Баба фиса – Баба Фиса

Баба Фиса

 

Периодически я ссылаюсь на этот термин. Удивлен, что он мало кому знаком.
Итак. "Баба Фиса" или "театр бабы Фисы" это театр одного актера, в котором исполняется трагический монолог плохой актрисой и в очень плохом исполнении.
Уровень трагизма спектакля может быть разным, но реакция объективного зрителя обычно сводится к знаменитому "не верю".

Немного об уровнях.

1. Не виноватая я.
Название говорит само за себя. Актриса рассказывает о своей горькой судьбе, в которой виноваты все кроме нее. Все, что она делает окружающим плохого, происходит по ее словам "случайно". Она случайно нагадила подруге, случайно подслушала чей-то разговор и случайно его рассказала.. Она случайно чпокнула мужа подруги (потому что отказать не смогла) и случайно проронила слабительное в суп и все всегда делает правильно, а ее обвиняют в том чего не было..
И ранит ее больно в сердце то, что ей никто не верит (ну то, что случайно все).. 
Актерское мастерство здесь не особо нужно, так как можно говорить много и бессвязно.

2. Я ради него(нее)
Уровень чуть сложнее и требует более искреннего отношения актрисы к тексту и роли. Ведь нужно убедить зрителей, что все говно, что выливается на человека, делается ради него.. Т.е. ради него и слабительное в суп и разговор подслушан. Т.е. она понимает, что делает что-то плохое, но "заставляет себя" пойти на это "ради него".

3.Я не хочу говорить об этом.
Уровень повыше. Т.е. задается тема с заведомо ложными сведениями, а в ответ на "подробнее" следует "я не хочу говорить об этом" ("я не хочу поднимать эту грязь", "не хочу еще раз это пережить").
Говорить об этом действительно не стоит, потому как ничем подтвердить ложь или дезу нельзя. И нужно промолчать. Но молчать нужно умело. Иначе не поверят. Лицо в этот момент должно отображать страдание и муки, будто осиновый кол распирает анус. Перед "я не хочу...." нужно сделать медленный вдох и быстрый выдох (не наоборот).
Пример: 
-как ты мог(могла) это сделать? Я от тебя такого не ожидала..
-а что я сделал(а)?
(вдох- выдох) - я не хочу говорить об этом..
если в этот момент еще слеза навернется, то публика может и поверить..

Подыгрывать БФ не нужно. Потому как сама начинает верить в то, что говорит, если ее не ставить во время на место. 

Чтобы не все так грустно, вам небольшой ролик по теме..

 

leonid.bloger.by

Это театр бабы Фисы - afanassypud — ЖЖ

Тут на днях были сказаны две примечательные фразы. 1. Мы, интеллигентные люди... это сказала степкина баба. 2. Очередная украинская участница посмотрел на Матраса и оскорбила его. Она сказала, что он одет как гопота. Насчет интеллигенции нам похуй, интеллигенция - говно, как говорил Владимир Ильич, а что степкина баба типа того, это все знают давно. Хотя и плюс в этой фразе есть, теперь миллионы телезрителей будут знать, что нечего от интеллигенции ждать, вон она, на голую жопу пластырь одной рукой клеит, а второй указывает всем, как жизнь строить. Короче, это все пустяки.
А вот насчет гопоты мы не согласны. Мы, блядь, в таких курточках всю жизнь, блядь, ходим, и дальше, блядь, ходить будем. Нам, блядь, гламур ваш на хуй не нужен, мы и вам, блядь, хари начистим. С газом нас наебали, Могилевича черт знает куда определили, росукрэнерго не у дел, так теперь и гопота мы? Как хотят нас оскорбляют, а мы всей Европе газ даем! Совсем нас бояться перестали, даже пидор не страшен стал. Танки Нато под Смоленск хотят запустить на нашем дизельном топливе кататься! Хуй вам всем в рот! Крым назад, и пиздец. Вот так.
Но вот и прораб появилась. Такое впечатление, что она говорит под видеограмму, смотрит, что надо лицом делать - и делает. Но в такт не попадает и все время улыбается не к месту. На её лице блуждает улыбка, это про неё. Степа, говорит, решил хитрость сделать, пригласил Антона на свидание. А на заводе брошенки разрушают новую пару. При этих словах прораб лучезарно улыбнулась и исчезла.
Дальше Кондрат сказал: Оленька который день не может успокоиться из-за Ромки. Какой который? удивился Кондрат, только позавчера плакала и всё. И точно, показали старые кадры, а новых нету.
Тут началась агитация в защиту сексуальных меньшинств. Это важное дело поручили бывшему секс-символу Степке Меньщикову. Но Степа клоун, и поручать ему трагические роли не следует. Так что агитация превратилась в некоторую юмористическую постановку. Ну, решили орги, юмор - так юмор, не сатира же, сатирой про геев нельзя, это уже не толерантно.
Приехал, короче, Степка в белом лимузине с бутылкой шампанского, как принц на белом коне, и стал наливать Антону. Дай и мне, попросила Римма, она тоже захотела выпить. Пей, сказал Степка, не жалко. А Римма всю бутылку и выпила, Степка только рот стал открывать, как рыба, дар речи потерял. С меня и рюмки хватит, стал успокаивать Меньщикова Антон. Степа успокоился и поцеловал Антона в рот, но аккуратно, как в советских кино, а не американских. Брежнев крепче целовал, а Брежнев - образец дружеского мужского поцелуя в губы.
На заводе сразу стали обсуждать степино с Антоном свидание в автомобиле. Лена стала что-то нравоучительное говорить, она типа как степкина баба на заводе, очень по сценарию все говорит, совсем неинтересная стала. Гена подыгрывать стал, тоже неинтересно. Но, в отличие от Лены, Гена вносит оживление в суконный сценарий своими собственными словами. Вот и сейчас он сказал про Степу: имея в наличии живую девушку... Он степкину бабу назвал живой девушкой. Поразительное по своей ироничности высказывание, но Гена про это не знает.
Тем временем Оленька вопреки высказыванию Кондрата с веселым видом готовится к свиданию с Ромкой. Я тоже на свидание иду, сказала Витя, со Славой иду, в кино. Будешь платить за него? поинтересовалась Оленька. В долг сходит, отрезала Витя, но это всё пустяки, а вот одолжи мне ЭПУ, мне надо побрить некоторые части тела, я предполагаю, что мы целоваться будем. Мама дорогая! вскричали телезрители, так она еще и бреется! Или в кино уже некоторые другие части тела целуют, кроме как в щеку?! Как же ты так? удивилась Оленька, я же тебе давно рекламировала моего ЭПУ? Сейчас прямо поеду и куплю себе ЭПУ, решила Витя, забыв про свидание.
А Антон, сидя в лимузине и блестя намазанными витиным кремом щеками, сообщил Степке, что уже рассказал степкиной бабе, к которой на проект прибыл по легенде, про свои сексуальные предпочтения, но Степе про это не расскажет, т.к. степкина баба стала Антону в ответ предагать самого Степу. И не надо! развеселился Меньщиков, подари ей мой букет тебе! И не ссы, я тебе иммун дам, если что.
Дальше в доме2 стали обсуждать это юмористическое свидание, а тут свиданцы и приехали. Степка тащил два здоровенных пакета с продуктами, они, оказывается, в ближайший гастроном ездили на лимузине. Антон нес степкин букет, но дал его не степкиной бабе, а Вите.
А на заводе Надька ВДВ жалуется про трудности строительства прорабу, которая по идее должна за все отвечать. Ни хуя не отвечает, как все наши российские начальники. Надька сидит голая по диагонали, у неё такое платье со спущенным плечом, но спущено раза в два больше, чем в американском кино. Наши ни в чем меры не знают. Любить - так любить, оголять плечо - так до пупа. Как мне тяжело тут жить и находиться! стонет Надька прорабу из-под одеяла, где она по предположению плачет и рыдает. Так пиздуй отсюда к себе в Орел! стали удивляться телезрители, или не жалуйся, а переноси тяготы службы достойно, как положено вдове военнослужащего. Но пока Надька вызвонила мамашу ВДВ, и та намылилась на проект прибыть и сына благословить на любовь с ложной лесбиянкой без плеч. ВДВ этому страшно удивился для виду, мамаша ему тут ни к чему. Его тогда можно называть маменькиным сынком, который баб любит в туалете чикать. Хоть бы просто маменькин сынок, или просто чикать в туалете, но вместе это получается чистый извращенец. Да еще полипы в носу.
А командир стал чего-то иронизировать про Антона, что тот голубой. Антону сразу велели обидеться и инсценировать выход за забор. Он сразу пошел с криком: ухожу! К маме? стали догадываться телезрители. Стой! стала кричать Витя, хватая парня, ко мне! Держи его! Выскочили пидор со Славой, Матрас подбежал. Вернули беглеца. При этом он положил голову на плечо пидору, обнял его и стал плакать, как нам потом любезно разъяснили.
Пидор пожаловался Степке. Степа начал второе действие. Позвать командира! Бегом! приказал он строго Славе. Слава помчался. Степа решил усилить юмористический элемент шоу и разбил с криком: я тут хозяин дома! чашку об стенку. Все замерли в восхищении вдоль другой стенки. Ты, начал Степка речь, ты, Антон - голубой. А я голубых всех без исключения обожаю! Степа хотел стукнуть себя в грудь кулаком, типа как вожак, но в контексте речи это как-то слишком по-мужски было. Не стал. Просто заорал: да я за геев горой! Да если кто им вред сделает, то я в четыре раза, не меньше, плохо сделаю!  Я люблю этих людей! кричал Меньщиков, а пидора особенно!  Да мы всех любим, сказали телезрители, при чем тут геи? И ты, Степа, всех полюби, а не только голубых. Тут Степка оглянулся - вдоль стенки сидели, сложив руки на коленках, участники, и робко на него глядели. Поняли?! заорал Степка. Все, Степочка, поняли, слаженно закивали головами испуганные участники, все поняли, а как же.
Дальше началось лобное. Сначала про треугольник, велела прораб и улыбнулась не к месту, Надя, тебе есть что сказать? Прошу не отождествлять меня с теугольником, так и заявила Надька. А ВДВ есть что сказать? спросила прораб, если нечего, то я скажу. Но у ВДВ было. Он начал длиннную и нудную речь с благодарностями Надьке за год совместной работы. Лена не выдержала и стала перебивать ВДВ. Он стал требовать договорить до конца. Не ори на меня попросила Лена, надеясь развязать дискуссию. Не перебивать ВДВ! велела прораб и заговорила сама, ВДВ больше не сказал ни слова, не получилось.
Дальше очень коротко про геев поговорили. Пидор обвинил командира в дремучести и невежестве, назвав заодно невежей. Командир ответил, обращаясь к Антону: я - сильный мужчина, а ты - слабый. Но мы оба имеем право на жизнь. Но тебя я не принимаю. Что он имел в виду, говоря не принимаю, никто не понял, а командир не пояснил. В разведку не возьмет, решили телезрители. А ВДВ и говорит: таких, как командир, в армии полно, а таких участников, как Антон - всего-то пидор на сегодня. Так что телезрителям сами понимаете, на кого смотреть интереснее. Мы знаем, на кого тебе интереснее чикать, ответили телезрители, мы транса вспоминаем.
Ну а дальше Лена то ли из вредности, то ли случайно, но затеяла интересный разговор про степкину бабу. Как, спрашивает Степку, ты можешь такие свидания устраивать, когда твоя любимая девушка плачет? Она тебя по сценарию любит, а тебе её по сценарию не жалко? Я плачу, разъяснила интеллигентная степкина баба, потому что ему похуй. Так и сказала. Еще бы не похуй, согласился Степка, у неё же всё театр бабы Фисы, вы только послушайте, как она с придыханием все говорит, перед каждой фразой вздыхает, как насос, так Орбакайте безголосая всхлипывает, когда вживую пытается петь. Ни одного нормального слова не было, настаивал Степка, только театр бабы Фисы. И тут  Яна говорит: а вдруг эта баба Фиса существует? Сразу показали лицо степкиной бабы. Тут уже никакого театра не было, она смотрела на Степана со злобой и недовольством, правда жизни показала своё отвратительное лицо. А Степка стал усиливать. Скажите, воздев руку, спросил Степка, кто думает, что степкина баба дура? Молчание было знаком согласия.  Мы думаем, вдруг громко сказал интернет. Кто, кто это сказал? стала озираться степкина баба. Но в ответ только электроны шуршали в телефонных проводах. Вот и я говорю, подтвердил Степка, умная, а изображает дуру-дурой. Тут Миша не к месту вспомнил, что Степка объявлял себя быдлом, и что нечего на него обижаться за соответствующее поведение, раз он заранее всех предупредил. Но встал пидор и сказал: Степа больше не быдло, он теперь достойный член общества. Еще чего! закричало общество телезрителей, что, мы все быдлами стали?
И тут на этой высокой ноте вдруг выскочила Даша и говорит: а Степка обсмеял всех геев! Она тут младенца изображает, и иногда её порочные уста превращаются в уста младенца.
А потом Надька на заводе стала жаловаться, что у ней теперь перспектив вернуть ВДВ маловато, т.к. у него теперь есть утренний секс, чего Надька добиться от него не могла в тесчение длительного времени, и так и не добилась в конце концов. А теперь у него регулярный утренний секс с ложной лесбиянкой, которую сюда привезла мамаша развратничать.
В доме же Степка все на свою бабу жаловался: по всем вопросам высказаться хочет, лезет и лезет. И стал руку поднимать, как на уроке, изображая. Мы её занудной учительницей определили, а Степка старательной пионеркой. Это одно и то же, если подумать, только в разные временные периоды жизни.
А Витя взяла Славу за щеки и сказала басом: мальчик мой. Есть у Вити чувство юмора, есть. И у Славы тоже. Вышли они в темноту из дома. На ужасы идем, сказала Витя, прощаясь, мы ужасы любим. Она шла впереди, а Слава позади. Мы куда, в кино идем? спросил Слава, тогда надо жвачку купить, чтоб целоваться было не стыдно. Целоваться не будем, ответила Витя, я так просто не сдамся. Не дамся, как эхо повторил Слава.
Все комментарии про Дом2 на kommentator.info

afanassypud.livejournal.com

Театр бабы Фисы - Horde.me

В театре бабы Фисы все ништяк и разложено по полочкам. Актеры знают свои роли, рабочий процесс идет своим чередом, по накатанной, отработанной схеме.

Вторник отдан веселой козе, которая развлекает детишек своими танцами. Стройная, изящная козочка все суетится, бегает, подпрыгивает на месте, даже постоять спокойно не может. И смех ее такой заливистый, звонкий. Коза очень веселая, хохотушка, ее и обидеть ничем нельзя даже. Главное, про баян речь не заводить. Потому что мечта ее — сыграть на светлой, красивой, праздничной сцене какую-нибудь бравурную кадриль, и именно на баяне. Чтобы всем стало весело. Но баба Фиса ругает девчушку, и говорит, что такого балагана в своем театре не допустит — чтобы коза, да на инструменте играла! И ззачем вообще козе — баян, она же и так веселая?

По средам Ёшка показывает со своим котом в театре фокусы. У Ёшки такой смешной питомец, и такой умелый! То на хвосте дыбом встанет, то на когтях пробежится, то гавкнет вместо мяукания. А еще умеет карты из колоды усами вытаскивать, и потом угадывать, какой она масти. Ёшка любит своего кота, но постоянно теряет, где ни попадя. То в уборную тот забежит, да за бачок спрячется, то в гимерке у Бабая застрянет. Бедный парень бегает по всему театру и зовет его: «Кыся, Кыся...» И вдруг слышит где-нибудь раздастся: «Да Ёшкин кот, вот же он!», и несется со всех ног к любимчику публики. Тому, кто найдет кота в очередной раз кланяяется Ёшка до земли, и показывает фокусы.

По четвергам здесь Ёперный театр. Главный оперетто, найденный бабой Фисой в сибирских морозных лесах: суровый, щетинистый и плечистый мужик Ёкорный бабай. Иначе никак не назвать. Каждый понедельник он вваливается в обитель культуры, впуская за собой запах елочной хвои, суровости и непонятного страха, молча проходит мимо сотрудников, и идет в свою скромную гримерку. Сама комната, где он готовится к выступлениям, довольно большая, но Бабай немаленький. Занимая все воздушное пространство и не давая возможности в нем работать гримершам, ибо негде, Бабай сам надевает большеразмерные брюки, рубашку 56-го номера, и пиджак, который не застегивается на груди. Поет Бабай хорошо. С чувством. Про морозы и тайгу, про рыбалку и охоту, про суровую мужицкую любовь и баью долю… Баба Фиса, каждый раз утирая слезы, приговаривает, стоя за кулисами: «Ёкорный Бабай, как хороооош»

По пятницам в театре бабы Фисы начинается денежка. Потому что только по пятницам здесь выступают сразу два артиста народных танцев — Кузька и его мать. Начинается все так: весь в белом, в блестящих туфлях, вылетает Кузька на сцену, и ну давай плясать да подпрыгивать! То чечетку отчебучит, то вприсядку пойдет, то колесом катится! Бойкий парень… Но все ждут финала, и когда Кузька сильно увлекается, зрители начинают скандировать: «Покажи мать!», и так несколько раз. Тогда парень останавливается, и на сцену влетает пышногрудая женщина, вся напомаженная и в рюшкам, и начинает петь частушки. Они у нее с прибайтками, задорные, всегда разные. Любит театр бабы Фисы Кузькину мать, всегда по пятницам ее показывает.

Субботы у бабы Фисы еще интересней: приезжают гости из других государств. В прошлый раз, к примеру, выступал индийский йог Макарек. Имя у него только смешное, русское какое-то. Но поговаривают, он это для креативности взял, чтобы народу понятнее и веселее было. Что только не выделывает он на сцене: то в узел завяжется, то в позе Лотоса над полом зависнет. Все аж рты пораскрывают, как интересно им! Только баба Фиса неграмотная, все время ошибки на афишах делает. В тот раз так и написала: «Ек Макарек, всего один день в нашем тиатре!» Но внимания никто не обращает — стара уже бабушка, годы.

А в восресенье показывают спектакль о бравом солдате Мухе, или Мухтаре, если не сокращая. Уже пару месяцев идет спектакль, но люди все еще идут. Видимо, их привлекает бравурность, смелость и героизм солдата, который рассказывает со сцены о своих приключениях, попойках, похождениях по дамам и всякой ерунде. Но такой он милый, этот Муха, так и звенит его громкий смех в возухе! А как начнет бляху свою начищать, так не выдержит баба Фиса за кулисами: «Что делает, окаянный, что делает! Хорош же, скотина такая! Аж слепит. И бляха, и Муха!»

Только в понедельник народ не приходит. Поэтому театр не работает. В эти дни там только сторож из японии Городовой, да бедная уборщица Люся, которая так устает на работе за этот день, что видя ее, Японскому Городовому так и хочется сказать: «Е*аная Люся, как же ты плохо выглядишь!» Она смеется, поправляет волосы, выбившиеся из под платка, и идет домой, мимо него, улыбаясь и подмигивая. А баба Фиса, обходя свои владенияя, утирает слезу, поглаживает концертную тюль, да ждет, когда наконец-то закончится этот понедельник, чтобы снова засияли огни театра, пришли люди и началось представление.

Теги: театр бабы фисы , еперный театр , екорный бабай , коза , ешкин кот , ек макарек , кузькина мать , муха , бляха

horde.me

Дневник пользователя Баба Фиса , 56 лет

Гороскоп.... Водолей Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает еще

Гороскоп.... Водолей Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро. Женщина В доме водолейки всегда дохуя народу, поэтому когда муж вазвращаеться дамой ему кажеццо что это сука публичный дом, с возрастом это меняеться на дом престорелых.Но в сексе вадалейка групповух не уважает, она пользуеться лозунгом"Лучше один но длиныый и толстый чем много короткиз и тонких" Так как она педаньтична и любит во всем порядок, то трахаецца только в спальну, так что не даже не надейтесь потрестись с нею на стиральной машинке или гденить в туалете.Мужик, видя её сразу начинает думать о извращениях, но добившесь свое цели получает только рабоче-крестьянскую позу, и обломленный съёбываеться утром на хату.Хоть она и выёбываеться везде где попало, муж может быть спокоен, она не пойдет на лево, как говориться "возбудим и не дадим"!Партнера исчет лоха, кторый в отношениях исчет спакойствия и умиротворенности, а не трах тарарах! Мужик Водолей сука трахает всё что движеться, он не просто исчет дырку но и хочет при связях облодать всё щенсчиной (или животным) потому что как я уже сказал трахает всё что движеться.Обычно его партнерше похуй на его опыт, а выёбываться он любит в кругу друзей сваими трахами и начитанностью.Но в тоже время в сексе подчиняеться тёлке , и не может её развести на миньет если она сама того не захочет.В браке не трахаецца с кем папало, потому что башка забита разныби другими проблемами, а трах на стороне отходит на самое жопистое место и остаёться там на всегда.Подходит он с женщинам с вялым темпираментом, хотя среди друзей он очень преданный и парвёт жопу любому кто их тронет. Вот такой мудила из нижнего тагила! Рыбы Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире. Женщина Вот блять о ком можна сказать сука "не рыба не мясо" Живёт тёлка рыба какбутто под наркатой, искусство, актёрство, создаёт для себя мир в котором не анала, орала, мазахизма и прочих удовольствий!В башке у неё одни месты и с реальность сталкивацца очень больно, потому что когда она панимает что целки приходиться всё равно лишаться и что безпарочного зачатья небывает то ей становиться хуёво, поэтому рыбе лучше закинуться каким нибуть экстази перед трахом, чтоб мир не терял своих красок, розовых слоникафф и зеленых хреновен которые стреляют а патом улетают в гнездо!Эта сука всю жизнь мечтает о принца на белом хуе...ой...извенитье...Коне (опечатка вышла) но года она встречает голодранца на ваньчем ишаке всё равно трахаецца с ним не получая кайфа. Обычно, когда мужику такая тёлка надоедает то он её брасает и забивает на неё мужской половой органА ваапще рыба па натуре добрая, поэтому даёт многим, обычно первый трах мужика с такой тёлкой и праисходит, но так как она любит это дело то часто изменяет своему мужу причём на вапрос зачем она просто тупо втыкает в него и не может нече объяснить, так как у рыб мазгов мало! Мужик Мужик рыба пастаянна думает о трахе, причём эта мысль ему иногда надаедает, он тоже живёт как бутто под наркатой но не такой сильной как у тёлки рыбы, тоесть если тёлка нюхает кокс то этот просто иногда пакуривает шмаль, но и этоо ему хватает по самые помидоры.К нему в душу хуй заглянешь, стоит только к этому приблизиться то он вежлего но верно посылает вас нахуй безошибочной дорогой, но если всё же тёлка настырная, и просто лезет к нему в душу тот тут он может и уебать по любопытному хахатальнику и даже сломать чтонибуть. Он в натуре понимает что тёлка любит ушами, поэтому он мастер пиздеть про то какая она красивая и всё остольное, причём чаще всего пиздит прям в глаза и даже не краснеет.Что в нём хорошо так то что он знает всему свою цену и сука никогда не праменяет сваих друзей на какуюто левую тёлку, но и обнаглевших друзей тоже умеет пасылать нахуй и даже бить в глаз.Жениться он по своей воли, отец хороший, но вот жена сука будет ныть и ныть патаму что этот сука скрытный и низашто не расскажет куда он спрятал последнюю заначку, и даже если будет бухой в жопу! Написать комментарий Рейтинг 0 +1 +2 +3 19-05-2009 11:35 (cсылка) Senechka Senechka Гороскоп..... Стрелец Стрелец - это еще один зодиакальный пиздец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь Женщина Вот это натура сука приятная!Специальна раждена для мужиков которые любят умных, красивых и веселых!В сексе неистощима так что пока удоволитвориться нада нехило паработать, после секса с ней ощущенеия как буто вагоны разгружал но от этого коньчил!Жизнь умеет ценить не только за секс но и за бругую хуйню как работа учёба, спорт и т.д.Секс обожает и считает это чуть ли не смыслом жизни, поэтому с ней будьте готовы на разные извращения.По натуре она как бомж пишущий частушки, тоесть романтик бродяга, она любит переминять места и обстоятельства, поэтому сексом с ней заняться можно где угодно!Вообще этот знак любит попиздеть повеселиться и ужраться в хлам, поэтому и получает от жизни всё, в том числе и горячих пиздюлей!Зная себе цену не только сама ходит на лево но и забивает хуй на то что её муж тоже трахаеццо с другими знаками.Семейная жизнь для неё как бапки, она её бережет и относиться с полной серьезностью, но когда её жопа всётаки не выдерживает и бежит в перед хозяйки искат ь на себя приключения (както рас был случай что она выстредлила из лука и отрекошетив стрела папала прям в сраку, это и объясняет неумение сидеть на месте...) то она кидает всех, и остовляет сапливых детей и неубронный дом бедному мужу который после этого сидит в ахуе лет 5...(мужья эстонцы сидят в ахуе до конца своих дней) Мужик Шут, далбаеб и батаник! вот как можно празвать этугу коня со стрелой в заднице...Он льбит повыёбываться перед бабами и как бык обещает им бэнтли, если знак багаты то иногда и выполняет сваи обещания.Трахаецца как конь не задумаваясь о последствиях, поэтому среди стрельцов много больных спидом трипером и другими хернями...Тоже как и у тёло у него в жизни главное это поебацца, причём любит он это делать не дома а где нибуть на стоянке, причём изза любви к переменам мест, трахаецца всегда на разных стоянках.На щенщин ему похуй, в них он видит только две сиськи и одну письку, остольное чисто похуй.Верит в любовь поэтому часто бухает с горя, но выходя из запоя говорит сам себе "ну чтож, в другой рас" так и живет от запоя к запою всю жизнь. Козерог На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все р

love.mail.ru

Вопрос для тех, кто смотрит Дом-2. Почему у Харитоновой было прозвище Фиса?

незнаю почему Фиса, но когда пришла Харитонова пришла на проект, она зарекомендовала себя, как актриса. По началу она играла на камеру, потом кто-то из участников, помоему Рустам прозвал ее бабой Фисой, а всех кто играл на камеру вместе с Сашей - театром бабы Фисы.

она играет, как дешевая атриса... Баба Фиса

а Вы уже дом-2 приписываете к категории светская жизнь и шоубизнес?!

Она играла эту роль в сценке Степы... по моему....

потому что она лицемерна

В детских рассказах мартышку называют Фиса, вот поэтому Харитонову тапк и проозвали весь ДОМ 2 можно так прозвать

touch.otvet.mail.ru

Дом-2, новости и слухи: Саша Харитонова явилась смешить народ, или Театр бабы Фисы

23:49, 28.02.2016

«Отношения» Саши и Тимура продлились неделю.

Поделиться | Понравилось

Итак, в эфире реалити-шоу «Дом-2» после семи лет перерыва явилась 30-летняя Александра Харитонова. В роли участницы проекта. Уже смешно или все-таки грустно? Когда-то Харитонова была одной из самых ярких участниц, и, возможно, на этом и можно было бы сыграть, если бы большинство зрителей не начали задаваться вопросом: не слишком ли позорно в тридцатник играть в эти игры, да еще с таким плохим сценарием?

Сегодня мы наблюдаем, какая страсть и любов у Харитоновой и Тимура Гарафутдинова. И Харитонова не та уж, и Тимурка не Степан Меньщиков… Впрочем, уже завтра — другой расклад. Оказывается, что невестой рэпера Тимура может стать любая, сделавшая татуху с названием его группы. Интересно, это проект рэперу проплатил или рэпер проекту заплатил за такой пиар? Впрочем, какая разница, если Харитонова уже сообщила в блоге: 

«Мы расстались с Тимуром. Не прошло и недели, как не стало нашей пары… Было много сказано слов, разговоров бесчисленное множество, провокаций со стороны ребят, тайных переписок, обмана и переворачивание фактов. Если вы спросите меня, как я себя чувствую, вернувшись второй раз на проект, свято поверив человеку и надеясь на светлые чувства и доброе отношение со стороны любимого?.. Отвечу: разбита, потеряна и не знаю, что делать...» —  плачет Харитонова.

В ответ зрители только смеются: театр бабы Фисы повторяется спустя семь лет. Но, наверное, некоторые зрители семь лет назад «Дом-2» не смотрели, потому искренне верят во все происходящее и от всей души дают Шурочке советы не бороться этого плохого мальчишку с Лясковец.

Не лейте слезы, дорогие: никто бороться ни за кого и не собирался! Да и биться не за кого. Просто, похоже, кто-то где-то (не будет говорить кто, но все знают) решил, видно, реанимировать Варвину как певицу, а как певица она выступала в трио с Харитоновой и Бушиной. И Харитонова была первой засланкой, эдакий пиар-ход (ну, не Варвину же, супругу продюсера реалити, участницей этого самого реалити вновь делать и не Бушину же, мать двоих детей). Ход культяпистый, уровня «Дома-2», но зато с эффектным появлением Саши в эффектном костюме на ток-шоу в городских.

И вот уже поет трио Варвина и еще две с ней, распевается... 

  • Харитонова, Варвина и Бушина изобразили Аллегрову...

По ходу дела, девицы пошли в пародийный жанр, но понятно, что у них втроем едва ли получится так, как у одной реальной Аллегровой и настоящей Пугачевой.

Харитонова, Варвина и Бушина изображают Пугачеву

Как говорится, поют как могут… Ну а зрителю перед этим шоу подарили мини-спектакль, как старая гвардия в лице Харитоновой смачно целуется с лысым рэпером. Поцелуй, кстати, был отменный — все-таки мастер-класс баба Фиса молодежи показала.

Искрнне ваша, Натуся Зэбберг

www.vokrug.tv

Театр бабы Фисы - Horde.me

В театре бабы Фисы все ништяк и разложено по полочкам. Актеры знают свои роли, рабочий процесс идет своим чередом, по накатанной, отработанной схеме.

Вторник отдан веселой козе, которая развлекает детишек своими танцами. Стройная, изящная козочка все суетится, бегает, подпрыгивает на месте, даже постоять спокойно не может. И смех ее такой заливистый, звонкий. Коза очень веселая, хохотушка, ее и обидеть ничем нельзя даже. Главное, про баян речь не заводить. Потому что мечта ее — сыграть на светлой, красивой, праздничной сцене какую-нибудь бравурную кадриль, и именно на баяне. Чтобы всем стало весело. Но баба Фиса ругает девчушку, и говорит, что такого балагана в своем театре не допустит — чтобы коза, да на инструменте играла! И ззачем вообще козе — баян, она же и так веселая?

По средам Ёшка показывает со своим котом в театре фокусы. У Ёшки такой смешной питомец, и такой умелый! То на хвосте дыбом встанет, то на когтях пробежится, то гавкнет вместо мяукания. А еще умеет карты из колоды усами вытаскивать, и потом угадывать, какой она масти. Ёшка любит своего кота, но постоянно теряет, где ни попадя. То в уборную тот забежит, да за бачок спрячется, то в гимерке у Бабая застрянет. Бедный парень бегает по всему театру и зовет его: «Кыся, Кыся...» И вдруг слышит где-нибудь раздастся: «Да Ёшкин кот, вот же он!», и несется со всех ног к любимчику публики. Тому, кто найдет кота в очередной раз кланяяется Ёшка до земли, и показывает фокусы.

По четвергам здесь Ёперный театр. Главный оперетто, найденный бабой Фисой в сибирских морозных лесах: суровый, щетинистый и плечистый мужик Ёкорный бабай. Иначе никак не назвать. Каждый понедельник он вваливается в обитель культуры, впуская за собой запах елочной хвои, суровости и непонятного страха, молча проходит мимо сотрудников, и идет в свою скромную гримерку. Сама комната, где он готовится к выступлениям, довольно большая, но Бабай немаленький. Занимая все воздушное пространство и не давая возможности в нем работать гримершам, ибо негде, Бабай сам надевает большеразмерные брюки, рубашку 56-го номера, и пиджак, который не застегивается на груди. Поет Бабай хорошо. С чувством. Про морозы и тайгу, про рыбалку и охоту, про суровую мужицкую любовь и баью долю… Баба Фиса, каждый раз утирая слезы, приговаривает, стоя за кулисами: «Ёкорный Бабай, как хороооош»

По пятницам в театре бабы Фисы начинается денежка. Потому что только по пятницам здесь выступают сразу два артиста народных танцев — Кузька и его мать. Начинается все так: весь в белом, в блестящих туфлях, вылетает Кузька на сцену, и ну давай плясать да подпрыгивать! То чечетку отчебучит, то вприсядку пойдет, то колесом катится! Бойкий парень… Но все ждут финала, и когда Кузька сильно увлекается, зрители начинают скандировать: «Покажи мать!», и так несколько раз. Тогда парень останавливается, и на сцену влетает пышногрудая женщина, вся напомаженная и в рюшкам, и начинает петь частушки. Они у нее с прибайтками, задорные, всегда разные. Любит театр бабы Фисы Кузькину мать, всегда по пятницам ее показывает.

Субботы у бабы Фисы еще интересней: приезжают гости из других государств. В прошлый раз, к примеру, выступал индийский йог Макарек. Имя у него только смешное, русское какое-то. Но поговаривают, он это для креативности взял, чтобы народу понятнее и веселее было. Что только не выделывает он на сцене: то в узел завяжется, то в позе Лотоса над полом зависнет. Все аж рты пораскрывают, как интересно им! Только баба Фиса неграмотная, все время ошибки на афишах делает. В тот раз так и написала: «Ек Макарек, всего один день в нашем тиатре!» Но внимания никто не обращает — стара уже бабушка, годы.

А в восресенье показывают спектакль о бравом солдате Мухе, или Мухтаре, если не сокращая. Уже пару месяцев идет спектакль, но люди все еще идут. Видимо, их привлекает бравурность, смелость и героизм солдата, который рассказывает со сцены о своих приключениях, попойках, похождениях по дамам и всякой ерунде. Но такой он милый, этот Муха, так и звенит его громкий смех в возухе! А как начнет бляху свою начищать, так не выдержит баба Фиса за кулисами: «Что делает, окаянный, что делает! Хорош же, скотина такая! Аж слепит. И бляха, и Муха!»

Только в понедельник народ не приходит. Поэтому театр не работает. В эти дни там только сторож из японии Городовой, да бедная уборщица Люся, которая так устает на работе за этот день, что видя ее, Японскому Городовому так и хочется сказать: «Е*аная Люся, как же ты плохо выглядишь!» Она смеется, поправляет волосы, выбившиеся из под платка, и идет домой, мимо него, улыбаясь и подмигивая. А баба Фиса, обходя свои владенияя, утирает слезу, поглаживает концертную тюль, да ждет, когда наконец-то закончится этот понедельник, чтобы снова засияли огни театра, пришли люди и началось представление.

Тегтер: театр бабы фисы , еперный театр , екорный бабай , коза , ешкин кот , ек макарек , кузькина мать , муха , бляха

horde.me

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о