Счастливый брак как это – 8 | |

Содержание

Счастье в браке - возможно ли и как его обрести

Институт брака разрушается, а в ЗАГСах количество заключенных браков и разведенных процессов практически равняется. Почему люди сначала играют свадьбу, а уже через год или 2 бегут разводиться? Женский сайт prettysecrets.ru видит ответ в том, что люди просто несчастны в браках. Данную проблему следует рассмотреть, поскольку у всех читательниц живет надежда на то, что счастье в браке возможно.

Статистика гласит, что из 100 браков 10 заключены на основе любви. Все остальные браки заключаются на выгоде (по расчету), по залету (девушка забеременела), из-за одиночества или по причине стремления что-то изменить в своей жизни. Неудивительно, что подобные подходы не позволяют создать браки счастливыми. Почему? Потому что человек изначально не создает семью, а решает свои проблемы за счет штампа в паспорте.

Брак сам по себе не станет счастливым. Все зависит от того, какие чувства мужчина и женщина друг к другу испытывают, какие действия совершают, достигают ли целей, которые поставили перед собой, поддерживают и помогают ли друг другу, развивают ли свои отношения и делают все вместе или старается кто-то один. Чтобы построить счастливый брак, нужно постоянно работать обоим партнерам (а не только одному). В противном случае получаются следующие типичные ситуации, когда:

  1. Женщина остается с мужчиной в браке, чтобы не быть одной, поскольку она считает, что после развода не сможет наладить свою личную жизнь.
  2. Женщина сохраняет семью ради детей. Мол, когда они вырастут, тогда и можно будет подумать о расставании с мужем.
  3. Женщина не желает разводиться, поскольку мужчина ее обеспечивает. Она согласна жить с ним ради денег.

А сколько существует несчастных историй о том, как мужья изменяли своим женам? Здесь женщины тоже могут не разрывать отношения, однако жить несчастно, поскольку, кому понравится, что ему изменяют.

Мужчины бьют, насилуют, оскорбляют, изменяют своим женам, а те их прощают, что делает брак в целом несчастным. И так продолжается до тех пор, пока женщина не устает от такой жизни либо ее партнер сам не решает с ней расстаться. Многие женщины страдают вплоть до преклонного возраста. Вот тогда только они начинают задаваться простым вопросом: «А ради чего, собственно говоря, они сохраняют то, что не приносит им счастья?».

  1. Зачем жить с мужчиной, который бьет или изменяет?
  2. Зачем сохранять брак, если он не приносит счастья?
  3. Зачем продолжать отношения, в которых женщина не достигает того, ради чего их начинала?

Так живет большая часть женщин, которая надеется, что вскоре все изменится. Однако проходят годы, когда можно было что-то изменит, но в браке ничего не меняется. Мужчина как издевался над женщиной, так и продолжает издеваться. Женщина как чувствовала себя несчастной, так и продолжает испытывать те же эмоции.

Самое интересное заключается в том, что мужчины тоже могут страдать в браке с женщинами, которые несчастны. Нередко женщины пилят своих мужей, сами изменяют либо не делают того, ради чего мужчины создавали с ними семьи. Нередко в браке несчастны оба, только каждый из супругов по-своему переживает это.

Почему люди несчастны в браке?

Пропаганда того, что человек должен создать семью и родить детей чуть ли не смолоду, привела к разрушению многих браков. Молодые женятся и выходят замуж, рожают как можно быстрее детей. Буквально в течение первых 5 лет совместной жизни понимают, что совершили ошибку. Брачная жизнь превратилась в ад. Мужья каждый день почему-то вынуждены выслушивать упреки, потому что супруги считают это своим законным правом. Жены каждый день слышат критику, какие они некрасивые. Они должны готовить мужьям еду, обстирывать, убираться. При этом ухаживают за детьми, работают, поскольку мужья не могут заработать достаточное количество денег.

Институт семьи разрушается, поскольку мужчина и женщина чувствуют себя не просто несчастными людьми, а рабами в собственном доме. «Зачем мне семья, если это каторга?» — люди расходятся, больше не желая строить любовные отношения. При этом страдают дети, которые тоже были рождены потому, что так надо.

Брак становится тюрьмой. Страдают оба. Женщина ждет от мужчины одних обязательств, а мужчина требует, чтобы супруга пахала на него. Вот что такое брак: это союз двух рабов, где каждый мнит себя хозяином, но, по сути, является таким же жалким и несчастным существом, как и его партнер.

Неужели теперь не создавать семью? Если люди и дальше будут пропагандировать брак, заставляя молодых играть свадьбы, не понимая, зачем это им нужно, тогда институт брака развалится. Разочаровавшиеся в семейной жизни люди будут рассказывать своим детям, что семья – это плохо. «Вот видишь, твой отец бросил нас. В семье нет ничего хорошего», «Твоя мать даже кушать не может приготовить и постоянно кричит на тебя. Сынок, не женись» — родители будут передавать своим детям собственные разочарования. Как итог, вскоре люди перестанут вступать в официальные браки. К этому все и движется.

Если люди несчастные, зачем им строить семейные узы? Не сам брак делает человека несчастным, а неспособность его и партнера сделать совместную жизнь счастливой. Семья строится двумя людьми. Если они не стараются сделать союз счастливым, то сами по себе отношения не станут счастливыми.

Брак ни плох, ни хорош. Отрицательное влияние имеет следующее: люди создают семьи, даже не понимая, зачем им это нужно. Женщины часто выходят замуж за тех, кто просто богат. Мужчины часто женятся на тех, кто умеет сделать уют в доме. Но проходит время, и понимают, что не любят. Они начинают искать любовников и любовниц, которые дополнят тот пробел, который создали сами.

Люди не познают друг друга, а просто гуляют, веселятся, иногда ссорятся. Если их союз устоял в течение нескольких месяцев или года, они играют свадьбу. Ни о какой любви не идет речи. Невозможно говорить о том, что партнеры хорошо знают друг друга. После свадьбы мужчины удивляются, что женщины перестают с ними спать, а женщины видят, как мужчины удобно укладываются на диваны и ничего не хотят делать. Они стали другими? Нет, их просто никто не захотел узнать настолько хорошо, чтобы увидеть, кем они являются.

Партнеры не сталкиваются с проблемами, которые возникают в семейной жизни. До брака они веселятся, а после свадьбы приступают к решению серьезных вопросов. Если говорить об уступках и компромиссах, когда выясняется, что партнер не любит то, что нравится вам, а вы хотите жить не так, как живет любимый человек, все приводит к ежедневным скандалам и ссорам.

Люди не учатся жить вместе. Им кажется, что в семейной жизни все будет складываться само собой. Все проблемы будут проходить мимо только потому, что они вместе. Но вместе – не означает, что у вас есть любимый человек. Вместе – это когда вы и любимый человек идете в одном направлении, помогаете, когда нужно, друг другу, защищаете и делаете сильнее.

Люди становятся несчастными не потому, что брак и семья – понятия неправильные. Все несчастья идут от необходимости быть мужьями и женами, где никто не научил их жить друг с другом. Каждый начинает думать только о себе, удивляясь, почему партнер не подчиняется его воле. Каждый забывает о том, что он может потерять, начиная наглеть.

перейти наверх

Несчастный брак – терпеть или разводиться?

Если супруги несчастны в браке, то вскоре может встать вопрос о том, чтобы развестись. Это может быть инициатива как мужчины, так и женщины. Все зависит от того, насколько ценен брак каждому партнеру и какое у кого терпение. Обычно о разводе начинает говорить тот, кто уже очень сильно устал от партнера, а также тот, кто уже не может терпеть. Если брак несчастный продолжительное время, тогда развод неизбежен.

Что делает брак несчастным?

  • Неспособность супругов решить проблемы, с которыми они постоянно сталкиваются.
  • Попытки наладить отношения лишь одного партнера, когда второму все равно, что с их браком происходит.
  • Измены, равнодушное отношение, издевательства, оскорбления хотя бы одного из партнеров.
  • Отсутствие любви и уважения хотя бы одного из партнеров.
  • Отсутствие желания что-либо делать ради отношений хотя бы у одного из партнеров.

Брак – это союз двух людей. Если кто-то не старается, равнодушно относиться, не сохраняет и не бережет отношения, тогда семья разваливается. В одиночку второй партнер ничего не сможет сделать.

Какие советы дают психологи супругам, чтобы сохранить их брак? Часто можно услышать о том, чтобы мужчина и женщина ненадолго разъехались и побыли порознь. Со временем они смогут понять сами для себя, насколько им нужны их семейные отношения. Если обоим нужна семья, тогда супруги начнут стараться, чтобы восстановить разрушенное. Если же кому-то брак уже не нужен, тогда лучше развестись и не мучить никого.

перейти наверх

Что такое счастливый брак?

Люди уже настолько привыкли к тому, что обычно браки становятся несчастными, что забывают о том, что такое счастливый брак. Многие даже не могут привести примеров счастливых семей. Однако абсолютно все могут перечислить несчастливые браки.

Мечтая о семье и любимом человеке, люди часто говорят о счастливом будущем. Если строить отношения, то только счастливые. Если регистрировать брак, то только счастливый. Если рожать детей, то только в счастливой семье. Все люди желают жить в счастливом будущем. Но чтобы туда прийти, нужно уже в настоящем времени создавать свое счастье. Если вы не живете счастливо сейчас, то навряд ли вам удастся жить в будущем, ничего не меняя.

перейти наверх

Как понять, живете вы в счастливом браке или нет?

  1. Определите сами для себя, что для вас есть счастье.

Для кого-то счастьем будет наличие большого капитала у мужа, а для другого – появление детей. Что лично для вас является счастьем? Иначе этот вопрос можно задать следующим образом: ради чего вы создавали семью? Что вы хотели получить, когда регистрировали отношения? Кто-то хочет получить статус мужа/жены. Кто-то желает получить одобрение от общества: «Какой ты молодец!». Кто-то желает обрести свою семью. У каждого человека имеются свои причины того, почему он создавал семью.

И второй вопрос: то, ради чего вы регистрировали брак, вы теперь получаете? Если вы не получаете того, что ожидали от своего брака, то, скорее всего, вы несчастны. Но если же вы достигли поставленной цели, из-за которой и регистрировали союз, тогда вы счастливы.

2. Вы развиваетесь в браке?

Одной из составляющих счастья является способность развиваться, становиться лучше, успешнее, красивее, здоровее, счастливее. Другими словами, те отношения, в которых вы находитесь, помогают вам совершенствоваться. Вы чувствуете в себе положительные изменения? Ваш партнер вас поддерживает, помогает? Он подталкивает вас к развитию полезных качеств характера и навыков? Скажем так, с момента регистрации брака, вы чувствуете, что у вас появилось больше пространства для самореализации.

Человек чувствует себя счастливым только тогда, когда может себя реализовывать. Использовать свой потенциал, наконец-то попробовать свои силы, создать нечто новое – вот, что делает человека счастливым. Этого всего можно достичь в одиночку. Но поскольку речь идет о браке, в котором находится еще и ваш партнер, то вопрос стоит по-другому: поддерживает ли вас партнер в ваших стремлениях и самореализации?

Счастливым считается тот брак, в котором люди чувствуют себя уверенными, сильными, спокойными. Они могут себя реализовывать, поскольку партнеры их в этом поддерживают или даже помогают. Они понимают, что с момента бракосочетания их жизнь качественно улучшилась. Они идут вперед, оставляя позади свое «лузерское» существование. Если это про вас, тогда вы живете в счастливом браке. Но если вы чувствуете, что все более увядаете, деградируете, становитесь неуверенными в себе, тогда ваш брак невозможно назвать счастливым.

Семейная жизнь становится счастливой:

  • Когда люди осознанно выбрали друг друга.
  • Когда они сами себе сказали, что будут стараться ради любимых партнеров.
  • Когда они уважают желания и мнение, которое не совпадает с их собственным.
  • Когда они ищут общие цели, интересны обоим, общаются открыто, а не таят обиду друг на друга.
  • Когда они понимают, что у них получается строить отношения, поэтому могут спокойно создать семью, в которой появятся дети.
  • Когда они готовы сталкиваться с проблемами, при этом согласны помогать друг другу, если у кого-то что-то не получается.
  • Когда каждый понимает, что «атмосфера» в отношениях зависит от того, что он сам делает для счастья себя и своего любимого.

Не брак делает людей счастливыми, а от партнеров полностью зависит то, какой брак они создадут.

перейти наверх

Итоги, к которым приводят несчастные браки

Наблюдая за чужими несчастьями или самим сталкиваясь с горем в браке, люди все чаще начинают жить гражданским или гостевым браком. Эти отношения не требуют штампа в паспорте и обязательств. Эти отношения могут предполагать, что так называемые супруги не живут совместно. Это отношения, где партнеры ничего не обязаны друг другу и в любой момент с легкостью могут расстаться. Вот такие итоги наступают, когда построить счастливый брак не удается.

Самое печальное заключается в том, что на все это смотрят дети несчастных супругов. Это начинают считать нормальным жить гражданским или гостевым браком, создавать несчастные союзы, где они будут унижаться, терпеть издевательства и страдать. Каждый родитель должен задуматься над тем, какой пример он подает своему ребенку, который смотрит на него и полагает, что так, как живут его родители, нужно строить свои любовные отношения. А вы желаете своему ребенку такую жизнь, которой живете сами?

prettysecrets.ru

Самый счастливый брак | Счастье в любви

Самый счастливый брак

Январь 17th, 2012 admin
"Браки совершаются на небесах". Действительно, а как ещё можно объяснить, что совсем незнакомые до недавних пор двое сначала находят  друг друга на нашей огромной планете, а потом  скрепляют свой союз законными узами брака. Создавая семью, все любящие друг друга люди мечтают о долгой и счастливой семейной жизни. Почему же не всем  удаётся осуществить эту мечту?
По поводу долгой семейной жизни, как вы думаете, смог ли кто-нибудь прожить вместе целый век? Да, но так долго прожить вместе удалось пока только одной счастливой паре из Азербайджана. На тот момент жене было 116 лет,а мужу-126 лет (см. фотографию) .
Если верить классику, "все счастливые семьи счастливы одинаково". Так, есть ли на самом деле какие-то секреты и черты, которые объединяют все счастливые браки?
Группа психологов из Канзасского университета под руководством Барбары Керр много лет изучала семейные отношения счастливых пар и на основании  этого исследования  они сделали следующие выводы:

Секрет № 1

Совместный ужин
Счастливая семья по вечерам собирается за общим столом, лучше, если он круглый или овальный, ужинают , общаются на разные темы и смеются. А как же иначе, без юмора никуда.
Честно говоря, меня удивило, что форма стола прямо пропорциональна семейному счастью. Но потом я вспомнила , что есть такая народная русская примета "не сиди на углу стола- замуж не выйдешь". Может быть, она относится и к счастью в браке и её можно переделать на "не сиди на углу стола, а то счастлив в семейной жизни не будешь"? Ведь как раз у круглого и овального столов углов нет , поэтому и сидеть на углу за ними никак не получится, как ни старайся.
Оказывается, люди в старину обратили внимание, что девушки, сидящие на углу стола  редко выходят замуж . Заметили - и готова народная примета. Дело всё в том, что место на углу стола считалось приставным, неуважительным к человеку, который его занимал.
Видную девушку сажали на почётное место рядом с  парнями, а если оставалось на застолье место на углу стола, то девушка, которая там сидела,  оказывалась самой неприметной, и , соответственно, никто не обращал на неё внимания.
В счастливых семьях никто из домочадцев не остаётся без внимания, все одинаково важны и нужны, все друг с другом считаются, а  в случае необходимости каждый получает необходимую помощь и моральную поддержку. Так что, получается, что доля правды в этом секрете есть.
Все серьезные вопросы, по наблюдениям американских психологов, решаются в счастливых семьях также за семейным столом.

Секрет № 2

Все работают!
В счастливых семьях все работают или чем-то постоянно заняты, у каждого есть помимо работы занятие по душе. При этом, отмечают исследователи, степень  счастья супругов не зависит от уровня материального достатка семьи.
Главное - люди уважают друг друга и им есть о чём поговорить . Они "делят радости и горести"  и решают все возникающие проблемы  вместе. Конечно, можно поспорить по поводу зависимости счастья от материального достатка.
Многие люди уверены, что его уровень  очень даже сказывается на семейном счастье, но напомню, что  мнение американских психологов основывается на многолетнем изучении счастливых семей, как богатых, так и бедных . Ведь высокий уровень материального достатка в семье, как известно, отнюдь не является автоматической гарантией  долгого и счастливого брака.

Секрет № 3

Личное пространство
У каждого члена счастливой семьи есть свое место для уединения. В таких семьях уважают личное пространство каждого члена семьи. Не обязательно у каждого должна быть своя комната. При наших ценах на жильё, это очень проблематично. Но  в доме должна быть комната, где можно побыть одному, отдохнуть, подумать, почитать.
В однокомнатной квартире такой комнатой может стать и кухня, и ванная, и туалет в том случае, если санузел раздельный. По мнению психологов, мужчины особенно  нуждаются в уединении. Для них таким спасительным местом для размышлений часто становится туалет, где они могут перевести дух, спокойно почитать  и отдохнуть от жены и детей.

Секрет № 4

Главное правило - отсутствие всяких правил
Главное отличие  счастливых  семей от несчастливых -свобода, легкость общения, доверие, взаимопонимание. У них есть счастливые традиции и нет обязательных правил. ... А за всем этим стоит любовь друг к другу - основная черта, объединяющая все счастливые семьи.
Вы можете проверить прямо сейчас, счастливы ли вы в браке, ответив на вопрос: "Хочется ли вам поскорее вернуться домой после работы?"

Секрет № 5

Носят обручальные кольца
По мнению другого исследователя, Эндрю Харрела из Университета Альберты, те  родители, которые носят обручальные кольца постоянно, лучше занимаются воспитанием своих детей. Их дети более развиты по сравнению со своими сверстниками, гораздо меньше болеют и  реже попадают в  неприятные истории.
Те супруги, которые не считают это обязательным, психологически  не до конца признают свою семью и , следовательно, чувствуют меньшую ответственность за детей, которые  в свою очередь на подсознательном уровне считывают этот сигнал.
А теперь некоторые секреты семейного счастья от отечественных звёздных пар.
 Звёзды отечественной кинематографии, актриса Инна Чурикова и режиссер Глеб Панфилов считают: «Должно быть интересно вместе».
Они прожили вместе почти сорок два года, и Глеб Анатольевич до сих пор называет Инну Михайловну своей единственной и неповторимой музой.
Инна Михайловна Чурикова рассказывает, что в молодости они часто ссорились, так как характер у Глеба Анатольевича всегда был взрывной, но она его понимает и прощает, а ему нужен как раз такой человек. Ещё актриса считает, что главные секреты семейного счастья - любовь, доверие и интерес к друг другу .
Вторая звёздная чета "муж-режиссер, жена-актриса", Владимир Меньшов и Вера Алентова, которые вместе более сорока шести лет считают: «За отношениями нужно ухаживать и не ревновать».
Владимир Валентинович признаётся, что секрет их семейного благополучия в том, что у него "слабо развит орган, отвечающий за ревность". А ведь Вера Алентова - очень красивая женщина. И даже откровенные постельные сцены в кинофильмах с её участием для него не были поводом для ревности, он отлично понимал, что это её работа.
Вера Алентова считает, что за семейными отношениями надо ухаживать, как за цветами, которые погибнут, если их не поливать и не удобрять.
В их семье  нет жесткого распределения обязанностей. Она рассказывает, что её муж умеет и любит быстро и вкусно готовить , чем подтверждает  и вышеназванный четвёртый секрет счастливых семей,  и первый, рассказывая о семейной традиции  собираться вместе, несмотря на свою занятость, также как , впрочем, и второй-помимо своей основной работы они занимаются дачей, которая  увлекает и объединяет их  с мужем, а также даёт возможность чаще встречаться всей семьёй, проводить время с внуками.
Режиссер  Тигран Кеосаян делится своей формулой счастья в браке: «Как можно больше работы у обоих». Его жена , актриса Алёна Хмельницкая говорит о том, что у них слишком разные темпераменты, поэтому они периодически ссорятся, но не по принципиальным вопросам, а из-за усталости после изнурительных съёмок.
Без конфликтов в счастливых семьях не обходится, но супруги уважают друг друга и умеют их быстро разрешать.
Выходит, что всё дело отнюдь не в ангельском характере друг друга, а в терпимости к слабостям другого человека, в умении находить компромиссы.
Пока супруги сохраняют такой баланс в своих отношениях, их семейное счастье находится в полной безопасности,а  счастливые браки существуют совершенно однозначно. Наверное, у каждой счастливой пары найдутся и свои уникальные секреты семейного счастья. Но главный универсальный секрет  - это любовь.
Всё ещё сомневаетесь, что бывают счастливые браки? Читайте "Счастливые истории любви"

Расскажи друзьям

Подружиться

Вы можете оставить комментарий, или ссылку на Ваш сайт.

how-to-relax.ru

Счастливый брак | Всё для жизни

Счастливый брак

Счастливый брак зависит от многих факторов, поэтому давайте рассмотрим семь секретов, которые помогут укрепить брачный союз.                  http://shedevriki.ru/op/go/alappo/p/d022

Как укрепить брачный союз

Секрет 1-й.  Приоритеты

«…Чтобы вы удостоверялись в том, что более важно»
(Филиппийцам 1:10).

Что это значит. В счастливом браке для супругов потребности семьи важнее имущества, работы, друзей, других родственников и даже самих себя. Муж и жена отдают много времени друг другу и детям. Ради своей семьи оба готовы идти на жертвы (Филиппийцам 2:4).

Почему это важно. Семейным ценностям в Библии придается величайшее значение. Апостол Павел даже писал, что человек, который не заботится о нуждах домашних, «хуже неверующего» (1 Тимофею 5:8).

Однако приоритеты у людей могут меняться. Так, один семейный психолог отметил, что на его семинары нередко приходят люди, больше думающие о карьере, чем о семье.

Часто они хотят получить «быстрое решение», чтобы поскорее «вычеркнуть семью из списка проблем и вновь переключиться на работу».

О чём это свидетельствует? Легче сказать, что семья для тебя главное, чем жить в согласии с этими словами.

Тест. С помощью нижеследующих вопросов определите, что для вас самое важное.

▪ Когда супруг или ребёнок хочет поговорить, стараюсь ли я как можно быстрее уделить этому всё своё внимание?

▪ Когда я кому-то рассказываю о себе, то часто ли упоминаю о том, чем мы занимаемся всей семьей?

▪ Отказался бы я от дополнительных обязанностей (на работе или где-то ещё), если бы это отнимало у меня время, посвящённое семье?

Если на указанные вопросы вы отвечаете «да», то, скорее всего, у вас правильно расставлены приоритеты. Однако что ответили бы ваш супруг и дети?

Собственная оценка — не единственное мерило. Кстати, этот принцип относится ко всем секретам благополучия, о которых пойдёт речь дальше.

От слов к делу. Подумайте, как вы могли бы доказать, что семья у вас на первом месте? Какие одно-два изменения вы могли бы предпринять в своей жизни?

(Например, какие дела отнимают у вас время, предназначенное для семьи, и как можно исправить положение?) Сообщите о своих соображениях домочадцам. Если хотя бы один из вас желает что-то изменить, другие скорее последуют его примеру.

Секрет 2-й.  Верность обету

«Что Бог соединил одним ярмом, то человек не должен разделять»
(Матфея 19:6).

Что это значит. В счастливом браке супруги не допускают и мысли о разводе. Когда возникает проблема, они пытаются ее решить, а не использовать как предлог для разрыва отношений. Взаимная ответственность дает супругам чувство спокойствия и уверенности. Каждый из них знает, что другой будет чтить брак несмотря ни на что.

Почему это важно. Верность брачному обету — это стержень супружеских отношений. Однако после многократных конфликтов супругам может казаться,
что, взяв обязательство, они попали в ловушку. Фраза «пока смерть не разлучит нас» становится похожей на пункт делового контракта, который супруги хотят обойти.

Возможно, фактически брак не распадается, но они все же уклоняются от ответственности, например отгораживаясь стеной молчания, вместо того чтобы решать наболевшие проблемы.

Тест. С помощью нижеследующих вопросов определите, насколько вы верны брачному обету.

▪ Бывает ли, что в разгаре спора я жалею, что связал свою жизнь с этим человеком?

▪ Склоняюсь ли я к мысли, что кто-то другой был бы для меня лучшей парой?

▪ Бросаюсь ли я заявлениями типа «Я ухожу от тебя» или «Кто-нибудь другой оценит меня по достоинству»?

От слов к делу. Подумайте, что можно предпринять, чтобы укрепить верность брачному обету.

(Например, написать пару добрых слов своему супругу, держать на рабочем месте его фотографию, каждый день звонить супругу с работы «просто так».) Спросите своего супруга, какие из ваших идей ему понравились больше всего.

Секрет 3-й.  Чувство локтя

«Двоим лучше, чем одному… Ведь если один упадет, другой поднимет своего товарища» (Экклезиаст 4:9,10).

Что это значит. В счастливом браке супруги уважают библейский принцип главенства, установленный Богом (Эфесянам 5:22—24). Они уже не мыслят
категориями «я» и «мое», но «мы» и «наше». Вступая в брак, человек знает и чувствует, что он теперь не сам по себе, что вдвоем с супругом они «одна плоть».

Это библейское выражение подчёркивает не только постоянство союза, но и тесную связь между мужем и женой (Бытие 2:24).

Почему это важно. Если вы не чувствуете себя одной командой, маленькие трудности могут легко стать непреодолимым препятствием, поскольку двое
борются уже не с проблемой, а друг с другом.

Муж и жена должны чувствовать себя командиром экипажа и вторым пилотом, которые летят по одному курсу, а не атакуют друг друга в небе. Если возникло разногласие, думайте над тем, как на практике разрешить проблему, не тратя времени и моральных сил на обвинения и упреки.

Тест. С помощью нижеследующих вопросов определите, насколько у вас развито чувство локтя.

▪ Считаю ли я деньги «моими», поскольку их зарабатываю я?

▪ Отгораживаюсь ли я от родственников супруга, даже если они ему очень близки?

▪ Нужно ли мне быть без супруга, чтобы хорошо отдохнуть?

От слов к делу. Подумайте, что можно сделать, чтобы развить в вашей семье чувство локтя. Спросите супруга, какие у него есть предложения на этот счет.

Секрет 4-й.  Уважение

«Крик и оскорбительная речь пусть удалятся от вас» (Эфесянам 4:31).

Что это значит. И в счастливом, и в проблемном браке между супругами бывают разногласия. Однако в первом случае муж и жена обсуждают трудности, не прибегая к сарказму, упрекам и прочим формам оскорбительной речи. Все члены семьи относятся друг к другу так, как хотят, чтобы относились к ним (Матфея 7:12).

Почему это важно. Слова могут превратиться в разрушительное оружие. В Библии говорится: «Лучше жить в пустынной земле, чем со сварливой женой, терпя мучения» (Притчи 21:19). Это в равной степени относится и к язвительным мужьям.

А родителям Библия советует: «Отцы, не раздражайте своих детей, чтобы они не унывали» (Колоссянам 3:21). Если постоянно высказывать своим детям недовольство, им может казаться, что завоевать одобрение родителей невозможно. Тогда они не станут и пытаться.

Тест. С помощью нижеследующих вопросов оцените, насколько вы уважаете друг друга.

▪ Кончаются ли обычно наши семейные разногласия тем, что кто-то выходит из комнаты хлопнув дверью?

▪ Прибегаю ли я в разговоре с супругом и детьми к обидным словам вроде «глупый» или «бестолковый»?

▪ Вырос ли я в семье, где оскорбительная речь была нормой?

От слов к делу. Подумайте, как еще вы могли бы проявлять уважение в семье? (Например, возьмите за правило не обвинять, а говорить о своих чувствах:
«Я чувствую…» вместо «Ты всегда…».)

Расскажите супругу о своих целях. Через три месяца вместе посмотрите, каких успехов вы достигли. Твердо настройтесь никогда не использовать оскорбления в общении с детьми. Извиняйтесь перед детьми, если сказали им что-то грубо или саркастически.

Секрет 5-й.  Благоразумие

«Пусть ваше благоразумие будет известно» (Филиппийцам 4:5).

Что это значит. В счастливом браке супруги снисходительно относятся к ошибкам друг друга (Римлянам 3:23).

Они также не тиранят своих детей, но и не попустительствуют их прихотям. В доме действует разумное количество правил. Когда требуется, родители исправляют своих детей «в должной мере» (Иеремия 30:11).

Почему это важно. В Библии говорится, что «мудрость свыше… благоразумна» (Иакова 3:17). Даже Бог не ожидает совершенства от несовершенных людей. Как же супруги могут требовать его друг от друга? Бесконечные придирки не принесут никакой пользы, а лишь вызовут раздражение. Поэтому лучше всего признать, что «мы все часто оступаемся» (Иакова 3:2).

Хорошие родители проявляют такое же благоразумие к своим детям. В наставлении они не переходят границ, поэтому дети не считают, что им «трудно угодить» (1 Петра 2:18).

Если видно, что подрастающий ребенок в какой-то мере проявляет себя ответственным человеком, они предоставляют ему больше свободы.

Они не слишком дотошны. В одной книге для родителей говорится, что контролировать каждый шаг ребёнка — это все равно что «плясать до изнеможения, чтобы вызвать дождь. Дождя все равно не будет, только зря потратишь силы».

Тест. С помощью нижеследующих вопросов оцените, насколько вы благоразумны.

▪ Когда я в последний раз хвалил своего супруга?

▪ Когда я в последний раз критиковал своего супруга?

От слов к делу. Если вам было трудно ответить на первый вопрос теста и легко на второй, то подумайте, что можно изменить в своих ожиданиях от других. Обсудите со своим супругом, какие можно поставить цели.

Подумайте, в чем можно дать больше свободы своему подрастающему ребенку, если он в какой-то мере проявил себя ответственным человеком. Открыто поговорите со своим ребенком по поводу того, во сколько ему приходить домой.

Секрет 6-й.   Умение прощать

«Будьте терпимы друг к другу и великодушно прощайте» (Колоссянам 3:13).

Что это значит. В счастливом браке супруги извлекают для себя уроки из прошлого, но при этом не ведут хронику горьких обид и не делают обобщений вроде «Ты вечно копаешься» или «Ты никогда не слушаешь».

И муж, и жена понимают, что «красота [человека] в том, чтобы не придавать значения проступку» (Притчи 19:11).

Почему это важно. Бог «готов прощать». Однако люди не всегда столь же великодушны (Псалом 86:5). Неразрешенные проблемы и огорчения
наслаиваются, так что прощение начинает казаться невозможным. Каждый из супругов забивается в свой эмоциональный угол, становясь невосприимчивым к боли другого. И тогда оба чувствуют себя узниками брака без любви.

Тест. Пересмотрите старые фотографии, снятые в первые годы супружества или во время ухаживания. Попробуйте ощутить заново те чувства, которые заглушились проблемами и разочарованием. Подумайте, какие качества привлекли вас в вашем супруге.

▪ Какие из его качеств восхищают вас до сих пор?

▪ Подумайте, какое благотворное влияние на ваших детей может оказать то, что вы научились прощать.

От слов к делу. Подумайте, что поможет вам во время размолвки не вспоминать прежние обиды. Можно ли сказать своему супругу о том, какие качества вы в нем цените? (Притчи 31:28, 29).

Подумайте, как умение прощать могло бы проявляться в ваших отношениях с детьми. Можно ли обсудить со своими детьми, как ценно умение прощать и как оно благотворно сказывается на отношениях в семье?

Секрет 7-й.  Прочное основание

Что это значит. Крепкие семьи выстаивают под натиском жизненных невзгод не просто так. Взять, к примеру, здание. Чтобы оно могло простоять десятилетия, ему нужен фундамент. Так же и семьям нужно прочное основание. Счастливые семьи строят свою жизнь, опираясь на проверенное руководство.

Почему это важно. В книгах, журналах и телепрограммах полным-полно советов по части семьи и брака. Когда в браке возникают проблемы, одни специалисты советуют супругам оставаться вместе, другие — развестись. Бывает, что и специалисты со временем меняют свою точку зрения.

Так, в 1994 году одна врач, подростковый психолог, написала: «В начале своей карьеры я считала, что детям лучше расти в неполной семье, чем страдать из-за несчастливого брака родителей. Я думала, что развод — это меньшее зло, чем вечная борьба с разладом в семейных отношениях. Теперь же, спустя 20 лет, я пришла к выводу, что… для детей развод — тяжелейшее потрясение».

Мнения людей переменчивы, однако наилучшие советы всегда в той или иной мере вторят принципам, заложенным в Божьем Слове, Библии. Читая эту статью, вы наверняка заметили библейские принципы, приведенные вверху.

Эти принципы помогли очень многим семьям. У них, как и у всех остальных, есть трудности и проблемы. Разница в том, что Библия дает им прочное основание для брака и семейной жизни. Именно такие советы и должны исходить от Автора Библии — Бога Иеговы, ведь он Учредитель и  Основатель семьи (2 Тимофею 3:16, 17).  Читать

Тест. Попробуйте выписать себе все тексты Писания, приведенные вверху. Добавьте в этот список другие тексты, которые вам помогают, и держите его
под рукой, обращаясь к нему как можно чаще.

От слов к делу. Настройтесь применять библейские принципы в вашей семейной жизни. Читать

Понравилась статья: Счастливый брак, поделись с друзьями в социальных сетях. Желаешь получить больше полезной информации? Подписывайся на новые статьи, а также заказывай интересующую тебя тему или вопрос  Здесь          http://shedevriki.ru/op/go/alappo/p/d022  

Случайность или замысел?

Клюв кальмара

Клюв кальмара — загадка для ученых. Как твердый клюв соединяется с туловищем, в котором нет костей? Неужели такое сочетание тканей не натирает
мягкое тело кальмара и не причиняет ему боль?

Обратите внимание

Плотность клюва, состоящего из хитина, воды и белка, меняется постепенно — от мягкого основания до твердого кончика. Благодаря этому клюв не причиняет кальмару абсолютно никаких неудобств.

По словам профессора Франка Зока из Калифорнийского университета, изучение клюва кальмара может «произвести революцию в технологии сочетания материалов для использования их в различных областях».

Одна из этих областей — протезирование конечностей. Али Мизерес, ученый из того же университета, сказал: «Мы мечтаем создавать протезы полной конечности по образцу этого клюва, которые в месте соприкосновения с телом были бы мягкими и эластичными, словно хрящ, и в то же время сохраняли бы необходимую жесткость и прочность».

Что вы думаете?

Появился ли клюв кальмара с его постепенно меняющейся плотностью в результате слепого случая? Или же это дело рук разумного Творца?  Здесь

Здесь Библия онлайн

 

 

 

 

 

 

anatoliylappo.ru

Как сделать брак счастливым: рекомендации психологов

Счастливый брак – это отношения, в которых есть взаимопонимания, уважения, партнёры между собой разговаривают, все проблемы решаются быстро, не оставляя за собой обиды, разочарования. Каждая семейная пара хочет этого достичь, но не получается, поэтому зачастую обращаются к семейному психологу.

Как стать счастливыми в браке

Каждый в отношениях хочет быть счастливым, но не все этого достигают. Иногда один партнёр любит, а второй позволяет любить. Кто-то к браку относится, как армии, пытаясь подчинить другого человека себе, чего делать нельзя. Многие задаются вопросом, как самого себя сделать счастливым в браке и это возможно. Во-первых, не забывать о собственных интересах, увлечениях, можно и партнёра посвятить в них. Заниматься саморазвитием, ухаживать за собой, покупать новые вещи.

Во-вторых – научиться считаться мнением с окружающими, это позволит множество конфликтов отпустить, забыть. Не пытаться всё пропустить через себя, больше отдыхать. Если этого не делать, возможны нервные срывы, депрессии. В-третьих – не забывать, что отношения до брака и после штампа в паспорте не меняются.

Рекомендации психологов сохранить брак

  1. Ежедневно работать над браком, уделять особое внимание. Если этого не делать, то семейные отношения могут закончиться. Представить в голове, что брак – это живое существо, которому необходимо оказывать помощь: кормить, заботиться, ухаживать, обеспечить свободное пространство для развития. Нельзя забывать о браке либо относиться к чему-то должному, терять бдительность, ведь отношения может испортить не только любовница, но и ревность, отсутствие взаимопонимание.
  2. Если с супругом происходят частые ссоры, нужно с ним поговорить, попытаться пойти на уступки, проводить время вместе. Стараться не оставлять между собой недомолвок. Если не выговаривать свои претензии, проблемы не исчезнут, а наоборот, будут копиться, угнетать изнутри. Нельзя делиться семейными трудностями с посторонними людьми, они всё равно ничем не смогут помочь. Надо говорить обо всём со второй половинкой, ведь он не умеет читать мысли, а, может, даже не догадываться о совместных проблемах.
  3. В отношениях нужно быть честными, самое ужасное это играть с чувствами другого партнёра. Если у кого-то плохое настроение, самочувствие нужно об этом говорить, ясно выражать собственные мысли. Если этого делать начнут появляться обиды, недопонимания. За счёт чего происходят проблемы, агрессия, потому что он обиделся и не может объяснить почему, а второй просто не понимает. Нельзя игнорировать этот момент, потому что могут быть плохие последствия.
  4. Нельзя переделывать под себя партнёра, а также нужно показывать собственность ранимость. Многие, кто пытается найти себе спутника жизни и, которого начинают переделывать, но все эти методы заканчиваются плохо, ведь партнёр начнёт думать, что с ним что-то не так, зарождаются комплексы вследствие чего частые ссоры. Чтобы не доводить до этого, нужно разговаривать, что от него хотят, пытаться миролюбиво всё решить.

Только два партнёра могут сохранить собственный брак, главное, слышать друг друга и идти на уступки.

Елена, www.garmoniazhizni.com

www.garmoniazhizni.com

Счастливый брак | Давай поговорим

23 Июль 2012

Счастливый брак

Давайте поговорим о счастливом браке. Каждый, кто собирается создавать семью, мечтает о счастливом браке. А что такое счастливый брак? Конечно же, для каждого имеется свое представление о понятии “Счастливый брак“. И каждый уверен, что именно у него будет счастливый брак.

Но проходит время, первое слово “счастливый” исчезает, а остается только брак, результатом которого – ссора и развод. В чем же причина? Может быть мы что то упускаем важное, когда формируем свое понятие о счастливом браке? Или подменяем понятия?

Конечно же, можно предполагать все что угодно, но мне кажется, что одна из причин искаженного понятия о счастливом браке, это то, что мы считаем вторую половину своей собственностью, и потеря собственной свободы. Ведь брак, это не рабство, а добровольный союз двух свободных людей.

И этот союз не должен предполагать уничтожение свободы как таковой. Давайте уважать друг друга, и тогда счастливым будет не только брак, но и мы, и наша вторая половина, и наша жизнь! Любви и добра вам!

Притча “Счастливый брак”

– Что такое счастливый брак? – спросил как-то раз Янг Ли у Учителя. – Это когда мужчине уютно в доме, хорошо с женой и он не мечтает о свободе?

– Нет – ответил Учитель. – Удачный брак – это когда им уютно в доме, хорошо друг с другом и они свободны.

 

В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж – что еда берется в холодильнике, а дети – что их нашли в капусте. 

Рекомендую еще к прочтению:

Рубрика: Философия жизни

Ваш отзыв

svklub.com

16 советов как быть счастливым в браке

Приветствую читателей блога Семья и дети! Наверняка вы согласитесь, хотя брак — древнейшее учреждение человечества, сегодня всё большее число людей остаются в нем несчастными. На фоне упадка брачных отношений многих интересует, как быть счастливым в браке? Может ли он быть счастливым, идеальным для меня? Какие советы или секреты применить, чтобы создать такой брак? Наверное, вас также волнуют подобные вопросы? Тогда вы пришли по адресу, так как поверьте, у нас есть, что вам сказать.

Мысль о написании этой статьи мне улыбалась давно. Скоро 20-я годовщина нашего супружества. Достаточное время, чтобы осмыслить, что делает его прочным, счастливым? Достаточное время чтобы наработать опыт, которым можно поделиться с другими, не боясь давать советы.

Конечно, бывали грустные, страшные времена нашего брака и еще будут, но я точно уверен мы будем преодолевать их успешно. Потому что пользуемся надежными проверенными способами, помогающими сделать брачный союз прочным, надежным. Что помогало, помогает нам? Читайте ниже и очень внимательно!

Секреты создания счастливого брака

Всегда говорим о проблеме, обидах, задетых чувствах.
Согласитесь, лучше обсуждать проблемы, чем отмалчиваться, делая вид, что ничего не произошло. Поэтому при возникновении проблем пытаемся понять, что привело к недоразумению, обиде, чтобы в дальнейшем избегать задевать чувства друг друга. Понимаем, порой каждый из нас может быть несдержан, поэтому важно говорить о проблеме, а не полагаться на телепатию. Такая борьба за счастье в браке — это практично, полезно и правильно!

Пожелание спокойной ночи, как акт примирения.
Никогда не ложимся спать, без взаимного пожелания «спокойной ночи» сказав: «я люблю тебя». Мы взяли себе за правило: прежде примириться, решить обиду, перестать взаимно сердиться, затем только ложиться спать.

Похвала, извинение — неотъемлемый инструмент отношений.
Обоюдно хвалить, обнять, извиниться и поблагодарить — это залог счастливого брака. В нашем браке придерживаемся принципа: даже гневаясь, остерегайся кричать или сквернословить на брачного партнера. Соблюдение этого принципа хорошо сказывается на нашем здоровье, держит наш уровень стресса в норме.

Практикуем ежедневно проявлять благодарность.
Например, благодарим друг дружку за то, что имеем, помня, простое слово «спасибо» окрыляет. Разве трудно говорить спасибо друг другу? Нет! А как много может это слово сделать. Своего рода — это заземление нашего брака, чтобы его не убило током эгоизма и неблагодарности.

Счастливый, успешный брак подразумевает много давать и немного брать.
Нам нравится больше отдавать друг другу времени, внимания и сил! Это помогает, придает сил сознательно работать над собой, своим эго, чтобы брачному напарнику было хорошо, удобно в брачном союзе (ключевые слова здесь «удобно, хорошо»).

Наслаждаемся компанией друг друга.
Еще один секрет, помогающий быть счастливым в любом браке — уметь отложить в сторону свои гаджеты, наслаждаясь компанией друг друга. Например, прижавшись, друг к дружке, чтобы посмотреть фильм или пообщаться. Нужно находить  время,чтобы учиться слушать и слышать, что говорит брачный партнер.

Иногда можно просто подурачиться, к примеру, устроив битву подушками. Умение разрядить опасную атмосферу дурачеством — прекрасная возможность сохранять хорошие отношения в браке. Поверьте, наслаждаться компанией со своим спутником жизни — это круто!

Нам здорово живется, развивая реалистичный взгляд друг на друга.
Стремимся с женой развивать его в вещах, которые делаем, не ожидая совершенства от несовершенных людей. Уверены земля по-прежнему будет вращаться вокруг своей оси, если успели сделать только полдела. Если жена не успела убрать, пригорела еда на ужин, или я затягиваю ремонт — это не смертельно.

Мы поняли, в семье будем счастливыми тогда, когда научимся выявлять лучшие качества друг друга. Поэтому фокусируем свое внимание не на обоюдных недостатках, а сильных сторонах, которые неидеальны, но всегда идеально подходят для нас. (Кстати, прочитайте 5 важных уроков, которые мы усвоили за 20 лет совместной жизни).

Не пытаемся насильно изменить друг друга.
Мы помогаем один другому меняться в лучшую сторону. То, что раньше взаимно нас раздражало, теперь вызывает улыбку, даже недоумение, «как можно было раздражаться на такие мелочи»? Потому что знаем, есть более важные жизненные вещи — взаимопонимание, любовь, личные предпочтения, уважение. Теперь наши отношения приобрели новый уровень — более качественный, глубокий.

Совместно трудимся.
Я и жена усвоили одну истину — совместный труд сближает. Когда работаем вместе, учась видеть качество и результат проделанной работы, наши любовь и брак не покрываются слоем пыли.

Счастливый брак требует усилий, чтобы стать друзьями.
Мы строим наши отношения на доверии, упорстве и тяжелой работе. Поэтому с женой совместно работаем над качеством наших отношений. Постоянно учимся дорожить компанией друг друга. Мы всегда говорим, что не хотелось бы присутствовать на похоронной речи умершего брака. Когда друзья будут говорить, как они ценили нашу семью, но жаль что она распалась.

Брак не сможет из могилы (развода) услышать хвалебные речи. Он постепенно умрет, если потерять взаимное доверие, перестав с упорством «пахать» над его укреплением.

Ценим, уважаем работу, интересы друг друга.
Наш вкус в музыке, еде и множестве других областях отличается. Тем не менее наслаждаемся разнообразием, празднуя наши достижения и таланты. В дальнейшем нам удалось обнаружить много общего в интересах, взглядах на жизнь. Это помогло использовать наши различия для единства и достижения счастья.

Развиваем правильный взгляд на жизнь.
Жизнь полна подводных камней, ухабов, скрытых ям. Принимая этот факт, продолжаем двигаться дальше. Понимаем, как бы ни старались, будут «падения», но сделать брак счастливым получится тогда, когда научишься подниматься после падений.

Научились ценить мелочи.
Недавно вымытый пол ванной комнаты, новое спальное покрывало, любимый пирог — это кажется мелочью, но с мелочей строятся прочные отношения. Поэтому учимся замечать, ценить такие мелочи, не принимая их как само собой разумеющееся. Жизнь — это сумасшедший круговорот из-за чего нелегко обращать внимание на мелочи, но стоит этому учиться. Тогда поверьте, какие-то дела сделанные мужем/женой становятся непросто обязанностью, а проявлением внимания, заботы друг о друге.

Воздерживаемся от обоюдных обвинений, не ведем счет обидам.
Зачем считать, кто первый и сколько раз кого обидел? Это «паршивый лишай» для брака, чтобы так поступать. Не имеет значения, кто был инициатором. Важно научиться своевременно, останавливаться. Наш девиз «МЫ», а не «ТЫ».

Развиваем правильное отношение к родственникам.
Спустя некоторое время после женитьбы к нам пришло понимание что брак — это союз между двумя людьми, а не двумя семьями. Мы любим свои семьи: родственников, родителей, братьев, сестер, но не позволим им влиять на наши отношения в семье. Нам нравится проводить время в семейном кругу вместе с родственниками, но тогда, когда у нас есть время и желание.

Это помогло нам избежать распространенных семейных конфликтов по поводу родственников. Мы установили себе «табу», чтобы обвинять и сравнивать друг друга со своими родственниками. Например: «ты, как твоя мама; ты похож на своего папочку».

Наше чувство юмора.
Это важная деталь, поэтому я сохранил ее для финала. Независимо, какие трудности сваливаются на наш брак, мы не унываем. Многие проблемы переводим в шутку. Даже если кто-то из нас «лопухнулся» — это повод для обоюдных шуток, беззлобных поддразниваний. Мы оба с супругой знаем, что это шутка! Поэтому жизнь в нашем браке нам не кажется скучной и грустной.

Существует ли формула идеального брака

Вы ищете формулу идеального брака? Думаю, что в реальности такой формулы не существует. Но есть советы относительно того, что пара может сделать, чтобы их брак стал для них идеальным.

Определение идеального брака

Брак, имеющий для пары все необходимые желаемые качества, свойства, чтобы удовлетворять потребности друг друга настолько хорошо насколько это возможно, считается идеальным. А таковым может стать любой брачный союз.

Можно смотреть фильм, читать книги, слушать чьи-то теории, отзывы, утверждающие, что для идеального брака жена должна быть минимум на пять лет моложе мужа, образованней его, успешней, но в жизни этого недостаточно.

Излишне говорить, что нужно намного больше, чем правильный выбор спутника жизни, возраст, образование или благосостояние. Нужна не только любовь, но и схожие цели, ценности жизни, умение общаться, улаживать конфликты, быть честным, чутким и верным человеком. Нужны желание, упорный труд, усилия и колоссальное терпение. Только тогда возможно создать идеальный брак.

Заключение

О счастливых идеальных браках написано много книг, онлайн-страниц и снято множество фильмов. Люди с умилением готовы смотреть, читать, мечтать о таких отношениях, продолжая оставаться несчастными в браке. Но есть другой вариант — не становиться одержимым в поисках формулы, как быть счастливым в браке, а сосредоточиться на том, что можно сделать, чтобы стать счастливыми. Зная, над чем нужно работать, имея перед собой хороший пример, прилагая целенаправленные усилия для достижения счастливых отношений, любой брачный союз может стать счастливым.

С уважением, Андроник Олег, Анна!

Посмотрите короткое видео в котором рассказывается о секретах счастливого брака.

semyadeti.ru

Как выбрать будущего мужа или будущую жену?

Каждый мечтает о счастливом браке, о встрече с человеком, который будет понимать и поддерживать. Но как выбрать жену или мужа? Конечно, избранник должен нравиться внешне, но самое важное — быть близким по духу, поскольку дружба — самое главное в долгосрочном браке. Эксперты в сфере отношений предложили 13 вопросов, на которые должна ответить каждая пара до того, как стать мужем и женой. От содержания ответов зависит, насколько партнеры совместимы и возможна ли счастливая семья.

Ты выйдешь за меня? Вероятно, никакой другой вопрос так не переворачивает жизнь двух людей с ног на голову, как этот. И если ответом будет «да», то тут уже свадебная кутерьма набирает обороты: разослать приглашения, выбрать платье, купить кольца, провести репетицию свадебного ужина, забронировать путешествие на медовый месяц. В этих бесконечных планах чаще всего выпускается из вида самый важный вопрос: будет ли в этом браке счастье? Или вы пополните ряды трети семейных пар, которые разводятся?

«Нью-Йорк Таймс» обсудила критерии выбора будущего супруга и секреты счастливого брака с несколькими ведущими семейными терапевтами и специалистами в сфере отношений. Их выводы нашли отражение в 13 вопросах, которые паре следует обсудить до свадьбы – они касаются планирования детей, умения справиться с долгами, взаимодействия с родителями партнера и важности секса для взаимоотношений.

1. Как в твоей семье ведут себя во время ссоры: бьют тарелки, спокойно обсуждают все или просто впадают в отчаяние?

То, насколько сильно на нас влияет семья и воспитание, проявляется и в том, как мы справляемся с возникающими конфликтами, которые неизбежны. Стоит внимательнее приглядеться к тому, как ваши собственные родители, братья и сестры или близкие вашего партнера общаются друг с другом в конфликтных ситуациях, потому что для отношений жизненно важно уметь справляться с разногласиями. Обсуждаются ли различия во мнениях спокойно и на равных или одна сторона начинает обижаться, дуться и хлопать дверьми? Эти выводы могут дать представление о вашем собственном поведении во время ссоры и поведении партнера.

2. Будут ли у нас дети, и если да, то будешь ли ты тоже менять подгузники?

Если речь идет о том, хотим ли мы иметь детей или нет, важно не просто говорить то, что хочет услышать партнер. До свадьбы это тема должна обсуждаться честно и подробно. Хотите ли вы детей? Если да, то сколько? На каком жизненном этапе, и как каждый представляет себе свою роль в качестве родителя? Важно разбирать эти вопросы заранее, чтобы потом было меньше неприятных сюрпризов.

3. Опыт, приобретенный с бывшими партнерами, будет нам помогать или мешать?

Одно из исследований показало, что партнеры, у которых было много серьезных отношений, имеют более высокий риск развода и, по статистике, их браки более несчастны. Для этого есть несколько причин. Так, после нескольких связей человек не смотрит на мир сквозь розовые очки и более опытен в вопросах расставания, кроме того, мы все склонны сравнивать нынешнего партнера с бывшими возлюбленными – чаще всего, когда речь заходит о его недостатках. Тем не менее, лучший выход – принять тот факт, что у партнера была до вас целая жизнь и в результате доверительного разговора узнать о ней больше.

4. Насколько важна для нас религия? И как мы будем праздновать религиозные праздники?

Если отношение партнеров к религии различно, пары должны быть в курсе, переживает ли и насколько сильно переживает каждый из них за свою веру. Однако гораздо более важным является вопрос, в какой вере воспитывать детей и даже иметь определенный план в этом отношении.

5. Мои долги – это и твои долги? Ты поможешь мне выбраться из долговой ямы?

Следующим предметом спора являются, конечно же, деньги. Оба партнера должны знать о финансовой ситуации второй половины, особенно если у той имеются долги. Парам следует также четко понимать, хотят ли они быть экономически независимыми друг от друга, или они предпочтут иметь общий банковский счет. И если их доход будет весомо отличаться, им также стоит обсудить такое положение дел. В таком случае, возможно, было бы полезно ввести своеобразную компенсацию для обеих сторон, которая приведет к пропорциональным доходам.

6. Сколько денег ты максимально можешь потратить на автомобиль, диван или туфли?

Пары должны придерживаться единой линии в финансовых вопросах. Если для одного важна финансовая безопасность, а другой с радостью пускается в финансовые авантюры, полные риска, то ссоры неизбежны. Хорошим показателем того, разделяете ли вы финансовые представления друг друга, является вопрос покупки автомобиля.

7. Ты сможешь жить с тем, что я буду делать какие-то вещи без тебя?

В браке хочется укрепить отношения с партнером, но, одновременно с этим, и остаться независимым. Это может проявляться, например, в том, что у вас есть собственный круг друзей или хобби, которым вы занимаетесь без партнера. Это хорошо для вас, но может оттолкнуть партнера, привести к разочарованию и напряженности в отношениях. Различия в ожиданиях, касающихся личного пространства, также следует прояснить заблаговременно.

8. Тебе нравятся мои родители?

Для удачного долгосрочного брака необходимо иметь хорошие отношения с родителями партнера или, в случае возникновения разногласий с ними, по крайней мере, выступать за единую линию поведения. Если партнер, напротив, не принимает ваши проблемы с его родителями всерьез, то это уже плохая предпосылка для здоровых долгосрочных отношений.

9. Насколько важен для нас секс?

Секс является неотъемлемой частью успешного брака. Чтобы в постели не царило затишье или один (или даже оба) не были несчастными, следует открыто и честно разговаривать о своих сексуальных предпочтениях и представлениях. Это относится к темам «как» и «как часто». Если ожидания различны, следует вести переговоры по возможности так, чтобы в итоге оба партнера были довольны.

10. Как далеко мы можем зайти, флиртуя с другими людьми? И будешь ли ты возражать, если я буду смотреть порно?

Очень важно, чтобы оба супруга знали, что допустимо в отношениях, а что нет. Где проходит граница, каждая пара решает самостоятельно. Для одних безобидный флирт в баре – это уже табу, для других даже секс с незнакомыми людьми не является проблемой. Просмотр порнографии также стоит обсудить, чтобы задушить склоки уже в зародыше.

11. Ты знаешь все мои способы проявления любви к тебе?

То, что в браке должна царить любовь, это очевидно. Тем не менее, не повредит регулярно давать партнеру об этом знать. А вот в том, как это сделать, присутствует порой некая неопределенность. Специалисты советуют использовать пять языков любви – словесное подтверждение, проведенное вместе время, подарки, мелкие приятные сюрпризы и физическую близость. Оба партнера, в качесстве эксперименты, могут указать, какие два типа проявления любви они предпочитают, а затем поставить галочку на тех способах выражения любви, которые, вероятно, выбрал партнер. Этот небольшой эксперимент поможет быстро избавиться от недоразумений. Возможно, ваш партнер гораздо чаще говорит вам «я тебя люблю», чем вы думаете – только другими способами.

12. Что тебе нравится во мне, и знаешь ли ты, что может меня разозлить?

В начале отношений все выглядит очень радужно, партнер производит впечатление родственной души, часто можно услышать, что любовь случилась будто по волшебству. Но в действительности все не так просто, к сожалению. Брак в идеале – это обещание, данное на всю жизнь, так что одного «волшебства» не достаточно. Важно также спросить себя, как вы отреагируете, когда стадия восхищения в какой-то момент пройдет – и насколько вы готовы работать над отношениями.

13. Где ты видишь нас через десять лет?

Он время от времени не хочет ехать на зимний курорт, а вы терпеть не можете новую подружку его брата: даже в лучших браках пары спорят о повседневных мелочах. Тем не менее, важно, чтобы оба имели одинаковые долгосрочные цели, иначе конфликты неизбежны.

Александра ЛАПШИНА

СМОТРИТЕ ТАКЖЕ:

Неверность: 3 признака того, что жена может вам изменить

Без иллюзий. На чем держится брачный союз

 

ladychef.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о