Про комара анекдот: Анекдоты про Комаров

Содержание

Анекдоты про комаров: 26 июня

Татьяна ЛАРИНА

26 июня 2021 00:00 0

Фото: Дружинин Валентин

***

— Почему у тебя завязана голова?

— Комар укусил.

— Но это же не опасно!

— Да, но брат убил комара лопатой.

***

— Какая разница между женщинами и комарами?

— Комары досаждают только летом.

***

Ну, почему? Почему у комаров нет такого принципа не есть после шести?!

***

— Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.

***

Мужчины — как комары: весной и летом не отобьёшься, а осенью ну хоть один бы покусал.

***

Настала така пора, коли стоїш о 2 годині ночі в одних трусах з капцем у руці на ліжку .. і видивляєшся цього негідника, який дзижчить.

***

— Папа, эти комары не дают мне уснуть.

— Сынок, выключи свет, закрой глаза и постарайся уснуть.

Сын выключил свет и вдруг увидел светлячка и кричит:

— Папа, теперь они меня с фонариком ищут.

***

Два комара залетают в спортзал. Первый:

— Бр-р-р! Холодно!..

Второй:

— Ничего,

за ночь надышим!

***

Это нам кажется, что комар противно пищит. А с его точки зрения — это оглушительный вопль, который должен парализовать жертву.

***

Из записок дачника. Пессимиста комары кусают. У оптимиста сосут.

***

Сын Михаил (3 года):

— Папа, не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!

***

Літо — це та пора, коли розумієш що фізкультура — це пітлива метушня, а справжній кайф — чесати комарині укуси.

***

Летят два комара, вдруг один падает вниз. Второй спрашивает:

— Что случилось?

— Да муха в глаз попала.

***

Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.

Новости по теме: Анекдоты шутки Подписывайтесь на нас в соц. сетях

Норкин «взорвал» студию неполиткорректным анекдотом про еврея и комара

Российский журналист и телеведущий Андрей Норкин в рамках программы «Место встречи» рассказал анекдот про еврея и комара, чем рассмешил не только гостей студии, но и телезрителей.

Андрей Норкин рассказал, что партия «Единая Россия» успешно провела праймериз, напомнив, что это единственная партия в стране, которая используют столь популярную на западе технологию. Как подчеркнул телеведущий, другие партии отказались от проведения предварительного голосования. Он предположил, что для них это, вероятно, «дороговато». При этом некоторые политические силы заручились поддержкой медийных персон, как, например, Анатолия Вассермана или Стивена Сигала, так что «деньги у них всех же есть», — пришел к выводу Норкин.

Учитывая, что голливудский актер Стивен Сигал является мастером боевых искусств, телеведущий решил рассказать неполиткорректный анекдот про «Еврея и комара». Согласно сюжету, события происходят на международных соревнованиях по боевым искусствам.

«Первым выходит японский мастер. Выносит желтенькую коробочку, открывает, из нее вылетает шмель. Он выхватывает меч, взмахивает, и две половинки шмеля падают на пол. Жюри дает «10 баллов». Затем выходит китайский мастер. Выносит зеленую коробочку, открывает, из нее вылетает муха. Он выхватывает меч, взмахивает им два раза, и муха разлетается на четыре части. Жюри дает «10 баллов». Выходит еврейский мастер боевых искусств. Выносит серенькую коробочку, открывает, из нее вылетает комар. Он вытаскивает меч, много раз взмахивает им, комар продолжает летать, только пищит громче. Жюри дает «0 баллов» и жалуется на то, что комар еще жив. Еврей в ответ: «Я вас умоляю! Таки от обрезания еще никто никогда не умирал», — с экспрессией рассказал анекдот Норкин, заставив телезрителей плакать от смеха.

Напомним, ранее ведущий программы «Место встречи» не оставил без внимания инцидент с самолетом Ryanair.

Тогда тематический анекдот Андрея Норкина сильно удивил аудиторию НТВ.

В России анекдот признали экстремистским и запретили

Автор фото, RIA Novosti

Подпись к фото,

Некоторые комментаторы сочли запрет анекдота проявлением цензуры по отношению к политической сатире

Суд в Ижевске впервые в российской уголовной практике признал анекдот времен перестройки нарушающим скандально известную 282-ю статью УК об экстремизме.

Перед судом предстал молодой человек, разместивший публикацию на своей странице «Вконтакте».

Анекдот начинался со слов «Суд. Дело об избиении кавказца…», являясь пародией на известную юмористическую байку 1980-х.

В оригинальной версии юморески речь шла об избиении еврея.

При этом удмуртский пользователь дополнил анекдот картинкой-демотиватором с изображением свастики и цитатой из поэта Булата Окуджавы.

Не та статья?

Как отмечают юристы аналитического центра «Сова», несмотря на ксенофобский подтекст, анекдот не содержит прямых призывов к насилию.

«Правомерность этого дела вызывает некоторые сомнения. Более точной квалификацией факта публикации описанного выше демотиватора была бы не ст. 282 УК, а ст. 20.3 КоАП (пропаганда и публичное демонстрирование нацистской символики)», — сообщают юристы центра.

«По нашему мнению, публикация материалов, в которых пропаганда насилия не содержится или она не очевидна, не должна преследоваться по ст. 282 УК», — резюмируют в «Сове».

«На самом деле анекдот признали экстремистским за фразу «По всей стране началось», — прокомментировал председатель правозащитной организации «Агора» Павел Чиков.

«Рубрика «Красивая женщина рассказывает экстремистский анекдот», — изящно добавляет сарказма шеф-редактор онлайн-издания «Йод» Алексей Ковалев.

«И правильно, кстати, что его запретили. Анекдот весёлый, а после запрета станет ещё и всем известным», — комментирует «Вконтакте» пользователь Игорь Qwerty.

«Эффект Стрейзанд»

«В России запретили анекдот про Барбару Стрейзанд», — афористично отмечает уфимский оппозиционер ReggaeMortis, перебравшийся на Украину.

Речь идет о так называемом «эффекте Стрейзанд», когда попытка изъять нечто из общественного пространства делает спорную информацию гораздо более популярной, чем она была до запрета.

Автор фото, Twitter

В 2003 году известная американская певица Барбра Стрейзанд подала в суд на фотографа Кеннета Аделмана, сфотографировавшего ее поместье на калифорнийском побережье для цикла работ об эрозии почв.

До иска исполнительницы и актрисы изображение ее дома скачали из онлайн-фотобанка лишь шесть раз, однако сообщение о процессе увеличило количество загрузок в десятки тысяч раз.

В итоге артистка, требовавшая взыскать с фотографа 50 млн долларов, проиграла суд и добилась противоположного результата.

«Видение 1937-го»

Как утверждает доцент Центра типологии и семиотики фольклора РГГУ Александра Архипова, анекдот при советской власти стал запретным жанром в 1935 году.

В советские годы появилась подстатья УК 58.10, осужденных по которой стали называть «анекдотчиками».

«Дежавю. 1937 г. «Сесть за анекдот», — приходит в ужас пользователь Алексей Домников.

За исполнение частушек, песен или пересказ анекдотов, которые власти сочли «контрреволюционными», стали давать от 10 до 25 лет лишения свободы.

До смерти Иосифа Сталина анекдоты не цитировались полностью в уголовных делах, а имена партийных деятелей заменялись там эвфемизмами.

Анекдоты про комара самые смешные анекдоты

3 часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
— Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты
хлопал в ладошки.
— Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и
начинает читать:
— За*бали комары, за*бали мошки, и какой-то пид*рас хлопает
в ладошки.

Басня «Воробей и кобыла».

На пасеке пчела ужалила медведя.

Медведь пчелу поймал и начал е**ть.

«Ой-ой, умру!», — кричит пчела.

Не умерла, а медвежонка родила.

Мораль сей басни такова.

Большого х*я нечего бояться, пи*да имеет свойство расширяться!

Услышав эту басню воробей, задумал вы*бать кобылу.

И за мешок овса договорился с ней.

Пристроился и начал е**ть.

На ту беду кобыла серанула и воробья как ветром сдуло.

Перелетев через забор, он еб*улся на скотный двор.

«Что сука! Иж не вытерпела бля*ь, лишь комарам тебя еб*ть.

Мы воробьи еб*м с напором». Сказал и умер под забором.


Влюбленность — как укус комара: если перетерпеть и не чесать — проходит.


Любовь — как перелом: кажется, что все зажило, а в дождь — все равно болит.


Я человек, который может спать под сверление дрелью, под лай собак и людей, но не может уснуть при писке комара.


Летит комар по улице вечером, голодный, и думает, где бы кровушки попить. Вдруг он видит, что ему на встречу летит вампир, весь в крови. Комар у него спрашивает:
— Ты откуда летишь, расскажи?
— Видишь вдалеке башня высокая.
— Ну, вижу.
— А я вот не заметил.


Комар, который укусил Ван Дама летает на шпагате.
Неопытный комар учиться пить кровь на помидорах!

Спят Хаим и Сара. Вдруг Сара говорит: — Хаим, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник?
— Нет. — Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доканает!


— Милая, доброе утро, как спалось?
— Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали!
— Во, а, меня за ночь ни разу не куснули!
— Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит!


Как же кайфово поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пускай, с@ка, пешком ходит и думает о своем поведении, пидрила еб@ный.


На лицо жены сел комар. Это было самое легкое решение в моей жизни.


Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.


Николай Валуев, убив на щеке комара, отправил себя в нoкаут!


Комары в Челябинске такие суровые, что когда схватишь такого рукой, то сверху из кулака торчит его хобот, а снизу яйца.

— Меня комары уже закусали!
— Выпей водки. Она попадет в кровь. Комар напьется и умрет.
— Нет, он не умрет! Он напьется и приведет собутыльников…


Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.


Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.


— Доброе утро, любимая!
— Какое оно, нахрен, доброе? Меня всю ночь комары кусали!
— Хм-м-м… А меня почему-то не трогали.
— А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит…


— Здравствуйте. Я летчик истребитель — тараканы, клопы.
— А почему летчик?
— Мухи, комары!


Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.


— Чем отличается комар от девушки?
— Когда комар сосет, его по голове не надо гладить.


Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.


Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.


Как заставить дятла задолбать самого себя? С помощью очень быстрого и ловкого комара.

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема – комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают – мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:

– Мужики!… Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!


Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:

– Всю ночь комары кусали – утром проснулась, a подушка в крови.

Зять:

– Так их после этого рвало!


– Почему вы думаете, что малярия – это легкая болезнь.

– Да потому, что ее переносит даже комар.


Девочка спокойно в коляске спала На нос ей село два комара. .. Долго стекала кровь с топораПапа убил одного комара.
Когда наступает лето, понимаешь, что лучше бы комары сосали жир, а не кровь.
Летит  вампир, вся морда в крови.На встречу голодный комар, подлетает он к вампиру и говорит:- Дядя вампир! Где? Где так много вкусного? — Видишь вдали башню с тремя зубцами?- Там много? Много вкусного? — Ты скажи, видишь башню или нет?- Вижу!- А я вот не увидел.

Летят два комара. Вдруг один комар упал. Второй спрашивает:

– Эй! Ты чего это упал?

– Первый отвечает:

– Да вот, муха в глаз попала!


Тебя комары кусают? — Нет. Боятся отравится.
летнее предложение от мясо комбината! если вас замучала жара, комары, если вам хочется отдыха, приезжайте к нам, наши холодильники к вашим услугам!
Самые хорошие домашние животные — комары: кормить не надо, хоронить тоже.
А знаете ли вы, что: Специфика современного российского бизнеса в том, что производить колбасу в пять раз выгоднее, чем картон. Хотя ингредиенты одни и те же. Когда человек ест, его производительность труда подскакивает до ста процентов. Мальчик, начисто лишенный терпения, купил в магазине фейерверк и прохерачил в потолке дырку. Кашалот отличается от других китов тем, что в его помете попадается аквалангистское снаряжение. Если комары были бы размером с воробья, они бы вымерли… сразу после человека. На каждом углу сауна, а помыться негде. У Юрия Долгорукого была красавица жена – Мария Долгоногая. Когда в России человек ловит такси, остановиться может вообще все что угодно. Сходство с Валуевым дает гарантию от ограбления на улице. Даже если грабитель не знает, кто такой Валуев. Ущерб в сумме 30-ти миллионов сторож нанес предприятию с помощью сна.
Ночью все комары на одно лицо. И, к сожалению, это лицо — моё…
Приехал мужик в Сибирь. Пошел в тайгу в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот… Потом все стихло.
Мужик высовывается из палатки, смотрит
— стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
— Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
— Ты что, офигел?! На болоте его взрослые отнимут!
Летит комар с перевязанным х..ем.К нему муха подлетает и спрашивает:
— Что случилось с тобой,комарик?
— Да вот хотел светлячку засодить, да в темноте на окурок нарвался!
Комар слона убить грозился,
И тот от смеха в самом деле умер.
Комары, укусившие на дачном участке студента-наркомана Вову,
теперь жить без него не могут и кусают исключительно только
его…
Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу
разнос:
— Ты почему сюда баб таскал?
— Да не таскал я никого!
— Где я работаю?
— Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической
лаборатории ты работаешь!
— Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне —
не твоя!
Если вставить в «Раптор» не отраву от комаров, а
листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужжать
и ласково щекотать вас своими хоботками.

Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам…


Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было пох@ру, кусают его комары или нет.


Комар — это мелкий дятел.


Однажды случайно укусивший наркомана Федю комар, сейчас кусает только его одного.


Мужчины как комары, летом не отобьешься, а зимой, хоть бы один куснул.


Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в спальне с единственным комаром.


Ладно, берегу я природу. А она меня меня комарами кусает.


Какого черта у человека хвост отпал за ненадобностью? А комары?!


Покусал слона комар, и пришла слону хана. Мораль: побеждает не тот, кто бивнями украшенный, а маленький, злой и безбашенный.


— Этой ночью комары все были на одно лицо. На мое…


Комары стали, сука, хитрые. Подлетают, садятся на постель, а дальше идут пешком, чтобы не слышно было.


— А мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки Раптор. Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все — комары исчезают, появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.


Утром теща говорит зятю:
— Комары сегодня ночью загрызли так, что даже подушка в крови!
— Мама, так их от вашей крови рвало!


Провели эту ночь вдвоем. Я и комар. Он пел. Я хлопал.


Клещи и комары выращивают в лесу грибы и ягоды как приманку для добычи.


Бессонную ночь провели вдвоем — я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировал.


— У Ивана Семеновича явно повышенное давление!
— Почему ты так решил, ты же не доктор?
— А на нем комары взрываются!


Коля пишет буквы, у него получается плохо, он очень переживает. Мимо летит комар, он его прихлопнул, одним хлопком и говорит, ничего, что я плохо пишу, зато я убиваю хорошо.


Новоприбывший отдыхающий спрашивает у горничной:
— Вы знаете, в моем номере на окне два ряда сеток. Голову ломаю — для чего?
— Для того, чтобы вы, сэр, могли спокойно спать при открытом окне. Мелкая сетка предназначена для того, чтобы в комнату не могли проникнуть комары. А сетка покрупнее не пропускает мух.


Сел комар на наркомана:
— А, многоразовый шприц.


Взял и убил комара, который спокойно летел мимо по своим делам и вообще не собирался меня кусать. Ох уже эта бессмысленная жестокость…


Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.


— Давно за компьютером сидишь?
— Да, вообще-то, а как ты узнал?
— Да ты уже минуту комара с монитора курсором смахиваешь…


Лег днем поспать. Звоните мне все! Узнайте, как у меня дела!? Спросите, что я делаю!? Когда наступит конец света? Как зовут самку комара? Откуда берется пыль?!


Если вам сильно досаждают комары, поймайте их и поотрывайте хоботки и жужжалки — пусть летают молча. Злые и голодные.


Двух туристов ночью искусали комары, после чего они решили спрятаться в палатке. Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков:
— Петь, они возвращаются, но уже с фонариками!


Мент приходит в аптеку и спрашивает:
— Меня комар укусил, и теперь у меня сильный зуд. У вас есть что-нибудь от этого?
— В каком месте он вас укусил?
— На даче в Тверской области.


Комары — довольно странный предмет: вроде сосут, а радости нет.


Летит комар со страшными ожогами на губах.
— Где это так?
— Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось — окурок.


Чернобыльская зона, два охотника в сидят в засаде. Вдруг один из них кричит:
— Ой! Мне комар руку откусил!


Вчера комар за чл@н укусил.
Три раза кончил, пока чесался…


Баба, как комар — че-то пищит постоянно, кровь сосет, бесит и только захочешь прихлопнуть, как она уже куда-то улетела.


Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша.
Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: «Держитесь, крошки, я пошла».


— А что в лесу ночью делают комары и клещи?
— Выращивают для приманки ягоды и грибы!


Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить — кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались — комары достали…


— Куда зимой деваются комары?
— Не знаю. Но мне бы хотелось, чтобы они и летом там были.


Правда ли, что если растянуть кожу в тот момент, когда комар сосет кровь, то он не сможет остановиться и лопнет?


На рыбалке:
— Так, комары, я иду ссать. Чур, не кусаться и не ржать!


Комар говорит другому: «Люди такие веселые! Пролетаешь над ними, а они в ладоши хлопают».


Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой… Пришел жрать — жри молча!


Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.


Собрались вечером на кладбище вампиры, вурдалаки, упыри разные и заспорили, кто из них изящнее кровь сосать может. Спорили, спорили да и разбежались, комары их задолбали.


Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его. А комар улетел.


Анекдот Норкина «про еврея и комара» вызвал бурные овации у гостей студии

Ведущий популярной передачи в очередной раз удивил студию анекдотом.

В эфире программы «Место встречи», выходящей на телеканале НТВ, ее ведущий Андрей Норкин рассмешил студию шуткой про еврея и комара, передает «Южный федеральный».

Сегодня, 31 мая, во время передачи гости студии обсуждали процесс подготовки к сентябрьским выборам. Известно, что американский актер Стивен Сигал вступил в ряды партии «Справедливая Россия». Отметим, что звезда экшенов является мастером боевых искусств, и Норкин не мог не прокомментировать в своей шутливой манере этот факт и рассказал смешной анекдот на эту тему. Действие происходит на соревновании боевых искусств международного уровня.

«Первым выходит японский мастер. Выносит желтенькую коробочку, открывает, из нее вылетает шмель. Японский мастер выхватывает меч, взмахивает и две половинки шмеля падают на пол. Зрители кричат: «Ураа!». Жюри объявляет: «10 баллов». Затем выходит китайский мастер. Выносит зеленую коробочку, открывает, из нее вылетает муха. Китайский мастер выхватывает меч, взмахивает им два раза и муха разлетается на четыре части. Зрители кричат: «Ураа!». Жюри ставит 10 баллов. Наконец, выходит еврейский мастер боевых искусств. Выносит серенькую коробочку, открывает, из нее вылетает комар. Еврейский мастер вытаскивает меч, много раз взмахивает им, комар продолжает летать, только пищит громче. Зрители молчат. Жюри объявляет: «Ноль баллов». Еврейский мастер разводит руками: «Почему?». Жюри отвечает: «Ну как же, ваш комар все еще жив!». Еврей в ответ: «Я вас умоляю! Таки от обрезания еще никто никогда не умирал!» — рассмешил Норкин гостей студии и телезрителей.

Телеведущий старается каждую программу завершать на юмористической ноте.

Ранее Андрей Норкин рассказал анекдот на фоне инцидента с перехватом самолета Ryanair.

Анекдоти про комарів — Українська зоофразеологія. Сайт про комарів.

Настала така пора, коли стоїш о 2 годині ночі в одних трусах з капцем у руці на ліжку .. і видивляєшся цього негідника, який дзижчить.

Літо — це та пора, коли розумієш що фізкультура — це пітлива метушня, а справжній кайф — чесати комарині укуси.

Комарі стали хитрішими … Підлітають, сідають на ліжко … А далі йдуть пішки, щоб їх не чутно було …

— Любий, ти мені щось кажеш? — Запитує дружина з кухні. 
— Та ні, це я збираюся комара вбити …

№ 5

— Тато, ці комарі не дають мені заснути.

— Синку, вимкни світло, закрий очі і постарайся заснути.

Син вимкнув світло і раптом побачив світлячка і кричить:

— Тато, тепер вони мене з ліхтариком шукають.

№6

— Чому ви думаєте , що малярія — це легка хвороба .

— Та тому , що її переносить навіть комар.

№7

— Я знайшла хороший засіб від комарів. Увечері я вмикаю світло в квартирі і відкриваю вікна і двері. А коли всі комарі влетять в кімнату , я лягаю спати на балконі .

№8

— Чому у тебе зав’язана голова?

— Комар вкусив .

— Але це ж не небезпечно!

— Так, але брат вбив комара лопатою.

№9

Дружина каже чоловікові:

— На кухні комар літає. Прибий його , будь ласка. Чоловік віддаляється на кухню. Звідти чується дзенькіт розбитого посуду , хрускіт поламаних меблів  … Через деякий час з’являється чоловік , витирає піт з чола. Дружина :

— Ну що , вбив?

— Убити — не вбив , але здоров’я у нього вже не те …

№10

Летять два комара , бачать внизу слон стоїть …..

— Глянь який великий ….

— Фігня , головне — повалити, а там ми його ногами затинається ….

№11

Комарі з биками б’ються. Билися — билися , один комарик відлетів убік і кричить:

— Битися , так битися , а навіщо копитами в груди бити! ?

№12

Один рибалка ділиться досвідом з іншим , як позбутися комарів під час риболовлі:

— Гарненько натріться добрим вином і потім посипте себе дрібним піском. Комарі сядуть , нап’ються вина й почнуть кидати камені в один одного.

№13

— Чому в моїй кімнаті на вікні дві сітки ? — Запитує постоялець покоївку .

— Та, що поменше , не пропускає комарів , а та, що з великими дірками , не пропускає мух.

№14

Летять два комара. Раптом один комар впав. Другий питає : «Ей Ти чого це впав ! ? » Перший відповідає: «Так ось , муха в око потрапила ! «

№15

Села жаба крокодилу на морду і голосить :

— Комарів мало , вода холодна , та тут ще і крокодил до заду прилип.

№16

Летить зграя комарів. Вожак :

— Попереду стіна ! Облітати бум? Бум — бум- бум …


Стишки про комаров

N 8: Стишок про комаров
СТО ТЫСЯЧ и ОДИН.
Сто тысяч
Комаров,
Из тела могут
Выпить кровь.
Что б испытать,
Ночной кошмар,
Затрахает —
Один комар…

 Рубрики :  Про комаров

N 7: Стишок про комаров, игра слов короткий
Я, с комарихой,
Ночку переспал.
Она сосала,
Я — стонал… N 6: Стишок про комаров
Я забралась под одеяло,
Заткнувши щели плотно в нем.
Что б хоботатое пищалло,
Не пило кровь мою со сном.
Но мало оказалось одеяла,
И писк был очень уж силен.
С утра на лбу звезда зияла,
И день мой превратился в сон.

 Рубрики :  Про комаров

N 5: Стишок про священников и комаров
Сидит бухой москвы митрополит,
На лбу его комар сидит —
Он думал пьет святую кровь,
А это лишь раствор спиртов… N 4: Стишок про комаров
Комар летает одинокий
Под вечер за моим окном.
Он редкость осенью глубокой.
Из холода стремится в дом.
Точнее, это комариха.
Ей род свой нужно продолжать.
Отыщет щелку, влезет тихо,
Чтоб кожу чью-то протыкать.
Вокруг меня начнет крутиться.
Но я схвачу ее рукой.
Жизнь божьей твари завершится,
И обретет она покой.

 Рубрики :  Про комаров

N 3: Стишок про комаров и самообман
Бывает и Комар себя Орлом считает,
поскольку крылья есть и он на них летает… N 2: Стишок про комаров черный
Подселив комаров пчёлам в улей,
И холить их, то можно скачать,
Где-то в августе или в июле,
Кроме мёда, крови литров пять! N 1: Стишок про комаров
Как-будто бешеная пробка,
Комар летает в помещеньи,
Ударь его рукой по попке,
И он умрёт от возмущенья.

 Рубрики :  Про комаров


каламбуров с комарами | Лучшие шутки и каламбуры

Когда шлепаешь комара по руке
Его смерть напрасна.

Как вы называете фашистского комара?
Бенито Москитоллини.

Как вы называете самого высокого комара в мире?
Гималария.

Комар просит о свидании: «Я бы хотел взять тебя, чтобы пососать кровь на чьей-то ноге»
Она говорит: «Я не знаю, мне кажется, что я иду на риск.»

Что говорит комар, чтобы поприветствовать свою девушку?
«М’лария.»

Я обрызгал комара средством от комаров.
Теперь у него нет друзей.

Некоторые видят лужицу с личинками комаров. но очень хорошо. После нескольких укусов я встал и ушел

Почему комару было грустно на рождество?
Это был жучок бах

Почему комар не может стоять на ногах?
потому что у них нет КОМАРЫ

Сегодня я узнал, что комары любят кровь группы В.
Ой. извините, тип-О.

Что сказал комар после своего первого полета?
«Мама, мама! Ты это видел? Все хлопали мне!»

Сколько нужно комаров, чтобы вкрутить лампочку?
Только 2, понятия не имею, как они туда попали.

Как вы называете итальянского комара?
Маларио.

Я увидел на кухне комара. Я мог бы убить его, но я позволил ему улететь…
Это, вероятно, вернется, чтобы укусить меня позже.

Комар пытался сесть мне на руку.
Я встряхнул его и сказал:
«Не на моей вахте».

Что общего у комаров и сородичей?
У них обоих одна кровь.

Однажды я рассказал анекдот про комаров…
Малярийный.

Как измерить жесткий диск комара?
С байтами ошибок.

Как называется маленькое двухкрылое насекомое, похожее на комара, которое любит охранять мир?
Диплогнат!

Комар может летать, а муха не может быть комаром.

Изобретатель средства от комаров, вероятно, не знал, с чего начать. ..
Думаю, ему придется начинать с нуля.

Как называется комар с турбо?
Жучка-хати.

Чего больше всего боятся комары?
Команда спецназа.

89+ шуток про комаров, которые заставят вас смеяться в голос

*наконечники фетровой шляпы от комаров*

М’лария

👍🏼

Два комара идут на свидание.

Джентльмен открывает дверь ресторана для дамы и уходит, М’лария.

👍🏼

Какой твой любимый анекдот про блондинок?

Чем отличается блондинка от комара? Когда шлепаешь, комар перестает сосать.

👍🏼

Что получится, если скрестить комара с альпинистом?

Ничего! Вы не можете пересечь вектор с помощью скейлера.
(Отличная математическая шутка, появившаяся на днях в Calculus)

👍🏼

Я спросил жену, что она хочет на Рождество.

«Что-то, что жужжит и обязательно сведет меня с ума», — ответила она.

Итак, я купил ей домашнего комара.

👍🏼


Твоя мама как комар

Я должен дать ей пощечину, чтобы она перестала сосать

👍🏼

Чем отличается блондинка от комара?

Блондинка продолжает сосать после того, как ты дал ей пощечину.

👍🏼

Ночью

Ночь, я сплю. Нежно ты двигаешься ко мне, мягко касаясь моего обнаженного тела в поисках того самого особенного места. Вы нашли это, и вы начинаете сосать его. Ты так это любишь.

Ненавижу тебя, комар.

👍🏼

У меня только что был ужасный опыт с комаром.

Это отстой!

👍🏼

Какому животному аплодируют?

Комар.

👍🏼

Меня сегодня укусил комар.

Это отстой.

👍🏼

Вы можете ознакомиться с практиками борьбы с комарами на reddit, включая шутки и приколы. Прочтите их и вы поймете, какие шутки смешные? Те из вас, у кого есть подростки, могут рассказать им анекдоты о чистых комарах и малярийных папах. Есть также каламбуры с комарами для детей, 5 лет, мальчиков и девочек.


Компьютерная шутка: после того, как вас 8 раз укусил комар, у вас есть комариный байт?

Непонимание этой шутки вызывает малярию.

👍🏼

Физика Шутка

Альпинист выпивает с друзьями.
Он начинает жаловаться: «Вчера вечером моя жена назвала меня раздражающим! Она сравнила меня с комаром». — ответил его приятель. «Вы знаете, что они говорят. Вы не можете скрестить вектор со скаляром».

👍🏼

Китайская философия.

Великий Лао-Цзы сказал:

«Только когда вы видите, как комар
приземляется на ваши яички, вы понимаете,

что всегда есть способ

решить проблемы без применения насилия.

👍🏼

Муха и я

Я перевожу эту шутку со своего родного языка, поэтому надеюсь, что на английском она будет такой же смешной.

На днях ночью я увидел комара в своей комнате. Я пытался поймать его, пока не поймал его в углу, готовый покончить с собой, как вдруг он обернулся и сказал: «Подожди! Ты ведь не убьешь свою семью!», я остановился как вкопанный. и уставился на комара, думая, что это значит. Потом я понял, что комар не лжет… По жилам текла моя кровь

👍🏼

Конфуций сказал

Только когда комар садится на ваши яички, вы понимаете, что всегда есть способ решить проблему без насилия.

👍🏼

Я думаю, мы должны инвестировать в противомоскитные сетки для Африки

Мы можем спасти миллионы комаров от бессмысленной смерти от СПИДа

👍🏼

Детеныш комара с отцом

Это был первый день, когда комар вылетел из дома.

Когда позже в тот же день комар вернулся домой, комар-отец спросил: «Как прошло твое путешествие?»
Комар ответил: «Все прошло отлично. Мне все хлопали!»

👍🏼

Какая разница между комаром и менеджером хедж-фонда? Комар перестанет сосать вашу кровь до того, как его голова взорвется.

Полное раскрытие: получил это от Билла Мара

👍🏼


Нет ничего страшнее комара

выходит из дома Мэджика Джонсона

👍🏼

В чем разница между бдсм-рабыней и комаром?

Комар перестанет сосать, если его шлепнуть.

👍🏼

Чем отличается блондинка от комара?

Комар перестанет сосать, если его шлепнуть.

*Услышал это от моего мужа прошлой ночью.

👍🏼

Что вы получите, если вас укусит комар в фетровой шляпе?

М’лария

👍🏼

Средство от комаров для кражи.

..

Дрочка!©

👍🏼

Что будет, если скрестить альпиниста с комаром?

Ничего, скрещивать вектор скейлером нельзя.

👍🏼

В чем разница между фильмом Пола Бларта о полицейском из торгового центра и комаром?

Если шлепнуть комара, он перестанет сосать.

👍🏼

Какой лихорадкой заразился Джо Грязь в отпуске после укуса комара?

Деееееееееенге

👍🏼

Что получится, если скрестить альпиниста и комара?

Вы не можете. Комар — это переносчик, а альпинист — скалолаз.

Предоставлено моим профессором физики.

👍🏼

Вчера меня укусили 8 комаров!

Кажется, меня сейчас укусит комар

👍🏼

Чем твоя мама отличается от комара?

Твоя мама не перестает сосать, когда я шлепаю ее

👍🏼

Как вы называете комара, сидящего на щеке вашей жены?

Золотая возможность

👍🏼

Я вроде как надеюсь, что меня укусил комар Зика.

Мне не помешала бы маленькая голова.

👍🏼

Что сказал российский спортсмен, когда его ужалил комар во время летних Олимпийских игр в Рио-де-Жанейро?

Зика блат

👍🏼

Как вы называете смешного комара?

Как вы называете смешного комара?
Малярийный
— Домашняя шутка моей подруги

👍🏼

Что говорит самке бородатого комара?

М’лария

👍🏼

Что комары думают о людях, использующих спрей от насекомых?

Они просто ВЫКЛ-полные

👍🏼

Сексуально идентифицирую себя как комар…

… Потому что все хотят меня разбить.

👍🏼

Я поймал комара в руку..

Это отстой.

👍🏼

Я только что обрызгал комара средством от комаров.

Теперь у него никогда не будет друзей.

👍🏼

На днях Хиллари Клинтон укусил комар…

Позже выяснилось, что он ударил себя мухобойкой по затылку.

👍🏼

Мне нравится быть комаром…

Люди всегда хлопают, когда я рядом!

👍🏼

Чем проститутка отличается от комара?

Если шлепнуть комара, он перестанет сосать.

👍🏼

Я увидел комара, пролетевшего над моей головой, и поймал его

Тогда я оторвал ему крылья и крикнул ему: «Лети!»
но не полетело.
Вывод: комары глохнут, когда им удаляют крылья

👍🏼

Почему таракан расстался со своей подружкой-комаром?

Он видел, как она сосала кого-то другого.

👍🏼

Учитель спросил учеников в классе, в чем разница между комаром и мухой?

Все учащиеся молчали, кроме Майка Майк: комар может летать, а муха не может комар

👍🏼

Слышали про комара комика?

Он был болен малярией.

👍🏼

На днях Владимиру Путину на руку присел комар…

Позже выяснилось, что он ударил себя по затылку.

👍🏼

Моей жене на лицо сел комар…

Самое простое решение в моей жизни..

👍🏼

Комар укусил меня 8 раз.

Москитный байт.

👍🏼

Комары как семья…

Раздражает, но они несут твою кровь.

👍🏼

Что получится, если скрестить комара со скалолазом?

Вы не можете. Комар — переносчик, а скалолаз — скаляр.

👍🏼

Комары

Мама-комар: Как прошел твой первый день полета?

Комаренок: Как здорово, что все хлопали мне!

👍🏼

Пчела, муха и комар зарегистрировались на сайте, который иногда жалит, обычно воняет, а чаще отстой.Что это за сайт?

БаззФид

👍🏼

Сколько комаров нужно, чтобы вкрутить лампочку?

Два. Но настоящий вопрос: «Как они попадают внутрь?»

👍🏼

Из-за отсутствия москитных сеток в Африке миллионы…

комаров ежегодно умирают из-за СПИДа

👍🏼

Любимое насекомое мусульман?

Комар.

👍🏼

Что говорит сантехник-комар?

Это я, Маларио!

👍🏼

Комар просит сына

«Как прошел твой первый полет?»
Сын отвечает: «Я думаю, это было хорошо, мне все хлопали»

👍🏼

Оказывается, у меня очень привлекательные гены.

Я получаю около 20 комариных укусов в день.

👍🏼

Что может комар, чего не может муха?

Комар может летать, а муха не комар

👍🏼

Как узнать, действительно ли комары большие?

Когда их сосать приятно.

В анекдоте мой дед рассказывал о своей службе в армии.

👍🏼

Что действительно нужно Африке

Если бы только в Африке было больше москитных сеток

Тогда каждый год мы могли бы спасти миллионы

Комаров от бесполезной смерти от СПИДа

\- Джимми Карр

👍🏼

Что говорит африканский бородатый комар?

М’лария

👍🏼

Почему африканцы используют москитные сетки?

Для защиты комаров от СПИДа.

👍🏼

Быть укушенным комаром не очень приятно.

Но мысль о том, что насекомое, у которого всего 10 клеток мозга, может испортить вам всю ночь, это совсем другое.

👍🏼

Как вы называете смешного комара?

Малярийный

👍🏼

Только когда комар сядет на твои гениталии…

Что вы понимаете, что не все можно решить насилием.

👍🏼

Комар

Пара пошла 2 на фильм в кинотеатр. ..

Комар залез в юбку девушки..

Угадайте, куда он кусается?
.
.

.
.
.
.
.
.
.

Грязные мысли…
Вечно думать плохо и непослушно……
.

.

Он кусает МАЛЬЧИКА ЗА РУКУ…!

👍🏼

БОГ: «Эй, давайте сделаем вампиров НАСТОЯЩИМИ…»

Бог: «Они будут пить КРОВЬ!»

Бог: «Они будут нести ответственность за СМЕРТЬ большего количества людей в истории, чем любое другое существо!»

Бог: «.. . И они могут ЛЕТАТЬ!»

Бог: . . .Но давайте потроллим их, чтобы они могли издавать только раздражающие пронзительные плаксивые звуки

Бог: . ..И всего 1/2 дюйма в высоту. В большинстве.

\*Создает комара\*

👍🏼

Как вы называете исламское место отправления культа в Эквадоре?

«Комар»

👍🏼

Существуют тысячи различных видов комаров

И все они отстой.

👍🏼

Чем женщина отличается от комара?

Комар не перестает сосать, когда она замужем.

👍🏼

Чем отличается проститутка от комара?

Комар перестанет сосать после того, как вы его шлепнете.

👍🏼

Как вы называете фашистского комара?

Бенито Москитоллини

👍🏼

Только вчера мне вылизали задницу!

Ага, сегодня утром нашел комариный укус

👍🏼

Молодой комар возвращается к матери

«Как твой полет, дорогая?» Спроси у матери.

«это здорово мама! Мне все хлопали!»

👍🏼

Два комара идут в винный магазин.

Один покупает O-Blood, другой покупает AB-Blood.

Комар 1: У тебя, должно быть, очень хороший вкус.

Комар 2: И ты просто забегаешь выпить?

Комар 1: Нет, этот вид просто очень легко здесь обойти.

👍🏼

Отличие комара от мухи.

Комар может летать, но муха не может быть комаром.

👍🏼

Молодой комар вернулся к матери

«Как прошел твой полет дорогой»? Спросила мать.

«Это было здорово мама!, мне все хлопали».

👍🏼

Мама-комар комару-детенышу после его первого полета «Как дела, сынок?»

Детеныш комара «это было здорово мама, все хлопали!»

👍🏼

Что получится, если скрестить комара Aedes egypti с альпинистом?

Ничего.

Вы не можете скрестить вектор с скейлером.

👍🏼

Кто знал, что, освободив комара, в один прекрасный день…

..он вернется и укусит меня за задницу.

👍🏼

Комар сел на мои яйца

Самое трудное решение в моей жизни.

👍🏼

Каково было летать в первый раз?

«Думаю, я неплохо справился. Все в комнате хлопали», — сказал второй комар.

👍🏼

Детеныш комара возвращается домой с первого урока полета

Сынок, ты хорошо поступил?
Потрясающе! Все хлопали

👍🏼

Это был первый день, когда комар вылетел из дома.

Когда позже в тот же день комар вернулся домой, комар-отец спросил: «Как прошло твое путешествие?»

Комар ответил: «Все прошло отлично, мне все хлопали!»

👍🏼

Что общего у комара и политика?

Они оба отстой.

И чем они отличаются? Со временем комар перестанет сосать.

👍🏼

Что получится, если скрестить альпиниста с комаром?

Нельзя скрещивать скаляр с вектором!

👍🏼

Комар как ребенок…

Когда он перестает шуметь, значит, он что-то задумал!

👍🏼

Загрузить еще

Веселые шутки про комаров, которые заставят вас смеяться

Конфуций Скажи Только когда комар садится на ваши яички, вы понимаете, что всегда есть способ решить проблему без насилия.

Комар укусил меня 8 раз.Комариный байт.

На днях комар укусил Хиллари Клинтон… Позже выяснилось, что он ударил себя мухобойкой по затылку.

Что получится, если скрестить комара с альпинистом? Ничего такого.Вы не можете пересечь вектор с помощью скейлера.

Я увидел комара, пролетевшего над моей головой, и поймал его. Затем я оторвал ему крылья и крикнул ему: «Лети!»
но не полетело.
Заключение: комары глохнут, когда им удаляют крылья

Чем я отличаюсь от комара? Комар перестанет сосать после того, как вы его шлепнете ( ͡° ͜ʖ ͡°).

Что получится, если скрестить комара со скалолазом? Вы не можете. Комар — переносчик, а скалолаз — скаляр.

Вы понимаете, только когда комар садится на ваши яички… …всегда есть способ решить проблемы, не прибегая к насилию.

Что вы получите, если вас укусит комар в фетровой шляпе? М’лария

Что получится, если скрестить комара с альпинистом? Ничего такого! Вы не можете пересечь вектор с помощью скейлера.
(отличная математическая шутка, появившаяся на днях в исчислении)

Я спросил жену, что она хочет на Рождество. «Что-то, что гудит и гарантированно сведет меня с ума», — ответила она.

Итак, я купил ей домашнего комара.

Слышали про комика-комика? Он был малярийным.

Что действительно нужно Африке Если бы только в Африке было больше противомоскитных сеток

Тогда каждый год мы могли бы спасать миллионы

Комаров от бесполезной смерти от СПИДа

\- Джимми Карр

Что получится, если скрестить комара с альпинистом? Ничего такого. Вы не можете скрестить вектор со скаляром.

*Советы фетровой шляпе комару* М’лария

*направляет фетровую шляпу комару* М’лария

Чем отличается блондинка от комара? Комар перестает сосать, когда его шлепаешь.

Чем отличается блондинка от комара? Комар перестанет сосать, если его шлепнуть.

*Услышал это от моего мужа прошлой ночью.

Что шейнобородый комар говорит самке комара? М’лария

Что получится, если скрестить комара с альпинистом? Ничего такого.Вы не можете скрестить вектор и скаляр.

В чем разница между комаром и проституткой? Комар перестает сосать, когда его шлепаешь…

Какая разница между блондином и комаром? Если шлепнуть комара, он перестанет сосать!

Что получится, если объединить альпиниста с комаром? Ничего такого! Вы не можете скрещивать скаляры и векторы.

Что получится, если скрестить комара и альпиниста? Никто не знает. Вы не можете скрестить вектор и скаляр.

Комар укусил меня 8 раз.Москитные байты

Чем отличается блондинка от комара? Когда шлепаешь комара, он перестает сосать!

какая разница между твоей сестрой и комаром? Комар перестает сосать после того, как вы его шлепнете

Чем отличается блондинка от комара? Блондинка не перестает сосать после того, как ты ее шлепаешь.

Чем отличается блондинка от комара? Если шлепнуть комара, он перестанет сосать

В чем разница между мухой и комаром? Комар может летать, а муха не может быть комаром.

Генерал Комар был злобным человеком. Так что это была отличная новость услышать, что он был убит… Общий спрей от комаров.

Идея

«ловушек для комаров» становится вирусной в социальных сетях; заставил пользователей сети громко смеяться

Комары могут быть крошечными, но они способны лишить людей сна, оставлять зудящие следы от укусов и даже вызывать заболевания. От катушек, электронных, аэрозольных или кремовых репеллентов до сеток — существуют различные способы, которыми люди пытаются отпугнуть насекомых. Теперь идея «ловушки для комаров» распространяется в социальных сетях и заставляет пользователей сети смеяться.

Идея «ловушки для комаров» разочаровала пользователей сети

Пользователь сети разместил «ловушку для комаров» вместе с изображением соли, крышкой от бутылки с текилой, палкой и камнем.

Затем она пошутила, что комар садится на соль, думая, что это сахар.Затем он почувствует жажду и прыгнет в крышку, думая, что это вода. Затем он споткнется о палку, потому что был «пьяным», а затем ударится головой о камень и умрет.

Многие пользователи сети рассмеялись над этим постом и назвали его «гениальной» идеей.

Это самый лучший план, который я когда-либо видел. лол

— Баки Барфбэг 🌵 (@BuckyBarfbag) 25 июня 2021 г.

Некоторым было любопытно, где находится лайм, ведь после текилы люди едят дольку лайма.

А где лайм?

— Джелленн 🇺🇸🌵🌞 (@jellen805) 25 июня 2021 г.

О, я думал, комар принял камень за лайм и умер, пытаясь его съесть

— Дэйв Пелна 🇺🇸 (@DavePelna) 25 июня 2021 г.

У некоторых были саркастические ответы, в то время как Один считал, что это слишком много усилий, и отмахнуться от них было проще.

вау.. Да мне и в голову не пришла эта идея. Я такой тупой.

— Пракаш (@moktann9) 26 июня 2021 г.

Это много работы… Я хочу прихлопнуть их. ..

— Че Хуахуа (@_BottomLineGuy_) 25 июня 2021 г.

Шутка не новая, некоторые писали, что она содрана с мема годичной давности, а другие утверждали, что это чешская шутка. Человек, разместивший его, также пояснил, что шутка существует уже много лет, и она рада, что людям снова она нравится.

Для протокола: этой шутке уже много лет.Я просто счастлив, что так много людей наслаждаются этим и делятся им. Нам всем нужен смех, верно?

— Джудианна (@Judianna) 26 июня 2021 г.

Позже, когда автор песен и продюсер Critical Jake Theory опубликовали модифицированную версию шутки с ромом вместо виски, откликов было больше. Этот пост получил более 383,3 тыс. лайков и 64,3 тыс. ретвитов.

Ловушка для комаров.
Комар садится на соль, думая, что это сахар. Они жаждут воды, но в кепке ром.
Комар напивается, спотыкается о палку и бьется головой о камень. pic.twitter.com/rLfHmbmtna

— Критическая теория Джейка (@jakecoco) 25 июня 2021 г.

Некоторые даже представляли, что будет после рока, один писал, что умрет от COVID-19 или получит сотрясение мозга.

Вы не закончили.

…ударяется головой о камень, получает сотрясение мозга и теряет сознание. Просыпается с потерей памяти и начинает ржать. Он считает, что теперь это лошадь.

— ИНДАБОСКИ!! (@I_rep_Ace) 26 июня 2021 г.

Затем он умирает от Covid19.

— Нам Сардар (@namsardar) 26 июня 2021 г.

 

Получите последние развлекательных новостей из Индии и всего мира. Теперь следите за своими любимыми телевизионными знаменитостями и теленовостями. Republic World — это ваш универсальный сайт, где можно найти самые популярные новости Болливуда . Настройтесь сегодня, чтобы быть в курсе всех последних новостей и заголовков из мира развлечений.

100+ лучших каламбуров и шуток об ошибках, которые действительно летят

Иногда ошибки могут быть страшными и вызывать раздражение у всех.

В мире существуют сотни тысяч видов жуков, и хотя большинство из них могут быть ужасными, некоторые из них милые. Некоторые люди даже держат безобидных жуков в качестве домашних животных.

Не все жуки вредны, но все они являются важной частью нашей экосистемы. Они играют большую роль в поддержании идеального баланса.Мы все слышали о том, что вся наша экосистема может рухнуть, если вымрут пчелы. Итак, эти жуки заслуживают большой похвалы, и если вы их боитесь, то мы уверены, что эти каламбуры или сообщения об ошибках помогут вам. Мы сделали подборку каламбуров про мух, пчел, муравьев, постельных клопов, божьих коровок, забавных каламбуров и шуток про бабочек. Имейте кайф.

Чтобы увидеть больше таких статей, вы можете посмотреть каламбуры с муравьями или каламбуры с пчелами.

Каламбуры с жуками

Эти каламбуры про жуков и бабочек просто забавны.Бросить взгляд.

1. Учительница вошла в класс и увидела, что на доске написаны каламбуры с насекомыми. Он повернулся к Бобби и спросил: «Это ты написал?» На что Бобби ответил: «Нет, katydid».

2. Моя племянница попросила меня придумать каламбуры про насекомых. Я просто надеюсь, что они не пролетят над ее головой.

3. Я не люблю никаких насекомых, больших или маленьких. Они действительно раздражают меня.

4. Я пошел в ресторан с насекомыми, но их обслуживание было ужасным. Судя по всему, подбрасывание мух запрещено.

5. Однажды насекомое встретило Р. Келли и спросило: «Не могли бы вы спеть мне песенку?». Келли просто сказала: «Я верю, что смогу летать».

6. Моя сестра художник. В основном она рисует надоедливых насекомых и мало принимает душ. Она рисует много мух и комаров.

7. Мужчина обратился к врачу с жалобой на то, что вокруг него постоянно жужжит какое-то насекомое. Доктор просто сказал ему не волноваться; это была просто ошибка, которая ходила вокруг.

8. Я открыл ночной клуб и нанял несколько мелких насекомых, чтобы отпугивать подозрительных людей от входа.Насекомые были моими отпугивающими муравьями.

9. У всех муравьев мира есть свой город, и он называется «Антлантический город».

10. У моего коллеги есть насекомое-паразит, которое сосет кровь, потому что не может перестать ерзать. У него просто нервный тик.

11. Мой друг попросил меня выбрать для него яйцо паразитического насекомого. Я сказал нет, потому что ненавижу придираться.

12. Я усомнился в горгоне, когда она сказала мне, что способна превратить меня в хватку насекомого. Но потом я посмотрел на ее лицо, и теперь я пчела рычаг.

13. У меня был друг, который был агентом ЦРУ. Однажды она приехала в отель в Египте, где весь пол был усеян мертвыми насекомыми. Целый день искала жуков.

14. Мой банк недавно нанял ученого, специализирующегося на мелких насекомых. Думаю, она эксперт по мелким муравьям.

15. Я решил разработать комплекс упражнений для насекомых. Все идет не так хорошо. Думаю, мне нужно поработать над ошибками.

16. Я пожаловался своему арендодателю на десять насекомых, которые были в моей квартире.Он сказал мне, что это вина предыдущего десятимуравья.

17. В моем доме полно насекомых, которые помогают мне с налогами. Я думаю, это счетные муравьи.

18. Сегодня я увидел на окне машины зеленое насекомое. Должно быть, это был какой-то стеклянный прыгун.

19. В Древнем Египте, если вы несли в руке жалящее насекомое, вас считали очень привлекательным. Это потому, что красота всегда была в глазах пчеловода.

20. Сегодня ко мне в подъезд залетела моль и упала на землю.Я смог воскресить его, используя дыхательные техники «изо рта в моль».

21. Существует правило, что бескрылые самки насекомых тонут, а самцы всплывают. Это просто способ узнать, что они на плаву.

22. Мой брат очень нервничал, потому что съел насекомых. Ему казалось, что у него в животе порхают бабочки.

23. Сегодня я видел маленькое насекомое, несущее бутылку Febreeze. Это был дезодорант-муравей.

24. Моя мама недавно купила ловушку, чтобы решить нашу проблему с нашествием жуков.Но это не имело успеха. Я сообщил ей, что нам нужно найти несколько разных ANTS-ов.

25. Я сказал сестре, что мне нужно насекомое, чтобы доказать свою невиновность в суде. Она сказала мне, что я должен использовать Тлю Давида.

26. Вышел новый фильм. Речь шла о двух насекомых, которые встретились в Италии. Это был фильм о муравьях Рима.

Забавные шутки про жуков

Здесь вы найдете одни из самых забавных шуток про жуков и остроты насекомых.

27. Недавно я нашел приложение для социальных сетей, посвященное насекомым и паразитам.Называется «Тик-Ток».

28. У меня был друг, который скрещивал насекомых. Сначала он мне нравился, но потом вскоре мне надоели муравьиные клещи.

29. Терпеть не могу людей, которые шутят про насекомых. Они очень раздражают пчел.

30. Сегодня я видел большое летающее насекомое, кашляющее кровью. Ну, я думаю, это закончилось присоединением к туберкулёзному сообществу.

31. Насекомое, которое любит вести дискуссии между различными группами насекомых, называется диплогнат.

32. Недавно я пошутил про летающих насекомых.

33. Между бейсболистом и пауком есть сходство. Они оба могут поймать муху.

34. На самом деле буквы А похожи на цветы. Это потому, что пчела обычно прилетает за ними.

35. Сегодня я видел кролика, который был весь в жуках. Это был Багз Банни.

36. Есть разные жучки даже умнее говорящих попугаев. Они орфографические пчелы.

37. Собака разговаривала с блохой, которая была у него на спине.Он сказал: «Перестань меня доставать».

38. Сегодня я посмотрел удивительный фильм про гигантское насекомое. Это было муравьиное производство XL.

39. Однажды до меня дошел слух, что по Лондону бродит гигантская бабочка. Вероятно, это была просто какая-то городская моль.

40. Вчера я видел сбежавшего муравья. Это должна была быть первая свадьба насекомых, на которой я присутствовал.

41. Сегодня утром моя прикроватная лампа превратилась в бабочку. Это последний раз, когда я покупаю дешевую личиночную лампу.

42.Я был рад выиграть конкурс переодевания на Хэллоуин. Я до сих пор кайфую от похвалы.

43. Сегодня мухи играли в футбол на блюдце. Они надеются претендовать на кубок на следующей неделе.

44. Два жука родились братьями. Один путешествовал по миру, заводил друзей и вдохновлял других насекомых, а другой оказался в тюрьме. Первый брат кажется младшим из двух долгоносиков.

45. Сегодня я видел, как пчелы шли в школу.Они были на школьной волне.

46. Клопы встретились в матрасе и весной поженились.

47. Сегодня утром я видел несколько светлячков на скачках. Кондуктор начал гонку с крика «Готово, готово, свечение!».

48. Суши встретились с пчелой. Суши сказали: «Вассаби».

49. Вчера я впервые пошел в школу Мотылька. В первом периоде они преподавали мотематику.

50. У нас дома жила больная оса. Итак, я сказал своей сестре отнести его в больницу.

51. Мальчик выбросил из окна кусок масла. Он сказал, что просто хотел увидеть бабочку.

Шутки про жуков

Здесь у нас есть несколько свежих шуток про жуков, над которыми можно посмеяться в плохой день.

52 . Чем питаются светлячки? Они едят легкие закуски.

53. Что мы называем кровососущим жареным насекомым? Мескит-о.

54. Как называют насекомое, которое умеет все? Убийственный богомол.

55. Как называется самое опасное насекомое? Это пчелиный гепатит.

56. Какое насекомое плохо играет в футбол? Шмель

57. Почему на каждой военной базе очень мало насекомых? Военные базы являются бесполетной зоной.

58. Как мы называем это насекомое, которое кусает во время поклонения? Мы называем их мечетями-итос.

59. Полезны ли спреи от насекомых против ос? Это не так, это убивает их.

60. Какие насекомые могут убивать микробы? Дезинфицирующий муравей.

61 . Как бы вы назвали жука, если бы у него было четыре колеса и один багажник? Он будет называться Volkswagen Beetle.

62. Как бы назвали кровососущее насекомое, если бы выучили латынь? Его бы назвали романтиком.

63. Что сказал священник, чтобы избавиться от насекомых в своей церкви? Он сказал: «Давайте распылять».

64. Как бы вы назвали насекомое, которое спряталось? Спайдер.

65. Какие лекарства приходится регулярно принимать насекомым? Антациды.

66. Куда призраки отпугивают всех насекомых? В Бу-да-печь.

67. Какое насекомое труднее всего понять? Мумия-пчела.

68. Что говорит насекомое с жалом после еды? Он говорит: «Это было прекрасно».

69. Как называется гибридное насекомое, которое ни с кем не разговаривает? Немой-муравей.

70. Какая любимая буква насекомого? B.

71. Какая часть насекомого самая крутая? Колени пчелы.

72. В какую игру больше всего любят играть насекомые? Крикет.

73. Куда ходят насекомые за фруктами? Эпплби.

74. Вы слышали об эксперименте, в котором насекомых учили пользоваться Microsoft Office? Все дело было в Excel Ant.

75. Как называют насекомое, которое всегда недовольно своей жизнью? Ворчливая пчела.

76. Какое насекомое всегда носит крошечные тапочки? Шу летит.

Лучшие шутки об ошибках

Это одни из лучших шуток об ошибках, которые вы также можете использовать для своих подписей в Instagram.

77. Как гигантский муравей решил назвать своего сына? Слон-муравей.

78. Любимая машина исследователя насекомых? Ошибка.

79. Как называются рожки насекомых? Ант-лерс

80. Как вы называете жука, которому все равно, что вы говорите? Не соответствует.

81. У какого насекомого самое лучшее обоняние? Многоножка.

82. Как бы вы назвали скромное насекомое? Шмель

83. Как называются столбики храмов насекомых? Гусеницы-столбы.

84. Какой предмет одежды больше всего любят насекомые? Брюки.

85. Как называется насекомое, которому только что сделали завивку? Вьющиеся волосы

86 . Когда все пауки отправляются в свой медовый месяц? Они идут после своего дня «паутины».

87. У какого насекомого лучшая память? Пчелы США.

88. Какое насекомое падает чаще всего? Перекати-поле

89. Почему бабочкам не разрешили участвовать в танце? Потому что это был нафталин.

90. Почему многоножка опоздала на работу? Потому что ему пришлось обуться, чтобы выйти на улицу.

91. Какая буква может причинить вам боль, если вы подойдете к ней слишком близко? B.

92. Почему муха всегда избегала приземляться на компьютер? Потому что он боялся всемирной паутины.

93. Как называется улитка, которая путешествует по миру на корабле? Улитка.

94. Как бы мы назвали муху без крыльев? Прогулка.

96  Что остается на земле, но простирается на сто футов в воздухе? Сороконожка на спине.

97. Какое животное самое сильное? Улитка, потому что он носит свой дом на спине.

98. Что больше всего любит есть лягушка? Французские мушки.

99. Почему муха улетела? Потому что увидел, что паук шпионил за ней.

100. Как бы вы назвали насекомое, которое думало, что оно на Луне? Лунный тик.

101. Чем расчесывают пчелы волосы? Соты!

Здесь, в Kidadl, мы тщательно создали множество отличных семейных каламбуров, которые понравятся всем! Если вам понравились наши предложения по шуткам и шуткам об ошибках, то почему бы не взглянуть на шутки и каламбуры про рыб, а для чего-то другого взглянуть на шутки о ламах.

Использовать пестициды или страдать от комариной чумы в районе Лос-Анджелеса?

Год назад я написал колонку, в которой оплакивал появление комаров в Лос-Анджелесе.

Я был потрясен их внезапным появлением в городе, где я всегда мог сидеть на улице, где имел привычку оставлять двери и окна открытыми и где меня ни разу не укусили.

Я процитировал старые истории из Los Angeles Times, написанные на протяжении всего 20-го века, которые хвастались тем, что в этом регионе их не было. Например, в рассказе от августа 1915 года говорилось: «Крылатого фехтовальщика лета нельзя найти в этом городе, за исключением нескольких неблагополучных мест».

Да уж, эти дни прошли, я писал.

Год спустя ситуация становится еще более удручающей. «Крылатый фехтовальщик» — слишком доброе и поэтичное название для этого злобного хищника — больше не шокирующее новое явление в Южной Калифорнии. Теперь, к сожалению, это рутина. Нормальный.

Некоторое время прошлым летом я пытался отбиваться от свирепых маленьких жуков, обмазывая себя спреем от насекомых. Он пах, он был липким, но на какое-то время отпугивал их. Некоторые из репеллентов, которые я использовал, содержали химическое вещество ДЭТА, о котором я всегда слышал, что оно может быть опасным. По мнению большинства, это самый эффективный репеллент, но я беспокоился каждый раз, когда наносил его.

Несколько недель назад я купил устройство, которое обещало создать зону, свободную от комаров, в радиусе 15 футов. Это маленький черный ящик; вы нажимаете на кнопку, и выходит инсектицидный туман. Активным ингредиентом является аллетрин, синтетическое соединение. Он не имеет запаха и пока работает умеренно хорошо, но он тоже заставляет меня нервничать, когда я сижу в его кругу.

Я столкнулся с дилеммой. Рисковал ли я своим здоровьем, чтобы избежать укусов насекомых? Правильно ли я выбрал инсектициды, а не насекомых? Был ли я безответственным?

История пестицидов в этой стране некрасива.Даже если мы ее не читали, многие из нас знают о «Безмолвной весне», книге Рэйчел Карсон, которая в 1962 году пробудила мир к опасностям неизбирательного использования пестицидов и привела к запрету ДДТ.

Итак, я позвонил Сюзанне Клух, директору научно-технической службы Управления по борьбе с переносчиками болезней округа Большой Лос-Анджелес. Она начала с того, что сказала мне, как и другие, что лучший способ борьбы с комарами — это, в первую очередь, остановить их размножение, устранив любую стоячую воду на вашем участке, в том числе небольшое количество воды в забитых водосточных желобах, цветочных горшках или ведрах. .

Хорошо, но я пробовал, и это не сработало. Может быть, они размножаются на чьем-то заднем дворе.

Но Клух также сказал мне, что средство от насекомых не очень опасно, если использовать его по назначению, даже если оно содержит ДЭТА. Было проведено огромное количество исследований ДЭТА, который многие потребители не хотели использовать, но который снова и снова считался безопасным. Центры по контролю и профилактике заболеваний согласны с тем, что ДЭТА безопасен, особенно если держать его подальше от детей, не распылять в глаза и — слушайте, дураки — не пить.Агентство по охране окружающей среды США добавляет, что при правильном использовании ДЭТА вряд ли окажет неблагоприятное воздействие на «наземную жизнь или водные организмы».

Что касается аллетрина, Клух не большой поклонник использования остаточных пестицидов — но не потому, что они вредны для человека. Ее беспокоит то, что при неправильном использовании инсектициды, чрезмерное использование и воздействие низких доз могут привести к резистентности комаров, что сделает инсектициды бесполезными в долгосрочной перспективе. Это было бы контрпродуктивно.

Кроме того, когда я беспокоюсь об использовании пестицидов, мне постоянно приходится напоминать себе, что комары не просто раздражают.Билл Гейтс однажды назвал их самыми опасными человеческими хищниками в мире — что звучит как шутка, когда вы думаете о львах, тиграх и медведях, пока вы не задумаетесь над этим.

От малярии, переносимой комарами, по-прежнему ежегодно умирают сотни тысяч человек. Некоторые считают, что комары убили больше людей, чем что-либо еще в истории.

Львы, тигры и медведи не могут соревноваться.

Таким образом, инсектициды служат не только для того, чтобы помочь нам избежать зудящих укусов.

В настоящее время в Южной Калифорнии наиболее опасным заболеванием, переносимым комарами, является вирус Западного Нила, переносимый комарами Culex , прибывшими в этот регион в 2003 году.Я знал женщину, которая умерла в районе Западного Нила после укуса комара в районе Беверли-Фэрфакс. Эта болезнь не шутка. Каждый год от 150 до 300 человек в округе Лос-Анджелес заражаются лихорадкой Западного Нила. Но гораздо больше случаев, вероятно, остаются незамеченными, поскольку симптомы часто достаточно легкие, чтобы люди не обращались за медицинской помощью.

Кроме того, недавно появившиеся виды комаров Aedes способны переносить и распространять лихорадку денге, вирус Зика, чикунгунья и другие заболевания.Эти опасные заболевания здесь еще не появились, но если человек вернется из поездки, зараженный одним из них, и его укусит здесь комар Aedes , он может распространиться.

По данным CDC, в период с 2004 по 2018 год число случаев заболеваний, распространяемых через укусы комаров, клещей и блох, увеличилось более чем в три раза по всей стране.

Для справки, злодей во всем этом больше похож на крылатую фехтовальщицу, чем на фехтовальщика, поскольку кусаются только самки комаров (в поисках крови, необходимой им для производства яиц).

Это работает следующим образом: она протыкает вашу кожу острым концом своего хоботка в поисках кровеносного сосуда. Затем она высасывает вашу кровь, вводя слюну, содержащую антикоагулянт (вызывающий зуд). Если она заражена вирусом, он может передаться вам через ее слюну.

Грубо, да?

Тем временем Клу и другие изучают другие варианты, включая выпуск в дикую природу большого количества самцов комаров, зараженных определенной бактерией.Сперма инфицированных бактериями самцов вызывает «цитоплазматическую несовместимость» — так что любые отложенные яйца не вылупляются. Это контроль над рождаемостью насекомых, если хотите, который со временем сокращает популяцию.

Добро пожаловать в Sci Fi 101. Надеюсь, это сработает.

@Nick_Goldberg

Эта кепка с москитной сеткой предназначена для южных пап в летнее время

Шапки с москитной сеткой

Amazon

Часть того, чтобы быть отцом, состоит в том, чтобы мириться со всеми шутками вашей семьи, которые отпускает ваша семья. веселые шутки о плохом отце, причудливые хобби папы и сомнительный выбор папы в моде.Любого из них достаточно, чтобы получить статус «полного отцовского переезда» и немного поддразнивания со стороны детей. Тем не менее, по какой-то странной иронии судьбы, мы нашли то, что включает в себя все три характерных для папы вещи. Так что, по сути, ты готов, пап. Твоему отцу-южанину нужна москитная шапка — стат.

Когда люди видят шапку с москитной сеткой, они часто не воспринимают это всерьез. Они думают, что это наверняка шутка, а не то, что кто-то на самом деле наденет. Ну, за исключением папы-южанина, у которого нет иного выбора, кроме как бросить вызов жадным до укуса сосункам, когда он снаружи делает уборку во дворе, бросает гамбургеры на гриль или просто убирается с дороги вашей матери — и в середине июля, когда температура стабильно держится около упорных 100 градусов, не меньше.Так что да, он бы с удовольствием раскачал эту модную оплошность, если бы его семья только пообещала не высмеивать слишком много. Почему бы не побаловать его хотя бы раз?

Самое приятное то, что не нужно тратить деньги. Эта простая кепка с москитной сеткой с кучей отличных отзывов на Amazon отлично утолит его зуд и, более того, удержит его от проклятий, откуда бы ни пришли эти надоедливые скитеры. Он может носить его, когда отпускает свою лучшую шутку про насекомых — «Почему комар пошел к дантисту?» — и совершенствует свое новейшее хобби — модели поездов на открытом воздухе.Тогда он действительно попадет в trifecta. Не волнуйтесь, вы все еще можете шутить над моделями поездов.

Так что, если вы готовы получить награду за лучшего сына, дочь или жену, удивите его (или любого почетного отца-южанина в вашей жизни) его самым сомнительным выбором одежды. Потому что комариные укусы так же раздражают, как и все остальные, и он обязательно широко ухмыльнется. Здесь вы можете купить популярную москитную сетку с замком-шнурком.

Итак, почему комар пошел к дантисту? Чтобы улучшить его прикус! Папа шутит, доставил.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован.