Не бывает отношений без ссор: Нет отношений без ссор и обид. Сильные люди ссорятся, обижаются, но остаются

Содержание

Нет отношений без ссор и обид. Сильные люди ссорятся, обижаются, но остаются

ЦИТАТА

Нет отношений без ссор и обид. Сильные люди ссорятся, обижаются, но остаются вместе! Слабые — ищут замену.
 3 года назад 

+3

Похожие:

Нет отношений без ссор и обид. Сильные люди ссорятся, обижаются, но остаются вместе! Слабые - ищут замену...

Нет отношений без ссор и обид. Сильные люди ссорятся, обижаются, но остаются вместе! Слабые — ищут замену…

Нет отношений без ссор и обид. Сильные люди ссорятся, обижаются, но остаются вместе! Слабые - ищут замену.

Нет отношений без ссор и обид. Сильные люди ссорятся, обижаются, но остаются вместе! Слабые — ищут замену. Макс Фрай

Нет отношений без ссор и обид. Сильные люди ссорятся, обижаются, но остаются вместе! Слабые — ищут замену.

Макс Фрай

Нет отношений без ссор и обид. Сильные люди ссорятся, обижаются, но остаются вместе! Слабые — ищут замену.

Макс Фрай

Нет отношений без ссор и обид. Сильные люди ссорятся, обижаются, но остаются вместе! Слабые — ищут замену.

Макс Фрай

Нет отношений без ссор и oбид. Сильные люди ссорятся, обижаются, нo остаются вместе! Слабые — ищут замену.

Нет отношений без ссор и обид. Сильные люди ссорятся, обижаются, но остаются вместе! Слабые — ищут замен.

—••—••— Нет oтнoшений бeз ccop и oбид. Сильные люди ccopятcя, oбижаются, нo oстaются вмeстe! Слабые — ищут замен.

—••—••— Ηeт отношeний бeз ccоp и обид. Сильныe люди ccорятcя, обижaются, но остaются вместе! Слaбыe — ищут зaмeну…

—••—••— Я замену никoму не искала. Люди ищут замену, кoгда теpяют чтo-тo действительнo ценнoе. Я из ценнoгo пoтеpяла тoлькo вpемя... И ничегo бoльше...

Без общения нет отношений. Без уважения нет любви. Без доверия нет смысла продолжать.

Борис Акунин

Без общения нет отношений. Без уважения нет любви. Без доверия нет смысла продолжать.

Борис Акунин

Без общения нет отношений. Без уважения нет любви. Без доверия нет смысла продолжать. Борис Акунин

Без общения нет отношений. Без уважения нет любви. Без доверия нет смысла продолжать.

—••—••— Сильные люди гoвoрят в глаза. Слабые люди oткpывaют гpязный poт за спинoй.

—••—••— Я замену никому не иcкала. Люди ищут замeну, кoгдa тepяют чтo-тo дейcтвительнo цeнноe. Я из цeнного пoтepялa тoлькo вpeмя... И ничeго большe...

Слабые люди выжидают благоприятных случаев - сильные их создают. Максим Горький

Слабые люди выжидают благоприятных случаев - сильные их создают. Максим Горький

Сильные с достойными, слабые с доступными.

Жаль, что сейчас полно отношений без любви и любви без шанса на отношения. А.Бобракова "Город, которого нет"

Слабые мстят, сильные прощают, мудрые забывают.

Слабые говорят о проблемах. Сильные – об идеях и мечтах.

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные - крепкие семьи.

Слабые - мстят. Сильные - прощают.А счастливые - всё забывают!

Люди замечают только ошибки. Помощь и поддержка же остаются без внимания. Константин Мелихан

Слабые мстят, сильные прощают, счастливые забывают. И никак иначе.

Нет жизни без смерти, нет любви без боли, нет созидания без разрушения, нет вдоха без выдоха.

Кен Уилбер "Благодать и стойкость"

Что делать, чтобы не ссориться? 5 советов от психотерапевта Филиппы Перри

В издательстве «Бомбора» вышла книга психотерапевта Филиппы Перри «Как жаль, что мои родители об этом не знали (и как повезло моим детям, что теперь об этом знаю я)» – 300 страниц о выстраивании здоровых отношений со своими детьми. Впрочем, ее рекомендации пригодятся для всех, кто хочет найти общий язык с родными, близкими и другими людьми. The City публикует отрывок из главы «Окружение вашего ребенка»: в нем идет речь о том, как важно говорить о своих чувствах, и есть краткая памятка на тот случай, если появилось раздражение и назрела ссора.

Как ссориться и как не ссориться

Ссоры происходят в большинстве семей. Важно то, как вы преодолеваете (или не преодолеваете) конфликт, и как вы улаживаете (или не улаживаете) разногласия. Споры сами по себе далеко не всегда разрушают отношения и, соответственно, благоприятную среду для ребенка. Люди, состоящие в успешном браке и добрых отношениях, бывает, расходятся во мнениях и ссорятся. Это факт. Но даже после этого они продолжают уважать и ценить друг друга, озвучив противоречия и поделившись своими чувствами.

Теперь поговорим об основных элементах споров. У любого конфликта есть предмет. Это то, из-за чего вы ссоритесь. Дальше идут ваши чувства по поводу этого конфликта и чувства других людей. А потом следуют действия, то есть то, как вы решаете проблему.

Чтобы уладить разногласия, важно понять, как вы относитесь к предмету конфликта, и сообщить об этом. Следующий шаг – выяснить, какие чувства вызывает предмет конфликта у другого человека, и принять их во внимание. Если игнорировать эмоции, обе стороны начинают горячиться все больше, обмениваясь ударами в игре, которую я называю «словесный теннис». Они перебрасывают туда-сюда через сетку все новые и новые аргументы, чтобы сделать друг другу как можно больнее. При такой манере поведения целью спора становится набрать больше очков, а не найти действенное решение. Узнать о несовпадении мнений и проработать их возможно, только стараясь понять и найти компромисс, а не стремясь победить.

Давайте рассмотрим типичную семейную ссору из-за мытья посуды. Мытье посуды – предмет спора, а затем следует то, что люди чувствуют по этому поводу. Вот что происходит, когда действия ограничиваются обменом фактами.

ПОДАЮЩИЙ: Проблема в том, что, когда ты оставляешь грязные тарелки в раковине, остатки еды на них засыхают и хуже отмываются, так что мой сразу. 15-0
ПРИНИМАЮЩИЙ: У меня уходит меньше времени, когда я накапливаю грязную посуду за день и потом мою все вместе. 15-15

ПОДАЮЩИЙ: Оставлять немытую посуду негигиенично. 30-15
ПРИНИМАЮЩИЙ: Все бактерии погибнут при мытье, не имеет значения, когда я это сделаю. 30-30
ПОДАЮЩИЙ: На остатки еды слетаются мухи. 40-30
ПРИНИМАЮЩИЙ: Сейчас зима. Не вижу ни одной мухи вокруг грязных тарелок. Ничья

И так далее. Когда у одного из партнеров заканчиваются аргументы и он обречен «проиграть», это не добавляет ему любви и нежности по отношению к оппоненту. А «победитель» чувствует себя на коне исключительно за счет своей второй половины.

Другой стиль взаимодействия в конфликте и при возникновении разногласий я называю «Смотри: белка!», или отвлечение внимания. Вместо того чтобы озвучить то, что беспокоит вас или партнера, вы меняете тему. Так, увидев, что посуда не вымыта, вы не обозначаете проблему, а говорите или делаете что-то другое. Не всегда это плохо – бывает полезно отложить разговор, но нельзя полностью избегать обсуждения противоречий. Если старательно уклоняться от конфликтов, можно потерять ощущение близости: уворачиваясь от многочисленных табу, начинаешь обходить стороной партнера, а потом чувствуешь себя одиноким.

Третья манера поведения в споре – принять позицию мученика. В этом случае, придя домой, вы говорите: «Не переживай из-за грязной посуды. Я вымою». К несчастью, в подобных ситуациях «мученику» редко удается пробудить у остальных угрызения совести. В конечном итоге, он обижается и обвиняет всех вокруг или превращается в гонителя (см. ниже) и сыпет оскорблениями.

Гонитель нападает: «Ты просто свинья, раз не желаешь мыть посуду. Как можно терпеть такую грязь. Фу!» Тот, к кому обращено это замечание, немедленно готов напасть в ответ.

Ни один из этих четырех видов взаимодействия в конфликтах не способствует хорошей семейной атмосфере. Ссоры приводят детей в состояние боевой готовности, угрожают их ощущению безопасности, снижают способность вести себя открыто и проявлять любопытство к миру. Вместо этого им приходится переключать свою энергию и внимание в режим чрезвычайной ситуации.

Как же тогда лучше спорить? Прорабатывая возникшие противоречия, разбирайте их по очереди и не забывайте об истинном предмете обсуждения. Не следует копить свое дурное настроение и обрушивать его на близких, когда уже невозможно сдерживаться. Начните с того, что вы чувствуете, а не нападайте с обвинениями. Итак, если мы вернемся к немытой посуде…

«Мне так надоело, что каждое утро я оставляю чистую кухню, а после работы меня ждет гора грязных тарелок. Если бы ты мыл за собой посуду в течение дня, мне было бы намного легче».

Идеальный способ – думать не о том, как победить, а как понять второго. В ответ вы можете услышать: «Прости, дорогая. Я не хотел, чтобы тебе было плохо. У меня просто полно работы. Я понимаю, что это не самая приятная картина, которую хочется увидеть, когда приходишь домой». А вы можете сказать: «Да, на тебя и правда много навалилось. Ладно, бог с ним. Давай ты моешь, а я вытираю, что скажешь?»

Основополагающее правило спора – использовать «я» вместо «ты». Например: «Мне обидно, что ты не отвечаешь мне, когда сидишь в телефоне», а не «Ты меня игнорируешь, когда сидишь в телефоне». Никому не нравится получать характеристики и оценки, особенно негативные. Если вместо этого описать, как вы чувствуете себя из-за того, что второй делает или говорит, речь пойдет о вас, и выслушать это станет гораздо легче.

Естественно, ни один прием озвучивания жалоб не сможет стопроцентно гарантировать «успех», то есть обеспечить вам то, чего вы хотите добиться. Но успешное взаимодействие – это не манипуляция. Это хорошие отношения. Открытое выражение своих чувств и желаний способствует близким отношениям, в то время как, дергая за ниточки партнера, нельзя добиться крепкой связи.

Использовать местоимение «я» вместо «ты», признаваться в собственных эмоциях и стараться узнать, что чувствуют другие – вот лучший способ улаживать неизбежные противоречия, возникающие в семье. Ваш ребенок будет чувствовать себя в большей безопасности, потому что такая манера поведения снижает количество обид и помогает взаимопониманию. Также он, вероятно, переймет уважительный и эмоционально верный стиль ведения спора, видя перед собой правильный пример.

Одна из первых и основных причин разногласий – убежденность людей в том, что на них нападают специально, хотя это не так. В качестве иллюстрации приведем типичную семью. Назовем их семьей Херитидж.

Джонни, студент двадцати двух лет, рассматривает старую кожаную куртку отца. Он говорит: «Пап, тебе уже сто лет, ты это больше никогда не наденешь. Можно я возьму ее себе?»
Кит, учитель, чувствует себя старой развалиной после неудачного дня на работе и тщетных попыток понять поколение своего сына. Джонни попал по больному. Кит повышает голос: «Что, не можешь подождать, пока я умру, чтобы начать рыться в моих вещах?»

Джонни кажется, что скандал разгорелся на ровном месте, и он чувствует, что на него нападают. «Блин, я просто спросил! Что ты вечно ко мне придираешься?»
«Я не придираюсь, я просто не хочу, чтобы ты вел себя, как будто я уже умер».


Эту ссору не назовешь серьезной. Я уверена, что Кит в конце концов бросит Джонни свою куртку и скажет: «На, забирай». А Джонни ответит: «Не нужно мне твое барахло. Все равно придется одевать тебя во что-то, чтобы положить в гроб». Они оба посмеются, и инцидент будет исчерпан. Но если они не поймут, что произошло на самом деле, у обоих останется неприятный осадок и, весьма вероятно, нечто подобное случится снова.

Итак, давайте посмотрим, что же на самом деле происходит. Представим, что вмешался мудрый посредник.

«Он хочет моей смерти», – говорит Кит.
«Ничего подобного. Я хочу его куртку», – говорит Джонни.
«Это одно и то же», – утверждает Кит, понимая, что это не так.
Посредник вмешивается: «Нет, конечно, не одно и то же. Но сегодня для тебя, Кит, это звучит именно так. Вот только Джонни не обязан об этом знать. Тебе, Кит, показалось, что на тебя напали, и ты нанес ответный удар. А поскольку Джонни не понял, что ты чувствуешь себя атакованным, у него сложилось впечатление, что твоя реакция на его слова ничем с его стороны не вызвана. Естественно, он перешел в контрнаступление».

«Да, что касается меня, так и есть», – говорит Джонни.
Кит молчит, поэтому посредник убеждает его: «Только из-за того, что ты чувствуешь, будто на тебя нападают, не стоит делать выводы, что так оно и есть на самом деле».
«Он сказал, что мне сто лет!», – защищается Кит.
Посредник: «Да, он прячет свои чувства за аргументами. Он этому научился, с самого рождения наблюдая за вашими партиями в «словесный теннис». Если посмотреть глубже, похоже, тебе тяжело смириться с возрастом, поэтому ты цепляешься за символы своей юности вроде кожаной куртки. Это вполне простительно, так что можешь признаться».


Новая версия разговора могла бы звучать так:

«Какая классная кожаная куртка. Можно я возьму ее себе?»
«Надо подумать… Я понимаю, что тебе ее очень хочется, но я пока не готов с ней расстаться. Может, я и не надену ее больше никогда, но мне нужно привыкнуть к мысли о том, какой я уже старый. Вещи моей молодости приносят мне утешение».

«Прости, я невольно напомнил, что тебе уже шестьдесят».
«Не переживай, мне следует об этом помнить. Я чувствую себя стариком, потому что не понимаю некоторых моих студентов».
«Например?»
«Мне только показалось, что я понял что-то про социальные сети, как я слышу «свайпнуть влево». Что он хочет сказать?»
«Так, давай я тебе покажу…»


Упражнение: докопайтесь до сути

Вспомните последнюю ссору с любимым. Не концентрируясь на том, кто был прав, а кто виноват, постарайтесь развернуть случившееся, как сделала это я на примере стычки Джонни и Кита. Теперь – опять же, как это было сделано в примере, – посмотрите на ситуацию со стороны и проработайте чувства всех действующих лиц. Затем примерьте на себя роль мудрого посредника и подумайте, что можно изменить в диалоге, который привел к разногласиям, и как его улучшить. Ниже представлена краткая памятка: что стоит держать в голове, когда приходится говорить на трудные темы, когда вы раздражены или чувствуете неизбежность ссоры:

1. Сообщите о своих чувствах и принимайте в расчет чувства другого человека. Это не равноценно тому, чтобы назначить себя «правым», а другого «виноватым», и не означает считать себя «умным», а другого «глупым». Ничто так не разрушает отношения и семьи, как человек, который настаивает на своей правоте. Вместо того чтобы мыслить в категориях «прав – не прав», лучше подумать о том, что каждый из вас испытывает.

2. Выстраивайте свои границы, а не границы другого. Для этого используйте местоимение «я», а не «ты».

3. Не реагируйте – размышляйте. Не обязательно всегда все обдумывать, прежде чем реагировать – я не призываю вас терять спонтанность. Но если вас охватила досада или злость, мне кажется, неплохо взять паузу и понять, почему это произошло. Если бы Кит из описанной выше ситуации сделал это, он бы понял, что гнев, испытанный им в ответ на вопрос о куртке, на самом деле не связан с его сыном.

4. Примите то, что вы уязвимы, вместо того чтобы бояться этого. В примере, приведенном выше, Кит понял бы, что боится старения и скорее спрячет этот страх за злостью, чем продемонстрирует свою ранимость. Но только позволив себе быть уязвимыми, мы сможем раскрыться и наладить близкие отношения.

5. Не стройте предположения о намерениях других людей. Стараясь не увлекаться допущениями и проекциями своих эмоций на окружающих, попробуйте выяснить, что же они чувствуют и признать свою ошибку, если поняли их неправильно. Понимание собственных чувств и чувств людей, с которыми вы имеете дело – не только краеугольный камень переговоров, но и основание для конструктивных отношений и эмпатичного родительства. Никогда не поздно начать такое взаимодействие.

Когда у родителей получается выполнять эти правила, улучшения паттернов общения становятся заметны достаточно быстро.

Иллюстрация обложки: Getty Images

Ученые утверждают, что пары, которые много ссорятся, самые крепкие

По данным последних опросов, 44 % супружеских пар считают, что ссоры чаще раза в неделю помогают надолго сохранить здоровые и продуктивные отношения. Люди, которые часто ссорятся, как выяснилось, действительно чаще остаются вместе. Несмотря на регулярные стычки, партнеры в таких союзах искрене уверены, что любят друг друга.

Мы в AdMe.ru теперь знаем, что периодические ссоры полезны для отношений, и хотим рассказать вам, почему это так.

9. Ссоры — признак зрелых отношений

Постоянное избегание конфликтов не лучший способ построить долгосрочные отношения. С другой стороны, если во время спора вы способны ясно выражать свои мысли, значит, вы готовы перевести свои отношения на другой уровень.

Но не любую ссору можно назвать полезной. Зрелые люди не кричат и не переходят на личности, вместо этого они говорят о проблеме и пытаются найти компромисс. Они используют в споре аргументы, тем самым улучшая свои отношения.

8. Ссоры — сигнал, что вам не все равно

Непросто игнорировать раздражающие привычки и черты характера партнера. Но тот факт, что вы готовы терпеть неприятные эмоции и ссориться, чтобы что-то изменить, вместо того чтобы расстаться, — показатель, что вы действительно любите этого человека.

Подумайте о своей семье: часто ли вы ссоритесь с родителями, братьями и сестрами? Ссоры — признак того, что вам не наплевать на другого человека. Так же и с партнером: если вы ругаетесь, вместо того чтобы просто расстаться, значит, в будущем вы видите его рядом с собой.

7. Ссоры облегчают общение

Доверие в отношениях не создается молчанием. Наоборот, нужно учиться понимать второго человека, брать ответственность за свои действия и внимательно слушать друг друга.

Спор — одна из самых честных форм общения, поэтому он помогает стать ближе, укрепить доверие и связь. Кроме того, споры учат партнеров более продуктивно общаться друг с другом, учитывая индивидуальные особенности каждого.

6. Споры — признак здоровых отношений

Психологи выделяют 7 ключевых составляющих здоровых и счастливых отношений, и ссоры — одна из них. Если люди в паре никогда не ругаются, почти всегда это знак того, что с отношениями что-то не так.

Споры помогают парам пересмотреть ценности и чувства, озвучить и обсудить важные для них вещи. Однако аргументы в такой беседе не должны быть агрессивными — излагая свою точку зрения, старайтесь обойтись без оскорблений или повышения голоса.

5. Ссоры делают связь сильнее

Когда вы спорите с партнером, не имеет значения, кто выиграет. Самое ценное, что вы многое узнаете и друг о друге, и о самом себе.

Небольшие конфликты помогают нам раскрыть свою истинную природу и показать партнеру, как с нею взаимодействовать. И если вам удастся преодолеть все трудности вместе, вы научитесь идти на компромиссы. В итоге это только укрепит связь между вами.

4. Ссоры позволяют сбросить негативные эмоции

Быть в отношениях непросто — чтобы сохранить мир в паре, нередко приходится уступать. И если в ответ партнер не делает того же, вы наверняка почувствуете обиду или злость.

Но если не отстаивать то, что важно, партнер решит, что может добиться от вас всего, что пожелает. Стратегия «угождать, отмалчиваться и терпеть» — это путь к нездоровым отношениям. Лучший способ справиться с такой проблемой — выплеснуть негативные чувства и показать партнеру и свои потребности, и вещи, которыми вы не готовы жертвовать ради любви.

3. Ссоры означают, что вы хотите сохранить отношения

Согласно проведенным исследованиям, самая большая ошибка людей в паре — избегание конфликта и замалчивание проблемы. Мы чувствуем, что что-то не так, негатив накапливается, отчуждение растет и в конце концов становится причиной разрыва.

Можно подумать, что обсуждение «неудобных» вопросов сделает отношения только хуже. Но это не так, гораздо проще выявить и решить проблему до того, как она станет слишком серьезной. Именно поэтому пары, которые часто ссорятся, дольше остаются вместе — они успевают закрыть конфликт до того, как он разрастется до опасных масштабов.

2. Ссоры показывают, что в отношениях есть страсть

Некоторые пары наслаждаются ссорами, ведь они делают отношения более страстными. Подсознательно эти люди понимают, что конфликт для них — это просто способ выплеснуть эмоции и впустить в отношения больше огня.

Если вы хотите сохранить свой союз крепким и процветающим, привыкните к мысли, что время от времени нужно выплескивать эмоции, а не сдерживать их. Но помните, что любой спор нужно заканчивать на позитивной ноте.

1. Ссоры спасают отношения от скуки

Даже если вы вместе не первый год, ваши мнения в некоторых вопросах все равно расходятся. Но это вовсе не плохо — конструктивные конфликты могут разжечь искру отношений и сделать их более наполненными.

Любовь была бы ужасно скучна, если бы люди всегда были согласны друг с другом. Так что не паникуйте, когда в следующий раз почувствуете, что назревает спор. Вместо этого подумайте, как сделать его полезным для отношений.

Бонус: как правильно ссориться

Между полезной и вредной ссорой большая разница. Вот несколько советов, как превратить конфликт в продуктивную дискуссию:

  • Уважайте друг друга. У каждого человека есть слабые места - не задевайте их во время ссоры и не говорите вещей, которые могут серьезно обидеть партнера.
  • Извиняйтесь. Если вы ошиблись, признайте это и скажите, что сожалеете. Извинения не сделают вас слабее, но покажут партнеру, что вы заботитесь о ваших отношениях.
  • Держитесь одной темы. Во время ссоры не нужно вспоминать старые ошибки или приводить в пример свои предыдущие отношения. Данный конфликт касается только одной темы, и именно о ней и стоит говорить.
  • Не втягивайте людей со стороны. Жалобы и просьбы поддержки у друзей и родственников приводят к тому, что партнер чувствует давление и закрывается еще больше. Кроме того, ему наверняка покажется, что вы его не уважаете, раз пытаетесь решить проблему через третьих лиц.

А как часто вы ссоритесь с партнером? Всегда ли удается найти компромисс? Поделитесь своим опытом в комментариях.

Illustrated by Yekaterina Ragozina специально для AdMe.ru

Как конфликтовать правильно — Wonderzine

Конфликт — это не ссора

Конфронтация не обязательно подразумевает шумную ссору, переход на личности, обиды и оскорбления. Смысл её только в том, что два (или больше) человека обнаруживают, что их интересны радикально расходятся. А вот то, как они поведут себя дальше, зависит от их коммуникативных навыков, склада личности и, как ни странно, опыта конфликтов.

Люди, которые совсем не умеют предъявлять претензии и не соглашаться с другими, обычно не умеют и договариваться. Не путайте последнее с привычкой уступать — это они прекрасно умеют, но вечно уступать другим нельзя. У слишком уступчивого человека долго копится агрессия, которая в конце концов «взрывается» — и тут случается тот самый скандал, которого она или он собирался избежать. На самом деле без столкновения интересов не обходятся ни одни отношения: не бывает ни дружбы, ни романтических или семейных, ни даже рабочих отношений, в которых у двух людей ни разу не разошлись потребности, желания, ценности или взгляды. Вопрос лишь в том, как с этими расхождениями обойтись.

Без конфликтов невозможно искренне общаться

Конечно, можно попытаться обходить все спорные вопросы, расхождения во взглядах и прочие «опасные» места. Но тогда в отношениях появляются «неприкосновенные территории», которых со временем становится всё больше. Люди, постоянно избегающие конфликтов, отдаляются — будь то пара, которая боится открыто обсуждать вопросы верности и флирта, взгляды на детей и брак или финансовые проблемы, или коллеги, которым неловко поговорить о зонах ответственности и границах общения на работе.

Чтобы избежать такого развития событий, важно помнить: конфронтация сама по себе не ведёт к разрыву отношений и даже не портит их, хотя и выглядит для некоторых людей очень рискованной. Открытых конфликтов нередко боятся те, кто рос с жёсткими родителями, которые применяли физические наказания, кричали, бойкотировали или демонстрировали, что не любят ребёнка, во время ссор. Такие люди с детства усвоили, что пойти на конфронтацию — значит лишиться любви значимых людей, да ещё и поставить под угрозу свои базовые потребности (поссорился с мамой — лишили ужина). Научиться конфликтовать (возможно, с помощью психолога или коуча) важно всем — и об этом мы расскажем в следующих пунктах.

Без столкновения интересов не бывает сотрудничества

Поскольку люди не могут быть согласны во всём и всегда, общаясь, они рано или поздно натолкнутся на возможный конфликт. Но когда они пытаются избегать таких опасных зон, они, как ни странно, оказываются не сплочёнными, а более разобщёнными. Ведь без открытого обсуждения разного видения и разных мнений их нельзя привести к единому знаменателю.

К примеру, ваш коллега считает, что нужно согласиться на не самые выгодные для фирмы условия и подписать договор, который прислали контрагенты, чтобы приобрести хороших деловых партнёров. Вы же придерживаетесь мнения, что, один раз «прогнувшись», вы и в следующий раз будете вынуждены принимать неудобные и невыгодные условия, и никакого делового сотрудничества не получится. Возможно, прав коллега, возможно, вы. Возможно, у кого-то из вас есть ценная информация, которой не обладает второй — например, инсайдерские сведения о компании-партнёре или контакты с кем-то из руководства. Узнать это можно, лишь обсудив ситуацию. А обсуждение в таком случае, скорее всего, начнётся со слов: «Подожди. Я не согласен. Почему ты думаешь, что это хорошее решение? Я считаю, что нам стоит сделать наоборот, и вот почему».

Если оба собеседника спокойны и настроены на конструктивный разговор, конфронтация может перерасти в дискуссию, а та — в полноценное сотрудничество (вы расскажете, какая информация есть у каждого из вас, и примете оптимальное решение). Конечно, возможны и менее благоприятные исходы: третий человек — руководитель — всё решит за вас, коллега не станет вас слушать и тому подобное. Но если вы не покажете, что не согласны, открытой дискуссии в любом случае не выйдет — а значит, решение примут без обсуждения и, возможно, обладания полной информацией.

В пособии по медиации конфликтов упоминается пример, когда разводящаяся пара никак не могла поделить загородный дом, построенный за годы брака на общие деньги. Продавать его и делить доходы бывшие муж и жена не хотели и, разумеется, не собирались владеть им сообща — такая ситуация никого не устраивала. Ситуация казалась неразрешимой, пока медиатор не стал расспрашивать супругов, по какой причине они не хотят расставаться с домом. Выяснилось, что муж видит в нём символ семейного гнезда и привязан к дому как к месту, хотел бы часто жить в нём и приглашать туда общих детей. А жена собиралась сдавать его и жить на доходы от аренды. В результате пара подписала договор: мужчина выплачивал бывшей жене денежную компенсацию, а сам жил в доме и привозил туда на выходные детей. Если бы мужчина сразу уступил дом без обсуждения, то чувствовал бы себя уязвлённым, что остался без любимого жилья, обстановки и выездов на природу с детьми. А если бы уступила его бывшая жена, она осталась бы без существенной части дохода. Конфронтация помогла каждому отстоять свои интересы.

Влечение отчаяния. Почему нам бывает так трудно отпустить и простить своих бывших

  • Шермейн Ли
  • BBC Future

Автор фото, Getty Images

Разрыв с любимым человеком - это очень тяжело, но почему некоторые потом так стараются вернуть старую любовь, в то время как другие, наоборот, обходят своих бывших десятой дорогой? Искушение вновь разжечь костер прежней любви глубоко коренится в человеческой психологии, объясняют специалисты.

Слезы катились по щекам 28-летней жительницы Гонконга Янс, когда она сказала Джорджу, что их отношениям настал конец. Потом она брела домой одна по набережной, и ее сердце было разбито. И в то же время из груди у нее вырвался вздох облегчения.

За последние два месяца это было уже третье расставание Янс с Джорджем, и на этот раз девушка была уверена, что обратной дороги нет.

"Я очень по нему скучала, возвращалась в памяти к нашим лучшим дням", - рассказывает Янс о том, как переживала прежние размолвки.

Ностальгия по лучшим моментам их отношений в конце концов приводила к тому, что она возвращалась к бывшему партнеру снова и снова. "Но наши взгляды на жизнь отличались очень сильно, и в итоге каждый раз ничего не менялось. Я удалила все напоминания о нем из соцсетей и знаю только одно: больше вместе нам не быть".

Похоже, что желание воссоединиться с прежней любовью довольно распространено и может преследовать нас на протяжении всей жизни.

Подобное может продолжаться и после вступления в брак. Более трети живущих вместе пар и одна пятая живущих в браке переживали разрыв и последующее возобновление отношений.

Этот феномен породил бесчисленное множество лирических песен, романов, пьес, фильмов и реалити-шоу. Ничего удивительного - разрывы и последующие поиски примирения имеют глубокие корни в человеческой психологии.

Но почему нас так тянет ворошить прошлое после того, как отношения не сложились?

Сразу после разрыва люди попадают в фазу, которую невролог из Института Кинзи (Институт имени Кинси по изучению секса, гендера и репродукции, США) Хелен Фишер называет фазой протеста, во время которой отвергнутая сторона становится буквально одержима желанием вновь завоевать сердце того, кто стал инициатором разрыва.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Молодые люди могут быть более склонны к возобновлению отношений после разрыва. И к новому разрыву

Фишер с группой других ученых исследовала при помощи сканирования МРТ мозг 15 человек, недавно отвергнутых романтическим партнером.

Когда добровольцев просили посмотреть на изображение их бывшего возлюбленного/возлюбленной, те участки их мозга, которые обычно отвечают за реакцию на потери и приобретения, за страстное влечение и регулирование эмоций, становились активны - вместе с участками, отвечающими за романтическую любовь и привязанность.

"После того, как тебя отвергли, ты не прекращаешь любить человека автоматически. На самом деле ты можешь даже полюбить его сильнее. Основной участок головного мозга, связанный с зависимостью, по-прежнему активен," - говорит Фишер.

В такие моменты отвергнутые влюбленные испытывают повышение уровня дофамина и нейромедиатора норадреналина, что объясняется, по мнению Фишер, повышением уровня стресса и желанием позвать на помощь. Она называет это "влечением отчаяния".

Как считается, именно поэтому в момент эмоционального напряжения некоторые отвергнутые прибегают к драматическим жестам и поступкам - только чтобы вернуть объект их желания.

В головном мозгу отверженных (и мужчин, и женщин) активно так называемое прилежащее ядро, основной участок мозга, связанный с зависимостью. Участники исследования Фишер не могли избавиться от навязчивых мыслей о своем бывшем партнере и страстно желали восстановления эмоциональной связи с ним.

"Тревожное состояние после расставания можно сравнить с поведением щенка, которого забрали у его матери и заперли на кухне одного: он бегает кругами, лает и скулит", - добавляет Фишер.

"Пары, у которых разрывы чередуются с примирениями, по-прежнему зависимы друг от друга, как от наркотика, они просто не могут расстаться без проблем, пока эта зависимость не уйдет".

Помимо химических реакций в мозгу, есть и другие причины, по которым люди так настойчиво стараются вернуть к жизни обреченные отношения. Они лежат в поведенческой сфере.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Плохое поведение во время разрыва - феномен, давно известный, но не так давно он удостоился специальной терминологии

Если бывший партнер после разрыва уже начал встречаться с кем-то, это помогает быстрее избавиться от старых чувств к нему и снижает вероятность возобновления отношений.

Но некоторые люди испытывают вполне синхронные чувства и после разрыва, что увеличивает вероятность прощения.

Ощущение неразрешенности ситуации в отношениях может сделать заманчивым возобновление отношений, подталкивать к попытке "попробовать еще раз", "начать сначала", говорит Рене Дейли, профессор Техасского университета, изучающая отношения такого типа.

"Пара может пройти через множество конфликтных ситуаций во время разрыва, но по-прежнему чувствовать привязанность или любовь друг к другу", - объясняет она.

"Так что тут все может сводиться к неумению справиться с конфликтом, решить его. Если разрыв не однозначный, люди могут посчитать, что кое-что изменили в себе в лучшую сторону, и попробовать еще раз".

По словам Дейли, теория привязанности, популярная в некоторых областях психологии и которой часто пытаются объяснить совместимость людей, пользующихся приложениями онлайн-знакомств, не объясняет феномен примирений после разрывов.

Согласно этой теории, поведение воспитателей по отношению к детям формирует стиль привязанности последних в последующей взрослой жизни - они могут принадлежать к разным типам привязанности.

Безопасный тип предполагает здоровую эмоциональную связь, тревожный тип (амбивалентная связь) сомневается в своей ценности для партнера и может пускаться во все тяжкие, чтобы только восстановить близость. Третья группа - это избегающие привязанности, самодостаточные, отвергающие близость.

Согласно этой теории, партнеры последних двух типов испытывают влечение друг к другу, и в случае размолвки им трудно полностью порвать друг с другом. Однако, судя по всему, научные исследования не поддерживают такое предположение.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Те, кто боится остаться в одиночестве, чаще склонны к возвращению к прежним отношениям с бывшим партнером

"Мы обнаружили очень незначительную разницу между теми, кто регулярно сходится-разбегается, и теми, кто не подвержен таким колебаниям. Хотя теория привязанности и выглядит как хорошее объяснение, мы не нашли ей подтверждения", - говорит Дейли.

Как и в случае с Янс, ностальгия и одиночество играют значительную роль в стремлении заслужить прощение.

"Обычно это связано с ощущением утраты всего хорошего, что было в прежних отношениях, с чувствами одиночества, потери и горя, возникающими при разрыве", - подчеркивает Кристен Марк, профессор Университета Кентукки.

По ее словам, ностальгия по прежним отношениям часто впервые возникает, когда в текущих отношениях что-то не складывается.

Те, кто боится остаться в одиночестве, чаще склонны к возвращению к прежним отношениям со старым партнером, показывают исследования.

Этим также можно объяснить поведение Янс в нынешней ситуации пандемии. По ее словам, она чувствовала себя очень одиноко во время вспышки коронавируса, и из-за этого ей хотелось вернуться к старой любви, снова наладить отношения.

Одиночество, которые испытывали люди в карантине, могло еще и усиливаться теми возможностями, которые сейчас предлагают соцсети, - ведь с их помощью легко наблюдать за своими "бывшими".

Желание любой ценой избавиться от одиночества может вернуть человека к старому партнеру.

"Мы склонны видеть прошлые отношения в более розовом свете, чем они были на самом деле, да и забываем, что люди могут со временем меняться, - говорит Гейл Салц, доцент психиатрии школы медицины Уэйл-Корнелл при Нью-Йоркской пресвитерианской больнице. - Соцсети затрудняют процесс разрыва, не дают двигаться по жизни дальше. Слежение за постами бывшего партнера - это очень нездоровая штука".

Поскольку соцсети могут сильно затянуть процесс расставания, неудивительно, что миллениалы и представители так называемого поколения Z (родившиеся после 1996 года) могут быть еще более склонны к негативным типам поведения при разрыве, отмечает профессор Университета Майами Берит Брогаард.

"Некрасивые разрывы известны нам так же давно, как и романтическая любовь, - подчеркивает Брогаард. - Но только сейчас подобное поведение получило настолько широкое распространение, что было разбито на категории и получило свои специфические названия: гостинг, бредкрамбинг, орбитинг, зомбинг и так далее".

Кроме того, миллениалы и представители поколения Z могут быть гораздо более уязвимы для депрессии и больше зависимы от общественного одобрения (прежде всего, в соцсетях), так что вполне могут быть склонны к частым разрывам и примирениям с одним и тем же партнером, добавляет Брогаард.

Если миллениалы и представители "поколения Z" родились, как говорится, с ноутбуком в руках, то вполне понятно, что они будут искать утешения на сайтах знакомств и вообще в интернете.

НЕКОТОРЫЕ ВИДЫ МАНИПУЛЯТИВНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Автор фото, Getty Images

  • Бенчинг (от англ. bench, в этом случае - "скамейка запасных") - когда потенциальный партнер проявляет к вам интерес, но отношения не развиваются, словно вас держат про запас, на всякий случай.
  • Брэдкрамбинг (от англ. bread crumbs - "хлебные крошки") - вид бенчинга, при котором партнер эпизодически оказывает активные знаки внимания, словно прикармливает, кидает хлебные крошки.
  • Гостинг (от англ. ghosting; ghost - "призрак") - резкое прекращение отношений, полное исчезновение без предупреждения и объяснения причин.
  • Мостинг (от англ. most - "самый") - более жесткая разновидность гостинга, когда партнер, прежде чем внезапно исчезнуть, успевает внушить объекту своего внимания, что испытывает к нему безумную любовь.
  • Зомбинг (от англ. zombie - "зомби") - когда бесследно исчезнувший партнер неожиданно возвращается, словно восстав из мертвых, и начинает напоминать о себе в соцсетях, при этом игнорируя ваши ответные сообщения.
  • Орбитинг (от англ. orbit - вращаться на орбите) - когда "бывший" или "будущий" становится виртуальным спутником, постоянно маяча на орбите соцсетей, но не приближаясь.

В результате бизнес коучинга личностного роста процветает: в одних только США эта индустрия оценивалась в более чем 1 млрд долларов в 2018 году. Нишевый рынок услуг для тех, у кого разбито сердце, начинает превращаться в серьезного игрока.

Коучи, специализирующиеся на болезненных разрывах отношений, теперь обещают своим клиентам помощь в возвращении их бывшего партнера или в том, как наладить дальше жизнь без него.

Многие предлагают советы и стратегию поведения в своих блогах, видео на YouTube и в подкастах. Их читают, смотрят и слушают миллионы.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Сторониться бывшего партнера после разрыва с ним в любом случае полезно, даже если вам и хочется снова завоевать его/ее сердце

Среди самых популярных советов - правило "никаких контактов" (рекомендуется срок от 30 до 60 дней, а некоторые даже советуют навсегда). Это время следует отвести под саморазвитие.

Многие также советуют писать в мессенджер своим "бывшим", напоминая о том, как вам было когда-то хорошо, и показывая, как вы изменились за прошедшее время.

Невролог и антрополог Хелен Фишер согласна с тем, что правило "никаких контактов" может быть кое-в-чем полезно. По ее словам, доказано, что 90-дневный период может быть эффективным средством избавления от наркотической зависимости. Однако поможет ли это в человеческих отношениях?

"Способ залечивания разбитого сердца в чем-то похож на лечение зависимости: вы прячете подальше все вещи, которые ассоциируются с вашим "экс", прекращаете следить за ним в соцсетях и избегаете встреч с ним", - говорит Фишер.

Брогаард, кроме того, указывает, что вышеупомянутое правило имеет под собой некоторую научную основу. Интенсивность сильных эмоций, в том числе гнева, ощущения предательства и так далее, со временем ослабевает.

Еще одна жительница Гонконга, Лилиан, которой около 30, была одним из тех интернет-пользователей, которые ищут онлайн способ помириться со своим бывшим партнером уже спустя пару дней после разрыва. Она наткнулась на видео в соцсетях, автором которого был один из коучей, обучающих поведению на свиданиях.

По словам Лилиан, этот коуч предлагал разные советы и хитрости, которые помогут создать дистанцию между ней и бывшим партнером, а потом снова привлечь его внимание к себе.

"Это успокоило меня, но потом я встревожилась еще сильнее. Коуч по разрывам предложил подождать 30 дней, прежде чем снова выходить на контакт с бывшим бойфрендом, и тогда получше одеться, чтобы показать ему, что я изменилась в лучшую сторону… Но я не могла ждать так долго", - признается Лилиан.

Дело в том, что хотя такие коучи и способны быстро успокоить страдающих от разрыва, их советы могут не иметь никаких научных оснований.

Как говорит Брогаард, у таких коучей чаще всего нет полноценной подготовки, в том числе и академической, в таких областях, как неврология, психология, когнитивистика, философия или социальная работа.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Один совет, который дают коучи по вопросам сложных отношений, состоит вот в чем: попробуйте к тому моменту, когда вы снова встретите бывшего/бывшую, выглядеть лучше

Как добавляет психолог, некоторые из них даже пытаются присвоить себе методы тех, у кого есть релевантная подготовка, но плохо понимают, как грамотно использовать эту информацию.

"Их услуги могут быть дороже, чем услуги хорошего психотерапевта, но при этом нет никаких доказательств, что их советы вам помогут. Вы можете просто потратить зря время и деньги, - говорит она. - Их книги часто можно купить дешево, но на практике они по большей части бесполезны".

Эксперты, кроме того, указывают на отсутствие нормативов и какого бы то ни было регулировани в этой сфере. Как подчеркивает Дейли, многие из коучей не имеют необходимой квалификации, чтобы давать советы.

"Чуть ли не каждый может объявить себя коучем, так что я бы была тут очень осторожна, - подчеркивает Салц. - Каков уровень подготовки у этого человека? Курсы по выходным? Они не сделают из тебя психотерапевта. Кто готовит этих коучей? И в чем состоит подготовка?"

Вместо того, чтобы тратить деньги на коучей, Брогаард советует тем, у кого разбито сердце, лучше почитать литературу по разрывам и межличностным отношениям в надежных источниках - в том числе в обзорах научных исследований на Google Scholar.

Но она предостерегает: не стоит тратить слишком много времени и энергии на то, чтобы вернуть кого-то: "Если вам нужно сойти с жизненного пути ради того, чтобы вернуть своего бывшего, стоит ли оно того?"

Специалисты говорят, что нет никаких волшебных средств помириться, кроме честного разговора о том, что пошло не так и не туда в ваших отношениях.

Для тех же, кто не может смириться с тем, что все кончено, проблеск надежды состоит в том, что после фазы протеста их мозг перейдет в фазу отчаяния и признания поражения, а затем - принятия, безразличия и роста, подчеркивает Фишер.

"Вы испытываете ужасную боль и тревогу, но в конце концов приходит выздоровление, - заключает она. - Вы никогда не забудете человека, который вами пренебрег, но вы идете по жизни дальше и обязательно полюбите кого-то другого".

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

7 золотых правил счастливых семей: советы от психолога и «золотых» пар

Источник: Лиза (lisa.ru), Москва, 29 сентября 2020

В каждой паре мужчина и женщина хотят быть счастливыми. Теплые, доверительные отношения — тот самый надежный тыл, опора и поддержка. Выясняем, в чем же секрет долгих счастливых отношений.

Ощущать полную гармонию и чувствовать яркие эмоции на протяжении многих лет удается далеко не каждой паре. Но, с другой стороны, это отчасти нормально. Невозможно все время находиться на пике эмоций, радости, любви — это выматывает. И все же, в болоте рутины тоже сидеть не хочется. Как же найти золотую середину? Рассказываем о главных секретах «золотых» пар и даем полезные советы тем, кто мечтает прожить в браке долгую счастливую жизнь.

Они не допускают командного тона

Совместная жизнь, в которой один из партнеров постоянно пытается командовать, указывает и морально подавляет другого, никогда не принесет счастья. Если в молодом возрасте кто-то из двоих еще готов закрыть на это глаза, то зрелый человек вряд ли захочет терпеть подобное отношение.

Кто-то из вас может зарабатывать больше, кто-то может больше сил вкладывать в обустройство дома, заботу о детях и пожилых родителях, но все это — не повод чувствовать и показывать свое превосходство над близкими. Равенство и взаимное уважение — один из главных секретов счастливых, гармоничных отношений.

Они строят отношения на доверии

Если семейная жизнь проходит в атмосфере полного доверия и взаимопонимания, это всегда делает партнеров счастливыми. Не растрачивайте время на различные подозрения и сомнения — оставьте в жизни больше места для любви, нежности и страсти. Что может быть лучше уверенности в том, что твой любимый человек всегда поймет, поддержит и никогда не обманет?

Недоверие разрушает любовь, а уверенность друг в друге, напротив, позволяет ей сохраниться на протяжении многих лет и наполнять счастьем каждый день жизни семейной пары. Если совместная жизнь дарит мужчине и женщине множество положительных эмоций, значит, в ней обязательно найдется место и самым ярким ощущениям.

Полежаева Софья Сергеевна, психолог Московской службы психологической помощи населению

Ссоры случаются, но они не должны разрушать отношения. Разногласия и словесные битвы не означают, что браку пришел конец, — это нормально, что иногда людям бывает сложно договориться. Проявляйте уважение и заботу: никогда не опаздывайте, заботьтесь о супруге во время болезни и в трудные времена. Чаще целуйте друг друга и говорите слова любви и благодарности. Любите друг друга безоговорочно! У вас все получится. Будьте счастливы!

Они ругаются... правильно!

Любовь уничтожают не только однообразие, рутина и быт, но и постоянные взаимные претензии, обиды, пререкания. Если супруги слишком часто проявляют неуважение друг к другу или таят в себе невысказанные обиды, рано или поздно их любовь сойдет на нет. А вот спокойные разговоры, избегание оскорблений и обвинений помогают сохранить в отношениях тепло и взаимную заботу. Кроме того, партнеры даже смогут по-новому взглянуть друг на друга, заново влюбиться друг в друга, если решат отказаться от грубости и чрезмерного эгоизма и начнут решать свои проблемы, проявляя терпение и уважение.

Секрет успешного решения проблем — постоянный диалог, уважительные сообщения о том, что вызывает дискомфорт: «Меня расстраивает, когда я вижу на чистом полу грязные ботинки». Всегда разговаривайте друг с другом, слушайте внимательно, помня о том, что молчаливые люди могут казаться привлекательными лишь изначально. С человеком, который не способен на конструктивный диалог, невозможно прожить счастливую жизнь.

Они любят обниматься

Как ни странно, это один из главных секретов крепких семейных пар! К сожалению, многие партнеры, когда они уже достаточно долго живут вместе, начинают считать, что прикосновения и объятия совершенно необязательны. Дежурный вечерний поцелуй становится чуть ли не единственным проявлением нежности. Это большая ошибка, поскольку именно частый тактильный контакт не дает супругам отвыкнуть от близости друг с другом.

Есть этому и научное объяснение — во время тактильного контакта (особенно «кожа к коже») выделяется гормон окситоцин, который формирует теплые отношения и привязанность. Чем не приворотное зелье своими руками?

Вы замечали, какими счастливыми выглядят мужчина и женщина, когда они гуляют, держась за руки или обнявшись? А как умиляет и порой даже удивляет, если точно так же ведет себя уже совсем пожилая пара? Удивление возникает именно потому, что мы не часто можем наблюдать за столь трепетными и гармоничными отношениями в зрелом возрасте. И именно такие пары чувствуют себя самыми счастливыми.

Попробуйте чаще прикасаться друг к другу, заключать друг друга в объятия, гладить, целовать. Такие тактильные проявления любви помогут поддерживать теплоту в общении, а при охлаждении отношений — вернут ее.

Сушковы Фаина Борисовна и Аркадий Сергеевич:

22 сентября 2020 года мы отметили 58-ую годовщину свадьбы. Когда мы пытаемся сформулировать секреты своей счастливой жизни, то теряется какой-то тайный смысл любви. Всю жизнь мы прожили, преодолевая трудности. Вместе, сообща. Мы никогда не просили друг друга о помощи и поддержке — это было само собой разумеющееся. Пока я училась в аспирантуре, мой драгоценный муж сидел с тремя детьми, помогал по дому и во всем меня поддерживал. Через несколько лет и он занялся наукой, и тогда уже пришел мой черед уделять больше времени дому и детям. У нас всегда было много друзей, и мы жили по принципу взаимовыручки и поддержки. Наверное, основы этих принципов были заложены еще в молодости, когда мы с мужем увлекались туризмом и альпинизмом — без доверия и взаимной помощи невозможно обойтись в этих видах спорта. Мы и сегодня стараемся жить активной жизнью: любим посещать театры, выставки, музеи, путешествуем по России. До весны этого года мы посещали занятия танцами по программе «Московское долголетие», это очень помогало оставаться бодрыми и активными!

У них есть общие интересы

Увлекательная совместная деятельность всегда сближает. Подумайте над тем, как трогательно выглядит, когда мужчина и женщина, прожившие вместе уже много лет, все еще стараются как можно чаще находиться рядом друг с другом и искать занятие, которое придется по душе обоим. Такими отношениями смело можно гордиться. Не столь важно, что это — увлечение садоводством или экстремальными видами спорта.

В отношениях, где оба стремятся к совместному провождению времени и испытывают яркие эмоции от любимого общего дела, всегда найдется место теплу, пониманию и любви.

В рамках проекта «Московское долголетие» москвичи старшего поколения бесплатно посещают кружки и секции по разным направлениям активностей, среди которых спортивные, интеллектуальные и творческие. Каждый сможет выбрать, что-то для себя, а также для совместного время препровождения.

Творческие пары могут посещать занятия танцами, уроки вокала, начать осваивать театральное мастерство или рисование. Пары, которые предпочитают физическую активность, могут вместе со спортивными тренерами проекта делать гимнастику, заниматься йогой, зумбой, посещать занятия скандинавской ходьбой. Для тех, кто стремится получить новые знания, в «Московском долголетии» открыты интеллектуальные клубы по истории, искусству, психологии, финансовой и правой грамотности, занятия иностранными языками и многое другое.

На данный момент большинство занятий проекта «Московское долголетие» проходит в онлайн формате с помощью современных коммуникационных платформ. Преподаватели и кураторы проекта помогут в подключении и объяснят все технические нюансы. Записаться в проект «Московское долголетие» могут женщины от 55 лет, мужчины от 60 лет. Запись на онлайн занятия проходит по телефону, для этого нужно позвонить в ближайший Территориальный центр социального обслуживания. Номера телефонов смотрите на сайте mos.ru/age. Занятия в проекте «Московское долголетие» проходят абсолютно бесплатно.

Кроме того, в Москве есть новый формат социальных учреждений для старшего поколения «Мой социальный центр» (МСЦ). Это новый подход к организации свободного времени, развитию клубной деятельности, поддержке социальной активности на почве общности интересов и ценностей целевой аудитории.

Новое клубное пространство открыло широкие возможности для творческой самореализации, развития, проведения свободного времени и самоорганизации старшего поколения. Это место живого общения и добрососедства, где главными организаторами активностей и хозяевами выступают сами жители, которые формируют программу, наполняют пространство и проводят интересные им самим встречи и события.

Инфраструктура учреждений продумана с учетом всевозможных интересов гостей. В МСЦ есть актовый зал для мастер-классов, концертов и вечеринок; многофункциональный спортивный зал; шумная гостиная для веселых игр; тихая гостиная для шахматных турниров и литературных клубов; а также медиагостиная для совместного просмотра фильмов или уроков компьютерной грамотности; кулинарная студия.

В клубных пространствах «Мой социальный центр» организовано уже более 3,5 тысяч активностей. Все услуги центров бесплатны для посетителей.

В период весеннего режима самоизоляции учреждения не прекратили свою работу. Горожане продолжали общаться и вести активный образ жизни в онлайн-формате. Самыми популярными платформами для общения стали WhatsApp, ZOOM и Skype.

С 28 сентября представителям старшего поколения рекомендовано оставаться дома. Поэтому большинство самоорганизованных клубов вернулись в онлайн-пространство. Так же для постоянных и новых посетителей МСЦ активными участниками проекта подготовлены серии онлайн-активностей по разным направлениям. Следить за расписанием онлайн-программы можно на сайте Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы.

Они говорят «спасибо»

Умение ценить то, что есть, и быть благодарным за добро, любовь и прожитые вместе годы, помогают сохранить гармонию в паре. С течением времени многие супруги привыкают друг к другу настолько, что перестают понимать, насколько ценны эти отношения, и насколько каждый из них ценен сам по себе.

Не забывайте благодарить друг друга за любую, самую незначительную услугу. Не воспринимайте дорогого человека и то, что он живет с вами, как нечто само собой разумеющееся. Вы сами превращаете свою жизнь в рутину и препятствуете сохранению любви, когда, например, отмахиваетесь от просьбы партнера из-за того, что уж он-то точно может подождать. А отмахнулись бы вы от его просьбы в то время, когда между вами все только начиналось?

Готовность сразу же прийти друг другу на помощь, желание отвечать добром на добро и умение благодарить — все это не позволяет нежности и любви уйти из отношений с течением времени.

Они не живут прошлым

Люди часто тоскуют о прошлом — как в молодом, так и в зрелом возрасте. Однако в молодости по понятным причинам ностальгия еще не столь сильна — человек может сожалеть о каких-то моментах, но он пока не в состоянии прочувствовать всю боль упущенных возможностей и осознания того, как много лет осталось позади.

Иногда состояние тоски столь сильно овладевает человеком, что он начинает бесконечно прокручивать в голове мысль о том, что все могло быть иначе. Вспоминает своих предыдущих партнеров или все те ошибки, которые он совершил в отношениях, свои обиды на партнера. Из-за этого, конечно, страдают отношения — о какой любви может идти речь, если даже прошлое хочется изменить?

Для сохранения в отношениях сильных эмоций очень важно отпустить прошлое и жить настоящим. Воспоминания, сожаления и иллюзии ставят любовь (и жизнь!) под сомнение и заставляют постоянно оглядываться назад, не замечать того, что происходит в настоящем.

Все меняется...

Помните о том, что отношения не бывают одинаковыми на протяжении всей жизни. Даже те отношения, в которых партнеры не могли и часа выдержать друг без друга, не останутся неизменными. Страсть невозможно всегда сохранять на одном уровне, но это не значит, что с течением времени она обязательно полностью исчезнет из отношений, и станет невозможным вернуть даже какую-то ее часть. Партнерам нужно научиться принимать неизбежные изменения, приспосабливаться к этим изменениям, а также расти и вместе меняться самим.

Прожить счастливую и гармоничную жизнь, не прикладывая для этого ни малейших усилий, невозможно. Вы сами строите свою реальность. Только вы ответственны за то, насколько счастливо проживете каждый день, и найдется ли в нем место для любви, нежности и страсти.

4 простых секрета долгих и счастливых отношений без ссор и конфликтов



Многие женщины держат в голове один идеал мужчины – сильный, умный, заботливый, решительный. Он должен быть готов брать на себя ответственность (в том числе материальную). Но многие попадают в обратную ситуацию и встречают мужчин, которые готовы дарить свою любовь и заботу в обмен на материальные блага.

Альфонсы — так именуют мужчин, живущих на частичном или полном содержании у женщины в обмен на интимные отношения, а также, говоря шире — и на какие-то другие личные услуги. Иногда женщины сознательно выбирают такого партнера, но в большинстве же случаев, влюбляясь в подобного персонажа, они долгое время не замечают истинных мотивов отношений.

В начале отношений он безупречен

Он всегда одет опрятно и со вкусом, ведет себя галантно, внимателен и засыпает вас комплиментами. Рядом с ним вам кажется, что вы исключительная и необыкновенная. Его главная цель — влюбить в себя женщину, чтобы притупить ее бдительность.

На основании только этого признака делать вывод нельзя — может сказаться хорошее и правильное воспитание. Но старайтесь всегда мыслить трезво, наблюдая за развитием отношений.

Тратит деньги и красиво ухаживает

Ошибочно думать, что альфонс сразу выглядит жадным. В начале отношений он может дарить цветы и делать дорогие подарки возлюбленной. Но когда женщина влюблена и полностью ему доверяет, начинают странные совпадения. 

То он забыл кошелек в машине, а саму машину отогнал в сервис, то у него заблокировали карту, как раз в тот момент, когда надо оплачивать счет в ресторане.

Слишком активный интерес к вашему материальному положению

Как бы невзначай он задает вопросы о жилье — своя квартира или снимаете, насколько перспективна ваша работа и давно ли вы получали премии, сколько стоит ваша сумка и в каких магазинах вы покупаете одежду. 

При этом скорее всего он ни разу не спросил, как зовут ваших родителей или даже когда у вас день рождения.


Не любит говорить о своей работе

Чаще всего это успешный бизнес в не очень распространенной или, еще лучше, секретной отрасли, название которой даже Googlе пока не известно. Или высокая должность в серьезной компании (в какой именно они чаще всего затрудняются ответить, ссылаясь на неподходящий момент). У них обязательно есть партнер или начальник, с которым непростые отношения.

В один прекрасный день ваш принц приходит на встречу очень расстроенный, не ест, не пьет и ничего не говорит. Только после долгих вопросов он тяжело вздыхает и рассказывает жуткую историю, как его кинули или подставили, и теперь он полностью разорен.

Высший пилотаж — это рассказы о том, что ему не избежать тюрьмы, если он не выплатит долги, а это немаленькая сумма.

Но принимать помощь от вас отказывается долго, но потом с обещаниями вечной любви и возврата в тройном размере, все-таки соглашается. А вы чувствуете себя окрыленной от того, что смогли помочь любимому.


Часто рассказывает печальные истории

    Это — одна из главных отличительных особенностей альфонсов. Каких только испытаний не подкинула судьба бедняжкам. Детство, как правило, трудное, родители — изверги (поэтому он, кстати, с ними и не знакомит), но при этом обязательно есть любимые тетушка или бабушка, часто попадающие в больницу. Их лечение тоже может быть поводом взять у вас деньги.

    С престижной квартирой в центре Москвы ему пришлось расстаться совсем недавно из-за того, что попался нечистоплотный риелтор и в ней оказались прописаны жена и 5 детей бывшего владельца. Поэтому он, хотя это, конечно же, очень неудобно, но поживет временно у вас.

    Инфантильные черты в характере

    Перед вами может быть Альфа-самец, но в какой-то момент вы замечаете его капризные претензии официанту по поводу холодного кофе. Они плохо переносят критику в свой адрес, мстительны и мелочны.

    Как проверить избранника


    Перестаньте оплачивать совместные ужины, откажите в очередной просьбе о деньгах или сообщите о собственных трудностях на работе. Настойчивость и терпение — не качества мужчин такого типа.

    Если он действительно не чист на руку, как только он заподозрит вас в финансовой нестабильности, вы потеряете для него интерес и он будет искать новую жертву. 

      
      
         Алена Третьякова, семейный психолог, женский тренер @alena_tretjakova

    Что на самом деле означает, когда пара никогда не ссорится, по словам психолога

    Может показаться преувеличением сказать, что некоторые пары никогда не ссорятся, но вопреки распространенному мнению, такие пары существуют. Я не знаю, в чем их секрет, но что на самом деле означает, что пара никогда не ссорится, зависит от причины, по которой они этого не делают. Причина в том, что у них есть система разрешения разногласий, чтобы они не переросли в драку? Или это больше связано с тем, что один или оба партнера боятся того, что другой скажет или сделает?

    «Есть пары, которые редко спорят, потому что они сообщают о своих желаниях, потребностях, предпочтениях и мнениях в манере, которая принимается и обрабатывается друг другом», - Джошуа Клапоу, доктор философии.D. клинический психолог и соведущий The Kurre and Klapow Show , рассказывает Elite Daily. Однако это не означает, что пары, которые не ссорятся, не вступают в легкие разногласия здесь и там. «Но эти разногласия действительно разрешены или, по крайней мере, выслушаны и продолжены», - говорит он. «Пары, которые общаются честно, достоверно и делают упор на обмен информацией и обучение друг у друга, а не на« выигрыш »или« проигрыш », будут меньше спорить». Однако разногласия не являются аргументами.Это конфликты, с которыми сталкиваются пары, и управление ими, чтобы они не превращались в ссоры, является ключевым моментом, говорит доктор Клапоу.

    С другой стороны, если пара не ссорится, потому что они полны решимости избегать любых конфликтов, независимо от того, как это может сказаться на их эмоциях, это совсем другое дело. «Эмоции, связанные с разногласиями, все еще присутствуют», - поясняет он. "Отсутствие решения проблем или конфликтов путем избегания, постоянного компромисса или иного отталкивания их или в сторону может привести к недопониманию в отношениях [и] неправильному восприятию качества отношений."Партнер, который постоянно пытается избежать конфликта, может начать подсознательно (или даже сознательно) обижаться на другого партнера из-за собственного игнорирования своих эмоций.

    Если вы и девочка не ссоритесь, и вы не уверены, что это потому, что вы двое хорошо общаетесь и нет необходимости ссориться, или если это потому, что вы намеренно избегаете этого, доктор Клапоу рекомендует вам задать себе несколько вопросов ». Есть ли темы, проблемы и ситуации, которые Я твердо уверен в том, что мы не на одной странице и не имеем дела? Я избегаю разногласий, потому что не хочу ссориться? Я боюсь того, что может сказать или сделать мой партнер? Или я боюсь, что это испортит отношения.Разве я не спорю, потому что меня просто больше не волнует попытки общаться? »

    Если ваш ответ на любой из этих вопросов был утвердительным, это могло означать, что у вас есть что-то еще, и вы не ссоритесь.« У вас более серьезная проблема с общением, и отсутствие споров на самом деле является симптомом этого », - говорит он. В конечном счете, если пара никогда не ссорится, то на самом деле это означает не то, ссорятся они или нет, а примерно причина того, почему они не ссорятся. Вы не спорите, потому что вы разрешаете разногласия здоровым образом? "- спрашивает Клапов. «Или вы не спорите, потому что боитесь конфликта, боитесь, что это может разрушить отношения, боитесь своего партнера?» Если первое, то вы и ваш партнер - всего лишь одна из тех пар, которые не борются. Больше силы для тебя! Но если это последнее, то это может быть нечто большее, и, возможно, вам двоим придется поговорить об этом.

    Почему отношения не могут существовать без споров

    В прошлом у меня были отношения, с которыми никогда не спорили.Мне никогда не приходилось думать или расти.

    Мои мысли были приняты, но вряд ли приняты. Для меня это поцелуй смерти в любви. Я очень хочу, чтобы со мной поспорили. Конечно, я не хочу находиться в режиме постоянной борьбы; комфорт быть на одной волне со своим возлюбленным - вот почему вы в первую очередь влюбляетесь в кого-то.

    Общая земля - ​​это хорошо, но это еще не все. Возможность встретить вызов со стороны партнера - это то, что позволяет мне знать, что мы на правильном пути. Когда мы можем стоять вместе, не соглашаться, а затем учиться с точки зрения другого человека, я чувствую твердость в своих отношениях.

    Тем не менее, в настоящее время я нахожусь в начале нескольких месяцев новых отношений. Драки - это редкость для нас, но мы оба очень страстные люди. Между нами двумя мнениями никогда не бывает недостатка.

    Одна из вещей, которые нас объединяют, - это наши основные ценности. В политическом плане мы согласны почти во всем. Во всяком случае, самые важные. У нас есть разногласия, и когда эти разногласия возникают, они обычно настолько незначительны, что их обсуждают, а затем отпускают.

    Однако, учитывая нынешнюю ситуацию в нашей стране, связанную с президентскими выборами, это горячая проблема в нашем доме. У нас радикально разные взгляды на то, как мы планируем голосовать и что имеет наибольший смысл в ноябре.

    Мы оба ужасаемся, когда думаем о нынешнем состоянии наших выборов. Мой кандидат ушел, и у него есть небольшой шанс действительно стать претендентом. Это факты.

    Наша двухпартийная политическая система подвела нас и нашу страну в целом, и это сильно беспокоит нас обоих.Мы не согласны в этой ситуации, когда обсуждаем, каким должен быть следующий шаг. Как человеку, которому противна политическая репутация Хилари Клинтон, но еще больше отвращает человек, которым является Дональд Трамп, это оставляет мне, конечно, возможность подумать о голосовании за стороннего кандидата. Но будет ли это голосование иметь значение на данном этапе наших выборов?

    Мой парень, которого в равной степени отталкивают два основных кандидата, может видеть заслуги в голосовании только за того, в кого он искренне верит, который оказывается сторонним кандидатом.

    Он считает недостоверным голосовать за кандидата, который ничего не сделает, кроме как поддержать статус-кво или что-то еще хуже. Во многом я с ним согласен. Но когда дело доходит до того, за кого, по моему мнению, мне нужно проголосовать в ноябре, я не могу быть на одной волне с ним.

    Знаете что? Все в порядке. Мы можем не согласиться.

    Нам разрешено быть двумя разными людьми с двумя разными мыслями - вот что делает наши отношения прекрасными. Наша способность не соглашаться по темам, а затем перерасти в спор, заставляет меня чувствовать, что у меня есть партнер, а не просто парень.Это чертовски здорово.

    Мой брак распался, потому что я не был честен с самим собой в отношении важности ссор. Я думал, что, поскольку мы никогда не ссорились, мы должны быть идеальной парой. Эта концепция - чушь собачья. Не обсуждать вещи с партнером - признак безразличия, а не силы.

    Я никоим образом не призываю вас и вашего партнера постоянно грызть друг друга, это безумие. Пожалуйста, ради всего святого, не оставайтесь с теми, кто заставляет вас драться с ними из-за всего.Но я верю в здоровую конфронтацию, проводимую не менее здоровым образом.

    Отношения не являются соревнованием. После ссоры никто не должен чувствовать потребности отступить в свой угол и зализать раны. Вы выиграли битву не потому, что выиграли спор; не должно быть победителя. Вы растете вместе, бросая вызов мыслям другого человека, а не пытаясь выиграть игру. Любовь - это не игра.

    Атаки должны быть вне вашего боя и вне отношений, и точка.Если на вас напали во время ссоры, ваш партнер ведет несправедливую борьбу. Разговор нужно приостановить, и вам обоим нужно остыть. Объясните, что они вас обидели, а затем продолжайте двигаться вперед, зная, что в ваших отношениях нет места оскорблениям, обзываниям или оскорблениям. Это яд, и он убьет ваши отношения.

    Не забывайте слушать своего партнера. Закройте рот, освободите свой разум от того, что вы хотите сказать дальше, и примите их мысли. По своей природе люди хотят быть правыми и хотят, чтобы их слышали.

    Рост происходит в моменты, когда вы меняетесь вместе.

    Пытаясь только показать свою ценность, вы упускаете возможность расти. В свою очередь, вы не позволяете партнеру удовлетворить потребность в том, чтобы его услышали. Когда вы подавляете эту потребность, нарастает негодование.

    Ваш партнер начнет чувствовать, что его мысли и идеи не важны для вас. Если это правда, то, во что бы то ни стало, держите это дерьмо в порядке. Если вы действительно заботитесь о своем партнере, вы поймете, что его идеи делают его тем человеком, которого вы любите.

    Вы хотите знать, о чем они думают, потому что хотите знать их всех. Рост происходит в моменты, когда вы меняетесь вместе.

    Споры о вещах, которые волнуют вас, заставляют биться сердце или заставляют кипеть кровь - это моменты, которые я очень ценю со своим парнем. Я слышу его мысли, а он мои.

    Хотя мы не всегда можем соглашаться друг с другом, мы всегда слышим друг друга.

    Мы не закрываем друг друга, мы говорим, когда чувствуем боль, и находим рост в тех местах, которые нас пугают.Споры не всегда удобны, они пугают, потому что вы бросаете вызов мыслям своих возлюбленных. Это тяжелое дерьмо. Но именно такие моменты делают отношения стоящими.

    Можно ли построить здоровые отношения без споров и ссор?

    Я избегаю споров в отношениях, потому что ненавижу конфликты. Я также не люблю чувствовать себя слабым или уязвимым. Я тоже не люблю выражать боль, гнев или разочарование. Это одна из причин, по которой я пишу в этом блоге. Я пишу, чтобы изгнать свои чувства.Затем я убеждаю себя, что мне не нужно о них говорить.

    Первые сорок лет своей жизни я верил, что сильные люди могут преодолеть свои чувства. Затем отчитал себя за то, что не являюсь одним из этих людей.

    Теперь я знаю, что слабость не возникает из-за этих эмоций. Слабость возникает из-за того, что я притворяюсь, будто вообще не чувствую их. Это происходит, когда я скрываю свою боль, потому что боюсь последствий того, что делюсь ею.

    Мне все еще трудно говорить о своих эмоциях.Трудно сказать: «Мне больно. Мне грустно. Я разочарован." Трудно говорить из-за боязни спора, но сила не приходит в молчании.

    Если я хочу, чтобы муж признал мою озабоченность, я должна высказаться. Даже если это сделать безмерно сложно.

    Здорово ли спорить в отношениях?

    В начале наших отношений я редко высказывала свое мнение. Я был молод, наивен и неуверен в себе. У моего мужа, возможно, был длинный список претензий ко мне, но я держала свое мнение о нем при себе.

    Тогда у меня не хватило смелости высказаться. Молодые пары не должны ссориться. Если мы ссорились, это означало, что наши отношения были нестабильными. Я прикусил язык из страха, что мы расстаемся. Позже из страха, что наш брак разорвется. Беспокойство о разводе заставило меня замолчать .

    Я думал, что спорить в отношениях - это нездорово, но я ошибался. Ах, как неправильно! Споры - это нормально в отношениях. Фактически, отказ от спора приводит к более сложным семейным проблемам. Мое молчание было гораздо более нездоровым, чем споры.

    Отношения без споров и ссор

    Мои родители редко ссорились, когда я был ребенком. Когда они это делали, спор с моей бабушкой всегда сопровождался какой-нибудь драмой.

    Я любил свою бабушку, но она могла быть сложной женщиной. Она делилась своими мнениями и идеями, как бы они ни влияли на окружающих.

    Когда мои родители дрались, имя моей бабушки эхом разносилось в воздухе. Громкий голос моего отца отправил его по маленькому коридору в мою спальню.

    Мои родители ссорились нечасто. Может, они дрались, когда меня не было рядом, или после того, как я заснул ночью. В любом случае (если не считать нескольких аргументов) их отношения казались счастливыми и здоровыми.

    Аргументы в отношениях

    Так что всякий раз, когда мы с мужем переживали большие взрывы, мне было стыдно за наши аргументы. Эти ссоры не были похожи на те истории о вечной жизни, о которых я мечтал, когда был ребенком.

    Мы ссорились и до сих пор ссоримся из-за членов большой семьи, как это делали мои родители, когда я был ребенком.Мы спорим о любопытных родственниках, которые вызывают драму и любят высказывать свое нежелательное мнение, но мы ссоримся и о других вещах.

    В начале нашего брака мой муж после драки фыркал наверх, натягивал на себя одеяло и начинал храпеть. Это сводило меня с ума. Мои родители учили меня никогда не ложиться спать в гневе, но моему мужу никогда не преподали тот же урок. Его родители могут целыми днями не разговаривать друг с другом.

    Никогда не мог понять, как он заснул после ссоры.Слушая его тяжелое дыхание, я вертелась часами.

    «Мы развелись? Должны ли мы развестись? » Я задавался вопросом, перематывая аргумент, как старую кассету VHS. Что он сказал? Что я сказал? Почему мы не могли разрешить бой? Почему мы перефразировали одни и те же проблемы снова и снова?

    Здоровые аргументы

    Обычно я спокойный, рациональный, терпеливый человек, но после пятнадцати лет брака я слышу, как мой голос становится громче, когда мы ссоримся.

    Повышение голоса - не норма для меня, и всякий раз, когда это случается, я удивляюсь его звучанию.

    Если я буду говорить громче, на мгновение или две мне станет легче, но после этого это уже не помогает, поэтому я останавливаюсь. Я знаю, что увеличение громкости никогда не поможет ситуации, но иногда я чувствую необходимость снять напряжение, прежде чем смогу разрешить конфликт.

    Кстати, я никогда не начинаю спор с крика или крика. Я повышаю голос в середине разногласий.Я становлюсь громче, когда чувствую, что меня отвергают или игнорируют.

    К счастью, моя ярость быстро гаснет, и мы не часто ссоримся. Повысив голос на мгновение, я успокаиваюсь спокойно и рационально.

    Конечно, повышение голоса не решит моих проблем. Когда я начинаю громко, мой муж отключается. Я тоже не могу ясно выразить свои мысли или мнения.

    Итак, я ищу продуктивные способы разрешить наши разногласия.

    Как иметь здоровые аргументы

    Нравится мне это или нет, но трудно избежать споров и разногласий.Когда мы были молодожёнами, я держала свои мнения и убеждения при себе, но хранение всего, что было внутри, не сделало наш брак крепче. Со временем я затаил обиду и горечь. Отношения без аргументов нездоровы. Я хотел бы выучить этот урок раньше.

    Для двух людей естественно придерживаться противоположных точек зрения и иногда ссориться из-за этих различий. Мы не можем избежать всех разногласий, но мы можем сделать эти аргументы менее стрессовыми и гораздо более продуктивными.

    За прошедшие годы я обнаружил несколько способов продуктивно не соглашаться. Наши отношения все еще в стадии разработки. Однако эти методы привели к более коротким аргументам и более быстрым решениям.

    Говорите

    Я не хочу кричать или ругаться, но я хочу высказать свое мнение и чувствовать себя услышанным, когда мне обидно. Задерживаясь в мыслях, я только причиняю себе вред. В прошлом я не избавлялась от гнева и не искала способов избавиться от боли. Вместо этого я похоронил свои эмоции и позволил горечи накапливаться.

    Выступление - это первый шаг к решению проблем. Перед разговором с мужем стараюсь успокоиться. Я думаю о том, что я хочу сказать и как я хочу передать ему информацию.

    Я хочу начать разговор не агрессивно. Если я нападу на него, я знаю, что мы не достигнем решения.

    Сказать, что вы хотите, вместо того, чтобы использовать обвинения

    Например, вместо того, чтобы сказать: «Ты никогда не поможешь мне со стиркой». Я могу спросить: «Можете ли вы помочь мне постирать на этой неделе?» Первое утверждение звучит как критика.Другой - просто просьба о помощи.

    Вместо того, чтобы говорить: «Ты всегда проводишь время, помогая своим родителям». Я бы сказал: «Я хочу, чтобы мы провели немного времени вместе».

    Такой разговор позволяет вести открытое обсуждение. Если я начну с обвинений, он лично почувствует себя атакованным. Использование этих утверждений не означает, что я всегда получаю то, что хочу, но в целом я добьюсь лучших результатов.

    Если вы выполняете большую часть работы по дому, не говорите: «Я всегда вымываю посуду, стираю и убираю в доме.Вместо этого скажите: «Можете ли вы помочь мне с посудой или уборкой в ​​доме?»

    Лучше просить о помощи, чем звучать как сердитый мученик.

    Постановка цели нашего обсуждения

    Прежде чем мы поговорим, я попытаюсь представить цель нашего обсуждения. Чего именно я хочу достичь? Я ищу, чтобы он извинился за то, что он сказал или сделал? Я хочу, чтобы он сделал что-нибудь, чтобы мне помочь? Действия и извинения - это разные вещи.

    Иногда разрешение вообще не ищу.Я просто хочу, чтобы он знал, что я расстроена. Я не хочу делать вид, что все идеально, когда я несчастен.

    Разберись, почему мы спорим

    Жизнь бывает трудной и утомительной. Иногда у меня просто плохое настроение, и действия мужа меня больше волнуют, чем другие. Иногда я злюсь на пробки, домашние задания ребенка и список работ по дому, которые нужно завершить.

    Супруги и партнеры могут быть мишенью для этого гнева. Вместо того, чтобы свалить это на мужа, я пытаюсь успокоить себя и спрашивать, почему я злюсь.Я расстроен из-за него или меня раздражает то, что меня окружает?

    Может ли он помочь мне с длинным списком дел по дому? Могу я попросить его немного понаблюдать за детьми? Другими словами, могу ли я сломить негативные чувства, прежде чем они перерастут в ненужный спор?

    Могу я попросить о помощи или сказать, что чувствую себя усталым?

    Охлаждение

    Иногда мне нужно уйти на несколько минут, пока мы сражаемся. Мне не нужны несколько часов или дней, чтобы втягиваться в наш разговор, но мне нужно несколько минут, чтобы успокоиться.

    Я прогуляюсь, помою посуду или начну чистить детские игрушки. Да, почему-то уборка в доме - отличный способ избавиться от агрессии.

    Когда я расстроен, лучше уйти, прежде чем сказать то, о чем я сожалею. Это также дает мне время подумать о том, о чем мы говорили. Это позволяет мне обдумывать то, что я хочу сказать, не слишком торопясь и не осуждая.

    Поставьте себя на место партнера

    Моя мама научила меня ставить себя на место другого, когда я не согласен с ними.Поэтому, прежде чем ответить, я изо всех сил стараюсь выслушать мужа и поставить себя на его место.

    Как бы я себя чувствовал на его месте? Отреагировал бы я аналогичным образом на то же действие или событие?

    Я пытаюсь поговорить с ним об этом и показать ему, что понимаю его точку зрения, но это не умаляет моих чувств. Мы должны уравновесить наши собственные чувства вместе с нашими партнерами.

    Ставя себя на его место, я пытаюсь увидеть ситуацию с его точки зрения.

    Пауза

    С возрастом я стараюсь больше останавливаться во время наших споров.Вполне естественно занять оборонительную позицию и начать оспаривать факты сразу же после их произнесения. Теперь я на секунду задумываюсь о том, что сказал мой муж. Вместо того чтобы мчаться защищать свою позицию, я останавливаюсь и размышляю над его словами.

    Я использую это время, чтобы обдумывать идею. Несколько минут тишины действительно могут помочь мне обдумать проблему, не отвечая гневом.

    На самом деле, я более честен с ним, когда нахожу время подумать о широком спектре эмоций, которые я испытываю.Со временем стало легче говорить о чувстве боли или разочаровании, чем прибегать к гневу.

    Мой муж умеет перебивать аргументы. Он может сместить тему таким образом, чтобы я стал центром внимания. Он может исказить аргумент так, чтобы я оказался в центре проблемы. Я не знал об этой технике в начале наших отношений, но теперь знаю.

    Пауза позволяет мне перефокусировать и перенаправить аргумент туда, где он мне нужен в данный момент.Мы, конечно, можем обсудить его мысли и проблемы, но нам не нужно прямо сейчас искажать разговор.

    Этот разговор можно продолжить после того, как мы закончим первый.

    Предполагайте лучшее в своем партнере

    После многих лет жизни с партнером легко думать о нем самое худшее, поэтому я стараюсь избавиться от этого беспорядка в своей голове и вместо этого предполагаю лучшее. Я понимаю, что мой партнер, вероятно, делает что-то не из мстительности, злобности или эгоизма.

    Я пытаюсь вспомнить человека, в которого впервые влюбился, и вспомнить, что мы вместе. В конце концов, я, должно быть, выбрал этого человека по нескольким веским причинам.

    Большинство из нас не хотят вредить друг другу. Иногда нам нужно преодолеть наши разногласия и вместе обсудить наши потребности.

    Отношения без аргументов

    Несмотря на то, что я знаю своего мужа более половины своей жизни, я все еще удивляюсь тому, как много я узнаю о нем, пока мы ссоримся.В результате наших жарких споров я узнал о внутренних и внешних мотивах, которыми он руководствуется.

    Я начинаю понимать, что его желания и мечты не всегда совпадают с моими. И хотя мне не нравится все, что я слышу во время спора, я понимаю его действия и опасения.

    Я все еще не люблю спорить, но больше не уклоняюсь от этого. Я рассматриваю наши аргументы в гораздо более здоровом свете. На самом деле, я понимаю, насколько нездорово было не иметь разногласий в наших отношениях раньше.

    Если мы сможем обсудить эти вопросы, это значит, что мы все еще достаточно заботимся, чтобы попытаться исправить их. Я забеспокоился бы гораздо больше, если бы мы перестали разговаривать. Молчание означает, что мы отказались от улучшений.

    Драки и споры в отношениях

    Все эти методы сокращают наши аргументы, поэтому никому не нужно ложиться спать сердитым. На самом деле, хотите верьте, хотите нет, через несколько минут после спора мы часто улыбаемся.

    Возможно, мы не идеальны.Мы можем спорить, но со временем мы стали намного лучше выражать свои опасения и слышать друг друга. Отношения без аргументов невозможны, но и не нужны острые разногласия.

    Оглядываясь назад на наши отношения, я сожалею, что не заговорил раньше. Некоторые из наших величайших разногласий в конечном итоге укрепили наш брак.

    Отношения не могут быть без ссор, но отношения могут стоить борьбы | #Inspiring | Сообщение в блоге Сальмы Султаны

    Каждые отношения уникальны, и люди объединяются по множеству причин.Отношения хрупкие, но чистые. Колебания в супружеской жизни - обычное дело, и я считаю, что чем больше мы [пары] ссорятся, тем глубже мы можем узнать друг друга.

    Самый сложный элемент отношений - это признать: «ДА, Я НЕПРАВИЛЬНО». Лучше смириться с последствиями своих ошибок. Более того, если вы или ваш партнер будете честны друг с другом, результаты не ухудшатся.

    Некоторые аргументы могут привести к оскорбительным и физическим последствиям. Вы и ваш партнер должны сохранять солидарность во время разговора, а не угрожающим образом.Не сдерживайте свой гнев, если вы будете сдерживать его в течение более длительного периода, он может взорваться гневом. Если вы хотите, чтобы ваши отношения были крепче, очень важно дать волю эмоциям и завершить разговор в позитивном ключе. У нас с мужем тоже много ссор, но когда я пытаюсь напомнить ему, почему вы ссорились именно в тот день, он просто говорит: «Нет, мы вообще не ссорились, мы просто поговорили». Его слова лишают меня дара речи, а также меня поражает его техника, позволяющая избежать споров. Я тоже видел подобные сценарии со своими родителями.Всякий раз, когда мои мама и папа ссорятся, я и моя сестра ожидаем, что они не будут разговаривать по крайней мере в течение десяти дней, но, к нашему удивлению, в течение нескольких часов у них просто гладкая беседа, как если бы они вообще не ссорились. От них я узнал, что , а не , , только прощение, но и забвение - основная часть отношений. Я считаю, что чем больше мы копаем наши прошлые аргументы, тем больше вы теряете своего партнера. Начните свой день с воодушевляющей беседы. Иногда конфликты приводят к здоровым отношениям, и вам повезло, что вы получаете возможность узнать больше о своем партнере.Изображение предоставлено; Google

    Отказ от ответственности: Мнения, выраженные в этом сообщении, являются личными взглядами автора. Они не обязательно отражают точку зрения Momspresso.com. Любые упущения или ошибки принадлежат автору, и Momspresso не несет за них никакой ответственности.

    Признаки того, что у вас тупиковые отношения

    Все отношения проходят через тяжелые периоды, и нормально время от времени спрашивать, подходит ли вам ваш партнер, и переоценивать свои чувства.Однако, когда вы находитесь в центре событий, также может быть сложно увидеть более широкую картину и распознать, когда отношения рушатся, а когда пора отпустить.

    Независимо от того, насколько плохи дела, если хотя бы один из вас хочет, чтобы это работало, многие люди в конечном итоге попадают в тупиковые отношения, хотя, возможно, им было бы лучше летать в одиночку.

    Итак, каковы признаки тупиковых отношений? Мы попросили экспертов дать вам практические советы:

    1.Отсутствие уважения

    Уважение играет жизненно важную роль в отношениях, потому что оно показывает, что каждый человек понимает другого и не бросается через границы. Если один из вас постоянно принижает или сомневается в том, что другой говорит и делает, тогда «происходит нарушение границ», - предупреждает Энни Беннетт, психотерапевт и автор книги The Love Trap.

    «Такое поведение является признаком того, что один человек перестал признавать ценности другого и больше не принимает этого человека такими, какие они есть», - добавляет Беннетт.Это плохая новость, потому что без уважения одна любовь не может поддерживать отношения.

    💟 Что делать
    • Расскажите партнеру, какие чувства вызывают у вас его действия.
    • Предлагаю вам ограничить поддразнивание.
    • Слушайте активнее и относитесь друг к другу более позитивно.
    • Если ваш партнер не видит проблемы, вы в тупике.


      2. Нет времени друг для друга

      Направление свободного времени на то, что не связано с вашим партнером, - признак того, что вы потеряли интерес к своим отношениям.Никакое партнерство не может выжить без вложения времени с обеих сторон.

      «Чрезмерная приверженность отвлекающим факторам, которые уводят человека от того, чтобы дать энергию отношениям, - еще один признак того, что ваши отношения застряли и нуждаются в помощи», - говорит Беннетт. Отвлекающие факторы могут включать в себя все, от хобби и спорта до компьютерных игр.

      💟 What to
      • Выделяйте время друг для друга каждый день.
      • Сделайте это четко и структурированно.
      • Это может быть не спонтанно, но наличие плана и его соблюдение показывает, что вы хотите все исправить.
      • Если вы или ваш партнер не тратите время, это знак того, что вы зашли в тупик.


        3. Несовместимые цели

        Ты хочешь детей, а он нет. Он хочет брака, а ты нет. Вы хотите жить за границей, а он хочет оставаться на месте. Несовместимые цели в отношениях могут быть такими же масштабными, как эти, или такими же маленькими, как если бы один из вас хотел проводить больше времени вместе, а ваш партнер - больше места.

        В некоторых случаях несовпадение целей является признаком того, что вам нужно быть более открытыми друг к другу, и улучшения коммуникации может быть достаточно, чтобы вернуть все в нужное русло.В других ситуациях они являются признаком проблем, которые невозможно преодолеть. В конечном итоге все сводится к тому, сможете ли вы найти золотую середину, которая устраивает вас обоих.

        💟 Что делать
        • «Важно не сосредоточиться на том, чтобы убедить другого согласиться с вашей точкой зрения, - говорит консультант по отношениям Трейси Уильямс, - а на том, чтобы понять, сможете ли вы вместе найти компромисс. это делает вас обоих счастливыми ».
        • Если вы все же найдете компромисс, убедитесь, что вы оба стоите за него.
        • В противном случае начнется игра с обвинениями, которая положит конец вашим отношениям.


          4. Царит скука

          Вы устали, вам нечего сказать друг другу и вы попали в рутину, достойную пары, которые вместе прожили вместе сорок лет или больше.

          «Все отношения проходят стадию застоя, отчасти потому, что выработка рутины с партнером утешает на ранних этапах отношений», - говорит Уильямс.«Если рутина длится слишком долго и пары не прилагают усилий для изменения статус-кво на регулярной основе, наступит скука».

          💟 Что делать
          • Вносите изменения и думайте о совместном поиске новых интересов или проблем.
          • Попробуйте внести разнообразие в разные области своей жизни.
          • Идите в новые места, чтобы поесть, пробуйте новые способы быть вместе и не отвлекайтесь, когда вы вместе - телевизор, компьютер, мобильные телефоны - и начните разговаривать.
          • Если вы или ваш партнер не заинтересованы в изменениях, это признак того, что ваши отношения, возможно, исчерпали себя.


            5. Ссоры и ссоры

            Постоянные мелкие ссоры - это привычка, в которую пары входят, чтобы избежать более серьезных и болезненных проблем.

            «Постоянные споры не обязательно означают, что ваши отношения зашли в тупик», - говорит Беннетт. «Это зависит от того, о чем вы спорите, и от характера ваших ссор.'

            Гневные и жестокие ссоры показывают, что из ваших отношений исчезли внимательность и внимательность.

            💟 Что делать
            • Если вы постоянно ссоритесь, закажите перемирие и посмотрите, сможете ли вы придерживаться его в течение недели.
            • Если ваши отношения стали оскорбительными, пора положить конец этому.
            • Нет желания объявлять перемирие? Тогда вы в тупике и вряд ли отношения удастся сохранить.
            • В качестве альтернативы вы можете рассмотреть терапию для пар.


              Как снова быть одиноким: 8 стратегий выживания

              Если вы все же решите вырваться на свободу и уйти в одиночку, попробуйте эти 8 стратегий выживания и примите свою новую холостую жизнь:

              ❤️ Скорбите о том, что вы потеряли

              Прекращение отношений - это потеря, которую нужно преодолеть, даже если совместная жизнь сделала вас несчастными. Часто нас поощряют «забыть о них и двигаться дальше», но это только будет держать вас в памяти о бывшем партнере.

              💛 Воспользуйтесь преимуществами одиночества

              Как одинокий человек, вы полностью контролируете, что вы делаете и куда идете в своей жизни.Начните строить планы, чтобы воспользоваться своей новой свободой.

              💚 Мобилизуйте свою систему поддержки

              Общение с друзьями и семьей позволяет вам выплеснуть эмоции, пока вы разбираетесь в своей жизни. Они также могут помочь вам увидеть, насколько вы любимы и нуждаетесь сами по себе.

              💙 Изобретите себя заново

              Сделайте стрижку, измените внешний вид или займитесь тем, что вам всегда нравилось. Только не делайте опрометчивых поступков, о которых вы позже можете пожалеть, например, увольняясь с работы.

              💜 Разберитесь в своих финансовых делах

              Расставание может вызвать стресс с финансовой точки зрения.Возможно, вам придется платить арендную плату или ипотеку, или вам придется искать новое жилье. Если вы считаете, что что-то натянуто, обратитесь за профессиональным финансовым советом.

              💖 Примите, что у вас будут простои

              Не ждите, что все будет хорошо и красиво. Приготовьтесь к некоторым одиноким моментам, но напоминайте себе, что они пройдут, и вы снова будете счастливы.

              ❤️ Ставьте собственные жизненные цели

              Одна из худших вещей в прекращении отношений - смотреть на свое будущее как на чистый лист, который когда-то был заполнен потенциалом.Ставьте новые цели, будь то рабочие, путешествия или цели, которые расширяют вашу жизнь.

              💛 Позвольте себе быть счастливым

              Одинокая жизнь может не быть вашим идеалом, но это не значит, что вы не можете наслаждаться ею. Скажите `` да '' приглашениям, стройте планы своей общественной жизни и работайте над поиском нового образа жизни, который время от времени выталкивает вас из зоны комфорта.

              Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

              Нужна поддержка в отношениях?

              Воспользуйтесь одним из следующих ресурсов:

              • Relate - Консультации по вопросам взаимоотношений для пар и семей.
              • Самаритяне - Бесплатная эмоциональная поддержка 24/7 для всех, кто попал в беду.
              • Marriage Care - Брачное руководство и поддержка.
              • Spark - Бесплатная конфиденциальная помощь в отношениях.
              • Забота о семье - Поддержка брака


                Последнее обновление : 23-10-19

                Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

                8 вещей, которые пары, которые никогда не ссорятся, поступают иначе

                Раскрытие информации: этот пост может содержать партнерские ссылки. Это означает, что мы можем получить небольшую комиссию, если вы решите купить что-либо по ссылке, которую мы публикуем (включая ссылки на amazon.com, поскольку мы являемся участником программы Amazon Services LLC Associates). Не волнуйтесь, этого не будет. вам ничего не стоит.

                Вы знаете пары, которые делают брак простым? Те пары, которые никогда не ссорятся?

                Те, кто лучшие друзья и радуются друг другу?

                Никто никогда не говорил, что отношения - это легко, но некоторые пары, кажется, с такой легкостью справляются с ними.Что они делают по-другому? Эти пары узнали, что драки предназначены только для бокса, а не для отношений. Посмотрите на эти 8 вещей, которые пары, которые никогда не ссорятся, делают иначе!

                Пары, которые никогда не ссорятся, поступают иначе

                1. Они разговаривают, а не орут спичками.

                Ссора в отношениях - это не буэно, но это не значит, что разногласий не может быть и не будет. Большая разница между ссорой и разногласиями заключается в общении.У вас есть , чтобы говорить о вещах, которые вас беспокоят. Вы должны обсудить свои различия во мнениях. Никаких холодных плеч, никаких замерзаний, никаких проблем под ковриком. Однажды я услышал цитату, которая запомнилась мне навсегда:

                «В доме нельзя кричать, если только не пожар» - Дэвид О. Маккей

                2. Пусть мелочи скользят.

                Итак, ваша жена всегда оставляет свои теннисные туфли, чтобы вы могли на них споткнуться, или ваш муж скомкает мокрое полотенце и бросает его на пол, когда вешалка для полотенец находится в двух шагах от вас.Всегда найдутся мелочи, которые нас беспокоят как раз . Пары, которые никогда не ссорятся, научились не обращать внимания на эти мелочи. За некоторые вещи просто не стоит бороться.

                3. Немедленно извинитесь.

                У вас, вероятно, были разногласия или ссоры до того, как вы оба злились весь день… даже несколько дней. Это неприятное чувство вызывает трещины в броне ваших отношений, чем дольше остается их безудержное существование. Сколько из этих драк можно пресечь в зародыше, если вы просто извинитесь? Научитесь быстро извиняться.Даже если вы чувствуете, что не ошиблись, даже если вы упрямый в отношениях. Быстрая извинение избавит вас от многих душевных страданий в долгосрочной перспективе.

                4. Делайте комплименты друг другу.

                Мой отец однажды рассказал мне историю о женщине, которая чувствовала, что ее брак находится на грани развода. Она обратилась за консультацией, и ей сказали кое-что неожиданное: делайте комплименты мужу каждый день в течение одной недели. Сделать ему комплимент? На что? подумала женщина.Она не могла сказать о нем ничего положительного, но согласилась на вызов.

                В первый день лучшее, что она могла придумать, было: « Этот галстук тебе очень хорошо смотрится». Ее муж посмотрел на нее забавно и ответил: « Спасибо». С каждым днем ​​делать ему комплимент становилось легче, а он, в свою очередь, начинал делать ей комплименты. Этот крошечный жест значительно улучшил их отношения.

                5. Откровенно выражайте благодарность.

                Небольшое спасибо - это большое дело.Когда вы в последний раз садились и перечисляли все хорошее, что ваш партнер делает в ваших отношениях? Сделайте это в уме, а затем найдите способ открыто сказать это вслух. Находить недостатки легко, но пары, которые никогда не ссорятся, предпочитают благодарить за сильные стороны!

                6. Проводите время вместе.

                Жизнь становится активной, мы все это знаем. И отношения, как растения, нуждаются в питании, чтобы расти. Это питание - время, проведенное вместе. Идите на свидание.Просто сделайте так, чтобы это произошло, даже когда работа становится сумасшедшей или вас переполняют дети. Полежите вместе в постели еще 15 минут, а не торопитесь вставать. Встретимся пообедать или устроить вечер кино. Что бы вы ни делали, делайте это часто.

                7. Смейтесь, много!

                Кто бы ни придумал фразу «смех - лучшее лекарство», был прав! Одно из самых милых качеств, которое привлекло меня к моему мужу, - это его способность рассмешить меня… даже через 10 лет! Когда вы наполняете свои отношения смехом, остается мало места для борьбы.

                8. У пар, которые никогда не ссорятся, одна цель: сделать друг друга счастливыми.

                Звучит просто, но очень часто во многих отношениях эгоистичные желания мешают. В основе здоровых отношений лежит компромисс, как бы банально это ни звучало. Он любит гольф, вы любите делать покупки - по очереди наблюдайте за детьми, пока вы оба делаете то, что хотите. У него непереносимость лактозы, вы любите сыр, как шоколад - закажите половину пиццы или подождите, пока не услышите, как закрылась дверь, прежде чем копаться в тайнике с мороженым.

                ****

                Для некоторых из вас это приходит само собой, другим приходится усердно работать над этим. Многие терапевты считают, что ссоры - это здоровая часть отношений. Лично я мог обойтись без него на все 100%.

                Что помогает вашим отношениям складываться гладко?

                Показать близкому человеку, насколько мы заботимся, не должно быть сложной задачей. Мы собираемся упростить вам задачу - ознакомьтесь с этими замечательными идеями, как вернуть романтику простым способом:

                Эксклюзивные БЕСПЛАТНЫЕ печатные формы: 100 идей для свиданий до 30 долларов!

                ПОДРОБНЕЕ… 8 техник датирования

                14+ текстовых сообщений для отправки мужу - рейтинг PG!

                5 причин, по которым вам не стоит беспокоиться, если вы не ссоритесь со своим партнером

                Любой в новых отношениях, вероятно, задается вопросом, когда они и их вторая половинка вступят в «первую ссору».«В любом романтическом партнерстве разногласия неизбежны, здоровы и очищают. Но в нашей культуре - под влиянием средств массовой информации - громкие, агрессивные и горячие споры иногда ошибочно принимают за страсть и романтику. Это нереалистичный или здоровый образ в любви и общении, и вам не стоит беспокоиться, если вы не ссоритесь со своим партнером.

                Я начал думать о предположении, что борьба равносильна страсти, когда мой друг выразил обеспокоенность тем, что она и ее новый парень еще не драматический аргумент.Она задалась вопросом, означает ли это, что мы на самом деле не заботимся об отношениях, поскольку не чувствуем необходимости ссориться из-за этого? Мы скучные? Видеть, как другая женщина беспокоится о том, что что-то не так, потому что она и ее партнер спокойно общаются и потому, что они обычно чувствуют себя расслабленными в присутствии друг друга, расстраивают. Почему нас заставляют думать, что нездоровые взаимодействия желательны? И почему нас заставляют думать, что крик - более эффективный способ общения - ведь мы видим это в фильмах?

                Я разговаривал с Жанной Корец, Psy.D., лицензированный психолог и основатель Azimuth Psychological, и Эрика Мартинес, психолог, лицензированный психолог из Envision Wellness, об этих опасных убеждениях, когда дело доходит до агрессивных драк, а также о наиболее эффективных способах обсуждения проблем с партнером.

                «Я не согласен с тем, что драки - это увлекательно», - говорит Корец Bustle. «На самом деле я думаю наоборот - люди не слышат друг друга, когда они кричат. Люди занимают оборонительную позицию; на самом деле это неэффективное общение.«

                Что еще мы можем узнать о драматических драках и общении?

                1. Поп-культура может исказить наше восприятие« страсти »

                Подумайте о романтических фильмах, которые изображают взлеты и падения в отношениях. Это довольно распространенный образ видеть аргументы, дополненные разбитыми очками, и крики, которые могут подслушать соседи, за которыми следует горячий, страстный секс. «Я думаю, что в культурном отношении нас засыпают множеством изображений, средств массовой информации, фильмов и историй об этих аргументах», - говорит Мартинес.«И они думают, что это нормально, и они думают, что так должно быть. А это не так. Я думаю, что СМИ имеют тенденцию искажать наше восприятие того, как это должно работать».

                Корец проводит аналогичный анализ изображения страстных отношений в СМИ: «Я думаю, что люди приравнивают драму в целом к ​​страсти и хорошему сексу. Я думаю, что это основано на фильмах, честно ... Конечно, есть много людей, у которых есть разумные мысли. разговаривать друг с другом и на самом деле не "драться-драться" много, и иметь отличную сексуальную жизнь и много страсти по отношению друг к другу.

                2. Горячие споры разрушают повседневную монотонность

                Если люди чувствуют себя неудовлетворенными в других аспектах своей жизни - будь то не стимулирующая работа, кризис квартальной жизни и т.п. . "Однако это определенно не тот метод, который можно использовать для сохранения крепких отношений. Ссоры могут нарушить обыденность повседневных дел, но они не могут обеспечить реальную основу для пары (и не приносят пользы. чтобы ваше психическое или физическое здоровье было постоянно в кричащих драках).

                «Это вроде как разрушает монотонность», - говорит Мартинес. «Ненавижу это говорить, но, возможно, это единственный раз, когда люди действительно садятся и разговаривают». Для некоторых быть честным и уязвимым намного сложнее, чем кричать о том, что вы даже не имеете в виду.

                3. Несогласие - это нормально, но не должно быть драматичным

                Итак, все это не означает, что вы никогда не должны не соглашаться со своим партнером. Такое поведение также является дисфункциональным. Также практически невозможно никогда не соглашаться.«Здоровое взаимное уважение друг к другу поможет вам пережить эти времена. Можно не соглашаться», - говорит мне Мартинес. И есть более эффективные способы общения, не требующие крика друг на друга.

                «Я думаю, что один из способов, которым люди действительно преуспевают в общении, - это познание самих себя», - говорит Корец. «Имея возможность сказать:« Я чувствителен к этим вещам, или я знаю, что это спусковой крючок для меня, я знаю, что мне нужно объяснить это этому человеку »». Корец также советует нам воздерживаться от предположений, что мы уже знаем, что другой партнер будет говорить, когда мы в разногласиях, и оставаться уважительным, активным слушателем.

                4. Редкие ссоры могут означать, что вы нашли правильный способ общения со своим партнером

                Я спросил Корец и Мартинес, когда отсутствие разногласий может означать отсутствие общения. Мартинес объясняет, что хотя да, это потенциально может показать, что вы «вроде как бросаете вещи под мост и на самом деле не говорите», это вполне может просто продемонстрировать », что два человека выяснили, как спорить и как общаться, и они делают это хорошо ".

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *