Дом 2 ссора: дом-2 фото — Правда ПФО

Содержание

Ссора лучших подруг

«На Доме 2 можно встретить не только свою любовь, но и отыскать настоящую дружбу» — уверяют поклонников участники проекта. И если в первое утверждение еще можно поверить, ведь ребята действительно влюбляются, создают семьи, рожают детей, то вот второй постулат всегда подвергается сомнениям, сообщает сайт dom2.tv.

Но каждый раз герои клянутся всем ценным, что у них есть, и продолжают верить, что только на проекте им удалось встретить друга или подругу. Это случилось с Александрой Гозиас и Кристиной Дерябиной, которые оказались настолько близки по духу, что даже свои выходные они теперь проводят вместе. О том, как дружит Саша, судить сложно, ведь ее связывали подобные чувства только с Настей Лисовой, но девушек поссорили благодаря интригам ведущих, а вот про Кристину было сказано немало непечатных слов и грубых выражений. Все ребята, которые имели неосторожность с ней сблизиться, обязательно рано или поздно становились жертвой коварного предательства.

Но приходили новые парни и девушки, и словно завороженные повторяли: «Кристина – лучшая подруга». 


Мы уже знаем, что Дерябина воспользовалась кризисом в отношениях Эллы Сухановой и Игоря Трегубенко, и начала ухаживать за женихом своей приятельницы. Пока Элла никак не отреагировала на ее притязания. А вот Александра Гозиас не выдержала, хотя и была уверена в Кристине на 100 процентов. Дело в том, что Илья Кротков попытался было поухаживать за питерской таксисткой и даже пригласил ее на свидание. Однако ничего хорошего из этого не вышло, и пары не получилось. Саша же оказалась настолько ревнива, что обиделась на подругу за попытки пообщаться поближе с ее бывшим мужем, который якобы и не нужен ей совсем. Дерябина шокирована, остальные ребята в недоумении, а сам Илья и вовсе не на Поляне, так как всерьез задумался об уходе с проекта. Неужели после этого незначительного инцидента «настоящей» дружбе придет конец?

Как считаете, Кристина умеет дружить? Своими мыслями делитесь в комментариях.

Хотите больше новостей? Подписывайтесь на нас Вконтакте или Одноклассниках.

Дом 2. Ссора Рапунцелей и Савкиной. Пингвинова испугалась Саленко. Роинашвили не верит в измeну. Черно накручивает подписчиков. | ТелеСоня о Доме 2

Здравствуйте, уважаемые читатели и гости канала. Ежедневно для вас новости о звездах шоу-бизнеса и бывших и действующих участниках телепроекта Дом 2. Просим поддержать канал своей подпиской.

Ира Пингвинова решила взять дочку и поехать погулять по городу. Походив по улочкам, пообедав в кафе, Ира с Миланой уж было собирались домой. Но тут им встретился…Захар Саленко! Пингвинова была очень рада встретить бывшего товарища по съемкам, а вот ее дочка, кажется, нет: малышка испугалась Саленко и расплакалась.

Ира Пинчук поделилась, что они с Араем нашли два подходящих варианта квартир. Первая — двухъярусная, просторная и с панорамными окнами. Однако от нее пришлось отказаться, ведь ремонт в ней выйдет слишком дорогим. Пока ребята остановились на другой квартире, но точного решения еще не приняли.

Алена Савкина наконец-то готова увидеть море. Сейчас она летит в самолете, и в следующий раз пообещала выйти в сторис уже в Сочи.

Вам может быть интересно:

Дом 2. Участники, добившиеся успеха благодаря телепроекту Дом2.

Дом2. К Кадони пристала фейк-Рапунцель. Домовские ребята — самые дружные. Пингвинова устала от дочки. Терпение Натальи лопнуло.

Дом 2. Новости. Савкина летит к морю. Маленькая жадина Богдан. Кадони пошутил над Черно. Горина и Николайчук опять вместе.

Дом 2. Бывшие участники телестройки до и после пластики.

Ну а пока Алена летит в Сочи, в спину ей летят упреки…от ее же сестры. Оказалось, что лететь в Сочи семья Рапунцелей должна была в полном составе, но из-за того, что Дмитренко опоздали, Савкиной пришлось лететь без них. Теперь Дима строчит посты о предательстве самых близких. Оля же сообщила, что билеты они поменяли и полетят другим днем.

В эфир вышли кадры с дня рождения Жемчугова и продолжения в отеле. Аня Брянская решила показать Насте Роинашвили как Глеб обжимается с другими девушками. И что же сделала Настя? Да ничего: глупо смеялась, попутно что-то мямля. Кстати, потом Роинашвили заявила, что вообще в измену Жемчугова не верит, мол, враки все это.

Саше Черно сейчас не сладко. Антифанаты нашли новый способ подпортить ей жизнь: теперь они утверждают, что 78 тысяч подписчиков на ее новом аккаунте накручены. Также антики пытаются найти способ вновь заблокировать страницу Саши из-за некачественного контента или же нарушений правил инстаграма. Эх, Саня, сумеешь ли блог свой отстоять?

Все фото из свободного доступа: Яндекс картинки и личные странички в соцсетях.

Если вам понравилась статья — нажимайте на палец вверх, делитесь в соцсетях и подписывайтесь на канал

Пингвинова раскрыла детали разговора с Чайковым после жуткой ссоры

Ира Пингвинова и Дима Чайков
​Фото: «Инстаграм»

Недавно Ира Пингвинова и Дима Чайков были на грани разрыва. Будущие родители жутко поскандалили. Участник «ДОМа−2» обругал мать своего ребёнка матом и несколько раз замахнулся кулаком. Ссора настолько задела Иру, что она была готова расстаться с бойфрендом из-за сильной обиды. Однако когда эмоции утихли, паре удалось спокойно поговорить. К чему они пришли во время этой беседы, Ира рассказала

Dom2Life.ru.

«Изначально, когда между нами с Димой произошла эта крупная ссора, он воспринял это как мою очередную истерику, не воспринял это всерьёз, думал, что мы походим по разным углам и замнём этот конфликт. Но потом он осознал, что я очень серьёзно отнеслась к этой ссоре, сильно была обижена и была готова поставить точку.

И последние дни он стал по-другому общаться со мной. Мы спокойно поговорили. Я увидела, что он сожалеет о каких-то своих поступках, он был растерян, у него есть свои переживания по поводу семьи. Плюс, ещё у нас в отношениях не всё в порядке», — вздохнула Ира в беседе с 

Dom2Life.ru.

Дима и Ира решили взять паузу в отношениях
​Фото: «Инстаграм»

Пингвинова и Чайков решили взять паузу, чтобы осознать все свои ошибки, которые допускали в отношениях, а заодно проверить свои чувства. Вполне возможно, что после разлуки любовь Иры и Димы разгорится с новой силой.

«Мы поняли, что нужно дать друг другу немного времени, чтобы каждый понял, что друг для друга нужно меняться, что-то делать, чтобы создать счастливую семью.

Сейчас у Димы ушло раздражение, он немного потеплел, начал слышать меня. Думаю, что в отпуске он поймёт, какие ошибки у нас были в отношениях, мы соскучимся друг по другу», — подытожила Ира в разговоре с Dom2Life.ru.

Ира надеется, что разлука пойдёт им на пользу
​Фото: «Инстаграм»

Пловчиха Симонова лишилась работы после скандала в Пулково

Что ВсёРождество и Новый годФильмы в прокатеСпектакли в театрахАвтособытияАкцииБалБалет, операБлаготворительностьВечеринки и дискотекиВыставкиВыступления DJДетские елкиКинопоказыКонференцииКонцертыКрасота и модаЛекции, семинары и тренингиЛитератураМероприятия в ресторанахМероприятия ВОВОбластные событияОбщественные акцииОнлайн трансляцииПраздники и мероприятияПрезентации и открытияПремииРазвлекательные шоуРазвлечения для детейРеконструкцииРелигияРождество и Новый Год в ресторанахСобытия на улицеСпектаклиСпортивные события Творческие вечераФестивалиФК ЗенитШкольные каникулыЭкологические событияЭкскурсииЯрмарки

Где ВездеАдминистрации р-новКреативные art заведенияПарки аттракционов, детские развлекательные центрыКлубы воздухоплаванияБазы, пансионаты, центры загородного отдыхаСауны и баниБарыБассейны и школы плаванияЧитальные залы и библиотекиМеста, где играть в бильярдБоулингМагазины, бутики, шоу-румы одеждыВерёвочные городки и паркиВодопады и гейзерыКомплексы и залы для выставокГей и лесби клубыГоры, скалы и высотыОтели ГостиницыДворцыДворы-колодцы, подъездыЛагеря для отдыха и развития детейПрочие места отдыха и развлеченийЗаброшки — здания, лагеря, отели и заводыВетеринарные клиники, питомники, зоогостиницыЗалы для выступлений, аренда залов для выступленийЗалы для переговоров, аренда залов для переговоровЗалы и помещения для вечеринок, аренда залов и помещений для вечеринокЗалы и помещения для мероприятий, аренда залов и помещений для мероприятийЗалы и помещения для праздников, аренда залов и помещений для праздниковЗалы и помещения для празднования дня рождения, аренда залов и помещений для празднования дня рожденияЗалы и помещения для проведения корпоративов, аренда залов и помещений для проведения корпоративовЗалы и помещения для проведения семинаров, аренда залов и помещений для проведения семинаровЗалы и помещения для тренингов, аренда залов и помещений для тренинговЗалы со сценой, аренда залов со сценойКонтактные зоопарки и парки с животнымиТуристические инфоцентрыСтудии йогиКараоке клубы и барыКартинг центрыЛедовые катки и горкиРестораны, бары, кафеКвесты в реальности для детей и взрослыхПлощадки для игры в кёрлингКиноцентры и кинотеатрыМогилы и некрополиВодное поло.

байдарки, яхтинг, парусные клубыКоворкинг центрыКонференц-залы и помещения для проведения конференций, аренда конференц-залов и помещений для проведения конференцийКонные прогулки на лошадяхКрепости и замкиЛофты для вечеринок, аренда лофтов для вечеринокЛофты для дней рождения, аренда лофта для дней рожденияЛофты для праздников, аренда лофта для праздниковЛофты для свадьбы, аренда лофтов для свадьбыМагазины одежды и продуктов питанияМаяки и фортыМед клиники и поликлиникиДетские места отдыхаРазводный, вантовые, исторические мостыМузеиГосударственные музеи-заповедники (ГМЗ)Креативные и прикольные домаНочные бары и клубыПляжи, реки и озераПамятники и скульптурыПарки, сады и скверы, лесопарки и лесаПейнтбол и ЛазертагКатакомбы и подземные гротыПлощадиПлощадки для мастер-классов, аренда площадкок для мастер-классовПомещения и конференц залы для событий, конференций, тренинговЗалы для концертовПристани, причалы, порты, стоянкиПриюты и фонды помощиПрокат спортивного инвентаряСтудии красоты и парикмахерскиеОткрытые видовые крыши и площадкиКомплексы, арены, стадионыМужской и женский стриптиз девушекЗалы и помещения для онлайн-мероприятий, аренда залов и помещений для онлайн-мероприятийШколы танцевГипер и супермаркетыДК и театрыЭкскурсионные теплоходы по Неве, Лагоде и Финскому ЗаливуТоргово-развлекательные центры, комплексы и торговые центры, бизнес центрыУниверситеты, институты, академии, колледжиФитнес центры, спортивные клубы и оздоровительные центрыПространства для фотосессий и фотосъемкиСоборы, храмы и церкви

Когда Любое времясегодня Чт, 30 декабрязавтра Пт, 31 декабрясуббота, 1 январявоскресенье, 2 январяпонедельник, 3 январявторник, 4 январясреда, 5 январячетверг, 6 январяпятница, 7 январясуббота, 8 января

80 Синонимов слова QUARREL — Merriam-Webster

часто шумное или гневное выражение разных мнений
  • громкая ссора разразилась за соседним столом более
  • перебранка,
  • баррель
  • [в основном британцы],
  • аргумент,
  • арги-баржи
  • [в основном британцы],
  • королевская битва,
  • бикер,
  • драка,
  • contretemps,
  • полемика,
  • перекрестный огонь,
  • несогласие,
  • спор,
  • Доннибрук,
  • выпадение,
  • бой,
  • хлопот,
  • imbroglio,
  • пикап,
  • недоразумение,
  • ревень,
  • ряд,
  • лом,
  • комплект,
  • спат,
  • склоки,
  • tiff,
  • спор
выражать разные мнения о чем-то часто гневно
  • тренер и судья поссорились о том, находится ли мяч в пределах
  • altercate,
  • аргументировать,
  • аргуфы,
  • бикер,
  • brabble,
  • драка,
  • controvert,
  • спор,
  • выпадать,
  • бой,
  • хлопот,
  • банка,
  • придирка,
  • ряд,
  • лом,
  • спат,
  • склоки,
  • tiff,
  • спор
См. Определение словаря

определение поссорившегося The Free Dictionary

квар · rel

1 (kwôr′əl, kwŏr′-) n.

1. Взаимодействие, в котором участвующие стороны выражают гневное несогласие друг с другом: я сменил тему разговора, чтобы не попасть в ссору.

2. Причина спора или спора: мы не оспариваем выводы комитета.

внутр. ссорились , ссорились , ссорились или ссорились или ссорились 1. Чтобы выразить гневное несогласие; вступить в ссору: дети поссорились из-за последнего куска торта.Смотрите Синонимы в споре.

2. Придраться или не согласиться: я не согласен с вашими выводами.


[среднеанглийский querele, от старофранцузского, жалоба , от латинского querella, querēla, от querī, жалоба ; см. kwes- в индоевропейских корнях.]

ссор (ссорщик) n.


квар · отн.

2 (квтл, квт-) n.

1. Затвор для арбалета.

2. Инструмент, например каменотес с квадратной головкой.

3. Небольшое ромбовидное или квадратное оконное стекло в решетчатом окне.


[среднеанглийский quarel, от древнефранцузского, от вульгарной латыни * quadrellus, уменьшительное от позднелатинского quadrus, квадрат , от латинского quadrum; см. k w etwer- в индоевропейских корнях.]

Словарь английского языка American Heritage®, пятое издание. Авторские права © 2016 Издательская компания Houghton Mifflin Harcourt.Опубликовано Houghton Mifflin Harcourt Publishing Company. Все права защищены.

ссора

(ˈkwɒrəl) n

1. гневное несогласие; аргумент

2. причина разногласий или спора; жалоба

vb , -rels , -relling or -relled , -rels , -reling or -reled

dree спор; аргументировать

4. придираться; жалоба

[C14: со старофранцузского querele, с латинского querēlla жалоба, от querī на жалобу]

ˈquarreller , ˈquarreler n

querele

1. (Стрельба из лука) стрела с четырехгранной головкой, выпущенная из арбалета

2. (Строительство) небольшое квадратное или ромбовидное оконное стекло, обычно одно из многих в неподвижном или створчатом створке. окно и обрамлено свинцом

[C13: со старофранцузского спор панель, со средневековой латыни quadrellus, уменьшительное от латинского quadrus квадрат]

Словарь английского языка Коллинза — полный и полный, 12-е издание 2014 © HarperCollins Publishers 1991 , 1994, 1998, 2000, 2003, 2006, 2007, 2009, 2011, 2014

кварт • отн.

1 (ˈkwɔr əl, ˈkwɒr-)

n., v. -связь, -рел • линг ( особенно Брит. ) -связь, -рел • линг. п.

1. гневный спор или ссора, часто отмеченная временным или постоянным разрывом дружеских отношений.

2. причина спора, жалобы или враждебности: у нее нет возражений против своей нынешней зарплаты.

в.и.

3. сердито не согласиться; склоки; пререкания.

4. прекратить дружбу в результате разногласий; выпадать.

5. подать жалобу; придираться.

[1300–50; Среднеанглийский querele <Старофранцузский <латинский querēla, querella жалоба, производная от querī жалоба]

ссора • er, n.

Quar • rel

2 (ˈkwɔr əl, ˈkwɒr-)

n.

1. болт с квадратной головкой или стрела, ранее использовавшаяся с арбалетом.

2. Также называется карьер . Небольшое квадратное или ромбовидное оконное стекло, используемое в решетчатых окнах.

3. любой из различных инструментов с пирамидальной головкой.

[1175–1225; Среднеанглийский quarel <Старофранцузский <Средневековый латинский quadrellus, уменьшительное от латинского quadrus квадрат]

Random House Словарь колледжа Кернермана Вебстера, © 2010 K Dictionaries Ltd. Copyright 2005, 1997, 1991, Random House, Inc.Все права защищены.

ссора

ссора 1. «ссора»

ссора — сердитый спор или серия споров между двумя или более людьми.

Он поссорился с этим диким мальчиком Уэйнрайтом.

Свидетельств ссор между ними не было.

2. «драка»

Вы не используете слово «ссора» для обозначения инцидента, в котором люди пытаются причинить друг другу вред кулаками или оружием.Вы используете слово бой.

Он дрался со Смитом и залил себе нос.

Collins COBUILD Английский Использование © HarperCollins Publishers 1992, 2004, 2011, 2012

ссора


Причастие в прошедшем времени: ссора
Герундия: ссора

ИмперативПрисутствуетПредставленное совершенное совершенное совершенное время

9 0398
Настоящее
Я ссорюсь
ты ссоришься
он / она / она ссорится
мы ссоримся
ты ссоришься 9040 Претерит
Я поссорился
ты поссорился
он поссорился
мы поссорились
ты поссорился
они поссорились
ссорятся
Настоящее продолжительное
Я ссорюсь
вы ссоритесь
он / она / она ссорится
они ссорятся
Настоящее совершенство
Я поссорился
вы поссорились
он / она / она поссорились
вы поссорились
они поссорились
ссорились
прошлое непрерывное
я ссорился
вы поссорились
вы были ссорились
они ссорились
поссорились
Прошлое совершенство
Я поссорился
вы поссорились
он / она
вы поссорились
они поссорились
будущее
я поссоримся
вы поссоримся
ссорится 9039 ссора
поссоришься
они поссорятся
9 0403 вы поссорились
Future Perfect
Я поссорился
поссорился поссорились
поссорились
они поссорились
Future Continuous
Я буду ссориться
вы будете ссориться
он будет ссориться
мы будем ссориться
вы будете ссориться
они будут ссориться
вы ссорились
Present Perfect Continuous
Я ссорился
он / она / она ссорились
мы ссорились
вы ссорились
они ссорились
Future Perfect 9039 9039 ссорился
ты будешь ссорились
он / она / она будет ссориться
мы будем ссориться
вы будете ссориться
они будут ссориться
Perfect Continuous они ссорились
Я ссорился
вы ссорились
он / она / она ссорились
мы ссорились
Условно
Я бы поссорился
ты бы поссорился
он / она / это поссорится
ссорится
ссорятся
9039 8
Прошлый условный
Я бы поссорился
вы бы поссорились
он / она / она поссорились бы
мы бы поссорились
вы бы поссорились
они бы поссорились. не всегда так.Если у вас есть более одной собаки, вам повезет, если вы никогда не дрались между своими собаками. Подавляющее большинство звонков, которые я получаю, основаны на том, что в одном доме живут собаки, которые не могут ужиться, и, как только в домашних условиях проявляется агрессия, исправить это может быть очень трудно.

Обычно бывает 2 типа драк.

Мультяшный шар пыли и укус и удержание. Шаровая пыль движется быстро, собаки кусаются и натыкаются, но не хватаются и не держатся.Захват и удержание движутся медленнее, но могут включать в себя разрывание и избиение. Последний — тот, который наносит наиболее катастрофические травмы собакам, и именно в этот шар укусило большинство людей.

Вот список того, что можно и чего нельзя делать при разрыве и устранении последствий собачьей драки:

Что нужно делать: Имейте план. Подумайте, как прекратить драку и какие инструменты, методы и приемы вы можете использовать для этого — до того, как это произойдет.

Не : Подождите, пока бой, чтобы подумать, как его разорвать

Сделайте : Если драка случится, вы должны сохранять спокойствие.Вы должны сохранять как можно более спокойное состояние.

Не надо : Паника или крик. Паника сделает драку так же, как бензин — пожар — быстро усилит ее. Чем медленнее вы двигаетесь, тем яснее вы будете думать, тем легче «увидеть» бой и принять правильные решения.

Do: Если собаки не связаны друг с другом, вы должны взять что-нибудь из окружающей среды, например, диванную подушку, барный стул, стул, мусорный бак (мой любимый) и т. Д., И использовать это, чтобы разделить собак, как таран. .Будьте быстры и целеустремленны в своих действиях, как только вы вступите в бой, чтобы разогнать бой. Как только они разойдутся, они могут вернуться в бой, так что у вас будет всего 2-3 секунды, чтобы взять собак под физический контроль, закинув одну за дверью или попросив кого-нибудь схватить одну собаку, пока вы управляете другой.

Не надо : Я не предлагаю хвататься за заднюю часть воротника или тянуться руками, но я это сделал. Вот как большинство людей кусаются во время собачьей драки. Собаки ослеплены силой и думают, что вы являетесь участником боя.Когда вы спокойны, вы можете лучше указать, где схватить собаку, чтобы получить контроль над боем, но с этой стратегией очень легко укусить. Если это стая, я использую ноги.

Do: Если одна из собак «заблокирована», есть подходящий способ применить удушающий захват к этой собаке, чтобы заставить ее освободиться. Иногда собаки расслабляются, когда их задние лапы подняты, и вы также можете использовать поводок. Оберните поводок вокруг шеи собаки, которая «заперта», и когда она сделает вдох, вы можете крепко коснуться ее бока, чтобы освободить ее.Когда они отпускают, они могут повернуться, чтобы укусить все, что их коснулось, поэтому поводок может оказаться полезным.

Не : Не бей, не бей и не кричи. Обычно от этого становится хуже.

НАИБОЛЕЕ ВАЖНЫЕ ШАГИ !!!

Не надо: Не хватайте собак и неистово разделяйте их по разным комнатам дома.

Do : После того, как драка была прервана, вы должны немедленно заставить обеих собак лечь и успокоиться там, где произошла драка.Если это займет 30 минут, пусть будет так. Если собаки успокоятся после драки, они могут двигаться дальше и все будет в порядке. Если собаки разделены после драки и сначала не успокоятся, они застревают в боевом настроении по отношению к другой собаке, и это становится действительно плохим.

Сделайте : как только они успокоятся, вы позволите им снова вместе. Собаки живут настоящим моментом, спорят и дерутся, как маленькие дети на детской площадке. Они не держат обид, и после того, как драка закончилась, собаки двинулись дальше.Действительно замечательно, как быстро они проходят мимо. Не делайте: изолируйте собак друг от друга. Если вы не собираете собак снова вместе после драки, в их сознании и в ваших эмоциях образуется небольшой шрам. После нескольких схваток шрам может стать слишком глубоким. Когда это происходит, с ними ничего не поделаешь. Некоторые из наиболее сильных собачьих агрессий, с которыми мне приходилось работать, исходили от собак, которые живут вместе.

Do: Как только драка закончится и вы их успокоите, вам нужно быстро пройти медицинский осмотр.Если одна или обе собаки серьезно ранены, вам необходимо принять соответствующие медицинские меры и немедленно доставить их к ветеринару.

Не надо: Подождите. Если есть травмы — вам нужна помощь. У меня был клиент, который ждал после собачьей драки, и это чуть не стоило собаке жизни из-за инфекции.

Ссора любовников, полуразрушенный особняк и тело в подвале ‹CrimeReads

Little John’s, недалеко от ипподрома Черчилль-Даунс, привлекали туристов со всего мира.В президентском тоне и в сшитом на заказ костюме миниатюрный филиппинский ростовщик объяснил, что золото продается по «потрясающей» цене в полторы тысячи долларов за унцию, «но ненадолго». Он настаивал, что сейчас самое время продать ненужные украшения.

В зале для завтраков я засунул в рот последний кусок жареного лукового бублика, прежде чем схватить пульт. Позади Маленького Джона коп, строитель, ковбой и коренной американец неуклюже танцевали и пели под мелодию классической дискотеки «Y.M.C.A. » деревенскими людьми. «Сегодня мы идем к Маленькому Джону / Чтобы забрать наши украшения и получить наши деньги сегодня / Вы получите хорошую сделку / И вам заплатят по-настоящему / Так что принесите это Маленькому Джону!» Пораженная поездкой привлекательность рекламного ролика, связанная с плохим пением и актерской игрой, заслужила культовый статус создателя.

Я начал выключать телевизор и вернуться к своему письму, когда на экране появилась местная новость. Репортер стоял перед огромным, несколько ветхим кирпичным домом, где желтая лента с места преступления оцепила передний двор.Позади нее у входной двери скопилась пара полицейских. Двое мужчин в защитных костюмах затолкали сине-серый резиновый ящик для хранения вещей по дорожке и в ожидавшую машину у обочины. Любопытные прохожие наблюдали с другой стороны лужайки, как ранний утренний июньский бриз шелестел листьями на ближайшем платане. Поднялся ветер и на мгновение заглушил слова репортера, но затем стих, и ее голос повысился. «Представитель полиции полиции полиции сказал, что они обнаружили тело рано утром в винном погребе ветхого особняка в Старом Луисвилле.Она повернулась, чтобы указать на фасад здания.

Старый Луисвилл. Заповедник с сотнями викторианских особняков к югу от центра города, район, где мы с Рамоном жили несколько лет назад. Я смотрел на экран, и меня медленно осенило: это был дом, который мы собирались купить. Дом с винным погребом. 1435 Южная Четвертая улица.

Статья продолжается после рекламы

Дом Ричарда Робинсона с впечатляющими паркетными полами и дюжиной спален располагался напротив входа на одну из знаменитых прогулочных площадок Луисвилля, пешеходных улиц, созданных для того, чтобы добавить немного лондонского колорита при планировке района.Мы жили прямо за углом, на Третьей улице. Продавцу не нужно было так много для особняка, но для этого требовалось очень много работы. Гниющее дерево свисало с карнизов и карнизов. Обломки каретного двора и разрушенная бомбой кухня были проблемой, которую я приветствовал, но в конце концов мы решили остаться в районе Хайлендс в Луисвилле. В конце концов, от моей парадной двери до моих студентов в Белларминском университете нужно было всего десять минут.

Насколько мне известно, дом оставался пустым, заброшенным, но репортер дал понять, что в особняке действительно есть жители.Власти заключили пару под стражу и обвинили двоих в убийстве.

Все началось прошлой ночью, когда полиция прибыла в резиденцию после звонка службы экстренной помощи в связи с домашними беспорядками. Один мужчина был арестован, и полиция быстро услышала ворчание по поводу тела, похороненного в подвале. Другой был доставлен на допрос после того, как полиция выкопала из земляного пола резиновый контейнер для хранения вещей и отправила его ужасное содержимое следователю. То, что началось как кажущаяся ссора любовников, быстро и неожиданно привело к раскрытию убийства.

Репортер взяла интервью у соседки, которая, качая головой, беспокойно посмотрела через плечо на надвигающийся дом. «Я всегда знала, что в этом месте есть что-то странное», — тихо призналась она. «От него всегда исходили жуткие флюиды».

Статья продолжается после рекламы

Жутко, конечно. О старом доме ходили тревожные истории. Другое дело, могут ли они быть подтверждены или нет. Люди утверждали, что ранние обитатели дома погибли при загадочных обстоятельствах, а наркоман напал на кого-то и убил кого-то в доме.Слепой тигр привлекал толпы во время ревущих двадцатых, а в 70-х годах тайное общество собиралось в доме. По слухам, здесь когда-то практиковал садист-врач, и что какое-то время, когда дом оставался заброшенным, сатанинский культ проводил ритуалы в подвале особняка.

О старом доме ходило множество тревожных историй… Ходили слухи, что когда-то здесь практиковал садистский врач и что какое-то время, когда дом оставался заброшенным, сатанинский культ проводил ритуалы в подвале особняка.

По спине пробежал холодок. Я задавался вопросом, не разыгрывались ли странные обряды в той же части подвала, где было обнаружено тело в новостях, в той маленькой темной комнате.

По своему опыту исследователя и автора историй о настоящих преступлениях и паранормальных явлениях я знал, что утверждения, касающиеся сатанинских культов, обычно оказывались преувеличенными, если не полностью ложными: сатанинская паника. Правда это или нет, но я понял, как такие истории могли возникнуть из этого подвала. Подвалы старых домов по своей сути пугали, но подвал в старом доме Ричарда Робинсона попал в отдельную категорию.Когда я проходил через него два года назад, чувство угнетения пронизывало тускло освещенные помещения и просачивалось через голые каменные и кирпичные стены. Планировка была головокружительной, даже сбивающей с толку. Вместо одного большого открытого пространства подземные покои особняка состояли из сбивчивого лабиринта маленьких комнат. Этот конкретный подвал был бы идеальным местом для съемок фильма ужасов.

На другом местном канале на экране видны фотографии двух парней. Обоим на вид было за тридцать.У того, что слева, были колючие каштановые волосы, узкие глаза и выступающие уши. Подпись под фотографией опознала чисто выбритого человека как Джеффри Мундта. Щетина и намек на пятно души покрывали подбородок другого, а его линия волос отступала на висках. Он отвернулся от камеры и нахмурился. Белые печатные буквы на синем фоне опознали его как Джозефа Баниса. Глядя на изображения, я слушал, как репортер назвала их имена и представила их как двух мужчин, арестованных полицией этим утром.Медленно где-то промелькнула вспышка узнавания, и я прищурился, чтобы лучше разглядеть их лица. Я, должно быть, видел их по соседству. Или я знал их откуда-то еще?

Статья продолжается после рекламы

Мой мобильный телефон на кофейном столике завибрировал. Рамон звонит с работы.

«Ты смотришь новости?» он сказал.

«Дом в Старом Луисвилле? Тот, что на Четвертой улице? »

«Я так рада, что мы его не купили». Он тихонько фыркнул.«А вы ведь видели, кого арестовали?»

«Я только что видел их имена. Мундт и Банис. Мы их знаем? Они кажутся такими знакомыми ».

«Серьезно?» Рамон подавил смех. «Вы их не узнаете? Ты такой бродяга.

«Я знаю, но не знаю откуда».

«Один был барменом в Q. Другой был его бойфрендом, действительно заносчивым человеком, который вернулся сюда из Чикаго. Помните?»

У меня перехватило дыхание. «Верно.» Все это вернулось ко мне.

В клубе все звали Джозефа Баниса Джоуи . Так называемый плохой мальчик из обеспеченной семьи. У него были проблемы с наркотиками, и он много раз попадал в тюрьму. Обычно, когда мы видели, как он за стойкой готовит напитки, на нем были только пару потрепанных джинсов, удерживаемых ремнем с серебряными заклепками. Временные татуировки и красочная фосфоресцирующая краска для тела часто украшали его жилистый верхний торс. Ярко-розовый, желтый и зеленый. Однажды вечером у него был потрясающий синий ирокез. Все называли своего парня Джеффом или Джейсом, но мы никогда не общались с ним напрямую.

Статья продолжается после рекламы

За исключением того дождливого утра, когда Джеффри Мундт прибыл на встречу с агентом по недвижимости на Южную Четвертую улицу, 1435. Поднявшись по ступенькам, он прошел мимо, даже не кивнув, когда мы вернулись на тротуар перед домом.

В конце концов, он купил старый дом Робинзонов.

Единственный раз, когда мы видели его в другой раз, произошло однажды утром, когда он ждал столика в популярном заведении для завтрака на Сент-Мэтьюз, где он стоял впереди нас в очереди.«Доброго утра тебе!» — кричал он всякий раз, когда видел кого-нибудь, кто заслуживал приветствия. «Боже, что за сырный шарик», — пробормотал я себе под нос.

«Они еще не знают имя тела?» — спросил Рамон.

«Не думаю. Они считают, что это могло быть связано с наркотиками ».

«Хм. Именно то, что нужно Старому Луисвиллю. Еще одно мертвое тело. Рад, что мы остались в Хайлендсе.

«Там никто не сломается». Я пошел на кухню за еще одним рогаликом.

Многие считали Старый Луисвилл рыжеволосым пасынком города.Хотя люди съезжались сюда со всех концов, чтобы восстановить когда-то заброшенные особняки и очаровательные викторианские коттеджи, некоторые по-прежнему считали это плохой частью города. Тридцать или сорок лет назад это могло быть обоснованным заявлением. Но с 1970-х годов, когда жители боролись за то, чтобы сорок квадратных кварталов к югу от центра города были объявлены историческим заповедником, в этом районе наблюдался подъем. По всей стране архитекторы и историки приветствовали впечатляющую коллекцию старинных домов; Тем не менее, старожилы рассматривали Старый Луисвилл как богемный, хотя и несколько захудалый анклав, где студенты смешивались с быстро мобильными гей-парами, интеллектуалами и теми, кто хочет сбежать от повседневной жизни в пригородах.

Статья продолжается после рекламы

Каждый раз, когда они делали шаг вперед, они делали два шага назад в Старом Луисвилле. Несмотря на величие и роскошь в центре квартала, где старовозрастные деревья затеняли потрясающие участки Millionaires Row, а газовые лампы вызывали викторианский шарм на уединенном дворе Сент-Джеймс, жителям все же приходилось проявлять осторожность в некоторых кварталах после наступления темноты.

Мы с Рамоном знали это не понаслышке: дом 1890-х годов с шестью спальнями, который мы восстановили, находился недалеко от печально известного угла Четвертой и Оук.Или, как его называли местные, Fourth and Crazy . И мы были хорошо знакомы с проститутками, торговцами наркотиками и попрошайничеством, которые помогли представить Старый Луисвилл в неблагоприятном свете. Время от времени в новостях сообщалось о случайной стрельбе, нанесении ножевых ранений или ограблении, и это тоже не помогло.

Так вот, они нашли тело в подвале.

«Вы знаете, это хранилище было не очень большим», — сказал Рамон. «Должно быть, они изрубили его, чтобы он поместился внутри».

«Брутто. Еще одна дрожь пробежала по моей спине. «Они знают, что это х

«Вот что они говорят. Должен бежать. Пока.»

Я переключился на другую местную станцию. Два репортера за гладким столом обсуждали «тело в подвале» и особняк в Старом Луисвилле. Большой монитор показал прямой снимок внушительного кирпичного дома, а затем переключился на разделенный экран с лицами подозреваемых. Я изучил изображения. Фотография Мундта оказалась такой же, как и на предыдущем канале, но Банис выглядел иначе.На этот раз он смотрел прямо в камеру, но скульптурные брови добавляли серьезности его взгляду. Он был чисто выбрит, за исключением тонкой полоски бороды, которая спускалась от нижней губы к подбородку. Несмотря на обстоятельства, оба выглядели относительно нормально. Конечно, у Джозефа Баниса было это твердое преимущество, но Джеффри Мундт оказался вашим заурядным тридцатилетним парнем.

Статья продолжается после рекламы

Что между ними привело к телу в подвале? Происшествие? Или что-то более темное? В моей голове кружились вопросы, но я напомнил себе, что единственное, что было известно наверняка, — это то, что они нашли труп в подвале дома по адресу 1435 Южная Четвертая улица. И что Джеффри Мундт и Джозеф Банис сидели в тюрьме.

Я продолжал смотреть на изображения, легкая боль пробирала мой живот.

В этот момент кто-то позвонил в дверь. Скиппи, наш друг, зашедший за корзиной с книгами и бурбоном для тихого аукциона во время празднования Прайда в эти выходные, вальсировал через входную дверь. Он уже видел новости.

«Меня это нисколько не удивляет, — сказал Скиппи. «Этот парень Джоуи сумасшедший как псих. Я рассказал тебе, что случилось в последний раз, когда был в Q, не так ли? »

«Нет, что случилось?»

«Я пошел закрыть свой счет в конце ночи, и на моей кредитной карте было около шестидесяти долларов.Когда я проверил свой счет на следующий день, с этой карты было списано еще триста долларов. Когда я позвонил в клуб, чтобы пожаловаться, Джои отругал меня и сказал, что это моя вина ».

Статья продолжается после рекламы

«Ну, я не думаю, что в ближайшее время он будет использовать кредитные карты».

«Не будем надеяться», — сказал Скиппи. «Вы что-нибудь слышали о том, кто в ванне? Я слышал, что три пути пошли не так. Предположительно, это была их уловка, и ситуация вышла из-под контроля.Грубый секс ».

«А, я бы так сказал. Очень грубый.» Мы прошли на кухню, и я налил себе чашку кофе. «Хочу немного?»

«Нет. Мне еще нужно собрать тонну пожертвований. Нужно бежать ». «Хорошо, увидимся на этих выходных в Pride. Я уверен, что тот факт, что произошло убийство геев, даст много боеприпасов бунтовщикам ».

«Да, я слышал, что придурки из баптистской церкви Вестборо должны появиться. Вот и 2010 год, а они все еще живут в темноте ». Тогда Скиппи изменил тон.«Итак, эта история вам интересна?»

Статья продолжается после рекламы

«Вы имеете в виду мою следующую книгу?»

Скиппи усмехнулся. «У вас есть убийство геев, красивые, но жуткие викторианские особняки и множество чудаков. Затем есть всякие соседские драмы и распри. Старые деньги и нувориши. Проститутки и проститутки. Тащите королев и кроссдрессеров в дурацкое состояние. Это похоже на фильм, который ждет своего часа. И что-то есть в этом доме.

«Может быть.”

Многие из моих книг были посвящены тому странному и чудесному, что заставляло людей либо любить, либо ненавидеть Старый Луисвилл, и в раскрывающемся теперь деле, похоже, было все. Но этот проект повлечет за собой новую территорию. Сидя через испытания. Действовать людям на нервы из-за того, что они выкапывают болезненные воспоминания и обнажают мягкую часть живота, которая всегда обнажается, когда пишут о реальных людях. Люди еще живы и люди умерли. То, что я никогда раньше не делал. Я уверен, что раньше действовал людям на нервы, но сейчас все будет по-другому.Я не был уверен, что у меня есть все, что нужно, чтобы написать такую ​​книгу.

«Слушай, ты уже нашел мне бутылку Паппи двадцатитрехлетнего возраста?» Я сказал. Скиппи работал в Brown-Forman, огромной компании по распространению вин и спиртных напитков из Луисвилля.

«Держите лошадей. Я работаю над этим. До скорого. » После ухода Скиппи я допил кофе. В зале для завтраков я снова переключился на телевизор. Яркое утреннее солнце заливало задний двор. Сюжет новостей закончился, и когда я поискал по другим местным каналам, их освещение тоже прекратилось.Перед тем, как выключить телевизор, я услышал знакомую мелодию песни Village People. Снова запускалась пошлая реклама Маленького Джона.

Статья продолжается после рекламы

_____________________________________________

Из ТЕМНОЙ КОМНАТЫ В ГОРОДЕ ЯРКИХ ШАРОВ: УБИЙСТВО, СЕКРЕТЫ И СКАНДАЛ В СТАРОМ ЛУИЗВИЛЕ, автор Дэвид Домине. Авторские права © 2021 Дэвид Домине. Перепечатано с разрешения издателя Pegasus Books. Все права защищены.

Как перестать драться в школе и дома с помощью этих 7 инструментов

Во второй части этой серии, состоящей из двух частей, Джеймс обсуждает, что именно делать, когда ваши дети попадают в беду из-за драки в школе или дома — и какие о последствиях, которые нужно им навлечь, чтобы они научились использовать соответствующее поведение вместо того, чтобы набрасываться на них, когда в следующий раз они хотят кого-то ударить. Прочтите, чтобы узнать, какие шаги вы можете предпринять для решения проблемы ссор в школе, а также получите совет, как справиться с ссорами, которые вспыхивают между братьями и сестрами дома!

«Помните, что если двое детей с искаженным восприятием вступают в драку, правды может не быть; может быть, их искаженное восприятие усугубляется отсутствием… навыков решения проблем ».

Когда ваши дети используют драку или другое негативное физическое поведение в качестве основного навыка выживания, вы обнаружите, что обычно это не останавливается дома — они будут использовать это в школе, по соседству, на футбольном поле или в торговом центре. .Если ваш сын, например, использует физическую борьбу, или ваша дочь использует словесные оскорбления вместо навыков решения проблем, которые им необходимо приобрести, чтобы успешно функционировать во взрослом возрасте — таких навыков, как общение, переговоры и компромисс — не ошибайтесь, вам нужно немедленно решить эту проблему. Если вы этого не сделаете, поймите, что ваши дети будут входить в мир с парочкой молотков, чтобы справиться со своими проблемами, тогда как им действительно нужен широкий набор сложных инструментов для достижения успеха.

Как справиться с драками в школе и дома: 7 инструментов, которые можно использовать сегодня

Когда вашего ребенка наказывают в школе за драку, я думаю, что самое лучшее, что вы можете сделать, — это сначала узнать в школе, что именно произошло. Таким образом, вы получите основу для возможного обсуждения с ребенком.

На мой взгляд, самый эффективный способ сообщить новости о боях в школе — это сделать следующее:

1. Дайте ребенку время для перехода:

Когда ваш ребенок вернется домой, дайте ему десять минут, чтобы переориентироваться в доме.Позвольте ему перекусить или послушать музыку. Не бросайте ему вызов немедленно, потому что переходный период труден для людей любого возраста, и сейчас не время вообще решать какие-либо проблемы. Например, если ребенок разыграется в торговом центре или возникнут проблемы с соседями по соседству, когда вы вернете его в дом, дайте ему десять минут, прежде чем поговорить с ним. Когда он возвращается домой, не время говорить о каком-либо эпизоде. Людям сложно обрабатывать эмоции во время переходов. Лучше поговорить об этом через десять минут, когда ребенок успокоится.

2. Будьте прямыми и не заманивайте его в ловушку:

Когда вы говорите, старайтесь не обвинять, не обманывать и не ловить ребенка в ловушку. Вместо этого будьте очень прямолинейны и прямолинейны; изложите факты там. «Я разговаривал сегодня со школой, и они были обеспокоены. Не могли бы вы рассказать мне, что случилось? » Не пытайтесь заманить ребенка в ловушку, говоря: «А что-нибудь случилось сегодня в школе, о чем вы хотите поговорить?» Со временем уловки или вопросы-ловушки усилят тревогу вашего ребенка и заставят его не доверять вам, потому что он никогда не узнает, с чем вы собираетесь ему противостоять.

3. Слушайте, что он говорит, даже если он неправ:

Пусть ваш ребенок сначала расскажет вам всю историю, если он хочет поговорить. Не обрывайте его на полпути, говоря: «Ну, это не то, что они сказали». Если вы сделаете это, вы никогда не услышите его версию истории. Кстати, рассказ вашего ребенка может быть неточным или неточным, а его представления могут быть неверными. Но суть в том, что если вы слышите всю историю, по крайней мере, тогда у вас есть что-то всеобъемлющее, с чем можно работать.Если вы остановите своего ребенка, когда он звучит так, как будто он говорит неправду, вы можете упустить момент, который проливает свет на тот факт, что это вопрос различных восприятий. Часто восприятие ребенка отличается от восприятия взрослого, и вы не узнаете этого, если не услышите всю историю целиком. Кстати, эти заблуждения нужно будет исправить. Так что поощряйте ребенка к разговору.

4. Используйте активные методы прослушивания:

Когда вы говорите: «Сегодня мне позвонили из школы по поводу драки. Можешь сказать мне что случилось?» ваш ребенок может вам что-то сказать, а может и нет.Если он решит поговорить, позвольте ему рассказать вам как можно больше. Всегда используйте такие утверждения, как «Ага». «Расскажи мне больше». «Я понимаю.» и «Что случилось потом?» Это методы активного слушания, которые заставляют детей говорить больше и чувствовать себя комфортно. Не забывайте, наша цель — не запугать или наказать. Наша цель — исследовать и изучать информацию. С другой стороны, если он отказывается говорить о том, что произошло, я рекомендую ему запретить играть, смотреть телевизор, пользоваться электроникой или делать что-либо еще, пока он не будет готов к разговору.Когда вы разговариваете со своим ребенком, если он на минуту застрянет, повторите то, что вы слышали, таким образом: «Я слышал, что вы говорите: Джаред пришел и ударил вас сегодня без причины, так что вы ударь его. Это правильно?» Сделайте это прямо, чтобы вы оба были на одной странице. Когда ваш ребенок закончит, спросите: «Вас наказали в школе?» а потом спросите как. Пусть он расскажет вам, чем занимается школа, а затем скажет: «Хорошо, когда я говорил со школой, они мне сказали вот что». Во-первых, начните с пунктов, о которых договорились ваш ребенок и школа.«Они действительно сказали, что вы с Джаредом поссорились, и что уже почти время обеда». Или «Они действительно сказали, что Майкл груб с вами в кафетерии и что он дразнил вас из-за рубашки, которую вы сегодня носили».

5. Избегайте использования слова «но»:

Вот важное практическое правило: если вы не согласны с вашим ребенком или хотите указать ему на что-то, избегайте слова «но» — используйте вместо него слово «и». Поймите, что слово «но» ограничивает общение, потому что на самом деле оно означает: «Теперь я скажу вам, в чем вы ошибались». Это просто настраивает защиту ребенка.Например, если вы скажете: «Вы хорошо поработали сегодня в своей комнате, но…» он знает, что надвигается что-то плохое. « Но там все еще пахнет». Это не так полезно, как сказать: «Вы хорошо поработали по уборке своей комнаты, и теперь я хочу, чтобы вы опрыскали ее дезодорантом для комнаты». Вы получите тот же результат, но вы делаете это более утвердительно и приятно. Итак, вы можете сказать: «Я слышал о том, что сказал вам Майкл… и , учитель также сказал, что он слышал, как Майкл сказал оскорбление. вещи о твоей рубашке.А затем учитель сказал вам пойти к обеденному столу и сказал, что он позаботится о Майкле вместо вас. Вместо этого вы решили проклясть Майкла и угрожающе двинулись к нему. Чего вы пытались достичь, когда ругали Майкла и шли в его направлении? » Продолжайте исследовать, пытаясь выяснить, чего он хотел достичь. Самое главное, вы хотите, чтобы ваш ребенок признал, что произошло, чтобы он мог извлечь из этого урок. Одна из вещей, которые вы хотите сделать, если можете, — это указать точный момент , когда у вашего ребенка перестали работать навыки решения проблем, потому что это та точка, где может происходить обучение.Если ваш сын говорит: «Я пошел к Майклу, потому что он был злым со мной», вы можете ответить: «Вы знаете, вы были правы, что он был злым, и вы были правы, что разозлились, но если учитель говорит, что он собираешься позаботиться об этом, тебе нужно остановиться, иначе ты попадешь в беду. Если бы кто-то оскорблял мою одежду или называл меня по имени, мне это тоже не нравилось. Я понимаю.

6. При разговоре со школой о последствиях:

Узнайте, каковы обычные последствия драки в школе, когда вы поговорите с ней.Если они спросят вас: «Как вы думаете, что нам делать?» Я думаю, вам следует сказать: «Каковы стандартные последствия такого поведения? Есть ли причина, по которой вам не следует им следовать? Я думаю, вы должны следовать своей политике ». Позвольте мне пояснить: все, что делает ваш ребенок, если оно является физически агрессивным, физическим или словесным, должно сопровождаться обсуждением дома и возможными последствиями. (Любые функциональные проблемы — бег по коридору, жевание резинки, бросание чего-либо — должны решаться школой.Их работа — управлять рутинным поведением.) Причина, по которой вы должны противостоять более разрушительному поведению дома, заключается в том, что дом — это место, где у вас есть время, чтобы научить его альтернативным вариантам. Если это первый раз, помогите ему понять, в чем его умения справляться с трудностями, а затем поработайте с ним, чтобы найти подходящие. С другой стороны, если это происходит во второй раз в школе, вы должны не только рассказать о том, где у него сломались навыки, но и о последствиях, которые заставят его отвечать.Это последствие может включать в себя любую задачу, которая, по вашему мнению, будет полезна для его изучения ситуации за время, необходимое ему для ее выполнения. Так что заземлять его на шесть часов бесполезно, но полезно попросить его написать десять вещей, которые он мог бы сделать по-другому в следующий раз. Если ваш ребенок отстранен от школы, я рекомендую ему потерять все свои привилегии и электронику до тех пор, пока он не будет отстранен. Эта временная шкала проста; школа уже установила его для вас. Помните, что если ваш ребенок подвешен к дому, вы кладете клавиатуру, кабельную коробку и телефон в заднюю часть автомобиля, когда идете на работу.

А вот как я рекомендую родителям обращаться с братьями и сестрами, ссорящимися дома:

7.
Как справиться с боевыми действиями дома:

Драка дома отличается от драки в школе за родителя, потому что, если бы вас не было там, когда началась драка, реальность такова, что невозможно сказать , кто из говорит правду — или если на самом деле — это правда . Помните, что если двое детей с искаженным восприятием вступают в физическую драку, это может оказаться неправдой; может быть просто их искаженное восприятие, усугубленное отсутствием коммуникативных навыков и навыков решения проблем.В любом случае, если вы не были там, чтобы увидеть начало драки, лучший способ справиться с ней — дать обоим детям одинаковые последствия и извлечь урок. Для начала коротко поговорите с каждым ребенком, чтобы узнать его мнение. Затем дайте каждому ребенку одинаковые последствия и урок, независимо от того, кто, по вашему мнению, был ответственен за его начало. Это может быть так: «Вы оба пойдете по своим комнатам, пока не напишете три абзаца (в зависимости от возраста вашего ребенка) о том, что вы собираетесь делать по-другому в следующий раз. Или «Каждый из вас должен пойти и написать своему брату извинения. Пока это не будет сделано, вы оба останетесь в своих комнатах. Если ваши дети живут в одной комнате, отправьте одну на кухню. Разделить их важно, потому что это не только остановит драку, но и поможет вашим детям успокоиться. С младшими детьми их можно на время отправить в их комнату, чтобы они поиграли сами. А с детьми постарше позвольте им слушать музыку в своих комнатах. Идея в том, что они должны успокоиться и затем написать свои сочинения. (С младшими детьми, которые еще не умеют писать, вы можете просто попросить их сказать вам, что они будут делать по-другому в следующий раз.) Кстати, с каждым ребенком нужно разбираться отдельно, относительно того, как они реагируют на последствия. Таким образом, если один ребенок сопротивляется и сопротивляется, а другой — нет, это принимается во внимание с точки зрения того, как долго они должны оставаться в своих комнатах или обходиться без привилегий.

Поймите, что через час у ваших детей может быть еще одна ссора, и им, возможно, придется возвращаться в свои комнаты снова и снова. Здесь важно то, что, когда они пишут эти извинения или альтернативные варианты поведения, часть их разума, которая пытается решить проблемы и научиться лучше общаться, начинает работать.Часть любого учебного опыта — заставить работать эту область ума — обучение, решение проблем, коммуникативную область. Это похоже на тренировку: пока ваше тело отжимается, ваши мышцы будут становиться больше. Когда вы перестанете отжиматься, эти мышцы больше не станут больше. И, конечно же, если вы хотите научить своего ребенка общаться и решать проблемы, вы должны использовать эти ситуации как можно чаще. Думайте об этом как о практике на будущее — вы помогаете своим детям накачать мышцы, которые помогут им вести себя должным образом до конца своей жизни.

По возможности, опирайтесь на прошлые успехи. Что делал ребенок в подобной ситуации, которая работала для него в прошлом? Вы можете спросить: «Вчера брат вас раздражал, но тогда вы его не ударили. Что сделало сегодняшний день другим? Вчера казалось, что ты отлично справился с этим. Что вы делали тогда, чего не делали сегодня? Что ты сказал, чтобы контролировать себя? Чем это отличается? » Указание на предыдущий успех в аналогичной ситуации может дать представление и направление на будущее, и это именно то, что вы хотите дать своему ребенку.

Материалы по теме: Как управлять агрессивным поведением детей

Разорвать круговорот: как перестать возвращаться к одним и тем же аргументам снова и снова | Отношения

Если вы состояли в отношениях год или более, вы точно знаете, что это за «аргумент». Это тот, который постоянно крутится, всегда заканчивается там, где он начался.

«Ты никогда не собираешь грязную одежду, даже если знаешь, что это сводит меня с ума». «Ты всегда опаздываешь, даже когда я напоминаю тебе, как это важно для меня.» И так далее.

Но не обязательно так продолжать. Есть несколько способов остановить — или, по крайней мере, контролировать — бесконечные споры. Просматривайте споры один за другим, чтобы выбрать наиболее подходящий способ нейтрализовать собственный аргумент и, в качестве бонуса, улучшить свои отношения.

Однако прежде чем начать, вы должны ответить на важный вопрос. Я бы посоветовал вам и вашему партнеру ответить на него по отдельности, а затем сравнить свои ответы: «Если бы вы не спорили о X, что бы вам понравилось делать вместо этого?»

Ответ очень важен, потому что, если вы не можете придумать ничего особенного, у вас не будет достаточно стимулов, чтобы избавиться от несчастливой привычки.Если у вас обоих есть какие-то предложения, это отличная новость: сразу же начните вносить их в свое расписание. Если вы нарисовали пробел, вспомните, когда вы впервые встретились. Что вам тогда нравилось делать, что вы могли бы построить в ваших отношениях сегодня? Найдите способ сделать это.

Сделав этот позитивный шаг, вы заметите, что ситуация начинает улучшаться, потому что чем больше времени вы проводите вместе, весело проводите время, тем меньше времени — и меньше стимулов — вам придется спорить. Да, вы, вероятно, по-прежнему будете спорить, но, надеюсь, немного реже, потому что мы еще не рассмотрели его. Это следующая задача.

Вот шесть методов, которые стоит рассмотреть.

Подход «сделай сам»

Может быть, ваш партнер не хочет работать над этой проблемой. Может быть, вы просто хотите сами заняться другими делами. Если да, то подход «сделай сам» для вас. Все, что вам нужно сделать, это решить перестать заботиться о том, что вас раздражает. Вы можете сделать это, если согласитесь с тем, что поведение вашего партнера не является проблемой; настоящая проблема в том, что вы позволяете себе раздражаться из-за такого поведения.Халиль Джебран элегантно объясняет это в «Пророке», когда кто-то из аудитории спрашивает его, как избавиться от негатива: «Если это забота, которую вы бы отбросили, то эта забота была выбрана вами, а не навязана вам. И если вы хотите развеять этот страх, то место этого страха находится в вашем сердце, а не в руках тех, кого боятся ».

«Если это забота, которую ты отбросишь, то эта забота выбрана тобой» … Халиль Джебран, на фото около 1898 года. Фотография: Королевское фотографическое общество / Музей Виктории и Альберта, Лондон / Getty Images

Принятие подхода «сделай сам» предполагает изменение отношения.То, что ваш партнер говорит или делает, больше не критично. Сейчас важно то, как вы отреагируете — и это полностью зависит от вас.

Конечно, легче сказать, чем сделать, особенно если ваш аргумент хорошо укоренился и если тема касается чего-то очень важного для вас. Если это так, вы можете попробовать один из других методов, отдельно или в сочетании с ним.

Подход «копания»

Часто содержание аргументации является прикрытием для более фундаментального различия.По моему клиническому опыту, пары спорят по четырем основным вопросам: воспринимаемый дисбаланс силы / отсутствие взаимности; отсутствие или потеря доверия; отсутствие или потеря уважения; или непонимание различных потребностей в пространстве и независимости.

Если вы хотите разобраться в том, о чем вы спорите, ваша задача — выявить это фундаментальное различие. Из-за силы эмоций и неизбежного возникновения чувства уязвимости это трудно обойтись без присутствия надежного и опытного третьего лица.Если вы хотите применить этот подход — а это хороший подход, поскольку он вполне может предотвратить возникновение новых версий аргументации — я предлагаю вам записаться на несколько сеансов с рекомендованным терапевтом для пар.

Игра в ограждение ринга

Терапевты часто используют эту технику, при которой дается разрешение на аргументацию, но только в установленное время и на установленную продолжительность (желательно не непосредственно перед сном). Например, спорить можно, но только с 19:00 до 19:30 по понедельникам и четвергам.

Обычно пара находит это настолько искусственным, что они не хотят спорить, а больше хотят смеяться над чем-то, что, успев остыть, кажется довольно тривиальным.

Уравновешивание

Этот подход основан на поведенческой супружеской терапии (BMT), типе терапии, популярной в 70-х и начале 80-х годов. Каждый партнер определяет поведение, которое они находят раздражающим в другом (сосредотачиваясь на содержании обсуждаемого аргумента), и предлагает альтернативную позитивную замену.Затем, когда возникает спор, каждый партнер соглашается вести себя позитивно, а не спорить. Хотя ряд исследований показал, что BMT может вызывать определенные поведенческие изменения, Мэтью Сандерс и его коллеги из Университета Квинсленда изучили соответствующую литературу и пришли к выводу, что, несмотря на это, отношения обычно не улучшаются в целом. Итак, этот вариант стоит попробовать, если вы хотите исключить конкретный аргумент и не возражаете, если ничего не изменится.

Когда преобладают эмоции, мы предполагаем, что есть только два решения: либо я прав, либо Вы правы

Пятьдесят оттенков серого

Когда преобладают эмоции, мы начинаем мыслить черным по белому.Другими словами, мы предполагаем, что есть только два решения любой проблемы: либо я прав, либо вы правы. На самом деле, однако, есть много возможных решений. Когда мы чувствуем себя спокойными и рациональными, это легко увидеть.

Итак, чтобы разобраться со своим аргументом более рационально, начните с того, что согласитесь называть время немедленно, когда вы начинаете спорить. Затем подождите не менее 20 минут — время, необходимое для того, чтобы эмоции улеглись, чтобы разум мог вновь заявить о себе. Вы можете повысить вероятность того, что успокоитесь, если потратите это время на то, что вам нравится, в одиночку.По прошествии этого времени сядьте вместе. Каждый из вас должен придумать пять способов поведения или реакции другого, которые бы не расстраивали (и даже могли бы чувствовать себя хорошо). Обсудите их, пока не придете к компромиссу.

Этот метод заимствован из литературы по воспитанию детей, потому что это отличный способ разобраться в спорах между братьями и сестрами. Это не гарантирует, что вы не создадите еще один аргумент, но это означает, что у вас есть стратегия, как с ним справиться, если вы это сделаете.

Игра в дебаты

Я оставил эту технику напоследок, потому что она моя любимая.Это требует усилий, воображения и некоторого актерского мастерства, но оно того стоит. Игра в споры не только поможет уладить ваши разногласия, но и углубит сочувствие — качество, которое положительно повлияет на все ваши отношения.

Вместо того, чтобы ждать, пока спор всплывет на поверхность, выберите время, когда вы и спокойны, и достаточно отдохнули. Найдите тихое удобное место и сознательно вспомните о споре. Теперь вы должны поменяться местами, то есть каждый должен представить точку зрения своего партнера.Спорите с другой стороны, скажем, в течение 10 минут или до тех пор, пока не почувствуете, что покрыли все углы. Наконец, расскажите партнеру, что вы узнали. Теперь, когда вы понимаете их точку зрения более ясно, предложите новые и лучшие способы ответить, когда в следующий раз всплывет аргумент.

Откладывать конфликт лучше, чем отказываться от отношений

На протяжении десятилетий, когда муж Лиз Катлер, Том Кройц, делал что-то, что ее беспокоило, Катлер иногда вытаскивал клочок бумаги из задней части ящика ее стола. На нем она записывала свои обиды: может быть, Кройц задержался на работе, не предупредив ее, или, может быть, он позволил своим детям делать то, что она считала рискованным. Список был способом Катлер выполнить обещание, данное ею и ее мужем. Они рассказывали о своих разочарованиях только на запланированных встречах, которые они проводили один раз в год в течение некоторого времени, а затем каждые три месяца. Это система, которой они придерживаются более 40 лет.

Любой психолог скажет вам, что конфликт — это одновременно неизбежная и жизненно важная часть близких отношений.Задача — которая может сделать разницу между прочным, приносящим удовлетворение партнерством и партнерством, которое воспламеняется — заключается в том, чтобы выяснить, как конструктивно управлять конфликтом.

Традиционная мудрость рассматривает течение времени как врага. Нам говорят не «сдерживать» обиды, не позволять раздражению гноиться и не ложиться спать злыми. Накопление обид, предупреждают многие терапевты, вызывает негодование и подготавливает почву для прорыва партнеров.

Прочтите: Секрет любви — это просто доброта

Катлер и Кройц, а также другие партнеры, у которых есть системы запланированных разногласий, обнаружили, что откладывание сложных разговоров может укрепить, а не разрушить отношения.Для них заранее запланированные встречи, на которых обе стороны готовы к трудным дискуссиям, истощают самые болезненные эмоции конфликта. Затем партнеры могут сосредоточиться на решении проблем и делать это совместно и творчески, иногда даже находя удовольствие в процессе. Исследователи и клиницисты также пришли к открытию того, что Катлер и Кройц выяснили самостоятельно — что при решении проблем в отношениях может помочь небольшая дистанция и постоянное приглашение по календарю.

Когда Катлер и Кройц впервые заговорили, она стояла позади него в кафетерии в Университете Дьюка в 1974 году. Она похлопала его по плечу и спросила: «Эй, почему иногда ты такой милый, а иногда и ты? такой придурок?

Ошеломленный Кройц сказал: «Я даже не знаю вас».

Двое прошли через кафетерий с подносами в руках и спорили. Катлер был убежден, что Кройц был тем парнем, с которым она танцевала всю ночь, и который иногда вел себя так, будто не знал ее, когда она видела его в университетском городке.(Позже она поймет, что истинным преступником был двойник Крейца.) За обедом этот аргумент перерос в дебаты о противоположных моральных принципах иудаизма Катлера и католицизма Крейца. Несколько дней спустя они продолжали эти дебаты в течение пяти часов, сидя на ветвях камелии.

«Я помню, как сидел на том дереве и тут же влюбился», — сказал мне Кройц. Он восхищался всем, что сделал Катлер: балетом, карате, походами, греблей на каноэ, скалолазанием.Катлер почувствовал, что она нашла себе ровню. Было трудно найти то, что Кройц не мог сделать: однажды она узнала, что он умеет нырять с аквалангом; во-вторых, она обнаружила, что он применил свои навыки скалолазания, взбираясь по стене часовни Герцога. Кройц даже взял на себя ответственность выучить то, что ее интересовало, например, выучить иврит, работая однажды летом на заводе.

Новая пара стала известна своей неразлучностью. Даже когда Катлер гуляла по кампусу одна, люди кричали: «Привет, Лизанд Том!»

Они были одинаково хорошо известны своими оперными конфликтами.«Наши друзья не могли этого вынести, — вспоминал Катлер, — потому что мы доходили до такой степени, что один из нас садился в машину и уезжал». Однажды Кройц проткнул стену кулаком.

«Драматическое проявление гнева было явно частью нашего движения вперед и назад», — сказал Кройц.

Когда Катлер училась за границей на первом курсе, они поддерживали связь через телефоны-автоматы и письма, написанные на тонких синих бумажках с аэрограммами. Но когда она вернулась в Дьюк, проведя девять месяцев в одиночестве, Катлер почувствовал, что его душит желание Крейца постоянно быть с ней.Она не хотела терять его, но и не хотела, чтобы отношения ее «поглотили». Они решили заключить контракт: они останутся вместе еще на год, и в рамках этого соглашения они попытаются решить то, что не работает хорошо, включая их частые ссоры и недостаточные границы. Когда год закончится, они решат, продолжать ли отношения.

Этот разговор, в ходе которого они целый день бродили по кампусу Дьюка, размышляя о чем-то, принес паре чувство облегчения.Каждый из них сказал свое слово и почувствовал, что другой серьезно относится к их опасениям. Когда они достигли отметки в один год, они согласились продолжить отношения еще на год — и возобновить обсуждение контракта. Вскоре это стало ежегодным мероприятием, которое они окрестили «контрактными переговорами». Примерно через десять лет они поняли, что год — это достаточно долгий срок, чтобы их проблемы успокоились, поэтому они сделали свои переговоры по контракту ежеквартально.

Они устанавливают нормы, регулирующие пространство, время и тон своих дискуссий.Они сбегали в какое-нибудь тихое и приятное место — на тропу, по которой они могли бы совершить долгую прогулку, или иногда в дом в Мичигане, где Катлер проводил лето в детстве. Они установили «правила ведения боевых действий». Среди них: не прекращайте наблюдения другого человека. Если один человек говорит, что что-то является проблемой для отношений, даже если другой человек не считает это важным, это проблема. Приготовьтесь выслушивать критику, признать свои ошибки и быть благодарным партнеру. Примите решение работать над отношениями надолго и примите, что изменения могут произойти маленькими шагами.

Как построить жизнь: хватит ждать свою вторую половинку

К 30 годам Катлер и Кройц прибегали к решению большей части своих проблем для переговоров по контракту. Поскольку эти переговоры были запланированы, они не чувствовали себя обязанными поднимать вопросы в данный момент. И они заметили, что, ожидая, они могут избежать боли и хитрости импульсивных аргументов; в разгар драки они были слишком озабочены «победой», чтобы пытаться решить проблемы. Для Катлера расстояние часто вносило ясность.К тому времени, когда она прочитала бумагу в ящике своего стола, чтобы подготовиться к предстоящему разговору о контракте, она сочла бы некоторые записи слишком тривиальными, чтобы поднимать их. В их «правилах взаимодействия» указывалось, что они должны быть «в эмоционально спокойном состоянии» — условие, которому, по словам обоих, было легко следовать. Катлер сказал мне, что пауза между первоначальным разочарованием и дискуссией «дает вам время уложить свое маленькое эго в постель и стать взрослым, а не ребенком внутри вас».

Когда у пары появились дети, изменились и содержание, и структура их разговоров.Они добавили переговоры о семейных контрактах, чтобы дать своим мальчикам возможность открыто поговорить с ними. Двое их старших сыновей добровольно стали вести друг с другом «братские переговоры по контракту».

Структура поддержки переговоров по контракту начала приобретать новое значение для семьи, когда их младшему сыну Исааку было два с половиной года. У Исаака было несколько инсультов, он был в коме, и у него диагностировали рак. Катлер вспоминает, что социальный работник предупредил ее и Кройца, что их отношения могут быть проверены стрессом от того, что их сын страдает от боли и круглосуточной заботы. Им сказали, что большинство пар, у которых есть такой больной ребенок, как Исаак, распадаются.

Спустя 24 года Катлер и Кройц все еще вместе. «Я думаю, что переговоры по контракту спасли нас?» — сказал Катлер. «Абсолютно.»

Джеймс Кордова, профессор психологии в Университете Кларка, хочет, чтобы люди относились к отношениям так, как они лечат зубы. Люди не ходят к стоматологу только тогда, когда у них болит зуб; они проходят профилактическое лечение, чтобы удалить налет и зубной камень, вызывающие кариес.Напротив, многие партнеры обращаются за помощью только тогда, когда их проблемы настолько остры, что отношениям нанесен непоправимый ущерб. На этом этапе пары получают эквивалентную помощь в отделении неотложной помощи.

Кордова считает, что, как и в случае с зубами, «внутри интимных отношений также существует естественный разъедающий процесс». Мы причиняем друг другу боль. А когда нам больно, мы, как правило, делаем одно из двух: причиняем вред партнеру в ответ или уходим. «Ни один из этих естественных инстинктов не способствует долгосрочному интимному здоровью», — сказала мне Кордова.

Мы можем навредить друг другу, когда разногласия отодвигают на задний план области нашего мозга, отвечающие за рациональное мышление. Когда мы реагируем, не успевая остыть, мы можем ужалить партнера, чтобы набрать очки или защитить себя. И, скорее всего, такое поведение не вызовет ощущения катарсиса. В лучшем случае вентиляция может дать временный подъем настроения, но во многих случаях этого не происходит. В одном из основополагающих психологических исследований участники, которые тихо сидели сразу после того, как их гнев был спровоцирован, становились менее злыми, чем те, которым было приказано дать выход.

Вместо того, чтобы рассматривать гнев как пар, который необходимо выпустить, нам, кажется, лучше потратить на него время. Исследования указывают на ценность тайм-аута — особенно для того, чтобы «сделать паузу и успокоиться, а не делать паузу и перезагружать». Когда люди используют тайм-аут, чтобы беспристрастно взглянуть на происшествие или даже отвлечься, а не тушить разочарование, их гнев имеет тенденцию утихать, и они с меньшей вероятностью попытаются наказать другого человека. Имеет значение и образ мышления обеих сторон, когда они снова встречаются.Мортон Дойч, известный эксперт по разрешению конфликтов, объясняет, что партнеры могут иметь конструктивные разногласия, если они будут развивать мышление, сосредоточенное на обучении, а не на победе, переосмыслить конфликт как общую проблему, которую нужно решать совместно, и установить нормы сотрудничества (читайте: Катлер и Крейца «Правила ведения боевых действий»).

Два десятилетия назад Кордова разработала процесс, объединяющий эти идеи. Он описывает это как эквивалент семейного здоровья шестимесячного посещения стоматолога или ежегодного медицинского осмотра.В течение двух занятий «Обследование брака» помогает парам оценить свои сильные и слабые стороны. В ходе рандомизированных контролируемых испытаний на различных популяциях Кордова и его команда постоянно находили, что партнеры, использующие отчет о браке, улучшают удовлетворенность браком и близость, а также другие важные показатели здоровья в отношениях.

Прочтите: Самый эффективный способ поблагодарить вашу вторую половинку

В отличие от переговоров Катлера и Крейца о контракте, проверка брака проводится обученной третьей стороной.Это также не поощряет партнеров ограничивать все конфликты этими сеансами. Клиницисты, с которыми я разговаривал, сказали, что не рекомендуют большинству пар ждать месяцами, чтобы обсуждать каждые проблем в отношениях. Они объяснили, что насущные проблемы или мелкие неудобства, которые можно легко устранить, обычно стоит поднимать относительно быстро, хотя все же стоит подождать несколько часов или даже дней, пока не исчезнут сильные эмоции. Партнеры могут решать более серьезные проблемы — например, изменение ожиданий в отношениях — через несколько недель или дольше.Но, по их словам, если для пары работают более пространные обсуждения, такие как переговоры по контракту, в этом нет ничего плохого.

Кордова говорит, что обследование брака разделяет с переговорами по контракту фундаментальную предпосылку, согласно которой партнерам необходимо регулярное, запланированное время, чтобы разводить узлы в их отношениях. Это может помочь таким людям, как Катлер и Кройц, склонность которых к ожесточенным ссорам может помешать им вести ясный и продуктивный разговор о своих разногласиях. Это также полезно в отношениях, в которых люди, такие как деловые партнеры Эрика Серуло и Клэр Мазур, прячутся от конфликтов.

Помимо того, что они близкие друзья, Церуло и Мазур имеют отношения, которые можно описать строкой слов с префиксом co- : они были совладельцами бизнеса, соавторами книги Work Жена и соведущая подкаста. После того, как они продали свой стартап более крупной компании, они использовали вновь обретенные ресурсы, чтобы нанять тренера по менеджменту Бена Михаэлиса. Михаэлис, который также является клиническим психологом, быстро заметил, что, как и многие люди, они склонны избегать конфликтов.(Серуло приписывает эту тенденцию ее «чрезвычайно среднезападному» воспитанию.) Он сказал, что им нужно выяснить, как справляться с разногласиями, иначе напряженность разрушит их партнерство. Серуло и Мазур почувствовали, что это избегание сделало их партнерство хрупким и замедлило их, когда дело доходило до решения проблем для их бизнеса. Они жили в страхе, что один бой все разрушит. Михаэлис посоветовал им начать с недовольных жалоб. Это была терапия разоблачения для тех, кто избегает конфликтов.

Файлы дружбы: баланс между работой и личной жизнью должен включать дружбу

Со временем Серуло и Мазур смогли решить более острые проблемы, которые могли вызвать недовольство, если их не решить, — вопросы о том, кто главный, кого больше уважает их команда, кто будет делать более увлекательную работу. (Эти области трений не так уж отличаются от тех, что возникают в романтических отношениях.) Их еженедельная поездка в родительскую компанию оказалась идеальной средой для разговора на эти темы.Поездка из Бруклина в Нью-Джерси была регулярным мероприятием, которое избавило от страха найти время для обсуждения сложной темы; длина диска устанавливает ограничение по времени разговора; а сидение рядом означало, что им не нужно было смотреть друг другу в глаза. Для Серуло и Мазура это были хорошие условия для практики того, что Михаэлис называет «сдерживанием разногласий».

Во время одной поездки на автомобиле — во время поездки в Калифорнию — Мазур рассказала об источнике беспокойства для нее. Они с Церуло недавно провели деловую встречу с женщиной, которая в последний момент привела с собой ребенка.Ребенок отвлекал, и Церуло жаловался, что их нужно было перенести. Эти комментарии о работающем родителе всколыхнули для Мазура щекотливую тему. Она подумала, что, возможно, захочет завести детей, и знала, что Церуло этого не сделал. Отчасти Мазур не была уверена в своем отцовстве, потому что беспокоилась о том, как рождение детей повлияет на ее партнерство и дружбу с Церуло. По дороге Мазур объяснила, что творится у нее в голове. Серуло сказала Мазур, что с нетерпением ждет того, чтобы однажды стать частью жизни своих детей, и поделилась своей собственной коррелирующей незащищенностью: люди из их социального круга становятся родителями, и Серуло беспокоился о том, что они изолированы. В этой и других беседах они планировали, как освободить место в своем партнерстве и дружбе для отцовства. Когда Мазур в конце концов родила ребенка и ушла в декретный отпуск, Церуло навещал ее два раза в неделю. Эти встречи позволили Мазур идти в ногу со своей компанией, а Серуло стала свидетелем жизни своей подруги в качестве нового родителя.

Запланированные разногласия вынуждают конфликтующих партнеров остыть, а пары, не склонные к конфликтам, поднимать сложные темы. Эта система также помогает партнерам, у которых несовпадающие тенденции.Аянна Абрамс, психолог, работающий с парами, говорит, что многие партнеры берут на себя роль либо «преследователя», либо «дистанционера». Например, преследователь может захотеть немедленно уладить конфликт, опасаясь, что его партнер не подойдет к столу позже, в то время как дистанционер может чувствовать себя подавленным, когда его просят разобраться с разногласиями в пылу момента, и он захочет отложить. Начинается погоня.

Кристен Берман и Фил Левин, пара из Окленда, часто обнаруживают, что один из них более охотно обсуждает сложную тему, чем другой. Их «игровые дни» — ежеквартальные встречи, на которых они решают все, что они считают важным для своих отношений, — помогли разрешить эту разницу. Партнер, которому не терпится поговорить, может быть терпеливым, потому что он знает, что сможет поговорить об этом на предстоящей встрече. Человек, который не хочет сразу говорить, знает, что у него есть время подготовиться к разговору. «Я думаю, что из уравнения ушло много веса, стресса и особой срочности по этим темам», — сказал мне Левин.

Play days делятся ключевыми моментами с переговорами по контракту Катлера и Кройца. Берман и Левин отправляются в веселое и романтическое уединение; они с нетерпением ждут дня. И, как Катлер и Кройц, они используют время, чтобы взглянуть на свои отношения с высоты птичьего полета и придумывать обходные пути для повторяющихся болевых точек. В один игровой день Берман и Левин решили выявить устойчивые источники напряжения. Выделились два. Первый, говоря дипломатическим языком Бермана, заключается в том, что «Фил и я смотрим на часы немного по-другому» — ее больше заботит своевременность, чем он, и они, как правило, ощущают разную степень срочности совместных проектов. Например, они не согласились с тем, как быстро им следует ответить на мои последующие вопросы для этой статьи. Они дали этому типу разногласий имя: Стив. Другой повторяющийся аргумент, который они выделили, касается того, кто выполняет больше неблагодарных дел по дому. Так родился Фред.

«Мы как бы говорим, что находимся в отношениях с нами двумя, а также с Фредом и Стивом», — объяснил Левин. «Это части наших отношений, рутинные ссоры, которые у нас по-разному случаются снова и снова.Берман и Левин используют этих персонажей, чтобы идентифицировать эти разногласия и смеяться над ними, когда они возникают. Если они поссорятся по поводу важности задачи, можно сказать: «О, похоже, Фред прибыл».

В большинстве игровых дней они не сосредоточены на том, чтобы окрестить свои аргументы. Их основным пунктом повестки дня, как правило, является важное решение — например, где жить, выходить ли замуж и заводить ли детей. Эти вопросы могут легко возникнуть в разговоре каждый раз, когда они слышат, что кто-то переезжает, или они идут на свадьбу, или узнают, что подруга беременна; в конечном итоге они могут доминировать в повседневных разговорах.

Например, Берман недавно навестил друга, у которого двое детей, и вернулся домой, «дико потрясенный» идеей стать матерью. Когда она поделилась своими чувствами с Левиным, он мог воспринять это как сообщение о том, что она не хочет заводить детей. Пара могла погрузиться в долгую дискуссию о том, должны ли им быть родителями. Ничего подобного не произошло. Напротив, Левин был резонатором для чувств Бермана. И они смогли ограничить свое внимание конкретным событием перед ними, потому что они знали, что более широкая дискуссия о том, иметь ли детей уже в календаре.Ограничивая принятие трудных решений днями игры, Берман обнаруживает, что разговоры, которые происходят между ними, имеют «больше легкости».

Кордова говорит, что их установка мудрая, потому что отношения процветают, когда они наполнены гораздо большим количеством положительных моментов, чем отрицательных. Он цитирует исследование психолога Джона Готтмана, который обнаружил, что в стабильных и счастливых браках соотношение положительных и отрицательных взаимодействий составляет примерно 5: 1. Если время, проведенное парой вместе, постоянно ссорится и ведется жесткая беседа, здоровое соотношение может упасть.Кордова сравнивает систему Бермана и Левина с «временем беспокойства» — техникой, используемой в когнитивно-поведенческой терапии, при которой пациенты замечают, что они чувствуют, отбрасывают тревожные мысли в сторону и возвращаются к ним в назначенное время. В этом разница между разбросанной по комнате грязной одеждой и тем, что та же самая одежда заправлена ​​в корзину для белья. Стирать нужно в любом случае, но если белье в корзине, вам не нужно напоминать об этом каждый раз, когда вы открываете дверь.

Спустя почти 50 лет после того, как Катлер и Кройц поссорились в столовой колледжа, они пришли к месту упокоения в своем браке.Сидя за своим обеденным столом в Принстоне, штат Нью-Джерси, в 2019 году Катлер и Кройц пролистали кучу записей о переговорах по контракту за несколько десятилетий, об их обязательствах и методах решения проблем, нацарапанных на салфетках и на бумажном коврике. , а в последние годы набирает обороты. Я мог видеть траекторию их отношений, изложенную в этих разбросанных бумагах.

Крейц взял страницу. Это с 1990 года, и, как и другие в стопке, в нем есть ряд увещеваний и напоминаний.Несколько пунктов из списка — это мольбы пары к себе, чтобы уменьшить их снайперскую стрельбу.

«Не пользуйся самораскрытием», — прочел вслух Кройц. Катлер объяснил: если один из них должен был признать, что действовал как придурок в определенный момент, другой не должен был вмешиваться, чтобы сказать: «Да, конечно же!» Просматривая список, Кройц заметил, что в то время они явно изо всех сил пытались общаться.

Содержание заметок меняется с годами. Предыдущие переговоры по контракту вращались вокруг более щедрого отношения друг к другу.Как только их дети появляются в кадре, страницы превращаются в набор логистических обязательств, попыток снять стресс друг друга и сэкономить время как пара, так и по отдельности.

В последние годы их разговоры снова изменились, на этот раз они меньше сосредотачиваются на отношениях, а больше на том, как помочь другому человеку преуспеть. Катлер рассказал мне о переговорах по контракту, которые они вели летом 2018 года, гуляя по озеру Мичиган ветреной ночью. Катлер спросил Кройца: «Так есть ли у нас что-нибудь, о чем мы должны поговорить между собой?» Они посмотрели друг на друга, пожали плечами и сказали: «Не совсем.«Это был отличный год. Поэтому они спросили друг друга, как они относятся к работе, каково их здоровье, насколько крепка их дружба. За несколько десятилетий до этого разговора о конкретном контракте Катлер перестал перечислять жалобы на листе бумаги. В этом больше не было необходимости.

Катлер сказал, что переговоры по контракту создают петлю обратной связи. «Чем больше вы их делаете, тем больше чувствуете, что вас слышат. Чем больше вы чувствуете, что вас понимают, тем меньше вы спорите ». И чем меньше споришь, «тем меньше они тебе нужны».

Трудно представить время, когда пара нуждалась бы в переговорах по контракту больше, чем в последние полтора года.С марта 2020 года их 26-летний сын Исаак попадал в больницу и выписывался более десятка раз.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *