Кака любовь така любовь – Старые добрые цитаты из фильма «Любовь и голуби»

Содержание

Старые добрые цитаты из фильма «Любовь и голуби»

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Эту картину несколько раз возвращали на доработку, ругали, говорили, что Меньшову изменило чувство вкуса. Госкино отказывалось принимать ленту, считая, что в ней много сцен пьянства. Однако Меньшов стоял на своем: «Переделывать не буду». После долгих споров и незначительных поправок фильм «Любовь и голуби» все же выпустили в прокат. И он навеки полюбился множеству людей.

AdMe.ru вспоминает некоторые фразы, которые смешат нас до сих пор и передаются из поколения в поколение.

— Людк! А, Людк! Тьфу, деревня!
— Ты идешь к этой горгоне?!
— Не, я к жене…
— Никто не знает, как она меня называла: я ее Санюшка, а она меня Митюнюшка. И, что характерно, любили друг друга.
— Что характерно, обнаглели!
— Не пойду!
— Ну и сиди. Тока знай: я с сегодняшнего дня с тобой тоже в контрах!
— Она все спрашивает: «Куда деньги дел, куда деньги дел?»
— А куда деньги дел?

— Мой папа очень хотел мальчика, а родилась девочка.
— Как назвали-то?
— Кого?
— Девчушку-то?
— Раиса Захаровна!
— Мы из разных социальных пластов, но ведь нас судьба связала.
— Да какая судьба? По пьянке закрутилось, и не выберешься.
— Помру, Ваську на поминки позову, а тебя не пущy!
— Ёшкин кот!
— Кто галстук выбирал?
— Так это.. Надюха.
— Надюха… мой компас земной…

— Ой, ты че сделала-то?
— Погладила.
— Да, кто ж его теперь завяжет-то?
— Ой.
— Ну все! Съездил на курорт! Все! Распаковывай чемоданы, Людка!
— Да не пил, не пил я! Хотя повод есть. День взятия Бастилии впустую прошел.
— Соль — это белый яд.
— Так сахар же — белый яд!
— Сахар — это сладкий яд.
— Раиса Захаровна, может, с хлебушком, а?
— Хлебушек — это вообще отрава!
— Нет, я бы сейчас горбушечкой отравился бы… Ну правда жрать охота!
— Не «жрать», а «есть».
— Че?
— Да не «че», а «что»!
— Страшную весть принес я в твой дом, Надежда! Зови детей!

— А если это любовь, Надя?
— Кака любовь?!
— Така любовь!

www.adme.ru

Кака така любовь | Матроны.RU

Как их выдержать, эти долгие годы, и не надоесть друг другу? Во многом выручает привычка. Часто можно услышать: «Да какая там любовь, привыкли просто». И привычка в данном случае видится чем-то унылым, тоскливым, веет от нее безысходностью. Мол, куда деваться с подводной лодки. Страсть всякая закончилась с годами (если и была когда-то), все держится только на привычке. А мне хочется сказать слова в ее защиту, потому что я вдруг стала понимать: привычка — это прекрасно! Хорошая привычка, конечно.

Есть у меня любимый фильм «Любовь и голуби». В юности я смотрела его и хохотала, а теперь смотрю и плачу. И каждый раз вижу все новый и новые глубины житейской мудрости. «Кака така любовь?» Что было у героев, любовь или привычка? Или любовь-привычка? Вот что я поняла в процессе семейной жизни — никакой любви без привычки не получится. Такая прозаическая и бытовая истина. На страсти и нежности не уедешь далеко. Интересно было бы провести эксперимент — отправить на необитаемый остров молодую пару, страстную и романтичную, и людей, проживших долгие годы вместе, у которых (как они думают) осталась только привычка. Кто быстрее разругается, кто успешнее приспособится к экстремальным условиям, кто по возвращении останется вместе? Может быть, я рассуждаю как старая ворчливая бабка, но почему-то мне кажется, что у «привычных» все будет куда лучше.

Что скрывать, почти всем нам иногда кажется, что вся наша семейная жизнь превратилась в ужасную рутину. Даже тем, кто, в общем, живет хорошо, в любви и согласии. Если смотреть только снаружи, на внешние события, как будто бы так оно и есть. Где страсть, где нежность, где новое-интересное? Все тот же режим, те же носки-трусы-обеды-ужины, усталость и желание, чтобы от тебя все отстали. Возможно, конечно, бывают такие семьи, где каждый день фейерверк, но это большая редкость. К тому же, как мудро говорит моя подруга, снаружи все не так как внутри. Как все выглядит — это одно, а как изнутри воспринимается — совсем другое. Бытовуха нас заедает, половая активность угасает с возрастом, с романтикой туго — и вот уже думаешь, что совместная привычная жизнь — это какая-то тоскливая тощища. Ну, правда же, столько лет все одно и то же. Все привычно. А хочется чего-то большого и светлого, ах-ах.

А вот дальше уже как посмотреть. Может быть привычно хорошо, а может быть и привычно плохо. Если привычно плохо, тут особый разговор. А если привычно хорошо — разве это не прекрасно? Конечно, всегда в жизни чего-то не хватает, одним страстей, а другим, наоборот, размеренности и спокойствия. Только вот привычное спокойствие гораздо труднее обретается и формируется, вулкан взорвать легче. Привычка — необходимая часть любви, эдакий цемент для отношений. Хотя цемент слишком быстро затвердевает. Вот если представить такой материал, который скрепляет, но остается гибким, самое то.

Привычка позволяет нам терпимее относиться к чужим недостаткам, смиряться с ними. Бывает, что-то в человеке поначалу раздражает, чаще всего — какая-то мелочь, которая не соответствует лично твоему видению. Но со временем ощущение сглаживается, и ты с недоумением реагируешь, когда кто-то посторонний спрашивает тебя — и как ты это терпишь? Что терплю? Разве это нужно терпеть? Это обычно и привычно. И в этом тоже любовь, спасибо привычке, которая становится защитной реакцией от собственного эгоизма. Я и сама иногда своих подруг так спрашиваю, и они в ответ так же искренне удивляются — а что тут такого?

Иногда, когда мне уже самой тошно от себя, я спрашиваю мужа, неужели тебя не раздражает, например, то, что я мерзко ворчу? Он отвечает — да нет, я привык. Это вызывает улыбку, в которой с одной стороны юмор, оценка тонкой шутки-подкола, а с другой стороны — и радость. О, спасибо, спасибо тебе, Господи, за этот бесценный дар — за возможность привыкнуть, как бы мы жили без него? Еще один плюс привычки (если она, конечно, полезная) — многие вещи, которые раздражали в человеке, со временем становятся даже милы. Иногда — потому что узнаешь их корень, их подоплеку и по-иному оцениваешь, чем раньше, а иногда — просто так. Потому что привычно, потому что это дает ощущение крепости и теплоты, как дома милы даже старые, потертые вещи с дефектами.

Но что я все про привычку и близость, пора и про разлуку. Про нее как раз даже романтично. Иногда думается, что пожить вдали друг от друга какое-то время может быть полезно. Обдумать, оценить чувства, соскучиться, увидеть человека по-новому. Но на практике все выходит иначе. Даже когда разлука вынужденная, когда никак нельзя ее избежать. Потому что есть привычка, а есть и отвычка. С возрастом, как ни странно, отвычка становится все сильнее. Может быть, это связано с кризисом среднего возраста, с переосмыслением своей жизни, своего места, своей роли. А может быть, все вообще индивидуально.

По молодости мне казалось, что долгую разлуку перенести решительно невозможно. Муж уходил на сутки, а я считала минуты до его возвращения. Особенно, когда родился первый ребенок. Тут я саркастически улыбаюсь, ибо причины ожидания были уже не столь романтичны — требовалась его помощь. Потом начались летние поездки на дачу, и вот уже пять дней, а то и все десять мы могли не видеться. Хорошо еще, что всегда был под рукой телефон, вы даже не представляете, сколько денег улетало у нас на переговоры… Я даже перестала так уж любить лето, потому что надо было выбирать — либо быть вместе, либо вывозить детей на воздух.

Моя бабушка, прожившая с дедом более 50 лет до его смерти, поражала своим спокойствием на этот счет. Я никак не могла понять, как она могла всю жизнь переносить длительные дедовы командировки. А он, бывало, уезжал на два-три месяца, а то и на полгода. Правда, их жизнь началась с «командировки» длиной аж в пять лет — дед ушел на войну. Может быть, это так и закалило бабушку. Я очень жалею, что пока она была жива, не расспросила ее подробнее, каково это, ждать пять лет, что она испытывала и как потом заново начинать жить с человеком, который наверняка изменился. Трудно ли было, или все вышло легко и естественно? Неудобно было спрашивать как-то, да по молодости и самоуверенность заедала — как бы то ни было, у нас все будет по-другому.

А ведь сколько известно случаев, когда люди не стали жить вместе после длительной разлуки. Просто не смогли, изменились, не узнали друг друга. Вовсе не потому, что были плохими, нечестными, и даже не потому, что не любили друг друга. Любили… когда-то. Как говорится, была любовь да вся вышла.

Наверное, есть какой-то особый склад характера, когда в разлуке только укрепляются чувства. Но я все больше стала замечать, что «отвычка» — страшная вещь. То, что было для тебя незаметным и милым, после некоторой разлуки внезапно бросается в глаза с новой силой. А привычка жить порознь быстро прилипает, и даже, о ужас, начинает приносить удовлетворение. С одной стороны, по-житейски это очень удобно, особенно, если разлука неизбежна по объективным причинам. А с другой стороны — страшно-то как, отвычка хуже привычки…

***

Перечитываю написанное и понимаю, что со мной случился конфуз. Вот ведь незадача — хотела доказать красивую теорию и сама себе стала противоречить. Выходит, любовь сохранить всегда нелегко, что в близости, что в разлуке. Везде свои подводные камни, во всем нужен баланс. Любовь, она такая, с ней не пошутишь. Все время держи ухо в остро и не расслабляйся. Некогда расслабляться, любить надо!

www.matrony.ru

«Кака така любовь?». Психология любви. Какого цвета ваша личность?

«Кака така любовь?»

Любовь есть благо. Недаром, в самом деле, во все времена почти у всех культурных народов любовь в широком смысле и любовь мужа к жене называются одинаково любовью.

А. Чехов

Помните фрагмент из замечательной кинокомедии «Любовь и голуби», когда героиня Людмилы Гурченко (городская, обеспеченная, интеллигентная, но одинокая женщина) приезжает в деревню познакомиться с женой своего любовника Васи, и, увидев, что та поняла, кто перед ней, спрашивает: «А может, у нас любовь, Надя?!» На что простая и искренняя деревенская женщина Надюха произносит ставшую крылатой фразу: «КАКА ТАКА ЛЮБОВЬ?»

Действительно, какой бывает любовь между мужчиной и женщиной?

Любовь является весьма непростым образованием со сложной и противоречивой внутренней структурой. Вопрос о составляющих любви, как и о ее типах, решался на разных уровнях.

Одна из первых структур принадлежит Э. Фромму:

• знание;

• ответственность;

• уважение;

• забота.

Авторы книги «Любовь как наркотик» (Addiction is a social disease, 1977) С. Пиль и А. Бродский высказывают любопытное суждение о том, что может произойти, когда в любовных отношениях отсутствует уважение и забота. Они считают, что такие отношения – одна из причин, приводящая людей к злоупотреблению алкоголем или наркомании.

Роберт Стернберг разработал систематику любовных отношений на основе различных комбинаций трех компонентов любви – интимность, страсть и решение/обязательство. Например, симпатия между людьми характеризуется проявлением чувства близости, интимности, без страсти и принятия обязательств. Таковы отношения братьев и сестер. Отношения при отсутствии интимности и страсти Стернберг характеризует как придуманную любовь, а отношения, в которых присутствуют интимность и обязательство сохранять любовь, – как любовь-товарищество. Наличие же в отношениях всех трех компонентов характерно для совершенной любви. Большинство реальных любовных отношений попадает в промежутки между этими категориями.

«Интимность» – это чувство близости, взаимной привязанности и тесные узы между людьми; те чувства, которые создают теплоту в любовных отношениях.

«Страсть» – романтическая сторона любви, физическое влечение, сексуальные отношения и связанные с ними аспекты любовных отношений. Сюда входят мотивационные и другие источники возбуждения, которыми обусловлены страстные чувства в любовных отношениях.

«Решение/обязательство» – принятое одним человеком решение любить другого и обязательство сохранить эту любовь. Включает в себя рациональные элементы, участвующие в принятии решения о вступлении в любовные отношения и о сохранении их в течение длительного времени.

Сочетания различных компонентов любви

Каждое из этих сочетаний порождает любовные переживания различного вида.

1. Отсутствие любви

Отсутствием любви называется отсутствие всех трех ее компонентов. Отсутствие любви характерно для подавляющего большинства наших личных отношений, являющихся лишь повседневными взаимодействиями, нисколько не похожими на любовь.

2. Приязнь или симпатия

Если в отношениях присутствует только компонент «интимность», а компоненты «страсть» и «решение/обязательство» отсутствуют, возникает приязнь. Под этим термином подразумевается комплекс чувств, испытываемых человеком в отношениях, которые действительно можно назвать дружескими. Человек ощущает близость, привязанность и теплоту по отношению к другому человеку, не испытывая сильной страсти и не имея долгосрочных обязательств. Иногда в дружеских отношениях присутствуют элементы страстного возбуждения или долгосрочных обязательств, но в таких случаях дружба уже не является просто приязнью и относится к следующим видам.

3. Страстная любовь

Страстная любовь – это «любовь с первого взгляда». Страстная любовь, или попросту страсть, характеризуется переживанием страстного возбуждения в отсутствие компонентов «интимность» и «решение/обязательство». Заметить страсть обычно легко, хотя, как правило, определить, что человек страстно влюблен, проще другим людям, чем ему самому. Страсть может возникать почти мгновенно и при соответствующих обстоятельствах так же быстро проходить.

4. Формальная любовь

Любовь этого вида возникает в результате принятия решения о том, что человек любит другого и предан этой любви. При этом может отсутствовать как интимность, так и страсть. Любовь этого вида иногда обнаруживает себя в так называемых «застойных отношениях», которые продолжаются много лет и за это время потеряли взаимную эмоциональную вовлеченность и физическое влечение, которые когда-то были для них характерны.

5. Романтическая любовь

В любви этого вида есть и интимность, и страсть. В сущности, это приязнь с добавлением еще одного элемента, а именно – возбуждения, возникающего за счет физического влечения и сопутствующих ему факторов. С этой точки зрения романтические любовники испытывают не только физическое влечение друг к другу, но и эмоциональную привязанность.

ЦИКЛЫ РОМАНТИЧЕСКОЙ ЛЮБВИ ПО МАСТЕРСУ И ДЖОНСОН

Суммировав имеющиеся данные в изучении романтической любви, врач-эндокринолог Уильям Мастерс и психолог Вирджиния Джонсон (оба – всемирно известные ученые, профессора, бесспорные классики сексологии XX века) представили свое заключение в виде «циклов романтической любви». Данная модель, по словам авторов, не претендует на обязательную идентичность и прохождение всех фаз.

Самым важным периодом авторы называют «динамику любви». Это время, когда постепенно проходят первоначальная радость узнавания любимого и ощущения новизны отношений. Партнеры обнаруживают друг в друге недостатки, появляется скука и раздражительность. Могут появиться разочарования, связанные с несбыточностью некоторых фантазий (построенных в фазе «Готовность любить»), люди осознают, что любовь не избавила от забот, а, наоборот, добавила новые. В этот период партнеры начинают изучать друг друга: появляется лидер (большое разочарование ждет того, кто думает, что отношения могут быть равноправными, как раз это – большая редкость, если такое вообще возможно). Динамика любви – это время анализа, осмысления и выводов. Именно от него зависит, насколько отношения будут прочными и продолжительными.

Разрыв отношений происходит по-разному, но в большинстве случаев тягостно и болезненно, просто не все люди готовы открыто говорить об этом. Согласно исследованиям Хилла, Рубина и Пеплау, по взаимному согласию люди расстаются примерно в 15 % случаев.

Рис. 2. Cхема циклов романтической любви по Мастерсу и Джонсон

6. Дружеская любовь, или любовь-товарищество

Любовь этого вида возникает при наличии сочетания компонентов «интимность» и «решение/обязательство». В сущности, это длительная преданная дружба, которая часто возникает между супругами после того, как физическое влечение (главный источник страсти) постепенно угасает.

7. Роковая, или слепая, любовь

Для роковой любви характерно сочетание компонентов «страсть» и «решение/обязательство» в отсутствие интимности. Такая любовь легкомысленна в том смысле, что обязательства принимаются под влиянием одной страсти, в отсутствие стабилизирующего элемента интимности. Компонент страсти может развиться почти мгновенно, для развития же интимности требуется время. Поэтому существует риск разрыва отношений, основанных на роковой любви, а в случае скоропалительных браков – риск развода.

8. Совершенная любовь

Совершенная любовь включает в себя все три компонента. Именно к такой любви стремятся многие из нас, особенно в романтических отношениях. Но даже достижение совершенной любви еще не дает гарантии, что она будет продолжительной.

Отчего зависят проявления нашей любви? Можно выделить как минимум пять составляющих:

1) темперамент человека;

2) культурные нормы общества;

3) уровень духовной зрелости человека;

4) любовный опыт личности;

5) особенности воспитания.

В основе другой типологии лежат два независимых фактора – власть (способность силой заставить партнера сделать то, чего ты хочешь) и статус – желание партнера по общению идти навстречу требованиям субъекта.

Базируясь на двух этих факторах, Т. Кемпер выделяет семь типов любовных отношений в паре.

1. Романтическая любовь, в которой оба члена пары обладают статусом, поскольку каждый может «наказать» другого, лишив его проявлений своей любви, властью по отношению к партнеру.

Исследования деятельности мозга показывают, что по-настоящему влюбленные утрачивают способность видеть недостатки своих партнеров. Так происходит в случаях романтической и материнской любви, при которых, как выяснила нейробиолог Мара Дирсен из барселонского Центра геномной регуляции, активизируются одни и те же участки мозга. Самая любопытная деталь заключается в том, что оба вида любви «отключают» функции мозга, отвечающие за социальные суждения и оценку людей.

2. Братская любовь, основанная на взаимном высоком статусе и характеризующаяся низкой властью, отсутствием возможности к принуждению.

3. Харизматическая любовь, в которой один партнер обладает и статусом, и властью, другой – только статусом. Примером таких отношений в ряде случаев могут быть отношения в паре учитель – ученик.

4. «Измена» – один партнер обладает и властью, и статусом, другой – только властью. Примером таких отношений, давших название этому типу, может быть ситуация супружеской измены, когда для партнера, вступившего в новые отношения, супруг сохраняет власть, но уже не вызывает желания идти ему навстречу, то есть теряет статус.

5. Влюбленность – один из партнеров обладает и властью, и статусом, а другой не пользуется ни тем ни другим. Иллюстрацией таких взаимоотношений может быть односторонняя или «безответная» любовь.

6. «Поклонение» – один партнер обладает статусом, не обладая властью, другой не обладает ни тем ни другим. Такая ситуация возникает при отсутствии реального взаимодействия между членами пары, например, при влюбленности в литературного героя или в актера, знакомого лишь по фильмам.

7. Любовь между родителем и маленьким ребенком. Один партнер здесь обладает высоким статусом, но низкой властью (роль ребенка), другой (роль родителя) низким статусом, так как любовь к нему еще не сформировалась, но высоким уровнем власти.

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

psy.wikireading.ru

Кака така любовь — Правми

«Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости», — вот уж воистину правда. Как раз примерно над этим я и думаю уже некоторое время. Долгие годы близости это тебе не фунт изюма. Учитывая, что все мы далеко не идеальны. Нет, про долгие годы разлуки это очень красиво, и в разлуке куется настоящая любовь (наверное), но постоянная близость порой становится куда более серьезным испытанием на крепость чувств.

Как их выдержать, эти долгие годы, и не надоесть друг другу? Во многом выручает привычка. Часто можно услышать: «Да какая там любовь, привыкли просто». И привычка в данном случае видится чем-то унылым, тоскливым, веет от нее безысходностью. Мол, куда деваться с подводной лодки. Страсть всякая закончилась с годами (если и была когда-то), все держится только на привычке. А мне хочется сказать слова в ее защиту, потому что я вдруг стала понимать: привычка — это прекрасно! Хорошая привычка, конечно.

***

Источник: www.matrony.ru/kaka-taka-lyubov/#ixzz3FN6fj3Xs

pravme.ru

«Кака така любовь?» — Казанские ведомости

Когда в фильме «Любовь и голуби» героиня произносит известную фразу «Кака така любовь?», я не смеюсь. Потому что понимаю: то, о чем она говорит, действительно нельзя определить одним простым словом «любовь».

Пять лет назад наше решение пожениться родители с обеих сторон встретили в штыки. Не нравился моим родителям мой избранник, против меня была и его семья. И ладно бы какие-нибудь олигархи не хотели принять бедную Золушку. Или, наоборот, королевская династия выступала против простого работяги. Нет, наши родители простые люди: мои — врачи, его — учителя. Именно поэтому нас не страшили предстоящие материальные трудности: выросли не в роскоши. Позади институт, нашли работу. Расписались. Вот с жильем действительно повезло: еще будучи школьником, муж получил в наследство бабушкину квартиру. В ней мы и поселились. Сделали ремонт, на ходу осваивая строительные специальности.

Теперь и обои клеить, и красить умеем. Постепенно наладили быт. Не скажу, что было легко, зато я знаю, все в нашем доме — от иголки до мебели — куплено на наши деньги. Помощи ни от кого не ждали, да, наверное, это и правильно. Хотя немного обидно: родные даже с днем рождения перестали меня поздравлять.

Может быть, родители надеялись, что мы, не справившись с бытовыми проблемами, разбежимся, как нередко случается. Нас же эти трудности только сплотили. Мы раскрыли друг в друге такие стороны характера, о которых раньше даже не догадывались. Ведь одно дело цветы, свидания, другое — жить под одной крышей.

Иной раз едешь в автобусе после трудного рабочего дня, уставшая, голодная, думаешь о предстоящих домашних делах. А дома, оказывается, дел-то уже и не осталось: муж дома, посуда вымыта, ужин вот-вот будет готов, в комнате гудит пылесос. С первого дня мы не делили домашнюю работу на мужскую и женскую. Так что муж — мой надежный тыл: все умеет, все делает, но и я без дела никогда не сижу.

И в отпуск мы всегда вместе. Только один раз, в прошлом году, не получилось одновременно поехать. Уже собрались в поездку на юг, договорились с жильем, как вдруг оказалось, меня не отпускают с работы. Решили, что муж поедет раньше, а я через неделю приеду к нему. Вот эту неделю, что мы провели врозь, я и вспоминала, слова Нади из того фильма: «Воздуха мне не хватает! Надышаться не могу!» Примерно так я чувствовала себя в разлуке. Из рук все валилось, есть не могла, сон не шел. Как только сумела освободиться, помчалась к мужу. Не столько к морю спешила, сколько к любимому. А увидела — слова сказать не могу, слезы подступили. Вижу, и он растрогался, тоже молчит, только меня обнимает и улыбается. А слезы мои увидел — испугался: думал, что-то случилось. Неделю отдохнули, вернулись. Только теперь по-старому жить вряд ли получится. Все теперь будет по-другому! Не зря тошнота меня в отпуске мучила — скоро у нас будет малыш. Давно мечтали о ребенке, уже начали волноваться, что аист до нас все никак не долетит.

Знаю, муж будет хорошим отцом. И очень надеюсь, что наши родители, узнав о внуке, изменят свое отношение к нам и нашему браку.

Дина

Loading…

kazved.ru

Кака така любовь? — PsyConsult24

Это не столько статья, сколько мой маленький протест (мнение) на засилие детерминизма и редукционизма в психолгии и жизни вообще.

Если честно, мне сложно принять разнообразные мнения о том, что любви нет, что есть лишь последовательный вплеск нейромедиаторов в кровь на той или иной стадии отношений, который в усредненной форме составляет суть любви. Я точно знаю, что любовь есть, живет сколь угодно долго, осталось только объяснить как? Вперед.

Напоминаю что говорят:

Есть нейромедиаторы — дофамин и эндорфины, природные эйфоретики, чей выброс связывается с определённой особью-партнёром (а если быть точнее, то, скорее, с поведением определённой особи-партнёра).
Есть фенилэтиламин, действующий на ранних этапах.
Однако повышенная выработка нейромедиаторов не может быть длительной, иначе человек быстро утратит способность к рациональному мышлению (а то и вовсе с ума спрыгнет), поэтому предполагается, что эта веселая пора в среднем длится несколько месяцев (в среднем не более тридцати — отсюда и представление про любовь, живущую три года).
Потом якобы в игру входят вазопрессин и окситоцин (хотя его прямое воздействие на межполовую связь, называемую обычно “любовью”, пока довольно сомнительно). Эти гормоны влияют уже больше на формирование так называемых “родительских” чувств.

И все, вроде бы на этом “финита ля комеди”, физиология, против нее разве попрешь? Если хочешь новый цикл – ищи нового партнера, новизну.

А теперь Пабам….Самое хитрое….Вот в этой новизне то и вся соль, именно она и запускает механизм, вдобавок к этому идет узнавание друг о друге чего то личного и сокровенного, сопровождаемое совместным переживанием эмоций (Эксперимент Артура Арона про 36 вопросов которые влюбляют). Вся хитрость в том, что со временем отношения “замыливаются”, мы перестаем видеть в друг друге новое, и раскрываться друг перед другом, это своего рода норма. Мы вдруг начинаем понимать (принимаем решение), что “моя жена” или “мой муж ” – он просто такой-то и такой-то, ВСЁ, вот тут то мозг и получает эту команду – “На посадку”, тут то и заканчивается нейромедиаторная сказка. Кстати…Если вы сейчас спрашиваете а где же взять это новое в обыденности – подскажу, ЛЮБОЕ преодоление чего -то нового в жизни – создает нам новый опыт, а новый опыт – это другой ВЫ, это рост и развитие, но это тема другого разговора….

Так вот, запустив НОВИЗНУ там, где её не видно (перестали искать) – запускаем заново всю нашу цепочку….И поперло заново – дофамины, эндорфины, тра ля ля…

Поэтому, не отчаивайтесь, а вводите в поисковике запрос “Как влюбиться заново” и изучайте обилие методов, физиологическое объяснение у Вас теперь имеется. Не программируйте себя на некий неизбежный механизм, управляйте им.

Автор Психолог Мочалов Игорь

psyconsult24.ru