Срочное объявление – Срочные объявления на Tebol

Срочное объявление ! смотреть онлайн бесплатно

Смотреть видео

• эврика
• перезаправляемые картриджи
• демонтаж кондиционера
• как избавиться от синяков под глазами
• ддт
• карен аванесян
• секрет
• армянская свадьба
• анимеспирит
• смешное про кошек
• беспредельщики
• кино криминальный боевик российский
• накрутка ютуб
• самурайский меч
• тнт шоппинг
• монокуляр
• создание интернет магазина с нуля
• мой кот идиот
• мой хозяин идиот
• блюда из макарон
• ямахи синтезаторы
• буквограмма
• ютуб
• приколы на ютубе до слёз
• остров на тнт
• Срочное объявление !
• срочное объявление
• Not all breakdowns are the same STUDIO STORIES
• Карпаты — Динамо
• NOTIIBELIKESOMEONE _two sides! of the same coin_
• Misfit_Soto_-_Nothing_Was_The_Same_Ft._J.O.K.E.S
• Ролик про Маму. Диловар Сафаров
• Sisa Tura. Tika Pacacia and Levan Churcia
• Young Maylay Feat. Mc Eiht Blaq Poet — Aint nuttin changed
• Talechka lastochka — not everyone wants to do the same
• Scorpions — Under The Same Sun Official Music Video
• Years passed by and they’re still the same 7 boys who used to share a room and a dream
• 백지영 Baek Ji Young _ 같은 마음 Same Heart MV
• ТЫ ПРОВОЦИРУЕШЬ БАНДЕРА БЛЯ МЕНЯ
• Honda 1300 77S Tomica limited Vintage LV-61 Unboxing ホンダ
• Linkin Park — Guilty All the Same Live From Carnivores Tour 2014
• МОЛОДОЖЕНЫ 4 ГОН МЁН И ЧОН ХЕ СОН_12_ОЗВУЧКА
• Max Payne 3 Gameplay Walkthrough Chapter 3 Just Another Day at the office Part 5
• Don’t fucking touch me
• МинА
• King Kosa — Same Energy
• Son same like dad
• Jabal Samed — Live
• безлимитный
• Maylay,

go2kino.ru

Срочное объявление для садоводов

Новости

Важные объявления  для садоводов.

1. Где купить дрова (колотые) ——————————тел.   8 950 741 48 78

                                                                                                    8 991 451 14 14

                                                                       8 912 084 42 79

                                                                                                           8 951 111 20 15

8. 952 522 43 07

2. Участковый полицейский            ———————————8 904 804 11 77

3. Где узнать расписание автобуса ——————————-8 351 778 62 33

4. Кто может вспахать участок—————————————8 912 896 35 30

5. Кто может выкопать траншею, яму——————————8 912 409 38 82

6. Бурение скважен на воду——————————————8 919 129 39 99

7. Срочный ремонт холодильника, стиральной машины—8 963 465 92 88

8. Установка септики (кессон, яма выгребная, кольца 3шт.) 8 919 31982 81

9. Услуги такси (от Дербишева) ————————————-8 951 790 98 91

                                                                                                       8 904 975 76 99

10. Где купить перегной, навоз—————————————8 951 772 55 42

                                                                                                       8 951 788 50 04

                                                                                                       8 952 515 07 71

                                                                                                       8 982 113 46 41

                                                                                                       8 952 500 15 36

11. Услуги автокрана -15 тн. Стрела -14 м. ————————-8 952 518 06 25

12. Услуги ямобура, погрузчика —————————————8 951 489 80 69

13. Услуги разнорабочего————————————————8951 781 39 18

                                                                                                           

 

                                         

www.xn—-7sbcqamvcakj5b7bc0l.xn--p1ai

Срочное объявление! Среди нас вор!

Господа и дамы – держите ваши сумочки и портмоне покрепче – среди нас завелся вор. Я бы сказал не просто вор, а матерый вор. И украдет он не ваши сердечки, а ваше золотишко.

Тэги: меня обокрали, срочная новость, будьте осторожны, жертв уже много, опасность. 

Ладно, всем ясно, что это был очередной мерзкий кликбейт. Теперь к теме. Сегодня мы будем разрабатывать очередную обложку для автора, которого больше нет с нами. Как говорится: «работу не оплатил – я тебя убил».

В общем, к делу.

Это был солнечный весенний день, я был молод и счастлив. Но это был другой день. И вообще другая история.

Короче, обратилась ко мне какая-то непонятная дама. Сережки, платье, помада, ноги, руки, ну вы поняли – обычная дама, но непонятная. Не в смысле, что загадочная и таинственная, а мутная какая-то. Нет, она не размывалась в глазах, но… Короче вы меня поняли.

В общем, пришла дама, сказала, что ей срочно нужна обложка. На ее счастье, мне как раз срочно нужны были ее деньги, так что я взял аванс, и даже не спросив, что именно нужно делать, выставил эту сударыню за дверь (у меня не кухня, а офис, в конце концов). çШовинистическая шуточка! Вы видели, что я написал? У меня не кухня, а офис, в конце концов… НЕ КУХНЯ. Как оно? Поняли шутку? Да? Да??

Да ладно, я специально так написал. Просто мне сказали, что нужно почаще создавать ситуации для споров и взаимных оскорблений в комментариях, иначе никто не будет читать мои блоги.

Это тоже была шутка. Я думаю все уже поняли, что я просто набиваю объем текста в этой статье.

В общем, давайте сделаем вид, что я не писал ничего про кухню. Я мог бы просто удалить ту скабрезную шуточку, ведь я не пишу эти статьи в реальном времени, но… Да. Я бы мог это сделать. В общем, давайте сделаем вид, что я не писал шовинистических шуток и пойдем дальше.

Итак, я выпроводил эту мадам за дверь (у меня не кухня, а офис, в конце концов) и вернулся к своим делам. Через месяц я уже забыл про дамочку, чьими деньгами я распорядился по своему усмотрению, но она, как оказалось, не забыла. Пришлось наврать, что у меня все готово и пригласить ее на презентацию. В офис я ее звать не стал, так что договорился о встрече в кухонном магазине неподалеку. Кухонный магазин… Как вам такое?

В общем, пришло время закатать рукава и сделать свою работу.

Я уже рассказывал вам про дизайнерское чутье (в других своих блогах, и если вы их не читали, то вы это зря сделали/не сделали), которое развито во мне настолько сильно, что я могу понять, о чем книга заказчика, просто взглянув на полученный от него аванс. Но на этот раз передо мной встала по-настоящему нетривиальная задача, ведь аванс я давно потратил, и взглянуть мне было не на что.

Так что, я решил обратиться к своим феноменальным дедуктивным способностям.

И вот как это было:

1. Для начала я вспомнил тот день, когда заказчица пришла ко мне в офис. Помню, как услышал «клок-клок-клок-клок». Это наверняка были ее каблуки. Они стучали так, словно она шла по асфальту. Значит она пришла по дороге. Собственно, она могла либо прийти по дороге, стуча каблуками об асфальт, либо прилететь, но тогда бы я не слышал стука каблуков об асфальт. Короче вариантов немного, так что я остановлюсь на дороге. Итак, на фон нашей обложки мы поставим дорогу. Это, я думаю, очевидно.

2. Теперь пришло время задуматься о главном герое этой книги. Варианта собственно два: а) мужчина, б) женщина. Есть еще вариант с главным героем роботом, но если бы она писала книги про роботов, то наверняка бы была настолько богата, что прилетела бы ко мне на вертолете, а не пришла пешком. Короче я решил, что главный герой будет мужчиной. Почему? Очень просто. Женщины любят фантастику. Значит они любят то, в чем не смыслят. Женщины ничего не смыслят в мужчинах, иначе жили бы друг с другом, а не с мужчинами. Значит женщины будут писать о мужчинах. Если вы считаете, что моя логика ущербна, то попробуйте вспомнить хоть одну женскую книгу где главный герой – женского пола. Таких нет — можете даже не искать. Короче выбираем героя мужика.

3. Отлично. Удаляем фон.

4. Вот так вот. То, что нужно. Хотя, есть несколько сомнительных моментов. Во-первых, мы не видим лица. Такого не должно быть. Нам не нужна загадочность на обложке. Она же не детектив пишет.

Почему не детектив? Да потому что их все уже написала Агата Кристи. Больше нет глупых вопросов? Тогда продолжим. Итак, нам нужно подобрать новую голову. Что-нибудь небритое. И еще, надо сменить эти джинсы и футболку на рубашку и брюки. Никто не любит мужиков старше тридцати, которые таскают пиджак с футболкой и джинсами. Подобные наряды буквально кричат: «Посмотрите, как я молод душой, ни то что все эти старперы в свитерах и макасинах…боже, я не хочу умирать…почему жизнь пролетела так быстро? Кажется, мне только вчера было двадцать восемь… Ух ты, что это? Молоко по акции всего за 34 рубля?! Мать вашу, да вы гоните! Алло, дорогая я тут такое вижу, ты не поверишь! Нет, ни Джастина Тимберлейка. Самарское, 3.2 процента жирности, всего по 34 гребаных рубля! Нет, я не разыгрываю. Да я тебе серьезно говорю! Чекай инстаграм, сейчас залью пруф…».

Ребята, смерть не обманешь модными джинсами и футболкой с любимой рок-группой вашего сына.

Короче подбираем рубашку, брюки и голову.

5. Вот оно. Как видите вместо классических брюк я выбрал спортивные. А почему бы и нет? Что хочу, то и ворочу. А теперь, пришло время собрать нашего героя.

6. Вот так должен выглядеть настоящий… Кстати, кто он?

Я смотрел на него несколько минут и понял. Это вор. Он ворует автомобили. Я почувствовал, как между моим сознанием и книгой заказчицы, в один миг, выстроился мост. Я увидел сюжет ее истории так ясно и отчетливо, словно смотрел на монету через лупу.

Это история о воре, который ворует автомобили. Он не просто вор. Он брутальный вор. Вор – мужик. Он настолько суровый мужик, что в уголках его глаз не собираются слезы, какой бы грустный фильм он не смотрел. Да чего уж там – его глаза, в такие моменты, даже не щиплет.

Теперь, когда мне все ясно, я понимаю, что угадал с фоном – там действительно должна быть дорога. Но не совсем такая. Ищем более подходящую.

7. Это, то что надо. Но, как всегда меня подстерегла неудача – изображения не хватило на весь фон. Придется доделать.

8. Так-то. Теперь нам нужна тачка. Крутая тачка, для крутого вора.

9. Это именно то, что я искал. Убираем фон и подгоняем размер.

10. Теперь пришло время создать историю. Ведь хорошая обложка, рассказывает о сюжете больше, чем сама книга. Истории рассказывают обложки, а не унылые тексты книг. Кто вообще в наше время читает книги? У вас что, много свободного времени? Ребята, не хочу вас огорчать, но ваши прадеды придумали телевизор. Теперь можно смотреть фильмы, а не водить глазами по тексту, словно вы волшебник, читающий заклятие столь могущественное, что на одно только его прочтение уходит десять часов.

Короче, большинство людей покупает книги из-за обложек, а не из-за того набора букв, который в эту обложку упаковали.

Но, я отвлекся. Вот о чем книга заказчика:

Он, брутальный вор. Он жил полноценной жизнью: убивал людей, употреблял наркотики, пил, воровал машины, убивал людей в машинах, потом снова наркотики и снова алкоголь. В общем, он был счастлив. Счастлив так, как может быть счастлив только настоящий мужик.

И вот однажды он, в очередной раз, украл машину. Но он не заметил, что в ней была девчонка. Она успела вызвать полицию, или «мусорнуться», как это называет герой книги. На протяжении всей книги герой пытается уйти от полиции. Девчонка сидит в машине, а он не против, потому что рассчитывает продать ее Сербам, в рабство, за много денег.

Их ждет долгая, опасная дорога. Девушка боится его. Ему насрать на нее. Но где-то на этом пути между ними вспыхивают чувства.

Но в финале этой истории оказывается, что он лишь изображал ответные чувства, чтобы она потеряла бдительность и разблокировала замки на дверях. Он проник в салон, вытащил ее, и продал Сербам. Это драма короче.

Да, уверен, заказчица написала именно такую книгу. Так что я могу смело отразить этот сюжет на обложке. Погнали.

Хотя, давайте сначала подберем испуганную девчонку.

Отлично. Хотя, красавицей ее не назовешь. Но, с другой стороны, мне не платят за то, чтобы я искал референсы дальше, чем в первых десяти картинках по целевому запросу. Так что представьте, что она красавица.

Ну а теперь теперь создадим обложку. Крутая тачка. Он ее украл. В ней оказалась испуганная девчонка. Погоня, и все такое прочее… Названия этой истории я не знаю, так что придумаю свое. А под имя автора книги я даже место не буду предусматривать. Еще не хватало всякие девчачьи имена на свои обложки ставить. 

Вот и все. Точнее почти все. Дело в том, что Заказчица не захотела оплачивать работу. Да и еще приперлась ко мне в офис на следующий день, после встречи в магазине кухонь. Требовала аванс вернуть. Ну короче, слово за слово… Короче вы случайно не знаете, это правда, что свиньи могут съесть человека? Три свиньи хватит? И вообще, опишите мне как это все сделать. У меня просто у друга там короче надо ему по работе узнать.

litnet.com

Срочные объявления — Помощь — List.am

Объявление будет помечено знаком Срочно! на странице списка объявлений и в результатах поиска. Метка “Cрочно!” остается активной на всё время размещения объявления.

Зачем делать объявление срочным?

На List.am одновременно доступны сотни тысяч объявлений. Объявления, помеченные знаком Срочно! привлекают больше внимания и получают больше откликов, так как дают понять посетителю, что вы хотите продать свой товар срочно.

Если вам нужно срочно продать / купить / сдать / арендовать, и вы хотите получать больше обращений, то эта услуга — идеальная возможность привлечь больше внимания к вашему объявлению.

Как показываются срочные объявления?

Срочные объявления имеют метку Срочно! в списке объявлений, в результатах поиска, а также на странице объявления.

Как сделать объявление срочным?

Нажмите на кнопку “Срочное” на странице объявления, в списке ваших объявлений на странице “Мои объявления” или на странице подтверждения публикации объявления. Выберите способ оплаты и оплатите услугу в соответствии с инструкциями.

Когда активируется и прекращает действовать срочное объявление?

Срочное объявление активируется автоматически в течение нескольких минут с момента подтверждения оплаты. Эта услуга активна до конца действийя объявления.

Я оплатил услугу, но мое объявление не стало срочным

Услуга начинает действовать в течении нескольких минут с момента подтверждения оплаты.

Правила размещения объявлений

Если Вы сделали объявление срочным, то это не гарантирует к нему особого отношения и все такие объявления строго проверяются модераторами.

Если объявление нарушает Правила публикации объявлений, размещено в неправильной рубрике, или неуместного содержания, оно будет удалено. При этом оно не может быть восстановлено, услуга не переносится на другое объявление, возврат средств за услугу не осуществляется.

www.list.am