Что для меня значат мои родители: Что для вас значат родители?

Эссе на тему: «Что для меня значит семья!»: made_inukraine — LiveJournal

Спиваковская София ЗР-10-01
(на философию надо)

Каждый человек рано или поздно приходит к пониманию того, что создание семьи, продолжение своего рода — ничуть не менее, а может быть даже более важно, чем профессиональная реализация, чем карьерный рост. Очень важно понять это вовремя и построить свою жизнь в соответствии с самыми главными общечеловеческими ценностями, первой и определяющей среди которых является семья.
Сегодня, к сожалению, в обществе часты проявления агрессивности, злобы, вражды — время, в котором живешь, не выбирают. В такой ситуации семейные отношения — это источник доброты и человеколюбия, спокойствия и защищенности. В семье легче переживаются трудности, уходят невзгоды, появляется уверенность в себе и своих силах, когда тебя окружают понимание, забота и любовь. Именно здесь человек получает возможность смягчить последствия тех неудач и неурядиц, которые окружают его на работе, на улице, получить необходимую поддержку, заряд бодрости, силы для дальнейшей жизни. Единомышленники, друзья, помощники — счастлив тот, кто может так назвать своих близких людей. Крепкая семья — не дар, преподнесенный счастливым случаем, это ежедневный труд, где любовь, уважение и ответственность составляют основу взаимоотношений.
Мне повезло, что свою семью я могу назвать самым надежным тылом. Мама, папа, бабушка,тетя — это опора, защита, поддержка в трудной ситуации и источник радости. Счастливым детством и устойчивой юностью я обязана своим родным, выдержать неприятности, не сломаться под грузом проблем, не ожесточиться сердцу помогают мои любимые люди.
Живя в семье, думая о ней, произнося слово «семья», мы не обращаем свое внимание на то, что же это такое на самом деле, что для нас семья и как она влияет на каждого из нас. Да, кто-то сможет сформулировать это понятие, сможет высказать свое мнение, свои мысли, все сказанное будет точно и правильно, но глубинный смысл этого понять можно не сразу.

Так что же такое семья? Мама, папа, брат, сестра? В словаре Сергея Ивановича Ожегова читаем: «Семья – 1. Группа живущих вместе родственников (муж и жена, родители с детьми). 2. Единство, объединение людей, сплоченных общими интересами». Я согласен со всеми этими определениями. Но главное значение слова «семья» для меня – это ценность, которой нужно дорожить и нельзя ни в коем случае терять.

Тот, у кого нет семьи (как это ни печально, в наше время таких людей становится все больше и больше), не имеет ничего. Семья – это все. Это радость, счастье, благополучие, любовь, взаимопомощь. Семья – это место, где тебя всегда поймут, где тебе всегда помогут. Я думаю, что в этом и состоит главная цель семьи. Она является главным богатством, наряду со здоровьем, счастьем, и должна быть у каждого человека.
Что чувствуют те, у кого родители в разводе, у кого семья, как говорят сейчас, неполноценная, у кого нет детей или родителей? Они чувствуют одиночество, отсутствие внимания, заботы, любви и домашнего тепла. А те, у кого семьи нет вообще? В их сердца прокрадывается темнота, возникают тысячи вопросов и сомнений, появляется неуверенность в себе. Бывают случаи, когда человек теряет семью или родного человека. Тогда в одночасье рушится привычный уклад жизни, внезапно мир изменяется в худшую сторону. Наступает неизвестность, появляются вопросы. Человек не знает, как жить дальше и что делать. Отсутствие семьи лишает человека того, что ему жизненно необходимо.

В жизни бывает всякое. Возникают опасные моменты, разные ситуации, когда без помощи родных и близких невозможно обойтись. Вот тогда и проявляется незаменимость семьи.
Семья- самая главная цель в мое жизни! Крепкая, дружная, большая, со своими традициями и праздниками. Мои родители, бабушки и дедушки построили отличную семью, в которой выросла я, такой счастливой и такой жизнерадостной. И каждый день, каждую минуту я скучаю по дому, где меня нежно обнимет мама, даст совет отец, успокоит и пожалеет бабушка… Именно такую семью в будущем я хочу себе! С добрым и любимым мужем и с прекрасными детьми!

Сочинение на тему: Родители | Сочинение и анализ произведений, биографии, образ героев

Родители

Детство является самой красивой частью жизни каждого человека. Я думою, что красивое детство это детство, проведённое рядом с родителями и друзьями, с большим количеством игр и развлечений. Быть счастливым ребенком дарит огромную радость не только самим детям, но и родителям.

Когда ты ребенок, ты не знаешь нужды и обязательств и живешь свободно, зная, что тебя всегда будут защищать и ухаживать за тобой в особенности мама. Пускайте своих детей играть и разрешите им баловаться пока они маленькие и не лишайте их детства, потому что воспоминания с детства самые хорошие, яркие и некоторые из них могут надолго остаться в памяти человека. Быть ребенком можно в любом возрасте и не надо этого стесняться. Пускай твоё сердце, хотя на пару минут порадуется и тебе, скорее всего это понравится, и уже не будешь хотеть быть опять взрослым. Приставь себе, что упал в мир сказок и рассказов и забудь про все проблемы и недостатки.

Взрослые, должны передать детям как можно больше любви, тепла, внимание и заботу. Даже тогда когда они что-то сделали не то не надо их бить и ругать, потому что они всё-таки дети. Я думаю, что для каждой мамы её ребенок самый лучший и красивый. Родители должны показывать хороший пример их детям и не в коем случай не надо отображать на них свою злость. Если в семье будет понимание, то и дети будут расти хорошими людьми, а в будущем станут хорошими родители.

Многие родители готовы отдать за нас, детям, свои жизни лишь бы мы были здоровы и счастливы. Вот поэтому мы должны любить и ценить наших родителей и никогда не забывать про них и про родительский дом. Даже если мы далеко от дома и от семьи, и как бы нам не было хорошо, мы всегда должны вернутся домой, потому что нас ждёт мама и папа и самое большое счастья для них это увидеть нас вновь здоровыми и красивыми; чтоб садились все за стол и вспоминали самые хорошие истории и моменты из жизни. 

В конце я хочу сказать, что родительская любовь самая чистая и нежная, и если и есть на земле человек, который никогда не предаст так это только МАМА. Единственный человек, который любил, любит и будет любить тебя всегда.

Сочинение на тему: Родители 📕

Детство является самой красивой частью жизни каждого человека. Я думою, что красивое детство это детство, проведенное рядом с родителями и друзьями, с большим количеством игр и развлечений. Быть счастливым ребенком дарит огромную радость не только самим детям, но и Родителям.
Когда ты ребенок, ты не знаешь нужды и обязательств и живешь свободно, зная, что тебя всегда будут защищать и ухаживать за тобой в особенности мама. Пускайте своих детей играть и разрешите им баловаться пока они маленькие и не лишайте их детства, потому что воспоминания

с детства самые хорошие, яркие и некоторые из них могут надолго остаться в памяти человека. Быть ребенком можно в любом возрасте и не надо этого стесняться. Пускай твое сердце, хотя на пару минут порадуется и тебе, скорее всего это понравится, и уже не будешь хотеть быть опять взрослым. Приставь себе, что упал в мир сказок и рассказов и забудь про все проблемы и недостатки.
Взрослые, должны передать детям как можно больше любви, тепла, внимание и заботу. Даже тогда когда они что-то сделали не то не надо их бить и ругать, потому что они все-таки дети. Я думаю, что для каждой мамы ее ребенок самый лучший и красивый. Родители должны показывать хороший пример их детям и не в коем случай не надо отображать на них свою злость. Если в семье будет понимание, то и дети будут расти хорошими людьми, а в будущем станут Хорошими родители.
Многие Родители готовы отдать за нас, детям, свои жизни лишь бы мы были здоровы и счастливы. Вот поэтому мы должны любить и ценить наших родителей и никогда не забывать про них и про родительский дом. Даже если мы далеко от дома и от семьи, и как бы нам не было хорошо, мы всегда должны вернутся домой, потому что нас ждет мама и папа и самое большое счастья для них это увидеть нас вновь здоровыми и красивыми; чтоб садились все за стол и вспоминали самые хорошие истории и моменты из жизни.
В конце я хочу сказать, что Родительская любовь самая чистая и нежная, и если и есть на земле человек, который никогда не предаст так это только МАМА. Единственный человек, который любил, любит и будет любить тебя всегда.

Сочинение на тему Что значит быть хорошим сыном или дочерью

Мои родители – самые лучшие родители на свете. Они меня очень любят, заботятся обо мне, всегда прислушиваются к моему мнению. Я учусь в хорошей школе. У меня есть отдельная комната, много игрушек и красивых вещей. Все это благодаря моим маме и папе. Я тоже очень сильно люблю и уважаю своих родителей. И стараюсь быть хорошим сыном для них.

Быть хорошим сыном – это значит быть благодарным родителям за то, что они для меня делают. Не хочу никогда огорчать родителей. И если это случается, я всегда прошу у них прощения, виню себя в непредусмотрительности и стараюсь исправиться.

Хорошо учится в школе – моя основная задача сейчас. И не только для хороших оценок, но и для знаний и ума. Учителя хвалят меня, благодарят родителей на собрании – и мне от этого приятно. Когда мама или папа приходят с родительского собрания, они рассказывают друг другу, какой я молодец, что обо мне говорили. И я вижу, что они мной гордятся. Хотя моя отличная учёба – это не какой — то подвиг, но радовать родителей приятно.

Помимо учебы, я занимаюсь спортом. И когда я добиваюсь успехов, занимаю призовые места, мне нравится, что родители гордятся мной. Они вместе со мной ходят на соревнования, болеют за меня, покупают мне спортивные принадлежности, а я стараюсь быть первым.

Так как родители работают до вечера, а я больше времени провожу дома, то к их приходу убираю в квартире, мою за собой посуду, гуляю с собакой, что бы они могли больше отдохнуть после работы. Если папа уезжает в командировку, то за продуктами в магазин я хожу вместе с мамой и помогаю ей нести сумки.

Если у меня когда-нибудь появятся младшие брат или сестра, я буду помогать родителям заботится о ней или о нем. Например, гулять с коляской, играть в игрушки, или гладить маленькие вещички.

Когда я стану совсем взрослым, то еще больше буду заботиться о своих родителях и радовать их своими успехами. Возможно, что я буду капитаном дальнего плавания. Тогда из каждой поездки я буду привозить им подарки. Мама любит различные статуэтки. Из каждой страны, где я побываю, постараюсь привезти ей такую фигурку. Папа коллекционирует курительные трубки. Я хочу привезти ему настоящую трубку из Гаваны.

8 класс

Другие сочинения:

Что значит быть хорошим сыном или дочерью

Несколько интересных сочинений

Мои родители…❤ — Блог Виктории Гроховской — LiveJournal

Мои родители самое лучшее,что подарила мне судьба. Мои родители это моя опора, моя поддержка, моя радость, мое воспитание, мои самые родные люди на земле.
Моя мама самая сильная женщина среди всей нашей большой семьи. Она как хранитель держит крепко книгу-судьбы нашей семьи и не отпускает. Моя мама воплощение мудрости нашей семьи. Она научила меня общаться с мужчинами, в особенности с моим папой:) Когда мы ругаемся с папой, она сначала смягчает меня, а потом папу. Когда мы ругаемся с мамой… С моей мамой стыдно ругаться, мне всегда очень стыдно. Моя мама самая красивая, я знаю, что все дети так говорят про своих Мам, но моя действительно самая. Я хочу чтобы время было над ней не властно, я хочу чтобы моя мама улыбалась. Моя мама воспитала троих детей и у меня есть замечательные брат и сестра. Моя мама мой лучший друг, ведь только одна она искренне разделяет со мной все победы и неудачи, горе и радость. Моя мама никогда не пожелает мне зла, вообще никому не пожелает. Моя мама женщина с большой буквы и я люблю ее.
Мой папа это наша опора. Опора всегда может прогнуться под сильной тяжестью, но только не мой папа…Мой папа самый лучший. Мой папа самый терпеливый, вот уже 12 лет он живет с тремя девушками под одной крышей и удовлетворяет все наши капризы. Мой папа научил меня добиваться цели своим примером и сделал всё возможное чтобы эти цели дались мне легче чем ему. Мой папа — мой пример. Я всегда хотела быть как папа, работать как папа, водить как папа, ходить в гараж как папа, ездить на рыбалку как папа, управлять бизнесом как папа. Мой папа самый лучший мужчина. В детстве я хотела найти мужа похожего на папу, да и сейчас хочу. Мой папа никогда меня не предаст. Он строгий, но справедливый и добрый. Это мой папа, папа в жизни один и слово тоже одно. Я люблю тебя.
Мои родители- мой мир, моё всё. Любите своих родителей, они нам семья, друзья, небо над головой и земля под ногами, нежность, счастье и безграничная любовь. Я люблю………………..

Что делать, если родители лезут в жизнь и решают все за вас?

Родительский контроль, неумение принимать решения, низкая самооценка, потребность в одобрении. Знакомо? Если да, велика вероятность, что вы находитесь в зависимости от родителей.

Вместе с психологом Еленой Новоселовой разобрались, что такое сепарация, как выставлять границы с родителями и как понять, что они вами манипулируют.

Елена Новоселова

Психолог, член Российской психотерапевтической лиги, ведущая на канале «Серебряный дождь», автор книг

Что такое сепарация и откуда берется зависимость от родителей?

Сепарация — это отделение себя от родителей и готовность взять ответственность за свою жизнь. Повзрослевшему ребенку нужно набивать свои шишки, заниматься тем, чем он хочет, а не тем, что хотят его родители. Экономическая, психологическая, физическая сепарация происходят обычно в комплексе. Если человек материально не отделился от родительского очага, то и на психологическом уровне сепарации не будет.

Такой уход из семьи — не про скандалы и разрыв отношений. Это происходит взвешенно, с хорошим теплым разговором о том, что вы выросли и хотите идти в свою жизнь, при этом любите своих родителей. А вот если человек ушел, но пуповина не перерезана и мама звонит 25 раз в день, требует отчета, ключ от квартиры и может заехать без предупреждения, то это уже конфликтная ситуация. И она зародилась не в момент сепарации, а гораздо раньше.

Здесь все зависит от позиции матери. Если она назначает ребенка главным человеком в своей жизни, ее смыслом, то возникают зависимые отношения, материнский комплекс. Маленький человек назначается ответственным за мамино настроение, счастье, за ее проживание каждого дня. И этот комплекс ему предстоит преодолеть.

Проблема с материнской властью в России очень серьезная, мать у нас — святое, потому что мы находимся в поле христианской культуры, где все идет от святости матери [и родителей в целом]. Мы вырастаем с чувством, что маму надо любить, что бы ни было, маме надо подчиняться.

В каком возрасте происходит сепарация от родителей?

Выход из подросткового возраста — самое лучшее время для расставания. У кого‑то это случается раньше, у кого‑то позже. Сейчас принято считать, что у девочек в 24 года, у мальчиков в 25 лет заканчивается подростковый возраст, но это на уровне физиологии. Человек может созреть для самостоятельной жизни и в 18, и в 20, все зависит от жизненной истории.

Что произойдет, если вовремя не сепарироваться?

Тогда человек начинает жить по стандартам предыдущего поколения. Это непременно вызовет огромное количество проблем. Будут неприятные ситуации, связанные с тем, что мамин малыш всегда с ней, а ему\ей уже 40 лет. Свою жизнь в таком случае вряд ли удастся создать.

Возьмем, например, мужчину, ему 30, у него появляется девушка. Пока их отношения находятся в стадии конфетно-букетного периода, мама рада, они ходят к ней в гости, она встречает их с пирогами. Ровно до того момента, пока он не соберется жениться, тогда эта девушка становится самой неприятной на свете, потому что она претендует на драгоценного сына.

Если человек отделился от родителей, то отношения с ними становятся в сто крат лучше. Тогда и начинается настоящая любовь без страха и долга. А если сепарация не произошла — это вечный подростковый бунт.

Как выстраивать личные границы с родителями?

Первое, что надо сделать, — подумать о том, кто вы и чего вы хотите. А после спокойно сесть и поговорить с родителями. Объяснить, что вы самостоятельный, взрослый человек и понимаете их тревогу, но если они будут продолжать вас опекать, вы не станете от этого счастливее. И предложить план дальнейшего их участия в вашей жизни.

Как не поссориться с родителями?

Не нужно бояться ссор. Есть два вида конфликта: скрытый и открытый. В ситуациях, когда другая сторона в силу своих причин не хочет понимать, что у ребенка уже есть своя жизнь, и по-прежнему видит малыша во взрослом человеке, надо идти на конфликт, иначе никак.

Вообще забота о сепарации — не детская, просто решать ее приходится детям. Вы будете чувствовать себя виноватым, потому что чувство вины и ощущение того, что вы должны быть хорошим ребенком, привито с детства.

Но уважать и любить родителей не значит подчиняться и жить по их правилам.

Важно четко понять, что вы не можете отвечать за эмоциональную часть жизни своих родителей. Мама — взрослый человек, и задача управлять своими эмоциями и плохим настроением — ее, а не ваша.

Иногда одного маминого звонка бывает достаточно, чтобы день был испорчен, причем она может ничего не сказать, просто по интонациям — это такие же манипуляции, как и не звонить, отворачиваться, нарушать какие‑то установленные правила. Допустим, вы договорились о созвоне каждый вечер, потому что вам тревожно за мамино здоровье, а она не подходит к телефону. Вы весь вечер не находите себе места или едете к ней — здесь уже не до своей жизни.

Если вам это все неприятно, если это разрушает вашу жизнь, важно действовать и не бояться ссоры.

Подробности по теме

«Делай, как сказала мама»: кто такие манипуляторы и можно ли им противостоять

«Делай, как сказала мама»: кто такие манипуляторы и можно ли им противостоять

Что делать, если родители постоянно переживают, звонят и запрещают?

Запрещать взрослому человеку уже ничего невозможно.

Родители могут высказать свои негативные эмоции. Они тревожатся всегда, с момента, как ребенок рождается, и до конца дней. Задача родителей с этой тревожностью справляться. Но самый простой способ с ней справиться — это контролировать ребенка, а не унимать тревожность в себе.

Важно признать, что тревога родителей — это нормально, но она их, а не ваша. Периодически что‑нибудь им рассказывайте, может быть, как можно меньше, чтобы они не волновались. Необязательно выкладывать все тонкости своей жизни, излишняя откровенность не нужна.

Если же они чересчур часто названивают и пытаются контролировать, надо сказать, что вам это неприятно. Объяснить, что если вы не берете трубку — значит, вы заняты и перезвоните, когда освободитесь, может быть, на следующий день. Важно прервать эту цепочку контроля. Поговорить об этом и сказать: «Простите, я вас очень люблю, но это доставляет массу неприятностей». Сначала все находится на уровне переговоров.

Что делать, если родители не принимают вашего партнера?

Если вы считаете, что этот человек представляет ценность в вашей жизни, то родители не могут повлиять на ваш выбор. Если они будут давить, скандалить, говорить нехорошие вещи, значит, вам стоит перестать общаться на эту тему. Это и есть личные границы.

Важно помнить, что родители в вашу новую семью не входят и у вас два пути: разойтись, чтобы они были довольны, или минимизировать их встречу с партнером, объяснив это тем, что поскольку они не могут создавать спокойные отношения в семье и справляться со своими эмоциями, то видеться вы будете по большим праздникам.

Что делать, если родители вмешиваются в воспитание детей?

Очень часто бабушки считают внуков своими детьми. Важно определить, кто здесь мать и кто несет ответственность за этих детей. За то, как повлияет бабушка на ребенка в детстве, во взрослом возрасте придется отвечать маме. Надо договариваться и определять: я твой ребенок, а это уже мои дети, не с тебя потом будет спрос, а с меня.

Что делать, если родители решают, кем вам быть, где учиться и какую выбирать профессию?

Когда мы говорим о сепарации, мы подразумеваем уже взрослых, самостоятельных людей. В 16 лет — это все-таки еще ребенок, и только очень талантливый человек в таком возрасте знает, кем он хочет быть, но таких мало. И когда подросток говорит, что бросает учебу, чтобы стать чемпионом мира по скейтборду, и при этом все его занятия ограничиваются катанием во дворе, то, конечно, здесь нужна какая‑то политика родителей, потому что человек явно запутывается.

С одной стороны, если никакие аргументы не помогли, пусть он запутывается, пусть идет в свой скейтборд. К 25 годам он придет в сознание и поступит в институт, в который хочет сам. Нет ничего страшного в том, чтобы разрешить человеку в 16–17 лет попробовать жизнь на вкус и цвет.

С другой стороны, когда ему что‑то запрещают, это тоже не так страшно. Он отучится, положит диплом на стол и пойдет заниматься музыкой. Никого это не ломает так сильно, как кажется. Но и родителям нужно помнить, что ребенок не всегда сможет окончить вуз, который они выбрали за него. Можно привести лошадь к водопою, но заставить пить нельзя.

Как понять, что родитель вами манипулирует?

Первое — проекция на вас некой роли. Ты со мной не так поговорил, ты мне не позвонил, поэтому мне стало плохо. Второе — это требование долга и такие фразы, как «ты неблагодарный, я тебе всю жизнь посвятила». Хотя никто не просил. И вообще там, где появляется слово «должны», любви нет, есть долг.

Если глубоко задуматься, кто решает, будет ребенок или нет? Родители. А получается он из сексуального удовольствия: мужчина и женщина решили, что они хотят заняться сексом и у них будет ребенок. А потом он становится ответственным за все, что происходит с родителями.

Ребенок не просил давать ему жизнь и посвящать ему всего себя [поэтому он ничего не должен].

Как не испытывать чувство вины?

Речь в такой ситуации идет об эмоциональной зависимости, которую навесили на человека. Эта зависимость формируется родителем. Например, маленькие дети, как правило, эгоцентристы, они считают, что все зависит от них. Поэтому, если у мамы плохое настроение, ребенок будет думать, что он виноват. А в чем виноват? Как виноват? Почему виноват? Невозможно в 5–8 лет это понять. Это просто ощущение виновности. Отсюда закладывается этот самый материнский комплекс. Ты виноват только потому, что маме так хочется.

Надо сесть и разобраться: почему я чувствую себя виноватым? Лучше записать по пунктам, в чем вы можете быть виноваты. Выяснится, что ни в чем. Если проделать такую работу, эти чувства пройдут. А если вы правда в чем‑то виноваты, позвоните и извинитесь.

И еще раз. Семь главных советов, как успешно сепарироваться от родителей

01

Начните зарабатывать

Сепарация проходит благополучно, только когда человек больше не зависит финансово от родителей и способен сам себя содержать. Живя на деньги мамы с папой, отделиться от них невозможно.

02

Обзаведитесь жильем

То же самое касается жилья. Как только у вас появится своя жилплощадь, за которую вы будете самостоятельно платить и где вы будете полноправным хозяином, отношения с родителями начнут строиться по-другому.

03

Поговорите с родителями

Все начинается с диалога. Объясните родителям, что вы уже взрослый, самостоятельный человек, что вы хотите жить сами и сами нести за себя ответственность, расскажите о своих дальнейших планах и о том, как вы собираетесь себя обеспечивать и как видите ваши отношения с семьей в будущем. В идеальном мире этого должно быть достаточно для того, чтобы родители вас поняли.

04

Не рассказывайте родителям о себе все

Родители тревожатся, это нормально. Чтобы они тревожились меньше, делитесь с ними какими‑то моментами своей жизни, но не углубляйтесь в подробности и оставляйте что‑то, что может их расстроить, напугать или разозлить, за скобками. Излишняя откровенность может только навредить.

05

Выстраивайте личные границы

Это тонкое искусство, которому придется научиться. Нельзя отталкивать родителей, когда они вам мешают, но тут же бежать к ним, как только вам нужна помощь или деньги. Обозначьте, что это ваша жизнь, не поднимайте трубку, если вам неудобно говорить, не бегите исполнять родительские приказы по первому повелению, предупредите, что если ваш выбор в личной или профессиональной жизни их не устраивает, вы не будете больше с ними его обсуждать.

06

Не бойтесь конфликтов

Многие продолжают подчиняться родителям просто из страха конфликтов. Но не нужно их бояться. Родители зачастую манипулируют ребенком, ваша задача этим манипуляциям противостоять и прояснить для самого себя, что вы отдельная взрослая личность, которая имеет право на свою жизнь и свой выбор. И если мама с папой не хотят этого принимать, конфликта не избежать.

07

Поймите, кто вы и чего хотите

Взрослый человек должен проделать эту работу над собой, чтобы стать независимой, самостоятельной единицей. Только понимая, кто вы, чего хотите в жизни именно вы, а не ваши родители, что вы любите, а что нет, вы сможете твердо встать на ноги и отделить себя от своей семьи.

Подробности по теме

«Таскала за волосы и кричала матом»: монолог девушки, пережившей домашнее насилие от мамы

«Таскала за волосы и кричала матом»: монолог девушки, пережившей домашнее насилие от мамы

Комментарии к статье «10 признаков токсичных родителей, которые портят жизнь детям, не осознавая этого»

Вот уж не думал, что встречу точное описание моей мамочки! Почти всё соответствует! Постоянно искала, до чего до@баться и из выеденного яйца сделать скандал вселенского масштаба. Испачкался, когда гулял — скандал, двойку получил — скандал, тройку — скандал, четвёрку — «надо было на «5» отвечать», снова скандал, «5» — думаете, похвалит? Нет, опять промывание мозгов на тему «почему только одна пятёрка, а не 100?». Бесила её «милая» привычка устраивать бесконечные проверки уроков (домашних заданий) именно в тот момент, когда я садился к телевизору. До того — хоть на ушах стой, никакого внимания не обратит. Только сядешь фильм или матч посмотреть — «Неси уроки». Просто проверить, как решил задачи или написал упражнение ей мало: изволь объяснить, какими ещё 20 способами задача решается, почему в этом слове пишется «а» вместо «о»… Скажешь ей: не сейчас, телевизор смотрю — в категоричной форме требует его выключить и отвечать ей. Причём. как только программа заканчивается, всяческий её интерес ко мне тут же пропадает. Попробуешь к ней подойти с уроками за 2 часа до матча — «мне некогда!». За час — «Мне некогда!» За полчаса — «Мне некогда!» Только сядешь к «ящику» — «Неси уроки!» Какие уроки, когда «Динамо» со «Спартаком» играет! Но нет, очередной скандал.

Постоянно ко всему цеплялась, любые мои поступки рассматривала с отрицательной стороны. Причём чаще всего узнавала от агентства ОБС («Одна бабка сказала»). Надо ли говорить, что все эти её «информаторши» доносили по принципу «на одном углу пёрнешь — на другом скажут, что усрался». Только верила она им, а не мне.

Чуть что — устраивала бесконечные промывания мозгов с указанием всех «преступлений», начиная с первого обкакивания пелёнок. Хорошие поступки и добрые дела она не видела принципиально: «рохля», «неумеха», «трепло», «руки из жопы растут» — всеми этими эпитетами награждала, когда что-то не получалось. Зато как ей что надо — изволь бросать все свои дела и выполнять, что её левая нога захотела. Неделю вкалывал на конвейере, «пахал» так, что пёрнуть некогда, в пятницу буквально приползаешь домой с единственным желанием: принять горизонтальное положение и как можно дольше его сохранять. Но для неё это не повод: в субботу в пол-шестого утра изволь вставать и ехать вкалывать у неё на даче. Скажешь, что устал и отдохнуть хочешь — тут же кричит, что «ты не имеешь права уставать» и «смена рода деятельности есть отдых». Была возможность — брал смены в выходные дни, лишь бы от неё подальше. А она опять: вот, у меня взрослый сын, а я вынуждена нанимать людей за деньги, чтобы на даче огород копать. А я, значит, должен работать бесплатно? При этом каждую минуту выслушивая её бесконечные замечания и упрёки?

Очень долго оставался один. Сестра могла любовников водить десятками — мамочка считала, что так и надо. Стоило мне девушку привести — опять скандал всемирного характера. Одна рыжая, другая деревенщина, третья неряха, четвёртой только прописка нужна. Да и девушки надолго не задерживались: понимали, что с такой свекровью им жизни не будет. Отчасти поэтому я женился только в 42 года. Сейчас у нас дочка и сын. Мамочка и тут нашла, до чего домотаться: почему о том, что у неё появилась внучка, она узнаёт последней? Вообще-то это совсем не её дело: дочка — супруги и моя. Она ещё спросила: и когда ты мне собирался сказать, что у тебя дочка появилась? Я ответил так, как в похожей ситуации сказали в каком-то латиноамериканском «мыле»: «Когда она в школу пойдёт!» Дочка пойдёт в школу в этом году. Мамочка её видела последний раз в двухлетнем возрасте. Сына мы ей вообще никогда не показывали: не заслужила.

Не так давно узнал, что я у мамочки — результат второй беременности. Старшего брата или старшей сестры у меня никогда не было. Значит, по молодости залетела, сделала аборт. А когда случилось второй раз, ей сказали: или второй аборт и детей больше никогда не будет, или рожай. Родила меня. Потом ещё ругалась, что я был очень беспокойным, крикливым, спал плохо. А что хотела? Давно доказано. что ребёёнок ещё в утробе чувствует, как к нему мать относится. В год с небольшим «спихнули» меня родителям отца — вот бабушка и дедушка были золотыми людьми, в отличие от их сына. Мамочка. кстати, после развода (мне тогда было 8) постоянно меня с ним сравнивала: вылитый папочка. такой же олух, такой же дурак и т.д. Но трёх козырей в сравнении я её лишил: в отличие от папаши не пью, не курю и по бабам не шляюсь.

Да, супруга и я сочетались браком «по залёту». Но в ЗАГС пошли просто для того, чтобы потом проще было по части прописки детей. устройства их в детский сад и т.д. Вполне могли бы и дальше жить в гражданском браке, это ничуть не изменило бы нашего отношения друг к другу и к дочке, а потом и к сыну. И дети нас любят. А мы принимаем их такими, какие они есть: и дочку-в-попе-моторчик, и сына-непоседу.

Ещё когда только познакомился со своей будущей супругой, рассказал ей о том, что не нравилось в мамочкиных методах воспЫтания. Она рассказала, через что ей пришлось пройти (гораздо меньше. чем мне). И мы написали это всё на листке бумаги и поклялись никогда не использовать такие методы против своих детей.

К сожалению, родители достаются нам в таком возрасте, когда отучать их от многих вредных привычек уже невозможно. Желаю всем, кому такие «токсичные» предки достались, держаться от них как можно дальше. И самим не становиться подобными по отношению к своим детям.

10 причин, по которым ваши родители — самые важные люди в вашей жизни

С тех пор, как я себя помню, я смотрел на своих маму и папу. Будь то руководство, поддержка, совет или крепкие объятия; они были моими настоящими друзьями и всегда были со мной на протяжении всей моей жизни. Теперь, когда я учусь на втором курсе колледжа, я понимаю, как много они значат для меня. Они сталкиваются с трудностями, связанными с родительскими обязанностями, и с жертвами, необходимыми для создания семьи. Я восхищаюсь упорным трудом, который они вложили в создание прекрасного детства и жизни, которые мне подарили.Без сомнения, я считаю, что мои родители — самые важные и влиятельные люди, которых я когда-либо встречал за время своего существования на этой земле. Я люблю их всем сердцем и верю, что у родителей и их детей самая сильная связь. Как говорится, кровь всегда будет гуще воды. Вот десять причин, по которым ваши родители являются самыми важными и влиятельными людьми в вашей жизни.

1. Они всегда готовы поймать вас, когда вы упадете.

Было ли это, когда я учился ездить на велосипеде, подал заявку на работу, а затем получил отказ или помогал мне вылечить мое разбитое сердце, они объединяли меня больше раз, чем я могу сосчитать. Каждый раз, когда я спотыкаюсь, они держат меня за руку.

2. Они подарили вам одно из лучших вещей, которые у вас когда-либо были: жизнь и любовь.

Они не только дали вам жизнь и привели в этот чудесный мир, но они любили вас и заботились о вас все годы вашей жизни. Это люди, которые вас кормили, купали и одевали. Они держат крышу над головой и еду во рту. они заботились о вас, как только мать и отец могут заботиться о своем ребенке.И они постоянно напоминают вам о своей любви к вам, будь то простой текст с добрым утром или телефонный звонок, чтобы спросить, как проходит ваш день. Это величайший дар жизни и любви.

3. Они преподали вам самые важные уроки в жизни.

Несмотря на то, что мы не хотим этого признавать, наши родители преподают нам больше жизненных уроков, чем мы можем себе представить. Когда нам говорят не делать чего-то, а мы все равно продолжаем это делать, и это оказывается наихудшим из возможных способов; мы понимаем, что они знают гораздо больше, чем мы, и желаем, чтобы когда-нибудь у нас было столько мудрости и знаний, когда мы стали собственными родителями.

4. Они всегда дают лучший совет и знают, что сказать.

Когда вы попадаете на свалку или попадаете в затруднительное положение, ваши родители со словами мудрости помогут вам выбраться из сложной ситуации. Их слова обращаются к нам. Они знают, как помочь нам почувствовать себя лучше и направить нас в правильном направлении.

5. Они напоминают о любви, которая окружает вас, даже когда вы чувствуете себя одиноким.

Находиться вдали от дома в течение длительного времени может быть непросто, особенно если вы, как и я, сильно ориентируетесь на семью.На этот раз вдали вы можете почувствовать себя одиноким, но мама и папа всегда рядом, чтобы напомнить нам о любви, которую они испытывают к нам, и о том, как они скучают по нам, как мы скучаем по ним.

6. У них есть диагноз для всех ваших медицинских нужд.

Для чего нужны мамы и папы, если не те телефонные звонки поздно вечером, когда вы больны и вам нужно знать, идти ли вам в поликлинику или нет. Это наши личные врачи, которые знают нас лучше, чем мы сами.

7. Они ваши самые большие болельщики.

Неважно, сколько вещей вы пробовали на протяжении своей жизни, будь то игра на скрипке, беговая дорожка или школьный спектакль; они были теми, кто ездил на каждую тренировку, подбадривал вас на каждой игре и был рядом, чтобы сказать вам, насколько они вами гордятся. Они ваши самые большие сторонники и люди, которые будут вдохновлять вас следовать своей мечте, независимо от того, сколько раз вы меняли свою специальность или жизненный путь.

8. Они дома.

Некоторые говорят, что ваш дом там, где ваше сердце.Мое сердце принадлежит моей семье. Куда бы они ни пошли, они мой дом, и как бы далеко нас ни уносила жизнь, они всегда будут для меня домом.

9. Они научили вас, как выглядят тяжелая работа и жертвы.

Став старше, я научился ценить и видеть все жертвы, которые были принесены мне и моим братьям и сестрам и которые продолжают приносить каждый день. Слушание историй об их борьбе за создание дома и создание семьи помогло мне понять, от чего им пришлось отказаться, чтобы добраться до того места, где они находятся сейчас.Они многое создали для себя и своей семьи. Они научили меня, что жертвы и тяжелая работа — это то, что нужно делать для тех, кого вы любите.

10. Они ваши лучшие друзья.

Это те, с которыми я могу пошутить и рассказать что-нибудь. Они всегда рядом со мной в трудные времена и во времена процветания, праздника и отчаяния. Они всегда будут самыми удивительными людьми, и я всегда буду на них смотреть. Я уважаю и люблю их за все, что они делают, и восхищаюсь ими каждый день.

Я понял, что мои родители думают обо мне раньше, чем о себе. Они думают о моей жизни и о том, что я могу предложить. Они думают о моих братьях и сестрах и о том, как из них вырастут удивительные личности. Но они не думают о том, какие они замечательные. Они не понимают, что, пока они просто занимались этим родительским делом, они были нашими супергероями. Они не осознают, что они наши лидеры и наши законодатели моды. Они не видят того, что в наших хрупких молодых глазах, они те, кем мы хотим быть однажды, когда вырастем.Я надеюсь, они понимают, что по мере того, как мы растем в нашей жизни, мы становимся ближе к ним, а не отдаляемся. Расстояние заставляет сердце любить. Это заставляет нас, студентов колледжа, осознать, насколько на самом деле замечательные наши родители.

Это заставляет нас видеть. А теперь мы хотим, чтобы вы увидели. Посмотри, как ты важен, мама и папа.

Спасибо, мама и папа. Я люблю тебя двойная бесконечность.

5 вещей, о которых никогда не говорят любящие родители

Источник: Юганов Константин / Shutterstock

Быть родителем — трудная работа, и неудивительно, что не всем из нас это удается.Мы все несем на предприятии изрядный багаж: наши личности, то, как мы сами пережили родительские обязанности, насколько хорошо мы управляем своими эмоциями и выражаем свои чувства, насколько мы эмпатичны и, конечно же, насколько комфортно мы чувствуем себя в своей собственной шкуре. . Я занимаюсь материнством почти 28 лет и скажу без намека на иронию, что, хотя у меня было время в моей жизни, я никогда не брал на себя такую ​​трудную роль или роль, которая требует как можно большего. много умственной гибкости и терпения, как у этого.Перенеся травму и ущерб от моей собственной матери, я была лучшей матерью, и у меня была настоящая срочность: я была полна решимости сломать токсичные паттерны, которые доминировали в отношениях между матерью и дочерью в моей семье, по крайней мере, на протяжении двух поколений, а может быть, и трех.

Что такое хорошее воспитание?

Большая часть хорошего воспитания включает избегания поведений, которые могут навредить вашему ребенку. Психологический трюизм гласит, что «плохое сильнее хорошего» означает, что негативные события оказывают гораздо более значительное влияние на людей, чем хорошие.За это мы можем поблагодарить эволюцию. Чтобы увеличить шансы на выживание, самые выносливые из наших предков гораздо лучше реагировали на плохие вещи и запоминали их быстрее и полнее, чем хорошие или доброжелательные. Это все еще верно в отношении нас, все эти тысячелетия спустя.

Эмоциональный багаж: высокий путь и низкий путь

Помните багаж, который я упомянул в начале, те спортивные сумки, которые содержат вашу историю вместе с вашим «я» в настоящем? Вот где начинается сознательная часть воспитания.В своей потрясающей книге Parenting From The Inside Out, Дэниел Сигел и Мэри Хартцелл различают мыслительную обработку высокой и низкой дороги .

Когда вы находитесь на большой дороге, вы очень хорошо понимаете, какой эмоциональный багаж у вас на буксире и что вызывает у вас наихудшие реакции. Вы работаете, чтобы быть присутствующим и рациональным, заставляя себя обдумывать вещи, а не реагировать. Обработка дорожного движения имеет тенденцию представлять различные возможные реакции на ситуацию и удерживает вас на месте водителя.Представьте, что ваш ребенок внезапно начинает плакать, когда вы занимаетесь чем-то, что вам нужно сделать, и это вас раздражает. Вы регистрируете свое чувство раздражения, подавляете его, а затем думаете: «Мне нужно выяснить, почему она плачет. Я должен прекратить то, что я делаю, и потратить несколько минут, чтобы помочь ей успокоиться». Обработка дорогих материалов эффективно приглашает вас в качестве родителя вашего ребенка.

Затем есть низкоуровневая обработка, которая заставляет вас забыть о своем эмоциональном багаже ​​и превратиться в трепетную массу эмоциональной реактивности в ту секунду, когда ваш ребенок начинает плакать, потому что, черт возьми, , у вас есть дела, которые нужно сделать .Низкопробная переработка угнетает ваш сознательный мыслительный процесс и способность сопереживать. Вы просто позволяете всему, что чувствуете, разорваться: либо кричать на нее, чтобы она остановилась, либо кричать: «Иди в свою комнату. Если ты не перестанешь плакать, я дам тебе повод поплакать! »

Реакции на бездорожье, которых следует избегать

Все перечисленные ниже варианты поведения являются реакциями, которые допускаются обработкой на низкой дороге. Это путь, которого избегают настроенные любящие родители. Если вы любящий родитель, который попал в ловушку того или другого, сядьте вместе с ребенком, чтобы объяснить и извиниться.

1. Использование слов как орудия стыда или порицания.

Будь то называть плачущего ребенка «плачущим ребенком» или «неженкой» или говорить ребенку, что он или она «глупый», «толстый» или «ленивый», ущерб нанесен: слова ранили столько же, а иногда и больше , чем пощечины. Недавние исследования показывают, что нейронные сети для физической и эмоциональной боли — это одно и то же. Кроме того, как показали работы Мартина Тейхера и его коллег, стрессовые словесные оскорбления вызывают необратимые изменения в частях развивающегося мозга.Насколько мощна сила словесной агрессии? В 2014 году Энн Полкари, Керен Раби, Элизабет Болджер и Тейчер исследовали, может ли словесная привязанность одного или обоих родителей компенсировать последствия словесного оскорбления одного из родителей. Отрезвляющий вывод: № Словесная привязанность, выраженная либо другим родителем, либо родителем, который в первую очередь был агрессивным, не смягчает последствия вербальной агрессии. Плохой — это сильнее хорошего.

Стыдить ребенка — это оскорбительное поведение, которое наносит непоправимый ущерб.Если вы думаете, что такой разговор с ребенком сделает его «жестче» или «поумнеть», вы вряд ли ошибаетесь больше. Я слышал, как многие нелюбимые дочери говорили, что им хотелось бы, чтобы родитель бил или физически бил их, «потому что тогда бы стали видны шрамы».

Не обманывайте себя: слова — это оружие.

2. Выговор начинается с фразы «Ты всегда…»

Имущество ломается и теряется, дети делают ошибки, а иногда и плохо себя ведут.Все это правда, и, как родитель, будут моменты, когда выговор будет необходим. Если они не слушают, перебегают оживленную улицу или делают именно то, что вы им запрещали, вашим первым побуждением может быть наброситься на него, потому что эта часть вашего мозга, реактивная часть, очень мощна. Но это момент, когда вы должны выйти на большую дорогу.

Почему бы вам не начать предложение с этих слов? Потому что вы больше не обращаетесь к поведению , а нападаете на ребенка за то, что он или она есть .Слова «ты всегда» превращают то, что должно быть реакцией родителей на отдельное событие или действие, в перечень всего, чем ребенок не является и чем должен быть. Такое поведение очень токсично для взрослых отношений — брачный эксперт Джон Готтман называет это «потоплением кухни», поскольку вы вспоминаете все, что когда-либо делал ваш партнер, что было неправильно, — но это абсолютно разрушительно для самоощущения ребенка.

Вариации на тему: «Разве ты никогда не…»; «Что с тобой не так?» и многое другое. Не используйте слова, которые описывают проступок, который ребенок совершил таким образом.

3. Не обращать внимания на чувства ребенка, говоря, что он слишком «чувствителен».

Это была мантра моей матери. Сказать ребенку, что он или она «слишком чувствителен», — обычное поведение среди нелюбящих, не настроенных родителей, поскольку это эффективно перекладывает ответственность и обвинение с их поведения на предполагаемые недостатки ребенка. У маленького ребенка не хватает уверенности в себе, чтобы противостоять этому утверждению, и он будет считать, что он сделал что-то не так. Она часто верит, что проблема в ее чувствительности, а это, в свою очередь, заставляет ее не доверять как своим чувствам, так и восприятию.

Это более изощренная форма эмоционального насилия, но она очень разрушительна, потому что есть множество выводов, таких как: «То, что вы чувствуете, не имеет значения ни для меня, ни для кого-либо еще» и «Это ваша вина. потому что что-то не так с у вас. ”

4. Сравнение одного ребенка с другим.

Соперничество между братьями и сестрами — обычное дело, но, как показали недавние исследования, оно не безобидно. Любой родитель, который манипулирует напряжением и соперничеством между братьями и сестрами, либо ужасно дезинформирован, либо совершенно жесток.Такие утверждения, как «Почему ты не можешь больше походить на Джимми?» или «Успех вашей сестры должен вдохновлять вас на то, чтобы делать что-то правильно», не вдохновляют. Все, что они делают, — это заставляют ребенка чувствовать себя «меньше чем». Любящий родитель признает, что каждый ребенок индивидуален.

5. Игнорирование личного пространства или границ ребенка.

По мере того, как ребенок растет и развивается, хороший родитель вносит коррективы в него; То, что работает с буйным малышом, не обязательно будет подходом, который вы хотите применить к семикласснику, проверяющему его или ее социальные навыки.Уважение границ ребенка в соответствии с возрастом — признание его потребности в уединении и достаточном пространстве для выражения чувств и мыслей, не беспокоясь о репрессиях или критике — не только позволяет ребенку быть самим собой, но и учит тому, что часть эмоциональной связи включает в себя уважительное отношение чужих границ.

Есть множество способов игнорировать границы неподготовленными родителями. Авторитарный родитель, требующий подчинения жесткому набору правил и норм, не только ставит ребенка в положение, в котором он постоянно пытается угодить или успокоить надсмотрщика, но также игнорирует его как уникальную личность с уникальными качествами. Эти родители могут издеваться над ребенком из-за его интересов («Зачем вам занятия рисованием? Это для неженок»), если они не попадают в родительский список «приемлемых» или «ценных» занятий. Все это ослабляет самоощущение ребенка и изолирует его.

Точно так же самовлюбленный родитель, который видит своего ребенка только как продолжение себя, по определению не признает границ ребенка. Эти дети становятся заядлыми любителями развлечений, неуверенными в себе, без реального чувства собственного достоинства.Они могут страдать во взрослых отношениях, потому что они научились либо защищать себя, принимая стены за границы и избегая связи, либо быть тревожными и цепкими.

Источник: Фото Герда Альтманна, Unsplash.com, авторские права свободны

Запутанные родители также не признают обособленность ребенка и эмоционально душат своих детей. Родители, которые не могут позволить своим детям совершать ошибки или которые являются родителями-вертолетами, также не признают границ и в конечном итоге передают сообщение о том, что ребенок некомпетентен или не может действовать самостоятельно.

Воспитание — это усвоенное поведение у нашего вида, и ничто не мешает любому из нас быть преданными учениками, учиться и расти на своих ошибках и всегда идти по большому пути.

Авторское право 2016 г., Пег Стрип

Ужасные родители: руководство по выживанию | Семья

Не бывает идеальных родителей — все мы, у кого есть дети, понимаем это, и все мы с благодарностью принимаем идею «достаточно хороших».Но существует ли такое понятие, как «отвратительное воспитание»? Существуют ли отцы и матери, цель жизни которых — раздавить детей, которых они родили в этот мир, чего бы это ни стоило?

Психолог Элисон Корнер и журналист Анджела Левин считают, что это так. Они запустили веб-сайт myhorridparent.com, чтобы помочь жертвам — то есть потомкам — этих людей выжить, чтобы они могли жить своей собственной жизнью и, в конечном итоге, сами стать хорошими родителями. Идея создания сайта, говорит Элисон, пришла из ее осознания как терапевта, что были родители, которых она видела в клинических ситуациях, которые, казалось, были полны решимости подавить своего ребенка или детей — «умалить их, опорочить их» — и она начала подумайте, как бы она могла их поддержать. «В первый раз меня это поразило, когда одна мать сказала мне, что ее малыш был в точности похож на своего отца, который подвергался физическому насилию. Она говорила, что он агрессивен и зол; и я мог видеть, как такое отношение усложнит жизнь маленькому мальчику «.

Так где грань между тем, чтобы быть достаточно хорошим, и быть ужасным? «Почти каждый родитель может подумать о том, что сделал в спешке и о чем позже пожалел», — говорит Элисон. «Но главное отличие состоит в том, что вы извиняетесь; способность отступить, признать свою ошибку и извиниться — это ключ к успеху.«Ужасные родители не делают этого, потому что они не выполнили главного требования для достаточно хорошего воспитания, а именно, чтобы их ребенок занял первое место в своем списке приоритетов. Для них кто-то или что-то другое — номер 1 — это могут быть они сами (нарциссические родители), или это может быть гнев, навязчивая идея или их собственная потребность, которые затмевают потребности их ребенка.

На своем веб-сайте Алисон и Анджела подробно описывают типы ужасных матерей: контролирующие матери (которые хотят полностью управлять жизнью своего ребенка), подавляющие матери (которые принимают решения за вас, не спрашивая), рассерженные матери (которые находят недостатки в все, что вы говорите и делаете) и пренебрежительные матери (которые эмоционально отстранены и не уделяют внимания вашим потребностям) среди них. Они классифицируют меньше типов отвратительных отцов, но к ним относятся состязательные отцы (которые никогда не могут позволить своим детям побеждать в чем-либо), сердитые отцы (которые пугают и вызывают настороженность в своих детях) и чрезмерно покорные отцы (которые могут уйти из дома, погрузиться в атмосферу). себя полностью в новой жизни и отбросить связи со своей прошлой жизнью, включая своих детей).

Иногда, говорят, страдают все дети в семье; в других случаях для лечения назначается один ребенок одним или обоими родителями.Причем ущерб, который наносят эти родители, может быть коварным: в то время как одни ругают своих детей, другие маскируют свои истинные чувства, хваля своих отпрысков перед другими. «Разрыв между тем, как эти родители ведут себя публично, и тем, как они ведут себя наедине, может быть значительным», — говорит Элисон.

Моя проблема с веб-сайтом заключается в следующем: зачем приуменьшать такую ​​фундаментальную дисфункцию, как плохое воспитание; и, что более важно, зачем создавать форум, демонизирующий родителей, когда, безусловно, первая цель должна состоять в том, чтобы заставить их изменить свое поведение и стать тем, кем любой из нас может когда-либо надеяться, то есть достаточно хорошими? Элисон говорит, что демонизация родителей не является целью: цель, по ее словам, состоит в том, чтобы нацеливаться на подростков и молодых людей, и концепция ужасных родителей, связанных с Ужасным Генри, показалась хорошим выходом. Однако Анджела говорит, что не считает «ужасный» таким плохим словом; По ее словам, люди, ставшие жертвами плохого воспитания, точно понимают, о чем они говорят с Элисон, и она является одной из этих жертв.

Она была совершенно непредсказуемой, и у меня никогда не было ни одного интимного или личного разговора с ней

Веб-сайт был построен не только на клинических наблюдениях Анжелы, но и на ее опыте: ее детство, по ее словам, было испорчено ее покойным мать, Флоренс, которая была очаровательна в компании, но жестока по отношению к своему единственному ребенку наедине.По словам Анджелы, десятилетиями она хранила жестокость матери при себе; и она считает, что есть и другие, которые молча страдают от жестоких родителей, потому что осуждать их — даже друзьям — запрещено.

Анджела не объясняет, почему ее мать постоянно унижает ее, говоря дочери, что она никогда не доставляла ей ни минуты удовольствия, и что ей следовало называть ее «дьяволом» вместо Анджелы. «Она поворачивалась внезапно, мгновенно и болезненно; она была совершенно непредсказуемой, и у меня никогда не было ни одного интимного или личного разговора с ней », — говорит она.Элисон соглашается с тем, что часто невозможно узнать, что привело к неспособности должным образом воспитывать детей. По ее словам, у некоторых людей это может быть из-за проблем с психическим здоровьем; с другими это может быть связано с тем, что беременность была случайной, с плохими отношениями с другим родителем ребенка или с любым количеством других нерешенных проблем из прошлого.

Но цель веб-сайта, по ее словам, заключается в том, чтобы смотреть вперед; потому что людям, пострадавшим от плохого воспитания, нужно жить собственной жизнью, и, возможно, для этого потребуется помощь.«Самое печальное, что мы слышим, — это люди, которые говорят:« Мне было так тяжело со своими родителями, что я не осмеливаюсь рискнуть стать родителем », — говорит Элисон. «От многих других мы слышим об очень грубом опыте даже спустя годы, и люди злятся и чувствуют, что не могут избавиться от наследия плохих родителей».

Итог, по словам Элисон, таков: никто из нас не может изменить поведение своих родителей, так же как мы не можем изменить поведение кого-либо еще в нашей жизни; но мы можем изменить вещи в нашей собственной жизни.«Мы предлагаем вам, если вы еще молоды и все еще живете дома, постарайтесь выйти из ситуации, когда вы ссоритесь с родителями». Многие люди, которые были на связи с момента запуска веб-сайта, описали ситуацию, в которой они больше не общаются с трудным родителем, но она не рекомендовала бы это в качестве пути вперед: «Я часто слышу от люди, которые оторвали себя от своих родителей или родителей, но это заставляет вас чувствовать себя очень виноватым. Я бы посоветовал сохранить отношения, если это вообще возможно.Если в вашей жизни есть партнер, берите его с собой в гости к родителям, потому что вам нужна их поддержка ».

Наличие трудных родителей может дать вам стратегии, как справляться с трудными ситуациями и трениями в остальной части вашей жизни

Анджела, которая замужем, имеет троих детей и сделала успешную карьеру журналиста, говорит, что большую часть своей жизни выжила в ответ на трудности, которые у нее всегда были с ее матерью. «Когда моя мать была пожилой и страдала деменцией, я навещал ее каждую неделю.И люди, которые знали нас, думали, что я сошел с ума; но я сделал это, потому что меньше всего мне хотелось быть похожей на нее. Я хотел вести себя должным образом, и я всегда этого хотел ».

И это, по словам Элисон, суть здесь: они с Анжелой надеются, что их веб-сайт подарит надежду людям, у которых трудные родители; надеюсь, что они пройдут; надеяться, что со временем они смогут принять или даже, возможно, простить своих родителей; надеяться, что они смогут прожить свою жизнь относительно невредимыми; и надеемся, что они смогут стать лучшими родителями для своих детей.«Мы убеждены, что в этой ситуации есть как положительные, так и отрицательные стороны», — говорит Элисон. «Трудный родитель может вызвать сильную потребность проявить себя; и он может дать вам стратегии, как справляться с трудными ситуациями и трениями в остальной части вашей жизни ». Анджела соглашается: «Я могу заметить издевательства за милю: я поклялась, что никто больше никогда не будет разговаривать со мной так, как это делала моя мать. И я прекрасно осознаю свои качества, которые могут сделать меня похожей на мою мать — я стараюсь не быть похожей на нее.Вы можете выбрать что-то другое ».

Как выжить из-за трудного родителя

1. Сохраняйте спокойствие. Когда ужасный родитель начинает вас критиковать, это может пугать и приводить в ярость. Жесткая линия не поможет. Вместо этого подготовьте себя, практикуя способы сохранять спокойствие и контролировать себя в сложной ситуации. Мы рекомендуем медленное, внимательное дыхание или медитацию. Это поможет вам успокаивающе дышать, когда на вас кричат, и снимет напряжение.Если вас жестоко критикуют, попробуйте молча заменить негативные комментарии родителей чем-то более реалистичным и позитивным.

2. Научитесь принимать свою ситуацию. Часто бывает трудно понять, в каком настроении находится ваш отвратительный родитель, и вы чувствуете, что наступаете на яичную скорлупу. Некоторые дни могут быть нормальными, другие могут быть ужасными, с криками и несправедливыми обвинениями. Работа над историей своей жизни может помочь разобраться в происходящем. Это может даже помочь вам понять, почему ваши родители ведут себя именно так.

3. Не отвечайте. Ответный аргумент только ухудшит положение. Это подпитывает ряд, который продлится дольше, заставит вас чувствовать себя ужасно и ничего не изменит. Вместо этого разработайте простые способы облегчить ситуацию. Предложите заварить чашку чая, поговорите мягким голосом и избегайте прямого зрительного контакта. Если на каком-либо этапе вашей жизни вы чувствуете искушение бросить вызов недоброжелательному родителю или отомстить, помните, что вы не можете победить, и шанс добиться чего-то положительного ничтожен.И ты не хочешь вести себя как они. Позвольте прошлому исчезнуть, не держитесь за обиды, держитесь на расстоянии и вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы самому стать лучше.

Не верьте, что вы плохой человек, которого считают ваши родители. Если вы самокритичны, скажите себе, что все делают ошибки

4. С надеждой смотрите в свое будущее. Вы можете стать тем человеком, которым хотите быть во всех сферах жизни, с одобрения вашего ужасного родителя или без него. Беспокоиться о доверии людям — это понятно, так что не торопитесь.Не связывайтесь с кем-то, кто похож на вашего отвратительного родителя или потому, что они — путь к бегству. Вы также можете беспокоиться о том, чтобы превратиться в трудного родителя, когда у вас появятся дети. Маловероятно, если с самого начала вы будете уделять ребенку любящее внимание, поддержку и похвалу. Помните также, что дети существуют сами по себе.

5. Верьте в себя. Не верьте, что вы плохой человек, которого вас считают родители. Составьте список своих качеств и способностей и стремитесь быть лучшим во всем, что вы делаете, на работе и с друзьями.Если вы склонны к самокритике, скажите себе, что все делают ошибки, и что важно учиться на них и в следующий раз добиться большего успеха.

6. Поговорите с тем, кому доверяете. Жизнь с трудными родителями может быть очень изолированной. У вас может не быть братьев и сестер, которым можно доверять, и ваши друзья могут достаточно хорошо ладить со своими родителями. Вы можете почувствовать нелояльность, говоря о своей ситуации, и почувствовать себя виноватым в их поведении. Проверьте друзей, прежде чем довериться им.Или, в зависимости от вашего возраста, вы можете попробовать поговорить, сначала осторожно, с отзывчивым учителем, старшим родственником, которому вы можете доверять, или своим партнером.

7. Берегите себя. Большинство вещей в жизни кажется хуже, когда ты не заботишься о себе. Здоровое питание, упражнения и крепкий ночной сон сделают вас лучше и сильнее. Время от времени доставляйте себе простое удовольствие: например, долгое принятие ванны, свернувшись калачиком с хорошей книгой или гуляйте с другом.

Извлечено из myhorridparent.com

Это не вся вина ваших родителей

Для детей все — борьба. Дети постоянно нуждаются в помощи, поддержке и руководстве. И по большей части родители ребенка обеспечивают большинство из этих вещей.

Поэтому, будучи детьми, мы, естественно, начинаем видеть в своих родителях непогрешимых. И есть глубокое чувство безопасности, которое приходит с осознанием того, что у наших родителей всегда есть ответ, они всегда знают, что правильно, и всегда знают, что делать дальше.

Но в какой-то момент, когда мы вырастаем, происходит нечто ужасное. Мы понимаем, что наши родители несовершенны. И мы понимаем, что у них проблемы. Иногда серьезные проблемы.

И что еще хуже, когда нам исполняется двадцать или тридцать, мы начинаем понимать, что у нас также есть проблемы , многие из которых похожи на проблемы, которые есть у мамы и папы!

Следовательно, почти невозможно не провести некую корреляцию между поведением мамы и папы в период взросления и нашим собственным поведением во взрослом возрасте.Они слишком похожи, чтобы их игнорировать.

Каждый родитель что-то лажает со своими детьми. Какие-то на самом деле лажают. Все они это делают. И мы все это сделаем. Отчасти потому, что многие наши проблемы имеют генетические корни. Но еще и потому, что постоянно контролировать среду, в которой растет ребенок, просто невозможно. ¹¹

Продолжать возлагать на родителей ответственность за их негативное влияние на нашу жизнь — значит вернуться к мышлению ребенка — мышлению, при котором мы чувствуем себя вправе все исправить за нас и при котором мы осознаем ответственность за свою жизнь за пределами дома. мы сами.

Эта позиция понятна, но от этого нужно отказаться.

Я считаю, что вы могли бы определить истинную взрослую жизнь как отказ от нарциссических и детских ожиданий того, что наши родители должны были дать нам , и чего они должны были сделать в воспитании нас.

Настоящая взрослая жизнь — это отказ от представления о том, что мама и папа каким-то образом дали нам все наши проблемы, и признание того, что независимо от того, откуда они пришли, наши проблемы являются нашими собственными, что мы несем ответственность за себя, и хотя мы не можем контролировать нашу генетику или нашу историю жизни, мы всегда можем контролировать то, что мы делаем, основываясь на них.

Настоящая взрослость наступает, когда мы понимаем, что наши родители не копали яму, в которой мы оказались сегодня, а, скорее, они пытались вылезти из нее всю свою жизнь. Что обидчик когда-то подвергался насилию. Что пренебрегающий когда-то был брошенным.

Это не их вина. Если честно, в какой-то момент даже не имеет значения, чья это вина. Потому что — это всегда ваша ответственность . Так что, если это большая яма, начинайте лазить.

21-летнему, живущему дома с контролирующими родителями — Мелисса Стеннетт Дойтер, доктор медицины

Эй, 21-летняя, я вижу, у вас там проблемы.Я вижу ваше разочарование и разочарование по поводу того, как идут дела, живя с родителями. Когда вы стали взрослыми, вы думали, что между вами и ними все будет по-другому. Вы представляли, что проживете жизнь, полную свободы, и они проявят к вам больше уважения, а теперь вы не видите ничего из этого в своей нынешней жизни.

Я слышал, как вы громко и отчетливо сказали: «Они так контролируют!»

Я понимаю, почему вы спрашиваете: «Я взрослый. Почему они всегда говорят мне, что делать? »

Но позвольте мне спросить вас кое-что, и, пожалуйста, не защищайтесь: вы ведете себя как взрослый? Вы берете на себя ответственность за свою жизнь? Выполняете ли вы свои повседневные роли и обязанности, чтобы родители видели, что у вас все это под контролем?

Нет?

Я знаю, что неприятно видеть, что твои родители не относятся к тебе как к взрослому, но ты ведешь себя как взрослый? Или вы все еще ведете себя как подросток, за которым нужно присматривать? Вы впадаете в припадки или уклоняетесь от ответственности? Вы копитесь по дому или оставляете грязную посуду родителям, чтобы они убрали ее?

Скажу откровенно.Если бы я жил дома с родителями, не думаю, что поступил бы как взрослый. Даже навещая родителей, я чувствую, что мне двенадцать лет, а меня никто не слушает. Быть взрослым, живущим дома, может вызвать у вас регресс; вести себя как младший возраст. Такое случается со многими людьми. Ты не единственный.

Но знаете что? Жаловаться на это или говорить, что это несправедливо, не улучшат ситуацию.

Вы знаете, что улучшит ситуацию? Знаете ли вы, что вы можете начать делать прямо сейчас, чтобы добиться лучших и более уважительных отношений между вами и вашими родителями? Вы можете начать брать на себя ответственность.

Постарайтесь встать утром, чтобы никто не пришел вас проверить.

Попробуйте принимать лекарства самостоятельно или даже сделайте еще один шаг и самостоятельно получите рецепт в аптеке.

Попробуйте назначить свои собственные встречи и решить свои собственные проблемы.

Приготовьте еду для всей семьи. Купите продукты.

Замените масло без напоминаний.

Заполните эти формы, не обращаясь за помощью к родителям.

Время от времени платите самостоятельно.

Постарайтесь взять на себя полную ответственность. Постарайтесь нести ответственность. Попробуйте взять на себя ответственность.

И затем, если вы делаете все это, а ваши родители все еще не могут обращаться с вами как со взрослым, которым вы стали, возможно, пришло время съехать и двигаться дальше. Потому что, если вы можете вести себя как взрослый, а ваши родители не могут отдать вам должное и уважение, которых вы заслуживаете, то жить с ними больше нельзя.

9 признаков того, что вы выросли с токсичным родителем и не знали об этом

Вы пытаетесь быть хорошим другом, вы платите арендную плату в основном вовремя и портите свою собаку до чертиков — другими словами, вы ‘ повторное раздавливание всего взрослого.Но у вас также не может быть еженедельного родительского FaceTime без пива и панической атаки, и вы извиняетесь буквально за все. Так что, даже когда вы добиваетесь успеха в своей карьере, вы, возможно, уже смотрите в зеркало на некоторые признаки того, что выросли с токсичными родителями.

«Для родителей нормально совершать ошибки (в конце концов, они люди)», — говорит Од Энен, доктор философии, соруководитель программы детской когнитивно-поведенческой терапии Массачусетской больницы общего профиля. «Однако, когда родители постоянно проявляют поведение, которое игнорирует потребности их детей, является оскорбительным или пренебрежительным, нереалистичным или перфекционистским, или чрезмерно опекающим и контролирующим, эти модели поведения могут отрицательно повлиять на психологический рост детей. Другими словами, срыв, который у вас был «без причины» на прошлых выходных, может длиться дольше, чем вы думали.

Конечно, не у всех, у кого есть серьезные проблемы с доверием, есть токсичные родители, и Энен подчеркивает, что «токсичный» не является клиническим термином в отличие от «злоупотребления». Но если ваш начальник дает вам конструктивную обратную связь, и вы чувствуете себя так же, как если бы вас отправили в вашу комнату, когда вы были ребенком, вы можете проверить эти девять признаков того, что у вас токсичные родители.

Тебе сложно установить доверительные отношения

Твоя лучшая подруга никогда тебе не лгала, а твой новый партнер не дает тебе ничего, кроме зеленых флажков.Но вы все еще не можете поверить им, когда они говорят, что они здесь для вас. Неуверенность в том, что вы можете рассчитывать на отношения, — это потенциальный признак токсичного воспитания.

«Негативные взаимоотношения между родителями и детьми могут затруднить обучение доверию в отношениях во взрослом возрасте, поскольку подрывают чувство человека, что мир является безопасным местом и что люди могут адекватно реагировать на ваши потребности», — объясняет Энен. Когда вас не учили верить в то, что люди будут поддерживать вас, Энен говорит, что может быть очень трудно поверить в то, что вы можете доверять настоящему, будучи взрослым.

Вы очень жестко воспринимаете отказ и отказ Дети токсичных родителей могут испытывать больше стыда и боли, чем люди, чьи родители были более любящими внешне. «Вы стремитесь сделать что-то хорошо, потому что пытаетесь избежать последствий», — говорит Шереза ​​Эзелле, L.M.H.C., лицензированный поведенческий терапевт в One Medical. «Следовательно, чувство неудачи или отвержения может привести к страху наказания и связанным с ним чувствам вины, печали и стыда.«Даже если ваш начальник уверяет вас, что двойное резервирование важных встреч случается с лучшими из нас, взросление с токсичными родителями может убедить вас, что вы худший сотрудник из всех, когда-либо существовавших.

У вас экстремальные реакции, которые сбивают вас с толку

Те, казалось бы, случайные моменты слез, когда ваш партнер просит вас встретиться с ним в ресторане, а не в кинотеатре, могут быть не такими уж случайными. Согласно исследованию 2013 года, опубликованному в журнале Canadian Family Physician, , находясь в окружении жестокого обращения в детстве, могут сделать взрослых очень склонными к непропорционально сильным эмоциональным реакциям.Хотя токсичность и жестокое обращение — это не одно и то же, они могут пересекаться, и родители не должны постоянно проявлять насилие, чтобы иметь долгосрочное влияние на то, как их дети реагируют на мир, говорит Энен.

«Если родитель увольняет (« Перестань быть младенцем ») или чрезмерно потакает эмоциям ребенка (« Тебе не нужно ходить в школу, если тебе страшно »), у ребенка нет возможности развивать соответствующие навыки для управления ими », — объясняет Энен. «Это может привести к трудностям с регулированием отрицательных эмоций во взрослом возрасте.Это определенно может сделать вещи такими же «незначительными», как изменения в планах в последнюю минуту, которые выведут вас за грань беспокойства.

Вы склонны доводить свои собственные эмоциональные потребности до последнего всегда занимали последнее место в иерархии домашнего хозяйства.

«Дети могут узнать, что« лучший »способ действовать — это ставить потребности и эмоции других людей выше своих собственных», — говорит Энен.«В краткосрочной перспективе это может помочь уменьшить конфликт или тревогу и дать им ощущение того, что они все под контролем. Однако в конечном итоге это учит их постоянно игнорировать собственные потребности ». Таким образом, вы можете заставить себя пойти на вечеринку со своим партнером вместо того, чтобы делать свою работу, независимо от того, насколько это вас напрягает, но, как объясняет Энен, игнорирование своих потребностей сейчас может вызвать сильное недовольство в долгосрочной перспективе.

Вы чувствуете, что не в контакте со своим «настоящим» я

Многим детям токсичных родителей чрезвычайно трудно определить, кто они такие, когда вырастут.«Вы чувствуете, что никогда не станете самим собой, потому что, если бы люди знали вас настоящего, вы бы им не понравились», — говорит Эзель. «Вы начинаете становиться перфекционистом, потому что не хотите никого подводить». Иногда это может означать отрицание сути того, кем вы являетесь.

«В детстве я рос в доме очень жестоким, физически и эмоционально, — говорит 34-летний Джаред. — Мои родители всегда говорили мне, что я« чрезмерно драматичен ». Они никогда не относились ко всему, что я чувствовал, как к реальному, поэтому я как бы начал верить, что на самом деле все притворяюсь.Джаред сказал Bustle, что такое обращение со стороны его родителей — главная причина, по которой ему понадобилось так много времени, чтобы стать трансгендером. «Если бы я не мог поверить своим эмоциям, как я мог поверить, что я действительно парень?» Он объясняет, что потребовались годы терапии и посещения собраний «Взрослые дети алкоголиков», чтобы понять, что его чувства и его трансцендентность реальны.

Ваш внутренний голос невероятно важен

Еще один признак того, что ваши родители не заботились о вас так, как должны заботиться о детях, — это то, что ваша самооценка всегда кажется очень низкой.Эмоциональное и словесное оскорбление в детстве может выглядеть по-разному — подумайте о тех случаях, когда родители людей сравнивают их с «превосходными» старшими братьями и сестрами, говорят им, что они никогда ничего не добьются, или даже предъявляют к детям невероятно высокие стандарты. «Если ребенок растет в очень критичной семье, где ничего, кроме совершенства, недопустимо, у него может развиться резкий внутренний голос, который скажет ему, что он неудачник, если он совершит какую-либо ошибку, даже маленькую», — Энен — рассказывает суета.

Все это может затруднить самооценку во взрослом возрасте. Согласно исследованию 2020 года, опубликованному в International Journal of Social Psychiatry, детей, родители которых ругали их, более склонны к чрезмерной критике по отношению к себе и имеют очень низкую самооценку. Кроме того, они с большей вероятностью будут постоянно испытывать стресс, что может привести к тому, что они будут слишком жестко относиться к себе за то, что постоянно «ошибаются».

Вы часто чувствуете ответственность за поведение своих родителей

Одна из особенностей, которая, кажется, сближает взрослых детей токсичных родителей, заключается в том, что их семейная динамика настолько укоренилась, что они не считают ее ненормальной; это просто «так, как есть». Бенин говорит, что в некоторых семьях «родитель может постоянно ставить собственные потребности выше ребенка или реагировать на ребенка непредсказуемым или непоследовательным образом». Это может заставить вас чувствовать, что вам нужно как можно больше контролировать свое поведение, чтобы попытаться регулировать их реакции, — что заставляет вас думать, что вы несете ответственность за многие вещи, которые на самом деле находятся вне вашего контроля. «Вы считаете, что все обстоятельства или проблемы в межличностных отношениях — ваша вина», — объясняет Эзель.

Ты все время извиняешься

Если твои друзья всегда умоляют тебя перестать извиняться — потому что нет, плохая погода в пляжный день на самом деле не твоя вина — это может быть признаком того, что ты вырос с токсичными родителями. Дети токсичных родителей «могут быть особенно внимательны к нуждам и эмоциям других, чтобы поддерживать свою эмоциональную безопасность», — говорит Энен Bustle. Это может помочь выяснить, извиняетесь ли вы за то, что на самом деле облажались, или из-за того, что что-то пошло не так, что вы не можете контролировать, — и вы хотите убедиться, что никто не злится на вас за это.

Вам постоянно нужна проверка

Когда вы выросли в токсичной или жестокой семье, вам может казаться невозможным успокоить себя, когда вам нужен комфорт. Вместо этого вы можете положиться на других людей, которые скажут вам, что вы делаете отличную работу или даже что вы делаете «правильный выбор», заказывая вафли вместо блинов.

«Ваше мнение о себе и своих потребностях зависит от вашей потребности в одобрении», — объясняет Эзель. «Следовательно, если токсичный родитель будет говорить с ребенком унизительным образом, этот ребенок перейдет во взрослую жизнь, требуя постоянного внешнего подтверждения.«Когда кто-то вырос с токсичными родителями, Эзель говорит, что работа с терапевтом может помочь им научиться ценить себя за пределами того, что могут подумать другие люди.

Эксперты:

Од Энен, доктор философии, содиректор программы детской когнитивно-поведенческой терапии Массачусетской больницы общего профиля

Шерез Эзель, LMHC, лицензированный поведенческий терапевт в One Medical 9002

Исследования Ссылка:

Al Odhayani, A. (2013) Поведенческие последствия жестокого обращения с детьми. Канадский семейный врач, https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3743691/.

elik, Ç.B. (2020) Влияет ли жестокое обращение с детьми на самооценку, депрессию, тревогу и стрессовые состояния людей? Международный журнал социальной психиатрии, https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/31856622/.

Эта статья была первоначально опубликована 14 декабря 2015 г.

Что делать, когда дети говорят обидные вещи

В мире мало вещей, которые причиняют боль родителям больше, чем то, что их ребенок говорит: «Я ненавижу тебя» .Слова режут, как нож. Ребенок, которого вы так любите и ради которого жертвовали во многих отношениях, теперь ненавидит вас.

«Ненавижу тебя, мама! Я бы хотел, чтобы ты умер! »

«Ты самая худшая мама на свете!»

«Не могу дождаться, когда выйду на хрен из этого дома! Ненавижу здесь! »

Эти слова вызывают у родителей чувство обиды, гнева и негодования. Родители, естественно, подумают про себя:

«Разве вы не цените все, что я для вас сделал? Как ты посмел так со мной разговаривать! »

Это так легко воспринять как личную атаку, потому что, когда мы отдаем так много ради кого-то, мы почти всегда ожидаем от него хорошего взамен.Разве мой ребенок не понимает, на какие жертвы я принесла ради него и что я его люблю?

Вот правда: ваш ребенок, вероятно, не чувствует, что он что-то должен вам за всю большую работу, которую вы делаете как родитель. Большинство детей этого не делают, отчасти потому, что они воспринимают мир иначе, чем мы.

Что на самом деле означают обидные слова

Позвольте мне прояснить: очень важно понимать, что эти обидные слова, которые использует ваш ребенок, вовсе не о вас. Принятие этого на свой счет часто вызывает у вас сильную эмоциональную реакцию, которая усиливает плохое поведение.Это говорит вашему ребенку, что он могущественен и имеет власть над вами, что помогает сохранить такое поведение в будущем. В конце концов, кто не хочет хотя бы изредка чувствовать себя сильным?

Дети часто произносят подобные обидные слова, когда у них есть проблема, которую они не знают, как решить, злятся ли они, испытывают стресс или переживают из-за чего-то плохого, произошедшего в школе в тот день. Неспособность справиться со своими проблемами приводит вашего ребенка к чувству дискомфорта, а нажатие на кнопки и сильная эмоциональная реакция от вас помогают компенсировать это чувство дискомфорта.

Не поймите меня неправильно, ваш ребенок в большинстве случаев не осознает этого. Тем не менее, если вы расстроитесь, это поможет им компенсировать неспособность справиться с проблемой, с которой они сталкиваются в данный момент. Некоторые дети также говорят обидные вещи, пытаясь добиться желаемого. Если они могут причинить вам боль, вы можете почувствовать себя плохо или сомневаться в себе и уступить. Так что в некоторых случаях это способ достичь более ощутимой цели.

Я думаю, также стоит отметить, что дети часто используют ошибочное мышление, чтобы оправдать свое поведение. Другими словами, они думают, что если они воспринимают кого-то как злого или если они видят что-то несправедливым, это нормально, когда они причиняют вред обидчику.

Чего нельзя делать, когда ваш ребенок говорит плохие вещи

Во-первых, нельзя. Реагировать на то, что ваш ребенок говорит, злясь или расстраиваясь, — это нормально — в конце концов, вы всего лишь человек. Хотя эмоциональная реакция — вещь вполне естественная, она часто приводит к неэффективному выбору. Вот список того, что делать , а не , когда ваш ребенок говорит вам грубые и обидные вещи:

Не говори обидного

Ваша естественная реакция могла бы сказать что-то вроде:

«Ну, я тоже тебя ненавижу!»

Или,

«Что ж, если бы я тебя никогда не видел! Что ты об этом думаешь?!»

Но если вы скажете что-то обидное в ответ, ваш ребенок поймет, что вы не контролируете ситуацию.Это также моделирует неэффективное решение проблем вашего ребенка. Другими словами, это показывает вашему ребенку, что способ справиться с вербальными атаками — это начать словесную контратаку.

Оставь ругань и оскорбления тоже. Две ошибки не делают правильного.

Не кричи и не кричи

Крик, крик или даже повышение голоса приведут к такому же неэффективному результату, как и высказывание чего-то обидного. Вы покажете своему ребенку, что эмоционально вы не контролируете себя — что вы его эмоциональный ровесник.И снова вы моделируете неэффективные способы решения проблем или конфликтов с другими. Не говоря уже о том, что вы по сути отдаете свою власть ребенку. Вы действительно хотите это сделать?

Материалы по теме: Устали кричать на ребенка? Перестань кричать и начни эффективно воспитывать детей

Не говори «Ты не можешь…»

Многие родители отвечают своим детям, говоря что-то вроде: «Ты не можешь так со мной разговаривать!» Что ж, правда в том, что они могут. Вы не можете контролировать, какие слова произносятся вашим ребенком — это то, что он всегда полностью контролирует.

Когда вы говорите своему ребенку: «Ты не можешь», это может спровоцировать борьбу за власть, так как ребенок может подумать: «О да? Попробуй остановить меня! » и так далее, они идут. Попробуйте вместо этого выбрать другие слова. (Я дам вам несколько примеров более эффективных вербальных ответов через мгновение.)

Не пытайтесь рассуждать со своим ребенком в самый жаркий момент

Часто родители читают лекции или пытаются убедить своих детей, чтобы они смотрели на вещи по-своему. Некоторые родители могут сказать: «Что ж, когда-нибудь я умру, и что тогда ты будешь делать?»

Другие могут указать на все, что они делают для своего ребенка, чтобы убедить их, что они должны быть более благодарными и уважительными.Эта огромная разница в восприятии между вами и вашим ребенком, о которой я упоминал ранее, означает, что у вас очень велика вероятность, что вы не сможете убедить их взглянуть на вас друг с другом. Вы фактически просите их подняться до уровня, на котором они просто не находятся в данный момент.

Как говорит Джеймс Леман: «Не задерживайте дыхание … Не ждите немедленного согласия, признательности, понимания, признания или признательности в ответ на ваши родительские усилия». Это будет позже. Возможно, намного позже. И когда ребенок так расстроен, он все равно не сможет по-настоящему услышать, что вы говорите.Это потраченная впустую энергия, которую лучше всего потратить на контроль над собственными эмоциями.

Не наказывайте и не давайте больших последствий

Родителям очень легко прийти в такое место со словами: «Хорошо, если ты не ценишь то, что я для тебя делаю, или все, что у тебя есть, тогда мы посмотрим, как ты обойдешься без этого!» Убрать все ценные вещи вашего ребенка, опустошить его комнату или унести вещи на несколько недель или месяцев — неэффективно.

Чрезмерные наказания не научат вашего ребенка навыкам, необходимым для более эффективного управления собой в будущем.Это не научит их не говорить обидных вещей другим. Суровые наказания только научат их «делать время» и вызовут негодование по отношению к вам. Последствия не всегда говорят сами за себя. Вы должны быть на высоте и быть тренером своего ребенка.

Связанное содержание: Посмотрите, как Джеймс Леман объясняет эффективные последствия

Что делать, когда ребенок говорит плохие вещи

Хорошо, мы знаем, чего нельзя делать и чего избегать, когда наши дети говорят обидные вещи. Но что мы можем сделать? Ниже приведены некоторые рекомендации и эффективные меры в случае неизбежного возникновения подобных ситуаций:

Оставайся спокойным

Сделайте глубокий вдох и подумайте о том, что вы скажете, и как вы это скажете, прежде чем выпустить слова изо рта.

Будьте внимательны к своему невербальному общению

Невербальные сигналы, такие как тон, громкость, выражение лица, положение тела и темп ваших слов, чрезвычайно важны в общении с другими людьми. Невербальное общение или язык тела могут иметь огромное влияние на то, как интерпретируется ваше сообщение. Старайтесь, например, не скрещивать руки, не класть руки на бедра, не закатывать глаза или не говорить в быстром темпе.

Сохраняйте выражение лица как можно более нейтральным.Хорошая идея — провести мысленную проверку и спросить себя: «Как я сейчас отношусь к своему языку тела?» и внесите соответствующие изменения.

Держите свой устный ответ прямым и кратким

Когда ваш ребенок оскорбляет вас, вы можете сказать:

«Мне жаль, что вы так думаете, но вы все равно несете ответственность за вывоз мусора».

«Такой разговор со мной не отвлечет вас от выполнения домашней работы».

Один из моих личных фаворитов —

«Может, ты ненавидишь здесь жить, но тебе все равно нужно быть дома вовремя.”

То, что вы делаете, когда вы так отвечаете, — это эффективно и мягко оспаривать плохое поведение вашего ребенка и помогать ему понять, что это не решит его проблему, а затем вы перенаправляете его к задаче. Цель здесь — быть напористым, а не агрессивным.

Если вы изо всех сил пытаетесь сохранять хладнокровие, уходите

Когда эмоции берут верх, займитесь другим делом, которое будет для вас успокаивающим. Уход показывает, что вы контролируете ситуацию и обладаете властью в ситуации.Если хотите, вы можете вернуться и обсудить проблему со своим ребенком позже, когда все уляжется, что будет намного эффективнее.

Когда ваш ребенок использует оскорбительные слова, чтобы добиться своего

После того, как ваш ребенок использовал слова как оружие против вас, важно постараться как можно лучше следовать приведенным выше советам. Большинству детей достаточно сохранять спокойствие, осторожно задавать им вызов и устанавливать четкие ограничения (уходить) достаточно, чтобы постепенно уменьшать поведение с течением времени.

Мы не рекомендуем наказывать за обидные заявления, потому что, когда происходит или много сложных вещей, каждая маленькая словесная вспышка может стать непосильным явлением. Выбор сражений будет очень важен, равно как и не уступить своему ребенку и не дать ему того, что он хочет, когда он так с вами разговаривает.

Если вы чувствуете, что должны делать больше для решения этой проблемы у себя дома, вы, безусловно, можете добавить несколько дискуссий по решению проблем, когда все остынет, чтобы помочь вашему ребенку развить навыки для более эффективного решения своих проблем.

Дай это время

Будет ли легко следовать этим советам? Нет. Будет хорошо? Возможно нет. Это будет работать? Да, но вам и вашему ребенку может потребоваться время, чтобы внести необходимые изменения.

Кроме того, я знаю, что следование этим советам может заставить вас почувствовать, что вы позволяете своему ребенку уйти от наказания за неуважительное поведение. Но эти советы помогут вам сохранить контроль, послужить примером для подражания положительным навыкам самоуправления и установить четкие границы для ваших детей.Ваши действия покажут, что их поведение нехорошо.

Так что старайтесь изо всех сил, оставайтесь последовательными и напоминайте себе, что, даже если это не всегда хорошо, вы на правильном пути.

Материалы по теме:
Устали от разговоров ребенка? Вот как это остановить
14 проверенных ответов на самый разочаровывающий ответ

.