Мы больше не общаемся: An Error Occurred: Not Found

Содержание

Charlie Puth Feat. Selena Gomez

Текст песни Charlie Puth Feat. Selena Gomez — We Don’t Talk Anymore

We don’t talk anymore!
We don’t talk anymore!
We don’t talk anymore!
Like we used to do…

[Charlie Puth]
I just heard you found the one you’ve been looking
You’ve been looking for
I wish I would have known that wasn’t me
‘Cause even after all this time
I still wonder
Why I can’t move on
Just the way you did so easily

Don’t wanna know
What kind of dress you’re wearing tonight
If he’s holding onto you so tight
The way I did before
I overdosed
Should’ve known your love was a game
Now I can’t get you out of my brain

That we don’t talk anymore
We don’t talk anymore
We don’t talk anymore
Like we used to do
We don’t love anymore
What was all of it for?
Ohh, we don’t talk anymore
Like we used to do

[Selena Gomez]
I just hope you’re lying next to somebody
Who knows how to love you like me

There must be a good reason that you’re gone
Every now and then I think you
Might want me to come show up at your door
But I’m just too afraid that I’ll be wrong

Don’t wanna know
If you’re looking into her eyes
If she’s holding onto you so tight the way I did before
I overdosed
Should’ve known your love was a game
Now I can’t get you out of my brain
Oh, it’s such a shame

[Charile Puth and Selena Gomez]
That we don’t talk anymore
(We don’t we don’t)
We don’t talk anymore
(We don’t we don’t)
We don’t talk anymore
Like we used to do
We don’t love anymore
(We don’t we don’t)
What was all of it for?
(We don’t we don’t)
Oh, we don’t talk anymore
Like we used to do

[Charile Puth and Selena Gomez]
Don’t wanna know
What kind of dress you’re wearing tonight
If he’s giving it to you just right
The way I did before

I overdosed
Should’ve known your love was a game
Now I can’t get you out of my brain
Oh, it’s such a shame

(We don’t talk anymore)
Don’t wanna know
What kind of dress you’re wearing tonight (Oh)
If he’s holding onto you so tight (Oh)
The way I did before
(We don’t talk anymore)
I overdosed
Should’ve known your love was a game (Oh)
Now I can’t get you out of my brain (Woah)
Oh, it’s such a shame

Мы больше не разговариваем!
Мы больше не разговариваем!
Мы больше не разговариваем!
Как мы делали это раньше.

Мы больше не влюблены.
Что это было?
О, мы больше не разговариваем,

(Как мы делали это раньше…)

[Чарли Пут]
Я слышал, что ты нашла того единственного
Кого так долго искала.
Хотел бы я знать наперёд, что это не я,
Потому что даже после нашего расставания
Мне все еще интересно:
Почему я не могу идти дальше?
Так же легко, как ты.

Не хочу знать,
Какое платье ты наденешь вечером,
Прижимает ли он тебя так крепко,
Как делал раньше я.
У меня передозировка.
Я должен был догадаться, что твоя любовь это игра,
И теперь я не могу выкинуть тебя из головы.

(О, это так обидно…)

Мы больше не разговариваем!
Мы больше не разговариваем!
Мы больше не разговариваем!
Как мы делали это раньше…
Мы больше не влюблены.
Что это было?
О, мы больше не разговариваем,
Как мы делали это раньше…

[ Селена Гомес]
Я просто надеюсь, что ты лежишь с кем-то,

Кто знает, как любить тебя, кроме меня.

Должно быть, были веские причины, по которым ты ушел.
Иногда я думаю,
Может, ты хочешь, чтобы я появилась у твоего порога?
Но я очень боюсь совершить ошибку.

Не желаю знать,
Смотришь ли ты в ее глаза,
Прижимает ли она тебя так крепко, как делала это я.
У меня передозировка.
Я должна была догадаться, что твоя любовь это игра,
И теперь я не могу выкинуть тебя из головы.
О, это так обидно.

[Припев: Чарли Пут и Селена Гомес]
Что мы больше не разговариваем,
(Мы не, мы не)
Мы больше не разговариваем,
(Мы не, мы не)
Мы больше не разговариваем,
Как мы делали это раньше…
Мы больше не влюблены.
(Мы не, мы не)
Что это было?
(Мы не, мы не)
Да, мы больше не разговариваем,
Как мы делали это раньше…

Как мы делали это раньше…

[Чарли Пут и Селена Гомес]
Не хочу знать,
Какое платье ты наденешь вечером,
Прижимает ли он тебя так крепко,
Как делал раньше я.

У меня передозировка.
Я должен был догадаться, что твоя любовь это игра,
И теперь я не могу выкинуть тебя из головы.
О, как жаль

[Припев: Чарли Пут и Селена Гомес]
Что мы больше не разговариваем,
(Мы не, мы не)
Мы больше не разговариваем,
(Мы не, мы не)
Мы больше не разговариваем,
Как мы делали это раньше
Мы больше не влюблены.
(Мы не, мы не)
Что это было?
(Мы не, мы не)
О, мы больше не разговариваем,
Как мы делали это раньше

(Мы больше не разговариваем)
Не хочу знать,
Какое платье ты наденешь вечером, (О)
Прижимает ли он тебя так крепко, (О)
Как делал раньше я.
(Мы больше не разговариваем)
У меня передозировка.
Я должен был догадаться, что твоя любовь это игра, (О)

И теперь я не могу выкинуть тебя из головы. (Уоу)
О, это так обидно.

Что мы больше не разговариваем.
muzonovs.ru©

общаемся — английский перевод — Rutoen

Общаемся.	Socializing.
общаемся.	Hey, hey, this is good. You know, we’re talking, starting a dialogue.
Мы общаемся.	We’re on our way now.
Конечно, общаемся.	Of course we do.
Мы общаемся.	We’re sharing.
Мы общаемся.	We’re communicating.
Мы общаемся.	Wewe toss one another some work every once in awhile.
Мы общаемся!	It’s my fate… come in. Cool.
Постоянно общаемся.	Maintained contact with each other.
Не общаемся.	No contact.
Мы часто общаемся.	We speak often.
Мы хорошо общаемся.	We communicate well.
Мы нормально общаемся.	All right.
Нет, не общаемся.	No, we’re not talking.
Мы общаемся мысленно.	We communicate in thought.
Мы просто… общаемся.	We’re just, uh, bonding.
Мы не общаемся.	We’re not in touch.
Просто не общаемся.	No… just lost touch.
Мы не общаемся.	We’ve lost touch.
Мы просто общаемся.	We just email.
Мы общаемся основами.	We speak in basics.
Мы просто общаемся.	We just do things, you know, we…
Да, мы общаемся.	Yeah, we’re talking.
Все время общаемся.	I mean, we talk all the time.
Мы не общаемся.	We didn’t associate.
Мы так общаемся	It’s how we communicate.
Мы часто общаемся.	We hang out a lot.
Мы тут общаемся.	We’re mingling right here.
Мы просто общаемся.	We’ve just been hanging out, all right?
Вращаемся и общаемся.	Mixing and mingling.
Да, мы общаемся.	Yeah. We hung out a little.
Мы просто общаемся.	We’re just hanging out.
Как мы сейчас общаемся?	Just like this?
Просто общаемся по телефону.	Just have a chat on the phone.
Мы больше не общаемся.	He and I are no longer having intercourse.
Мы общаемся за едой.	We communicate by eating.
Мы не часто общаемся.	We don’t talk that often.
Мы не общаемся словами.	We do not communicate in words.
Ну, мы не общаемся.	Well, we don’t socialise.
Мы почти не общаемся.	We don’t talk much.
Мы так редко общаемся.	Just came in over the wire.
Ну, мы не общаемся	Well, we’re not talking Cecil B. DeMille.
Мы общаемся несколько месяцев.	We’ve been close just a few months.
Мы больше не общаемся.	We are incommunicado.
Мы так мало общаемся.	We hardly ever get to talk.

«Работать в прежнем формате мы больше не можем». Штаб Навального в Петербурге — о планах после приостановки деятельности

Штаб Навального в Петербурге объявил, что после приостановки деятельности не сможет работать в прежнем формате, так как это «небезопасно для сотрудников и сторонников». Пост опубликован в телеграм-канале штаба.

С 26 апреля штаб Навального в Петербурге больше не будет публиковать какие-либо материалы в уже известных аккаунтах в соцсетях. При этом сотрудники штаба обещают продолжить «в личном качестве бороться с коррупцией, с партией „Единая Россия“, которая обворовывает нашу страну, и с Владимиром Путиным, который строит себе дворцы на бюджетные деньги и убивает своих политических оппонентов».

Штаб Навального в Петербурге

«К сожалению, работать в прежнем формате мы больше не можем. <…> Начиная с сегодняшнего дня, на этой странице не будет появляться никакой информации. Она будет заморожена. В ближайшее время мы поменяем у нее название и максимально обезличим. Это же произойдет и с остальными страницами нашего штаба в социальных сетях. <…> Бороться будет непросто, но мы обязательно победим, потому что нас много и мы сильные. Россия будет свободной!»

В штабе Навального в Петербурге «Бумаге» сообщили, что пока не готовы давать дополнительные комментарии по ситуации.

Обновление. К 17:00 аккаунты штаба Навального в Петербурге в твиттере и инстаграме удалены. Страницы штаба во «ВКонтакте» и на ютьюбе переименованы в «Навальный | Санкт-Петербург», у них пропали обложки профилей.

26 апреля прокуратуры Москвы приостановила деятельность штабов Навального, назвав их «общественным движением». Глава региональных штабов Навального Леонид Волков назвал это решение «безумным», так как штабы — не общественное движение. Теперь штабам запрещено «размещать материалы» в интернете, организовывать митинги и участвовать в выборах и референдумах. Решение по этому ходатайству суд еще не вынес.

Ранее прокуратура Москвы подала иск о признании ФБК и штабов Навального экстремистскими организациями — их обвиняют в «создании условий для изменения основ конституционного строя». Леонид Волков заявил, что в этом случае предпримет «все необходимые вещи, чтобы сделать риски для сотрудников минимальными или уничтожить риски».

Фото на обложке: Юрий Гольденштейн

Да не общаемся мы с ним больше. Я увидела случайно, что записана

АНЕКДОТ

Да не общаемся мы с ним больше. Я увидела случайно, что записана у него в телефоне «Катя 5» и сразу обиделась что я пятая. А он успокоил, мол это баллы за внешность, ты выглядишь на пять… Ну я поверила, простила, расцвела… пока не позвонила «Анжела 8″… И тут я поняла что баллы то по десятибалльной…

3 года назад

+15

лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдот

Почему я больше не общаюсь со своими родителями: монологи выросших детей

Ссоры с родителями — дело обычное. Сначала не разрешают лежать в луже, потом говорят: «Надень шапку», а дальше и вовсе требуют невозможного — взяться за учебу, не тупить в телефон и определиться с тем, куда поступать. Такие ссоры обычно заканчиваются быстрым примирением. В крайнем случае — активной сепарацией, если речь идет о подростковом возрасте. Но бывает иначе — проходит пара дней, пара месяцев, даже пара лет, а мир все не наступает. Сегодня в «Родительском клубе» взрослые мамы рассказывают, почему они перестали общаться со своими родителями, и как этот опыт перенесли на общение с собственными детьми.

«Я сама себе стала самым лучшим в мире отцом!»

Рита, 37 лет, мама Александра (10 лет), Олега (8 лет), Ростислава (7 лет) и Агнессы (2 года):

«Мама в детстве прямо говорила, что не любит меня. В ее картине мира матери должны любить сыновей, а дочерей — отцы. У нее все сходилось.

У меня — нет. Папа, который как бы должен был меня любить, ушел в детстве, потом осознал свою ошибку и пришел, а затем снова ушел окончательно. Не только от мамы, но и от меня. Я перестала для него существовать. Мне до сих пор больно. 10 лет я потратила на попытки простить, принять, понять.

Все детство и юношество я сидела в библиотеке допоздна, чтобы поменьше быть дома, и читала. И спасибо маме, которая из долга, а не по любви, сделала все, чтобы я училась, развивалась, поддерживала меня во всех делах, никогда не лезла с назиданиями. Хотя отношения у нас с ней с детства более чем наряженные. Был период, когда я уехала в другой город преподавать и работать, и мы мало общались. Но это была вынужденная разлука. А без нее мы в прежней жизни не общались из-за конфликтов периодами по 1–2 месяца в год, брали паузу на это время. Сейчас же, почувствовав, что устали друг от друга, цивилизованно отдаляемся.

С приходом в мою жизнь знаний и компетенций психолога отношения мы с мамой выстроили доброжелательные. Но окончательно они наладились, только когда до нее дошло, что я тоже человек, что мне нужна помощь, поддержка, и тогда у нее появилось сострадание ко мне. Я это чувствую как любовь.

Конечно, бывают еще сбои, но уже совсем краткосрочные и незначительные. Мы наконец-то можем быть искренними друг с другом. Я рада, что с одним очень важным человеком в моей жизни удалось выстроить уважительные, комфортные и лояльные отношения.

А вот с папой ничего не вышло. Лет 10 назад была пара попыток наладить отношения. Он вдруг вспомнил, что у него есть дочь. Стал дарить дорогие подарки, цветы, я их брала и отдавала маме. Я не могла их принять, тошнило от этого. В общем, попытки эти провалились с треском, потому что отец это делал для себя! У него были какие-то ожидания насчет меня, которые очень быстро перерастали в требования, за которыми следовали угрозы и запугивания. Я прекращала общение, чтобы себя обезопасить.

Потом он пытался снова. Он сказал, что все понял, но ситуация повторилась под копирку. Я решила, что с меня хватит.

К этому времени в моей жизни появился мужчина, который стал мне настоящим папой: мама вышла замуж в мои 30 лет. А в 35 лет я развелась и оказалась в уязвимом положении с маленькой дочкой на руках, с необходимостью решать глобальные проблемы со здоровьем и финансами. И мамин муж в тот момент меня очень поддержал и продолжает поддерживать. Я даже не знаю, что бы я без него делала. Поэтому в третье появление генетического отца я не искала как раньше вежливые отмазки. Я просто сказала, что не хочу с ним не только встречаться, знакомить со своими детьми, у которых уже есть дедушка, а даже разговаривать. Я попросила больше меня не беспокоить. Тут же, без всяких прелюдий, отец перешел на следующую стадию общения — угрозы, запугивания, шантаж, оскорбления. И я стала с ним разговаривать на его языке: даже то, что он бросил трубку, меня не остановило — я перезвонила и договорила.

С этого момента случился в моей жизни переворот. Я начала защищать себя. Я сама себе стала самым лучшим в мире отцом. И несмотря на всю мою утонченность, сахарность, наивность, себя в обиду я точно не дам. Спасибо за это отцу, с которым я не общаюсь уже 2 года.

Будучи сама мамой, я понимаю — родители должны учиться находить общий язык и выстраивать отношения с детьми. Считаю это своей обязанностью и, если в будущем дети попросят, готова и к диалогу, и к семейной терапии».

«Я не помню терзаний и боли по поводу кончины мамы»

Настя К., 39 лет, мама Лены (22 года), Наташи (19 лет), Саши (11 лет), Веры (4 года), Мани (1 год):

«Мама с мужем пили всегда. Когда мы жили в Москве, то их пьянство было еще не очень заметно. В 1991 году мы все вместе уехали в Сибирь, в глушь, где не было никаких знакомых, которые могли бы начать капать на мозг маме и отчиму: «У вас маленькие дети, что вы делаете?». Там они стали пить в разы сильнее. Мне тогда было 11 лет, а сестре Полине — 4 года. В Москве осталась комната в коммуналке. Сначала они ее сдавали. Потом отчим поехал в Москву и продал комнату армянам, которые ее снимали, и… пропал, спрятался. Мама стала пить еще больше. Она очень любила отчима, больше, чем нас с сестрой. Тогда маму совсем понесло. Хозяйство, огород, скотина — все приходило в упадок. Мы с сестрой прятали от мамы спирт «Рояль». Когда она обнаруживала пропажу, то «выписывала» по первое число. И один раз так выгнала меня из дома, в чем я была.

А мне 16 лет, я гордая! Я на попутках поехала к своему молодому человеку в соседнюю деревню, где училась. Сибирь, ночь, холод. Его семья приютила меня. И я решила, что раз меня выгнали, больше я с такой мамой не общаюсь. Я не знаю, почему взрослые люди, родители моего молодого человека, не вправили мне мозги, что нужно поговорить. В итоге я вышла замуж, родила одну дочь, потом вторую. Моя бабушка все это время жила в Москве. От нее я и узнавала вести. Оказалось, что вскоре после того, как отчим пропал, мама бросилась его искать. Нашла! Оказалось, на деньги от продажи комнаты в Москве он купил домик в деревне в Липецкой области, где родился. Мама пыталась с ним вместе жить там. Они пили, неизбежно ссорились, жизнь катилась под откос.

Мама забрала Полину, уехала в Москву к своей матери. А отчим не хотел отдавать документы на нее, выписывать из своего домика. Однажды бабушка мне позвонила и сказала, что мама уехала из деревни в Москву. Потом — прошло время — бабушка сказала, что матери не стало. Она вышла в окно. Я не помню терзаний и боли по поводу кончины мамы. Я приняла это просто как новость. Меня накрыло осознание того, что я натворила, много позже, когда я вернулась в Москву уже с двумя детьми, лет через 10 после последней встречи с матерью.

До меня стало доходить, что я не могу отмотать время, ничего не вернуть. Возможно, я тогда могла бы повлиять на то, чтоб мама не пила, чтоб она не решилась убить себя. Я не стала убиваться, но поняла, что у меня была возможность вернуть наше общение, а может, и спасти ее. Но я ее не использовала.

Мама не пыталась найти меня, вернуть общение. Когда они с Полиной уехали в Москву, сестра писала мне письма. Они были написаны будто мамиными словами: «Это ты доводишь маму до такого состояния поведением». С того момента, как мы перестали видеться с матерью, пропасть между мной и сестрой выросла. И много лет Полина винила меня во всех бедах, как мне казалось.

Родного папу же я узнала, когда была подростком. Я догадывалась, что мамин муж мне не родной отец. Стала копать документы и убедилась, что была удочерена в возрасте 6 лет. При помощи бабушки стала искать его, написала ему письмо, он мне ответил. И мы даже встретилась с ним, когда я вернулась в Москву. И я поняла, что ему не нужна. Мы некоторое время напряженно общались, а потом он просто отключил телефоны. Я тоже очень переживала.

Когда я жила с мамой и отчимом, у нас было принято убивающее, разрушающее молчание: если обидели, если что-то поперек сказали, надо отмолчаться. Я считала, что это норма поведения. У меня на подкорке было записано, что этим молчанием чего-то можно добиться. Сейчас я поняла, что это запрещенный прием, разрушающий отношения с детьми.

Мои дети, к счастью, не молчат. Но у них есть такая черта: «Моя хата с краю». Им не хочется вмешиваться, если что-то происходит, им привычнее отмолчаться. Хотя сейчас я понимаю, что, если человеку плохо, лучше поговорить об этом. Меня тогда не смогли убедить поговорить с самым близким человеком. Она была в стадии опьянения — это болезнь, тяжелая, страшная. Никого не оправдывающая, но лишающая разума. Урок, который я вынесла из этой ситуации, — никогда так не поступать. Это мой многолетний нарыв: мне очень хочется исцелить, а он до конца не проходит. Не будьте, как я, говорите с близкими о том, что беспокоит, обсуждайте не только приятное, но и боль. Разминайте эти триггерные точки, чтобы потом о них не вспоминать».

«Одни и те же события мы видели противоположно»

Анна, 42 года, мама Андрея (22 года), Оли (1 год):

«У меня с родителями были неплохие отношения, достаточно близкие. Ситуация, которая послужила моему разрыву с ними, произошла в мой день рождения лет 10 назад — я уже развелась с первым мужем, но еще не познакомилась со вторым. Я ночевала у родителей загородом. Утром мы поссорились из-за какой-то ерунды. Папа стал кричать на меня, маме по привычному сценарию стало плохо. Поясню: болеющая мама была привычным сценарием конфликта в нашей семье с моего раннего детства. Ей реально становилось плохо в момент конфликта, и это купировало его. Так вот тогда отец практически вытолкал меня за порог. Это было ужасно: меня, в мой день рождения, выкинули из родительского дома. И после мы не общались с родителями примерно полтора года. Эта ситуация переживалась гораздо сложнее, чем я думала. Вроде родители живы, но нет ни мамы, ни папы, хотя совсем недавно мы были очень близки. Очень сложные ощущения.

Мы не общались совсем. Папа делал попытки к сближению, но я была очень обижена. К тому же это был непростой период моей жизни. Мне приходилось справляться с разными сложностями в быту, на работе. И во всем этом я понимала — у меня нет желания налаживать отношений самой.

В какой-то момент мама сама вышла на связь — это был День матери. Мы обсудили ситуацию, и оказалось, что для нас обеих она выглядела зеркально — одни и те же события мы видели противоположно. К примеру, маме стало плохо, и она вышла из комнаты, где мы ругались, чтобы не усугублять ситуацию. Я же оценила ее уход, как нежелание общаться. Выяснилось и много манипулятивных вещей, которые присутствовали в наших отношениях. К примеру, мама ждала моего звонка, потому что я не могла не позвонить, как хорошая дочь. А я не звонила, потому что она сама сказала не делать этого.

После разрыва я пришла в психотерапию. Она помогла мне вырулить в той ситуации. И мама за полтора года тоже прошла много практик. Но ей все равно было сложно принимать общение с новой мной.

После этого прошло около 8 лет, и между мной и сыном произошла симметричная история. Она началась странно. У нас случился виртуальный конфликт. Мы переписывались онлайн, я узнала неприятный факт о сыне, высказала, что думаю об этом, а когда пришла домой, его уже там не было. Он собрал все, что ему было нужно, и ушел жить в другую квартиру, принадлежащую нашей семье. Причем в этот момент он перестал общаться со мной — не брал трубку. Так продолжалось около полугода.

В какой-то момент сын не общался вообще ни с кем из семьи — хотя тогда ему было меньше 20 лет. Я думала, что замкнулся круг мыслей. Находясь в конфликте с родителями, я думала про гордость, самостоятельность и право на собственную жизнь. И ровно те же самые слова я услышала от сына, когда первая пришла к нему мириться. За время конфликта сын тоже пошел в психотерапию, и я думаю, что это повлияло на ситуацию. Разбирая ее после, мы выяснили, что, как и в моей случае с мамой, мы восприняли одно и то же диаметрально противоположно. Но чувства, когда я проживала конфликт с сыном, были совсем другими, чем при ссоре с родителями. Мне казалось, что из меня вырвали кусок. Я переживала, что воспитала человека, которому я не нужна, что он меня игнорирует. Для меня это было больнее. А может, я просто научилась сейчас распознавать и называть свои чувства и понимать, что я чувствую.

Как и с родителями, у нас с сыном сейчас новые отношения. Мы многое проговорили. Я надеюсь, что мы больше не окажемся в этой точке».

53788

Facebook

Twitter

Мой мир

Вконтакте

Одноклассники

Филипп Киркоров об истинной причине увольнения верной домработницы Люси, новости, подробности :: Шоу-бизнес :: Дни.ру

Людмила Дороднова – самая известная домработница страны. Она работала у Клавдии Шульженко, помогала по хозяйству Тамаре Миансаровой и Ларисе Мондрус, а 80–е годы пришла в дом к Алле Пугачевой. После развода певицы с Филиппом Киркоровым Люся металась меж двух домов, а потом окончательно переехала к королю российской эстрады. Но недавно ее отправили на пенсию. О причинах корреспонденту «Дни.ру» рассказал сам исполнитель на закрытом музыкальном вечере BRICS+NEPTUNE с участием продюсера RedOne.

За порядком в доме Киркорова Люся следила тщательно, вопросов к ней не было. Но, во-первых, домработнице уже почти 80, а поместье у певца очень большое и требует постоянного внимания. Во-вторых, здоровье ее подводит – гипертония все чаще дает о себе знать.

«Я ее не увольнял, – божится Киркоров. – Простом она уже в таком возрасте, что просто не имею права заставлять ее летать по всему дому, где двое молодых-то не справляются. Я ей дал за выслугу лет выходное пособие – очень приличную сумму денег. Отблагодарил сполна! На ближайшие десять лет эти деньги обеспечат ей хорошую жизнь».

Для получающей 20 тысяч в месяц пенсии одинокой Люси материальная благодарность Киркорова будет очень кстати. Сегодня она вернулась в Марьино – в этом столичном микрорайоне у нее есть однокомнатная квартира. С Лучезарным она больше не встречается. «К сожалению, сейчас сложная ситуация с коронавирусом, и людям после 70 выходить на улицу нельзя, – пояснил Филипп. – Поэтому мы не виделись больше. Думаю, у нее прекрасная жизнь и есть, с кем общаться – есть племянницы, подружки».

Брать новую помощницу Киркоров пока не намерен. «Я очень избирателен и почти никого не пускаю в свой мир, – пояснил он. – Когда вокруг все предают и продают, попасть ко мне в команду или в число друзей почти нереально. Пользуюсь старыми связями и друзьями».

«Вообще, у меня не очень много обслуги дома, – продолжает Киркоров. – Сегодня, в условиях нестабильной экономической ситуации я не могу развернуться так, как хотел бы. К тому же я не за количество, а за качество. У меня все люди в команде – синтетического плана, могут самые разные задачи исполнять. Например, мой визажист Карина Захарова одновременно и мой парикмахер, и массажист, и даже психотерапевт. Мой стилист Арсен – и помощник, и секретарь. А водитель, который со мной уже 20 лет, иногда в доме убирает».

ЧИТАЙТЕ «ДНИ.РУ» В «ТЕЛЕГРАМЕ» – ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ И ПОДАРКИ

Общаемся с подростком правильно (советы родителям)

Общаемся с подростком правильно

К сожалению, не существует универсальных и безотказных методов воспитания. Концепция правильного воспитания требует творческого подхода. Под ситуацию необходимо подстраиваться каждый день, ведь ребёнок растет и меняется, и старые методы уже не будут работать.

Есть несколько простых подходов, которые облегчат понимание между подростком и родителями, а также сохранят контакт между ними.

1. Понимание того, как работает подростковый мозг

Та часть мозга, которая взвешивает результаты, формирует суждения, а также ограничивает нежелательные импульсы и эмоции в подростковом возрасте, ещё не работает в полную силу.

Что это означает на практике?

Это означает, что подростки могут легко разочароваться в себе и во внешних ситуациях. Они становятся импульсивными и подверженными колебаниям настроения. Поведение подростков может быть подобно эмоциональному урагану. Понимание того, что некоторые проявления подростков не подвластны даже им самим, должно давать вам возможность действовать спокойно.

Сосредотачивайтесь на поведении, а не на человеке.

2. Умение выслушать подростка

Когда ребёнок затевает разговор, постарайтесь уделить ему время и выслушать его. Внимание с вашей стороны создает доверительную атмосферу, ободряет подростка и позволяет ему высказаться о своих проблемах и трудностях прямо.

Для того, чтобы выслушать ребёнка, не нужно никаких особых навыков – просто сосредоточьтесь исключительно на нём, отложите все домашние и рабочие дела и просто постарайтесь вникнуть в то, что заботит его на данный момент. От вас требуется совсем малая толика, а подросток получит возможность поразмыслить над ситуацией и поделиться своими чувствами.

3. Признание чувств подростков

Если подростка что-то обидело или расстроило, то первое наше побуждение – вмешаться. Мы буквально врываемся в ситуацию, негодуем, обвиняем, решаем все сами или же изрекаем очередную мудрую мысль, о которой нас никто не просил. Но, как правило, ребёнку требуется лишь одна вещь – сопереживание.

Не пытайтесь списать эмоции подростка как что-то малозначительное или на ваш взгляд совершенно неважное. Ваш ребёнок не поймет объяснений, почему «всё не так мрачно или плохо» — в его глазах Вы будете выглядеть так, будто вы не воспринимаете его чувства всерьез. Искреннее признание его права на боль, грусть или обиду в этой ситуации может сотворить небольшое чудо и помочь ребёнку ощутить столь нужную поддержку от родителей.

4. Поиск компромисса

Подросток часто чувствует, что ему недостаёт свободы. Подумайте о ситуациях, в которых вы можете пойти на уступки. Например, вы можете дать больше свободы выбора подростку в причёске, одежде или еде. Задача состоит в том, чтобы выбрать несколько ситуаций, в которых вы раньше сказали бы «нет». Родители часто беспокоятся о том, что если они дадут больше свободы подростку в чём-либо, то он будет этим пользоваться постоянно.

На самом деле, если вы сможете показать свою способность идти на компромисс и давать своему ребёнку немного больше свободы, подросток будет больше вам доверять и прислушиваться в тех ситуациях, когда уступки невозможны.

5. Превращение ошибки в урок

Важно дать подростку понять, что вы не ожидаете от него «абсолютно правильного» или «идеального» поведения. Дайте ему ощущение того, что ваша любовь безусловна и независима ни от чего. Подросток как никто другой зависим от родительской помощи – это позволяет сглаживать любые сложные для него ситуации и находить в себе силы, чтобы с ними справляться.

Обязательно дайте понять подростку, что любая ошибка несёт в себе обучающее значение. Даже плохая оценка – это не просто срез знаний, но и сигнал для того, чтобы уделить отдельным предметам чуть больше внимания.

Не забывайте хвалить подростков за их способность признать свои ошибки!

Медицинский психолог Каролина Прохасько

Почему вы больше не разговариваете так, как привыкли

от Пэт Лав

Помните, как вы могли не спать всю ночь, разговаривая со своим партнером, когда вы впервые влюбились?

Это было божественно. Вы чувствовали себя так близко. Вы могли сказать ему или ей что угодно.

Никаких секретов не было под запретом. Чем больше вы делились и общались с любимым человеком, , тем ближе вы себя чувствовали.

Подписаться на Expert Love Advice

Когда вы не разговаривали, вы продолжали общаться.Вы бы отправили миллионы кокетливых текстов или электронных писем. Или вы оставите любовные записки в их машине.

Вы любили разговаривать со своими любимыми, потому что хотели узнать о них все. Каким было их детство? Чего они больше всего боялись? Что им дало радость? Кто был их образцом для подражания?

И когда вы поделились с ними своими сокровенными чувствами, они были прикованы. Вы им тоже были очень любопытны. Они вспомнили все, что вы им сказали, и они казалось, понимал тебя, как никто другой в мире.Иногда они понимали вас лучше, чем вы понимали себя.

А теперь? Вещи изменились .

Вы более осторожны, сдержанны и резки друг с другом. Что случилось?

Вы не разговариваете друг с другом так, как раньше. Ваши разговоры наизусть — в основном о социальных планах, списках дел или жалобах на детей, счета или работа.

Вашему партнеру вы больше не интересны. Задушевные разговоры ушли в прошлое, а вы не так откровенно, как когда-то, о своих тайных мечтах и страхах.

А если вы собираетесь не ложиться спать допоздна, то лучше посмотрите еще одну серию любимого шоу, чем потратите еще час на то же самое, скучное.

Как будто ваши отношения застоялись, и румянец любви поблек.

Что случилось? Хороший вопрос.

У науки есть ответ.

Наука объясняет причину, по которой вы не рассказываете и не говорите так, как вы привыкли

Вы теряете связь со своим партнером. Но, несмотря на то, что вы думаете, в том, что вы переживаете, нет ничего необычного.

Тот факт, что вы не делитесь такими частыми интимными отношениями, как раньше, не означает, что ваш брак обречен или что вы разошлись. любви друг к другу.

На самом деле, у науки есть прекрасное объяснение того, почему у вас нет тех глубоких, предрассветных разговоров по душам. говорит так, как вы привыкли, когда впервые влюбились.

Наука показала, что когда вы находитесь в состоянии страсти или влюбляетесь, вы становитесь другим физически.

Химические вещества, которые сводили вас с ума друг от друга, когда ваши отношения были новыми

На этих ранних стадиях отношений ваш мозг пропитан всеми видами гормонов хорошего самочувствия и химическими веществами, такими как дофамин. Эта измененная химия мозга влияет на ваше поведение.

Увлечение может превратить не говорящего в болтуна, а тех, кто не трогает, в обидчивых неразлучников.

Увлечение заставляет вас расставить приоритеты в новых отношениях. Вы будете пропускать работу, чтобы побыть друг с другом.Вы проведете больше времени со своим новым возлюбленным чем с друзьями и семьей. Вы откажетесь от домашних дел и поручений, чтобы провести еще одну минуту со своим возлюбленным.

Ты будешь трогать и целовать при любой возможности.

Но со временем, и ваши отношения перерастут в более комфортное общение, эти химические вещества в мозгу возвращаются к состоянию по умолчанию .

Что это значит?

Это означает, что вы и ваш партнер снова будете такими, какими вы были до встречи — возможно, больше сдержанный, как на словах, так и на физическом плане.

Это не значит, что это безнадежно, и что вы никогда не почувствуете того чувства живости и радости, которое испытывали когда-то, когда вы могли общаться и делиться и разговаривать как родственные души, а не как соседи по комнате.

Потому что, если вы хотите вернуть часть этой магии ранней любви, вам придется делать то, что делают все счастливые пары…

Вам нужно научиться общаться друг с другом.

Один из способов сделать это — оглянуться назад на то, какими вы были, когда впервые были вместе, и использовать некоторые уроки увлечения, чтобы сделать ваш брак более устойчивым. и любящий сейчас.

Увлечение заставило вашего партнера казаться другим, чем он есть на самом деле… И вот почему

Стадия увлечения делает вас более разговорчивым и физически привязанным к партнеру.

Есть кое-что еще, что происходит на стадии страсти в отношениях, что помогает вам эмоционально привязаться к партнеру:

Любовный коктейль в вашем мозгу помещает вас в позитивное состояние.

Это положительное состояние заставляет вас поверить в то, что ваш любовник не может ошибиться .Вы игнорируете их не самые лучшие качества и сосредотачиваетесь на всех их качествах. прекрасные качества.

Тебя не волнует, что они немного опаздывают каждый раз, когда встречаются с тобой на свидание.

Вы не возражаете, что они склонны быть немного саркастичными или что их шутки не соответствуют действительности.

Вы игнорируете тот факт, что в их доме беспорядок или что они не очень амбициозны.

Все это не так важно, как то, что они добрые, щедрые и мудрые. Или так же, как тот факт, что они точно знают, что сделать или сказать, чтобы подбодрить вас когда тебе плохо.

Ничто так не имеет значения, как то, что они заставляют вас чувствовать, когда они с тоской смотрят вам в глаза и говорят вам, как сильно они вас обожают.

В первые дни любви вы настолько убеждены во всех положительных качествах вашего возлюбленного, что если друг скажет вам, что этот человек на самом деле вам не подходит, вы даже можете на какое-то время отвернуться от этого друга.

Хотя вы не можете повернуть время вспять или убедить свой мозг, что вы только что встретили своего партнера вчера, есть ли способ вернуть эту близость и позитив в ваших отношениях СЕЙЧАС?

Да, есть.

Вы МОЖЕТЕ снова иметь более душевный, любящий брак, делая небольшие, простые, положительные сдвиги каждый день

У природы есть способ помочь нам собраться вместе, создавая в мозгу химические вещества, которые снижают нашу защиту и заставляют нас делиться нашими сокровенными чувствами .

Это хороший образец того, насколько хорошими могут быть отношения не только на несколько месяцев, но и на всю жизнь вашего брака.

Хотя вы не можете вернуть все эти химические вещества, дающие хорошее самочувствие, по требованию, есть кое-что, что вы можете сделать, чтобы вернуть ту близость и связь, которые вы когда-то испытывали друг к другу.

Это лишь один из множества небольших и простых положительных советов, уроков и упражнений, которым я могу научить вас, когда вы подпишетесь на Flourish. бесплатный информационный бюллетень с советами о взаимоотношениях.

Я сотрудничал с Flourish, чтобы помочь таким людям, как вы, восстановить связь. и снова влюбиться друг в друга. .

При подписке вы получите доступ к опытному сообществу из тщательно отобранных экспертов. (как и я!) дает вам наши лучшие идеи и стратегии для преодоления любых проблем в отношениях.Вы узнаете:

Как общаться так, чтобы каждый человек чувствовал себя услышанным, понятым и безопасным
Как ваш язык тела, мимика и поза могут либо сблизить вас и вашего партнера и заставить вас говорить БОЛЬШЕ, или еще больше оттолкнет вас
Секрет страстной, жизнеутверждающей любви занятие , которое заставляет десятилетия брака снова ощущаться новыми и захватывающими
главнейшие причины конфликтов в отношениях и как устранить эту разрушительную модель раз и навсегда
Простые методы для укрепления вашей связи, которые не требуют дополнительного времени и могут быть использованы в течение дня
5 навыков счастливых пар и конкретные модели поведения, отношения и действия, которые вы можете предпринять, чтобы превратить любые отношения проблема в возможность сблизиться и оставаться рядом

Я провел последние 40 лет (да, 40!), консультируя пары, чтобы создать непоколебимые связи, которые укрепляют жизнестойкость и радость в браке … даже тех, у кого есть был на скалах в течение многих лет.

Я снова и снова видел, как пары, которые разлюбили или собирались развестись, снова сближаются, становятся более связанными и снова радостно влюбляются. Его возможно и для вас. И все начинается прямо здесь, прямо сейчас. Подпишитесь сегодня и начните создавать более любящие, более полноценные отношения.

Желаю вам особого дня,

Снова влюбиться во всем

пар в тишине: «Мы больше не разговариваем»

Большинству пар знакомы положительные звуки тишины — взаимный опыт совместного использования времени и пространства без слов.

Многим парам также известна тишина, которая отражает напряжение, конфликт или разрыв. Эти пары сообщают, что не могут говорить помимо повседневных вещей: «Мы просто больше не разговариваем!»

Если мы распознаем совместный разговор как метафору для общения доверенных лиц, сотрудничества партнеров и разговоров с близкими, то переживание тишины между нами может начать ощущаться эмоционально оглушающим.

Как пары, которым когда-то было так много сказать, оказываются в ловушке молчания?

Неизбежно ли это со временем в браке?
Есть ли обратный путь?

Годы, проведенные вместе, не обязательно приводят к негативным звукам тишины.

Да, события могут нарушить гармонию, а шаблоны могут подорвать жизненную силу; но если пары станут скорее любопытствовать, чем обвинять в молчании между ними, они могут найти причины и средства, чтобы снова поговорить вместе.

Причины:

Если мы внимательно посмотрим на тех партнеров, которые в конечном итоге сидят в ресторане и ничего не говорят, мучительно осознавая, что пары счастливо болтают с ними, мы обнаруживаем, что партнеры часто не осознают, что они могут делать. неправильно или что случилось с отключением вербальной связи.

Вот несколько возможностей:

Монолог:

Иногда партнер так сильно нуждается во внимании или одобрении со стороны другого, что он никогда не прекращает говорить. Более заинтересованные в том, что они говорят, они почти не понимают, что для диалога нет места. Партнер по слушанию часто подчиняется как аудитория какое-то время, но по мере того, как делится все меньше и меньше, остается все меньше и меньше причин для разговора.

Критика:

Иногда разговор становится небезопасным, если один или оба партнера посредством словесной критики, явной незаинтересованности или невербального поведения подразумевают, что то, что говорит другой, не представляет особого интереса или значения.

Некоторые смущаются или замолкают в ярости. Некоторая сдача. Некоторые находят доверенных лиц со стороны, которые хотят слушать, пока тишина дома нарастает.

Допрос:

Требует, чтобы партнер рассказал о своих чувствах, днях, событиях или реакциях на сказанное, взял желание поделиться и превратить его в обязательство. Результат — эмоциональное отключение. О событиях можно сообщать, но нельзя делиться ими в качестве партнеров.

Секрет:

Часто, когда партнер держит в секрете от другого, будь то финансовые проблемы, неверность, неуверенность в себе, страхи, болезнь или даже новая личная цель, подлинность невозможна и реальное общение скомпрометировано.

The Unsayable:

Иногда пара переживает травмирующее событие за пределами повседневной жизни, от которого у них перехватывает дыхание, а также от их слов.

Будь то травматическая потеря любимого человека, серьезная травма или неожиданное разрушение, они избегают говорить об этом как о способе избежать привязанных чувств.

Однако, пока они не найдут способ поговорить, говорить о чем-либо другом может показаться невозможным.

Средства правовой защиты

Могут ли пары найти способ снова поговорить?

Работая с парами на протяжении многих лет, я утверждал, что если партнеры хотят восстановить свои отношения, возможно почти все.Вот два средства, которые работают в тандеме друг с другом.

Я и взаимное отражение:

Всегда полезно начинать с себя, поскольку у нас больше возможностей изменить себя, чем у кого-либо другого. Мы также знаем, что если мы делаем что-то по причинам, которым не владеем, повышение нашей осведомленности возвращает изменения в наши руки.

Соответственно, для каждого партнера было бы полезно лично рассмотреть, а затем, возможно, поделиться следующим:

Говорю ли я так, что моему партнеру хочется слушать?
Слушаю ли я так, что моему партнеру хочется говорить?
Готов ли я поделиться своими мыслями со своим партнером?
Могу ли я попросить обратную связь?
Мои невербальные коммуникации (зрительный контакт, прикосновения, язык тела) мешают общению и близости?
Стоит ли обращаться за консультацией к профессионалу?
Может ли помощь извне предложить перспективу исцеления и восстановления связи, которую мы, возможно, не сможем найти самостоятельно?

Опыт переустановки:

Быстрый способ для партнеров переустановить шаблон общего соединения, интереса и разговоров — это решение поделиться чем-то новым вместе.
Будь то заведение нового питомца, планирование поездки, открытие мини-бизнеса, вступление в клуб, соревнование в паре и т. Д., Исследования пар говорят нам, что новое может стимулировать интерес, совместное участие, поводы для разговоров, нейрохимию и т. Д. даже сексуальное возбуждение.
Хотя это может показаться упрощенным, о сферах коммуникации мы знаем то, что, когда два человека делают что-то с общей целью, они неизбежно говорят.
Когда они говорят, им интересно, что говорит другой, что помогает им чувствовать себя ценными и ценными.
Они видят друг друга в новом свете.
Часто даже испытывают желание.

Когда разговоры вызывают значительную боль, часто бывает больше пробега в том, чтобы сначала сделать что-то положительное, чем сказать что-то положительное. Общий положительный опыт часто может быть важным шагом в восстановлении связи.

Когда попытки выйти из тягостного молчания невозможны, очень ценно для партнеров, которые хотят, чтобы их отношения восстановились, обратиться за профессиональной помощью.Общая цель — важный шаг на пути к поиску того, о чем можно поговорить.

Много раз в жизни я сожалел о том, что сказал, не задумываясь. Но я никогда не сожалел о том, что сказал, почти так же, как о словах, которые оставил невысказанными. ? Лиза Клейпас,

Послушайте «Когда брак становится беспорядочным» на Psych UP Live

Почему мы больше не разговариваем?

«Это так смешно , как мы больше не разговариваем,
Это так смешно почему мы больше не разговариваем.»- Клифф Ричард, Мы больше не разговариваем

Что-то пошло не так. Очень неправильно. И мы должны это исправить.

Мы больше не разговариваем. Мы пишем сообщения. Мы пишем сообщения. Мы публикуем сообщения в Facebook Мы пишем в Твиттере. И это разрушает нашу способность эффективно общаться в наших рабочих отношениях, в браке, в жизни свиданий, в отношениях с друзьями, детьми, племянницами и племянниками, с нашими родителями и братьями и сестрами.

Теперь мы громко кричим на мир, не говоря ни слова.
Мы издаем выход, даже не разговаривая с людьми и не поднимая трубку.
Теперь мы трусы. Все трусы. Мы просто предпочитаем быть анонимными, и нам удалось выяснить, как за тысячи лет человеческого существования избежать драгоценного и бесценного искусства разговора. И ни в коем случае нельзя путать разговоры с общением. Они очень разные.

Некоторые из вас ломают голову и задаются вопросом: О чем она говорит? Я прекрасно общаюсь.Я отправляю тексты, пишу в прямом эфире, чатаю, пишу по электронной почте, чирикаю, размещаю видео и фотографии в Instagram. Никто больше не разговаривает. Это для стариков. Так быстрее. Более производительный . О да, теперь мы все работоспособны. В этом мы не согласны. Но эффективны ли мы?

Ответ: НЕТ. Я постоянно слышу это от мужчин и женщин старше 35 лет. Мы все разочарованы культурой «отрезанных». Культура «сокрытия» и «кибер-издевательств». Никто больше не разговаривает.Никто больше не слушает. Мы позволили этим гаджетам, телефонам и устройствам разрушить нашу способность быть близкими, уязвимыми и связанными как люди. Гаджеты владеют нами, а не наоборот. Этот век «связи с социальными сетями» вызывает разделение в семьях, церквях, браках и дружбе.

Несколько примеров из моей собственной жизни и того, что я постоянно слышал в течение последних шести месяцев или около того от друзей, соседей и коллег:

1. В свиданиях текстовые сообщения заменили ухаживания.Мужчинам больше не нужно звонить женщинам или встречаться с ними лично. Они приглашают вас на свидание. Сказать, где их встретить, или того хуже. Мужчины проводят большую часть своей предварительной оценки с помощью текстов. У меня был мужчина помоложе (ему было под тридцать), который был заинтересован в свидании со мной, недавно разочаровался, потому что я отказалась встречаться по СМС. На самом деле он предложил нам разговаривать по телефону только раз в неделю и общаться с помощью текстовых сообщений каждый день. Когда я вежливо сказал ему: «Нет, спасибо. Я пройду». Он назвал меня совершенно сбитым с толку из-за того, что он сделал не так. Я громко рассмеялся. Потому что он действительно не знал. Я списываю это на разницу в возрасте, но подруги всех возрастов говорят мне, что сейчас это довольно распространенное явление. Мужчины любят писать сообщения, потому что они действительно не любят разговаривать. Женщины во многих случаях подчиняются давлению знакомств, когда они пишут текстовые сообщения в основном для мужчин.

Хуже того, я не могу сказать вам, сколько друзей-мужчин рассказали мне о «разобщенности» между ними и женщинами, когда они наконец встретились лично. Один молодой человек 35 лет недавно сказал мне: «Мне больше нравятся женщины, когда мы пишем текстовые сообщения.Они кажутся такими разными. Но когда мы идем на свидание, чего-то не хватает. Мы оба сидим и ничего не говорим. У нас такие отличные текстовые беседы ». Правда? Хммм. Я так не думаю. Текстовые сообщения — это не разговор. Разговор бывает словесным, устным, слышимым, ребята. Вот в чем проблема. Разговор требует усилий, связи, слушания и говорит

2. На рабочем месте люди отправляют ответы на все электронные письма. Дайте коллегам повеселеть. У нас теперь есть встречи с помощью аудио, видео и телеконференций.Работаем из дома. Работаем из удаленных мест. Нам больше не нужно видеть человека. Мы можем получать обзоры производительности в электронном виде. Мы можем подарить кому-нибудь розовую оговорку, даже не разговаривая с ним. Мы можем работать с людьми над годичными проектами и никогда с ними не встречаться. Это то, где мы находимся в нашей современной культуре рабочего места.

3. На Facebook я услышал как минимум пять историй за последнюю неделю, когда давние друзья или члены семьи перестали высказывать гневные сообщения. Или, что еще хуже, не добавлять друг друга в друзья после уничтожения друг друга в социальных сетях.Одна из моих соседок была явно потрясена публичной атакой, которую предпринял против нее и ее родителей рассерженный свекровь. То, что мы сейчас делаем в социальных сетях, просто поражает даже наших собственных семей. У нас такое случалось в нашей семье. Рассерженная тетя, которая слишком много выпила, зашла на Facebook и «отключилась». Было грустно.

4. В Твиттере (мой недостаток по выбору) я буквально участвовал в незапрошенном ТЕКСТОВОМ споре с тремя или четырьмя другими женщинами, когда услышал, что мои оповещения в Твиттере сработали.Одна из женщин, участвовавших в рассылке текстовой цепочки, писала в РЕАЛЬНОМ ВРЕМЕНИ в Твиттере о споре, который у нас был в частном порядке с помощью текстовых сообщений. Она делала ехидные, неуместные комментарии. Я совершенно потерял дар речи. И когда я позвонил ей, она оправдала это, потому что хотела это сделать. УХ ТЫ! Я спишу это на ее молодость и незрелость. Ей меньше 30 лет, и я думаю, что в ее поколении все хорошо в любви и Твиттере. Но хуже всего, когда взрослый человек, которому 50 лет, обращается в соцсети и оправдывает, почему она «кого-то отрезал», вызвала шум в групповом письме и не могла поговорить наедине с человеком, с которым она должна была (с кем она публично провозглашен дорогим и любимым другом).Это происходит каждый день в социальных сетях. Отношения были разрушены, потому что никто не мог быть взрослым и взять трубку. Или встретиться лично.

5. Мы сейчас избегаем разговоров как формы наказания и изгнания с теми, кто нас обидел. Это так незрело. Так небиблейски (если вы христианин). Так смешно. Вполне приемлемо иметь тайм-аут и подождать, прежде чем вступить в сложную беседу. Но использовать тишину как оружие, чтобы ранить, — это никогда не правильный путь. Когда вы (или я) избегаете разговоров, мы даем людям возможность сделать свои собственные выводы на основе полуфактов, полуправды и неверной информации.Разговор обеспечивает ясность. Это также позволяет извиниться и восстановить.

Ребята, я могу продолжать и продолжать весь день, как мы разрушаем наши отношения, потому что просто отказываемся говорить. Я обеспокоен. Мои молодые племянницы переходят в режим полного срыва, если им приходится вступать в беседу или содержательный диалог, в котором нет никаких устройств. Я заставляю их писать благодарственные письма, письма и открытки. Младший любит это делать, а этот подросток (ой вей). Я понимаю, что мы живем в иную эпоху, но что-то вне времени и заслуживает уважения.Разговоры и поддерживающие, смелые, любящие, вызывающие, освежающие, восстанавливающие разговоры имеют решающее значение для нашего благополучия как вида. Нам нужна связь, которая возможна только в разговоре.

Мое правило, и я стараюсь никогда не нарушать его: я буду 1.) Поднимите трубку хотя бы дважды, чтобы попытаться поговорить, если возникнет конфликт любого рода. Если мой звонок не перезвонят. Я отправлю электронное письмо или записку с просьбой поговорить. Если это игнорируется, я выполнил свою часть работы. 2.) Если я напишу суб-твит (то есть вы не называете имена, но все знающие знают, о ком вы говорите) , то только после я попытался сначала поговорить с женщиной с женщиной или мужчиной с мужчиной.Если я расскажу об этом дальше, я буду использовать свою платформу в качестве писателя и обозревателя, чтобы попытаться научить других тому, что я узнал. 3.) Если я ошибаюсь. Я признаю это быстро. И я принесу искренние человеческие извинения, если мне представится такая возможность. Это как раз то, что нужно делать.

В заключение я хочу сказать следующее: когда вы говорите о чем-то, вы наводите мосты. Когда вы слушаете людей, видите их глаза, слышите их сердца, выигрывают все. Даже если вы в конечном итоге решите не оставаться друзьями или не участвовать, все мы заслуживаем того, чтобы вас выслушали.Не разговаривать — значит обмануть себя, не узнав правду о том, что кто-то чувствует или что ему нужно. В бизнесе и в профессиональной жизни успешные люди обладают высоким эмоциональным интеллектом. У них есть сочувствие, терпение, они слушают, задают вопросы и, самое главное, получают обратную связь. Они хотят знать, что их люди чувствуют, думают и действуют на очень человеческом уровне. Это приводит к большей связи, производительности и доходам.

Мы должны заново открыть, как ГОВОРИТЬ. Мы заблудились.Все мы умираем от пренебрежения своей душой. Человеческую душу нужно поливать, чтобы она процветала. Разговор — это то, как мы делимся друг с другом своими сокровенными мыслями, потребностями и желаниями. В следующий раз, когда у вас возникнет искушение написать твит, написать текст, опубликовать сообщение в Facebook или отправить электронное письмо. Стоп. Считать. И возьмите трубку, скайп или пригласите человека на кофе. Наблюдайте, что в результате начинает происходить в вашей жизни. Ваши отношения по всем направлениям начнут расцветать, расти и процветать!

Отключиться от вашего супруга

«Я чувствую себя далеким от своего супруга. Это жалоба, которую я регулярно слышу от людей, ищущих помощи в своем браке: «Я пытаюсь заставить мужа открыться, но вместо этого он просто отключается». «Моя жена, кажется, меня больше не интересует. Я чувствую, что нас разделяет миллион миль «. «Я не знаю, люблю ли я его больше».

Здесь мы говорим об эмоциональной заброшенности. Вместо того, чтобы физически разорвать отношения, ваш супруг просто эмоционально переживает. Они перестают вкладывать средства в брак, оставляя своего спутника жизни отстраненным и нежеланным.Для внешнего мира ситуация все еще может казаться радужной, но на самом деле отношения умирают медленной, тихой смертью.

Как брак достигает этой точки?

Иногда это медленное сползание к самоуспокоенности, а иногда более внезапное. Поймите, что если это внезапный отказ, скорее всего, между вами двоими произошло какое-то ускоряющее событие или инцидент, который необходимо разрешить. С другой стороны, если ухудшение было более постепенным, вероятно, есть много нерешенных мелочей, которые сказываются на отношениях. Вот некоторые из конкретных, основных причин эмоциональной дистанции между товарищами:

Непрощение

Эмоциональная заброшенность — это непрощение, доведенное до крайности. Когда мы чувствуем, что наш супруг обидел нас, и мы отказываемся простить его, мы ищем способы защитить себя от повторной боли в будущем. Отрезать свое сердце от другого человека — простой способ сделать это, но он имеет смертельные последствия. Непрощение всегда ведет к изоляции. Преодоление непрощения требует готовности смириться и искать прощения, когда мы причинили боль своему супругу, и также требует, чтобы мы были готовы милостиво простить нас, когда наш супруг обидел нас. Этот шаг прощения основан на желании воссоединиться.

Лечение мозолей

Когда я небрежно отношусь к своему супругу, он очень быстро стареет. Будь то невежливость, недоброжелательность или что-то еще похуже, создает раны, которые могут начаться с малого, но со временем могут перерасти в глубокие раны .Чтобы этого избежать, каждый партнер должен регулярно анализировать свое поведение и думать, хорошо ли он обращается со своим супругом. К спутнику жизни, прежде всего к людям, нужно относиться мягко и уважительно. Помните, что ваш супруг — это подарок для вас, и он заслуживает того, чтобы к нему относились как к чему-то драгоценному.

Отсутствие усилия

Иногда проблема менее очевидна, чем непрощение или жестокое обращение. Легко, особенно мужчинам, просто предположить, что отношения идут нормально, и поэтому мы не прикладываем столько усилий, как когда-то. Мы начинаем воспринимать наших супругов как должное , заставляя их думать, что они не важны в нашей жизни. Когда брак перестает быть одним из главных приоритетов в сердце одного или обоих супругов, другой человек чувствует себя брошенным. Это заставляет их чувствовать себя нежеланными, а затем уходить в свой собственный мир.

Нехватка времени

Многие из нас просто пытаются упаковать слишком много вещей в день. Руководствуясь срочностью, мы не можем найти время для действительно важных вещей: таких вещей, как романтические отношения, разговоры о проблемах и действительно развитие дружбы с нашим супругом.Мы остаемся постоянно занятыми, вычеркивая качество «пару раз» из своего расписания. Брачные отношения не могут процветать, если наши контакты друг с другом ограничиваются быстрым ужином или короткой беседой перед сном. Хороший брак требует еженедельных личных встреч — и разговоров, и развлечений.

Боязнь говорить о проблемах

Эмоциональная отстраненность не возникает внезапно; за этим всегда что-то стоит. Если один или оба супруга не могут или боятся обсудить проблемы в своих отношениях, то вероятным результатом будет такой разрыв.Обычно оба знают, что что-то не так, но не решаются сообщить об этом , потому что опасаются реакции своего супруга. Или, возможно, они чувствуют, что уже проходили через это раньше, и это не помогло, так зачем беспокоиться? В этих случаях необходимо получить четкий второй взгляд на то, что значит разрешить конфликт в браке — как бы иметь «хорошую ссору», которая действительно помогает разрешить проблемы. Без этих навыков и настоящего мужества, чтобы действовать и решать проблемы, эмоциональная дистанция будет только расти.

Жизнь в отрицании

Очень часто, когда в наших отношениях что-то идет в сторону, мы не хотим признавать, что это происходит. Часто человек, действительно нуждающийся в каких-либо существенных изменениях, доволен отрицанием существования каких-либо реальных проблем. Мы как бы живем в отрицании, как будто на самом деле этого не происходит, или это не так уж плохо, или со временем все наладится. Но жизнь в отрицании ничего не исправляет; это только приводит к ухудшению брака до такой степени, что пара больше не чувствует себя близкой.

Работа через эмоциональную дистанцию

Первый шаг к тому, чтобы справиться с эмоциональной заброшенностью, — это определить первопричину и начать бороться с ней. Не соглашайтесь жить в изоляции. Просите у Бога большего в вашем браке, а затем доверяйте Ему, искренне пытаясь внести изменения.

Вот несколько советов по восстановлению любовной связи с вашим супругом:

Согласен поговорить.

В какой-то момент вы должны согласиться поговорить о проблемах, которые существуют между вами.Если вы собираетесь решать проблемы, необходимо взаимное обязательство выслушивать опасения другого человека и работать над улучшением ситуации. Не загоняйте супруга в угол неожиданной лекцией, но назначьте время и согласитесь начать работу над своими проблемами.

Будьте готовы.

Перед выступлением выделите время отдельно для обдумывания нерешенных вопросов, которые вы собираетесь обсуждать. Что вас беспокоит в отношениях? В каких областях, по вашему мнению, вам нужно улучшить? Каковы ваши ожидания от супруга? Лучше всего изложить свои мысли на бумаге, но в любом случае будьте готовы быть открытыми и честными друг с другом в отношении реальных проблем между вами.Обязательно найдите время, чтобы по-настоящему послушать, что говорит ваш супруг. Дайте друг другу время, чтобы поделиться своим мнением.

Будьте прямыми, но мягкими.

Ни один из вас ничего не выиграет, сдерживая свои истинные чувства. Помните: в основе эмоциональной отстраненности лежат нерешенные проблемы. Так что выложите все свои карты на стол и ясно поделитесь своими обидами. Не позволяйте вещам выйти из-под контроля. Будьте готовы говорить о вещах разумно. Если необходимо, сделайте перерывы, чтобы остыть, но согласитесь продолжить.Задавайте друг другу сложные вопросы и обсуждайте сложные проблемы, которые разрушали ваши отношения. Независимо от того, какой партнер совершил ошибку, вы оба должны работать над решением проблемы.

Начните удовлетворять неудовлетворенные потребности.

Часто человек отказывается от отношений, потому что, по его мнению, его потребности не удовлетворяются. Для здорового брака необходимо, чтобы оба партнера активно работали над определением потребностей своего супруга и работали над их удовлетворением.Постарайтесь понять потребности вашего супруга и спросите себя, как вы можете начать лучше выражать любовь, удовлетворяя эти потребности. Сделайте супруга и выяснение отношений вашим новым приоритетом.

Разберитесь со своими вещами.

Если я чувствую, что супруга бросила меня, мне нужно задать себе сложный вопрос: что я сделал, чтобы прогнать супруга? Теперь это может быть не только ваша ответственность. Тем не менее, вы должны выяснить, за что вы несете ответственность, и взять на себя ответственность за свои действия.Внимательно слушайте своего супруга. Конечно, есть вещи, с которыми вашему партнеру нужно иметь дело, и они могут отстраняться от вас по эгоистичным причинам, но это не может помешать вам предпринять шаги, которые, как вы знаете, вам необходимо предпринять. Обе стороны должны быть готовы принести извинения и прощение как часть вашего выздоровления от эмоциональной отстраненности.

Умышленное повторное включение.

Если вы хотите восстановить эмоциональную связь, это не произойдет случайно и не произойдет в одночасье.Вы должны согласиться сделать отношения приоритетом и провести вместе время. Запланируйте несколько свиданий и включите друг друга в свое расписание. Пора снова войти в жизнь друг друга.

Действуйте по-доброму.

Возможно, это не революционно новая идея, но она может так повлиять на ваш брак. Вы должны проявлять доброту к своему супругу. Небольшие теплые жесты, добрые поступки и попытки разжечь романтические отношения между вами будут иметь большое значение для восстановления вашей связи друг с другом.Делайте это от всего сердца с искренним стремлением внести необходимые изменения.

Любовь безоговорочно.

Кто-то должен вырваться из отрицательного цикла «око за око» или «плохое лечение за плохое лечение». Вам нужно выйти из цикла «оскорбление за оскорбление» и отреагировать иначе. Вы не можете контролировать поведение супруга, но можете контролировать свое собственное. Независимо от реакции вашего супруга, вы должны относиться к нему с любовью. Это непросто сделать, когда ваш партнер не отвечает взаимностью, но это то, что вы пообещали сделать, когда пообещали любить друг друга «к лучшему или к худшему».«И ничто так не разрушает эмоциональные барьеры, как безусловная любовь.

Позвольте Богу работать.

Я призываю вас просить Бога изменить вас. Бог хочет от вас всего наилучшего, и он всегда будет готов взять на себя полную ответственность за любую жизнь, полностью отданную ему. Это также включает в себя возобновление отношений с вашим супругом и повторную любовь. Бог хочет этого, и он будет направлять вас в этом, если вы его пригласите.

У всех нас есть проблемы, которые нужно решить в наших отношениях. Если ваши проблемы проистекают из горечи, непрощения, нечестности, недостатка доброты, неверности или чего-то еще, Бог предлагает вам Свою силу, чтобы вы могли жить так, чтобы чтить Его. Я не сомневаюсь в том, что Бог хочет, чтобы ваш брак работал, и что вы желаете иметь тепло и тесную связь со своим супругом. Это его замысел. Пойдем за этим.

У Эльмы в конце концов случился нервный срыв из-за того, что ее покинули эмоционально. Но она выжила. Прочтите ее историю — Ничего не осталось, чтобы дать.

Поговорить с наставником

Эту статью написали: Доктор Дэйв Карри и Глен Хус

Фото: Эндрю Джей

4 типа молчания, вредные для ваших отношений

Общение — это то, в чем я лично считаю, что у миллениалов очень плохо получается.Мы общаемся через наши устройства и социальные сети чаще, чем разговариваем лично, поэтому, когда мы говорим лично, нам часто трудно понять чувства, стоящие за определенными типами вербального и невербального общения. Одно из самых неверных толкований — молчание. В большинстве отношений бывают моменты молчания, но молчание — неплохая вещь. Такое случается. Иногда один или оба партнера заняты, устали или просто не хотят разговаривать, и это совершенно нормально. Часто говорят, что в здоровых отношениях будет много комфортной тишины.

Просто потому, что вы со своим партнером, не означает, что вам нужно разговаривать 24/7, и вы можете наслаждаться обществом друг друга, даже не говоря ни слова. Иногда приятно просто посидеть тихо и вместе послушать музыку, почитать или заняться чем угодно, кроме разговоров.

При этом некоторые типы тишины могут сигнализировать о более глубоких проблемах. Ниже приведены четыре типа молчания, которые чаще всего негативно влияют на отношения. Тот факт, что вы переживаете одно из этих тихих затишек, не означает, что отношения обязательно пострадают — но стоит рассказать партнеру о том, что на самом деле означает молчание.

Shutterstock

1. Вы молча относитесь друг к другу.

Ты дрался, но все еще злишься, поэтому молчишь. Вы думаете, что, избегая другого человека и избегая ситуации, это либо улетучится, либо улучшит положение. Не будет.

Доктор Патти Фуэрейзен, психотерапевт, специализирующийся на сексуальном насилии и автор книги Невидимые девушки: говоря правду о сексуальном насилии , ранее сказала Elite Daily, что самовыражение своему партнеру — , особенно во время конфликта — имеет решающее значение.«Партнерам необходимо общаться», — сказала она. «Когда что-то не так, им нужно обсуждать и не бояться, что столкновение с проблемой закончится взрывом».

Бесшумное обращение никогда не бывает хорошим. Такое молчание заставляет вашего партнера удивляться, вызывает замешательство и устраняет негативные обстоятельства. Вы не только наказываете своего партнера, оказывая ему молчаливое обращение, вы наказываете себя. Скажите то, что вам нужно сказать, и, если вам нечего сказать, по крайней мере, скажите это.

Не заставляйте вашего партнера умолять вас поговорить с ним и не подпитывайте беспокойство, которое уже существует, когда пара расходится. Просто говори. Надеюсь, вы и ваш партнер придете к общему мнению или, по крайней мере, услышите ваши чувства. Бесшумное обращение никогда ничего не решает.

2. Больше нечего сказать.

Такое молчание может положить конец вашим отношениям. Когда вы приходите домой с работы и садитесь обедать, а вам двоим нечего сказать друг другу, это может быть признаком того, что вы потеряли искру.

Присилла Мартинес, тренер по жизни в Blush Online Life Coaching, ранее сказала Elite Daily, что «общение является ключом к любым отношениям, чтобы гарантировать, что оба партнера движутся в одном направлении с точки зрения приверженности». Общение так важно в отношениях.

Shutterstock

3. Вы оба закрываетесь.

Бывают моменты разногласий, когда ничего не достигается, нет точек соприкосновения, и вы достигли точки, когда вы бьете мертвую лошадь.Это точка, в которой вы отступаете. Вы выключаетесь и закрываетесь. Вы начинаете соглашаться с ними, просто чтобы заткнуть им рот или просто все вместе остыли.

Это тот момент, когда вы совсем не открыты для продолжения разговора, и это нормально, но вам нужно выразить это должным образом. Сообщите партнеру, что вам нужно время, чтобы обдумать сказанное им. Скажите им, что вам нужно время, чтобы впитать все это. Если они будут разумными, они поймут и позволят вам получить это.

Только не выключайтесь, ничего не сказав.Не делайте этого, не дав понять человеку, что вам нужно выйти из ситуации. С учетом сказанного, никогда не ложитесь спать с ума. Вы плохо спите и на следующее утро просыпаетесь в очень неловкой ситуации. Это совсем не весело для вас обоих.

4. Вы не отвечаете на текстовые сообщения в течение длительного времени.

Это нормально, если вы не можете продолжать подтрунивать над текстом, пока вы на работе, учитесь в библиотеке, тренируетесь или чем-то заняты. В преддверии этого времени вы можете даже отправить короткое сообщение, в котором говорится: «Эй, я буду недоступен в течение следующих нескольких часов, но я отвечу на ваши сообщения, когда буду свободен.»Легко.

Но если вы получаете входящее сообщение от вашего партнера и у вас просто нет желания отвечать, ваше молчание может говорить о многом.

Молчание — это наиболее неправильно понимаемый и неверно истолкованный тип человеческого взаимодействия, но его легко понять и примите, если мы свяжемся с вами заранее.

Дополнительный отчет Ханна Оренштейн.

Эта статья была первоначально опубликована 07.09.16

8 причин, по которым ваш муж не разговаривает с вами (и 6 вещей, которые нужно сделать это)

Иногда мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, могут быть полезны нашим читателям.Если вы совершаете покупку по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Прочтите наше партнерское раскрытие.

«Почему мой муж не разговаривает со мной?»

Вы задаете себе этот вопрос?

Позвольте мне рискнуть и предположить, что вы, муж, больше с вами не разговаривает, и ваш брак не тот, что был.

Иногда бывает сложно понять, что делать. Ведь общение — один из важнейших факторов успешного брака.

И без этого, как вы собираетесь расти и строить свой брак и свою совместную жизнь?

Но не паникуйте.

Что вам нужно знать, так это то, что мужчины по-разному общаются с женщинами, и мужчины часто отключаются от разговора время от времени.

Итак, в этой статье я собираюсь перечислить 8 причин, по которым ваш муж может больше не общаться с вами, а затем мы обсудим, что вы можете сделать, чтобы ваш муж больше общался с вами.

Нам есть о чем поговорить, так что приступим.

8 возможных причин, по которым муж не разговаривает с вами

1.Ваш муж не чувствует себя важным для вас

Может быть, ваш муж не разговаривает с вами, потому что чувствует, что ему недостаточно внимания с вашей стороны, и он не чувствует, что вы уважаете его таким, какой он есть.

Он не прилагает усилий, потому что считает, что работать ради внимания собственной жены унизительно.

Это то, что должно происходить естественно.

Таким образом, это становится проблемой, которая питается сама собой, потому что вы оба считаете, что не обращаете внимания друг на друга.

Есть причина, по которой мужчины так себя чувствуют.

Видите ли, согласно новой теории психологии, называемой «инстинктом героя», у мужчин есть врожденное желание чувствовать себя «важными» для женщины.

Теперь я готов предположить, что вы сильная и независимая женщина, и, хотя вашему мужу это нравится в вас, вы, возможно, излучаете ощущение, что он вам не нужен в жизни.

Это звучит глупо, но мужчины могут быть очень чувствительны к тому, что чувствуют себя несущественными для своей женщины, и это может нанести серьезный ущерб его самооценке и уверенности.

Почему?

Потому что у мужчин есть биологическое побуждение чувствовать себя нужными, чувствовать себя важными и обеспечивать женщину, о которой он заботится.

Психолог Джеймс Бауэр придумал термин «инстинкт героя».

Как утверждает Джеймс, мужские желания не сложны, их просто неправильно понимают.

Инстинкты — мощные движущие силы человеческого поведения, и это особенно верно в отношении того, как мужчины подходят к своим отношениям.

Итак, когда инстинкт героя не задействован, муж может чувствовать себя обессиленным.Он перестает общаться, потому что чувствует, что его не уважают в отношениях.

И он не будет полностью «вкладывать» в содержательный разговор с вами, если вы не дадите ему ощущение смысла и цели и не дадите ему почувствовать себя важным.

Как вы активируете в нем этот инстинкт и придаете ему чувство смысла и цели?

Не нужно притворяться кем-то другим или изображать «девицу в беде». Вам не нужно каким-либо образом ослаблять свою силу или независимость.

Вы просто должны показать мужчине то, что вам нужно, и позволить ему сделать шаг вперед, чтобы удовлетворить это.

В своем новом видео Джеймс Бауэр описывает несколько вещей, которые вы можете сделать. Он раскрывает фразы, тексты и небольшие просьбы, которые вы можете использовать прямо сейчас, чтобы он почувствовал себя более важным для вас.

Запустив этот очень естественный мужской инстинкт, вы не только заставите его открыться вам, но и поможете вывести ваши отношения на новый уровень.

Вот снова ссылка на его уникальное видео.

2. Боится своих чувств

Эта причина, вероятно, относится только к тем, кто находится на ранней стадии своего брака.

Иногда мужчину постепенно доходит до того, что он состоит в браке и что жена полагается на него всю оставшуюся жизнь.

Конечно, ему следовало подумать об этом до того, как жениться, но иногда вам может потребоваться время, чтобы поразмыслить о значении больших живых событий.

Когда он понимает, что это его дело — обеспечивать другого человека и строить семью вместе, он может чувствовать себя неуверенно и не знает, как правильно с этим справиться.

Что, если он уже выяснил свою жизнь?

У него были планы относительно того, как будет выглядеть его жизнь.

И вдруг он становится менее уверен во всем, потому что понимает, что наличие семьи действительно меняет траекторию его жизни.

Те ночи с мальчиками? Бизнес, который он всегда думал начать? Поездка, в которую он хотел отправиться в подростковом возрасте?

Все это перестает существовать, когда вы состоите в браке.

Значит, он испугался. И он игнорирует вас, потому что вы пугаете его.

И послушайте, ему может потребоваться время, чтобы прийти в себя, поскольку он полностью все это обработает. Он просто будет вести себя отстраненно какое-то время, пока не сможет все это осмыслить.

В подобных ситуациях важно не слишком сильно подталкивать его, чтобы он открылся вам. Это может иметь эффект, противоположный тому, что вы ищете.

Вместо этого сохраняйте хладнокровие и спокойствие и будьте рядом с ним, когда он будет готов поговорить.n

Он скоро поймет, как сильно любит вас, и

3. Возможно, он не готов к детям

Я не уверен, где вы находитесь в вашем браке, но если у вас еще не было детей, то он, возможно, думает, что еще не готов иметь детей.

Создание семьи — это большое обязательство, и хотя он может быть уверен, что действительно любит вас, он может почувствовать себя лучше, если это будет происходить медленнее.

Если создание семьи не за горами, он начнет избегать общения как метода, позволяющего притормозить дела.

В этом нет ничего плохого. Фактически, это означает, что когда вы будете детьми, вы знаете, что оба готовы к этому.

Так что, если вы думаете, что он может игнорировать вас из-за того, что дела идут слишком быстро, дайте ему понять, что вы не против действовать медленнее.

4. У него другие приоритеты

На каком этапе жизни находится ваш парень?

Когда парню уже за двадцать или за тридцать, он (вероятно) изо всех сил пытается закрепиться в своей карьере.

Он начинает зарабатывать деньги и знает, что ему нужно сосредоточиться, чтобы добиться успеха.

Может быть, он амбициозен, и его начальник просит его работать допоздна и работать сверхурочно. Или, возможно, в его жизни есть другие проблемы.

В конце концов, жизнь сложна. У нас есть все битвы и сражения, которые нам предстоит преодолеть.

Он не общается с вами, потому что эти стрессы и приоритеты берут на себя его внимание.

Если вы только начинаете вступать в брак, ему может быть трудно полностью открыть вас.

Может быть, он боится вашей реакции, поэтому вы остаетесь в неведении.

5. Он полностью сосредоточен на себе

Это может быть предупреждающим знаком о том, что ваш муж немного самовлюблен и заботится только о том, что для него важно.

Он полностью эгоцентричен и редко задумывается о ваших чувствах или о том, что вы переживаете.

Возможно, вы ему не нравитесь и он использует вас только в личных целях.

Он сосредоточен почти исключительно на том, чтобы делать то, что нравится ему больше, чем вам. Он почти никогда не идет на компромиссы.

Если раньше он был менее эгоистичным и более сосредоточенным на ваших потребностях, то это плохой знак.

Иногда это может быть эмоциональная проблема, которая заставляет его больше сосредоточиться на себе.

Но это не освобождает его от полного игнорирования ваших потребностей и желаний.

Отношения — это улица с двусторонним движением, и если он сосредоточен только на себе, то, возможно, его любовь исчезла из отношений.

3 общих различия в общении мужчин и женщин

6.Мужчины держат в себе больше женщин

Посмотрим правде в глаза. Мужчины и женщины — совершенно разные звери. Испокон веков люди были охотниками и воинами.

Женщины были воспитательницами и домработницами.

Женщины любят беседу. Мужчины этого не делают. В этом отделе мало что изменилось.

Готов поспорить, что вы бесконечно разговариваете со своими друзьями. Посмотрите на группу дружбы вашего мужа. Он делает то же самое? Бьюсь об заклад, что нет.

Мужчины могут держать в себе гораздо больше, чем большинство женщин.

В разговоре мужчины склонны вести себя серьезно и практично.

Конечно, они говорят и слушают, но больше ничего не происходит.

С другой стороны, женщины склонны расширять свои чувства и искать решения, чтобы «уладить проблемы».

У женщин также есть еще один уровень общения: невербальный. Они используют мимику и эмоциональные сигналы.

7. Чувства против фактов

Для мужчин разговоры служат определенной цели. Это инструмент для решения проблем.Это делает разговоры о мужчинах очень основанными на фактах.

Они склонны избегать светской беседы или бессмысленных разговоров, потому что это просто пустая трата времени.

Женщины, как правило, предпочитают расширяться в разговоре и исследовать чувства человека, с которым они разговаривают.

В конце концов, женщины склонны быть более сочувствующими и сострадательными. Вот почему женщины любят говорить об эмоциях. Я уверен, что вы можете засвидетельствовать, что мужчин не так много.

8. Мужчины просто хотят получить балл

Как я уже упоминал выше, мужчины разговаривают с определенной целью, а это значит, что они хотят быстро перейти к делу!

У каждого разговора должна быть цель.Нет нужды в бессмысленном разговоре.

А вот у женщин разговоры длятся гораздо дольше. Им нравится узнавать кого-то поближе и говорить о чьей-то личной жизни и интересах.

В то время как мужчины могут быть удовлетворены ответами «да» или «нет», женщины предпочитают узнать как можно больше.

Как заставить мужа общаться с вами: 6 важных советов

1. Найдите время, когда вас ничто не отвлекает

Это очевидный вопрос, но если вы хотите хорошо поговорить с мужем, вам нужно тихое место, где вы можете расслабиться и пообщаться.

Это может быть проблемой, если у вас есть маленькие дети. Вы можете подождать, пока они лягут спать, и затем попросить своего мужа поговорить с ним.

В конце концов, вы просто не хотите, чтобы вас отвлекали от разговора.

Вы можете пойти в ресторан, но вам нужно убедиться, что это тихое место, где вы можете иметь свое личное пространство, не отвлекаясь.

2. Не атакуйте их персонажа

Если они делают что-то не так в отношениях, убедитесь, что вы не привязываете их характер к их действиям.

Вы можете не знать их истинных намерений. В конце концов, иногда, когда мы делаем что-то не так, мы на самом деле даже не подозреваем, что делаем это.

Но когда вы начинаете атаковать их персонажа и переходите на личности, это превращается в спор, и ничего не решается.

Это приведет только к непродуктивному разговору, и ваш муж может отключиться еще больше.

Помните: если ваши отношения должны продолжаться и, что наиболее важно, расти, вам необходимо продуктивно обсудить, почему он не общается с вами так часто, как вам хотелось бы.

Не говори о личных оскорблениях.

3. Перестаньте думать о том, кто вызывает больше проблем в отношениях

Всякий раз, когда возникает проблема, такая как отсутствие общения в отношениях, почти всегда есть две стороны истории.

Да, ваш муж может быть более ответственным за то, что он не общается, но такое указание на это только заставляет вас казаться мелочным, как будто вы пытаетесь заработать очки.

Точно так же не поднимайте предыдущие вопросы, чтобы показать, кто вызвал больше проблем в отношениях.

Придерживайтесь текущей проблемы — отсутствия связи с вашим мужем. Сосредоточьтесь на самом важном. Оставьте в стороне эго.

Теперь, если вы обнаружили реальную проблему, почему он не общается с вами, и вы общались вместе честно, ясно и зрело, это прекрасно.

Если вы оба согласились работать над коммуникацией в отношениях, важно придерживаться этого и посмотреть, как все пойдет.

Но если со временем вы обнаружите, что он на самом деле никоим образом не меняется (и даже не прилагает усилий), то, возможно, пришло время для более решительных шагов.

Могут ли люди измениться? Да, конечно, могут. Но они должны не только быть готовы к изменениям, но и показать это своими действиями.

Как гласит старая пословица, легче сказать, чем сделать. Поэтому всегда обращайте внимание на их действия, когда решаете, распроданы ли проблемы в браке.

4. Заставьте мужа почувствовать себя героем

Это еще одна стратегия, которая может очень эффективно заставить мужчину чувствовать себя хорошо, чтобы он с большей вероятностью открылся вам.

Если вы хотите, чтобы ваш муж открылся вам и общался с вами, вы должны заставить его чувствовать себя вашим кормильцем и защитником, кем-то, кем вы искренне восхищаетесь.

Другими словами, вы должны заставить его почувствовать себя героем (хотя и не совсем таким, как Тор).

Я знаю, это звучит немного глупо. В наши дни женщинам не нужен кто-то, кто их спасет. Им не нужен «герой» в жизни.

И я не могу согласиться с большим.

Но вот ироническая правда.Мужчинам по-прежнему нужно быть героями. Потому что в их ДНК заложено стремление к установлению отношений, позволяющих им чувствовать себя кормильцами.

Мужчины жаждут восхищения. Они хотят занять достойное место для женщины в своей жизни и служении, обеспечивать и защищать ее. Это глубоко укоренилось в мужской биологии.

А кикер?

Мужчина не полюбит женщину, если эта жажда не утолится.

Он хочет видеть себя поставщиком. Как человек, которого вы искренне хотите и должны быть рядом.Не просто соучастник, «лучший друг» или «соучастник преступления».

Если вы не заставите его почувствовать это, он будет чувствовать себя менее мужчиной. Выхолощенный. И ваш муж со временем потеряет к вам интерес.

Я могу гарантировать вам, что если вы сможете заставить его почувствовать себя героем, он начнет более открыто общаться с вами.

На самом деле есть психологический термин для обозначения того, о чем я здесь говорю. Это называется инстинктом героя. Этот термин был придуман психологом отношений Джеймсом Бауэром.

Об этом я коротко говорил выше.

Итак, вы не можете активировать его инстинкт героя, просто восхищаясь им в следующий раз, когда вы его увидите. Мужчины не любят получать награды за участие в шоу. Поверьте мне.

Мужчина хочет чувствовать, что заслужил ваше восхищение и уважение.

Как?

Вы должны найти способы заставить его почувствовать себя вашим героем. Это искусство, и это может быть очень весело, если вы точно знаете, что делать. Но для этого потребуется немного больше работы, чем просто попросить его починить ваш компьютер или нести ваши тяжелые сумки.

Лучший способ научиться пробуждать в парне инстинкт героя — посмотреть это бесплатное онлайн-видео. Джеймс Бауэр дает потрясающее введение в свою концепцию.

Если вам удастся активировать этот инстинкт, вы сразу увидите результаты.

Когда мужчина искренне чувствует себя вашим героем, он становится более любящим, внимательным и заинтересованным в преданных и долгосрочных отношениях с вами.

Инстинкт героя — это подсознательное побуждение мужчины тяготеть к людям, которые заставляют его чувствовать себя героем.Но это усиливается в его романтических отношениях.

Писательница Hack Spirit Перл Нэш открыла это для себя и в процессе полностью перевернула всю жизнь романтических неудач. Вы можете прочитать ее историю здесь.

Верхний наконечник:

Некоторые идеи действительно меняют жизнь. А для романтических отношений это одно из них. Вот почему вам следует посмотреть это бесплатное онлайн-видео, где вы узнаете, как активировать инстинкт героя.

5. Найдите время, чтобы вместе заняться чем-то интересным

Когда вы углубляетесь в брак, легко забыть повеселиться.

Чем больше вы объединяете свои жизни, тем больше времени вы тратите на работу по дому и просто бездельничать, а не на увлекательные свидания и приключения.

Отчасти это неизбежное следствие брака.

Возможность вместе заниматься скучными делами, а также веселиться всю ночь напролет и раскачиваться на люстрах — лишь часть создания прочной и долгосрочной связи.

Но, к сожалению, эта «скука» может стать весомой причиной, по которой муж может разлюбить.

Так что имейте в виду:

То, что вы женаты, не означает, что веселье окончено.

Жизненно важно, чтобы вы не позволяли вашим отношениям превращаться только в разумные ночи и сбережения на будущее. Это вообще не выбор типа «или-или».

Вы знаете знаменитую фразу о расставании: «Я люблю тебя, но не люблю»? На самом деле это часто означает, что «мы больше не делаем вместе забавных вещей».

Совместное веселье — это часть отношений.Это большая часть того, что связывает вас вместе.

Вначале веселье было главным. Теперь ничего не может быть. Но вы можете убедиться, что это все еще довольно большая функция.

Как вы это делаете? Это скучно, но выделите время для развлечения.

Если это не происходит естественным образом, вам нужно принять меры, чтобы убедиться, что это началось.

Может быть, обычное свидание в субботу вечером, или воскресный фильм, или просто жаркий вечер изредка. Все, что работает для вас и вашего мужа.

6. Попробуйте правило 10 минут

Вы когда-нибудь слышали о правиле 10 минут?

Это термин, придуманный экспертом по отношениям Терри Орбуч.

Фактически, в своей книге «5 простых шагов, которые сделают ваш брак от хорошего к великому», она говорит, что 10-минутка — это величайший рутинный распорядок, в который может втянуться пара.

Итак, держу пари, вы задаетесь вопросом: что, черт возьми, за правило 10 минут ?!

Согласно Орбуху, правило — это «ежедневный брифинг, на котором вы и ваш супруг находите время, чтобы поговорить о чем угодно под солнцем — кроме детей, работы, домашних дел или обязанностей.”

Конечно, чтобы заняться этим занятием, вы захотите задать несколько заранее запланированных вопросов.

Вот несколько идей:

— Чем вы хотите, чтобы вас запомнили?

— Какая ваша самая сильная черта?

— Какая, по вашему мнению, лучшая песня всех времен?

— Если бы вы могли изменить одну вещь в мире, что бы это было?

Идея здесь в том, чтобы поболтать о чем-то необычном. Поговорим о чем-нибудь интересном!

Вы можете подумать, что знаете, что друг друга думают обо всем, но держу пари, что вы ошибаетесь.Есть еще кое-что, чтобы узнать обо всех.

Черт возьми, вы даже можете поговорить о прошлом и обо всех хороших моментах, которые вы провели вместе.

Это гарантирует, что его ум будет блуждать по всем страстным и веселым временам, которые вы провели вместе.

БЕСПЛАТНАЯ электронная книга: Руководство по восстановлению брака

То, что в браке есть проблемы, не означает, что вы собираетесь развестись.

Ключ в том, чтобы действовать сейчас, чтобы все исправить, пока ситуация не ухудшилась.

Если вы хотите, чтобы практические стратегии значительно улучшили ваш брак, ознакомьтесь с нашей БЕСПЛАТНОЙ электронной книгой здесь.

В этой книге у нас одна цель: помочь вам исправить ваш брак.

Вот снова ссылка на бесплатную электронную книгу.

Я только что запустил канал на YouTube

Спасибо, что остановились на Hack Spirit. Надеюсь, вам понравилась эта статья.

Если вам понравилась эта статья, вы можете подписаться на меня на YouTube.

Я только что запустил свой канал и создаю видео на основе статей, которые вы читаете.Для меня это будет означать весь мир, если вы нажмете кнопку подписки ниже. Тогда вы увидите мои видео, когда я их опубликую.

Вот одно из моих последних видео. Проверьте это!

Раскрытие информации: этот пост предоставлен вам группой проверки Hack Spirit. В наших обзорах Hack Spirit выделяет продукты и услуги, которые могут вас заинтересовать. Если вы их купите, мы получим небольшую комиссию с этой продажи.Однако мы рекомендуем только те продукты, которые мы лично исследовали и которые действительно считаем ценными для вас. Прочтите нашу партнерскую информацию здесь. Мы будем рады вашим отзывам на [адрес электронной почты защищен].

12 признаков того, что вы больше не влюблены

Безумная, глубокая любовь — это волшебное чувство, поэтому часто можно описать, что такое влюбленность. Но обратное не так очевидно, поэтому бывает сложно сказать, разлюбили ли вы.

Может быть, вы переживаете тяжелый период или, возможно, вы выходите из фазы медового месяца.В любом случае может быть сложно сказать, просто ли вы испытываете какие-то боли роста или любовь действительно закончилась. Изучая свои эмоции, просто помните, что разлюбить — это не случайность — это выбор, — говорит Рэйчел Райт, лицензированный психотерапевт и эксперт по сексуальному здоровью в We-Vibe. Вы находитесь в отношениях намеренно, поэтому, по ее словам, вы должны принять решение: либо работать над своим соединением, либо отказаться от него.

Прежде чем прекратить отношения, помните, что нормально испытывать взлеты и падения в отношениях, — добавляет Лиз Кини, LPC, психотерапевт и владелица Inspired Talk Therapy.«Это совершенно нормально, что у пар время от времени бывает« зимний »сезон, и они действительно действуют друг другу на нервы», — говорит она Bustle.

Но иногда это действительно заканчивается. Чтобы помочь вам, эксперты по отношениям делятся 12 способами оценить ваши чувства, если вам постоянно приходится спрашивать себя: «Я все еще влюблен?»

1. У вас внезапно появились блуждающие глаза

Хотя одно дело — заметить привлекательного человека, если у вас полностью проявился синдром блуждающего глаза, вы, возможно, скоро выйдете из отношений.Возможно, вы просто не можете перестать проверять других людей, или, может быть, вы скачали Tinder, «просто чтобы посмотреть». Независимо от формы вашего блуждающего взгляда, это не сигналы, которые следует игнорировать, — говорит лицензированный терапевт Рэйчел Элдер. Она объясняет, что когда думаешь о своих отношениях, когда ты предпочитаешь не вступать в них, принято думать о том, что трава всегда зеленее. Поэтому, если вы постоянно задаетесь вопросом, будет ли ваша жизнь лучше с кем-то другим, она говорит, что, вероятно, для этого есть причина.

2.Бабочки улетели

Вы не можете ожидать, что будете без ума от любви каждый божий день, особенно когда ваши отношения переросли стадию медового месяца. Но если вы не испытываете какого-либо возбуждения к партнеру, примите это к сведению, — говорит Джонатан Беннет, сертифицированный консультант и эксперт по свиданиям в Double Trust Dating.

Все отношения требуют поддержания, поэтому вам, возможно, придется немного постараться, чтобы все было весело и интересно, выделяя время, пробуя новое вместе или даже изменяя свою сексуальную жизнь.Но если вы приложили согласованные усилия, чтобы возродить потерянную искру, а по-прежнему не чувствуют бабочек, возможно, вы больше не влюблены в романтические отношения.

3. Ваша сексуальная жизнь ушла в прошлое

Это нормально, когда ваша сексуальная жизнь идет на убыль или у вас другие сексуальные предпочтения, чем у вашего партнера, говорит сексолог Джесс О’Рейли, доктор философии. Это может произойти по разным причинам: стресс, физическое здоровье или изменение динамики отношений. Но если вы полностью потеряли интерес и, кажется, нет настоящего объяснения, это может быть признаком того, что любовь покинула здание.«Без сексуальной активности отношения — это просто дружба или ситуация с соседом по комнате», — говорит Беннетт.

Хорошая лакмусовая бумажка для определения того, является ли ваша неактивная сексуальная жизнь результатом потери интереса к партнеру? Спросите себя, хотите ли вы вообще, чтобы эта искра вернулась, — говорит лицензированный консультант Навал Аломари. Если да, то вы можете вместе поработать над улучшением отношений в долгосрочной перспективе, — говорит она. Если нет, то это может означать, что вы не так романтичны в отношениях, как раньше.

Это также помогает узнать ваш собственный сексуальный базовый уровень, добавляет Райт, потому что наличие здоровых сексуальных отношений с самим собой может помочь вам определить, чего не хватает и почему. «Как мне позаботиться о себе в сексуальном плане? Как я отношусь к сексу? Начни с этого и снова подключись к нему », — говорит она Bustle. «Затем посмотрите на отношения и посмотрите, где вещи не совпадают с тем, что вы хотите и что практикуете».

4. Вы официально достигли статуса лучшего друга

Если вы начнете понимать, что ваш единственный и неповторимый стал вашим единственным лучшим другом, это может быть знаком.Для вашего любовника естественно стать вашим лучшим другом. Но если роль лучшего друга заняла центральное место, а статус партнера вызывает сомнения, вы двое можете держаться за дружбу вместо романтических связей.

Как отличить? «Отношения часто требуют большей приверженности и ощущения, что вы присоединяетесь к своей жизни», — говорит Беннетт. Когда вы любите кого-то, вы учитываете его не только при принятии решений о настоящем, но и при принятии решений о будущем.С другой стороны, дружба будет гораздо менее связывающей.

Ощущение соседа по комнате, когда вы живете совершенно разными жизнями под одной крышей, также может быть контрольным признаком, добавляет Беннетт. «Влюбленные пары регулярно общаются, чтобы отметиться, рассказать о своем дне и так далее», — говорит он Bustle. «Если вы перестаете регулярно общаться друг с другом и у вас нет желания, это признак того, что вы разлюбили».

5. Их милые привычки перестают быть милыми

Любовь может ослеплять.Так что те причуды и эксцентричность, которые вы раньше любили в своем партнере, теперь могут бесконечно вас раздражать. Хотя отчасти это нормально, когда вы становитесь ближе и чувствуете себя комфортнее друг с другом, Кини говорит, что это также может побудить вас представить свои отношения в негативном свете. Вместо того, чтобы рассматривать обычные неудачи как забавные, она говорит, что вы вместо этого будете злиться, разочаровываться и обижаться.

«Когда пара влюблена, они вспоминают свою последнюю поездку, когда сломалась машина, как приключение», — рассказывает она Bustle.«Когда пара испытывает трудности, они пересказывают одну и ту же историю с гневом, враждебностью или осуждением друг друга».

6. Кажется, что в отношениях чего-то не хватает

Потеря романтического интереса к партнеру может сбивать с толку, поэтому вы можете постоянно задаваться вопросом: «Я все еще люблю его / ее?» «Иногда единственный ключ к разгадке — мучительное ощущение, что чего-то не хватает», — говорит О’Рейли. Возможно, вам не хватает связи с вашим партнером или вы не чувствуете себя полностью вовлеченными в жизнь друг друга.Но даже если вы не можете указать на конкретную проблему, это зерно сомнения является достаточной причиной, чтобы поставить под сомнение ваш роман, добавляет она. Она подчеркивает, что нормально разрывать отношения без какой-либо «реальной» причины — в конце концов, пребывание в паре без участия сердца не принесет никакой пользы ни вам, ни вашему партнеру.

7. Вы не хотите прилагать усилий

Если у вас не хватает сексуальной жизни или вы недостаточно проводите время вместе, есть множество причин, по которым ваши отношения могут потерять свой блеск.К счастью, большинство из этих проблем можно решить, если вы оба задумаетесь, — говорит Аломари. Но если у вас нет желания прилагать такие усилия, она говорит, что это верный признак того, что ваше сердце больше не в отношениях.

8. Влечение прошло

Когда вы безумно влюблены, неважно, как выглядит ваш партнер. Вы по-прежнему будете уютно общаться друг с другом, когда не примете душ, когда у вас плохое настроение и даже когда вы больны. Но если вы больше не хотите посвящать это время и привязанность своему партнеру, это может быть признаком того, что влечение исчезло, — говорит Беннетт.Не всегда испытывать вожделение к партнеру — это нормально. Но если у вас нет желания прилагать усилия, чтобы возродить это влечение, Аломари говорит, что, возможно, пришло время пойти разными путями.

9. Вы бы не возражали, чтобы их больше не увидели

Это может показаться чрезмерным, но это один из способов определить, действительно ли вы по-прежнему в своем S.O. это представить, как бы вы себя чувствовали, если бы они собирались уйти, и вы больше никогда их не увидите. «Если какая-то часть вас чувствует облегчение от этой гипотезы, это может означать, что вы хотите разорвать отношения», — говорит Аломари.Но если мысль о том, что они уезжают, разрушительна, это признак того, что любовь все еще существует, даже если вы не испытываете к ним такой страсти, как в прошлом, — объясняет она.

10. Вам не нравится то, кем вы стали

Иногда лучше сосредоточиться меньше на том, что вы чувствуете к партнеру, и больше на том, что вы чувствуете к себе, говорит О’Рейли. Если вы замечаете, что ваши чувства меняются, но не знаете, что с этим делать, она рекомендует проверить, кто вы есть, когда вы со своим S.О. Они раскрывают ваши лучшие стороны? Или вы с трудом узнаете себя, когда находитесь рядом с ними? В последнем случае это может быть признаком того, что вы тоже чувствуете неудовлетворенность отношениями.

«Нас учили, что мы не заслуживаем любви», — объясняет она. «Так что, когда кто-то приходит и любит нас, это [кажется] достаточно хорошим». Но одностороннего восхищения недостаточно, чтобы это работало: вы тоже должны любить себя.

11. Вы хотите изменить отношения

Точно так же, как ваши чувства к партнеру могут измениться со временем, ваши предпочтения в отношениях также могут измениться, говорит Райт.Может быть, вы все еще действительно хотите, чтобы ваша вторая половинка была большой частью вашей жизни, но как друг, а не как любовник, или как более случайный партнер, а не как верный спутник. Какой бы ни была цель, Райт советует сообщить об этом партнеру, чтобы узнать, чувствуют ли они то же самое, чтобы вы могли понять, как вместе двигаться вперед.

«В нашем моногамном черно-белом обществе, если у нас нет романтических отношений с кем-то, мы не разговариваем [после разрыва]», — говорит она Bustle. «Но если это твой лучший друг, ты не станешь просто говорить:« Я больше никогда не буду с тобой разговаривать ».«Вместо этого вы можете переделать человека». Конечно, обе половины пары должны дать согласие на этот переход, каким бы он ни был. Но если вы обнаружите, что жаждете других отношений со своим романтическим партнером, стоит копнуть глубже, чтобы понять, почему и как.

12. Вы больше не открыты для долгосрочных отношений

Романтическая любовь со временем меняется, поэтому, если ваши отношения кажутся менее острыми, чем раньше, Аломари говорит, что это не всегда плохой знак.Но если вы потеряете желание заниматься долгосрочными обязательствами (или никогда не имели его вообще), это может быть сигналом того, что вы на самом деле не чувствуете себя. Может быть, вы предпочитаете встречаться просто, чтобы повеселиться, или, может быть, вы предпочитаете вообще быть одиноким. В любом случае, если вы не чувствуете сильного побуждения уделять этому человеку важное место в своей жизни, любовь может исчезнуть.

Эксперты:

Навал Аломари, LCPC, лицензированный клинический профессиональный консультант и коуч по жизни, базирующийся в Чикаго

Джонатан Беннет, сертифицированный консультант и эксперт по свиданиям в Double Trust Dating

Рэйчел Элдер, Рэйчел Элдер, лицензированный психотерапевт

Лиз Кини, LPC, психотерапевт и владелица Inspired Talk Therapy

Джесс О’Рейли, Ph.