быть, какао).Если вы ищете самые веселые рождественские и праздничные анекдоты для детей, просто прокрутите вниз. Мы можем пообещать хихикать, стонать и закатывать глаза.

1. Что будет, если съесть елочные игрушки?

Вы получаете мишуру

2. Как вы называете Санту, когда он перестает двигаться?

Санта-Пауза

3. Почему маленькому мальчику было так холодно в рождественское утро?

Потому что это было Декабррррр!

4.Что будет в конце Рождества?

Буква «Ы!»

5. Что снеговики едят на завтрак?

Снежинки. (или замороженные хлопья!)

6. Почему мумии так любят Рождество?

Из-за упаковки все!

7. Что случилось с вором, укравшим рождественский календарь?

Получил 12 месяцев.

8. Что изучает эльф в школе?

Эльфабет.

9. Как еще называют Маленьких помощников Санты?

Дополнительные статьи.

10. Какой праздник у коровы любимый?

День му-лет.

11. От чего Санта страдает, когда застревает в дымоходе?

Санта-Клаустрофобия

12. Как овцы желают друг другу счастливых праздников?

Счастливого Рождества овце.

13. Какой вид спорта у эльфов любимый?

Прыжки с северного полюса.

14. Что миссис Клаус говорит Санте, когда в небе облака?

Похоже на дождь, олень.

15. Что делают снеговики, когда солнце становится слишком жарким?

Таблетка от холода.

16. Что подарить родителям на Рождество?

Список того, что вам нужно.

17. Что пряничный человечек положил под одеяло?

Противень.

18. Кто доставляет рождественские подарки слонам?

Элефанта Клаус.

19. Как Рудольф узнает о приближении Рождества?

Он ссылается на своего кален-оленя.

20. Где снеговик хранит свои деньги?

В сугробе.

21. Как вы называете жадного эльфа?

Эльфийка!

22. Почему ёлка не встает?

У него не было ног.

23. Почему Рудольф не получил хорошую успеваемость?

Потому что он вошел в историю.

24. Какой мяч не отскакивает?

Снежный ком.

25. Что один снеговик сказал другому снеговику?

Ты крут.

26. Какая рождественская песнь нравится родителям больше всего?

Тихая ночь.

27. Как цыплята танцуют на праздничной вечеринке?

Цыпленок к цыпленку.

фото: iStock

28.Что вы получаете, когда Санта играет детектива?

Санта-подсказки!

29. В чем разница между рождественским алфавитом и обычным алфавитом?

В рождественском алфавите есть Ноэль.

30. Кто падает, но не получает травм?

Снег.

31. Какая музыка нравится эльфам?

Музыка «Обертка».

32. Сколько стоят сани Санты?

Ничего! Это было в доме.

33. Что получится, если смешать вампира со снеговиком?

Обморожение!

34. Как вы назовете снеговика с шестью кубиками?

Брюшной снеговик.

фото: iStock

35. Какую закуску приготовить на праздник снеговика?

Ice Krispy Treats

—Emmerson H., 13

36.Чем занимается эльф после школы?

Его гномье.

37. Как вы называете снеговика в июле?

Лужа.

38. Почему мальчик принес елку в парикмахерскую?

Нужно немного подрезать.

39. Почему дереву не подарили?

Он был узловатым.

40. Что Санта использует, чтобы поддерживать чистоту в своем доме?

Комета.

41. Что ворчливые овцы говорят на праздниках?

Баааааа вздор!

фото: iStock

42. Что получится, если скрестить айфон с елкой?

Ананас!

43. Что один снеговик сказал другому?

Чувствуете запах моркови?

44. Как олени узнают, что сейчас Рождество?

Они смотрят на каленового оленя.

—Амбер Гетебье

СВЯЗАННЫЕ ИСТОРИИ

А вот и игра: 182 веселых анекдота для детей

Рождественские игры для счастливых маленьких эльфов

11 поделок из бумаги для праздников, которые можно сделать днем ​​

Как я могу удержать надежду и юмор, будучи свидетелем стольких страданий?

В колонке советов T: Культуролог , Лигая Мишан или Меган О’Грэйди решает ваши проблемы с помощью искусства.Есть вопрос? Нужен комфорт? Напишите нам по адресу [email protected] .

Уважаемый культуролог,

Я медсестра интенсивной терапии, живу в большом американском городе и работаю в больнице с сильным профсоюзом. Как вы понимаете, это было особенно трудное и особенно полезное время для работы медсестрой. Прошлой весной двое дорогих друзей внезапно умерли насильственной смертью, а двум моим ближайшим родственникам был поставлен диагноз болезни, изменяющей жизнь.Подайте сигнал к пандемии, повсеместным гражданским беспорядкам, ужасным лесным пожарам и политическим махинациям. В ответ я опустил голову и подсчитал свои благословения: у меня есть здоровье, поддерживающие друзья и семья, а также история любви на века с моим партнером. Те же вещи, которые помогали мне справляться до 2020 года (быстрый набор Девы Марии, выглядеть как миллион долларов, езда на мотоцикле на высоких скоростях и включение басов в моей стереосистеме), все еще помогают мне сейчас. Поэтому мой вопрос не об основах ухода за собой.Я напоминаю себе, что могло быть намного хуже.

На протяжении всей пандемии я и мои коллеги часто были опустошены, разочарованы, встревожены и откровенно раздражены реакцией невмешательства со стороны большей части общественности и наших избранных должностных лиц. Мой взгляд на человечество и судьбу начинает темнеть. Насколько я понимаю, мое эмоциональное здоровье в будущем определяется не моим опытом, а тем, как я его понимаю. Я перечитал свои любимые книги, посмотрел любимые фильмы — все они кажутся провальными.Не могли бы вы порекомендовать произведения искусства, в которых наши герои находят надежду, стиль и юмор, становясь свидетелями непрекращающихся страданий?

Подпись,

Соловей или бюст

Дорогой Соловей,

В то время, когда многие из нас живут за ширмами, вы находитесь на передовой уже год. Ночные аплодисменты поутихли, как и ощущение того, что мы «все вместе». Юмор, стиль, благодарность и надежда — я бы также добавил сочувствие к этому списку — самые редкие ресурсы, но это именно то, что нам нужно в такое время.

Выгорание реально. Это было реальностью в той работе, которую вы выполняли до этой пандемии, и Covid действовал как ускоритель по всем причинам, которые вы упоминаете в своем письме. Даже для тех из нас, кто не работает в отделении интенсивной терапии, социальное дистанцирование еще больше усложнило такой вид коллегиальности и связи, которые помогают нам справляться с косвенной травмой.

Не помогает то, что общественный договор в нашей стране всегда хрупкий. Любая форма заботы или уважения к другим, будь то ношение масок и соблюдение карантина или разумные законы об оружии, воспринимается как «социалистическая», а не как часть основы этического общества.И здесь вы заботитесь о людях, ежедневно рискуя своим психическим и физическим здоровьем, часто без признания или признания. В культуре, которая делает упор на самосовершенствование и самообогащение за счет других, эта забота кажется мне не чем иным, как радикальным поступком — и героическим.

Во времена массового горя нам больше, чем когда-либо, нужно искусство с его истинами, которые прорезают банальности мыслей и молитв. Искусство — это стремление к вещам за пределами нас, и не только к таким вещам, как превосходство и красота, но и к другим людям.И как вы говорите: не только наш опыт формирует нас, но и то, как мы придаем ему смысл, как мы формируем травмы, свидетелями которых мы являемся, как они так часто вызывают благодарность за нашу относительную привилегию. Искусство дает нам рамку.

Вспомните серию «Водяные лилии» Клода Моне, эти главные элементы музейных открыток из сувенирного магазина. Они становятся намного менее безобидными, если вспомнить, что самые великие из них были написаны в конце жизни художника, во время Первой мировой войны, в его доме в Живерни, Франция, в 30 милях от фронта; он мог слышать выстрелы, когда рисовал, а его сын и пасынок были в армии.«Вчера я возобновил работу, — писал художник в декабре 1914 года. — Это лучший способ не думать в эти грустные времена. Тем не менее, мне стыдно думать о моих маленьких исследованиях формы и цвета, в то время как так много людей страдают и умирают за нас ».

Несмотря на то, что он терял свое видение, импульс творчества оставался у Моне: небольшой подвиг героизма, сохранения веры. Что-то от этого ощущения невидимой, но вездесущей травмы содержится в фильме Джа’Товии Гэри 2019 года «Живерни документ», который перемещается между культовыми садами художника-импрессиониста, по которым гуляет режиссер, и улицами Гарлема, чтобы размышлять о переживаниях. Черные женщины в зачастую враждебном мире.

Это был год, когда так много абстракций стали до боли конкретными и конкретными. Тем временем наши герои стали человечными, и их героизм коренится в их настойчивом стремлении к общему человечеству: Дарнелла Фрейзер, которой было всего 17 лет, когда она снимала убийство Джорджа Флойда коленом белого офицера полиции Миннеаполиса. Стейси Абрамс, которая без устали регистрировала избирателей Грузии перед осенними выборами (и продолжает делать это сегодня). Представитель Александрии Окасио-Кортес, которая выступала в зале палаты представителей, заступилась за всех женщин после того, как ее коллега-конгрессмен на ступенях Капитолия назвал ее вульгарным сексистским оскорблением.

Я хочу отдать дань уважения ежедневному героизму всех, кто приходит — в художественную студию, в коридоры больницы, в кассу супермаркета, в сотый день школы Zoom.

Хотя у всех нас есть способы справиться с этим временем, я чувствую, что вы не вздрагиваете от интенсивности: вы усердно работаете, и, следовательно, чтобы расслабиться, вы жаждете стены звука, всплеска адреналина. Вас не интересует искусство как болеутоляющее, как эстетический эквивалент теплой ванны и ароматической свечи, , но это не значит, что вы тоже не чувствуете пропасти и опасности или что вы не нуждаются в утешении и защите.

Я думаю, что это означает, что вам нужно искусство, соответствующее вашей интенсивности, и вряд ли вас могут удовлетворить эти напыщенные ревизионистские ревизионистские ремиксы на историю (женщины-чемпионки, расово разнообразная и необъяснимо горячая британская аристократия). Может быть, на заре пандемии вам хватило отличных костюмов и красивых лиц (в сопровождении, возможно, джин-мартини и сырных слоек). Но это было более невинное время.

Полнокровная жизненная сила вашего письма напоминает мне Рино, героиню романа Рэйчел Кушнер 2013 года «Огнеметы.«Действие происходит в 1970-х годах. Он начинается со сцены, в которой юная художница едет на своем мотоцикле из Невады в Юту, чтобы принять участие в гонках на наземную скорость на соляных равнинах Бонневилля. Роман перемещается на экспериментальную арт-сцену Нью-Йорка, а затем в Италию, где Рино следует за своим возлюбленным и догоняет «Красные бригады». Рино крута, она дерзкий свидетель всевозможных мужских провокаций, но она не неуязвима. Вопрос в том, за какую часть своего сердца она будет держаться?

Героические женщины издавна доминировали в кино.Я подумал о вашем письме и о том героизме, о котором не говорят, когда я смотрел актер Симона Синьоре в фильме Жана Пьера Мелвилля «Армия теней» 1969 года о французском Сопротивлении. Выступление Синьоре чествует многих неназванных женщин, тайно сражавшихся с нацистами. Никто, даже мужчины из тайной когорты ее героини, не знает ее настоящей личности; они существуют в теневом мире. Риски высоки, непостижимо высоки: даже если они выберутся живыми, какая-то их часть не выживет.

Мы также можем представить себе реальных женщин, которые вдохновили Кору, героиню блестящего романа Колсона Уайтхеда «Подземная железная дорога» 2016 года (версия мини-сериала, снятая Барри Дженкинсом с Тусо Мбеду в главной роли, вышла в мае) .История Коры, частично вдохновленная мемуарами Харриет Джейкобс 1861 года «Инциденты из жизни рабыни», первоначально опубликованными под псевдонимом, — не только очеловечивает опыт, который, по определению, отторгает человечество, он также отдает дань уважения начальникам станции и проводники, многие из которых неизвестны истории, которые помогли тысячам людей спасаться бегством от жестокости рабства в относительную безопасность американского Севера.

Героизм, о котором я говорю, непросто и непросто; в основном без вознаграждения.В конце концов, героическое путешествие — это уловка, используемая для работы над нашими эмоциями, которую слишком часто применяют к историческим фигурам в биографических фильмах, их жизни манипулируют так, чтобы поразить все ритмы в классической сюжетной арке . В наши дни мы видим этот вид повествования, зная то, что мы уже знаем: осмысление наших травм может дать нам инструменты для борьбы с ними, но мы никогда полностью их не преодолеваем; синяки остаются.

Когда я думаю о женщинах на на передовой, я думаю также о Ли Миллере, сюрреалисте, ставшем фотожурналистом; ее фотографии концлагерей в Бухенвальде и Дахау, когда они были освобождены американскими войсками, были незабываемо опубликованы в журнале Vogue в июне 1945 года.«Поверьте», — гласил заголовок, в котором цитировалась телеграмма Миллера, в которой редакция журнала умоляла их опубликовать. Острая ярость и травма, которые, казалось, двигали Миллер, сделали ее бесстрашным свидетелем. Это не повлияло на глаз ее художника. В одном из своих самых известных образов, созданном в сотрудничестве с Дэвидом Э. Шерманом, она изображена купающейся в ванне Гитлера, ее грязные ботинки, только что пережившие ужасы Дахау, на переднем плане, пачкающие его коврик для ванной: сюрреалистический юмор о виселице войны.

Иногда, мне кажется, приходится смеяться или плакать — может быть, и то и другое одновременно.Подозреваю, что не только я признаю, что плакал — даже плакал, как в романе XVIII века — за последние 12 месяцев больше, чем за предыдущие 20 лет. Но я также хочу отметить, что у человека не может быть силы без уязвимости, и предположить, что те, кто этого боится, уже проиграли битву.

Все эти женщины, реальные и вымышленные, слишком сложны и подвержены ошибкам, чтобы их можно было свести к абстрактным символам. Их усилия слишком заметны. Они слишком заботятся. Персонаж Синьоре, как назвал ее один из мужчин-оперативников, «Une grande femme», — великая женщина необычайной храбрости, чья роковая уязвимость — ее любовь к дочери — делает риск оправданным.

В этом ее героизм — вместо того, чтобы отрицать свою человечность, она принимает и подтверждает ее. Я восхищаюсь вашим бесстрашием, но еще больше восхищаюсь милостью, которую вы находите, выполняя свою работу, полностью осознавая ее интересы.