Счастливый брак как это: «Любовь и признание - хороший бонус». В чем секрет счастливой семьи?

Содержание

«Любовь и признание — хороший бонус». В чем секрет счастливой семьи? | ОБЩЕСТВО

По данным Кемеровостата, в 2018 г. в регионе на 100 браков приходилось 72 развода. Количество свадеб по сравнению с показателями годичной давности уменьшилось на 10%.

О том, почему это происходит и как спасти семью, корреспонденту «АиФ в Кузбассе» рассказала психолог Елена Броздовская.

Любовь уже не бонус

Наталья Исаева, «АиФ в Кузбассе»: Елена, разводов становится всё больше, а свадеб, наоборот, меньше. Что происходит с семейными ценностями, по вашим наблюдениям?

Елена Броздовская: На мой взгляд, сегодня семья находится в кризисе. Он, безусловно, возник не на пустом месте, были предпосылки. На уроках истории в школе нам говорили, что кризис – это когда низы не хотят жить по-старому, а верхи не могут по-новому.

То же самое и в личных отношениях. Во-первых, семья начинает терять функции, которые выполняла испокон веков. Раньше она была своеобразным способом выживания: и с экономической, и с физиологической точки зрения. Мне хочется привести в пример пирамиду Маслоу. В самом низу находятся базовые потребности: еда, вода, безопасность, секс. Затем – любовь, признание и т. д. Так вот, изначально семья обеспечивала как раз базовые потребности, а любовь и признание были скорее хорошим бонусом.

Сегодня изменилась сама система. Во-первых, сексуальная революция: секс перестал ассоциироваться только с браком. Во-вторых, женщина стала выходить на рынок труда. Оказалось, что она сама может обеспечивать семью. Поэтому фразу «а зачем мне муж» я, к сожалению, слышу от своих клиенток всё чаще. Нам больше не нужно добывать огонь, стирать бельё на реке или носить воду из колодца. Получается, что сейчас на семье остаётся только функция воспитания детей. И тот самый бонус в виде любви и признания в последнее время выходит на первое место.

Семья становится местом, которое обеспечивает безопасную гавань и гармонию.

– По количеству разводов регион занимает третье место в Сибири. Как вы думаете, с чем это связано? Исходя из вашего опыта, почему рушатся семьи?

– Люди разводятся, потому что не могут найти гармонии или теряют её. Есть, конечно, закономерные причины. Например, кризис трёх-пяти лет совместной жизни когда уходит влюблённость и её нужно чем-то заменить. А заменяется она как раз любовью и признанием. Это может удивительно звучать, но семейные отношения, которые построены на любви, со стороны порой кажутся неинтересными, без вспышек и переживаний. А людям нужны эмоции. Если их не хватает, человек начинает искать новые чувства вне семьи. Часто сталкиваюсь с ситуациями, когда мужчине становится скучно в браке, ему хочется особых ощущений. Тут вопрос один: куда он за ними пойдёт? Хорошо, если, к примеру, организует сплав по реке – получит кучу эмоций, приедет домой и обменяется ими с женой.

Но может быть и другая ситуация: он начнёт играть в компьютерные игры, и они его затянут. Это тоже, кстати, частая причина обращений от женщин.

Есть и третий вариант: оба супруга найдут совместный способ «встряхнуть» отношения, зарядиться положительной энергией. Это называется благополучным браком. Важно, чтобы оба понимали: что-то не так. Когда ко мне приходят клиенты, им бывает сложно говорить. Чтобы снизить градус напряжения, предлагаю простое упражнение на визуализацию: каждый рисует свой брак в виде дерева, которое они вырастили вместе. Иногда люди с удивлением говорят, что он похож на кактус. Или что раньше было дерево с яблоками, а сейчас что-то засохшее. Важно всегда помнить, что брак – это живой организм, за которым нужно присматривать.

Какая выгода от страданий

– С другой стороны, у меня достаточно знакомых, которые говорят: «Давно бы развёлся, но детей жалко» или «Смотреть на него противно, но финансовая стабильность от него зависит». Как вы считаете, нужно ли спасать рушащиеся отношения? Когда лучше сразу развестись?

– Когда ко мне приходит пара, всегда говорю: «Давайте не будем спешить с этим страшным словом «развод». Попробуем понять, где вы ошиблись и когда получился этот разлом. Нужно разобраться, насколько живы между вами отношения и можно ли их реанимировать».

В психологии есть такое понятие, как вторичная выгода. Если человек живёт в браке, который его не устраивает, это ему зачем-то нужно. У меня есть клиентка, которая уже три раза выходила замуж за алкоголиков и каждый раз мужественно выбиралась из этих отношений. У неё вторичная выгода была в том, чтобы быть нужной и важной, заботиться о ком-то, чувствовать себя своего рода спасателем.

Пока человек сам не разберётся и не решит свою внутреннюю проблему, ничего не изменится. Психолог никогда не скажет, как для вас лучше. Это знаете только вы. Вопрос в том, насколько вы готовы меняться. А это тоже только личное решение.

– Как вы считаете, есть идеальный возраст для создания семьи? В 16 лет дочке говорят, что ещё мала, в 18 – что нужно окончить университет, а в 25 просят внуков. А там и 27, и 30 – и все вокруг пугают, что возраст поджимает.

– У любого возраста есть плюсы и минуcы. Когда создаёшь семью в 20 лет, есть сначала влюблённость, а потом приходит привычка. И люди живут вместе, потому что так удобно или, к примеру, связаны детьми. Это типичная модель времён СССР. Но в последнее время она не работает. Средний возраст вступления в брак сдвинулся, и молодые люди создают семьи уже после 25 лет. Я за такие браки, потому что в них больше осознанности и понимания. Может быть, нет такой влюблённости, как в 20, но зато человек уже чётко представляет, с кем он связывает свою судьбу.

Когда мы говорим о замечаниях людей со стороны по поводу возраста и замужества, речь идёт о границах. Каждый из нас индивидуален, все очень разные. Но обязательно находится человек, который считает, что имеет право определять жизнь другого. Поэтому он начинает нарушать границы. Причин много. Это может быть высокая или низкая самооценка («я лучше знаю, как тебе надо») или неуверенность в будущем (когда мама говорит, что «у всех уже внуки есть, а у меня нет») и т. д. Но никто не имеет права определять, как вам жить. Вы взрослый человек и можете сами решить, когда родите и родите ли вообще, выйдете ли вы замуж или уйдёте в монастырь, уедете в другой город. Но вопрос здесь ещё и в том, почему вы позволяете нарушать ваши границы? Всегда ведь можно вежливо сказать: «Это моё дело».

Современная сверхценность

– По данным Кемеровостата, в 2018 г. в регионе родилось на 1774 малыша меньше, чем год назад. По количеству родившихся младенцев Кузбасс вернулся к уровню 2000 года. Откуда эта тенденция к бездетности? Почему молодые не рожают?

– По моим наблюдениям, в условиях кризиса семьи изменилось положение детей. Никогда раньше они не были такой сверхценностью, которой стали сейчас. Раньше рожали много, потому что не было средств контрацепции, и была высокая детская смертность. Это не хорошо и не плохо, но это факт: выживал сильнейший. Было элементарно некогда смотреть за всеми.

Сегодня уже не нужно рожать восемь человек, чтобы из них выжили двое. Можно родить одного и сосредоточиться на нём. И вот здесь появляется ловушка, которая, к сожалению, приводит к инфантилизации общества. Чрезмерная забота о детях приводит к тому, что они не взрослеют. Повзрослеть можно единственным способом: преодолевая что-то, справляясь с чем-то. А когда за тебя всё решают, сразу возникает вопрос: когда ты станешь взрослым? Часто бывает, что и 25-летний человек материально зависим от родителей. В итоге перед ним встаёт проблема: какие дети, если я сам ещё в душе ребёнок?

Ведь что такое быть взрослым? Во-первых, это осознанность, когда ты чётко можешь ставить цели и делать выбор на пути к ним. Часто приходится выбирать между «хочу» и «надо». Делая его, ты несёшь ответственность. Родить ребёнка – значит взять ответственность, принять мысль, что сейчас в твоей жизни будет меньше веселья, каких-то поездок, придётся чаще сидеть дома, меньше времени тратить на развлечения и друзей.

Поэтому пары начинают откладывать рождение ребёнка.

– Елена, в чём, на ваш взгляд, рецепт домашнего счастья?

– Как писал Лев Толстой, все счастливые семьи похожи друг на друга. Конечно, в каждой есть свои вариации. Но счастливый брак – это всегда принятие и признание, доверие и поддержка, уважение и умение ставить приоритеты семьи на первое место. Это общие интересы. Всё очень просто и очень сложно. Главное, чтобы оба стремились к семейному счастью.

Елена Броздовская — практический и клинический психолог, кандидат биологических наук. Родилась в Ленинске-Кузнецком. В 2003 г. окончила КемГУ по специальности «биология», в 2006 г. – по специальности «психология». В 2008 г. окончила Томский государственный университет и получила квалификацию клинического психолога.

Что значит «счастливый брак»: для женщины и для мужчины

https://radiosputnik.ria.ru/20200107/1562771808.html

Что значит «счастливый брак»: для женщины и для мужчины

Что значит «счастливый брак»: для женщины и для мужчины — Радио Sputnik, 10. 01.2020

Что значит «счастливый брак»: для женщины и для мужчины

Радио Sputnik, 10.01.2020

2020-01-07T03:00

2020-01-10T19:27

авторы

в мире

любовь

семья

брак

сша

психология

свадьбы

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdn21.img.ria.ru/images/100576/24/1005762440_0:107:2500:1513_1920x0_80_0_0_eff2886080c0d4a6777f5e95d08030f7.jpg

В Мичиганском и Ратгерском университетах, США, исследовали 400 супружеских пар, которые прожили вместе 39 лет. Эксперимент предполагал, что в течение некоторого времени пары будут вести записи друг о друге и о себе: что их раздражает, а что кажется достоинством жизни вдвоем. Во-первых, выяснилось: мужчины более высоко, чем женщины, оценивают психологическую гармонию. На первоначальном этапе это психологическая совместимость, которая со временем перерастает в душевный комфорт. Во-вторых, исследование подтвердило то, что и так все знают: «счастливая женщина — счастливая семья». Это когда в доме уютная атмосфера, когда и муж, и дети ощущают на себе женское тепло. Удачным браком считается тот, в котором женщина более счастлива, чем мужчина. Так решили американские исследователи. Но эксперимент также показал, что с возрастом женщины откровеннее делятся о себе с мужьями, а мужья, напротив, становятся более скрытными. И самое неприятное: настроение жены ухудшается, если муж заболел и она должна ухаживать за ним. А настроение мужа не ухудшается при больной жене — за ней ухаживают дети, а он живет, как жил. Чтобы проверить на себе, так ли все это, люди должны пожениться. Не жить вместе, а именно заключить брак. Те же американские психологи обращают внимание девушек: сожительство в два раза уменьшает вероятность стать настоящей невестой. Причина кроется в разнице восприятия факта простого совместного проживания. Женщины считают, что это шаг на пути к замужеству, а большинство мужчин — что это уже и есть брак и семья. И еще: по многочисленным наблюдениям, современные мужчины готовы к женитьбе примерно через 22 месяца после начала романа. Если на 23-й месяц ничего не произошло, шансы женщин тают стремительно. С другой стороны, женщина может и не проживать длительный роман с мужчиной: он сделает ей предложение быстро. Если верить науке, это происходит, когда мужчина психологически созрел для того, чтобы создать семью. В этом случае он нередко зовет замуж не ту, которую любил всю жизнь, а недавнюю знакомую. Отсюда все истории про «мы были вместе, а он женился на моей подруге». Да просто в тот момент, когда он решился, рядом были не вы, а ваша подруга (это если верить американскому исследованию). Его же задача теперь — сделать женщину счастливее, чем он сам. Автор Ольга Бугрова, Радио SputnikПодписывайтесь на наш канал в Яндекс.Дзен и присоединяйтесь к нашему Telegram-каналу.

сша

Радио Sputnik

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2020

Ольга Бугрова

https://cdn23.img.ria.ru/images/148082/96/1480829647_824:0:4104:3280_100x100_80_0_0_447bde49812d8b9587b0515a05203f38. jpg

Ольга Бугрова

https://cdn23.img.ria.ru/images/148082/96/1480829647_824:0:4104:3280_100x100_80_0_0_447bde49812d8b9587b0515a05203f38.jpg

Новости

ru-RU

https://radiosputnik.ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

Радио Sputnik

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdn24.img.ria.ru/images/100576/24/1005762440_171:0:2330:1619_1920x0_80_0_0_1adaae0adefc8c766289af30ca58b6b9.jpg

Радио Sputnik

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Ольга Бугрова

https://cdn23.img.ria.ru/images/148082/96/1480829647_824:0:4104:3280_100x100_80_0_0_447bde49812d8b9587b0515a05203f38.jpg

в мире, любовь, семья, брак, сша, психология, свадьбы, отношения

Во-первых, выяснилось: мужчины более высоко, чем женщины, оценивают психологическую гармонию. На первоначальном этапе это психологическая совместимость, которая со временем перерастает в душевный комфорт.

Во-вторых, исследование подтвердило то, что и так все знают: «счастливая женщина — счастливая семья». Это когда в доме уютная атмосфера, когда и муж, и дети ощущают на себе женское тепло. Удачным браком считается тот, в котором женщина более счастлива, чем мужчина. Так решили американские исследователи.

Но эксперимент также показал, что с возрастом женщины откровеннее делятся о себе с мужьями, а мужья, напротив, становятся более скрытными.

И самое неприятное: настроение жены ухудшается, если муж заболел и она должна ухаживать за ним. А настроение мужа не ухудшается при больной жене — за ней ухаживают дети, а он живет, как жил.

Чтобы проверить на себе, так ли все это, люди должны пожениться. Не жить вместе, а именно заключить брак. Те же американские психологи обращают внимание девушек: сожительство в два раза уменьшает вероятность стать настоящей невестой. Причина кроется в разнице восприятия факта простого совместного проживания. Женщины считают, что это шаг на пути к замужеству, а большинство мужчин — что это уже и есть брак и семья.

И еще: по многочисленным наблюдениям, современные мужчины готовы к женитьбе примерно через 22 месяца после начала романа. Если на 23-й месяц ничего не произошло, шансы женщин тают стремительно.

С другой стороны, женщина может и не проживать длительный роман с мужчиной: он сделает ей предложение быстро. Если верить науке, это происходит, когда мужчина психологически созрел для того, чтобы создать семью. В этом случае он нередко зовет замуж не ту, которую любил всю жизнь, а недавнюю знакомую.

Отсюда все истории про «мы были вместе, а он женился на моей подруге». Да просто в тот момент, когда он решился, рядом были не вы, а ваша подруга (это если верить американскому исследованию). Его же задача теперь — сделать женщину счастливее, чем он сам.

Автор Ольга Бугрова, Радио Sputnik

Подписывайтесь на наш канал в Яндекс.Дзен и присоединяйтесь к нашему Telegram-каналу.

как понять, какая модель семьи подходит вам?

Некоторые женщины, с детства видевшие постсоветский вариант традиционного брака, когда родители работают днем, вечером папа ложится на диван с газетой, а мама начинает трудиться по дому во вторую смену, ужасаются западной модели партнерских отношений.

Допустим, как у американцев: все заботы — пополам, готовить принято по очереди. Или сбрасываются и заказывают еду на дом, или идут в кафе. Уборка — тоже совместная или оплачивают домработницу. Что же это за семья такая?!

Или как у шведов: занимаются детьми оба родителя, а не только мама, которая уже повеситься готова от того, что, кроме работы, тащит на себе весь быт, да еще и уроки с секциями и кружками. Оба — и папа тоже, даже если он устал после рабочего дня. Реальна ли вообще такая семья, которая отсюда кажется глянцевой картинкой?

Современные женщины постсоветского мира видели только одну, традиционную модель семьи своих родителей, где папа — на диване с газетой, а мама падает от усталости, но героически отрабатывает дома вторую смену.

И это они называют ЛЮБОВЬЮ, и меня спрашивают: «Разве партнерство — это семья?».

А что тогда семья — смириться с лодырем-инфантилом? Тащить на себе весь быт? Быть, как многие жены в постсоветских браках, «я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик»?

Что ж, можно смириться и тащить. А можно подойти к делу иначе и задать себе вопрос: что же такое действительно счастливая семья? Как я могу быть счастливой в браке?

Давайте посмотрим на три примера удачных браков.

Вот первая пара. Они поженились, когда у них ничего практически не было, кроме студенческой молодости. Их родители выросли в постсоветском пространстве, прожили долгую совместную жизнь, воспитывая своих детей, знали, что брак — это на всю жизнь, муж работает, жена больше по хозяйству. И они оба приняли модель поведения своих родителей за единственно верную. Звезд с неба, возможно, не хватали, но жили тихо и мирно — счастливо. Эта модель семьи называется традиционной.

Вторая пара выросла в другой среде. Для жены было самое важное — благо ее мужа. Его желания всегда были у нее на первом плане, но и он отвечал супруге взаимностью, взяв на себя ответственность за полное обеспечение своей семьи. Мужчина работал, женщина вила гнездо, полностью ему доверяя и беспрекословно подчиняясь. Их модель брака — восточная.

Третья пара решила все честно поделить пополам. Оба работают, оба приходят домой и все делают вместе. Сегодня готовит один, значит завтра — другой. Уборка? Совместно. Коммунальные платежи 50 на 50. А если тебе нужна шуба, сама на нее заработаешь, как и твой муж на машину своей мечты, так как не существует никакого общего кошелька в тумбочке, у каждого свой бюджет. Это — партнерские отношения.

Если мужчина и женщина вступают в брак для общего саморазвития или «ради себя», это чаще всего партнерская модель семьи.

Если для того, чтобы женщине было проще растить детей, посвятив им все свое время, пока муж зарабатывает деньги для семьи, — это традиционные отношения, так как в партнерском браке дети не являются обязанностью мамы. Как правило, европейские или американские мужья вполне могут находиться в декретном отпуске, а жены — выйти на работу. Но точно так же при разводе дети не остаются с матерью автоматически: половину времени ребенок может жить с отцом. Это так называемая совместная опека.

В партнерском браке отношения по поводу детей такие же, как и по поводу денег: никто ничего никому не должен. Муж не обязан жене обеспечивать детей финансово и гулять с ними, жена не обязана делать уроки, купать и стирать. Перед детьми обязательства, безусловно, есть у обоих. Друг перед другом в отношении детей — нет. Каждый сам, по внутреннему убеждению, должен своим детям, но предъявлять друг другу претензии и взаимно выносить мозг упреками в партнерской семье недопустимо. А в традиционных и восточных семьях дети, их воспитание и уход, как правило, остаются на женщине.

Разница между традиционной семьей и партнерским браком еще и в том, что первый вариант выбирают люди достаточно инфантильные, незрелые — как правило, это психологические подростки, которым обязательно нужно опираться на какие-то чужие, внешние нормы, правила, традиции, мораль. Им сложно жить своим умом, самостоятельно мыслить и принимать решения, им важно, а что окружающие люди подумают, кто что скажет?

Если речь идет о людях психологически взрослых, они строят свою собственную жизнь исходя из своих же ценностей и из интересов, а не под давлением общественного мнения и прочих авторитетов. Они — партнеры, они осознанно выбирают модель совместной жизни, и речь здесь идет о договоренностях двух зрелых супругов, точно так же, как два серьезных человека решают, например, сделать совместный бизнес-проект.

У психологического взрослого не будет семьи, созданной по традиционному типу, именно из-за того, что развитый человек не опирается на чужие нормы, подстраиваясь к ним. Он не может слепо следовать инструкциям, его уровень мышления выше и сложнее, чем у психологических подростков.

Бывает, что семьи, созданные как традиционные, со временем переходят в партнерский вариант брака. Обычно это случается с теми, кто женился в юном возрасте, рос и развивался вместе со своим супругом, и старый уклад брака стал тесен, уже не соответствовал двум новым людям.

Если раньше муж что-то делал, потому что ему так сказала жена, потому что в его семье принято было, чтоб мама говорила папе: «Вынеси мусор», а жена стирала и готовила, потому что так делала ее мама, то, став самодостаточными людьми, они сознательно изменили систему взаимодействий. Мужчина сам взял на себя часть быта, а женщина, в свою очередь, сняла с себя обязанность выполнять все домашние дела в одиночку. Оба зарабатывают, оба делят быт пополам. Ответственность в этом случае лежит уже не перед традициями и нормами, не перед чьим-то чужим мнением, а только перед самими собой.

А вот партнерский брак не может перейти в традиционный, если, конечно, оба партнера не разрушили свои нейронные цепочки какими-то веществами и не деградировали. И восточный брак останется восточным — с характером «послушной» женщины надо родиться, ведь активность в социуме ей неинтересна.

Для того, чтобы понять, какая из моделей брака является «вашей» и подходит вам, задайте себе вопрос: зачем мне нужна семья?

Является ли целью создания семьи рождение и воспитание детей?

Зачем мне нужен муж, если в браке нет детей?

Зачем мне в принципе нужен муж / партнер?

И если вы понимаете, что смысл семьи — в продолжении рода, цель вашего брака — дети, а задача мужа — обеспечивать семью на рабочем фронте, пока вы создаете тихий уютный тыл, то вам, скорее всего, будет комфортно в традиционном или восточном браке.

А если ваша цель — счастливая жизнь с избранным вами человеком, просто потому, что вы хотите быть вместе, если равенство партнеров для вас — залог самоуважения, а дети — возможное приумножение счастья, но не абсолютная цель, то оптимальным для вас будет партнерский брак.

Какой тип брака лучше? А что удобнее — кроссовки или плащик? Футболка или пиджак? Это несравнимые вещи. Для каждой пары будет свой выбор, свое «хорошо» и «счастливо». Самое главное: помните, что жить придется только в одной модели семьи — никогда не получится взять плюсы всех типов браков и соединить их вместе, убрав минусы. Такая она, суровая правда жизни.

Я на Фейсбук:

https://www.facebook.com/olgayurkovskaya

Источник

18 секретов крепкого брака

Считается, что построить крепкую семью и долгие годы быть счастливым в браке очень трудно. Да ничего подобного! Просто конфликтные пары, их скандалы и разрывы привлекают больше общественного внимания, затрагивают чувства их друзей и родственников, которые в свою очередь несут негативный заряд дальше. Вот и возникает субъективное ощущение, что у всех вокруг все плохо. На самом деле, это не так. Счастливых пар не меньше, но они не выносят свою любовь на общее обозрение.

Психологи установили, что у таких пар много похожего. Значит, для того, чтобы быть счастливыми, достаточно знать секреты крепкого брака и следовать им в своей жизни.

Ваш союз — единственный и другого не будет

Только опираясь на такую установку, можно находить компромиссы и строить по-настоящему уникальную семью, а не гнаться за идеалом. Очень часто люди оказываются заложниками несбывшихся ожиданий и, вместо того, чтобы находить компромиссы, отправляются на поиски «чего-нибудь получше». И вот уже измены, крушение союза и новые отношения, которые через пару лет опять заканчиваются крахом.

Хорошая новость: если вы готовы не искать идеал, а работать над своими неидеальными отношениями, то в итоге вы, возможно, сможете получить от них то, о чем даже и мечтать не смели!

Обо всех тайнах семейной жизни, о том, какие проблемы и радости ждут вас на пути к счастливому браку, а главное — как избежать расставания и сохранить «погоду в доме», вы узнаете из нового сериала МТРК «МИР», показ которого стартует на 18-й кнопке уже этой осенью. Не забудьте включить «автоматическую подстройку» вашего телевизора и наслаждайтесь новым измененным форматом телеканала «МИР».

Любовь — волшебство, а не собственность

В счастливых семьях отношения пропитаны воздухом свободы. Здесь нет жестких правил и нерушимых обязательств, ведь любовь, как известно, не живет в неволе. Если отношения строятся на долге и запретах, то любовь гаснет, а брак становится пыткой. Для роста любви необходимо приятие, базовое доверие в паре и легкость; вольная импровизация, а не натужная требовательность.

Давайте любимым свободу и свое доверие. Иногда им нужно побыть отдельно от вас, не пугайтесь этого. Дайте им быть там, где они черпают силы, в том числе и силы для любви!

Берегите себя для любимых

Будьте верны друг другу! Ни при каких обстоятельствах никого не подпускайте к своему сердцу так близко, как единственно любимого человека. Даже открываясь навстречу всему миру и любя его всей душой, оставляете уголок, в который есть доступ только для одного человека.

Не критикуйте, а хвалите

Если поведение и поступки вашей второй половинки являются причиной вашего недовольства, и вы всегда даете ему (ей) об этом знать, это вызывает у партнера внутреннее напряжение и отчуждение. Фокусируйте свое внимание на лучших, а не на худших качествах в своих любимых, хвалите их неустанно! Тогда лучшие качества растут, и вот вам уже действительно есть, чем восхищаться. Говорите любимым об их сильных сторонах, будьте щедры на комплименты, благодарите за оказанную помощь. Если вам что-то не нравится, умейте предельно деликатно указать на промахи и недочеты. Если вместо ругани и критики вы будете проявлять нежность и ласку, вы быстрее добьетесь желаемого.

Не выносите сор из избы

Ни в коем случае не надо критиковать любимых в разговорах с друзьями и близкими людьми! Мы создаем свою реальность не только делами, но и тем, как именно мы говорим о своей семье. Говорите о своей второй половинке только хорошо и делайте это искренне. Вот увидите, что от этого счастье только приумножится. А то, что раздражало вас и готово было сорваться с языка, развеется без остатка, как дым!

Тем более никогда не надо выяснять отношения или пускаться в критику партнеров при посторонних. Пусть ваши любимые знают, что вы их не подведете и всегда останетесь спокойны и доброжелательны, а недовольство выскажите наедине и в приемлемой форме.

Важно: ваши друзья и родственники должны уважать вашего мужа или жену, даже если им не все нравится. Не поощряйте их критику, не позволяйте им обсуждать вашу вторую половинку.

Влюбляйтесь снова и снова

Ничто и никто не остается неизменным, а мы сами меньше всего. Через 10 лет вы обнаруживаете, что живете уже совсем не с тем человеком, которого полюбили когда-то. Чтобы не было разочарований, научитесь принимать изменения друг в друге, как открытия и повод для новой влюбленности в свою половинку. Все зависит от угла зрения. Найдите чем восхищаться, и делайте это искренне. Не сожалейте о прошлом, а всегда устремляйтесь в будущее. Будьте позитивны в своих ожиданиях, ведь мысль материальна. Что вы задумали, то и сбудется!

Боритесь за своих любимых

Любовь не терпит лени. Никогда не переставайте бороться за сердца своих любимых. Не думайте, что, однажды завоевав любовь, вы становитесь ее собственником навсегда. Любовь не что-то статичное, само собой разумеющееся, ее надо подпитывать снова и снова. Доказывайте ее, занимайтесь ею, вновь и вновь завоевывайте свою половинку!

Выясните у любимого человека, как вы можете дать ему (или ей) почувствовать себя любимым и желанным. Вы узнаете много нового! Вооружившись этими секретными знаниями, не ленитесь, а действуйте!

Откройтесь друг другу

Семья не может существовать без близких отношений, и не только сексуальных. Это очень трудно, но все же станьте уязвимыми для любимых. Вы двое — единственные в мире люди, которые знают друг о друге все, поэтому в паре бесполезно лукавить. Гораздо лучше раскрыться полностью и подарить друг другу взаимное приятие.

Делитесь со своей половинкой секретами, позвольте любить вас со всеми спорными сторонами вашей натуры, со всеми недостатками и странностями. Любящий взгляд все что угодно может превратить в «неведомые тайны твоей большой души». В конечном итоге, только любящие люди — лучшие, по-настоящему близкие друзья друг для друга.

Не зацикливайтесь на деньгах, но зарабатывайте

Не позволяйте деньгам вмешиваться в ваши отношения. Они должны знать свое место. Ведь деньги — это всего лишь игра. Настоящими могут быть только чувства. Поэтому уважение к занятиям друг друга действительно необходимо.

Неважно, много или мало зарабатывает каждый из вас. Социологи выяснили, что уровень счастья в паре никак не зависит от экономического уровня семьи. Но очень важно, чтобы оба партнера работали, или занимались чем-то, приносящим доход. Тогда добыча денег становится командной игрой, и повод для конфликтов улетучивается сам собой.

Дарите друг другу прекрасные мгновенья

Все время подпитывайте свою любовь. Специально планируйте общие позитивные впечатления. У вас двоих обязательно должно быть время, которое вы дарите только друг другу, а не делам, работе или детям. Причем в это время вы ни в коем случае не должны говорить о делах и заботах, а всецело дарить их любимому, делиться позитивными эмоциями, испытывать их вместе. Очень хорошо, если вы можете позволить себе путешествовать вдвоем, без детей, или хотя бы ходить со своей половинкой в ресторан, позаботившись о каком-нибудь сюрпризе там. Но и побегать по осенним листьям в парке или устроить ночную вылазку в соседний паб тоже неплохо.

Важно: кино для этого не подойдет, ведь во время просмотра фильма вы не общаетесь и не обмениваетесь эмоциями, так что в смысле подпитки любви это зря потраченное время.

Не отказывайтесь от своих интересов

Ученые из Канзасского университета, изучая секреты счастливого брака, установили, что в прочных счастливых парах люди непременно имеют свою часть жизни, отдельную от семьи, и это не работа.

Супруги в прочных семьях не жертвуют своим хобби или давними привычками ради семьи и детей. «Зоной свободы» может быть что угодно, от субботнего футбола до обычая собираться с подругами на кофе раз в неделю, от органных концертов до бани с друзьями. Наличие такой собственной зоны позволяет сбрасывать накопившееся напряжение и получать глоток свободы, увеличивая ощущение радости жизни.

Дайте любимым личное пространство

Из того же исследования следует, что нельзя недооценивать необходимость в личном пространстве. У каждого члена семьи в доме должен быть свой уголок, «берлога», где можно побыть в одиночестве. Психологи отмечают, что особенно остро в уединении нуждаются мужчины. Конечно, в наших малогабаритных квартирах это не всегда легко реализовать, но понимать эту потребность и создавать друг другу возможность побыть в одиночестве надо все равно. В конце концов, этого можно достигать искусственно: сдвигом в выходных, или договоренностью между супругами, что каждую неделю по средам она уводит детей в кино, а по пятницам он увозит их в гости к бабушке. Но и ежедневные зоны одиночества нужны тоже.

Место для семейного общения

В наших условиях таким местом чаще всего является кухня. И не удивительно: пища дает нам почувствовать свою защищенность. Это базовая потребность нашей психики, которая формируется еще в раннем детстве, когда ребенок одновременно получает молоко матери и ее защиту.

Очень важно не разрушать эту связь и не затевать за ужином или завтраком разборок и ссор, а провести время за едой в приятном общении.

Можно и нужно обсуждать новости, делиться впечатлениями, шутить и строить планы на будущее. Но это не значит, что общение непременно должно быть легким. Серьезные вопросы тоже лучше обсуждать за ужином, особенно если кто-то из членов семьи попал в трудную ситуацию. В этом случае моральная поддержка семьи придает ему сил и обеспечивает психологическую защиту.

Иногда бывает важно просто пожалеть и приласкать того, кто в этом нуждается, если вы не можете помочь действенно. Это успокаивает, дает энергетический ресурс и сигналит о вашей любви и приятии.

Слушайте и делайте выводы

Крайне важно научиться слушать своего партнера. Но не только слушать, но и непременно слышать, и делать выводы, и вступать в диалог. Относись к словам своей второй половинки с таким вниманием, с каким бы тебе хотелось, чтобы он (или она) слушал тебя.

Если один из супругов переживает собственный внутренний кризис, то второй обязательно должен вовремя догадаться об этом и помочь. Скольких семейных кризисов, скольких проблем можно было бы избежать, если бы мы всегда внимательно слушали друг друга!

Никогда не используйте конфликтогены

В мире нет пар, которые никогда бы не ссорились. Одни умудряются оставаться сдержанными, даже выясняя отношения. Другие устраивают бурные скандалы, выпуская пар. Это не влияет на субъективное ощущение благополучия в паре, если люди не ранят друг друга по-настоящему глубоко. Чаще всего непоправимый вред отношениям наносят конфликтогены: слова и действия, использование которых подрывает базовое доверие к партнеру.

Если один из пары позволяет себе издевки или насмешки, угрожает или отдает приказания, демонстрирует превосходство или оскорбляет любимого человека, то такие раны оставляют незаживающие следы. Сколько любви, терпения и нежности потом нужно, чтобы их залечить!

Есть и невербальные конфликтогены, которые способны убить любовь в паре. К ним относится, например, игнорирование партнёра по общению. Если один из пары продолжает заниматься посторонними делами, когда с ним разговаривают или ждут его внимания, демонстрирует равнодушие или просто не замечает вторую половинку, это может вывести из себя кого угодно. Как бы ужасно вы себя не чувствовали, откажитесь от использования конфликтогенов: берегите доверие любимых!

Научитесь прощать

Прощение — это свобода. Не позволяйте вашей истории держать вас в заложниках. Прошлые ошибки, неважно чьи — ваши или вашей половинки, — могут стать тем якорем, который не даст вашим отношениям развиваться. Сосредоточьтесь на будущем, а не прошлом. Всегда выбирайте любовь, как бы ни был труден этот выбор и как бы ни мешали уязвленная гордость, обида или гнев. Помните: любовь все способна победить.

Развивайтесь вместе

Когда ваши мышцы перестают работать, они атрофируются. То же самое происходит с отношениями. Найдите общие цели, мечты, придумайте общие планы и двигайтесь вместе в их направлении. Идеально, если это общее хобби, или даже страсть всей жизни. Известно немало по-настоящему счастливых звездных пар, союз которых наполняло смыслом и страстью сотворчество в музыке, театре, кино или в чем-то ином.

Но даже совместное планирование путешествий или реализация каких-то иных смелых идей может стать общим делом. Работайте вместе для достижения совместных целей, и вам всегда будет интересно вдвоем. Если прежние цели иссякли, придумайте новые, еще более увлекательные. Всегда смотрите в будущее, растите и развивайтесь вместе.

Занимайтесь сексом чаще

Для юных пар этот совет, как правило, не актуален. Они и так не упускают любой возможности заняться любовью. Но и с возрастом не надо недооценивать насыщенную сексуальную жизнь, как важную часть счастливого брака. Не становитесь предсказуемыми друг для друга! Устраивайте романтические вечера, совместный просмотр откровенного кино, дурачьтесь и экспериментируйте в постели. Делайте все, чтобы ваша сексуальная жизнь была великолепной, наполненной, яркой!

Татьяна Рублева

Счастливый брак: 9 триллеров о радостях семейной жизни — Что посмотреть

Порой случается так, что после свадьбы человек показывает свой истинный облик. А некоторые и вовсе держат столько скелетов в шкафу, что вполне могло бы хватить на целое кладбище. И когда это кладбище напоминает о себе, мысли о семейном счастье уходят на второй план, и просыпается инстинкт самомохранения.

Мы собрали несколько триллеров об «идеальных» семейных парочках, которые не заставят вас скучать этим вечером.

Один на один

The Honeymoon Phase, 2019

Aspire Motion Pictures

Молодожены Том и Ева решают принять участие в эксперименте врача, который хочет выяснить, можно ли продлить так называемую «фазу медового месяца». «Подопытные» живут в комфортабельном коттедже, обставленном по последнему слову техники. Их не беспокоят финансовыми или бытовыми вопросами, и лишь один элемент доставляет дискомфорт — непрерывное наблюдение. За 30 дней участия медорганизация обязуется заплатить 50 тысяч долларов, но получат их только те молодожены, которые продержатся в испытании до конца.

Русская невеста

The Russian Bride, 2019

Edge West Productions

Мать-одиночка из России Нина знакомится на сайте русских невест с пожилым американским миллиардером Карлом Фредериком. Через некоторое время богач делает предложение своей возлюбленной, они женятся и начинают совместную жизнь в Штатах. На этом заканчивается скзака, и начинается ужасающая жизнь Нины в безлюдном замке мужа-психопата.

Идеальная западня

Welcome Home, 2018

AMBI Group

Кэсси и Брайан отправляются в романтический отпуск в Тоскану, чтобы немного развеяться и снова разжечь пламя страсти. В прошлом Кэсси изменила Брайану, и оба хотят забыть этот неприятный момент и встречаться дальше. Неожиданно на их вилле объявляется сосед Фредерико — молодой и обаятельный итальянец, который явно имеет виды на приезжую американку.

Не оставляй меня

Darling, 2017

Det Danske Filminstitut

Известная датская балерина Дарлинг, всю жизнь посвятившая танцам, узнает, что из-за неизлечимой травмы она больше никогда не сможет танцевать. Героиня находит в себе силы идти дальше и даже мирится с тем, что ее заменяют молодой и многообещающей балериной Полли. Но со временем становится ясно, что Полли хочет заменить ее не только на сцене, но и в личной жизни.

Багровый пик

Crimson Peak, 2015

Legendary Pictures

Эдит с детства могла видеть души почивших людей. Когда она потеряла маму, та явилась ей в черной дымке и предупредила, что Эдит нужно остерегаться багрового пика. Много лет спустя Эдит встречает и безнадежно влюбляется в молодого изобретателя Томаса. Вскоре пара женится и муж сообщает Эдит, что они будут жить в старом замке его родителей, который зовется «Багровый пик».

Исчезнувшая

Gone Girl, 2014

20th Century Fox Film Corporation

Намереваясь развестись с женой, в день годовщины свадьбы Ник обнаруживает, что супруга бесследно исчезла. В доме повсюду следы борьбы и крови. Все подозрения падают на мужа. Начинается безумная вакханалия, сопровождающаяся раскрытием не очень приятных тайн.

Двойной просчет

Double Jeopardy, 1999

MFP Munich Film Partners GmbH & Company I. Produktions KG

Жила-была семья: преуспевающий муж Ник, красавица-жена Либби и их сын Мэтти. Однажды, устав от городской суеты, Ник и Либби решили снять яхту и отправиться на прогулку только вдвоем… Наутро Либби проснулась на яхте одна, в крови, да еще и с окровавленным ножом в руке. Когда к яхте подплыла береговая охрана и сотрудники увидели эту кровавую картину, они тут же арестовали Либби, которая даже не помнила, что произошло.

Идеальное убийство

A Perfect Murder, 1998

Kopelson Entertainment

Когда успешный и бескомпромиссный бизнесмен Стивен узнает, что его жена Эмили изменяет ему с бедным художником Дэвидом, он не спешит подавать на развод. Не желая расставаться с половиной своего имущества, он придумывает коварный план убийства супруги. Но чтобы подозрения на него не пали, он предлагает избавиться от жены… Дэвиду. Художник оказывается человеком практичным и решает, что игра стоит свеч.

В постели с врагом

Sleeping with the Enemy, 1991

20th Century Fox Film Corporation

Лора и Мартин — идеальная пара. Улыбчивые, милые, они будто бы сошли с обложки какого-то журнала. Но как только пара заходит в дом, семейное счастье превращается в сущий кошмар: Мартин тут же превращается в истеричного ревнивого тирана, который ненавидит и бьет свою супругу. В один прекрасный день Лора придумывает гениальный план побега. Но для его осуществления нужно подстроить свою смерть.

21 марта 2021

Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

«Каждый счастливый брак – это большая созидательная работа», — Глеб Никитин

Нижний Новгород. 8 июля. НТА-Приволжье — «Каждый счастливый брак – это большая созидательная работа», — Глеб Никитин.

Как сообщает пресс-служба губернатора и правительства Нижегородской области, губернатор Глеб Никитин поздравил нижегородцев с Днём семьи, любви и верности.

По его словам, этот праздник является прекрасным поводом ещё раз сказать спасибо своим самым близким людям: женам, мужьям, детям, мамам, папам, бабушкам и дедушкам.

«Семейная жизнь требует от каждого человека серьезного вовлечения и участия, ежедневного и подчас кропотливого труда. Мы знаем, как непросто построить дом, но не менее сложно выстроить гармоничные отношения в своей семье. Каждый счастливый брак – это большая созидательная работа. Мне хочется поблагодарить всех, кто вкладывает в семью свою душу, оберегает её и помогает родным», — сказал Глеб Никитин.

При этом он отметил, что большое значение в современном мире имеет поддержка семейных ценностей. В частности глава региона подчеркнул, что а последний год по инициативе президента России Владимира Путина реализован комплекс мер по поддержке семей с детьми. Особое внимание уделяется этим вопросам при реализации национальных проектов «Демография», «Образование», «Здравоохранение», «Жилье и городская среда».

«Строятся новые школы и детские сады, появляются новые образовательные пространства. Более комфортным для семей с детьми становится и Нижний Новгород. Подготовка к 800-летию города включает в себя создание новых мест, где родителям с детьми будет интересно и весело провести время», — обратил внимание губернатор.

Особые слова благодарности он направил в адрес многодетных родителей. В 2021 году в
Нижегородской области насчитывается почти 27,8 тыс. таких семей, что на тысячу больше, прошлогоднего. Глава региона связал это с тем, что «всё больше людей чувствует себя уверенными, чтобы сделать следующий шаг в развитии своей семьи»,

«В этот праздник желаю всем семьям мира и добра! Пусть царят в ваших домах любовь и взаимопонимание!» — подытожил губернатор Нижегородской области Глеб Никитин.

СПРАВКА
День семьи, любви и верности — праздник в России, который отмечается 8 июля и приурочен к православному дню памяти святых князя Петра и его жены Февронии.

Первоначально отмечался в Муроме. На Всероссийском уровне впервые прошёл 8 июля 2008 года. Его организатором стал Фонд социально-культурных инициатив, возглавляемый Светланой Медведевой, супругой третьего президента России Дмитрия Медведева. Далее праздник стал отмечаться ежегодно.

Символом Дня семьи, любви и верности является ромашка.

Оксана Колотушкина

08.07.2021 — 08:43

Все новости раздела «Общество»

Как сохранить брак, который на гране развода?

Если отношения находятся в тупике, спасти их могут только двое. Так как супруги вдвоем способны сохранить семью на грани развода, действовать им нужно сообща. Это сделать непросто, поэтому паре для восстановления гармонии придется запастись терпением и настроиться на длительный и плодотворный труд. Но если в браке сохранилась любовь, стоит попытаться спасти его.

Почему люди разводятся

Мужу с женой нужно разобраться и понять, почему они хотят разойтись. Начинать расследование следует с поиска причин. Хоть каждая пара уникальна, проблемы в отношениях развиваются всегда по похожим сценариям и имеют аналогичные причины:

Измены — самая распространенная причина расставаний даже в любящих парах. Боль от предательства настолько сильна, что многие не в силах преодолеть ее и двигаться дальше.
Частые конфликты и ссоры — еще один фактор, способный натолкнуть на мысли о расставании. Благоприятная атмосфера в семье — главное условие счастья и взаимопонимания в отношениях.

Как забыть жену после развода: эффективные методы

Алкоголизм и другие виды зависимостей тоже приводят к расставанию. Нездоровое увлечение одного из супругов влияет не только на отношения, но и на качество жизни. Зависимость разрушает все сферы жизни.
Отсутствие понимания происходящего в отношениях и дефицит знаний о том, как их можно восстановить. Из-за того, что супруги не видят возможным своими силами исправить то, что их не удовлетворяет, они решаются на разрыв связи. Но это не выход, потому что без понимания происходящего можно столкнуться с такой же проблемой и в будущих отношениях.
Ложь разрушает взаимное доверие — фундамент счастливого брака. Развод может долго оттягиваться, но все равно рано или поздно случится, ведь обман не дает возможности сблизиться и быть счастливыми.
Несовпадение жизненных целей — это та причина, при которой нет смысла трудиться над восстановлением чувств. Например, если один партнер хочет детей и дом за городом, а второй желает посвятить жизнь путешествиям, тогда полноценной семьи не получится.
В случае затянувшихся финансовых или жилищных проблем тоже могут рушиться отношения. Если супруги не в состоянии договориться и достичь компромисса, разрыв является единственным способом улучшения ситуации.
Популярная причина развода — охлаждение чувств, отсутствие взаимной симпатии. Например, кардинальные перемены во внешности одного из супругов.

Нередко расставание является результатом длительной неудовлетворенности сексуальной жизнью. Из отношений уходит страсть, поэтому партнеры больше не хотят близости.
Чрезмерное вмешательство в брак родственников, например, родителей мужа или жены, — распространенная причина разводов, особенно если супруги проживают с ними вместе.
Отсутствие внимания друг к другу, слишком разные интересы и увлечения приводят к охлаждению и потере любви. В результате развод становится лишь фактическим подтверждением отсутствия настоящей близости.
Неудовлетворенность и разочарование взаимоотношениями из-за несоответствия бытовых привычек, взглядов на воспитание детей и других разногласий, в которых не удается достичь компромисса, — еще один фактор, провоцирующий расставание.

После обнаружения первопричин затянувшегося кризиса можно понять, как восстановить отношения на грани развода. Это поможет найти правильное направление и разработать свой план спасения брака.

Как развестись с мужем: действенные рекомендации

Если развода хочет один супруг

Независимо от того, кто выступает инициатором расставания, если развода хочет один из партнеров, второй не в состоянии сделать что-либо в одиночку. Для восстановления гармонии нужны совместные усилия и обоюдное желание. Но не все так безнадежно. У партнера, который хочет сохранить брак, есть возможность повлиять на ситуацию. В этом ему помогут советы психолога:

необходимо начать конструктивное общение;
следует выяснить, почему партнер инициирует развод;
важно сказать о своей готовности меняться, делать отношения лучше.

Можно подключить к работе над отношениями семейного психотерапевта. Даже если не удастся спасти брак, психотерапия сделает расставание менее болезненным, а также поможет избежать повторения ситуации в будущем.

Советы для женщин

Семья для женщин — огромная ценность, поэтому они часто готовы идти на уступки, чтобы избежать развода. Есть возможность повлиять на решение супруга, для этого нужно осуществить несколько шагов:

Позаботиться о своей внешней привлекательности.
Попытаться разжечь угасший огонь чувств.
Не навязываться, дать мужчине возможность самостоятельно анализировать и принимать решения.
Стоит подогреть интерес мужа, заставить его снова влюбиться.
Важно забыть о претензиях и критике.
Необходимо начать уделять больше внимания отношениям и супругу, чтобы он почувствовал свою ценность и значимость в жизни женщины.

Именно женщина в состоянии создать максимально благоприятную эмоциональную атмосферу в браке, поэтому ее действия не останутся без результата. Но если супруг уже принял окончательное решение, переубедить его будет крайне сложно. В такой ситуации не стоит вопрос выбора — развестись или сохранить семью, потому что этого не хочет партнер.

Советы для мужчин

Если жена хочет развода, а мужчина желает сохранить семью, он тоже в состоянии повлиять на решение супруги. Преодоление проблем в браке — это ответственность двоих, но муж в состоянии изменить то, что ему под силу. Вот что может сделать мужчина, чтобы уберечь семью от развода:

выяснить, что именно не устраивает супругу;
уделять ей больше внимания;
заставить ее чувствовать себя любимой и ценной;
дать ей то, чего ей не хватает.

Делать что-то можно и в одиночку, чтобы семья на грани развода не распалась. Если супруга заметит позитивные перемены в мужчине, она может пересмотреть свое решение.

Если оба хотят сохранить отношения

Затянувшийся кризис легче преодолеть, если супруги вдвоем начнут работать над ним. Спасти брак, когда этого хотят и муж, и жена, можно следующим образом:

начать проводить больше времени вместе;
уделять друг другу внимание;
восстановить романтику, устраивать друг другу сюрпризы, ходить на свидания;
объединить усилия для решения бытовых проблем;
договориться обсуждать любые проблемы, а не обижаться;
перестать критиковать друг друга, сменив претензионный тон на конструктивный стиль общения;
находить общие интересы, точки соприкосновения;
устранить рутину и скуку из отношений;
гармонизировать сексуальную жизнь.

Когда над отношениями работают двое, важно учиться достигать компромисса. Это такие решения, которые не удовлетворяют в полноте никого, но являются средним арифметическим. Умение уступать — основание, на котором можно построить счастливый брак, даже если семья уже на пороге развода.

Недостаток внимания

Занятость пары приводит к тому, что смещаются приоритеты. Супруги настолько погрязают в решении повседневных проблем, что перестают интересоваться друг другом и забывают об элементарных знаках внимания. Если жена и муж хотят сохранить семью, тогда стоит пересмотреть свое отношение к браку. Для этого не нужно иметь какие-то специфические знания или навыки.

Все просто — можно приготовить уставшей жене ее любимый чай, помочь в работе по дому. Супруга может начать чаще интересоваться делами мужа, предлагать поддержку и заботу. Элементарные простые знаки внимания в повседневной жизни способны спасти брак на грани развода и даже сделать его более счастливым.

Лишний контроль

Отношения в браке должны быть близкими, но без нарушения личных границ. Если муж или жена хочет развестись, сохранить семью можно изменением отношения к личным границам партнера. Чрезмерный контроль — признак дефицита доверия и низкой самооценки. Устранить этот негативный фактор реально — нужно начать работать на развитие доверия и повышение самооценки.

Чего делать не стоит

Все старания, направленные на то, чтобы избежать развода с женой и уберечь семью, могут быть аннулированы допущенными в процессе ошибками.

Если муж хочет сохранить семью, не стоит перекладывать ответственность за проблемы в браке только на него. Аналогично и с супругой — в несчастливом браке нет одного виновного, ответственны оба партнера.

Есть и другие ошибки, которые способны спровоцировать ухудшение отношений и ускорить развод:

замалчивание претензий, нежелание открыто говорить о них;
нежелание уступать, идти на компромисс;
взаимные упреки и претензии вместо конструктивного поиска решений проблем;
нежелание проявлять инициативу в примирении.

Не всегда отношения можно восстановить. Нужно уметь понять, когда все кончено, и вовремя остановиться, не тратить свой эмоциональный ресурс на тщетные попытки.

Этапы восстановления отношений

Начиная трудиться над отношениями, нужно выработать эффективную стратегию. Последовательность и учет всех нюансов помогут вернуть любовь в семью и избежать развода:

Кто-то должен сделать первый шаг, поэтому начинать изменения стоит с себя. Видя позитивный пример, второй партнер также станет продвигаться в развитии.
Важно определиться с виденьем счастья в браке. Когда придет осознание, каким он должен быть, можно будет направить усилия на создание отношений своей мечты.
Далее нужно взяться за разрешение конфликтов. Нельзя подавлять их, скрывать или избегать. Конструктивное общение и выяснение отношений поможет выявить проблемы брака и устранить их.
Важно настроиться на позитив, создать благоприятную атмосферу. Можно сменить обстановку, например, развеяться в совместном отпуске, или просто гармонизировать эмоциональный фон.

Проходя эти этапы в отношениях, партнеры будут сближаться, постепенно устраняя все недостатки в браке. Это не значит, что ссоры и конфликты полностью исчезнут из семьи, наоборот, они будут присутствовать, но больше не смогут оказывать деструктивное влияние на отношения.

Это страшное слово — измена

Предательство одного из партнеров — объективная причина для расторжения брака. Нет смысла думать о том, как можно сохранить брак от развода при таких условиях:

супруг или супруга продолжает отношения на стороне и не планирует завершать их;
в семье давно нет любви и взаимного уважения;
супруги не хотят продолжать отношения.

Но если у обманутой стороны есть силы на прощение, а изменивший партнер готов исправиться, тогда все можно восстановить. Чтобы избежать разрыва нужно сделать следующее:

начать с прощения;
работать над восстановлением доверия;
выяснить причины измены;
устранить их.

На предательство супругов толкает неудовлетворенность семейными отношениями. Нужно искать причины глубже и начинать прорабатывать все проблемные сферы семейной жизни, чтобы избежать повторения ситуации в будущем.

Общие рекомендации: как не допустить развода

Брак рушится не за один день, и если работать регулярно над отношениями, удастся избежать расставания. Вот как можно вернуть хорошие отношения с женой:

нужно чаще разговаривать и не обходить проблемные темы;
важно научиться конфликтовать;
необходимо ценить личные границы друг друга;
стоит разнообразить семейную жизнь, освежать эмоции;
необходимо отдыхать друг от друга.

Любовь — это не всегда прочный фундамент для отношений. Чтобы семья не распалась, нужно к ней приложить много ежедневного труда, терпения, уважения и понимания потребностей друг друга. Только так можно предотвратить развод и построить счастливые отношения.

Психология отношений: как сохранить брак на грани развода?

Тем более, когда кажется, что все серьезно: есть определенные планы, искренние желания быть вместе всегда.

Но взаимные амбиции, неумение слышать друг друга и многие другие обстоятельства могут помешать даже гармоничной и любящей паре построить счастливый союз.

В таком случае необходимо вовремя признаться: отношения нужно спасать, а это ежедневная и непростая работа и мужчины, и женщины. Разберемся подробнее, как спасти отношения, брак на грани развода.

Признаки разлада в отношениях

Основные признаки того, что тандем находится на грани разрыва:

неискренность, умалчивание деталей, отсутствие доверия, желание отгородиться от партнера стеной личного пространства;
ощущение отдаленности друг от друга, порождающее ложь и лицемерие;
отсутствие страсти в интимной сфере, нежелание физической близости и чувственных контактов;
частые ссоры, размолвки со всеми вытекающими последствиями – от неприятных слов в спокойных тонах до битья посуды в гневных порывах;
нежелание быть единым целым, стремление к самостоятельности и одиночеству – не однодневное, а в долгосрочной перспективе;
регулярное соперничество, тяга к лидерству в союзе;
пренебрежение чувствами близкого человека, неуважение к его чувствам и интересам, отсутствие понимания в элементарных вопросах.

Что предпринять до активных действий?

До начала операции по спасению отношений нужно:

Выясните у партнера причины, по которым возникло желание уйти. Признайтесь себе в том, что не все так гладко и не пытайтесь манипулировать, побуждая быть рядом с вами против желания любимого.
Сделайте паузу, не навязывайте свое общение сразу же. Оборвите контакты хотя бы до тех пор, пока не появится реальный шанс все исправить.
Обратитесь за помощью – близкого друга или специалиста. Любого человека, который поможет адекватно проанализировать ситуацию, понять ее, преодолеть трудности и, наконец, начать новую жизнь.
Превратите появившуюся дыру в личной жизни в новые возможности – обучиться чему-то новому, отправиться в путешествие и т.п. Помните, что жизнь продолжается, а не заканчивается с распадом отношений.

Что делать, если вторая половина хочет расстаться?

Попробуем разобраться, в чем же особенность активных действий для обоих полов.

Женщине

Основные советы таковы:

Главный инструмент налаживания любых разногласий – это честный разговор. Необходимо подготовиться к честным откровениям – только так появятся нужные результаты.
Вот что нужно понять:
1. Что, по нашему мнению, не работает в отношениях и как это проявляется?
2. Какие внешние факторы влияют на это и что с ними делать?
3. Как на это влияет личный характер и поведение?
4. Как на это влияет характер и поведение близкого человека?
5. Что именно в вашем случае труднее всего принять?
6. На какие уступки вы готовы пойти, чтобы расставания не произошло?
7. Почему вы хотите наладить семейные (партнерские) отношения?
8. Какие эффекты ожидаете увидеть, почувствовать?
Подготовив честные ответы на вышеперечисленные вопросы, удастся получить основу для разговора, в котором будет легче контролировать эмоции и выражать чувства.
Если вы заметили, что в ваших отношениях с парнем что-то перестало складываться, и «все не так, как было раньше», вам обязательно нужно пойти на контакт, но обязательно с учетом нужного способа коммуникации. Мужчины обычно ожидают, что проблема будет изложена им четко и разборчиво, чтобы затем можно было найти конкретное решение.

Мужчине

Главные советы психолога:

Женщинам легче говорить о своих чувствах и показывать их, в том числе и отрицательные. Если вы часто ссоритесь, слышите из уст избранницы многочисленные обвинения, а у вас создается впечатление, что конфликт нарастает, проявление инициативы и предложение разговора обязательно будет оценено женским сердцем.
Постарайтесь проявить к ней близость, нежность и понимание. Учтите, что помимо решения ваших проблем, ей может быть очень важно отпустить накопленные эмоции и получить от вас поддержку.
Объявите конкретные изменения, ведь непустые обещания – важная гарантия для нее. Рассказывая ей о своих ожиданиях, подчеркните, что вы в ней цените и что нравится. Если разговор становится опасно напряженным, прервите его и вернитесь к нему позже.

Что не стоит делать, чтобы уберечь союз?

Итак, что делать не нужно:

Действуйте, а не откладывайте расстановку точек над «і» в долгий ящик.
Постарайтесь не ходить вокруг да около, притворяться, что ничего не происходит.
Не используйте пустые слова — применяйте именно те примеры, которые лучше всего иллюстрируют истинные чувства.
Не нападайте, а общайтесь и демонстрируйте свою готовность работать над вашими отношениями.
Избегайте споров и поддерживайте разговор так, чтобы вы оба чувствовали себя непринужденно, и чтобы внешние факторы окружающей среды не причиняли беспокойства.
Уберите высокий тон и претензию в интонациях: чем конкретнее и нежнее вы будете, тем больше шансов, что ваш партнер будет работать заодно с вами, вдохновленный общей целью сохранить отношения.

Последствия сохранения семьи на грани разрыва

В дальнейшем сохранении отношений на грани развода многое зависит от того, каковы были причины несостоявшегося расставания. Понимание их, по сути, является ключом к принятию правильной стратегии восстановления бывшего союза.

Проблемы, которые могут возникнуть, включают отсутствие доверия и слишком активное участие одной из сторон. Помните, что недоверие, чрезмерный контроль и конфликт – это первые шаги к предательству, которое обычно начинается с того, что вы рассказываете об этом другому человеку.

С другой стороны, если вы видите, что ваш партнер менее заинтересован, чем вы, в сохранении тандема, возможно, стоит признаться себе в том, что дальнейшее «сотрудничество» не имеет смысла.

Причины, удерживающие людей вместе

Нередко несчастливые пары продолжают отношения, находятся постоянно на грани разрыва. В чем причины такого поведения:

они не видят более привлекательных вариантов для себя с другими партнерами;
было много вложено сил и времени в эти отношения, потому их жалко рушить;
люди на самом деле удовлетворены теми отношениями, которые имеют.

Какие отношения сохранять не имеет смысла?

К сожалению, бывают и такие ситуации, когда попытка спасти партнерство или брак является обреченной на неудачу. Если все мечты о прекрасном и светлом совместном будущем рушатся в череде заблуждений, не стоит откладывать окончательный разрыв в долгий ящик. Нужно уметь вовремя прощаться с человеком навсегда.

Без колебаний делать это нужно в случаях, когда вторая сторона:

подвержена вредным привычкам и пагубным пристрастиям;
часто применяет физическое, моральное насилие, оказывает психологическое давление;
отказывается брать на себя ответственность, например, работать и обеспечивать ребенка, выполнять родительские обязанности;
регулярно имеет сексуальные связи на стороне.

Видео по теме

Советы, как сохранить семью на грани развода, вы найдете в видео:

Заключение

Так в чем же секрет спасения отношений мужчины и женщины и как узнать, нужно ли оно? Чтобы ни о чем не жалеть, хорошо подумайте. Дайте себе время, чтобы проработать эмоции, разобраться в их непредвзятости, подумать о том, как исправить ошибки, обрести независимость и изменить собственный облик и поведение.

Только кропотливый труд и регулярная работа над собой помогут узнать четкий ответ на вопрос, как построить крепкую, а, главное, счастливую семью. Ведь настоящее – основанное на взаимном уважении и доверии – спасать всегда имеет смысл, каковы бы ни были перипетии бурлящего водоворота жизни.

Психолог и психотерапевт, занимается индивидуальным, групповым консультированием детей. Приоритетное направление работы – решение проблем детско-родительских отношений, детских неврозов, нарушений психо-эмоционального развития, сложностей во взаимоотношениях между матерью и ребенком.

Adblockdetector

Как сохранить семью и вернуть гармонию в отношениях?

Разводится, по статистике, почти каждая вторая семья в нашей стране. И это, конечно же, очень плохо. Хуже всего, что люди перестали даже пытаться сосуществовать вместе, сохранение семьи уже не кажется важным и значимым. Чаще всего именно женщины переживают. Они думают о том, как сохранить семью и брак на грани развода. Это происходит потому, что женщина – мать и хочет, чтобы у детей был отец. Кроме того, жёны более эмоциональны, нежели их супруги, и вопрос о том, как наладить отношения с мужем на грани развода или кризиса семейных отношений, для них часто актуален.

Мужчин, по статистике, меньше, чем женщин. У них появляется больше шансов для выбора. И это тоже имеет значение. Хотя и представители сильного пола задумываются о том, как наладить отношения с женой на грани развода, особенно если ценность семьи для них велика или они по-прежнему любят свою партнёршу.

И это действительно самое главное. Важно, как спасти отношения с любимым человеком на грани разрыва. Главное – любовь. Именно она должна влиять на решение остаться вместе. И тогда, если вы думаете, как спасти семью от развода, вам это обязательно удастся, при условии, что ваша половинка тоже любит вас.

Итак, что же делать, если отношения оказались на грани расставания? Для начала – разобраться в причинах происходящего.

Почему наступает кризис в отношениях

Кризисы в семейных отношениях – явление частое. У одних они наступают сразу после бракосочетания, у других – по истечении определённого срока.

Самые популярные причины кризисов:

Однообразие быта. В самом начале отношений в них присутствуют и страсть неземная, и другие пылкие чувства. Влюблённым кажется, что они впервые узнают друг друга. И это действительно так. Они, как правило, пока не живут вместе. А даже если совместное проживание всё-таки случается, оно не может навредить, потому что молодая пара ещё наслаждается общением друг с другом. А когда наступает брачная жизнь, люди уже пресыщаются обществом партнёра. Появляются совместные заботы, хлопоты. Начинается рутина. Каждый день становится похожим на предыдущий (завтрак, работа, ужин, уроки с ребёнком, денежные хлопоты и многое другое). Кого-то эта ситуация устраивает, кого-то – нет. Если люди не готовы к разнообразию своих будней, к тому, чтобы быть интересным для своей половинки, то им становится скучно друг с другом. И тогда партнёры могут начать искать чего-то интересного на стороне, в компании друзей, в другой среде, вне дома. Возникают непонимания, бывают измены. Чаще всего женщины в данных историях страдают больше, потому что мужчина свободен в своих передвижениях. А у жены есть обязанности по отношению к детям. Она не может вести себя так, как супруг. И тогда обиды ещё сильнее способствуют проявлениям кризиса.
Материальные трудности. Если денег не хватает, то начинаются финансовые проблемы. Не каждая пара готова преодолевать их вместе и даже по отдельности. Если девушка привыкла тратить деньги, не умеет экономить, то муж начинает её упрекать в транжирстве, не всегда соглашается на дополнительные расходы. Жену начинает не устраивать сложившаяся ситуация – возникают кризисы. Сегодня часто молодые семьи берут ипотеку. На такой кредит, разумеется, уходит серьёзная часть дохода жены и мужа. И если им некому помогать, то ипотека становится камнем преткновения. Например, женщине всегда хочется выглядеть красивой, она хочет покупать новые вещи, украшения и др. А денег не хватает. И, допустим, муж не готов или не хочет зарабатывать больше. Он начинает ругать жену за то, что она не может потерпеть (а терпеть 20–25 лет!), – так снова возникают ссоры и скандалы. Или жена кидается в дополнительные заработки, а потом упрекает мужа в том, что она зарабатывает больше супруга. Почва для кризиса благоприятная. В общем, здесь молодой семье надо рассчитывать свои силы, перед тем как брать кредиты. Надо понимать, кто на что способен. Может ли муж зарабатывать больше? Готова ли супруга экономить и прочее.
Угасание страсти. Сексуальная сторона в браке имеет также решающее значение для развития семейных отношений. Понятно, что со временем секс у многих людей становится исполнением супружеского долга. Жена часто бывает занята детьми и не всегда обращает внимание на потребности мужчины. Многие женщины вообще не терпят разнообразия в сексе, не хотят пробовать ничего нового. Также некоторые жёны перестают следить за собой. Мужьям такой расклад зачастую не нравится. И они либо становятся раздражёнными, либо ищут что-то более интересное на стороне. Так начинается кризис в семейных отношениях.
Нежелание или неспособность иметь детей. Очень частой причиной является именно эта. Как правило, люди не знают заранее, могут ли иметь детей, когда вступают в брак. Никто специально для этого не обследуется. А потом, когда появляется потребность в детях, начинаются взаимные претензии. Редко, когда один из супругов остаётся жить в браке, если второй бесплоден. Также не все соглашаются на искусственное оплодотворение, если оно возможно. И уж совсем нечасто происходит усыновление ребёнка из детского дома по взаимному согласию (чаще – если оба бесплодны). Однако есть случаи, в которых муж и жена могут иметь детей, но кто-то один не хочет этого (обременять себя ответственностью, оттягивает сроки зачатия и др.). И тогда также начинаются конфликты, которые ведут к кризису в отношениях.

Как сохранить свою семью

Если причины возникновения кризисов вам понятны и вы готовы мириться с таким положением, то сохранить семью необходимо. Для этого надо попытаться понять, что ваш партнёр – такой же человек, как вы. И ему свойственны те же эмоции.

Советы психолога о том, как сохранить брак, обязательно помогут вам:

Говорите с партнёром. Важно сразу озвучивать свои проблемы вслух, а не накапливать их, размышляя в одиночестве. Может быть, ваша вторая половинка даже и не понимает, насколько вам плохо, а вы уже собираетесь разводиться. Говорите прямо о своих желаниях, проблемах, ищите совместное решение. Иногда очень важно договариваться в семейной жизни по любому вопросу, чтобы ваш партнёр знал, что только вместе вы можете решать семейные неурядицы. Помните о том, что если вы привыкаете что-то делать без оглядки на мужа или жену, то и он (или она) станет вести себя так же. Кроме того, теряется иллюзия совместности, сосуществования. А она очень важна для развития брачных отношений.

Если ваш партнёр не склонен к откровенности, приучайте его с самого начала брака обсуждать всё, что касается семейной жизни. И тогда он привыкнет к тому, что вы всегда это делаете вдвоём.

Не упрекайте и не конфликтуйте. В конфликтах и ссорах, которые становятся предвестниками кризиса, всегда виноваты оба. Поэтому глупо постоянно «перетягивать одеяло на себя». Если в отношениях присутствует два человека, то вполне логично, что и отвечать должны двое. Не думайте, что вы всегда и во всём правы. Так не бывает. И, даже если ваша вторая половина ведёт себя, на ваш взгляд, совсем неподобающе – это лишь эффект от того, что всему этому предшествовало. Он хамит? Значит, вы когда-то уже допустили это. Не сказали вслух очень серьёзно, что в отношениях с вами такое поведение недопустимо. Она постоянно занята? Не обеспечивает вам должного комфорта, который был раньше? А может, вы сами ничего не делаете, чтобы заработать дополнительно денег на семейные нужды? И она вынуждена подрабатывать? Поэтому ей просто некогда создавать вам уют.

Конфликт никогда не решит семейных проблем. Он только усугубляет их, ведёт к разрыву. Поэтому всеми силами избегайте ссор и упрёков. Начните просто разговаривать.

Распределите обязанности. С самого начала брака стремитесь делать так, чтобы у каждого из супругов были свои дела. И не занимайтесь делами партнёра. Если хочется чем-то помочь, делайте всё вместе, а не друг за друга. Например, за домом следит женщина, но она не станет поднимать тяжести и таскать картошку с рынка. И это закон. Если что-то нарушается, смело говорите сразу, чтобы подобное не возникало впредь. А то иногда женщина сама допускает, что муж ленится, делает что-то за него, а когда этого становится чрезмерно, начинает возмущаться и причитать: «Почему всё делаю я? Как ты можешь?». А ведь сама когда-то позволила этому случиться! Есть то, к чему имеют отношение оба. Это обязанности по воспитанию и обучению детей. Здесь не должно быть компромиссов типа «Я зарабатываю деньги, а ты следишь за ребёнком». Дети – это общая ответственность, поэтому и отец, и мать одинаково отвечают за их развитие.

Лучше всего распределить обязанности в самом начале брака и навсегда. Тогда не появится соблазна сказать, что сначала-то было не так! Если вы всё-таки не сделали подобного на раннем этапе, попробуйте договориться позднее. Но делать это надо только вместе.

Не обсуждайте семейные проблемы с друзьями и родственниками. Муж и жена – одна сатана. Так говорят неслучайно. Ваша семья – это только ваша семья. Нельзя делать семейные неурядицы достоянием всех родственников, а тем более – знакомых и друзей. Часто в самом начале брака особенно жёны любят жаловаться на промахи мужей своим маме и папе. Оскорблённые таким отношением зятя к их драгоценной дочери родители начинают вмешиваться в дела семьи и тем самым делают ситуацию ещё хуже. Или жена может начать выговаривать свёкру и свекрови, как плох их сын потому-то и потому-то. Ни один мужчина такого не потерпит. Кроме того, вы сами сделали ваш выбор супруги или супруга. Вы знали человека, с которым связали свою жизнь (а если плохо знали – это ваши личные проблемы, а не родителей). Поэтому все претензии высказывайте только друг другу, но никак не родным, которые, как правило, не могут вести себя адекватно и не вмешиваться в ваши семейные дела.

Никому не нравится, если его обсуждают за спиной. Поэтому ваш партнёр, узнав об этом, непременно будет недоволен и зол. А особенно потому, что его родственники для него априори – дорогие люди. А вот вы, может быть, пока не настолько. Поэтому всегда будьте осторожны в высказываниях.

Проявляйте интерес к делам партнёра. Иногда люди, озабоченные грузом будничных проблем, совсем забывают о том, чтобы просто спросить, как у второй половины дела на работе, в кругу друзей и т. д. А это немаловажная составляющая семейных отношений. Так, муж не спрашивает жену, довольна ли она своей работой, может, у неё проблемы? Жена не интересуется рыбалкой, охотой супруга, а это его горячо любимое хобби. Не надо погружаться в подробности увлечений партнёра. Но просто узнать о том, как прошла ловля рыбки, что понравилось, посмотреть фото или видео вместе (мужчины любят снимать свои трофеи), труда не составит. Это обязательно создаст иллюзию заинтересованности и благотворно повлияет на развитие отношений. Спросите у него, как он доехал на работу. Спросите у неё, как коллеги оценили её новое платье. И эффект налицо. Оба будут довольны.

Интерес начинается с мелочей. Пусть даже это кажется кому-то незначительным, а вы всё равно проявляйте его по отношению к вашему партнёру. Но только чтобы это не стало приобретать форму ежедневного допроса, а было уместным. Вы знаете своего любимого человека, поэтому поймёте, когда необходимо поинтересоваться его делами, а когда лучше не трогать.

Смените обстановку. Если вы чувствуете, что ваши отношения заходят в тупик, намечается кризис, проведите вместе отпуск. Устраивайте как можно чаще совместный отдых. Даже короткие выходные, проведённые вместе, могут изменить ваши отношения. Во время таких мероприятий вы будете только вдвоём. Отступят прочь проблемы и заботы. Вы не будете думать о насущном и ваш партнёр тоже. У вас появится возможность отдыхать и наслаждаться друг другом. Там вы сможете хорошо выглядеть и снова напомнить супругу о тех временах, когда вы были беззаботны и счастливы. Любая смена обстановка благотворно влияет на отношения и перезагрузку в них. Если у вас есть дети, а вы решились на восстановление былой страсти, оставьте ребят с кем-нибудь из родственников на время отдыха или отпуска. И поезжайте вместе. Удивляйтесь и радуйтесь всему как будто в первый раз.

Лучше всего уезжать туда, где вы ни разу вместе не были. Или, наоборот, туда, где бывали часто. В первом случае ваши ощущения будут новыми. Во втором появится шанс пройтись по романтическим местам и вспомнить счастливые дни. Это также хорошо помогает.

Найдите время для себя. В ритме семейной жизни и решения семейных проблем вы, скорее всего, частенько не обращаете внимания на себя. А жаль. Давным-давно известна истина: человек не может быть интересен и кому-то нравиться, если он не нравится самому себе и не интересен себе. Измените имидж. Всегда обращайте внимание на то, как вы выглядите. Увлекитесь чем-нибудь. Ищите что-то новое постоянно. Тогда вашему партнёру никогда не станет с вами скучно. И вам будут не страшны проблемы в виде однообразия будней.

Только не делайте всё это наигранно во время кризиса в отношениях. Такие вещи заметны. Пусть это станет принципом вашей жизни. Ведите себя так постоянно. Однажды найдя увлечение, вы, возможно, отвлечётесь и уже по-другому посмотрите на свою семейную жизнь.

Совместные воспоминания. Это не значит, что у вас кризис, а вы достали альбом с фотографиями и каждый день приглашаете партнёра к совместному просмотру фото. Просто, если вы, например, где-то гуляете, обращайте внимание на те места, которые являются в вашей семье памятными. С лёгкостью обращайтесь к прошлому, где вы были счастливы. Постарайтесь сделать такие моменты органично вплетёнными в ваши разговоры. Радуйтесь прошлому вместе. Вспоминайте смешные ситуации из вашего общего совместного времени, когда вам было хорошо. Это освежает, напоминает о том, что вы как пара имеете право на счастье, ведь вы были счастливы. Если кризис вовсю прогрессирует и вы почти не разговариваете, вспоминайте о хороших днях в присутствии общих друзей, знакомых, родственников. Так ваш партнёр всё равно будет вспоминать об этом, даже если не скажет вслух.

Будет хорошо, если в начале брака вы заведёте особый фотоальбом, где будете размещать не только фотографии, но и совместно написанные комментарии к ним. Там каждый станет записывать свои впечатления и оставлять любовные записочки. А потом можете возвращаться к ним вновь. То, что написано собственноручно (да ещё и с фото), воспринимается совсем по-другому.

Благодарность. Это то, чего всем не хватает в отношениях. Часто люди, прожив вместе какой-то определённый промежуток времени, забывают о том, как важно ощущать, что тебе благодарны просто за то, что ты есть. Не говоря уже о том, что есть поводы для благодарности, которые просто надо понимать и учиться ценить. Например, вам не хватает денег, а ваш партнёр берёт дополнительную работу, чтобы было легче решать финансовые проблемы. А вы воспринимаете это как должное вместо того, чтобы как-то облегчить ему жизнь или хотя бы просто быть искренне благодарным и всячески это показывать. Не забывайте и о мелочах. Говорите партнёру комплименты, радуйте маленькими сюрпризами. Будьте просто внимательны к тому, с кем вы идёте по жизни вместе.

Тот, кто видит и чувствует благодарность со стороны партнёра, обязательно будет стараться отвечать взаимностью. И если вы станете радовать супруга его любимыми плюшками и булочками, испечёнными собственноручно, то и он будет вам выбирать подарки и делать сюрпризы с особой тщательностью.

Семейный психолог. Ваши отношения оказались на грани развода и уже ничего не помогает? Тогда, если вы твёрдо намерены сохранить свою семью, обратитесь к специалисту. Постарайтесь убедить партнёра в том, что это обязательно поможет. Попросите помощи у тех, кому он доверяет (при категорическом отказе от посещения психолога). Специалист разберётся, поймёт суть возникающих у вас проблем и разногласий, оценит степень рисков. Советы психолога о том, как восстановить отношения с мужем на грани развода, окажутся более действенными, когда он поработает с каждым из вас индивидуально.

Советы детям, родители которых хотят развестись

Заключение

Брак и семья – это ценность в жизни каждого человека. Когда появляется вопрос «Сохранять семью или нет?», то ответ – положительный. Конечно, только в том случае, если есть чувства или надежда на их возрождение. Лучше предотвратить кризис и развод, чем думать о том, как вернуть мужа после развода. После официального разрыва отношений сделать это будет уже намного сложнее.

Иногда просто стоит задуматься. А сама я такая же, как была в самом начале отношений? Может быть, и я стала другой? Так почему в таком случае я жду, что человек, с которым я живу, будет ко мне относиться по-прежнему? Если что-то не заладилось в нашей семье, мы оба несём за это ответственность. Но кто-то должен быть мудрее. И начать всё заново.

Как добиться счастливого брака

Все эти танцы и смех — свадьбы — это очень весело, но жениться — не всегда просто. (Иногда это больше похоже на кусок глазури, который попал вам в нос во время столкновения — благие намерения, но неправильный результат). На самом деле, для того, чтобы жить «долго и счастливо», нужно много работать, так что независимо от того, состоите ли вы в браке много лет или просто связали себя узами брака, мы спросили экспертов, что пары могут сделать, чтобы брак был счастливым. Следуйте их полезным советам для более сильной, здоровой и да… более блаженной связи.

Во-первых, спорят даже счастливые пары.

Никакой брак не бывает счастливым все время. «Как и во всех отношениях, есть взлеты и падения», — говорит психолог Эрика МакГрегор. Но когда вы все-таки ссоритесь, счастливые браки прислушиваются к точке зрения друг друга, понимают, когда спор сходит с рельсов, и вносят необходимый ремонт, — говорит она. На самом деле, доктор Джулиана Моррис, семейный и супружеский терапевт, говорит, что некоторые из самых счастливых пар, с которыми она работала, «пережили тяжелые времена.«Поэтому, если вы и ваш супруг иногда ссоритесь или переживаете тяжелый период, это не обязательно означает, что вы состоите в несчастливом браке. На самом деле, это, вероятно, означает, что ты нормальный.

Сосредоточьтесь на сильных сторонах друг друга.

Не всегда легко увидеть прошлые мелкие неприятности, а иногда вы даже можете ненавидеть своего партнера. Но для того, чтобы брак был счастливым, вы должны принять сильные и слабые стороны своего партнера и уметь формировать реалистичные ожидания, — говорит Эллен Чут, LMSW.Например, если вы лучше разбираетесь в цифрах, не сердитесь, когда они разбалансируют чековую книжку. Вместо этого сделайте своей работой определение бюджета. Если их сила в приготовлении пищи, они могут вместо этого управлять планированием еды. «Ежедневное использование наших сильных сторон связано с большим благополучием», — говорит Сюзанн Пиледжи Павельски, соавтор книги « Счастливы вместе », которую она написала вместе со своим мужем Джеймсом Павельски, доктором философии. «И когда мы помогаем нашему партнеру использовать его сильные стороны, мы испытываем большее удовлетворение в отношениях», — говорит она.

Не ждите, что ваш партнер завершит вас.

Проверка реальности: Джерри Магуайр — персонаж фильма. Когда он объявил: «Ты дополняешь меня», это было определенно романтично, но в реальном мире это не так. По словам Павельски, если вы полагаетесь на своего супруга, чтобы удовлетворить вас, это может привести к чрезмерно зависимым отношениям, в которых вы не растете как личности. Вместо этого, по ее словам, пары, состоящие в здоровых отношениях, должны «дополнять», а не «дополнять» друг друга. «Мы должны быть безопасными, зрелыми и цельными, открытыми для другого человека.Поэтому убедитесь, что вы заботитесь о своих интересах и желаниях — берите интересующий вас курс, строите планы с друзьями — вместо того, чтобы ждать, пока ваш супруг заполнит пустоту.

Но все же делайте что-то вместе. И веселитесь вместе.

Хотя для сохранения счастливого брака важно не полностью зависеть от партнера, необходимо также делиться общим опытом. «Добавление новых занятий и интересов в ваши отношения может укрепить связь», — говорит Павельски.

Когда пары разделяют уникальную страсть или вместе изучают какой-либо навык — например, посещают уроки кулинарии или уроки тенниса — они развиваются вместе. По словам Морриса, «счастливые пары любят жить друг с другом. Будь то любовь к путешествиям, сильное желание построить вместе семью или преданность общему делу — все это обогащает их отношения ».

Выберите, чтобы вас привлекла ваша супруга.

Вам решать, если вы думаете, что ваш партнер горячий? Хотите верьте, хотите нет, да.«Влечение к супругу — это решение, которое вы можете принять на протяжении всего брака», — говорит Санни Макмиллан, сертифицированный личный тренер, радиоведущий и автор книги Unhitched . Она рекомендует практиковать «мысли о влечении». Для этого, по ее словам, сосредоточьтесь на тех качествах, которые вам больше всего нравятся, например, на прекрасных ногах вашего супруга или на том, как он воспитывает ваших детей (это не обязательно должно быть физическим). Хорошая новость в том, что ваш супруг не обязательно должен быть моделью для обложки, чтобы вы чувствовали влечение.По словам Чуте, «счастливые браки основаны на чувстве связи», — говорит она. «Физическое влечение гораздо глубже, чем внешность».

Смейтесь друг с другом.

Жизнь полна стрессов, поэтому поможет вам найти легкость, даже когда вы находитесь в гуще событий. «Обычно, когда у пары есть юмор, это означает, что у них есть перспектива», — говорит Моррис, который рекомендует парам смеяться как в хорошие, так и в плохие времена. Она говорит, что заметила, что пары в счастливом браке непринужденно относятся друг к другу.По ее словам, будь то небольшие шутки, глупый неожиданный текст или просто совместный просмотр любимой комедии, общение с супругом с помощью смеха может укрепить вашу связь.

Будьте добры друг ко другу.

«Очень важно проявлять уважение и понимание к своему супругу, — говорит МакГрегор. — Если вы критичны и осуждаете, это обычно заканчивается защитой и негодованием». Поэтому, чтобы в браке было благополучно, избегайте нападок на характер партнера, когда вы расстроены.Например, она говорит, не говори «ты такой неряха! Вы никогда не моете посуду ». Вместо этого попробуйте сказать что-нибудь вроде: «Так как я приготовила ужин, я был бы очень признателен, если бы вы сегодня вечером помыли посуду». Видите, насколько это звучит приятнее?

Отмечайте маленькие добрые моменты.

«Большинство из нас знает, как важно быть рядом с нашим партнером в трудные времена», — говорит Павельски. Но, по ее словам, не менее важно признавать и хорошие времена. Она говорит, что на самом деле хорошие вещи случаются чаще, чем плохие, но пары часто упускают эту возможность наладить отношения.Так что в следующий раз, когда ваш супруг поделится чем-то положительным, например комплиментом от своего начальника, «немедленно прекратите то, что вы делаете, и сконцентрируйте все свое внимание», — говорит она. «Помогите им насладиться моментом, задавая вопросы и активно отмечая хорошие новости». Поступая так, вы проявите благодарность за счастливые моменты в вашем браке.

Цени друг друга.

Когда вы с кем-то все время, легко принять это как должное, но, по словам МакГрегора, вы должны устно выражать свою признательность каждый день.Привлекаете ли вы положительное внимание к чему-то продуманному, что они сделали, или даете им знать, что вам в них нравится, «мы все должны чувствовать, что их ценят и подкрепляют за то, что мы делаем правильно», — говорит МакГрегор. Например, если ваш супруг (а) готовит вам кофе по утрам, с улыбки скажите ему, что он начал ваш день. «Если мы не чувствуем себя ценными, мы можем обидеться и разойтись».

Принять и ожидать сдачу

Павельски считает, что для того, чтобы быть по-настоящему счастливым в браке, пары должны быть готовы расти и приспосабливаться.«Наши потребности постоянно меняются, люди растут, а отношения развиваются», — говорит она. «Так что то, что нам нужно сегодня, может оказаться не тем, что нам нужно через годы». Моррис соглашается: «Очень важно сгибаться, сгибаться и поворачиваться друг с другом в сбалансированном танце», — говорит она. Потому что в успешных браках каждый поддерживает друг друга, чтобы они могли расти и стать лучшими людьми, которыми они могут быть, а это означает взросление как индивидуально, так и вместе, как команда. Пока смерть не разлучит тебя.

Чтобы получить больше способов жить своей лучшей жизнью, а также все, что нужно, Опра, подпишитесь на нашу новостную рассылку !

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Как счастливы остаются счастливыми браки: 7 признаков прочных отношений

В интервью несколько лет назад Джейн Поли спросила исследователя семьи и отношений Джона ДеФрейна, доктора философии, что, по его мнению, является основной причиной развода в Америке. «Женитьба» было его ответом. Он не пытался быть легкомысленным (ну, может быть, немного), а, скорее, признавал множество препятствий на пути к счастливым и долгосрочным союзов.

Брак «объединяет двух людей под одной крышей и сваливает им на головы все проблемы мира», — говорит ДеФрейн, заслуженный профессор семейных исследований в Университете Небраски и автор более 20 книг. в том числе исследование силы и устойчивости более 30 семей по всему миру, в соавторстве с Сильвией Аси, доктором философии.

«Общество создано для удовлетворения деловых, а не семейных интересов», — продолжает Дефрейн, которому сейчас за 70.«Все эти силы действуют против пар и семей, и у них нет никакой организации, которая могла бы их защитить. У них нет союзников, таких как профсоюзы или партии; они должны во всем разобраться сами ».

Так как же счастливые браки остаются счастливыми? Какие качества помогают сохранить брак? Такие исследователи, как ДеФрейн, потратили десятилетия на публикацию исследований по анализу браков, чтобы выяснить, что работает, чтобы пары были счастливы на долгое время. Вот что Дефрейн и семейные терапевты говорят, что это действительно важно для счастливых, долговременных браков.

1. Они друзья — и у них есть друзья

Исследователь брака Джон Готтман разработал инфографику «дома здоровых отношений», содержащую элементы успешных отношений, говорит сертифицированный терапевт Готтмана и лицензированный семейный терапевт Дана МакНил. Макнил говорит, что три вещи на нижнем уровне — забота, нежность и восхищение — необходимы для построения дружбы, важной для фундамента дома.

«Как настоящий дом, если что-то происходит с плитой или в подвесном пространстве, и вы пытаетесь перенести на него огромный вес дома, вы слишком много требуете от фундамента и у вас возникнут проблемы», Макнил говорит.«Эти три вещи лежат в основе дружбы, которая дает нам основу для дальнейшего развития».

Согласно исследованию, опубликованному в 2014 году, повышенное удовлетворение жизнью, которое исследователи связывают с женатыми людьми, было вдвое больше, когда участники чувствовали, что их супруги были их лучшими друзьями. ДеФрейн сделал аналогичные наблюдения в своей работе.

«Изучая хорошие браки в течение восьми лет, все сводится к тому, что лучшие друзья не делают друг другу плохих вещей.,» он говорит. «Они бы об этом не подумали».

Однако важно помнить, что лучший друг не должен означать только друга. Пары должны иметь пространство друг от друга, говорит ДеФрейн и отмечает: «Дубы не будут расти в тени друг друга».

Помимо времени, проведенного в одиночестве, надежные друзья и семья помогают людям выдерживать штормы, добавляет Джастин Лавнер, доктор философии, семейный исследователь и доцент Университета Джорджии.

2. Они думают, как команда.

Работа в команде действительно делает семейную мечту реальностью.«Люди в успешных отношениях чувствуют поддержку и уверенность в том, что их партнер всегда будет на их стороне», — говорит Макнил. В истинном партнерстве вам больно, когда причиняет боль вашему партнеру, и проблема для одного из вас является проблемой для вас обоих.

«Это не взаимозависимые, а взаимозависимые», — говорит она. «Он думает:« Моя жизнь не была бы такой же без тебя »и« Я знаю, чего ожидать от тебя, даже несмотря на то, что сейчас весь мир хаотичен »».

Последовательность и сочувствие необходимы для настоящего партнерства, — говорит Макнил. .Если ваш партнер просит обнять вас после тяжелого дня, и в половине случаев вы счастливы это сделать, но иногда вы кидаетесь на нее, например, что вы заняты, она поймет, что не может рассчитывать на вас на 100 процентов. времени. Она отмечает, что прикрепленные травмы возникают у детей, когда воспитатели действуют непоследовательно или спорадически.

«Партнерство» — отличное слово для обозначения того, чего хотели бы иметь два человека любого пола, — говорит Пеллхэм, Нью-Йорк, социальный работник и терапевт Ричард Хеллер. «Устойчивость в отношениях в значительной степени основана на согласии, понимании вашей сети поддержки и базовом чувстве благополучия.«

Пары, которые не чувствуют себя хорошо в собственных отношениях, могут научиться моделировать здоровые партнерские отношения, — говорит Хеллер. Но что может помешать, так это устаревшая идея о том, что муж является «боссом» в отношениях, говорит ДеФрейн. Отношения начальника и подчиненного имеют мало общего с партнерскими отношениями, необходимыми для счастливого брака.

«Вы плохо общаетесь со своим начальником, и вы на самом деле не привязаны к своему начальнику», — говорит он. «Вы просто делаете то, что должны делать, чтобы сделать их счастливыми.”

3. Они подчеркивают позитив

Естественный оптимизм — чрезвычайно ценный актив в браке. Авторы исследования 2013 года обнаружили, что женатые оптимисты использовали более позитивные стратегии решения проблем в период конфликта и демонстрировали меньшее ухудшение семейного благополучия через год после вступления в брак. Другое исследование пришло к выводу, что, согласно исследованию, опубликованному в 2006 году, позитивная реакция на позитивные новости, которыми делились их партнеры, более предсказывала удовлетворение отношениями, чем реакция мужчин на плохие новости.

Если вы не прирожденный оптимист, некоторые исследования показывают, что в дальнейшем вы можете стать немного солнечнее: в исследовании долгосрочных браков исследователи из Северо-Западного университета и Калифорнийского университета в Беркли обнаружили, что положительные эмоции усиливаются. а отрицательные эмоции уменьшаются с возрастом.

Практика благодарности — хороший способ научиться оптимисту. Согласно исследованию, опубликованному в журнале Personal Relationships в 2010 году, благодарность, похоже, действует как «усилитель» для романтических отношений.Авторы отметили, что когда партнеры чувствовали большую благодарность своим партнерам, они чувствовали себя лучше в своих отношениях и становились более связанными со своими партнерами, не только в этот день, но и на следующий день.

Еще один простой способ подумать об этом — это практиковать то, чему многих людей учат в начальной школе: поставить себя на место другого человека, — говорит Макнил.

Часть позитивного взгляда, согласно МакНилу, заключается в том, чтобы спросить: «Могу ли я дать вам преимущество сомнения? Могу ли я быть «любопытным, а не разъяренным», когда возникают конфликты? »

4.Они знают, как справляться со стрессом

Неудивительно, что управление стрессом — одна из шести областей, определенных как решающие для семейной гармонии, — отметил ДеФрейн в своей книге « Крепкие семьи во всем мире».

Ваши личные качества и стиль привязанности во многом зависят от того, как вы справляетесь со стрессом, что, в свою очередь, влияет на ваше поведение в отношениях, добавляет Лавнер.

«Что интересно, люди часто не осознают, как на них влияет стресс», — говорит Лавнер.«Для многих пар стресс может сильно ухудшить отношения».

Таким образом, первый шаг в терапии пар — это научить их понимать, как стресс влияет на них физиологически, — говорит Макнил.

«Когда ваш пульс превышает 100 ударов в секунду, ваше когнитивное функционирование ухудшается», — говорит она. «Прежде чем мы начнем изучать какие-либо инструменты, вы должны понять, какое физиологическое влияние конфликт оказывает на ваше тело».

Это стрессовое состояние — это когда пары говорят друг другу ужасные вещи, — говорит Макнил.Как только пары начинают осознавать, что их тело испытывает стресс, они могут научиться успокаиваться.

5. Они знают, как управлять конфликтом

Важным элементом управления конфликтом является принятие того, что нельзя исправить, что, по данным Института Готтмана, составляет 69 процентов конфликтов в браках. У каждой пары есть «один особенный аргумент», к которому они склонны возвращаться снова и снова, — говорит Хеллер. Для того, чтобы сломать этот шаблон, нужно «отступить и следить за тем критическим голосом, который мы несем внутри нас, и не позволять ему доминировать», — говорит он.

Для этого парам также необходимо понимать свои индивидуальные характеристики, в том числе личностные черты и стили привязанности. По словам Лавнера, индивидуальные характеристики — это одна из основных областей, которые влияют на качество отношений.

Помимо понимания вашего собственного способа реагирования на вещи, постарайтесь понять, кто ваш партнер и почему они действуют именно так. Например, кто-то может обидеться на партнера за то, что он никогда не хочет держаться за руки на публике, и скажет, что это заставляет его чувствовать себя нелюбимым.Но может случиться так, что человек просто не любит много прикосновений и предпочитает больше места, говорит он.

«Отчасти это помогает парам лучше понять, откуда исходит другой», — говорит Лавнер. «Тогда рука, держащаяся за руку, больше не беспокоит вас, потому что вы выяснили, как проявлять друг к другу привязанность другими способами».

Держание за руку в этом примере является проявлением «основной темы» для пары, например: «Какая близость мне нужна, и сколько расстояния вы хотите?» он говорит.Подобно тому, как аргументы о грязной посуде могут скрывать более глубокие вопросы о том, как пара разделяет домашние обязанности.

«Терапевты будут говорить парам о деталях, но больше как о способе решения некоторых из этих более глубоких проблем», — говорит Лавнер. «Если вы не разбираетесь с темами, лежащими в основе конфликта, вы просто играете в Whack-a-Mole».

6. Им нравится проводить время вместе

Это может показаться очевидным, но подумайте: вы, вероятно, знаете по крайней мере одну пару, которая, похоже, не любит ничего делать вместе.Возможно, все, что она хочет делать в свое свободное время, — это играть в видеоигры, а ее муж расстраивается, пытаясь заставить ее общаться с другими на общественных мероприятиях. Или есть вне дома, потому что он всегда жалуется, сколько все стоит. Может быть, они водят детей в парк, но основное внимание уделяется безопасности и удовольствию детей, а их совместное присутствие в паре является случайным.

Пары, которым нравится проводить время вместе, находятся впереди всех, так как это еще один из шести важных элементов жизнеспособных семей, которые определил Дефрейн.Кроме того, недавнее исследование показало, что игривость помогает поддерживать здоровые романтические отношения. Он поощряет позитивное взаимодействие между партнерами, помогая им справляться со стрессом и разрядить конфликты.

Большинство родителей довольно хорошо понимают, как заботиться о своих детях и о своей работе, говорит ДеФрейн, но в конечном итоге они могут скупить брак.

«Кто-то может сказать:« Он или она взрослый, я им не нужен, как дети », — говорит он. «Но это помогает буквально как-то поставить здоровье ваших личных отношений в график», например, регулярные свидания или даже занесение секса в календарь.

7. Они разделяют мировоззрение

Нет, это не означает, что вы должны быть во всем согласованы. Это глупо и не оставляет места для роста. Но у вас должно быть или общих ценностей, говорит ДеФрейн, которые он описывает как «глубокое повествование в вашем сердце о том, как устроен мир и как вы хотите жить».

Создание общего смысла — это верхний уровень дома здоровых отношений, — говорит Макнил. Это не обязательно должна быть религия.

«Я видел, что пары работают, когда у них одинаковое видение, лежащее в основе отношений, — говорит Хеллер.«У пар могут быть совершенно разные интересы, но у них общая основная миссия, что бы это ни значило для них. Это может быть окружающая среда, религия, расовое равенство ».

Как крепкий дом, построенный на прочном фундаменте, эти элементы счастливого брака поддерживают друг друга, — говорит ДеФрейн.

Например, если пары преданы друг другу, у них больше шансов на позитивное общение. «И с преданностью, — говорит ДеФрейн, — они относятся к семье как к центру своего мира.”

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Как быть счастливым в браке, по мнению эксперта по взаимоотношениям

Некоторые люди мечтают о свадьбе всю жизнь, но реже люди мечтают о браке.Брак не всегда гламурен и не для слабонервных. Думаете ли вы о том, чтобы связать себя узами брака или прожили ли вы в браке пятьдесят лет, брак часто дается далеко не гладко.

Мы проконсультировались с доктором Вивианой Коулз, чтобы помочь вам сориентироваться в суровых условиях семейной жизни. Впереди она делится советами для счастливого брака.

Знакомьтесь, эксперт

Доктор Вивиана Коулз — лицензированный семейный терапевт. Известный как эксперт по взаимоотношениям, Коулз фигурирует в реалити-шоу Lifetime « Женат с первого взгляда».

Советы для счастливого брака

Коммуникация — ключ к успеху.

«Быть открытым коммуникатором очень важно, — говорит д-р Коулз. «Это единственный способ выжить в этой загруженной жизни. Не ждите, что ваш партнер прочитает ваши мысли. Если кто-то действительно изо всех сил пытается сообщить вам, о чем он думает, и ведет внутренние разговоры, которые не выходят наружу, это, вероятно, потому, что они не доверяют вам или доверяют себе, чтобы сообщить о своих потребностях, не причинив вам вреда «.

Не согласен, но не спорь.

«Разногласия и аргументы — разные вещи, — говорит доктор Коулз. Она говорит, что если вы постоянно ссоритесь, пора пересмотреть ситуацию.

План на будущее.

«Если ваш партнер никогда не говорит о будущем, будь то свое или с вами», то, по словам доктора Коулза, это красный флаг.

Будьте честны. Всегда.

Доктор Коулз говорит, что многие из ее клиентов приходят из-за «неверности любого рода», но это не обязательно означает конец отношений.«Люди также склонны лгать, и это создает чувство недоверия, которое трудно преодолеть», — объясняет д-р Коулз. «У меня везде будут пары. Я заставляю некоторые пары фантазировать о [неверности] или другую пару, которая говорит мне, что они изменяли друг другу трижды ».

Доктор Коулз говорит, что некоторые пары еще больше усугубят свое положение, пытаясь сравнять счет и обманывая. Она настоятельно не советует этого делать, потому что это разрушает хрупкие отношения.

Проверьте себя.

«Я думаю, что многие люди думают, что пока их партнеры довольны своими отношениями, они защищены от неверности и проблем», — говорит д-р Коулз. «Я действительно хочу, чтобы они делали это, чтобы проверить себя. Если вы действительно несчастны, это может проявиться как неверность или зависимость, и это в конечном итоге повлияет на ваши отношения ».

Советы настоящих пар

Самина Хассан и Файяз Хассан (Даллас, Техас)

Самина: «Вы должны отпустить.Да, я злюсь, но ты не держишься за глупости. Уважение — главное. Вы должны уважать друг друга и семьи друг друга. Признавайте друг друга. Я говорю всем, что верю, что любовь — это действие, а не пустые слова. У нас много медицинских проблем, но у вас есть любовь, которая помогает вам справиться. Мы лучшие друзья. Мы много разговариваем. Мы много ссоримся. Смотрим фильмы вместе. Я считаю, что человек никогда не должен гордиться, но никогда не должен забывать о своей гордости. Никто не совершенен. Брак — это не свадебная церемония.Бывают случаи, когда ваш партнер находится в очень плохом настроении или ведет себя неразумно, но вы принимаете друг друга. Не возлагайте слишком больших ожиданий. Жизнь не идеальна, но вы можете быть идеальными друг для друга. Пожалуйста, и спасибо — волшебные слова ».

Я говорю всем, что верю, что любовь — это действие, а не пустые слова.

Файяз: «Когда жена расстроена, молчи. Это лучший секрет. Вы не думаете об уходе. Просто продолжай жить. Вы заботитесь о своем супруге, ваших детях и обо всех вокруг вас.Как только вы начнете заботиться не только о себе, вы станете хорошей женой или хорошим мужем. Старайтесь оставаться счастливыми. Ваше время ограничено. Ты здесь не навсегда. Ваше негативное мышление не изменит ситуацию. Если я и научился чему-то новому, так это тому, что секрет сохранения друзей состоит в том, чтобы не критиковать их. Вас могут не воспринимать конструктивно. Это относится и к браку ».

Мэрилин и Деррик Тернер (Бруклин, Нью-Йорк)

Мэрилин : «В этом году исполняется 20 лет.Мы вместе выросли. Ключ к счастливому браку — честность. Очень важно поддерживать открытые линии связи. Мне так повезло, потому что мой муж все время заставляет меня смеяться. Не забывай смеяться. Не забывайте, что вы были друзьями до того, как стали мужем и женой. Дружба так важна. Я думаю, что слишком много пар сдаются слишком быстро. Мы видим это в Голливуде и в жизни. Если вам что-то не нравится, скажите [своему партнеру]. Обсуди все до конца ».

Derrick: «Брак — это тяжелая работа хорошего человека.Я мог бы очень кратко сказать вам, что основа всех взаимоотношений, особенно брака, — это общение. Готовность говорить о хорошем и о плохом. Даже если вы равнодушны, как обычно мы, мужчины. Я бы посоветовал людям не торопиться с женитьбой. Просто потому, что вы влюблены и об этом открыто заявили, важно не торопиться и продолжать оценивать ситуацию и динамику между вами двумя. То, что он работает сейчас, не означает, что это произойдет через пять лет.Мы искренне любим друг друга. Мы не только любящая супружеская пара, но и лучшие друзья «.

Кейли и Мейсон Сили (Колледж-Стейшн, Техас)

Кейли: «Для меня это открытое общение. Будьте уверены, что выговорите и выразите то, что мы чувствуем, даже если мы злимся или разочарованы друг другом, даже когда то, что мы чувствуем, трудно выразить словами. Это также возможность смеяться друг с другом в тяжелые и хорошие времена. Вместе смеяться над нашей ситуацией или над собой — это хорошо.”

Мейсон: «Базовый уровень — 100% приверженность. Развод — это не вариант. Никогда не было и не будет. И безусловная любовь. Мы выбрали друг друга, и даже если для этого нужно чем-то пожертвовать, мы всегда делаем это друг для друга ».

6 признаков счастливого брака, согласно науке

Если, как и я, вы * иногда * читаете Cosmo , вы, вероятно, слышали парочку «Is He Into You?» викторины. Конечно, эти викторины становятся значительно менее полезными, если вы проводите со своим партнером более десяти лет.Конечно, моя супруга пишет мне несколько раз в день … о нашем списке покупок.

Однако даже пары прошли мимо «Is He Into You?» Стадия может интересоваться состоянием их брака. К счастью, исследователи потратили десятилетия на изучение предикторов любящих браков.

Наука предоставляет полезную (и удивительную!) Информацию о том, счастлив ли ваш брак в настоящее время и как сделать его счастливее.

Вот как узнать, счастливы ли вы в браке, а если нет, то как это сделать со своим партнером.

1. Вы чувствуете себя физически и эмоционально в безопасности со своим партнером

Я бы хотел, чтобы этот момент был задан, но на самом деле насилие со стороны интимного партнера (IPV) трагически распространено. По данным CDC, «почти каждая женщина и каждый седьмой мужчина в течение своей жизни подвергались жестокому физическому насилию со стороны интимного партнера».

IPV включает больше, чем просто физическое насилие. Сексуальное насилие, преследование и психологическая агрессия также формы ИПВ. Риску ИПВ подвержены люди всех рас, национальностей, культурного происхождения, уровня доходов, сексуальной ориентации и гендерной идентичности.

Если вы чувствуете себя небезопасно в отношениях, может быть много факторов, которые затрудняют обращение за помощью. Они могут включать страх ответного насилия, потенциальных юридических и финансовых последствий и стигму.

Важно знать, что существуют конфиденциальные вспомогательные ресурсы. Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия полностью анонимна, и ее обученный персонал может разговаривать с вами 24 часа в сутки. Вы можете позвонить по телефону 1-800-799-7233 или поговорить с кем-нибудь в Интернете, если вам так удобнее.

2. Вы знаете, что стресс и перемены в большой жизни могут негативно повлиять на ваши отношения

Да, есть вещи, которые счастливые пары делают не так, как несчастные пары (и мы поговорим о некоторых из них ниже). Однако наша среда сильно влияет на наше поведение… и наши долгосрочные партнерские отношения. Жизненные события и факторы стресса, такие как финансовое напряжение и рождение ребенка, часто делают людей менее удовлетворенными своим браком.

Признание того, что внешняя среда влияет на брак, важно по двум важным причинам.

Сказание: «Дорогой, я думаю, мы можем больше спорить, потому что мы приспосабливаемся к рождению ребенка», гораздо менее вероятно заставит вашего партнера защищаться, чем «Дорогой, я думаю, мы больше ссоримся из-за тебя». ты придурок. Фактически, как мать 15-месячного ребенка, я могу лично подтвердить, что это правда!
Это означает, что есть вещи, которые мы как общество можем делать для поддержки стабильных и счастливых браков. Например, предоставление мамам и папам оплачиваемого отпуска по уходу за ребенком предсказывает лучшие результаты для пар детей и .

3. Вы разрешаете конфликты конструктивно

Многие исследования удовлетворенности браком были сосредоточены на том, как пары разрешают разногласия. Популярный метод изучения конфликтного поведения — это видеосъемка пар, обсуждающих конфликтные ситуации в браке. (Я выражаю благодарность всем парам, которые добровольно выкладывали свои выходные, чтобы спорить перед камерой о науке.)

Несчастные пары демонстрируют довольно последовательный образец поведения во время этих взаимодействий.Давайте составим воображаемую пару (Гарри и Салли), чтобы проиллюстрировать, что происходит. Гарри говорит что-то негативное, например: «Ты такой неряха. Ты всегда бросаешь свои грязные носки на пол ». Затем Салли делает одно из двух. Она усиливает негатив (например, «Ну, ты придирка, которая придирается ко всему, что я делаю») или отзывает (например, замолкает или говорит что-то совершенно неуместное, например: «На улице жарко для носков. Я бы предпочел сандалии »).

Партнеры в несчастливых отношениях также не так хорошо умеют исправлять ситуацию и прекращать спор.Например, Гарри может подумать: «Я знаю, что грязные носки Салли — не такая уж большая проблема, но они сводят с ума, когда я уже вымотан». Однако он говорит что-то вроде: «Если бы вы заботились о том, насколько я истощен, вы бы перестали все время устраивать беспорядки». Все, что в итоге слышит Салли, — это разочарование Гарри. Она полностью игнорирует его мольбу, чтобы она услышала, насколько он измотан, поэтому спор становится все более интенсивным.

Даже если ваши отношения не приведут к разводу, эта смертельная спираль конфликта, вероятно, покажется вам, по крайней мере, немного знакомой.Конечно, были времена, когда я была настолько злой или уставшей, что критиковала мужа больше, чем это было необходимо. Я также виноват в том, что пропустил реплики, которые он пытался со мной примириться.

Хорошая новость в том, что разрешение конфликтов — это навык, который можно практиковать и совершенствовать. Вот несколько способов улучшить свои навыки разрешения конфликтов:

Отличная книга на эту тему — Примиримые различия, второе издание: восстановить отношения, заново открыв для себя партнера, которого вы любите, не теряя себя. Еще один хороший вариант — Лекарство от отношений: пошаговое руководство по укреплению брака, семьи и дружбы . Оба они созданы исследователями с многолетним опытом, помогающими парам налаживать партнерские отношения.
Если у вас мало времени, в этом блоге есть несколько хороших и быстрых советов.
Другой вариант — работа с семейным терапевтом. Хороший терапевт может помочь урегулировать конфликты, а также научит, как справляться с конфликтами более эффективно.

4.Вы чувствуете себя хорошо из-за того, как вы распределяете обязанности по дому

Суть в том, что никому на самом деле не нравится мыть посуду или стирать, но это все равно нужно делать. Женщины по-прежнему выполняют значительно больше работы по дому, чем мужчины, что может вызывать чувство гнева и негодования. У молодых родителей могут возникать особенно острые конфликты из-за домашних обязанностей, отчасти потому, что младенцы заставляют их делать гораздо больше.

Первые три месяца жизни моего сына определенно НЕ были кульминацией моего брака. Я до сих пор помню, как был шокирован тем, как много нужно было делать по дому, когда родился наш сын.Казалось, что мы постоянно чередовали кормление его, смену подгузника или укладывание спать. Ситуация осложнялась еще и тем, что мы живем очень далеко от семьи и сильно недосыпаем. Я упоминал, что вернулся к работе на полную ставку через три недели после родов? Оглядываясь назад, я вижу, как много работал мой муж, чтобы заботиться о нашем сыне (и обо мне!) Все это время. Однако у меня были такие затуманенные глаза, тревожные и истощенные, что временами было трудно не чувствовать обиды.

Больше всего помогли мудрые слова друга, который был опытным родителем. Она напомнила мне, что крепкий брак — это не всегда 50 на 50. Напротив, речь идет о каждом человеке, который делает то, что может в данный момент. Это означает, что в любых отношениях будут моменты, когда будет 70–30 (или даже 90–10). Главное, чтобы оба партнера верили в то, что они не останутся такими навсегда.

И вот, наука тоже это подтверждает.

Социальные психологи определили, что люди обычно формируют два разных типа отношений: обмен и общественные отношения.

Обмен e Отношения — это типы взаимоотношений, которые у вас, вероятно, будут с вашим агентом по недвижимости или баристой Starbucks. Они дают вам что-то (например, капельный кофе), и вы почти сразу же возвращаете им что-то (например, деньги). Романтические отношения (надеюсь) попадают в категорию общественных отношений.
В общественных отношениях вы даете партнеру что-то, потому что это делает его счастливым, и не ожидаете немедленной отдачи. Однако вы уверены, что ваш партнер поможет вам и сделает вас счастливыми в долгосрочной перспективе. Неудивительно, что пары, которые считают, что их отношения основаны на модели общения, а не обмена, более счастливы вместе.

5. У вас есть регулярный секс

и , приносящий удовлетворение

Нет недостатка в блогах для мам, которые будут напоминать вам, что секс важен для поддержания ваших отношений.Некоторые из них имеют приличие сказать: «но занимайтесь сексом, только если хотите», — в последнюю очередь. Я нахожу эти блоги раздражающими, в основном потому, что они игнорируют огромную часть научных данных о сексе и семейном удовлетворении.

Да, люди, которые больше занимаются сексом, как правило, более счастливы, но, пожалуйста, пока не бегите в свою спальню. Когда пары начали чаще заниматься сексом , потому что исследователь сказал им , их счастье УМЕНЬШЕНО. Итак, планирование сексуального времени, потому что блоггеры (или даже религиозные лидеры и терапевты) думают, что это отличная идея, может иметь неприятные последствия.

Потенциально более конструктивный подход — задать себе (и своему партнеру) несколько вопросов о своей сексуальной жизни. Удовлетворены ли вы оба своим сексом (как количественным, так и качественным)? Если ответ для кого-либо из вас отрицательный, стоит изучить, что может происходить.

Есть ли у кого-либо из вас заболевание, которое делает секс менее приятным? За последние несколько лет в нашем обществе стало намного удобнее обсуждать эректильную дисфункцию, и это здорово.Однако по поводу многих других сексуальных проблем все еще остается относительное молчание.

Более 40 процентов женщин и более 30 процентов мужчин испытывают клинически значимые сексуальные трудности. И более одной из десяти женщин жалуются на боль во время секса, что является очевидным препятствием. Хорошая новость в том, что есть ресурсы, которые могут помочь. Хороший первый шаг — обратиться к проверенному врачу или хорошо обученному сексопатологу.

Испытывал ли кто-либо из вас травму, из-за которой секс пугает? Даже если у вас есть любящий партнер, история сексуального насилия или сексуального насилия может сделать секс эмоционально сложным.К сожалению, каждая пятая девочка и каждый двадцать мальчик пережили сексуальное насилие. Каждая шестая женщина и каждый тридцать третий мужчина пережили изнасилование. Эти цифры означают, что, даже если мы сами не сталкивались с сексуальным насилием, мы почти наверняка знаем кого-то, кто им подвергался.

Национальная горячая линия по вопросам сексуального насилия предоставляет бесплатную конфиденциальную поддержку людям, пережившим сексуальное насилие или домогательства. Вы можете позвонить по телефону 800-656-4673 или перейти на веб-сайт RAINN, чтобы общаться с кем-нибудь 24 часа в сутки, 7 дней в неделю.Еще одно хорошее начало — поговорить с терапевтом или поддерживающим медицинским работником.

Один или оба из вас настолько истощены, что секс кажется еще одним занятием в вашем списке задач? В таком случае, возможно, есть способы переложить домашние обязанности, чтобы дать вам больше энергии. Может быть, ваш партнер будет больше помогать по дому, или друг или член семьи могут присмотреть за детьми на ночь. Или, может быть, вам нужно немного побыть наедине, прежде чем вы сможете по-настоящему насладиться близостью со своим партнером.

Я работаю в открытом офисе и езжу на работу на переполненном пароме. Когда я дома, я либо готовлю, убираю, либо занимаюсь каким-либо видом ухода за детьми. Определенно бывают дни, когда моя самая сексуальная фантазия связана с тем, чтобы свернуться калачиком с книгой В ПУСТОМ И ТИХОМ ДОМЕ. Мне повезло, что у меня есть партнер, который понимает это и пытается предоставить мне необходимое пространство. Женщины, и особенно мамы, часто слышат, что иметь личность (или даже пять минут), не связанную с семьей, — это нехорошо. Я здесь, чтобы сказать вам, что эти моменты делают меня лучшим, более отзывчивым партнером и матерью.

6. Вы чувствуете благодарность за своего партнера

Если у вас счастливые отношения, вы, вероятно, замечаете, какие добрые дела ваш партнер делает для вас каждый день. Возможно, что еще более важно, вы привыкли благодарить их за то, что они делают.

Ученые продемонстрировали, что благодарность важна в отношениях по двум основным причинам. Близкие отношения по своей сути являются рискованным делом. Хотя романтические партнеры могут дать нам любовь, удовлетворение и безопасность, они также могут принести нам огромную боль.Отношения тоже требуют много времени и работы. Чтобы чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы инвестировать в наши отношения, нам нужно быть уверенным в двух вещах.

Нам нужно верить, что наш партнер также привержен отношениям.
Нам нужно чувствовать, что наш партнер — это тот человек, который стоит нашего времени и энергии. Выражая благодарность партнеру, вы заверяете его в своей приверженности отношениям. Так ему / ей будет безопаснее делать для вас приятные дела, что может создать благотворный цикл.Если вы скажете партнеру, насколько он хорош, это также будет напоминать вам, , почему вы состоите в отношениях. Это увеличивает вашу мотивацию делать приятные вещи своему партнеру, что опять же может привести к возникновению благоприятного цикла.

Хорошая новость в том, что благодарность — это навык, которому можно научиться и практиковать. Один из способов почувствовать себя более благодарным — это вести ежедневный «дневник благодарности». Для этого вы тратите всего несколько минут в день, перечисляя от трех до пяти вещей, за которые вы благодарны.Когда исследователи посоветовали людям вести дневник благодарности в течение 21 дня, они были счастливее, а даже спали лучше . Это справедливо даже для людей с нервно-мышечными заболеваниями, которые, несомненно, могут добавить стресса в чью-то повседневную жизнь.

Прочитав это исследование, я начала рассказывать мужу три вещи, за которые была ему благодарна каждый вечер. Обычно я не благодарил его за большие дела (хотя он и подарил мне прекрасные розы на День святого Валентина). Вчера у меня был следующий список.«Спасибо, что приготовили мне чай перед работой. Спасибо за мытье посуды. Спасибо за дополнительные 45 минут по уходу за детьми, потому что мой паром опаздывал ». Это то, что он делает для меня, даже если я не говорю спасибо. Однако мне приятно их признавать, и ему, кажется, нравится, когда меня признают. Мой муж даже начал благодарить меня за мелочи, которые я делаю для него (например, покупаю ему неожиданную литру шоколадного молока во время моей последней поездки за продуктами).

Комик Хенни Янгман однажды сказал:

«Секрет счастливого брака остается секретом.

Ученые десятилетиями пытались разгадать этот секрет, но нам еще предстоит пройти долгий путь. Большая часть исследований сосредоточена на белых гетеросексуальных парах, принадлежащих к среднему классу, несмотря на то, что супружеские пары на самом деле становятся все более разнообразными. К сожалению, примерно половина браков по-прежнему заканчивается разводом. Что кажется очевидным, так это то, что любящие и здоровые романтические партнерские отношения стоят вложений как для отдельных лиц, так и для общества.

Возможна настоящая любовь с супругом, а несчастливый брак можно исправить.Эта удивительная наука об истинной любви раскрывает ключ к семейному удовлетворению и общему счастью.

Не пропустите подобные статьи. Подписаться!

—

Ребекка Фрейнт имеет докторскую степень в области клинической психологии и является универсальным ботаником в области здравоохранения. Она живет недалеко от Сиэтла со своим мужем, малышом и двумя спасенными чихуахуа. Когда она не работает и не гоняется за собаками или ребенком по дому, она пьет кофе, читает или запивается, смотря «Звездный путь».

Как добиться счастливого брака: 7 важных секретов исследований

***

Прежде чем мы начнем празднование, я хотел поблагодарить всех за то, что моя первая книга стала бестселлером Wall Street Journal .Чтобы проверить это, нажмите здесь.

***

Все хотят счастливого брака. К сожалению, в среднем браки со временем становятся менее счастливыми.

Вы знаете, что это должно быть правдой, потому что у меня есть диаграмма: на самом деле, это еще хуже, потому что у вас плохая память, а ваш мозг играет с вами. Каким бы счастливым ни был ваш брак, он, вероятно, был менее счастливым.

Исследователи спрашивали людей, насколько они довольны своим партнерством.Затем они снова отметились позже с теми же предметами. Многие говорили, что дела пошли лучше. Но они ошибались. Люди постоянно неправильно вспоминали, насколько хороши были вещи, когда их впервые спрашивали.

Итак, вот еще одна удручающая таблица: Из книги «Брак по принципу« все или ничего »: как работают лучшие браки»:

Несмотря на то, что реальная удовлетворенность людей отношениями снизилась с 5,8 до 5,4, их воспринимаемая удовлетворенность отношениями увеличилась с 4,7 до 5,4.Они достигли этого самообмана, позволившего им поверить в ложь о том, что они стали счастливее в браке, неверно запомнив свое удовлетворение по Времени 1 как 4,7, тогда как на самом деле это было 5,8.

Нет, крик на меня не сделает это менее правдивым.

«Очень счастливый» брак занял место рядом с пандами в списке исчезающих видов. Прежде чем вы начнете возиться с защитной крышкой бутылки с прозаком, позвольте мне сказать, что здесь есть серебряная подкладка. В то время как средний брак стал хуже, самые счастливые браки лучше, чем когда-либо.

Из брака по принципу «все или ничего»: как работают лучшие браки:

Короче говоря, брак перешел в режим «все или ничего». Поскольку его основные функции возвысились по иерархии Маслоу, и поскольку мы проводим меньше времени с супругом, нашему браку становится все труднее оправдывать наши ожидания, а это означает, что все больше из нас чувствуют разочарование. В то же время, когда природа наших супружеских ожиданий изменилась, выгоды от их выполнения стали больше, чем когда-либо.Следовательно, даже если средний брак ухудшается, лучшие браки становятся лучше.

Хорошо, хватит обреченности и мрака. Как мы можем сделать наши союзы более похожими на эти супер-счастливые?

Мы собираемся получить ответы от Эли Финкеля. (Клянусь, он не просто составляет удручающие диаграммы.) Он профессор психологии Северо-Западного университета и директор их лаборатории взаимоотношений и мотивации. Его книга называется «Брак по принципу« все или ничего »: как работают лучшие браки».

Хорошо, давайте поскорее начнем, пока статистика не упала…

Плохие вещи — исключения, хорошие — черты характера

Все облажались. Ваш супруг собирается облажаться. Итак, как вы должны интерпретировать эти промахи? Люди, живущие в счастливом браке, рассматривают эти ошибки как «внешние» (вызванные контекстом, а не характером) и «временные» (как разовые, а не постоянные черты).

Итак, повторяйте за мной: ваша супруга опоздала за вами, потому что «сегодня было плохое движение», а не потому, что они «были и всегда были невнимательным недочеловеком-свиньей, который никогда не изменится.”

Из брака по принципу «все или ничего»: как работают лучшие браки:

… тенденция делать внутренние и стабильные приписывания негативному поведению нашего супруга… предсказывает большее беспокойство по поводу такого поведения и большее ухудшение качества отношений с течением времени. Склонность к внешним и временным приписываниям такого поведения … делает прямо противоположное, уменьшая беспокойство по поводу рассматриваемого поведения … Если мы уверены, что наш партнер, в общем и целом, порядочный человек, который хочет, чтобы мы преуспели, есть веские аргументы в пользу того, что мы должны стремиться к атрибуции, которая дает ему или ей преимущество сомнения.

А этот можно вывернуть наизнанку и удвоить преимущества. Когда ваш партнер делает что-то хорошее, вы хотите списать это на «внутреннее» (свидетельствующее об их характере) и «стабильное» (постоянное качество).

Они получили этот вдумчивый дар, потому что они «были и всегда были самым добрым человеком, когда-либо украсившим землю отпечатком своей стопы», а не потому, что «время от времени даже сатана вспоминает о том, чтобы сделать что-нибудь хорошее».

Из брака по принципу «все или ничего»: как работают лучшие браки:

тенденция делать внутренние и стабильные приписывания позитивному поведению нашего супруга … предсказывает большее удовлетворение этим поведением и большее улучшение качества отношений с течением времени.

Дело здесь не в том, чтобы начать массовую кампанию лжи самому себе, а в том, чтобы дать партнеру возможность сомневаться.

(Чтобы узнать больше о науке успешной жизни, прочтите мою книгу-бестселлер здесь.)

Правильно интерпретируя проблемы, вы можете сохранять позитивный настрой и продолжать видеть свою вторую половинку как свою вторую половинку.

О, между прочим — не стоит рассматривать их как своих родственных душ. Когда-либо…

«Должен быть» равен «Не должен быть»

Знаю, знаю — этот пост примерно такой же романтичный, как и серия «Разводного суда.Но вера в то, что кто-то является вашей «второй половинкой», имеет серьезную обратную сторону.

Психологи называют такие концепции «верой в судьбу», и они представляют собой довольно черно-белый способ видеть вещи. Поэтому, когда становится сложно, люди, поддерживающие такие идеи, как «мы должны быть», склонны переходить к «нам не суждено быть». Ой. Какая перспектива лучше?

Как и в случае с интеллектом и обучением, вы хотите иметь «установку на рост» в отношениях. Вещи не высечены на камне, трудности — это нормально, придется поработать, но мы всегда можем улучшить.

Из брака по принципу «все или ничего»: как работают лучшие браки:

По словам психолога Раймонда Кни, люди с твердой верой в судьбу думают, что партнеры либо созданы, либо не предназначены. Они рассматривают конфликты и другие трудности в отношениях как индикаторы того, что они могут просто быть несовместимы со своим партнером. Напротив, люди с твердой верой в рост считают, что партнеры могут развивать качественные отношения, работая и развиваясь вместе.Они рассматривают конфликты и другие трудности во взаимоотношениях как возможности для развития более крепких отношений.

Перестаньте говорить о своем браке, как будто это исполнение древнего пророчества, и начните поддерживать такие идеи, как «Успешные отношения развиваются через упорный труд и разрешение несовместимости» или «Проблемы и препятствия в отношениях могут сделать любовь еще сильнее».

Из брака по принципу «все или ничего»: как работают лучшие браки:

Один из многообещающих вариантов подхода к нашим отношениям с установкой на рост — это каждый месяц уделять несколько минут тому, чтобы думать о том, как эти утверждения верны, в идеале сосредотачиваясь на примерах из нашей собственной жизни, когда, например, преодолевая препятствие. сделали отношения крепче.

Так что представьте себя парой, у которой есть навыки решения проблем, а не персонажами какой-нибудь эпической истории о предопределении. Как правило, ваши отношения должны иметь как можно меньше общего с Царским Эдипом.

(Чтобы выучить утренний ритуал из двух слов, который сделает вас счастливым весь день, щелкните здесь.)

Люди дают много советов о браке, но никто никогда не говорит нам о том, что «принимай все как должное». Ты знаешь почему? Потому что 1) это ужасная идея и 2) никому не нужно.К сожалению, у нас отлично получается делать это без напоминаний…

Поблагодарить

Когда даже один из вас чувствует благодарность, вы оба более удовлетворены отношениями. Как это по выгодной цене?

Из брака по принципу «все или ничего»: как работают лучшие браки:

Алгоэ утверждает, что благодарность служит «усилителем» романтических отношений. Люди склонны испытывать более высокую благодарность в те дни, когда их партнер делает для них что-то важное, и такая благодарность предсказывает повышение качества отношений на следующий день.Фактически, когда один из партнеров испытывает повышенную благодарность в определенный день, оба партнера испытывают положительные результаты отношений. В конечном итоге люди, которые испытывают повышенный уровень благодарности, также испытывают более сильную приверженность отношениям и с меньшей вероятностью разойдутся.

Исследования показывают, что если просто уделить немного времени размышлениям о том, как ваш партнер вложил в отношения, это усиливает положительные чувства к нему и усиливает приверженность браку.И это часто приводит к положительному кругу.

Из брака по принципу «все или ничего»: как работают лучшие браки:

Каждый из нас может найти несколько минут в неделю — перед сном или, может быть, во время душа, — чтобы подумать о том, как наш супруг (а) вкладывает в наш брак. Это может не только укрепить нашу благодарность и приверженность отношениям, но и увеличить наше общее счастье. И вот что самое интересное: поскольку наш собственный опыт благодарности имеет тенденцию предсказывать теплое отношение нашего партнера к нам, наше решение продолжить любовный хакер, увеличивающий благодарность, может усилить позитивное отношение нашего партнера к нам, потенциально запуская добродетельный цикл взаимной благодарности, доброты и доброты. обязательство.

Большая выгода, и вам даже не нужно было выражать благодарность партнеру. Не то чтобы это повредило бы, заметьте. * блогер откашливается *

(Чтобы узнать 5 секретов нейробиологии, которые увеличат вашу концентрацию внимания, нажмите здесь.)

Так что хорошо быть благодарным за то, что они сделали в прошлом. Но что вы можете сделать для положительных моментов в данный момент, чтобы сделать их намного лучше?

Капитализация

Нет, я не имею в виду «используйте большие буквы.«Обсуждая отношения, все делают акцент на том, чтобы пережить трудные времена. Оказывается, у нас все наоборот. Исследования показывают, что то, как вы отмечаете хорошие времена, на самом деле гораздо больше влияет на то, насколько счастлив ваш брак.

Capitalization радуется хорошим новостям вашего партнера. Поддерживать, проявлять любопытство и энтузиазм, когда они получают такое большое продвижение по службе, такое большое повышение или когда судья говорит «оправдан».

Из брака по принципу «все или ничего»: как работают лучшие браки:

… психологи Шелли Гейбл и Гарри Рейс отмечают, что социальная поддержка — это гораздо больше, чем помощь друг другу в трудные времена.Эти ученые разработали программу исследований, демонстрирующую, как вместе радоваться добрым новостям. В частности, общение с нашим партнером о личных положительных событиях — то есть попытки капитализации — связано с положительными эмоциями и психическим здоровьем вне всякого влияния самих событий. Такие попытки капитализации также связаны с большим чувством доверия, близости и удовлетворения в отношениях.

Каждую ночь каждый из вас должен делиться лучшим, что случилось с вами в тот день.Внимательно слушайте, задавайте вопросы и проявляйте энтузиазм. Это все, что тебе нужно сделать. Да, действительно.

Из брака по принципу «все или ничего»: как работают лучшие браки:

… каждый вечер в течение следующей недели партнеры по очереди обсуждали самое важное личное позитивное событие этого дня. Пары, которые были обучены восторженно и празднично реагировать — обучены задавать вопросы о событии, демонстрировать положительные эмоции по этому поводу и в целом быть заинтересованными и конструктивными во время взаимодействия — как правило, испытывали большую любовь друг к другу после этих ночных дискуссий.

(Чтобы узнать секрет того, как больше никогда не расстраиваться, нажмите здесь.)

Но делиться хорошими новостями — это только начало. В чем секрет лучшего общения в браке?

Связь — ключ к успеху

Говорить об отношениях полезно для ваших отношений. Вам необязательно даже говорить о своих отношениях. Фактически, просто посмотрите вместе «Касабланку» и обсудите это. Шутки в сторону.

Исследователи попросили пары посмотреть фильмы об отношениях, а затем поговорить о них.Угадай, что? У этих людей было меньше шансов развестись.

Из брака по принципу «все или ничего»: как работают лучшие браки:

… каждую неделю в течение следующего месяца они смотрели разные фильмы на тему отношений и обсуждали одни и те же вопросы. По сравнению с участниками в условиях отсутствия лечения вероятность разводов или развода участников в течение следующих трех лет была примерно вдвое меньше (13 процентов против 24 процентов).

И попробуй немного самораскрытия.Открыть. Это тесно связано с более высоким качеством отношений. И вам не нужно проходить полный сеанс терапии. Хотите усилить страсть в ваших отношениях?

Все, что нужно, — это двойное свидание и откровение о себе. Когда испытуемые играли в игру, предполагающую самораскрытие, в то время как с другой парой, роман возродился.

Из брака по принципу «все или ничего»: как работают лучшие браки:

Когда дело доходило до чувства удовлетворения в отношениях, задача самораскрытия была полезной независимо от того, были ли пара на двойном свидании или одни.Но когда дело доходило до чувства романтической страсти, задача самораскрытия была особенно полезной в условиях двойного свидания. Короче говоря, общение с нашим супругом и другими людьми может разжечь романтический огонь в нашем браке, но только если общение будет веселым и интимным.

(Чтобы узнать 3 секрета нейробиологии, которые помогут вам отказаться от вредных привычек без силы воли, нажмите здесь.)

И двойные свидания — не единственный способ улучшить ваш брак…

Посмотреть других людей

Нет, не заводи романа.Это было бы плохо. Очень плохой. Но в наши дни мы ожидаем, что супруги будут нашим всем эмоционально. И это безумие. Тебе по-прежнему нужны друзья. Тебе все еще нужна семья.

Тонна исследований показывает, что нам нужен «диверсифицированный социальный портфель». И нам нужно, чтобы они были специализированными: друг, который успокаивает вас, когда вы беспокоитесь, член семьи, который подбадривает вас, когда вы подавлены, приятель, который помогает вам расслабиться, когда вы злитесь. Нельзя ожидать, что ваш супруг окажется лучшим в каждой из этих ситуаций.

Так что же происходит, когда в вашей жизни есть команда друзей-специалистов по эмоциям? Вы не просто чувствуете себя лучше лично — ваш брак становится лучше.

Из брака по принципу «все или ничего»: как работают лучшие браки:

В этом девятимесячном исследовании широта и специализация также предсказали снижение вероятности разрыва отношений. Вдобавок… наличие узкоспециализированного социального портфеля защищало участников от типичного снижения благополучия в отношениях с течением времени.

Вы уловили последнее предложение? Эффект настолько силен, что фактически предотвращает ухудшение благополучия в отношениях, которое мы видели в этих страшных диаграммах выше, а также имеет прекрасное преимущество, заключающееся в том, что ваш супруг не превращается в вдову или вдовца.

Из брака по принципу «все или ничего»: как работают лучшие браки:

Метаанализ психолога Джулианны Холт-Лунстад показывает, что люди с высокими баллами по широким критериям социальной интеграции — семейному положению, размеру социальной сети и участию в социальных сетях — примерно вдвое реже умирают в конкретном случае. интервал вверх (скажем, десять лет), как люди с низкими оценками.Этот эффект сильнее, чем эффекты хорошо известных предикторов смертности, таких как курение и ожирение.

(Чтобы увидеть расписание, которому ежедневно следуют очень успешные люди, щелкните здесь.)

Итак, у вас есть хорошие друзья, и вы не ожидаете, что ваш супруг решит все проблемы, с которыми вы сталкиваетесь. Прохладный. Но когда вы двое вместе, что вам делать?

Попробуйте новый ресторан после прыжка с парашютом

Когда ты впервые начинаешь встречаться, ты делаешь много крутых вещей.Затем вы попадаете в колею, и ваша совместная жизнь кажется сценарием плохого ситкома.

Тебе не скучно — тебе скучно. Так что перестань быть скучным. Продолжайте вместе заниматься новыми и интересными делами, и отношения останутся веселыми.

Мы все хотим учиться, расти и получать стимул — психологи называют это «теорией саморасширения». Когда вы продолжаете заниматься такими вещами, удовлетворенность отношениями возрастает. Да, и еще кое-что происходит…

Намного больше секса.

Из брака по принципу «все или ничего»: как работают лучшие браки:

В исследовании психолога Эми Мьюз партнеры по взаимоотношениям заполняли анкеты о своих отношениях в течение 21 дня подряд.Они сообщили, сколько саморазвития они испытывали каждый день, выполняя такие вопросы, как: «Насколько общение с партнером привело к появлению у вас нового опыта?» и «Насколько общение с партнером расширило ваше представление о том, какой вы человек?» Они перечислили такие занятия, как первый очищение устриц, уроки бальных танцев и поездка на автомобиле. Когда участники сообщали о большем самораспространении в определенный день, и они, и их партнер сообщали о большем сексуальном желании в отношениях и большем удовлетворении ими.У них также на 36 процентов больше шансов заняться сексом в тот день.

Нет, на самом деле вам не обязательно заниматься парашютом. Но ваши занятия должны быть по-настоящему новыми и увлекательными. «Приятно» не подходит, бубба.

Из брака по принципу «все или ничего»: как работают лучшие браки:

Исследование психолога Шарлотты Рейссман включало более строгие условия контроля. Все пары составили список занятий, которые они считают захватывающими, и отдельный список занятий, которые они считают приятными.Затем им было поручено заниматься либо увлекательным, либо приятным занятием в течение девяноста минут в течение каждой из десяти недель подряд. По сравнению с парами в приятном состоянии, пары в возбужденном состоянии были более счастливы в своих отношениях по завершении исследования.

(Чтобы узнать 4 секрета чтения языка тела на уровне эксперта, нажмите здесь.)

Хорошо, мы узнали много нового о том, как игнорировать эту удручающую статистику брака. Давайте подведем итоги и выясним самое важное — и невероятно простое — последнее, что вам нужно сделать…

Подведение итогов

Вот как быть счастливым браком:

Плохие вещи — исключения, хорошие — черты характера : Когда они не моют посуду, это потому, что они были заняты.Когда они моют посуду, это потому, что они хороший человек, который любит вас.
«Должен быть» равен «не должен быть» : установка на рост не позволяет вашей второй половинке стать не вашей второй половинкой.
Поблагодарите : Регулярно думайте обо всех хороших вещах, которые они сделали, чтобы укрепить отношения. (И, может быть, даже поблагодарить их.)
Использование заглавных букв : проявляйте энтузиазм и превращайте свое маленькое хорошее в большое хорошее.
Общение — ключ к успеху : Самораскрытие — это мощная сила, особенно на двойном свидании.
Познакомьтесь с другими людьми : Поддерживающие друзья не уводят вас от ваших отношений; они улучшают это.
Попробуйте новый ресторан после прыжков с парашютом : Новые и захватывающие события вместе делают брак более счастливым и увеличивает время секса.

Так что еще вам нужно сделать? Я чувствую себя глупо, даже говоря это: проводите больше времени вместе, как пара. Потому что в наши дни большинство людей этого не делают.

Из брака по принципу «все или ничего»: как работают лучшие браки:

Согласно одному крупному исследованию, количество времени, которое бездетные американцы проводят наедине со своим супругом, сократилось с тридцати пяти до двадцати шести часов в неделю с 1975 по 2003 год, причем большая часть этого снижения связана с увеличением количества часов, проводимых в Работа.Снижение числа американцев с детьми дома составило с тринадцати до девяти часов в неделю, причем большая часть этого была связана с увеличением времени, отнимающего у родителей.

Мы так многого ожидаем от брака в современную эпоху — и он действительно может оправдать эти большие ожидания. Самые счастливые браки сегодня — это лучшие из когда-либо существовавших.

Просто приложите немного усилий, и вы сможете бросить вызов тенденциям и заключить один из тех «очень счастливых» браков, в которых диаграммы выглядят перевернутыми: Присоединяйтесь к более чем 320 000 читателей.Получайте бесплатное еженедельное обновление по электронной почте здесь.

Похожие сообщения:

Новая нейронаука раскрывает 4 ритуала, которые сделают вас счастливыми

Новое исследование Гарварда указывает на интересный способ добиться большего успеха

Как понравиться людям: 7 способов от эксперта ФБР по поведению

Теги:

Размещено: 7 августа 2018 г.

Реквизиты сообщения

Будет ли наша любовь длиться? Почему ключ к счастливому браку — это правильный выбор человека

Вот глубоко непопулярное мнение: Несчастливый брак не исправить.

Счастливые браки начинаются так и остаются такими же, в то время как несчастливые браки с самого начала были обречены на то, чтобы быть несчастливыми, если они были осуществимы.

Во всяком случае, это аргумент психолога и консультанта по вопросам брака Сэма Гамбурга и его книги « Будет ли наша любовь длиться?» Дорожная карта пары.

Он ясно объясняет свою позицию на второй странице книги:

Ключ к счастливому браку — это в первую очередь выбор правильного человека — того, с кем вы глубоко совместимы.

Конечно, это просто напрашивается вопрос: как мы узнаем, будем ли мы совместимы с кем-то — если они действительно , то ?

Остальная часть книги — это попытка ответить на этот вопрос. В общих чертах, ключевая идея такова:

Вы не можете выбрать правильного человека, не осознав, что на вас и всех, кто думает о браке, оказывается давление, заставляющее выбрать не того человека.
И у вас не будет особой мотивации выбрать правильного человека, если вы точно не поймете, что такое совместимость и почему это так важно для счастья вашего брака.

Как нормальный человек, выросший на постоянной диете из фильмов Диснея, каждая романтическая кость в моем теле отвращается от мысли, что несчастливые браки невозможно спасти.

Но чем дольше я работаю психологом — слышу реальные истории от реальных людей, отчаянно пытающихся спасти свой несчастливый брак, — тем больше я верю, что основная идея этой книги верна.

Вы можете стать счастливее в браке, но только если фундамент будет прочным с самого начала.

Хотя эта идея может расстраивать тех, кто состоит в несчастливом браке, она бесценна для тех, кто задумывается о браке.

Далее следует собрание моих любимых цитат и отрывков из этой сложной книги, а также мои собственные краткие мысли и размышления над ними.

По значениям

Людям, схожим по своим ценностям, приоритетам, вкусам, личным привычкам, мнениям и интересам, гораздо легче понимать друг друга и, следовательно, уважать друг друга, чем людям, которые сильно отличаются друг от друга.

Различие и взаимодополняемость привлекательны вначале. Но счастливые, приносящие удовлетворение браки, кажется, основаны на сходстве и общности.

Если вас привлекает кто-то из-за того, что он сильно восполняет ваш дефицит, будьте осторожны.

О понимании

Для людей, которые не понимают друг друга, психологически нереально уважать то, чего они не понимают.

Простой тест, который я бы сделал, если бы я был добрачным консультантом, — это задать каждому партнеру два следующих вопроса:

Какие самые странные убеждения, обычаи или ценности у вашего партнера?
Почему это убеждение / обычай / ценность важны для вашего партнера?

Сочувствие, уважение и честное общение начинаются с понимания — глубокого, хорошо продуманного понимания.

Без этого основания ваши шансы на счастливый, успешный брак мрачны.

О выборе партнера

У большинства людей отсутствует четкое представление о том, что важно искать в партнере по браку. Часто они просто сравнивают свои нынешние отношения с предыдущими и указывают на то, что эти отношения лучше … Когда дело доходит до выбора, за кого вы собираетесь жениться, «достаточно хороших» недостаточно.

Меня поражает, насколько легкомысленно большинство людей принимают, возможно, самое важное и действенное решение в своей жизни — за кого они хотят жениться.

Ко мне на терапию приходят клиенты, которые «поработают над своими семейными проблемами», которые каждый год уделяют больше внимания и внимания своему драфту в фэнтези-футболе, чем принятию решения о том, за кого жениться.

Есть очень мало надежды на спасение такой ситуации.

О романтической любви

Продолжительная любовь — это не противоположность романтической любви, это продолжение романтической любви. Единственное важное различие между романтической любовью и длительной любовью заключается в том, что запас топлива для романтической любви ограничен, поэтому в конечном итоге он прекращается, а запас топлива для длительной любви неограничен.

Противоположная дихотомия между романтической и длительной любовью в массовой культуре бесполезна.

Лучше думать о любви с точки зрения развития: ее природа меняется во многом — и, надеюсь, растет — так же, как и вы.

О дополнительности

В некоторых случаях партнеры привлекают друг друга именно из-за больших различий между ними по интроверсии / экстраверсии: экстравертный кажется таким захватывающим, а интровертный — таким стабильным.Но в конце концов эта разница снова и снова их преследует. Партнер-экстраверт начинает думать о другом партнере как о козле в грязи, который мешает ему по-настоящему жить. Интроверт начинает думать о другом как о поверхностном и ребяческом. Их большая разница в отношении интроверсии / экстраверсии препятствует процессу взаимного утверждения.

Это признак эмоциональной незрелости — выбирать партнера, потому что он «заполняет» в вас какую-то пустоту или потребность.

Выбирайте кого-нибудь таким, какой он есть, а не за то, что вы хотите, чтобы он сделал для вас.

Это эгоизм, и он, скорее всего, испортит брак до того, как он начнется.

Слова против действий

Большая часть наиболее важной и объективной информации, которую вы получаете о людях, исходит не из того, что они вам рассказывают, потому что это можно вращать разными способами, а из вашего прямого наблюдения за тем, что они делают.

Если вы думаете о том, чтобы сделать следующий шаг от серьезных отношений к браку, это, возможно, самое важное, что вы можете сделать:

Тщательно подумайте, соответствуют ли слова и заявленные убеждения / ценности вашего партнера его действиям.

По связи

Исследования показывают, что у супругов, у которых есть проблемы в общении друг с другом, вообще нет проблем в общении с кем-либо еще… Когда у пар в несчастливом браке возникают проблемы в общении, обычно это происходит не потому, что проблемы в общении вызвали проблемы в браке, а наоборот Вокруг: Проблемы с браком вызвали проблемы с общением.

«Коммуникационные проблемы» — это простой козел отпущения в гораздо более неудобной реальности: проблема не в вашем общении, а в характере ваших отношений.

Двум принципиально разным людям, с разными ценностями, приоритетами, предпочтениями и убеждениями, будет очень трудно понять друг друга с глубоким сочувствием. Конечно, у вас будут проблемы со связью!

Проблема в том, что это не настоящая проблема.

О лояльности

Правило лояльности: независимо от того, насколько вы всегда были верны своей семье, после вступления в брак вы должны передать свою основную лояльность новой семье, которую вы и ваш партнер создали в результате вступления в брак.

Поговорите о лояльности перед свадьбой (или даже помолвкой):

Где наша индивидуальная преданность?
Кем они будут, когда мы поженимся?
Какие ситуации могут проверить эти устремления?
Что нам делать, если мы чувствуем, что другой человек не соблюдает наши соглашения о лояльности?

На разрастании

Часто пары говорят мне: «Мы расстались.«Конечно, они так себя чувствовали, но это не совсем то, что произошло. Случилось так, что они были отделены с самого начала, но их индивидуальные личности еще не были достаточно развиты и отчетливы, чтобы они могли это видеть.

По иронии судьбы, самое эффективное время для консультирования по вопросам брака — это время до свадьбы.

По прошествии 20 лет и вам понадобится консультация по браку … Что ж, как вам скажет большинство консультантов по вопросам брака, перспективы не самые лучшие.

Обязательства

Приверженность ничего не гарантирует относительно того, насколько счастливым будет брак. Все, что это гарантирует, — это то, что брак будет продолжен.

Хорошо, но разве вера в твердую приверженность не приводит к чувству безопасности, уверенности и доверия — всего того, что могло бы разумно способствовать счастью в браке?

Я могу сформулировать это так: хотя приверженность может иметь много преимуществ для отношений, не полагайтесь на нее исключительно для счастливого или удовлетворительного брака.

Обязательство может быть хорошим, но, вероятно, этого недостаточно для счастливого брака.

О честности

Когда люди говорят о том, почему их брак распался, они гораздо больше говорят о том, что не смогли быть самим собой со своим партнером, чем о общении и решении проблем.

Успешный, счастливый брак требует от обоих партнеров напористости — способности честно и прямо просить о том, чего вы хотите, и отказываться от того, чего вы не хотите.

Но напористость невозможна без ясности ценностей — глубокого понимания того, что для вас наиболее важно, и того, что важно для вас в супруге.

Браки не работают, если ты не можешь быть собой. И ты не можешь быть собой, если не знаешь, чего хочешь.

Познай себя. Тогда женитесь.

О женитьбе

Принуждение к вступлению в брак заставляет нас использовать то, что психологи называют «удовлетворительной» стратегией принятия решений при выборе партнера, вместо «оптимизирующей» стратегии, которую мы используем при принятии других важных решений.

Люблю мой брак . Но трудно быть оптимистичными в отношении концепции брака на культурном уровне.

Выбор жениться на моей жене — лучшее решение, которое я когда-либо принимал. Но во многом мне повезло.

Странное культурное давление, которое мы испытываем вокруг брака, подталкивает людей к нездоровым отношениям, которые часто делают несчастными обе стороны (и их будущих детей).

Вы выходите замуж, потому что вы искренне хотите? Или вы выходите замуж, потому что «пора»?

О компании Belittling Partners

Человек, который обычно высмеивает вас, критикует вас или иным образом унижает вас перед другими, не может уважать вас.Держись подальше.

Вот еще одна возможность:

Тот, кто по привычке высмеивает вас, критикует вас или иным образом унижает вас перед другими, имеет настолько низкую самооценку, что ему удается избавиться от этого лишь поверхностно, унижая других людей, чтобы ненадолго почувствовать себя лучше. контраст.

Вы уверены, что хотите выйти замуж за человека, который эмоционально отстает от роста и незрел?

На эксцентриситетах

Правило аккуратного урода: если вы считаете себя аккуратным уродом (или не верите в это, но вам сказали, что вы являетесь более чем одним человеком), то либо (а) женитесь на другом аккуратном уроде, либо (б ) ожидайте, что вы будете тем, кто сделает дополнительную работу по поддержанию дома в соответствии с вашими стандартами.

Очевидно, это относится к любым крайним предпочтениям, а не только к опрятности.

В общем, не ожидайте, что ваш партнер примет ваши крайние предпочтения — либо возьмет на себя полную ответственность за них, либо выйдет замуж за того, кто согласен с вами.

Поступить иначе — это установка на разочарование, негодование и конфликт.

О внебрачном сексуальном влечении

Если честно, мы знаем, что беспорядочные связи нашего сексуального интереса не исчезнут просто потому, что мы поженились.Но если мы серьезно относимся к своим брачным клятвам, мы обязуемся вообще не вести беспорядочные половые связи до конца наших дней … Уловка для женатых людей состоит в том, чтобы поддерживать интересную и приносящую удовлетворение половую жизнь, не прибегая к новым партнерам.

Мне нравится этот более позитивный и конструктивный подход к проблеме внебрачного сексуального влечения — то есть, когда вы видите горячую девушку / парня, который не является вашей женой / мужем, и чувствуете некоторое сексуальное влечение.

Вместо того, чтобы считать это плохим (хорошим или плохим, это естественно и неизбежно), вам нужно «поработать» или избавиться от него, спросите себя:

Как мы с супругом можем оживить наше влечение друг к другу?

Родственные души

Я не верю в популярную идею о родственных душах — двух людях, которым космически суждено быть вместе, вечно кружащимся в водовороте духовной энергии.

Но мне нравятся некоторые из gravitas , связанных с ним. Мне нравится идея гораздо более тщательно, осознанно и систематически думать о том, за кого мы решаем вступить в брак. Если бы вы остались с этим человеком на всю оставшуюся вечность, каковы шансы, что вы будете вечно счастливы вместе?

Но позвольте мне предоставить вам менее грандиозный способ подумать о выборе подходящего человека для женитьбы от самого автора:

Если вы состоите в счастливом браке, вы чувствуете — вы знаете, — что кто-то стоит в вашем углу.Они не борются за вас — вы сами сражаетесь, но они ждут в вашем углу, чтобы помочь вам между раундами, и чтобы помочь вам после того, как битва закончится. Они находятся в вашем углу, чтобы заверить вас, что даже если вы на ринге один, вы не одиноки. Они будут в вашем углу, несмотря ни на что, даже если они нетерпеливы на вас, злятся на вас, злятся на вас. Они всегда в твоем углу.

8 ключей к успешному браку — наш лучший совет о браке

Последнее обновление: 29 октября 2019 г.

«Успех в браке достигается не только благодаря тому, что вы находите подходящего супруга, но и благодаря тому, что он является правильным супругом.” — Барнетт Р. Брикнер

Много лет назад мы с семьей приняли минималистский образ жизни. Мы решили, что в нашем доме накопилось слишком много беспорядка и требовалось слишком много наших денег, энергии и драгоценного времени.

Мы отправились в путешествие, чтобы продать, подарить, переработать или вывезти из дома как можно больше ненужных вещей. Это было одно из лучших решений, которые мы когда-либо принимали.

Когда мы начали удалять «вещи» из нашей жизни, мы обнаружили, что открылся совершенно новый мир. Мы обнаружили, что у нас было больше времени для того, что мы ценили больше всего.

Теперь, в результате, мы проводим больше времени за обеденным столом, проводим более длительные прогулки всей семьей и можем сэкономить деньги на некоторые полезные впечатления — например, выходные на пляже.

Удаление второстепенного позволило нам сосредоточиться на самом важном. И мы обнаружили, что там находится настоящая жизнь.

Часто наши браки идут по одной и той же траектории.

Вначале, когда у нас нет ничего, кроме друг друга, мы сосредоточиваем внимание на важных составляющих здорового и успешного брака. Но по мере того, как наши отношения развиваются, «материал» начинает накапливаться и отвлекать нас от самого существенного, что составляет хороший брак.

Внезапно нас больше беспокоит оценка нашего дома, чем ценность наших отношений. Мы проверяем состояние нашего пенсионного счета гораздо чаще, чем здоровье нашего брака.Или мы проводим больше времени за машиной в гараже, чем за другим человеком в нашей постели.

Вещи начинают накапливаться в наших домах и жизнях и вскоре требуют наших денег, энергии и драгоценного времени. В результате у нас мало что остается для заботы о самих элементах счастливого брака.

Мудрые пары понимают, что хороший дом, автомобиль или пенсионный счет может показаться приятным, но они не являются успешным браком. Они понимают, что действуют гораздо более важные принципы.

Они научились вкладывать свои деньги, энергию и время в 8 основ здорового брака:

1. Любовь / преданность.

По своей сути любовь — это решение быть преданным другому человеку. Это гораздо больше, чем мимолетная эмоция, изображаемая на телевидении, на большом экране или в любовных романах. Чувства приходят и уходят, но истинное решение быть преданным длится вечно — и это то, что определяет здоровый брак.

Брак — это решение, которое нужно пройти через взлеты и падения, хорошие и плохие.Когда дела идут хорошо, брать на себя обязательства легко. Но настоящая любовь проявляется в том, что мы остаемся преданными даже через жизненные испытания.

2. Сексуальная верность.

Сексуальная верность в браке распространяется не только на наши тела. Сюда также входят наши глаза, разум, сердце и душа. Когда мы посвящаем свой разум сексуальным фантазиям о другом человеке, мы приносим в жертву сексуальную верность своему супругу. Когда мы предлагаем моменты эмоциональной близости другому, мы жертвуем сексуальной верностью своему супругу.

Ежедневно охраняйте свою сексуальность и полностью посвятите ее своему супругу. Сексуальная верность требует самодисциплины и осознания последствий. Не ставьте перед глазами, телом или сердцем что-либо, что может поставить под угрозу вашу верность.

3. Смирение.

У всех нас есть слабости, и отношения всегда обнаруживают эти недостатки быстрее, чем что-либо еще на земле. Важнейшим строительным блоком здорового брака является способность признать, что вы несовершенны, что вы будете совершать ошибки и что вам нужно прощение.Превосходство над партнером вызовет негодование и помешает вашим отношениям развиваться.

Если вам сложно в этой области, возьмите карандаш и быстро запишите три вещи, которые ваш партнер делает лучше, чем вы — это простое упражнение должно помочь вам оставаться скромным. Повторяйте столько раз, сколько необходимо.

4. Терпение / прощение.

Поскольку никто не совершенен (см. № 3), в брачных отношениях всегда требуются терпение и прощение.Успешные брачные партнеры учатся проявлять к своему партнеру бесконечное терпение и прощение. Они смиренно признают собственные ошибки и не ждут от партнера совершенства. Они не вспоминают прошлые ошибки, пытаясь удержать своего партнера в заложниках.

И они не стремятся загладиться или отомстить, когда происходят ошибки. Если вы цепляетесь за прошлую боль вашего партнера, простите его или ее. Это освободит ваше сердце и отношения.

5. Время.

Отношения не работают без вложения времени.Никогда не было и не будет. Любые успешные отношения требуют целенаправленного и качественного времяпровождения вместе. А качественное время случается редко, когда нет количественного времени.

Отношения с вашим супругом должны быть самыми близкими и глубокими. Следовательно, на это потребуется больше времени, чем на любые другие отношения. Если возможно, выделяйте время для своего супруга каждый день. И свидание время от времени тоже не повредит.

6. Честность и доверие.

Честность и доверие становятся основой успешного брака.Но в отличие от большинства других важных вещей в этом списке, доверие требует времени. Вы можете мгновенно стать бескорыстным, преданным или терпеливым, но доверие всегда требует времени. Доверие строится только через недели, месяцы и годы, когда вы являетесь тем, кем вы себя называете, и делаете то, что обещаете делать. Это требует времени, так что начните прямо сейчас, а если вам нужно восстановить доверие в отношениях, вам придется работать еще усерднее.

7. Связь.

Здоровые брачные партнеры общаются как можно больше.Они обязательно обсуждают расписание детей, списки продуктов и счета за коммунальные услуги. Но они не останавливаются на достигнутом. Они также передают надежды, мечты, страхи и тревоги. Они не просто обсуждают изменения, происходящие в жизни ребенка, они также обсуждают изменения, происходящие в их сердцах и душах.

Этот важный ключ нельзя упускать из виду, потому что честное, прямое общение становится основой для многих других вещей из этого списка: приверженности, терпения и доверия — и это лишь некоторые из них.

8. Самоотверженность.

Хотя это никогда не будет обнаружено ни в одном обзоре, эгоизм расторгает браки чаще, чем по какой-либо другой причине. Опросы обвиняют в этом финансы, отсутствие обязательств, неверность или несовместимость, но основная причина большинства этих причин — эгоизм. Эгоистичный человек предан только себе, проявляет мало терпения и никогда не учится быть успешным супругом. Подарите партнеру свои надежды, мечты и жизнь. И начнем жить вместе.

Это простой призыв ценить наши браки, относиться к ним с большой осторожностью и ежедневно инвестировать в них.

Выполнение вышеперечисленных советов по браку всегда требует от вас почти каждого, но оно того стоит, если вы хотите узнать, как быть счастливым в браке.

Успешный и здоровый брак более ценен, чем большинство мирских вещей, за которыми мы гонимся в своей жизни.