Я тиран – Что делать, если я — тиран?

Что делать, если я - тиран?

В редакцию журнала Матроны.РУ поступило письмо о психологии тирана. Как контролировать себя? Есть ли способы, помогающие справиться со сложной ситуацией? Какие убеждения помогут найти опору в повседневной жизни? На вопросы участниц нашего клуба отвечают сотрудники психологического центра Мегаполис.

Прочла статью о психологическом давлении и поняла, что я… тиран. Не хочу быть такой, но в порыве гнева не могу контролировать себя. Как изменить ситуацию?

Отвечает психолог Алена Гоциридзе.

Не бывает чистых «тиранов» или «жертв». Мы занимаем то одну позицию, то другую. Если во время давления на человека у него осталась в душе боль или хотя бы субъективное ощущение боли, если у него есть в памяти тираническая модель поведения родителей, то, как правило, человек ведет себя как «тиран».

Когда человек не желает взять на себя всю полноту ответственности, прежде всего, за свою жизнь и судьбу, не может управлять своими эмоциями и радоваться каждому дню, то у него всегда будет свой «тиран», на которого можно «списать» плохое настроение и всевозможные проблемы. Однако в силу этого они сами становятся «тиранами» по отношению к тем, кого считают источником своих бед и эмоций. Вот такой вот водоворот!

А еще возможен вариант «тирании» по отношению к самому себе — когда поблизости нет подходящего агрессора, мы начинаем проявлять негативные чувства сами к себе: обвиняем себя, недовольны собой, ругаем последними словами, осуждаем, допускаем мысли о нежелании жить. И, как следствие, можем получить какую-нибудь болезнь, проблемную ситуацию. И вот тогда возникает вопрос – кто «жертва» и кто «тиран»?

Для того, чтобы действительно понять, что стоит за поведением тех, кто видит в себе проявления «тирана» (страхи, недоверие, унижение, слабость и т.п.) важно более глубоко и многосторонне посмотреть на ситуацию, найти истоки, причины привычного, но нежеланного поведения и заменить на другое, удовлетворяющее вас и ваших близких. А для этого, скорее всего, потребуется сторонняя поддержка.

Если же рассмотреть этот вопрос как скорую помощь, как потребность скорректировать свое поведение во время вспышек гнева, то готова дать вам краткий, но весьма эффективный алгоритм:

  1. Скажите себе «стоп»;
  2. Лишите свои эмоции энергии и внимания, начав размышлять о: вашем собеседнике – что он делает, как смотрит, как сидит, во что одет; о том, что происходит за окном, – темнеет, идет дождь, светит солнце, люди гуляют; на предметы интерьера и т.д.;
  3. Переключите внимание – расширьте диапазон восприятия мира – не суживайте его до одного человека и одной конфликтной ситуации;
  4. Как почувствуете, что сила эмоций стихает, подумайте о трех достоинствах, за которые вы любите или уважаете оппонента;
  5. Присоединитесь к оппоненту: признайте его чувства;
  6. Выразите свои чувства, свою ненависть и злость без оскорбительных упреков в адрес оппонента. Позвольте оппоненту выразить свои чувства;
  7. Сочувствуйте ему и дайте знать, что вам важно, что он чувствует;
  8. Конфликт не стремитесь «замять», а доведите его до логического конца.

Усвойте правила трех убеждений:

  • Я хозяин своих мыслей!
  • Я выбираю, что думать и как жить!
  • Я выбираю жизнь без войны (конфликта) и не поддерживаю конфликт!

www.matrony.ru

Я — «ДОМАШНИЙ ТИРАН»

«Добрый день Павел! У меня второй брак, и он тоже распадается. Второй раз!!! Жена решила уйти, говорит, что очень устала от меня. Часто скандалили, несколько раз «воздействовал» на неё физически (толкнул, даже ударил)... Прожили 5 лет, мне - 38, ей - 30. У нас есть дочь – ей 3 года. Я их очень ЛЮБЛЮ!!! От первого брака у меня тоже есть дочь…. Я хочу сохранить семью, начал копаться в себе, читать различную литературу и понял, что я – домашний тиран. Для меня это было тяжёлое открытие… Искренне хочу измениться и сохранить семью. Как мне сделать это? Прочёл несколько статей психологов, где пишут, что изменить семейного тирана и агрессора невозможно, выход только один — уйти от него. Неужели я не в силах изменить судьбу?! Помогите мне!» Айдар, 38 лет. Уфа.

Здравствуйте Айдар. Вы в своем письме затронули одну из самых болезненных и сложных проблем в семейных отношениях. Был удивлен, что с этой проблемой обращается ко мне мужчина. По своему профессиональному опыту могу сказать, что сданной проблемой в основном обращаются женщины, однако в моей практике были случаи обращений и от мужчин. Дело в том, что «МУЖ-ТИРАН» – это тот мужчина, который полностью подчиняет волю близких людей себе. Безусловно, такое является причиной конфликтов в семье. Он постоянно их контролирует, не оставляет им права выбора, все решает за них. ТИРАНУ доставляет удовольствие отслеживать каждый шаг близких, каждое их действие. Перед тем как купить что-то, нужно спросить разрешение и потом отчитаться, сколько было потрачено денег. ТИРАН проявляет патологическую ревность. Ему кажется, что его обманывают, у близких есть тайны от него! МУЖЧИНА-ТИРАН не любит, когда идут куда-либо без него. Он либо все запрещает своим близким, либо делает вид, что ничего не слышит. Очень важным моментом является то, что с другими людьми он ведет себя совсем по-другому! Многие из его окружения просто не верят в то, что он способен на тиранию!

Айдар, очень хорошо, что вы смогли осознать все вышесказанное. Это говорить – Вы на правильном пути в помощи себе! Вы молодец, что стали читать литературу и осознавать, что Вы - тиран, но в данном случае этого мало. Дело в том, что за Вас решить эту проблему никто не сможет, но это не значит, что Вы должны её решать в одиночестве. Вам необходим помощник в лице психолога, т.к. тирания – это только видимая часть проблемы, о которой Вы пишите. На самом деле большая, скрытая часть проблемы, т.е. те неосознанные импульсы и реальные причины, движимые Вами, остаются недоступными, не сторонним наблюдателям, ни Вам самому «тирану» – причина кроется в бессознательной части психики, и как правило, она имеет приобретенный, обычно в детстве, характер. Возможно стоит проработать со специалистом Ваше отношение к себе (низкая самооценка, не принятие ответственности за себя и т.д.), которое Вы прячете за своим деспотичным поведениям. Хочу заметить, что без желания человека изменить СЕБЯ – результата добиться НЕВОЗМОЖНО!!! В моей практике были аналогичные случаи обращения мужчин с этой проблемой и благодаря тому, что они сами обратились на очную консультацию, мы совместно сумели решить их проблему и восстановить распадающиеся семьи. Что и Вам рекомендую!

ЖЕНЩИНЫ, ПОПАДАЮЩИЕ В ГРУППУ РИСКА
Конечно, не все женщины могут наткнуться на такого деспотичного мужчину. Он как бы сам выбирает вас из толпы. И если женщина довольно уверена в себе и способна дать отпор, то она никогда не попадет в лапы тирана. А вот остальные представительницы прекрасного пола могут не устоять.

1. ЖЕНЩИНЫ, КОТОРЫЕ ХОТЯТ НАЙТИ СЕБЕ МУЖЕСТВЕННОГО И СИЛЬНОГО МУЖЧИНУ, ИНОГДА ПУТАЮТ МУЖЕСТВЕННОСТЬ И ТИРАНИЮ.

2. ЖЕНЩИНЫ, КОТОРЫЕ МОГУТ ЛЕГКО ВЛЮБИТЬСЯ. ОНИ ТЕРПЯТ ВСЕ НЕДОСТАТКИ МУЖЧИНЫ, ЧТО В КОНЕЧНОМ ИТОГЕ ПРИВОДИТ К ПРОЯВЛЕНИЮ ТИРАНИИ СО СТОРОНЫ СВОЕГО «ИДЕАЛА».

3. НЕУВЕРЕННЫЕ В СЕБЕ ЖЕНЩИНЫ ЗАПРОСТО ПОПАДУТ В ЛАПЫ ДЕСПОТА. ОН БУДЕТ С РАДОСТЬЮ РУКОВОДИТЬ ВАМИ. НЕУВЕРЕННОСТЬ ЗАСТАВЛЯЕТ ЖЕНЩИНУ ПОНЯТЬ, ЧТО ОНА В ПРИНЦИПЕ НИКОМУ БОЛЬШЕ НЕ НУЖНА, КРОМЕ СВОЕГО МУЖА-ТИРАНА.

4. И НАКОНЕЦ, ДОСТАТОЧНО САМОНАДЕЯННЫЕ ЖЕНЩИНЫ МОГУТ ПОЛУЧИТЬ В ПОДАРОК МУЖА-ТИРАНА. ВЕДЬ ОНИ НА ДВЕСТИ ПРОЦЕНТОВ УВЕРЕНЫ, ЧТО ИМ ПОД СИЛУ ИЗМЕНИТЬ ЧЕЛОВЕКА.

Если вы причисляете себя хотя бы к одной группе женщин, находящихся в группе риска, то будьте бдительны. Не окунайтесь в омут с головой. Помните, что любые решения нужно принимать на свежую голову. Если вы заметили в своем мужчине склонности к тирании, то лучше несколько раз все взвесить и продумать. Ведь ни один мужчина на земле не имеет права подчинять, запугивать женщину, издеваться морально и физически над ней! Прекрасная половина населения создана совсем не для этого. Женщина должна быть любимой женой и счастливой матерью! Все это способен дать только достойный мужчина!

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ МУЖ - ТИРАН?
Если вы поняли, что живете с тираном. Выхода может быть два:

ПЕРВЫЙ ИЗ НИХ, УЙТИ ОТ НЕГО. Но, это скорее усугубит чувство вашего достоинства и никак не решит проблему. Как видите, под тиранию попадают девушки/женщины определенного склада характера.

ВТОРОЙ СПОСОБ, РЕШАТЬ ПРОБЛЕМУ. Для этого можно предпринимать следующее:

1. РАСКРЫВАЙТЕ ЕГО ТИРАНИЧЕСКИЕ ВЫХОДКИ ДРУЗЬЯМ, БЛИЗКИМ И РОДНЫМ. ВЫВОДИТЕ ОТНОШЕНИЯ НА ЧИСТУЮ ВОДУ.

2. ЕСЛИ СЛИШКОМ ТЯЖЕЛО, И СТРАШНО ОТКРЫТЬСЯ БЛИЗКИМ, ПОЗВОНИТЕ В КРИЗИСНЫЙ ЦЕНТР, ДЛЯ ПОЛУЧЕНИЯ ПОДДЕРЖКИ ИЛИ ОБРАТИТЕСЬ К ПСИХОЛОГУ.

3. НЕ МОЛЧИТЕ В РАЗГОВОРЕ С МУЖЕМ. ДАЙТЕ ЕМУ ЗНАТЬ, ЧТО У НЕГО ЕСТЬ СЛАБЫЕ СТОРОНЫ. ОН НЕ БОГ! ДАЙТЕ ПОНЯТЬ, ЧТО ОН ПРИЗВАН ЗАБОТИТЬСЯ О ВАС, А НЕ УЩЕМЛЯТЬ.

4. СТРЕМИТЕСЬ К НЕЗАВИСИМОСТИ ВО ВСЕХ АСПЕКТАХ. ПРЕЖДЕ ВСЕГО, В ЭКОНОМИЧЕСКОМ ПЛАНЕ. ЗАЧАСТУЮ ИМЕННО ЭКОНОМИЧЕСКАЯ НЕСТАБИЛЬНОСТЬ ПОНИЖАЕТ УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ.

5. ЕСЛИ ЕСТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ, ПОЖИВИТЕ ОТДЕЛЬНО. ОГРАДИТЕ СЕБЯ НА ВРЕМЯ ОТ ЕГО УЗ. ПРОБЛЕМА НЕ РЕШИТСЯ ДО ТЕХ ПОР, ПОКА ВСЕ БУДЕТ ПРОИСХОДИТЬ ПО ТОЙ ЖЕ СХЕМЕ.

ЭТО ВСЕ НЕПРОСТО! НО, ЕСЛИ ЕСТЬ ПРОБЛЕМА, НУЖНО ЕЕ РЕШАТЬ, КАК МОЖНО СКОРЕЕ. ЖИВЕМ ОДНАЖДЫ, ЗАЧЕМ СТРАДАТЬ?

2014 психолог счастливые люди


www.courier-ufa.ru

Я тиран, который мешает жить другим, что делать?

Александра , Старый Оскол

155

Думаю, лучше описать нынешнюю проблему. Я замужем где-то пол года, до этого жили еще пол года вместе, ну и встречались. Мне 26 лет, мужу 24 полных. У нас постоянные ссоры и ругань по пустякам. Инициатор по факту вроде как я. Ну, скажем, я перфекционист, для меня должно быть чисто, лежать на месте (не до фанатизма, конечно), в общем порядок. Мой девиз "Чисто не там, где убирают, а там, где не сорят". Муж до этого жил один, я прекрасно понимаю, что тяжело закоренелому холостяку, еще и молодому, который в 17 лет потерял маму, привыкнуть к порядку. При чем это касается не только уборки. Но, все равно, меня раздражает, когда он ест, это капает на футболку, на стол, все не аккуратно. да, к чему то я его приучила, мыть чаще посуду, только чтобы я пришла домой и отдыхала, мусор вынести может. В общем, вроде все идеально. Только я постоянно могу найти "НО". Финансово я не могу на него положиться, зарабатывает он нормально, среднестатистически, я чуть меньше, не прошу у него что-то для себя, скорее все отдам, чем себе приобрету. Но если ему дать волю, он не задумываясь потратит деньги, не подумав и не просчитав, как жить дальше, что делать, если не за что будет платить за коммуналку и т д. До меня у него за квартплату были огромные долги. Я его уговорила все выплатить. И теперь я постоянно его контролирую, это зачастую бесит. Хочется, чтобы мужчина был опорой, а не ребенком, которому дали денег, он пошел купил фастфуд, пивко, энергетик, игрушку, тату да полно всего. Я тоже могу расслабиться в плане своей дисциплины и потратиться на что-то вкусное, но это при условии, когда есть лишние средства. Это меня гложит, я превращаюсь в какую то скупердяйку, а такого не было никогда. Постоянно у меня меняется настроение, я не люблю праздники, на них приходится принимать и дарить подарки. Я стала циничной, не слежу за тем, что я говорю и когда, могу обидеть человека и посчитаю, что сказала правду, а он с ней уже пусть что хочет, то и делает. Мигера, вот слово которое я могу сказать о себе. Я не хочу детей, потому, что понимаю, что в любой момент могу включить агрессию, я достаточно легко могу ударить, разозлиться. Посуду не бью, конечно, а вот себя калечить могу. Во время приступа гнева, если меня никто не прикасается, я могу сидеть и царапать себя ножом, делать себе больно и при этом это не на виду у кого-то. Скрыто. Давненько были попытки суицида, таблетки, удушение. Один раз меня все же увезли в больницу, так и не выяснили, что произошло и почему мне стало плохо. Я настолько напилась таблеток, что не помню до сиг пор тот день, когда меня привезли. Я все это расцениваю, как попытка обратить на себя внимание, ну и когда это внимание ко мне поворачивается, я его отталкиваю, говоря, что мне никто не нужен и одной мне прекрасно. Я совершенно в себе запуталась, мне надоело такое свое поведение и я понимаю, что одна я не справляюсь. С каждым годом все только хуже. После слов моего мужа о том как он пытается заботиться обо мне, и все делать чтобы я была рада, я чувствую себя уродом, и хочу просто уйти от него, чтобы дать жить, он против, говорит, что это не выход. Как понять, что происходит со мной? С одной стороны я самоуверенный тиран, а с другой какая-то забитая крыса, кидающаяся на людей и пытающаяся уйти от реальности...

Без вознаграждения

sprosivracha.com

Он тиран: 5 признаков того, что ваш мужчина вас «ломает»

Союз мужчины и женщины, по своей сути, - одна из самых волшебных сторон жизни. В отношениях с партнером мы можем раскрыть свои самые прекрасные грани, научиться новому, создать семью и новую жизнь. Когда в паре царит гармония, даже конфликт становится всего лишь ступенью на пути к более глубоким и счастливым отношениям. Но в реальности почему-то мы часто, вместо обещанного счастья, теряем себя в отношениях и чувствуем себя не самым лучшим образом. К сожалению, таких союзов очень и очень много. Незаметно для самих себя, сотни женщин оказываются в отношениях в позиции жертвы и страдают от так называемого скрытого насилия. Стороннему наблюдателю такой союз может показаться идиллией. Однако внутри отношений, медленно, но верно, один партнер потихоньку «ломает» другого.

«Мне не нравятся твои друзья и семья»

Стремление к власти и тотальному контролю – один из признаков личности, склонной к насилию (не важно, психологическое оно или физическое). Поэтому, по мере развития отношений, вы вдруг оказываетесь изолированными от привычного круга общения и даже семьи.

Соусы, под которыми подается этот вид манипуляции могут быть разными. Ваш мужчина может играть на чувстве вины, рассказывая, как он скучает, когда вас нет рядом. Или же в грубой и саркастической форме высказывать свое негативное мнение о вашей сестре, подруге, настоятельно требуя сократить или вообще прекратить с ними общение. Или изводит вас звонками, сообщениями и подозрениями в измене. Каждая встреча с друзьями или поездка к родным становится испытанием на прочность и предметом бурных обсуждений или же причиной его дурного настроения. Еще одним характерным признаком начинающейся тирании выступает требование партнера согласовывать с ним все свои планы, тогда как сам он совершенно спокойно контактирует со своим близким окружением в удобные себе время и места.

Бессознательная цель одна – лишить вас привычной поддержки, человеческого ресурса, и замкнуть ваш мир и жизнь на себе, чтобы в любой момент получить свою порцию внимания и утвердиться в контроле над ситуацией. 

Гибкая система ценностей

Партнерские отношения, помимо радости от близости и любви, включают в себя и приличный набор взаимных обязательств. Мы, как правило, выбираем в пару себе человека, с которым нас объединяют какие-то ценности и представления о совместной жизни. Однако, в интересующей нас теме психологического насилия, случается следующее. Те ценности и правила совместной жизни, которые были общими, превращаются в жесткие обязательства для одной стороны и становятся очень гибкими для другой. Так, вдруг выясняется, что, говоря о недопустимости измены, ваш мужчина имел в виду вас, а не себя. А однажды вечером выясняется, что он может прийти уставший с работы и грустить на диване, а вы обязаны всегда быть в хорошей форме и излучать бодрость и веселье. Постепенно такие отношения превращаются в своеобразную игру в одни ворота: у одной половины груз обязательств все растет, а у другой как бы теряет свои контуры и растворяется в воздухе. Что бы вы ни делали – всего оказывается мало и заканчивается все новыми требованиями и постоянным недовольством. При этом ваши собственные потребности словно перестают существовать. 

Долой самореализацию

Как сказал кто-то мудрый, жизнь представляет собой череду разных событий. Какие-то из них приносят радость, другие – наоборот. Для каждого человека важно наполнить свою жизнь ресурсами, которые помогают отдыхать душой и становиться более устойчивыми к вызовам жизни. Кто-то любит вышивать лентами, а кому-то раз в месяц нужно посетить фортепианный концерт или встретиться со старым другом. Все эти ресурсы, в конечном счете, делают нас более цельными, сильными и свободными. Манипулятору такой партнер совершенно не интересен, поэтому он всеми силами будет стараться вас «обесточить». Так, любимые увлечения, равно как и близкие люди их разделяющие, постепенно отодвигаются на второй план, а со временем исчезают из вашей жизни. А вместе с ними вы понемногу теряете себя и то, что наполняет энергией вашу внутреннюю батарейку. 

«Пожалей меня, я самый несчастный»

Тиран – это человек, который никогда не найдет удовлетворения. По какой-то причине он носит в своем внутреннем мире огромную пустоту или боль, которые пытается компенсировать тотальным контролем над теми, кому он дорог. Поэтому еще один характерный признак таких людей – постоянные жалобы и недовольство. В том, что дела идут как-то не так, у него всегда найдется виновный. И это не зависит от масштабов «проблемы»: потек ли дома кран, безработица ли в стране. В речи, высказываниях манипулятора часто сквозит разочарование, печаль об упущенных (конечно же, не по собственной оплошности) возможностях и глубочайшая тоска. Они очень любят жаловаться и рассказывать о своих проблемах. Они с трудом находят хотя бы одного человека, которому искренне благодарны и радостно рассказывают обо всех недостатках бывших партнеров по жизни или бизнесу. К сожалению, во многих женщинах живет стереотип, что лягушки действительно могут быть извлечены из своих болот и переделаны в принцев. Однако, статистика неумолима – и спасают люди себя, как правило, по собственному желанию и большими усилиями. 

Усталость

А это признак, который сигнализирует вам самим о том, что в отношениях вы перестали черпать силы. Хотя в этом – в том, чтобы вместе становиться сильнее и счастливее, – еще одна цель партнерства, корнями уходящая в давние времена. Современный ритм жизни и неумение справляться со стрессами часто приводят к появлению апатии и обыкновенной физической, эмоциональной усталости. Но интуитивно каждая из нас знает, что усталость от отношений – явление совершенно другого свойства. В отношениях, которые вас медленно отравляют изнутри, рано или поздно цель манипулятора оказывается достигнута. Вы обесточены и измотаны, перестали чувствовать свою значимость и доверять себе, вся жизнь каким-то странным образом выстроена вокруг попытки удовлетворить потребности другого человека. И вы уже не уверены, что вообще чего-то хотите и даже имеете право хотеть, в том числе и физической близости со своим мужчиной. На этой стадии многие с большими усилиями пытаются вырваться из сложившейся схемы, но часто эти попытки завершаются очередным «последним шансом» и отношения «жертва-тиран» просто выходят на новый виток.

Я не призываю устраивать бунты и разрушать семьи, бросаться во все тяжкие. Но если вы несчастны в любви – то это повод задуматься и, возможно, найти в себе силы избавиться от разрушающих отношений. Истинное партнерство основано на любви и предполагает все же взаимный обмен и компромиссы, которые не разрушают целостность мужчины или женщины. Если два взрослых человека любят и уважают друг друга, то они всегда найдут способ договориться и решить возникающие сложности. Ведь они объединены общими стремлениями сделать свои жизнь и отношения чуточку лучше, а не возвысить себя, сделав меньше того, кто находится рядом.  

Марина Кабирова - женский психолог, тренер личностного роста, помощник по наведению порядка в жизни. 

Аккаунт автора в Facebook

Источник фото: Getty Images

www.marieclaire.ru

Мой муж тиран и деспот. Или нет?

Мне кажется, мы в нашем обществе начинаем уважать друг друга, и словосочетания «права человека» и «ценность личности» уже не кажутся чем-то смешным, слащавым, придуманным «желторотыми» товарищами из заграницы, которые жизни не знают и пороха не нюхали. Мы учимся уважать свои чувства, и это позволяет быть чуткими к проблемам другого. Даже если они кажутся не такими уж сложными для нас самих.

Коллективная травма начала прорабатываться, робко и непонятно, но перемены есть. Уже не кажется нормальным «поддержать» испуганную роженицу словами «да ладно тебе, вот раньше бабы в поле рожали», «воодушевить» плачущего малыша словами «а я тоже устала, а я тоже хочу на ручки».

Вообще, почему так хочется заткнуть человека в чужой боли? Только есть внутри резонирует что-то совершенно невыносимое в ответ, и надо это немедленно прекратить. Обесценить боль, снизить напряжение внутри. Даже если тому, кто не внутри, а снаружи, совершенно отдельному человеку, здесь и сейчас нужна поддержка.

Почему это происходит? После травмирующей ситуации, которая в дальнейшем не была скомпенсирована и пролечена, в структуре психики человека обязательно возникает так называемая диссоциация, при которой неприятные переживания отделяются и отвергаются. А вместе с ними отвергаются и сочувствие, сопереживание и возможность переживать себя цельным живым и счастливым человеком. Про разницу между жалостью и сочувствием мы еще поговорим в следующий раз. Сейчас о другом.

Хорошо, когда общество начинает говорить о проблемах, которые раньше табуировались со страшной силой. Флэшмоб #янебоюсьсказать — прекрасное тому подтверждение. Привыкшие жить под гнетом установок «сама-дура-виновата» и «молчи-женщина-твой-день-восьмое-марта», в окружении сексистских шуточек о женской логике, бабах за рулем и плаценте в мозгах, женщины наконец-то стали избавляться от стыда, связанного с постоянным физическим и эмоциональным насилием.

В СМИ один за другим стали появляться тексты, объясняющие, что такое «виктимблейминг», «газлайтинг», финансовый абьюз. Интернет пестрит текстами о том, как распознать в начальнике или партнере социопата, мизогина или тирана. Это прекрасно, но есть одно «но». Маятник качнулся в сторону открытого обсуждения насилия над женщинами, и нас периодически уносит в другую крайность, где любой мужчина, у которого есть свое мнение, уже объявляется деспотом и насильником.

Вместе с водой выплеснули и ребенка

Я сталкивалась с историями испуганных женщин, которые в любой просьбе, в любом самом невинном замечании видели нарушение их границ, и мужчин, которые не понимали, им вообще теперь надо говорить только «да, милая, как ты права» и на всякий случай себя прилюдно кастрировать? Люди начинали сомневаться и задавать себе вопрос: а нормально ли то, что происходит в моей семье?

«Муж-тиран пытается поставить жену в зависимое положение», — пишут в статьях. И женщины начинают испытывать стойкую неприязнь к нормальным мужчинам, которые выражают желание родить ребенка, просят готовить на завтрак кашу или уйти с работы, на которой дражайшую супругу вынуждают засиживаться до поздней ночи.

«Он не любит ваших родственников и друзей», — пишут в статьях. И я знаю не одну историю, когда муж был признан тираном просто по факту того, что он был недоволен, что теща приехала помочь с ребенком и задержалась больше чем на месяц в их однокомнатной квартире. А другой попросил встречаться с подругой, которую он не очень любит, как-нибудь без него. Все, тиран.

Я уже не говорю о дурных ситуациях, когда мужу не нравится новое платье супруги, совершенно идиотский случай. Как и резкий набор веса или неудавшийся ужин. Говорить нельзя. Пусть он теперь отдувается за все те столетия патриархата, когда женщине нельзя было слова сказать, когда она в списке приоритетов стояла где-то между конем и плугом. Правда, этот конкретный мужчина в этом совершенно не виноват.

Дело в том, что женское у нас и правда очень травмировано. Мы, посмевшие чего-то хотеть, можем не найти примеров для подражания в представленных социально одобряемых моделях женской самореализации и потому формируем новое представление о роли женщины. Есть те, кому уютно и хорошо выйти замуж в 18 и родить ребенка, быть хранительницей домашнего очага или работать на «женских» работах вроде бухгалтера или воспитательницы. Но кому-то может быть тесно в одной роли. Хочется совмещать карьеру и семью, или, наоборот, не мечтать о семье, а поехать волонтером в Африку и учить местных детишек грамоте. Стать пилотом, но при этом возвращаться домой и ухаживать за садом. На пенсии понять, что всю жизнь хотела путешествовать. Или пойти получать высшее образование…

Пока не сформированы новые границы поведения в обществе, пока не появились проговоренные и принятые стандарты о том, как мы теперь взаимодействуем друг с другом, какие у нас новые договоренности, партнеры испытывают трудности, между ними возникает много странных и неизведанных доселе чувств. Они могут стать хорошей точкой роста, возможностью обсудить новые взгляды, договориться о границах.

Внутренний тиран тоже не дремлет

Муж, начальник, друг — не обязательно тираны, если они чего-то хотят или не сразу понимают, как вести себя с женщиной, которая не похожа на маму или сестру. Но при травме формируется тиран куда пострашнее. Потому что от него не убежишь. Он — внутри. И самая трудная задача — это выгнать насильника из своей головы, ведь он привык там сидеть и переходит из поколения в поколения, и мамы и бабушки принесли этому тараканищу в жертву нас, своих деточек.

Для того чтобы выжить в травмирующей ситуации, во внутреннем пространстве человека формируется такая защита, которая называется «идентификация с агрессором», бессознательное включение в свой внутренний мир воспринимаемых извне взглядов, мотивов, установок и требований других людей, от которых этот человек зависит. Например, когда мама в детстве ругает за слезы или усталость, то малыш будет как угодно плохо к себе относиться, лишь бы не потерять маму. И он приучается на автомате ругать себя каждый раз, когда попадает в похожую ситуацию.

Устала работать? Пойди помой пол. Устала мыть пол? Приготовь еду. Усталость табуирована, на страже коллективной безопасности стоит злобный палач с ремнем и тапком, волшебными орудиями советской домашней педагогики. Рефлекс вырабатывается, и его не так просто заметить и изменить. Кажется, что «ну это же очевидно», «все так делают», «это закон жизни и норма».

В сложных ситуациях, когда нет сил подумать и проанализировать, внутренний тиран выходит на сцену и начинает действовать. А если постоянно себя загонять, лишать сна и отдыха, порицать за удовольствия или тайком от себя уходить в травмирующие загулы, запои, зажоры и круглосуточное сидение в соцсетях, а потом умирать от вины и стыда, силам и взяться не откуда. Да, когда-то таким способом маленькая девочка смогла выжить, а сейчас это поведение может оставлять ее в разрушающих отношениях или, наоборот, заставляет рвать хорошую связь с адекватным мужчиной, потому что он не идеален и где-то ошибся. Как станет себя вести женщина, зависит от ее самооценки.

Если остается — то она завышена, женщина привыкла требовать от себя больше, чем она может физически и психически. Ну ей же в самом деле не сложно, надо просто еще попробовать, еще поднапрячься, предпринять еще некоторые усилия, и она справится даже с гравитацией, не то что с дурным мужиком. Если убегает — самооценка занижена, женщина привыкла прятать от других страшную правду о том, как она на самом деле ничтожна и слаба, и любая слабость другого человека становится непереносимой. Это кто же она такая, если выбрала такого никудышного мужчину?

Самооценка вообще знатный тиран. У него есть множество слуг: невротические (то есть не соответствующие действительности, искаженные) вина, стыд, страх. Они путают ориентиры, подкладывают магниты под внутренний компас и мешают видеть ситуацию такой, какая она есть на самом деле. И шепчут на ухо о том, что все плохо, что нет надежды, что мир плох, что это вообще не жизнь, а начнется она когда-то потом. Они не дают сформировать границы между собой и миром, путая, где внешнее, а где внутреннее, где реальность, а где фантазии о реальности.

Подружиться с собой и реальностью

Быть ответственной за свои дела и поступки важно. Но не гиперответственной, когда стыд возникает и за себя, и за мужа, и за кота, и за ребенка, которые почему-то не вписываются в стандарты. То есть здоровый пофигизм важен, но не когда он становится аффективным и нездоровым «а, сгорел сарай – гори и хата». И пока мы ищем золотую середину внутри, нас будет время от времени заносить то туда, то сюда. И мужчин наших будет, и родителей, и детей, и друзей. Главное, чтоб занос не оказался смертельным.

И тут вместо тирана лучше пригласить в качестве управляющего внутренним миром другого героя — самоценность. Она дает и возможность любить другого, пережить с ним встречу на каком-то более глубоком уровне, нежели только телесный, позволяет взаимодействовать с реальным человеком, а не своими фантазиями о нем. При опоре на самооценку другой нужен для нормализации той самой самооценки, а сил на любовь нет. Это огромная трагедия, когда нет сил на любовь. А при опоре на самоценность можно любить, но немного на расстоянии. Не убегая совсем и не сливаясь, не требуя быть таким, «как я сказала».

О слиянии и дистанцировании мы тоже еще поговорим, а сейчас про насущное. Так как же понять, тиран муж или нет? Надо выключить внутреннего насильника, перестать себя винить, стыдить, пугать, посчитывать сложные схемы в голове и объяснять трехэтажными конструкциями, что произошло.

Во-первых, назвать вещи своими именами и увидеть разницу между внутренними процессами и внешними. Увидеть реальность. Задавать себе вопрос: «То, что сейчас происходит — дело во мне, в другом или в нас обоих?».

Во-вторых, включить внутреннего наблюдателя, который опишет самыми нейтральными словами ситуацию. Например: «Я попросила маму помочь с ребенком. Мама осталась на пять недель. Муж сказал, что ему это надоело. Я развернулась, ушла и заперлась в ванной, где стала плакать».

Имеет право муж устать от нахождения постороннего человека в его пространстве? Имеет. Может он на нервах сказать о своем недовольстве не очень красиво? Да, может. Может это напугать жену? Конечно. Может жена искать утешения у мужа и тайно надеяться, что он поймет и простит? А то! Может муж быть измучен и не иметь внутренних ресурсов для игры в телепата и попытаться донести до жены, как ему плохо, не добрыми словами, а на повышенных тонах?

Вот бить жену, выкидывать мамины вещи за пределы квартиры или немедленно искать любовницу с жилплощадью — это уже перебор.

Другое дело, например, если ситуация описывается как-то так: «Я пришла с работы. Дома пьяный муж. В холодильнике не было еды, муж ругался сорок минут, я заперлась в ванной, где стала плакать». Но и то, я бы добавила сюда кучу оговорок. Если действие разворачивается на фоне острого кризиса супруга, и обычно ему такое поведение не свойственно, то рано собирать чемоданы. А вот если ситуация типичная, длится уже месяцами, муж отказывается от лечения по поводу алкоголизма, не работает, ведет асоциальный образ жизни, то вопрос, что женщина делает в таких разрушительных отношениях, приходит сам по себе. Попытки найти какой-то готовый ответ обречены на провал, жизнь слишком сложна, чтоб вот так рубить с плеча. Муж пилит из-за немытой посуды? В одно лицо управляет финансами? Хочет проводить все выходные вместе? Наоборот, хочет все выходные торчать в гараже или на рыбалке? Без контекста разобраться невозможно. Проблема же состоит в том, что находясь в эпицентре событий, сложно быть объективным, поэтому взгляд со стороны может отрезвить. Внутренний наблюдатель — это как раз тот ресурс, который поможет убрать все эти нагромождения из эмоций, саморугание или саможаление, и тогда становится ясно, кто тиран, а кто просто усталый измотанный мужчина. С которым можно поговорить и обсудить возможность решения проблемы.

Вообще, возможность поговорить, назвать вещи своими именами и разобраться — ценный дар в отношениях. Будь они внешние, с другим человеком, или внутренние, с самим собой. Да, поговорить — и быть услышанным.

www.matrony.ru

Если я тиран что делать ? - Психология

Антон Теряев

Общаться в чате

" Посеешь мысль – пожнешь действие, посеешь действие – пожнешь привычку, посеешь привычку – пожнешь характер, посеешь характер – пожнешь судьбу" . Я работаю с вашими мыслями. Все остальное - уже результат изменения мысли.

" Посеешь мысль – пожнешь действие, посеешь действие – пожнешь привычку, посеешь привычку – пожнешь характер, посеешь характер – пожнешь судьбу" . Я работаю с вашими мыслями. Все остальное - уже результат изменения мысли.

www.liveexpert.ru

Я тиран оказывается… Читать много!

Писдец я оказывается какая плохая мать, тиран хладнокровныйпо мнению мужа.Нет, он мне этого не говорил, его действия говорят об этом.Я про малую нашу.Сегодня она днем не спала.Встала утром и вот еле уснула.

Начну с того что до этого такие ситуации когда я наказываю или запрещаю что либо, муж такой белый и пушистый все делает наоборот, тем самым подрывая мою репутацию.Есстесно доча смотрит на меня как на врага потом и не слушается.Зачем? Папа ведь все равно разрешит.а твои запреты фигня!

Купила сегодня я ей соску(она нужна нам только для того чтобы уснуть), в обед не стала спать вообще, а вечером она переутомилась так что не может просто напросто уснуть.Перевозбудилась(((многие мамы   поймут о чем я.

 

Дык вот, предложила ей новую соску(старая очень жесткая, подумала что испортится прикус и все такое, хоть и слабо верю)она отказалась от нее.В общем все как обычно было, читали книжку и так как дело идет ко сну Даша решила пореветь и не спать.Орала минут 10 наверное, и тут муж не выдержал, говорит ну дай ей старую соску в конце концов.Ну я дала, а она ей на куй не нужна, потому что не из за нее она ревет.Муж опять пошел на поводумама плохая такая спать заставляет, давай поиграем! А то что завтра он свалит на дежурство, а у нас весь день наперекосяк из за того что поздно легла никого не волнует конечно же!

И вот такое не в первый   раз уже((((Вот и поругались… высказалась я ему.Сказал что не будет теперь ничего делать, не играть не укладывать и вообще… ну и *** с ним((((((

И че теперь? я не права что плакать заставляю дитя? Типа мне ее не жалко?

да возможно и не права, но именно поэтому, растет она у нас послушная.Нет никаких практически истерик, даже в магазинах.всегда просит разрешения и благодарит за помощь, всегда говорит спасибо, пожалуйста без напоминаний.помогает мне во всем.Но при всем этом всегда есть свое мнение, за которое она может постоять.Если я обещала что то, требует спокойно этого.Договариваемся с ней сколько конфет сегодня можно и сколько можно посидеть за мультиками, и более отведенного не требует.

Я тут не хвастаюсь, не до этого мне сейчас.

А все почему? Да потому что боролась я с ее истериками неуместными жертвуя любовью к себе с ее стороны.Да она не любит меня так как папу, потому что я могу запретить, поругать.

И делаю это все я для того чтобы не избаловалась и   не села она на шею, и не пришлось перевоспитывать кнутом в более сознательном возрасте.Как меня в свое время.Я ничего светлого не припомню практически из детства, одни тумаки.А все говорят, мол любимая ты была в младенчестве, все баловали.А потом, пилять, исправляли!!! Я свою дочку не била и не буду, плохое это дело.

Фу… выговорилась… давайте ловлю тапки… Можете осудить и приговорить к казни неминуемой...

Да да да, еще у меня месяки и я псих тот еще, плюс ко всему!!

www.baby.ru

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *