Ты хороший я плохая рот от гнева перекошен: Я плохая — ты хороший – Анна Ошарина

Кричать, ругаться или обзывать: Нет оправдания жестокому обращению — ни со стороны вашего ребенка, ни со стороны вас.Точно так же, как роль жертвы не освобождает вашего ребенка от жестокого обращения с кем-то другим, ваш ребенок, который жестоко обращается с вами, не оправдывает вашего крика, проклятия или обзывания. Словесное оскорбление ребенка только усугубляет ситуацию, как в краткосрочной перспективе, когда спор обостряется, так и в долгосрочной, когда поведение вашего ребенка не меняется, а ваши отношения становятся напряженными.

Угроза с последствиями: Всегда эффективнее всего не угрожать ребенку конкретными последствиями в самый разгар.Например, если вы скажете: «Если вы не остановитесь, я возьму ваш компьютер на 3 дня», вряд ли ваш ребенок внезапно перестанет кричать и уйдет в свою комнату. Напротив, это еще больше расстроит вашего ребенка и продолжит спор. Более эффективно сказать: «Если вы решите не идти в свою комнату и успокоиться, последствия будут позже», а затем уйти.

Попытка контролировать своего ребенка: Это один из самых больших камней преткновения для родителей. Мы каждый день слышим от родителей, которые, не осознавая этого, пытаются контролировать своих детей.Я думаю, что это отчасти связано с некоторым распространенным заблуждением относительно подотчетности и того, что это на самом деле означает. Привлечение вашего ребенка к ответственности не приведет к тому, что ребенок будет послушным на все 100 процентов. Это не означает, что ваш ребенок всегда будет следовать правилам, даже если вы постоянно навязываете ему последствия, когда он плохо себя ведет. Подотчетность означает, что вы устанавливаете правила и ограничения и обеспечиваете последствия, когда ваш ребенок решает нарушить правила — точка. Цель не в том, чтобы помешать вашему ребенку когда-либо нарушать правила.Вы не кукловод; вы устанавливаете лимиты. Пусть ваш ребенок сделает свой выбор. Пределы и правила были буквально созданы для того, чтобы их пересекать и нарушать, потому что именно так мы, люди, узнаем о последствиях и ответственности.

Другой способ взглянуть на подотчетность: если ваш ребенок не соблюдает правила, кто-то узнает, и за его неудачный выбор придется заплатить «цену» в виде временной потери. привилегии, которой он пользуется. Когда ребенок переживает этот неприятный исход, он может использовать эту информацию, чтобы помочь ему подумать о вещах в следующий раз, когда он подумывает о нарушении правил.Он научится спрашивать себя: «Стоит ли оно того?» поскольку он делает свой выбор в будущем.

Физическое состояние: Это часто идет рука об руку с попытками контролировать своего ребенка. Ваш ребенок не выключил X-box, когда вы ему сказали, поэтому вы пытаетесь взять контроллер или саму консоль в пылу спора, когда эмоции всех накаляются. Или ваш ребенок угрожает выйти из дома, когда злится, поэтому вы пытаетесь физически удержать его в доме, преграждая ему путь или физически сдерживая.Позвольте мне прояснить: это , а не — хорошая идея заниматься физическими упражнениями с вашим ребенком, прежде всего потому, что это показывает вашему ребенку, что способ обрести контроль над ситуацией — это использовать физическую силу. Во-вторых, вы рискуете обострить всю ситуацию. Помните, как мы говорили об этом естественном желании сопротивляться? Что ж, я уверен, вы знаете, что позывы также реальны для вашего подростка. Я слышал много историй от родителей о том, как их дети наносят ответный удар в ответ на то, что родитель сначала занимается с ними физическими упражнениями.Не рискуй. Не стоит .

Попытайтесь «выиграть»: Если вы один из тех родителей, которые уже знают, что способ обрести контроль над спором со своим ребенком — это уйти и успокоиться, тогда вы можете не обращать внимания на этот момент. Поймите, что если вы продолжите «выигрывать» каждое сражение со своим ребенком, вы проиграете «войну». Честно говоря, я не люблю использовать сравнения «война» и «битва», потому что это звучит так, как будто ваш ребенок — ваш враг. Чаще может казаться, что это так, но помните, что ваш ребенок на самом деле не ваш враг — он ребенок, нуждающийся в более эффективных навыках решения проблем.

Я обнаружил, что цель большинства родителей, с которыми я разговариваю, — вырастить из своего ребенка уважительного и ответственного взрослого, способного добиться успеха в этом мире самостоятельно. Если это так, то хорошо подумайте о сражениях по пути. Джеймс Леман говорит: «Выбирайте битвы и будьте готовы побеждать в тех, которые выбираете вы». Это означает спросить себя: «Стоит ли оно того?» прежде, чем вы броситесь в «битву» со своим ребенком. Это не означает «выиграть», переигрывая своего ребенка — это означает, что вы добьетесь успеха, используя эффективные стратегии, которые помогут вам достичь этой долгосрочной цели.

Что делать: вместо этого попробуйте эти методы

Выберите битву и подумайте о том, чтобы уйти: Как упоминалось выше, спросите себя, стоит ли заниматься этой проблемой. Надо ли разбираться с прямо сейчас ? Стоит ли вам успокоиться, прежде чем решать эту проблему с ребенком? Ваши кнопки нажимаются? Тщательно обдумайте ситуацию и дайте ей немного остыть. Вы можете решить ее позже, если после того, как вы все обдумали, считаете, что проблема важна.

Используйте деловой тон: Джеймс Леман рассказывает о концепции отношения к своей семье как к бизнесу в программе Total Transformation. Вы — генеральный директор своего «семейного бизнеса», поэтому, когда дела идут неспокойно, не забывайте обращаться к ребенку тем же тоном, которым профессионально воспитанный начальник обращался бы к сотруднику с проблемой производительности. Сохраняйте спокойствие и нейтралитет и придерживайтесь фактов.

Самораскрытие: Сообщите ребенку, что вам трудно общаться с ним в данный момент.Совершенно нормально говорить такие вещи, как: «Мне действительно трудно слушать тебя и говорить с тобой, когда ты кричишь на меня» или «Когда ты кричишь на меня, я действительно не хочу тебе помогать». Это простой способ установить для вашего ребенка предел и дать ему понять, что его поведение не работает.

Бросьте вызов мышлению вашего ребенка: Когда я говорю «бросить вызов», я не имею в виду, что предлагаю вашему ребенку продолжать спарринг с вами, говоря такие вещи, как «Ты думаешь, что ты довольно крутой, здоровяк !?» Я хочу сказать, что его поведение неэффективно.Скажите своему ребенку: «Я знаю, что ты хочешь пойти в торговый центр, но такой разговор со мной не принесет тебе того, чего ты хочешь», или «Я понимаю, что ты злишься, но кричать на меня — это не значит». собираюсь заставить меня позволить тебе поиграть в твои видеоигры, прежде чем ты сделаешь домашнее задание «.

Материалы по теме: 8 шагов к управлению гневом для детей

И последнее, но не менее важное: один из лучших способов учить детей — это личный пример. Ролевое моделирование — один из ключевых компонентов обучения детей правильному поведению. Я уже говорил это раньше и повторю еще раз: если вы не хотите, чтобы ребенок кричал на вас, не кричите на него.Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок ругался, не ругайтесь. Как говорит Джеймс Леман: «Вы должны моделировать поведение, которое хотите видеть у своего ребенка».

Почему мой ребенок или подросток так зол?

Задавали ли вы вопрос: «Почему мой ребенок всегда так злится на меня?»

Чувствуете ли вы, что ваш подросток окружает себя силовым полем гнева и враждебности?

В этой статье Джеймс Леман, создатель программы поведения ребенка The Total Transformation® , обсуждает гнев, враждебность и вашего ребенка.

Понимание гнева и враждебности

Прежде всего, важно провести различие между гневом, и враждебностью, . Когда вы злитесь, вы чувствуете, что с вами поступили неправильно, и вам хочется как-то нанести ответный удар.

Все мы время от времени злимся — это естественная реакция на определенные ситуации. Хорошо приспособленные дети и взрослые злятся, но могут справиться со своим гневом, когда он возникает.

Напротив, враждебность — это позиция защиты и ожидания нападения.Враждебность связана с антагонизмом, враждебностью и ненавистью. То, что многие родители воспринимают как неповиновение, в большинстве случаев является враждебностью.

Подумайте об этом так: враждебность — это отношение. И отношение говорит: «Не связывайся со мной». Враждебность постоянна и полна дурных намерений.

«Мое дитя все время злится и враждебно настроено»

Я часто описываю разгневанных детей, как будто вокруг них постоянно находится «силовое поле враждебности». Даже если вы невинно спросите своего подростка: «Как прошел день?» вы получите ответ, полный презрения и неуважения.Или вы вообще не получаете ответа. Это враждебность. И, как известно многим родителям, трудно иметь дело с ребенком, который так себя ведет.

Что могут сделать родители, если их ребенок все время враждебен по отношению к ним?

Некоторые родители наказывают своего ребенка за отношение. Другие родители будут кричать, кричать и угрожать. К сожалению, эти ответы неэффективны.

Я говорю родителям, что если бы кричать на детей было эффективным, я бы не у дел. Вы бы просто накричали на своего ребенка, и он изменился бы.Или вы приводили своего ребенка ко мне в офис, я кричал на них и называл их имена в течение 45 минут, а затем они шли домой и целую неделю были хорошими.

Правильный ответ направлен на устранение основной проблемы — враждебности — и побуждает вашего ребенка решить эту проблему, взяв на себя ответственность за свое враждебное поведение.

Гнев, враждебность и ошибки мышления

У враждебных подростков искаженное мышление, из-за которого они всегда становятся жертвами. Их искаженное мышление говорит им, что дела обстоят несправедливо, что их родители возлагают на них слишком много надежд, что их учителя — идиоты.Они считают, что их никто не понимает, кроме их друзей.

У некоторых детей это перерастает в общую фразу: «Я тебя ненавижу. Я против тебя. И это приводит к частым вспышкам гнева.

Искаженное мышление — это то, что психологи называют ошибками мышления . Ошибки мышления — это мысли, которые не соответствуют действительности и обычно являются негативными и обреченными на провал. И, как и следовало ожидать, те, кто совершает ошибки мышления, не понимают, что их мысли не соответствуют действительности.

Подростки, использующие ошибки мышления, думают, что они всегда становятся их жертвами. По их мнению, они жертвы вас. Ты враг. Или они жертвы своих учителей, которые, по словам вашего подростка, «хотят их заполучить».

Когда дети с ошибкой мышления сталкиваются с последствиями, они не связывают последствия со своим поведением. Вместо этого они рассматривают последствия как дополнительное доказательство того, что они стали жертвой людей, которые хотят их заполучить.

После использования этих ошибок мышления в течение некоторого времени они попадают во все новые и новые проблемы и развивают все большее чувство повышенной бдительности.Столкнувшись с критикой или вызовом, они либо атакуют, либо закрываются. Это те дети, родители которых говорят мне: «Я не могу выговорить даже двух слов, а он бежит по лестнице» или «Она все время на меня кричит».

Материалы по теме: Секрет понимания разыгрывающего поведения: 5 распространенных ошибок мышления, которые совершают дети

Подотчетность — ключ к борьбе с враждебностью

Чтобы положить конец вражде, нужно исправить ошибки мышления. И вы устраняете ошибки мышления, заставляя ребенка отвечать за свои действия, чтобы он в конечном итоге научился брать на себя ответственность за свое поведение.

Действительно, принятие ответственности за поведение необходимо для любых долговременных улучшений поведения. Это основа программы поведения детей The Total Transformation® , которую я разработал, и это основа авторитетного стиля воспитания, который подчеркивает установление и соблюдение ограничений и, в то же время, ожидает, что родители будут учить своих детей становиться независимыми и независимыми. самодисциплинированный.

«Я боюсь просить своего ребенка что-нибудь сделать»

Родители говорят мне, что они боятся просить своего враждебно настроенного ребенка или подростка сделать что-нибудь, потому что это просто вызывает вспышку гнева.Родители считают, что лучше оставить ребенка одного, чем бороться с гневом.

Но родители должны понимать, что цель гнева и враждебности — удержать вас подальше. Враждебность и гнев подобны иглам дикобраза: когда вы подойдете слишком близко, вас уколют, и это будет больно.

Враждебные дети все время похожи на дикобразов. Вы пытаетесь поговорить с ними, а они смотрят на вас так, как дикобраз предупреждает вас своими иглами. Вы пытаетесь подойти поближе, и следующее, что вы знаете, вы полны перьев в виде мерзкой вспышки.

И не только с вами. Они часто плохо относятся к своим братьям и сестрам. Эти дети часто предпочитают прятаться в своих комнатах и ​​избегать контактов с семьей.

С ними не бывает приятного разговора. И если вы спросите у этих детей что-нибудь, они ответят вспышкой гнева.

Итак, теперь отношение вашего ребенка таково: «Не связывайся со мной… не связывайся со мной… не связывайся со мной… POW! Теперь ты это сделал ». А потом через час или на следующий день то же самое происходит снова.

Родители учатся избегать взрывов своих детей, и в результате такое поведение продолжается, потому что оно имеет намеченный эффект — держать вас подальше.

«Мой ребенок возненавидит меня, если я дам ему последствия»

В самом деле, ваш ребенок хочет, чтобы вы поверили, что он будет ненавидеть вас, если вы столкнетесь с его враждебностью и навлечете на него последствия. И мы опасаемся, что наши дети перестанут любить нас, если мы рассердим их.

Но вот правда: если вы рассердите своего ребенка или подростка, не беспокойтесь, что они больше не будут вас любить.Это последнее, о чем я говорю родителям, чтобы они беспокоились. Вот почему.

В терапии есть слово амбивалентность . Амбивалентность — это концепция противоречивых чувств, и дети в подростковом возрасте часто испытывают амбивалентность по отношению к своим родителям. Их двойственность заключается в том, что они любят вас, но в то же время они вас ненавидят. Они любят вас, когда вы к ним хорошо относитесь. Они ненавидят вас, когда вы привлекаете их к ответственности.

Что касается детей, которые любят вас или ненавидят вас, я думаю, вы увидите много двойственности со стороны своего ребенка.Я думаю, что родители должны смириться с этим и принять это как нормальное явление в подростковом возрасте. Другими словами, ваш ребенок может ненавидеть вас и в то же время любить вас.

У взрослых тоже есть амбивалентность. Многие из нас злятся на своих супругов, в то же время мы их любим. Мы злимся на наших детей, и мы их тоже любим. Подумайте об этом, люди, на которых мы обычно злимся больше всего, — это люди, которых мы любим больше всего! Гнев в отношениях — это нормально; нам просто нужно научиться с этим бороться.И вашему враждебному ребенку нужно научиться с этим справляться.

Я объясняю родителям амбивалентность, чтобы они не приравнивали гнев и враждебность своего ребенка к чистой ненависти. Скорее всего, это просто отрицательная сторона их амбивалентности. Дети любят своих родителей, даже когда они ведут себя враждебно. За исключением случаев жестокого обращения, неврологических или психологических проблем, их инстинкт — любить своих родителей.

Я всегда говорю родителям: если вы делаете что-то для своих детей, чтобы они любили вас, возможно, они будут любить вас, а может быть, нет.Я не знаю. Но если вы делаете что-то и ведете себя так, чтобы они уважали вас, тогда они захотят, чтобы любили вас. Дети хотят любить людей, которых они уважают, — и они найдут в вас что-то, что им понравится.

Тем не менее, враждебность, которую можно не сдерживать, может серьезно повредить отношениям. Вот почему нам нужно противостоять вражде, даже если она в краткосрочной перспективе вызовет вспышку гнева.

Помните, вы не ищете дружбы, любви и привязанности от своих детей.Это может быть — и я думаю, что эти дети любят своих родителей, — но это больше связано с тем, чтобы заставить вашего ребенка соблюдать правила.

Как управлять гневом и враждебностью вашего ребенка

Враждебные и дерзкие дети готовы ломать вещи, называть вас грязными именами и даже убегать, чтобы не брать на себя ответственность за свое поведение. И родители не могут помешать своему ребенку делать эти вещи, если его ребенок настойчив.

Вот почему родителям нужно сосредоточиться на тех вещах, над которыми они властны.А родители контролируют — или должны контролировать — свой собственный дом. Родители должны занять твердую позицию и обеспечить соблюдение правил с эффективными последствиями в случае их нарушения. Вы можете начать со слов:

«Если вы не сделаете домашнее задание, вы потеряете свой мобильный телефон, пока не сдадите домашнее задание».

Теперь, в то время как некоторые дети ответят вам: «Хорошо, конечно, я позабочусь об этом», враждебно настроенные дети ответят: «Это не ваше дело. Это мои оценки.Не беспокой меня.

Тогда возьми их телефон. Если они отказываются передать телефон, то вы говорите:

«Ну, тогда я убираю ваш телефон из тарифного плана, пока вы не сделаете этого».

А затем удалите их из своего тарифного плана.

Подумайте обо всех вещах, которые вы контролируете, и пользуйтесь ими. Последовательное использование этой власти над тем, что вы контролируете, в конечном итоге дойдет до вашего ребенка.

В крайних случаях, если ваш ребенок угрожает вам, и вы опасаетесь за свою безопасность, вам может потребоваться позвонить в полицию.Это должно быть вариантом, потому что вы никогда не должны чувствовать себя небезопасно в собственном доме.

Защитите остальных членов семьи от враждебного подростка

Если в вашем доме есть другие братья и сестры, составьте для них план безопасности. Заранее сообщите детям, что делать, если их брат выйдет из-под контроля.

Сделайте план самым безопасным и полезным для других детей. Примером может служить то, что они могут пойти в свои комнаты и поиграть или почитать книгу. Когда начинается спор, вы можете сказать другим детям:

«Иди в свою комнату и почитай книгу, пока я буду разбираться с Джонни.”

Это уберет ваших детей с дороги. Эти эпизоды могут быть травматичными для детей младшего возраста, поэтому вам нужно будет поговорить с ними позже. Но когда Джонни выходит из-под контроля, важна их безопасность.

Сделайте правила понятными для враждебно настроенного ребенка или подростка

Четко объясните правила своему ребенку или подростку, особенно если вы не соблюдаете их постоянно. Убедитесь, что они знают правила и последствия их нарушения. Можно сказать:

«Ты на меня нападаешь.Вы враждебны мне и остальным членам семьи. Когда вы настроены враждебно, я вам не помогу. Если вы хотите, чтобы вас отвезли в школу, если вам нужно прокатиться, чтобы потренироваться, если вы хотите выйти на улицу, если вы хотите чем-то заняться, если вам нужно разрешение на посещение вечеринок или чего-то еще, вы его не получите. Вам нужно научиться делать запросы, а не требования ».

Между прочим, я всегда советовал родителям дать ребенку достаточно большую морковку, чтобы он захотел измениться. Это может включать получение водительского удостоверения, доступ к электронике или использование автомобиля.Просто помните, что одной моркови недостаточно для внесения изменений. Также нужно использовать действенные последствия.

Научите своего ребенка тому, как справиться с его гневом и враждебностью

И спросите себя, чем ваш ребенок может заменить враждебность, если ему не нравится то, что происходит. Как они могут научиться вести себя по-другому?

С детьми, с которыми я работал, я бы посоветовал им вести дневник и записывать свои враждебные чувства. Они смогли взять тайм-аут и написать без последствий.Это звучит глупо, и они могут сделать это не в первый раз, но я обнаружил, что это работает.

Между прочим, если ваш ребенок говорит: «Мне нужен перерыв прямо сейчас» и идет в свою комнату, его никогда не следует наказывать за это, если только он не пытается манипулировать вами, чтобы избавиться от рутинной работы или ответственности.

Помните, тайм-аут — это умение справляться с трудностями. Мы, , надеемся, что детей научатся брать их самостоятельно. Во время тайм-аута ваш ребенок расслабляется от чрезмерной стимуляции, пока он не станет достаточно спокойным и собранным, чтобы лучше понять ситуацию.Это дает им возможность пересмотреть свои ошибки мышления и искаженное мышление.

Дети чрезмерно возбуждаются, и я считаю, что это способствует их гневу и отговоркам. Когда я работал с детьми в своем офисе, я им говорил:

«Каждый раз, когда вы хотите сделать перерыв, просто дайте мне знать и сядьте в другую комнату. Я не против. Но пойми, когда ты вернешься, нам все равно придется с этим разобраться ».

Я бы сказал:

«Если вы здесь разыгрываете и злитесь, не вините меня.Я дал тебе возможность сделать перерыв ».

Простое предоставление ребенку такой возможности также дает ему возможность реализовать ее.

Между прочим, если ваш ребенок берет тайм-аут во время выполнения домашних заданий, ему придется компенсировать это время позже. Например, если они должны час делать домашнее задание за кухонным столом, и они берут перерыв на 15 минут, потому что их что-то беспокоит, они должны наверстать эти 15 минут позже.

Точно так же, если ваш ребенок берет перерыв, когда выполняет работу по дому, он должен вернуться и закончить свою работу.

Получите профессиональную помощь для вас и вашего подростка

Если ваш ребенок все время враждебен, зол и дерзок, вам может потребоваться профессиональная помощь, чтобы справиться с ним. Если вы отведете их к терапевту, дайте терапевту шесть или восемь недель, и если вы не увидите никаких изменений за это время, я поищу кого-нибудь другого.

Я думаю, что также важно получить помощь с вашими родительскими навыками. Суть в том, что вам нужно научиться эффективно воспитывать ребенка с гневными и враждебными моделями поведения.Правильные методы очень эффективны, они могут направить вашего ребенка на правильный путь и восстановить мир в вашем доме.

Враждебные дети враждебны всем: вам, его учителям, полицейским. У вас есть два варианта: (1) ваш ребенок может ходить к психологу на час каждую неделю в надежде, что он научится некоторым навыкам справляться с трудностями и применит то, что он узнал дома, и (2) вы можете получить эффективные родительские навыки, необходимые для создания изменений там, где это важно. Я рекомендую оба, поэтому в своей практике я делал и то, и другое.Я встречался с детьми, встречался с родителями. И я бы научил родителей навыкам способствовать переменам дома.

Будь деловым и твердым, когда противостоишь враждебному отношению своего ребенка

Допустим, вы хотите внести эти изменения, но тем временем, когда ваш ребенок входит в комнату, они наполняют воздух плохим отношением. Сохраняйте спокойствие и дайте им направление. Не ввязывайтесь в драку.

Я бы не стал спрашивать: «Что случилось?» Я бы не стал спрашивать об их отношении. Я бы сказал:

«Хорошо, уже четыре часа.Тебе нужно пойти делать домашнее задание, Джессика ».

Дети будут ходить с презрительным отношением, и это влияет на всех и вся. Но, на мой взгляд, вы просто держите их сосредоточенными на текущей задаче. Если они начнут делать отрицательные комментарии, скажите:

«Послушайте, почему бы вам не пойти в свою комнату, пока вы не будете готовы вести себя как все мы».

Отключайтесь, когда у вашего ребенка вспышка гнева

Лучший способ справиться со вспышкой гнева — сказать то, что вы хотите сказать, а затем выйти из обсуждения.Я рекомендую вам сказать что-то вроде:

«Я не буду разговаривать с тобой, пока ты не успокоишься».

Затем отключите. Повернитесь и выйдите из комнаты. Если ваш подросток кричит вам в спину или зовет вас по имени, когда вы выходите из комнаты, не отвечайте на него. Не спорь и не оборачивайся. Просто продолжай идти.

Если вам нужно сесть в машину и объехать квартал, то делайте это до тех пор, пока в доме нет маленьких детей. Но дело в том, чтобы идти дальше.Идите в свою спальню и оставайтесь там на несколько минут.

Идея состоит в том, что, оказавшись в таком разгневанном, возбужденном состоянии, они думают, что вы враг, что вы не понимаете, и обвиняют вас. Они видят себя жертвой, и в данный момент вы ничего не можете сделать, чтобы их изменить. Они будут думать то, что они собираются думать.

Как только вы выберетесь из спора, не о чем кричать. Ваш ребенок может ходить по дому и кричать еще несколько минут, но обычно он успокаивается, если вы не отвечаете на него.

Не пытайтесь отговорить своего ребенка от его гнева. Не пытайтесь их урезонить. Когда вы пытаетесь рассуждать, вы даете своему ребенку ощущение ложной силы и больше уверенности, что он все контролирует, а вы — нет.

Материалы по теме: Angry Kids: 7 вещей, которые нельзя делать, когда ваш ребенок зол

Что делать, если вы опасаетесь за свою безопасность

Родители должны понимать, что когда вы отключитесь, в некоторых случаях подросток может перерасти в деструктивную, угрожающую и даже агрессивную.

На мой взгляд, если вы чувствуете угрозу и опасаетесь за свою безопасность или безопасность своей семьи, то самое время подумать о том, чтобы позвонить в полицию.

Попросите полицию помочь вам, потому что, если ваш ребенок ведет себя таким образом, он выйдет из-под контроля. Когда вы позвоните в полицию, скажите:

«Я не чувствую себя здесь в безопасности. Мой сын вышел из-под контроля ».

Никто не должен чувствовать угрозу в собственном доме. Жестокому обращению нет оправдания, и вы не должны мириться с каким-либо насилием.

Ваш ребенок и его чувства

По моему опыту, чем больше вы спрашиваете своего ребенка о его чувствах, тем больше он просто излагает свою точку зрения. В самом деле, они будут выкрикивать свои доводы, если вы им позволите.

Сосредоточьтесь на поведении ребенка. Прежде всего необходимо изменить поведение. Когда его поведение улучшится, у него будет время обсудить чувства.

Я говорю родителям, что ваш ребенок не почувствует, что их поведение лучше, но они могут вести себя так, как нужно.

По правде говоря, некоторые дети хотят казаться неконтролируемыми, независимо от того, есть они это или нет. Не забывайте, разыгрывающиеся люди получают больше власти, если выглядят так, будто теряют контроль. Они контролируют вас, бесконтрольно действуя.

Не принимайте враждебное поведение

Если вы думаете, что должны принять этот тип враждебного, вызывающего или гневного отношения, чтобы ваш ребенок любил вас, это называется созависимостью. В созависимых отношениях вы должны выполнять определенную роль, чтобы вас любили.Это одно из его основных определений. Сосависимая супруга алкоголика заявляет: «Ты будешь любить меня, пока я буду извиняться за твой алкоголизм».

С родителями вызывающего ребенка: «Ты будешь любить меня, пока я буду мириться с твоим мусорным отношением и оставлю тебя в покое».

Родители должны стараться сохранять достоинство и чувство собственного достоинства. Помните, как я уже говорил, дети хотят любить людей, которых они уважают. И они найдут в вас что-то, что им понравится, если они будут уважать вас. Но они не будут уважать вас, если вы уступите и примете их враждебное поведение.

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Блог Терапия, Терапия, ..

Некоторые люди приходят на терапию, полные негатива и гнева по отношению к родителям, которых они считают ответственными за то, как они себя чувствуют, и за жизнь, которую они живут. Например, они могут объяснить свои трудности в отношениях, ссылаясь на эмоциональную холодность, критичность или развод родителей. Или они будут обвинять родителей в отсутствии поддержки и участия, когда они росли, в их неуспеваемости в учебе или профессиональном плане.Обвинение родителей в их борьбе удерживает этих людей в гневе, тревоге и подавленности и мешает им думать о том, что они могут сделать, чтобы изменить свою жизнь.

«Глория» пришла ко мне на свой первый сеанс терапии и сразу же заговорила. Она раздраженно объяснила: «Я здесь, потому что больше не могу этого выносить. Я ненавижу свою жизнь. Я либо зол, либо подавлен. Мне 29 лет, и я не состою в отношениях более трех месяцев.Кажется, я не могу оставаться на работе дольше года. В течение девяти месяцев я работаю помощником в кадровой фирме, где отвечаю на телефонные звонки и набираю r é sum é s. Я знаю, что я умнее этого, но не знаю, чем еще хочу заниматься. Кажется, я перехожу с одной бесперспективной работы на другую. Я такой неудачник. Затем Глория всхлипнула: «Я просто застряла».

Глория начала терапию. Обычно она входила в мой кабинет в тяжелом и подавленном состоянии и рассказывала о том, какой несчастной была ее жизнь и насколько безнадежно она себя чувствовала.Она считала, что ничего не может измениться. Когда я спросил ее, почему, она подумала, что застряла в этом ужасном месте, ее летаргическое поведение сменилось гневом, а ее голос стал сильным.

«Как я могу измениться?» она сказала. «Все дело в моем детстве. Мои родители разошлись, когда мне было 5 лет. Отец ушел из дома, и я редко его видела. Иногда он брал меня с собой на выходные, но я никогда не верил, что он действительно этого хотел. Он встретил эту женщину, Фрэн, и говорил только о ней. Они поженились, когда мне было 7 лет, а потом он переехал в другой штат.Я навещал их три-четыре раза в год. У нее было две дочери. Я мог видеть, как сильно он любит Фрэн. Он никогда так на меня не смотрел. Он критиковал мою одежду и сравнивал меня с моими сводными сестрами. Я их ненавидел. Я никогда не мог ничего сделать правильно, и они были такими красивыми и идеальными, и я мог видеть, что это были дети, которых он хотел. Когда я приходил домой к маме и жаловался, она почти не слушала. Она тоже никогда не казалась мне очень заинтересованной. У нее была большая важная работа, и, когда я рос, я не видел ее так часто.Она никогда особо не увлекалась тем, что я делал. Она даже стала бы противной и критичной, если бы я рассказал ей о том, что произошло. Я помню, как сказал ей, что меня попросили баллотироваться на должность секретаря класса в средней школе. Она засмеялась надо мной и сказала: «Тебя никогда не изберут, поэтому тебе не следует баллотироваться. Ты просто недостаточно популярен ». Я верил всему, что она говорила обо мне, поэтому не сбежал. В средней школе у ​​нее был серьезный парень, она всегда была с ним, и у нее никогда не было времени на меня. Я никогда не думал, что у меня хватит сил на многое.Когда я думаю об этом сейчас, я вижу, что моя мать была очень увлечена собой, и я думаю, что она была со мной конкурентоспособной. Не думаю, что она хотела, чтобы я добился успеха, хорошо оделся или завел парней. Думаю, она все еще добивается своего.

Чем больше я узнавал о детстве Глории, тем больше я мог понять, почему ей было так трудно испытывать положительные чувства к себе и верить в то, что, если она над чем-то будет работать, она сможет добиться успеха. Она постоянно предполагала, что люди будут относиться к ней отрицательно как в личном, так и в профессиональном плане.Хотя ее ожидания были понятны в свете ее детского опыта, она могла, когда ее подталкивали, вызывать воспоминания о позитивных отношениях, опыте работы и даже о хороших чувствах к себе. Тем не менее, эти исключения из того, что она ожидала, не позволили ей сделать шаг назад и подумать, что она (по ее словам) не была «обречена на провал».

Мне стало ясно, что Глория застряла в обвинении своих родителей в том, какой она видела себя и как сложилась ее жизнь.Что мешало ей двигаться дальше? Был ли риск отпустить свой гнев? Был ли недостаток в том, что она не соответствовала тому, что она считала взглядом родителей на нее? Было ли что-то положительное в том, что она обвиняла своих родителей? Это были вопросы, которые приходили мне в голову, когда я слушал Глорию, которая неоднократно представляла себя жертвой, которая всегда будет во власти последствий ее прошлого обращения со стороны родителей.

Я начал задавать эти вопросы Глории, которой они заинтересовались.Она начала задумываться о рисках отпустить гнев и вину. Она говорила о том, что беспокоится о том, что позволит родителям «сорваться с крючка», если перестанет обвинять их или злиться. «Они знают, что я чувствую, и мне нравится думать, что я заставляю их чувствовать себя виноватыми», — сказала она. «Когда я был ребенком, они, казалось, никогда не ожидали от меня многого. Они получили то, что хотели, но я действительно думаю, что мне, наконец, удалось оказать влияние. Думаю, мне удалось заставить их почувствовать себя виноватыми. Если бы моя жизнь наладилась, возможно, они не чувствовали бы себя такими плохими или виноватыми.Мне плохо, и я хочу, чтобы им было плохо ».

Сначала, когда Глория продолжала говорить о своем желании причинить боль своим родителям, она улыбнулась и сказала: «Теперь, когда я понимаю, что это то, что я делаю, я должна сказать, что месть сладка». Она также злилась на наших сеансах и признавала, что это новое осознание создало для нее настоящий конфликт. «Рационально, я понимаю, что это я», — сказала она. «Я вижу, что считаю, что мои родители несут ответственность за мою неудачу. Они сделали меня таким, так что я буду неудачником, которого они создали.Я хочу причинить им боль. Думаю, я мог бы работать над тем, чтобы обрести жизнь, о которой я постоянно стону, которой у меня никогда не было, и я знаю, что это было бы для меня лучше всего. Но я просто не хочу давать им ничего хорошего ».

Пока мы продолжаем говорить об этом конфликте, который доставляет Глории большие страдания, она не смогла решить отказаться от своего гнева и вины. Однако она гораздо меньше привязана к тому, чтобы смотреть на свою жизнь через призму обреченности и неудач, вызванных ее родителями. Она начала предпринимать шаги, чтобы получить больше для себя.Она получила повышение до рекрутера и устроилась на работу, которая удвоит ее доход в этом году. Она также записалась на курс менеджмента в местном колледже. Мы даже начали говорить об онлайн-знакомствах. Я верю, что по мере того, как Глория продолжает заниматься терапией, она добьется большего для себя и постепенно сможет увидеть свою личность по-новому и все меньше и меньше идентифицировать себя как жертву. Поскольку она позволяет себе испытать радость от успеха, я надеюсь, что удовольствие от мести будет менее приятным.

Моя работа с Глорией — лишь одна из иллюстраций того, как обвинение родителей может заставить вас застрять. В этих ситуациях возникает ужасный парадокс: вы злитесь и обвиняете родителей в том, как вы растете, в своих несчастьях и неудачах во взрослой жизни. Но желание мести и эти гневные, обвиняющие чувства поддерживают связь и повторяют отношения между вашими «плохими родителями» и вами, неудачливым, несчастным ребенком. В результате вы застреваете в положении, когда не можете стать тем человеком, которым, как вы говорите, хотите быть, или создать жизнь, о которой вы говорите, что желаете.

© Copyright 2013 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Беверли Амсел, доктором философии, терапевтом из Нью-Йорка, Нью-Йорк

Предыдущая статья была написана исключительно автором, указанным выше. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Блог Терапия, Терапия, ..

Газлайтинг — это тип эмоционального насилия. Кто-то, кто использует газлайтинг, попытается заставить человека усомниться в его восприятии реальности. Газлайтер может убедить цель, что ее воспоминания ошибочны или что она слишком остро реагирует на событие. Тогда обидчик может представить свои мысли и чувства как «настоящую правду».”

Термин происходит от пьесы 1938 года под названием «Газовый свет». В пьесе муж женщины пытается убедить ее, что она психически неуравновешенна. Он вносит небольшие изменения в ее среду, например, приглушает свет в их доме. Затем он убеждает свою жену, что она просто воображает эти изменения. Его конечная цель — отправить ее в приют, чтобы он мог украсть ее наследство.

Людям, страдающим газлайтингом, может быть полезно обратиться к терапевту.

Что такое газлайтинг?

Газлайтинг — это оскорбительная тактика, направленная на то, чтобы заставить человека усомниться в собственных мыслях и чувствах.Поначалу насилие часто бывает незаметным. Например, если человек рассказывает историю, обидчик может оспорить небольшую деталь. Человек может признать, что был неправ в какой-то детали, а затем двигаться дальше. В следующий раз обидчик может использовать эту прошлую «победу», чтобы еще больше дискредитировать человека, возможно, подвергнув сомнению его память.

Человек может сначала возразить. Они могут интуитивно догадываться, что в отношениях или браке что-то не так. Но поскольку каждый инцидент с газлайтингом настолько незначителен, они не могут точно определить причину своего беспокойства.Со временем человек может переосмыслить собственные эмоции и воспоминания. Они могут полагаться на своего обидчика, чтобы сказать им, верна ли их память или являются ли их эмоции «разумными». Обидчик использует это доверие, чтобы получить контроль над своей целью.

В массовой культуре газлайтинг часто изображается как мужчина, жестоко обращающийся со своей женой. Тем не менее, люди любого пола могут использовать газлайт для других или сами получать газовый свет. Газлайтинг также может происходить в платоническом контексте, например, на рабочем месте. Любой может быть целью.

Методы газлайтинга, которых следует остерегаться

Газлайтинг может принимать разные формы.Иногда это может включать в себя манипулирование окружением человека за его спиной. В других случаях насилие носит чисто словесный и эмоциональный характер.

Общие методы включают:

• Удержание: Отказ выслушивать любые опасения или делать вид, что не понимаю их.
  • Пример: «У меня нет времени слушать эту чушь. В тебе нет никакого смысла.
• Противодействие: Проверка памяти цели. Обидчик может отрицать произошедшие события так, как (точно) помнит цель.Они также могут придумывать подробности события, которого не произошло.
  • Пример: «Я слышал, вы это сказали! Ты никогда не помнишь наши разговоры правильно ».
• Забывание / отрицание: Притворство, что вы забыли события, которые произошли, чтобы еще больше дискредитировать память жертвы. Обидчик может отказаться давать обещания избежать ответственности.
  • Пример: «О чем ты говоришь? Я никогда тебе этого не обещал.
• Блокировка / отвлечение: Изменение темы, чтобы отвлечь внимание цели от темы.Обидчик может превратить разговор в спор о том, насколько заслуживает доверия человек.
  • Пример: «Вы снова разговаривали со своей сестрой? Она всегда закладывает тебе в голову глупые идеи.
• Упрощение: Утверждение, что человек слишком остро реагирует на обидное поведение. Этот метод может заставить человека поверить в то, что его эмоции неуместны или чрезмерны.
  • Пример: «Ты такой чувствительный! Все остальные сочли мою шутку смешной ».

Газлатер часто использует «ошибки» и «чрезмерную реакцию» цели, чтобы представить себя жертвой.Например, обидчик может выкрикивать обвинения в адрес человека до тех пор, пока другая сторона не должна повысить голос, чтобы его услышали. Затем обидчик может прервать разговор, заявив, что другой человек «вышел из-под контроля» и «слишком агрессивен». В некоторых случаях обидчик может обвинить другого человека в том, что он настоящий газлайтер.

Как бороться с газлайтингом

Часто первым шагом к защите от газлайтинга является распознавание его присутствия. Как только вы узнаете, что вами манипулируют, вам будет легче определять свою реальность.

В идеале кто-то, кто подвергается жестокому обращению, должен получить помощь и, возможно, разорвать отношения. Но иногда препятствия мешают человеку сразу уйти. Человек может быть финансово зависимым от своего обидчика, или в нем могут быть задействованы дети.

Если вы стали целью газлайтинга, вот несколько советов, которые вы можете использовать, чтобы защитить себя:

• Не брать на себя ответственность за действия другого человека. Другой человек может заявить, что вы спровоцировали насилие.Если вы избегаете действий, которые обижали его в прошлом, газлатер, вероятно, найдет новые оправдания своим злоупотреблениям.
• Не жертвуйте собой, чтобы щадить свои чувства. Даже если вы посвятите всю свою жизнь тому, чтобы сделать их счастливыми, вы никогда не сможете полностью удовлетворить желание другого человека контролировать ситуацию. Люди, которые газируют других, часто пытаются заполнить пустоту в себе. Но они не исправят свое сердце, разбив твое.
• Помни свою правду .То, что другой человек кажется уверенным в себе, не означает, что он прав. Газлайтер может никогда не увидеть вашу сторону истории. Однако их мнение не определяет действительность. Это также не определяет, кем вы являетесь как личность.
• Не спорю на своих условиях. Если другой человек сфабриковал факты, у вас вряд ли получится продуктивное обсуждение. Вы можете потратить всю свою энергию на обсуждение того, что реально, вместо того, чтобы высказывать свою точку зрения. Другой человек может использовать технику газлайтинга, чтобы объявить, что он выиграл спор.Но вы не обязаны соглашаться с выводами, основанными на ошибочной посылке.
• Сделайте вашу безопасность в первую очередь. Газлайтинг часто заставляет цель усомниться в собственной интуиции. Но если вы чувствуете, что находитесь в опасности, вы всегда можете выйти из ситуации. Вам не нужно доказывать искренность угроз газлайтера насилием, прежде чем звонить в полицию. Часто безопаснее рассматривать любую угрозу как достоверную.
• Помните, что вы не одиноки. Возможно, вам будет полезно рассказать о своем опыте другим людям.Друзья и семья могут предложить эмоциональную поддержку и признание.

Терапия — это безопасное место, где вы можете говорить через свои чувства и воспоминания без осуждения. Психотерапевт может помочь вам распознать здоровое и нездоровое поведение. Они также могут научить вас противостоять психологическим манипуляциям. В некоторых случаях терапевт может помочь вам разработать план безопасности для разрыва отношений.

Почему люди обращают внимание на других?

Одна из самых распространенных причин, по которой люди используют газ, — это получить власть над другими.Эта потребность в доминировании может быть вызвана нарциссизмом, антиобщественной личностью или другими причинами. Как и в большинстве случаев злоупотребления, газлайтинг — это контроль.

По мере того, как газлайтинг прогрессирует, цель часто подвергает сомнению свои собственные воспоминания и мысли. Их неуверенность в себе может заставить их защищаться, не давая им критиковать поведение обидчика. Цель может полагаться на обидчика, чтобы проверить свои воспоминания. Это доверие может дать обидчику больше возможностей манипулировать своей целью.

Со временем обидчик может убедить жертву в том, что они вызывают агрессию обидчика.Попытки жертвы извиниться и восстановить отношения часто подпитывают эго обидчика. И все же представление цели редко приносит долгое удовлетворение. Кто-то с нарциссической личностью может стать «зависимым» от газлайтинга, нуждаясь в большем контроле, чтобы поддерживать свою самооценку.

Многие газлайтеры используют стыд и замешательство цели, чтобы изолировать ее. Человек может отстраниться от близких, опасаясь, что они примут сторону обидчика. Часто цель газлайтера состоит в том, чтобы сделать цель полностью зависимой от них самих.Если они достигнут этой цели, обидчик может отказаться от цели и искать нового человека для «победы».

Эффекты газлайтинга

Газлайтинг может иметь катастрофические последствия для психологического здоровья человека. Часто этот процесс идет постепенно, подрывая уверенность и чувство собственного достоинства человека. Они могут прийти к выводу, что заслуживают оскорбления.

Газлайтинг — коварная форма злоупотребления, которая процветает на неопределенности. Человек может перестать доверять всему, что он слышит, чувствует и помнит.Газлайтинг также может повлиять на социальную жизнь человека. Обидчик может манипулировать ими, чтобы разорвать отношения с друзьями и семьей. Человек также может изолировать себя, полагая, что он нестабилен или нелюбим.

Эффект газлайтинга может сохраняться даже после того, как человек избегает оскорбительных отношений. Человек все еще может сомневаться в своем восприятии и иметь проблемы с принятием решений. Кроме того, они реже выражают свои эмоции и чувства, зная, что они могут оказаться недействительными.

Газлайтинг может вызвать у человека проблемы с психическим здоровьем. Постоянная неуверенность в себе и растерянность могут способствовать возникновению беспокойства. Безнадежность и низкая самооценка человека могут привести к депрессии. Посттравматический стресс и созависимость также являются обычным явлением.

Некоторые выжившие могут с трудом доверять другим. Они могут быть постоянно начеку для дальнейших манипуляций. Человек может винить себя за то, что раньше не поймал газлайтинг. Их отказ показать свою уязвимость может вызвать напряжение в будущих отношениях.

Другие выжившие могут отчаянно нуждаться в проверке. Они могут пытаться удерживать вокруг себя других людей, ведя приятное людям поведение. Их покорность может поставить их под угрозу стать еще одной целью обидчика.

Восстановление после газлайтинга

Газлайтинг — коварная форма злоупотребления, которая процветает на неопределенности. Человек может перестать доверять всему, что он слышит, чувствует и помнит. Одна из самых важных вещей, которую может получить выживший, — это валидация.

Выживший может извлечь выгоду из изменения любых отношений, от которых он отказался во время жестокого обращения.Другие люди могут проверить ваши неуверенные воспоминания. Сочувствие других может уменьшить чувство стыда. По мере того, как человек восстанавливает свой круг общения, он может заново научиться доверять другим и себе.

Те, кто испытал газлайтинг, также могут захотеть пройти курс лечения. Психотерапевт — это нейтральная сторона, которая может помочь укрепить чувство реальности. Во время терапии человек может восстановить самооценку и восстановить контроль над своей жизнью. Терапевт также может лечить любые проблемы с психическим здоровьем, вызванные насилием, например, посттравматическое стрессовое расстройство.Со временем и поддержкой человек может оправиться от газлайтинга.

Артикул:

1. Де Канонвиль, К. Л. (нет данных) Эффекты газлайтинга при синдроме нарциссической жертвы. Получено с https://narcissisticbehavior.net/the-effects-of-gaslighting-in-narcissistic-victim-syndrome
.
2. Ферт, С. (нет данных). Что такое газлайтинг? Неделя . Получено с http://theweek.com/article/index/239659/what-is-gaslighting
.
3. (нет данных). Получено с http: // outofthefog.net / CommonBehaviors / Gaslighting.html
4. Трейси, Н. (нет данных). Определение, методы и методы газлайтинга. Здоровое место . Получено с http://www.healthyplace.com/abuse/emotional-psychological-abuse/gaslighting-definition-techniques-and-being-gaslighted
.
5. Что такое газлайтинг? (2014, 29 мая). Получено с http://www.thehotline.org/2014/05/what-is-gaslighting
.
6. 7 признаков того, что вы стали жертвой газлайтинга. (2015, 2 июля). Проект «Хорошие люди».Получено с https://goodmenproject.com/featured-content/seven-signs-you-are-a-victim-of-gaslighting-fiff
.

Последнее обновление: 13.06.2018

Понимание своих эмоций

Когда что-то нам угрожает (то есть когда есть вероятность потери), наш инстинкт — это то, что называется «реакцией« бей или беги ». Гнев — это «борьба», а страх — «бегство» ⁶ (мы рассмотрим страх ниже).

Гнев обычно возникает, когда мы чувствуем угрозу. и мы чувствуем себя уполномоченными реагировать на эту угрозу.

Простой пример: представьте, что неприятный восьмилетний ребенок шлепает вас по голове и говорит, что собирается убить вас. Ага, серьезно … что за говнюк.

Если вы похожи на меня, и такое случается, вы злитесь. Почему? Потому что ему восемь лет! Как он посмел?! Пора поставить его на место. Вы реагируете гневом и в ответ наказываете его.

А теперь представьте, если Халк Хоган ударит вас по голове и скажет, что он сломает вас пополам. Правильно, вы писаете сами.Тогда ты бежишь. Вы убегаете далеко.

В случае восьмилетнего ребенка вы чувствуете себя вправе произвести изменения. Поэтому вы сердитесь. Гнев побуждает нас исправлять кажущиеся заблуждения в этом мире. В случае с Халком Хоганом тебя просто трахнули, поэтому ты начинаешь бояться.

Гнев — не обязательно «плохая» эмоция. На самом деле гнев приносит много пользы нам и всему миру. ⁷

Если кто-то физически угрожает вам, можно использовать гнев, чтобы удержать его от насилия.Если кто-то угрожает вам эмоционально, гнев можно использовать, чтобы установить четкие границы того, как вы будете терпеть, когда к вам относятся. Если кто-то нарушает правила или причиняет боль другим, гнев может побудить нас встать и исправить эту несправедливость.

Но, как и все эмоции, гнев тоже легко может быть неуместен. Если мы с гневом реагируем на предполагаемую угрозу в нашей жизни, которая не является реальной угрозой, что ж, все может стать некрасивым.

Может быть, вы потеряли свое дерьмо из-за прыщавого ребенка за прилавком в Wendy’s за то, что он дал вам шесть острых наггетсов, когда вы , очевидно, заказали 10 штук — НЕ ОБУЧАЮТ ВАС ДЕТЕЙ НИЧЕМУ В ШКОЛЕ ???

На самом деле, ваш гнев — это лишь более глубокий подтекст отсутствия контроля, который вы чувствуете всю оставшуюся жизнь.Люди, которые борются с гневом, обычно чувствуют недостаток контроля в других, более важных сферах своей жизни. Но вместо того, чтобы обращаться к этим областям, они злятся на мелкие глупости, над которыми у них есть власть. По сути, вы не знаете, что делать, если бывший муж больше с вами не разговаривает, поэтому вы берете на себя ответственность за бедного ребенка, получающего минимальную зарплату по выходным.

Ключ к гневу — использовать его продуктивными способами. Вы можете кричать на ребенка у Венди. Или можно разозлиться и убрать гараж.

Может быть, это звучит странно, но это не так уж и сложно. Я помню один из первых случаев, когда меня бросили. Сначала мне было больно и грустно.

Тогда я разозлился.

Но из-за того, что я боялся столкнуть свою бывшую со своим гневом, я решил, что я направлю этот гнев другим способом: я сделаю себя настолько удивительным, что она оглянется на то, что бросила меня, как на самый глупый поступок, который она когда-либо сделала. в ее жизни.

Верно, мой внезапный всплеск самосовершенствования был во многом мотивирован местью.