Обиженный мальчик: Обиженный мальчик. История алтайского каннибала, который «попробовал только кусочек»

Содержание

Обиженный мальчик. История алтайского каннибала, который «попробовал только кусочек»

Маленький хулиган

О докриминальной жизни Александра Маслича известно мало. Но одного факта достаточно, чтобы понять, как среднестатистический мальчуган из Алейска стал одним из самых опасных преступников в России.

Когда Александру было 12 лет, его родителей поразил зеленый алкогольный змий. Мальчик фактически остался сиротой при живых маме и папе. Тогда ребенка отправили в интернат для трудных подростков: еще живя в семье, Маслич хулиганил не по-детски. Иногда проделки приводили к разборкам в комнате милиции.

В новом доме нравы были жестокие. Причем в среде как воспитанников, так и воспитателей. Методам работы с юными личностями могли «позавидовать в гестапо».

Насилие над детьми.

СС0

По материалам дела, в течение шести лет, до выпуска, Саша подвергался пыткам, избиениям, психологическому и сексуальному насилию. Последнему — со стороны старшеклассников.

Внешне — высокий и худой, внутренне — зажатый и скрытный, Александр никому не мог дать сдачи. Годами позже, во время суда, присяжные будут плакать, узнав о детстве каннибала.

Выйдя из интерната во взрослый мир, Маслич решил бороться со злом собственноручно и радикально. А именно — убивать всех насильников и педофилов. В беседе со следователями Александр прозаично называл себя «санитаром леса».

Начал «волк» с «простеньких» угонов и грабежей. Однако во время одного из них Александр убил человека. Так попал в колонию строгого режима в барнаульском поселке Куета. Отношения с соседями по камере у будущего каннибала были такими же сложными, как в детстве с собратьями по интернату.

Александр Маслич.

Из открытых источников.

Поэтому следующее убийство уже отвечало идеологии Маслича: наказывать преступников. В 1991 году он задушил сокамерника. Получил за это уже 12 лет лишения свободы и «звание» рецидивиста.

Дальше срок только увеличивался и в итоге дорос до пожизненного. Ведь каждое новое преступление за решеткой превосходило предыдущее в продуманности и жестокости.

Конфликт со стержнем

После преступника перевели в барнаульский следственный изолятор № 1. Уже тогда антигерой придумал искусный план, которому неуклонно следовал. Он хотел попасть в Научный центр социальной и судебной психиатрии имени Сербского в Москве.

Туда отправляли только худших из худших для экспертизы и установления вменяемости. Обязательно в случае смертного или пожизненного приговора.

В 90-е годы это учреждение считалось для заключенных курортом сродни Египту или Турции, который оплачивался за счет государства. Путешествие в столицу и обследования занимали пару месяцев.

Тюрьма, колючая проволока

СС0

За это время зэки могли отдохнуть от тюремного быта, а в результате «отпуска» получить статус невменяемого и путевку в психиатрическую лечебницу. Преступники были убеждены, что сбежать оттуда в разы проще, чем из тюрьмы.

В Барнауле Александр делил камеру с педофилом «А». Отношения не заладились и с ним. Однажды ночью «А». хвастался своими криминальными подвигами, не скупясь на эмоции, рассказывал, как любит убивать. Александра же пожурил: мол, расправляешься со «своими», хотя мог бы трогать только чужих.

В ответ Маслич нанес болтливому соседу несколько ударов по лицу и груди. Через несколько ночей ссора повторилась с новой силой. В итоге Маслич набросил сокамернику веревку на шею и задушил. Тот скончался от асфиксии. Труп Маслич уложил на кровать.

Через какое-то время возникла мысль предстать перед правоохранителями как каннибал. Преступник считал, что так можно гораздо быстрее попасть на желанный «психиатрический курорт».

Кровь. Нож

СС0

Оружием послужил стержень обычной шариковой ручки, разрешенной в камере. Его Александр заточил о пол. Затем разрезал убитого по передней брюшной стенке, проник внутрь рукой и оторвал часть одного из органов. Ее сварил в кружке. Но есть не стал. Ведь нужно было только инсценировать людоедство.

Справка

В законодательстве РФ нет отдельной статьи за каннибализм. Однако пункт «м» ч. 2 ст. 105 УК РФ устанавливает ответственность за убийство человека с целью использования его органов или тканей. Также есть статья 244 УК РФ — «Надругательство над телами умерших и местами их захоронения». Людоедство классифицируют согласно этим двум статьям.

Двое на одного

После этого кровавого эпизода, в 1994 году, Маслича перевели в штрафной изолятор исправительной колонии в Рубцовске как особо опасного преступника, нарушающего режим. Иначе, боялись правоохранители, могли вспыхнуть массовые беспорядки среди заключенных.

Тюрьма.

СС0

Сергей Воронин,

ученый-криминалист:

В тот год меня отправили в командировку в Рубцовск в качестве помощника прокурора для проверки по другому делу. Я узнал о вопиющем убийстве буквально на следующий день и решил пойти к преступнику.

Как ни странно, он производил впечатление приятного человека. Речь была связной и грамотной. Поведение — адекватным и даже вежливым. Как рассказывали сотрудники изолятора, никаких агрессивных выпадов с его стороны также не было.

Внешность тоже располагала. Высокий, под метр девяносто, стройный славянин. Мотивация была понятна мне сразу, в ней не было никаких сомнений. Он хотел, чтобы его признали невменяемым, и для этого создал целую легенду.

Этой версии придерживается и один из следователей — Эдуард Бауэр.

Эдуард Бауэр,

в 90-е следователь по этому делу, сейчас работает адвокатом:

На мой взгляд, Маслич был обычным уголовником с обидой на людей. Хотел с помощью судебно-медицинской экспертизы избежать наказания. Во время встречи вел себя нормально. Страха не внушал. Хотя общение с такими людьми, разумеется, предполагает защиту — присутствие сотрудника колонии и служебной собаки.

Нападение с ножом.

igraportal.net

К моменту последнего убийства выдумка приобрела характер четко продуманного сценария, а само действо стало самым громким «спектаклем» из всех, что были в репертуаре каннибала.

В рубцовском штрафном изоляторе наш антигерой нашел общий язык с сокамерниками: они были такими же злостными нарушителями тюремных порядков. Еще все трое почти одного возраста.

Александр Маслич, тогда 23-летний, имел четыре судимости и был единственным из этой компании со статьей за убийство. Другому сидельцу — Алексею Голузову — было 25, но судимостей на одну меньше. И все три за грабежи и кражи.

Третьему же, Алексею Дзюбе, который в итоге стал жертвой, было столько же, сколько и его другу Масличу, — 23 года. Но по числу «ходок» он был самым «младшим» — осужден дважды. А проступки все те же — грабеж, кража, угон.

Кража.

Компания «Глобалтек»

Все мечтали попасть в тот самый московский центр. И Дзюба выступал главным заводилой. Хотел если не на «московский курорт», то хотя бы камеру сменить, переехав таким образом в другой город, «мир посмотреть». Обеспечить это могло только убийство. Долго уговаривать соседей не пришлось.

Голузов был тихоней, который соглашается с лидером. А Маслич вообще уже опытный в таких вопросах. Троица решила убрать четвертого, когда его подселят. Однако новенький оказался крепким, дело ограничилось побоями, а утром после потасовки его перевели в другую камеру. Тогда инициативный Дзюба придумал план «Б».

Сказал: «А что, если нам человечины попробовать? Людоедов-то сразу в Москву отправят». Тихий Голузов, как обычно, просто согласился. Маслич охотно подхватил и начал спектакль. Такой, чтобы его плану поверили.

Тюрьма, заключение.

CC0

Рассказывал всем, как в детстве якобы закрывали кафе, в которых были пирожки с человеческим мясом. А ему так хотелось их попробовать. В камере он изготовил на картонке плакат: «Хочется кого-нибудь съесть». Позже эта надпись попадет в дело, и с тех пор Маслич будет отбывать наказание только в одиночестве.

Чтобы не ждать следующего «новенького», главный антигерой решил убить своего товарища — активного Дзюбу. Вечером накануне он снова выводил на картонке художества. На сей раз это был расчлененный человечек. Преступники выждали момент, когда ночью контролер заснул, и приступили к делу. Маслич накинул тесемку на шею Дзюбе, а послушный Голузов ухватил его за ноги.

Тело разделывали обломками безопасной бритвы. Извлекли сердце, печень, отрезали часть ягодицы. Выпили немного крови. Органы сварили в унитазе с помощью подожженной ваты. Голузов есть отказался. А Маслич попробовал только кусочек печени. Правда, в рот положил, а проглотить не смог. Исследование после подтвердило следы зубов на куске печени.

Кровь.

СС0

Следователи прокуратуры считают, что почувствовать запах контролерам было сложно из-за сетчатой двери в камеру. На окнах были железные решетки без стекол, поэтому летний ночной ветер позволил на время скрыть преступление.

Утром мужчины сами признались в содеянном: «Мы Дзюбу съели! По-настоящему!»

На суде вину признали сразу. И в долгожданное столичное учреждение наконец были отправлены. Там врачи установили, что Маслич и Голузов симулировали каннибализм, и признали обоих вменяемыми. Пока шло следствие, Александр снова совершил убийство — расправился с еще одним сокамерником, который не желал возвращать карточный долг.

Тюрьма.

СС0

В 1996 году Голузова приговорили к 15 годам лишения свободы, а Маслича — к смертной казни. Но он успел попасть под мораторий, принятый в 1997 году. Смертный приговор заменили пожизненным заключением в самой строгой российской тюрьме «Черный дельфин» в Оренбургской области. В 2015 году Александр Маслич скончался.

Надежды ярким пламенем горят — 1: обиженный мальчик.

                                    
                                          

Я любил, был любимым.

Оказалось, брехня.

Я был сильным, терпел.

Оказалось, сломался.

Я был счастлив, весёл.

Оказался, шутом с грустной оперой под париком.

Я был собой. Так мне казалось.

Оказалось, что мёртв я давно, лишь блеклой тенью являлся.

Казалось, что был я любимым.. Когда иллюзия счастья, обманом явилась?

Каждый раз, затягиваясь, Никита забывает о своих проблемах. Каждый раз, буквально на минуточку, он становится счастлив. А потом докуривает сигарету до фильтра, безжалостно топчет ногой, как его чувства когда-то, и возвращается в реальность, где он не может быть счастливым.

Каждый раз, выслушивая целые статьи о вредности курения, Никита закатывал глаза и закусывал с внутренней стороны губу. Никто даже не пытается забраться глубже, растопить его давно замёрзшее сердце, увидеть кровавые раны и понять в чём проблема. Всем хватает поверхности.

Иногда (всегда) Никита Дмитриев мечтал об одиночестве, тишине. Такой, чтобы слышать пролетающую мимо муху. В спокойствии и уединении Никита чувствовал себя максимально комфортно, как в своей тарелке. Его никто никуда не торопил, не давил, не надоедал со своим «прекрати курить!». В тишине он был собой. Осталось только понять, какое «собой» являлось его настоящим обличием.

Одиночество затягивало его в свои топи, принимало как родного. Длинные зелёные ветви плюща обматывали его шею и грудь, заставляя навсегда остаться одному.

Закрывая глаза, Ник представлял, как в далеком прошлом никогда не встречает эту девушку, никогда не дружит с тем парнем со второй парты. Закрывая глаза, Ник представлял себя одиноким, каким оказался в итоге. Но одиноким не от предательства и потери близких, а потому что сам закрыл себя, сам предостерёг и сохранил оставшиеся осколки сердца.

Люди предают. Люди делают больно. Люди улыбаются, когда внутри всё рвётся на части от боли. Люди лгут. Постоянно лгут. Даже сейчас: люди перестали быть людьми давным-давно.

Известный актер сравнил Емельяненко с маленьким обиженным мальчиком

https://rsport. ria.ru/20201007/emelyanenko-1578621981.html

Известный актер сравнил Емельяненко с маленьким обиженным мальчиком

Известный актер сравнил Емельяненко с маленьким обиженным мальчиком — РИА Новости Спорт, 07.10.2020

Известный актер сравнил Емельяненко с маленьким обиженным мальчиком

Актер театра и кино Владимир Епифанцев оценил публичное поведение российского бойца смешанного стиля (MMA) Александра Емельяненко. РИА Новости Спорт, 07.10.2020

2020-10-07T14:27

2020-10-07T14:27

2020-10-07T14:27

единоборства

владимир епифанцев

александр емельяненко

вокруг спорта

смешанные боевые искусства (мма)

магомед исмаилов

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e4/07/18/1574893836_0:0:3078:1731_1920x0_80_0_0_47a24205ae167576223498dd523ccbbf.jpg

МОСКВА, 7 окт — РИА Новости. Актер театра и кино Владимир Епифанцев оценил публичное поведение российского бойца смешанного стиля (MMA) Александра Емельяненко. Спортсмен, известный рядом скандальных выходок, последний раз выступал в июле. Емельяненко проиграл техническим нокаутом Магомеду Исмаилову, после чего почти не появлялся в медийном пространстве.На счету 39-летнего Емельяненко 28 побед, восемь поражений и одна ничья за карьеру в смешанных единоборствах.

https://rsport.ria.ru/20201007/emelyanenko-1578611010.html

РИА Новости Спорт

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2020

РИА Новости Спорт

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://rsport.ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости Спорт

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdnn21. img.ria.ru/images/07e4/07/18/1574893836_174:0:2905:2048_1920x0_80_0_0_d437467060b9cc6926737c9098304b39.jpg

РИА Новости Спорт

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости Спорт

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

владимир епифанцев, александр емельяненко, вокруг спорта, смешанные боевые искусства (мма), магомед исмаилов

Питатель детских душ. Как найти подход к ребёнку | ОБЩЕСТВО:Образование | ОБЩЕСТВО

Принято считать, что самые недолюбленные дети в детских домах. Но воспитатель кемеровского детского сада №179 Оксана Денеко уверена, что обычным детям из обычных садов иногда требуется гораздо больше внимания. Десять лет она дарит часть себя маленьким девчонкам и мальчишкам, помогая формировать в них здоровых личностей. Корреспондент «АиФ в Кузбассе»  побывал на одном занятии кемеровчанки.

Торт из печенья

Светловолосая девочка с косичками тоскливо сидит перед тарелкой с печеньем, подперев подбородок руками. У детей старшей группы полдник после сончаса. Хрустят почти все, кроме нее.

— Стеша, почему ты не ешь? – спрашивает ее воспитательница.

— Не хочу, я не люблю печенье… — грустит Стеша.

— Но ведь ты его даже не попробовала. Оно бывает очень вкусным, особенно если сделать из него торт. Ты ела торт из печенья?

Стеша на минуту задумывается и отрицательно качает головой, зато другие дети оживляются.

— Ребята, а давайте как-нибудь сделаем торт из печенья – каждому свой, небольшой, — предлагает педагог и встречает восторженные «да». Так из ничего родилось будущее событие.

Оксана Денеко – мастер придумывать увлечения. И вселять веру в чудеса. В старших группах она проводит проект «Земля»: дает попробовать детям смесь, похожую на землю, из печенья и шоколада и говорит, что когда-то земля была вкусной. Такой же вкусной, как фрукты, овощи и ягоды, которые растут из нее. На логичный детский вопрос: «Почему мы не едим землю сейчас?» объясняет, что земля очень загрязнена и нужно прекратить мусорить. После этого дети сразу начинают следить, чтобы мусор попадал строго в урну.

Фото: АиФ/ Анна Городкова

Летом ребята празднуют фестиваль Холи и обсыпаются разноцветной краской, а перед выпускным ищут на территории сада «волшебное дерево», расцветающее только раз в году, — на нем «растут» ручки и тетрадки, конфеты и носочки.

«Я никогда не отношусь к таким проектам и мероприятиям как к обязанности. Всегда все делаю на вдохновении и энтузиазме. Больше радуюсь за детей и помню только их удивленные и счастливые лица», — говорит Оксана Александровна и признается: в роли воспитателя себя не видела и вообще всю жизнь работала поваром. Пришелся случай – устраивала младшего сына в группу дневного пребывания и получила приглашение поработать вечерней няней. Очень поддержала тогда заведующая Татьяна Новоселова – именно она увидела в новенькой потенциал и помогла стать педагогом с образованием.

«Конкретных правил у меня нет. Единственное, чего я придерживаюсь: к ребенку нужно относится как ко взрослому (но с учетом того, что это ребенок). На полном серьёзе обсуждать с ним его детские дела. Иногда делать вид, что не понимаешь, как он смог отремонтировать машинку или одеть кукле платье. Признаться, что не у всех взрослых это получается. Не бояться выглядеть глупым или слабым. Чаще спрашивать мнение по каким-либо вопросам. Нужно дать почувствовать детям их важность в нашей жизни».

Не больной, а такой

— Покизить, — светловолосый мальчик уверенно ходит взад-вперед.

— Покизить, – на две секунды требовательно заглядывает в глаза и снова идет взад-вперед.

— Покизить! – делает попытку объясниться еще раз и уходит в другую часть комнаты.

В этой группе есть два ребенка с неврологическими проблемами. Поведение одного из них порой особенно сложно предугадать. Он может отобрать игрушку, укусить или ударить, если нарушить понятный только ему порядок. Может не слушать и жить по собственному режиму – например, встать посредине занятия и пойти собирать конструктор. Сначала дети злились и обижались на него, пока Оксана не начала объяснять, что их одногруппник особенный: не больной, а просто такой, и к этому надо привыкнуть. Они вместе рисовали цепочку ДНК и выясняли, что потеря даже одного звена может сделать человека другим. После этого ребята стали относиться к мальчику более предусмотрительно и бережно, уступали место или игрушку легче и охотнее.

Воспитателей раньше называли пестунами, потому что они пестовали, то есть наставляли детей. Наша героиня уверена, что именно этот смысл заложен в ее профессию, и он не про математику и развитие речи: «Это про ощущение к жизни, к другим людям, к себе и миру вокруг. Дети не слышат нас, дети видят и повторяют за нами. Мы питаем детей нашей энергией, отношением и видением окружающего. Поэтому воспитатель в первую очередь должен быть оптимистично настроен, спокоен и уверен, уметь находить выход (а иногда и вход) из разных ситуаций. Иметь твердое и понятное объяснение всему происходящему: самое страшное, что может услышать ребенок в ответ на вопрос «Почему?», ответ «Потому!».

Сейчас много времени уходит на ненужную бюрократию. Педагоги заполняют множество тетрадей и журналов по самым разным вопросам, начиная от ежедневного двухразового осмотра детей от клещей весной и летом и заканчивая рейдами территории на наличие посторонних вещей. Мир все строже, требований и страхов больше. Когда успевать учить и заниматься собственными детьми? Приходиться приспосабливаться.

Вина напополам

— Оксана Александровна, Саша наступил мне на живот! – обиженный мальчик стоит и ждет защиты.

— Как он наступил? Ты стоял, а он взял и наступил тебе на живот? – воспитатель полностью разворачивается к ребенку и внимательно его слушает.

— Нет, я лежал на ковре.

— А почему ты лежал на ковре? На ковре ходят, сидят, стоят, но не лежат. Наверное, Саша решил, что ты кровать, и наступил на тебя. Твой поступок спровоцировал его действия, он подумал, что с тобой так можно поступить. Он виноват, но виноват и ты. Ваша вина напополам. Прежде чем что-то делать, надо подумать. Понимаешь? – ребенок неуверенно и задумчиво кивает.

У детей есть даже специальная «мирительная» рубашка – оранжевая футболка самого большого размера с нашитым белым сердцем.  Когда ребята ссорятся и не могут простить друг друга, Денеко берется их мирить и надевает рубашку на обоих. Мир гарантирован. Жалко, что такой нет во взрослой жизни.

Фото: АиФ/ Анна Городкова

«Проблема недолюбленных детей – это совокупность многих проблем. И родителей, и учителей, и самих детей, и, конечно, общества. Основная часть вины лежит на родителях. Не уследили, не уберегли от дурного влияния, не поговорили, не поддержали вовремя. Но… когда? Большинство взрослых на двух работах, на трех подработках, а дома голодная семья ждет ужин. А еще отчеты, планы, родительские чаты, стирка, глажка, уборка, дача и пожилые родители, которым тоже нужна помощь.

К учителям в школе дети давно перестали испытывать уважение. Если что-то не понравилось, можно мгновенно написать (гневный, жалостливый, оскорбительный – выберите нужное) пост в соцсети, и через час вся страна поделится на два лагеря. Одни будут осуждать и требовать увольнения педагога, другие требовать наказать ученика. Зачем это учителю и школе? Родителям некогда. Школа не авторитет. Общество давит про самовыражение и осознание себя как уникальной личности. Чтобы подростку получить так необходимое ему внимание через что-то доброе и хорошее, времени уйдет очень много. Гораздо проще сделать плохое. И, к сожалению, сверстниками ценится это гораздо выше, лайков получаешь намного больше. 

Чтобы научиться слышать детей, надо просто их слушать. Отбросить хоть на минуту свои взрослые дела и полностью вникнуть в дела ребенка. Все детские капризы и истерики (да и взрослые тоже) – это завуалированная просьба о внимании. Но если взрослые еще как-то могут выразить словами свои чувства, то дети нет. Поэтому разговаривайте с детьми, копайте, ищите первопричину, и будет вам счастье», — советует Оксана.

Во что поиграть с ребенком без приспособлений в ожидании автобуса или очереди в поликлинике? В «Кыс – брысь!» играют два человека. Один держит кисти прямо ладонями вниз. Другой начинает поглаживать пальцами ладони другого игрока снизу со словами «Киис, киис» и при слове «Брысь!» внезапно легонько ударяет руки играющего сверху. Второму игроку нужно среагировать и вовремя убрать руки. После нескольких раз роли меняются.

Телеканал МИР | Соцсети о «сюрпризе» Обамы: обиженный мальчик плачет, ломая чужую игрушку

Передача: Новости

За три недели до своего ухода американский президент Барак Обама ввел новые санкции против России. Указ опубликован на сайте Белого дома.

«Сегодня я распорядился о ряде действий в ответ на агрессивное давление российского правительства на американские официальные лица, а также в ответ на зловредную киберактивность России, направленную против выборов в США. Эти действия последовали за неоднократными частными и публичными предупреждениями, которые мы высказали российскому правительству, и являются необходимым и подходящим ответом на усилия по нанесению вреда интересам США в нарушение установленных международных норм поведения», — говорится в заявлении.

Российские пользователи соцсетеей не без иронии отреагировали на новые американские ограничительные меры.

«Пытаюсь предположить, какие еще подарки мы можем ожидать от Обамы до 20 января? Тупо порвать Россию санкциями, как Тузик грелку, он уже пытался — не вышло, но, может, под занавес его голову посетит нечто креативное?», — пишет блогер.

«Новые санкции против России от Обамы. Ощущение, что обиженный на весь мир мальчик, судорожно ломая чужую игрушку, горько плачет в темной детской», — отмечает интернет-пользователь.

В черный список занесли шесть человек и пять ведомств. Санкции коснулись, в том числе, ФСБ и ГРУ. Одновременно власти Соединенных Штатов объявили персонами нон грата 35 российских дипломатов. Чтобы покинуть страну, у них есть 72 часа. Высылают не только сотрудников российского посольства в Вашингтоне, но и консульства в Сан-Франциско. Дополнительным наказанием станет лишение россиян в Вашингтоне и Нью-Йорке доступа на загородные посольские базы отдыха, хотя ими дипломаты пользовались даже в годы холодной войны.

Барак Обама заявил, что это еще «не полная сумма» американских мер. И что Вашингтон и впредь будет по своему усмотрению предпринимать различные шаги. Часть из них не будут предавать огласке.

Реакция из Москвы последовала незамедлительно. Пресс-секретарь российского президента Дмитрий Песков назвал действия американской администрации разрушительными. А в Совете Федерации в качестве ответной меры пообещали «зачистить» посольство и консульство США.

CNN утверждает, что российские власти закрыли англо-американскую школу и дом отдыха США в Серебряном бору. Впрочем, в Москве эту информацию не подтверждают. Тема возможного вмешательства России в американские выборы звучала и на последней большой пресс-конференции Владимир Путина. По мнению российского президента, демократы пытаются переложить ответственность за поражение на выборах на внешние факторы, в частности на Россию.

«Мы знаем, что Демократическая партия проиграла не только президентские выборы, но и выборы в Сенат, где у республиканцев большинство, в Конгресс, где у республиканцев большинство. Это что, тоже наша, тоже моя работа? А потом мы устроили пир горой на «развалинах часовни XVII века»? Часовню тоже мы развалили?» — сказал Путин.

В штабе избранного президента США уверены, что санкции направлены против самого Дональда Трампа. Такое мнение высказала его помощник Келлин Конуэй. По ее словам, таким образом нынешний хозяин Белого дома пытается «загнать в угол» избранного президента. «Это не способ мирного перехода власти на демократической основе», — подчеркнула помощник Трампа.

Передает mir24.tv.

Почему мой ребенок или подросток так зол?

Задавали ли вы вопрос: «Почему мой ребенок всегда так злится на меня?»

Чувствуете ли вы, что ваш подросток окружает себя силовым полем гнева и враждебности?

В этой статье Джеймс Леман, создатель программы поведения ребенка The Total Transformation® , обсуждает гнев, враждебность и вашего ребенка.

Понимание гнева и враждебности

Прежде всего, важно провести различие между гневом и враждебностью .Когда вы злитесь, вы чувствуете, что с вами поступили неправильно, и вам хочется как-то нанести ответный удар.

Все мы время от времени злимся — это естественная реакция на определенные ситуации. Хорошо приспособленные дети и взрослые злятся, но могут справиться со своим гневом, когда он возникает.

Напротив, враждебность — это позиция защиты и ожидания нападения. Враждебность связана с антагонизмом, враждебностью и ненавистью. То, что многие родители воспринимают как неповиновение, в большинстве случаев является враждебностью.

Подумайте об этом так: враждебность — это отношение. И отношение говорит: «Не связывайся со мной». Враждебность постоянна и полна дурных намерений.

«Мой ребенок все время злится и враждебен»

Я часто описываю разгневанных детей, как будто вокруг них постоянно находится «силовое поле враждебности». Даже если вы невинно спросите своего подростка: «Как прошел день?» вы получите ответ, полный презрения и неуважения. Или вы вообще не получаете ответа. Это враждебность. И, как известно многим родителям, трудно иметь дело с ребенком, который так себя ведет.

Что могут сделать родители, если их ребенок все время враждебен по отношению к ним?

Некоторые родители наказывают своего ребенка за отношение. Другие родители будут кричать, кричать и угрожать. К сожалению, эти ответы неэффективны.

Я говорю родителям, что если бы кричать на детей было эффективным, я бы не у дел. Вы бы просто накричали на своего ребенка, и он изменился бы. Или вы приводили своего ребенка ко мне в офис, я кричал на них и называл их имена в течение 45 минут, а затем они шли домой и целую неделю были хорошими.

Правильный ответ направлен на устранение основной проблемы — враждебности — и побуждает вашего ребенка решить эту проблему, взяв на себя ответственность за свое враждебное поведение.

Гнев, враждебность и ошибки мышления

У враждебных подростков искаженное мышление, из-за которого они всегда становятся жертвами. Их искаженное мышление говорит им, что дела обстоят несправедливо, что их родители возлагают на них слишком много надежд, что их учителя — идиоты. Они считают, что их никто не понимает, кроме их друзей.

У некоторых детей это перерастает в общую фразу: «Я тебя ненавижу. Я против тебя. И это приводит к частым вспышкам гнева.

Искаженное мышление психологи называют ошибками мышления . Ошибки мышления — это мысли, которые не соответствуют действительности и обычно являются негативными и обреченными на провал. И, как и следовало ожидать, те, кто совершает ошибки мышления, не понимают, что их мысли не соответствуют действительности.

Подростки, использующие ошибки мышления, думают, что они всегда являются их жертвами.По их мнению, они жертвы вас. Ты враг. Или они жертвы своих учителей, которые, по словам вашего подростка, «хотят их заполучить».

Когда дети с ошибкой мышления сталкиваются с последствиями, они не связывают последствия со своим поведением. Вместо этого они рассматривают последствия как дополнительное доказательство того, что они стали жертвой людей, которые хотят их заполучить.

После использования этих ошибок мышления в течение некоторого времени они попадают во все новые и новые проблемы и развивают все большее чувство повышенной бдительности.Столкнувшись с критикой или вызовом, они либо атакуют, либо закрываются. Это те дети, родители которых говорят мне: «Я не могу выговорить даже двух слов, а он бежит по лестнице» или «Она все время на меня кричит».

Материалы по теме: Секрет понимания разыгрывающего поведения: 5 распространенных ошибок мышления, которые совершают дети

Подотчетность — ключ к борьбе с враждебностью

Чтобы положить конец вражде, нужно исправить ошибки мышления. И вы устраняете ошибки мышления, заставляя ребенка отвечать за свои действия, чтобы он в конечном итоге научился брать на себя ответственность за свое поведение.

Действительно, принятие ответственности за поведение необходимо для любых долговременных улучшений поведения. Это основа программы поведения детей The Total Transformation® , которую я разработал, и основа авторитетного стиля воспитания, который подчеркивает установление и соблюдение ограничений и, в то же время, ожидает, что родители научат своих детей становиться независимыми и независимыми. самодисциплинированный.

«Я боюсь просить своего ребенка что-нибудь сделать»

Родители говорят мне, что они боятся просить своего враждебно настроенного ребенка или подростка сделать что-нибудь, потому что это просто провоцирует вспышку гнева.Родители считают, что лучше оставить ребенка одного, чем бороться с гневом.

Но родители должны понимать, что цель гнева и враждебности — удержать вас подальше. Враждебность и гнев подобны иглам дикобраза: когда вы подойдете слишком близко, вас уколют, и это будет больно.

Враждебные дети все время похожи на дикобразов. Вы пытаетесь поговорить с ними, а они смотрят на вас так, как дикобраз предупреждает вас своими иглами. Вы пытаетесь подойти поближе, и следующее, что вы знаете, вы полны перьев в виде мерзкой вспышки.

И не только с вами. Они часто плохо относятся к своим братьям и сестрам. Эти дети часто предпочитают прятаться в своих комнатах и ​​избегать контактов с семьей.

С ними не бывает приятного разговора. И если вы спросите у этих детей что-нибудь, они ответят вспышкой гнева.

Итак, теперь отношение вашего ребенка таково: «Не связывайся со мной… не связывайся со мной… не связывайся со мной… POW! Теперь ты это сделал ». А через час или на следующий день то же самое происходит снова.

Родители учатся избегать взрывов своих детей, и в результате такое поведение продолжается, потому что оно имеет намеченный эффект — держать вас подальше.

«Мой ребенок возненавидит меня, если я дам ему последствия»

В самом деле, ваш ребенок хочет, чтобы вы поверили, что он будет ненавидеть вас, если вы столкнетесь с его враждебностью и нанесете им последствия. И мы опасаемся, что наши дети перестанут любить нас, если мы рассердим их.

Но вот правда: если вы рассердите своего ребенка или подростка, не беспокойтесь, что они больше не будут вас любить.Это последнее, о чем я говорю родителям, чтобы они беспокоились. Вот почему.

В терапии есть слово амбивалентность . Амбивалентность — это концепция противоречивых чувств, и дети в подростковом возрасте часто испытывают амбивалентность по отношению к своим родителям. Их двойственность заключается в том, что они любят вас, но в то же время они вас ненавидят. Они любят вас, когда вы к ним хорошо относитесь. Они ненавидят вас, когда вы привлекаете их к ответственности.

Что касается детей, которые любят вас или ненавидят вас, я думаю, вы увидите много двойственности со стороны вашего ребенка.Я думаю, что родители должны смириться с этим и принять это как нормальное явление в подростковом возрасте. Другими словами, ваш ребенок может ненавидеть вас и в то же время любить вас.

У взрослых тоже есть амбивалентность. Многие из нас злятся на своих супругов, в то же время мы их любим. Мы злимся на наших детей, и мы их тоже любим. Подумайте об этом, люди, на которых мы обычно злимся больше всего, — это люди, которых мы любим больше всего! Гнев в отношениях — это нормально; нам просто нужно научиться с этим бороться.И вашему враждебному ребенку нужно научиться с этим справляться.

Я объясняю родителям амбивалентность, чтобы они не приравнивали гнев и враждебность своего ребенка к чистой ненависти. Скорее всего, это просто отрицательная сторона их амбивалентности. Дети любят своих родителей, даже когда они ведут себя враждебно. За исключением случаев жестокого обращения, неврологических или психологических проблем, их инстинкт — любить своих родителей.

Я всегда говорю родителям: если вы делаете что-то для своих детей, чтобы они любили вас, возможно, они будут любить вас, а может быть, нет.Я не знаю. Но если вы делаете что-то и ведете себя так, чтобы они уважали вас, тогда они захотят, чтобы вас любил. Дети хотят любить людей, которых они уважают, — и они найдут в вас что-то, что им понравится.

Тем не менее, враждебность, которую можно не сдерживать, может серьезно повредить отношениям. Вот почему нам нужно противостоять вражде, даже если она в краткосрочной перспективе вызовет вспышку гнева.

Помните, вы не ищете дружбы, любви и привязанности от своих детей.Это может быть — и я думаю, что эти дети любят своих родителей, — но это больше связано с тем, чтобы заставить вашего ребенка соблюдать правила.

Как управлять гневом и враждебностью вашего ребенка

Враждебные и дерзкие дети готовы ломать вещи, называть вас грязными именами и даже убегать, чтобы не брать на себя ответственность за свое поведение. И родители не могут помешать своему ребенку делать эти вещи, если его ребенок настойчив.

Вот почему родителям нужно сосредоточиться на тех вещах, над которыми они властны.А родители контролируют — или должны контролировать — свой собственный дом. Родители должны занять твердую позицию и обеспечить соблюдение правил с эффективными последствиями в случае их нарушения. Вы можете начать со слов:

«Если вы не сделаете домашнее задание, вы потеряете свой мобильный телефон, пока не сдадите домашнее задание».

Теперь, в то время как некоторые дети ответят вам: «Хорошо, конечно, я позабочусь об этом», враждебно настроенные дети ответят: «Это не ваше дело. Это мои оценки.Не беспокой меня.

Тогда возьми их телефон. Если они отказываются передать телефон, то вы говорите:

«Что ж, тогда я убираю ваш телефон из тарифного плана, пока вы не сделаете этого».

А затем удалите их из своего тарифного плана.

Подумайте обо всех вещах, которые вы контролируете, и пользуйтесь ими. Последовательное использование этой власти над тем, что вы контролируете, в конечном итоге дойдет до вашего ребенка.

В крайних случаях, если ваш ребенок угрожает вам, и вы опасаетесь за свою безопасность, вам может потребоваться позвонить в полицию. Это должно быть вариантом, потому что вы никогда не должны чувствовать себя небезопасно в собственном доме.

Защитите остальных членов семьи от враждебного подростка

Если в вашем доме есть другие братья и сестры, составьте для них план безопасности. Заранее сообщите детям, что делать, если их брат выйдет из-под контроля.

Сделайте план самым безопасным и полезным для других ваших детей. Примером может служить то, что они могут пойти в свои комнаты и поиграть или почитать книгу. Когда начинается спор, вы можете сказать другим детям:

«Иди в свою комнату и почитай книгу, пока я буду разбираться с Джонни.”

Это уберет ваших детей с дороги. Эти эпизоды могут быть травмирующими для детей младшего возраста, поэтому вам нужно будет поговорить с ними позже. Но когда Джонни выходит из-под контроля, важна их безопасность.

Сделайте правила понятными для враждебно настроенного ребенка или подростка

Четко объясните правила своему ребенку или подростку, особенно если вы не соблюдаете их постоянно. Убедитесь, что они знают правила и последствия их нарушения. Можно сказать:

«Вы на меня нападаете.Вы враждебны мне и остальным членам семьи. Когда вы настроены враждебно, я вам не помогу. Если вы хотите, чтобы вас отвезли в школу, если вам нужно прокатиться, чтобы потренироваться, если вы хотите выйти на улицу, если вы хотите чем-то заняться, если вам нужно разрешение на вечеринки или что-то в этом роде, вы его не получите. Вам нужно научиться делать запросы, а не требования ».

Между прочим, я всегда советовал родителям дать ребенку достаточно большую морковку, чтобы он захотел измениться. Это может включать получение водительского удостоверения, доступ к электронике или использование автомобиля.Просто помните, что одной моркови недостаточно для внесения изменений. Также нужно использовать действенные последствия.

Научите ребенка тому, как справляться со своим гневом и враждебностью

И спросите себя, чем ваш ребенок может заменить враждебность, если ему не нравится то, что происходит. Как они могут научиться вести себя по-другому?

Что касается детей, с которыми я работал, я бы посоветовал им вести дневник и записывать свои враждебные чувства. Они смогли взять тайм-аут и написать без последствий.Это звучит глупо, и они могут сделать это не в первый раз, но я обнаружил, что это работает.

Между прочим, если ваш ребенок говорит: «Мне нужен перерыв прямо сейчас» и идет в свою комнату, его никогда не следует наказывать за это, если только он не пытается манипулировать вами, чтобы избавиться от рутинной работы или ответственности.

Помните, тайм-аут — это навык преодоления трудностей. Мы, , надеемся, что детей научатся брать их самостоятельно. Во время тайм-аута ваш ребенок расслабляется от чрезмерной стимуляции, пока он не станет достаточно спокойным и собранным, чтобы лучше понять ситуацию.Это дает им возможность пересмотреть свои ошибки мышления и искаженное мышление.

Дети чрезмерно возбуждаются, и я считаю, что это способствует их гневу и отговоркам. Когда я работал с детьми в своем офисе, я им говорил:

«В любое время, когда вы захотите сделать перерыв, просто дайте мне знать и сядьте в другую комнату. Я не против. Но пойми, когда ты вернешься, нам все равно придется с этим разобраться ».

Я бы сказал:

«Если вы здесь разыгрываете и злитесь, не вините меня.Я дал тебе возможность сделать перерыв ».

Простое предоставление ребенку такой возможности также дает ему возможность реализовать ее.

Между прочим, если ваш ребенок берет тайм-аут во время выполнения домашних заданий, ему придется компенсировать это время позже. Например, если они должны час делать домашнее задание за кухонным столом, и они берут перерыв на 15 минут, потому что их что-то беспокоит, они должны наверстать эти 15 минут позже.

Точно так же, если ваш ребенок берет тайм-аут, когда выполняет работу по дому, он должен вернуться и закончить свою работу.

Получите профессиональную помощь для вас и вашего подростка

Если ваш ребенок все время враждебен, зол и дерзок, вам может понадобиться профессиональная помощь, чтобы справиться с ним. Если вы отведете их к терапевту, дайте терапевту шесть или восемь недель, и если вы не увидите никаких изменений за это время, я поищу кого-нибудь другого.

Я думаю, что также важно получить помощь с вашими родительскими навыками. Суть в том, что вам нужно научиться эффективно воспитывать ребенка с гневными и враждебными моделями поведения.Правильные методы очень эффективны, они могут направить вашего ребенка на правильный путь и восстановить мир в вашем доме.

Враждебные ребята враждебны ко всем: к тебе, к его учителям, к ментам. У вас есть два варианта: (1) ваш ребенок может ходить к психологу на час каждую неделю в надежде, что он научится некоторым навыкам справляться с трудностями и применит то, что он узнал дома, и (2) вы можете получить эффективные родительские навыки, необходимые для создания изменений там, где это важно. Я рекомендую оба, поэтому в своей практике я делал и то, и другое.Я встречался с детьми, встречался с родителями. И я бы научил родителей навыкам способствовать переменам дома.

Будь деловым и твердым, когда противостоишь враждебному отношению своего ребенка

Допустим, вы хотите внести эти изменения, но тем временем, когда ваш ребенок входит в комнату, они наполняют воздух плохим отношением. Сохраняйте спокойствие и дайте им направление. Не ввязывайтесь в драку.

Я бы не стал спрашивать: «Что случилось?» Я бы не стал спрашивать об их отношении. Я бы сказал:

«Хорошо, уже четыре часа.Тебе нужно пойти делать домашнее задание, Джессика ».

Дети будут ходить с презрительным отношением, и это влияет на всех и вся. Но, на мой взгляд, вы просто держите их сосредоточенными на текущей задаче. Если они начнут делать отрицательные комментарии, скажите:

«Послушайте, почему бы вам не пойти в свою комнату, пока вы не будете готовы вести себя как все мы».

Отключайтесь, когда у вашего ребенка вспышка гнева

Лучший способ справиться со вспышкой гнева — сказать то, что вы хотите сказать, а затем выйти из обсуждения. Я рекомендую вам сказать что-то вроде:

«Я не буду разговаривать с тобой, пока ты не успокоишься».

Затем отключите. Повернитесь и выйдите из комнаты. Если ваш подросток кричит вам в спину или зовет вас по имени, когда вы выходите из комнаты, не отвечайте на него. Не спорь и не оборачивайся. Просто продолжай идти.

Если вам нужно сесть в машину и объехать квартал, то делайте это до тех пор, пока в доме нет маленьких детей. Но дело в том, чтобы идти дальше.Идите в свою спальню и оставайтесь там на несколько минут.

Идея состоит в том, что, оказавшись в таком разгневанном, возбужденном состоянии, они думают, что вы враг, что вы не понимаете, и обвиняют вас. Они видят себя жертвой, и в данный момент вы ничего не можете сделать, чтобы их изменить. Они будут думать то же, что и думать.

Как только вы выберетесь из спора, не о чем кричать. Ваш ребенок может ходить по дому и кричать еще несколько минут, но обычно он успокаивается, если вы не отвечаете на него.

Не пытайтесь отговорить своего ребенка от его гнева. Не пытайтесь их урезонить. Когда вы пытаетесь рассуждать, вы даете своему ребенку ощущение ложной силы и больше уверенности, что он все контролирует, а вы — нет.

Материалы по теме: Angry Kids: 7 вещей, которые нельзя делать, когда ваш ребенок зол

Что делать, если вы опасаетесь за свою безопасность

Родители должны понимать, что когда вы отключитесь, в некоторых случаях подросток может перерасти в деструктивную, угрожающую и даже агрессивную.

На мой взгляд, если вы чувствуете угрозу и опасаетесь за свою безопасность или безопасность своей семьи, то самое время подумать о том, чтобы позвонить в полицию.

Попросите полицию помочь вам, потому что, если ваш ребенок ведет себя таким образом, он выйдет из-под контроля. Когда вы позвоните в полицию, скажите:

«Я не чувствую себя здесь в безопасности. Мой сын вышел из-под контроля ».

Никто не должен чувствовать угрозу в собственном доме. Жестокому обращению нет оправдания, и вы не должны мириться с каким-либо насилием.

Ваш ребенок и его чувства

По моему опыту, чем больше вы спрашиваете своего ребенка о его чувствах, тем больше ваш ребенок просто излагает свою точку зрения. В самом деле, они будут выкрикивать свои доводы, если вы им позволите.

Сосредоточьтесь на поведении ребенка. Прежде всего необходимо изменить поведение. Когда его поведение улучшится, у него будет время обсудить чувства.

Я говорю родителям, что ваш ребенок не почувствует, что их поведение лучше, но они могут вести себя так, как нужно.

По правде говоря, некоторые дети хотят казаться неконтролируемыми, независимо от того, есть они это или нет. Не забывайте, разыгрывающиеся люди получают больше власти, если выглядят так, будто теряют контроль. Они контролируют вас, бесконтрольно действуя.

Не принимайте враждебное поведение

Если вы думаете, что должны принять этот тип враждебного, вызывающего или гневного отношения, чтобы ваш ребенок любил вас, это называется созависимостью. В созависимых отношениях вы должны выполнять определенную роль, чтобы вас любили.Это одно из его основных определений. Созависимая супруга алкоголика заявляет: «Ты будешь любить меня, пока я буду извиняться за твой алкоголизм».

С родителями дерзкого ребенка: «Ты будешь любить меня, пока я буду мириться с твоим мусорным отношением и оставлю тебя в покое».

Родители должны стараться сохранять достоинство и самоуважение. Помните, как я уже говорил, дети хотят любить людей, которых они уважают. И они найдут в вас что-то, что вам понравится, если они будут уважать вас. Но они не будут уважать вас, если вы уступите и примете их враждебное поведение.

5 причин, по которым ваш ребенок может на вас обидеться

«Ты подлый!» «Ты мне больше не нравишься!» «Ты меня не любишь!» И мой личный фаворит… «Я сбегу, чтобы делать все, что захочу!» Если у вас есть ребенок старше пяти лет, вы, вероятно, слышали по крайней мере одно из этих объявлений, брошенных в вас сердитыми губами вашего ребенка.

К счастью, они действительно не имеют в виду то, что говорят. Ваши дети просто выражают свое разочарование и гнев единственным способом, который они умеют.Особенно «убегающий». Просто предложите помочь им собрать вещи или вызвать такси и посмотреть, как они разворачиваются. Да, к счастью, наши дети действительно не имеют в виду то, что говорят… большую часть времени.

Настоящее негодование

Однако бывают моменты, когда наши дети действительно имеют в виду то, что говорят. Бывают моменты, когда ваше поведение и ваш выбор переворачивают их маленькие миры с ног на голову. Ваш долг и ответственность как родителя — обеспечить безопасность, защищенность, защиту ваших детей и их любовь, несмотря ни на что.Когда вы этого не сделаете, негодование по отношению к вам может укорениться в сердцах ваших детей. И если вы не сделаете все необходимое, чтобы положить конец этой обиде, вы оба будете очень долго несчастны… возможно, всю оставшуюся жизнь.

Почему дети обижаются на родителей

1.

Развод

Разочарование маленькой девочкой — катастрофа в споре отца и матери в семейном конфликте

Дети испытывают различную степень обиды на своих родителей, когда разводятся.В зависимости от возраста вашего ребенка и обстоятельств развода дети будут возмущены:

  • Родитель, который уходит — для вашего ребенка это не что иное, как отказ
  • Родитель, который остается — дети чувствуют, что этот родитель преследовал или заставлял их маму или папу уйти
  • Родитель, который выбирает нового любовника, а не семью
  • Родитель, который уходит, не попрощавшись, и тот, кто никогда не выполняет обещания провести с ними время
  • Родитель, который повторно выходит замуж и «навязывает» им новую семью
  • Родитель, который вступает в повторный брак и выбирает свою новую семью вместо них

2.Злоупотребление

Дети, подвергшиеся физическому, эмоциональному или психическому насилию, испытывают глубокое негодование. Дети, ставшие жертвами этих чудовищных поступков, возмущаются рождением в этом мире так же сильно, как и жестоким обращением. Дети, ставшие жертвами жестокого обращения, обычно выражают свое негодование посредством насильственных и оскорбительных действий по отношению к себе, своим родителям или, возможно, даже другим (обычно их супругу и детям).

3. Переезд

Дети, которые были изгнаны из дома и переехали из дома, друзей и школы, которых они знают и любят, часто возмущаются тем, что им приходится это делать.Они будут действовать по-разному (в зависимости от возраста и уровня обиды), пытаясь отомстить вам. Но проявив сочувствие к их боли и работая вместе, чтобы сделать изменения как можно более приятными, недовольство, вызванное переездом, можно легко решить.

4. Предательство

Предать доверие ребенка к вам — это смертный приговор вашим отношениям. Обычно этого не происходит до подросткового и подросткового возраста, но эти годы также устанавливают планку (в значительной степени) для ваших отношений с ребенком во взрослую жизнь. У вас нет права предавать их доверие, делясь не такими уж замечательными частями их жизни с бабушками и дедушками, другими членами семьи или даже вашими друзьями. У вас нет права решать, что есть, а что нет. Если ваш ребенок конфиденциально рассказывает вам что-то, что, по вашему мнению, не так разрушительно, как он, вы не имеете права умалять его чувства, делясь этой новостью. Чтобы представить себе это в перспективе, подумайте о том, что вы чувствуете, когда кто-то предает ваше доверие

5. Времена меняются

Ваши дети, возможно, будут обижаться на вас за то, что вы изменили свой образ жизни из-за резких изменений в вашем доходе или изменения того, как вы реагируете на ситуации.Например, Джони и Крис с самого начала придерживались очень непринужденного подхода к воспитанию детей. Их детям так часто говорили: «Если вы не остановитесь…», это была шутка… для всех… особенно для их детей. Все, что они хотели, они получили. Что бы они ни делали, было хорошо. Похоже, они думали, что это работает очень хорошо, пока их старший возраст не достиг того чудесного места, которое называется юностью. Они просто не понимали, что происходит!

К счастью, (для всех) им не понравилось то, что они увидели.Поэтому, прочитав пару отличных книг по воспитанию детей и посоветовавшись с надежными старшими родителями, которые прошли через опыт воспитания подростков, Джони и Крис внесли некоторые изменения. Эти изменения были не очень хорошо восприняты детьми. Но из-за того, что они оставались верными своему оружию, недовольство в конце концов утихло, и жизнь наладилась.

Работа с обидой

Когда ваш ребенок чувствует обиду на вас по какой-либо причине, признайте его чувства и позвольте ему выразить свое мнение о вашем положении как своего родителя.Не отказывайте своим детям в праве выражать свои чувства и мнения. Но как только это будет сделано, вам необходимо объяснить им причину источника их негодования и прийти к пониманию того, как поступать со своими чувствами позитивным и здоровым образом.

Дети дают нам прекрасную возможность вырасти из проблемных мест.

«Любопытный парадокс состоит в том, что когда я принимаю себя таким, какой я есть, тогда я могу измениться».
— Карл Роджерс

Мудрецы говорят, что повышение Дети — один из лучших путей к просветлению, потому что он растягивает сердце и учит нас любить.И учитывая, как легко наши дети могут нас водить сумасшедший, это правда, что каждый из нас, кто воспитывает детей, имеет ежедневные возможности для роста, глубоко копая в поисках терпения и сострадания! К счастью, мы сильно мотивированы нашей любовью к нашим детям, поэтому мы растягиваемся.

Но иногда мы застреваем. Мы снова и снова сражаемся в одной и той же битве.

Конечно, это естественно, что нам придется постоянно напоминать нашим детям о том, что им нужно делать то, что у них нет мотивации.Это нормальное детское поведение лучше всего обращаться с чувством юмора. Они действительно учатся со временем и повторениями, пока они чувствуют связь с нами и поэтому ХОТЯТ следовать нашим привести.

А как насчет тех времен, когда цикл обостряется? Когда мы застреваем в негодовании или в предположении, что во всем виноват наш ребенок, а он должен быть другой? Только человек может думать, что мы можем заставить нашего ребенка измениться.

Но дети (и взрослые!) Естественно восстают против силы, поэтому вы не можете контролировать никого, кроме себя.К счастью, если вы измените способ взаимодействия с ваш ребенок, ваш ребенок изменит свою реакцию.

Вот почему изменения должны начинаться с нас. Мы взрослые, поэтому наша задача — начать мирный процесс. Вот как сделать так, чтобы меньше драмы и больше любви.

1. Возьмите на себя ответственность за свои чувства.

В следующий раз, когда ваш ребенок будет нажимать на ваши кнопки, подумайте вот о чем: не сможет заставить вас расстроиться . Если вас сработают триггеры, это ваша ответственность.

Конечно, поведение вашего ребенка вас раздражает. И, может быть, не зря. Но это ВАШЕ раздражение. Другой родитель в такой же ситуации мог бы просто снимите напряжение смехом или сочувствием, потому что у них нет горячей кнопки по этой проблеме. (И да, у этого родителя есть другие триггеры, что может вас совсем не беспокоить. Дело не в том, чтобы сравнивать себя, а в том, чтобы помнить, что то, что нас беспокоит, по крайней мере частично, связано с нашими собственными проблемами.)

Когда нас срабатывают, мы слишком остро реагируем.И это может воспламенить поведение вашего ребенка, даже если вы попытаетесь сделать наоборот. Итак, когда вы замечаете, что данное Проблема всегда сводит вас с ума, воспринимайте это как сигнал поработать над собой. Например:

  • Вы настолько истощены, что возмущаетесь нуждами своего ребенка?
  • Вы слишком контролируете себя, чтобы почувствовать себя лучше из-за отсутствия контроля в других сферах своей жизни прямо сейчас?
  • Считаете ли вы поведение вашего ребенка признаком неуважения, даже если ваш ребенок не имеет этого в виду и просто чем-то расстроен? (Этот часто является признаком того, что вы сами чувствовали неуважение в детстве или что сейчас в какой-то части своей жизни вы чувствуете неуважение. )

Как только мы замечаем и осознаем все, что чувствуем, мы можем обратиться к этому напрямую, вместо того, чтобы позволить этому разрушить наши отношения с нашим ребенком. Удивительный Дело в том, что когда мы любим себя через это застрявшее место, мы развязываем этот тугой узел в себе — и начинается это застрявшее место с нашим ребенком. раствориться тоже.

2. Помните, что брать на себя ответственность за свои чувства не означает винить себя.

Прежде чем мы сможем измениться, нам сначала нужно принять весь этот великолепный беспорядок в себе так же нежно, как мы относимся к нашему ребенку, когда ему больно.Почти волшебным образом, как только мы благословляем собственные раны состраданием, мы обнаруживаем, что перестаем чрезмерно реагировать. Мы не поддаемся срабатыванию поведения нашего ребенка таким же образом.

Конечно, будучи людьми, мы никогда не станем идеальными. А у детей есть безошибочная способность спровоцировать нас, обнажить наши раненые места, вытащить наши необоснованные страхи и гнев. Так что примите свои чувства, включая разочарование и гнев на своего ребенка. Это нормальные эмоции!

И, конечно же, чувство разочарования, раздражения и гнева не означает, что вы действуете в соответствии с ними.Так же, как мы надеемся, что наши дети выразят то, что они нуждаются и хотят без словесных (или физических) нападок на другого человека, нам нужно моделировать это саморегулирование.

3. Измените поведение ребенка.

«Плохое» поведение — это крик о помощи. Ваш ребенок — неплохой человек, и его поведение можно объяснить, даже если вы этого не понимаете. Независимо от вашего ребенок делает все возможное, он делает все возможное, чтобы удовлетворить свои потребности и справиться с чувствами, которые его переполняют.

  • Если он агрессивен, это красный флаг, что внутри него заперт какой-то большой страх.(Растопи это ожесточенное сердце, чтобы избавиться от страха и слез сохраняя сострадание перед лицом его гнева.)
  • Если она постоянно бросает вызов вашим ограничениям, она может показать вам, что чувствует себя контролируемой. Дети всегда восстают против силы. (Помните, что вы не обязательно присутствовать на каждой борьбе за власть, на которую вас приглашают.)
  • Если он очень нуждающийся, возможно ли, что ему нужно больше заботы, чем он получает? (Убедитесь, что ваша чашка полная, чтобы вы могли быть эмоционально щедрыми с вашим ребенком.)
  • Если она дерзка, она показывает вам, что чувствует себя оторванной от вас. (Воспитание — это 80% привязанности; в противном случае дети не могут принять наше руководство. Как ваше соотношение?)
  • Если он «невозможен» и ничто из того, что вы делаете, не делает его счастливым, возможно, он просит вашей помощи с какими-то большими чувствами. (Установите спокойствие, доброту, предел и держите его, пока он плачет.)

Вместо того, чтобы становиться суровым, сделайте глубокий вдох и поинтересуйтесь, что заставит вашего ребенка поступить таким образом.У нее есть причина, даже если у тебя нет думаю, что это хороший. Если вы можете увидеть ситуацию с точки зрения вашего ребенка, вы более чем на полпути к решению. Как только вы найдете другого способ удовлетворить ее потребности и помочь ей с ее эмоциями, у вашего ребенка нет причин продолжать действовать.

4. Ищите беспроигрышные решения.

Вы застряли, потому что предполагаете, что вы правы, а ваш ребенок неправ. Но, конечно, ваш ребенок считает, что они правы, а вы не слушаете к их проблеме!

Конечно, вам может потребоваться установить лимит.Ваш ребенок не может выразить свое недовольство своим братом или сестрой, ударив ее, и он не может оставаться приклеенным к экрану весь день. Ты нужно, чтобы она чистила зубы и убирала игрушки. Но если вы готовы перестать быть «правым», вы можете найти способ удовлетворить свои собственные потребности. так ваш ребенок чувствует себя лучше. Нельзя одновременно обвинять и находить решение. Как только вы перестанете пытаться заставить ребенка «выучить урок», появится всегда решение, подходящее для всех. (Какой отличный урок для вашего ребенка!)

5.Модель спокойная.

Когда у детей наблюдается дисрегуляция, они нуждаются в нас, их родителях, чтобы помочь им успокоиться. Вы образец для подражания. Если вы можете контролировать свои эмоции, ваши ребенок узнает, как от вас. Как только она научится управлять своими чувствами, она сможет регулировать свое поведение. Итак, ваша задача — всегда успокаивать шторм, а не усиливать его Это. Просто продолжайте говорить себе: меньше драмы, больше любви!

6. Продолжайте соединение.

Дети биологически запрограммированы принимать наставления родителей, но только в том случае, если они убеждены, что родители на их стороне.(Мать Природа знает, что это увеличивает их шансы на выживание.) Так что, если ваш ребенок будет воспринимать вас как всегда, когда вы противостоите ему, или если вы его обижаете, он будет сопротивляться. ты на каждом шагу. Лучший способ избавиться от плохого паттерна — соединить больше. Как? Сочувствие (даже если вы устанавливаете ограничения), смех, грубость, один один раз и много объятий.

Тяжелая работа? Очень. Дети дают нам прекрасную возможность вырасти из застрявшего места. Разве не здорово иметь собственного живого мастера дзен?

***

Если вы хотите получить дополнительную поддержку, чтобы укрепить и сделать ваши отношения с ребенком более сладкими, не пропустите Dr.Миролюбивый родитель Лауры, Рабочая тетрадь «Счастливые дети». Эта книга поможет вам исцелить триггеры и изменить свой мозг, чтобы вы могли стать спокойным, эмоционально щедрым родителем, которым вы хотите быть. В book также дает вам ярлыки для общения с вашим ребенком, в том числе игры, которые заставляют детей смеяться и сближаться с вами и друг с другом. Наконец-то, Доктор Лаура шаг за шагом проведет вас через коучинг эмоций с вашим ребенком, чтобы вы научились устанавливать границы с сочувствием таким образом, чтобы вашему ребенку, чтобы развить самодисциплину и стойкость.

Это книга, которая поможет вам создавать меньше драмы и больше любви!

Миролюбивый родитель, Рабочая тетрадь «Счастливые дети»:
Использование осознанности и связи для воспитания жизнеспособных, радостных детей
и заново открыть свою любовь к воспитанию детей


6 причин неприязни в отношениях — Cleveland Clinic

Вы когда-нибудь чувствовали воспользовались или уволили партнер, член семьи, учитель или начальник? Это негодование поднимает свою уродливую голову.

Клиника Кливленда — некоммерческий академический медицинский центр. Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию. Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic. Политика

«Сначала вы злитесь из-за того, что с вами несправедливо обращаются или что ваши потребности игнорируются», — говорит психолог Сьюзан Альберс, психолог. «Со временем это снежный ком превращается в разочарование, горечь и обиду».

Психолог Скотт Беа, специалист по психиатрии, добавляет: «Когда-то я думал о негодовании как о неудаче в решении проблем, но теперь я думаю, что это битва за сочувствие.

«Трудно устранять недоразумения, когда вы думаете, что другой человек не понимает или ценит вас. Вы ведете перетягивание каната о том, кто прав, а кто виноват, и эго мешают ».

Когда все в боевой режим, трудно признать человечность друг друга.

Вот шесть общих проблем, которые разжигают огонь негодования.

1. Всегда быть правым

Когда кто-то постоянно настаивает на своей правоте, это выглядит высокомерным.

«Если вы хотите, чтобы я опорожнил посудомоечную машину, сложите стирку или использование зубной пасты определенным образом, вы навязываете взгляды на мир на меня », — говорит д-р Беа. «Есть много путей вверх по гора.»

Защищайте свое право поступать по-своему. «Говорите быстро; не позволяйте чувствам разлагаться », — говорит д-р Альберс. «Чем дольше вы ждете, тем больше возмущения вырастет и выльется в споры из-за чего-то незначительного».

2. Использование других

Если вы думаете, что кто-то эгоистичен, сначала попробуйте встать на его место.«Спросите себя, почему они так стремятся удовлетворить свои собственные потребности», — предлагает д-р Альберс.

Некоторых людей этикету в детстве не учили, отмечает доктор Беа. Другие пережили детскую травму, которая заставила их сосредоточиться в первую очередь на выживании и собственных потребностях.

Осторожно скажите человеку, что его поведение вызывает у вас чувство, — предлагает доктор Альберс, используя утверждения «я».

Если что не работает, научитесь говорить человеку «нет» уверенно и убежденно, она говорит.

3.Чувство подавленности

Бездумные замечания и насмешки раздражают. «Знайте свои триггерные кнопки», — говорит д-р Альберс. «Некоторые люди вызывают наш гнев, даже не подозревая об этом».

Учитывая намерение человека может предотвратить обиду до того, как она пустит корни.

Но если другой человек знает ваши триггеры и намеренно нажимает на них, ваш обида может быть посланием.

«Не надо игнорируйте посланника », — говорит она. «Если вы чувствуете, что вас постоянно обесценивают друг, это может быть признаком того, что он не тот человек, которого нужно жизнь.”

4. Нереалистичные ожидания

Рассмотрение природы и привычек других людей ясными глазами избавит вас от эмоциональных потрясений.

«Допустим, вы ожидаете, что ваша вторая половинка купит вам романтический подарок, а они этого не делают», — говорит д-р Альберс. «Если это не в их личности, значит, вы настроили себя чувствовать обиду».

Вместо этого попробуйте изменить свои ожидания. Ваш партнер может проявлять признательность по-другому.

5. Вас не слышат

Ваша вторая половинка кажется далеко от вас, когда вы болтаете утром? «Не принимайте это так близко к сердцу, — говорит доктор Альберс. «Слушать невероятно сложно. Ожидать что вам придется повторить свое сообщение ».

Отправить голосовую почту или текстовое сообщение позже, и повторить то, что вы хотели сказать.

6. Всегда опаздывать

Вам может казаться, что из-за того, что кто-то никогда не приходит вовремя, вы ему наплевать.

«Заманчиво опоздать к ним, но это только подливает масла в огонь », — говорит д-р.Альберс. «Осторожно укажите, как их опоздание заставляет вас чувствовать, и то, что вам нужно ».

Затем установите жесткие ограничения. Скажите другому человеку как долго вы будете ждать, и подготовьте запасной план на случай, если они опоздают.

Также может помочь изменение мышления. «Пытаться рассматривайте опоздание другого человека как отражение его, а не вас «. — предлагает доктор Би. «Опоздание может иметь меньшее отношение к уважать ваше время и больше заниматься своими привычками или тревогами ».

Всегда забегать в дом «для чего-нибудь еще» или отвлекаться на несущественные вещи непосредственно перед отъездом могут быть попыткой облегчить беспокойство.

“Вы может решить не подвергаться эмоциональному травмированию или избиению из-за всего этого », — говорит Доктор Bea.

Стоит ли вам разорвать отношения или нет?

Что делать когда обида портит отношения?

Нет никаких сомнений в том, что вам следует разорвать отношения, если вы подверглись насилию, — говорит доктор Беа.

Но линии менее ясно, когда негодование накапливается из-за меньших забот.

«Например, если вы уделяете первоочередное внимание семье или, если работа оплачивает ваши счета, вы можете должны научиться терпеть проявления человечности других », — говорит д-р.Bea.

Практика сочувствия может помочь. «Принятие и прощение уменьшают негодование», — отмечает он.

Могут ли люди «научиться» сочувствию?

Можно научитесь быть более чутким партнером и отказаться от проблемного поведения. Но вы должны быть готовы измениться.

«Хороший терапевт может показать вам, как принять дискомфорт, связанный с изменениями, — и предложить варианты, которые вы, возможно, не рассматривали, и точку зрения, которую вы, возможно, не видели», — говорит д-р. Bea.

Это не должно быть долгосрочный. «Большинство людей ненадолго идут на терапию, а затем практикуют как после этого сумасшедший », — отмечает он. «И именно в сумасшедших тренировках люди расти.»

Вы можете стать умение быстро найти корень проблемы в отношениях — до того, как гнев, горе или горечь закрадываются, — говорит д-р Альберс.

«Тогда, как только вы Решайте проблему, а не перефразируйте ее », — советует она. «Считайте это моментом обучения использовать в будущем.»Не надо оглянись назад. Ты больше не пойдешь по этому пути ».

Воспитание разгневанного подростка: проверенное руководство

Терапевтическая пустыня для подростков, страдающих гневом

Терапия в пустыне для подростков использует естественные преимущества природы, чтобы помочь разгневанным подросткам выздороветь и вырасти. Исследования показывают, что простое пребывание на открытом воздухе полезно для психического здоровья. Кроме того, новая и новая среда терапии дикой природы идеальна для установления новых моделей поведения и способов выживания у дерзких подростков.

Приключенческая терапия в дикой природе способствует формированию здоровых привычек у подростков, страдающих гневом

Надежная программа приключенческой терапии в дикой природе предоставляет подросткам регулярные возможности научиться справляться с гневом, развить навыки решения проблем и выработать более здоровые модели и поведение. Надежная программа лечения дикой природы создаст расписание, в котором участники будут регулярно заниматься физическими упражнениями, получать хорошее питание и здоровый сон. Это дает рассерженным подросткам здоровый дух и тело, которые будут более восприимчивыми к изучению новых моделей поведения.

Терапия в дикой природе укрепляет социальные навыки подростков с проблемами гнева

Терапевтический групповой опыт терапии в дикой природе помогает подросткам с проблемами гнева совершенствовать свои социальные навыки. Сердитые подростки часто чувствуют, что их неправильно понимают, но терапия в дикой природе позволяет им общаться с другими подростками, которые сталкиваются с аналогичными проблемами. Эти ежедневные взаимодействия в самых разных ситуациях могут значительно улучшить навыки межличностного общения дерзкого подростка.

Терапия в дикой природе предоставляет разгневанным подросткам индивидуальную и специализированную помощь

Надежная программа лечения в дикой природе поддержит подростка заботливой и профессиональной командой терапевтов и полевого персонала, которые поддержат его путь.Участники терапии в дикой природе могут научиться здоровым способам справиться с гневом у опытного терапевта, который специализируется на работе с проблемными подростками. Клиническая группа надежной программы приключенческой терапии в дикой природе обучена разбираться в проблемах подросткового гнева и предоставлять им точные инструменты, необходимые для их преодоления.

Терапия в дикой природе учит вызывающих подростков причинам и следствиям

В приключенческой терапии в дикой природе используется терапия «в данный момент» или экспериментальная терапия, чтобы учащиеся могли видеть, чувствовать и трогать то, что они изучают.Оценка скрытых за гневом эмоций облегчает их понимание и понимание. Эмпирическая терапия особенно эффективна для подростков, страдающих гневом, поскольку помогает им взять на себя ответственность за свои действия и узнать о последствиях.

Вместо того, чтобы рассказывать подросткам об их гневе и неправильных решениях, терапия в дикой природе использует естественные последствия, чтобы продемонстрировать причину и следствие очень реальным и непосредственным образом. Например, если подросток решит не строить свою палатку или если он не построит ее должным образом, он промокнет во время дождя и будет ужасно спать.Такой опыт учит подростка, что его выбор имеет последствия, за которые несут ответственность только он сам.

Терапия в дикой природе дает подросткам уверенность в себе. Участвуя в таких приключенческих мероприятиях, как катание на горных велосипедах, спуск по канатам и походы, подростки могут достичь того, о чем они никогда не думали. В свою очередь, они становятся более уверенными и позитивными людьми, которые знают, что могут преодолеть трудности.Эта уверенность в себе является ключевой для подростков, которые испытывают гнев, поскольку уверенность связана с навыками позитивного мышления, а также с меньшей уязвимостью к стрессу и депрессии.

Если вы решите, что лечение в дикой природе — лучший вариант для вашего подростка, страдающего гневом, важно провести исследование, чтобы убедиться, что вы выбираете надежную программу лечения в дикой природе для своего подростка.

Меган Маркл заставила принца Гарри «обидеться» на «несправедливое» обращение с ним по сравнению с «тусовщиком» Уильямом, говорит эксперт

МЕГАН Маркл заставила принца Гарри «обидеться» на «несправедливое» обращение с ним по сравнению с «тусовщик» принц Уильям, заявил эксперт.

Королевский автор Роберт Лейси в своей новой книге «Битва братьев: Уильям, Гарри и внутренняя история семьи в смятении» утверждал, что и принц Гарри, и принц Уильям в юности имели дикая сторона.

3

Королевский автор Роберт Лейси утверждает, что принц Гарри чувствовал, что его «обвиняют во всем» Фото: Гетти — участник

В разговоре с Vanity Fair королевский эксперт заявил, что Гарри чувствовал, что его вечеринки оцениваются более жестко, чем его брат, который якобы был таким же большая часть «тусовщика».

Эксперт сказал: «Он и Уильям плохо себя вели, но во всем обвиняли Гарри.

«Он возмутился стереотипами в СМИ».

Более того, эксперт утверждает, что Меган Маркл открыла глаза на «несправедливость» ситуации.

3

Эксперт утверждает, что Меган Маркл помогла ему увидеть «несправедливость»

3

Королевский автор сделал заявления в своей новой книге «Битва братьев» Фото: Роберт Лейси

Он добавил: «Я думаю, Меган помогла ему увидеть несправедливость этого. , выразите это словами и отреагируйте на это.Ее прибытие было решающим моментом ».

В книге Роберт Лейси, консультант Netflix’s The Crown, утверждает, что принц Уильям назвал подвал в Highgrove House «Club H» и использовал его для проведения диких вечеринок для своих итонских друзей.

Однако в книге утверждается, что отношения брата изменились, когда в 2005 году принца Гарри широко раскритиковали за то, что он носил нацистский костюм в костюмах Мод «Котсуолд», в то время как Уильям был одет в костюм животного.

Роберт Лейси писал: «Впервые их отношения действительно пострадали, и они почти не разговаривали.Гарри возмущал тот факт, что Уильям так легко отделался.

В других новостях о королевской семье у Кейт Миддлтон был «запасной план» на случай, если принц Уильям бросит ее, чтобы убедиться, что она не будет выглядеть «нуждающейся», заявил эксперт.

И Меган Маркл за последний месяц ТРИ раза переставляла «разбудившую» книжную коллекцию и заменяла свечу огромным кристаллом.

Плюс Меган Маркл может обуздать «проснувшиеся» речи, увидев, что отношения принца Гарри с семьей находятся под угрозой, заявил эксперт.

Принца Гарри обвинили в «неприкрытом лицемерии», когда он проповедовал о расизме в резкой вспышке королевского комментатора.

Внутренняя борьба обиды на собственного ребенка.

Она не поняла нет. Мы не понимали друг друга, она и я. Обида все еще присутствовала, и мне было трудно отдать ей все свои силы. Я тоже ничего не могла себе дать. Я ничего не заслужил. Как мать может обижаться на своего ребенка? Как у матери могло быть такое негативное отношение к своему ребенку?

Опять же, как и бывает, время снова пролетело незаметно.Сейчас ей шесть лет. Прошло немного времени с тех пор, как недовольство начало исчезать и исчезать. На самом деле, я не думал об этом до прошлой ночи, когда, когда я открыл глаза в душе, душе, в который я нырнул на минуту тишины. Вот она и стояла — она ​​меня всегда находит.

Она была голая, в шапочке для душа и на лице, полном тонального крема. Я даже не слышал, как она вошла в ванную или открыла дверь душа. Сбитый с толку, я спросил ее, где она нашла макияж.

«Спокойная мама.Я нашла его в сумке в одной из шляп твоего гардероба.

Но что-то было по-другому. Хотя момент был знаком, он не вызвал никаких старых чувств. Я хихикнул.

Это могло быть лекарство, которое я начал принимать, но я думаю, что это еще и потому, что теперь мы понимаем друг друга. Не всегда, но чаще всего. Я знаю, что это изменится; Я знаю, что по мере того, как годы идут, и моя маленькая девочка становится молодой женщиной, нам постоянно нужно развивать наше понимание друг друга, но пока у нас все в порядке.Лучше, чем нормально. Мы лучшие.

Видите ли, я пришел к выводу, что упорство моей дочери намного превосходит любую осторожность, которую я пытаюсь оттачивать медленно. Ее вера в свои способности превосходит все, что я мог ей привить. Ее золотое сердце не похоже ни на одного человека, которого я знаю.

Она не проходит мимо ни одного цветка, не сорвав его и не подарив мне. Родители в школе присылают мне сообщения, в которых они благодарят меня за утешение или помощь, которую она предложила их детям в тот день, и когда я спрашиваю ее об этом, она не обращает на это внимания.Я до сих пор говорю ей, как горжусь ею. Я горжусь тем, как она любит, тем, как она думает о других, тем, как днем ​​она научилась кататься на велосипеде.

Я наблюдаю, как она мчится по дому на роликовых коньках, пока она Facetime готовит друзей, чтобы догнать их, поскольку режим блокировки 2.0 заставляет ее скучать. Я кричу ей вслед, поднимая ее обертки и крошки. Я смотрю на нее с недоумением, удивляясь, почему такой добрый, любящий, счастливый ребенок — продукт матери, которая временами обижалась на нее в течение первых нескольких лет ее жизни.В этом мире нет никого, кто любил бы меня больше.

Она продолжает раздвигать границы и проверять мое терпение и рассудок. С ней нечего рассуждать. Она по-прежнему ничего не оставляет в доме без изменений.

Она все еще не понимает «нет». Она имитирует действия торнадо. Она оставляет остатки. Ничто не остается прежним после того, как она овладевает им. Я определенно нет.

Она моя луна и мои звезды. Мое голубое небо, мое солнце.

Если вы думаете, что вы или кто-то из ваших знакомых страдает депрессией, обратитесь в PANDA — Ассоциацию после и дородовой депрессии.Вы можете найти их веб-сайт здесь или позвонить по телефону доверия — 1300 726 306.

Джине 33 года, она живет в Мельбурне с мужем и двумя детьми.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *