Марина в слезах звонит подруге светик представляешь пришла сегодня домой: This browser is no longer supported.

Содержание

Анекдоты про Марину [2] страница

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта — провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек — менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.

Парень (П): — Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): — А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре… (П): — А Вам не всё равно?
(АМ): — Ну я же должна помочь Вам выбрать…
(П): — Да бл*дь, шарики надувать буду!!!
(АМ): — Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в ах*е…. (П) не стесняясь выражений: — А если у меня во время этого процесса х*й встанет?
(АМ): — Если на мужика, то у нас для анального cекcа только «Голубая луна», а если на девушку — то сейчас мы Вам что нибудь подберём…
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета.

..
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: — Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные…
Парня совсем переклинило…
(АМ): — А Вы оральный cекc планируете?
(П): — С кем?
(АМ): — А это всё равно, презервативы для орального cекcа, подходят как и мужчинам так и женщинам…
(П): — Да мне уже вроде не надо…
(АМ): — Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это ох*евшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: — Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: — Спасибо, по*бался…
(АМ) деду: — А Вам, что?

(Д): — Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

P.S. За аспирином я не достоялся.

Улыбнись! Лучшие шутки дня — Otkrito.lv

Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
— Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
— Нет, шеф.
— Отлично! — облегченно вздыхает шеф, — тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге.
— Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.

***

— Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?

— Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.

Профессор в университете:
— Недоделанный отчёт — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг…

***

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
— Алло, это милиция?
— Да, милиция.
— Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
— (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
— Хочу сказать — вы не переживайте, я вам его завтра верну!

Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего:
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

***

— Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
— Только одного.
— Ну, говори…
— Композитор Мендельсон.
— Боже, почему?
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий «Свадебный марш», а сам. .. всю жизнь спокойно прожил холостяком.

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле «Золушки». Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

***

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Пиздец.

— Кто звонил?
— Твоя жена…

Жена мужу:
— Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
— Интересно, с кого он взял пример?

***

Разговор по мобильному телефону:
— Милый, ты где?
— Я на охоте.
— А кто это так громко дышит рядом с тобой?
— Кто-кто… Медведь!

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
— Вовочка, ты почему не на уроке?
— Не вижу логики!
— А что случилось?
— Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

Сборник авторских анекдотов.

Часть I

16.01.2013

— Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником.
— Как?!
— Насмерть…

11.12.2012

— Я из неполной семьи.
— Но у тебя же есть папа и мама!
— Так они у меня худенькие.

11.11.2012

Мать — дочери:
— И куда это ты так разделась?

07.11.2012

— Света, я хотел бы узнать тебя поглубже…

22.10.2012

Вчера провёл два часа в постели с красивой девушкой. Мог дольше, да деньги кончились…

15.10.2012

Когда увидел её голой, всё встало на свои места…

07.10.2012

— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?

01.10.2012

— Я что, по-твоему, похожа на дуру?!
— Конечно же, нет, глупышка.

23.09.2012

26.08.2012

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…

21.08.2012

Миша единственный ребёнок в семье. Он мечтает о братике или сестричке, не ведая, что благодаря папиным связям у него уже есть три брата и две сестры.

12.08.2012

Сбежавшей из зоопарка обезьяне удалось выбиться в люди.

05.08.2012

— Молодой человек, уступите старушке место.
— Не вопрос, сейчас переставлю машину.

15.07.2012

На предложение руки и сердца Света ответила решительным оргазмом.

10.07.2012

Администратору порно сайта часто снятся кошмары, основанные на поисковых запросах пользователей.

26.06.2012

— Дорогая, пожалуйста, потешь моё самолюбие.
— Слушаюсь и повинуюсь, мой господин!
— Спасибо.

17.06.2012

«Повезло же Серёге, такая у него жена классная!», — подумал Иван, лёжа с ней в постели.

27.05.2012

Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой:
«Привет жене от Марины!».
— Серёжа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
— Сука она, мерзкая сука…

02.05.2012

— Маринка такая уродина, не понимаю, чем она мужиков берёт?
— Думаю, что силой.

25.04. 2012

Отец — сыну:
— Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой.

04.04.2012

— Милый, вот уже год как мы вместе, и я хочу знать, когда ты сделаешь мне предложение?
— Да, прямо сейчас, дорогая, предлагаю расстаться…

20.03.2012

— Слушай, можешь одолжить мне денег?
— Нет, не хочу потерять друга, если не вернёшь.
— А своим отказом ты укрепишь нашу дружбу?

19.03.2012

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная…

12.03.2012

— Как дела у нашего выпускника режиссёрского факультета ВГИКа?
— Отлично, вчера снял двух тёлок всего за одну роль в эпизоде!

05.03.2012

— Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
— Зайка, я Вова…

9 анекдотов смешных | 3 анекдота

Звонит парень в секс по телефону:
— Алло, это секс по телефону?
На другом конце провода:
— Вы не туда попали…
Парень с наслаждением:
— Ух ты…. я не туда попал….начало мне уже нравится!

—————

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает
в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно
цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает
на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом
снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент
к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
— Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

—————-

Московская квартира, идет съемка порновидео, естественно, сразу же пишется звук. На кровати актриса, на актрисе — актер. Совершает посупательные движения. Быстрее. Быстрее… Быстрее… Актриса под ним ритмично пищит… Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру…
и замирает.
— Ё-мое! Я текст забыл!

——————

Возвpащается муж из командиpовки и видит такую каpтину: в кpовати лежит какой-то
голый мужик. Откpывает двеpь шкафа — а там стоит голая жена.
— Hу сколько pаз можно повтоpять: он — в шкафу, ты — в кpовати!

—————

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
— Адын раз.

—————

Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы ,потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня.
Д: Молодой человек, а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы.
П: Девушка понимаете это непростые часы, они могут многое сказать.
Девушка, заинтересованно:
— Да? Например что?
П: Ну например что на вас сейчас надето
Д: Интересно…Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
П: Нууу точно незнаю ну часы показывают, что трусиков на вас нет
Девушка, улыбаясь:
— А вот и не правbльно? трусики на мне есть!
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит:
— Ну ладно может спешат немного!!

——————

Подходит на дискотеке молодой человек к девушке.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Че-че?
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— А-а, конечно, меня зовут Маша.
— Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
— Че-че?
— Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
— Да, конечно.
Выпили.
— Маша, поехали ко мне?
— Че-че?
— Маша, поехали ко мне?
— Поехали!
Приехали к молодому человеку, выпили, трахнулись, лежат в постели.
— Слушай, а почему ты постоянно чекаешь?
— Че-че?
— Почему ты постоянно чекаешь?
— А-а, осложнения после спида.
— Че-че???

——————

Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать с мужем. Укусила его за ушко и говорит:
— Сейчас придет покусяка,
Укусила его за грудь:
— Сейчас придет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
— Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда придет?????

Муж-гаишник неожиданно возвращается домой в рабочее время, а жена в это время с любовником развлекается — ТУТ ВЕСЕЛО 🙂 — 31 марта — 43484465877

– Вчера решила приколоться над своим мужем – подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
– Ну, и как? Шутка удалась?
– Шутка?! Да он во всем признался!

Марина в слезах звонит подруге:
– Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
– А ты сейчас где?
– Да дома, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
– Пипец…
– Кто звонил?
– Твоя жена…

Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:
– Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
– Зачем?
– А что б я мог с чистой совестью сказать жене, что я его поймал…

Собрался мужик на зимнюю рыбалку. Проснулся рано утром, оделся, вышел на улицу, дошел до остановки. А на улице непогода – холодно, метель. И автобуса все нет и нет. Замерз, решил вернуться домой. Вернулся, а жена еще спит. Залез под одеяло, пристроился к жене…
– Брррр, там такая холодина.
Жена, еще полностью не проснувшись, сквозь сон:
– А мой-то, дурак, на рыбалку поперся.

Мужчина лежит в постели с любовницей… Она:
– Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он удивленно:
– Нет, а что?!
– Придется начинать! Муж из командировки вернулся…

Муж-гаишник неожиданно возвращается домой в рабочее время, а жена в это время с любовником развлекается. Услышала как муж дверь ключом открывает и быстро спрятала любовника под кровать. Муж врывается в квартиру и кричит:
– Где он, где?!
– Кто?!
– Сама знаешь!
Посмотрел в шкафу, на балконе, в кладовке – нигде нету.
Потом решил заглянуть под кровать. Заглядывает, видит рука протянута, а в ней пятитысячная купюра.
Берет деньги и говорит:
– Странно… и здесь нету!

Жена кричит на мужа:
– Бросай пить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на пиво?
Муж отвечает:
– Знаю. Тебе – шубу, мне – ничего

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

— Я — это лучшее, что было в твоей жизни.

— Это… – Telegraph

🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻

Анекдот: — Я — это лучшее, что было в твоей жизни. — Это…
— Послушай, подлец: я — самое лучшее, что было в твоей жизни!— Какая же у меня, оказывается, хреновая жизнь была…

Сохраняйте любимые анекдоты

Регистрация\Вход
в свою личную базу

Карта сайта | Анекдоты | Обратная связь

После регистрации Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы!

После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку «Зарегистрироваться», которая находится внизу формы.

— Послушай, подлец: я — самое лучшее, что было в твоей жизни! — Какая же у меня, оказывается, хреновая жизнь была…
Меня ты убеждаешь бросить пить,Твердишь, что образ жизни мой тебе не нравится.Конечно, пьянство можно прекратить,Но кто же тогда будет звать тебя красавицей?
Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж:— Как муж к тебе относится?— Чудесно! Всё, что ни попрошу — покупает!— Значит, мало просишь!
Марина в слезах звонит подруге:— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!— А ты сейчас дома?— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни. Света прерывает связь и шёпотом:— Пиздец.— Кто звонил?— Твоя жена…© Дмитрий Лавренков
Мало быть мужем и женой. Надо еще стать друзьями и любовниками, чтобы потом не искать их на стороне.
Почему я, маленький, лысоватый мужчина с пивным животиком так нравлюсьинструкторшам по фитнесу? Даже больше, чем эти накаченные парни из ихспортзала. Думаете, это из-за моих денег? А вот и нет! Дело в том, что уэтих качков уже сформировавшиеся атлетичные тела, а надо мной ещеработать и работать.
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,
В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —
«Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым
Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из
Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница

Анекдот Послушай, подлец: я самое лучшее , что было в твоей жизни !
Два любимых анекдота : Андрея Кончаловского и мой. | Яндекс Дзен
Анекдоты самые убойные: 35 свежих и ржачных до слез
Самые смешные анекдоты за 28.12.2020
Анекдоты за 28.12.2020 | Лучшие демотиваторы
Анекдот: Блондинка едет по улице на авто, включает радио и…
Анекдот: Благодаря футболу начало пенсионной реформы было…
Анекдот: Заходит в кабак Василий Иванович. Заказывает…
Анекдот: Любовник — в квартире у любовницы. Мужа нет…
Анекдот: В военкомате: — Молодой человек, вы хотите…

Анекдоты про любовников – только самые смешные приколы про измену. Прикольные статусы про измену Шутки про измену жены

Подборка анекдотов про измену из серии «Семейные». Жизненные анекдоты про измену мужа и жены, про любовников и любовниц.

Что такое счастливый брак? — Это когда жене доверяешь больше, чем себе. — Наверное, ты хочешь сказать «так же, как себе»? — Нет, если так же — это удачный брак. А вот когда больше, чем себе — счастливый.

Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
— Хорошо.
— Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: «Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!»

Молодой мужчина попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Нет, чихнул в шкафу…

Мужик жалуется своему другу:
— Представляешь, я уже несколько месяцев хочу найти себе жену. Даже стал изучать объявления в интернете, но по-прежнему ничего не получается.Я дал объявление в газету о том, что ищу жену. Но, звонят в основном одни мужики, которые предлагают мне забрать их жен.

Друг отвечает ему:
— Правильно, Вася! Зачем тебе брать чьих-то жён? Возьми лучше мою Машку. Ты ее давно знаешь. Она хорошая.

Муж привел впервые свою жену на корпоратив.
Жена спрашивает:
— Вань, кто та женщина в красном платье?
Муж отвечает: «Любовница шефа!»
— А та полная брюнетка?
— Любовница главного бухгалтера.
— А в желтом платье в цветочек?
— Любовница начальника отдела!
— А эта стройная блондинка?
Муж забылся, по запарке и говорит: «А это моя!»
Жена с гордостью: «Ваня, а наша то лучше всех!»

Что думают родители, когда ваш телефон не доступен?
— Села батарейка — 2%
— Вы умираете — 49%

— Вы мертвы — 49%
А что думает жена/девушка, когда ваш телефон не доступен?
— Села батарейка — 2%
— Этот козел мне изменяет — 98%

СМС от жены любовнице:

Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним — зацени.

СМС от любовницы жене:

Там в новых трусах в кармашке «рафаэлка» — это тебе.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила это не измена, это подвиг!

Смешные анекдоты про измену жены

Женщина, порой, изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего.

Отец, просматривая дневник сына, замечает странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает двойки с припиской: «Не выполнил домашнее задание!»
— Почему именно по этим дням? – недоумевает отец.
— Эти дни у дяди Коли – выходные! – поясняет сын.
— Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец …
— Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: «Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут …»

П ригласил как-то мужик своего друга домой. Оба пьяны. Знакомит он друга с квартирой:
— Это зал. Тут у нас кухня.
Заходят в спальню, а там его жена с любовником лежат. А мужик другу:
— А тут спальня, это кровать, это моя жена, а это я.

Муж говорит своему приятелю:
— Я подозреваю свою жену в неверности.
Друг спрашивает:
— А какие у тебя есть доказательства этого?
Несчастный супруг говорит:
— Ну, понимаешь, мы уже два раза меняли квартиру, а сантехник все тот же.

Дорогая,ты мне когда-нибудь изменяла?
— Да любимый. 3 раза.
— Ну и когда же?
— Помнишь, когда ты хотел открыть своё дело, но ни один банк не давал тебе кредит,а потом вдруг сам президент одного банка согласился?
— Да,помню,спасибо,ты помогла нам разбогатеть.Но когда же был второй раз?
— Помнишь,ты серьёзно заболел,и никто не хотел тебя оперировать,а потом вдруг лучший хирург города тебя прооперировал?

— Да,помню,спасибо,ты спасла мне жизнь.Но когда же был третий раз?
— Помнишь,тебе при выдвижении в депутаты не хватало 62 голоса?…

Мужик получил СМС и обалдел: «Ваш супружеский долг погашен!»

1. Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает — что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Приезжает, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
— Наша зверюга совсем озверела! — говорит он жене, — Смотри, как он меня за шею укусил.
— И не говори! — отвечает жена, расстегивая блузку, — Он мне всю грудь тоже искусал.

2. Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:
Мужчина:
— Что-то ты грустная?
Женщина:
— Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Мужчина:
— Что мы будем расстегивать сначала? Кошелек или ширинку?

3. У одного чиновника выдалось свободное время и он звонит любовнице:
— Катя, готовься, буду через час.
Подъезжает к дому, отпускает водителя и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа. Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катя живет на семнадцатом этаже. До пятого этажа он летел на крыльях любви. На девятом мокрый он вытер пот со лба и выпил “Валидол”. На пятнадцатом сел на ступеньки и подумал: “Господи, хоть бы ее дома не оказалось!”

4. Он и она в постели.
Она:
— Как думаешь, кто у нас родится — мальчик или девочка?
Он:
— А муж кого больше хочет?

5. Жена (радостно):
– Ура! Муж пришел!
Муж (испуганно):
– Бл*н! Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

6. Маня, ты куpишь?! С каких это поp?
— С того памятного дня, когда муж веpнулся на день pаньше из командиpовки и нашел в пепельнице окуpок…

7. Хозяйка:
— Может быть чайку… покрепче… того самого?
Слесарь:
— Спасибо! От чайку не откажусь… И чего покрепче — тоже можно… А уж от того-самого я никогда не отказывался!

Самые смешные анекдоты про измену

8. Две женщины, проводив мужей в дальнюю поездку, решают что надо бы расслабиться и пригласить мужиков.
– Только нам надо много, человек 16 пригласить – говорит первая.
– ???
– Ну как. На 16 мужиков – 8 алкашей и 4 импотента.
– Так остается 4.
– А вдруг нам по второму разу захочется?

9. Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
– Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???

10. Разговаривают две подруги:
– Какой молодец твой муж – купил тебе такую дорогую и красивую шубку.
– Ему ничего другого не оставалось: я застала его целующимся с горничной
– Какой ужас! Надеюсь, ты выгнала ее?
– Нет. Мне нужны еще несколько дорогих вещей…

11. Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в
обновках.
– Какое красивое платье! Какие сережки! – восхищаются дети. – Папа купил?
– Папа, папа, – любуется на себя в зеркало мама. – На папу надеяться – и вас бы
не было.

12. Максим, смотри, что о нас пишут: «Пугачева выгнала Галкина из дома», «Галкин изменил Пугачевой»… — Аллочка, не переживай! Зато они никогда не напишут, что я загубил твою молодость!

13. – Сара! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу. Может быть мне его продать?
— Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура.

14. Семья на сафари. сын:
– Па, а что это там звери делают?
– Эээ… Это им жарко, они потому и трутся друг о друга…
– Странно. Когда мама так тёрлась с соседом, была зима…

15. Мужик жалуется другу: “Представляешь, вчера застал свою благоверную с каким-то французом!”. Друг спрашивает: “Ну, и ты, конечно же, сказал ему пару ласковых слов?” А тот отвечает товарищу: “Нет, ничего я ему не сказал. Я в школе учил английский язык”.

***
Если любишь, измену простить можно?

***
Если изменяешь, надо сознаваться, или отрицать все до последнего???

***
Чтоб мужик не изменял, должен из дома выходить с полным желудком и пустыми яйцами. А с женщиной как быть?

***
Пришла домой жена под утро. Явно навеселе. Чулки наизнанку. Лифчик из сумочки торчит. На пороге, всю ночь не спавший, муж.
-Где была?

***
Измена самому себе, чтобы не изменить другому, это всё равно измена. И это НАИВЫСШАЯ ИЗМЕНА!!!

***
У меня нет любовника и не будет, я не люблю плагиат! Предпочитаю создавать все сама… Своё-это всегда эксклюзив!

***
И почему она меня так мурыжила? пригласила, возбудила, сказала нет!, и это сутки длилось!

***
Настоящая измена: Когда этот гад выпил и моё пиво.

***
Воровски изменяют мужчины, а любимые лишь от обид)))))))

***
Олени конечно милые существа, но со своими рогами они не любят расставаться, а я патологически верная девушка, ну чем я смогу ему помочь?!

***
Жене и мне ты изменяешь с ЭТОЙ?)))

***

***
Чтобы навсегда отбить мужу охоту гулять налево — надо всего лишь один раз хорошо ему дать… и именно по левому яйцу!

***
Изменять мужу ей мешал как ни странно не незримый и укоряющий образ мужа, а образ добропорядочного отца, человека строгого, совестливого и семейного…

***
Не бывает мужей верных и неверных. Мужья подразделяются на 2 категории: одни изменяют жёнам тайно, другие явно.

***
К изменам отношусь я равнодушно, себе я никогда не изменяю…

***
…вот убила бы… когда надпивают МОЙ кофе из МОЕЙ чашки… так что: НЕ СОВЕТУЮ…)))

***
Считается ли изменой если я уже 20 лет «трахаюсь» со своей «копейкой», но иногда хожу чинить соседскую «шкоду» ?)))

***
Какой бы прекрасной не была женщина, рядом с ней всегда есть мужчина, которому ужасно надоело заниматься с ней с*ксом.

***
— Если он изменит тебе, простишь?
— Конечно, на покойников нельзя держать зла:)))

***
В ЖЕНЩИНЕ ЗАКЛЮЧЕНА ТОЛЬКО ЧАСТИЦА ЧЕРТА, ПОТОМУ ЧТО ЕГО РОГА ОБЫЧНО ДОСТАЮТСЯ МУЖЧИНЕ!

***
Измена это смелый шаг к новой жизни)))

***
Ты живёшь своей жизнью. Я живу своей. А тем, что остаётся, мы живём вместе.

***
Жена — клад, а занимал в долг у соседки.

***
Самое идиотское утверждение, которое слышала неоднократно от друзей мужчин: — Минет — это не измена! Ну, не красавцы ё-маё! Ага, клятва верности ёпть …

***
… чужая жена всегда лучше своей.

***
Простил. Вернул. Уговорил. Теперь со мной, но… разлюбил…

***
Своему любовнику я не изменяю даже с собственным мужем…

***
Дабы жена и Родина спали спокойно, изменять нужно вдали от них!

***
Одной любовью сыт не будешь… надо подумать и о другой.

***
Он лапшу ей на уши вешает, вешает… А она эту лапшу ему на рога наматывает, наматывает…

***
Не врывайся к жене с криком: «Я все знаю!», а то она, чего доброго, спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.

***
С получением охотничьего билета и покупкой ружья, верность жен резко возрастает.

***
Милые девочки, если ВЫ встречаетесь с женатыми мужчинами, то не надо звонить ЕГО жене и рассказывать про вашу любовь! ЭТО МЕРЗКО!!

***
Как же херово когда ты читаешь сообщения парня в телефоне, и находишь смс от нее…»Привет зайчик. твоя дура про нас еще ниче не знает?»:(

***
Количество мужских и женских измен всегда равно)))

***
-Что испытывает мужчина, когда ему изменяет жена?
— Рогазм.

***
Женщина, когда любит, признается в измене, потому что хочет быть честной. А мужчина никогда не простит, потому что тоже любит…

***
Мадам, Ваш муж мне снова изменяет!

***
Устанавливаю рога с последующим гарантийным обслуживанием…

***
Мужики гуляют не из-за того что кобели и сволочи, а потому что ВСЕ ЖЕНЩИНЫ ПРЕКРАСНЫ

***
— Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
— А почему он сам не пришел?
— Он об этом еще ничего не знает.

***
А вам к лицу пойдут рога погуще…

***
Изменяют не потому что другая(ой) лучше, а потому что другая(ой) — другая(ой).

***
Вскрытие покажет, какое место я занимаю в твоем сердце на момент измены…)

***
Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы — сосед!

***
НЕУДАЧНИК-ЭТО ТОТ, У КОГО И ЖЕНА, И ЛЮБОВНИЦА ИМЕЮТ ОДИНАКОВЫЙ МЕСЯЧНЫЙ ЦИКЛ…))

***
У измены нет вкуса. не пробуйте.

***
Лучший выход из любовного треугольника — это идти на все четыре стороны.

***
Нет женщины, которая хотя бы во сне не изменила мужу.

***
Ох устала же доказывать, что не изменяла я ему… а он уперся рогами и не верит.

***
Аппетит можно нагуливать на стороне, но кушать надо дома.

***
Прежде чем плакать подружке в жилетку, понюхайте ее, не пахнет ли она духами вашего парня… 🙂

***
Дорогая, но с презервативом, это же не считается изменой.- Ага, а с глушителем, это не убийство. . .

***
Если муж убежал с вашей лучшей подругой, вам будет очень ее не хватать.

***
Неверность — это когда тебе нечего сказать мужу, потому что все уже сказано другому.

***
Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обоср@тся от счастья на вашей сопернице!;)) © zulnorа

***
Измена — замена не достигнутого счастья на … придуманное…

***
Увы, рога доступны нынче всем!
А весной, так вообще — распродажа со скидкой!!!

***
Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил… Вот то… что один разок попался… вот это бывает!

***
Вот наивный! Спросил, смогу ли я простить измену… да я мертвому, что угодно могу простить!!!

***
Жена: — Дорогой, где ты был всю ночь? Муж: — На рыбалке. — Что-нибудь подцепил? Муж, (вздрагивая): — Надеюсь, нет!

***
Ушел Баран в ночную смену. Овца затеяла измену. С Козлом явилась в ресторан, а там с Козой сидит Баран. Кому любовь не дорога, мораль проста — носи рога!

Прикольные статусы про измену

Юмор не стоит на месте. Как и любой развлекательный аттракцион, он развивается, модернизируется и изменяется. Появляются новые юмористические категории и исчезают старые, уже не считающиеся актуальными. Однако, есть такая тема в юморе, которая всегда будет актуальной, а приколы на данную тему всегда можно назвать смешными. Это веселые анекдоты про любовников .

Казалось бы, анекдоты про любовников – это уже изъезженная тема, в которой известны все возможные и невозможные развития сюжета, и ее пора списывать со счетов. Однако, фантазия у наших авторов попросту безгранична. И поэтому мы имеем новые смешные анекдоты про любовников , которые также идут в ногу со временем. И ведь они не становятся хуже от этого. Напротив, смешные анекдоты про любовников благодаря развитию технологий стали более изощренными и вместе с тем смешными. Шутки про любовников будут актуальны всегда.

Анекдоты про измену

Наличие любовников в приколах свидетельствует о присутствии измены в супружеских отношениях. Стало быть, анекдоты про измену также относим к категории приколы про любовников.

Анекдоты измена – это по сути те же приколы про любовников, но вот только в них запечатлевается сам факт измены. Небольшое отличие, которое все-таки выделяет анекдоты про измену как дополнительную опцию в юмористической категории. Анекдоты измена могут содержать философский намек. А к афоризмам про измену его отнести нельзя за счет наличия диалогов и последовательного развития событий.

Если верить статистке, мужчины изменяют чаще своим супругам. Стало быть, анекдоты про измену мужа должны быть в большем количестве, чем анекдоты про измену жены. Но нет, мы наблюдаемый обратный эффект. Стандартный сюжет, в котором муж возвращается из командировки и застает свою жену с любовником, описанный миллиард раз в анекдотах, способен дать фору анекдотам про измену мужа, где основный сюжет разворачивается среди служебных отношений. И ведь можно здорово похохотать над анекдотами про измену жены, в которых незадачливый командировочный не вовремя возвращается домой.

Какие анекдоты про любовников самые смешные ? В которых муж неправ или его благоверная? Смотря с какой точки зрения посмотреть. Приколы про любовников по большей мере – выдуманные истории. По крайней мере, хотелось бы в это верить. Поэтому анекдоты про любовников самые смешные трудно выделить среди всей массы приколов.

Если вам нравится шутки, связанные с данной тематикой, рекомендую помимо анекдотов заглянуть в раздел измена жены смс , где весь юмор развивается вокруг прикольных смс диалогов.

Измена мужа или жены всегда остается актуальной темой в супружеских отношениях, и не удивительно, что в народе пользуются большой популярностью анекдоты про любовников и любовниц.

Анекдоты про любовников смешные

***
— Представляешь,прихожу домой,а жена с любовником. И обоих глаза хитрые-хитрые. — Ну я не раздеваясь к холодильнику. Открываю-ТОЧНО!!!ПИВО МОЁ ВЫПИЛИ!!!

***
Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга и там, познакомилась с кавказцем. Короче, любовь. Пришло время уезжать. Любовник ей говорит: — Жди, вызову тебя. Приехала она домой, а через неделю телеграмма «Умерла тетя. Срочно приезжай». Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью. Послала телеграмму «Выезжаю со свекровью». Приехали, встречают их два «мерседеса», даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю — привозят их к поезду, садятся женщины в купе. Тут дама говорит: — Мама, что дома-то говорить будем? Свекровь: — Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду

***
Женщина с любовником в постели. Звук открывающейся двери. — Это муж! Быстро прыгай в окно! — ??? Но ведь мы на тринадцатом этаже! — К черту суеверия, прыгай!

***
Как любовник приходил — так видели все…А как воры в дом лезли, так все спали!!!

***
В постели жена любовнику после разговора по телефону: — Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд…

Угарные анекдоты про любовниц

***
Записал в мобильник любовницу под именем «Любовница». Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

***
Настоящая мужская верность — это когда уже в третий раз женат, а любовница всё та же.

***
Жена говорит мужу:
— Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила это не измена, это подвиг!

***
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает:
— Кто, та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
— Любовница шефа.
— А та, полная брюнетка?
— Любовница главного бухгалтера.
— А в жёлтом платье в цветочек?
— Любовница начальника отдела.
— А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит:
— А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
— Наша- лучше всех!!!

***
Марина в слезах звонит подруге:
– Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
– А ты сейчас где?
– Да дома, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
– Пипец… Твоя женя звонила.

***
Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность.
Сижу вот и мучительно думаю: кто же мне неверен — жена или любовница?

Анекдоты про измену мужа

***
— Милая, я изменил тебе, но это было в первый и последний раз, клянусь!
— Ну что я могу сказать… Счет 15: 1 в мою пользу.

***
Жена говорит мужу:
— Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
— Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?

Анекдоты про измену жены

Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил любовника. Жена с постели: — Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит. Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена: — Правильно! Сам не может и другим не дает.

***
— Дорогая, я тебе изменил…
— Ах, ты ж тварь! Я знала, поэтому изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой!
— …заставку на рабочем столе.

***
Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню. — Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется! Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни: — Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

***
Возвращается муж домой, а у жены любовник. Жена говорит своему любовнику: — Залезай быстро на стол и делай вид, что вкручиваешь лампочку. Муж входит, видит любовника: — А это кто? — Это электрик из жилконторы. — А почему он голый? — Ну, какого прислали. — А почему у него стоит? — Милый, так ведь под напряжением.

Tears of a Tiger Краткое содержание главы 3

Новая информация

Кейша вешает трубку и перезванивает Ронде, чтобы сообщить ей, что у Джеральда нет никакой информации. Когда Ронда отвечает на звонок, Кейша понимает, что что-то не так. На самом деле, Кейша говорит ей: «Я с трудом узнала твой голос». Когда Кейша спрашивает, что случилось, Ронда объясняет, что у нее есть больше подробностей об аварии. Автомобиль разбился, а затем взорвался. По крайней мере, один из мальчиков мертв.Мучительный момент наступает, когда Ронда говорит: «Автомобиль, попавший в аварию, был красным Chevette». Затем она спрашивает: «Разве Энди не водит машину?»

Кейша говорит Ронде, что ей нужно ехать и что она немедленно отправится в больницу. Понятно, что она произносит короткую молитву: «Пожалуйста, пусть все будет в порядке». Затем она обещает позвонить Ронде, как только ей что-нибудь станет известно.

Звонок Кейши из больницы

После того, как две девушки вешают трубку, сцена переходит к Кейше, снова звонящей Ронде.На этот раз она звонит из больницы. Она сообщает Ронде, что мальчик по имени Робби Вашингтон погиб в автокатастрофе. С остальными их друзьями, Энди, Би Джеем и Тайроном все в порядке. Би Джей и Тайрон уже выписаны из больницы, но Энди все еще там и лечится от легких травм. Кейша не знает, как реагировать и что делать, и признается. «Я никогда не знала никого, кто умер раньше, кроме моей бабушки, а она была старой». Кейша рассказывает Ронде, что видела Энди через дверь в его больничную палату, и что он не выглядит раненым, но глаза у него странные. .

Краткое содержание урока

Глава 3 из Слезы тигра начинается с того, что Ронда звонит Кейше, чтобы сообщить ей, что произошел несчастный случай. Кейша звонит другу по имени Джеральд, чтобы узнать, знает ли он что-нибудь. Он этого не делает и немного дразнит ее за то, что она беспокоится о своем парне. Кейша перезванивает Ронде, чтобы сообщить ей, что у нее все еще нет никакой информации. В этот момент Ронда собрала больше информации и сообщает Кейше, что машина, попавшая в аварию, той же марки и цвета, что и машина ее парня.Киша спешит в больницу. Ее бойфренд, Энди, в порядке, но другой мальчик по имени Робби Вашингтон был убит. Глава заканчивается тем, что Кейша замечает странный взгляд своего парня и задается вопросом, как она собирается справиться со смертью друга.

Tears of a Tiger Главы 41-45 Краткое содержание

Глава 41: Факты без чувств

Глава сорок первая представляет собой полицейский отчет, документирующий самоубийство Энди.Свидетель видел, как Энди возвращался домой из школы примерно через час после того, как он ушел тем утром. Его друзья сообщают о «крайних приступах депрессии». Ронда появляется в доме Энди после школы, чтобы дать ему домашнее задание, примерно в то же время, когда мать и брат Энди, шестилетний Монти , возвращаются домой. Его мать думает, что Энди учится в школе. После того, как Монти замечает кровь на потолке, мать Энди бежит наверх, чтобы обнаружить тело Энди после того, как он выстрелил себе в голову.

Глава 42: Чувства на виду

Миссис.На следующий день Свит, консультант по вопросам горя, был в школе. Тайрон злится, потому что он чувствует, что советники должны были быть там, чтобы помочь Энди, прежде чем он покончил с собой. Би Джей напуган, потому что его друзья продолжают умирать, и он задается вопросом, будет ли он следующим. Никто на самом деле не хочет разговаривать с миссис Свит. Вместо этого она предлагает написать письма Энди.

Глава 43: Гнев и боль

Глава сорок третья состоит из писем, которые написали ему друзья Энди. Тайрон расстроен, потому что не понимает, зачем Энди это делает, когда у него есть друзья, которые могут им помочь.Он чувствует, что была причина, по которой Энди не погиб в аварии, и что он разрушил ее, потому что не мог преодолеть свою вину. Тайрон расстроен тем, что Энди оставил их всех горевать и что его не будет рядом, пока остальные вырастут и сделают что-то из себя. Тайрон считает самоубийство глупым и трусливым решением.

Джеральд тоже злится. Он пишет: «Знаете ли вы, что мужества, которое потребовалось в тот момент — чтобы действительно взорвать себя, — было более чем достаточно, чтобы продолжать жить?» Джеральда избивает отчим, но он продолжает идти и не понимает, почему Энди этого не сделал.Он говорит, что ненавидит его за то, что он снова заставил его пройти через это.

Мальчик по имени Маркус всегда завидовал популярности Энди. Он пишет: «Я никогда не осознавал, какую цену ты заплатил за ту маску, которую ты носил… Теперь я нравлюсь себе намного больше».

Ронда хочет знать, о чем мог думать Энди и кто, по его мнению, мог его найти. Она хочет знать, осознавал ли он, какую боль он причинит, когда его младший брат увидит, как его кровь течет по потолку, его мать увидит его части на стенах его комнаты, и мысленные образы, которые она не может создать, исчезнут после того, как он увидит он такой.

Кейша не может поверить, что это правда. Она не понимает, почему он сделал такой ужасный поступок. Она пишет: «Значит, вы вышли из этого, и мы должны остаться здесь, чувствуя вашу боль так же, как и нашу». Знаете, это действительно несправедливо. Она также беспокоится, потому что слышала, что Бог не прощает самоубийства, но надеется, что в его случае он сделает исключение. В заключение она пишет: «Подожди меня…»

Глава 44: Господи, пожалуйста, прости его

Глава сорок четвертая — это молитва, которую Б. Дж. рассказывает от имени Энди. После смерти Роба Би Джей справился с молитвой. Он переживает, что Энди никогда об этом не знал, и надеется, что Бог простит ему его глупость. Он помнит, как Энди боялся смерти и боится, что его душа «плавает во тьме, ищет надежды, надеется на прощение и ужасно, ужасно напугана». От имени Энди Би Джей просит Бога принести ему мир.

Глава 45: Слезы тигра

Действие последней главы происходит более чем через месяц после смерти Энди.Монти убеждает мать отвести его на кладбище, чтобы поговорить с Энди. Их мать остается в машине и плачет, потому что не может с этим справиться. После похорон их родители расстались. Это означает, что Монти получает много вещей и внимания, но он предпочел бы, чтобы все было так, как было.

Монти скучает по своему брату и беспокоится, что он не сможет научить его тому, что ему нужно знать о баскетболе и девочках. Монти говорит Энди, что, возможно, он не будет часто навещать его, но все равно будет любить его и помнить: «…это нормально — поселить драконов в джунглях, а слезы — на тигре», — именно это Монти сказал Энди, пока тот рисовал раскраску. на домашнее задание один раз.

Краткое содержание урока

После того, как Энди выстрелил себе в голову из винтовки своего отца, его брат Монти первым заметил кровь на потолке. Ронда сдает домашнее задание, когда мать Энди бежит наверх и находит тело. В школу приходит консультант по горю, но дети злятся, и никто не хочет с ней разговаривать. Вместо этого они пишут письма Энди. В основном они возмущены тем, что Энди принял такое глупое и трусливое решение. Он оставил там людей, которые заботились о нем, чтобы они нашли его тело и справились с болью.Кейша и Би Джей беспокоятся о его вечной душе и надеются, что Бог сможет его простить. Спустя несколько недель Монти идет к могиле, чтобы навестить Энди. Он рассказывает о разлуке своих родителей, о том, как сильно он скучает по нему и что любит его.

НАПРАВЛЕНИЙ | Моксиблог

Я люблю ходить в ботанический сад. Мне посчастливилось жить рядом с несколькими действительно впечатляющими садами на протяжении многих лет — садами Лонг-Вуд, белингратскими садами, ботаническими садами Миссури и мне нравилось посещать их, особенно когда цветут тюльпаны и вишневые цветы дарят удачу в воздухе.

Всемирно известный Кекенхоф не пытается быть самым большим, ему не нужно много рекламировать, это просто мать всех садов тюльпанов. Он открыт только около 7 недель, с конца марта до конца мая. Люди, автобусы и поезда, полные людей, прибывают в крошечную фермерскую деревню 7 недель в году. Турист вторгается на поля тюльпанов (конечно, мы это сделали) для фотографий, и Кекенхоф встречает их с эффективностью и точностью швейцарских часов.От парковки до продажи билетов и кормления огромного количества гостей вы никогда не узнаете, что это всего лишь временная сезонная операция.

Вопрос дня был «с чего начать?».

Kuekenhoff всемирно известен и должен быть географически расположен в абсолютно идеальном месте на земле, где луковицы процветают, потому что они не только в изобилии, но и совершенны. Увядшей, поникшей, обожженной или мертвой луковицы я в поле зрения не видел.

Там были просто акры и акры цвета (вперемешку с массой туристов).

Даже при огромном количестве людей вокруг я никогда не чувствовал себя тесно, Это похоже на огромный парк, в котором достаточно места для всех и их камер.

цветочные лепестки, плавающие в канале

Мы изучали погоду в течение нескольких дней и выбрали самый солнечный день для посещения, это было прекрасно.

Дети стали гладить детенышей животных.

Мне нужно поговорить с павлином.

Какой сад тюльпанов в Голландии был бы полным без ветряной мельницы? Не этот.

Там была детская площадка на тот случай, если вам нужно будет отдохнуть от сидения и любования цветами.

Был также лабиринт из кустарников, который очаровал Акселя, но он не цвел, поэтому я не стал его фотографировать. Однако ГИГАНТСКАЯ сладкая вата была очень впечатляющей. Я использую попрошайничество детей как предлог, чтобы купить его и «поделиться» со мной. Так что в Кекенхофе все продумано.

А еще были лебеди, и фонтаны, и пруды.

Тюльпаны размером почти с голову Коко!

Некоторые гортензии были намного больше ее головы.

А когда Кекенхоф закрылся в 19:00, мы решили миллион раз остановиться, чтобы попытаться сфотографировать невероятные поля, мили и мили полей, усыпанных рядами ярких цветов.

И я не мог удержаться, раз за разом выпрыгивая из машины, чтобы постоять посреди всех этих цветов и сделать несколько снимков моей малышки, которая, конечно же, хотела сорвать их для своих учителей и для своих друзей, и сосед, и водитель автобуса, и приятные люди в продуктовом магазине, и, и, и.
Мы ехали, пока дорога не закончилась у Атлантического океана в городе Нордвейк, и то, что мы увидели, заставило меня немного поплакать.

Это были прекрасные широкие песчаные пляжи.

Марина в слезах звонит подруге светик представляешь пришла сегодня домой: This browser is no longer supported.

Анекдоты про Марину [2] страница

Улыбнись! Лучшие шутки дня — Otkrito.lv

Рекомендуем

Сборник авторских анекдотов.

9 анекдотов смешных | 3 анекдота

Муж-гаишник неожиданно возвращается домой в рабочее время, а жена в это время с любовником развлекается — ТУТ ВЕСЕЛО 🙂 — 31 марта — 43484465877

— Я — это лучшее, что было в твоей жизни.

Анекдоты про любовников – только самые смешные приколы про измену. Прикольные статусы про измену Шутки про измену жены

Смешные анекдоты про измену жены

Самые смешные анекдоты про измену

Анекдоты про измену

Анекдоты про любовников смешные

Угарные анекдоты про любовниц

Анекдоты про измену мужа

Анекдоты про измену жены

Tears of a Tiger Краткое содержание главы 3

Новая информация

Звонок Кейши из больницы

Краткое содержание урока

Tears of a Tiger Главы 41-45 Краткое содержание

Глава 41: Факты без чувств

Глава 42: Чувства на виду

Глава 43: Гнев и боль

Глава 44: Господи, пожалуйста, прости его

Глава 45: Слезы тигра

Краткое содержание урока

НАПРАВЛЕНИЙ | Моксиблог

Leave a Reply Отменить ответ