Теперь нас трое – / Just the 3 of Us HD

Содержание

как сохранить семью после рождения ребенка?

Ожидая появления на свет первенца, мы морально готовимся ко многим сложностям: бессонным ночам, детским капризам и болезням, хронической усталости… Но даже самые дальновидные из нас не предполагают, что счастливейшее событие в жизни пары зачастую становится отправной точкой ее разрушения. Можно ли сохранить отношения, если вас стало трое?

Многочисленные исследования подтверждают этот парадоксальный тезис: в первый год жизни ребенка значительно понижается удовлетворенность собственным браком. Статистика, представленная в исследовании Денверского университета (University of Denver, 2009), ошеломляющая: об этом заявляют 90% пар. Согласно данным, опубликованным в журнале Psychology Today, это касается и тех людей, чьи отношения до беременности казались им прекрасными.

Более того, чем выше у мужчины и женщины были ожидания от будущего родительства, тем сложнее они переживают этот период: вместо близости наступает отдаление, вместо взаимопонимания — разногласия по поводу воспитания малыша. Неслучайно по российскому законодательству мужчина не имеет права развестись с женой без ее согласия во время беременности и в первый год жизни ребенка.

Что же происходит с парой после рождения их первенца? Психологи выделяют несколько важнейших аспектов, в числе которых социальные и культурные установки в обществе, высочайший уровень стресса в первые месяцы после родов, а также гендерные различия в поведении мужчины и женщины в этот период. О каждом из них наш корреспондент подробно поговорил с экспертами.

Из диады в триаду

«В отношениях мужчины и женщины в этот момент происходят огромные изменения, — объясняет психолог, основатель групповых занятий по подготовке к родам Дарья Уткина. — Их роли кардинально меняются: раньше они были любовниками, а теперь стали молодыми родителями. Эта трансформация требует много времени». Поначалу это шокирует: вы много лет (или же месяцев) знали друг друга, и вдруг в одно прекрасное утро приходит осознание, что это совсем не тот человек, которого вы клялись любить вечно. Инна Хамитова, системный семейный психотерапевт, считает это вполне естественным процессом: «Родительство поворачивает людей совершенно новой стороной друг к другу. И людям в каком-то смысле надо знакомиться заново, даже если они были вместе 10 лет. И пара либо адаптируется к этим изменениям, либо это начало конца».

Появление малыша касается не только его мамы и папы, но их родственников и даже друзей

Все семейные и социальные связи претерпевают значительные изменения, и они тоже влияют на отношения внутри пары. «Многое зависит от позиции бабушек и дедушек — как они видят свою роль в воспитании ребенка и насколько это совпадает с ожиданиями его родителей, — комментирует Дарья Уткина. — А в зависимости от того, насколько важна была социальная активность для папы или для мамы, им легче или труднее адаптироваться к своей новой жизни. Мы все знаем эти знаменитые разговоры молодых родителей «о детских какашках» — а насколько они вообще вписываются в ваш предыдущий образ жизни?»

Безусловно, все эти процессы индивидуальны и зависят от особенностей личности. «Кроме того, в каждом из нас после рождения ребенка просыпаются определенные внутренние конфликты, связанные с отношениями с нашими собственными родителями, — замечает Инна Хамитова. — И это тоже может провоцировать отдаление между супругами. Но все-таки треугольник — более устойчивая структура, чем диада. И если паре удалось пережить кризисный период, отношения становятся гораздо крепче. Если же пустить эту ситуацию на самотек, в семье возникает та трещина, которая потом может превратиться в пропасть».

Если одному или обоим родителям чересчур сложно изменить свои привычки, ребенок становится катализатором конфликтов, потому что привносит в жизнь такой уровень стресса, что пара встает перед вопросами: готовы ли мы включить этого третьего в наши отношения? Или мы хотим передать его няням и бабушкам, продолжив те отношения, которые были? Или мы понимаем, что дальше строить отношения невозможно? «Ответить на них удается приблизительно к концу первого года жизни малыша, ведь именно тогда приходит осознание, что ребенок — это навсегда». Кроме того, существует некий запрос со стороны общества: год дается молодым родителям для адаптации, но по истечении этого срока ожидается, что они начнут вести привычный образ жизни.

Трудно всем

Во время беременности и после родов женщина испытывает колоссальное гормональное потрясение в своем организме. Каждая мать реагирует на него по-разному: для многих младенец является тем, что ограждает от внешнего мира, особенно в период грудного вскармливания. «Кроме биологических факторов, у каждой женщины свой уникальный психологический опыт, — подчеркивает Дарья Уткина. — Для кого-то это двигатель, а для кого-то — причина для депрессии. Но в любом случае это огромная физическая и ментальная работа, а при этом еще есть ребенок, с которым нужно налаживать связь, и партнер, с которым надо строить отношения по-новому». В этот момент отец также переживает серьезный стресс: готов ли он к такой ответственности, «построил ли он дом и посадил ли дерево». И этот стресс лишь усугубляется завышенными ожиданиями мужчины и женщины от самих себя и друг от друга.

Все забывают про мужчину, который стал папой, а это равноценное событие!

Причем, в отличие от женщины, для которой в культуре есть множество приемов и ритуалов, чтобы адаптироваться к своей новой роли, для мужчины этот процесс может оказаться гораздо сложнее. «Пусть это лишь символические обряды, но женщину встречают с цветами из роддома, дарят подарки на детские дни рождения и многое другое, — комментирует Дарья Уткина. — Но все забывают про мужчину, который стал папой, а это равноценное событие! Фактически для него нет никакого способа инициации, кроме как пойти с друзьями в бар и напиться. И если он выбрал вместо этого пойти, например, на роды, где центр — женщина, а потом ребенок, то получается, что он пережил огромное потрясение, а оно никак символически не отмечено. Ему приходится опираться не на традиции, а искать для себя новые пути».

В итоге мы видим двух людей, которые не спят ночами, находятся в состоянии сильнейшего стресса и тревоги, у которых есть младенец, который тоже хочет понять, как ему в этом мире жить. Оба партнера испытывают разного рода давление: друг от друга, от родственников, друзей, общества.

Дарья Уткина с тревогой говорит о тренде последних лет: «Сейчас есть некий социальный образец — женщина, которая сразу после родов должна вести тот же образ жизни, что и до беременности. Она работает, ведет светскую жизнь, выглядит стройной и сексуальной — никаких капризов и перемен. Это транслируется из журналов, телевизора, книг и, во-первых, создает для мужчины абсолютно неверную картинку того, как это бывает на самом деле. А во-вторых, оказывает невероятное давление на женщину, которая испытывает удвоенное чувство вины». Таким образом, женщине отказано в самом главном — почувствовать себя полноценной матерью и спокойно обретать гармонию с собственным ребенком.

Ключи к взаимопониманию

Именно в этой стрессовой точке зарождаются проблемы, которые впоследствии могут привести если не к разрыву отношений, то к серьезному отдалению между партнерами. «Рождение ребенка, как лакмусовая бумажка, выявляет те нерешенные задачи в паре, которые были и до родов, — утверждает Инна Хамитова. — Если партнеры не договорились «на берегу» по поводу своих обязанностей и ролей или просто не создали доверительных отношений, то, когда появляется ребенок и задач становится еще больше, сделать это уже гораздо сложнее. Этот процесс может принять очень острые формы и перерасти в постоянные скандалы.

Первый совет для будущих родителей — серьезно готовиться к рождению ребенка. И не в детском магазине, покупая пинетки, а за столом переговоров, обсуждая все возможные негативные моменты и риски. «Больше узнавайте про роды и послеродовой период, — советует Дарья Уткина. — Ходите вместе на курсы для беременных, читайте специализированную литературу. Очень важно заранее обсудить, нужна ли вам няня или домработница, какую роль будут играть бабушки и дедушки. И главное, что вы сами ждете друг от друга».

Ключ к взаимопониманию — дать партнеру возможность и время осознать свою новую роль

Рождение малыша для большинства людей — главное событие в жизни. Но при этом осознание, что эта жизнь уже никогда не будет прежней, приходит к молодым родителям не сразу. По объективным причинам они вынуждены менять свой образ жизни, график, привычки — и для некоторых это становится проблемой. Особенно для мужчин, которые, в отличие от женщин, не наделены от природы гормонами, позволяющими скорее осознать свое родительство. Поэтому им зачастую необходимо больше времени для адаптации, и здесь ключ к взаимопониманию — дать партнеру возможность и время осознать свою новую роль. Вместо упреков и ультиматумов стоит подробно объяснить, почему ваша новая жизнь требует определенных жертв со стороны обоих родителей.

Физические трудности и гормональный всплеск серьезно влияют на эмоциональное состояние молодой мамы — психологи часто называют его «измененным», подразумевая то, что она может вести себя совершенно иначе, чем до рождения ребенка. Даже самая уравновешенная женщина в одночасье может стать плаксивой и капризной. Многие матери описывают первые месяцы после родов как «черную дыру в сознании, когда ты не отдаешь отчета в своих действиях».

Третий важный шаг — помочь себе восстановиться. «Очень важно говорить про восстановление в ключе своего тела, — объясняет Дарья Уткина. — Заранее найдите для себя какие-то приятные и интересные процедуры, запаситесь контактами консультантов по лактации, массажистов. Запланируйте, как организовать себе возможность восстанавливаться и при этом быть с ребенком». Психолог считает, что в первую очередь надо решать базовые проблемы — поесть и поспать, а потом уже заниматься отношениями: «Это время, когда у женщины есть одна большая задача — адаптация к ребенку. Хорошо, если ее партнер может взять отпуск в первый месяц после родов, чтобы вдвоем привыкнуть к новым ритмам». Эмоциональное восстановление напрямую связано с возможностью поделиться с близкими и друзьями всеми своими переживаниями или вовремя получить их поддержку.

Рассказывая о своих отношениях в первые год-два жизни малыша, пары часто используют слово «невыносимо». Именно это чувство толкает их к расставанию. Кажется, что терпеть больше невозможно и единственный выход — развод. «Люди находятся в крайне стрессовом состоянии, — объясняет Дарья Уткина. — И понять в такой ситуации, насколько объективны твои эмоции, очень сложно. Я действительно чувствую это или немного переигрываю? Единственное, что можно контролировать, это наши эмоциональные реакции на события, которые происходят. Только мы сами можем вносить стабильность в ту среду, которая нас окружает».

Четвертый совет — проявлять терпимость к партнеру. Дело в том, что в состоянии «невыносимости» мы адресуем это чувство человеку, который у нас его вызывает. Мы перекладываем на него ответственность за свое состояние, хотя оно возникает просто потому, что в какой-то момент реализуются наши собственные страхи и переживания. «Но необходимо понимать разницу между «терпеть» и «проявлять терпимость», — предупреждает психолог. — Когда человеку больно, если он зажмурится, то на мгновение станет легче. Но если источник боли не исчезает, то организм погибает. И мы приходим к вопросу: эта ситуация повод для того, чтобы перетерпеть, или для того, чтобы быть терпимее? От чего мне станет легче прямо сейчас и в более широкой перспективе?»

Главный ключ к тому, как сохранить семью, — стремиться к равновесию между родительством и супружеством

Зачастую отдаление в паре возникает потому, что на самых ранних этапах отец чувствует себя выключенным из жизни матери и ребенка. Поэтому важным моментом становится попытка избежать «чувства третьего лишнего». Сегодня папы активно принимают участие в подготовке к родам и даже самих родах. Создается иллюзорное равноправие между родителями, которое тут же разрушается, если женщина кормит грудью. «Многие папы облегченно вздыхают, когда узнают, что в их отцовские функции не входит кормление по ночам и «усыпление» малыша, — успокаивает Дарья Уткина. — Тогда перед мужчиной встает вопрос: а зачем я вообще здесь нужен? Но на самом деле перед ним стоят важнейшие задачи: создавать пространство для того, чтобы женщина спокойно могла ухаживать за ребенком, быть сильным и ответственным, помогать своей партнерше восстановиться после родов». И тогда отец чувствует, что это его роль и она значима, он вдохновляется и не чувствует себя третьим лишним. Нужно только почаще напоминать ему об этом».

И наконец, главный ключ к тому, как сохранить семью, — стремиться к равновесию между родительством и супружеством. «Несмотря на то что вы стали папой и мамой, нельзя забывать, что вы еще и супруги, друзья, любовники, просто близкие люди, — предупреждает Инна Хамитова. — Это отдельная и важная задача — уделять друг другу время и эмоции. Заведите традицию раз в неделю оставлять ребенка бабушке или няне, а самим хотя бы пару часов проводить вдвоем».

Этот тезис подтверждает и исследование Университета Денвера: пары, которые спустя 6 месяцев после рождения ребенка чувствовали себя в большей степени любовниками/партнерами, чем другие опрашиваемые, испытывали в целом гораздо меньший стресс от своего родительства, легче переживали трудности, связанные с появлением младенца в семье. Чем больше мы вкладываемся в наши отношения в этот период, тем лучше он пройдет для всех трех членов семьи.

Домой: теперь нас трое! | Материнство

Вот и настал день выписки из роддома. С одной стороны – это долгожданный праздник, а вот с другой стресс, как и для младенца, так и для мамы. Теперь молодая мама остается один на один с ребенком и, особенно, если это первенец, у нее появляются страхи: «А как? Смогу ли? Что делать?!» маленький опыт или даже отсутствие его делают свое дело. А инструкцию по эксплуатации младенца как-то не выдают, и те памятки, что раздают в роддоме, не охватывают всех вопросов, которые возникают с первых минут дома.

Самое главное — успокоиться и не паниковать. Конечно, многое будет познаваться методом проб и ошибок. Не сразу вы определитесь, какие подгузники малышу подходят, который из армии гипоаллергенных кремов годится именно вашему ребенку, как вам удобно кормиться и какое именно меню подходит вам и вашему ребенку. В первые недели бывает очень сложно, особенно на фоне тысячи и одного совета от родственников, подруг и просто всевозможных знакомых и советчиков. Запаситесь терпением и готовьтесь к тому, что даже мимо проходящая незнакомая бабушка обязательно даст «мудрый» совет.

Самым верным решением будет не идти на конфликты, нервируя себя и младенца, а спокойно сказать «спасибо», улыбнуться и делать, так как считаете нужным и правильным. Советчиков много, а вы у себя и малыша одна. Уже с первого дня стоит завести доверительные отношения с участковым педиатром, и по всем вопросам обращаться к нему. А чтобы не забыть вопросы, их надо записывать, даже самый абсурдный и глупый – зато вы будете чувствовать себя спокойней, когда зададите его.
Именно ваше спокойствие — залог здоровья малыша и вашего хорошего самочувствия.

Появление ребенка — это стресс и для папы. Во-первых, у него тоже нет никакого опыта в обращении с малышом, а во-вторых, привычный уклад жизни навсегда меняется – теперь вас трое. Внешне молодой отец может никак не проявлять свои переживания, но внутренняя борьба порой бывает очень сильной, так как любимая жена очень много времени проводит с другим человеком, пусть даже маленьким и собственным ребенком, а тут еще работа, усталость, недосыпы. Иногда в такой ситуации наступает «семейный кризис»: в доме теперь живут только для ребенка, мама настолько поглощена своими новыми обязанностями, что на мужа не остается ни времени, ни сил, ни желания. И вместо того, чтобы привлечь папу к уходу за малышом, она трясется над ним, предпочитая делать все самостоятельно. Доходит до случаев, когда папу просто переселяют из супружеского ложа «пока ребенок маленький» — и это огромная ошибка, которая не просто рождает ревность к ребенку, но может стать причиной распада семьи.

Семья – это когда все вместе, а не два соседа под одной крышей, а значит, и за ребенком ухаживают вместе. Не надо устранять папу от этого процесса. Это мама провела с младенцем девять месяцев неразрывно и уже любит его, а что делать с папой, который только наблюдал и сопереживал, а тут его к собственному ребенку не подпускают, заявляя: «Ты не сможешь». О какой любви и связи папа-ребенок в такой ситуации можно говорить?

Впрочем, обычно выделяются две причины для ревности.
Первая: ревность к ребенку – это элементарная незрелость отца, привыкшего к «самому лучшему», избалованного, всеми обожаемого и обслуживаемого.

Вторая: мама полностью погрузилась в ребенка из-за сильного волнения и беспокойства или пытаясь «сбежать» от семейной жизни, отдает все свое внимание ребенку, а муж, как говорилось выше, не у дел.
И если в первом случае мужчине надо просто дать себе отчет, что он уже стал отцом и пора взрослеть хотя бы сейчас, то со вторым случаем все намного сложней, порой доходит до того, что приходиться обращаться за помощью к специалистам. Но можно попытаться и самим справиться со сложившейся ситуацией, главное помнить – нельзя быть хорошими родителями и при этом не быть хорошими супругами. Чтобы сохранить семью, надо дарить любовь не только ребенку, но и друг другу и не меньшую, чем младенцу.
Запомнив и выполняя несколько правил, можно сохранить в семье мир и избежать всевозможных «семейных» кризисов:

— ребенок не должен забирать себе все внимание одного из родителей, необходимо время и для личной жизни и для общения между супругами;

-это малышу предстоит приспосабливаться к дому и жизни взрослых, а не взрослым создавать условия, подходящие только для ребенка, забывая о своих личных нуждах;

— не стоит забывать о внешнем общении, пусть в урезанном виде и соблюдая правила безопасности, как-то: общение с друзьями, походы в гости, прием гостей у себя дома. Соблюдая меру и осторожность можно везде брать ребенка с собой;

— папе стараться не уходить по вечерам только потому, что ему скучно и хочется развеяться. Но и маме не стоит все время заставлять кружиться возле нее и ребенка; здесь стоит пойти на компромисс – один раз в неделю муж уходит развлекаться, один раз жена (без ребенка естественно). Это не верно, что с рождением ребенка все потребности во внешнем общении у женщины отпадают; как и раньше ей просто необходимо выходить «в свет»: в кафе с подругой, в салон красоты и т.д.

— один раз в неделю или хотя бы одно воскресенье в месяц можно воспользоваться помощью бабушек-дедушек или няни, чтобы сходить куда-нибудь вдвоем;

— помочь малышу научиться принимать отношения между родителями, проявления их чувств, как само собой разумеющиеся, и понять, что им необходимо свободное время; но и родителям стоит быть несколько сдержанными в открытом проявлении слишком пылких чувств, чтоб не давать повод для ревности.

Гармония в семье – это не миф, а реальность, и только правильное поведение супругов в отношении друг друга и ребенка помогут ее достичь.

Дата публикации 27.09.2009
Автор статьи: Екатерина Аксакова

materinstvo.ru

Теперь нас трое. Ваш ребенок. Все, что вам нужно знать о вашем ребенке

Теперь нас трое

Независимо от того, какие планы вы строили и как ждали ребенка, вы будете поражены, обнаружив, насколько этот требовательный маленький человечек изменит вашу жизнь. Такова родительская доля! Но если вы будете лучше представлять себе последствия, это поможет вам справиться с проблемами при переходе на новый этап супружеской жизни.

Только для пап

Вот какими словами молодые отцы обычно выражают свои чувства: «Я чувствую себя выжатым», «Все что она делает – это нянчится с ребенком», «Мы не были близки несколько недель», «Нам нужно расстаться».

Временные изменения в супружеских отношениях

Ваши чувства и привязанность жены к ребенку – совершенно нормальное явление. Естественно сделать вывод, что жена меньше интересуется вами. Если вы помните, что мы говорили об изменениях, происходящих в организме матери в послеродовой период, вам легче понять, что происходит с вами и вашей женой.

У женщин есть два набора гормонов: гормоны, определяющие сексуальное влечение, и гормоны материнства. До родов больше вырабатывается гормонов первой группы, и желание быть женщиной сильнее, чем желание быть матерью. После родов все происходит наоборот. Гормонов материнства теперь больше, чем гормонов сексуального влечения. Этот переход от привязанности к мужу к привязанности к ребенку своего рода биологическая защита ребенка, которому нужна мать.

Помимо биологических изменений, существует другая причина, по которой ваша жена теряет сексуальное влечение – она просто слишком устает. Маленький человечек предъявляет большие требования, женщина расходует очень много энергии. К концу дня большинство мам чувствуют себя совершенно измотанными, и у них есть только одно желание – лечь спать. Мамы так описывают свои чувства в конце дня: «я чувствую себя опустошенной», «я выжата до последней капли». Это состояние усугубляется, если у вас ребенок, требующий особого ухода, и если у вас большое хозяйство и вы привыкли к определенному образу жизни.

Мамы понимают ограниченность своих сил и стараются делать все, что необходимо, а не то, что хочется. Одна усталая мама сказала нам: «Моему ребенку нужна моя забота, моему мужу нужен секс. Меня не хватает на обоих». В течение трех-четырех месяцев после рождения ребенка (а иногда не раньше, чем закончится грудное кормление) большинству матерей не хватает сил на высшую степень близости и в качестве матери, и в качестве возлюбленной. Вы, естественно, чувствуете себя лишним рядом с неразрывно связанной парой мать – дитя и делаете вывод, что жена потеряла к вам интерес. Но это не так.

Папы, поймите, что мать новорожденного биологически запрограммирована на уход за ним. Ребенок не занял ваше место, но часть энергии, которую жена раньше расходовала на вас, она временно отдает вашему ребенку. Настало время в первую очередь стать родителем, а во вторую – возлюбленным; в идеальном случае найти возможность и силы для того, и для другого.

Сексуальные отношения после рождения ребенка

Станьте внимательным и чутким мужем и отцом, помогайте жене в этот период, когда она составляет с ребенком одно целое, и время для секса наступит снова – и будет лучше, чем прежде. Вот как можно снова зажечь огонь любви после рождения ребенка.

Будьте чутким. Не давите. Беременность, рождение ребенка, перестройка всей жизни в послеродовой период делают женщину физически и эмоционально опустошенной. Дайте перестроиться организму жены, прежде чем заявить о своих правах. Для большинства мужчин секс равнозначен половым сношениям. У женщин более выражена духовная составляющая в сексе. По душевному состоянию женщина может оказаться не готовой к сексу даже тогда, когда ее тело готово (а оно не готово к нему в течение многих недель после родов). Принуждая жену давать очень много и слишком быстро, вы не получите удовольствия от секса. Сексуальная близость, вызванная желанием, гораздо приятнее, чем близость из чувства долга.

Поспешайте медленно. «Мне все равно, что доктор сказал можно, это не он перенес беременность и роды», – сказала усталая мама своему нетерпеливому мужу. Разрешение доктора не означает, что сексуальное влечение осталось таким же, каким было до беременности и родов.

Ухаживайте за женой и снова добивайтесь ее расположения. Многие мамы не хотят возвращаться к сексуальным отношениям иначе, как через ухаживания. Они хотят, чтобы их обнимали, заботились о них, проявляли любовь, и более всего – чтобы чутко относились к их нуждам. Только тогда они охотно идут на интимную близость.

Через месяц после рождения ребенка Джоан снова почувствовала себя женщиной. К этому времени ее муж Ларри вел себя как сексуально неудовлетворенный самец, готовый наброситься и схватить. Когда доктор сказал, что период воздержания кончился, Ларри слишком заспешил. Джоан остановила его и сказала: «Пожалуйста, пообнимай меня сначала, иначе у меня исчезнут все чувства». Этой паре для сексуального воссоединения нужно было время предварительного ухаживания. Если бы Ларри вел себя правильно весь месяц (обнимал жену, ухаживал за ней, проявлял заботу и т. д.), ему сразу бы дали зеленый свет, а так он остался с красным.

Первое воссоединение

Чуткость и бережность – вот ключи от послеродового секса. Папы, относитесь с пониманием к физическим изменениям, происходящим в организме вашей жены, когда он возвращается к прежнему состоянию. Мужья часто описывают восстановление сексуальных отношений с женой по типу «я снова узнаю ее тело». Вот как нужно поступать, чтобы вы с женой заново восстановили интимную близость.

Первая ночь. Большой живот исчез, и вы можете снова тесно прижаться друг к другу. Сделайте первую ночь, в которую вы предполагаете впервые после рождения ребенка иметь половые отношения, полной романтики и нежности, пусть будет ужин при свечах и цветы.

Удобные положения. У женщины в послеродовом периоде часто появляются неприятные ощущения во время полового акта. Очень часто в первые месяцы после родов наблюдается сухость влагалища, потому что гормонов, ответственных за подготовку влагалища к половому акту, в период лактации вырабатывается меньше. Кроме того, может возникать боль из-за не полностью зажившей промежности. Пользуйтесь растворимой в воде смазкой (типа R-Y Jely). Выбирайте положения, при которых не будет давления на промежность, например на боку или женщина сверху. Попросите подсказать вам наиболее удобную для нее позицию и двигайтесь медленно, чтобы не вызвать боли.

Текущее молоко. После родов во время секса обычно начинает течь молоко: это тело вашей жены реагирует на половой акт. Будьте чутким, не давайте ей понять, что эта нормальная реакция организма вам неприятна. Избегайте поз, при которых вы будете давить на полные груди, это неприятно матери. Опорожнение грудей во время кормления ребенка до интимной близости уменьшает выделение молока и неудобства с этим связанные, и может устранить необходимость преждевременного прерывания полового акта.

Еще советы, как лучше наладить супружеские отношения

Помните, что ребенок на первом месте. Уважайте отношения неразрывных связей между мамой и ребенком. Папы, не пытайтесь конкурировать с ребенком – вы, вероятнее всего, проиграете. Помните, что соединение матери с ребенком сильнее любого сексуального влечения.

Один папа признавался мне: «У меня такое чувство, что моя жена во время близости где-то далеко». Это нормально, если тело жены в ваших руках, а ее мысли с ребенком. Если малыш и папа одновременно хотят маму, догадайтесь, кто выиграет. Будьте готовы к таким сценам: ребенок спит (вы надеетесь), но как только начинается половой контакт, он просыпается, и за доли секунды материнский радар уносит жену от вас к нему. Что делать? Вот как не надо поступать: вы можете высвободиться с сердитым «опять ничего не вышло» и проворчать, что жена и так все время с ребенком, а сейчас ваша очередь. Такой эгоизм гарантирует, что жена отвернется от вас, и в следующий раз ваша близость не принесет вам удовлетворения, если вообще состоится.

Есть лучший вариант. С момента рождения ребенка, возможно, даже во время беременности, вы давали жене понять, что он будет на первом месте. Теперь появилась возможность доказать это. Встаньте и успокойте малыша, или скажите: «Иди сначала успокой ребенка, а любовью мы займемся позднее». Ничто не принесет вам больше очков (и лучший секс!), чем ваше искреннее признание, что вы понимаете чувства жены, для которой интересы ребенка выше ваших. После того как малыш успокоится, она, вероятнее всего, вернется к вам еще более любящей и готовой идти навстречу вашим желаниям, и все потому, что вы одобрили ее желание вначале удовлетворить потребности ребенка.

Разделите заботы о ребенке. Папы, хотя вы не можете (и не должны!) бороться с физиологией, вы можете бороться с усталостью. Помимо помощи в уходе за ребенком, помогайте в домашних делах или наймите жене помощницу, чтобы у нее остались силы и на вас, и на малыша.

Способность ставить интересы другого выше собственных, потому что этот другой больше нуждается во внимании – показатель зрелости личности. А это как раз то, что делает начинающий отец. Ребенок берет, вы отдаете, вы ждете. Это факты новой жизни в качестве отца. Каждый раз, когда вы страдаете от невозможности интимной близости, помните, что жена с вашим ребенком, а вынужденное воздержание – временное явление в супружеской жизни. Секс после рождения ребенка не прекращается! Это секс без эгоизма, который превращает мужчину в мужа и отца.

Только для мам

Вы чувствуете, что муж не понимает, какие изменения произошли в вашем теле, какая гормональная перестройка идет в период после беременности и родов, но понимаете ли вы, что желания вашего мужа не изменились? Его гормоны работают одинаково и до, и после рождения ребенка.

Расскажите мужу о своем состоянии. После рождения ребенка поговорите с мужем о сексуальной стороне ваших отношений (или об их отсутствии). Расскажите мужу о причинах гормональных изменений, происходящих в вашем организме. Скажите, что это – нормальное явление. Убедите мужа, что это не по его вине ваши сексуальные чувства не такие, какими были до рождения ребенка.

Скажите мужу, что он по-прежнему нужен вам. Если муж чувствует себя отставленным из-за ребенка, внушите ему, что он все так же нужен вам, но временно вы нуждаетесь в нем по-другому, потому что ребенок есть ребенок. Говорите конкретно: что вы хотите, когда и сколько. «Я хочу, чтобы ты обнимал меня ночью», – вот хорошее начало.

Ваши мысли должны быть о том, что вы делаете. Ваш муж может почувствовать, что в момент физической близости вы мысленно с ребенком. Он ведь не ждет, что когда вы кормите грудью, то думаете о нем. Почему же во время интимной близости вы должны думать о ребенке? Если вам трудно отрываться мысленно и физически от ребенка, чтобы доставить удовольствие мужу, то это нормальное для женщины, недавно ставшей матерью, но вам нужно со временем избавиться от этого.

Избегайте синдрома «но я нужна своему ребенку». Вам не надо выбирать между материнскими и супружескими обязанностями. Они могут дополнять друг друга. Как и многое в родительских отношениях с детьми, эти отношения – вопрос сбалансированности; они улаживаются по мере того, как вы разучиваете новые роли и вырабатываете новый стиль поведения, чтобы подстроиться друг к другу.

Вот ситуация, с которой мы часто сталкивались во время консультаций. Стив и Марсия, оба специалисты в своем деле, поженились, когда им было по тридцать, и через несколько лет родили первого ребенка. Марсия многого добилась в своем деле и хотела быть на высоте и в роли матери, «чтобы все было как надо». Она сильно привязалась к ребенку, проводила с ним дни и ночи, и все шло хорошо – для нее. Стиву не очень нравилось заниматься малышом.

Он был на гребне карьеры и большую часть времени работал дома. Чувствуя отношение Стива к уходу за ребенком, Марсия боялась оставлять его одного с малышом и редко позволяла нянчить его. Дополнительное напряжение создавало то, что их ребенку надо было почти все время быть на руках. Даже если Стив брал малыша на руки, Марсия крутилась неподалеку, готовая броситься спасать его, как только он захнычет, поэтому у Стива не было возможности научиться обращаться с малышом. Чувствуя себя неумелым отцом, Стив полностью погрузился в работу. Он чувствовал себя выброшенным из круга отношений, связывающих мать и дитя. Он все больше погружался в работу. Постепенно Стив и Марсия отдалились друг от друга: Марсия всю себя отдавала ребенку, Стив – работе. Марсия еще больше привязалась к ребенку, Стив еще больше привязался к работе, и они все меньше были привязаны друг к другу.

Однажды Марсия пришла в наш кабинет и сказала: «Я пыталась быть очень хорошей матерью, и мой ребенок нуждается во мне. Я думала, Стив уже взрослый и может сам о себе позаботиться». Мы объяснили Марсии, что ее ребенку нужны оба родителя, а Стив нужен ей, чтобы она не выдохлась. Ни одна мать не может долго отдавать себя своему требующему особого внимания ребенку и не иметь никого, кто бы помогал ей растить ребенка. Стиву нужны были ее внимание и помощь, чтобы он почувствовал себя в состоянии ухаживать за ребенком. Они могли бы заботиться друг о друге и вместе о ребенке. К счастью, Марсия и Стив повели себя как зрелые люди и стали хорошими родителями и хорошими супругами.

Только для супружеских пар

За те три года, пока мы готовили и писали эту книгу, у нас появился седьмой ребенок, Стивен, мы отпраздновали двадцать пятую годовщину нашей свадьбы и усыновили нашего восьмого ребенка, Лорен. Друзья часто спрашивали, как мы находим время друг для друга. Отвечаю: мы создаем время друг другу. Еще в начале нашего брака мы поняли опасность ситуации, когда два человека с высоким профессиональным уровнем так увлечены своим делом и воспитанием детей, что могут отдалиться друг от друга, как супруги. Мы поклялись, что это никогда не случится. Мы прекрасно понимали, что у детей ненасытные аппетиты в том смысле, что они готовы отнять у родителей все силы. Мы должны были научиться оставлять силы для себя, потому что это было бы благом для всей семьи. Надо уметь сказать «нет» своим детям.

Мы завели обычай – и наши дети отнеслись к этому с пониманием – раз в неделю устраивать обед на двоих дома или по случаю какой-нибудь даты – вне дома. Наши старшие дети так привыкли к этому, что даже напоминали, если мы забывали. Иногда, когда мы обедали дома, они устраивали вокруг этого целую игру, изображая официантов или разыгрывая представления для нашего развлечения. Мы оставались верны этой традиции, даже когда в доме появлялся новорожденный, устраивая обед на троих.

Мамы и папы, чтобы стать хорошими супругами, нужно так же много трудиться, как и для того, чтобы стать хорошими родителями. Самое трудное время – первые месяцы после появления ребенка, но помните, что ваш ребенок будет оставаться новорожденным и малышом очень недолго. Это время скоро пройдет. Оно таит в себе особое очарование.

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

med.wikireading.ru

Теперь нас трое (СИ) — Melinda Hale

Заноза для ректора, или невеста дракона (СИ)

Регина Мартюшова

Говорили мне, не зли ректора, не попадайся ему на глаза. Но разве я когда-нибудь, кого-нибудь…

Запрет на любовь (СИ)

Вера Окишева

Запрещено любить ту, что воспитала вместо матери, ту, что стала сестрой. Нельзя вмешиваться в её…

Академия альфачей, или всем лечь на лопатки! (СИ)

Аркадия Ночка

Все началось со спасения щенка. Нет, я не такая уж сердобольная, но видеть, как толпа разодетой…

Нежность в хрустальных туфельках (СИ)

Айя Субботина

Я — Хорошая домашняя «умница».Он — Плохой парень, которому нет дела до кольца у меня на пальце.Я —…

Василиски и другие неприятности (СИ)

Мария Шорох

Ты переехала жить в мир василисков, вслед за своей семьей? И тебе хочется любви этих потрясающих…

Один на один (СИ)

Надежда Волгина

Кто же ты, оборотень? Волк или человек? Что преобладает в тебе: звериная страсть или трепетная…

Волков бояться — Невестой не ходить (СИ)

Оливия Олиф

Алисия не имела магических способностей, хотя ее мама, бабушка, да что там греха таить, все женщины…

Одна из миллиона (СИ)

Маргарита Воронцова

У него — роскошная невеста. У неё — красавец-жених. Они оба опутаны цепями обязательств, и между…

Сквозь пространство (СИ)

Анастасия Михайлова

Порой жизнь преподносит нам неприятные сюрпризы, о которых мы узнаем лишь тогда, когда уже ничего…

Двойной просчет (СИ)

Лиза Ангель

Они не должны быть вместе.Он предал ее и не может больше быть частью ее жизни.Даже если она все еще…

Чудовище под лживой маской (СИ)

Любовь Огненная

Попала в другой мир? Не отчаивайся! Продали замуж против воли? Не опускай руки! Знай, что впереди…

Найди меня (СИ)

Лана Черная

Когда Илья увидел на пороге Аню, то понял, что непременно женится на ней. Ведь именно Аню он ждал…

Ненависть — оборотная сторона любви (СИ)

Ирэна Стефанова

Иногда любовь рождается из ненависти.

Поймай кагара за хвост (СИ)

Эрика Шторм

Часто ли вы знакомитесь в интернете? Наверное, да. Особенно, если вы свободная девушка, не…

Никто не виноват

Полина Ветер

Юля — обычная студентка третьего курса экономического факультета. Она поет в группе, живет с мамой,…

Лорн (ЛП)

Лорен Донер

Кире было очень нелегко расти среди расы полукровок вампиров и ликанов. Вамп-ликаны презирают…

Операция "Любовь на спор" (СИ)

Аня Леонова

Он — мажор и ему можно всё. Он никогда не был обделён женским вниманием, но её появление сильно…

Вишенка (СИ)

Lia Agamine

Энди — омега с врожденной патологией, который может забеременеть только от истинного. Но он не…

Мое темное счастье

Ольга Шерстобитова

Иногда мы совершаем поступки, не подозревая, что они могут изменить всю нашу жизнь. Так я поддалась…

Счастье по обмену (СИ)

Вероника Колесникова

Известный отельер Роман по инерции руководит крупной империей, не чувствуя вкуса к жизни. В другом…

Снежный барс (СИ)

Eo-one

— Малкольм, — вдруг произнес он хриплым голосом.— А? — переспросил я, подняв голову от его груди —…

По подложным документам (СИ)

Eo-one

— Будешь меня ночью греть.— Про греть не обещаю, а вот огреть могу, — фыркнул Тео. — Грабли убрал!—…

Школьная ненависть или любовь? (СИ)

ChasOgneva

Легко ли полюбить человека, который с первой же встречи вызывает у тебя только самые отрицательные…

Сюрприз для маркиза (СИ)

Галина Горенко

Меня зовут Соланж Де Бург — волей судьбы, я некромаг и спирит, впереди меня ждут поразительные…

Точка соприкосновения (СИ)

Светлана Ключникова

Зубрила Белла Свон отправляется отдохнуть на побережье Ла-Пуш с компанией одноклассников. Что она…

Касиан (ЛП)

Лорен Донер

Когда Нара Барнс и ее немногочисленная команда оказываются перед выбором: попасть в тюрьму или на…

Мерзавец Бэдд (ЛП)

Джасинда Уайлдер

День твоей свадьбы должен быть самым счастливым днем твоей жизни, верно? Так говорят, по крайней…

Лисичка и крокодил (ЛП)

Ив Лангле

Предупреждение: злобный крокодил обнаруживает, что у него есть пульс, когда сексуальная лисичка…

itexts.net

Рассказ о родах. Теперь нас трое!

18 февраля утром проснулась от того, что живот то сводит, то тянет. Напряглась… Стала схваткосчиталкой мерить интервалы – никакой периодичности! Расслабилась. Наверное, тренировочные схватки были! Попозже стала по чуть-чуть отходить пробка. Позвонила врачу, рассказала все – та предложила приехать, а мне так спокойно на душе было, да и лень добираться через всю Москву. В общем, осталась я дома, приехала подружка, пошли мы пообедали. Живот при этом продолжал тянуть все чаще… Пришла я вечером домой, а в голове была мысль, что стоило все-таки съездить к доктору. Поэтому, дождавшись мужа с работы, я его обрадовала, что на всякий случай мы сейчас поедем в приемное отделение.

Тренировочные схватки: ложная тревога

По результатам осмотра и КТГ роды у меня еще не начались, однако решено было меня оставить в предродовой, понаблюдать до полуночи динамику, так как могло все начаться в любой момент! Муж был немножко в шоке, так как не был готов к такому повороту событий. Сначала меня отправили в процедурный кабинет на «приятные» процедуры, дали ночнушку в цветочек, тапочки и халат. Мужу выделили шкафчик, и он переоделся в зеленый одноразовый больничный костюм. Такие нарядные мы и пришли в предродовую палату. Были мы там, к счастью, одни. Ближе к полуночи сдвигов у меня никаких не было, мужа отправили домой спать, мне поставили капельницу и оставили в больнице. Поспать мне, правда, не удалось. Боли усилились, периодичности, однако, так и не появилось! Вот я и провела ночь одна, в полной неопределенности. Было грустно… Веселилась только, когда ходила в туалет – от того, как выгляжу: взъерошенная, в ночнушке, с капельницей на колесиках и на полусогнутых от неприятной боли ногах! В 6 утра вернулся ко мне любимый муж, и сразу стало как-то спокойнее и веселее.

Долгожданное начало родов

Боли упорядочились, и сразу стало вроде и легче! В 8 утра доктор сказала, что раскрытие 2 см, и я рожаю. Отправили нас немного походить по коридорам, размяться, схватки нагулять. В 9 утра нас перевели в родблок, решено было делать прокол пузырь, оказалось, это и правда совсем не больно, я ничего не почувствовала. Только вот после этого начались схватки намного серьезней, чем были! Лежала я так, скрючившись, 40 минут, Сережа со страдальческим видом держал меня за руку и расстраивался, что не может мне ничем помочь. Врач предложила на выбор – погулять или эпидуралку, я гордо сказала, что пройдусь, но в этот момент у меня началась очередная схватка, и мое геройство закончилось! Укола я очень боялась, но без него было мне еще страшнее! Пришел доктор-анестезиолог, все время со мной разговаривал и шутил без перерыва, а делать укол оказалось не больно. Через полчаса эпидуралка подействовала, и мне стало классно! Единственное, очень хотелось кушать, но нельзя! К 12 часам дня раскрытие у меня было всего 3 см, и я расстроилась, что рожу не раньше вечера, а поем, соответственно, вообще только ночью. Правда, через 2 часа после очередного осмотра мне вдруг сказали: «Полное открытие»! Я, на всякий случай, уточнила, это что значит? Мне ответили: «Ну как что? Вон волосы черные торчат! Через час начнем тужиться!» А я-то и не поняла! Боли ведь не чувствовала, но последний час стала чувствовать давление внизу, распирание, что ли…

Счастливый финал родов

Муж вернулся с обеда в родблок такой расслабленный, а я ему с порога: «Дочка у тебя не рыжая! Волосики темные!» Он как вкопанный встал в дверях, затем его отправили в коридор, меня и кровать стали готовить ко второй стадии родов. Это, конечно, самый сложный и ответственный момент во всем процессе родов. Я так и не поняла, как правильно тужиться и как неправильно. Вроде так сильно-сильно напрягаешься, а тебе кричат, что ты ничего не делаешь! Но главное – слушать, что говорит врач и акушерка. Вдох! Тужься!! Сильнее!!! Сильнее!!! Выдох!!! Еще вдох!!!… И вот из меня уже начали вылетать нечеловеческие звуки! При этом я не отпускала мысль, что глаза нельзя открывать, а то сосудики полопаются. И вот последний вдох, глаза закрыты, и я понимаю, что мою кроху уже достают. Лежу и глаза боюсь открыть. Слышу крик, открываю глаза, уже полные слез, и вижу свою дочку! Такую маленькую, красненькую ее положили мне на живот. Чувства необыкновенные, какое-то тепло разлилось сразу по всему телу, хотелось кричать от счастья, но получалось только плакать. Понесли ее на пеленальный стол приводить в порядок, туда же позвали молодого отца. Взвесили, измерили, одели малютку, положили мне лед на живот, укрыли одеялом и оставили нас одних… Так мы и сидели с мужем, смотрели на нашу Маруську и плакали от любви и счастья. Теперь нас трое!

Комментарии специалиста

Елизавета Новоселова. Врач акушер-гинеколог, г. Москва

Накануне «дня Х» у Елены появились предвестники родов. Периодическое напряжение живота, которое беспокоило Елену, называется тренировочными или ложными схватками. Они могут в норме появляться незадолго до родов и не являются собственно родовой деятельностью, так как не ведут к раскрытию шейки матки. Отличить их от настоящих совсем не сложно. В большинстве случаев предвестниковые схватки слабые, безболезненные, нерегулярные или чередующиеся значительным промежутком (30 мин и более). Родовые, напротив, отличаются регулярностью и постепенным нарастанием интенсивности и приводят к видимому результату – раскрытию шейки матки. Если есть сомнения, можно показаться врачу – простого акушерского осмотра будет достаточно для постановки точного диагноза. Именно так и поступила Елена.

Осмотр на кресле показал, что роды еще не начались, однако это может произойти в любой момент. Такой вывод доктор мог сделать, основываясь на характерных изменениях тканей родовых путей перед родами и проанализировав жалобы, с которыми Елена обратилась в роддом. Роды начинаются, когда в организме беременной накапливается необходимое количество женских гормонов – эстрогенов. Эти же гормоны накануне родов делают более эластичными ткани родовых путей, что легко определяется при влагалищном осмотре. Шейка матки размягчается, а ее канал – приоткрывается. При этом слизистая масса, заполнявшая шеечный канал, может выделиться из половых путей женщины. Это явление называют отделением слизистой пробки – те самые необычные интимные выделения, на которые обратила внимание наша героиня.

Так как на момент обращения к врачу у Елены продолжались тренировочные схватки, доктор принял решение оставить будущую маму в роддоме для наблюдения. Убедившись, что роды еще не начинаются, ей назначили внутривенное введение спазмолитиков, чтобы дать возможность отдохнуть накануне родов. Эти препараты не влияют на время и силу развития настоящей родовой деятельности, зато прекрасно «снимают» затянувшиеся тренировочные схватки.

В спорных случаях спазмолитики помогают врачу поставить верный диагноз: тренировочные схватки вскоре после введения препарата прекращаются, а настоящие, напротив, усиливаются и становятся регулярными. Так и случилось с нашей героиней, после капельницы у нее начались долгожданные роды.

В начале родов Елене посоветовали побольше ходить, чтобы «нагулять» хорошие сильные схватки. Движение действительно способствует динамичному развитию родовой деятельности. Объясняется это довольно просто: при ходьбе у роженицы активизируется кровообращение и увеличивается приток к матке артериальной крови, богатой кислородом. А поскольку матка – мышечный орган, то и ее сокращения напрямую зависят от кровоснабжения.

После перевода в родблок Елене провели амниотомию. Так называется процедура прокола пузыря. Скорее всего, врач принял такое решение из-за того, что, несмотря на регулярные схватки, раскрытие шейки матки не увеличивалось (т.е. отсутствовала положительная динамика в родах). Процедура прокола пузыря абсолютно безболезненна, что и отметила Елена в своем рассказе. Ее производит врач в процессе влагалищного осмотра с помощью стерильного одноразового инструмента. После амниотомии схватки обычно усиливаются, и раскрытие происходит быстрее – именно так и произошло в случае нашей героини.

Когда схватки стали частыми и болезненными, доктор спросил Елену, нужно ли ей медикаментозное обезболивание. В этом нет ничего необычного: каждая женщина имеет право на обезболивание родов, и врач на определенном этапе родов обязан задать роженице такой вопрос. Однако если для анестезии нет особых медицинских показаний, настаивать на ее применении, или, напротив, отговаривать пациентку врач не станет – выбор всегда остается за самой будущей мамой. При этом существует целый ряд ситуаций, когда использование того или иного вида обезболивания просто необходимо по объективным медицинским показаниям. В таких случаях врач может настаивать на медикаментозном вмешательстве, объяснив роженице причину своей настойчивости. Например, эпидуральная анестезия применяется также как спазмолитическое (расслабляющее мышцы) средство для улучшения раскрытия шейки матки, если, несмотря на сильные схватки, этот процесс идет слишком медленно.

Эпидуральную анестезию производит врач-анестезиолог. Перед принятием окончательного решения о методе обезболивания он проводит предварительную консультацию. В ходе осмотра и беседы с роженицей доктор выявляет показания и противопоказания к эпидуральной анестезии, прогнозирует риск развития тех или иных осложнений, определяет переносимость используемых лекарственных средств. После поверхностного обезболивания кожи в области вмешательства доктор делает прокол между позвонками с помощью специальной иглы. Затем в место прокола (на уровне 3–4-го позвонка поясничного отдела) вводит мягкую гибкую трубочку – катетер, по которому лекарство поступает в спинномозговой канал.

В результате такого обезболивания блокируется передача нервного импульса от матки к головному мозгу. То есть на самом деле боль остается, но «сигнал о бедствии», посылаемый болевыми рецепторами, не доходит до болевого центра головного мозга. В течение родов по необходимости доктор может добавлять дозу анестетика через катетер.

Елена вспоминает, что ей было сложно понять, как правильно тужиться. У нее не получалось это сделать в полную силу. Потуга – это напряжение диафрагмы и мышц брюшного пресса. По ощущениям она напоминает аналогичные действия при освобождении кишечника. Потуги действительно связаны с большими усилиями, и для того, чтобы они были эффективны, необходимо правильно дышать.

Перед тем как потужиться, нужно откинуть голову назад и сделать глубокий вдох ртом, чтобы воздух до предела заполнил легкие, затем задержать дыхание и прижать подбородок к груди. Такой вдох сам по себе вызывает напряжение пресса, а прижимая подбородок к груди, роженица группируется и защищает себя от преждевременного выдоха.

Во время потуги значительно возрастает внутричерепное давление и давление глазного дна. Поэтому чтобы не ухудшить зрение, рекомендуют зажмуривать глаза перед каждой потугой – в этом Елена была абсолютно права.

Для того чтобы потуга получилась эффективной, необходимо еще освоить и правильный выдох. Делать это нужно, с одной стороны, плавно полуоткрытым ртом, одновременно поднимая голову, с другой – быстро, так как за одну схватку роженица должна успеть потужиться 3 раза. Такая техника после завершения выдоха позволяет сразу делать вдох перед следующей потугой.

www.9months.ru

«Теперь нас трое». Жених сделал необычный подарок невесте на свадьбе

Джеф и Джена невероятно любят друг друга. Они решили пожениться, чтобы узаконить свой союз. Их свадьба была по-настоящему прекрасна, все шло идеально. В один момент жених сказал, что у него есть сюрприз для его любимой, и с этих пор они будут «семьей из троих».

Джеф очень нервничал. Джена совершенно не догадывалась, что он планирует сделать. В свой речи он сказал, что этот свадебный подарок исключительно для нее. Это не путешествие и не рыбалка, это – нечто особенное.

После того, как Джеф сказал, что теперь есть третий член семьи, Джена была в замешательстве. Но вдруг Джеф показал пальцем за невесту, и она повернулась.

Там была собака, о которой она всегда мечтала! Британский желтый лабрадор, названный Медведем. Это неспроста, ведь пара ласково называет друг друга Большой медведь и Маленький медведь.

Вот так в один день сбылось две заветные мечты. Желаем счастья этой молодой семье!

onanote.ru

Нас теперь трое!. Еще вчера. Часть вторая. В черной шинели

Нас теперь трое!

Козыряй!

(К. П. № 150)

Перечитал ранее написанное и ужаснулся: это не автобиография, а технический отчет лаборатории о проделанной работе. Хотел все изъять по Достоевскому: он считал, что главная доблесть писателя – уметь вычеркивать. Но – не могу я вычеркнуть хотя бы и косноязычные и куцые слова о весьма счастливых и насыщенных годах своей жизни. Опять же соображение: все равно никто читать не будет, а мне приятно вернуться в те молодые годы…

Упиваясь всякими техническими прибамбасами, я не рассказал, что ДН, вскоре после нашего возвращения из отпуска, пригласил меня и Эмму к себе домой на дружеский обед, где познакомил мою Эмму со своей. Там он пригласил Эмму на работу в часть инженером ПТО: видно ему понравился порядок в документации моего участка, который жена навела в Котово. Узнав уже от Эммы Павловны, что Эмма возможно беременна, он даже обрадовался:

– Вот и хорошо: уйдет в декретный отпуск, получив деньги, да и стаж будет идти, пока за малышом будет ухаживать!

Мы сразу согласились: устройство на работу решало наши некоторые проблемы. Теперь мы ездили вместе: я – на службу, жена – на работу. Работа Эмме нравилась, тем более что шефство над ней сразу взял мой «годок» и друг Володя Зубков, человек исключительно интеллигентный. В положенный срок Эмма ушла в декретный отпуск как работающий человек. Накручивался стаж, да и получаемые Эммой деньги были совсем не лишними…

12 апреля 1961 года в Советском Союзе работали только те, кто не мог отойти от своего рабочего места. Остальные бегали от телевизора к радио, и все вместе ликовали. Такая большая и единодушная радость была последний раз только 9 мая 1945 года. Наш Гагарин в космосе!!!

Мы, военные люди, переживали за воинское звание Юры. Сначала ведь было сообщение о полете старшего лейтенанта Гагарина, затем речь пошла уже о майоре.

13 апреля в четверг народ понемногу начал вспоминать о делах и медленно возвращаться на рабочие места. Я стоял на пороге своего подвального офиса и «жучил» инструктора группы прапорщика Матюшенко Колю за какие-то упущения. Пришел матрос из штаба и дал мне телеграмму, взглянув на которую, я смог только сделать прапору отмашку «уходи вон». Вот она:

ИЗ БРАЦЛАВА ВИННИЦКОЙ. 13 АПРЕЛЯ, 8-00. ПОЗДРАВЛЯЕМ СЫНОМ ЧУВСТВУЮТ ХОРОШО ЖДЕМ ДВАДЦАТОГО ЦЕЛУЕМ РОДИТЕЛИ

СЫН!!! У НАС СЫН!!! Конечно, я был бы рад и девочке, но жена подарила мне СЫНА!!!

Я нигде не писал, что мы с женой уже давно ждали и надеялись, что на этот раз все будет хорошо. Эмма после Нового 1961 года раздобрела, и я называл ее не иначе как «моя толстая и добрая зайчиха». Сейчас модно для родов ездить за бугор – для престижа. Но кто сталкивался с порядками в наших роддомах, готов был поехать на любые «кулички». Для нас, конечно, идеальным решением был Брацлав, куда и поехала Эмма рожать. Там родители, там опытный врач Монелис, там требуемый уход.

Телеграмма – не тайна, меня все поздравляют. «Конечно, вы назовете сына Юрой!» – такое общее мнение, Юрий Гагарин – человек № 1 во всем мире. Я отвечаю, что имя малышу уже давно дано: девочке – Наташа, сыну – Сережа. Мы не хотим в именах никакой экзотики. Юра – хорошее, а теперь и прославленное имя, но наш сын будет Сережей!

Вечером по телефону узнаю подробности. Рост – 53 сантиметра, вес – 4,5 килограмма. Сведущие люди говорят, что это просто гигантский малыш. Что роды в связи с этим были непростыми, от меня скрывают: все самое трудное и опасное для матери уже позади.

На майские праздники на пару деньков прилетаю в Брацлав на первое очень «волнительное» свидание с сыном: как повлияли на него мои новоземельские развлечения?

В кроватке лежит чистенький кругленький малыш с голубыми глазами и улыбается мне! Когда я потом рассказывал об этом на работе, надо мной посмеивались:

– А закурить у тебя он не просил?

Никто не верил, но малыш действительно улыбался мне! Эмма рассказывает:

– Ты взял его ручки, сосчитал на них пальчики; затем – на ножках. Поводил рукой над лицом – реагирует, видит! Пощелкал пальцами – слышит! После отцовского «медосмотра» осторожно поднял «новобранца» и прижал к себе…

Первое свидание. Маленький, маленький…

Радостная вставка из будущего. Сейчас, в конце марта 2006 года, когда я пишу эти строки, нашему сыну через полмесяца исполнится 45 лет. Он – хороший, благородный и большой малыш, наша с женой радость и надежда. Сын состоялся как человек, специалист и руководитель. К этому времени он родил дочку и сына, построил дом, и наверняка посадил не одно дерево, в том числе в нашем садоводстве. В последний раз, правда, заснято это действо камерой документально, – он яростно крушил старые кусты больной смородины по просьбе престарелых родителей…

Теперь вся жизнь в доме родителей, а в какой-то степени – и детдома, крутится вокруг одной точки: нашего малыша. Кое-какое внимание перепадает, конечно, и его маме… Малыш всем улыбается, всем нравится, сразу и охотно пошел на «ручки» к бабушке Жене. А Тамила очень долго называла его «голубоглазиком», хотя вскоре его глаза стали карими… Дед Федор Савельевич души не чает в своем первом внуке. Деду я привез подарок, который мне в связи с рождением сына подарил радиолюбитель мой матрос Костя Егоров. В корпус пластмассовой мыльницы он поместил транзисторный приемник (наша промышленность начала выпускать похожие только лет через восемь). Дед страшно гордился этим подарком: все «падали», когда в его кармане вдруг начинала играть музыка или передавали последние известия.

Расстаюсь со своей, увеличенной на главного человека, семьей ненадолго: в конце июня мне обещан отпуск. Уезжаю в Латвию, на ракетную базу в лесах. Там мне предстоит непростая работа. В июле на время отпуска меня должен подменить Боря Мокров.

Вставка – извинение. Не могу умолчать о разных железяках, даже описывая рождение своего единственного сына. О времена, о нравы!