Я с тобой не хочу разговаривать с: 98. Я не хочу с тобой разговаривать, т. к. ты меня не слушаешь

98. Я не хочу с тобой разговаривать, т. к. ты меня не слушаешь

Читайте также

Как разговаривать с диспетчером

Как разговаривать с диспетчером Диспетчер, принимающий вызов, сможет более точно и профессионально оценить ситуацию, решить, каких специалистов надо направить на место происшествия, и дать инструкции по оказанию первой помощи до прибытия бригады.Как видите, задач у него

Ваше Хочу против Хочу любимых людей: ищем компромиссы

Ваше Хочу против Хочу любимых людей: ищем компромиссы Мы у себя не одни. Еще есть семья, друзья, их интересы и желания. И это надо учитывать при планировании совместного отдыха. Попросите всех, кто едет с вами отдыхать, заполнить анкету. Если ваши желания и интересы

9.

Я не хочу с тобой встречаться, т. к. ты не хозяйственная

9. Я не хочу с тобой встречаться, т. к. ты не хозяйственная Намерение: ты хочешь, чтобы рядом была достойная девушка?Переопределение: возможно, я убираюсь реже, чем ты, но…Разделение: но на 1 свидание ты можешь сходить, вдруг…Объединение: у всех есть слабые стороны, как

81. Я не буду спокойно разговаривать, т. к. ты меня раздражаешь

81. Я не буду спокойно разговаривать, т. к. ты меня раздражаешь Намерение: если ты хочешь, чтобы я тебя лучше понимал, говори спокойнее.Переопределение: да, ты ко мне по-своему относишься, и при этом можешь…Разделение: но одну фразу ты можешь спокойно сказать,

92. Я не хочу жить с тобой, т. к. мне нравиться моя квартира

92. Я не хочу жить с тобой, т. к. мне нравиться моя квартира Намерение: если ты действительно хочешь жить комфортно, тогда будем у меня.Переопределение: да, ты привыкла к жизни здесь, и при этом ты можешь переехать.Разделение: но пару недель у меня мы можем пожить, и ты

Хочу-хочу кредит…

Хочу-хочу кредит… В давние времена, ростовщикам отрубали руки. То ли раньше люди умнее были, то ли ростовщики послабее. Но они, ростовщики, таки сумели организовать, пожалуй, самую гениальную по простоте систему паразитического существования. Ничего не производя,

Без меня меня женили

Без меня меня женили Из русской народной песни «Я на горке стою».Иносказательно о решениях, которые прямо касаются человека, но принимаются тем не менее без его ведома, за его спиной

Не хочу учиться, хочу жениться

Не хочу учиться, хочу жениться Из комедии «Недоросль» (1783) Дениса Ивановича Фонвизина (1744— 1792). Слова Митрофанушки, обращенные к матери (действ. 3, явл. 7): «Час моей воли пришел: не хочу учиться, хочу жениться».Цитируется как иронический комментарий к настроениям праздных,

Хочу быть дерзким, хочу быть смелым

Хочу быть дерзким, хочу быть смелым Из стихотворения «Хочу» (1902) поэта Константина Дмитриевича Бальмонта (1867-1942): Хочу быть дерзким, хочу быть смелым, Хочу одежды с тебя сорвать. Цитируется как комментарий к решительному, необычному поведению или как его шутливое

13.1. О чем разговаривать с клиентом

13.1. О чем разговаривать с клиентом В хрустальном бокале плавает льдинка, была когда-то и я простолюдинка А.Смир Темы разговоров могут быть разными в зависимости от того, какой образ вы выбрали, какую роль сегодня и сейчас играете.

Но в основном все темы подразделяются на 3

Глава 1 У меня тоже голос есть, я тоже хочу петь (О том, как разобраться в своих мечтах)

Глава 1 У меня тоже голос есть, я тоже хочу петь (О том, как разобраться в своих мечтах) Хотите петь? Хотите петь так, чтобы это занятие приносило удовольствие и вам, и окружающим. Тогда эта книга для вас.Быть может, вы не найдете здесь великих откровений, способных

Почему я больше не хочу писать тебе первой — Сайт для души

Я не хочу писать тебе слишком много сообщений подряд. Я не хочу сама вечно инициировать разговоры. Я чувствуешь, что теперь твоя очередь. Ты должен предложить тему, первым выйти на связь, чтобы я почувствовала себя желанной, чтобы наши отношения не были односторонними.

Я бы хотела, чтобы ты писал мне сам, дабы я не переживала, думаешь ли ты обо мне. Я бы хотела, чтобы ты сделал свои чувства очевидными. Я бы хотела, чтобы ты перестал сдерживаться.

И хотя мы хорошо общаемся, хотя кажется, что ты всегда рад меня слышать, я не хочу снова писать первой. Я не хочу, чтобы ты думал, будто все мои мысли только о тебе, хоть это и правда. Я не хочу показаться отчаянной, когда хочу, чтобы ты считал меня желанной.

Может я зря переживаю о такой глупости как сообщение, но я не хочу раздражать тебя и казаться навязчивой. Я не хочу только одна стараться.

Если ты мне не пишешь, тогда я должна принять это как знак, что ты не хочешь со мной общаться. Или по крайней мере, что ты слишком занят для этого.

И может я должна оставить тебя в покое, мне трудно устоять перед искушением снова написать тебе. Ведь я хочу разговаривать с тобой. Смеяться с тобой. Флиртовать с тобой.

Почему я должна сдерживать себя, чтобы не написать сообщение, если это делает меня счастливой? Почему я должна сохранять дистанцию с тобой, если это делает меня жалкой? Почему я должна переживать об этих правилах современных отношений, в которые я не верю? 

Я хочу общаться с тобой, но не уверена, сколько еще смогу ждать, когда ты напишешь первым. Я знаю, что скоро сдамся, потому что мысль о том, что я больше не услышу тебя, сжимает у меня все внутри.

Это может быть плохим знаком. Это может значить, что я не так тебе интересна, как ты мне. Ведь если я не могу прожить и нескольких дней без общения с тобой, а ты можешь так несколько недель, тогда я явно не важна тебе так, как ты мне.

Может я должна сдаться. Или может продолжать стараться. Я еще не поняла.

Я не знаю, почему я делаю проблему просто из того, писать или не писать сообщение. Но когда твое имя появляется на экране моего телефона, это кажется важным. Кажется, что все снова хорошо.

Почему я больше не хочу писать тебе первой

Я так хочу с тобой поговорить, Смотреть в глаза, и слышать голос ровный, Мне хочется разбить твою корону, А после научиться мудро жить

Оставить на потом свои стихи,
— Они тебе всегда вставали комом, -
А позже никогда своим знакомым,
Не говорить как были мы близки

Все в жизни не проходит просто так,
И надо, наконец, пере итожить
Свою, и вдруг понять, что все так сложно,
Лишь потому, что сделать важный шаг

Не можем. Лютый холод студит грудь,
И скоро навсегда замерзнет сердце
Тебе давным-давно не отвертеться
От памяти моей. Она чуть-чуть

Мне все перевирает, как всегда,
Я верю ей обычно добровольно
Одно скажи: зачем мне сделал больно?
Ты этого хотел? Конечно, да.

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Все люди и все события твоей жизни пришли в нее потому, что ты их притянул. Теперь тебе надо выбрать, как с ними поступить.

Ричард Дэвис Бах (50+)

И не снись мне так больше, прошу тебя! Не потому, что это не прилично, а потому, что мне потом не хочется просыпаться…!!!

Любовь и другие диссонансы (Януш Леон Вишневский) (20+)

Я верю в Бога, как верю в солнце. Верю не потому что вижу Его, а потому что в Его свете вижу все остальное.

Клайв Стейплз Льюис (50+)

Я не скажу тебе, что значит дружба,
Мне кажется, слова излишни тут.
Ты лишь скажи, что тебе нужно,
И я приду, когда другие не придут.

Неизвестный автор (1000+)

Тебе не кажется прекрасным все бросить и уехать туда, где никто тебя не знает? Иногда ведь так и хочется сделать. Нестерпимо хочется.

Норвежский лес (Харуки Мураками) (100+)

Мне очень нравится поговорка: «Как станет хуже некуда, так и на лад пойдет». По временам я спрашиваю себя, не стало ли нам действительно «хуже некуда», потому что мне очень уж желательно, чтобы все наконец «пошло на лад».

Винсент Виллем Ван Гог (20+)

Я просто хочу получать удовольствие от жизни! Я не хочу хамить, скандалить и что-то кому-то доказывать, не хочу тратить время на общение с теми, кто мне неприятен, с людьми, которые меня не понимают, и пытаться достучаться до них. Не хочу пытаться вмещать свои мысли в чужую голову. Мне некогда! Я хочу жить своим настоящим.

Олег Рой (100+)

А ты меня люби любую!
Люби меня всегда, всегда.
Веселую, в проблемах, злую.
Ругай, не громко, иногда.

Пусть для тебя я буду лучшей!
Красивой, сказочной, живой.
Ищи всегда удобный случай,
Чтоб разговаривать со мной.

Жалей меня, ну хоть немного!
Мне так плеча недостает,
Не злись, когда я буду строгой.

Мне быть построже так идет.

Пиши, звони, интересуйся!
Куда пошла, когда вернусь.
Но глубоко в меня не суйся.
Я ведь загадкой остаюсь.

Всегда скажи, что я шикарна,
Когда прическа не идет.
Держи меня, когда так странно,
Мой мозг в истерике живет.

Пойми меня, хоть это сложно!
Но сильно ум не напрягай,
Ты просто молча, осторожно,
Все пережить мне помогай.

У нас, у женщин так бывает,
Нам надо иногда хандрить.
Поплакать. Нас не заставляют,
Нам просто хочется поныть.

И даже если в глупой ссоре
Скажу тебе — оставь меня!
Не уходи. Побудь со мною.
Мне будет трудно без тебя.

Я знаю, с нами очень сложно,
Порою жалко мне мужчин.
Жить проще стало бы возможно,
Когда б мы сами знали, что хотим

Амина Новак (10+)

Я в глазах твоих утону — Можно?
Ведь в глазах твоих утонуть — счастье!
Подойду и скажу — Здравствуй!
Я люблю тебя очень — Сложно?

Нет не сложно это, а трудно.
Очень трудно любить — Веришь?
Подойду я к обрыву крутому
Падать буду — Поймать успеешь?

Ну, а если уеду — Напишешь?
Только мне без тебя трудно!
Я хочу быть с тобою — Слышишь?
Ни минуту, ни месяц, а долго

Очень долго, всю жизнь — Понимаешь?
Значит вместе всегда — Хочешь?
Я ответа боюсь — Знаешь?
Ты ответь мне, но только глазами.

Ты ответь мне глазами — Любишь?
Если да, то тебе обещаю,
Что ты самой счастливой будешь.
Если нет, то тебя умоляю

Не кори своим взглядом, не надо,
Не тяни за собою в омут,
Но меня ты чуть-чуть помни
Я любить тебя буду — Можно?

Даже если нельзя Буду!
И всегдя я прийду на помощь,
Если будет тебе трудно.

Роберт Рождественский (50+)

А вам встречались «солнечные» люди?
Мне с ними кофе кажется вкусней,
Душевная, промозглая простуда,
Проходит сразу от таких людей.

Они вам греют зябкие ладони,
Рисуют солнце среди мрачных туч,
Какая редкость – «солнечные люди»!
Я в них всегда влюбляюсь по чуть-чуть.

Они гуашью самой-самой светлой,
Рисуют мир открыто для людей,
Хочу сказать спасибо им за это,
За то, что мир наш делают теплей!

Вы скажете, что вроде не встречали,
Что глупости все это, как всегда!
А я таких людей по жизни знаю
И даже их целую иногда…

Ксения Газиева (2)

РАЗГОВАРИВАТЬ — это.

.. Что такое РАЗГОВАРИВАТЬ?

РАЗГОВАРИВАТЬ

РАЗГОВАРИВАТЬ

РАЗГОВА́РИВАТЬ, разговариваю, разговариваешь, несовер. 1. (совер. нет) без доп. и с кем-чем о ком-чем. Вести разговор, беседовать. «С подобным неучем нам и разговаривать не о чем.» Маяковский. «Станемте разговаривать смирно, тихо.» А.Тургенев. Они разговаривали по-английски. || Проводить время в разговорах, заниматься болтовней (разг. ирон.). «Работай, некогда разговаривать.» Чехов. || без доп., только инф. Возражать, говорить, выражая несогласие, неудовольствие (разг.). «Отыщи сей же час, кто смел со мною разговаривать.» Пушкин. Не смей разговаривать. Не разговаривать. 2. (совер. нет) с кем-чем, преим. с отриц. Поддерживать общение с кем-нибудь, общаться (разг. ). Я с тобой не разговариваю (т.е. не хочу иметь дела). Мы с ним уже месяц не разговариваем (в ссоре).

Толковый словарь Ушакова. Д.Н. Ушаков. 1935-1940.

.

Антонимы:

• разгнезжусь
• РАЗГОВЕТЬСЯ

Смотреть что такое «РАЗГОВАРИВАТЬ» в других словарях:

• разговаривать — 1. РАЗГОВАРИВАТЬ, аю, аешь; нсв. 1. Вести разговор, беседовать. Р. о музыке, о любви. Громко, вполголоса р. Р. с начальником в кабинете. Он не умеет разговаривать с посетителями. Они разговаривают между собой. Р. жестами, глазами, улыбками… …   Энциклопедический словарь

• РАЗГОВАРИВАТЬ — РАЗГОВАРИВАТЬ, разговорить кого, убеждать не делать чего либо, отсоветовать, отвлекать, отвлечь от чего убежденьем, отговаривать. Разговори его ехать, право незачем. | Развлекать кого беседой, стараться рассеять, утешить и ободрить. |… …   Толковый словарь Даля

• разговаривать — Говорить, беседовать, объясняться, толковать, обмениваться мыслями, собеседовать; шептаться, шушукать(ся). Не с кем словом перекинуться . Тург. Побеседовать с кем по душе. О чем у вас речь (о чем толкуете)? Речь идет о новом изобретении. У них… …   Словарь синонимов

• разговаривать — шёпотом • действие, непрямой объект разговоры разговаривать • действие …   Глагольной сочетаемости непредметных имён

• РАЗГОВАРИВАТЬ — РАЗГОВАРИВАТЬ, аю, аешь; несовер. Вести разговор, беседовать. Р. с товарищем. Р. по телефону. Р. о музыке. Не разговаривает кто н. с кем н. (поссорившись, не общается). Разговоры р. (заниматься болтовнёй, пустыми разговорами; разг.). Не р.!… …   Толковый словарь Ожегова

• разговаривать — глаг., нсв., употр. очень часто Морфология: я разговариваю, ты разговариваешь, он/она/оно разговаривает, мы разговариваем, вы разговариваете, они разговаривают, разговаривай, разговаривайте, разговаривал, разговаривала, разговаривало,… …   Толковый словарь Дмитриева

• разговаривать — I аю, аешь; нсв. 1) а) Вести разговор, беседовать. Разгова/ривать о музыке, о любви. Громко, вполголоса разгова/ривать. Разгова/ривать с начальником в кабинете. Он не умеет разговаривать с посетителями. Они разговаривают между собой …   Словарь многих выражений

• разговаривать — ▲ общаться ↑ посредством, устная речь разговор обмен информацией в сфере общих интересов; устное общение; обсуждение общих проблем (зашел #). разговаривать. разговорный (# язык). из разговора (# он понял). по разговору. заговорить. заговориться.… …   Идеографический словарь русского языка

• Разговаривать — I несов. неперех. 1. Вести разговор, беседовать. 2. перен. разг. Не быть в ссоре с кем либо. II несов. перех. разг. 1. Отговаривать от какого либо намерения. 2. Беседой отвлекать от тяжёлых мыслей, переживаний. Толков …   Современный толковый словарь русского языка Ефремовой

• Разговаривать — I несов. неперех. 1. Вести разговор, беседовать. 2. перен. разг. Не быть в ссоре с кем либо. II несов. перех. разг. 1. Отговаривать от какого либо намерения. 2. Беседой отвлекать от тяжёлых мыслей, переживаний. Толков …   Современный толковый словарь русского языка Ефремовой

Книги

• Как приручить дракона. Книга 3. Как разговаривать по-драконьи, Коуэлл К.. Иккинг Кровожадный Карасик III просто обязан стать героем. Ведь он, во-первых, викинг, а они все герои, а во-вторых, сын вождя племени Лохматых Хулиганов, а тут уж и вовсе нельзя оплошать. Но… Подробнее  Купить за 300 руб
• Разговаривать с кем угодно. Как?, Маргарет Шепард. Эта книга поможет вам овладеть искусством разговора, научит эффективно говорить и слушать, а также получать удовольствие от того и от другого. Она содержит массу полезных идей, которые… Подробнее  Купить за 250 руб
• Как разговаривать с кем угодно, когда угодно и где угодно, Ларри Кинг. Ларри Кинг, один из известнейших в США людей, ведущий популярного ток-шоу телекомпании CNN, делится со слушателями секретами своего успеха. Практические советы признанного мастера общения… Подробнее  Купить за 249 руб аудиокнига

Другие книги по запросу «РАЗГОВАРИВАТЬ» >>

Как общаться с ребенком

КАК БЫТЬ ХОРОШИМ ВЗРОСЛЫМ

Сегодня говорим о книге «Общаться с ребенком. Как?», автор — профессор психфака МГУ, гениальный педагог и психолог Юлия Борисовна Гиппенрейтер. Это одна из ее самых популярных книг, и есть немало других — не менее полезных. «Общаться с ребенком. Как?» — в первую очередь, пособие по собственной эмоциональной взрослости.

Это история о том, как быть хорошим взрослым: с детьми, коллегами, подчиненными, клиентами и домашними. Она помогла мне повзрослеть на десять лет.

Безусловное принятие

Первое правило общения родителя с ребенком — принятие его таким, какой он есть, без условий и требований. Ребенок должен жить с ощущением, что он в любом случае любимый, желанный, ценный и дорогой, даже если он поступил неправильно.

Неправильный подход — условная любовь, основанная на поведении ребенка. Когда ребенок думает, что он плохой и нелюбимый из-за своих действий. Воспитание ребенка — это не дрессура. Здесь нельзя просто наказывать за плохое поведение и поощрять хорошее. В любой ситуации ребенок должен чувствовать себя любимым.

Ребенок нуждается в постоянном сообщении от близкого человека: «Когда ты рядом, мне хорошо; я рад тебя видеть; ты мне нравишься». Условная любовь разрушает эту эмоциональную подпитку. Это эмоциональный фундамент отношений. Когда есть безусловная любовь и уверенность друг в друге, дальше проще.

Недовольство

При этом выражать недовольство можно и нужно — но не самим ребенком, а конкретными его действиями. Не «ты плохой», а «ты поступил плохо», а еще лучше «мне плохо от того, как ты поступил». Последнее — это «Я-сообщение»: оно говорит о ваших чувствах и не оценивает самого ребенка. У ребенка есть шанс самостоятельно сделать вывод о своем поведении и скорректировать его:

Мне стыдно, когда на нас в магазине оборачиваются люди

Я очень устала, и мне грустно, что мне теперь придется мыть посуду

Мне трудно беседовать, когда меня прерывают

НЕ «ТЫ ПЛОХОЙ», А «МНЕ ПЛОХО ОТ ТОГО, КАК ТЫ ПОСТУПИЛ».

Активное слушание

Пожалуй, главная техника, которой родителям следует научиться — это активное слушание в сложных ситуациях: когда ребенку грустно, трудно или плохо. Цель техники — дать ребенку понять, что в трудную минуту его слышат, к его проблеме неравнодушны, его понимают. Вы удивитесь, как часто ребенку не хватает именно этого, и как много может измениться, если это появится.

Чтобы активно слушать, нужно «возвращать» ребенку то, что он говорит, обозначая при этом чувства ребенка:

— Я не хочу делать уроки!

— Тебе неприятно заниматься русским языком

— Нет, просто там очень много!

— Ты боишься не успеть до завтра

Поначалу выглядит странно. Так и хочется вместо этого прикрикнуть, посоветовать, указать, пошутить или пожалеть ребенка. Но это фразы из мира взрослого, фразы-стимуляторы, фразы влияния. Ребенку в трудной ситуации не нужны стимуляторы: он, скорее всего, и так знает, что ему делать. Если бы ему нужна была помощь, он бы попросил о помощи. Он же ищет эмоциональной поддержки.

Активное слушание помогает докопаться до корня проблемы. Ребенок охотно вступает в контакт, когда понимает, что его слышат. Напряжение снимается, ребенок чувствует себя понятым, и вы вместе легко решаете проблему.

Чего не делать в трудную минуту

В противовес активному слушанию Юлия Борисовна приводит двенадцать вариантов родительских ответов, которые в трудную минуту ни к чему хорошему не приводят:

Приказы («Быстро убрался!», «Чтобы я больше этого не слышал!») — вызывают у ребенка чувство, что родители не уважают его самостоятельность и не хотят вникать в проблему.

Угрозы и предупреждения («Если не прекратишь, я уйду») — бесполезны, когда у ребенка неприятное переживание. Они только дальше загоняют его в угол.

Нравоучения («Нужно уважать взрослых») — на словах не работают, потому что ребенок учится ценностям и правилам по поведению родителей, а не из назиданий в трудную минуту. И если ребенок нарушает правила, то либо он повторяет за кем-то из домашних, либо открыто протестует. А протест — это результат эмоционального напряжения.

Советы («А ты попробуй вот так…») — ставят родителя над ребенком и показывают ему, какой он еще неопытный и глупый. Если ребенок сам не обращается за советом, лучше придержать свою мудрость до тех пор, когда ребенок будет к ней готов. Часто, кстати, ребенок до всего доходит сам.

Логические доводы («Ты невнимательно читаешь задание, поэтому допускаешь ошибки») — отлично работают при доказательстве теоремы, и никак не приближают ребенка к эмоциональной стабильности. В лучшем случае ребенок перестает воспринимать такие слова.

Критика («Это все из-за тебя») — особенно от близких людей — это путь к низкой самооценке, защитным реакциям, подавленности, разочарованию в себе.

Похвала («Какой ты молодец») — несет в себе элемент оценки, который не относится к эмоциям ребенка. Ребенок понимает, что если его хвалят здесь, где-то в другом месте его могут осудить — потому что в принципе его оценивают. Важно не переходить на похвалу-оценку, оставаясь в зоне похвалы-поддержки. Вместо «Ты молодец» говорите «Я рад, что ты так сделал».

Обзывание («Плакса-вакса») — это вообще чушь. Кому она вообще помогает?

Догадки («Я знаю: ты грустный, потому что поссорился с Катей») — это вмешательство в личное пространство. Никто не любят, когда его «вычисляют».

Выспрашивание и расследование («Нет, ты расскажи, что все-таки случилось») — еще один вариант вмешательства в личное. Если ребенок не рассказывает, на то есть причины. Лучше активно слушать. Если ребенок открыт, он сам все расскажет.

Увещевания и сочувствие на словах («Ну, не грусти», «Успокойся») умаляют важность эмоций ребенка. Лучше обнимите ребенка.

Отшучивание от проблемы тоже не помогает, потому что проблема остается.

Ребенок чувствует эмоции окружающих, нуждается в поддержке, принятии и признании со стороны родителей. Активное слушание — идеальный для этого инструмент. А пытаться на месте решить, подавить или обосновать проблему ребенка — это путь в никуда.

Пожалуй, главное в общении с ребенком в такой ситуации (да и вообще по жизни) — отказ от родительской позиции «сверху». Ребенок — это уже человек, с собственными чувствами, желаниями и волей. Это не собачка для дрессировки.

РЕБЕНОК НУЖДАЕТСЯ В ПОДДЕРЖКЕ. ПЫТАТЬСЯ НА МЕСТЕ РЕШИТЬ, ПОДАВИТЬ ИЛИ ОБОСНОВАТЬ ЕГО ПРОБЛЕМУ — ЭТО ПУТЬ В НИКУДА.

Разрешение конфликтов

Конфликты — это нормально. Они бывают даже в самых дружных семьях. Хорошее разрешение конфликта — когда обе стороны получают то, чего они на самом деле хотели. Для этого в книге предлагается алгоритм:

Прояснить конфликтную ситуацию, выявить камень преткновения с помощью активного слушания. Дать понять, что вы открыты к решению конфликта. Сначала выслушать ребенка, потом рассказать о своей стороне проблемы с помощью «Я-сообщения».

Собрать предложения обеих сторон, не критикую каждое по отдельности. Каждый должен предложить свои варианты решения. Ответить на вопрос «Что же нам делать в этой ситуации?»

Оценить каждое предложение и коллективно выбрать наиболее приемлемое. Выбрать должны обе стороны, то есть прийти к согласию. В процессе окажется, что одна из сторон хотела совсем не того, о чем изначально заявляла.

Уточнить решение, например, записав его на бумаге и добавив к нему уточняющие пункты. На бумаге вообще хорошо решать проблемы.

Исполнить намеченное и проверить результат, чтобы все было, как договаривались.

Пожалуй, главное здесь — выслушать всех детей, участвующих в конфликте. Чем больше родители слушают, тем легче им понять истинную проблему.

Второе — совместно прийти к решению, не занимая над ребенком главенствующей позиции. Главенствующая позиция унижает волю и личность ребенка. Если дать им возможность самостоятельно принимать решения, вы удивитесь, насколько разумно и честно они поступят.

Передача ответственности

Хочу привести очень важную фразу из этой книги. Она встречается в главе, в которой идет речь о делах, которые дети не хотят делать, и об опеке, которой родители их окружают от большой любви:

ПЕРЕДАЧА ИМ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА СВОИ ДЕЛА — САМАЯ БОЛЬШАЯ ЗАБОТА, КОТОРУЮ ВЫ МОЖЕТЕ ПРОЯВИТЬ ПО ОТНОШЕНИЮ К НИМ

«Это забота мудрая. Она делает ребенка более сильным и уверенным в себе, а ваши отношения — более спокойными и радостными»

За кадром

Мы даже не начали говорить о дисциплине и самостоятельности, совместных делах, противоречиях в отношениях, наказаниях и структуре эмоций. Книга «Общаться с ребенком. Как?» — это клад историй, примеров, приемов и правильных мыслей.

Она полезна не только родителям. Она поможет руководителям и подчиненным, младшим сотрудникам и директорам, безработным, домохозяйкам, предпринимателям и студентам. Она помогает найти в себе скрытого ребенка и научиться общаться, в первую очередь, с ним.

Книжка есть на «Озоне» в 3 раза дешевле.

ОТ РЕДАКТОРА

У психолога Людмилы Петрановской есть цикл статей о психологической травме, которую советскому человеку нанесла Великая отечественная война: первому послевоенному поколению , второму и третьему.

Если в двух словах, то лишения войны предсказуемо и одинаково отпечатались на послевоенном поколении. Эти дети выросли с примерно одной и той же психологической травмой, и примерно одинаково воспитали своих собственных детей. Шаг за шагом в СССР выросло три примерно одинаково травмированных поколения.

Почему я об этом пишу здесь?

Мы живем в мирное время. Больше нет оправдания психологическим травмам и комплексам, которые современные родители взращивают в собственных детях. Да и у взрослых этих комплексов и травм достаточно — от своих родителей. И если не развязать этот узел, дальше будет только хуже. Пора развязывать, начиная с себя.

Отношения с родителями: как правильно договариваться

Зачем договариваться

Намерения человека, в каком бы поведении они ни выражались, всегда позитивны. Родители конфликтуют с детьми не потому, что покушаются на самостоятельность, а потому что беспокоятся об их безопасности.

Желание и умение договариваться продемонстрирует маме с папой, что ты понимаешь их страхи и можешь брать на себя ответственность.

Подготовка к разговору с родителями

Шаг 1. Сформулируй, о чём хочешь договориться

Лучше — на бумаге. Предположим, друг пригласил тебя с ночёвкой в гости, но ты боишься, что мама с папой не одобрят. Опиши, что чувствуешь, чего хочешь, о чём, вероятно, подумают взрослые, а главное — предложи свой вариант решения.

Должен получиться примерно следующий план диалога:

• Вводная: «Мама, папа, меня Рома Иванов пригласил в четверг в гости с ночёвкой». Обязательно сообщай детали, чтобы родители сразу поняли ситуацию.

• Твоя позиция: «Я бы хотел пойти, потому что в последнее время было много уроков, и я устал, мне грустно». Расскажи про свои чувства и эмоции, продемонстрируй искренность.

• Взгляд на позицию родителей: «Вам не стоит волноваться, потому что рядом будут взрослые, а я всегда буду на связи». Покажи, что понимаешь чувства родителей и тебе не всё равно.

• Просьба: «Можно пойти? Обещаю вернуться в пятницу, не позже двенадцати». Покажи, что готов дать что-то взамен, например, помочь прибрать на балконе.

В основе любого договора лежит компромисс.

<<Форма демодоступа>>

Шаг 2. Обдумай последствия

Не огорчайся, если первой реакцией родителей станет отказ. Подумай, как преодолеть преграду.

— Нет, мы в четверг едем к бабушке.
— Понимаю, что вам важно, чтобы я больше внимания уделял бабушке, я тоже её очень люблю, поэтому проведу с ней всё воскресенье.

Проигрышные модели поведения:

• Уход от разговора. Чем чаще ты игнорируешь родителей, тем сложнее о чём-то договариваться.
• Упрямство. Позиция «либо по-моему, либо никак» говорит о том, что у тебя нет реального желания найти компромисс, только желание получить своё.
• Крик, слёзы. Манипуляции чаще вызывают злость и раздражение, а не желание пойти навстречу. 

Шаг 3. Выбери удобное время и место

Не стоит заводить разговор, когда родители заняты. В спешке мама с папой могут не услышать, запретить, не вникнув в суть. То же самое, когда они устали или огорчены. Будь с ними внимательнее, почаще спрашивай, как у них дела, как они себя чувствуют. Тогда точно не ошибёшься с моментом.

Транспорт, магазин и другие общественные места вряд ли подойдут для доверительного общения. Лучше поговорить в спокойной домашней обстановке с чашкой чая и печеньем.

Источник: freepik.com / @pressfoto
‍

Во время разговора

Правило 1. Не перебивай

Старайся дождаться реакции на каждую свою реплику. Внимательно выслушивай родителей и продолжай говорить только после их ремарок. Например, ты сообщаешь маме, что хочешь к Ромке, потому что устал с уроками, а она вдруг парирует: «Я каждый день на работе устаю! Но…».

Не стоит перебивать и сразу выкладывать аргументы мол, что будешь на связи, нет повода для беспокойства. Дослушай суть возражения («…но не остаюсь ночевать у тёти Светы»). Это позволит тебе скорректировать дальнейший диалог.

— У взрослых так много обязательств — немудрено, что ты устаёшь. Я немного развеюсь в гостях и помою люстру, ты же давно хотела.

Правило 2. Будь искренним

Когда человек юлит, это сразу заметно («можно пойду к Ромке, мы будем весь вечер готовиться к контрольной»). Договариваться с таким человеком не хочется, так как нет уверенности, что он выполнит свою часть уговора.  

Скажи честно, чего и почему хочешь (поиграть в компьютер, потому что устал от учебников). Не дай родителям повод сомневаться в тебе. Не пытайся приукрасить или о чём-то смолчать. Если просьба не вредит твоей жизни и здоровью, скорее всего, они согласятся.  

Правило 3. Приводи правильные примеры

Людям не нравится, когда их сравнивают.

— А вот Ромины родители всегда разрешают ему оставаться у друзей.
— Так Рома и учится на одни «пятёрки».

Если решил показать, что «ты не один такой», то выбирай правильные эталоны. Например, можно рассказать случай из биографии известного человека или спросить маму с папой, доводилось ли им ночевать у друзей.

Правило 4. Сохраняй спокойствие

Не повышай голос, не жестикулируй слишком экспрессивно, оставайся уверенным в себе.

Если чувствуешь раздражение или видишь, что начинает нервничать собеседник, разговор лучше перенести. Сделай глубокий вдох и спокойно скажи: «Мама, папа, нам нужно время, чтобы всё обдумать, давайте договорим завтра за ужином?»  

После разговора

1. Никогда не нарушай договорённостей. Сказал, придёшь в 12:00 и всё воскресенье проведёшь с бабушкой, сделай. Постепенно родители привыкнут, что на твоё слово можно положиться, и договариваться будет намного легче.
2. Не требуй самостоятельности, а проявляй её! Если диалог не сложился, подготовь почву для следующего. Попробуй держать все свои мелкие обещания, проявлять инициативу в семейных делах. Для родителей это показатель взросления, договариваться будет проще, если они увидят, что ты ведёшь себя ответственно.
3. Старайся разговаривать с родителями каждый день: обсуждайте повседневные мелочи, рассказывай им о своих интересах и друзьях. Это укрепит ваши отношения, и тогда все договорённости будут происходить сами собой.  

Несколько приёмов правильного диалога

Если кажется, что взрослые тебя совсем не понимают, попробуй иначе вести диалог. Существует несколько способов, как правильно разговаривать с родителями:

• «Скажи без не». Психологи считают, что наше сознание не воспринимает частицу «не». Поэтому формулируй свои мысли без использования отрицания, например, не «я не хочу сейчас разговаривать», а «давайте поговорим вечером». 
• «Я-сообщение». Если чувствуешь сильные эмоции, то предотвратить конфликт поможет прямое выражение чувств. «Я чувствую злость, когда ты так говоришь, потому что…» или «Я чувствую опустошение, когда ты не принимаешь всерьёз мои чувства». Сделай постоянной привычкой говорить о своих эмоциях: и позитивных, и негативных. Это поможет родителям понять, что ты переживаешь внутри.
• «Хочу или должен». Часто родители используют слово «должен», и тебя это может задевать. Почему ты всё время кому-то что-то должен? Проанализируй каждое такое высказывание и попробуй понять, какая мысль за ним стоит. Ты должен учиться хорошо. А почему? Чтобы развиваться, получить хорошую базу знаний, получить профессию и хорошо устроиться в жизни. То есть родитель просто заботится о твоём будущем. 

Эти правила помогут тебе найти общий язык и постепенно научиться нормально общаться с родителями.

Советы психологов — Советы психологов

Правила для родителей, препятствующие употреблению алкоголя и наркотиков

Как родители, мы ответственны за установление правил для наших детей, которым они должны следовать. Это касается также употребления алкоголя и наркотиков, поскольку они являются серьезной угрозой благополучию ребенка. Однако наличие таких правил — только половина дела; мы должны быть готовы провести в жизнь наказание,когда правила будут нарушены.

1. Будьте реалистичны при установлении правил, объясните причины их неукоснительного соблюдения. В чем они состоят и какое поведение ожидается. Объясните последствия нарушения правил: какое будет наказание, как оно будет применяться, и сколько времени будет действовать и что будет достигаться этим наказанием.

2. Будьте последовательны. Объясните ребенку, что правило не употреблять алкоголь и наркотики остается в силе постоянно — дома, в гостях, на улице, где бы ребенок ни был.

Будьте разумны и последовательны. Не добавляйте новых последствий, которые не обсуждались до того, когда правило было нарушено. Избегайте нереалистичных угроз типа «Отец убьет тебя, когда придет…». Старайтесь реагировать спокойной и осуществите наказание, которое ребенок ожидает получить за нарушение правил.

Как родители, мы должны иметь точную и современную информацию о наркотиках с тем, чтобы передать ее детям. Нашего мнения о том, что «это ужасно, губительно», недостаточно, чтобы помочь ребенку. У нас есть знания об обычных лекарствах, их действии на психику и человека — это уже повод для разговора и обсуждения с детьми. Хорошо информированные родители способны лучше распознать симптомы проблем, связанных с алкоголем или наркотиками, если они появляются у ребенка.

Родитель должен:

1. иметь представление о типах наркотиков и алкоголя, наиболее распространенных в настоящее время, и опасностях, связанных с каждым из них;

2. уметь распознавать средства, приспособления и детали для употребления наркотиков;

3. знать уличные, жаргонные названия наркотиков;

4. знать, как они выглядят;

5. знать косвенные признаки употребления алкоголя и других психоактивных веществ и быть начеку в отношении изменений поведения и внешнего вида ребенка;

6. знать, как оказать помощь, если Вы подозреваете, что Ваш ребенок употребляет алкоголь или наркотики.

Причины и признаки

Почему люди употребляют наркотики?

· Потому что доступно (очень выгодный бизнес играть на человеческих слабостях).

· Потому что подчиняемся давлению, не умеем сопротивляться.

· Потому что нет своего решения.

· Потому что не хватает критического мышления.

· Потому что не умеем справляться со стрессом.

· Потому что кажется безобидным, неопасным.

· Потому что не понимает своих проблем, в частности не умеем общаться.

· Потому что не умеем оценивать степень риска, не умеем заботиться о себе.

· Потому что не умеем понять свои чувства и чувства других и тд.

Когда это можно заметить?

· Когда нарастает безразличие ко всему, что было интересно.

· Когда видим уходы из дома и прогулы в школе по непонятным причинам.

· Когда видим чрезмерно болезненную реакцию на любую критику.

· Когда видим избегание контакта с домашними.

· Когда резко снизилась успеваемость в школе.

· Когда просьба дать денег на одну цель постоянно подменяется другой.

· Когда из дома пропадают ценности.

· Когда по телефону часто раздаются звонки неизвестных людей.

· Когда пребывание в ванной или туалете становится чрезмерно длительным.

· Когда разговоры по телефону становятся насыщенными специфическим жаргоном.

· Когда резко меняются музыкальные предпочтения.

· Когда видим ухудшение памяти, невозможность сосредоточится.

· Когда видим частую и резкую смену настроения и активности.

· Когда повышенная утомляемость сменяется неукротимой энергичностью.

· Когда видим чрезмерную бледность кожи.

· Когда видим расширенные или суженные в точку зрачки.

· Когда видим покрасневшие веки и глаза.

· Когда слышим замедленную или резко ускоренную речь.

· Когда видим резкую потерю веса с колебанием аппетита.

· Когда время от времени наблюдаем быстро проходящие симптомы, похожие на простуду или грипп.

· Когда появился хронический кашель.

· Когда наблюдаем расстроенную координацию движений.

· Когда видим следы от инъекций, порезы, синяки, инфильтраты и нарывы в местах инъекций.

· Когда находим шприцы, непонятные порошки, маленькие коробочки, капсулы, бумажки, свернутые в трубочки, обожженную металлическую посуду и ложки.

· Когда лабораторный анализ свидетельствует о положительном результате.

Чего делать?

Внимательно наблюдать, если не уверены — накапливать факты, обсудить их с ребенком, обратитесь к специалисту самостоятельно или вместе. Найти, что можно изменить в своем поведении, чтобы воздействовать на ситуацию. Постарайтесь быть предельно последовательными. Привлеките к решению проблемы возможных союзников.

Чего не делать!!!

Не впадать в панику, не читать нотаций, не угрожать, не запугивать, не демонстрировать чрезмерного волнения, не терять самообладания. Не требовать обещаний, «что это в последний раз». Не рассчитывать на полную искренность. Не ожидать немедленных изменений в поведении ребенка. Не обвинять себя и окружающих. Не обещать применения нереальных мер.

Педагог- психолог Иванова А.В.

21.04.2015

Возрастное руководство, которое поможет ребенку поговорить с вами

Как-то вечером перед ужином я заметил своего четырех с половиной лет сына, который учится в детском саду полного дня , угрюмо сидящего на полу кухни. Я сел рядом с ним и спросил: «Был ли сегодня хороший день или плохой?» Внезапно он сказал мне, что это был хороший день, но все стало плохо, когда девушка, которая призналась ему в любви неделю назад, сказала ему, что теперь хочет выйти замуж за кого-то другого.Хотя я не ожидал, что разговоры о браке начнутся так скоро, я втайне хвалил себя за то, что заставил его открыться. В большинстве случаев, когда я спрашиваю, как прошла школа, он просто кряхтел: «Хорошо». Если я не могу заставить его говорить сейчас много, как я могу убедиться, что он говорит со мной о проблемах девочек — или о том, что еще у него на уме, — когда он подросток?

Оказывается, связь, которую ребенок должен чувствовать со своими родителями, чтобы открыться и поговорить с ними, укрепляется задолго до подросткового возраста. Джули Романовски, тренер по воспитанию детей в Ванкувере, говорит, что коммуникативные навыки развиваются уже в младенчестве и в раннем детстве.Когда ваш ребенок плачет, и вы берете его на руки, вы показываете ей, что вы тот, на кого она может рассчитывать. Однако быть таким доверенным лицом не так просто, когда в повседневную жизнь вашего ребенка входят такие вещи, как академическое давление, , дружба, издевательства, и другие социальные проблемы. Но жизненно важно поддерживать эту связь, — говорит Дженнифер Колари, терапевт из Торонто и автор книги Connected Parenting: Как вырастить отличного ребенка . Колари объясняет, что наша работа как родителей — помогать детям разобраться и осмыслить то, что с ними происходит в течение дня.«У них пока нет мышления высшего порядка, чтобы делать это самостоятельно», — говорит она. Возможно, вы не слышите о каждом триумфе или испытании, но эти идеи могут заставить ваших детей открыться вам в любом возрасте.

Дошкольники

Это классический сценарий: вы забираете своего ребенка из детского сада или дошкольного учреждения и спрашиваете, чем он занимался в тот день, и получаете ответ: «Я не знаю» или «Ничего». По словам Колари, это связано с тем, что дошкольники могут многое понимать, но все еще развивают языковые навыки, необходимые для того, чтобы действительно выразить то, что они хотят сказать.«Честно говоря, очень сложно объяснить, как прошел твой день. Вы должны собрать и синтезировать всю эту информацию и сформулировать ее в лаконичном предложении, которое сделает маму или папу счастливыми. Так что гораздо проще сказать: «Я не знаю».

Чтобы помочь вашему ребенку сосредоточиться на анекдоте или деталях, Романовски предлагает задавать конкретные вопросы, которые включают подсказку, например: «Что вам больше нравится сегодня, перекус или круговое время?» Лаура Бикнелл, мама двоих детей из Калгари, говорит, что эта техника хорошо работает с ее четырехлетним ребенком, который ходит в дошкольное учреждение несколько дней в неделю.«Это первый год, когда я не с ним все время», — говорит она. «Но я знаком с тем, что обычно происходит во время его программы, поэтому я буду задавать такие вопросы, как:« Вы ходили сегодня в лес или играли в песочнице? »» Более общие вопросы, например, «С кем ты играл?» или: «Ты сегодня спел какие-нибудь песни?» тоже может работать.

Если вы хотите знать, как чувствует себя ваш ребенок, а не только подробности, Романовски советует понаблюдать за его поведением, а затем спросить об этом.Например, вы можете сказать: «Когда я тебя подобрал, у тебя было немного смешное лицо. Что случилось?»

Если ваш ребенок упомянул что-то плохое из своего дня, вы, конечно, должны проявить беспокойство, говорит Колари, но убедитесь, что вы не слишком остро реагируете. «Дети отключаются, если наша реакция слишком сильна», — объясняет она. «У ребенка будет хороший день, но случилось одно, что его расстроило. Вы слышите это и паникуете, думая: Боже мой, мы не в том детском саду — все придираются к нему. »Колари говорит, что если вы покажете тревогу на лице, ваш ребенок может перестать делиться такой информацией, думая, что это вас слишком расстроит. Вместо этого посочувствуйте своему ребенку, скажите ему, как неприятно ему было, когда у него отняли игрушку, и двигайтесь дальше.

Маленькие дети

Не начинайте допрос, как только вы приедете за вывозом или когда вы все войдете в парадную дверь, — советует Романовски. С некоторыми детьми это может быть ошибкой. «Родители забирают своих детей, и это 20 вопросов.После целого дня в школе это последнее, чего хотят некоторые дети ».

Она предлагает потратить несколько минут на то, чтобы восстановить связь со своим ребенком, просто присутствуя на нем. «Если вы скажете что-то простое, например:« Привет, дружище, я скучал по тебе ». Позвольте мне взять ваш рюкзак », — теперь ваш ребенок думает:« Моя мама получила мою спину , и именно тогда он начнет открываться ».

Когда вы возите ребенка из школы на какое-либо мероприятие, а затем домой на ужин и домашнее задание , или вы работаете полный рабочий день и не видите своего ребенка до 6 часов вечера.м., вам может быть сложно уместиться за несколько минут для подключения. Романовски предлагает уделять время родителям и детям в течение дня, например, сразу после ужина. Сядьте, чтобы вместе заняться конкретным делом — даже всего 10 минут раскрашивания или головоломки — может создать то пространство, в котором вашему ребенку захочется поговорить. «Вы даете им понять, что вы доступны для них», — говорит Романовски. Кроме того, пользуйтесь обычными моментами, которые у вас есть вместе, например, поездкой на машине, прогулкой в ​​школу по утрам и перед сном для непринужденного разговора в непринужденной обстановке.Поделитесь некоторыми подробностями из своего дня, чтобы побудить к разговору — это не должно быть похоже на односторонний допрос. Это также учит детей тому, что у всех бывают хорошие и плохие дни, независимо от того, сколько вам лет.

Бикнелл обнаруживает, что постоянная осведомленность об учебной программе и о том, с кем играет ее дочь второго класса, помогает ей поднимать тему разговора. Когда она хочет глубже разобраться в том, что происходит в жизни ее дочери, она использует их общий дневник, где она может записывать вопросы, над которыми ее дочь может подумать, и ответить на них, когда у нее будет немного времени для тишины.«Я буду задавать такие вопросы, как:« Что сделало тебя самым счастливым, когда ты сегодня учился в школе? »Или« Чего ты хочешь, чтобы было по-другому? », И попрошу ее написать мне в ответ». Затем Бикнелл может использовать ответы дочери как трамплин для продолжения разговора, если она чувствует, что их общение застопорилось.

Имейте в виду, что если вы игнорируете или отмахиваетесь от своего ребенка, когда он гремит примерно , последней видеоигрой или приглашенным докладчиком, который пришел в его класс в тот день, вы упускаете возможность показать, что вы хороший слушатель, — говорит Колари.«Когда вы действительно подключены, ваше тело наклоняется, и ваш телефон опускается . Вы обнаружите, что если вы действительно хорошо поработаете в такие моменты, они обратятся к вам за тяжелыми делами ».

Дети старшего возраста

Неизбежно, что когда ваш ребенок станет старше, вы не будете так физически присутствовать во всех аспектах его жизни. Но вы все равно нуждаетесь в эмоциональной поддержке. Если вам нужно окно в то, что происходит в ее день, ключ в том, чтобы продолжать прислушиваться и, как бы трудно это ни было, меньше сосредотачиваться на результатах или решениях.«Часто, как родители, мы хотим решать проблемы», — говорит Романовски. (Например, если у вашего ребенка проблема с другом , у нас может возникнуть соблазн предложить ей найти кого-нибудь еще, чтобы пообщаться.) «Но как только мы начинаем решать проблему, приходит суждение. И люди не хотят, чтобы их судили ».

Колари говорит, что машина — отличное место для общения с детьми этого возраста — им не нужно смотреть вам в глаза, что может вызвать у некоторых детей дискомфорт. Она также предлагает заниматься индивидуально один на один хотя бы раз в месяц.Даже , просматривающие вместе любимое телешоу раз в неделю, позволяют разделить интерес и хорошо провести время.

Обратите внимание и на язык тела вашего ребенка, — советует Колари. «Они всегда разговаривают с вами, будь то слова, пожимают плечами или слезы — или отводят взгляд, когда видят вас. Вы можете сказать: « Я люблю тебя , и по языку вашего тела я вижу, что что-то произошло, и вы не готовы сказать мне. Когда будешь готов, я здесь ».

Когда ваш ребенок действительно открывается и разговаривает с вами — особенно если ваш ребенок, как правило, закрыт своими чувствами, — старайтесь оставаться нейтральным.«Если вы начнете выглядеть в панике, они подумают: О боже, это хуже, чем я думал », — говорит Колари. «Важно быть спокойным, постоянным, нейтральным голосом».

В конечном итоге вы хотите, чтобы вашему ребенку нравилось разговаривать с вами. «Чем больше они уходят от любого взаимодействия — говорят ли они вам что-то забавное или говорят вам то, чего боятся — и думают: Я чувствую себя лучше , тем больше у них шансов вернуться», — говорит Колари, «это ваша единственная надежда узнать больше о том, что происходит в их жизни.”

Версия этой статьи появилась в нашем выпуске за февраль 2016 г. с заголовком «Посмотрите, кто говорит» на стр. 42.

Как разговаривать с людьми, которые не хотят с вами разговаривать

«Тебя больше интересует то, что ты имеешь сказать, чем кто-либо другой, — сказал Энди Руни из 60 минут .

Что-нибудь из этого звучит знакомо?

«Я занята.Ты можешь вернуться позже? »

«Спасибо. У нас это есть.

«У нас нет на это бюджета».

Вы, наверное, слышали все вышеперечисленное: обычное дело, когда пытаетесь продать наши идеи, продукты и услуги. Но это может деморализовать, когда вы постоянно сталкиваетесь с людьми, которые бегут в противоположном направлении, как только они видят, что вы приближаетесь.

Вот три способа мотивировать лиц, принимающих решения, дать вам шанс в самую важную первую минуту.

1. Подтвердите, что они заняты.

Первые слова, которые вы слетите, должны быть: «Я знаю, что вы заняты, и можно мне выделить три минуты вашего времени?»

Знаете ли вы людей, принимающих решения, которые не заняты? Если вы начинаете говорить и сразу не запрашиваете определенное количество времени, люди уже нетерпеливы.

Если люди не знают, сколько из их драгоценного времени вы собираетесь потратить, они уже злятся на вас, потому что думают: «Разве вы не знаете, насколько я занят ?!»

Признавая, что они заняты; люди с большей вероятностью будут слушать, потому что знают, что это в течение ограниченного времени.Вместо того, чтобы отвлекаться и задаваться вопросом: «Сколько времени это займет?» они точно знают, сколько времени это займет.

Плюс, вы спрашиваете, а не предполагаете. Вместо того, чтобы пускаться в одностороннюю шутку, которая держит их в заложниках; вы уважительно обратились к ним с просьбой о внимании. У них гораздо больше шансов дать это, потому что они вызвались сделать это.

2. Просите меньше времени, чем они ожидают.

Хотите быстро приятно удивить и произвести благоприятное впечатление на лиц, принимающих решения? Сократите ваш запрос или предложение до доли отведенного / ожидаемого времени.

У меня был клиент, который встречался с техническим директором Олимпийских игр в Лондоне. Я спросил его: «Сколько времени у вас есть на презентацию?»

Он сказал: «Один час».

Я сказал: «Майк, у тебя нет часа».

Начните со слов: «Я могу только представить, сколько у вас на тарелке. Я разогнал смолу за 10 минут. Если после этого вы захотите продолжить разговор, я приветствую это. Если у вас есть что-то срочное, мы свяжемся с вами позже ».

Этот руководитель будет признателен вам за то, что вы экономите время и соблюдаете их плотный график.Они придут к выводу, что вы именно тот поставщик, с которым они хотят работать; кто-то, кому они могут доверять, чтобы перейти к делу и не тратить свое время зря.

3. Избавьтесь от сомнений заранее.

Поместите себя в образ мышления лица, принимающего решения. Почему он откажется от того, что вы предлагаете? Почему им это не интересно?

Принеси это первым. Если вы этого не сделаете, они на самом деле не будут слушать; они будут ждать, пока вы перестанете говорить, чтобы объяснить, почему это не сработает.

Представьте, что они думают: «Ты, должно быть, сошел с ума, приходя сюда просить денег; в нашем бюджете ничего не осталось «.

Выразите это возражение, сказав: «Вы можете подумать, что я сумасшедший, прошу денег, потому что в вашем бюджете их не осталось, но если я смогу привлечь ваше внимание в течение следующих трех минут, я могу показать вам, как именно мы собираются окупить эти вложения в течение первых шести недель ».

Предположим, они думают: «Мы пробовали это раньше, и это не сработало».

Голосом: «Могу только представить, что вы думаете:« Мы пробовали это раньше, и это не сработало.«Вы правы, и я точно определил, где мы ошиблись в прошлый раз и как мы можем предотвратить это в этот раз, чтобы это окупило все заинтересованные стороны».

Помните: если вы не ответите на их сомнения, они не примут во внимание то, что вы говорите, потому что они уже приняли решение.

Итак, кто из тех, кто принимает решения, может не захотеть с вами разговаривать? Вы встречаетесь с VIP-клиентом, запрашиваете финансирование у инвестора, предлагаете стратегическое партнерство? Используйте эти три шага, чтобы преодолеть их нетерпение и возражения и получить мотивацию прислушаться.

Сэм Хорн ставит перед собой задачу помочь предпринимателям создавать более убедительные презентации, презентации и предложения. Она является основателем и генеральным директором Intrigue Agency, где пишет, выступает и консультирует по вопросам стратегических коммуникаций.

Я не хочу об этом говорить GIF-файлы

Продукты

• GIF-клавиатура
• Android
• Mac
• Партнеры по контенту

Изучите

• Реакционные GIF-изображения
• Изучите000000162 Компания 9175 9
• О
• Пресса
• Блог
• Часто задаваемые вопросы
• Условия и конфиденциальность
• Лицензии на веб-сайт
• Связаться с нами

API

• Tenor GIF API
• Документация по API GIF
• Unity AR Не знаю

• Я скучаю по тебе

• Я люблю тебя

• Я знаю

Наклейки

Посмотреть все Наклейки

• # Dont-Want-To-Talk-About-It

9016 #speechless
• #secret
• # Shut-Up
• #quiet

• # Mental-Health

9 0236

• # I-Dont-Like-It-Anymore

• # Dont-Talk-To-Me
• #yg
• # Big-Bank-Song

• # I-Dont-Wanna-Talk- About-It

• # We-Dont-Know-What-You-Mean

GIFs

• # Друзья
• # Друзья
• # Joey-Tribbiani
Talking-About-It
• # Scooter-Magruder
• #Drinking
• # I-Cant-Talk-About-It
• # I-Dont-Want-To-To-Talk-About-It
• # Lets-Not-Get-Into-That
• # I-Dont-Feel-Like-Talk
• #alicia
• # Grays-Anatomy
• 16 # Meredith-Gray
  • # I-Dont-Wanna-Talk-About-Him
  • # bb20
  • #bbtyler
  • # I-Dont-Want-To-Talk-About-It
  9017 5
  • #antisocial
  • #shutup
  • # Nao-Gosto-De-Falar
  • # I-Dont-Want-To-Talk-About-It
  • # I-Dont Хочу-поговорить-об этом
  • # Ты знаешь
  • # Что
  • # Если-ты
  • # Не хочешь
  • # Я-не-хочу-говорить-о- Это
  • # I-Dont-Wanna-Talk-About-It
  • #ESTV
  • # Talk-About-Dad
  • # Dad-Problems
  • # I-Dont-Want-To- Bring-It-Up
  • # I-Dont-Want-To-Talk-About-It
  • # I-Dont-Want-To-Talk-About-It
  • # I-Dont -Хочу-поговорить-об этом
  • # Не хочу-говорить
  • # Молчать
  • # Баки
  • # Себстан
  • #oprah
  • #touched
  • #sad
  • #no
  • # I-Dont-Want-To-Talk-About-It
  • # I-Dont-Wanna-Talk-About-It
  • # I-Dont-Want-To-Talk-About -It
  • # The100
  • #raven
  • # Raven-Reyes
  • # I-Dont-Want-To-Remember
  • #emma
  • # I-Dont-Want-To Talk-To-You
  • # Dont-Bring-It-Up-Again
  • # Love-You
  • #hug
  • # You-Needed-To-Talk-About-It
  • # I-Dont-Want-To-Talk-About-It

  20 текстов для отправки, если вы не хотите прямо сейчас разговаривать со своим партнером

  Не в настроении поговорить со своим партнер не делает вас плохим человеком.Если вы раздражаетесь, нервничаете, отвлекаетесь или выгораете, у вас есть полное право сказать своему SO, что вам нужно немного места, и это не должно быть неудобно. Если вы не можете говорить (или просто не хотите говорить) прямо сейчас, вам нужно отправить множество сообщений, которые не заставят его обидеться. И хотя лучше говорить откровенно, вам не нужна веская причина, чтобы не писать смс. Иногда ты просто не чувствуешь этого, и это нормально.

  В роли Эрики Гордон, эксперта по свиданиям и автора книги Разве ты не рад, что ты это прочитал? , о чем ранее рассказывали Elite Daily, не бойтесь дать партнеру понять, что сейчас не самое подходящее время для разговоров.«Этого можно добиться более вежливым способом, чем просто не отвечать на сообщения от вашего партнера», — сказала она. «Вы можете просто объяснить, что ваша продуктивность снижается из-за постоянных текстовых сообщений, и вы хотели бы писать меньше. Или вы можете сказать, что хотите наверстать упущенное лично, потому что, когда вы находитесь в разлуке, вы часто слишком заняты другими делами, чтобы писать весь день «.

  Вот еще несколько простых способов сказать вашему собеседнику, что сейчас не самое подходящее время для обмена сообщениями.

  Эухенио Маронджиу / Источник изображения / Getty Images

  1. Привет, мне очень жаль, но у меня сегодня много дел. Хорошо, если мы догоним позже?

  2. Извините заранее, если я не отправлю вам ответное сообщение. Я забыл зарядить свой телефон прошлой ночью, и он в основном на 0%, поэтому я стараюсь свести использование телефона к минимуму.

  3. Мне не терпится посмотреть те видео, которые вы мне прислали, но сначала мне нужно поработать.

  4. Я люблю тебя, но я как раз собирался вздремнуть.Я напишу тебе, когда проснусь!

  5. У меня сегодня такая сильная головная боль, и текстовые сообщения def не помогают. Вместо этого давайте поговорим по телефону позже.

  6. Я очень по тебе скучаю, но это буквально худшее время. Я тебе напишу через несколько часов!

  7. Привет! Извини, но сейчас я не могу говорить. Я напишу тебе позже, когда буду свободен.

  Алихан Усуллу / E + / Getty Images

  8. Не судите меня, но сегодня я чувствую себя ленивым и не хочу писать сообщения.Давай просто поболтаем, когда я увижу тебя сегодня вечером.

  9. Сегодня я пытаюсь максимально ограничить свое экранное время, извините, если мне требуется больше времени, чем обычно, чтобы ответить.

  10. Я не знаю, что со мной происходит сегодня, но я не совсем в настроении говорить прямо сейчас. Вы не возражаете, если мы догоним позже, когда мне станет лучше?

  11. Боюсь, вы застали меня в неподходящий момент.Я позвоню тебе, как только освобожусь.

  12. У меня сегодня много дел, но я не могу дождаться, чтобы узнать больше о вашем дне сегодня вечером.

  13. Hiiii. В настоящее время я тусуюсь с другом, поэтому я не могу сейчас разговаривать.

  14. Не спрашивайте меня, почему, но сегодня я чувствую себя угрюмым и антиобщественным, поэтому, если я не отправлю вам ответное сообщение, пожалуйста, не принимайте это на свой счет.

  PeopleImages / E + / Getty Images

  15. Я хочу услышать все о вашем дне и рассказать вам все о своем, но давайте поговорим об этом сегодня за ужином, а не в тексте.

  16. Извините, я как раз в центре внимания. Поговорим немного?

  17. Детка, я бы хотел поговорить, но я в классе / на работе.

  18. Я бы хотел поболтать, но сейчас я очень отвлечен, и мне нужно игнорировать свой телефон. Дай мне несколько часов, и я буду свободен.

  19. Когда я вижу свое имя на моем экране, я очень рад, но мне нужно серьезно сконцентрироваться, если я собираюсь выполнить это задание вовремя. Давай поговорим позже.

  20. Я люблю тебя и люблю разговаривать с тобой, но я просто не в настроении писать прямо сейчас. Я позвоню тебе позже (и обещаю, к тому времени я буду чувствовать себя менее капризным).

  Не беспокойтесь о том, чтобы расстроить вашего партнера — если они будут разумными, они поймут вашу потребность в перерыве на экран.

  Источник:

  Эрика Гордон, эксперт по датировкам и автор книги Разве вы не рады, что вы это прочитали?

  Люди, которые умеют вести светскую беседу, никогда не делают эти 7 вещей, говорит эксперт по публичным выступлениям.

  Собираетесь ли вы скоро вернуться в офис? Как речевой тренер, я часто слышу от людей источник беспокойства — это социальное взаимодействие, которое им снова придется наладить с коллегами.

  Но, как и любая другая форма публичных выступлений — да, шутки в лифте в счет — навыки светской беседы не имеют ничего общего с вашей личностью, а все связаны с научением сочувствовать своей аудитории.

  Если вы хотите, чтобы ваши навыки и уровень комфорта выросли, избегайте этих семи разговорных ловушек:

  1. Предполагая, что никто не хочет с вами разговаривать.

  Если вы стесняетесь, я понимаю. Но ты не единственный. Если вы беспокоитесь о том, чтобы казаться уверенным или «естественным», вы упускаете суть: перестаньте думать о себе.

  Вместо этого думайте об оказании помощи. После стольких месяцев социальной изоляции из-за пандемии велика вероятность того, что человек рядом с вами так же стремится наладить связь.

  2. Прерывание или вмешательство в существующий разговор

  Время решает все. Если вы видите, что два или более человека активно ведут беседу, вероятно, они не готовы к тому, чтобы вы вмешались.

  Во-первых, дождитесь затишья. Тогда, как только вы привлекли чье-то внимание и, в идеале, получили невербальное «добро», это ваш шанс.

  Помните и о расстоянии; не стойте слишком близко или слишком далеко. Вы действительно хотите, чтобы вас услышали. Вы не хотите кричать или производить впечатление жуткого.

  3. Начни говорить, не имея, что сказать

  Если кто-то кажется отстраненным или погруженным в свои мысли, переход в личное пространство и бормотание «эй» вряд ли можно назвать ледоколом.

  Попробуйте спросить разрешения (например, «Привет. Я могу поговорить с вами?» Или «Извините, вы не возражаете, если я вас о чем-то спрошу?») И убедитесь, что у вас есть полностью сформированный вопрос или комментарий (например, «Ты хорошо проводишь время?» или «Как тебе нравится снова в офисе?»).

  Все дело в создании удобной возможности для ответа.

  4. Обсуждение спорных тем

  Если вы разговариваете с кем-то новым, обычно лучше не говорить на серьезные, отталкивающие или поляризующие темы, такие как аборты или политика.

  Если позже вы будете тяготеть к этим темам, отлично. Но для начала стремитесь к чему-то простому и доступному, чтобы вы и другой человек могли наблюдать вместе. Может быть, это музыка, которую вы оба слышите, еда, которую вы оба пробуете, или большой офисный баннер «Добро пожаловать обратно», с которым вы оба сталкиваетесь.

  5. За трудностями следить

  После того, как вы установили связь друг с другом, поддерживайте эту связь, сделав себя понятным.

  Если вы, например, говорите на разных языках, замедлите речь и произносите четко. Если вы склонны говорить на сленге, не используйте слова, которых они могут не знать. Если вас спросят, чем вы занимаетесь на работе, отвечайте так, чтобы не занимать пять минут или использовать жаргон на рабочем месте.

  6. Слишком много говорить о себе или о другом человеке

  Часто говорят, что люди любят говорить о себе, и что задавать вопросы — это секретный ингредиент хороших разговоров.Но это верно не для всех.

  Никто не любит чувствовать себя подвергнутым допросу, поэтому, если вы чувствуете, что вопросы не приветствуются, отступите. Вместо этого расскажите историю, выскажите свое мнение или иным образом избавьте их от бремени производительности.

  Если вы не можете понять, в чем заключаются их интересы, попробуйте спросить о предметах , которые вас интересуют (например, «Эй, как ты думаешь, эта рубашка выглядит забавно?» Или «Вы были в каких-нибудь хороших новых ресторанах» в этой области в последнее время?)

  7. Тратить чье-то время

  Если вы с кем-то разговариваете, поговорите с ним.Не смотрите в пол и не смотрите через плечо на другого человека. Убери свой телефон. Присутствуйте и уделите им все свое внимание.

  Легко отклонить светскую беседу как неискреннюю, нежелательную и неважную социальную любезность. Но любые отношения, которые вы цените, начинаются где-то — с первоначального разговора. Было ли это глубоким? Вы вылечили рак? Нет, но вы установили настоящую связь.

  Джон Боу — преподаватель речи, отмеченный наградами журналист и автор книги «Мне есть что сказать: овладение искусством публичных выступлений в эпоху разобщенности». Он работал над The ​​New Yorker, The New York Times Magazine, GQ, McSweeney’s, This American Life и многими другими. Посетите его веб-сайт здесь .

  Не пропустите:

  Разговор с родителями (для детей)

  Разговор с родителями

  Конечно, вы разговариваете со своими родителями, но что, если вам нужно действительно поговорить? Может быть, у вас есть проблема, которую вы не можете решить в одиночку. Или может быть, вы хотите почувствовать себя ближе к своим родителям.Приятно довериться своим родителям. На самом деле, это может очень помочь.
  

  Если у вас нет родителя, с которым вы могли бы поговорить, вы можете поговорить с другим взрослым, которому вы доверяете. Найдите учителя, тренера, родственника или консультанта, который вас выслушает и поймет, когда вы захотите поговорить.

  Вот несколько идей, о чем говорить:

  Говорим о повседневных вещах. Возьмите за привычку говорить с родителями о повседневных делах. Расскажите, что вам нравится.Расскажите им о хорошей части вашего дня, отметке, которой вы гордитесь, или смешной шутке, которую вам рассказал друг. Разговор помогает вам быть ближе и получать больше удовольствия друг от друга. Таким образом, когда вам нужно поговорить о возникшей у вас проблеме, это будет проще.

  Расскажите о проблеме, с которой вы столкнулись. Некоторые дети могут подумать, что если они поделятся проблемой, они заставят родителей волноваться или расстроиться. Но родители могут справиться, зная о вашей проблеме, большой или маленькой. Если они выглядят обеспокоенными, это просто означает, что им не все равно, и они сочувствуют вам.

  Некоторые дети могут не поднимать проблему, потому что они просто не хотят об этом думать. Они могут надеяться, что это просто исчезнет. Но это почти никогда не решает проблему. А сдерживание своих чувств может вызвать у вас стресс.

  Поговорите о том, о чем вы беспокоитесь. Если вас что-то беспокоит, сообщите родителям, что у вас на уме. Если просто поговорить об этом, беспокойство может уменьшиться. А родители могут помочь вам понять, как справиться с тем, о чем вы беспокоитесь.Это поможет вам почувствовать себя более подготовленным.

  Расскажите о своих чувствах. Разговор о своих чувствах помогает лучше узнать себя. Это помогает вам хорошо справляться со своими чувствами. Родитель может быть идеальным человеком, с которым можно разделить чувства. В конце концов, они вас хорошо знают. Вы можете быть с ними собой.

  Проводите время, занимаясь тем, что нравится вам обоим. Легко поговорить с родителями, когда вы уделяете время чем-то вместе. Пригласите родителей прогуляться, поиграть в игру, заняться спортом, вместе готовить или посмотреть шоу, которое нравится вам обоим.Совместное времяпрепровождение помогает вам обоим расслабиться, весело провести время и почувствовать себя близкими. Это позволяет легко открыться, чтобы поболтать — о чем угодно или ни о чем особенном.

  Разговор с родителями или другими взрослыми (для подростков)

  Вы, вероятно, больше разговариваете со своими друзьями, чем со своими родителями. Это естественно, даже если у вас с родителями прекрасные отношения.

  Тем не менее, хорошо иметь помощь, совет и поддержку родителей.Вы также можете получить поддержку от других взрослых в своей жизни. Может быть, вам нравится поговорить с учителем, наставником или тренером.

  Поначалу может показаться неловким открываться, особенно когда речь идет о некоторых предметах. Или может быть сложнее, если вы давно не общались по душам. Вот несколько советов, которые помогут упростить разговор.

  Говорите о повседневных вещах — и делайте это каждый день

  Чем больше вы что-то делаете, тем легче становится. Разговоры о повседневных вещах со взрослыми в вашей жизни укрепляют связь.Так легче, когда вам нужно обсудить что-то более серьезное.

  Найдите, о чем поговорить каждый день. Вы можете сделать это кратко и непринужденно. Расскажите, как ваша команда выступила на треке. Поделитесь тем, что сказал один из ваших учителей. Расскажите им о школьном проекте. Поделитесь забавным постом или картинкой. Даже небольшой разговор о том, что на ужин, может помочь вам почувствовать себя ближе.

  Делайте вместе то, что нравится вам обоим. Погулять. Тренируйтесь вместе. Готовьте, ешьте, играйте, сочиняйте музыку, помогайте или просто проводите время вместе.Это дает вам возможность пообщаться в непринужденной обстановке.

  Начать никогда не поздно. Если между вами и вашим родителем возникает напряжение, расслабьтесь. Упомяните ту милую вещь, которую сделала собака. Посмотрите вместе смешной фильм, чтобы посмеяться. Разговор о мелочах может быть способом сблизиться, если вам нужно.

  Как говорить на сложные темы

  Может быть, вам нужно сообщить родителям плохие новости, например, не сдать экзамен. Может быть, вы чем-то напуганы или нервничаете.Или есть что-то личное, чем вы хотите поделиться, например, с особенным человеком в вашей жизни. Но вы не знаете, как они отреагируют. Или каково будет сказать им. Или как ты найдешь слова.

  Чтобы помочь вам подготовиться, вы можете:

  1. Подумайте о том, чего вы хотите или что вам нужно от родителей.

  Вы хотите, чтобы рассказали им что-нибудь важное? Спросите об их помощи? Вы хотите, чтобы они слушали и выслушивали вас? Вам нужна их поддержка ? Или их совет ? Вам нужно их разрешение для чего-то? Или поможет с вашей проблемой?

  Помогает, если вы четко понимаете, чего хотите. Выразите это словами. Например:

  • «Мне нужно рассказать вам о проблеме, с которой я столкнулся. Я просто хочу, чтобы вы выслушали прямо сейчас, чтобы вы знали, что меня беспокоит. Я еще не готов к совету».
  • «Мне нужен ваш совет о чем-то. Мы можем поговорить?»
  • «Мне нужно получить ваше разрешение на поездку в класс на следующей неделе. Могу я рассказать вам об этом?»

  2. Подумайте о том, что вы чувствуете.

  Вас беспокоит , как могут отреагировать родитель или другой взрослый? Боитесь , что они разозлятся или разочаруются? Стесняется говорить о чем-то деликатном или личном? Вы чувствуете себя виноватым , потому что у вас проблемы? Не позволяйте этим чувствам мешать вам говорить.Вместо этого позвольте своим чувствам стать частью разговора.

  Облечь чувства словами . Например:

  • «Я хочу сказать вам кое-что очень личное. И меня беспокоит ваша реакция. Но я все равно хочу вам сказать».
  • «Мне нужно с тобой поговорить. Но боюсь, я тебя разочарую».
  • «Мне нужно поговорить с тобой о чем-то. Но это как-то неловко».
  • «Мне есть что тебе сказать. Я не горжусь тем, что я сделал, и ты можешь рассердиться.Но я знаю, что мне нужно тебе сказать. Вы меня слышите? «

  3. Практика.

  Если вы думаете, что можете нервничать или замолчать, когда придет время поговорить, попробуйте практиковать то, что вы хотите сказать, перед зеркалом. Или потренируйтесь с другом. Практика может укрепить уверенность. Это поможет вам чувствовать себя более комфортно во время разговора.

  4. Выберите подходящее время для разговора.

  Найдите время, когда ваш родитель или взрослый, с которым вы хотите поговорить, не занят чем-то другим.Спросите: «Мы можем поговорить? Сейчас хорошее время?» Постарайтесь найти тихое или уединенное место, где не будет много отвлекающих факторов или других людей.