Со мной тебе не интересно: «Не интересно» или «неинтересно» как пишется правильно слово?

Содержание

Тебе совсем неинтересно или тебе совсем не интересно?Как писать?

ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА35 БАЛЛОВ ЗА ОТВЕТ1. Среди предложений найдите сложное, в состав которого входит односоставное определённо-личное предложение. Укаж … ите его номер.(1) Я ещё не видел такого, чтобы человек, которому было многое дано, без труда этим пользовался. (2) Всё равно самое главное – это трудоспособность и понимание своих целей. (3) Талант – это сочетание природных способностей с желанием работать, чтобы достичь конкретного результата. (4) Этой темы надо касаться с осторожностью. (5) Иначе начинаешь себя отождествлять с чем-то божественным, аэто очень опасно. (6) Если же что-то получилось, надо поблагодарить Бога. (7) Я очень быстро отхожу и от удач, и от неудач, к счастью. (8) Но надо давать себе возможность насладиться результатом, испить удовольствие.2. Среди предложений найдите такое, в котором подлежащее и сказуемое выражены одной и той же частью речи. Напишите номер этого предложения.(1) Но русский язык сокращается, как шагреневая кожа, уходит как вода в песок.

(2)Почему?. (3) Чтобы найти ответ, нужно вспомнить, откуда язык приходит: из общения, из чтения. (4) Но дети и родители сегодня разобщены. (5) Что касается чтения, то тут и говорить нечего. (6) И сегодня «воевать» за русский язык – значит бороться и за литературу, на нём написанную.3. Среди предложений найдите сложное, одна из частей которого являетсянеопределённо-личным предложением. Напишите номер этого сложного предложения.(1) И когда мне говорят мои близкие и мои друзья, что той России, которую я люблю, которую я целую жизнь любил, сейчас нет, мне эти слова не кажутся убедительными. (2) Россия всегда есть Россия, независимо от того, какое в ней правительство, независимоот того, что в ней делается и какое историческое бедствие или заблуждение получило на время верх и неограниченное господство. (3) Я поэт. (4) Я не связан. (5) Я полон беспредельной любви к миру и к моей матери, которая называется Россия. (6) Там, в родных местах, так же, как в моём детстве и юности, цветут купавы на болотных затонах и шуршат камыши, сделавшие меня своим шелестом, своими вещими шёпотами тем поэтом, которым я стал, которым я был, которым я буду, которым я умру.
(7) Там, в родных моих лесах, слышно ауканье, которое я люблю больше, чем блестящую музыку мировых гениев, поют соловьи, над полями возносятся, рассыпая ожерелья солнечных песен, жаворонки. (8) Там везде говорят по-русски; это язык моего отца и моей матери,это язык моей няни, моего детства, моей первой любви, почти всех мгновений моей жизни, которые вошли в моё прошлое как неотъемлемое свойство, как основа моей личности.4. Среди предложений найдите простое односоставное предложение. Напишите его номер.(1) Неизвестно, что сделал бы в своей жизни Пришвин, если бы он остался агрономом..(2) Во всяком случае, он вряд ли открыл бы миллионам людей русскую природу как мир тончайшей и светлой поэзии. (3) Просто на это у него не хватило бы времени. (4) Природа требует пристального глаза и непрерывной внутренней работы. (5) Пришвиндумал о себе как о поэте, «распятом на кресте прозы». (6) Но он ошибался. (7) Его проза гораздо сильнее наполнена соком поэзии, чем многие стихи и поэмы. (8) Книги Пришвина, говоря его же словами, — это «бесконечная радость постоянных открытий».
5. Среди предложений найдите простые безличные предложения. Напишите номера этих предложений в порядке возрастания.(1) Когда человек осуществляет сознательный или интуитивный выбор жизненной цели, он вместе с тем невольно даёт себе оценку. (2) По тому, ради чего человек живёт, можно судить и о его самооценке – низкой или высокой. (3) Стремиться к высокой цели низкими средствами нельзя. (4) Надо быть одинаково честным как в большом, так и в малом. (5) А в чём самая большая цель в жизни?(6) По-моему, в том, чтобы увеличиватьдобро. (7) Добро слагается из многого, и каждый раз жизнь ставит перед человеком задачу, которую нужно уметь решать.6. Среди предложений найдите сложное, в состав которого входят три простых: два односоставных и одно двусоставное. Напишите номер этого сложного предложения.(1) Каждому из нас люба и мила своя сторона. (2) Для эскимоса или алеута, как известно, его тундра и ледяная пустыня есть венец природного совершенства и богатства. (3) Мы с рождения впитываем в себя воздух, соль и картины своей родины, они влияют на наш характер и в немалой степени организуют наш жизненный состав.
(4) Поэтому недостаточно сказать, что они дороги нам, мы – часть их, та часть, которая составлена естественной средой; в нас обязан говорить и говорит её древний и вечный голос. (5) Удивительно и невыразимо чувство родины…. (6) Какую светлую радость и какую сладчайшую тоску дарит оно, навещая нас то ли в часы разлуки, то ли всчастливый час проникновенности и отзвука! (7) И не стоять человеку твёрдо, не жить ему уверенно без этого чувства, без близости к деяниям и судьбам предков, без внутреннего постижения своей ответственности за дарованное ему место в огромном общем ряду быть тем, что он есть.​

образуйте словообразовательное гнездо от исходного слова работа

помогите срочно плиз​

можешь написать корни и где слова исключения

Помогите пожалуйста надо ошибки найти очень срочно пожалуйста

Прочитайте текст и выполните задания. Осень ( И. Соколов-Микитов) Давно улетели на юг щебетуньи-ласточки, а ещё раньше, как по команде, исчезли быст … рые стрижи. В осенние дни слышали ребята, как, прощаясь с милой родиной, курлыкали в небе пролетные журавли. С каким-то особым чувством долго смотрели им вслед, как будто журавли уносили с собой лето. Тихо переговариваясь, пролетели на теплый юг гуси… Готовятся к холодной зиме люди. Давно скосили рожь и пшеницу. Заготовили корма скоту. Снимают последние яблоки в садах. Выкопали картошку, свёклу, морковь и убирают их на зиму. Готовятся и звери к зиме. Проворная белка накопила в дупле орехов, насушила отборных грибов. Маленькие мыши-полевки натаскали в норки зёрен, наготовили душистого мягкого сена. Поздней осенью строит своё зимнее логово трудолюбивый еж. Целый ворох сухих листьев натаскал он под старый пень. Всю зиму спокойно будет спать под тёплым одеялом. Всё реже, всё скупее греет осеннее солнышко. Скоро, скоро начнутся первые морозы. До самой весны застынет земля-матушка. Составьте сложный план 1.____________________________________________________________________________2.________________________________________________________ ​

Помогите пожалуйста надо правильные ответы найти очень срочно пожалуйста

прослушайте текст 2 раза перескажите его кратко,передавая главную информацию.

Соблюдайте структуру (вступление,основная часть,заключение) На подготовку … 1 минута,на ответ 3 минуты. ПОЖАЛУЙСТА,ДАМ МНОГО БАЛЛОВ.Еответ не по вопросу и спам : бан и жалобы​

Помогите решить ребус

помогите дамь 30 бвллов но эссу надо писать самостоятельно ​

Девушка можно с вами познакомиться? — Нет. — Почему?

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Живи сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.

Неизвестный автор (1000+)

Бояться надо не тех, кто не согласен с Вами, а тех кто не согласен с Вами и боится Вам об этом сказать.

Наполеон Бонапарт (100+)

Вы смеётесь надо мной, потому что я отличаюсь от Вас, а я смеюсь над Вами, потому что Вы не отличаетесь друг от друга!

Михаил Афанасьевич Булгаков (50+)

Чтобы узнать, кто властвует над вами, просто выясните, кого вам не позволено критиковать.

Вольтер (100+)

Никому не будет хорошо рядом с вами, пока вам плохо наедине с самим собой.

Неизвестный автор (1000+)

Правитель: Я вам приказываю, чтобы вы мне платили, а вы мне платите, чтобы я вам приказывал.

Карел Чапек (50+)

Не позволяйте шуму чужих мнений перебить ваш внутренний голос, ведь он почему-то уже знает, что вам нужно делать.

Стивен Пол Джобс (50+)

Довольствуйтесь тем, что имеете, радуйтесь тому, что происходит с Вами. Когда Вы поймете, что не испытываете ни в чем недостатка, вся вселенная будет принадлежать Вам.

Лао-Цзы (100+)

— Не грусти, – сказала Алисa. – Рано или поздно все станет понятно, все станет на свои места и выстроится в единую красивую схему, как кружева. Станет понятно, зачем все было нужно, потому что все будет правильно.

Льюис Кэрролл (30+)

Цените моменты, которые вы проводите с любимыми и близкими. Когда-нибудь их не будет рядом с вами или вас не будет рядом с ними.

Ричард Бэндлер (3)

Иван И. Твердовский о фильме о Дубровке: мне неинтересно, кто виноват

https://ria.ru/20200918/kino-1577402944.html

Иван И. Твердовский о фильме о Дубровке: мне неинтересно, кто виноват

Иван И. Твердовский о фильме о Дубровке: мне неинтересно, кто виноват — РИА Новости, 18.09.2020

Иван И. Твердовский о фильме о Дубровке: мне неинтересно, кто виноват

Режиссер Иван И. Твердовский представил в конкурсе российского кинофестиваля «Кинотавр» фильм «Конференция» о теракте в театральном центре на Дубровке. .. РИА Новости, 18.09.2020

2020-09-18T13:00

2020-09-18T13:00

2020-09-18T13:00

интервью

иван и. твердовский

культура

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e4/09/11/1577404773_0:0:2376:1338_1920x0_80_0_0_d29ea7e3159484db865c91595fd9625a.jpg

Режиссер Иван И. Твердовский представил в конкурсе российского кинофестиваля «Кинотавр» фильм «Конференция» о теракте в театральном центре на Дубровке. Корреспондент РИА Новости поговорила с режиссером о посттравматическом синдроме заложников, свойствах памяти, проблемах на съемках и новых проектах. — Иван, теракт в театральном центре на Дубровке произошел в 2002 году, вам было 12 лет, что вам запомнилось настолько ярко, что спустя годы вы решили снять об этом фильм?— У меня есть целый набор образов. Самое страшное было, когда мы пришли в школу, но никто не заходил в здание, все стояли на улице, плакали учителя и на стене огромный портрет девочки Кристины из нашей школы, которая погибла в театральном центре. Помню, что мы ездили на Дубровку, там тоже было много народу, все оцеплено. Родители все время кому-то звонили и слушали новости по радио и по телевизору, ждали, как будут развиваться события.— Сколько времени прошло от возникновения замысла до его реализации?— Замысел возник два с половиной назад, тогда я серьезно решил, что хочу этим заниматься. Это произошло летом 2018 года. Мы с подругой случайно попали в Центр на Дубровке, а там был цирк танцующих фонтанов. Ничего не поменялось за 18 лет, все один в один, как было. Столько времени прошло, а визуально ничего не изменилось, только кресла поменяли, а те, старые, до сих пор лежат внизу, в подвале. Мне стало неприятно, цирк какой-то, а не мемориальный комплекс. А еще столько историй, связанных с этим зданием. И я понял, что это какое-то место притяжения, надо ускориться, что, возможно, это здание могут снести и очень важно сохранить, зафиксировать само место.— Вы много опросили заложников, когда писали сценарий?— Когда я писал сценарий, я собирал какие-то интервью, из них я брал какие-то эмоциональные вещи, не с точки зрения исторического факта, как это происходило в начале, середине и в конце, а что человек ощущал. У мемориального общества погибших на Дубровке есть книга памяти — истории заложников и их биографии. Двое моих товарищей, актеров, которые играют в фильме, Филипп Авдеев и Роман Шмаков были там.— На премьере фильма на «Кинотавре» вы сказали о 174 погибших, по официальной версии их было 130…— Еще какое-то количество людей погибло после этих событий, но к официальным жертвам они не причисляются, поэтому 174.— Главная героиня фильма собирает заложников в этом зале, чтобы все вспомнить, еще раз пройти через этот ужас. Приходят немногие, что объяснимо — люди мучительно хотят забыть кошмар, вычеркнуть его из памяти, заблокировать и продолжать жить, нужно ли им это?— Люди очень по-разному реагируют — одна из героинь говорит, что люди не хотят помнить, хотят рожать детей, создавать новые семьи. А другая героиня говорит, что мы должны помнить и это наше место. Очень разное отношение, и память очень по-разному срабатывает у людей. Не моя задача дать ответ на этот вопрос. Я даю зрителю возможность принять это решение самостоятельно— Вы снимали фильм в том самом зале на Дубровке, легко ли было вашим друзьям-актерам, бывшим заложникам, вновь войти туда?— Для них это было нелегкое решение, они думали, взвешивали, читали сценарий, общались со мной и в конечном итоге согласились. Не думаю, что морально для них это было просто.— Вы снимали фестивальное кино? Пойдет ли на него зритель, может, надо было сделать фильм покороче?— Я занимаюсь авторским кинематографом Фестиваль – это лишь продвижение фильма, это не имеет отношения к творчеству. Я сам не люблю большие по объему картины, но сижу два часа, если выбираю картину подобного формата.— Что вам особенно тяжело давалось во время съемок?— В этой картине все тяжело давалось, не могу сказать, чтобы что-то было легко, очень много препятствий и внешних, и внутренних — это была нелегкая работа. Сложные переговоры были с Центром на Дубровке, они выставили какой-то необъятный ценник, на такого рода сумму можно было совершенно спокойно построить павильон, но мне было важно это место, оно участник событий. Если берешь какую-то локацию как действующее лицо фильма, ее очень сложно чем-то заменить.— В процессе работы над фильмом вы ответили себе на вопрос, кто виноват в таком количестве жертв, 18 лет назад он был на устах у всех. — Я не ставил себе задачу разобраться, кто виноват, мне это неинтересно, потому что можно рассуждать так, а можно по-другому, могли погибнуть и все могли выжить, могло погибнуть не 174, а 74….— Премьера фильма прошла на Венецианском фестивале, как фильм приняли зрители?— Меня поразило, что за границей многие хорошо помнят эти события, кстати, в отличие от нас. Я довольно часто рассказываю, что произошло на Дубровке в 2002 году. То, что касается международного терроризма, это происходило и происходит практически в каждой точке земного шара. К сожалению, нас это объединяет, поэтому разговор о посттравматическом синдроме у заложников на всем земном шаре примерно одинаково строится.— У вас есть уже планы на следующий фильм?— У меня сейчас начался препродакшн, я буду снимать фильм по мотивам произведения Евгения Замятина «Наводнение». Я написал свой сценарий, который имеет довольно отстраненное отношение к повести. Сейчас вот только начали, собираем финансирование.— В прошлом году вы мне говорили, что планируете сделать выставочный проект о российской полиции, он пока отошел на второй план?— Он как-то замер, мне стало неинтересно. У меня есть большой документальный проект о полиции, в какой-то момент мне было интересно сделать мультимедийную выставку, которая с ним связана, но когда мы начали ее делать, то столкнулись с тем, что это очень сложно с точки зрения технологии и очень бюджетно, а умещать во что-то компактное и подешевле мне не хотелось.— В конкурсе на «Кинотавре» был представлен фильм Ксении Зуевой «Вмешательство», где вы сыграли небольшую роль. Сниматься понравилось?— Оксана мне позвонила и сказала, что у нее для меня есть роль, я просто поехал выручать подругу. У нее сниматься мне понравилось, ты приезжаешь в каком-то зажиме, а потом расслабляешься. Я не воспринимал это как работу, мне было интересно изображать другого человека.— В театре не планируете что-нибудь поставить?— У меня были такого рода планы и попытки, были читки в нескольких театрах, но мне это тоже неинтересно. Кино живет уже вне тебя, когда оно родилось, существует своей жизнью, а в театре пьеса сегодня случилась, а завтра уже не случится – это такая штука, которая исчезнет. — Сериальный формат вам интересен?— Как драматургу мне интересно выстраивать какие-то сложные конструкции, сюжетные линии, а как режиссеру — нет. У меня нет такой авторской истории, которую я хотел бы рассказать в этом формате.— Вы долго пишете сценарии?— Очень по-разному, я не графоман, но я очень много пишу, потому что нужно держать себя в какой-то определенный форме. А еще можно очень долго лежать, а потом встать и за три дня написать.— В Голливуде не хотелось бы поработать, взяться за блокбастер с огромным бюджетом?— Совершенно нет. Я не очень люблю Лос-Анджелес, я скорее европейский человек. Блокбастер это вряд ли ко мне, но гигантский бюджет на какую-то авторскую историю в Европе было бы интересно снять.— Кстати, о Голливуде, что вы думаете о новых правилах премии «Оскар»?— Это закономерный процесс, который происходит в обществе во всем мире. Конечно, кинематограф, который отражает время, должен учитывать эти тенденции.

https://ria.ru/20200729/1575114466.html

https://ria. ru/20191023/1560034070.html

https://ria.ru/20200901/rezhissery-1576565340.html

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2020

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e4/09/11/1577404773_122:0:2297:1631_1920x0_80_0_0_0da55a7fe98c622ad646df396d2052d2.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected] ru

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

интервью, иван и. твердовский

Режиссер Иван И. Твердовский представил в конкурсе российского кинофестиваля «Кинотавр» фильм «Конференция» о теракте в театральном центре на Дубровке. Корреспондент РИА Новости поговорила с режиссером о посттравматическом синдроме заложников, свойствах памяти, проблемах на съемках и новых проектах.

— Иван, теракт в театральном центре на Дубровке произошел в 2002 году, вам было 12 лет, что вам запомнилось настолько ярко, что спустя годы вы решили снять об этом фильм?

— У меня есть целый набор образов. Самое страшное было, когда мы пришли в школу, но никто не заходил в здание, все стояли на улице, плакали учителя и на стене огромный портрет девочки Кристины из нашей школы, которая погибла в театральном центре. Помню, что мы ездили на Дубровку, там тоже было много народу, все оцеплено. Родители все время кому-то звонили и слушали новости по радио и по телевизору, ждали, как будут развиваться события.

29 июля 2020, 18:09КультураВышел трейлер фильма «Конференция» о теракте на Дубровке

— Сколько времени прошло от возникновения замысла до его реализации?

— Замысел возник два с половиной назад, тогда я серьезно решил, что хочу этим заниматься. Это произошло летом 2018 года. Мы с подругой случайно попали в Центр на Дубровке, а там был цирк танцующих фонтанов. Ничего не поменялось за 18 лет, все один в один, как было. Столько времени прошло, а визуально ничего не изменилось, только кресла поменяли, а те, старые, до сих пор лежат внизу, в подвале. Мне стало неприятно, цирк какой-то, а не мемориальный комплекс. А еще столько историй, связанных с этим зданием. И я понял, что это какое-то место притяжения, надо ускориться, что, возможно, это здание могут снести и очень важно сохранить, зафиксировать само место.

— Вы много опросили заложников, когда писали сценарий?

— Когда я писал сценарий, я собирал какие-то интервью, из них я брал какие-то эмоциональные вещи, не с точки зрения исторического факта, как это происходило в начале, середине и в конце, а что человек ощущал. У мемориального общества погибших на Дубровке есть книга памяти — истории заложников и их биографии. Двое моих товарищей, актеров, которые играют в фильме, Филипп Авдеев и Роман Шмаков были там.

— На премьере фильма на «Кинотавре» вы сказали о 174 погибших, по официальной версии их было 130…

— Еще какое-то количество людей погибло после этих событий, но к официальным жертвам они не причисляются, поэтому 174.

— Главная героиня фильма собирает заложников в этом зале, чтобы все вспомнить, еще раз пройти через этот ужас. Приходят немногие, что объяснимо — люди мучительно хотят забыть кошмар, вычеркнуть его из памяти, заблокировать и продолжать жить, нужно ли им это?

— Люди очень по-разному реагируют — одна из героинь говорит, что люди не хотят помнить, хотят рожать детей, создавать новые семьи. А другая героиня говорит, что мы должны помнить и это наше место. Очень разное отношение, и память очень по-разному срабатывает у людей. Не моя задача дать ответ на этот вопрос. Я даю зрителю возможность принять это решение самостоятельно

— Вы снимали фильм в том самом зале на Дубровке, легко ли было вашим друзьям-актерам, бывшим заложникам, вновь войти туда?

— Для них это было нелегкое решение, они думали, взвешивали, читали сценарий, общались со мной и в конечном итоге согласились. Не думаю, что морально для них это было просто.

23 октября 2019, 04:10

Террористический акт на Дубровке («Норд-Ост») в октябре 2002 года

— Вы снимали фестивальное кино? Пойдет ли на него зритель, может, надо было сделать фильм покороче?

— Я занимаюсь авторским кинематографом Фестиваль – это лишь продвижение фильма, это не имеет отношения к творчеству. Я сам не люблю большие по объему картины, но сижу два часа, если выбираю картину подобного формата.

— Что вам особенно тяжело давалось во время съемок?

— В этой картине все тяжело давалось, не могу сказать, чтобы что-то было легко, очень много препятствий и внешних, и внутренних — это была нелегкая работа. Сложные переговоры были с Центром на Дубровке, они выставили какой-то необъятный ценник, на такого рода сумму можно было совершенно спокойно построить павильон, но мне было важно это место, оно участник событий. Если берешь какую-то локацию как действующее лицо фильма, ее очень сложно чем-то заменить.

— В процессе работы над фильмом вы ответили себе на вопрос, кто виноват в таком количестве жертв, 18 лет назад он был на устах у всех.

— Я не ставил себе задачу разобраться, кто виноват, мне это неинтересно, потому что можно рассуждать так, а можно по-другому, могли погибнуть и все могли выжить, могло погибнуть не 174, а 74….

— Премьера фильма прошла на Венецианском фестивале, как фильм приняли зрители?

— Меня поразило, что за границей многие хорошо помнят эти события, кстати, в отличие от нас. Я довольно часто рассказываю, что произошло на Дубровке в 2002 году. То, что касается международного терроризма, это происходило и происходит практически в каждой точке земного шара. К сожалению, нас это объединяет, поэтому разговор о посттравматическом синдроме у заложников на всем земном шаре примерно одинаково строится.

— У вас есть уже планы на следующий фильм?

— У меня сейчас начался препродакшн, я буду снимать фильм по мотивам произведения Евгения Замятина «Наводнение». Я написал свой сценарий, который имеет довольно отстраненное отношение к повести. Сейчас вот только начали, собираем финансирование.

— В прошлом году вы мне говорили, что планируете сделать выставочный проект о российской полиции, он пока отошел на второй план?

— Он как-то замер, мне стало неинтересно. У меня есть большой документальный проект о полиции, в какой-то момент мне было интересно сделать мультимедийную выставку, которая с ним связана, но когда мы начали ее делать, то столкнулись с тем, что это очень сложно с точки зрения технологии и очень бюджетно, а умещать во что-то компактное и подешевле мне не хотелось.

— В конкурсе на «Кинотавре» был представлен фильм Ксении Зуевой «Вмешательство», где вы сыграли небольшую роль. Сниматься понравилось?

— Оксана мне позвонила и сказала, что у нее для меня есть роль, я просто поехал выручать подругу. У нее сниматься мне понравилось, ты приезжаешь в каком-то зажиме, а потом расслабляешься. Я не воспринимал это как работу, мне было интересно изображать другого человека.

— В театре не планируете что-нибудь поставить?

— У меня были такого рода планы и попытки, были читки в нескольких театрах, но мне это тоже неинтересно. Кино живет уже вне тебя, когда оно родилось, существует своей жизнью, а в театре пьеса сегодня случилась, а завтра уже не случится – это такая штука, которая исчезнет.

— Сериальный формат вам интересен?

— Как драматургу мне интересно выстраивать какие-то сложные конструкции, сюжетные линии, а как режиссеру — нет. У меня нет такой авторской истории, которую я хотел бы рассказать в этом формате.

— Вы долго пишете сценарии?

— Очень по-разному, я не графоман, но я очень много пишу, потому что нужно держать себя в какой-то определенный форме. А еще можно очень долго лежать, а потом встать и за три дня написать.

— В Голливуде не хотелось бы поработать, взяться за блокбастер с огромным бюджетом?

— Совершенно нет. Я не очень люблю Лос-Анджелес, я скорее европейский человек. Блокбастер это вряд ли ко мне, но гигантский бюджет на какую-то авторскую историю в Европе было бы интересно снять.

— Кстати, о Голливуде, что вы думаете о новых правилах премии «Оскар»?

— Это закономерный процесс, который происходит в обществе во всем мире. Конечно, кинематограф, который отражает время, должен учитывать эти тенденции.

1 сентября 2020, 11:44КультураНазваны главные российские кинорежиссеры десятилетия

Людям со мной интересно, мне с ними — нет. Что делать?

Приблизительное время чтения: 3 мин.

Вопрос читателя: 

Здравствуйте! У меня довольно странный вопрос, ответ на который я не нашла: что вообще стоит делать, если не хочется общаться с людьми, но и обижать их тоже? Я вполне общительна и как-то легко нахожу подход, у меня есть подруги, которым я всегда рада, но также я встречаю кого-то нового или даже сама ищу потенциально интересных знакомств. Проблема в том, что люди частенько говорят, что им со мной интересно, а мне с ними — совсем нет.

Я соглашаюсь на встречи, на которые не хочу идти, поддерживаю связи, которые меня тяготят, а когда пытаюсь тактично и дружелюбно объяснить, что у нас нет общих тем для поддержания контакта, меня почему-то упрашивают оставить всё как есть. Иногда обижаются, конечно, но больше начинают искать точки соприкосновения и говорят, что не хотят терять такую подругу. Я часто сдаюсь, а если всё-таки разрываю общение, то мне потом бывает стыдно.

Понимаю, это звучит избалованно, ведь ко многим людям никто не тянется, но я действительно не знаю, как в таких случаях поступать. Со временем меня начинает раздражать человек, который мне навязался, я чувствую уже настоящую неприязнь, хотя он ничего плохого не сделал. Если доходит до ссоры, я вздыхаю с облегчением, потому что прекрасно умею говорить «нет», но вот просто так оттолкнуть человека от себя мне кажется очень не по-христиански. Ведь Бог меня не отталкивает, так почему я не могу потерпеть?

Я не веду полноценную церковную жизнь, иначе бы не задавала вопрос здесь, но, может быть, Вы что-то посоветуете. Спасибо заранее за ответ!

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов: 

Божие на Вас благословение!

Если бы Вы могли общаться с человеком спокойно, ровно и просто дарить ему любовь и тепло дружбы, может быть, можно было бы говорить о том, что Вам стоит терпеть человека. Но, как правило, если человек способен дарить такое тепло и свет, он настолько сильнее немощей другого, что просто покрывает их и все.

У Вас получается очень обычная человеческая история, когда на самом-то деле, при всем интересе людей к Вам, у Вас нет достаточно внутренних сил для того, чтобы выступать в отношении других в роли старшего, чье тепло и любовь может покрыть отсутствие интереса. Это нормально, это нужно просто признать и не снимать с себя ответственности спокойно сказать человеку о том, что Вы не хотите гулять. Или, например, погулять один раз, точно убедиться, что больше Вы не хотите, и впредь не ходить. Может быть, в таком спокойном, но теплом и уважительном ответе будет больше честности, чем в попытках «терпеть». Тем более, что во время общения в Вас только копится неприязнь к человеку, и схема всегда одна и та же. В итоге и Вам плохо, и человеку, так что, может быть, стоит сценария поменять и сразу не пытаться «снисходить» до неинтересного человека, а с улыбкой поблагодарить за приглашение и отказаться. Несколько отказов — и Вам больше не позовут, можно быть спокойной. Не надо ничего объяснять, просто улыбнитесь и скажите: «Я не хочу, спасибо!». И все.

Прекрасно, что у Вас есть подруги, замечательно, что Вы интересны людям. Теплое доброжелательное «нет» — это нормально, честно и не обижает.

Ну а так можете еще попробовать в любом человеке разглядеть интересное и чудесное. Но если точно «нет» и Вам сейчас общение не нужно и у Вас оно не идет, то вежливо отказывайтесь.

Храни Вас Бог!

это подозрительно» — бизнес-тренер Нина Зверева – Москвич Mag – 19.07.2021

Бизнес-тренер, писатель, журналист, обладательница трех орденов и двух ТЭФИ Нина Зверева выпустила книгу «Магия общения». Ее раскупили тут же: издательству «Альпина Паблишер» пришлось заказывать дополнительный тираж.

«Москвич Mag» поговорил с автором о том, умеем ли мы разговаривать друг с другом, в чем преимущества общения с американцами, как правильно начать и завершить разговор, и почему у нас нет культуры small talk.

Согласны ли вы с тем, что общество делится на тех, кто умеет или хочет научиться общаться, и на тех, кто патологически на это не способен?

Я уверена: кто хочет, тот может научиться всему. Но здесь главное — хотеть. Мне кажется, что у молодежи больше стремления учиться, чем у людей моего поколения: они считают, что с ними и так все в порядке, и во всем виноваты телефоны и та же самая молодежь. Но обвинять во всем других — это путь в никуда. Лучше сказать себе: «Да, молодым не интересно со мной разговаривать. Почему? Что я могу в себе изменить, чтобы им стало интересно?»

Многие люди общаются «как привыкли». Между тем я абсолютно убеждена: к любому общению, даже к общению с ребенком, надо готовиться. Как минимум для того, чтобы получать от общения удовольствие, а не ссоры и обиды. Как говорить с молодежью? Миллениалы родились свободными и выросли в цифровую эпоху. Они не терпят насилия. В том числе и насилия в общении. Они среагируют на директивное общение так, как естественно реагировать для них: либо выставят иголки, как ежики, либо закроются, как улитки. А для людей, привыкших общаться с точки зрения силы, такая реакция покажется грубостью или оскорблением.

То есть корни из детства, а значит, из предыдущего поколения?

К сожалению, во многих семьях и школах общение с детьми идет через давление.

Получается, что иностранцы, которые общаются совсем по-другому, не имеют такой проблемы с воспитанием?

Так случилось, что две мои внучки ходили в голландскую школу, сейчас мои младшие внук и внучка ходят в американскую школу. В голландской школе у пятилетней внучки первым уроком был урок дружбы. Их учили дружить. Разбирали ситуации: «Представь, подружка отняла у тебя игрушку. Что ты ей скажешь?» Вы помните в наших школах уроки дружбы? Разве что дружбы народов.

Да, в Америке соседи могут «настучать» в полицию, если родители орут на ребенка. Или шлепнули его в супермаркете. Это считается насилием в семье, за такое могут лишить родительских прав. Может, шлепнуть иногда и надо, может, американцы и перегибают палку, но все равно: такое отношение к маленькой личности — это показатель менталитета и культуры. Да, разница культур есть. Хотя я не люблю американские комедии с грубым, прямолинейным юмором, когда человек больно падает, а все смеются. Но и комедии тоже часть американской культуры. Есть там много грубого и много наносного.

Наша дочь Катя живет в Сан-Франциско, она работает в должности операционного директора компании Visa. Когда она первый раз оказалась в Америке, ей было 19 лет, и она очень скучала по дому. Она разом лишилась большой теплой дружной семьи, у нее «отобрали» родной русский язык и «подсунули» английский, от которого у нее к вечеру начинала болеть голова…  И вдруг за одной партой с ней оказалась приятная девочка. Они разговорились о чем-то несущественном — и вдруг Катя вывалила на нее всю свою боль и тоску по родине. После этого она радостная позвонила нам сказать, что наконец-то нашла подружку и какое же счастье разговаривать с человеком, который тебя слушает и задает вопросы…  На следующий день «подружка» прошла мимо Кати быстрым шагом. Потому что ей не хотелось, чтобы ее снова грузили какими-то проблемами, это не принято в Америке. Только «Hi, how are you?» — «I’m fine, thank you». И даже если у тебя все на свете болит и тебе плохо, то все равно «I’m fine». А как иначе? Это норма. «Nice to see you!» — хотя вовсе не «найс» — век бы не видать. Это западные привычки.

У нас нет культуры small talk, зато есть «разговоры за жизнь» на кухне под водочку и селедочку — люди без этого с ума сходят, когда оказываются за границей.

У меня много учеников из числа топ-менеджеров, перешедших из западных компаний в наши или наоборот. Почти у каждого была большая ломка в коммуникации. Приходилось многое учитывать и менять. Даже были случаи, когда эйчары западноевропейских компаний вызывали их на серьезный разговор: «Мало комплиментов сотрудникам, много требований. Надо хвалить их, даже если они не сделали свою работу». Нашим трудоголикам очень трудно приходится.

Правда? Расскажите хотя бы одну такую историю.

В моей копилке историй, связанных с разницей культур, есть совершенно удивительная. Речь о финансовом директоре одного из самых крупных банков России. Это молодой парень из серии «селф-мейд», родом из Перми, я такими талантами восхищаюсь. Он окончил параллельно два университета, оба с отличием: экономику и айти — не мог выбрать специальность. И прекрасно знал немецкий. В результате ему предложили должность в немецком банке, где он очень быстро вырос. А потом пришел новый руководитель и уволил его. Потому что он «лишает работы как минимум пятерых бюргеров»!

Новый начальник сказал: «На это место и под такие задачи можно было нанять пять человек, которые прекрасно бы работали. А вы работаете сутками, делаете все лучше всех — не надо так делать!»

Парень вернулся в Россию и теперь вкалывает вволю, никто не собирается его увольнять.

Почему такая колоссальная разница в восприятии?

Приведу пример. Пару лет назад мы были в маленькой карибской стране. Приходишь на базар, а там все вынесли на прилавки одну и ту же продукцию, причем низкого качества. На базаре стоит человек двести, и все с кокосами. А нам хочется фруктов, зелени…  Но нет фруктов! Кокос only. Почему так? А их все устраивает. Нищие люди стоят на базаре, где никто ничего не покупает. Они в свое время все так обрадовались, что перестали быть колониями, а обратить свободу в процветание не умеют.

Кстати, я не считаю, что американцы лучше нас общаются. В чем-то лучше, в чем-то нет. Их навык неглубокого общения хорош для small talk.

А у нас нет этой культуры.

Зато есть культура «разговора за жизнь» — на кухне под водочку и селедочку — люди без этого с ума сходят, когда оказываются за границей. У нас есть культура настоящей дружбы, полного доверия, когда распахнуто сердце: мы по-другому не умеем. И, слава богу, есть друзья, которые отвечают нам тем же.

Есть у меня еще один ученик — Константин Майор, владелец очень известной фирмы Maer (наружная реклама). На чем он построил свой успешный бизнес? Он находит удачные локации для разных клиентов. Какие-то ролики показывает в одних местах, какие-то в других. Москва очень разная: есть Москва, которая умеет общаться, в ее арсенале и small talk, и улыбка…  Но если вы заглянете на какой-нибудь Велозаводский рынок — там другая Москва. У меня нет ощущения, что Москва сильно уступает коллективному Западу, если говорить в среднем. Наша молодежь смотрит западные фильмы, много ездит за границу, вежливо общается в ресторанах с официантами…  Топ-менеджмент тоже умеет улыбнуться и сказать правильные слова в правильный момент.

И есть места в Москве, которые ничем не отличаются от Парижа — прогулочные улицы, прекрасные парки, где мне улыбаются случайные прохожие, и я разговариваю с художниками.

Хорошо, а отличаются ли по стилю общения Москва и Питер?

Конечно. И оба города этим гордятся. Москва все-таки город денег, карьеры, успешности, а Питер — город ярких творческих проектов, обособленной внутренней культуры. И это видно по лицам. Я очень люблю Питер, там приятная молодежь. А сфера услуг? Обслуживание в кафе более душевное, более приятное в Питере — за тобой ухаживают с удовольствием. А тут тебе могут бросить на стол тарелку. Потому что если ты официант, значит, ты не преуспел, значит, ты еще никто, и Москва постоянно унижает, испытывает тебя на прочность.

Говорят же, что Москва, наоборот, стала городом сервиса: вежливые курьеры, официанты, продавцы, которые пожелают хорошего дня.

Это тоже правда. Мне кажется, это сильно зависит от брендов. Заметно, какие бренды вкладываются в это: «Яндекс.Еда» или курьеры из ЦУМа…

Курьеры, которые работают на известные бренды, меня восхищают. Они так много одежды приносят в дом в коробках, им тяжело, потом надо сверять все коды, но человек при этом ведет себя просто идеально. И это политика бренда.

Серьезные люди, добившиеся успеха, не знают, как общаться, встретившись в фойе перед спектаклем, как вступить в беседу, как прекратить беседу.

Вообще я бы не брала на себя роль оценщика. Я в основном вижу Москву из окна автомобиля: еду с тренинга на тренинг. А гуляю в парке, чтобы пообщаться с природой. Или на даче, но там у меня нет никаких наблюдений за людьми.

Так что в теме «люди — ментальность — общение» меня вряд ли можно назвать экспертом. Я просто делюсь своими наблюдениями, но не претендую на глубину изучения вопроса.

Когда вы обратили внимание на отсутствие у нас культуры small talk?

Однажды я выступала перед школой губернаторов, где веду занятия по коммуникации и публичным выступлениям. Они очень просили дать им тему «Small talk».

Меня это удивило: министры, мэры, губернаторы, финалисты конкурса «Лидеры России», то есть серьезные люди, добившиеся успеха, хотят послушать про small talk!

Мне казалось, это надо уметь, чтобы попасть на их должности. Оказывается, нет. Они не знают, как общаться, встретившись в фойе перед спектаклем, как вступить в беседу, как прекратить беседу. У нас вообще было мало светского общения. Сейчас его становится много, и это хорошо. Чем больше ты узнаешь людей, тем больше ты налаживаешь контакты, тем лучше оставляешь о себе воспоминание, тем быстрее решаешь свои жизненные задачи. Наличие большого количества людей в круге общения увеличивает количество экспертов, к которым ты можешь обратиться при любом вопросе — очень полезная штука.

Не случайно курсы по нетворкингу так востребованы, потому что люди понимают, что у них узок круг друзей, а выйти за него, установить контакты они не умеют.

В этом смысле Америка и Европа просто гениальны. Я всегда поражалась, насколько легко там умеют принять гостей. Или на любом светском мероприятии очень быстро накрыть стол: сыр, пицца, вино, и при этом звучит очень милый и ничего не значащий «гур-гур-гур» всех со всеми.

Меня восхищает этот формат, я много его изучала на практике и учила этому других. У меня занимались журналисты, которым важно входить в общение в пол-оборота и оставлять о себе приятное воспоминание.

Например, если гость приходит в студию, а его никто не встретил и не сказал ему добрых слов, хороший эфир не получится! Перед камерой будет перепуганный человек: с него течет пот от жары и волнения, он слушает сленг операторов: «Отодвинь, наедь, с носа тень убери» — что этот человек расскажет? Он зажмется и будет выдавать известные всем азбучные истины. У людей, которые пригласили гостя, должно быть понимание, что его нужно окружить заботой и теплом. Я знаю гениальных девочек-администраторов: они и встретят, и скажут добрые слова, и напоят чайком, и отвлекут разговорами, чтобы человек не волновался, когда оператор выстраивает кадр. Есть люди, которые умеют. И люди, которые хотели бы уметь!

Однажды к моей дочери Кате в Сан-Франциско приехали ее взрослые дочки. И в день их приезда был праздник у соседа. Этот сосед — главный дирижер американской оперы, он пригласил всех к себе в гости. Катя любовалась, как хозяин дома, известный во всей Америке, сам подошел к девочкам, познакомился (они засмущались), спросил, где они учатся, почему выбрали эту специальность, спросил про Россию…  Было ощущение, что он вообще никуда не торопится! На самом деле этот разговор продлился не так уж долго. Потом он записал им свой номер и сказал, что они могут попасть на оперу в любой момент, надо только заранее его предупредить. И девушки вышли гордые собой, совершенно счастливые, что у них есть такой контакт. Спросим себя: зачем ему эти контакты? А кто знает, кем станут эти девочки завтра? Кроме того, такое поведение считается обязанностью любого образованного успешного человека.

На мастер-классе про small talk я показываю слайды-загадки: что нельзя делать при светском общении и что можно.

И даже самая продвинутая аудитория делает много ошибок!

В чем ошибаются?

Если человек выше тебя по рангу, надо очень хорошо подумать, прежде чем задавать ему вопросы. Тут наоборот: если повезет, вопросы будут задавать вам.

Вот представьте, у вас на Питерском форуме кофе-брейк, за столиком с чашкой кофе стоит Эльвира Набиуллина и нет других мест, только рядом с ней. И вы подходите к ней и спрашиваете: «Ну как вам Питерский форум?» Многие мои молодые ученики считают это смелостью. Это не смелость, это навязчивость и вмешательство во внутреннюю жизнь весьма занятого человека.

Так делать нельзя! Как нельзя и начинать рекламировать себя и свою компанию. Человек сразу почувствует неловкость за вас, ему покажется, что его используют.

Никогда не давайте советы, если их не спрашивают. Увы, советы — любимая забава россиян.

Теперь попробуйте угадать, что же можно делать в подобных ситуациях? После этих трех «нельзя» люди полностью впадают в ступор.

Говорить о чем-то приятном, отвлеченном?

Я не думаю, что, подойдя к Набиуллиной, вы ей будете рассказывать: «Вы знаете, я только что был в отпуске!» При этом я считаю, что подходить и знакомиться надо. И карьеру делают люди проактивные, которые берут все, даже когда им не дают.

Никогда не давайте советы, если их не спрашивают. Увы, советы — любимая забава россиян.

Думаю, моя собственная карьера во многом была построена на этом: мне из города Горького было бы никогда не выбраться, если бы я не нарушала молчание первая. И вообще я считаю: тот, кто нарушает принятый формат, часто становится создателем нового формата. Конечно, страшно, но надо подготовиться. А подготовка — это ответ на вопрос, чем я могу быть интересен этим людям. Или этому человеку. Дальше идет поиск совместимых ценностей.

Даже если вы не стремились сами попасть в ситуацию, когда вам нужно пообщаться, вы можете случайно оказаться в самолете с кем-то интересным. И тогда тоже молчать нельзя. Это, кстати, еще одно правило — молчать опасно, потому что это подозрительно!

А наши люди молчат. Думают, что сойдут за умных и что молчание всегда золото. Да, порой надо уметь помолчать. Но когда люди к вам расположены и ждут общения, молчать нельзя! Иначе в воздухе повиснет напряжение.

Но если вы оказались в самолете с каким-то незнакомым человеком, не обязательно же с ним разговаривать.

Зависит от ситуации. Иногда человек явно дает сигнал: он не стремится к общению. Ну и отлично, можно быть вежливым и при отсутствии слов.

Но если человек не против общения, вы всегда можете задать самые простые вопросы: едете отдыхать или по работе? Стиль и тон ответа покажет, насколько глубоко может пойти разговор. Две-три мало значимые фразы, вежливый обмен любезностями — и полет уже проходит более тепло и приятно. Да, и еще совет: не стесняйтесь делать комплименты.

Даже незнакомому?

А разве тот факт, что вы с человеком не знакомы, означает, что его не за что похвалить? К сожалению, у нас совсем не комплиментарное общество. Люди не умеют говорить комплименты, да и принимать их тоже не очень умеют. Один мой ученик пошутил: мой успех учителя построен на том, что я часто хвалю людей. Это правда: я люблю хвалить!

Я поддерживаю и хвалю в процессе обучения и особенно перед выступлениями, когда человек в стрессе. Нахожу, за что можно похвалить, как раскрыть человека. У нас очень много зажатых, неуверенных людей. Они буквально расцветают, если чувствуют, что вы в них верите. Сказать человеку комплимент — это не сложно. Только, пожалуйста, не врите! Похвалите человека лишь за то, что вас в нем действительно восхищает.

Вы говорили, что есть способы начать беседу. Какие они?

Один из способов — это комплимент. Еще можно рассказать новость. Я все время удивляюсь, как люди мало этим пользуются. Всегда хорошо — свежую шутку, если она яркая и на злобу дня (шутки вполне можно записывать и коллекционировать) — это открывает любые двери, сразу к вам располагает.

А еще у нас не принято (но в мире-то очень принято), когда человек просто предлагает какую-то помощь. Например, ньюсмейкер на пресс-конференции общается с журналистами не первый час, или после вручения премии вокруг него собираются люди, которые задают вопросы, снимают его на камеру, а он уже давно мечтает перекусить. Он голоден! И иногда находится какой-то понимающий человек, который спросит: «Вы, наверное, устали! Вам принести что-нибудь?»

Но чаще всего никто об этом даже не подумает, все будут стараться прорваться к герою с просьбой сделать фото на память или с целью задать еще один вопрос.

А как прекратить беседу?

Для этого надо немножко уметь актерствовать. Делать такое беспокойное лицо и опять пользоваться комплиментом: «Это все очень интересно, давайте обменяемся контактами, потому что у меня сейчас самолет (поезд, ребенок — все что угодно)». И сделать это надо так, чтобы человеку было не обидно. А если вы видите, что к вам подошел зануда, который будет вас долго мучить собственными размышлениями, лучше сразу сказать, что вы с удовольствием поговорите, только у вас есть пять минут. Всегда надо ставить рамки.

У вас недавно вышла книга «Магия общения: Этому можно научиться».

И первый тираж у нее уже закончился, сейчас вышел второй. Там и small talk, и elevator pitch (прием «презентация в лифте», когда за несколько минут нужно рассказать суть. — «Москвич Mag»), умение задавать вопросы, умение отвечать на вопросы…  У меня сейчас в Forbes вышла одна из глав этой книги. В ней есть тест, который я сама придумала, он тоже комплиментарный. Каждый человек может определить себя по способностям к общению, выбрать свои пять главных качеств, а потом предложить друзьям и близким знакомым выбрать его качества из этого же списка. И далее надо посмотреть, совпадают эти два списка или нет. Это очень важно: вы поймете, какие качества вы предъявляете обществу — те или не те. При этом все качества в тесте хорошие, так что тест никого не поссорит.

Книга стала хитом продаж и на «Озоне», и на «ЛитРес». Помимо аудио, электронной и обычной книги есть курс в моей онлайн-школе, который называется «Гений общения». Участник курса получает персонального наставника, и тот дает ему рецензии на каждое его упражнение или выступление, детально разбирая их. Идеальное сочетание — книга плюс курс.

Фото: из личного архива Нины Зверевой

«Здорово, когда у тебя есть любимая, интересная работа, на которой не приходится скучать».

ГлавнаяСтажировкиДневники стажеровАгнесса Татьянина: «Здорово, когда у тебя есть любимая, интересная работа, на которой не приходится скучать».

Агнесса – студентка 1 курса магистратуры Орловского государственного аграрного университета им. Н.В. Парахина. По специальности «Менеджмент». Первый этап проходила в Ресурсном центре «Мосволонтер». На стажировке выбрала направление «Социальный город».

 Закончив ОГУ им. И.С. Тургенева по специальности «Дизайн», я переехала в Москву и приступила к активным поискам работы. На просторах интернета я узнала про конкурс на стажировку в Правительстве Москвы и решила – «почему бы и да»! И ведь получилось!

 Пройдя заочные этапы отбора, я добралась до самого интересного очного этапа «Деловая игра». Это было нереально крутое мероприятие, во время которого мы могли показать все свои сильные стороны, проявить себя как лидер, как член команды, показать на что способны в стрессовой ситуации и помимо всего этого прокачать свои навыки. Также было интересно пообщаться с ребятами уже вне игры, потому что каждый участник этого этапа был уникален и у каждого мы могли чему-то научиться. После очного этапа было телефонное интервью. И вот долгожданный звонок: «Вы готовы выйти на стажировку?»

 Моим первым местом стажировки стал Ресурсный центр «Мосволонтер». Меня приняли очень радушно: интересный, дружелюбный, молодой коллектив, который с первого дня погрузил меня в рабочую атмосферу. Для начала со мной поделились необходимыми знаниями, а потом наравне со всеми давали задачи: помогать в организации и проведении мероприятий, писать отчеты и письма, проводить обучения.

 Три месяца – это не так много, они не просто прошли, а «пролетели»! На мой взгляд, качество стажировки на 99% процентов зависит от коллектива, в котором ты работаешь. Готов ли он помочь тебе развивать свои профессиональные компетенции и полностью погружать в работу? Именно в такой коллектив я попала и очень благодарна ему!

Здорово, когда у тебя есть любимая, интересная работа, на которой не приходится скучать!

Возврат к списку

Максим Аверин: “Легко — значит, неинтересно!”

+ A —

Максим Аверин ответил на вопросы читателей «МК»

Вчера в гостях у “МК” побывал актер Максим Аверин. Мы выбрали самые интересные фрагменты беседы главного героя сериала “Глухарь” с нашими читателями. Более подробные ответы можно прочитать на странице Пресс-центра.

Об актерстве в жизни

— Все мы постоянно играем какую-то роль. Приходим на работу и, какое бы ни было настроение, стараемся улыбаться. Вот хочется поменьше таких игрулек. С другой стороны, иногда посмотришь на реальное лицо человека и подумаешь — лучше бы не смотрел.

О плотном графике

Аверин в редакции «МК» ответил на вопросы читателей

Смотрите фотогалерею по теме

— Легко — это значит неинтересно. Вы только представьте. Было бы все у меня тихо да гладко, сидел бы я такой толстый и невостребованный и жаловался на жизнь. Но нет. Я пашу, и мне это нравится. Не волнуйтесь, все со мной будет в порядке. Я же богатырь! Илья Муромец! Только лысый.

 О море

— Я тут был в Ялте у друзей, в Доме актера. А вокруг море, красота. Так мне стало хорошо, что я даже разрешил людям фотографироваться с собой в плавках, хотя раньше всегда был против. Ко мне подходили либо мужья со словами: “Моя жена тебя обожает!” — либо их жены: “Можно я с вами сфоткаюсь? Муж — умрет!” Так что я еще и семьи укрепляю. (Смеется.) А море… Больше всего я сейчас мечтаю снова оказаться там.

 О театре

— В 9 лет я уже играл в Театре миниатюр, который теперь называется театр “Эрмитаж”. С детства помню запах кулис, он меня вдохновляет. Дает силы развиваться и, может, когда-нибудь стать большим артистом. Я ведь только в начале своего пути. Артист, подающий надежды. С другой стороны, надеюсь, я и в 90 буду их подавать.

 О страхе

— Не боюсь, что меня будут считать актером одной роли. “Глухарь” — всего лишь одно из моих проявлений. Есть массовый зритель телевизора, который не ходит в кино и театры. Но ведь есть и такие, которые ходят. Вообще же любая роль — это риск.

Аверин в редакции «МК» ответил на вопросы читателей

Смотрите фотогалерею по теме

 О зависти

— Как говорит Людмила Марковна Гурченко, с которой я сейчас имею счастье общаться, “если тебе плюют в спину, значит — ты впереди”.

Как сказать кому-то, что вам неинтересно без привидений

Ваш лучший друг, злейший враг и бывшая мать согласны: быть призраком — отстой. И все же — хотя мы знаем, что это больно, — большинство из нас по-прежнему готовы делать это по отношению к другим. Когда дело за вами, всегда кажется разумным просто перестать писать кому-то в ответ и позволить себе раствориться в небытии. Но есть гораздо лучшие способы сказать кому-то, что вам неинтересно, которые не связаны с исчезновением.

Это сообщение, которое нужно услышать многим.Возьмем, к примеру, этот опрос: приложение для знакомств Plenty Of Fish опросило 800 пользователей в возрасте от 18 до 33 лет и обнаружило, что 78% в какой-то момент были призраками. Таким образом, слишком многие люди задаются вопросом, в порядке ли их свидание, заняты ли они или полностью потеряли интерес — и это действительно может испортить разум.

«Недоброжелательно — призрак кого-то, потому что это часто заставляет людей предполагать, что причина, по которой вы не заинтересованы в них, заключается в их самой большой неуверенности», — Амалия Миральрио, LMSW, LCSW, MSW, MEd, терапевт, практикующий частную практику. — рассказывает Bustle.«Без четкого объяснения того, почему отношения не подходят вам, финал может укрепить негативные, а зачастую и ложные убеждения о чьей-то самооценке».

Итак, давайте придерживаться представления о том, что фантомные люди делают ореолы, и изменим ситуацию. С этого момента давайте попробуем быть добрее к себе, признавая свои желания (или их отсутствие), и давайте будем добрее друг к другу, уважая время и чувства людей, с которыми встречаемся, даже если они нам не нравятся. . Имея это в виду, вот что вы можете сделать в следующий раз, когда подумаете о привидении.

1. Оцените ситуацию

В тот момент, когда вы начинаете думать о том, чтобы кого-то привидеть, найдите время, чтобы оценить ситуацию. Скорее всего, они вам больше не интересны и вы хотите изучить другие варианты. Если это так, подумайте, насколько серьезно вы встречаетесь и насколько вы оба инвестировали.

Если вы всего несколько раз обменивались сообщениями в приложении и не встречались лично, объяснений нет необходимости. Просто перестаньте отвечать и двигайтесь дальше.Если вы были на нескольких свиданиях или раздумывали о первом свидании, будьте честны и сообщите им, что ваши чувства изменились.

И помните, это нормально! Многие люди, и в особенности женщины, склонны чувствовать себя обязанными другим и боятся быть слишком честными. (Черт возьми, вы можете даже подумать о том, чтобы пойти на свидание, на которое вы не хотите идти, просто чтобы избежать неловкости.) Но в чем весь смысл свиданий? Чтобы понять, нравится вам другой человек или нет, а это значит, что отказ — это часть игры.

Конечно, если вы оцените ситуацию и сочтете ее потенциально опасной, можно исчезнуть. «Это нормально — призрак кого-то, кто, по вашему мнению, может угрожать вашей физической или эмоциональной безопасности», — говорит Миралрио. «Точно так же, если вы пытались разорвать отношения, а человек продолжает нарушать установленные вами границы, совершенно нормально перестать отвечать на любое общение».

2. Отправьте честный текст

Если проблема заключается в общей несовместимости, а не в угрожающих вибрациях, то человек заслуживает вашего уважения и имеет право знать, что пошло не так.Помните, что быть призраком и гадать, какую фатальную ошибку вы совершили, намного болезненнее, чем получать текстовое сообщение, даже если оно имеет разновидность «эй, извините, это не сработает».

Так что порадуйтесь тому факту, что у вас есть возможность отправить сообщение, и начните выяснять, что вы хотите сказать. Если человек был милым, но вы просто не чувствовали химию, Миральрио предлагает что-то прямолинейное, например: «Я оценил время, которое вы потратили на то, чтобы познакомиться со мной, но я больше не заинтересован в этих отношениях. из-за XYZ.«Не поддавайтесь желанию солгать, — говорит она, — и вместо этого предложите простое объяснение того, почему вы будете двигаться дальше. У вас не было ничего общего, вы не почувствовали искры — что бы это ни было!

Если Вы не ищете того же, говорит Миралрио, подчеркните это, сказав: «Спасибо за то, что поделились со мной такой искренней добротой и юмором, но я ищу того, кто готов взять на себя обязательства. Я желаю вам только самого лучшего ». Таким образом, другой человек знает, что он не лишен любви; они просто не подходят для вы, .

И, наконец, если вы двигаетесь дальше, потому что встретили кого-то еще, скажите об этом. Текст может гласить: «Мне понравилось познакомиться с вами, но прямо сейчас я встретил кого-то другого, который мне больше подходит. Надеюсь, вы найдете для себя подходящего человека!» Таким образом, они будут знать, что не стоит продолжать попытки.

Как бы то ни было, Миралрио говорит, что важно быть максимально честным, чтобы у другого человека были четкие ответы, и чтобы он не беспокоился о себе или задавался вопросом, что же произошло.

3. Попроси друзей пообщаться

Безответная любовь — отстой почти так же, как привидение. Но если вы хотите, чтобы этот человек оставался в вашей жизни платоническим способом, Беверли Андре, лицензированный семейный терапевт и семейный терапевт, предлагает в конце сообщение с вопросом, не хотят ли они остаться друзьями.

Она говорит Bustle, что лучше всего отправить сообщение: «Мне понравилось узнавать вас, и я бы хотела продолжить как друзья». Конечно, у другого человека есть все права в мире, чтобы попросить пространство, чтобы преодолеть свои чувства, или выразить, что дружба доставит ему некоторый дискомфорт.Но в любом случае вы будете знать, что пробовали! Зачем привидение кого-то, кто может оказаться хорошим другом?

Всегда будет в миллион раз проще просто исчезнуть и избавить себя от потенциально неловкого текстового разговора, чем, если честно. Но подумайте обо всех случаях, когда вы были призраками, и сделайте другому человеку одолжение — покончить с этим раз и навсегда, добрым и честным способом.

Эксперты:

Амалия Миралрио, LMSW, LCSW, MSW, MEd, терапевт

Беверли Андре, LMFT, лицензированный семейный терапевт

Эта статья была первоначально опубликована

Как сказать парню, что вы не заинтересованы (примеры экспертов)

Одно из самых сложных дел — подвести кого-нибудь. В конце концов, никто не любит отказов. Но что, если вам просто не нравится этот человек?

Как сказать парню, что он не твой тип, или что у тебя уже есть кто-то другой, или что он тебе просто неинтересен?

Вот примеры экспертов, которые могут вам помочь:

Содержание

  • «Мне понравились наши свидания, но я хочу быть с вами откровенным.Я не думаю, что мы совместимы в долгосрочной перспективе ».
  • «Вам есть что предложить, но я не считаю вас подходящим».
  • «Приятно, что ты обращаешься к вам, но у меня отношения».
  • «Я хочу быть откровенным с вами; Я сейчас встречаюсь с другими парнями ».
  • «Привет, я прекрасно провел с тобой время, но сейчас мне это просто неинтересно».
  • Найдите время, чтобы отправить честный текст
  • Дайте подсказки языком тела
  • «Это Джо, он мне как брат»
  • Скажите ему, что вы хотите сосредоточиться на чем-то другом — например, на себе
  • «Я извините, я просто не почувствовал связи.
  • «Мне просто не интересно встречаться с тобой».
  • «Мне нравится, что вы меня смешите, но я не считаю это чем-то с долгосрочным потенциалом».
  • «Я не хочу приводить тебя в заблуждение, потому что я слишком тебя уважаю».
  • «Мне нравится проводить с тобой время, и я хочу продолжать проводить с тобой время, за исключением романтических вещей».
  • Подумайте о том, как бы вы себя чувствовали, если бы роли поменялись местами.
  • Используйте технику «подобное предложение-беспокойство»
  • Не привидение парня
  • Отправьте ему честный текст
  • Используйте метод сэндвича
  • «Я знаю ты имеешь в виду хорошо для меня, но мне просто неинтересно быть с тобой.
  • «Прямо сейчас в моей жизни есть еще один человек, который меня интересует, и я чувствовал, что вы должны знать».

«Мне понравились наши свидания, но я хочу быть с вами откровенным. Я не думаю, что мы совместимы в долгосрочной перспективе ».

Игра на свидания может быть сложной. Но еще сложнее, когда вы не знаете, чего хотите от человека, с которым встречаетесь, и не знаете, как использовать правильные методы, чтобы сообщить о своих потребностях.

Связанный: Как понять, чего вы хотите от отношений

Вместо того, чтобы позволить себе попасть в неверный сценарий, вот пять проверенных стратегий, которые помогут вам отключиться от того, с кем вам просто не интересно встречаться:

Используйте технологии в своих интересах

Иногда вы могли сказать кому-то, что встречаетесь, но вам это не интересно.Но неизбежно они не обращали особого внимания или даже вели себя так, как будто вы не обсуждали с ними эту беседу.

Используйте возможности текстовых сообщений или телефонного звонка, чтобы сделать сообщение понятным. Текстовые сообщения о том, что, хотя вы цените их сущность и то, что они приносят, впечатляют, но в настоящее время они не подходят для вас.

Обращение к словам черным по белому может помочь обеспечить большую ясность, и это вполне уместно, если у вас было менее четырех дат, чтобы использовать текстовую опцию, чтобы отказаться от отношения.Если вы встречались дольше этого периода, этот разговор по телефону показал бы чуткость и зрелость.

Будьте краткими и простыми

Люди ненавидят, когда вы говорите что-то вроде: «Это не ты, это я!» Это вы оба, и суть в том, что нет никакой связи, которая подталкивает вас к тому, чтобы оставаться или хотеть иметь отношения с этим человеком. Сообщите им об этом.

Вы можете просто указать что-то вроде: «Мне понравились наши свидания, но я хочу быть с вами откровенным.Я не думаю, что мы совместимы в долгосрочной перспективе ».

Честно говоря

Когда ты кому-то нравишься, дать ему надежду — это все равно что сказать твоей подруге, что они прекрасно выглядят в этом платье, в котором они выглядят не так хорошо! Нет ничего лучше, чем дать кому-то ложную надежду или заставить его думать, что что-то лучше, чем это может быть на самом деле.

Вот почему, когда мы хотим знать правду, мы идем к другу, который, как мы знаем, будет честен.

Так что, пожалуйста, , пожалуйста, не добавляйте в друзья парня, который вам не нравится или у вас есть интерес к свиданиям.Это похоже на бесконечное поддразнивание. Просто сделайте то, что вы хотели бы, чтобы кто-то сделал для вас, вместо того, чтобы тянуть вас за собой, если вы чувствуете их, но не чувствуете вас.

«Тебе есть что предложить, но я не считаю, что ты и я подходящие».

Будьте честны. Вы могли бы сказать что-то вроде : «Вам есть что предложить, но я вас не чувствую, и я вам подхожу». Если вы хотите пойти дальше, вы можете добавить к этому утверждению:

«Вы заслуживаете того, кто оценит все, что вы приносите на стол, и я не хочу быть тем, кто мешает вам получить эту связь.”

Подумайте обо всех людях, которые, возможно, вели вас, в которых вы потеряли время. И как вы могли быть с кем-то, с кем вы могли иметь настоящую связь. Теперь измените это и сделайте одолжение этому человеку, с которым вы абсолютно не заинтересованы в свиданиях в долгосрочной перспективе.

Будь хорошей кармой, которую все мы хотели бы получить!

«Приятно, что ты протягиваешь руку, но у меня отношения».

Это не редкость, если вы привлекательны и желаете привлечь внимание DM через социальные сети.Социальные сети хороши тем, что вы можете общаться с людьми, которых, возможно, не встречали раньше. Но социальные сети могут быть утомительными, потому что многие люди думают, что могут сделать снимок вместе с вами.

Не отчаивайтесь! Если кто-то обращается через социальные сети, что вам просто неинтересно, просто дайте ему знать. Вот несколько интересных ответов: «Приятно, что ты обращаешься к вам, но у меня отношения».

Используйте это, если это правда, потому что помните, что вы практикуете силу честности.Или, вы можете сказать: «Спасибо за сообщение, но сейчас я не тороплюсь».

«Я хочу быть откровенным с вами; Я сейчас встречаюсь с другими парнями ».

Если вы состоите в отношениях, встречаетесь с кем-то, с кем у вас есть лучшая химия или лучшая связь, или встречаетесь с несколькими людьми, вы можете прямо и поделиться этой информацией.

Вы можете сказать что-то вроде: «Я хочу быть с вами откровенным; Я сейчас встречаюсь с другими парнями.”

Как вы, наверное, заметили, есть образец проявления незаинтересованности. Все должно быть кратко, просто и по делу! Он прямой, поэтому не возникает путаницы или недоразумений.

В следующий раз, когда в вашей жизни появится кто-то, кто вам неинтересен, оставайтесь в курсе и дайте ему честно понять, на чем вы стоите. Это принесет вам уважение и доверие. Что еще более важно, это поможет вам встать на верный путь к поиску человека, который может вас заинтересовать.

«Эй, я прекрасно провел с тобой время, но мне это просто неинтересно сейчас».

Может быть довольно сложно получить это откровение, если вы уже вложили в кого-то время и энергию. Будет даже сложно, если вы уже рассказали о нем своим друзьям.

Прекращать дела непросто, но чем дольше вы ждете, тем больше времени теряете. Нет простого способа сделать это, но эти советы, безусловно, помогут сделать все гладко.

Есть два способа сказать, что вас это не интересует:

  • Лицом к лицу
  • По тексту или по электронной почте

Хотя личный контакт — лучший и более зрелый способ, если вы были только на нескольких свиданиях, можно просто сказать это в тексте или по электронной почте. .Только не привидения его после этого. Вы же не хотите, чтобы карма вмешалась.

Если он хочет поговорить, и если вы чувствуете себя комфортно, вы должны это иметь. Однако, если вам этого не хочется, просто скажите ему, что вам это не интересно.

Когда использовать текст и лицом к лицу?

Менее 3 свиданий : Если вы были с ним только на нескольких свиданиях или, может быть, на одном, вам следует подумать о том, чтобы сделать это с помощью текстового сообщения. Однако личные встречи предпочтительнее.

Более 3 свиданий : Предположим, вы были на более чем 3 свиданиях и уже потратили время на эти отношения. Общение лицом к лицу в интересах обоих. Это заставит вас казаться более зрелым и упростит процесс.

Подсказки для текста

Имейте простой план и максимум от двух до пяти предложений. Для этого не требуется никаких кратких описаний или подробных примеров из практики. Закончите с вашим инициалом в конце. Парень может быть на нескольких свиданиях. Меньше всего вы хотите, чтобы он запутал вас с кем-то другим.

Например:

«Привет, я прекрасно провел с тобой время, но я не чувствую связи между нами. Я не хочу продолжать это дальше ».
— Ваше имя

Советы для личного разговора

Будьте прямолинейны и быстры

Не стоит затягивать разговор слишком долго, так как это сделает работу еще более неловкой и трудной. Быть прямым и быстрым — лучший способ.Помните, что вы здесь, потому что вам это не интересно, так зачем тратить драгоценное время обоим.

Будьте честны

Не придумывайте ничего только для разговора. У вас есть право выбирать, с кем вы хотите проводить время. Лучше всего быть честным.

  • Хороший пример : «Привет, я прекрасно провел время с тобой, но сейчас мне это просто неинтересно».
  • Плохой пример : «Я решил больше не встречаться.У меня перерыв. Это не ты; это я.»

Будьте вежливы во время разговора

Нечестно грубить во время процесса только потому, что вам это не интересно. Спокойным голосом вежливо скажите ему, что это поможет вам легко завершить разговор, не создавая сцены, и вы оба будете уважать друг друга.

Мир маленький — в какой-то момент вы можете снова столкнуться с ним. Сжигание моста или нагромождение вещей, которые вы ненавидели в них, после того, как рассказали новости, — не лучший способ справиться с ситуацией.

Скажите ему, что именно вы чувствуете

Во время процесса вы должны сказать ему, что именно заставляет вас так себя чувствовать. Если вы просто скажете ему причину, и они верны, он полностью поймет вашу ситуацию.

Если вы были на более чем 3 свиданиях, не должно быть уважительной причины просто сказать, что вы не заинтересованы. Помните, что открытость и честность имеют большое значение.

Будьте уважительны

Может быть, вы поспешили связаться с ним после того, как долгое время были одиноки, или, может быть, вы были слишком взволнованы вначале, но сделали неправильный звонок и через некоторое время потеряли интерес.Может быть, вы даже продолжили свидания, потому что вам было скучно.

Сосредоточьте свой разговор на фактах, которые действительно подтверждают суть дела.

Наполни разговор комплиментами

Не делайте так, чтобы в разговоре подчеркивалось, что вам не нравится и почему вам это неинтересно. Обязательно втисните несколько положительных сторон и комплиментов во время разговора.

Это позволит удерживать разговор в пределах допустимого.Если подумать, есть несколько вещей, которые, возможно, вам в нем понравились. Обязательно сделайте ему комплимент.

Завершить разговор тональным сигналом положения

После разговора обязательно завершите разговор на позитивной ноте, и у вас обоих появится взаимопонимание. Это поможет быстро преодолеть это и двигаться дальше.

Не существует единого решения, которое могло бы охватить все аспекты разговора. Тем не менее, если вы последуете этим советам, вы сможете выйти из ситуации, сохранив с ним позитивную и здоровую связь.

Мир — маленькое место; никогда не знаешь, что получишь в будущем. Так что будьте честны, уважительны и сохраняйте позитивный настрой.

Найдите время, чтобы отправить честный текст

Вместо того, чтобы навешивать на парня привидение и заставлять его задуматься о том, что произошло, попробуйте использовать более прямой подход, отправив ему прямое, но приятное сообщение. Если все перевернуть, вам нужно такое же обращение.

Пошлите им сообщение с благодарностью за потраченное время, но у вас двоих ничего не получится.Дайте понять, что они , а не , не вызывают симпатии; они просто вам не подходят. Такая доброта поможет вам обоим проявить сердечность и двигаться дальше без горечи.

Давать подсказки языком тела

Если вам неудобно отказывать ему в неловкой беседе, вы можете медленно дать ему знать, давая четкие намеки с помощью языка тела. Просто убедитесь, что ваши действия понятны и не вводят в заблуждение.

Например, если он пытается инициировать контакт кожи с вами, держитесь на расстоянии и убедитесь, что они увидят, что вы устанавливаете эту границу.Просто не забывайте всегда относиться к этому с уважением.

«Это Джо, он мне как брат»

Хочешь дружить с парнем? Представьте его своим братом от другой матери. Ничто не сравнится с этой тонкой тактикой, когда вы говорите парню, что он вам не интересен.

Если вы не можете справиться с конфронтацией, потому что боитесь разбить ему сердце, намек — ваша лучшая стратегия.

Скажите ему, что хотите сосредоточиться на чем-то другом — например, на себе

Признайте правду, что вы еще не готовы к романтическим отношениям, и если вы это сделаете, то, вероятно, не с ним.Сообщите ему, что вас связывает в данный момент.

Это может быть ваша карьера, цель, хобби, страсть или сосредоточенность на себе. Хороший парень все поймет, но примите к сведению, что для приготовления омлета нужно разбить несколько яиц — ему будет больно, но, будучи хорошим парнем, он с этим справится.

Доктор Бренда Уэйд

Клинический психолог | Советник по отношениям, Online For Love

«Извините, я просто не почувствовал связи.”

Значит, вы встретили кого-то, кого вы интересовали, но они вам неинтересны? Хотя общение является неотъемлемой частью мира знакомств, не всегда легко сказать кому-то, что он вам не интересен. Все мы до некоторой степени боимся отказа, и это вполне оправданно.

Это совсем не весело — рисковать всем сердцем и разбивать его на мелкие кусочки.

Если вы не ведете разговоров заранее, целыми днями не пишете ему текстовые сообщения и избегаете физических прикосновений, он вам наверняка неинтересен.Язык тела — это сыворотка правды, которая показывает, интересуетесь ли вы кем-то или нет. В большинстве случаев собеседник сможет прочитать ваш язык тела и понять, что он может вас не интересовать.

Некоторые способы сказать кому-то, что вам неинтересно, могут быть разными и могут быть непредсказуемыми.

Чрезвычайно важно проявлять доброту и уважение, прежде чем рассказывать о своих чувствах к ним. Помните, что вам не нужно вдаваться в подробности, почему вам это не интересно.Однако помните, что слышать «нет» от кого-то больно. Было бы больно слышать подробности о , почему они вам не интересны.

Если вы не уверены, что сказать, вот несколько предлагаемых утверждений:

  • «Спасибо. Однако я не думаю, что он подходит «.
  • «Извините, я просто не почувствовал связи».

Однако, если они толкают, они пересекают границу.Если они непреклонны в том, чтобы привлечь к вам свой интерес, используйте «технику для побитых рекордов», чтобы оставаться напористыми. Используя эту технику, просто скажите «спасибо, нет» и покиньте сцену. Никто никогда не должен вызывать у вас чувство вины или дискомфорта из-за того, что они вам не интересны.

Наконец, не забывайте соблюдать золотое правило. Относитесь к ним так, как вы хотите, чтобы со мной обращались: Откажитесь от них так, как вы предпочитаете, чтобы вас отвергали, когда вы просите .

Опять же, если они пересекают какие-либо границы, держитесь твердо и ясно .

«Мне просто не интересно встречаться с тобой».

Это нормально сказать ему, «Мне просто не интересно встречаться с тобой». Иногда лучше быть прямым и не заводить кого-либо. Большинство парней ценят, когда имеют дело с кем-то, кто стреляет прямо сейчас.

Парни, как правило, довольно прямолинейны, не добавляя излишних эмоций в разговор, поэтому он оценит, что вы говорите на его языке!

«Мне нравится, что вы меня смешите, но я не считаю это чем-то с долгосрочным потенциалом.”

Скажите ему, что вы цените в нем, прежде чем подвести его. Скажите, например, : «Мне нравится, что вы меня смешите, но я не считаю это чем-то с долгосрочным потенциалом».

Если вы искренне сделаете ему комплимент, вам будет легче дать ему понять, что вы не заинтересованы в свидании с ним.

«Я не хочу приводить тебя в заблуждение, потому что я слишком тебя уважаю».

Объясните, что вы честно говорите о своих чувствах, потому что вы очень уважаете его.Скажем, «Я не хочу просто привидеть тебя или избегать этого разговора, потому что я слишком тебя уважаю».

Вы также можете сказать ему, что всегда стараетесь действовать честно, и надеяться, что он будет уважать это в свою очередь. Трудно злиться на того, кто уважает себя и тебя.

«Мне нравится тусоваться с тобой, и я хочу продолжать проводить с тобой время, за исключением романтики».

Скажите ему, что вы цените его дружбу, но только если вы действительно дорожите! Не говорите «давай дружить», если не серьезно.Если вы действительно хотите остаться друзьями, поговорите о том, что вы видите в будущем в ваших отношениях.

Скажем, «Мне очень нравится тусоваться с тобой, и я хочу продолжать проводить с тобой время, за исключением романтики».

Подумайте, как бы вы себя чувствовали, если бы роли поменялись местами

Спросите себя, как бы вы хотели, чтобы он справился с этим, если бы он говорил вам, что ему это неинтересно. Когда вы ставите себя на место другого человека, вам легче найти правильный способ справиться с ситуацией.

Воспользуйтесь техникой «предложение-подобное-предложение»

Я обучил технике, которая работает как в организационных или групповых ситуациях, так и в личных беседах, она называется LCS, или «подобное предложение-беспокойство». LCS помогает нам вести уверенный и смелый разговор.

Следующие два примера демонстрируют, как сформулировать нашу формулировку в деловой или организационной среде, которая также может быть использована для того, чтобы сказать парню, что он вам не интересен.

Использование LCS в группе или команде

Начнем с примера из команды проекта.Представьте, что небольшая группа проводит мозговой штурм, как улучшить результаты своего проекта, и член команды хочет высказать свое мнение по поводу некоторых обсуждений. Она могла бы поделиться следующим:

  • НРАВИТСЯ: «Что мне нравится в идее Стэна, так это потенциал для улучшения A и B…»
  • ОПАСНОСТЬ: «Я обеспокоен тем, что это еще не помогает нам с проблемой X…»
  • ПРЕДЛОЖЕНИЕ: «Я предлагаю рассмотреть мысли Y и Z, чтобы помочь в достижении нашей цели».

Использование LCS в личных настройках

А теперь давайте применим эту технику, чтобы найти добрый способ сказать парню, что вам это просто неинтересно.Нам не нужно говорить, что нас не интересует конкретно «он». Также обратите внимание, что мы можем адаптировать язык, отражая намерения LCS.

Нравится

  • «Мартин, мне нравится время, которое мы провели в прошлом [укажите временные рамки]…»
  • «Мартин, мне понравилось [вставить событие (я)],…»

Обеспокоенность

  • «Так как я узнал вас получше, я думаю, что наши интересы различаются по важным для меня аспектам…»
  • «Хотя это было весело, я ищу связи с кем-то более близким мои интересы… »

Предложение

  • «Я предпочитаю исследовать встречи с новыми людьми.»
  • » Почему бы нам не попробовать на следующей неделе мероприятие по быстрым свиданиям в [вставить местную горячую точку], чтобы увидеть, сможем ли мы познакомиться с новыми людьми? »

Иногда я делал заявления глупыми или возмутительными и, поскольку они были сказаны в шутку, добивался желаемого результата. В конце концов, если мы сможем передать «Мне просто неинтересно» таким образом, чтобы не сжигать мосты, не причинять боль или не унижать другого человека, мы оба выигрываем.

Никто не любит отвергать людей, и никто не любит получать отказ.Однако это часть жизни. Мы не можем избежать необходимости расставаться с людьми, особенно когда дело касается свиданий с парнями. У нас есть свои стандарты и предпочтения, иногда парни им не соответствуют, и мы должны отвергать их, чтобы они не ожидали чего-то большего.

Как только вы заметите признаки того, что вы ему интересны, но при этом не чувствуете того же, самое время сказать ему, что вы не заинтересованы.

Вот 3 способа сказать парню, что вам неинтересно:

Не привидение парня

Если вам кто-то неинтересен, никогда не думайте о том, чтобы привидеть этого парня.Если вы никогда не были призраками, позвольте мне сказать вам: это очень разочаровывает!

Отдай ему немного уважения и не исчезай с лица земли. Нет ничего плохого в том, чтобы откровенно и честно сказать ему, что вы не заинтересованы, и сказать ему, почему. В большинстве случаев парень может понять.

Отправь ему честный текст

Если вы человек, которому неудобно отказывать кому-то лично, ничего страшного. Вы всегда можете отправить ему честное сообщение.Убедитесь, честно говоря, и скажите так, как есть.

Иногда бывает проще выразить свои чувства в письменной форме, поэтому, если вам это удобнее, дерзайте. Однако обратите внимание, что в текстах нет некоторых физических сигналов, поэтому они могут быть неправильно поняты.

Создайте сообщение, которое он может ясно понять. — сообщение, в котором нет места недопониманию.

Сделайте бутербродный метод

Вы сообщаете плохие новости, поэтому сообщайте их как можно лучше.Лучший способ сделать это — использовать метод сэндвича: Сложите плохие новости посреди комплиментов.

Сообщите им обо всех их замечательных качествах до и после того, как вы скажете, что вам это неинтересно. Этот метод поможет уменьшить боль, которую они почувствуют.

Ожидайте, что это будет сложно и неудобно — этому уже не остановить. Но приятно осознавать, что вы сделали все возможное, чтобы проявить уважение и сделать отказ наилучшим образом.

Важно быть милым, но в то же время быть твердым, чтобы четко понимать свои границы и ожидания.Честность — всегда лучшая политика. Ложь может привести к большему количеству лжи.

Также никогда не нужно извиняться за то, что вы не заинтересованы, за исключением случаев, когда вы намеренно отправляли им смешанные сообщения или что-то злонамеренное.

Наконец, то, как вы говорите о вещах, будет зависеть от ситуации. Например, если вы все еще хотите дружить, это потребует другого ответа, чем полное отключение кого-то.

К примерам:

Вариант 1. Если вы хотите остаться друзьями

«Это действительно лестно, что вы хотите изменить наши отношения, но, честно говоря, это просто не то, что меня интересует в данный момент.Однако мне искренне нравится ваша компания, и я хочу приложить все усилия, чтобы и дальше оставаться друзьями. Я очень надеюсь, что ты понимаешь.

Вариант 2: Если вы хотите полностью отрезать их

«Чтобы быть полностью откровенным с вами, я просто не чувствую совместимости между нами, и я думаю, что для нас лучше всего пойти разными путями. Романтические отношения меня не интересуют, но я действительно желаю вам всего наилучшего ».

Вариант 3: Если вы хотите оставить его открытым в зависимости от их чувств

«Я прекрасно провел время, познакомившись с вами, но мне не кажется, что наша химия подходит для романтических отношений.Лично мне бы очень хотелось и дальше видеть в вас друзей, если вы открыты для этого, но если нет, то я полностью понимаю ».

«Я знаю, что ты для меня хорошо значишь, но мне просто неинтересно быть с тобой».

Сказать парню, что он вам не интересен, нужно делать тактично, потому что некоторые мужчины не знают, как хорошо справляться с отказом, особенно если они привыкли добиваться своего с женщинами, с которыми они обычно тосты или флиртуют. . Это можно сделать лично или с помощью текстового сообщения, в зависимости от того, что вам больше подходит.

Используйте свои слова

Будьте откровенны с парнем, который вам неинтересен, рассказав ему, что вы искренне чувствуете по поводу его достижений, и надейтесь, что он воспримет это добросовестно. Используйте комплименты как подушку перед тем, как сбросить неожиданную бомбу.

  • «Я думаю, что вы потрясающий парень, но прямо сейчас я полностью сосредоточен на себе и своей карьере. Пожалуйста пойми.»
  • «Ты был со мной только милым и добрым, и на данный момент в моей жизни нет места ни для кого.
  • «Привет (имя парня), я тебя очень уважаю, и я должен быть с тобой честен. Мы не можем быть больше чем друзьями.
  • «Я знаю, что ты для меня значишь хорошо, но мне просто неинтересно быть с тобой. «

« Прямо сейчас в моей жизни есть еще один человек, который меня интересует, и я чувствовал, что вы должны знать ».

Если вы сейчас встречаетесь с кем-то еще, и этот парень думает, что у него есть шанс с вами, просто скажите ему, и, надеюсь, он отступит.

  • «Прямо сейчас в моей жизни есть кто-то еще, кто меня интересует, и я чувствовал, что вы должны знать».
  • «Я знаю, что ты думаешь обо мне, но у меня есть чувства к кому-то другому».
  • «Я сейчас с кем-то встречаюсь».

Пусть говорят ваши действия

Назовите это жестоким или ребяческим, но некоторые парни просто не могут принять отрицательный ответ. Чтобы избежать ненужных драм и взрывов, которые случаются с такими парнями, привидение — это способ.

Ненавижу это говорить, но это один из лучших способов сказать парню, который какое-то время занимается вашим делом, что он вам неинтересен. Лично я предпочитаю ореол; они так или иначе поймут сообщение. Я делал это пару раз, и у меня это сработало. Как будто он никогда не существовал после того, как привидел его.

Как привидеть парня, который вам неинтересен:

  • Игнорировать его звонки и сообщения.
  • Отключить и заблокировать его в социальных сетях.
  • Не ходите в места, которые, как вы знаете, он часто посещает.
  • Измените ссылки и изображения в социальных сетях, и он не сможет вас найти.

Если парень упорствует и продолжает оставаться вредителем, вы имеете полное право заявить о нем в полицию о преследовании.

Алина Кларк

Менеджер по развитию и соучредитель CocoDoc

Чтобы сказать парню, что он вам неинтерес, требуется немного смелости и смелости. Тем не менее, это все еще необходимо сделать, потому что вести кого-то — это абсолютно недопустимо, когда дело доходит до отношений.

Чаще всего все сводится к тому, как вы хотите подойти к этому вопросу и какое впечатление вы хотите произвести. Учитывая все факторы, следующие советы должны работать правильно.

Скажи им пораньше

Нет ничего хуже, чем месяцами вести кого-то, а потом сообщать о нем новости, когда он в глубине души. Во всяком случае, вам следует взвесить свои предпочтения и решить, интересует ли вас человек в течение первых двух свиданий.

Если флирт и встречи продолжаются надолго, это приведет к более глубокой привязанности.Из-за этого будет сложнее и неловко сказать ему, что вы не заинтересованы.

Не привидение

Ghosting — не лучший вариант, когда дело доходит до отделения вложений. Это порождает презрение и оставляет дело незакрытым. Во всяком случае, постарайтесь собраться с духом и признать свое решение лицом к лицу. Кроме того, если вы скажете ему, что вам это неинтересно, это закончится!

Используйте текст, если вам не хватает слов

Сказать кому-то, что вы не заинтересованы в отношениях с ним, сложно.Довольно часто у вас может не хватить слов, чтобы передать это чувство.

А вот и технологии. Хотя это может показаться ускользающим от реальности, использование текста поможет вам донести сообщение до сути. Кроме того, текст прекрасно передает сообщение.

Не предлагайте дружбу в качестве альтернативы

«Мы не можем встречаться, но мы все еще можем быть друзьями» или «Ты чувствуешь себя мне братом» Отказ от типа провокации. По возможности избегайте использования таких сообщений.Предложение дружбы в качестве альтернативы не заставит кого-то почувствовать себя лучше. Вместо этого это просто усиливает отказ.

Во всяком случае, дальнейшая дружба после вашего сообщения будет неловкой. Более практичный способ сделать это — позволить им решить, хотят ли они с вами дружить.

Будьте откровенны

Несмотря на вашу методологию, им, скорее всего, будет сложно получить отказ. Однако важно быть прямолинейным и стараться не тратить свое время, если вы безошибочно не испытываете никакого искреннего интереса.

Даже несмотря на то, что обсуждение является экстремальным, прямое отношение к делу может удержать от значительно более резкого отказа и агонии в будущем.

Говорите коротко

Если вы сделаете это во время звонка, после типичных приветствий и приветствий, сделайте все возможное, чтобы не уклоняться от реальной проблемы, прежде чем перейти к сути вещей.

По сути, если вы обмениваетесь сообщениями, передавайте свое сообщение в пару строк.На случай, если они зададут вопросы, ответьте на них как можно сердечнее, дайте им понять, что вам нужно идти. Эквивалент относится к личным ассоциациям.

Федерика Брессан

Международный исследователь и научный коммуникатор | Ведущий подкастов, Технокультура

Мужчины могут быть настойчивыми. Иногда это хороший знак, иногда это красный флаг
.

Когда дело доходит до того, чтобы дать им понять, что меня это не интересует,
зависит от того, с кем я имею дело.Это кто-то, о ком я забочусь и с кем хочу остаться
друзьями? Или кого-то, кого я хочу удалить из своих контактов как можно скорее
?

Если вам не все равно, объясните причины

Если вы заботитесь о человеке или хотите, чтобы он оставался в вашей жизни,
вы можете подумать о том, чтобы дать ему искреннее объяснение. Это, вероятно, вызовет у вас чувство уязвимости, но это лучший подход, когда другая группа
достойна уважения и такта.

Даже если вы думаете, что они могут не понять или отказаться, вы должны дать им одно объяснение.Я сказал один. Если они не поймут вашу реплику, молчание может быть вашим единственным вариантом.

Тишина может не всегда работать, но это ваш лучший вариант

Когда человек, которого вы пытаетесь отговорить, слишком настойчив,
он раздражает, угрожает или просто сладок и беспомощно влюблен,
молчание может быть вашим лучшим вариантом.

Имейте в виду; это может не всегда работать.

Но если вы уверены, что доставили свое сообщение, а оно не доходит до вас, вам ничего не остается, кроме как полностью игнорировать этого человека.Быть последовательным; это очень важно. Не поднимайте трубку и не отвечайте на сообщение, даже не говорите «нет» — радиомолчание.

Блокировка их количества — крайняя мера. Я лично стараюсь не делать это слишком легко, но если ничего не помогает, это должно дать понять.

Как женщина чуть старше двадцати, я могу с уверенностью сказать, что у меня была немалая доля проблем с мальчиками и забавных (или не очень) историй о свиданиях. Без сомнения, одна из самых неловких ситуаций, в которой вы когда-либо могли оказаться, — это когда вам нужно сказать кому-то, что они вам не интересны.

Вы ходили на свидание с этим милым, забавным, привлекательным парнем на свидание, но искры просто нет, или вы поняли, что по какой-то другой причине между вами двумя просто не сработает.

Итак, теперь вы внезапно попадаете в очень-очень неудобную ситуацию и начинаете думать, как легко их подвести.

Призраки — это большой запрет

Как бы неприятно это ни было, единственное, что является большим запретом для любого, кто считает себя в некоторой степени порядочным человеком, — это привидение человека, который вам неинтересен.

По неизвестной причине люди-призраки стали очень частым явлением, и многие из моих друзей жаловались мне на то, что это происходит с ними.

Честно говоря, я считаю, что вся концепция довольно неуважительна и просто груба — даже если вам кто-то не понравится, по крайней мере, дайте ему понять, что вы не захотите видеть его снова. Это просто хорошее дело в такой неприятной ситуации.

Будьте честны с человеком и дайте ему понять, что он не работает

На мой взгляд, лучший способ сказать кому-то, что он вам не интересен, — просто быть честным с этим человеком и дать ему понять, что это просто не работает.Все разные и ищут определенные вещи в значимом друге, поэтому я считаю, что в мире нет человека, который хотя бы раз не был отвергнут любовным интересом.

Если вы просто поговорите с парнем и объясните ему, что либо ищете чего-то более (или менее) серьезного, либо что с вашей стороны просто нет никакой химии, я уверен, что этот человек будет вам благодарен. длительный срок.

С учетом сказанного, хотя честность — лучшая политика, есть разница между честностью и грубостью и бесчувственностью.Вот почему вам действительно нужно помнить о чувствах парня; в противном случае вы можете создать для него огромную неуверенность, которая будет преследовать его месяцами или даже годами.

Просто обращайтесь с ним так, как хотите, чтобы относились к вам, если кто-то вам действительно нравится, но он не любит вас в ответ — будьте честны, уважительны и не держите его на крючке.

Не хотите с кем-то встречаться? Просто скажи так.

К вашему сведению, у меня нет формального образования или лицензии в качестве терапевта, консультанта, социального работника, психолога или медицинского работника, хотя многое из того, что я преподаю, основано на них.Интересно узнать о моем прошлом? Прочтите мою биографию.

Кроме того, я использую партнерские ссылки, когда рекомендую книги или продукты. Они дают мне небольшую комиссию, если вы используете их для совершения покупки, без каких-либо дополнительных затрат для вас. Спасибо за поддержку.

Я поставил себе цель ходить хотя бы на одно свидание в неделю в течение последних двух лет, и тем самым познакомился с сотнями фантастических людей. Как правило, это первые свидания и только первые свидания. Однако время от времени я встречаю женщину, с которой хочу продолжать встречаться.И время от времени она чувствует то же самое, и это превращается в прекрасные отношения. (Сладкий.)

Иногда мне попадаются женщины, которые меня интересуют, , но не проявляют ко мне такого же интереса. (Не так мило.) И все же это свидание. Я не слишком расстраиваюсь из-за этого.

В этих случаях, однако, есть одна вещь, которую я хотел бы изменить: чтобы люди были более прямыми, когда им просто неинтересно.

По очереди.

Мы, мужчины, идем по тонкой грани в преследовании женщин — будучи уверенным, мужественным мужчиной, который знает, чего он хочет, и не боится пойти на это, не становясь отчаянным, нуждающимся мужчиной, который не понимает ни намека.

Однако идти по этой линии так сложно из-за того, что некоторые женщины играют в труднодоступные места в надежде, что мужчина будет преследовать их усерднее, в то время как другие играют в труднодоступные в надежде, что мужчина «сделает это». поймите подсказку »и оставьте их в покое!

Видите здесь проблемы?

С годами я научился не делать предположений.Если я получаю смешанные сигналы, я просто спрашиваю ее, где она. Я буду честен в своих надеждах (например, «Эй, мне нравится проводить с тобой время, и я хотел бы продолжать узнавать тебя») и расскажу им, если они не чувствуют то же самое (например, «и все же , если тебе это не интересно, без обид. Я просто хотел бы знать, где ты. »)

Во время этого разговора некоторые женщины говорят мне, что им просто неинтересно (отлично — больше не надо гадать), в то время как другие признают, что им интересно, , но играли трудно, потому что «иначе, вы, мужчины, теряете интерес! »

Что? Да конечно.Есть — это что-то психологическое, связанное с желанием того, чего нельзя иметь, но свидания достаточно сбивают с толку без необходимости играть в эту игру. Разве мы не можем просто пощадить его?

Давайте будем реальными.

Вместо того, чтобы играть в игры или пытаться «не задеть чувства другого человека», я сторонник доброй и искренней честности. Если вы хотите продолжать встречаться с кем-то, так и скажите! Если нет, так и скажите. Не «привидьте» человека (то есть перестаньте отвечать на его звонки или текстовые сообщения) и не кормите его бесконечными оправданиями, если он продолжает приглашать вас на свидание.

Это касается как мужчин, так и женщин.

Честно говоря, сказать кому-то, что вам это не интересно, гораздо легче сказать, чем сделать. Я не завидую женщинам, потому что их часто преследуют, и поэтому им приходится придумывать, как легко подвести парня. Я бывала там раньше — меня преследовали женщины , которые меня не интересуют, и подвести их сложно. Я всегда испытываю искушение просто извиниться или выговорить это, пока они не «поймут намек».

Но это нечестно.Это не настоящее. И знаешь, что? Это даже не добро. Игнорирование или избегание кого-то, когда они явно заинтересованы в вас, только продлевает неудобную ситуацию для вас обоих. Что — это доброе дело ? Сообщите им, что вам это не интересно.

Но как?

Недавно у меня после первого свидания мне написала женщина и сказала, что когда-нибудь она хотела бы что-нибудь сделать. Не желая обидеть ее чувства, у меня сразу возникло искушение сказать: «Да, это было бы весело!»

Но, честно говоря, меня это не интересовало.Она была великолепна во многих отношениях, и мне действительно понравилось знакомиться с ней в тот вечер, но у меня не было намерения снова приглашать ее на свидание. Мы просто не щелкнули.

Подумав, я ответил вот так:

Спасибо, обязательно сделаю. И хотя я прекрасно провел время сегодня вечером (искренне!), Я не уверен, что действительно вижу, как вещи работают в долгосрочной перспективе. Мне понравилось познакомиться с вами поближе — спасибо, что согласились пойти куда-нибудь!

Достаточно просто, правда?

Она к этому относилась спокойно.Вот ее ответ:

Я не был полностью уверен, но я достаточно повеселился, разговаривая, и подумал, что сделаю еще один шанс. Я все же понимаю! Спасибо еще раз!

Мы закончили еще немного светской беседой, и все закончилось положительно.

Честно говоря, сейчас я просто сохраняю этот ответ на телефоне и подстраиваю его для каждой ситуации, чтобы он был правдивым и уважительным. (Безвкусно? Может быть. Я считаю это эффективным. Мне потребовалось много времени, чтобы придумать такой ответ! Вы можете использовать его бесплатно.)

Каждый раз, когда я отвечаю таким образом, я получаю положительный ответ, , и мы оба можем двигаться дальше без неудобных догадок, уклонений или беспокойства. Каждый раз, когда женщина отвечает на мне таким образом, результат один и тот же. Я восхищаюсь ею еще больше за то, что у нее зрелость и прямолинейность, и я благодарен за то, что могу двигаться дальше без каких-либо вопросов.

Согласен? Не согласны? Как хорошо кого-то подвести? Напишите об этом в комментариях ниже.

7 разных способов сказать, что вам неинтересно

Сказать, что вы не заинтересованы, вызывает тревожные и сложные чувства. Вы можете сказать это по СМС, по электронной почте, по телефону, в письме или вообще не сказать, выбрав «Призрак». Призрак может быть эффективным в определенных ситуациях, но если вы хотите легко подвести свидания с быстрым объяснением, то эти 7 советов для вас!

1. Будьте честны

Мы все слышали: «Честность — лучшая политика», что имеет смысл, когда правда всегда выходит наружу.Вы хотите, чтобы вас оставили в паутине лжи, используемой для облегчения чьих-то чувств, или, скорее, вы хотите сказать, что вам неинтересно избавляться от бремени со своей груди? Этот метод в основном направлен на то, чтобы помочь людям с угрызениями совести или тем, кто имеет дело с кем-то, кто играет в игры или издает грубые флюиды.

Для тех, кто сознательно придерживается своей морали, честность принесет вам пользу в долгосрочной перспективе. Сохранение белой лжи, призванной смягчить удар по чьему-то сердцу, заставит вас вспомнить бесполезную ложь, и ваше сердце будет тяжело тащить ложь / ложь.Вы можете быть полностью честным с человеком, не рассказывая неправдивых историй; вот несколько примеров того, что можно сказать, изложенное ниже.

  • «Вы великий человек, но я не могу заставить то, чего нет. Связи нет, и я считаю, что лучше не продвигать это вперед, когда вы можете найти кого-то особенного ».
  • «Мое сердце не чувствует, что сейчас подходящее время для отношений. Вы заслуживаете того, кто будет рядом с вами. Желаю тебе удачи в жизни, потому что ты замечательный человек.
  • «У меня было отличное свидание с вами, и вы были уважаемы на всех из них, но я не вижу, чтобы наши судьбы совпадали друг с другом. Когда речь заходит о том, чего мы хотим от жизни, мы находимся на двух разных волнах разума. Я считаю, что было бы несправедливо продолжать использовать время друг друга, если бы его можно было потратить на поиск людей, чьи жизни преследуют одни и те же цели ».

Если вы имеете дело с человеком, играющим в игры или угощающим / разговаривающим с вами грубо, то время отрезать его начинается сейчас! Вы не заслуживаете игры, в которую никогда не просили и не соглашались.Если вы заявили, что ищете отношений, а они продолжают играть в игры, это приведет к потере времени с обеих сторон.

Они сейчас грубо обращаются с вами и будут поступать так на протяжении всех отношений. Если вы обратились к ним с проблемой напрямую, а они продолжают ее игнорировать, ничего не изменится. В этих случаях, когда вы говорите кому-то о том, что вы чувствуете, прямо и уважительно, это значительно улучшает вашу самооценку и посылает четкие сообщения получателю.

  • «Я начинаю считать, что это совершенно не нужно для всех игр, в которые я играю. Я никогда не просил и не подписывался на это. Я с самого начала говорил вам о своих намерениях и вижу, что их не уважают. Для этого найди кого-нибудь еще, потому что я тебя отсекаю ».
  • «Ты продолжаешь играть в эти игры вот так и проиграешь настоящую. Я констатирую факты, не балуйтесь и не воспринимайте это как предложение ».
  • «В последнее время ты вел себя грубо и не сам себе, тебе нужно сообщать мне, если что-то происходит, потому что я начинаю уставать от этого.
  • «Если ты и дальше будешь грубить, можешь потерять мой номер, потому что я этого не заслуживаю».

2. Занятая пчела

Вы это слышите? Это человек, которому вы не ответили несколько дней, потому что вы стали настолько заняты, что забыли отправить ему сообщение. Найдите время, чтобы ответить этому человеку, особенно если он не сделал ничего плохого, и вы просто не заинтересованы, но заботитесь о нем.

Перенапряжение может быть опасно для вашего психического здоровья. Приоритезация обязанностей, событий, рабочих нагрузок и т. Д. Может привести к утомлению, когда накапливается множество вещей.Признавая, что вы несете на себе тяжелую ношу, не расстраивайтесь, говоря кому-то, что у вас не будет на него времени, они должны уважать и понимать ваше решение. Если они этого не сделают, то это все равно будет победой, потому что вы видите, что им не хватает зрелости.

Объяснение всего, что произошло, или просто заявление о том, что жизнь была занята, показывает, что вы достаточно уважаете человека, чтобы дать ему понять, что причина не в нем. Если хотите, добавьте, что хотите остаться друзьями, и, возможно, в будущем с этим человеком все сложится.

  • «Привет, мне так жаль, что я не переписывалась несколько дней, жизнь в последнее время была такой загруженной! Я не хочу, чтобы мне казалось, будто я веду вас вперед. Итак, с учетом сказанного, я надеюсь, вы понимаете, и мы сможем остаться друзьями ».
  • «Я знаю, что с тех пор мы говорили в последний раз, но я очень занят (учеба / работа / мероприятия), и я просто хотел, чтобы вы знали, что вы супер спокойный и веселый человек, но я слишком много нахожусь на моя тарелка для отношений «.

3. Уход

Эта категория имеет два разных направления.Первая ситуация касается переезда на несколько часов, вторая — только временного пребывания где-то. По статистике, переезд на несколько часов никогда не срабатывает с точки зрения отношений.

Многие люди опасаются отношений на расстоянии из-за прошлого опыта, поэтому обычно это отпугивает людей. Даже если они заявляют, что их устраивает междугородная связь, вы опровергаете их, объясняя, что в прошлом у них никогда не получалось.

Когда люди временно размещены где-то из-за работы, семьи или какой-либо другой внешней силы, это заставляет людей не сближаться с другими.В любой из этих ситуаций очень важно опасаться эмоций другого человека. Либо дайте им знать заранее, что вы не заинтересованы в отношениях, либо попытайтесь сказать им заранее, если вы не видите, что это работает.

  • «Я прекрасно провел с вами время прошлой ночью, но я считаю, что лучше заранее сказать вам, что я не задержусь здесь надолго. Я переезжаю через пару месяцев, поэтому не могу завязать отношения ».
  • «Я не хочу вас заводить, вы милая и все такое, но я переезжаю в конце этого года.»
  • « Мне очень понравилось с вами познакомиться, и я провел с вами приятный вечер. К сожалению, я здесь всего на 3 месяца по работе, а потом возвращаюсь домой ».

4. Семейные обязанности

Если у вас есть несколько семейных обязанностей, отнимающих большую часть вашего свободного времени, и вы знаете, что уделять кому-то должное внимание в отношениях кажется невозможным из-за вашей ситуации, тогда уважительно отпустите их.

Семейные дела имеют не только физический, но и эмоциональный вес.Добавление датировки к нагрузке делает ее еще более тяжелой, особенно если вам это не интересно. То, что человек понимает и поддерживает, показывает зрелость с обеих сторон, а если он становится незрелым в этом вопросе, отнеситесь к этому с недоверием.

  • «Я должен заботиться о своей семье, что отнимает у меня много времени, и я знаю, что вы заслуживаете того, кто сможет уделить вам то внимание, которое требуется в отношениях. Надеюсь, ты понимаешь.
  • «Моя семья нуждается во мне сейчас, и моя жизнь еще не на том этапе, когда я могу посвятить себя свиданиям.Заранее прошу прощения, но это не сработает ».

5. Давайте будем друзьями

Такой подход необходимо выработать на ранней стадии, самое позднее к третьему месяцу знакомства. Если вы скажете это после длительного периода свиданий, создается впечатление, что вы их использовали. Когда вы ждете дольше, это выглядит грубо, потому что они могут посещать свидания с кем-то, кто ценит их потенциал в отношениях.

Оставаясь друзьями с кем-то, можно продолжать общение, не теряя при этом напряжения в отношениях.Как друзья, вы можете служить в качестве крыла женщины / мужчины и устанавливать их с людьми, более подходящими для них, или с вашими друзьями.

См. Также
  • «Я думаю, что ты веселый, и мне всегда нравится с тобой разговаривать, но я считаю нас больше друзьями. Я не хочу, чтобы это что-нибудь испортило или заставило вас расстроиться из-за меня, потому что я захочу потусоваться ».
  • «Круто, если мы просто останемся друзьями? Я не чувствую атмосферы отношений, но все же хочу проводить время как друзья «.
  • «Я не хочу форсировать то, чего нет.Я считаю нас друзьями и чувствую, что отношения заставят нас чувствовать себя вынужденными ».

6. Нашел кого-то еще

Стадия свиданий открывает возможности встречаться с несколькими людьми, не чувствуя себя из-за этого плохо! Свидания дают вам свободу в открытии своего типа и личностей, с которыми вы лучше всего взаимодействуете. Ваше свидание, вероятно, делает то же самое.

Чтобы сказать кому-то, что вы не заинтересованы, потому что вы нашли кого-то другого, необходимо установить сроки, указанные в разделе «Собираться на свидания.«Если это сказано в отношениях, люди считают это обманом.

Это может вызвать проблемы, если человек зацикливается на свидании с вами. В подобных случаях дайте человеку понять, что обязательства в отношениях не были определенными, и вы никогда не соглашались на отношения, а только на свидания.

  • «Привет, я знаю, что мы ходили на свидания, чтобы посмотреть, хотим ли мы продолжить, но я кое-кого нашла. Я надеюсь, что ты понимаешь, и я надеюсь, что ты найдешь своего любимого человека! »
  • «Ты супер милая, и любому человеку повезет с тобой.Я нашел кого-то еще, с кем очень хорошо общаюсь. Мне жаль, что у нас не получилось, но я сообщаю вам, чтобы у вас не сложилось впечатление, к которому я вас веду ».

7. С тортом

Такой подход требует несерьезных ситуаций между вами обоими. Будь то друзья, пытающиеся познакомиться друг с другом, летняя интрижка или два человека, которые не замечают никакого интереса друг к другу, этот трюк обязательно отправит правильное сообщение.

Выпечка или покупка торта с надписью «Не интересно» — это просто, мило, по делу и приятно посмеяться, если у человека есть чувство юмора! Вы даже можете добавить карту для дополнительной вспышки.

  • «Одного свидания было достаточно, чтобы понять, что у нас нет той искры, но вот этот торт есть! Так задуйте свечи »
  • « У нас была интрижка, но ты не для меня. А теперь давай съедим наш торт и тоже, прежде чем попрощаться навсегда.

Сообщите нам в комментариях, помогли ли вам эти советы сказать, что вам это не интересно! Поделитесь своей историей ниже!

Источник избранного изображения: https://weheartit.com/entry/320530578

Как узнать, что кто-то не интересуется вами

Вам никогда не нужно убеждать кого-то быть с вами.Unsplash / Алекс Холиоук

ИНСАЙДЕР Краткое описание:
  • Может быть трудно определить, заинтересован ли кто-то в вас, если он играет в игры.
  • INSIDER спросил эксперта о некоторых признаках того, что кто-то просто не так любит вас.
  • Если кто-то оставляет вас в подвешенном состоянии, ведет себя бескорыстно, когда вы рядом с ним, кидается на вас и не проявляет привязанности, вероятно, пора собирать вещи.

В идеальном мире каждый с самого начала ясно дал бы понять свои романтические намерения. Но если вы когда-либо встречались с кем-то случайно, вы знаете, что это может включать в себя множество интеллектуальных игр.

Это может быть утомительно, бегать по кругу, пытаясь выяснить, нравится ли вы человеку, который вам нравится, или просто тянет вас за собой.

INSIDER попросил Венессу Мари Перри, доктора философии, магистра здравоохранения, основателя и главного специалиста по стратегии взаимоотношений LoveWrite, платформы, посвященной изменению того, как мы видим, ищем и испытываем любовь, для некоторых явных признаков того, что человек, который вам интересен вероятно, не разделяет тех же чувств.

Они оставляют вас в подвешенном состоянии.

Если вы обнаружите, что ждете часами — или днями — ответного сообщения от этого человека, это большой признак того, что он просто не заинтересован.

«Все заняты, но мы уделяем время тому, что важно.Несвоевременный ответ или отсутствие ответа обычно является признаком незаинтересованности «, — сказал Перри.

Конечно, вы не можете винить кого-то, если он попадает в МВД, если он что-то переживает, но если заставить его поговорить с вами кажется, что он постоянно рвет зубы, это, вероятно, того не стоит.

Кажется, они думают о другом.

Вы не должны соревноваться с телефоном, футбольным матчем или их друзьями за внимание вашего свидания.Если даже один на один им кажется, что они больше интересуются внешними факторами, это явный признак того, что вы им просто не нравитесь.

«Если человек разговаривает по телефону или не заинтересован в разговоре, он ищет способ выйти из ситуации и заняться чем-нибудь другим», — сказал Перри.

Попробуйте организовать свидание, не отвлекая его, в качестве теста, так как они могут даже не осознавать, что делают это. Но если вы все еще чувствуете, что хотите махнуть рукой перед их лицом, чтобы заметить вас, они этого не чувствуют.

Тот, кто заботится о вас, не будет постоянно отказываться от вас. Unsplash / Кортни Клейтон

Они не проявляют к вам сексуальной или физической привязанности.

Физическое прикосновение — большая часть большинства отношений, но если вы даже не получаете от них физического влечения, возможно, пришло время собраться с мыслями об этих отношениях, — сказал Перри INSIDER.

Конечно, некоторых людей будут интересовать только физические отношения, а для других секс просто не важен. Так что то, как часто вы занимаетесь этим, не является идеальным показателем их интереса. Но стоит поговорить о разном интересе к телесности и понять, чего вы оба хотите от отношений.

Они продолжают выручать вас.

«Иногда что-то всплывает, но если это становится обычным делом, это становится проблемой», — сказал Перри. «Кроме того, если они регулярно отменяют подписку в последнюю минуту, у них, вероятно, есть более выгодное предложение».

Суть в том, что люди будут уделять время тому, что им небезразлично. Если кто-то серьезно хочет быть с вами, он не позволит вам ускользнуть. Печальная правда в том, что если вы задаетесь вопросом, заботятся ли они о них, велика вероятность, что они этого не сделают.

Чем меньше времени вы тратите на кого-то, кто оставляет вас в подвешенном состоянии, тем больше времени вам придется проводить с тем, кто никогда этого не сделает.

Как по-доброму отвергнуть кого-то, когда он вам неинтересен

Хотите знать, как отвергнуть кого-то? В мире отношений отвергать людей — это примерно так же весело, как читать инструкцию к пылесосу. Что, скажем, совсем не весело, не говоря уже о неловкости, дискомфорте и боли.Вздох.

«Важно вежливо отвергать людей, чтобы они не принимали отказ лично, потому что, честно говоря, это не о них», — говорит Бьянка Уокер , лицензированный профессиональный консультант из Атланты. Конечно, вам может не понравиться определенная информация. вещи о человеке, которого вы отвергаете, но обычно это означает, что вы несовместимы друг с другом, а не то, что другой человек является монстром.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

«Для кого-то этот же человек мог бы быть их идеальным пакетом — , тот, , — говорит Уокер. — Отказ от кого-то подлым образом означает:« с тобой что-то не так », что сильно отличается от« Я знаю ». то, что я хочу, и я не думаю, что мы совместимы ».

Тем не менее, когда дело доходит до того, как сказать кому-то, что вам неинтересно, подобрать правильные слова, чтобы передать сообщение ясно и сочувственно, может быть непросто, независимо от того, с кем вы обменялись всего несколькими сообщениями на Bumble или сослуживец, с которым у вас была крепкая, полностью платоническая дружба на протяжении многих лет (по крайней мере, вы так думали!).

Ниже эксперты объясняют, как отказаться от кого-то по-зрелому и по-доброму, чтобы облегчить боль с обеих сторон.

Сделайте отличный комплимент

«Обе стороны чувствуют уважение, когда мы подтверждаем уязвимость другого человека», — говорит Шерил М. Брэдшоу, зарегистрированный психотерапевт из Канады, автор книги Real Talk About Sex and Consent . Брэдшоу особенно нравится нижняя строка, если к вам подходят в общественном месте, что да, может быть неудобно.

Попробуйте: «Я знаю, что может быть сложно выставить себя напоказ, но, к сожалению, мне это не интересно.Однако я ценю то, что вы спрашиваете и проявляете уважение ».

Важное предостережение: в тот момент, когда кто-то заговорит с вами неуважительно — скажем, спрашивая вас несколько раз или пытаясь передумать, — вы должны изменить свою стратегию. «Сохраняйте твердость и выходите из ситуации как можно быстрее», — говорит Брэдшоу.

Не извиняйтесь

Неважно, были ли вы на нескольких свиданиях или у вас возникла тусклая атмосфера после серии обменов в приложении для знакомств. , действительно не нужно извиняться.Просто будьте прямолинейны и вежливы!

Попробуйте: «Я очень ценю ваш интерес и открытость, но не могу ответить взаимностью. Я знаю, что это может быть трудно услышать, но мне неинтересно двигаться вперед ».

Сосредоточьтесь на своих потребностях

Полезно иметь шаблон для приложений для знакомств, когда ни одна из сторон еще не вложила слишком много энергии. «В этом случае вы хотите сказать:« Я уверен, что ты крут, просто мне не подходит, и я достаточно взрослый, чтобы признать это и быть откровенным, что, по сути, освобождает время для нас обоих ». найти кого-то более подходящего », — предлагает Уокер.

Попробуйте : «Я уверен, что вы великолепны во многих отношениях, но у меня есть много ясности в том, чего я хочу на данном этапе своей жизни, и я не считаю нас подходящей партией. Желание тебе повезло найти свою личность «.

Будьте вежливы и благодарны

Нет смысла затягивать дела после первого свидания meh . «Будьте добры, но прямолинейны», — говорит Джина Хэндли Шмитт, LMHC и автор книги Friending: Создание значимой и прочной дружбы между взрослыми .Помните: даже если этот человек не является вашей чашкой чая, он мог бы истолковать свидание как летящий искры успех: «Есть реальные люди, получающие отказ, и эти люди неизбежно будут разочарованы и обидно, когда на их романтические чувства не отвечают взаимностью », — говорит Шмитт.

Попробуйте : «Спасибо, что сделали себя доступным. С учетом сказанного я понимаю, что это не будет правильной динамикой отношений для меня. Тем не менее, я надеюсь на лучшее для вас, когда вы продолжите свое путешествие.

Не оставляйте их в темноте

«Одна из проблем, которую я все время слышу от моих клиентов, — это замешательство, которое они испытывают, когда кто-то не понимает, почему они больше не интересуются», — говорит Киндман. «Когда у нас нет конкретной информации, мы, как правило, сами заполняем пробелы». Нет необходимости рассказывать каждому собранию в Tinder о своих жизненных целях и ценностях, но если вы были на нескольких свиданиях, вы можете предложить несколько — добрых! — подробностей о вашем решении.

Попробуйте : «Было приятно познакомиться с вами.Я ищу ХХ (серьезные отношения, кого-то, кто разделяет мои политические ценности, партнера, который любит находиться на природе и т. Д.), Поэтому я не думаю, что мы хорошо подходим друг другу. Надеюсь, ты найдешь того, кого ищешь ».

Цени дружбу

Никогда не бывает легко разочаровать кого-то, особенно когда это кто-то, о ком вы заботитесь как друг. «Если этот человек находится в вашем кругу общения или кто-то, с кем вы близки, вы, вероятно, не хотите терять отношения», — говорит Кейтлин Киндман, LCSW, директор практики и соучредитель Kindman & Co.. «Дайте им понять, что вы видите и цените их уязвимость, и дайте им возможность показать, что они могут чувствовать себя разочарованными».

Попробуйте : «Надеюсь, вы знаете, как я забочусь о вас и наших отношениях. Я знаю, что делиться своими чувствами нелегко, и я восхищаюсь тем мужеством, которое потребовалось, чтобы сообщить мне, что вы чувствуете. Я не хочу обидеть тебя, но, к сожалению, я не чувствую того же. Я понимаю, если вы чувствуете разочарование и это может немного осложнить наши отношения.Выделите столько времени, сколько вам нужно, и, когда вы будете готовы, я надеюсь, что мы все еще сможем быть друзьями ».

Будьте непринужденны

Если коллега приглашает вас на свидание, дайте понять, что вы не заинтересованы, и не чувствуете давления, чтобы объяснить, почему. Сохранение непринужденного тона — как в примере ниже — поможет обеим сторонам чувствовать себя более комфортно в неловкой ситуации . (К вашему сведению, это предполагает, что вас приглашает на свидание партнер , а не руководитель или начальник, который пересекает черту!)

Попробуйте : «Я ценю ваше доверие, когда вы спрашиваете меня, но я не думаю, что мы на той же странице.Я не интересуюсь свиданиями, но спасибо за вопрос! »

Будьте тверды, особенно с бывшим

Когда приходит старое пламя, говорите коротко и мило. «Сообщите им, что ваш фокус сместился», — говорит Уокер. Это означает, что не нужно пересказывать подробности из прошлого или напоминать им о том, насколько ужасным был ваш разрыв! (По теме: 10 этапов каждого расставания — и как сделать так, чтобы каждый не сосал меньше )

Попробуйте : «Эй. Хотя я могу оценить многие аспекты наших прошлых отношений, повторный выход из дома будет для меня шагом назад, и я привержен своему будущему росту — во всех сферах моей жизни.Всего хорошего.»

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Что делать, если ты не нравишься любимому человеку

Написано членом Писательского корпуса Стефани Перес

Последние несколько недель вы и ваш друг постоянно переписывались друг с другом.Они комментируют все ваши сообщения в социальных сетях, и, когда вы вместе, кажется, вы им действительно нравитесь … они могли впервые обнять вас на прощание или прикоснуться к вашим рукам во время совместной прогулки. Вы не можете выбросить их из головы и хотите сделать шаг до того, как момент выйдет из строя. Вы, наконец, набираетесь смелости, говорите им, какие они классные, и выражаете свои чувства… только для того, чтобы услышать, что они «думают о вас только как о действительно хорошем друге…».

Оказывается, эти чувства не были взаимными … Ой!

Что вы делаете, когда любимому человеку вы не нравитесь? Вот несколько советов, которые могут помочь:

Вот 8 вещей, которые нужно сделать, когда вы не нравитесь любимому человеку!

1.Не спешите принимать это на свой счет

через GIPHY

Легко думать, что с вами что-то «не так», когда вы сталкиваетесь с отказом, но правда в том, что причина, по которой ваша любовь отвергла вас, может не иметь к вам никакого отношения. Возможно, они прямо сейчас не хотят вступать в отношения, или в их жизни происходит что-то еще, на чем им нужно сосредоточиться. Может быть, они действительно думают, что вы действительно молодцы, но время просто неподходящее. Если ваша любовь нуждается в этом пространстве, они имеют на это право.Однако, если причина, по которой ваш любимый человек вам отказал, на самом деле заключается в том, что вы просто не привлекаете его таким же образом, помните о следующем моменте …

По теме: #AskOneLove: «Он любит меня, но на самом деле со мной не разговаривает!»

2. Это не отражение вашей личной ценности

То, что ваша любовь не заинтересована в отношениях, не означает, что ваша ценность как уникального, удивительного человека уменьшилась! Совершенно нормально чувствовать себя огорченным из-за того, что влюбленный не видит, насколько вы хороши на самом деле, но вы не должны чувствовать себя обязанным меняться только для того, чтобы стать тем человеком, которым, как вы думаете, он может быть.В конце концов, вы хотите быть с кем-то, кто ценит вас так же, как вы!

Связано: 5 небольших способов не потерять себя в отношениях

3. Вам не нравятся все, кто вас любит

Справедливо сказать, что в какой-то момент вы окажетесь на другой стороне медали. Помните, когда вы поняли, что вы и человек, который влюбился в вас, несовместимы, или когда вы были застигнуты врасплох признанием вашего друга в своей бессмертной любви к вам, когда вы были уверены, что вы просто друзья? Лучше быть честным и сказать, что вы не чувствуете того же, чем уступить ухаживаниям любимого человека из страха оскорбить их чувства.Тогда вы знали, что для вас обоих было бы лучше, если бы вы были честны с самого начала, поэтому помните об этом, чтобы не воспринимать это слишком лично, когда на этот раз откажут именно вам. Мы все имеем право на свои чувства, даже если результат не тот, на который мы надеялись.

4. Вы не можете заставить кого-то лайкнуть вас в ответ

Не утомляйте себя, пытаясь изменить чье-то мнение. Попытки навязать отношения могут быть похожи на попытку надеть слишком маленькую обувь.Как бы они вам ни нравились, они просто не работают. Это не значит, что пара обуви нехорошая, это просто означает, что она вам не подходит. В таком случае лучше двигаться дальше. Никто не должен чувствовать себя обязанным в отношениях или вынужденным встречаться с кем-то. Если вы все же решите предпринять эти шаги, оба человека должны быть в равной степени взволнованы этим, а не принуждены к этому.

5. Дайте себе время понять, как вы себя чувствуете

В идеальном мире ваши чувства к любимому человеку будут встречены взаимностью, но жизнь — это не сказка.Совершенно нормально чувствовать себя «раздавленным», когда объект вашей привязанности не чувствует того же. Найдите время, чтобы позаботиться о себе, пока вы справляетесь с разочарованием. Если вам нужно дать выход, поищите внимательное отношение к другу или члену семьи, которому вы доверяете. Вы также можете найти здоровые способы занять себя, например, стать волонтером в своем сообществе или заняться новым хобби, например, упражнениями или письмом. Сохранение активности поможет вам избежать нездорового поведения, такого как переедание, или слишком быстрое переключение на кого-то нового из-за злости.

6. Избегайте этих распространенных ошибок в социальных сетях

Мы все знаем, насколько заманчиво может быть пролистать страницы в социальных сетях, где вы влюблены, но это, скорее всего, только усилит ваше чувство разочарования. Кроме того, навязчиво следить за чьими-то социальными сетями или гадать, кем может быть новый человек во всех своих сообщениях, — это вредно. Если вы обнаружите, что бездумно прокручиваете, возможно, стоит сделать перерыв в их отслеживании, чтобы позаботиться о себе.Это может дать вам время, необходимое для исцеления, и поможет сосредоточить свою энергию на другом.

7. Двигаться вперед

через GIPHY

Каждый хоть раз в жизни проходит через это (если не больше)! Помните, что вы переживете тот факт, что вы ему не нравитесь. Используйте это как возможность по-настоящему подумать о том, почему вы влюблены в этого человека. Были ли они открытыми и честными? Хотели ли они подставить ухо или плечо, чтобы поплакать? Это может быть отличной возможностью выявить определенные качества, которые действительно важны для вас, например честность и уважение.

В конце концов, мы все хотим иметь здоровые отношения с людьми, которым нравится все, что мы есть. Даже если этот человек не подходит, это не значит, что вы не найдете кого-то другого, который подходит — и этот человек может прийти, когда вы меньше всего этого ожидаете. Так что сохраняйте этот позитивный настрой, сначала научитесь любить себя, и другие тоже полюбят вас в ответ.

Связано: Как оправиться от разрыва

У вас все еще есть вопросы о том, как наконец преодолеть свою любовь? Наша новая колонка советов #AskOneLove поможет ответить на все ваши животрепещущие вопросы об отношениях.

.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *