Материнская ревность к сыну: Мама, отпусти меня! | Социум

Мама, отпусти меня! | Социум

«Мама всегда придирчиво относилась к моим друзьям. Когда появилась девушка, ее вопросы-допросы стали невыносимы. Мама считала, что Оля меня недостойна, из плохой семьи и т. п. Я расстался с девушкой, мама с торжеством сказала: “Ну вот, я так и знала”. Теперь я встречаюсь с другой девушкой и не хочу знакомить ее с мамой, а она обижается, плачет. Я боюсь повторения ситуации».

Кирилл, 24 года

Материнская ревность – явление очень распространенное. Оно находит отражение в художественной литературе и кинематографе, а анекдоты про свекровь уступают по популярности разве что анекдотам про тещу.

Маленьких детей матери часто ревнуют к бабушкам, подростков – к друзьям. А когда у сына появляется девушка, в жизни матери и вовсе наступает непростой период. Для нее очень болезненно осознавать, что теперь придется делить самого дорогого и любимого с его избранницей. Сама мысль, что сын может любить другую, отравляет матери все существование.

Ведь раньше она была единственной и главной женщиной в жизни.

 

Мама воспринимает девушек как потенциальную угрозу потерять статус-кво.

 

Многие матери опасаются утратить свой авторитет и влияние на сына, испортить взаимоотношения. Часто эти чувства подсознательны, а на сознательном уровне женщина искренне верит в то, что девушка «не из той» семьи, да и сама совсем «не та». Ваши опасения, что мама будет вести себя так же с вашей новой избранницей, вполне оправданны. Если к тому же вы выросли в неполной семье, проекция матери на вас еще сильнее. То, что обычно женщины получают эмоционально со своим мужем, в случаях неполных семей транслируется на ребенка, что грозит перегибами в отношениях «мать – сын».

На сыновей часто «взваливается» непосильная для них функция «быть мужчиной, заступником». В таких случаях мать нередко ведет себя инфантильно, капризничает, призывая ребенка обслуживать свои эмоциональные потребности, а ребенок, наделенный ответственностью мужчины, рано взрослеет.

В семьях, где роли распределены таким образом, девушка сына – это не просто угроза потерять ребенка, но и риск остаться без «мужа».

Другим примером могут служить ситуации, когда ребенку, наоборот, не дают вырасти. Матерью поощряется детское поведение и осуждаются любые посягательства на самостоятельность. Стоит ли говорить, что, независимо от возраста, ребенок подвергается самому строгому контролю.

Матери неосознанно маскируют свою ревность любовью к сыну, желанием, чтобы ребенок получил самое лучшее, но на самом деле к любви это имеет мало отношения.

 

Ревность – это не проявление любви, а неуверенность в себе и страх.

 

Мама плачет из-за того, что вы ее не знакомите с девушкой? Можно предположить, что ваши отношения с мамой не выстроены по типу «Взрослый – Взрослый». Тут даже не стоит вопрос, знакомить или нет, главное – следует расставить границы в ваших взаимоотношениях с мамой. Желание увидеть новую подругу сына вполне естественно, но это только ваше право и решение – представлять ли девушку матери.

И это никак не влияет на ваше чувство к маме. И ни в коей мере не подрывает вашего уважения и почтения к ней.

Каждый из нас рождается в семье, чтобы рано или поздно покинуть ее. Шаг за шагом вы обретаете независимость: физическую, когда покидаете родительский дом, финансовую, оплачивая свои потребности, социальную, когда вы формируете круг своих друзей, и, наконец, эмоциональную. Если по каким-то причинам вы все еще являетесь зависимым от матери, вполне вероятно это дает ей уверенность в том, что она может принимать активное участие в вашей жизни.

По мнению Юнга, чтобы освободиться духовно, построить более близкие отношения с другими значимыми людьми, дети сначала должны оставить своих родителей и отделиться от них духовно и эмоционально. Ваша жизнь не должна зависеть от одобрения мамы. Установление новых границ – шаг непростой, но необходимый. Этим вы не уничтожаете связывающие вас нити, а переводите взаимоотношения на более здоровый уровень.

Фото: © Яков Филимонов / Фотобанк Лори

Похожее

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

Материнские ошибки, которые разрушают жизнь сыновей

Говоря о насилии, мы обычно заранее имеем готовый ответ: агрессор — это мужчина, а жертва — женщина.

Во многом это вопрос власти, которая действительно чаще оказывается в руках мужчин. Но так ли все однозначно? Что, если речь пойдет о взрослой женщине и ее маленьком ребенке, мальчике? В таком случае, безусловно, вся власть в руках у матери. Большинство белорусок изо дня в день совершают психологическое насилие над своими детьми. Конечно, оно не так очевидно, как насилие физическое, но последствия бывают не менее пугающими… Onliner.by поговорил с психологом Романом Крючковым о последствиях токсичной материнской любви.

«Власть необязательно принадлежит женщине только тогда, когда мужчина — ребенок»

— Существует ли в Беларуси такая проблема: матери злоупотребляют властью в отношении сыновей и совершают над ними психологическое насилие?

— Я думаю, что власть необязательно принадлежит женщине только тогда, когда мужчина — ребенок. Нередко встречается ситуация, когда мужчина зависим, что называется, подкаблучник.

Взрослый человек, который полностью находится под властью партнерши. По определению, власть — это возможность навязывать свою волю, подавлять, даже вопреки сопротивлению.

Несмотря на то что у нас сейчас считается очень популярной, раскрученной темой насилие мужчин в отношении женщин, в ситуации психологического насилия все не так однозначно. В первом случае мы говорим о физическом насилии, потому что оно более «выпуклое», попадает в статистику, о нем говорят и пишут — и это, естественно, нужно делать. Но происходит несколько странное, хотя и закономерное на этом этапе развития общества деление: почему-то насилие как явление начинает делиться по половому признаку. Наверное, такого быть не должно. Нужна нулевая терпимость к насилию в отношениях вообще.

— Представьте типичную картинку из жизни нашей деревни. Среднестатистическая властная белорусская женщина разговаривает с мужем примерно так: «Заткнулся сейчас!»

А он: «Да, дорогая, прости». Это ведь психологическое насилие, не так ли?

— Конечно. Но одно не отменяет другого. Этот же муж может применять к ней физическое насилие, бить ее. Например, он пришел пьяный, ему стало обидно — обычно так объясняют это агрессоры. Он применяет к ней насилие, она со слезами обращается к подруге, ее жалеют. В данный конкретный момент она выступает жертвой, потому что он применил к ней физическое насилие. То, что было до того, обычно опускается. Мужчина обвинит жену в провокации и, возможно, найдет у кого-то понимание.

Один из подходов психологии, который хорошо работает, — это рассматривать семью как систему, совокупность взаимосвязанных частей. Выход из ситуации насилия зачастую подразумевает, что или агрессор, или жертва в один прекрасный момент принимает решение изменить свое поведение. А за ним, как правило, вынуждена меняться вся система. Хотя может быть и такая ситуация, что партнер не желает меняется. Тогда, скорее всего, отношения разрушатся. То есть, например, жена разведется с мужем-агрессором, но сама меняться не захочет.

И, возможно, подберет себе следующего партнера, при помощи которого будет воспроизводить деструктивные варианты коммуникации.

«Сравнение в духе „у Саши все равно лучше“ — это психологическое насилие. Но попробуйте сказать об этом какой-нибудь матери!»

— Но вернемся к маме и сыну.

— Если мы говорим о насилии со стороны женщины не только в отношении зрелого партнера, но и в отношении мальчика, ребенка, то здесь тему воспитания мы не обойдем. Зачастую бывает, что семья и родители не только не прививают детям положительные привычки своим собственным примером, но поступают с точностью до наоборот. В конце концов, за каждым взрослым агрессором стоит свой взрослый, у которого ребенок научился насилию.

Ведь все очень просто: если ты хочешь, чтобы ребенок изменился, изменись сам. Он все равно будет таким, как ты, — в достаточной степени.

— Как проявляется женское психологическое насилие в повседневной жизни?

— Когда ко мне на консультацию приходит клиентка и говорит, что «у нас с мужем разногласия по поводу воспитания детей» или «муж не выполняет своих отцовских обязанностей, приходится мне брать в руки ремень», я даю ей простую схему и спрашиваю: что из этого есть в вашей повседневной практике? Эмоциональная жестокость, отстранение, пренебрежение, развращение, вторжение, игнорирование, насилие по отношению к близким ребенку людям? Несмотря на то что схема рассчитана на работу с агрессорами-мужчинами, она ровно и справедливо подходит и для женщин.

Ну, например, самое распространенное, встречающееся практически в 100% семей — это выделять ребенка из числа других членов семьи, чтобы покритиковать. Либо оскорблять ребенка, стремясь вызвать чувство неловкости. Сравнивать:

«Посмотри на старшую сестру! В кого ты пошел такой дурак?» А «в кого пошел» — тут ответ понятен: «не в меня». Сам вопрос подразумевает именно такой ответ.

— Сравнение в духе «у твоего одноклассника Саши все равно лучше» (есть же на эту тему даже популярный мем про сына маминой подруги) — это тоже психологическое насилие?

— Да, это тоже. Но в первом случае вариант более забористый, потому что вносит раскол между сиблингами — детьми одной семьи. Это мы относим к эмоциональной жестокости. Но попробуйте об этом сказать какой-нибудь матери! Термин даже есть такой — «яжемать». Как будто родил ребенка — уже отец или мать, а купил пианино — что, уже пианист? Нет, это так не работает.

Видите, это снова тонкие вещи, мы с вами уже скользим, рискуем поднять волну возмущения.

Тем не менее об этом важно говорить.

Или, например — с кем такого не было? — угроза бросить ребенка, отдать или увести, «если не изменишь свое поведение». Представим себе ребенка 3—4 лет, который начинает кое-что понимать. Когда ему говорят: «Отдам тебя дяде-милиционеру, если сейчас же не перестанешь плакать!» — он воспринимает это как реальность. Или: «Заткнись, иначе я тебя прибью!» Взрослые клиенты — вчерашние мальчики, с которыми я работаю, зачастую вспоминают такие вещи. То есть 40-летний мужчина помнит, как его 3-летнего мама грозилась бросить. Это то, что в психологии называется травмой, — события, которые превысили порог эмоциональной устойчивости ребенка. И здесь необязательно отец выступает агрессором. Зачастую и мать, каким бы странным это кому-то ни казалось.

Или еще совершенно рядовой пример. Мужчина приходит ко мне как клиент. Он жалуется на неспособность выстраивать близкие отношения с девушками. У него заниженная самооценка, масса комплексов. Он рассказывает: с ранних лет родители в разводе, мать всю жизнь сравнивает его с отцом. Если что-то не так: «Ты как отец!» Все усугубляется тем, что он физически очень похож на отца: фигура, цвет волос, черты лица — та же «масть». После ссор мать объясняет: «Ну что такого, я это в сердцах сказала, потому что у тебя отрицательные гены, ты такой уродился, что поделаешь».

Это вообще очень популярная вещь — делать акцент на каких-то якобы существующих наследственных признаках, «генетических». А если спросить: «Объясните, как оно в генах работает-то?» — «Все уже давно объяснено британскими учеными, что вы спрашиваете!» То есть мы имеем дело с поверхностными убеждениями, которые собраны с миру по нитке и имеют мало общего с действительностью.

Так вот, в случае с этим мужчиной мать может таким образом полностью снимать с себя ответственность за то, что она делает, не признавать своих ошибок. Если что-то пошло не так — это все «отцовские гены виноваты». Очень удобно.

Давайте сделаем шаг назад. Я не хочу демонизировать матерей. Есть разные отцы и разные матери. В конце концов, я сам на протяжении пяти лет работал с женщинами — жертвами насилия. Но факт остается фактом: в раннем возрасте ребенок все-таки больше зависим от матери, чем от отца. А потому нужно четко понимать, что делать. Не привязывать сына к себе сверх меры, но и не отталкивать. Многие мужчины живут с убеждением, что мама — это святое. Остаться привязанным пуповиной к матери может и взрослый мужчина.

Нереализованные ожидания от партнера — тоже нередкий вариант. То, что часто люди интуитивно чувствуют, говоря женщине: «Ну ты прям для себя мужика растишь!» То есть наблюдаются некие нарушения в отношениях женщины и ее сына. Такому мальчику грозит опасность ответить за все мужские грехи и разочарования мамы в мужчинах или стать идеальным, чтобы она могла им гордиться. Но это вовсе не означает, что любая одинокая женщина, неполная семья — это по умолчанию плохо. Вовсе нет. Каждая ситуация уникальна.

Вот еще примеры психологического насилия. Такие вещи, казалось бы, совершенно безобидны — то, что можно отнести к отстранению: игнорирование потребностей или недоступность для ребенка. Когда нет времени выслушать или обнять сына. «Возьми там», «не мешай», «я занята». Этому тоже всегда есть объяснение: родитель или оба родителя делают карьеру. Но даже если есть веские причины, ребенку от этого не легче. Или, может быть, родитель не способен на эмоциональное участие в силу собственной травмированности. Например, взрослый мужчина говорит мне: «Я вроде бы люблю мать, но иногда мне кажется, что я ее ненавижу. Или она меня ненавидит. Или стесняется». — «Почему?» — «Она может обнять меня, только когда выпьет».

Почему эта мать сформировалась именно таким образом? Почему она недодает? На все есть причины. Мы можем много говорить о пути, который прошла эта женщина и который сделал ее именно такой. Можно гадать о причинах, возлагать на нее ответственность, но факт остается фактом. Из пустого кувшина не нальешь. Зачастую даже в процессе терапии причины остаются недоисследованными. Либо у мужчины есть мощное табу под названием «святая мать»: обсуждать ее нельзя, злиться на нее — тоже. При этом у того же вчерашнего мальчика несколько браков или вообще ни одного, недосмотренные дети или дети, с которыми нет эмоционального контакта.

«Вначале мать контролирует сына, подавляет его, манипулирует, потом конкурирует с его женщинами, даже символически замещает им своего мужа»

— Вы говорили о взрослых мужчинах, привязанных пуповиной к матери, — это похоже на психологический инцест. Каковы его признаки?

— Вообще, это история про нарушенные границы. Например, совместный сон вместе с ребенком дошкольного, школьного возраста, невозможность уединиться, самому справить естественные потребности. Вначале мать контролирует сына, подавляет его, манипулирует, потом конкурирует с его женщинами, даже символически замещает им своего мужа. И еще, эта тема — словно нижняя часть айсберга. Ни одна такая мать легко не признает этого. И только во время долгосрочной терапии она может прийти к осознанию, что это есть в их жизни.

Такие матери часто говорят: «Я живу для детей». Очень часто употребляют слово «мы». Оно и понятно: нет никого по отдельности — все в связке, ни у одного нет своей жизни. Наиболее частый, распространенный вариант нарушенных границ матери и сына, который преподносится как норма, — это ревность матери к избраннице сына. Кем бы она ни была, мать всегда описывает ее в негативном ключе — вплоть до того, что может прилагать неимоверные усилия, чтобы под разными предлогами разлучить сына и его избранницу.

Нарушение границ — это наше все — и белорусское, и постсоветское. В отличие от развитых западных стран, в советской системе ни человек, ни тем более ребенок не рассматривался как личность, с которой нужно выстраивать отношения, а воспринимался как болванка, которую необходимо обработать.

Что мы — шведы еще в 1983 году приняли закон против домашнего насилия; вой стоял в газетах невообразимый, но лет через 7—10 успокоились и думали: а как может быть иначе? У нас же ребенку, то есть «болванке», которая претерпевает различные испытания, уцелеть как личности было достаточно сложно.

Говорят, «москвичей испортил квартирный вопрос». У нас этот вопрос тоже до сих пор стоит очень остро! Даже когда семья получает или покупает квартиру, принципиально ничего не меняется: культура уважения личных границ все равно не сформирована в поколениях. Это огромная проблема. Очень сложно понять, что может быть по-другому, что личность ребенка нужно уважать.

У нас все еще считается нормальным считать, что кто-то что-то должен. «Мне все должны!» К примеру, у человека будет замечательный ремонт в квартире, но, извините, обо*санный подъезд. И он никогда не возьмет валик в руки и ничего там не покрасит. Это история про наши границы, про то, как мы воспринимаем зону комфорта. Далеко не каждый возьмет веник и пойдет подметать тамбур. Есть ведь «обязанная женщина». Большинство до сих пор мыслит в таком формате: «Я отвечаю только за семью и свой дом».

— С какими проблемами во взрослой жизни столкнется мужчина, переживший в детстве психологическое насилие со стороны матери?

— Пожалуй, самое распространенное — это неосознаваемые проекции и построение отношений с женщиной таким образом, чтобы отыгрывать свои комплексы, обиду на мать. Часто такой мужчина — тревожный, недоверчивый человек, у которого есть трудности в выстраивании отношений и нет адекватной модели близости в семье. Да и откуда ей взяться?

«У нас выросли поколения, которые, в свою очередь, растят поколения травмированных и „безграничных“ людей»

— Получается, мужчина «натягивает» на любую женщину портрет своей матери и, по сути, имеет дело с мамой, а не с реальным человеком?

— Да, только он не осознает этого. Осознание может прийти в процессе. Причем зачастую партнерша действительно обладает похожими качествами характера, что и мать. И мужчина не понимает, почему он выбирает именно такую женщину или женщин. А мать не переносит невестку на дух именно потому, что та ее отзеркаливает.

Бывает так: стоит мужчине разобраться, увидеть, что он делает, по какому сценарию играет, — и отношения с женой оказываются под угрозой. Человек осознает, что на самом деле выясняет отношения с «мамой». А зачем ему это? Зачем вообще эти отношения?

— И что потом, хеппи-энд? После терапии мужчина разведется и выберет себе уже не «маму», а женщину, которая соответствует его истинным желаниям?

— Может быть, так. А может, и нет. Ведь даже когда человек осознает мотивы своего поведения, у него все равно есть два пути: первый — знакомый, очень устойчивый, относительно безопасный, второй — шаткий, неизвестный, пугающий. Иногда должно пройти много времени, чтобы человек решился на новый, пугающий путь. И даже после этого он остается травмированным. Вот смотрите: был белый лист бумаги, а потом на нем в типографии клеточки напечатали. А потом еще чернилами написали сверху. И что бы мы с вами ни делали, он не станет снова белым. Психотерапия — это не панацея.

Вообще, если мы начинаем говорить о том, что насилие — это не только когда мужчины бьют женщин, то важно сказать, что у нас выросли поколения, которые, в свою очередь, растят поколения травмированных и «безграничных» людей. Это серьезная проблема. Зачастую любые попытки улучшить ситуацию, предложить что-то новое встречаются в штыки на уровне «не мешайте нам есть младенцев, потому что это наша традиция». Какая традиция? С одной стороны, мы ходим со смартфонами, развиваемся, а с другой — в тех же семьях за закрытыми дверями продолжают твориться страшные вещи. Что-то менять — это не ответственность государства, а дело общества и в конечном итоге каждого из нас. Если мы берем ответственность за свою жизнь, то пересматриваем отношения в семье. И, возможно, когда услышим, что за стеной мать избивает ребенка или кроет его матом, не останемся в стороне, а сначала поговорим, а после сообщим о домашнем насилии.

Что еще я могу сказать? Занимайтесь любовью, а не войной. (Улыбается.)

Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!

Быстрая связь с редакцией: читайте паблик-чат Onliner и пишите нам в Viber!

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. [email protected]

КАК мать превращает СЫНА в «психологического мужа»

Каждому практикующему психологу приходилось иметь дело с этим странным и печальным явлением. Это выглядит так, что мать превращает своего сына в «психологического мужа». Или, по выражению Юнга, она переносит свой эрос на сына.  

Этот комплекс часто встречается, когда женщины растят своего сына в одиночку, или, когда ее сильно не устраивает супруг и она переносит все свои ожидания на сына. 

К чему приводит чрезмерная опека

Такие матери стремятся к чрезмерной опеке над сыном, граничащей с духовным насилием. Она «обожает и боготворит» сына, считает его гением, «посвящает ему всю жизнь». На деле же стремится к тотальному контролю, управляет его развитием и карьерой. 

Она все время требуют к себе повышенного внимания, и при попытке сына отделиться и стать самостоятельным, создать свою семью — мать сделает все, чтобы этого не произошло. Она будет держать сына в постоянном напряжении, подвешивать ему чувство вины.

Следствием переноса на сына роли своего мужчины, является материнская ревность и неготовность отдавать сына «другой женщине». Она будет убеждать его в том, что все женщины недостаточно хороши для него.  

Мать, страдающая подобным комплексом, ведет себя подобно сексуальной партнерше, а не матери: все время требует повышенного внимания, денег, утрированной заботы, полностью игнорируя свою материнскую роль и интересы сына.

Такая мать постоянно привлекает внимание сына к себе всеми способами, скандалами, но чаще всего использует здоровье: «Мне так плохо, у меня давление, я наверное скоро умру. Ну вот, ты приехал и мне стало легче». При этом совершенно не учитывается, что он мчался через весь город, бросив свою семью и работу. 

«Ты у меня такой хороший мальчик, и любишь маму.»- внушает она ему с самого детства. 

Еще твердит: «Никто не будет любить тебя так, как я. Кому ты нужен кроме меня…»

Или «Этой женщине от тебя нужны только деньги, она недостойна тебя…» 

Мать все время будет доказывать, что она лучше и любая другая женщина является для нее соперницей. Она неосознанно делает жизнь сына в его семье с женой невыносимой, заставляя его все время разрываться между женой и матерью, испытывать удушающее чувство вины, что он плохой сын и плохой муж.

Ведь мама — «это главный человек в моей жизни», думает он. «Она всю свою жизнь отдала мне, а я неблагодарный, бросаю ее, оставляю совсем одну…»

Постепенно у такого мужчины формируется устойчивое убеждение, что только от него зависит мамино здоровье. Что если он будет себя хорошо вести, то мама не будет болеть и долго проживет.

В подобных ситуациях несчастны все: мать, сын, супруга сына, его дети. А печальнее всего, что частенько такие мужчины вообще оказываются неспособны иметь полноценные отношения с женщиной и создать свою семью. 

И даже после смерти матери, нависающий над ним «дух» ушедшей продолжает властвовать над его сознанием.

Таких случаев в моей практике много. Мужчине в этой ситуации очень сложно освободиться, «Ведь всю жизнь мама так заботилась о нем». 

Его убежденность в собственной вине, по поводу многочисленных болезней матери, а потом и ее смерти, бывает крайне сильна.

Какие варианты развития в таких ситуациях? 

Приведу несколько примеров:

1. Мужчина все же находит в себе силы отделиться от матери, но его влечет к властным женщинам, похожим на нее. Как только у него возникает привязанность, он тут же пугается зависимости и сбегает из отношений.

2. Он «женится» на своей работе и становится трудоголиком, или уходит в любой другой запой — алкоголь, игровая зависимость…

3. Он создает одну семью за другой, но мать постоянно влезая в его отношения с женой, разрушает их.

4. Мужчина озлобляется на женщин и подспудно мстит им за то, что мать сделала с ним. Например, находит женщин, похожих на нее, затем стремится подавить их, сломать их волю.

5. Он полностью лишается воли. Не женится, живет с мамой, пока она не умрет, а остаток жизни проводит в одиночестве.

6. Реже, но такое тоже бывает, мужчина становится подобием своей матери, строит похожие отношения со своей супругой или ребенком, формируя их полную зависимость от себя и удушая их своей «заботой и любовью», стремясь к тотальному контролю над ними.

Конечно, есть еще варианты, но пожалуй я остановлюсь на этих нескольких примерах.

Таким мужчинам, если они обращаются за помощью к психологу, нужно огромное мужество, готовность переносить душевную боль, противостоять обвинениям и проявлять стойкость своей позиции. 

Правда частенько они обращаются за помощью тогда, когда сами уже очень больны, страдают мигренями и гипертонией, когда уже потеряли семью, или очень близки к этому. Их сердце разрывается. Они часто рассказывают, что уже перенесли инфаркт. Я помню, одного такого мужчину, очень умного и образованного, прекрасного специалиста в своей области. 

Когда он, после нескольких сеансов осознал происходящее, понял, что всю жизнь был «мужем» для своей матери, сказал: «Ну что же, теперь поздно, пусть доедает меня. Мне проще отдать себя на съедение, чем потом всю жизнь жить с мыслью, что мое отдаление убило ее.» Меньше чем через год он скончался от инфаркта… Что тут скажешь, в подобных ситуациях несчастны все. .. опубликовано econet.ru.

Автор Леа Веденски

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Чем руководствуется мама, когда ревнует сына к его жене :: JustLady.ru

Она тебе не пара — такое заявление, по мнению простых обывателей, самое привычное, которое можно услышать от свекрови. Поэтому не стоит обращать на это внимание. Однако та мать, которае говорит такое сыну, всегда четко знает, почему она так считает.

Причина первая, она же основная, — страх потерять место и значимость в сердце своего ребенка. Ведь мать с рождения сына была рядом, вытирала носик и слезки, одевала, кормила, поила, купала, гуляла. Этот список можно продолжать до бесконечности. В это время никого дороже и любимее мамы для мальчика не было. И вот он вырос, и его нужно отдать другой женщине. Психологи говорят, что такой манере поведения подвержены властные и авторитарные мамы. Ведь она привыкла сама решать за сына, что ему делать, с кем и где встречаться, когда возвращаться домой и куда тратить заработанные деньги. С появлением же жены ситуация в корне меняется. Мама практически полностью выпадает из жизни своего выросшего отпрыска. И именно это не дает ей покоя.

В данной ситуации свекровь считает невестку разлучницей и старается всеми силами вернуть себе расположение сына. В ход может идти все, что угодно — шантаж, давление на жалость, угрозы, обиды и т.д. Если у сына хватает силы воли, то он на подобные провокации не ведется. Однако огромное количество молодых семей такого натиска не выдерживают. Причем такая ситуация может возникнуть даже и в том случае, если невесту сыну мать выбрала и одобрила сама.

Вторая причина — нежелание сдавать позиции другой женщине. Как правило, такими проблемами страдает не просто авторитарная женщина, а властная и одинокая. Она вложила всю себя в ребенка, пожертвовала своей личной жизнью ради него. У таких матерей, признаются психологи, размываются рамки личностных отношений. Они частично относятся к сыну, как к своему мужчине. И появление у него жены расценивают как семейную измену. Бороться с такой свекровью очень и очень сложно. Ведь ее ребенок — это ее собственность. А значит, без боя, причем кровопролитного, она его не отдаст.

Еще одна из причин ревности свекрови — это ее завышенная самооценка. Для такой мамы невестка всегда будет стоять на ступень ниже: и готовить будет хуже, и стирать, и гладить, и даже пол мыть, чем свекровь. Ей всегда найдется, что с чем можно сравнить так, чтобы мама оказалась в более выгодном свете. Конечно же подобное поведение родителей не укрепляет молодую семью.

Также причиной ревности мамы мужчины может быть банальная зависть. Молодые еще проходят через стадии развития романа, когда хочется держаться за руки, говорить друг другу глупые бессмысленности, постоянно обниматься и целоваться. В большинстве случаев у свекровей этот период очень далеко позади, и она просто патологически не выносит всех этих нежностей. Отсюда и скандалы, и требования уйти с глаз и т.д.

Психологи рекомендуют молодым семьям не принимать близко к сердцу подобные выпады свекрови. Взрослого человека уже вряд ли перевоспитаешь. Однако позволять помыкать собой тоже не стоит. Просто активизируйте все свое чувство собственного достоинства и на поводу у свекрови не идите. Ведь ваша отрицательная реакция — это именно то, чего она добивается, чтобы лишний раз выставить невестку перед мужем в неприглядном свете.

Как вовремя отпустить сына и дать ему повзрослеть

Жена или мать?

Отсутствие борьбы с матерью в подростковом возрасте может позднее проявляться иначе: например, мужья отрабатывают «силовые приемы» на женах, срывая свою подавленную злость на мать. «Все хотят быть взрослыми и самостоятельными, непроявленная злость на мать сидит глубоко внутри. Матери ее показать сыновья не могут, а вот жене — запросто. И они выливают накопленную ярость на партнерш», — поясняет Илья Суслов.

Нередко встречаются случаи конформизма, когда сын подстраивается и прогибается и под мать, и под жену. И тогда возникает битва между сильной женой и сильной матерью — кто у кого отобьет. И без того недоросшего, несамостоятельного парня обе женщины растаскивают на части.

«Я задаю клиентам очень жесткий вопрос: предположим, у вас будут тонуть жена и мать — кого вы побежите спасать? Вы бы видели муки выбора на их лице. Они понимают, что правильный ответ — жена. Но и «бросить» мать не могут. У них даже голова начинает болеть. Но есть евангельская фраза: «Да оставит сын отца и мать свою, и прилепится к жене своей, и будет в плоть едину». Есть и такая притча о ласточке. Спасая птенцов от пожара, она может унести только одного детеныша. И она спасает того, кто обещает, что и сам будет спасать своих птенцов».

Для живых существ, для продолжения эволюционной программы важно продолжение рода. Дети — это наши инвестиции. Но «отдавать дивиденды» дети должны не родителям, а своим детям, убежден психотерапевт.

Отпускать вожжи

Как правило, такие «слишком любящие матери» не замечают каких-то проблем в себе. Чаще они видят, что не то что-то у сына: он страдает от зависимостей, ничего не делает, сидит дома, играет в компьютер целыми днями, у него нет отношений с женщинами. Сами они находятся в роли жертвы.

Они страдают, они несут крест, подруги спрашивают: ну как, мол, твой так и не нашел работу или женщину? Как же грустно. Но таким матерям в какой-то мере выгодно иметь несамостоятельного сына: тогда они не будут заниматься собственной жизнью, своим развитием, поиском и отношениями с мужчиной. Это задачи гораздо более сложные, они требуют сил, осознанности, смелости. Управление жизнью сына в этом смысле требует от женщины гораздо меньших мучений и вложений (хоть и кажется, что все наоборот).

Матери и сыновья: почему такая любовь?

«Хорошо, когда отец любим и ценим матерью, — соглашается психолог Наталья Евсикова. — А его образ (если женщина воспитывает сына одна) основан на лучшем, что было в этом человеке. Но чаще в неполной семье мать связывает с сыном свои надежды на будущее и болезненно привязывается к ребенку».

Сергей, 20-летний студент, благодарен матери за то, что она рано отпустила его: «Мы с мамой все время были вместе. Но в 10-м классе я перешел в другую школу. Она была так далеко от нашего дома, что я переехал к бабушке — и стал много общаться с отцом. Оба они совершенно не склонны меня опекать. У меня появились друзья, а недавно и девушка. Я по-прежнему люблю маму, но понимаю: останься я с ней, так и жил бы привязанным».

Чтобы разрушить ощущение такого «слияния тел», ребенок должен понять, что он не продолжение тела матери. «Если он этого не осознает, то рискует всю жизнь чувствовать свою ответственность за то, что с ней происходит, будет вечно разрываться между желанием сбежать от нее — и чрезмерно опекать», — комментирует французский психоаналитик Серж Эфез.

Мальчик и только мальчик

Некоторые женщины мечтают о том, чтобы родить именно мальчика. Почему они выбирают такой объект для своих фантазий?

«Формулировка «хочу мальчика» (или девочку) предполагает у женщины какой-то внутренний конфликт, — объясняет Татьяна Алавидзе. — Потребность в дочери может говорить о желании «родить себя вновь» и воспитать с учетом ошибок своей жизни, «переиздать» удачную версию себя и близких отношений с матерью…

Желание же родить мальчика нередко возникает из потребности все поменять, к примеру, реализовать себя в мужской — более влиятельной, свободной — ипостаси, воплотить неосуществимую в реальности фантазию о двоеполости».

«Если наличие пениса и возможность ощутить свою полноценность для женщины — взаимообуславливающие факторы, тогда рождение мальчика станет способом почувствовать себя целостно, ощутить свое всемогущество, — отмечает Серж Эфез. — Но, к счастью, большинство женщин объективно воспринимают разницу между полами и не испытывают подобных проблем».

Ловушки любви

«С рождения и примерно до трех лет отношение к матери у мальчика и девочки схожее: она самый близкий человек, тот, кто заботится и защищает, — рассказывает Татьяна Алавидзе. — Но затем приходит пора эдипова комплекса. Девочка с этого времени обращает свою любовь на отца: «Я выйду замуж за папу!» У мальчика по-другому: он продолжает любить мать и конкурирует с отцом за ее любовь».

Сыновья (особенно первенцы) в каком-то смысле удовлетворяют амбиции женщины. Но чем ниже у матери уровень самооценки, тем больше она склонна использовать отношения с сыном, чтобы укрепить ее.

«Но кого так страстно любит такая женщина на самом деле? Увы, она любит себя и оберегает сына от всех опасностей жизни потому, что бессознательно боится лишиться этого прекрасного внутреннего состояния комфорта и покоя», — говорит Наталья Евсикова. Нередко матери используют любовь к сыну для того, чтобы компенсировать свои любовные разочарования: он — идеальный мужчина, который никогда не предаст! Вот любовь, которая никогда не пройдет!

Материнская ревность?: grazdano4ka — LiveJournal

Ольге Ивановне еще нет шестидесяти, она работает, чувствует себя молодой и вполне еще бодрой женщиной.
Искренне надеется, что до старческого маразма ей еще далеко, и пытается идти в ногу со временем, жить активной жизнью. Освоила интернет, списалась в сети с потерянными сто лет назад подругами и родственниками, ведет блог. Кроме того, не забывает и о жизни в реальности — часто встречается с подругами, затевает с ними какие-то мероприятия, например, раз в неделю они обязательно компанией идут в баню.
Только вот последнее время компания как-то распадается: у всех внуки, все берут их на выходные, ведут в парки и зоопарки, везут на дачи.
У Ольги Ивановны тоже двухлетняя внучка, и она бы всей душой за общение с ребенком. С удовольствием брала бы девочку к себе хоть на несколько часов, хоть и с ночевкой — ребенок-то уже достаточно большой, сознательный, с ней интересно. Однако невестка категорически против таких гостей. Такое чувство, что она вообще против общения ребенка с кем бы то ни было.  Ревность какая-то, что ли?

Отношения с невесткой у Ольги Ивановны были просто замечательные — до рождения внучки.
Беременность далась нелегко, Долго не получалась, и Ольга Ивановна была в курсе, поддерживала, как могла, бегала с невесткой по больницам, носила ей, лежащей на обследованиях и сохранениях, судочки с теплой домашней едой. Потом были не самые простые роды, детская реанимация. Выписались почти в месяц, и невестка постановила — никаких гостей дома, пока ребенок не окрепнет. Девочке, мол, и так досталось.

Ольга Ивановна такое решение тогда поддержала — правильно, это же не цирк, и матери, и ребенку после всех треволнений надо отдохнуть, привыкнуть друг к другу, наладить быт — чужих людей, пусть даже и родственников, рвущихся помогать, в такой ситуации видеть хочется не всегда. Даже звонки от свекрови были вечно некстати. Поэтому Ольга Ивановна старалась невестку не беспокоить. Подарки для внучки передавала через сына, ему же и звонила, чтоб узнать, как дела.
Однако прошел месяц, три, полгода — ситуация не менялась. Да и до сих пор, честно говоря, свекровь никто на порог не пускает. Напрашиваться в гости можно не чаще раза в месяц, договариваться о визите — за неделю минимум. Ребенок растет немного диковатым — гостей в доме сына не бывает. Во время визита бабушки невестка стоит как цербер и ловит каждое движение свекрови — как будто боится, что ли, что она сделает или даст ребенку что-то не то? Девочка рассматривает подарки, бабушка пытается наладить контакт, и, чуть только что-то начинает получаться, мать просто коршуном кидается и отвлекает ребенка «на себя».  Когда Ольга Ивановна начинает собираться домой, невестка просто демонстративно вздыхает с облегчением.

Конечно, такое общение не в радость.
Но, с другой стороны, ребенок растет, и бабушка тоже хочет принимать во внучке участие. Она не лезет с советами — боже упаси, не пихает внучке конфеты и чипсы, готова на каждый шаг спрашивать разрешения у матери — беда в том, что никто не отпускает ее с ребенком даже на шаг. в одной комнате-то наедине не оставляют. Как-то это ненормально, ребенок-то уже не младенец. Сплошь и рядом с детьми такого возраста и гуляют, и в поликлинику ведут, и вообще сидят — бабушки, и матери этому только рады.

Ольга Ивановна искренне пыталась отыскать причину в себе — но без толку.
Отступить? пусть живут, как хотят? Но хочется родственных отношений, и с внучкой прежде всего.
Поговорить с сыном? не хочется раздор вносить в семью.
Невестка от разговоров уходит, прячась за догмами типа «маленькому ребенку нужна пока только мать, вот вырастет — тогда», а когда тогда, не понятно. Когда в школу пойдет? Но до этого еще далеко…

Как быть, что думаете?

Я завидую тому вниманию, которое моя жена уделяет моему сыну. Я монстр?

Чем больше по понятным причинам раздражает мою жену из-за моих выходок («Тебе почти 40, когда ты перестанешь шутить по электронной почте?»), тем больше она, кажется, влюбляется в своего маленького принца в подгузниках. И я не могу не обижаться на то внимание, которое он получает, даже если я нахожу его таким же обворожительным.

В последнее время я почти потерял способность очаровывать свою жену.Маленький парень, с другой стороны, может нарисовать перманентным маркером ее любимое платье, и все, что ему нужно сделать, это посмотреть на нее этими мечтательными глазами и сказать свою фирменную фразу, успокаивающую гнев: «Мне нравятся твои волосы». Эти слова в этом шепелявом, высоком голосе каждый раз доходят до моей жены. Как они не могли? С точки зрения привлекательности, это звуковой эквивалент сонных щенков бостонского терьера.

Несмотря на то, что я не могу остановить эти приступы ревности, я понимаю всю абсурдность всего этого. И, по мнению экспертов, способность посмеяться над собой может быть прекрасным механизмом преодоления трудностей.«Ревность не доставляет удовольствия, — говорит Марисса Цветоу, L.M.F.T., семейный терапевт из Калифорнии, специализирующаяся на психическом здоровье матерей. «Итак, иметь чувство юмора, чтобы иметь возможность посмеяться над собой, выйти из этого и сказать: «Это обычное дело. Это нормально — это позволяет нам общаться с другими и знать, что мы не одиноки в своих чувствах».

Если одного юмора недостаточно, просто открыто рассказать о своих чувствах — это здоровый подход. «Я бы порекомендовала вести открытые беседы, делиться своими чувствами и использовать утверждения «я», чтобы взять на себя ответственность за чувства, которые вы испытываете», — сказала Мишель Белл, психолог.Д., психолог и владелец Inwood Family Guidance and Psychological Services в Нью-Йорке. И чтобы эти ноющие чувства не переросли во что-то более серьезное, доктор Белл сказал: «Лучшее, что вы можете сделать, — это стремиться к партнерству. Это основа».

Когда она говорила о том, чтобы поделиться своими чувствами, используя высказывания «я», доктор Белл, вероятно, имела в виду мою супругу, а не множество незнакомцев со всех уголков Интернета. Но это один из самых эффективных способов общения с женой.Мои эссе о воспитании детей — эссе, которые, как правило, включают невероятно личные подробности о жизни в семье Билски — обычно вызывают у моей жены смех, иногда стимулируют дальнейшие разговоры на сложные темы и почти всегда сближают нас. Когда я впервые показал ей это эссе, ей не только понравилась тема, но и она предложила существенную помощь в редактировании («Вы отправляете это вот так в The New York Times?!»).

Нелегко было признаться, что я завидую собственному сыну, поэтому приятно знать, что моя жена не ужаснулась, а даже развеселилась.Вот почему я хочу запомнить это чувство. Я подозреваю, что это поможет мне стать более чутким партнером. Я даже могу предвидеть день, когда мой сын начнет встречаться. Когда он это сделает, и моя жена почувствует этот незнакомый удар под дых, она может спросить: «Это не может быть ревность, которую я чувствую, не так ли?» Я буду прямо там, чтобы сказать: «Да, да, это возможно».

[У моего брака есть третье колесо : наш ребенок.]

---

Джаред Билски — писатель и комик, который воспитывает двух малышей на ручье в Пенсильвании.Он хочет, чтобы вы подписались на него в Твиттере @JaredBilski, но он не собирается умолять.

11 признаков того, что у вашей мамы могут быть проблемы с ревностью, и как с этим справиться

Несмотря на то, что отношения между матерью и дочерью абсолютно прекрасны, они также могут иметь свою долю проблем и драм. Обе стороны, безусловно, вносят свой вклад в решение этих вопросов. Но мамы также могут быть самовлюбленными и эгоцентричными, отсутствующими и холодными или даже полностью завидовать своим дочерям.

Хотя последнее может показаться странным (я имею в виду, как мама может ревновать к собственной дочери?), есть несколько причин, по которым это может произойти.Во-первых, «может быть трудно справиться с тем, чтобы предоставить своим детям возможности, которых вы не имели, когда росли», — говорит Bustle эксперт по отношениям Уина Каллинз, LMFT. «Некоторым мамам трудно быть жизнерадостными дарителями. Они позволяют чувству ревности сохраняться вместо того, чтобы сосредоточиться на том, как улучшить свою текущую жизнь или быть довольными той стадией развития, на которой они находятся».

Если посмотреть на это таким образом, ревнивая мама звучит гораздо менее странно и гораздо больше заслуживает сострадания.Вот почему, если вы думаете, что у вашей мамы есть проблемы с ревностью, вам может быть полезно проявить к ней как можно больше понимания. «Научитесь видеть в своей маме человека с недостатками и чувствами», — говорит Каллинз. «Обычно это более сложная задача, пока мы не станем старше. Однако изучение того, как на вашу маму может повлиять ваш рост и развитие как женщины, может повысить уровень сострадания и сочувствия, которые помогут вам оставаться с ней на связи». Прочтите несколько признаков того, что ревность может лежать в основе ваших проблем между матерью и дочерью, а также о том, что вы можете с этим поделать.

1. Ваша мама всегда пытается привлечь к себе внимание

Shutterstock

Если ваша мама испытывает зависть, она может попытаться привлечь к себе внимание, скопировав вас или даже превзойдя вас. «Вы не можете упоминать, что начинаете новое дело, посещаете новый класс, обновляете свой гардероб или записываетесь на марафон, если ваша мама не следует за вами», — говорит Каллинз.

Вместо того, чтобы показать поддержку, ее действия напоминают соревнование. Как говорит Каллинз, «маме с проблемами ревности будет трудно позволить вам расти или добиваться успеха, не пытаясь оставаться на своем уровне или на шаг впереди вас».

2. Ей скучно, когда вы делитесь с ней важными вещами

Ревность может быть довольно болезненной эмоцией, поэтому ваша мама может попытаться подавить ее, симулируя безразличие или скуку всякий раз, когда вы делитесь хорошими новостями о своей жизни, например способ защитить себя. Она может прервать телефонный разговор или сменить тему, заставив вас задаться вопросом, почему ей все равно.

«Это может выбить ветер из ваших парусов, что и является намерением», — говорит Каллинз. «Ревнивые мамы с трудом реагируют на достижения своих детей искренней радостью и счастьем, поэтому они могут попытаться украсть ваши».

3. Она говорит за твоей спиной

Shutterstock

«Печально, но правда, что когда мама чувствует ревность или угрозу вашему успеху, популярности или красоте, она может прибегнуть к тому, чтобы принизить вас», — объясняет Каллинз. .Она найдет, что выделить и выделить; вещи, которые не являются такими замечательными в тебе. Если вы допустили ошибку на работе, она может объявить об этом на семейной встрече. Если ваша кожа вспыхивает, она может привлечь к этому внимание. И все это предназначено для того, чтобы сбить вас с ног, как бы несправедливо это ни было.

«Это может обидеть и сбить с толку, особенно если вы не совсем уверены в причине ее ревности», — говорит Каллинз. Может даже начать казаться, что вы имеете дело с агрессивным и злым братом или сестрой, а не с мамой.

4. Ваша мама начала менять свою внешность

Если ваша мама начала менять свой внешний вид в отделе косметики и моды, это может быть признаком ее неуверенности в себе. «Мамы, которые завидуют своим дочерям, могут пытаться не отставать от них способами, которые не соответствуют их нынешнему возрасту или стадии развития, — говорит Каллинз, — подражая внешности своей дочери, «одалживая» одежду из их шкафа или даже приглашая сами тусуются или разговаривают по телефону с подругами дочери. »

Хотя поначалу это может показаться вам милым или забавным, помните, что это происходит из-за обиды. Некоторым мамам просто нравится тусоваться и веселиться, но другие могут пытаться не отставать от более молодых людей в своей жизни.

5. Известно, что она чрезмерно остро реагирует

Shutterstock

Любое количество проблем, таких как стресс, депрессия или тревога, может вызвать у человека чрезмерную реакцию на слегка стрессовые или слегка расстраивающие ситуации.Но в зависимости от того, как она остро реагирует, это может быть признаком скрытой ревности.

«Она может быть саркастичной, злой, молчаливой или прибегать к личным нападкам», — говорит психолог доктор Никки Мартинес. «Это очень импульсивные реакции, и часто ваша мать даже не осознает, почему она так себя ведет. Это просто выходит наружу».

Она может огрызнуться на вас по телефону или затеять спор без видимой причины. И это может заставить вас задуматься, что происходит и почему она ведет себя так странно.

6. Она странно относится к вашим отношениям с отцом

Хотя это может показаться странным, некоторые мамы могут завидовать отношениям между отцом и дочерью. Если это верно в отношении вашей мамы, она может расстраиваться всякий раз, когда вы обедаете с отцом, если у вас двоих есть внутренняя шутка — практически все, что, по ее мнению, оставляет ее в стороне.

Это все из-за проблем с самооценкой вашей мамы, говорит Мартинес, которые могут быть вызваны счастливыми отношениями, которые у вас есть с вашим отцом, особенно , если у них двоих проблемы в браке.

Однако важно помнить, что она не имеет права вмешиваться в ваши отношения. Вы не должны чувствовать, что вам нужно прекратить общение с другими членами семьи только потому, что она расстроена.

7. Она не гордится вашим успехом

Shutterstock

Если ваша мама не может справиться с тем, что вам сопутствует удача или успех, возможно, она хочет, чтобы у нее было то же самое. «Матери могут завидовать, когда их дочь популярна, успешна и уверена в себе, особенно когда это противоречит тому, как мать относится к себе», — говорит Мартинес.

Ревнивая мама постоянно сравнивает себя с другими и может выбрать вас барометром своего успеха. Если ваша жизнь сильно отличается от ее, это может усугубить проблему. «Вместо того, чтобы испытывать гордость и радость за такого сильного и успешного ребенка, — говорит Мартинес, — она обижается на ребенка за то, что он добился того, чего она не смогла».

Помните, как бы ни было трудно справиться с этим, это не значит, что вы должны преуменьшать свои успехи или отказываться от целей, чтобы успокоить свою маму.Хотя это может быть то, что она хочет, чтобы вы сделали в данный момент, лекарство на самом деле действует на нее, что она, надеюсь, решит сделать.

8. Ваша мама всегда находит способ покритиковать

Постоянная критика или издевательства могут быть способом вашей мамы выпустить наружу свою неуверенность. Например, «если ваша мама критикует ваш выбор, например, вашего партнера или карьеру, или говорит о вас неприятные вещи перед семьей или друзьями, это может быть признаком того, что она ревнует», — Кимберли Хершенсон, жительница Нью-Йорка. терапевт, рассказывает суматоха.

Это определенно не то, с чем вам придется мириться, но это может помочь наконец понять , почему она так себя ведет. Если вы начинаете чувствовать, что отношения больше вас унижают, чем укрепляют, тогда ограничения могут пригодиться. Вы можете выбирать, чем поделиться с мамой, и даже создать небольшую дистанцию ​​между вами, чтобы вы могли жить своей жизнью, не чувствуя себя плохо.

9. Она никогда не спрашивает о твоей жизни

Shutterstock

Если твоя мама никогда не спрашивает о твоей жизни, возможно, она просто занята или немного погружена в себя.Но это также может означать, что она просто не хочет слышать о ваших друзьях или вашей крутой работе, и все из-за ее собственных проблем с ревностью. Так что это становится темой, и начинает казаться, что она никогда не интересовалась, обратите внимание.

«Если все о ней и о том, что происходит в ее жизни, или она никогда не спрашивает, как у вас дела и чем вы занимаетесь, это может быть признаком ревности», — говорит Хершенсон. А поскольку мама должна быть одной из ваших самых больших болельщиц, скорее всего, это будет не очень хорошо.

Ради себя самого, именно тогда вы можете захотеть расширить свой круг и найти других людей, которые помогут вам, например, вашу удивительную тетю или вашего лучшего друга. Если ваша мама не может быть рядом с вами, может помочь найти кого-то другого на эту роль.

10. Она постоянно говорит тебе, что ты не прав

Еще один способ, которым твоя мама может попытаться не сбить тебя с ног? Постоянно говоря вам, что вы неправы. «Если ваша мама постоянно поправляет вас или показывает, как «правильно» что-то делать, это может быть признаком ревности», — говорит Хершенсон.

Это ее способ оставаться «лучшей», что, опять же, восходит к ее собственным проблемам с самооценкой. Чтобы уберечь себя от драмы, постарайтесь не принимать это на свой счет, не комментируя и не подливая масла в огонь. Со временем ваша мама может отказаться от этой привычки и быть немного добрее.

11. Она устраивает драки в вашей семье

fizkes/Shutterstock

Опять же, если ваша мама чувствует угрозу из-за ваших отношений с другими членами семьи, такими как ваш папа, она может попытаться затеять драки, чтобы сломаться. вещи, и заставить себя чувствовать себя более важным.И опять же, это потому, что ваши другие отношения могут «вызывать чувство незащищенности», говорит Каллинз, поэтому вступление в драку может дать ей чувство контроля.

Она также может остро реагировать, чтобы привлечь внимание. Например, если вы все на праздничном ужине, а она не в центре внимания, не удивляйтесь, если она «расстраивается» из ниоткуда и ее нужно утешить или утешить.

Если это звучит знакомо, это может означать, что ваша мама испытывает ревность и, возможно, другие личные проблемы.Лучшее, что вы можете сделать, — это понять, откуда берутся эти уловки для привлечения внимания, и увидеть их такими, какие они есть. Ведь речь идет о ее чувствах и проблемах; не то, что вы сделали неправильно.

В некоторой степени также может помочь поддержка. Но не бойтесь спрашивать совета у психотерапевта, чтобы установить более прочные границы с мамой и даже сократить с ней контакт, если она действительно вас тянет вниз.

12 тонких способов справиться с ревнивой свекровью

Ревнивая свекровь может быть как раненая львица, если она обиделась или обиделась на вас, даже не по вашей вине.Она может стать мстительной и трудной. Почти каждый день мы получаем истории о женщинах, переживающих мучения ревнивой свекрови, которые не знают, что делать. Их иррациональное поведение и невыполнимые стандарты ожиданий могут отравить здоровый брак и даже спровоцировать его конец. Но что заставляет свекровь так ревновать свою невестку? Что доводит ее до такой степени, что она может даже подумать о том, чтобы разрушить брак своего сына только для того, чтобы справиться со своей неуверенностью? А главное какие черты характера у ревнивой свекрови?

К чему ревнует свекровь?

Мать, посвятившая всю свою жизнь благополучию своей семьи, особенно своих детей, хочет быть в центре всего этого.Помните, что она отвечала за жизненные решения своего сына на протяжении всех лет его взросления, возможно, кормила его, когда он приходил домой, или подбирала для него одежду. А потом входишь в дом и вещи ускользают из пальцев, она чувствует, что теряет контроль над своей семьей.

Она, которая всегда была как главный колышек, теперь отодвинута в сторону, почти заменена кем-то, кто моложе, у кого больше энергии и на кого ее сын осыпает все внимание. Этот переход требует времени.Возможно, ваш тесть такой же злодей и тоже уделяет вам больше внимания, и вдруг они спрашивают ваше мнение. Если случайно у вас двоих разные взгляды, а сын и ее муж выберут вашу сторону, она будет чувствовать себя еще более близкой и раздраженной. Возможно, со всем вниманием к вам, новобрачная невестка чувствует себя чужой в собственном доме!

Некоторые причины ее ревности и неуверенности могут быть:

• Сын большую часть времени проводит с женой.Она играет важную роль в принятии им решений
• Невестка обладает навыками, отличными от навыков свекрови, возможно, даже более талантливыми, чем она, и время от времени получает комплименты
• Невестка всеобщая любимица
• Как будто ее больше нет в жизни сына

Признаки ревнивой свекрови

Ревнивая свекровь не готова сдаться. Она пойдет на все, чтобы показать невестке, что она настоящая хозяйка дома.Это почти как пометить ее территорию, показать ей, что она все контролирует и командует. Возможно, это был ее способ дать вам понять, что вам следует действовать осторожно, иначе вы навлечете на себя ее гнев. Остерегайтесь этих признаков ревнивой свекрови:

1. Она будет критиковать все, что вы делаете, или предлагать лучший способ. Это правда, она ненавидит тебя
2. Она сделает из всего большую проблему и ничего не упустит
3. Она всегда будет вмешиваться в твой брак, сигнализируя твоему сыну, что он должен обращаться с тобой лучше
4. Она будет продолжать искать ее внимание сына даже к мелочам, иногда также симулируя болезнь
5. Она будет изображать из себя жертву перед своим сыном, классический случай — она ​​боится вас, невестки

Притворяется жертвой

Связанное чтение: Когда одно необдуманное предложение мужа ухудшило домашнюю ситуацию

Это среда во многих индийских семьях, где свекровь постоянно находит способы напасть на невестку словесно, эмоционально или мысленно, просто чтобы успокоить собственное чувство незащищенности и ревности.В то время как свекровь может думать, что это перетягивание каната, где сын является ее призом, это может причинить большие страдания как невестке, так и сыну. Если вы сын, застрявший между матерью и женой и читающий это, у нас есть несколько советов для вас. Помните, что вы должны вмешаться и изменить то, что ваша свекровь превращается в монстра в законе?

12 способов справиться с ревнивой свекровью

Для мирного и счастливого сосуществования мы предлагаем вам 12 проверенных способов справиться с ревнивой и завистливой свекровью.В большинстве случаев это помогает сгладить натянутые отношения, помните, что один положительный опыт прокладывает путь для многих других. Нельзя участвовать в крысиных бегах у себя дома!

1. Уделите ей внимание

Ревность возникает из-за неуверенности. Внезапный страх быть замененным кем-то, кто только что стал членом семьи, — это то, чего боится каждая мать. Сона поделилась, что каждый раз, когда они садились за ужин, она следила за тем, чтобы они дождались свекрови, часто обсуждала свою любимую кухню и время от времени пыталась принести ей что-нибудь.

Так вот, это было то, чего сын свекрови не делал раньше, и поэтому она знала, что забота исходит от невестки, и она начала относиться к ней с симпатией. Она даже просила свекровь научить ее особым рецептам и всегда делала ей комплименты, когда она что-нибудь готовила. Вы должны попросить ее научить ее новым рецептам и с самого начала установить нежные отношения со свекровью.
Вместо того, чтобы мстить или бороться с ней, вы должны сначала попытаться понять, что вызывает ее недоброжелательность.Женщины эмоциональные существа. у каждого свой способ решения проблем, некоторые ноют и дуются, в то время как другие предпочитают причинять другим боль, чтобы преподать им урок. Не обижайтесь на близость, которую МИЛ разделяет с ее сыном — вероятно, так было с самого его рождения. Постарайтесь понаблюдать за ее поведением, выявите триггеры, которые ее провоцируют, и постарайтесь избегать их.

2. Понять ее чувства

Как только вы поймете основную причину ее неуверенности и последующие действия, вы сможете предпринять шаги, чтобы обратить их вспять.

3. Держите ее на связи с семьей

Она самый важный член семьи. Всю свою жизнь она посвятила сохранению семьи. Мужчина, за которого вы вышли замуж, — результат ее хорошего воспитания. Заставь ее чувствовать себя особенной. Ей действительно тяжело отпустить сына, которого она растила столько лет. Вовлекайте ее в важные и мелкие семейные решения. Вы также можете притвориться немного глупым, чтобы она почувствовала себя лучше.

Наладить взаимопонимание с ней

4.Укрепите связь между ней и ее сыном

Самое главное для матери – это любовь ее ребенка. Как только она почувствует, что ее сын всегда будет любить ее так, как раньше, она начнет любить и вас. Покажите ей, что ваш брак не помешает отношениям матери и сына. Поощряйте мужа проводить с ней время, спрашивайте, как прошел день и не нужно ли ей что-нибудь. Ваша свекровь заметит, что именно вы провоцируете такие жесты. Она начнет сомневаться в своих собственных сомнениях насчет вас.Она скоро начнет ценить ваши качества, а также даст вам ценные предложения. У нас есть интересная история от девушки о том, как она покорила здесь мать своего парня.

Похожие чтения: Мой муж слушает только свою мать и держит меня подальше

5. Протяните дружескую руку

Помогайте ей везде, где только можете, помогайте ей на кухне, заботьтесь о ее стирке, время от времени предлагайте ей аксессуары из вашего ассортимента. Как насчет того, чтобы стать ее приятелем по сплетням? Наблюдайте за людьми, которые ей не нравятся, посплетничайте об этом человеке со свекровью.Скажите ей также несколько вещей, которые вам не нравятся в этом человеке.

Будь ее другом

Постарайся стать человеком, которому она доверяет, и сохрани ее доверие. Расскажите ей о макияже, познакомьте ее с новым парикмахером (но не делайте вид, что вам не нравится, как она выглядит). Помогите ей в уборке Дивали. Она оценит жесты и ответит взаимностью. И когда вы все делаете правильно, ваш муж тоже поддержит вас.

6. Помогите ей с переходом

Ты не единственный, чья жизнь меняется после свадьбы.Ваша свекровь тоже переживает серьезные перемены. Будучи молодоженом, вы будете привлекать к себе всеобщее внимание, а она будет чувствовать себя проигнорированной.

Дакша написала нам, рассказав о том, что главным триггером ее свекрови было изменение отношения ее свекра. Он начал спрашивать у Дакши совета, что надеть, и хвалил ее стряпню всякий раз, когда она готовила запеченное блюдо. Дакша подхватила это и перевернула столы, она стала хвалить умение вести хозяйство свекрови, как прекрасно она воспитала своих детей и как хорошо она заботится о свекре перед ним каждый день. раз у нее появился шанс.Это вызвало коренную перемену в том, как свекровь смотрела на нее. Вскоре две женщины стали дуэтом против двух мужчин. Обычно мужчины не осознают, что хозяйке дома нужна помощь, и именно вы можете привлечь их внимание к этому. Этот конкретный факт игнорируется большинством людей, что превращает идеальную мать в ревнивую свекровь.

Вам нужно помочь ей с самого начала, чтобы она не воспринимала вас как угрозу, а вместо этого считала вас своим доверенным лицом.

Прочитайте здесь эту прекрасную историю о том, как женщина изменила свои отношения со свекровью и вернулась на работу.

7. Делайте ей сюрпризы

Спросите своего мужа или тестя о симпатиях и антипатиях вашей свекрови. Делайте ей сюрпризы и делайте ее счастливой. Она увидит в вас ту сторону, которую не ожидала, и примет вас с распростертыми объятиями. Есть много способов показать свою любовь к MIL.

8. Помните, что общение — это ключ

Если вы не можете понять поведение вашей свекрови, скажите об этом. Заведите с ней глубокий разговор. Будьте вежливы, чтобы она не ответила гневом.Спросите ее, почему она так себя ведет, и спросите, что не так. Вы можете быть удивлены тем, как короткий разговор может сделать вещи такими простыми. Вы можете понять, что вы оба все время неправильно понимали друг друга!

Связанное чтение: Моя свекровь сделала то, чего не сделала бы даже моя мать

9.

Избегайте конфликтов

Чтобы сохранить мир в доме, лучше избегать ссор и дискуссий, которые могут привести к дракам. Лучший способ сделать это — заранее установить границы для всеобщего мира и счастья.Ссоры только усугубят ситуацию, вызвав еще большую озлобленность в семье. Это заставит других членов семьи невольно выбрать сторону. Ваш брак будет теми отношениями, на которые все это больше всего повлияет. Выявить черты ревнивой свекрови и действовать соответствующим образом.

10. Поговори со своим мужем

Разговор с мужем о поведении свекрови может оказаться полезным. Не жалуйтесь ему на нее. Просто расскажите ему о том, что вас беспокоит.Попросите его обратиться к своей матери и по-дружески найти первопричину. Держитесь подальше от того факта, что вы не жалуетесь. Возможно, сын сможет достучаться до своей матери лучше, чем ты, и помочь положить конец войне.

Поговорите с вашим партнером

11. Игнорировать ее поведение

Через какое-то время вам, возможно, придется смириться с тем, что ваша свекровь не изменится. Лучше всего игнорировать ее поведение и сосредоточить свою энергию на более важных для вас вещах, на вашем браке.Дайте ей понять, что вы устали от постоянного напряжения и как оно утомляет вас обоих и других.

Вы должны сказать, что вы сделали все возможное, чтобы иметь с ней гладкие и рабочие отношения, но это больше не кажется возможным. Отныне вы решили не вмешиваться ни в какие проблемы, которые у нее есть с вами, и что вам двоим лучше оставить друг друга в покое ради других участников дома. Возможно, она тоже могла бы понять, насколько ненужным все это было на самом деле.

Одна женщина поделилась этой историей о том, как семья ее мужа относилась к ней как к домашней прислуге, и что она больше не могла этого выносить.

12. Смена домов или перемещение городов

Если ревность вашей свекрови дошла до того, что вы уже ничего не можете сделать, чтобы изменить ситуацию, и вы достигли предела своего терпения и доброты, меняйтесь домами. Не позволяйте этим ядовитым отношениям испортить все в вашей жизни. Иногда расстояние является единственным действенным способом сохранить отношения здоровыми.Навещайте своих родственников с мужем еженедельно или ежемесячно. Поддерживать связь.

Очень важно, чтобы ваша свекровь была на вашей стороне. Вам нужно смириться с тем, что ваш муж всегда будет чуток к своей матери, как бы плохо она к вам ни относилась. Поэтому важно, чтобы вы были мудры в отношении ситуации. Помните, что вы женаты на целой семье, и завоевать доверие каждого члена семьи так же важно, как и завоевать доверие мужа.

Жена заставила меня бросить мать

Свояк постоянно заставляет меня чувствовать себя виноватым

Как привлечь внимание в отношениях?

Почему некоторые родители завидуют своим детям

Источник: Роб Байер/Shutterstock

«Эльза», моя знакомая женщина, которой сейчас за 50, выросла с (биологической) матерью, которая хотела любви отца только к себе. Мать обвинила дочь в том, что она встала между ней и отцом. Она неоднократно издевалась над дочерью за то, что она «папина маленькая девочка», а однажды назвала ее «проституткой». Эльзе едва исполнилось 10 лет, когда это произошло. Она приобрела привычку казаться неказистой и непривлекательной, чтобы мать могла сиять.

Такая открытая и бескомпромиссная склонность относиться к ребенку как к сопернику – в данном случае сексуальному сопернику – вероятно, редкость. Большинство людей, обнаружив в себе те мысли и чувства, которые были у этой матери, устыдились бы и попытались бы скрыть то, что они чувствуют.Но родительская зависть и ревность, вероятно, более распространены, чем мы думаем.

Почему некоторые родители завидуют и ревнуют своих детей?

Родители, которые испытывают сексуальную или романтическую ревность, могут полагать, что маленький ребенок каким-то образом соблазняет человека, которого они любят. В связи с этим Фрейд и Юнг предположили, что дети могут пройти через фазу, во время которой они бессознательно сексуально желают родителя противоположного пола. Я не знаю никаких доказательств, подтверждающих существование таких желаний.Но, возможно, некоторые родители считают, что они есть у детей.

Однако более вероятно, что рассматриваемые родители не думают, что их дети желают человека, которого они любят; скорее, они реагируют так, как это делают любовники-собственники: они опасаются, что другой родитель может начать отдавать предпочтение ребенку, а не им. Это приводит к боли и обиде, и, как и другие ревнивые любовники, они предпочитают направлять обиду на предполагаемого соперника, чтобы избежать нацеливания на объект своей любви. Просто в этом случае предполагаемым соперником является их собственный ребенок.

Обратите внимание, однако, что это объяснение не говорит нам, что происходит в большинстве случаев. Явление, которое я имею в виду, имеет очень широкий размах. Родитель, который видит в ребенке соперника, не обязательно должен видеть в этом ребенке сексуального соперника, и если чувство соперничества носит сексуальный характер, оно не обязательно должно вовлекать другого родителя. Отец может завидовать популярности сына среди женщин, а не любви матери, а мать может завидовать дочери ее красивому молодому бойфренду, а не привязанности отца.Мать также может завидовать покладистому характеру сына или его умению играть на пианино, в то время как отец, который хотел стать профессиональным теннисистом, но потерпел неудачу, может втайне возмущаться победой дочери в теннисном турнире.

Возможно, вопрос о том, почему родители завидуют своим детям, неправильный. Вероятно, люди могут завидовать всем и каждому во всем и во всем, чего бы они ни желали. Следовательно, возможно, по умолчанию нам следует ожидать, что родители могут завидовать своим детям.С этой точки зрения в объяснении нуждается не то, почему такие случаи существуют, а то, почему они относительно редки.

В этой гипотезе что-то есть. Это правда, что в принципе любой может позавидовать кому угодно. Но мы можем сказать больше здесь, и ответ на самом деле может помочь объяснить и , почему некоторые родители завидуют своим детям и , почему это явление не так широко распространено.

Роль идентификации

Хотя в принципе мы можем завидовать кому угодно и чему угодно, на практике зависть чаще всего возникает, когда мы сравниваем себя с другими, с которыми отождествляем себя.Заурядный ученый может завидовать Эйнштейну, но эта зависть, скорее всего, будет слабой и беззубой по сравнению с тем, что тот же человек мог бы испытывать к коллеге, который, хотя и не Эйнштейн, тем не менее немного лучше завистника. Это кое-что говорит нам о том, почему родители могут завидовать своим детям: родители отождествляют себя со своими собственными детьми. В детях видят то, чем могли бы или должны были быть родители, примерно так же, как чуть лучшего коллегу (но не кого-то значительно превосходящего).

Но если так, то почему чувство зависти и ревности не распространено среди родителей чаще, чем кажется? Ответ, я думаю, заключается в том, что конкретный способ, которым родитель идентифицирует себя с ребенком, отличается от того, как завистник идентифицирует себя с тем, кому он завидует в целом. Обычно люди, которым завидуют, просто похожи на нас. Дети, напротив, рассматриваются как младшая версия нас или как часть нас самих.

Поскольку родители видят в своих детях более молодую версию самих себя, большинство начинает рассматривать достижения ребенка как свои собственные .Вот почему мы иногда говорим о жизни или преуспевании через наших детей. Это — это то, чего не делают завистливые родители: Они не видят себя живущими в своих детях.

Конечно, даже завистливые родители часто считают достижения своих детей в какой-то степени своими собственными. В подобных случаях часто возникает эмоциональная двусмысленность. Чистое соперничество и ревность со стороны родителей, вероятно, редкость. Даже завистливый родитель осознает тот факт, что в глазах всего мира хорошие качества и достижения ребенка хорошо отражаются на родителе.Просто к гордыне в некоторых случаях примешивается зависть и огорчение, и это могут быть доминирующие чувства, а не гордость.

Наше молчание о родительской зависти

О завистливых родителях говорить неохота. Почему?

Основная причина, я думаю, в том, что мы считаем чувства и модели поведения, на которых я сосредоточился здесь, «неестественными». Мы можем смириться со многими видами дурного, даже с крайним дурным, но с осторожностью относимся к существованию «неестественного» дурного.Таким образом, мы с готовностью признаем, что отчим может видеть в приемном ребенке соперника. (Завистливые приемные родители — это глубоко укоренившийся культурный стереотип, настолько, что мы, возможно, не в состоянии отдать должное множеству замечательных приемных родителей.) Но у нас есть желаемое за действительное, что человеческая биология сотворит свое волшебство и что биологические родители не проявят никакой такие тенденции.

По большей части наше желаемое за действительное не является ложным. Большинство родителей радуются хорошим качествам и достижениям своих детей с гордой радостью, которую испытывают только родители. (Одним из худших моментов в потере хороших родителей может быть то, что вместе с ними мы теряем людей, которые могут искренне радоваться нашим успехам.) Да, большинство, но не все. И я подозреваю, что наше коллективное молчание по этому поводу оглушает тех, чьи родители не хотят, чтобы они добились успеха, или, по крайней мере, не больше, чем сами родители.

Вопрос о прощении

Много лет спустя мать Эльзы попыталась извиниться перед дочерью. Отец умер, она была одна, и разлука с дочерью тяготила ее.

Эльза пересказала мне разговор. Из того, что она мне рассказала, даже когда она просила прощения, мать беспокоилась о собственной боли, а не о травме, которую она причинила своей дочери. Мать настаивала на том, что страдания за ее прошлые ошибки были достаточным наказанием. По ее словам, она уже жестко осуждала себя. Дочери тоже не нужно было ее осуждать. Она хотела отпущения грехов.

Не знаю, что было бы, если бы мать хоть раз проявила бескорыстную заботу о своем ребенке, но одно, я думаю, несомненно: трудно простить родителя, который тебе завидовал. Быть может, невозможно простить того, чье само сокрушение является сокрушением эгоиста, того, кто не перестает видеть в вас источник своих страданий — сначала как соперника, а потом как карателя. Наверное, правда, что мать, чью историю я рассказываю, страдала. Однако мы зарабатываем прощение не только страданиями, но и преодолением слабостей нашего характера.

Следите за автором на: https://www.facebook.com/iskra.fileva.1

Изображение Facebook: Роб Байер/Shutterstock

9 неявных признаков того, что ваша мать вам завидует

Будьте осторожны: хотя вы не можете исправить людей, вы можете создать границы, которые защитят вас от них.Если вы замечаете эти признаки того, что ваша мать ревнует вас, они, вероятно, мешают вашему благополучию.

Основная причина, по которой ваша мать будет вам ревновать, заключается в том, что она глубоко неуверенна в себе.

Никто не любит в себе все подряд. Даже люди, которые излучают уверенность, скорее всего, в какой-то момент жизни боролись с проблемами самооценки.

Любить себя и жить лучшей жизнью — это путешествие на всю жизнь. Но твоя мама с тобой?

Скорее всего, если она вам завидует, она глубоко неуверенна в себе.Быть строгим к себе свойственно только человеку, но может быть обидно, когда она вымещает на вас эту неуверенность.

Вот признаки того, что твоя мама тебя ревнует.

СВЯЗАННЫЕ С: 9 способов, которыми я научил свой мозг никогда больше не чувствовать ревности

1. Она критикует вас.

Совершенно уверена, что придираться к своей внешности, личности, образу жизни и т. д. — не лучший совет для материнства.

Вам не нужно читать всю книгу по воспитанию детей от корки до корки, чтобы понять, что грубить ребенку — не лучшая идея.

Если ваша мать чувствует необходимость сосредоточиться на ваших слабостях, ее могут испугать ваши сильные стороны.

2. Ей грустно, когда ты счастлив.

В идеале ваша мать не находила бы удовольствия в вашей боли. Или боль в твоем удовольствии.

К сожалению, это мир, в котором мы живем — ну, некоторые больше, чем другие.

Допустим, вы выиграли конкурс по правописанию или получили значительное повышение на работе. Как она реагирует?

Если она не хочет праздновать ваш успех, возможно, это потому, что для нее ваш успех — это ее личная неудача.

3. Она счастлива, когда тебе грустно.

Поставить наоборот. Быть счастливым, когда тебе грустно, еще хуже, чем грустить, когда ты счастлив.

Клинический гипнотерапевт, тренер по отношениям и эксперт Кейя Мурти говорит: «Худшая версия токсичных отношений между матерью и дочерью – это когда она делает все возможное, чтобы разрушить ваши отношения, какими бы они ни были и с кем бы они ни были».

Вы чувствуете, что ваша мать может быть рядом с вами, только если у вас разбитое сердце?

4.Она преуменьшает ваш успех.

Дин-дон! Злая ведьма — барабанная дробь, пожалуйста — снова преуменьшает ваши достижения.

Проще говоря, матери, которые не завидуют своим дочерям, умеют подбадривать своих детей.

Если она не может признать, что вы удивительны и ошеломительны, это может быть потому, что она чувствует угрозу с вашей стороны.

5. Она стыдит тебя своим телом.

Красный флаг. Любой человек в здравом уме не стал бы изо всех сил заставлять вас чувствовать себя плохо из-за своего тела.

Самые здоровые отношения между матерью и дочерью должны строиться на основе доверия и любви.

6. Она говорит вам, что вы ошибаетесь.

Хороший родитель не будет говорить своему ребенку, что он всегда прав.

Конечно, воспитывать тебя — это работа твоей матери. Но иногда работа матери — слушать.

7. Она помешана на контроле.

Для помешанного на контроле ревнивые мысли являются частью их повседневной жизни.

Проснись. Пить кофе.Ревновать. Вы знаете, что делать.

Ревность свойственна человеку, но помешанный на контроле переопределяет эту концепцию и выводит ее на совершенно новый уровень.

Иногда склонность вашей матери к контролю может исходить из зависти.

8. Она сравнивает тебя с собой.

Если ваша мать чувствует угрозу из-за вашей красоты, изящества и ума (а кто бы этого не сделал), ее единственный способ справиться с этим может заключаться в постоянном сравнении.

Какой тормозной и ужасный механизм преодоления.О, это жизнь.

Чувствует ли она потребность небрежно упомянуть о том, что она умнее, красивее и мудрее?

Если бы кто-то искренне считал, что он умнее вас, он был бы достаточно умен, чтобы не упоминать об этом.

9. Хвастовство в ее характере.

Хвастовство — признак слабости, а не силы.

Если твоя мать продолжает хвастаться тобой, это потому, что она не уверена в себе.

Подпишитесь на нашу рассылку.

Эй, ты! Хотите больше лучших статей YourTango , серьезно захватывающих гороскопов и лучших советов экспертов ? Подпишитесь, чтобы получать нашу бесплатную ежедневную рассылку!

Можно время от времени хвастаться, но только не в том случае, если это тактика унижения кого-то.

СВЯЗАННЫЕ: Что никто не говорит вам о проблемах, связанных с воспитанием с мамой

Что делать, если вы думаете, что ваша мама вам завидует:

1. Проведите открытый и честный разговор.

Вероятно, это не очень хорошая идея, если ваша мать эмоционально или словесно оскорбляет вас.

Но если у вас с матерью прекрасные отношения — если не считать ревности — откровенность может быть неплохой идеей.

Истории по теме YourTango:

Некоторые матери не любят своих дочерей из-за напряженности в семье или травмирующих событий, поэтому откровенный разговор не всегда лучший выбор.

2. Создать дистанцию ​​

Конечно, это легче сказать, чем сделать. Особенно, если вы с мамой живете под одной крышей.

Открытый и честный разговор с матерью не всегда возможен.

Если вы не живете с мамой, избегайте частых визитов. Посмотрите, как это заставляет вас чувствовать.

Однако, если вы это сделаете, будет разумно проводить время с друзьями и заниматься чем-то вне дома.

Немного места еще никому не вредило.

3. Проконсультируйтесь с терапевтом.

Если сомневаетесь, доверьтесь экспертам. Возможно, вам понадобится профессионал, который поможет вам справиться с ревностью в собственном доме.

Это также даст вам место для обработки всех тех неприятных эмоций, в которых вы нуждались какое-то время.

Мать может даже ненавидеть свою дочь, так что не осуждайте кого-то за то, что ему нужно отнять у матери место.

СВЯЗАННЫЕ С: Почему вернуться к работе после рождения ребенка сложнее, чем должно быть

Больше для вас на YourTango:

Иззи Кейси — писатель, освещающий поп-культуру, развлечения и новости на YourTango.Она получила степень магистра искусств в области писательского мастерства в Iowa Writers’ Workshop, и ее произведения были опубликованы в журналах Gulf Coast: A Journal of Literature and Fine Arts, The Columbia Review, Bennington Review, Black Warrior Review, New York Tyrant, The Iowa Review, и в других местах.

Мой сын ревнует меня к мысли, что я встречу нового мужчину | Семья

Мой 14-летний сын любящий, внимательный, эмоционально умный и веселый. Я очень горжусь им, и у нас прекрасные отношения.Мы с его отцом расстались пять лет назад, и в целом у нас хорошие отношения. Мой сын живет с нами обоими через неделю. У его отца есть девушка, и мой сын хорошо с ней ладит.

Проблема в том, что мой сын очень ревнив ко мне. С тех пор, как ушел от отца, я встречался с несколькими людьми, с некоторыми некоторое время, но так и не представил их ему. Это отчасти потому, что я не был уверен, что они будут долгосрочными партнерами, но также и потому, что мой сын явно злится при мысли о том, что у меня есть парень, или если он видит, что я переписываюсь, или подозревает, что я могу увидеть кто-то в течение недели, он не со мной.

Я пытался объяснить, что он всегда будет моим номером один, и я всегда буду любить его, даже если встречу кого-то, но он злится, поэтому я избегаю этой темы. Мне не нравится, что я должна прятать свой телефон на случай, если он увидит фото парня, или лгать о том, что я встречаюсь, или подчиняться его требованиям, что у меня никогда не будет парня.

Ему также не нравится, когда кто-то комментирует мою внешность и жалуется, если я ношу что-либо, кроме самой простой, самой «невидимой» одежды.Я не позволяю моему сыну выбирать, как мне выглядеть, но я опасаюсь его ревнивых настроений.

Это начинает чувствовать себя довольно нездоровым. Я недавно познакомился с кем-то Мне очень нравится и рассматриваю как потенциального долгосрочного партнера , но я не знаю как обращаться с этим . Я пытался обсудить это с моим сыном – он сказал, что просто ненавидит эту идею и не знает почему.

Прежде всего не паниковать.Профессор Алессандра Лемма, психолог и психоаналитик, часто работающая с молодежью, говорит: «Это вполне стандартная проблема, когда был развод и единственный ребенок. Это особенно распространено, когда это мать и сын».

Это также время, когда ваш сын вступает в подростковый возраст, период огромных перемен для него, и он может бояться не только потерять вас, но и задаваться вопросом, кто он такой. «Его может захлестнуть собственная сексуальность, — говорит Лемма. «Может быть, он также не хочет сталкиваться со взрослением и не хочет, чтобы что-то разрушило ваши отношения.

Ситуация усугубляется тем, что дома только вы двое, и ваш сын может чувствовать, что он должен быть для вас всем, поэтому вам больше никто не нужен. Но, говорит Лемма, «с точки зрения развития жизненно важно проколоть эту фантазию, чтобы ваш сын со временем мог заняться своими собственными отношениями, а вы — вашими».

Я понимаю, почему ты избегаешь говорить об этом, но говорить ты должен. «Родитель часто не может справиться с ненавистью ребенка, поэтому избегает встречи с реальностью», — говорит Лемма.

Мне также интересно, чувствуете ли вы себя виноватой (хотя и не должны) из-за развода и его последствий, и пытаетесь ли вы избежать дальнейшего огорчения.Чувство вины, как я уже говорил, — враг уверенного воспитания.

Лемма предполагает, что вам, возможно, придется какое-то время пережить «объект ненависти». «Вы правы, не знакомя его с партнерами преждевременно, но вам нужно сказать своему сыну правду».

Если вы более открыты, ваш сын, скорее всего, привыкнет к этой мысли. Вероятно, он также знает, что вы нечестны, и это только сделает его более неуверенным.

«Обратитесь к своему сыну напрямую», — предлагает Лемма.«Когда вы только вдвоем, объясните, что вы уже встречались с кем-то или хотели бы это сделать. Признайте, что вы знаете, что ему трудно, но скажите ему, что то, как он себя чувствует, нормально и нечего бояться. И что со временем он захочет и собственных отношений».

Лемма говорит, что у него «может случиться нервный срыв — этого следовало ожидать. Но он должен быть в состоянии выбраться из него вовремя. Если через несколько месяцев он не сможет, возможно, он застрял и ему нужна помощь». Есть ли другой друг/родственник мужского пола, с которым он мог бы поговорить, кроме отца?

Итак, будьте честны.Будьте готовы к тому, что какое-то время вас будут ненавидеть. Успокойте его, но подходите к этому с точки зрения уверенности — это сделает и вашего сына более уверенным. «Кроме того, — говорит Лемма, — помните, что если вы кого-то встретили, вы больше не одиноки с этим».

bpc.org.uk

Отправьте свою проблему по адресу [email protected]. Аннализа сожалеет, что не может вести личную переписку.

Комментарии к этой статье проходят предварительную модерацию, чтобы обсуждение продолжалось по темам, поднятым в статье.

Мамы мальчиков — ревнивые сварливые женщины, поэтому вот контракт для будущей жены вашего сына

В тот момент, когда вы рождаете на свет маленького мальчика, вы начинаете задаваться вопросом, когда же он бросит вас. Верно. Ты знаешь, что однажды он уйдет от тебя к другой женщине, даже несмотря на то, что в детстве он будет делать тебе предложение и говорить, что ты для него единственная девушка.

Ты уже совершенно уверен, что женщина, на которой он женится, вероятно, обидится на тебя за то, что ты такой крутой.И ты готов поспорить, что она сделает все возможное, чтобы разорвать крепкую связь между тобой и твоим милым принцем. Женщины говорят, что хорошо выходить замуж за маменькиных сынков, но они не на самом деле хотят иметь дело с материнской частью.

Мой муж снова и снова говорит мне перерезать пуповину… Ни хрена! Я жду, пока эта штука сгниет и отвалится. Я имею в виду, как долго он еще будет говорить «я люблю тебя», когда выходит за дверь, или обнимать меня перед своими друзьями, или просить меня лечь с ним ночью? Честно говоря, я не знаю, но я не буду тем, кто остановит это.

Если ему 40, и он хочет, чтобы я легла с ним и почесала ему руку, я буду вся «Подвинься, Меган» или как там его неблагодарную жену, похищающую сына.

Давайте будем честными: ему сейчас может быть 5, но прежде чем мы это узнаем, он будет бриться и водить машину, а затем он оставит нас, чтобы поступить в колледж где-нибудь в холоде. Потом он женится и переедет к ее матери, потому что именно это девочки заставляют мальчиков: двигаться поближе к своим матерям! Потом он станет отцом, а потом в один прекрасный праздник ему позвонит «женушка» и отменит наши планы.Затем он попытается компенсировать это, отправив одну из тех подарочных корзин Гарри и Дэвида, наполненных грушами, потому что он будет помнить, что мы любим груши, но они будут в синяках — как наши сердца.

Нет, мы не можем идти по этой дороге. Мы должны выступить против воровства сына прямо сейчас.

Мы заставим этих Иезавелей заплатить… нет, распишитесь! Да, контракт, который мы заставим их подписать, помимо брачного контракта. Верно, как и при использовании Wi-Fi в Starbucks, им придется согласиться на наших условий .

Это MIL-nup, и он звучит так:

• Я буду хвалить мою свекровь (MIL) за готовку, ее украшение и, самое главное, за то, как невероятно она воспитала своего сына, моего мужа. .

Я буду восхищаться красотой моей MIL и чудесным образом никогда не стареющей кожей каждый раз, когда вижу ее.

Я признаю, что сын моей МИЛ одолжен мне, чтобы мы могли сделать внуков, которые, вероятно, будут похожи на нее и будут иметь ее замечательные черты, о которых я буду часто и с большим рвением упоминать в разговорах.

Я буду напоминать своему мужу ежедневно звонить в мой MIL и говорить: «Ты сегодня сказал своей матери, что любишь ее? Ты должен, она потрясающая». Кроме того, я добавлю такие фразы:

• «Эта удивительная женщина вырастила тебя! Ты должен позвонить и поблагодарить ее… еще раз».

«Вы действительно никогда не сможете отблагодарить ее достаточно.»

«Давайте пойдем и поблагодарим ее лично.»

«Мы должны принести ей подарок, когда мы пойдем.»

«Она так заслуживает подарков.»

«Возьмем ее с собой в отпуск.»

«И купи ей еще один подарок.»

«Может быть, красивый медальон с фотографиями тебя и наших детей. »

«Нет, мне не нужно быть на фотографиях; она не вырастила меня… к сожалению.»

Я скажу другим женщинам, что их свекрови не такие замечательные, как мои, и я буду готов бросить вызов, если эти женщины не согласятся.

Я буду брать свою MIL на еженедельные посещения парикмахерской и за покупками в Loehmann’s, когда возраст сочтет это необходимым.

Я проведу все праздников с семьей моего мужа, потому что они такие замечательные и любезные, и по сравнению с ними я понимаю, какой отстой у меня.

Я перееду, чтобы быть рядом с моей MIL, независимо от того, ушла ли она на пенсию в Сенчери-Виллидж во Флориде, решит жить в нудистской колонии в Аризоне или сойдет с ума и переедет на Аляску за свежими суши. Она такая мудрая и замечательная, что я уверена, что ее выбор места обитания идеально подойдет мне и моему мужу!

Мой MIL может поэтому жить со мной и моим мужем, когда она состарится и не сможет вспомнить, кто я.