Анекдот про эдуарда
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:Анекдоты про эдика самые смешные анекдоты
Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
— Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
— Ну перестань! Ну с чего ты взяла!
— Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком…
— Смотрел «Последнее танго в Париже»? — Во-первых, не танго, а танки, во-вторых, не в Париже, а в Цхинвали… — А в-третьих? — А в-третьих, палец в жопу Диме засунул Эдик Кокойты. — А Вова? — А Вова — режиссёр. — А Миша? — Миша отвечал за спецэффекты!
Из подъезда выходит женщина и кричит:
— Эдик, домой!
— Мама, я что замерз?
— Нет, сынок, ты хочешь кушать!
Как менялись методы достижения женщин: 1970-е — Мне так понравилась Машенька, что для овладения ей согласился жениться; 1980-е — У Иры фигурка ничего, месяц уламывал, договорился с Эдиком о квартире в сталинке, придумал родителей дипломатов — уломал; 1990-е — Купил кожанку 10-летнюю иномарку, уломал Ленку на 3-й день; 2000-е — эта б.
Все думали, что Эдик горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников.
Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче.
Я просто промолчала, стиснув зубы.
— Эдик, нам надо с тобой серьезно поговорить…
— Вообще-то меня зовут Юра…
— Вот видишь, что бы я не сказала, тебе все не так!
— Подруга, а ведь твоему Эдику медведь на ухо наступил!
— Да если бы только на ухо, на яйца тоже!
Анекдот про страстного Эдуарда, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 14 Апреля, 2013
Анекдот про страстного Эдуарда, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 14 Апреля, 2013Читай tochka.net в социальных сетях:
14 апреля 2013, 13:30 2211
— Эдуард, ваша эрекция мощна.
— Давайте применим позу 83.
В этом случае проникновение оптимально.
— Будьте со мной тактичны.
— Я ввожу … к вам во …, Лидия.
— Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
— Начинаю фрикции.
— Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
— Лидия, ваша грудь правильной формы.
— Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
— Продолжаем соитие.
— Эдуард. Я кульминировала.
— Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
— Спасибо.
— И Вам.
После секса мужик встаёт, начинает собираться: «Пойду, обещал сёдня жене пораньше быть…»
Она, с грустью в голосе:
— Да, конечно…
Мужик у сексопaтологa:
— Док, слишком рaно кончaю… Никaкой семейной жизни, женa недовольнa…
— А вы купите стaртовый пистолет.
Подробнее здесь This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
Частушки про Эдуарда — поздравительные и просто весёлые частушки для мужчин с именем Эдуард
Шуточные частушки про Эдуардов, Эдиков и Эдичек
Двенадцать веселых частушек на все случаи жизни: на юбилей, на день рождения, с 23 февраля, и просто так озорные, подначивающие шутки-частушки для Эдуардов. Остается только позвать гармониста, или спеть под минусовку. Если нужна минусовка частушек — она внизу.
Эдик наш — вааще крутой!
Круче чем Сталлоне!
Он в постели не храпит,
И в воде не тонет!
В телефоне Эдуарда
Сто звонков и эс-эм-эс.
К человеку интерес.
***
Эдуарда поздравляем
С днем его рождения!
Наливаем, выпиваем
Без ограничения!
***
Эдуард, дорогой!
Посмотри в окошко.
Не к тебе ли там пришли
Голые бабёшки?!
***
Если что-то затрясло
Где-то на планете
Знайте, это Эдик наш
Пукнул в туалете!
***
Эдуард, будь мужиком
Как говно не кисни
Если чё случится вдруг,
Не стесняйся, свисни!
***
Эдуарду в юбилей
Желаем мы не много:
Быть в финансах королем,
И в постели богом!
***
Девки любят Эдуарда,
Девок можем мы понять:
Шесть часов без остановки
***
Эдуарда поздравляем
С двадцать третьим февраля
Поцелуй ему подарим —
Не потратим ни рубля!
***
Эдуард, Эдуард
Ты жестоко палишься!
Целый вечер без отрывно
В мои титьки пялишься
***
Эдуард, Эдуард
Расскажи-ка зрителям
Как ты новый год встречал
В четвертом вытрезвителе
Минусовку для исполнения частушек можно скачать здесь
Усомнился в депутатах.
Впервые со времен СССР человека судят за анекдотСуд в Петербурге 21 августа приступил к рассмотрению по существу уголовного дела в отношении гражданского активиста и блогера, инвалида 2-й группы Эдуарда Никитина. Он обвиняется в экстремизме за публикацию анекдота в соцсети «ВКонтакте», и по этой статье ему может грозить до пяти лет лишения свободы. Впрочем, как сообщил адвокат Никитина, следствие после проведения психиатрической экспертизы просит суд не привлекать его к уголовной ответственности, а отправить на принудительное лечение.
Впервые с советских времен человека судят за анекдот. Двух репостов в соцсети «ВКонтакте», сделанных гражданским активистом, участником движения «Солидарность» Эдуардом Никитиным еще в 2015 году, – шуток про «ватников» и анекдота про выборы – оказалось достаточно для возбуждения уголовного дела по 282-й «экстремистской» статье «Возбуждение ненависти либо вражды, а равно унижение человеческого достоинства».
Эдуард Никитин родился в 1971 году, он инвалид 2-й группы без права на работу, живет с родителями.
Уголовное дело за давнюю активность «ВКонтакте», за репосты, шутки и комментарии 2015 года вызывают у него недоумение и возмущение, хотя о возбуждении уголовного дела он узнал не сегодня:
– В 2016 году я прошел доследственную проверку в управлении Следственного комитета по Невскому району. Уголовное дело возбуждено в декабре 2017-го. Там был анекдот на тему торта и еще некой субстанции – не хочу говорить это слово – что если на эту субстанцию положить несколько вишенок, то она не станет тортом: это на тему результативности выборов. И еще была картинка на тему ватников. Что такое социальная группа «ватники», никто толком не знает, и существует ли она вообще, в законе это не оговорено. Но эксперты почему-то решили, что это определение относится к гражданам России и к русской нации, чего, кстати, на картинке не написано. Насколько я знаю, нигде в законе не сказано, что это за группа, нигде не обозначены границы этой группы, кто к ней принадлежит.
Это и не сталинские времена в чистом виде, и не брежневские, это нечто такое, чему еще не подобрано определение
Я даже не знаю, как это расценивать – не понимаю, как это сделать в рамках литературной лексики, а ненормативных выражений не хочется. Я сам не знаю, с чем это сравнить. Я общался по этому поводу со своими старшими товарищами – это и не сталинские времена в чистом виде, и не брежневские, это нечто такое, чему еще не подобрано определение. Следствие запросило меры медицинского характера – в виде признания меня невменяемым.
Адвокат Эдуарда Никитина Максим Камакин подчеркивает, что дело его подзащитного – это первое уголовное дело за анекдот с брежневских времен:
– Было несколько репостов, авторство которых не установлено, включая репост анекдота на политическую тему, который ставит под сомнение возможность улучшений в стране и ставит под сомнение институт выборов. Эксперты пришли к выводу, что анекдот на этой картинке в завуалированной форме содержит недоверие к кому-либо из избранных путем голосования депутатов, государственных служащих, возможности осуществления ими каких-либо позитивных изменений в стране.
Один из экспертов имеет специальность «научный коммунизм», возможно, он делал свои выводы в соответствии с полученным образованием
Когда я читал это заключение экспертов, я сначала не поверил своим глазам. Я думаю, что это первая ласточка – как только судебная практика будет накатана, посыплются заявления, провокации и вал уголовных дел за анекдоты или неудачные шутки. Следующая шутка там была под карикатурой – и какой же вывод сделали эксперты: учитывая то, что слово «ватник» используется пользователями определенной категории антирусской, антироссийской направленности в значении унижения, принижения, негативной оценки и очернения русских, надпись «хороший ватник – холодный ватник» воспринимается как пожелание смерти всему русскому народу.
– А судьи кто, то есть кто эти эксперты?
– Один из экспертов имеет специальность «научный коммунизм», возможно, он делал свои выводы в соответствии с полученным образованием. Это эксперты из криминалистического сопровождения следственного управления криминалистики ГСУ – Главного следственного управления Следственного комитета РФ по Петербургу – Елена Кирюхина, Татьяна Мамаева и Резидэ Сахауддинова, вот она-то и есть специалист по научному коммунизму, остальные имеют образование – филология и клиническая психология. Мы заявляем ходатайство о признании этих экспертиз недопустимым доказательством, поскольку они содержат только домыслы экспертов и не являются исследованием, которое полагается производить. Поэтому мы просим исключить из доказательств эту экспертизу, никаких других доказательств вины Эдуарда нет, и мы требуем его оправдать.
Активистка Петербургского демократического движения «Солидарность» Ольга Смирнова хорошо знает Эдуарда Никитина, по ее словам, когда проходят акции, он всегда рядом и всегда помогает:
Он инвалид без права работы, поэтому у него есть много времени читать, и он является настоящей ходячей энциклопедией
– Эдуард – наш активист, он состоит в «Солидарности» с 2016 года, а кроме того, он еще активист «Альянса гетеросексуалов и ЛГБТ за равноправие», представляющий гетеросексуальную часть этой группы. В борьбу за права ЛГБТ Эдуард вовлекся давным-давно, значительно раньше, чем пришел к нам. До этой истории с репостами он бывал почти на всех наших акциях, не всегда стоял с плакатом, но всегда помогал: где-то листовки раздавал, где-то просто стоял рядом с человеком и защищал, чтобы на него никто не напал. С 2016 года, правда, он резко снизил свою активность, так как у него начались проверки по 282-й статье, чтобы не усугублять.
С моей точки зрения, Эдуард – человек глубоко порядочный и смелый, а также очень подкованный. Он ведь инвалид без права работы, поэтому у него есть много времени читать, и он является настоящей ходячей энциклопедией.
Я считаю, что уголовное дело в отношении Эдуарда Никитина – это частный случай конвейера, который подгребает всех подряд. Мы с ним оба сходимся в том, что это не прицельная атака на него самого как на конкретного выдающегося активиста. Он просто попал в этот общий репрессивный конвейер, который сейчас раскручивается с помощью соцсети «ВКонтакте», ему просто не повезло. Тем не менее это 282-я статья, которая уже отправила за решетку такое количество случайных людей, что оно в разы больше количества людей неслучайных, принципиальных борцов, которых у власти есть прямой смысл бояться. Такой случайной жертвой стал и Эдуард.
– Что вы скажете об уровне экспертиз и о самих экспертах, ведь обвинение строится на основании их выводов.
– О таких экспертах уже все сказано: «Товарищ Сталин, Вы большой ученый, В языкознаньи знаете Вы толк».
Эксперты там, конечно, потрясающие. Таких берут специально, потому что людей, прекрасно владеющих наукой о языке, причем людей безработных, сейчас в России больше, чем достаточно.
– Получается, что мы возвращаемся в брежневские времена посадок за анекдот?
В советское время люди с самого начала понимали вес и значимость своей Конституции – как нулевой. А сейчас есть иллюзия некого благополучия
– Это один к одному, только пропорции сейчас, пожалуй, больше в сторону таких вот случайных попаданий. Все-таки в брежневские времена люди больше сознавали, что они делают – даже если они анекдоты рассказывали. Люди понимали, что это был такой легкий вариант фронды, что всегда есть вариант доноса. Те, кто шел на большие риски и распространял самиздат, тоже понимали, что это уголовная статья и длительные сроки. Все понимали, что они делают и что они за это могут быть наказаны.
Сейчас ситуация совсем другая, мы имеем дело с очень доверчивым обществом, которое за многие годы относительной свободы приучило, что за слова не сажают, что существует свобода слова, печати, собраний, и в котором 99,9 процента людей еще не испробовали условность этих свобод на самих себе.
Практически у всех первая реакция – это удивление: как же так, это же какая-то ошибка, такого не может быть! В советское время люди с самого начала понимали вес и значимость своей Конституции – как нулевой. А сейчас есть иллюзия некого благополучия – и правового, и политического: вроде у нас есть и конкуренция, и разные СМИ, и разные точки зрения. Вот эта иллюзия поддерживается куда более тщательно, чем в советское время, и всякая тревожная информация на эту тему воспринимается с трудом – именно из-за стройной декорации, в которую все верят.
– Так что же, вы считаете, что советские любители шуток и анекдотов были гораздо более защищены, чем теперешние?
– Да. Причем если не говорить о жестокости преследований и о сроках, то количественный уровень политических репрессий, по мнению правозащитников, сегодня на порядок превышает уровень начала 70-х.
С такой позицией согласен и правозащитник, член Правозащитного совета Петербурга Юрий Вдовин:
Эти анекдоты создают ощущение сомнения в том, что избранные депутаты, президент страны могут как-то улучшить жизнь российских граждан
– Да, в советское время сажали больше все-таки за ярко выраженную антисоветскую деятельность.
А этих анекдотов было ужасающее количество, интернета не было, но они рассказывались на всех кухнях, в поезда, в метро, на улице, где угодно. Этот парень рассказал свои анекдоты три года назад, уголовное дело завели год назад – значит, 12 месяцев разные эксперты изучали их, делалась куча всяких экспертиз по этому поводу: текстологическая, лингвистическая, психологическая. И смысл их выводов в том, что эти анекдоты создают ощущение сомнения в том, что избранные депутаты, государственные деятели, президент страны могут как-то улучшить жизнь российских граждан.
Сомнение! И за это человека пытаются осудить. А про ватник было сказано, что под этим словом подразумевается оскорбление всего русского народа. И якобы фраза «Хороший ватник – холодный ватник» говорит об экстремистском желании ее автора уничтожить весь русский народ. Вроде бы обсуждать это всерьез смешно, но статья-то уголовная, и у Никитина сразу же, между прочим, банк заблокировал карту, то есть он теперь даже своего пособия по инвалидности получить не может.
Это абсолютно незаконно.
Вообще, все эти анекдоты, вся эта деятельность – это ведь просто абсурд, дурдом, и он должен когда-то прекратить свое существование. Ведь кроме этого идиотского случая возникают десятки других – из-за комментариев в сети, перепостов. Все это идет на руку ФСБ, который должен доказать необходимость своего существования. Экстремистов настоящих ловить страшновато – они ведь и выстрелить могут, а так в интернете порылся, нашел «экстремиста» – и порядок. Они себе на этом фоне дырявят кителя под ордена и готовят карманы на премии, на улучшение материального положения.
Адвокат Виталий Черкасов, представляющий Международную правозащитную группу «Агора», считает, что при оценке подобных дел следует учитывать общее политическое положение в стране:
Общение в социальных сетях вызывает беспокойство – там нет редактирования, нет цензуры
– Вспомните, что в тучные нулевые годы, когда кубышка была полная и купались в нефтедолларах, особо не обращали внимания на выступления оппозиционеров, гражданских активистов – я помню это время.
Власть поворачивалась лицом к общественности, снисходительно говорила о готовности сотрудничать. Я тогда возглавлял Адвокатский правозащитный центр, чиновники садились с нами за стол переговоров, проводились общественные конференции, я входил разные советы, например, при начальнике УВД и т. д. В тот период мы не казались власти опасными. Сейчас социально-политическая обстановка изменилась, стало проявляться недовольство не только у активистов, но зреет раздражение у народа – в этих условиях легко управлять и манипулировать людьми с помощью подконтрольных средств массовой информации.
А вот общение в социальных сетях вызывает беспокойство – там нет редактирования, нет цензуры, и тут, я полагаю, с помощью таких вот драконовских мер государство хочет заставить народ включить самоцензуру. И, по-моему, они этого уже добились. Но ведь поставить, как в Китае, социальные сети под жесткий контроль – это значит вызвать еще более негативное отношение к власти, особенно у молодого населения.
Но в этой ситуации, я считаю, они приняли именно такое решение – дать посыл обществу, особенно молодым людям, с помощью таких вот уголовных дел: включайте самоцензуру, иначе к вам тоже могут однажды прийти и привлечь за лайки, перепосты и анекдоты.
– Но ведь общеизвестно, что скрытое раздражение гораздо опаснее, просто никто не будет знать, где и когда рванет…
Она старается показать свое рвение, и тут у нас, как всегда, раз такая команда дана, идет работа в интересах статистики
– Они этого не просчитывают. Верховной власти сегодня не очень вольготно – в стране, действительно, куча проблем, мы на осадном положении. И они считают, что недовольство народных масс нужно цементировать, сделать что-то, чтобы количество критических публикаций уменьшалось. А раз посыл такой дан, то соответствующая служба, которая для этого и создана, воспринимает это так, как будто ее спускают с цепи. И она старается показать свое рвение, и тут у нас, как всегда, раз такая команда дана, идет работа в интересах статистики.
Чтобы на приеме в Кремле можно было указать в докладе: смотрите, в прошлом году был собран такой-то урожай, а в этом мы значительно повысили показатели. И их за это похвалят. Но если сверху поступит сигнал сбавить обороты – это сразу отразится и на нас, простых смертных, и мы почувствуем облегчение. Все зависит от команды.
Виталий Черкасов связывает усиленный поиск так называемых «экстремистов» именно с нестабильностью обстановки в стране, с тем, что даже простой обыватель, еще недавно всем довольный, начинает интересоваться: «Где деньги, Зин?» Поэтому власти, по мнению адвоката, и дальше будут стараться зачистить пока еще неподконтрольные площадки в соцсетях.
Петербуржца судят за анекдот о выборах и картинку про «ватников». О деле за репосты рассказывает его адвокат
Петербуржца Эдуарда Никитина судят за два репоста во «ВКонтакте». Анекдот и карикатуру он перепостил еще в 2015 году, уголовное дело возбудили только в декабре 2017 года. Накануне заседания в суде адвокат Никитина Максим Камакин рассказал «Бумаге», из-за каких именно постов возбудили дело, какие заключения сделали эксперты и что сам обвиняемый думает о шутках.
— Расскажите подробнее о деле в отношении Эдуарда. В его репостах были ругательства?
— Мой подзащитный перепостил анекдот, авторство которого не установлено. Анекдот, сомневающийся в качестве выборов и в возможности улучшения после выборов ситуации в стране.
Там были неприличные слова, но не ругательства. Эксперты пишут, что надпись на графическом изображении содержит в завуалированной форме недоверие к какому-либо из избранных путем голосования депутатов, главы государства, должностных лиц, членов организации и в возможности осуществления кем-либо позитивных изменений в стране. То есть если сомневаетесь в позитивных изменениях в стране и еще, не дай бог, рассказываете об этом политические анекдоты, то вы уже клиент статьи 282.
Что известно о деле петербуржца, которого судят за репосты во «ВКонтакте». Его уже внесли в список экстремистов
paperpaper.ru
Главное о деле Эдуарда Никитина
— Можете в целом описать анекдот?
— В анекдоте сын разговаривает с отцом и спрашивает о возможных улучшениях в стране.
Отец, соотвественно, в безрадостной и немного грубоватой форме объясняет сыну, что ни на какие улучшения в стране рассчитывать не приходится.
— А что насчет карикатуры?
— Там изображен так называемый ватник. И эксперт приходит к выводу, что слово «ватник» используется пользователем определенной категории антироссийской направленности в значении унижения, принижения, негативной оценки, очернения русских, а надпись под карикатурой воспринимается как пожелание смерти всему русскому народу (в подписи со словом «ватник» обыгрывается известное высказывание об индейцах, приписываемое Филипу Шеридану, — прим. «Бумаги»). То есть в этом смысле эксперт полностью отождествляет слово «ватник» с русским народом, что является полным домыслом этого эксперта. И делает совершенно бессмысленные выводы.
В нашей стране доходит до полного абсурда. Неизвестно, какие действия могут квалифицировать по этой статье [об экстремизме], а какие нет.
Мы живем в абсолютной правовой неопределенности, и по этой статье может быть привлечено любое лицо, как правило, выразившее сомнение в правильности курса руководства страны.
— Как вы узнали о деле?
— Ко мне обратились с просьбой оказать защиту.
— Это было тогда же, когда завели дело, в декабре 2017 года?
— Да.
— Сколько лет Эдуарду и где он работает?
— Он родился в 1974 году. Сведения о том, что он где-то работает, отсутствуют.
— Эдуард вообще помнил о репостах от 2015 года?
— Да, он помнил об этих репостах, мы их обсудили. Да, шутки были не совсем удачные, но, сами понимаете, за шутку и тем более за сомнение в качестве выборов, честно говоря, привлекать к уголовной ответственности мне кажется чрезмерной санкцией государства.
— Эдуард рассказывал, как узнал о деле в отношении него?
— Репосты были сделаны в 2015 году.
Насколько я понимаю, в возбуждении уголовного дела дважды отказывали и только в декабре 2017 года дело возбудили. У Эдуарда провели обыск и изъяли компьютер.
— Кроме компьютера что-то еще изымали?
— По-моему, нет.
— Вы знаете судью, которая рассматривает дело?
— Нет, не знаю.
— А экспертов, которые подготовили заключения?
— Они из второго отдела криминалистического сопровождения Следственного управления криминалистики Главного следственного управления по Санкт-Петербургу. И у одного из них образование по специальности «научный коммунизм» (по информации «Фонтанки», еще одним — сторонним— экспертом в деле была Резеда Салахутдинова. Именно у нее, по данным издания, специальность «научный коммунизм» — прим. «Бумаги»). Раньше я с ними никогда не сталкивался. Экспертизу начали 3 июня 2016 года, а закончили 8 сентября 2017 года.
То есть как-то она уже совсем по времени растянута.
— Каковы были результаты психиатрической экспертизы?
— Об этом Эдуард просил меня не распространяться. И не оглашать всё, что связано с его здоровьем. Всё, что касается здоровья, — это его личное дело.
— Следствие настаивает на принудительном лечении? Как они это объясняют?
— Да. Говорят, что человек нуждается в лечении.
— Что Эдуард думает о деле?
— Он согласен, что шутки были не очень удачные, но оснований для привлечения для уголовной ответственности ни он, ни я не видим.
Аутизм власти: пять лет за анекдот и двушечка — за «против женщин»
Преследование аутиста с синдромом Аспергера, который два года назад перепостил в соцсети картинку «против женщин». 6 уголовных дел, заведённых на сельского поэта в Орловской области. Угроза 5-летнего заключения петербуржцу за анекдот про выборы.
.. Это уже новая русская инквизиция или только проба массовых репрессий?Сергей БАЙМУХАМЕТОВ
Cтатья есть – а люди найдутся, от Черного моря до Балтики, от Петербурга до Барнаула. И потому непонятно: почему мы возмущаемся — ведь все по закону.
Вот, например, стихи, напечатанные в газете – к 9 мая, между прочим.
Па – ра – ды. Картинки. Все рады. Шары.
Счастливые люди несчастной страны.
В три цвета окрашен всеобщий восторг.
За всех, кто сидит политический срок.
Па – ра – ды, салюты, чтоб помнили мы
О крови и боли убитых в пыли.
Оркестры и танцы, «Ура» и менты.
Па – ра – ды… Бесплатные ленты на грудь.
Наклейки повсюду: Войну не забудь!
Торжественно выйди на площадь с утра,
Пусть будет одета в войну детвора.
Всё это, пожалуй, вполне отразит
Трагедию тех, кто в окопах убит.
Па – ра – ды! Па – па – ра – па – па – ра — па – па!
Танцует на трупах парадом страна!
Автор – Алия Кенжалиева, учительница русского языка и литературы одной из школ Симферополя.
В школу тотчас позвонили откуда следует и сообщили, что против нее начата доследственная проверка на предмет преступления, предусмотренного статьей 354.1 Уголовного кодекса — «Реабилитация нацизма». Потом вызвали для объяснений. Следователь сказал, что в стихах чувствуется «неуважение к памятным датам и героям войны». Можно представить, в какой атмосфере оказалась учительница-поэтесса. Хорошо, что не уволили.
История получила огласку, поднялась пусть и небольшая, но волна общественного протеста. В прессе приводили высказывания людей, известных всей стране, ветеранов той войны, от солдата до маршала – о цене нашей Победы, о том, что не следует непомерно петь и плясать, что во всем мире — это день памяти и скорби.
Всё так. Но ведь эти высказывания были обнародованы до 2014 года, до принятия закона и введения в Уголовный кодекс РФ статьи 354.1 «Реабилитация нацизма». Она предусматривает разные виды наказания за «распространение выражающих явное неуважение к обществу сведений о днях воинской славы и памятных датах России…».
По поводу любого публичного высказывания о войне, кому-то не понравившегося, можно начать следствие и суд. Тут уж как решат следователи, эксперты, судьи. В данном случае, как на днях сообщили поэтессе, в её стихотворении не нашли «неуважения», и уголовное дело не завели.
А могли решить иначе. Как, например, в Петербурге.
Еще три года назад петербуржец Эдуард Никитин перепостил карикатуру про неких «ватников» и анекдот про выборы. На мой взгляд, и карикатура, и анекдот – дурацкие, низкопробные. Но таких слов в Уголовном кодексе нет, соответственно, штрафа и срока за них – тоже.
На карикатуре — изображение человеческих ступней с повязанной на пальце георгиевской ленточкой и надписью, в которой фигурирует слово «ватник». Что такое «ватник»? По мне так – стеганая ватная куртка, телогрейка. И ничего более. В последнее время в это слово вкладывается еще и какой-то другой смысл, предполагающий негативную, уничижительную коннотацию. Сто голов – сто мнений. Во всяком случае, слово никак не укладывается в точные юридические рамки.
Тем не менее, эксперты Следственного комитета РФ по Петербургу – Елена Кирюхина, Татьяна Мамаева и Резидэ Сахауддинова — вынесли заключение:
«С учетом того, что «ватник» используется пользователями определенной категории антироссийской направленности в значении унижения, негативной оценки, очернения русских, надпись воспринимается как пожелание смерти русскому народу».
Но безымянный автор карикатуры и Никитин, который ее перепостил, нигде не писали, кого и что они подразумевают под словом «ватник». Если они что-то подразумевали – доказать невозможно. Потому и нет такой статьи в УК – «Подразумевание». В значении «мыслепреступление».
А эксперты Следственного комитета домыслили за них. И поставили знак равенства между «ватниками» и совершенно конкретным этносом. Своими руками написали. Как говорил в таких случаях Сократ: «Это ты сказал…»
По поводу анекдота заключение экспертов гласит: «Содержит в завуалированной форме недоверие к кому-либо из избранных путем голосования депутатов, главы государства, должностных лиц в возможности осуществления кем-либо позитивных изменений в стране».
Полностью согласен с выводом. Анекдот «содержит недоверие». Но в УК нет статьи «Недоверие к власти», тем более, «Недоверие, выраженное в завуалированной форме». И, соответственно, нет штрафов и сроков заключения за «недоверие». Вот когда примут такой закон и статью в УК – тогда другое дело.
Тем не менее, Эдуарду Никитину грозит наказание до 5 лет лишения свободы, его сейчас судят по статье 282 ч. 1 УК РФ: «Действия, направленные на возбуждение ненависти либо вражды, а также на унижение достоинства человека либо группы лиц по признакам… принадлежности к какой-либо социальной группе, совершенные публично или с использованием средств массовой информации либо информационно-телекоммуникационных сетей, в том числе сети «Интернет».
Значит, эксперты заключили, что «депутаты, должностные лица» – «социальная группа».
Социальная группа» по юридическому словарю – «общность людей, которые объединяются общими интересами, целями и ценностными ориентирами». По философскому словарю – «любая относительно устойчивая совокупность людей, находящихся во взаимодействии и объединенных общими интересами и целями».
То есть очень общее, общефилософское определение. А закон всегда конкретен. Должен быть всегда конкретен.
Например, часто можно услышать, прочитать в сети: «Журналистика – вторая древнейшая профессия» (после проституции). Или: «Все журналисты – брехуны». Значит, можно подавать в суд за возбуждение ненависти либо вражды к социальной группе? Или все-таки журналисты не социальная группа, а профессиональная?
А это уж как решит тот или иной эксперт, привлеченный Следственным комитетом. Если в закон, в Уголовный кодекс введены понятия, дающие простор для расширительного, а то и произвольного толкования, то какой может быть спрос с экспертов.
Конечно, дело Никитина вызвало протест общественности. Дескать, где это видано, чтобы за анекдот судили, такое только в СССР было. Надо сказать, тут в горячке возводится некоторая напраслина на СССР. Да, было, судили за анекдот. Но правозащитники утверждают, что сейчас количественный уровень политических репрессий превышает уровень начала 70-х годов в десять раз…
Действительно, тогда каждый процесс был заметен – событие года.
А нынче – текучка, вал сообщений о доследственных проверках, уголовных делах и судах за репосты. От Черного моря до Балтийского, от Калининграда до Барнаула.
«Мой сын, Смирнов Артур — аутист с синдромом Аспергера. Сейчас ему 27. До 18-ти лет у него была инвалидность, — пишет Инга Викторовна Смирнова из города Багратионовска Калининградской области. — 20.08.2018 ему предъявили обвинение в совершении преступления по ч. 1 ст. 282-й УК РФ. Его обвиняют в том, что он в 2014 году разместил в социальной сети «ВКонтакте» картинку, направленную на «возбуждение чувства ненависти и вражды по признаку пола — женщин». Простой человек ни за что не догадается, что изображение имеет отношение к экстремизму. Тем более — человек с аутизмом. Кошмар длится уже два года. Обыск, изъятие аппаратуры от компьютера до телефона, психиатрические экспертизы, в т.ч. в стационаре… Чтобы пережить все это, Артур два года вынужден лечиться нейролептиками и антидепрессантами».
Но прежде чем возмущаться, отдадим себе отчет: все, что происходит – делается по закону.
А мы ведь уважаем закон, обязаны уважать.
Законы у нас принимают депутаты Государственной думы.
А выбираем этих депутатов мы.
P.S. В Петербурге прошло предварительное слушание по делу Эдуарда Никитина. В закрытом режиме. Рассмотрение по существу дела назначили на 17 сентября. Как ранее сообщал адвокат подсудимого, «ему была проведена психиатрическая экспертиза, и следствие просит не привлечения к уголовной ответственности, а направления на принудительное лечение». С одной стороны, это легкий выход для стороны обвинения и суда. С другой – может обозначить новое направление в современной правоприменительной практике. Вспоминается заявление первого секретаря ЦК КПСС Хрущева, открывшее широкий простор для карательной психиатрии: «Не любить социализм могут только сумасшедшие».
Эдуард Филлимонович, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
— Эдуард Филлимонович, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
— Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!
Два хирурга.
Первый:
— Представляешь, мне вчера сон приснился, — я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь! !
Второй:
— А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь — говорит, — ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, «А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!» А Петр в ответ: «Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!»
Инспектор(И) ГИБДД останавливает машину;придраться не к чему. Инспектор: «Платие штраф.»Водитель(В): «Не буду, не за что меня штрафовать. «И. «Ну расскажите анекдот.» В. «Какой?» И. «Ну проГИБДД». В. «Не знаю таких. «И. «А про милицию?» В. «И таких не знаю. «И. «Ну хотя бы просто анекдот. «В. «Это можно,знаете как в Китае борются с рождаемостью? Борются они так, заводят всех мужчин в пагоду с плоским белым потлком, раздевают догола, укладывают лицом к потолку, и начинают крутить порнграфический фильм, во время просмотра идёт монах с косой и всё скашивает, потом всёэто дело отправляют в Японию, там всё консервируют и отправляют во Францию, там женщины пользуются этим пока не надоест и отправляют в Англию, там это дело перерабатывают и везут к нам в Россию, всё, что подлиннее — ментам на дубинки, а что покороче — гаишникам на свистки».
Инспектор(И) ГИБДД останавливает машину;придраться не к чему. Инспектор: «Платие штраф.»Водитель(В): «Не буду, не за что меня штрафовать. «И. «Ну расскажите анекдот.» В. «Какой?» И. «Ну проГИБДД». В. «Не знаю таких. «И. «А про милицию?» В. «И таких не знаю. «И. «Ну хотя бы просто анекдот. «В. «Это можно,знаете как в Китае борются с рождаемостью? Борются они так, заводят всех мужчин в пагоду с плоским белым потоком, раздевают догола, укладывают лицом к потолку, и начинают крутить порнографический фильм, во время просмотра идёт монах с косой и всё скашивает, потом всё это дело отправляют в Японию, там всё консервируют и отправляют во Францию, там женщины пользуются этим пока не надоест и отправляют в Англию, там это дело перерабатывают и везут к нам в Россию, всё, что подлиннее — ментам на дубинки, а что покороче — гаишникам на свистки».
— Девушка, позвольте, я вам помогу!
— Спасибо, но сумка не тяжелая.
— А я не про сумку. Я пластический хирург.
Насколько смертоносна медицина, становится очевидным, когда происходят забастовки врачей.
Когда в 1976 году в столице Колумбии, Боготе, все врачи, за исключением врачей скорой помощи, исчезли со своих рабочих мест на 52 дня, уровень смертности упал на 35 процентов. Представитель Национальной ассоциации похоронных бюро заявил: «Это может быть совпадением, но это факт».
То же самое произошло в Израиле в 1973 году, когда врачи ограничили общение с пациентами до 7 000 приемов против прежних 65 000. Забастовка продолжалась в течение месяца.
Пока в Израиле в течение месяца бастовали врачи, количество госпитализированных больных сократилось на 85%. По сведениям Иерусалимского похоронного общества, уровень смертности в Израиле упал на 50 процентов. Такого кардинального падения уровня смертности не случалось со времен предыдущей забастовки врачей, которая состоялась за двадцать лет до этого.
В округе Лос-Анджелес произошло падение уровня смертности на 18 процентов, когда в 1976 году врачи вышли на забастовку против повышения стоимости страховки на случай врачебной ошибки.
Было проведено на 60% меньше операций и, вот парадокс, в большинстве случаев необходимость в операциях отпала «сама собой»!
Увы, во всех зарегистрированных случаях по окончанию забастовки смертность моментально поднимается до своего обычного уровня.
Оздоровительный эффект забастовок эскулапов наталкивает на еретическую мысль, что наша собственная продолжительность жизни и собственное здоровье находится только в наших собственных руках.
Насколько смертоносна медицина, становится очевидным, когда происходят забастовки врачей. Когда в 1976 году в столице Колумбии, Боготе, все врачи, за исключением врачей скорой помощи, исчезли со своих рабочих мест на 52 дня, уровень смертности упал на 35 процентов. Представитель Национальной ассоциации похоронных бюро заявил: «Это может быть совпадением, но это факт».
То же самое произошло в Израиле в 1973 году, когда врачи ограничили общение с пациентами до 7 000 приемов против прежних 65 000. Забастовка продолжалась в течение месяца.
Пока в Израиле в течение месяца бастовали врачи, количество госпитализированных больных сократилось на 85%. По сведениям Иерусалимского похоронного общества, уровень смертности в Израиле упал на 50 процентов. Такого кардинального падения уровня смертности не случалось со времен предыдущей забастовки врачей, которая состоялась за двадцать лет до этого.
В округе Лос-Анджелес произошло падение уровня смертности на 18 процентов, когда в 1976 году врачи вышли на забастовку против повышения стоимости страховки на случай врачебной ошибки. Было проведено на 60% меньше операций и, вот парадокс, в большинстве случаев необходимость в операциях отпала «сама собой»!
Увы, во всех зарегистрированных случаях по окончанию забастовки смертность моментально поднимается до своего обычного уровня.
Оздоровительный эффект забастовок эскулапов наталкивает на еретическую мысль, что наша собственная продолжительность жизни и собственное здоровье находится только в наших собственных руках.
Утро. Отец будит сына: — Вставай, пошли косить!
— Батя, не надо косить, все равно не получится…
— Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
— Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
— Ну, раз такое дело — иди.
Сын идет домой и говорит матери:
— Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
— Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю — мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
— Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
— А, ну раз так — пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят — пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
— Матери нет, водки нет… Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу.
Говорит: — Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить…
Сосед испуганно
— Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим…
— Ладно. — берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
— Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
— А, ну раз просил, значит надо помочь! — берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно — видит, идет батя с топором.
«Ну — думает — не отмазал сынок…»
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
— Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел… Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
«Все — думает — хана мне!» Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
— Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего
одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
«Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова…???»
И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица.
Психиатр прицелился и ….подумал:
«Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка,
вот в чем вопрос!»
Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же….БАХ-БАБАХ.
Хирург грит Патологоанатому:
— Ну-кась, сходи, погляди — утка ли это….!!!!
Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
«Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова.
..???» И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и… подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!» Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург.
Показалась птица. И тут же…. БАХ — БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому:
— Ну-кась, сходи, погляди — утка ли это…!!!
ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолет и за каждого заложника — ящик пива.
День 4. Все, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришел ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолет. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива.
Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из «Красного креста», принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось — приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-черному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили — обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!
Крошечный двор в центре города. Два дома, построенных углом каждый. У строения 1 подъезд на улицу, у строения 2 подъезд во двор, дверь во внутреннем углу. Стр.1 частично офисное. Платная парковка погнала планктон во дворы, где и так не повернуться. И повадился один..хммм.. метросексуал ставить свою тачку жопой к двери второго дома. Один жилец резко открыл дверь и разбил ему фонарь. Так мужику присудили оплатить ремонт за порчу чужого имущества. И пофиг, что чувак паркует тачку соответственно свой ориентации, что дверь железная и через нее не видно.
Так узнали, что видеокамера на офисе работает.
Пид@р@с совсем охамел и ходил гоголем, посылая жильцов далеко.
Короче, запись с видео:
Приоткрывается дверь. Высовывается голая рука с топором на длинном топорище.
Разбивает фонарь.
Порубил бампер (а что там за железо на ДЭУ? Фольга)
И на прощание от души долбанул обухом по багажнику.
Рука с топором утягивается, дверь закрывается.
Так и не нашли голой руки.
Зато проход к подъезду свободный.
Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот.
Вся аудитория содрогнулась от смеха.
Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот.
Только несколько человек улыбнулись.
После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся.
Старый мудрый человек улыбнулся и произнёс:
— Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете… Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?
Никогда не знал что анекдоты про румын такие же смешные как и анекдоты
про молдован.
Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
— Не-е-а, не хочу, за#бусь шесть раз объяснять…
Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
— Не-е-а, не хочу, за@бусь шесть раз объяснять…
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
— Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе…
Итальянец:
— А я куплю ей «Феррари», испорчу тормозную систему — она поедет и разобьется…
Русский говорит:
— А я куплю 10 пачек анальгина!
— Зачем?!
— Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью
— и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
— И что?
— Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет — «Ой, какая большая таблетка анальгина!» — а я ее в этот момент сзади топором, топором…
В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате
No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа…
Итак, стрелка часов переваливает за 12… в палату входит… вся в белом… УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается. .
На сайте знакомств:
– Я – Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа – крупный банкир.
А вы?
– Я – Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
– С удовольствием! А в какой?
– Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
– Ну… Я не против.
– Тогда в семь вечера в кафе «Заравшан»?
– А какая туда маршрутка ходит?
– 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
– А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
– ОК, жду!
Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом ее направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать… ). Надо заметить, что «клиентка» попалась не худенькая…
Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься.
Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
Хирург ненадолго задумался, и со словами: «Ааа, хрен с ним! … » отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: «Держи! Картошку дома пожаришь! «
Звук падающего тела, звон подноса…
Вовочка
Хирург, выступая на банкете:
— У нас, врачей, много врагов на этом свете…
Голос из-за стола:
— А еще больше на том!
Биолого-почвенный факультет
Наше небольшое собрание анекдотов отбиралось по двум принципам: истории должны иметь отношение к биологии или студенческой жизни. Присылайтесвои анекдоты, если вам есть чем пополнить нашу коллекцию.
***
Приходит как-то принц к Золушке:
— Привет, инфузория, туфельку не теряла?
***
Две ромашки в поле качаются на ветру, нежно прикасаясь друг к другу:
— Ты любишь меня?
— Да!
— Ты хочешь меня?
— Да!
— Ну куда эти пчелы подевались?!
***
Съезд членистоногих.
Все собрались, нет только тысяченожки. Проходит полчаса, наконец в зал врывается тысяченожка и отдуваясь шипит:
— Какой дурак перед входом написал объявление «Вытирайте ноги»?!
***
Просыпается утром муравей со страшного бодуна под танком. Обалдело оглядывается вокруг и бормочет:
— Ни фига себе, чего я по пьяне домой приволок!
***
Одна пиявка звонит другой:
— Дорогая, я тебя не очень оторвала?
***
Штирлиц варил раков. Раки покраснели.
— Наши, — подумал Штирлиц.
***
Объявление на заднем сиденье автомобиля:
«Машина охраняется клопом-спидоносцем»
***
Очевидно, слово «вобла» произошло от восклицания рыбака, поймавшего большую рыбу.
***
— Официант, поджарьте, пожалуйста, еще этих перепелов!
— Они показались вам недожаренными?
— Не знаю, но они склевали весь гарнир!
***
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
***
Прежде, чем найдешь свою царевну, перецелушь немало жаб!
***
Объявление в собачьей клинике: «Купирование хвостов и ушей — с 16 до 18 час. Пенсионеры обслуживаются вне очереди».
***
Ежики очень любят прикалываться…
***
Зебра за рулем долго думала, что ей показывает гаишник.
***
— Дэвушка, на вам сидит мух!
— Не на вам, а на вас!
— Как, уже на мну?!
***
«Какой-то дед Мазай нынче странный», — думали зайцы, глядя как Герасим привязывает камень на шею Муму.
***
— Папа, а где моя черепашка?
— Во дворе с ребятами, орехи колет.
***
Встреча заблудившегося туриста с русалкой вдвойне приятна: тут тебе и любовь и уха!
***
Объявление в студенческой столовой: «Не подбирайте крошки, не бесите тараканов!»
***
Объявление в студенческом общежитии: «Не выбрасывайте мусор из окон.
Его находят дети и надувают».
***
Два студента после экзамена.
— На что сдал?
— На тройку. Сперва, правда, думал на пятерку сдать, а потом решил: ну ее на фиг. Сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пивка попью.
***
Вскрытие показало, что пациент спал.
***
Ужас — это маленькая литовская неядовитая змея.
***
Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась.
***
Буратино был шизофреником — он боялся дятлов.
***
Муму — это «Титаник» для блох.
***
Последние слова свиньи на мясокомбинате — «Меня колбасит!!!»
***
Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть свою задницу, и лишь единицы задумываются над судьбой ежа.
***
Мышь — это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
***
Две соседки разговаривают.
— Как тебе удалось избавиться от тараканов?
— Я купила китайский карандаш.
— И что?
— Да ничего, сидят в уголке, рисуют…
***
Папа купил сыну ежика.
— Папа, а как с ним играть?
— А как хочешь.
— Как хочешь — жалко!
***
Старшина обходит строй новобранцев.
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать то умеешь?
***
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда проглотил кролика и крольчиху одновременно.
***
Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц.
Система автоматически преобразует матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.
***
В зоопарке.
— Папа, почему эта горилла так злобно на меня посмотрела?
— Спокойно, сынок, это еще только касса!
***
— Я недавно купил шотландскую овчарку, и она так пугает соседей!
— Что, сильно лает?
— Совсем не лает! Но эти клетчатая юбка и волынка…
***
Объявление в ресторане:
«Просьба окурки в аквариум не бросать. Рыбки этого не любят!»
***
Олегу Митяеву подарили прикольный рисунок — тараканы с гитарой сидят вокруг газовой горелки.
***
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон — 400 цветов и полифония.
***
В школе урок биологии.
Учительница вызывает Вовочку:
— Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
— Папа и теща.
— Гм! Ну хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь.
— Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
Учительница:
— Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
— Папа и теща.
— И как же это происходит?
— Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: «Сейчас, сейчас, дочка, — видать, сметана была несвежая».
А бабушка, когда ей нужно немного, портвейна…
Учительница, поспешно:
— Достаточно, садись!
Вовочка:
— Нет, почему же… Я еще могу привести пример паразитизма…
***
Надпись на пакете с крабовыми палочками:
«При изготовлении этого продукта не пострадал ни один краб»
***
Из желтой прессы:
«Недавно артист Куклачев упал с восьмого этажа и сломал себе лапку»
***
Новый «Чаппи» со вкусом академика Павлова — для собак, которые помнят.
***
Сердце мужчины состоит из двух желудочков: один — для водки, другой — для закуски.
***
Очевидное — невероятное. На кухне у Абрамовича ползали золотые тараканы, а в диване копошились бриллиантовые клопы.
***
Ученые мира бьют тревогу. Вслед за куриным гриппом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой.
***
Встречаются две собаки.
— Ну, как дела?
— Да вот, под машину попала, хвост ампутировали…
— Радоваться надо, что жива осталась!
— Дак нечем радоваться…
***
В рентгенкабинете:
— Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!
***
Трудно в Чернобыле грибы собирать — разбегаются!
***
— Витька, что случилось?
— Меня из института выгнали.
..
— Не плачь! Солдаты не плачут!
***
Из зоопарка сбежал сторож… Хотя, возможно, львы что-то не договаривают.
***
На самом деле папа Карло был убежденным сторонником теории Дарвина. Сначала он выстрогал из полена обезьяну, а уж потом сделал из нее Буратино.
***
Чукотские генетики скрестили две редких палочки и получили редкий крестик.
***
Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.
***
Если у блондинки горят глаза, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
***
Антропоморфный дендромутант — так по научному называют Буратино.
***
Принесла домой хомяка в клетке.
Вот так у моего кота появился телевизор.
***
Целый месяц учил пса приносить тапки, но он упорно приносит пиво. Да хрен с ними, этими тапками!
***
Девчонки!, Помните, что пингвины — это ласточки, которые ели после 6 вечера!
***
— Алё, турагенство? Я хочу заказать тур.
— Здравствуйте. Куда вам?
— Не, к удавам не хочу.
— Вы не поняли: надо куда вам?
— Ну, если надо… Тогда давайте к удавам.
***
В магазин стройматериалов приходит серьезный мужчина, и спрашивает:
— У вас есть крестики для кафельной плитки?
— Есть. Сколько вам нужно?
— Тысяч 20-30.
— Извините, а зачем так много?
— У шефа пчелы подохли, велел похоронить с почестями.
Приколы с именем виталий.
Веселые рифмы на женские имена Алиса
Если вас зовут Алиса — то пора вам побрить писю.
Алла
Если ваше имя Алла — это повод для анала.
Если ваше имя Алла — четверга нам будет мало.
Анна
Если ваше имя Анна — нет, сюда совсем не странно.
И известно, все Анютки — Где-то, как-то проститутки.
Если ваше имя Аня — в воскресенье отоварим.
Если вас зовут Анютка- бессомнений проститутка
Ангелина
Если имя Ангелина — ты конкретная скотина.
Андрей
Если звать тебя Андрей — не еби ты голубей.
По статистике, Андрей — Никакой или еврей.
Антон
Если вас зовут Антон — то вы конченый гандон.
Каждый встреченный Антон — как засушеннывй бутон
Анфиса
Если вас зовут Анфиса- груди супер,лучше пися.
Ася
Если имя Тетя АСЯ — вставлю вам при слова «Здрасьте!»
Алина
Если вас зовут Алина — вы конкретная блядина.
Алексей
В трех словах любой Алеша — Злобный, вредный, нехороший.
Если ваше имя Леша — отъеби себя галошей.
Аркадий
Если вас зовут Аркадий- вам наверно лучше сзади.
Боря
Если ваше имя Боря — помоги-ка,лучше Коле.
Валя
Если вас зовут Валюшка- подставляй скорее ушко.
В голове у всякой Вали — До фига дерьма и швали.
Васелиса
Если вас назвали Васелиса- ты вчера со мной зависла
Владимир
Если ваше имя Вова — поищи себе другого.
Если ваше имя Вова — то е%ать вас будут снова.
Если вас зовут Вован — то между ног у вас стоп- кран.
И всегда, поверьте, Вовы — Сексуально не готовы.
Виталя
Если вас зовут Виталик — подставляешь ты аналик.
Если вас зовут Виталий — отрастите генитали.
Каждый встреченный Виталий — состоит из аномалий;
Вадим
Всем известно, что Вадим — Тугодум и нелюдим.
Если вас зовут Вадим — мы вам в жопу все дадим.
Василий
Если вас зовут Василий- представляешь, в х.
. сила
Вероника
Если ваше имя Вера — в позе мы миссионера.
Если вас назвали Вероничка- пригодится, даже спичка
Поголовно Веры — Тихи, глупы, серы.
Вика
Если ваше имя Вика — значит, будет много крика.
И всегда, где Вики — Ссоры, драки, крики.
Виктор
Пьяный или трезвый Витя — лучше плюньте и уйдите;
Гена
Если ваше имя Гена — просто съешь кило пургена.
Если твой парниша Гена — ты огрей его поленом.
Гриша
Если вас назвали Гриша- вы хорошеникий парниша
Как один все Гришки — мелкие воришки
Гоги
Есле ваше имя Гоги — ты встаешь раздвинув ноги.
Даша
Если ваше имя Даша — 100 на 100 и вся ты наша.
Если ваше имя Даша — будешь Даша сегодня наша.
Дмитрий
Как всегда удачлив Дима — что не сделает, все мимо;
Елена
Если ваше имя Лена — можно даже под колено.
Елена-кусок члена
Всем известно, где Елены — там гулянки и измены;
Ева
Если ваше имя Ева — это повод вставить слева.
Иван
Если вас зовут Ванюша — дружно вас ебали в уши.
Повстречается Иван — глубже деньги прячь в карман;
Игорь
У любого Игорька — Член не больше пузырька.
Света
Если ваше имя Света — это повод для минета.
Если вас зовут Светлана — бросать палку ещё рано.
Но подлее Светы — человека нету!
Люба
Если ваше имя Люба — это повод вставить грубо.
Собери всех в кругу Люб — вот тебе уродок клуб;
Надя, Надежда
Если ваше имя Надя — это повод вставить сзади.
Клава
Если ваше имя Клава — это повод вставить справа.
Настя, Анастасия
Если ваше имя Настя — на меня скорей залазьте.
Появилась Настя — знай пришло несчастье;
Оля, Ольга
Если ваше имя Оля — тут никак без алкоголя.
И, понятно, Оли — Блеклые, как моли.
Тоня
Если ваше имя Тоня — вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Тоня — будет с Тоней секс во вторник.
Леся
Если ваше имя Леся — рифмы нету, хоть облейся.
Лиза, Елизавета
Если ваше имя Лиза — как с Настасьей, буду снизу.
Если кликают вас Лиза- вы звезда Стриптиза
Маша, Мария
Если ваше имя Маша — не найдете сисек краше.
Все Марины и Маришки — склоки, сплетни и интрижки;
Саша, Александра, Александр
Если ваше имя Саша — бюст хорош, но лучше Маша.
А любой из встречных Саш — Неудачливый торгаш.
Если ваше имя Сашка — ваш хуй мягок, как какашка.
Яна
Если ваше имя Яна — ждет нас летняя поляна.
Если вас назвали Янка- ты,наверно лезбиянка
Нина
Если ваше имя Нина — ждет нас мягкая перина.
Если твоё имя Нинка- ты наверно зоофилка.
Нонна
Eсли ваше имя Нонна — неприменно жди облома.
Женя, Евгения
Если ваше имя Женя — будем на рогах оленя.
Если ваше имя Женя — хуй с детектором движенья.
Ни один на свете Женя — не достоин уваженья;
Юля, Юлия
Если ваше имя Юля — мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Юлька — раскрывай свою пиздульку.
Если ваше имя Юля — ваша жопа словно дуля.
А попалась Юля — повезло, грязнуля;
Ира, Ирина, Ирка
Если ваше имя Ира — содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Ирка — то воняет ваша дырка
Для мужчины Иры — Что в карманах дыры.
Эля, Элеонора
Eсли ваше имя Эля — будет все как на качелях.
Если ваша имя Эля — к вам зайдем на той неделе.
Инна
Если ваше имя Инна — с вами можно без резины.
Если ваше имя Инна — вы ебетесь без перины.
Ксюша, Ксения, Ксюха
Если ваше имя Ксюша — что же, в уши — значит в уши.
Катя, Екатерина
Если ваше имя Катя — ты устанешь деньги тратить.
Если вас звать Катя- хороша ты на кровати.
Знай любая Катерина — это спутница кретина;
Таня, Татьяна
Если ваше имя Таня — это буря,бля,в стакане.
Постоянно все Татьяны — не обкурены, так пьяны;
Роза
Если ваше имя Роза — не уйдешь ты без отсоса.
Леся
Если ваше имя Леся — я хочу иметь вас ЗДЕСЯ.
Слава
Если ваше имя Слава — то драчите вы на Клаву.
Пусть наденут юбку Славы — будут лучшие шалавы;
Мила
Если ваше имя Мила — вы страшнее, чем горилла.
Слава, Вячеслав
Если ваше имя Слава — вы конкретная шалава.
Если ваше имя Слава — начинайка ты с анала.
Коля, Николай
Если ваше имя Коля — начинайка лучше стоя.
Без сомненья, каждый Колик — стопроцентный алкоголик;
Фреда
Если ваше имя Фреда — запись я веду на среду.
Эмма
Если ваше имя Эмма — секс по пятницам для темы.
Сусанна, Сюзя
Если ваше имя Сусана — хyй сосешь ты у Ивана.
Поля, Полина
Если ваше имя Поля — хуй соси, такая доля.
Макс, Максим
Если ваше имя Макс — Он ебашит всех подрят.
Макс — не стабильный как бакс
Всем известно, что Максим — тугодум и нелюдим;
Жора
Если ваше имя Жора — вы настоящая обжора.
Рита
Если ваше имя Рита — стало быть у вас п**да с корыто.
Федя, Фёдор
Если ваше имя Федя — подрочите на соседя.
Миша, Михаил
Если ваше имя Миша — то ебетесь вы без крыши.
У любого Миши — часто едет крыша;
Эдик
Если ваше имя Эдик — то, наверное, вы педик.
Повстречала Эдика — Повстречала педика.
Кира
Если ваше имя Кира — подставляйте вы все дыры.
Юра, Юрий
Если вас зовут Юрас — то иди долбись в матрас.
А, к примеру, Юры — Подлые натуры.
Кирилл
Если вас зовут Кирилл — вы великий гамодрилл.
Если вас зовут Кирилл — хуй тебе давно служил.
Инесса
Если вас зовут Иннеса — вас ебала вся Одесса.
Ренат
Если вас зовут Ренат — будете всем в рот совать.
Стёпа, Степан
Если вас зовут Степан — хуй стоит как барабан.
Илона
Если вас зовут Илона — сиська словно макарона.
Поля, Полина, Полинка
Если вас зовут Полинка — не поможет и резинка.
Наташа, Наталья
Если кликакают Наташей — лучше будет только с Пашей.
Если вас зовут Наташа — ваша попка только наша.
Если вас зовут Наталья — сексуальная каналья.
Согласитесь, что Наташку Не спроста зовут «какашка».
Кристя, Кристина
Коля, Колян, Николай
Если вас зовут Колян — то херово- вы еблан.
Коля, Колян, Николай
Если вас зовут Кристина — запасайся вазелином.
Жанна
Если вас назвали Жанна — вы ебётесь, как ни странно
Если повстречалась Жанка — значит чья-то содержанка;
Марина, Маша, Мария
Если имя вам Марина — тут промокла вся перина.
Если звать тебя Маруся — для тебя есть поза гуся.
Виолетта
Если звать вас Виолетта — королева вы миньета.
Рома, Роман
Если звать тебя Роман — ты хорош, как обезьян.
Если вас назвали Рома-заведёшь с пол оборота
И понятно, что Романы — поголовно наркоманы.
Леван
Если вдруг зовут Леван -ты в постели ураган.
Лера
Если же зовут вас Лера — вы минета королева.
Лера — ходячая халера.
Макар
Если вас зову Макар- квам пристроился Захар
Люда, Людмила
Если вас зовут Людмила- то вам нужен гомодрила
Никита
Если вас зовут Никита-то всё будет шито крыто.
Зина, Зинаида
Если ваше имя Зина- досталась рваная резина.
Платно
Если вас зовут Платон- вы конкретнийший гондон
Олег
Каждый встреченный Олег — аморальный человек;
Валера
И как водится Валеры — жрут и пьют без всякой меры;
Вадик, Вадим
Знают все, что всякий Вадик — мелочный и скользкий гадик;
Тамара
Ну а встретилась Тамара — будет жизнь полна кошмара;
Лариса
Факт известный, что Ларисы — все прожорливы как крысы;
Толик, Анатолий
Без сомненья, каждый Толик — Стопроцентный алкоголик.
Если ваше имя Юля — мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Уля — так же само как и с Юлей. Если ваше имя Ира — содрогнется вся квартира. Леся Если ваше имя Леся — рифмы нету, хоть облейся. Анна Если ваше имя Анна — нет, сюда совсем не странно.
Но если ваша цель таки обидеть имя человека — читаем список Обидные имена онлайн. Если ваше имя Вова — то е%ать вас будут снова. Если вас зовут Вован — то между ног у вас стоп- кран. И всегда, поверьте, Вовы — Сексуально не готовы. Гена Если ваше имя Гена — просто съешь кило пургена.
Обидные стишки про имена рифмой
Ева Если ваше имя Ева — это повод вставить слева. Иван Если вас зовут Ванюша — дружно вас ебали в уши. Повстречается Иван — глубже деньги прячь в карман. И, понятно, Оли — Блеклые, как моли. Тоня Если ваше имя Тоня — вы из тех, кто тихо стонет. Если ваше имя Тоня — будет с Тоней секс во вторник. Лиза, Елизавета Если ваше имя Лиза — как с Настасьей, буду снизу. Если кликают вас Лиза- вы звезда Стриптиза Лиза любит полизать-аж мокреет вся кровать.
Саша, Александра Если ваше имя Саша — бюст хорош, но лучше Маша.
А любой из встречных Саш — Неудачливый торгаш. Если твоё имя Нинка- ты наверно зоофилка. Нонна Eсли ваше имя Нонна — неприменно жди облома. Женя, Евгения Если ваше имя Женя — будем на рогах оленя. Если ваше имя Женя — хуй с детектором движенья. Если ваше имя Юля — ваша жопа словно дуля. А попалась Юля — повезло, грязнуля. Если ваше имя Ирка — то воняет твоя дырка. Для мужчины Иры — Что в карманах дыры. Эля, Элеонора Eсли ваше имя Эля — будет все как на качелях.
Веселые рифмы на женские имена
Таня, Татьяна Если ваше имя Таня — это буря,бля,в стакане. Постоянно все Татьяны — не обкурены, так пьяны. Роза Если ваше имя Роза — не уйдешь ты без отсоса. Мила Если ваше имя Мила — вы страшнее, чем горилла. Слава, Вячеслав Если ваше имя Слава — вы конкретная шалава. Если ваше имя Слава — начинайка ты с анала. Коля, Николай Если ваше имя Коля — начинайка лучше стоя. Без сомненья, каждый Колик — стопроцентный алкоголик.
Прикольные стишки про имена
Жора Если ваше имя Жора — вы настоящая обжора.
Рита Если ваше имя Рита — стало быть у вас п**да с корыто. Федя, Фёдор Если ваше имя Федя — подрочите на соседей. Кира Если ваше имя Кира — подставляйте вы все дыры. Кира сучка ещё та- но ебать даст неспроста.
Марина, Маша, Мария Если имя вам Марина — тут промокла вся перина. Никита Если вас зовут Никита-то всё будет шито крыто. Зина, Зинаида Если ваше имя Зина- досталась рваная резина. И известно, все Анютки — Где-то, как-то проститутки. Ангелина Если имя Ангелина — ты конкретная скотина. Веселые рифмы на женские имена всегда неожиданны, в них много ненавязчивого юмора и фантазии. Поэтому воспринимаются веселые рифмы легко и беззаботно. Не случайно в литературе не утихают споры о том, влияет ли имя на судьбу и характер его носителя.
Эти совпадения создают рифмованные строфы, которые становятся короткими смешными прикольными стишками про женские имена. Они вовсе не злые, как иногда это может показаться. На этой страничке публикуем «стишата-плохишата» — это стишки, где умышленно на каждое имя подбирается рифма с негативным оттенком.
Вот такие прикольные стишки написанные в рифму с разными именами больше всего поднимают настроение.
Той, что носит имя Лада, Яркая идет помада. Ведь Александре, Сашеньке — Вам это нужно знать — Положено по имени Нас с вами защищать! Ваше имя Маргарита, Значит все здесь шито-крыто. Если ваше имя Алла, Вас не стащишь с пьедестала. А коль вас зовут Елена, Ваша ванна по колено. Имя дали Вам Альберт — клейте марки на конверт! Придумайте пожалуйста на имя Костя. Плииииииииз.
Если ваше имя Клава — это повод вставить справа. Если ваше имя Лена — можно даже под колено. Если ваше имя Вера — в позе мы миссионера. Если ваше имя Ксюша — что же, в уши — значит в уши. Если вас зовут Диана — ждет нас сцена на диване.
Короткие стишки с веселыми рифмами на имена
Вадим Всем известно, что Вадим — Тугодум и нелюдим. Маша, Мария Если ваше имя Маша — не найдете сисек краше. Если встретилась вам Маша — дырка ГУТ … но бля не наша. Все Марины и Маришки — склоки, сплетни и интрижки.
Если ваша имя Эля — к вам зайдем на той неделе. А, к примеру, Юры — Подлые натуры. Ренат Если вас зовут Ренат — будете всем в рот давать. Наташа, Наталья Если кликакают Наташей — лучше будет только с Пашей. Если вас зовут Наташа — ваша попка только наша. Если вас зовут Наталья — сексуальная каналья.
Любит Алла часто в попу- но для этого в Европу. Андрей Если звать тебя Андрей — не еби ты голубей. Антон Если вас зовут Антон — то вы конченый гандон. Алексей В трех словах любой Алеша — Злобный, вредный, нехороший. Очевидно, в этом утверждении есть какая-то доля истины. Если прислушаться, вчитаться, то ничего, кроме легкого юмора и улыбки они не вызывают и никого ни к чему не обязывают.
Прыгни с горки и убейся. Помните, как в детстве мы часто придумывали смешные дразнилки на своих друзей и школьных приятелей? Среди них редко были обидные, а в большинстве своем веселые и остроумные. Костя хочет стать врачем И ему все нипочем.
Если ваше имя Настя — на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля — тут никак без алкоголя. Яна Если ваше имя Яна — ждет нас летняя поляна. Света Если ваше имя Света — это повод для минета. Алла Если ваше имя Алла — это повод для анала. Если ваше имя Алла — четверга нам будет мало. Наша Алла сучка та- ипать не даст вам из проста.
Веселые рифмы на
женские имена всегда неожиданны, в них много ненавязчивого юмора и фантазии. Поэтому
воспринимаются веселые рифмы легко и беззаботно. Это могут быть приколы на кулинарные темы, на темы внешности, общения, особенностей характера. Не случайно в
литературе не утихают споры о том, влияет ли имя на судьбу и характер его носителя. Очевидно, в этом утверждении есть какая-то доля истины.
Однако в веселых смешных рифмах на женские имена речь не идет о звуковых портретах того или иного
имени, речь идет о совершенно случайных совпадениях в звучании некоторых слов, созвучных с именами: Настя-счастье, Ира- с миром, Марина — старинный,
и т.д. Эти совпадения создают рифмованные строфы, которые становятся короткими смешными прикольными стишками про женские имена .
Они вовсе не злые, как иногда это может показаться. Если прислушаться, вчитаться, то
ничего, кроме легкого юмора и улыбки они не вызывают и никого ни к чему не обязывают. Их надо просто читать и просто улыбаться, ничего не воспринимая ни на чей счет. Это просто короткие веселые
стишки или веселые рифмы на женские имена.
На этой страничке публикуем «стишата-плохишата» — это стишки, где умышленно на каждое имя подбирается рифма с негативным оттенком. Получается что-то, типа «вредных» прикольных советов виртуальному парню. Понятно, что такие «советы» даются чисто по приколу и никто их не принимает во внимание. А вот почитать, улыбнуться — пожалуйста на здоровье.)))
Короткие стишки с веселыми рифмами на имена
Ваша девушка Елена?
Жди от девушки измены.
Веpа хоть она и вера,
Но тиха, глyпа, и сеpа
Галя или просто Галка
Беспаpдонная нахалка.
Ты, дружок, влюбился в Олю?
Оли блеклые, как моли.
Если повстречалась Жанка,
Жанки подлые засранки
Если ты влюбился в Лесю,
Прыгни с горки и убейся.
Если повстречалась Маша
Жизнь твоя теперь параша.
У тебя девчонка Алла,
Жди звериного оскала.
У тебя девчонка Инна-
Запасайся анальгином
Ты вчера влюбился в Нону?
В перспективе светит зона.
Если ты влюбился в Катю –
то устанешь деньги тратить.
Если ты влюбился в Полю –
Ты олень! Такая доля.
Как замечено Татьяны
Реже трезвы, чаще пьяны.
Если ты запал на Юлю –
Лучше лоб подставь под пули.
Если ты запал на Надю,
Будешь видеть только сзади.
Анна, с виду хоть скромна,
слишком много в ней говна.
Знай, любая Катеpина –
это спyтница кpетина.
Если ты запал на Валю –
Жди теперь деpьма и швали.
Если повстречалась Даша
Скиснеш с ней, как простокваша.
Если ты запал на Элю –
Затаскают по борделям.
Коль тебе попалась Ира
Содрогнется вся квартира.
Появилась в жизни Hастя –
берегись, пpишло несчастье
коль с тобою Марианна,
выпей водки из-под крана
Если ты запал на Люсю,
Берегись, а то укусит!
Если ты влюбился в Любу,
Покупай вставные зубы.
Если ты попал на Нату,
Лучше подорви гранату.
Ты запал на Александру?
Трахни лучше саламандру,
Если нравится Кристина,
То готова гильотина,
Если нравится Алена,
Думай, хватит ли силенок?
Если нравится Людмила,
Сьешьте лучше тазик мыла.
Если ты запал на Таю,
Эта в цемент закатает,
Если вляпался в Марию,
Лучше травку покури, е…,
Если втюрился в Раису,
Заведутся в доме крысы,
Если втюрился в Карину,
Пей пожизненно урину.
Если втрескался в Диану,
Будут сыпать соль на рану,
Если ты влюбился в Инну,
Ты накрыл себя лавиной.
Если ты влюбился в Ингу,
Сдашься в лапы Конга-Кинга.
Если ты увидел Киру,
В голове сплошные дыры.
Знай, дружок, тебя Ирина
Ощипает на перину.
Если влюбишься в Илону
Жизнь пойдет лишь по наклонной.
Если ты полюбишь Соню,
Будешь жить, как вор в законе.
Если женишься на Свете
Ничего тебе не светит.
Знайте, что любая Лида,
Холодна, как Антарктида.
Если в мыслях лишь Анжела,
Будут шить за делом дело.
Если ты запал на Владу,
То не будет с нею сладу
Ребята мне совсем хреново
Друзьям Аркадий говорит
Друзья качают головами
И тычут палочкой в него.
Если ваш парень Вова — срочно ищи себе другого.
Всем известно, где Елены — там гулянки и измены.
Если ваше имя Оля — тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Женя — будем на рогах оленя.
Всем известно, что Вадим — тугодум и нелюдим.
Без сомненья, каждый Толик — 100% алкоголик.
По статистике, Андрей — никакой или еврей.
А у всякого Сережи — дурь написана на роже.
Я вижу вы гостям не рады
Сказал задумчиво Артем
Из ягодицы извлекая
Крупно молотую соль.
Мама детишкам своим подарила:
Пете — топорик, Сереженьке — шило,
Митеньке — ломик, а Васеньке — ножик.
Пьяный сосед больше их не тревожит.
Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!
А мне досталась — с гнусной рожей
И с гадким именем — Антон!
И всегда, где Вики —
Ссоры, драки, крики.
Согласитесь, что Наташку
Неспроста зовут «какашка».
Игорь на рельсах кабель пилил,
Вдруг, неожиданно дождик полил.
Нет, он не станет теперь моряком,
Стал он отличным проводником.
Вышло чтоб лицо из рыла
И не жизнь была – мелодия,
Выпьем рюмку за Кирилла,
А вторую – за Мефодия!
Аудио поздравления
Не всю Людмилу любит Игорь
А лишь один её фрагмент
Однако взял женился сдуру
На всей Людмиле целиком.
Мальчик Андрейка нашёл три копейки,
Это заметил мужик в телогрейке,
Лом просвистел как копьё Чингачгука,
Нет не дождётся бабушка внука.
У Марины нету парня
Потому что она гном,
А еще эта Марина
Обосрала весь вагон.
Света не светит…
Маша не машет…
Люба не любит…
Катя не катит…
Если повстречалась Жанка —
Значит, чья-то содержанка.
Долгоиграющей ириской
Играл в автобусе Олег:
То сунет в нос её, то в ухо,
То лошадь слепит то бобра.
Аленушка братца любила до слез
И, чтобы козленочком братец не рос,
Сестрица накапала в лужицу яд.
Отбросил копытца единственный брат.
Это было ранним утром
Настя в школу не пошла
А еще эта Настюша
Ночью школу подожгла.
Как-то ночью за стеною
Что-то громко хлопнуло
Это баба надувная
Под Артёмом лопнула.
Аня песенки поет
И орешки все грызет.
Вы решили, Аня – белочка?
Нет, поверьте, Аня – девочка.
Девочка Маша искала малину,
Ножкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне
Те голубые глаза на сосне.
Танька не ходи на речку
Не глуши ты там акул
Ты поплавай лучше в речке
Не расстраивай акул.
Игорек, Игорек! Подари нам пузырек!
Ты же мой товарищ! Пузырек подаришь?
Машка ест капусту ночью
Надо это прекращать
Маша хватит ночью
Ешь капусту по утрам.
Девочка Маша на лифте каталась —
Ноги уехали, попа осталась…
Маленький Петя зашёл в туалет,
Смотрит, а там унитазов то нет.
Долго смеялись над Петькою дети,
Он обосрался не в туалете!!!
Юля милая девчуля
У нее торчит казюля
Юля убирай казюлю
Прекращай бухать паскуда.
Петеньку облик училки бесил:
Он Марьиванну за нос укусил.
Ходит по школе теперь, как герой,
Кличкой гордясь «Чекатило второй».
У меня пацан, Артем….
Жирный, толстый, не плечистый…
Хоть говна две тонны в нем…
Но душой он не говнистый…
Саша собаку три дня не кормил,
Пить не давал и гулять не водил,
Школьный директор к ним должен придти,
Ему от собаки живым не уйти!
Что за польза в этой Даше,
Сразу даже не поймешь.
Из неё не сваришь каши,
Даже кепку не сошьешь.
А попробуй-ка без Даши.
Если сразу не помрешь,
Будет жизнь такая лажа!
В лаже смысла не найдешь.
Если её имя Катя — ты устанешь деньги тратить.
Если её имя Поля — ты олень! такая доля.
Каждый встреченный Антон незатейливый га*дон.
Как замечено Татьяны — не обкурены, так пьяны.
Та кого назвали Кирой,
Может стать женой факира
Если вы зоветесь Лида,
Лучше не таить обиды.
Коль зоветесь вы Алисой,
Ваш избранник будет лысым,
Если имя вам Арина,
Значит вам нужна перина,
Если вас назвали Лера,
Вы поете под фанеру,
Если ваше имя Таня,
Прекратите все метания,
Той, что носит имя Лада,
Яркая идет помада.
Если звать вас Марианна?
Вы упрямее барана.
Юля Юля ты зачем кобылу дурой назвала
Ведь она тебя до дома пьяную три дня несла
И теперь грустит кабыла
Ей сегодня 30 лет
Подари ей 2 уж тыщи и бухай с ней целый день.
Света не светит
Катя не катит
Варя не варит
Вера не верит
Люба не любит
Маша не машет.
Каждый встреченный по имени Виталий — состоит из аномалий.
У любого Миши — непременно съедет крыша.
В трех словах любой Алеша — злобный тип, и нехороший.
Если ваше имя Эмма — с*кс по пятницам для темы.
Если ваше имя Сева – то оно в штанине — слева.
Если ваше имя Слава – то оно в штанине — справа.
Если ваше имя Гена – неужели — до колена?
Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.
Анекдоты про ежика | Мой анекдот
Идет лиса по лесу, встречает ежика: — Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: «Блин, лиса подколоть хочет» — и молчит.
Лиса опять:— Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: «Сто пудов хочет подколоть, харя рыжая» — и молчит.
Лиса: — Привет, ежик, между прочим.
Ежик не выдерживает и орет: — Пошла, лиса, на х@, на всякий случай!
********************
Еж – птица гордая, пока не пнешь – не полетит.
********************
Построили звери в лесу туалет, а верх застеклили. На следующий день стекло разбито.
Лев, как царь, собрал всех и говорит: -Кто разбил стекло?
Выходит заяц и говорит: -Я захожу, а там медведь.
Схватил меня, вытер зад и выкинул.
Ну, велел лев застеклить верх. На другой день опять разбито.
Лев снова устраивает собрание: -Кто на это раз разбил стекло?!
Выходит ёжик и говорит: -Я захожу, а там медведь. Схватил меня, вытер зад и сам выпрыгнул.
********************
Туман. Сидит ежик и кричит: – Лошаааадкаа! Лошаааадкаа! Подходит слон и говорит. – Эй ежик ты че. Ноль внимания. – Ежик, что случилось? Никакой реакции. Уже со злостью. – Ежик, ежик, ееежиик. Не выдержав слон разбегается, ежик отпрыгивает и слоняра падает в пропасть. Ежик: – Слоооонииик, слоооонииик!
********************
Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик.
— Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
— Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно.
Через некоторое время ёжик очухался и думает:
— Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает:
— Ну ёжик, ну совсем офигел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
— Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!
********************
Тигра и льва призывают в армию. Лев говорит:
— Может сбежим. Тебе хорошо, а мне гриву жалко.
Тигр говорит:
— Давай спросим кого-нибудь. Может, там не так и плохо.
Идут по лесу, видят мышь бежит в форме.
— Эй, мышь, как там в армии?
— Какая я тебе мышь, я ёжик в самоволке.
********************
Пришел Ежик к Сове.
— Сова, а Сова! Вот ты умная, скажи, когда левая ручка чешется — это к чему?
— Деньги получать, ежик!
— А правая ручка к чему?
— Здороваться, ежик!
— А животик?
— Богатым будешь, сытно есть будешь!
— А спинка, шея?
— Ежик, ты бы помылся!
********************
Лиса вышла замуж за ежика.
— Ну и как? — спрашивают ее.
— Колко, зато пикантно!
********************
Идет ежик, упал в яму, и думает — если через час не вылезу пойду домой за лестницей.
********************
Идет заяц по лесу, видит — колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Отвали, косой, в рог дам — кони двинешь.
Испугался заяц.
Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то выдавлю.
Испугался волк.
Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха, наизнанку выверну.
Испугался медведь.
Собрались они втроем и заливают свой позор.
А тут лиса идет:
— Вы чего, мужики, такие хмурые?
— Да вот, понимаешь, колобок тут…
— Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала, а это же ежик с зоны вернулся.
********************
Сидят на берегу мужики и ловят рыбу.
Тут подходит к ним ежик и спрашивает:
— Мужики! У вас клей есть?
— Нет!
Через пол-часа:
— Мужики!
— Чего надо ежик?!
— А я вам клей принес!
********************
Приходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Он сурово так заказывает:
— Мне девяносто презервативов.
Белочки:
— Хи-хи-хи!
Ежик:
— Девяносто два!
********************
Стоит ежик, смотрится в лужу, любуется собой:
— Я сильный!
Пролетавшая мимо ворона случайно задела его крылом. Лежит ежик в луже:
— Я сильный… Только очень легкий!
********************
Приходит ежик в паспортный стол и говорит:
— Поменяйте мне фамилию на более быструю!
— А у вас какая?
Ёжик говорит:
— Быстрицкий.
— И чем она вам не нравится?
Ёжик:
— А я хочу еще быстрее.
— Какую?
Ёжик:
— “Вжик”
********************
Встретились ежик с медвежонком в лесу:
— Здравствуй ежик!
— Здравствуй медвежонок!
Так слово за слово, шутка за шутку, ежик и получил по морде!
********************
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а где ежики живут?
— А кто его знает.
— Папа, а почему еж колючий?
— А кто его знает.
— Папа, а когда появились ежи?!
— А кто его знает.
Мать говорит сыну:
— Отстань от папы!
Папа:
— Да пусть спрашивает, кто ж ему все про ежей расскажет!
********************
Ежик перед зеркалом:
— Я не пукну, я не пукну!
Пук…
— Это не я! Это не я!
********************
Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед. Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают. Тогда медведь говорит ежику:
— Ты, еж, хоть бы перднул для ориентирования.
********************
Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.
********************
Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман. Вдруг выходит ежик из тумана:
— Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента?
— Да нету…
— Ну да ладно, — и ежик ушел в туман.
Через полчаса вдруг кто-то хлопнул мужика по плечу. Мужик поворачивается — ежик.
— Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!
********************
Идет по пыльной дороге ежик.
За ним — еще много ежиков. Главный командует:
— Отряд! Стой! Раз-два!
Встали. Главный, подумав:
— Отряд! Пастись!
Все разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядываясь:
— Ну, чем не мустанги?!
********************
Идет по лесу ежик и говорит сам себе: “— Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый…”
Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой!
Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал, отряхнулся и грустно сказал, вздохнув: “— но очень легкий…”
Еще анекдоты про животных:Анекдоты про медведя
Анекдоты про котов
Анекдоты про собак
Анекдоты про муравья и слона
Анекдоты про лося
Анекдоты про корову и лошадь
Анекдоты про обезьяну
Анекдоты про зайца, волка и медведя
Анекдоты про ворону
Анекдоты про волка
Смешные анекдоты про животных
Анекдоты про говорящую собаку
Анекдоты про зверей
Наши творения и приколы
Наши творения и приколы Наши маленькие творения и приколыОт Зубика:
Настены свечки
«Я думаю,весь наш 13отряд никогда их не забудет.
Настя пыталась донести через них чистичку себя,заставляла задуматься о жизни,себе,окружающих.И это неудивительно,ведь Анастасия Сергевна — прирожденный философ=)Но…я не знаю почему,большинство ими просто пренебрегало…Спасибо Насте за…хотя каждый выносил из ее свечек свое……»
Безумная песенка от подруги Ember:
Мы ЩАС хотели есть бананы,
Но не успели съесть бананы,
Мы не смогли сварить бананы,
Мы так хотели есть бананы.
Мы ЩАС пожарили бананы,
Мы так хотели съесть бананы,
И мы успели съесть бананы,
Как хорошо что есть бананы!!!!!
Мы так мечтали о бананах,
Что нам приснились ЩАС бананы,
Мы ЩАС поём вам о бананах,
Точно,НАМ НРАВЯТСЯ БАНАНЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Из воспоминаний:
Не мне решать,кто тебе дорог.
И не тебе,кто дорог мне.
Не мне желать табе свободы,
Свободы в небе, на земле.
Не мне с табою ночью темной
Смотреть на звезды и мечтать.
Не мне поверить тебе снова,
Не мне второй раз потерять.
Приколы
Из спама по ICQ:
Люди! Давайте все вместе ускорим приход долгожданной весны!!! Мы же так все этого хотим!!! Итак, в эти выходные, бери всех своих друзей, родственников, знакомых, коллег по работе и учебе и веди их в свой двор под предлогом помощи. Когда вы все соберетесь, а я уверен, что вы будете не одни такие, начинайте есть снег!!! Подумайте люди!!! Только так мы может добиться скорейшего прихода весны!!!!
********************************
Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. В родном городе живет лучший друг Эдик. В очередной раз приезжает Сергей в Питер, горя желанием увидеть старого друга. Дни проходят, а все никак они не встретятся: то один не может, то другой. Бывает. На четвертый день друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все — вот завтра! «Завтра?» «Завтра!» «В три часа у меня?» «В три часа у тебя!» «И чтобы никаких!» «Никаких!»
Сережа погрузился в маршрутку с целью прибыть к другу детства.
Свободное кресло было только одно — спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Непосредственно по соседству с Сергеем сидела юная прелестная барышня, щебетавшая по телефону. Щебетала она, видимо, давно, и пассажиры — невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
— Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, — капризно тянула барышня. — Ну я понима-а-аю, что настроился… Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу… Нет… Нет, Эдик, я не приеду… Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня… Ну… Ну не могу-у-у, понимаешь… Ну переста-а-ань… Ну…. ну, как тебе сказать, почему… Ну потому что не могу… Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу… Ну вот совсем… Ну правда, не приеду… Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу… ну, не получится у меня… Ну Эди-и-и-ик, ну чего… ну, послезавтра может быть… Ну то и значит — может быть… не знаю пока… Ну я правда не могу-у-у… Ну совсем-совсем не могу… Ну почему-почему…
Тут барышня торопливо огляделась, убедилась, что никто не прислушивается и, прикрыв слегка трубку, чуть более интимным голосом сообщила:
— Ну, у меня дни такие.
.. Что значит — ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я сказала, не могу и не приеду!
Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась.
А через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил: — Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду! А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали…
********************************
• Зять смотрит телевизор. В комнату входит теща с метлой.
• Зять смотрит телевизор. В комнату входит теща с метлой.
Зять: — Вы хотите прибраться или куда — то слетать?
• Мюллер жалуется на Штирлица:
— Захожу я вчера в кабинет, смотрю, Штирлиц у сейфа с секретными документами стоит и рожа
хитрая- хитрая. Открываю холодильник — ну точно, опять весь компот съел!
• Приходит жена домой, приносит бутылку водки, ставит ее в холодильник и говорит мужу:
— Это будет стоять до 23-го февраля!
Муж отвечает:
— Тогда это.
.. будет лежать до 8-го марта.
• Разговор в университетской уборной:
— Вась, ты ссесию сдал?
Из соседней кабинки справа:
— Да нет, этот лысый козел никак зачет не ставит.
Из соседней кабинки слева:
— И не поставлю.
-Почему в Петербурге нет автозавода?
-Потому что его пришлось бы назвать ПитерАЗ
********************************
Миниатюра «Средневеквый бой»
Я рыцаря в драке,
Ударил по сраке,
Закованой в латы рукой.
И рыцарь надменный,
Лежал убиенный,
Державшись за сраку рукой.
********************************
с точки зрения банальной эрудиции не каждый индивид способен воспринимать результаты парадоксального мышления)))
Ценные памятки….
…девушкам
Повстpечала Эдика — повстpечала педика.
Всем известно, что Вадим — тyгодyм и нелюдим.
Без сомненья, каждый Толик — стопpоцентный алкоголик.
По статистике, Андpей — никакой или евpей.
А y всякого Сеpежи — дypь написана на pоже.
Каждый встpеченный Виталий — состоит из аномалий.
У любого Миши — часто ездит кpыша.
Каждый встpеченный Олег — амоpальный человек.
Пyсть наденyт юбкy Славы — бyдyт лyчшие шалавы!
И, как водится, Валеpы — жpyт и пьют без всякой меpы.
Повстpечается Иван — глyбже деньги пpячь в каpман.
В тpех словах любой Алеша — злобный, вpедный, нехоpоший.
А любой из встpечных Саш — неyдачливый тоpгаш.
Знают все, что всякий Владик — мелочный и скользкий гадик.
У любого Игоpька — член не больше пyзыpька.
А, к пpимеpy, Юpы — подлые натypы.
Каждый встpеченный Антон — незатейлив, как кондом.
И всегда. повеpьте, Вовы — сексyально не готовы.
Пьяный или тpезвый Витя — лyчше плюньте и yйдите!
Как всегда, yдачлив Дима — что ни сделает, все мимо.
Hи один на свете Женя — не достоин yваженья.
И, понятно, что Романы — поголовно наpкоманы.
…юношам
Появилась Hастя — знай, пpишло несчастье.
Все Маpины и Маpишки — склоки, сплетни и интpижки.
В голове y всякой Вали — до фига деpьма и швали.
Постоянно все Татьяны — не обкypены, так пьяны.
Знай, любая Катеpина — это спyтница кpетина.
Всем известно: где Елены, там гyлянки и измены.
И всегда, где Вики — ссоpы, дpаки, кpики.
Согласитесь, что Hаташкy — не спpоста зовyт «какашка».
Если повстpечалась Жанка — значит, чья-то содеpжанка.
Для мyжчины Иpы — что в каpманах дыpы.
Поголовно Веpы — тихи, глyпы, сеpы.
А Галины или Галки — беспаpдонные нахалки.
Собеpи всех в кyчy Люб — вот тебе ypодок клyб!
И, понятно, Оли — блеклые, как моли.
А попалась Юля — повезло: гpязнyля!
Hy а встpетилась Тамаpа — бyдет жизнь полна кошмаpа.
Факт известный, что Лаpисы все пpожоpливы, как кpысы.
Hо подлее Светы человека нетy!
ДЕТИ РАЗНЫХ РОДИТЕЛЕЙ
сын метеоролога
— Сколько лет вашему сыну?
— Плюс пять.
сын программиста
— Скажите, какое первое слово произнес ваш сын?
— Хелловорлд!
сын админа (хардкор)
— Мальчик! А где твоя мама?
— Сгорела.
сын ЖЖ-ста
— Мальчик, а ты в какой класс пойдешь?
— Первый нах!
дочь военного
— Скажите, тяжело быть дочерью военного?
— Так точно!
сын строителя
— Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка!
— Тузик, майна! Тузик, вира!
сын ОПАСа (оператора абонентской службы)
— Мальчик! А где твой папа?
— Папа временно недоступен. Пожалуйста, спросите позже!
сын стекольщика
— Скажите, а где ваш сын?
— Он прямо перед вами.
сын президента
— Вовочка, кем работает твой папа?
— Я его вижу — он не работает!
сын Ходорковского
— Вовочка, кем работает твой папа?
— Я его не вижу — он не работает!
сын растамана
— Мальчик, как зовут твоего папу?
— Папа-Джа.
дочь мента
— Света, папа дает тебе деньги на карманные расходы?
— Только когда совершает что-то неправильное.
Анекдот про ежика — МК
Вчера мне рассказали дурацкий совершенно анекдот. Про ежика.
Учительница в школе попросила детей принести на урок говорящих животных. На следующий день дети притащили разных птичек-зверушек. Вовочка принес ежика. Ежик сидит у него на парте и молчит.
Учительница говорит: «Я же просила говорящее животное принести». «А он говорящий, — отвечает Вовочка. — Вы, Марьиванна, засуньте карандаш ему в попу и услышите». Марьиванна засунула карандаш. Ежик молчит. «Поглубже, Марьиванна». Учительница поглубже засунула. Ежик молчит. «Еще глубже, Марьиванна». Учительница — ладно, еще посильнее надавила.
Тут ежик голову вбок поворачивает и, кося глазом, бросает через плечо: «Хватит». Коротко так, твердо и без эмоций. Не то чтоб умоляет прекратить, а просто констатирует, что хватит. Больше в него не влезет.
Вот и все. Весь анекдот. Я, кстати, сразу сказала, что дурацкий. Рассказываю его здесь потому только, что описанная ситуация сильно напоминает мне нечто близкое и хорошо знакомое.
Будни Родины напоминает, попросту говоря.
«Я буду президентом, а он — премьер-министром», — говорят ежику. Ежик молчит. Ему говорят: «Ладно. Давай поглубже. Теперь я буду премьер-министром, а он президентом». Ежик снова молчит. Тогда ему еще дальше карандаш суют: «Ага, а сейчас так: я буду президентом, а он премьер-министром». Ежик все равно молчит.
В него уже столько всего натолкали, что непонятно, где оно помещается. И единая Россия, и не единая, и народный фронт, и антинародный, и праймериз, и правое дело, и неправое, и какой только лабуды не придумали… Пихают в попу и пихают. Глубже и глубже. А ежик — молчит.
Где у него предел? Скажет когда-нибудь твердо и коротко: «Хватит»? Или будет до смерти терпеть и верить, что это правильно, когда тебе в попу пихают карандаши? Что так надо и так положено?
Конечно, всех ежиков одним миром мазать нельзя.
Они разные. Разного объема и вместимости.
Некоторые — с повышенной чувствительностью. Такие сразу начинают орать, что хватит. С самого начала. Но их мало. А нормальным, среднестатистическим ежикам, чтоб они что-то почувствовали, нужно пихать, пихать и пихать.
Вот, например, хороший человек и музыкант Андрей Макаревич. Уж как всегда хвалил Путина, как поддерживал и одобрял. А тут вдруг раз — и новый поворот. Не одобрил. Резко раскритиковал решение съезда «Единой России» выдвинуть премьера кандидатом в президенты и сочинил даже песню «К нам в Холуево приезжает Путин» обличительного содержания.
Я так понимаю, это значит, что Макаревичу хватит. Больше не влезет.
Он долго прислушивался к себе, думал, взвешивал «за» и «против», поэтому сдался только сейчас. Не первым. Другие хорошие люди раньше него спохватились. Но я здесь называть их не стану, а то ему будет неприятно. Тем более последним из тех, кому хватит, он не останется. То есть я надеюсь, что не останется.
А вообще кто их знает, этих ежиков. До сих пор они демонстрировали фантастические способности своих организмов. Слон давно бы уже протрубил подъем всем соседям, не вынеся длины и объема, который ежи спокойно выдерживают. Так что по ним вопрос остается открытым.
Говорящие они или не говорящие? Скажут когда-нибудь «хватит» или будут молчать, как ни усердствуй Марьиванна?
В дурацком анекдоте ежик может, конечно, заговорить. Но у нас-то жизнь. Хотя и очень похожая на анекдот.
КиВиН-2022. Первый тур. Второй день. 12:00-16:00 / Журнал / КВН
Сегодня, 16 января в 12:00 мск продолжится первый тур Международного фестиваля команд КВН в Сочи «КиВиН-2022».
Привет, любители КВНа! С вами вновь я, Аня Дей.
Мне кажется, что сегодня будет ещё смешнее, чем вчера.
А если вы потеряли, как было вчера, то вот краткий гайд с основными материалами:
— порядок выступлений
— как было в первый день
— продолжение сегодняшнего онлайна
Про «Разрыв дня» за вчерашнее выступление получает команда «Не кипишуй»!
Теперь к просмотрам: начинает день команда «Ещё.
Женская сборная Санкт-Петербурга»
Коротит электричество… да, от таких красивых барышень закоротит абсолютно всё!
Свет починили, продолжаем!
Ай, какие голоса! Ай, какая энергия!
— В том году играли в Уфе. Попробовали башкирский мёд
— Да, вкуснее пчелиного
Ассорти карапуль, которые даже весёлые, прерывает Эдик:
— У кого-то вчера был секс…
— И у кого же?
— У кого-то точно был. Или вы чё в Сочи не кайфуете?!
А вместе с ними играет и маленький, но уже очень известный Демьян. Шутят про план Барбаросса, то есть хотят взять и Москву.
Девчонки переоделись в вечерние планы и спели о мечте играть в Вышке. Ну и пошутили о предложении руки и сердца, которые делают со сцены. В общем, что?Вышка же ж?!
Нижний Новгород, «Столица закатов – Город двух N»
И сразу веселят зал шуткой «почему Челябинск город Н??»
Участников этой команды: Егора, Артура, Полину и самого Ярика Большакова знают многие.
Ну в общем, тусовку в зале они разрывают сильно! Красавцы! Наверное, и в «разрыв дня» попадут.
— А мы боялись вторыми выступать
И номера хороши. Может ещё из архивы жиз «МЫ» — ну здесь и Ярик отыгрывает как боженька, и остальные.
В коде не обошлось без 801 год Нижнему.
Апрелевка, Московская область «Апрелевские граммофоны в честь завода грампластинок Мелодия»
Легендарная команда, о которой знает Москва и Подмосковье, а с прошлого сезона и Рязань.
Это как бы начинающая команда по уровню — то есть шуток почти нет. Но уровень кринжа высокий. Такое не передать — такое надо смотреть самим. Или лучше не смотреть вовсе.
Но не зашли. Ну, бывает
Набережные Челны, «ЗДвиг»
Представляют завод «Камаза». Но номера и шутки не об этом. Что-то про семью, про бизнес-тренеров. Не зашли, но форма красивая. В коде как-то пришли к мысли, что КВН это снег (или «снег»))
Ростов-на-Дону, «Вариантов нет»
— Диана, ты случайно не из 18 века?
— Нет
— Тогда почему ты такая чумовая?.
.
Молодые-зелёные (это и про оттенок формы, ага). Ну вот отбивка у них классная. Ей даже зал подпевает «Уоу».
Санкт-Петербург, «Негоден»
И вновь додики/ботаны. Надеемся с залом, что вновь будет смешно.
— А я вчера в очках уснула
— И как?
— Наконец-то сны увидела
Какая-то магическая подающая:
— Кто я? Чья-то мать? сестра? неважно… главное — что доставка что-то перепутала!
И знаете, мы с залом очень смеялись! Додики снова рулят в КВН!
Хотя ко мне повернулся редактор и спросил: «Что здесь происходит? Почему это смешно?»
ну квн, ребята, он же разный
Орёл, «Друзья Друзей»
ГЗК объявляет участников команды в стиле ЧГК:
— Никита Кузин, какая-то шарага
В общем, они фанаты КВН и ЧГК (ой, прям как я с Николаем Крапилем).
— Блиц!
— Ты хотел сказать — коротыши?!
Но не смешно как-то. Может ещё научатся комедии.
Орел, «Город — курорт»
Тоже начинающие. Поэтому полно таких себе каламбуров и несмешных шуточек. Ну, научатся ещё, наверное. В отбивке вот «До встречи на танцполе» — хоть что-то.
Орел, «Светофор» ОГУ им.И.С. Тургенева
— Самая талантливая молодёжь Подмосковья!
— Но мы же из Орла
— Не торопи события
Молодые девчоночки. Пока всё это похоже на выступление в пионерском лагере.
И по коротышам:
— Подкинули наркотики Вассерману, но забыли в какой карман
И кода:
— Мы очень хотели бы играть в официальной лиге
— Пожалуйста, сделайте Орловскую лигу официальной!
Москва, «Дикие Вепри»
Вот на отбивке ремикс «Белая ночь опустилась как облако…». И коротыши, переход к которым:
— Это Ангелина — она любит обламывать кайф в самый неподходящий момент
— Миниатюры!
После коротышей продолжают знакомиться:
— …кода!
Махачкала, «Команда КВН Сборная ДГУ»
Вышли в фестивальных медалях.
Но на это не пошутили. И вообще не пошутили, извините
— Если скрестить тигра и диван, то получится Тигран
Москва, «Приоткрытый космос»
Юные, но уже поигравшие в разных лигах девчоночки.
— Иисус зашёл слишком далеко
— Блин, буйки!
Было задорно, было прикольно!
ВАНЯ ИЛЬИН ИЗ ЭЛЕКТРОШОКА
Павловск, «ВАНЯ»
— Мы с 2018 года не выступаем. Я просто хочу вот выступить… Леонид [Купридо], я дам вам телефон, можете снять, пожалуйста?
И поехали смотреть бенефис от Вани! И стендап:
— Мама забывает названия предметов. Однажды подняла с пола мои грязные носки и говорит: «Что это?»
И песни под гитару, спетая в бэк-микрофоны:
— Сочи фестиваль… нет здесь одного… Лёша Ляпичев, где ты, дорогой мой Лёша Ляпичев?!
Зря вы не смотрите квн, это великолепие!
Нижний Новгород, «Error 404»
Забавные дурачки, у которых проскакивают весёлости.
Например:
— А вы задумывались, как Кирилл и Мефодий без алфавита решили, что они Кирилл и Мефодий?!
— Бьёшь как баба!
— Это ж с каккими бабами ты встречался?!
В коде намекают на второй тур. Но, кажется, без шансов
Андрей Сергеевич, Зеленоград
Кажется, очередной внутряк. Но здесь выход точно очень красивый — вышли барышни в костюмах как на фесте в Рио. А по шуткам — ничего.
Ставрополь, «Между нами» Сборная СКФУ
— Что это?
— Это тизер прощального выступления «Михаила Дудикова». 21 января, приходите
О, им позвонил типа Таркан… а потом ещё вышли какие-то «тигры» в кожаных штанах и леопардовых лосинах. Пока перебор по пошлости.
В номерах уже получше. Там школьницу сравнили с завучем.
В коде попросились в сезон к Джону. Типа «это шо-то импортное, значит хорошее»
Кременкуль, Сосновский район, Челябинской области «Родня»
Фронт то ли с голосом Боярского, то ли Гара.
Много каламбуров, но они про, скажем так, Эзопу.
Происходит фарс. Словно мы в провинциальном ДК на капустнике (откуда я это знаю, не спрашивайте, я знаю)
Нижневартовск, «Оскар Марусич»
Разбираем герб Нижневартовска:
— Капля в наушниках, рыбы занимаются сексом и ёлочка… логики никакой
Монокоманда, в которой отбивки повторяется название команды. Да, в таком стиле.
— Моя мама никогда не говрила: «Ну женииих!»
— Отца могу позвать: «Пап! Пап!» И никого! И так 20 лет
Прикольно! Но не более
Йошкар-Ола, Республика Марий Эл, «НВПМЧ», Волгатех
Девочки и странный Антон:
— Назови любого известного Антона
— Чехов
— Словаков
[а Борисов???? — прим.ред.]
Очень красивый лавандовый цвет формы. Пока всё.
Минск, «Проходная БГУ»
Девочки с филфака. Пока три шутки и всё смешные! И про расставание с Гоголем, и про инфоцыганщину на фестивале.
— Хочу в Вышку (3 раза)
— Зачем ты говоришь это вслух?
— Чтобы Вселенная услышала
— Вселенная только на второй тур приходит
— Актёрка у нас в порядке… авторка не дорабатывает
Ещё и литературные тиктоки — заходят и даже разрывают!
Всё, второй тур походу
— Какие антибиотики??? Я на алкоголе!
Донецк, «Юзовский проспект»
Линейка, номера… Ну, было и было. В отбивке вот «оранжевое солнце», а на откате «оранжевые сны»
Борисовка, «СИНТЕЗАТОР»
И вновь привет из 90х и деревни. Отбивки кайф, на том и спасибо.
Санкт-Петербург, «Около Того»
Объявляют миниатюры «по-цыгански — с песнями и плясками»
Странные, но забавные коротыши, например, про двух Ев и ни одного Адама. Хотя ещё забавнее текстари перед номерами. Но это не второй тур, и вряд ли повышенный рейтинг. В зале тишинища.
Евпатория, «Я же говорила»
Девчонки из Крыма.
Рассказывают про Евпатории
— Вы когда-нибудь, как дети дерутся за вейп?!
— В Евпатории всё равно много плюсов!
— Это аптеки
— Я ещё лет 70 планирую пожить… хотя, блин Россия…
Прикольные девчонки! Давайте в централку уже!
(если точнее — 3,8)
Санкт-Петербург, «Keep lt ok»
чемпионы Балтики между прочим
Забавно уже с захода, когда нас попросили выключить внутреннего квнщика и представить себя обычным зрителем, который пришёл на игру кайфануть
Не самая динамичная команда — стоят в линейке и говорят шутки. Кстати, смешные. Кстати, заходят:
— Аня, погуляешь со мной?
— Нет, у меня отец строгий. Погуляй сначала с ним. Так сказать, тестьдрайв
К ним вышел простигосподи Бог:
— А ты чего от мамы сигареты прячешь? Думаешь, она курить не хочешь?
…
— А ты, кошечка моя, чего перестала во время секса говорить: «О, боже!»
— А ты чего перестал говорить: «О, Аня!»?
Хороши!
Химки, «Сделано с культурой»
Девушки из института культуры в вечерних платьях и… О, привет Марат из «Большой медведицы»
Что-то несмешное и весёлые видосы про Медведева.
Просятся в Поволжье. Ну вот да
Казань, Сборная Пригородных Городов
— Возьму тебя в своё министерство!
— А как же судимость?
— Не бойся, сделаем
— На шоу «беременна в 61»
— А я думала варикоз…
Забавный блок про цирк. И про «газпромнефтьуголь…»
— Для нас сочинский фестивлаль как первый секс… ну вот так совпало просто
В целом может и рейтинг повышенный, но не факт
Дмитров, Сборная Дмитрова
Шутки про марки холодильков и города. Ну про Саратов и Индезит, поняли, да?
Форма вот! Бело-фуксия! Красиво! Всё
Тула, «Планета ЕО»
И снова форма из 90х (или с дачи). Коротыши и рейв на отбивке. Ну, в Оружейке может и разрывать.
Рязань, «Армия прекрасных половин. Академия права и управления»
Барышни в форме!
— Мы то, что наши отцы боялись больше всего
— Что дочь родится… и мусоров
Хороши, заходят-заходят
— Наша Катя работает в прокуратуре
— Прокуратура это не работа, это искусство
— Какое искусство? Вы людей в тюрьму сажаете
— Ну, я так вижу
Их охранник привёл в команду путану
— Вы своих генералов часто видите? А она каждые выходные
Ну и не могу не отметить переьивку «сделай красиво — базару зиро!»
И номера пошли.
На допросе:
— И чё ты прям насильник?? А вот так можешь (и показывает видео на телефоне)
Продолжают заходить
И кода норм. Давайте во второй тур, только чуть уплотнить
Сосновый Бор, Ленинградская область «Атомная сборная Ленинградская Атомная Станция
финалисты Первой лиги. Социальные шуточки про атомную станцию и Роснано. А ещё и Даня из «Завода» (ну вы его видели 100%). И ещё один харизматичный персонаж из его команды.
— Да в превом ряду наш человек
— Кто?
— НУ Бушуев же явно атомщик… ой, там и Деда уже оформлять пора!
Номера-номерочки — хороши на харизме Дани.
Второй тур же ж, ну
Республика Татарстан, «Ингеборга Дапкунайте»
Долго не могли решить с чего начать: с песни, танца или с похода в «Белые Ночи».
Хвалятся медалями фестиваля: «33 место! Сдаем позиции — в прошлом 32 было»
Дапкунайте-совет: человек забыл слова выступления.
Чуть просаживают, но зал так их рад видеть, что прощает провисы.
Случай в клуба анонисных анонимусов — не очень сильно.
Совет номер 2: решили играть в обычный квн и включают дигибен. После пара текстовых шуток и понимают, то обычный КВН, и решают как обычно.
Совет номер 3: будут показывать миниатюры. Например, Федор Конюхов в кругосветном путешествии.
Очень неровно — есть хорошие моменты, а есть провисы.
Любовь зала — страшная штука.
Крым, Севастополь, «Юра, Прости»
Ваше любимое трио из Крымской лиги
— Крым наш!
— Ты фразу правильно договаривай… Крым на шее у России сидит
Шутят про Иру, «монголо-татарский Игоря», и про капитана Алексея шутят. Ну и так неплохо заходят.
Кода норм:
— На фестивале команды целятся в Высшую лигу, в Премьерку, а я считаю, что лиги ни в чём не виноваты. Надо целиться в Вашингтон!
Самара, «2х2»
Ох уж эта весёлая дурка на троих! Зал в восторге! Ох уж эта весёлая дурка на троих! Зал в восторге! Овации.
До встречи во втором туре (и возможно, на Первом канале)
Белгород, Сборная Белгородской области
Очень много людей на сцене. Спрашивают у зрителей, кто им не нравится — тот человечек и уходит
— Я норм? Тогда продолжаем
Из самого интересного — появление чемпиона Вышки из «Детей лейтенанта Шмидта» — сам Дмитрий Никулин.
По законам жанра, команда его не узнаёт
— Вы же из Томска, а сын из Белгорода?
— И что мне? сексом только по прописке заниматься?
Никулин хорош! Берите его в команду и в Вышку. А без него слишком обычно
Прохоровка, Белгородская область, «ТуШ»
— Самая бедная команда белгородского кавээна
— Мы ходим в лес смотреть на сытых зайцев
Номер про аренду танка был вот. Попросились в Поволжье. Надеюсь, им хватит на лигу денег.
Пенза, «Те самые люди»
— Мне некогда отдыхать, я автор всех команд из ФСИНа
А в остальном: начинающие, юные…не бросайте
Оренбург, «Не ори на меня»
— Команда КВН «Не ори на меня»
— Прикиньте, мы так даже Ярченко сказать можем
— Могут, могут, да (Ярченко)
Тула, Сборная ТулГУ
Молодые, задорные, интересные, забавные, прям смотреть их и смотреть!
Брянск, «Ложка»
— Дракон опять забирает девственника
— Нельзя забрать девственника опять!
Громкие конфликты между участниками команды.
Не очень понятно что к чему, как и номера. Но вот форма приятных синих оттенков.
Косяки в коде подразорвали зал местами:
— Так рожай, что терпишь?
Нижний Новгород, «Партия»
— Кек про 801 НН я придумал
Не играли в КВН 7 лет и вернулись. В прошлом сезоне выиграли Поволжье. И знаете, это взрослые приколы прямо-таки смешные и заходят!
Шутки их понапишу вам из второго тура, они же там должны быть.
— Я хочу, чтобы моя мама услышала мои шутки. Поэтому возьмите нас в Высшую лигу. Или хотя бы Премьерку по радио транслируйте
Татарск, «Ямакас и Дети Ветра»
Эдакий Михаил Круг. Внешний вид, шутки про тюрьму и шансон. И даже коротыши, но обычные:
— Дед проходит тест на дату смерти
— В смысле позавчера?!
Очень атмосферно, конечно. Но не очень весело
_
Всё, любители КВНа, на этом первая часть онлайна окончена.
Продолжение онлайна на новой странице
Там про команды вам расскажет Вика Минх
«До последнего момента Эдик был уверен, что его это не коснется»: Интервью с девушкой Эдуарда Бабарико | Голоса из Беларуси
О рейдах, аполитичной молодежи и знакомстве с семьей Бабарико.
Это перевод статьи ранее опубликованной в Деревня Беларусь 20 июня 2020 года. его команда подала документы в Центризбирком для регистрации Виктора кандидатом в президенты.Вчера по стране прошла волна протестов против задержания Бабарико — белорусы выстроились в живые цепи, скандировали «отпусти» и отбили людей у омоновцев.
Подруга Эдуарда — Александра Зверева, которая занимается краудфандинговой площадкой Улей, ответила на наши вопросы о семье Бабарико, роется и аполитичной молодежи.
Как вы познакомились с Эдуардом? Когда он познакомил вас с Виктором, при каких обстоятельствах? Вы сразу нашли общий язык?
Мы с Эдиком познакомились еще в 2012 году.
Впервые мы встретились 1 декабря и с тех пор не расставались ни на один день. Звучит пафосно, но это так. 31 декабря мы с семьей встречали Новый год. Тогда я впервые увидел его мать, отца и сестру. Я сомневался, хорошая ли это идея: встречать Новый год, который я считаю семейным праздником, с людьми, которых я встречу впервые. Мой друг привел очень веский аргумент: если у вас с Эдиком все получится, вам все равно придется познакомиться с его семьей, а сделать это во время праздника — лучшая идея.Все довольны, веселятся, и никто не будет обращать на вас особого внимания. Это был сильный аргумент.
Помню небольшой уютный розовый домик (это была последняя новогодняя ночь, которую семья Эдика встречала в своем доме на Цне). Первый человек, которого я встретил, войдя в дом, была мама Эдика. Она меня совершенно поразила, потому что она была в потрясающем летящем платье и много улыбалась искренней, счастливой улыбкой. Я думаю, что для того, чтобы понять, что за человек Виктор Дмитриевич, нужно в любой день недели зайти к ним домой и посмотреть, как улыбается его жена.
Если мне кто-то скажет, что это ничего не говорит о мужчине, я, наверное, развернусь и уйду. Потому что это говорит почти обо всем. Тогда я еще не знал, чем занимается Виктор Дмитриевич по работе. Вернее, возможно, Эдик упомянул, что работал в банке, но я вряд ли придала этому значение.
У Эдика действительно замечательная семья. Для меня он был и остается примером того, что я хотел бы иметь в будущем. Я всегда говорила Эдику, что это единственное, к чему я завидую: что есть это место, куда он может уйти в любой момент и там будут два человека, которые любят и принимают его безоговорочно.
Сестра Эдика жила в Лондоне, на момент знакомства, потом переехала в Сидней. Я регулярно встречался с Виктором Дмитриевичем у них дома, мы вместе ездили в отпуск, вместе обедали, но близкой связью это назвать не могу. Мы были довольно близки с мамой Эдика. Мы созванивались, болтали на кухне, пару раз я делился с ней очень личными вещами. Она была прекрасна. Виктор Дмитриевич — один из самых (если не самый) умных и интересных людей, которых я встречал.
Он невероятно харизматичен, а когда дома рассказывает какие-то истории, его можно слушать часами.Он очень порядочный, очень искренний и невероятно добрый.
Как вы отреагировали на решение Виктора баллотироваться в президенты и на решение Эдуарда помочь ему?
Когда Эдик сказал мне, что Виктор Дмитриевич собирается баллотироваться в президенты, я спросил, как он (Эдик) позволил ему это сделать. Классическая фраза «ну вы знаете» в данном случае трансформируется в «вы знаете, в какой стране мы живем». Отец Эдика пошел на очень смелый шаг. Он отказался от хорошей и спокойной жизни, потому что искренне верит в Беларусь, в себя и в свои идеалы.И это действительно все, что ими движет. И я понимаю, что большинству людей поверить в такое положение вещей гораздо труднее, чем в любую теорию заговора, которая будет транслироваться в массы.
Я сказал, что если бы это был мой отец, я бы забаррикадировал дверь, съел бы ключи и сделал бы все, чтобы отговорить его от этого шага.
Но Виктор Дмитриевич мне не отец. Он отец Эдика. И воспитал сильного и мужественного сына, который поддержал решение отца и с самого начала упорно работал по 16 часов в сутки.Если вопрос в том, как я отреагировал на решение Эдика помочь отцу, то даже не знаю, что ответить. Само собой разумеется. Другие варианты никто даже не рассматривал.
Что вы думаете об обвинениях? Вы ожидали, что все так обернется? Если да, то в какой момент вы начали к нему готовиться?
Теперь жду. В основном для новостей. Где-то в глубине души, немного — для чуда. Параллельно листаю новости, отвечаю на миллион сообщений, пытаюсь написать о происходящем в своем Instagram и Facebook.Когда я узнала, что Эдик и его отец задержаны, и есть шанс, что следующим буду я, я взяла телефон и начала писать пост в Instagram. В Facebook было много информации, а в Instagram — мало. Я хотел, чтобы как можно больше людей знали, что происходит. В тот момент это был единственный способ помочь Эдику.
Трудно что-то сказать об ожиданиях. Я думаю, никто не ожидал такого страха от властей и такого размаха действий, вызванных этим страхом.Даже сам Виктор Дмитриевич. Ведь он уже цитировал один из их разговоров с Эдиком, когда Эдик спросил «все ли вы знаете свои грехи?», а Виктор Дмитриевич ответил «наверное, не все» (подчеркиваю: это шутка, и в этом случае это не имеет ничего общего с нарушением закона). Вы видите, что происходит сейчас. И это при условии, что Виктор Дмитриевич абсолютно законопослушный человек. Если бы было иначе, он бы не действовал так, как поступил. И какие обвинения ему сейчас предъявлены? «Оказание давления на свидетелей»? Это шоу происходит при условии, что нечего раскапывать.Представьте, если бы был?
Тем не менее Виктор Дмитриевич считал свое задержание потенциальной крайней мерой по недопущению его баллотирования в президенты, то есть допускал такое развитие событий. Особенно после того, как стали задерживать сотрудников банка и его друзей. До самого последнего момента Эдик был уверен, что его это не коснется.
Он заявил, что у него чистые руки и его задержание было бы верхом цинизма. Ну вот и мы. На этой самой высоте.Вчера, когда мой друг попросил меня выйти из дома, а я отказалась, мотивируя это тем, что меня не за что задерживать, он спросил: «Едика за что задерживать?». Я понимаю: нет, не было. Мой друг добавил: «Ну так не добавляйте ему лишних забот, от нас больше пользы, пока мы на свободе». И я понимаю, что он совершенно прав.
Вы ожидаете обыска? Вы как-то готовились к этому?
Эдик для меня самый близкий и родной человек.Мы вместе уже семь лет. Сейчас он находится под арестом. Есть ли вариант, где я мог бы дышать? Наверняка только одно: когда его выпустят и весь этот кошмар закончится.
Мне не нужно готовиться к рыться. В нашей квартире нет золотых слитков и картин на пару сотен тысяч долларов. Нет даже сейфа. Журналист TUT.BY «поймал» меня возле входа в здание, начал задавать вопросы. Начался дождь, она спросила про квартиру и я предложил ей зайти.
Мы вошли, и она спросила: «Здесь живет сын бывшего банкира?» Я сказал ей, что как только увижу Эдика, обязательно передам ему ее замечание. Затем фотографии дома были опубликованы на TUT.BY, и кто-то написал в комментариях «не постеснялся показать дом изнутри?».
Я предполагаю, что если бы это было необходимо, то не было бы никаких колебаний. В доме также нет ни мрамора, ни лепнины, ни золотых туалетов. Марина Юрьевна этим занималась, и у нее был хороший вкус.Дом на реке Цне был на самом деле довольно скромным. Поверьте, у некоторых моих ровесников квартиры выглядят намного богаче. Еще момент: до недавнего времени в семье было две машины — два старых ленд крузера. Ни Бентли, ни Мазерати, ни даже Мерседес. Две Тойоты. Это не к тому, что люди жили бедно, а к тому, что у родителей Эдика были совсем другие ценности. Был «Шанс» (Международный детский благотворительный фонд), были и другие проекты. Марина Юрьевна помогала брошенным животным и тем, кто их приютил.
Мы с Эдуардом не женаты.
По закону вы не сможете видеться с ним, пока он находится под стражей. Думали ли вы об этом или обсуждали это ранее?
Забавно, что впервые в жизни я понимаю, что брак дает определенные преимущества. До сих пор я не видел никакого практического смысла в том, чтобы иметь этот (брачный) штамп в моем паспорте. Нет, мы не обсуждали это ранее. Во всяком случае, это не самое страшное для меня. Если бы я не смог увидеть его сейчас, но знал, что он занимается виндсерфингом на Бали, это была бы совсем другая история.Но сейчас он в камере. Конечно, мне бы хотелось разделить с ним бремя, обнять его и сказать ему, что я с ним, и мы переживем это. Но еще больше я не хотела бы играть роль жены декабриста — я постараюсь сделать все, что в моих силах, чтобы он при первой же возможности оказался дома.
Как вас поддерживает общественность? Вы чувствуете давление со стороны властей?
Когда я вчера позвонил своим друзьям и попросил их прийти, они бросили все, что делали, и были у меня дома через 20 минут.
Мы пробыли там с 14:00 до 20:00 и заказали еду на вынос. Я заснул, когда мой друг забрал у меня мой ноутбук, и ждал, пока я пойду в свою комнату, чтобы немного поспать. Его девушка была настроена накормить меня омлетом на завтрак, другой мой друг принес мои любимые творожные сырники. Мне очень везет с окружающими меня людьми, и я им очень благодарна. Я даже не упоминаю всех тех людей, которые обращаются ко мне в социальных сетях, в том числе тех, кого я никогда раньше не знал, и выражают свою поддержку и предлагают любую помощь.Я прошу сейчас только об одном: поделитесь информацией и подайте заявку на участие в участковых избирательных комиссиях. Делимся ссылкой на платформу «Честные люди». На данном этапе это единственное, чем вы можете помочь Эдику и Виктору Дмитриевичам.
Власти на меня не оказывали никакого давления. Кстати, я до сих пор верю, что там тоже работают честные и порядочные люди. Может быть, они тоже жаждут перемен и тоже боятся.
Встречались ли вам хейтеры? Или вы получаете только слова поддержки?
Не получил ни одного негативного сообщения, только слова поддержки, очень добрые и искренние.
Я благодарен всем, кто написал мне, даже если я не ответил вам.
Ожидали ли вы такого внимания к себе?
Особого внимания не чувствую, люди просто пишут, чтобы поддержать меня. Я не вижу в этом особого внимания. Да, было мало людей, у которых по их сообщениям было видно больший интерес к этой истории, но меня сейчас беспокоит не это.
Раньше вы интересовались политикой?
Не могу сказать, что меня это совсем не интересовало — это было бы странно, так как это один из факторов, так или иначе влияющих на вашу жизнь.Но я не был близок к деталям этого. В общем, в политике, как и в экономике, я плохо разбираюсь, но мне интересно читать или слушать об этом. В этом плане мне очень повезло, что я встретил Эдика, потому что он знает буквально все. Например. мы вместе смотрели The Big Short, мне понравился фильм, но были пробелы в понимании — все эти «быки», «медведи», AAA и BBB. Так что я попросил его объяснить, как работают фондовые биржи, и он объяснил в простой для понимания манере, и это было очень интересно.
Для меня это показатель человека с интеллектом. Вы знаете, есть люди, которые злоупотребляют всеми этими сложными словами, но в том, что они говорят, нет никакого смысла. Для меня умный человек тот, кто может объяснить сложные вещи простыми словами. Эдик достался от отца.
Что вы думаете о молодежи, которая говорит, что она аполитична?
Как я уже сказал, чтобы быть по-настоящему аполитичным, нужно жить в деревне хиппи и ходить голышом по пляжу, таким образом вы будете иметь политику как можно дальше от себя.Но если вы живете в квартире, за которую платите, у вас есть оплачиваемая работа, вы платите налоги, и вы хотите, чтобы ваши налоги не шли на строительство замков, а чтобы рядом с вашим домом был общественный спортзал в парке, хорошая парковка или маленькие уютные кофейни не только в центре города, но и на окраинах рядом с вашим домом, чтобы вы могли пойти туда и позавтракать с семьей — все это связано с политикой. Вот почему, когда кто-то говорит, что он аполитичен, я думаю о двух сценариях.
Во-первых, им лень думать самим, а во-вторых, они живут в Беларуси и поэтому не видят в этом смысла.Ок, может быть и третий, когда ты очень молод и сильно увлекаешься чем-то или кем-то другим, тогда все круто. Мне просто интересно, прочитает ли кто-нибудь из этих людей это интервью.
Ты сожалеешь, что Эдуард ввязался во все это?
Это решение Эдика. Для меня главное, чтобы он не пожалел. Я почти уверен, что еще нет.
Как люди могут вам помочь?
Подробно об этом писал здесь.
Как вы думаете, каким будет результат?
Верю не будет как раньше.Люди проснулись, у них есть надежда, они знают реальную статистику. Белорусы не хотят быть маленькими людьми, не хотят быть нищими, не хотят ненавидеть тех, кто богаче их. Они хотят иметь возможность мирно работать и получать достойную оплату. Деньги означают возможности. Возможность получить образование, путешествовать, брать неоплачиваемый отпуск, если нужно, и не беспокоиться о том, как свести концы с концами.
Деньги дают возможность быть полезными для общества и помогать другим. Человеческая природа устроена так, что человеку в первую очередь необходимо удовлетворить собственные амбиции и потребности.Как только они встречаются, они делают следующий шаг. Бедняк не может делать пожертвования на добрые дела (как бы бедные белорусы ни выглядели впечатляюще — как бы им ни было плохо, они все равно умудряются помогать другим), не может организовывать фестивали, дарить книги, репатриировать искусство. Только богатые люди создают благотворительные фонды. Да, я намекаю на ту известную историю. Но до этого я был того же мнения.
Когда я ходил в школу, мой дедушка говорил, что в политику должны идти только богатые люди.Потому что, если вы обеспечены, вы не будете пытаться получить выгоду для себя. Вашей целью будет сделать что-то для людей и дать что-то другим. Я согласен с дедушкой и по сей день.
Это перевод статьи ранее опубликованной в Деревня Беларусь 20 июня 2020 года. «Галилея.Ты не пойдешь в город и не принесешь припасов?» — спрашивает меня Алек. «Конечно», — говорю я, пожимая плечами. «А ты можешь попробовать быть дружелюбным? Улыбнись чуть-чуть, ты всех распугаешь», — с ухмылкой шутит Эдик. Я взглянула на него, стянула волосы назад в низкий небрежный пучок, а затем вышла, закрыв тело и голову своим черным плащом с капюшоном. Эдик и Алек разговаривали друг с другом, не совсем тихо, пока я уходил. «Вы видели ее улыбку с тех пор?» «Раньше она была такая беззаботная и по большей части беззаботная. Я вышел из подполья, их слова звенели у меня в голове. Рынок был довольно полон, несмотря на то, что шел дождь, люди искали еду и все, что им может понадобиться или чего они хотят. Я покупал еду, когда услышал приглушенный крик. В переулке между двумя домами я увидел женщину, которую похитили трое мужчин. Очевидно, там не было никого, кто мог бы чем-то помочь, поэтому мне пришлось вмешаться. Я случайно вытащил мужчин на открытое пространство, позволив женщине убежать в безопасное место. Каждый из мужчин напал на меня с ножами. Я вытащил одну из них, не слишком сильно порезавшись, но поскольку их было трое, мне было немного трудно не отставать. «Просто сдавайся сейчас, мальчик, или ты лучше умрешь?» К этому времени все люди в толпе разбежались из-за вида ножей. Неудивительно, что никого из военной полиции, похоже, это тоже не волновало. Все они, вероятно, были слишком пьяны или заняты игрой в карты, чтобы это заметить. Я убил еще одного человека, сосредоточив все свое внимание на последнем. Он бросился на меня с ножом, но я схватил его, вырвал из его руки и повалил на землю. «Конечно, это то, что я получаю за попытку спасти кого-то», бормочу я. Я уронил нож, который держал у лезвия, надеясь, что мои раны быстро заживут. Я упал на колени, упав в лужу воды, когда почувствовал головокружение. Моя кровь капала в воду, смешиваясь с ней, окрашивая ее в смертельный цвет. «Ты что?!» Он кричит. Мое зрение начинает расплываться, делая человека похожим на большое пятно, и я снова опускаю голову. Если он собирался меня застрелить, я позволил ему. Я услышал движение его пальца, зависшего над спусковым крючком, а затем громкий хлопок, от которого у меня зазвенело в ушах. — Тск, идиот, — услышал я чье-то бормотание, когда звон пропал. Больше не было боли в моей руке, кровь не капала по моему лицу, жизнь не мелькала перед глазами.Я даже не вздрогнул, когда он нажал на курок. Может быть, я ожидал, что кто-то вмешается, или, может быть, мне надоело прятаться. Краем глаза я увидел Леви, который держал ствол пистолета, все еще находившегося в руках депутата, подальше от моей головы. Он смотрел на члена парламента, затем его глаза переместились и посмотрели на меня. Я закрыл глаза, сохраняя молчание. «Вставай», — приказывает он. Когда я не пошевелился, он схватил меня за руку, Тот невредимый, у которого не было руки, крепко сжал рану, чтобы замедлить кровотечение.Он потащил меня за собой, я едва успевала за его быстрым шагом. Зрителям, вероятно, казалось, что капитан Леви просто тащил проблемного ребенка куда-то, где они могли получить медицинскую помощь или наказание за «причинение» неприятностей. Я был на самом деле напуган, в ужасе от того, что должно было произойти. Он привел меня в штаб разведывательного полка, не оглянувшись на меня и не открыв рта. Мой капюшон все еще был поднят, так что он не мог заметить, кто я такой, но он, должно быть, понял, что я был тем же человеком, который помог ему убить тех Титанов ранее. Или мне повезло, и все, что он увидел, было взглядом серебристых волос и красноватых глаз. Он думал, что я умер. Насколько он знал, я был просто кем-то, кто по совпадению похож на человека, которого он знал пять лет назад. Он бросил меня в комнату, это был кабинет Эрвина. Эрвин сидел за своим столом и, подняв бровь, смотрел, как Леви толкнул меня на землю и закрыл дверь. Он положил ручку, которую держал, и сложил пальцы вместе. «Леви, зачем ты его сюда привел?» «Депутат собирался убить его. Но я подумал, что вы захотите увидеть, на что он способен» «Почему?» — Он похож на нее, — говорит ему Леви, от чего глаза Эрвина расширяются. Я поднялся на колени, поморщившись, когда случайно прикоснулся к раненой руке. Эрвин встал, наконец заметив слабый пар, исходящий от моей руки и руки. «Он один из братьев?» — спрашивает Эрвин. — Нет. Ни у кого из них не было таких глаз, как у нее, — ответил Леви, снова имея в виду меня в прошлом. Я прочищаю горло, вставая. Оба мужчины замолчали, настороженно глядя на меня.Может быть, они думали, что я собираюсь превратиться в титана и убить их обоих. В наше время не было ничего удивительного в том, чтобы увидеть человека-Титана, но я бы пока не поверил в такую возможность. «Сними капюшон», — приказывает Эрвин. «Ой, послушай его, сопляк» Леви грубо стягивает с меня капюшон сзади, заставляя меня повернуться к нему.Его рот открылся, но из него не вырвалось ни звука, а Эрвин все еще стоял за своим столом с еще более широко раскрытыми глазами. Странная тьма сгущается в Олворде. Вскоре она узнает правду: она последняя из древнего рода и последняя надежда спасти мир от разрушения. Но она будет не одна. Даже с наступлением темноты к ней присоединяется группа неожиданных компаньонов: Вместе они противостоят злобному противнику, непобедимому и решительному сжечь все королевства дотла, и армии, не похожей ни на что, когда-либо существовавшее в королевстве. Хотите купить эту книгу? Сможете ли вы следовать за своим сердцем, когда оно уже разбито? Покинув Короа и оставив память о своем возлюбленном Сайласе, Холлис неуверенно приспосабливается к жизни в Изольте.Привязанность семьи Истофф – бальзам на ее утомленный дух, хотя Этан, угрюмый кузен, испытывающий глубокое отвращение к Короанам, угрожает нарушить непрочный покой, который она обрела. В то время как домашняя напряженность накаляется, волнения в королевстве Изольта достигают апогея. У Истоффов может быть власть свергнуть тиранического короля, но только с помощью Холлис. Может ли девушка, потерявшая все, поставить судьбу приемной родины выше тайных желаний своего сердца? Хотите купить эту книгу? Шесть признанных критиками, бестселлеров и отмеченных наградами авторов привносят сияющее тепло и электричество любви чернокожих подростков в этот взаимосвязанный роман очаровательных, веселых и трогательных историй, которые проливают яркий свет сквозь тьму. Летняя жара окутывает Нью-Йорк мраком. Но по мере того, как город приходит в замешательство, вспыхивают искры электричества другого рода… Хотите купить эту книгу? Аарон Штайн считал книги чудом. Поэтому, когда Аарон видит возможность продать магазин, он хватается за нее, думая, что это единственный выход.Но он не принимает во внимание Чада, брата из «лучшей жизни» с инвалидной коляской и слишком большим оптимизмом, или безработных городских лесорубов, взявших на себя неудачный магазин в качестве своего любимого проекта. И уж точно он не ожидает встречи с Ханной, красивой, смелой певицей, которая, возможно, станет той неизбежностью, которую он ждал. Все они помогут Аарону смириться с тем, что он потерял, что он нашел, кто он есть и кем он хочет быть, и покажут ему, что разрушение не обязательно ведет к вымиранию; иногда это приводит к созданию чего-то совершенно нового. Хотите купить эту книгу? Добро пожаловать во Францию эпохи Возрождения, страну ядов и заговоров, красавиц и чудовищ, мышей и…. . королевы? К счастью, у Марии есть доверенное лицо в лице ее жениха Фрэнсиса. Но дела при позолоченном дворе принимают предательский оборот после того, как король встречает подозрительный конец. Заброшенные на трон, Мария и Франциск сталкиваются с змеиным гнездом заговоров, ловушек и измен. Хотите купить эту книгу? Оливия умеет влюбляться.. . и при сбросе. Но после того, как последствия ее последнего разрыва сделали ее изгоем в школе и дома, она полна решимости начать новую жизнь. Беззаботные выходные на Фестивале музыки и искусства Farmland с лучшей подругой — именно то, что ей нужно, чтобы отвлечься от предстоящего выпускного года. Тони осталась одна неделя до поступления в колледж, и это последнее место, где она хочет быть. Неуверенная в том, кем она хочет стать, и все еще переживая потерю своего отца-музыканта, ставшего роуди, она возвращается на музыкальный фестиваль, изменивший его жизнь, в надежде, что следование по его стопам поможет ей найти свой собственный путь. Когда эти двое прибывают на ферму, последнее, чего они ожидают, это осознать, что им нужно будет объединить усилия, чтобы получить то, что они ищут, на выходных. Когда они работают вместе, фестиваль становится намного сложнее, чем они рассчитывали. Оливия и Тони обнаружат, что нуждаются друг в друге и в музыке больше, чем они могли себе представить. Хотите купить эту книгу? Дело «Поистине коварное» — нераскрытое похищение и тройное убийство, потрясшее Эллингемскую академию в 1936 году, — поглощало Стиви годами.Это та самая причина, по которой она пришла в академию. Но тут ее одноклассницу убили, и родители быстро забрали ее из школы. Стиви готова на все, чтобы вернуться в Эллингем, вернуться к своим друзьям и раскрыть дело Истинно Коварного. Даже если для этого придется заключить сделку с презренным сенатором Эдвардом Кингом. И когда Стиви наконец возвращается, она также возвращается к Дэвиду: парню, которого она поцеловала, и парню, который солгал о своей личности — сыну Эдварда Кинга. Но дело в более серьезных проблемах. Где спрятался убийца? Что означает загадка, оставленная Альбертом Эллингемом? И что именно поставлено на карту в деле Truly Devious? Дело Эллингхэма — это не просто часть истории, это прямой провод в настоящее. Хотите купить эту книгу? У Сиори’анмы, единственной принцессы Киаты, есть секрет. Чародейка Райкама изгоняет юную принцессу, превращая ее братьев в журавлей. Она предупреждает Шиори, что она не должна никому об этом говорить: с каждым словом, срывающимся с ее губ, умирает один из ее братьев. Без гроша в кармане, безмолвная и одинокая Шиори ищет своих братьев и раскрывает темный заговор с целью захвата трона. Только Шиори может привести королевство в порядок, но для этого она должна довериться бумажной птице, переменчивому дракону и тому самому мальчику, за которого она так упорно боролась, чтобы не выйти замуж. И она должна принять магию, от которой ее всю жизнь учили отказываться, чего бы это ни стоило. Хотите купить эту книгу? Саманта Нокс отбросила свои детские фантазии об археологических приключениях в тот день, когда ее отец не вернулся домой с Великой войны, укрывшись в безопасности антикварного книжного магазина, где она работает. Безжалостные люди, намеревающиеся вернуть себе дневник, преследуют Сэм, отправляя ее и ее лучшую подругу вместе с ее детской любовью в приключение с высокими ставками, которое приводит их в зеленые холмы за пределами Дублина, Ирландия. Здесь они обнаруживают древний орден с темной целью — провести оккультный ритуал, который поднимет Королеву Призраков, кельтскую богиню мести и смерти, чтобы вызвать войну, невиданную миром.Чтобы остановить их, Сэм должна разгадать хитроумно сложный шифр, который приведет ее на поиски сокровищ, чтобы найти древнюю реликвию, лежащую в основе ритуала: чашу, вырезанную из древа жизни. Найдет ли она чашу и остановит проклятие Королевы Призраков, или древний порядок приведет к концу света? Хотите купить эту книгу? Вейлон Рассел Брюэр — толстый открытый гей, застрявший в маленьком западном техасском городке Кловер-Сити. Итак, когда Клементина отклоняется от их генерального плана сразу после того, как Вейлона бросили, он отбрасывает предостережения на ветер и записывает прослушивание для своего любимого драг-шоу на телевидении «Самый жестокий из всех». На что он не рассчитывает, так это на то, что кассета случайно разошлась по всей школе… В результате Вэйлон в шутку номинируется на звание королевы бала. Подруга Клема, Ханна Перес, также получает шутливую номинацию на звание короля бала. Вейлон и Ханна решают, что есть только один выход: бежать и с размаху покинуть школу. Очень блестящая челка. Попутно Вейлон обнаруживает, что баллотироваться на выпускной бал — это гораздо больше, чем предвыборные плакаты и пластиковые короны, особенно когда ему приходится проводить так много времени с очень милым и раздражающим кандидатом на роль короля выпускного бала Такером Уотсоном. Хотите купить эту книгу? Во второй книге трилогии «Петля» Лука попал в ловушку участи хуже смерти.Но теперь, когда он знает правду о том, для чего используют его и его сокамерников, как никогда важно, чтобы он не только сбежал, но и создал армию. Лука снова в плену. Но на этот раз это судьба хуже смерти. В блоке он должен переключаться между выдерживанием сбора энергии в течение двенадцати часов в день и выживанием в полной иммобилизации. Единственным подобием облегчения является Здравомыслящая Зона, созданная для того, чтобы заключенные не сошли с ума. Хэппи полон решимости выяснить местонахождение своих друзей, исчезнувших после битвы при Мидуэй-парке. Но сможет ли Лука бороться с безумием достаточно долго, чтобы остановить тактику манипулирования Хэппи и сохранить местонахождение своих друзей в безопасности? Еще один побег из тюрьмы — единственный шанс защитить пропавших без вести. И поскольку реальность снаружи становится все более запутанной, потребуется армия, чтобы помешать Галену осуществить его планы. Хотите купить эту книгу? Семьи Куинн Берковиц и Тарека Мансура уже много лет вместе занимаются бизнесом: родители Куинна занимаются организацией свадеб, а Тареку принадлежит кейтеринговая компания. Куинн боялась снова увидеть его почти так же сильно, как она боится еще одного лета, когда она будет играть на арфе на свадьбе своих родителей. Когда он появляется на первой свадьбе лета, выглядя милее, чем когда-либо после года разлуки, они сразу же сталкиваются. Тареку всегда нравились пышные жесты на свадьбах — чем ярче, тем лучше, — в то время как Куинн не видит в них ничего, кроме фальши.Несмотря на то, что у них, кажется, не может быть ни одного вежливого разговора, Куинн устраивается вместе с Тареком свадьба за свадьбой, от смелого спасения торта до замены пропавших подружки невесты и жениха. Куинн не может отрицать, что ее чувства к нему все еще существуют, особенно после того, как она узнает правду о его молчании, рассказывает о своих страхах и начинает учиться искусству изготовления арфы у загадочного учителя. Хотите купить эту книгу? Что-то происходит с источником силы сновидца. Он заблокирован.Уменьшенный. Слабый. Если оно исчезнет совсем, что будет с мечтателями и теми, кто от них зависит? Ронан Линч не собирается ждать и выяснять. При поддержке своего наставника Брайда он готов сделать все необходимое, чтобы спасти мечтателей и тех, кого они видели во сне. . . даже если это уведет его далеко от его семьи и мальчика, которого он любит. Джордан Хеннесси знает, что она не выживет, если мечта не сработает. Поэтому она погружается в темный подземный мир, чтобы найти объект, который может ее поддержать. Кармен Фарук-Лейн боится сновидцев, поэтому она согласилась выследить их. Хотите купить эту книгу? Эйвери всегда использовала музыку как способ убежать.Но после того, как ее предает лучшая подруга, даже идеально составленные плейлисты не могут помочь ей забыть о том, что произошло. Что еще хуже, ее родители затащили ее и ее одержимую социальными сетями сестру в отдаленный семейный лагерь на два месяца веселья. Как раз в тот момент, когда Эйвери готова полностью отказаться от лета, она встречает Брукса — загадочного, разочаровывающе очаровательного Брукса, который просто работает в штате, а это значит, что он запрещен. То, что начинается как катастрофа, превращается в катастрофу. .. что-то другое. Когда внешний мир исчезает, Эйвери отправляется в путешествие по самопознанию. И когда Брукс предлагает ей шанс всей жизни, она должна понять, как далеко она готова зайти, чтобы узнать, чего она хочет и кем хочет быть. Хотите купить эту книгу? 1860, Луизиана. Прослужив хозяйкой Le Petit Cottage более шести десятилетий, мадам Сильвия Гильбер, несмотря на возражения семьи, решила позировать для портрета. В то время как Мадам замышляет свой последний ура, истории, которые охватывают поколения — от большого дома до поля — о рутинных ужасах, тайнах, похороненных так же глубоко, как семейное состояние, и запутанных узах потомков и порабощенных, раскрываются, чтобы раскрыть настоящий портрет Гилбертов. Хотите купить эту книгу? Эви Томас больше не верит в любовь. Особенно после того, как в один из самых обычных дней происходит самое странное: она становится свидетелем поцелуя пары, и ее охватывает видение того, как начался их роман…и чем это закончится. В конце концов, даже самые великие любовные истории рано или поздно заканчиваются разбитым сердцем. Когда Иви пытается понять, почему это происходит, она оказывается в танцевальной студии La Brea, где учится вальсу, фокстроту и танго с мальчиком по имени X. X — это все, чем не является Иви: предприимчивая, страстная, смелая. Его философия заключается в том, чтобы говорить «да» всему, включая участие в конкурсе бальных танцев с девушкой, с которой он только что познакомился. Влюбиться в Х — это определенно не то, что имела в виду Эви.Если ее видения разбитого сердца чему-то и научили ее, так это тому, что никто не избегает любви невредимым. Но когда она и X танцуют вокруг и навстречу друг другу, Иви вынуждена подвергнуть сомнению все, что, как она думала, она знала о жизни и любви. В конце концов, стоит ли любовь риска? Хотите купить эту книгу? И если ты упадешь, вставай, о, о, В: Почему Стиви Уандер не может читать? В: Как вы называете сарай, полный негров? 89. Как только вы почернеете, дьявол может заставить вас наступить на галс. В: Что движется со скоростью 200 км в час? 72. Просто предоставьте доказательства того, что он действительно взял эти деньги. 87. Как только ты станешь черным, я позвоню тебе в ящик, Джек. 71. Когда ты спускаешься, вставай, да, да 48. . 19. 29. 59. Накидка. A: Антикварное сельскохозяйственное оборудование. В: Почему бумажники чернокожих женщин такие большие? О: KFC не работает в праздничные дни. 21. «Ну, Kool-Aid не избавит тебя от простуды, мой мальчик». «Я знаю, папа», — говорит Гаматжи. Цитаты Надежды. Анава Их ожидания Потому что она мертва. A: Они думают, что запах исходит снаружи. В: Почему чернокожие женщины не ходят на пикник в трусиках? A: Каждый раз, когда они здесь, Ho-Down, они думают, что кто-то застрелил их сестру.Если вы южноафриканец, африкаанс, зулу, коса и т. д. В: Как строят дороги в ЮАР? 90. 69. 93. Как только ты станешь черным, за тобой будет вся стая. Бантьешер. Мы все из Африки. Они оба меняют свои прокладки после 3 периодов! Конечно, есть часть афроамериканцев, которые ассоциируют Республиканскую партию с расизмом, особенно на Дальнем Юге. Мы произносим это брим. 45. A: Он сказал: «Если я буду импотентом, я хочу выглядеть импотентом». Ответ: Разлив нефти. В: Как вы разгоняете «Марш миллионов»? Рождение Африканского союза должно побудить нас пересмотреть отношения между африканскими государствами. Tsamina mina eh eh Вот 24 лучших веселых мема о брате и сестре Читайте также: 160 смешных лучших анекдотов. 18. 32. . 1. Забавно, что привет всегда сопровождается прощанием. 28. 3. Ты такой черный, что тебя отчислили прогулом в вечерней школе. 5. Ты такой черный, что оставишь отпечаток руки на угле. «Кто же съел мою кашу?» — сердито спрашивает он. В: Как это называется, когда чернокожая женщина рожает? Вот факты, семья Камалы Харрис — что нужно знать о ее детях, муже и родителях, взгляд на этническую принадлежность Кайла Кузмы, родителей и то, насколько он вырос.73. 7. Керрибек. Tsamina mina, eh eh Нет такого, извини, чувак, Больше мемов, смешных видео и фото на 9GAG, Топовая футболка Luxe с увеличенной площадью печати, дополнительным слоем печати и готовой к подарку упаковкой, Обычная посадка, рост модели 6 футов / 183 см, размер одежды средний, тяжелый вес 5,3 унции. 70. Забавно, как хорошие воспоминания могут заставить тебя плакать, Забавно, как кажется, что вечность никогда не длится, Забавно, как много ты потеряешь, если забудешь о своем прошлом, Забавно, как друзья могут просто уйти, когда тебе плохо, Забавно как, когда тебе кто-то нужен, его никогда нет рядом, забавно, как люди меняются и думают, что они такие… Крустростер. 27. Но эти комедии самые популярные в Нигерии! В: Как вы называете десять негров на Луне? 40. В: Сколько негров нужно, чтобы вкрутить лампочку? В: Черный парень и испанец в машине, кто за рулем? Я верю в поддержку африканских решений африканских проблем. Ван дер Мерве приглашен на обед с королевой. А: Негр, негр, негр!!! Django eh eh Tendency suna tsibuye, потому что это Африка (Африка, Африка Африка) Один на обложке Playboy, а другие на обложке National Geographic. 26. 75. Tsamina mina eh eh A: Летайте над головой на вертолетах и сбрасывайте заявки на работу. Есть много разных голосов, которые нужно услышать. 66. А: Полицейский. Я не видел африканцев на печатных и иллюстрированных уроках воскресной школы. В: Какие три вещи нельзя давать чернокожим? Ответ: Чтобы напомнить чернокожим, что они были сборщиками хлопка до того, как стали торговцами наркотиками. 9. Мы прочитали тысячи анекдотов про черных и выбрали 20 лучших и самых смешных анекдотов про черных.Моего брата тоже зовут Йоханнес, и он тоже королева!». 51. Цамина Мина, 10. Забавно, как хорошие воспоминания могут заставить плакать,
В: В чем разница между скамейкой в парке и черным парнем? В: Почему чернокожим людям не нравится аспирин? Вопрос: Как вы называете одного черного на Луне? A: Вы снимаете обувь, чтобы попрыгать на батуте. !” — кричит он. — Что это ты засовываешь себе в нос? О: Проблема решена. 60. 42. 17 мая 2020 г. — Исследуйте доску Дженнифер Прайс «Шутки на африкаанс» на Pinterest.Забавно, как друзья могут просто уйти, когда тебе плохо,
Я был удивлен, когда впервые услышал это. Знаешь, это серьезно, мы приближаемся, это еще не конец Чайный пакетик обычно остается в чашке! A: Запор. В: Как вы называете 9 черных парней, висящих на дереве??? Эльдорадо. В: Как вы называете бассейн, полный черных детей? Что носит южноафриканский Бэтмен? Tsamina mina eh eh A: Потому что он черный. В: Как вы называете Майка Тайсона, если у него нет ни рук, ни ног? У одного есть вода, у другого нет, какое самое быстрое наземное животное? A: Его губы двигаются.Читайте также: 160 смешных лучших анекдотов. На этот раз для Африки Как только вы станете черными, это станет материалом Forum Game. Напишите CSS ИЛИ МЕНЬШЕ и нажмите «Сохранить». Забавно, как кажется, что вечность никогда не длится,
Эдик. Ван дер Мерве идет на вокзал и в кассе просит: «Обратный билет, пожалуйста». Билетщик: «Куда обратиться?» Ван: «Сюда, конечно, чувак!», отец Гаматжи ловит его, нюхающего порошкообразную субстанцию за сараем. Не принимайте это неправильно или слишком серьезно, это просто шутка! Юрист: Нет проблем.Лучше бы это был не кокаин!» «Не волнуйся, папа, — говорит Гаматжи. Tsamina mina zangalewa Рыбаки-путешественники используют весельную лодку, чтобы поймать рыбу, которую они называют более твердой. Судья! 14. A: Потому что в детстве у белых мужчин были игрушки, с которыми можно было играть. Как назвать южноафриканского игрока в финале чемпионата мира? Пусть эти забавные цитаты скрасят ваш день. В: Что такое черный, фиолетовый и желтый? / 180 г/м², однотонные футболки из 100 % хлопка, меланжевые и меланжевые ткани из 85 % хлопка и 15 % полиэстера, проклеенные плечевые швы, кромки с двойной иглой и тканевая окантовка на шее для максимальной долговечности высококачественные футболки AS Color с предварительной усадкой и сумкой для стирки, которую можно хранить…, Когда это государственный праздник, и вы направляетесь на гриль.Anawa a a Q: Что получится, если скрестить афро с черным? Мы все из Африки A: Чтобы мухи не летали на курицу. 4. Как заставить негра оставить вас в покое? A: 2 один, чтобы вкрутить его в другой, чтобы управлять розовым Кадиллаком. В: Почему чернокожие ненавидят страну? О: Микрофон. До сих пор существует такая базовая дискриминация африканцев и африканских проблем. Выбирая свои битвы, смешно, как одна ночь может содержать столько сожалений,
Пользовательские и добавленные пользователем цитаты с картинками. Klein goetertjis wat in jou kas woon en jou klere elke nag ‘n bietjie kleiner maak. Африканская музыка часто связана с устремлениями A. Tattoo Waterproof, Default — www.dunpie.com. Если у вас есть братья и сестры, значит, вам повезло, и вы живете стильной жизнью.83. В этом раннем возрасте я начал подозревать, что кто-то исказил образ моего народа. В: Как вы называете группу негров в океане? В: Что чернокожий получил на Рождество? 1. В: Что сказала черная девушка во время секса? О: Улиц нет. Проблемы, с которыми африканцы первого поколения, живущие за границей, сталкиваются каждый день. A: Муфты с какао. 94. A: Они заставляют чернокожих ложиться и улыбаться всем остальным.Вот список черных шуток о черных людях. Черные шутки 1-5. 97. 92. A: Когда Бог нарисовал их, он сказал им занять положение. В: Что долго и тяжело для чернокожего? Чем больше афроамериканка узнает о себе и своей истории, тем привлекательнее становится ее личность. Asi waga waga ma eh eh waga waga ma eh eh Посмотрите больше идей о нигерийских цитатах, африканских мемах, африканских шутках. Посмотрите больше идей на темы «африкаанс, анекдоты, цитаты на африкаанс». Бросьте ему баскетбольный мяч! Со временем это восприятие исчезнет, если республиканцы сосредоточатся на проблемах, затрагивающих афроамериканцев.38. Акпос просит совета у юриста: Акпос: Мистер Блэк, пожалуйста, помогите мне. Посмотрите больше идей на темы «Забавные цитаты, Цитаты Мугабе, Цитаты». 97. В: Как вы называете черного парня, который учится в колледже? В: Почему чернокожие наклоняются к центру своей машины? #atlas #vrou #brave … #braai #holiday #eish #shit_sa_say, Bunny In Bread Rabbit Chow South Africa Funny. A: Черные крадут ваши часы. В: Почему руки и ноги чернокожих белые? Шутки расистские, но мы не расисты, мы просто хотим, чтобы люди хорошо проводили время и смеялись. В: Что вы будете делать, если увидите чернокожего мужчину, шлепающегося по земле? 56. A: Слойки какао. Tsamina mina zangalewa 95. Популярные цитаты злых девчонок всех времен. Разумеется, нигерийские шутки не ограничиваются перечисленными типами. Ван говорит: «Джислаайкит, это невероятно! О: Проблемы. У нас также есть много других категорий смешных анекдотов, так что обязательно проверьте и их. Часто рыбу связывают в связки и продают на обочине. Показаны результаты поиска по запросу «Веселые африканцы», отсортированные по релевантности. Anawa a a Сидя за ее столиком, он говорит ей: «Джис, ты знаешь, королева, у тебя такой хороший дом, и ты знаешь, королева, у тебя такая красивая одежда, и ты знаешь, королева, твоя еда бакгат!» Королева злится на эту часть Королевы и говорит Вану. Как только вы станете черным, все ваше имущество окажется в конвертере наличных денег. A: Вы получаете фотографию Роберта Мугабе. 81. В: Чего не хватило в марше миллионов человек? В: Черный парень и его черная девушка едут в машине. Теперь, когда вы знаете немного теории, пора переходить непосредственно к делу! Как Перл Туси прошла путь от матери-подростка до состояния, составляющего 2 доллара… Собака Семья охотника за головами, включая сведения о его покойной жене и детях. Кемпханджи. Вот факты о его образовании, семье и собственном капитале. Есть много очень юмористических черных шуток, которые заставят вас смеяться так сильно, что вы можете начать плакать. В: Как начать черный парад? Последний, у кого была мечта, был застрелен. Лангасемкрик. 39. В: Что может быть быстрее, чем черный парень, бегущий по улице с вашим телевизором? В: Почему желейные бобы так похожи на мир? Это несправедливое восприятие, но оно существует. Вы на передовой А: Первый класс. 6. Эмиль Даниелян 27.02.06 Продолжающийся строительный бум удержал экономический рост Армении в последние годы на двузначном уровне, но в то же время обнажил серьезные проблемы с верховенством закона и растущее социальное неравенство. Сотни армян были вынуждены покинуть свои дома, позже снесенные, чтобы освободить место для дорогих жилых и офисных зданий.Некоторые сопротивлялись выселению, устраивая уличные протесты, объявляя голодовки и даже угрожая покончить жизнь самоубийством. Местные гражданские группы, СМИ и оппозиционные политики заявляют, что строительные проекты, в основном сосредоточенные в столице Ереване, осуществляются с грубым нарушением гарантированных Конституцией прав собственности армян. Они также утверждают, что это было вызвано коррупцией в правительстве на высоком уровне. «Строительство определенно способствует коррупции в Армении», — сказал Эдик Багдасарян, известный журналист-расследователь, много лет подробно освещающий этот вопрос. Целостность процесса поставил под сомнение даже президент Роберт Кочарян. Тем не менее, Кочарян и его администрация настаивают на том, что во всем остальном строительство было благом для обедневшей страны, все еще страдающей от экономических последствий распада Советского Союза в 1991 году. Действительно, строительство в настоящее время является самым быстрорастущим сектором экономики Армении, который сам увеличился почти на 14 процентов в 2005 году.Официальная статистика показывает, что совокупный денежный объем строительства подскочил на 35 процентов в 2005 году и составил почти 1 миллиард долларов, что в пять раз больше, чем десять лет назад. Этот сектор, на долю которого в настоящее время приходится почти пятая часть валового внутреннего продукта Армении, быстро растет благодаря высокому спросу на элитное жилье и офисные помещения. Недовольные владельцы снесенных домов считают, что чиновники прикарманили большую часть денег, выплаченных частными застройщиками за то, что раньше принадлежало государству.Муниципальные власти неоднократно отвергали подобные обвинения, заявляя, что большинство переселенцев довольны своей компенсацией. Но вряд ли это верно для жителей хотя бы одной улицы в центре Еревана, оказавших самое ожесточенное сопротивление перепланировке. Прошлым летом власти направили в район специальный отряд полиции, чтобы расчистить баррикады, построенные разгневанными протестующими. Правительство не смягчилось даже после того, как в декабре прошлого года четыре местные женщины объявили голодовку в отчаянной попытке избежать выселения.С тех пор вся левая сторона улицы Бюзанда была сровнена с землей и теперь представляет собой большую строительную площадку. Последний местный дом был снесен 23 февраля сразу после того, как его жильцы выселили свое имущество под бдительным присмотром сотрудников милиции и судебных приставов. У Миграна Сафьяна, должно быть, возникло чувство дежавю, когда он наблюдал за происходящим. В прошлом году 30-летнего мужчину, его родителей, брата, жену и маленького ребенка также выгнали из того же района.Компенсации в размере 31 000 долларов, предложенной за их дом площадью 200 квадратных метров, едва хватает на покупку однокомнатной квартиры на окраине города. Ваге Григорян, адвокат, помогавший сафианцам и нескольким другим местным семьям подать иски в Страсбургский суд, был арестован в октябре прошлого года по обвинению в мошенничестве, которое он и местные правозащитные группы считают сфабрикованными.Григорян был освобожден в феврале до суда. Конституция Армении предусматривает, что частная собственность может быть конфискована только в «исключительных случаях, установленных законом» и с выплатой «соразмерной компенсации» ее владельцам. Однако текущая реконструкция в Ереване регулируется директивами правительства. Критики, в том числе бывший уполномоченный по правам человека Лариса Алавердян и лидеры оппозиции, говорят, что весь процесс является незаконным. Столь же спорным было серьезное отсутствие прозрачности в выделении муниципальных земель застройщикам. Лишь немногие из прибыльных земельных аукционов, проведенных мэрией Еревана, были объявлены в СМИ с уведомлением не менее чем за месяц, как того требует законодательство Армении. «В Ереване вы не найдете ни одного человека, который бы считал земельные аукционы справедливыми», — 20 января Кочарян публично раскритиковал мэра Ерванда Захаряна и его помощников, фактически обвинив их в коррупции. Однако в результате ни один государственный чиновник не был привлечен к ответственности или уволен. «Заявления Кочаряна жалки, потому что никто не приобретал землю в центре Еревана без разрешения администрации президента», — сказал журналист Багдасарян. В подробном отчете о проблеме, опубликованном в начале февраля, армянское отделение антикоррупционной организации Transparency International призвало власти распространить заявленные антикоррупционные меры на бурно развивающийся строительный сектор.В отчете сделан вывод о том, что правительству до сих пор не хватало политической воли для борьбы с методами городского развития, которые создают «благодатную почву для коррупционных сделок». «Случаев воздействия на градостроительную деятельность в Армении официального или неофициального выражения общественного мнения не известно», — говорится в сообщении. Примечание редактора : Эмиль Даниелян – ереванский журналист и политический обозреватель. Опубликовано 27 февраля 2006 г. © Eurasianet Уведомление об авторских правах: Все материалы EurasiaNet © Институт Открытого Общества (Еврейская неделя в Нью-Йорке через JTA) — Эдуард Ильясов, первый человек в своей семье, родившийся в Америке, провел свое детство в Хиллкресте, Квинс, смотрел кулинарные шоу и мечтал путешествовать по миру. Еще в детстве 29-летний Ильясов чувствовал, что ему суждено сделать что-то, выходящее за рамки жизненного пути, установленного для него родителями и обществом. Он знал, что не хочет вырасти и стать фармацевтом, дантистом, парикмахером или ювелиром — популярными профессиями среди членов бухарско-еврейской общины Квинса, сплоченного анклава из примерно 70 000 русскоязычных евреев, родом из Центральной Азии. Азия. Тем не менее, будучи ребенком разведенных иммигрантов, основной целью карьеры Ильясова было зарабатывание денег.Итак, после окончания бакалавриата в Королевском колледже и получения степени магистра финансового инжиниринга в Колумбийском университете Ильясов отправился на Уолл-стрит, чтобы работать финансовым аналитиком в Deutsche Bank и Santander Bank. Но через пять лет, несмотря на стабильную зарплату и одобрение родителей, Ильясов почувствовал себя нереализованным. Поэтому он решил перейти от хруста цифр к хрусту чего-то более приятного: соленья. РЕКЛАМА Идея впервые возникла три года назад, когда тетя Ильясова подала ему хрустящий домашний рассол с удивительно глубоким вкусом. Ильясов поставил перед собой задачу воссоздать аромат. В течение недели он опубликовал свою версию в Instagram, где она стала вирусной в бухарской общине. По его словам, его друзья, которые услышали хруст огурца на видео, захотели попробовать его лично. Ильясов сделал для них баночки. По мере того, как слухи распространялись, он начал продавать свои банки по 5 долларов, в конечном итоге собрав список ожидания из 600 заказов. Так и появились на свет Соленья дяди Эдика. Хотя маринование начиналось как хобби — Ильясов возился с рецептами в нерабочее время, особенно в первые месяцы удаленной работы, когда началась пандемия, — оно стало профессией. Ильясов уволился с финансовой работы и в ноябре 2020 года стал штатным «мариновщиком», продавая банки с маринованными огурцами через Instagram и из уст в уста. В октябре прошлого года Ильясов переехал в магазин по адресу Union Turnpike, 176-37, в Fresh Meadows, через дорогу от дома, где он вырос. «Это не типичный рассол — люди привыкли к кислым или полукислым соленым огурцам», — сказал Ильясов The New York Jewish Week. «Эти соленья сделаны на основе уксуса. Они выдерживаются около недели в процессе холодного старения». Соленья Ильясова отличаются от традиционных ашкеназских солений, которые до сих пор можно найти в Нижнем Ист-Сайде, которые маринуются в растворе соленой воды в течение одного-двух месяцев. «Соленые огурцы остаются очень хрустящими», — сказал Ильясов о своем бухарском методе. «И в то же время они по-прежнему насыщены вкусом благодаря нежной смеси специй». По цене от 8 до 10 долларов за банку Uncle Edik’s предлагает обычные, хабанеро и острые соленья, а также маринованные помидоры.
Теперь она серьезная и сдержанная. Она больше не смеется и не улыбается моим шуткам», — чем дальше я удалялся, тем мягче становился его голос. «Я думаю, что время, проведенное вдали от него, как-то изменило ее»
Из моего тела, где были раны, начал выходить пар, начался процесс регенерации. Я услышал взвод перед собой и, подняв голову, увидел полицейского с пистолетом у моего лба.
Как будто было недостаточно столкнуться с ним, из всех людей, убивая Титанов. Это не мог быть Эрвин или Ханджи.Только Леви.
Детский книжный магазин Petunia’s Place — Новые книги
Разрушитель миров
от Виктории Авейард
Даже Корейн ан-Амарат чувствует это, спрятавшись в своем маленьком городке на берегу моря.
Свяжитесь с нами по телефону 559-438-1561, чтобы забрать товар из магазина, или нажмите кнопку ниже, чтобы купить его онлайн Преданный
Кира Касс
Свяжитесь с нами по телефону 559-438-1561, чтобы забрать товар из магазина, или нажмите кнопку ниже, чтобы купить его онлайн Blackout
Дониэль Клейтон, Тиффани Д.
Джексон, Ник Стоун, Энджи Томас, Эшли Вудфолк, Никола Юн
Первая встреча.
Давние друзья.
Горькие бывшие.
А может быть, и начало чего-то нового.
Когда гаснет свет, люди раскрывают скрытые истины. Любовь расцветает, дружба преображается, и открываются новые возможности.
Свяжитесь с нами по телефону 559-438-1561, чтобы забрать товар из магазина, или нажмите кнопку ниже, чтобы купить его онлайн Мы неизбежны
Гейл Форман 
Но не больше. Несмотря на то, что он проводит дни, работая в семейном книжном магазине подержанных книг, единственная книга, которую Аарон может прочитать, — это книга о гибели динозавров. Это затруднительное положение, которое он слишком хорошо понимает, теперь, когда его брат и мать ушли, а друзья бросили его, оставив Аарона и его неуклюжего отца одних в загнивающем книжном магазине в твердом горном городке, где, кажется, никто больше не читает.
Свяжитесь с нами по телефону 559-438-1561, чтобы забрать товар из магазина, или нажмите кнопку ниже, чтобы купить его онлайн My Contrary Mary (The Lady Janies)
Синтия Хэнд, Броди Эштон, Джоди Медоуз
Мария — королева Шотландии и жемчужина французского двора. За исключением случаев, когда она мышь. Да, читатель, Мария — эдианка (оборотень) в королевстве, где правят Истины. Это секрет, который может стоить ей головы или хвоста.
И если секрет Мэри будет раскрыт, головы обязательно полетят.
Свяжитесь с нами по телефону 559-438-1561, чтобы забрать товар из магазина, или нажмите кнопку ниже, чтобы купить его онлайн Rise To The Sun
Лия Джонсон 
вперед.
Свяжитесь с нами по телефону 559-438-1561, чтобы забрать товар из магазина, или нажмите кнопку ниже, чтобы купить его онлайн Исчезающая лестница (Truly Devious #2)
Морин Джонсон 
Говорят, для ее безопасности. Она должна избавиться от этой одержимости преступностью.
Свяжитесь с нами по телефону 559-438-1561, чтобы забрать товар из магазина, или нажмите кнопку ниже, чтобы купить его онлайн Шесть малиновых журавлей
Элизабет Лим 
Запретная магия течет по ее венам. Обычно она хорошо скрывает это, но утром во время церемонии помолвки Шиори теряет контроль. Поначалу ее ошибка кажется удачей, предотвратившей свадьбу, которой она никогда не хотела. Но это также привлекает внимание Райкамы, ее мачехи.
Свяжитесь с нами по телефону 559-438-1561, чтобы забрать товар из магазина, или нажмите кнопку ниже, чтобы купить его онлайн Проклятие Королевы Призраков (Роман Саманты Нокс)
Дженни Мок 
Но когда приходит загадочная посылка с поврежденным дневником внутри, мирная жизнь Сэма рушится.
Свяжитесь с нами по телефону 559-438-1561, чтобы забрать товар из магазина, или нажмите кнопку ниже, чтобы купить его онлайн Тыква (Пельмени)
Джули Мерфи 
Его план состоит в том, чтобы выждать время, пока он не закончит учебу, переехать в Остин со своей сестрой-близнецом Клементиной и, наконец, стать Полным Вейлоном, чтобы он мог жить своей Джулией-холмы-живы-со-звуками. -музыка-правда Эндрюса.
Вейлону нужно будет понять, что лучший план на завтра — это жить сегодняшним днем… особенно с помощью других королев.
Свяжитесь с нами по телефону 559-438-1561, чтобы забрать товар из магазина, или нажмите кнопку ниже, чтобы купить его онлайн Блок (Вторая книга трилогии «Петля»)
Бена Оливера 
В этой виртуальной реальности заключенные воплощают в жизнь свои фантазии о жизни снаружи. Но для Луки все иначе.
Свяжитесь с нами по телефону 559-438-1561, чтобы забрать товар из магазина, или нажмите кнопку ниже, чтобы купить его онлайн Мы больше не можем встречаться в таком виде
Рэйчел Линн Соломон 
В конце прошлого лета Куинн призналась в любви к нему в бессвязном электронном письме, а затем он уехал в колледж без ответа.
Может быть, любовь все-таки не враг — и, может быть, позволить себе упасть — это самый честный поступок, который когда-либо делала Куинн.
Свяжитесь с нами по телефону 559-438-1561, чтобы забрать товар из магазина, или нажмите кнопку ниже, чтобы купить его онлайн Мистер Невозможный (Трилогия Мечтателя #2)
Мэгги Стифватер 
Однако чем ближе она подходит, тем сложнее становятся ее чувства. Будут ли мечтатели разрушать мир. . . или мир будет разрушен, пытаясь уничтожить мечтателей?
Свяжитесь с нами по телефону 559-438-1561, чтобы забрать товар из магазина, или нажмите кнопку ниже, чтобы купить его онлайн Sunkissed
Кейси Уэст 
Свяжитесь с нами по телефону 559-438-1561, чтобы забрать товар из магазина, или нажмите кнопку ниже, чтобы купить его онлайн Сидя на улице Св.Джеймс
от Риты Уильямс-Гарсия 
Свяжитесь с нами по телефону 559-438-1561, чтобы забрать товар из магазина, или нажмите кнопку ниже, чтобы купить его онлайн Инструкции по танцам
Никола Юн 
Свяжитесь с нами по телефону 559-438-1561, чтобы забрать товар из магазина, или нажмите кнопку ниже, чтобы купить его онлайн смешных африканских анекдотов
78.Почему южноафриканцы носят шлепанцы? A: Бросьте 40 вниз по улице. 84.
95. Funny Relatable Memes Забавные цитаты Африканские шутки Проблемы черной девушки Третья культура Родители ребенка Будь как мой живот болит Африканская жизнь Темные шутки.Но у вас есть все, нигерийская шутка о деньгах. 2.
как только вы станете черным эй, это то, что вы, что я вижу, ненормальный.
A: Черный мужчина и Сигал дерутся из-за карпа. Кто такая Дебби Кларк Беличик, «бывшая жена Билла Беличика»? A: Потому что это беги, негр, беги.
7 сентября 2019 г. — Исследуйте доску Teacup Teacup «MUGABE FUNNY QUOTES» на Pinterest.
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с использованием файлов cookie. Откройте для себя и поделитесь забавными африканскими цитатами.
Я люблю свой оттенок кожи и узнаю больше о своих предках. А: Жив. Посмотрите на этот потрясающий дизайн футболки «Юг+Африка+Моер+Сус+Н+Бур+Смешно+Футболка» на @TeePublic! В: Вы слышали о чернокожем, который вчера умер на ул.
A: Он высунул голову из окна на скорости 100 миль в час, и его губы забили его до смерти! Забавно, сколько бы ты потерял, если бы забыл о своем прошлом,
Они стояли у стены, когда Бог нарисовал их из баллончика! Как только ты станешь черным, твои родители не захотят тебя вернуть. 15.
41.
Ты хороший солдат, выбирая сражения, соберись, отряхнись и вернись в седло, ты на передовой, все смотрят, ты знаешь, что это серьезно, мы приближаемся, это еще не конец, на тебя давят. Почувствуй это Но у тебя есть все Верь в это Когда ты падаешь, вставай, о, о, И если ты падаешь, вставай, о, о, Цамина мина зангалева, Потому что это Африка Цамина мина, да, да Вака вака, да, да Цамина… Как только ты станешь черным, ты Я хочу убить ОП этой ветки за шутки «как только ты станешь черным».
Обвинения в несправедливости, коррупции собака строительный бум Армении
Опрос общественного мнения, проведенный армянской неправительственной организацией в прошлом году, показал, что 70 процентов ереванцев разделяют эту точку зрения.
В настоящее время в Ереване строятся десятки современных высотных зданий. Многие из них станут частью коммерческого района в западном стиле, построенного в центре города на месте старых и в основном ветхих домов.Практически все их 500 или около того жителей уже были вынуждены переехать с момента запуска проекта реконструкции стоимостью 150 миллионов долларов четыре года назад. Многие из них недовольны тем, что они считают небольшой компенсацией, выплачиваемой государством за их имущество. Компенсация, как сообщается, не превысила 300 долларов за квадратный метр, сумма, которая меркнет по сравнению с ценами на новые высококлассные квартиры в этом районе, которые обычно начинаются с 1000 долларов за квадратный метр.
Семья отказывается принять предложенный платеж в надежде на более крупную компенсацию от Европейского суда по правам человека. «Мы надеемся на справедливое решение, которое потребует справедливой оценки нашей собственности», — сказал Сафиан. «То, что предложило нам наше правительство, — шутка».
Оппозиционный альянс «Справедливость» попытался в этом году инициировать парламентское обращение в Конституционный суд по этому вопросу.Но апелляция не смогла собрать как минимум 27 подписей в поддержку членов подконтрольного Кочаряну Национального собрания, необходимых для судебного иска.
«Все крупные компании, занимающиеся строительством, имеют влиятельных покровителей в правительстве». Еврей, который ушел с Уолл-Стрит, чтобы открыть магазин солений
Ильясов хотел рецепт, но его тетя могла дать только расплывчатые инструкции — «немного того, немного того», — вспоминал он. — Действительно, без цифр.
После месяца ожидания в списке ожидания, Uncle Edik’s Pickles официально открылся для посетителей в ноябре. Сейчас у него в магазине пять человек, и он надеется расшириться еще больше, как только они достигнут такого уровня производства, при котором товары не распродаются каждую неделю.
До сих пор Edik’s распродавал свои запасы каждую неделю с момента открытия. (любезно предоставлено) Подключайтесь к своему сообществу каждое утро.
Почему огурцы? Как пояснил Ильясов, они являются традиционным сопровождением многих бухарских блюд, таких как плов — блюдо из мяса и риса в одной кастрюле — или шашлык.Они также являются основным компонентом закуски, которая представляет собой маринованные закуски, подаваемые с водкой, традиционное праздничное блюдо.
«Он позиционирует себя как маринад чрезвычайно высокого класса», — сказал Ильясов о своих творениях, которые включают в себя обычные, пряные и хабанеро вкусы. Продаваемая в розницу по цене 8 или 10 долларов, в зависимости от вкуса, банка огурцов Uncle Edik’s Pickles предназначена для того, чтобы быть больше, чем бессмысленным дополнением к бутерброду. Скорее, они предназначены для деликатесов для особых блюд и субботних столов или в качестве подарков, которые можно преподнести вместе с бутылкой водки.
Что касается имени, Ильясов пояснил, что Эдик — это уменьшительное от Эдуарда, а «дядя» в русском языке — почетное обращение, похожее на «господин», и обычно предназначается для старших, уважаемых членов сообщества. «Когда люди произносят это имя по-русски, с ним связано подсознательное уважение», — сказал он. «Это делает бизнес воспринимаемым как нечто престижное и респектабельное». (Плюс, добавил Ильясов: его племянник родился как раз в то время, когда он дорабатывал свои рецепты.)
Хотя Ильясов считает «Огурцы дяди Эдика» плодом мечты всей своей жизни, он сказал, что больше всего гордится тем, что доказал самому себе, что человек из бухарской общины и американец в первом поколении может найти карьеру, которая одновременно выполняет и успешно. .
Манаше Хаимов, профессор истории бухарских евреев в Куинс-колледже, сказал, что Ильясов действительно получил известность благодаря своему аккаунту в инстаграме @uncle_ediks_pickles, где Ильясов регулярно публикует деловые новости, забавные видео и рекламные материалы.
«Это настоящий предпринимательский способ продажи продукта», — сказал Хаимов The New York Jewish Week. «Сообщество действительно отпраздновало и поддержало его».
Ильясов считает себя незначительной знаменитостью в бухарской общине.«Вероятно, я вхожу в число двух или трех самых известных бухарцев своего поколения», — сказал он.
Используя свое влияние, Ильясов с энтузиазмом дает молодым членам своего сообщества советы по карьере. Работая в сфере финансов, он организовал панель под названием «Нетрадиционная бухарская карьера», на которой Хаимов и другие члены сообщества консультировали старшеклассников и студентов.
«Они действительно не знают, что там происходит», — сказал Ильясов о подростках в его сообществе. «Они могли бы заняться медиа, социальными науками, графическим дизайном, юриспруденцией.Даже врачи очень редки. Люди настолько сосредоточены на создании семьи в нашем сообществе, что на самом деле не стремятся к рискованной карьере, в которую они, возможно, не смогут попасть».
«Поэтому для меня возможность показать, что можно зарабатывать на жизнь — хорошо и весело — делая что-то, чем я увлечен, например, соленья, значит все», — добавил он.
Выполнение, возможно. Но прибыльный?
«Я явно не зарабатываю так много, как раньше. Все, что я инвестировал, было моими собственными сбережениями», — сказал он.«Поэтому мне потребуется некоторое время, чтобы наверстать упущенное. Но выполнение? да. Это было благословением».
Ильясов, который традиционно соблюдает кашрут и шаббат, прекрасно понимает, что чтит еврейскую традицию, открывая в городе магазин солений. По его словам, некоторые из его любимых взаимодействий были с клиентами старшего возраста, которые пришли, чтобы вспомнить о сотне различных видов солений, которые можно найти в Нижнем Ист-Сайде.
«Чтобы иметь место в Квинсе, прямо в сердце очень еврейского квартала, чтобы вернуть возможность забрать банку до Шаббата, это так важно», — сказал он.
А что он будет делать дальше, когда достигнет своего пикантного потенциала? — Не знаю, — сказал Ильясов. «Может быть, дальше политика».
—
Сообщение «Знакомьтесь, 29-летний бухарский еврей, который уволился с работы на Уолл-стрит, чтобы открыть магазин солений», впервые появилось на сайте Еврейского телеграфного агентства.
Алиев дал местным юмористам 48 часов на сочинение смешных армянских анекдотов — ArmComedy
Алиев «Хочу хотя бы 5 анекдотов про Сержа Саргсяна»БАКУ — Сегодня утром президент Ильхам Алиев провел встречу с ведущими комиками, балагурами, проказниками и крупными придурками страны.После прибытия всех шестерых президент пояснил, что в последний год его все больше беспокоит отсутствие анекдотов об армянах. «Раньше мне нравились шутки Эдика Налбандяна в Day.Az, но теперь это старо, мы должны найти что-то новое, должно быть что-то смешное в армянах, чего мы еще не заметили. В противном случае я буду думать, что твое чувство юмора было удалено хирургическим путем. — сказал азербайджанский лидер.
Гарик потенциально опаснее С-300Официальный Баку впервые серьезно забеспокоился об угрозе армянской комедии в 2005 году, когда в России стал безумно популярен армянский комик Гарик Мартиросян.Мартиросян очень беспокоил по трем причинам: он был очень, очень, очень, очень забавным, находился недалеко от Кремля и были свидетельства того, что сам Путин 5-6 раз улыбался шуткам Мартиросяна. В 2006 году Азербайджан попытался принять в ООН резолюцию, запрещающую Гарику Мартиросяну и обвиняющую Армению в использовании несправедливой тактики и агрессивной дискриминации в отношении народов, которым бросают вызов с юмором. Чрезвычайный и Полномочный посол Агшин Мехтиев в ООН сказал: «Я знаю, что Гарик Мартиросян сейчас не шутит по-азербайджански на российском телевидении, но у нас нет гарантий, что он не будет этого делать завтра.Это как если бы на нас все время наводили ракеты С-300». Россия пообещала Мартиросяну, что в обмен на две нефтяные разработки в Каспийском море Мартиросян не будет разорительно шутить над азербайджанским правительством, и вопрос был улажен, но потенциальная угроза осталась.
«Мы видим, что армяне все больше и больше шутят о нас, и я должен признать, что некоторые из них объективно смешны», — сказал Алиев, — «Даю вам 48 часов, чтобы придумать шутку, которая заставит весь мир смеяться над Ереваном».