Я хочу с тобой дружить: Я хочу с тобой дружить.ВЕРИТЬ,ПОМНИТЬ,ЖДАТЬ,ЛЮБИТЬ слова песни

Содержание

Давай дружить: размышляем о том, что такое дружба и для чего она нужна

Дружба — это добровольный выбор. Она не требует максимальной вовлеченности, в отличие от любовных и семейных отношений, но играет большую роль в благополучии и психологическом здоровье человека.

К сожалению, мы склонны отодвигать дружбу на второй план: когда нам бывает плохо, мы ищем поддержки у своих партнеров или у членов семьи, но редко у друзей.

Даже в научной области есть бесчисленное количество экспертов в области семейных или сексуальных отношений, но мало кто фокусируется на дружеских контактах. 

Исследование 2008 года, опубликованное в PubMed Central, в котором приняло участие 6 418 человек, показало, что люди в основном ассоциируют с дружбой здоровые отношения.

Дружба не всегда была предметом научного изучения. Ранние эмпирические исследования социальных отношений не включали в себя дружбу. Видеть в ней самостоятельную социальную роль начали только в 1970-х годах.

Дружба XXI века

В «Хронике высшего образования» говорится, что в древности дружба для людей была ценнее брака. Она основывалась на всех принципах добродетели, а быть другом считалось призванием.

После удара пандемии по физическому и психологическому здоровью людей, мы видим, что такие человеческие отношения, как дружба, важны в этом мире: бескорыстные отношения, полные понимания и чистой любви, нацеленные на заполнение пустоты и искоренение одиночества.

Дружба между мужчиной и женщиной

Журнал Psychologies выделяет шесть аспектов отношений, по которым можно понять, как мужчина и женщина относятся друг к другу. У друзей могут совпадать взгляды на жизнь, но обыкновенно каждый следует своей цели.

Если кто-то из друзей начинает думать об общем будущем, есть вероятность, что у этого человека возникли чувства к другу. Также этот аспект связан с другим, который гласит, что важным фактором романтических отношений является взаимозависимость.

Чтобы разобраться в связи двух людей, надо узнать, как они смотрят на свои отношения. Любовь бывает иллюзорна, а дружба более реалистична. В любви партнеры бывают полностью сосредоточены друг на друге, чего не скажешь о дружбе. Поэтому, оценив влияние людей друг на друга, также можно понять, испытывают ли они противоположные дружбе чувства.

Любовные отношения требуют большей работы над собой. Когда люди дружат, они находят в совместном времяпрепровождении отдушину.

Дружеские отношения основываются на доверии, привязанности и общности интересов. Это присутствует и в любовных отношениях, но, если в дружбе человеку ничего не мешает меняться или отдаляться на время от приятеля, здесь у людей присутствуют обязательства друг перед другом.

Дружба в сериале «Друзья»

Почти каждый смотрел сериал «Друзья» и наверняка мечтал о такой же дружбе. Но дружба ли связывает героев? 

Моника, Росс, Чендлер и Рейчел знают друг друга со школы. Это большая половина их жизни, не считая того, что Моника и Росс — брат и сестра. На протяжении сериала мы наблюдаем, как Росс и Рейчел любят друг друга, но, по определенным обстоятельствам не могут наладить свои отношения. Тем не менее они воспитывают общего ребенка.

Монику и Чендлера так же связывают не просто дружеские отношения. В сериале у них трогательная любовная линия, которая заканчивается свадьбой. Единственные персонажи, не связанные семейными узами с другими главными героями, — Джо и Фиби. 

В начале сериала Фиби кажется нам странной девушкой, на которую повлияла тяжелая жизнь и отсутствие родни. Но впоследствии мы обнаруживаем в ней много хороших качеств. В частности, самодостаточность. Она не боится показаться странной, ценит правду, и ради любимых людей она готова совершать большие поступки. Также Фиби некоторое время была соседкой Моники, что несомненно сблизило ее с друзьями.

Джо на протяжении многих лет жил с Чендлером и обрел с ним тесную связь. Как оказалось, Джо чтит все каноны дружбы и следует им лучше других. Личному благополучию он предпочтет счастье своего друга, поэтому он отпускает Рейчел, когда осознает, что любит ее.

Герои сериала переплетены разными узами, но объединяет их дружба — такая, которую очень сложно обрести. Они понимают и поддерживают друг друга, помогают и не требуют ничего взамен. В их отношениях чувствуется простота.

Они живут, грустят и радуются вместе. Их жизни переплетены друг с другом, поэтому их дружба больше походит на родственные связи. Может, это и есть настоящая дружба — когда ты любишь человека просто за то, что он есть.

Мнение психолога о дружбе

Мы поговорили с психологом Аидой Тонкановой о дружбе в зрелом возрасте и токсичной дружбе, а также узнали, что делать, если человек не умеет дружить .

Можно ли обрести настоящего друга в зрелом возрасте? 

Многие люди ошибочно считают, что настоящая дружба может зародиться только в детстве. Однако отношения между людьми не зависят от возраста.

На создание дружеских отношений влияет характер, поведение, воспитание человека, а также отдельные кейсы из разных периодов его жизни.

Дружба в зрелом возрасте может быть даже крепче дружбы из детства. Другом становится тот, у кого развивается привязанность к человеку на фоне регулярного времяпрепровождения. Поэтому бывает так, что человек не нашел бы друга среди коллег, если бы обстоятельства не связывали бы его. В зрелом возрасте человек сам выбирает, чем ему заниматься, и сам выстраивает свой график, поэтому ему легко обрести друга, если он сам того желает.

Как быть, если твой друг токсичен?

Токсичная дружба рано или поздно обретает свой конец. Но, как и во всем, человек находит в ней что-то хорошее, поэтому стремится сохранить ее. Следует помнить, что человеку тяжело измениться. Можно дать другу шанс, но вряд ли что-нибудь произойдет. В любом случае, начинать надо с себя.

Если вы поняли, что ваш друг токсичен, спросите себя о том, какие чувства вы к нему испытываете и зачем вам нужны эти чувства? Сконцентрируйтесь на ключевом вопросе «зачем», а не «почему». Происходит так, что вам не нравится что-то в человеке, что есть в вас самих. Весь негатив, который вы испытываете с токсичным другом, транслируется вами в мир.

Все, что происходит в вашей реальности, является результатом ваших подсознательных установок. Поэтому, если вы понимаете, что притянули к себе в жизнь такого человека, начните с себя — исследуйте свои чувства и, может быть, проблемы.

Что делать, если я не умею дружить?

На самом деле, даже интроверт — очень замкнутый человек, склонный к одиночеству, испытывающий неудобства при контакте с другими, —умеет общаться. Если посадить его в группу людей со схожими интересами, он сможет начать с ними разговор и привыкнуть к ним, чтобы потом спокойно построить дружеские отношения.

Тем не менее, существует большое количество глубинных установок, в основном вытекающих из детства, из-за которых человек не может дружить, или считает, что не умеет дружить.

В таких случаях следует обращаться к специалисту, который может помочь найти корень проблемы и решить ее.

Истории о настоящей дружбе

Недопонимания и ссоры бывают в любых отношениях, но настоящая дружба проходит через все невзгоды. Чтобы узнать, как относятся к дружбе в XXI веке, мы собрали для вас истории и мнения казахстанцев.

Фортис, 23 года

Дружбу нельзя назвать работой. Я ищу в таких отношениях отдушину, чтобы отвлечься от суеты повседневной жизни. Иногда можно посчитать другом человека, который им не является. Поэтому я стараюсь не подпускать людей близко, пока не пойму их истинных намерений.

Бывает, что дружба занимает слишком много времени, но я предпочитаю не жалеть время, если человек — мой настоящий друг. Я также знаю, существует стереотип, что дружба между мужчиной и женщиной невозможна. Мне кажется, это вообще не должно зависеть от пола. Главное, чтобы у вас совпадали ценности и интересы.

Багдад, 24 года

Дружба имеет большее значение в нашем мире. Очень важно иметь настоящих друзей и чувствовать поддержку, человеческую теплоту. Я хочу рассказать историю моей дружбы.

Мне было двенадцать лет. Летом мама отправила меня в санаторий для детей на четырнадцать дней. Когда я приехала туда, какая-то девочка показала на меня пальцем и назвала меня «эмо». Все потому, что я была в черной кофте и розовой юбке. Я ничуть не обиделась. Подошла к ней. Смотрю, она играет в шахматы с каким-то мальчиком, и умело так играет. Мы разговорились, и так началась наша дружба.

Девочку звали Акбота. Спустя полтора года я перевелась из своей школы в школу Акботы, правда, в параллельный класс. Находиться рядом было для нас счастьем! После школы у нас началась дружба на расстоянии. Моя подруга уехала за границу. Я так же путешествовала и училась.

Это испытание доказало нам, что времени и расстоянию не разрушить настоящую дружбу. 

Адия, 20 лет

Хочу рассказать о своем неудачном опыте. Дружба с этим человеком была похожа на минное поле: один неверный шаг отзывался невыносимой болью в моей душе.

Человек забирал, не отдавая ничего взамен, требовал все больше и больше, а я почему-то не могла ему отказать.

Дружба — это всегда «взаимо»: взаимопонимание, взаимоуважение, но уж точно не взаимовыгода. Дружба — это бесконечное внутреннее спокойствие, доверие, искренность и тепло. Человек всегда должен быть честен с другом и с собой. Особенно с собой, потому что, когда человек перестает быть искренним в чем-либо, заканчивается дружба.

Раиса, 56 лет

У меня есть лучшая подруга Аля. Мы дружим с прошлого века. Знакомство с ней было спонтанным: мы просто гуляли во дворе с детьми. С тех пор наши дети выросли и обзавелись своими семьями, но мы продолжаем быть хорошими подругами. Мы часто проводим время вместе, поддерживаем друг друга, разделяем радости вместе и помогаем в сложных моментах жизни. Общение с ней дается мне легко, я чувствую рядом с Алей себя очень уютно. Дружба с ней — большое счастье и удовольствие.

Иногда создается ощущение, что дружбе необходимо много твоего времени, но это не так. Дружба, наоборот, естественным образом разгружает твой график. Конечно, если тебе приятно проводить время с другом, и ваши отношения основаны на поддержке и понимании.

Динара, 47 лет

Я могу назвать своим самым близким другом мою дочь. Она уже довольно взрослая, поэтому нам никогда не бывает скучно вместе. Между нами царит полное взаимопонимание. Случаются ссоры, конечно, но они быстро сходят на нет. У двух поколений может быть разный взгляд на вещи, поэтому я с радостью слушаю свою дочь, как и она меня.

Друзья не всегда должны быть похожи — здесь главное другое. И другом не обязательно должен быть кто-то посторонний, ведь если ты начинаешь считать этого человека своим другом, он автоматически становится родным. Поэтому дружбу надо ценить.

Иногда на жизненном пути могут всплывать псевдодрузья, но их истинные намерения скоро проясняются. И если ты всей душой любишь этого человека сейчас, когда-нибудь наступит момент, когда ты перестанешь думать о нем. Тогда и закончится дружба.

Анаргуль, 31

Мы познакомились с ней в классе четвертом. Наша дружба проверена временем, поэтому я многое могу сказать о своей подруге. Я ее очень люблю. После школы каждый пошел своей дорогой, но расстояние не ослабило наших отношений. Я всегда могу с ней поговорить о чем угодно, что-то обсудить, порой взять мудрый совет.

С настоящим другом общение приносит удовольствие, наполняет тебя потоком положительной энергии, поэтому надо ценить отношения, связанные искренними чувствами.

Жасмин, 19 лет

Для меня дружба не измеряется постоянными переписками, часовыми разговорами или посиделками. Дружба — это когда ты просто знаешь, что на западном фронте есть твой часовой, который всегда рядом.

Его может быть не видно, не слышно, и он не так часто может появляться в твоей жизни, но ты знаешь, что у вас одни цели, один взгляд на жизнь и одни принципы. Стоя на востоке, ты отдаешь честь западному фронту и хотя ты не видишь своего часового-друга, знаешь, что он в этот момент делает то же самое.  


Еще больше историй о дружбе можно посмотреть в нашем видео:

 


Читайте также: 

Колонка про отношения и секс: как «поделить» друзей после их расставания?

Patreon запускает собственный видеохостинг

Почему пользователей привлекает китайский Douyin и чем он отличается от TikTok?


Тамбов | «Привет, енот! Я хочу с тобой дружить».

Зачем тамбовские дети отправляют письма животным Фото: Kot-pes.com Заповедник «Воронинский» объявил конкурс.

«Привет, енот! Я хочу с тобой дружить. У нас есть прудик и там ты мог бы что то полоскать. Я знаю, что ты зимой спишь. А как же еда? Ты не кушаешь совсем? Приходи ко мне летом! Очень жду (орфография и пунктуация оставлены без изменения)» , — пишет первоклассник школы села Красивка Инжавинского района. А после он отправил это послание на «Заповедную почту». Ящик для таких необычных писем стоит прямо в школе, его уже передали филиалу «Карай-Салтыковский», а те в свою очередь — заповеднику «Воронинскому».

Именно там в конце прошлого года объявили областной конкурс на лучший эколого-просветительский проект внутри Межрегионального эколого-просветительского проекта «Письма животным». В рамках проекта «Письма животным» детям дошкольного и младшего школьного возраста предлагают написать письмо любимому животному, обитающему в Тамбовской области, и, в частности, в заповеднике «Воронинский».

По результатам проекта могут быть организованы акции помощи животным, которым дети писали письма. Как сообщают в заповедники, зимой дети пишут письма всем птицам — и зимующим, и перелетным, а затем участвуют в акциях по изготовлению скворечников и других домиков для птиц. Вместе со своими детьми взрослые, а также их старшие братья и сестры ищут необходимую информацию для того, чтобы правильно определить «адрес» — местообитание того или иного вида, выяснить его «профессию», какую экологическую нишу занимает.

В рамках проекта в школах и детских садах района, в конторе заповедника появились почтовые ящики, в которые дети опускают написанные ими письма животным. В переписку также вовлекаются волонтеры из числа работников библиотек, преподавателей-биологов и старшеклассников. По итогам отбора лучшие письма будут опубликованы на официальном сайте заповедника «Воронинский» и в СМИ, а также рекомендованы для включения в специальное издание книги «Здравствуй, соболь, как живешь?».

Данный материал опубликован на сайте BezFormata 11 января 2019 года,
ниже указана дата, когда материал был опубликован на сайте первоисточника!

Как подружиться и дружить: ответы психологов подросткам и сверстникам

30.05.2017

Наступило лето. Старые друзья разъехались кто куда. И ты, возможно, поехал в лагерь, на дачу или еще в какое-то новое место. А, может быть, в сентябре тебе предстоит пойти в новую школу. Как же в этих ситуациях заводить новых друзей, чтобы это точно получилось?

Во-первых, помни, что волнуются и переживают в новой обстановке и при знакомстве с новыми людьми ВСЕ! Другой вопрос – как при этом человек себя ведет.

Знай, что иногда, сильно волнуясь или пытаясь показаться крутым и уверенным в себе, ты отталкиваешь людей своим поведением.

Какое поведение отталкивает при знакомстве?

  1. Ты делаешь равнодушный или неприступный вид. На самом деле тебе очень хочется познакомиться и поболтать вместе со всеми, но ты боишься, поэтому делаешь вид, что тебе это совсем неинтересно. Когда другие видят тебя с таким выражением лица, они именно так и считают, поэтому не подходят сами и не зовут к себе.
  2. Ты начинаешь сравнивать. Начав общаться, когда еще не установлены прочные отношения с новыми ребятами, ты, опять же, желая показать себя с лучшей стороны, говоришь: «А вот я был прошлым летом в лагере, там было намного круче футбольное поле!» Что ты этим хочешь сказать? Что ты был в крутом лагере. Что слышат другие? Этот лагерь плохой. Им становится обидно, может быть, и завидно. А обида и зависть не лучшие помощники в начале дружбы. И тебе могут даже ответить: «Ну и иди в тот свой лагерь!»
  3. Ты воспринимаешь другого человека как чужого. Неосознанно ты видишь в незнакомом человеке опасность, поэтому начинаешь вести себя как «бука», защищаться, хотя на тебя еще не напали.

Начинай общение с позитивными установками!

Люди чаще всего хотят познакомиться с новым человеком. Интерес всегда преобладает над остальным!

Негативная установка

Позитивная установка

•       Поиск отличий с другим.

•       Другой представляет опасность.

•       Другой занимает мое место «под солнцем».

•       Другой относится ко мне предвзято.

•       Поиск сходств с другим.

•       Другой представляет возможность.

•       Места хватит на всех.

•       Другой не оценивает меня ежесекундно.

•       Другой тоже хочет понравиться.

Как лучше начать общение?

  1. Будь самим собой, улыбайся и веди себя просто. Не зря есть выражение «будь проще, и к тебе потянутся».
  2. Начни общение с копмлимента или вопроса. Всем приятно услышать что-то хорошее или быть полезными, помочь «новичку» (это придает чувство важности и значимости – я знаю, а он не знает, я ему подсказал).

Например: «Ребята, у вас тут такое поле классное футбольное! Так хочется на нем поиграть!» (комплимент)

Или – «Привет! Прикольно у вас тут. А что тут интересненького?» (комплимент + вопрос)

Или – «Ребят, а где тут бассейн? Хотел посмотреть. А вы уже купались? Ну и как там?» (вопрос) 

  1. Хочешь быть хорошим собеседником, говори с людьми о них.

Что это значит? В начале общения задавай больше вопросов и интересуйся людьми. Больше слушай, чем говори о себе.

Правда, тут есть один момент – не перестарайся в этом. Если ты видишь, что человек охотно рассказывает, спрашивай и слушай. Если человек не готов отвечать на твои вопросы, не лезь с дальнейшими расспросами.

О чем люди рассказывают охотно? О своих успехах, хобби, увлечениях, своем городе/поселке/районе, своих домашних животных и т.п.

Поэтому можно спросить – А ты чем-нибудь занимаешься? А где ты живешь? Расскажи про тот город, я там никогда не был. У тебя есть домашние животные? Какие? И т.п.

О чем не стоит спрашивать? – О здоровье, деньгах, семейных отношениях. Мы не знаем, какая семейная ситуация у человека, поэтому своим невинным вопросом «А у тебя папа кем работает?», мы можем расстроить человека, если у него, например, нет папы.

Или вопросом «А сколько твои джинсы стоят? Или какой они фирмы?» можем тоже создать напряжение, потому что может оказаться, что вещь совсем не фирменная, а человек не хочет об этом говорить и стеснячется. Или, наоборот, вещь может оказаться очень дорогой, и человека может смутить твой интерес к ней.

  1. Транслируй позицию «МЫ»

Есть отличный секрет! Он называется секрет Маугли.

Помнишь фразу, которая позволила ему подружиться со всеми жителями джунглей?

«Мы с тобой одной крови! Ты и я!»

Что это значит? Другой человек скорее начнет общаться с тобой и доверится тебе, если ты будешь транслировать схожесть с ним.

Говори слова типа «Я тоже люблю загорать.

Я так же, как и ты, когда первый раз сел на велосипед, не мог затормозить.

Я игру привез. Мы с вами сейчас классно поиграем!»

  1. Будь интересным.

«Легко сказать», — подумаешь ты. На самом деле, не так и сложно, как может показаться.

Просто интересуйся, увлекайся чем-то. Если у тебя есть увлечение, которым ты горишь. Если ты в какой-то теме профессионал и начнешь с увлечением об этом рассказывать, то и другие тоже увлекутся. Особенно если ты знаешь в этой теме какие-то фишки, которые не знают другие – какую-то необычную информацию или особенный приемчик в любом деле.

Однако если ты пока не нашел для себя такое увлечение, в котором ты спец, не переживай!

Предыдущих советов тоже вполне достаточно, чтобы начать дружить в новом коллективе и не оттолкнуть от себя.

Удачного тебе лета!

Поделиться в соцсетях:

Вернуться к списку статей

— Радовалась бы, что она так к тебе тянется, а ты ее отталкиваешь,

Благодаря маме, у меня нарисовалась новая родственница — дочь маминого нового мужа. Девушка не отягощена воспитанностью и тактом, зато безмерно болтлива и совершенно не понимает намеков. Вот с этой чудесной девушкой мама хочет, чтобы я общалась. А у меня нет ни желания, ни возможности поддерживать с ней контакт. 

Мама с папой развелась уже очень давно, я еще в начальную школу ходила. Разошлись мирно, никто ни про кого гадости не говорил, папа участвовал в моем воспитании, а лето я проводила у его родителей под Анапой. Так что никаких психологических травм из-за их развода у меня не образовалось. 

После школы я уехала в другой город учиться. В это время мама стала активно заниматься своей личной жизнью. Она и раньше пыталась ее наладить, но наличие ребенка многих потенциальных кавалеров отпугивало. А тут вроде как уже не ребенок, пугаться нечего. 

Со своим нынешним мужем она сошлась, когда мне до окончания универа оставалось еще два года. Поженились примерно через год. Мужчина тоже в разводе, тоже от первого брака есть дочь — Маша, она меня старше года на два. С папой Маша не жила, потому что была на тот момент замужем, даже ребенок уже имелся, как раз перед свадьбой отца и родила ему внука в подарок. 

Я порадовалась, что мама наконец-то обрела рядом хорошего мужчину и счастлива. А мужчиной ее муж на самом деле оказался неплохим. И руки золотые, и с юмором, и работает, и по дому помогает. И главное такими влюбленными глазами смотрит на маму. 

В общем, с ним мы нормально задружились, никакой ревности или антипатии я не испытывала. Реально хороший мужчина, маме очень повезло, я считаю. Дай им бог, как говорится. 

После окончания учебы я решила вернуться в родной город. Папа сделал мне великолепный подарок — купил двушку. Сказал, что это мне оптом и на окончания университета, и на будущую свадьбу, которая когда-нибудь состоится, и на десяток дней рождений тоже. Стеснять маму и ее мужа мне не пришлось.

Так что я въехала в свою квартиру, нашла работу и все у меня было хорошо, пока в город не вернулась Маша. Она развелась с мужем, взяла ребенка и решила вернуться к отцу. Мама у нее погибла уже давно. Моя спокойная жизнь закончилась. 

Маша поселилась в квартире отца, которая после его переезда к моей маме стояла закрытая. Квартирного вопроса не стояло, Маша была еще в декрете, и бывший муж еще алименты платил, так что прокормиться она была в состоянии. До конца декрета ей еще около двух лет.

По случаю ее возвращения был собран праздничный стол, где нас друг другу представили. Маша мне не понравилась сразу, на своего отца она не была похожа ничем, кроме волос и цвета глаз. Ее было слишком много, она вела себя громко, перебивала и вела себя как ребенок. Я вежливо улыбалась и думала. когда можно уже будет уйти так, чтобы никто не обиделся. 

— Ну, вот теперь будем сестричками, — вещала мне Маша, не обращая внимания, что я не стараюсь поддержать беседу. — А ты где живешь? О, так мы ж почти соседки, здорово!

Я тогда этому вопросу не придала значения. А уже на следующий день выяснила, что зря. Маша при всех своих недостатках на память не жаловалась, и адрес мой запомнила замечательно. Утром она по нему в гости и пришла. 

Было воскресенье, утро, я никого не ждала, тем более Машу с ребенком. 

— А мы в гости! Ты что, дрыхнешь еще? А тетя-то у нас лежебока, да, — тараторила Маша, и я не всегда понимала, к кому она обращается — ко мне или к ребенку. 

Пришлось просыпаться, приводить себя в порядок, потому вести гостью на кухню, поить чаем и слушать. Через пару часов я пробовала ей намекнуть, что неплохо бы ей меня уже покинуть, но она их не замечала. Она спокойно кормила ребенка, меняла ему подгузник, лазила по моему холодильнику, то есть, вела себя, как дома. 

Выгонять ее мне показалось неприличным, поэтому пришлось срочно выдумывать встречу с друзьями. Маша вызвалась выйти вместе со мной, поэтому мне пришлось на самом деле собираться и выходить из дома, чего я делать не планировала. Но это было лучше, чем до ночи сидеть с Машей.

Следующий визит слишком дружелюбной «сестры» пришелся на будний день. Я работаю из дома, график свободный, но я для поддержания себя в дисциплине предпочитаю работать с восьми утра. Утром я встала, занималась умыванием, завтраком, когда раздался бодрый стук в дверь. На пороге Маша стояла. С ребенком. 

— А я иду — смотрю, свет горит, силуэт мелькает. По времени-то тебе пора на работе быть. Подумала, может случилось что, или тебя вообще грабят. 

Объяснила, что все в порядке, я работаю из дома, но спасибо за заботу. Хотела уже распрощаться, но Маша заявила, что раз уж зашла, то от чая не откажется.  

— Да и от завтрака, а то я кровь сдавать ходила, там же натощак надо.

Я быстро налила чай, бутерброды сделала, намекнула, что мне скоро за работу садиться. Думала человек быстро попьет чай и откланяется, но нет. Маша сидела, болтала, ребенок периодически плакал, она на него отвлекалась. Спровадить их удалось только через час, и только благодаря тому, что Маша сантехника ждала в этот день. 

С этого дня Маша стала приходить очень часто. Иногда я тупо не открывала двери, потому что у меня не было желания с ней разговаривать ни о чем. И как ее сын вчера кашу размазал на телефоне тоже смотреть не хочу. 

Прямо я ее не выставляла, потому что не хотела ругаться с маминым мужем, все-таки он мужик хороший, и дочку с внуком любит. Поэтому я попробовала поговорить с мамой на эту тему, но меня не поняли. 

— Она к тебе тянется, а ты ее отталкиваешь. Разве так можно? Что она тебе плохого сделала? 

Да ничего особого, просто это не мой человек, общаться с ней я не хочу, она отнимает у меня слишком много сил и времени. Скоро я дойду до нужной кондиции и выскажу все, что о ней думаю. Но тогда она точно обидится. И если у мамы потом испортятся отношения с мужем, это будет не моя проблема. Я сделала все, что могла.

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

Как заводить друзей во взрослом возрасте (без чувства неловкости)

Подружиться в детстве может быть так же просто, как поделиться игрушкой или решить, что мы внезапно стали «лучшими друзьями». Но чем старше мы становимся, тем менее прямолинейными становятся отношения и тем сильнее меняется дружба. Вероятно, прошло много времени с тех пор, как многим из нас приходилось выставлять себя напоказ; мы можем чувствовать себя оторванными от практики и, по крайней мере, немного смущенными тем, что мы должны на самом деле сказать кому-то, кого мы хотели бы узнать лучше (мы выходим жуткими? Отчаянными? Странными?).Хотя не существует единственно правильного способа завести новых друзей во взрослом возрасте, вот шесть ледоколов, которые могут помочь.

 

1. Выделите сходство

Корень дружбы часто лежит в основе сходства, будь то общий интерес, хобби или чувство юмора. Вот почему указание на то, что у вас есть общего, — отличный способ приблизиться к тому, с кем вы хотите подружиться. Комментарии о вашей общей любви к кемпингу, суши или рэпу показывают, что вы обращаете внимание на другого человека и интересуетесь им.Кроме того, вам будет легче подготовить почву для планов на будущее, когда есть что-то общее («Я очень хочу попробовать новую пешеходную тропу! Хотите проверить ее вместе?» или «Если хотите, рядом есть отличный суши-ресторан». съездить когда-нибудь!»). Главное не заставлять. Не преувеличивайте и не пытайтесь быть тем, кем вы не являетесь, просто чтобы найти что-то общее. Если вы заметите и подчеркнете подлинное сходство, вы не только почувствуете себя более комфортно, это также поможет вам выглядеть подлинным и увеличит ваши шансы на то, что вы сблизитесь.

 

Источник: @hauteofftherack

 

2.

Задайте им вопросы

Мы часто думаем, что для того, чтобы покорить людей, мы должны быть впечатляющими: мы должны говорить интересные вещи, быть хорошо информированными по теме или быть веселыми и интересными. Но секрет завоевания друзей и налаживания связей на самом деле заключается в обратном: заставьте другого человека почувствовать, что он впечатляет и что вы ему нравитесь. Людям нравится говорить о себе — это просто факт.Поэтому сосредоточьтесь на других людях и искренне заботьтесь о том, что они говорят. Задавайте вдумчивые открытые вопросы (забудьте о скучной светской беседе).

Если у вас новая дружба или вы просто встречаетесь, попросите порекомендовать ресторан, новый класс тренировок или лучшее кафе поблизости для работы. Если это кто-то, кого вы немного знаете, сосредоточьтесь на том, чтобы узнать его лучше, вместо того, чтобы высказывать свое мнение или говорить о себе. Например, если они говорят о том, чтобы совмещать карьеру и подработку, спросите их, насколько это сложно или чем они больше всего увлечены, вместо того, чтобы сразу рассказывать о своем опыте. Задавая вопросы, вы показываете, что вас интересует мнение другого человека, и, чувствуя себя комфортно, открываясь, он захочет установить с вами связь.

 

3. Сделайте им комплимент

Комплименты от незнакомцев или людей, которых мы плохо знаем, могут быть очень сильными. Поскольку они неожиданны, они могут быть даже более ценными; один комплимент потенциальному новому другу может быть достаточно запоминающимся, чтобы стать началом прочной связи. Может показаться, что проще сделать комплимент очевидным вещам, например внешности или стилю, но если вы чувствуете, что можете, сделайте это чем-то более личным.Похвалите их трудолюбие, креативность или отличный смех. Именно такие искренние, проницательные комплименты остаются с нами. Кроме того, выход за пределы поверхностного («милый топ!») может заставить людей чувствовать, что их видят и слышат, что действительно способствует установлению связи и дружбы. Не нужно перебарщивать и строить весь разговор на различных комплиментах: один вдумчивый комплимент получится гораздо более искренним и заложит основу для продолжения разговора.

 

Источник: Colorjoy Stock

 

4.Предложить помощь

Одна из главных вещей, которая отличает хороших друзей от случайных знакомых, это эмоциональная, практическая и социальная поддержка. Вот почему дать кому-то знать, что вы доступны, если им нужна помощь, — это отличный способ подойти к ним и тонко дать им понять, что вы заинтересованы в дружбе. Например, если они упомянули, что переезжают в новое здание, предложите перевезти несколько коробок в день переезда или помочь выбрать мебель. Если они нервничают из-за презентации на работе или экзамена в школе, предложите зайти выпить чашечку кофе позже или вместе пройтись по карточкам.Это может работать особенно хорошо, если вы можете работать вместе для достижения общей цели (например, если вы оба готовитесь к марафону или пытаетесь чаще готовить еду). Предложение ощутимой поддержки или наличие конкретной цели для вас обоих, чтобы помочь друг другу, может установить связь и дать потенциальному другу понять, что вы заслуживаете доверия, поддерживаете и заботитесь.

 

5. Используйте юмор

В конце концов, какой смысл в дружбе, как не в том, чтобы посмеяться? Юмор на самом деле является важной основой дружбы, но речь не идет о шутках или попытках продемонстрировать свое остроумие и обаяние (помните № 2!).На самом деле это имеет очень мало общего с тем, чтобы произвести впечатление на кого-то другого, и все, что связано с попыткой заставить вас обоих чувствовать себя более непринужденно. Если вы поделитесь беззаботной шуткой или шутливым комментарием о ситуации, в которой вы находитесь, это позволит другому человеку мельком увидеть вашу личность. Кроме того, вы оба сможете расслабиться и узнать друг друга, когда не относитесь ко всему так серьезно. Просто помните, что юмор не должен быть за чей-то счет, потому что он может показаться подлым и неудобным, а не забавным (если вам когда-нибудь придется сказать: «Это была просто шутка», это не так).Итог: будьте веселым, веселым, и, по крайней мере, это может быть полезным тестом, чтобы увидеть, разделяете ли вы один и тот же юмор или нет, и есть ли между вами дружеская химия.

 

6. Будьте откровенны

Хотя эта стратегия может показаться наиболее уязвимой, она также может быть наиболее эффективной. Трудно проявить себя, когда всегда есть вероятность отказа (да, даже в дружбе). Если у вас были только короткие взаимодействия с кем-то, кого вы хотите узнать поближе, абсолютно нормально сказать, что вы хотите познакомиться с новыми людьми, и вы хотели бы выпить кофе, выпить или [вставьте другое удивительно веселое знакомство дата здесь].Прямолинейность не должна выглядеть жутко или навязчиво. На самом деле, это обычно звучит уверенно и лестно.

Чтобы попробовать эту стратегию на себе, пригласите потенциального друга встретиться в другой обстановке («Мне очень понравилось с вами познакомиться! Не могли бы вы как-нибудь выпить кофе?» или «На самом деле я только что переехал сюда и на самом деле не знаю кого-нибудь. Я хотел бы найти время, чтобы пойти на прогулку вместе»). Правда в том, что делать первый шаг в дружбе так же страшно, как и на свиданиях, поэтому другой человек, скорее всего, испытает облегчение, узнав, на каком месте вы находитесь.

 

Как завязать более тесную дружбу (и зачем она вам нужна)

После того, как вы решили работать над дружбой, вот пять методов, которые можно попробовать.

1. Создайте основу безопасности (подсказка: ответьте на этот текст)

Прежде чем мы сможем попытаться сблизиться, нам нужна безопасность. В ходе своего исследования доктор Левин определил пять основных элементов безопасных отношений, которые он называет CARRP.

  • Постоянство (Эти друзья появляются и исчезают из моей жизни по прихоти?)

  • Доступность (Насколько они готовы проводить время вместе?) 60003 900li

  • 90 Способность Я рассчитываю на них, если мне что-то понадобится?)

  • Оперативность (Отвечают ли они на мои электронные письма и текстовые сообщения? Постоянно ли я получаю от них сообщения?)

  • Предсказуемость (Могу ли я рассчитывать на действовать определенным образом?)

Когда эти пять элементов на месте, это может проложить путь к более глубокой связи. «С точки зрения привязанности, когда мы чувствуем себя в безопасности, мы можем начать быть более предприимчивыми и игривыми, что помогает нам на работе, воспитании наших детей и во всех аспектах нашей жизни», — сказал доктор Левин.

Это не означает, что вы должны отвечать на сообщения в течение часа, но это означает, что вам нужно создать базовый уровень отзывчивости и доступности, чтобы ваши друзья чувствовали себя в безопасности в вашей дружбе. Точно так же, если у вас есть друзья, которые ненадежны, не реагируют на запросы или ненадежны, вам будет полезно попытаться увидеть, могут ли они стать более CARRP, а если нет, обратитесь к другим людям за близкой дружбой.

«Мы часто говорим себе, что нас не должно волновать, если кто-то отменяет планы или мы не можем на них рассчитывать, что мы должны быть более спокойными и перестать быть такими нуждающимися, но это то же самое, что бороться с биологией», — доктор — сказал Левин.

2. Будьте внимательны

Следующим шагом к созданию близких дружеских отношений является просто открыть глаза. Люди обладают уникальной способностью считывать эмоции, имитируя тонкую мимику.

«Близость начинается с внимания и настройки», — д-р.— сказал Джонсон. «Когда вы смотрите на кого-то с полным вниманием, ваши лицевые мышцы начинают отражать его лицевые мышцы в течение миллисекунд. Если вы не уделяете им все свое внимание, вы можете полностью его упустить».

Эта мимика помогает нам сопереживать эмоциональным переживаниям другого человека. В следующий раз, когда вы встретитесь с другом, который расскажет что-то о своей жизни, доктор Джонсон предложил вам посмотреть этому человеку в лицо и полностью сосредоточиться. Это создаст психологическое ощущение связи.«Поскольку млекопитающие созданы для связи, это заставляет нашу нервную систему гудеть», — сказала она.

3. Позвольте себе быть известным

Если вы хотите, чтобы вас видели таким, какой вы есть, вы должны быть готовы перестать притворяться кем-то круче или умнее, чем вы есть. Признайтесь, что вы запоем смотрите «Дорогой Бу-Бу», завидуете чужим достижениям или не всегда чистите зубы перед сном. Сделай эту глупую шутку. Поделитесь этой нелестной подробностью.

Я не хочу с тобой дружить (2020)

История 8.5

Актерский состав 9.0

Музыка 9.0

Rewatch Value 7.0

Этот обзор может содержать спойлеры я подумал, что это еще одна молодежная драма о путешествиях во времени, НО потом я услышал о ее высоких рейтингах на Douban (8,6, когда я последний раз проверял, что очень хорошо по сравнению с оценками других дорам) и решил попробовать эту дораму. .И я так рада, что сделала это!

Сюжет:
Вы можете подумать, что это клише после прочтения синопсиса здесь, но это было по-своему уникально. Впервые вижу дораму, в которой дочь возвращается к тому времени, когда ее мама учится в старшей школе, а затем дружит с мамой с тех пор до окончания колледжа. Ли Джин Бу была довольно незрелой, делала все, что хотела, до «путешествий во времени», но после того, как я провела время со своей 17-летней мамой, семьей и друзьями мамы и увидела, как выросла ее мама, как зритель, я мог видеть ее изменять. Писатель хорошо написал эту драму, чтобы показать молодость компании друзей и добавление комедии, романтики и семьи. Это было совсем не затянуто и прошло в хорошем темпе. Были некоторые сцены, которые заставили меня рассмеяться, и некоторые трогательные сцены, которые заставили меня расплакаться.

Актерский состав:
Никогда раньше не видел никого из актеров, кроме актрисы, сыгравшей Ли Цзин Бу, но я рад сказать, что все они справились очень хорошо. Все прекрасно воплотили своих персонажей, соответственно вовлекая меня в свои роли.Мне особенно нравится, как хорошо они сыграли молодую и пожилую Ли Цин Тонг, потому что актрисы красиво передавали свои эмоции, как будто они на самом деле один взрослый человек. То, как они выполнили свои реплики и показали чувства своего персонажа в своих глазах, заслуживает похвалы. Главные мужские роли (или как бы вы их ни называли) были не только очень красивыми/симпатичными, но и превзошли все мои ожидания – я определенно буду следовать этим расцветающим актерам.

Музыка:
Мне нравятся почти все треки, но больше всего мне нравится финальная песня 六七月 от 赵贝尔.Вступительная песня тоже была хороша, и мне нравится, как главные герои пели ее вместе в дораме. Такой талантливый! Актеры, сыгравшие Дуань Сяо и Чен Цзюнь Хэ соответственно, также спели сольную песню, каждая из которых звучит хорошо. Обязательно посмотрите саундтрек~

Значение для повторного просмотра:
Обычно я не пересматриваю дорамы, так как помню, что произошло на полпути к дораме, но этот стоит того, чтобы пересмотреть что-то милое, смешное и молодой. 24 серии тоже не так уж много, чтобы пересматривать, поэтому я поставил такую ​​оценку.

В общем, стоит посмотреть этим летом. Некоторым людям не понравилось, как они закончили, но я думаю, что это был хороший способ связать все между собой, поскольку как еще вы можете объяснить «путешествие во времени»? Я бы хотел, чтобы они добавили, может быть, эпилог, чтобы мы могли увидеть, как Ли Джин Бу встречается с Чен Джун Хэ в настоящем времени? Принимайте желаемое за действительное, но да, пожалуйста, не стесняйтесь попробовать, если вам нравятся молодежные драмы с комедией, романтикой и семьей!

Подробнее

Был ли этот отзыв полезен для вас? Да Нет Отмена

Как дружба меняется со временем

В иерархии отношений дружба находится внизу. Романтические партнеры, родители, дети — все это на первом месте.

Это верно как в жизни, так и в науке, где исследования отношений, как правило, сосредоточены на парах и семьях. Когда Эмили Ланган, адъюнкт-профессор коммуникаций в Уитон-колледже, посещает конференции Международной ассоциации исследователей отношений, она говорит: «Дружба — это самый маленький кластер. Иногда это панель, если что.

Дружба — это уникальные отношения, потому что, в отличие от семейных отношений, мы выбираем, вступать в них.И в отличие от других добровольных связей, таких как браки и романтические отношения, им не хватает формальной структуры. Вы бы не прожили месяцы, не разговаривая со своей второй половинкой или не видя ее (надеюсь), но вы могли бы прожить так долго, не связавшись с другом.

Тем не менее, опрос за опросом за опросом показывает, насколько важны друзья для счастья человека. И хотя дружеские отношения, как правило, меняются с возрастом, есть некоторая последовательность в том, чего люди хотят от них.

«Я слышал, как кто-то в возрасте 14 лет и кто-то в возрасте 100 лет рассказывал о своих близких друзьях, и [есть] три ожидания от близкого друга, которые люди описывают и оценивают на протяжении всей жизни», — говорит Уильям Роулинз, профессор межличностного общения Университета Огайо.«Кто-то, с кем можно поговорить, кто-то, на кого можно положиться, и кто-то, чтобы наслаждаться. Эти ожидания остаются прежними, но меняются обстоятельства, при которых они выполняются».

Добровольный характер дружбы делает ее зависимой от капризов жизни, в отличие от более формальных отношений. Во взрослой жизни, когда люди взрослеют и уходят, дружба — это отношения, которые, скорее всего, пострадают. Вы застряли со своей семьей, и вы будете отдавать предпочтение своему супругу. Но если раньше вы могли в любой момент подбежать к дому Джонни и посмотреть, сможет ли он выйти поиграть, то теперь вы должны спросить Джонни, есть ли у него пара часов, чтобы выпить через две недели.

Добровольный характер дружбы делает ее зависимой от капризов жизни, в отличие от других отношений.

Прекрасная, особенная вещь в дружбе, то, что друзья остаются друзьями, потому что они хотят быть, что они выбирают друг друга, — это «двойной агент», — говорит Лэнган, — «потому что я могу выбрать войти, и я могу выбрать получить вне.»

На протяжении всей жизни, от начальной школы до дома престарелых, дружба продолжает приносить пользу здоровью, как психическому, так и физическому. Но по мере того, как жизнь ускоряется, приоритеты и обязанности людей меняются, и это влияет на дружбу, к лучшему или, к сожалению, часто к худшему.

* * *

Сага о взрослой дружбе начинается достаточно хорошо. «Я думаю, что юность — это золотой век для установления дружеских отношений, — говорит Роулинз. «Особенно для людей, которые имеют привилегию и благословение возможности поступить в колледж».

В молодости дружба становится более сложной и значимой. В детстве друзья — это в основном другие дети, с которыми весело играть; в подростковом возрасте между друзьями происходит гораздо больше самораскрытия и поддержки, но подростки все еще открывают для себя свою индивидуальность и узнают, что значит быть близким. В этом им помогает их дружба.

Но «в подростковом возрасте люди очень послушны», — говорит Роулинз. «Они изменятся». Сколько футболок с музыкальными группами из Hot Topic оказываются скомканными на дне ящиков комода, потому что друзья владельцев сказали, что группа хромает? Мир может никогда не узнать. К юношескому взрослому возрасту люди обычно становятся более уверенными в себе, с большей вероятностью будут искать друзей, разделяющих их взгляды на важные вещи, и не обращать внимания на мелочи.

В соответствии с новым изощренным подходом к дружбе у молодых людей есть время, которое они могут посвятить своим друзьям.Согласно Энциклопедии человеческих отношений , многие молодые люди проводят от 10 до 25 часов в неделю с друзьями, а Американское исследование использования времени 2014 года показало, что люди в возрасте от 20 до 24 лет тратят больше всего времени в день на общение в среднем из любой возрастной группы. .

Колледж — это среда, которая способствует этому, с кеггерами и теснотой, но даже молодые люди, которые не ходят в колледж, с меньшей вероятностью будут иметь некоторые обязанности, которые могут отнять время с друзьями, такие как брак или уход за детьми или пожилыми родителями.

Дружеские связи, естественно, более плотны в юности, когда большинство людей, которых вы встречаете, учатся в вашей школе или живут в вашем городе. По мере того как люди переезжают в школу, на работу и в семью, сети расширяются. Переезд из города в колледж дает некоторым людям возможность впервые ощутить это дистанцирование. В лонгитюдном исследовании, в котором участвовали пары лучших друзей в течение 19 лет, команда под руководством Эндрю Ледбеттера, адъюнкт-профессора по коммуникациям Техасского христианского университета, обнаружила, что участники переместились в среднем на 5 человек.8 раз за это время.

«Я думаю, что это просто часть жизни в очень мобильном и высокоуровневом обществе транспортных и коммуникационных технологий, которое у нас есть», — говорит Ледбеттер. «Мы не думаем о том, как это повреждает социальную ткань нашей жизни».

Мы не обязаны нашим друзьям так же, как нашим романтическим партнерам, нашей работе и нашим семьям. Нам будет грустно идти, но мы пойдем. Это одно из внутренних противоречий дружбы, которое Роулинз называет «свободой быть независимым и свободой быть зависимым».

«Где вы находитесь?» — спрашивает меня Роулинз, объясняя это напряжение. «Вашингтон, округ Колумбия, — говорю я ему.

«Где ты учился в колледже?»

«Чикаго».

«Хорошо, значит, ты в Чикаго, и у тебя там есть близкие друзья. Вы говорите: «Ах, у меня есть прекрасная возможность в Вашингтоне…», а [ваша подруга] говорит: «Джули, ты должна взять это!» [Она], по сути, говорит: «Ты можешь идти. Иди туда, сделай это, но если я тебе понадоблюсь, я буду здесь для тебя».

Я бы хотел, чтобы он не использовал меня в качестве примера.Мне от этого грустно.

* * *

Когда люди достигают среднего возраста, они, как правило, предъявляют больше требований к своему времени, многие из которых требуют большего, чем дружба. В конце концов, проще отложить встречу с другом, чем пропустить детскую игру или важную деловую поездку. Идеал человеческих ожиданий дружбы всегда находится в противоречии с реальностью их жизни, говорит Роулинз.

«Настоящий горько-сладкий аспект заключается в том, что взрослая жизнь начинается с того, что все это время начинается с дружбы, и дружба просто имеет такое бурное, глубокое значение для выяснения того, кто вы есть и что будет дальше», — говорит Роулинз.«И вы обнаружите, что в конце взрослой жизни у вас нет времени на тех самых людей, которые помогали вам принимать все эти решения».

Время уходит в основном на работу и семью. Конечно, не все женятся или заводят детей, но даже те, кто остается одиноким, скорее всего, увидят, что их дружба зависит от связей других людей. «Самое большое уменьшение количества друзей на протяжении всей жизни происходит, когда люди женятся», — говорит Роулинз. «И это довольно иронично, потому что на [свадьбу] люди приглашают обе группы своих друзей, так что это своего рода последняя замечательная и драматическая встреча друзей обоих людей, но потом все обрывается.

В серии интервью, которые он дал в 1994 году американцам среднего возраста об их дружбе, Роулинз писал, что «почти осязаемая ирония пронизывала эти [взрослые] дискуссии о близкой или «настоящей» дружбе». Они определяли дружбу как «нахождение рядом» друг с другом, но сообщали, что у них редко находилось время, чтобы провести со своими самыми ценными друзьями, то ли из-за обстоятельств, то ли из-за вековой проблемы хороших намерений и плохих последствий: «Друзья, которые живущих на расстоянии вытянутой руки друг от друга, обнаружили, что… планировать возможности провести или разделить время вместе было очень важно», — пишет Роулинз.«Однако некоторые упомянули, что об этих событиях часто говорили больше, чем они совершались».

Двигаясь по жизни, люди по-разному заводят и сохраняют друзей. Некоторые независимы, заводят друзей, куда бы они ни пошли, и у них могут быть скорее дружеские знакомства, чем глубокая дружба. Другие проницательны, то есть у них есть несколько лучших друзей, с которыми они остаются близкими на протяжении многих лет, но глубокие вложения означают, что потеря одного из этих друзей будет разрушительной.Наиболее гибкими являются приобретатели — люди, которые поддерживают связь со старыми друзьями, но продолжают заводить новых, путешествуя по миру.

Роулинз говорит, что любые новые друзья, которые люди могут завести в среднем возрасте, скорее всего, будут привиты к другим видам отношений — например, с коллегами по работе или родителями друзей их детей, — потому что ограниченным во времени взрослым легче заводить друзей, когда у них уже есть предлог, чтобы проводить время вместе. В результате навык «заводить друзей» может атрофироваться.«[В проведенном нами исследовании] мы попросили людей рассказать нам историю последнего человека, с которым они подружились, и как они перешли от знакомства к другу», — говорит Ланган. «Было интересно, что люди как-то боролись».

* * *

Но если представить занятость на протяжении всей жизни, получится парабола. Задачи, которые отнимают у нас время, с возрастом уменьшаются. Когда люди выходят на пенсию и их дети вырастают, кажется, что у них снова появляется больше времени для совместной жизни. Люди склонны восстанавливать связь со старыми друзьями, с которыми они потеряли связь. И кажется более важным проводить с ними время — согласно теории социально-эмоциональной избирательности, к концу жизни люди начинают отдавать приоритет тем переживаниям, которые сделают их наиболее счастливыми в данный момент, включая время, проведенное с близкими друзьями и семьей.

А некоторым людям удается оставаться друзьями на всю жизнь или, по крайней мере, на значительный отрезок жизни. Но что предсказывает, кто переживет водоворот среднего возраста и доживет до серебряного века дружбы?

Независимо от того, цепляются ли люди за своих старых друзей или отдаляются друг от друга, похоже, все зависит от преданности делу и общения.В лонгитюдном исследовании лучших друзей, проведенном Ледбеттером, количество месяцев, в течение которых друзья сообщали, что они были близки в 1983 году, предсказывало, были ли они все еще близки в 2002 году, предполагая, что чем больше вы уже вложили в дружбу, тем больше у вас шансов сохранить ее. . Другое исследование показало, что людям необходимо чувствовать, что они получают от дружбы столько же, сколько и вкладывают, и что эта справедливость может предсказать дальнейший успех дружбы.

Общение с лучшими друзьями на всю жизнь может быть раздражающим, потому что годы внутренних шуток и ссылок часто делают их общение непонятным для посторонних.Но такой общий язык является частью того, что делает дружбу долгой. В лонгитюдном исследовании исследователи также смогли предсказать будущую близость друзей по тому, насколько хорошо они справились с игрой на угадывание слов в 1983 году. это, а другой догадался.)

«Такие навыки общения и взаимопонимания могут помочь друзьям успешно пройти через жизненные изменения, которые угрожают стабильности дружбы», — говорится в исследовании.Друзья не обязательно должны общаться часто или запутанно, просто так.

Конечно, люди могут общаться с друзьями больше, чем когда-либо, и теория медиа-мультиплексности предполагает, что чем больше платформ, через которые общаются друзья — отправка текстовых и электронных писем, отправка друг другу забавных снимков и ссылок на Facebook, а также личное общение — тем крепче их дружба. «Если у нас есть только связь с Facebook, это, вероятно, дружба, которая находится в большей опасности не выжить в будущем», — говорит Ледбеттер.

Хотя вы могли бы подумать, что к настоящему времени мы все уже знаем лучше, чем проводить четкую границу между онлайн-отношениями и «настоящими» отношениями, Ланган говорит, что ее ученики все еще используют «настоящие» для обозначения «лично».

Существует четыре основных уровня поддержания отношений, и цифровое общение работает лучше для одних, чем для других. Первый — просто поддерживать отношения, просто поддерживать их существование. Сказать «С днем ​​рождения» в Facebook, лайкнуть твит друга — это машины жизнеобеспечения дружбы.Они заставляют его дышать, но механически.

Далее следует поддерживать отношения на стабильном уровне близости. «Думаю, это можно сделать и в Интернете», — говорит Ланган. «Потому что платформы достаточно широки с точки зрения возможности написать сообщение, при необходимости отправить некоторые комментарии в службу поддержки». Иногда также можно восстановить отношения в Интернете (еще один уровень обслуживания), в зависимости от того, насколько сильно они были нарушены — восстановить связь с кем-то или отправить электронное письмо с искренними извинениями.

«Но когда вы переходите на следующий уровень, а именно: Могу ли я сделать эти отношения удовлетворительными? Я думаю, что именно здесь линия начинает ломаться», — говорит Ланган. «Потому что часто случается так, что люди думают об удовлетворении отношений как о чем-то большем, чем присутствие в Интернете».

Социальные сети позволяют поддерживать больше дружеских отношений, но более поверхностно. И это также может поддерживать отношения на жизнеобеспечении, которые в противном случае вымерли бы (и, возможно, должны были бы).

«Тот факт, что Томми, которого я знала, когда мне было 5 лет, все еще есть в моей ленте на Facebook, кажется мне странным, — говорит Ланган.«Я не имею никакого отношения к нынешней жизни Томми, и, возвращаясь на 25 лет назад, я бы не стал. Томми был бы памятью для меня. Мол, я серьезно не видел Томми 35 лет. Какое мне дело до того, что сына Томми только что приняли в Нотр-Дам? Ура ему! Он относительно незнаком для меня. Но в нынешнюю эпоху опосредованных отношений эти отношения никогда не должны прерываться».

К среднему возрасту у людей, вероятно, накопилось много друзей с разных профессий, разных городов и разных занятий, которые вообще не знают друг друга.Эти дружеские отношения делятся на три категории: активные, спящие и памятные. Дружба активна, если вы регулярно общаетесь; вы могли бы обратиться к ним за эмоциональной поддержкой, и это не было бы странно; если вы в значительной степени знаете, что происходит с их жизнями в данный момент. Дремлющая дружба имеет историю; может быть, вы какое-то время не разговаривали, но вы все еще думаете об этом человеке как о друге. Вы были бы рады услышать от них, и если бы вы были в их городе, вы бы обязательно встретились.

Памятный друг — это не тот, от кого вы ожидаете услышать или увидеть, а может быть, когда-нибудь снова. Но они были важны для вас в более ранний период вашей жизни, и по этой причине вы думаете о них с любовью и до сих пор считаете их друзьями.

Facebook делает вещи странными, постоянно удерживая этих друзей в вашем периферийном зрении. Это нарушает то, что я называю правилом памятной дружбы друзей по лагерю: неважно, насколько близки вы были со своим лучшим другом из летнего лагеря, всегда неловко пытаться оставаться на связи, когда снова начинается школа. Потому что ваше лагерное «я» — это не школьное «я», и попытка бледной имитации того, что у вас было, немного ослабляет магию воспоминаний.

То же самое касается друзей, которых вы видите только онлайн. Если вы никогда не видите своих друзей лично, вы на самом деле не делитесь опытом, а просто держите друг друга в курсе вашей отдельной жизни. Это становятся отношениями, основанными на рассказывании историй, а не на совместной жизни — неплохо, просто не то же самое.

* * *

«Это одна вещь, которую я действительно хочу вам сказать», — говорит Роулинз. «Дружба всегда зависит от обстоятельств. Если подумать обо всем, что мы должны делать — у нас есть работы, у нас есть заботы о наших детях или о наших родителях — друзья выбирают делать что-то друг для друга, чтобы мы могли отложить их.Они проваливаются сквозь трещины».

После юношеского возраста, говорит он, причины, по которым друзья перестают быть друзьями, обычно косвенные — из-за вещей, не связанных с самими отношениями. Один из выводов исследования «правил дружбы», проведенного Ланган, заключался в том, что «взрослые чувствуют необходимость быть более вежливыми в своих дружеских отношениях», — говорит она. «Мы не чувствуем, что во взрослой жизни можем требовать очень многого от наших друзей. Это нечестно; у них другие дела. Так что мы перестаем ожидать многого, что для меня довольно грустно, что мы уходим от этого.«Из вежливости.

Но то, что делает дружбу хрупкой, делает ее и гибкой. Респонденты Роулинза, как правило, считали свою дружбу постоянной, даже если у них были длительные периоды отсутствия связи. Это довольно оптимистичная точка зрения — вы бы не подумали, что все еще в хороших отношениях с родителями, если бы не получали от них вестей несколько месяцев. Но по умолчанию с друзьями предполагается, что вы все еще друзья.

«Так продолжается дружба, потому что люди оправдывают ожидания друг друга.И если мы ослабили ожидания друг друга или даже приостановили ожидания, в каком-то смысле мы это осознаем», — говорит Роулинз. «Лето, когда тебе 10 лет, три месяца — это одна тридцатая часть твоей жизни. Когда тебе 30, что это? Это похоже на мгновение ока».

Возможно, друзья более склонны прощать длительные перерывы в общении, потому что они тоже остро чувствуют скорость жизни. Печально, конечно, что мы перестаем так полагаться на своих друзей, когда вырастаем, но это допускает другой тип отношений, основанный на взаимном понимании человеческих ограничений друг друга.Это не идеально, но реально, как сказал бы Роулинз. Дружба — это отношения без каких-либо условий, кроме тех, которые вы решили связать, отношения, которые просто связаны с тем, чтобы быть рядом, насколько это возможно.

Как подружиться с любимым человеком, не сойдя с ума

Когда вы любите кого-то, вы обычно хотите романтических свиданий. Но иногда это невозможно, поэтому вот как подружиться с любимым человеком.

Вы можете буквально *фигурально* свести себя с ума, думая о своей любви.Но это не должно быть так сложно. Вы можете научиться дружить с любимым человеком. Вам просто нужно сделать несколько шагов, чтобы это было терпимо, а затем чтобы все было хорошо.

Каждый из нас был влюблен в друга. Это странно. Вы проводите с ними время, но это платонически. Все, что вы хотите сделать, это сказать им, что они вам нравятся, но вы не хотите сделать что-то странным или разрушить вашу дружбу.

Вы уже друзья?

Это важный вопрос, который следует учитывать, когда вы хотите узнать, как подружиться с тем, кто вам нравится.Если вы уже друзья, у вас есть основа. Вам комфортно рядом с этим человеком.

Но если вы пытаетесь подружиться с кем-то, кто вам нравится, чтобы создать основу, которая может превратиться во что-то еще, все может стать сомнительным. Эта дружба уже начинается с секрета. Вы начинаете дружбу с намерением понравиться им. [Читайте: непослушные способы навсегда выйти из зоны друзей]

Это не значит, что это не сработает, но это нечестно, и что дружба не будет настоящей, если вы все время питаете романтические чувства.У вас всегда будет намерение, которое не является чистой дружбой.

Да, лучше иметь дружбу, чем отношения. Если вы когда-нибудь видели классическое телешоу Friends *почти у всех*, вы поймете, о чем мы говорим. Вспомните Чендлера и Монику. Их дружба укрепила их отношения. Но строить отношения с надеждой на то, что вы станете лучше, — грязная вещь.

Многие люди не верят во френдзону, так как дружба с ней кажется утешительным призом.Если бы вам действительно кто-то нравился, вы были бы счастливы просто быть его другом, а не разочарованы тем, что не получаете от него большего.

Если вы пытаетесь подружиться с кем-то, кто вам нравится, чтобы понравиться ему, вы ведете себя подло, не романтично, нечестно и неуважительно. [Читать: Строго платонически — почему никогда не следует использовать слово «фризона»]

Дружить с любимым человеком

Снова вспомним друзей. Когда Джоуи влюбился в Рэйчел, он был таким джентльменом.Он уважал ее и не сделал ни шагу. Даже когда он говорил ей о своих чувствах, он был милостив и уважителен и соглашался с тем, что она не чувствовала того же.

С другой стороны, Росс продолжал ревновать к свиданиям Рэйчел. Он был груб и манипулировал всякий раз, когда у него была возможность. У него всегда были к ней глубокие чувства, и он хотел, чтобы она стала его собственностью, вместо того, чтобы позволить ей быть счастливой без него. [Читайте: 16 психологических фактов о влюбленности, чтобы расшифровать, что вы чувствуете]

Ты хочешь быть Джоуи, а не Россом.Вы должны принять любой результат. Вы должны понимать, что если вы так себя чувствуете, это не значит, что они тоже. Кажется, что дружба с этим человеком все усложнит, но на самом деле может облегчить всю ситуацию.

Они знают тебя, и ты знаешь их. Вы уважаете друг друга и хотите, чтобы другой был счастлив. Вы также должны решить, хотите ли вы сделать шаг, поделиться своими чувствами или попытаться двигаться дальше. [Читать: Как понравиться другу — 13 простых лайфхаков]

Как подружиться с любимым человеком

Да, Джоуи использовался как пример того, как дружить с тем, кто тебе нравится.Но, несмотря на то, что он был классным актером, это вымышленное телешоу. Итак, вот несколько советов о том, как дружить с тем, кто вам нравится.

1. Не иметь скрытых мотивов

Дружить с тем, кто тебе нравится, нелегко, но это не должно быть сложно. Что усложняет задачу, так это попытки убедить их полюбить вас. Прилагать усилия к этой дружбе, как будто вы ухаживаете за ними, — не очень хорошая идея. [Читайте: Как справиться с сексуальным напряжением между друзьями, как платонический профессионал]

2.Не будь тряпкой

Когда дело доходит до дружбы с кем-то, кого вы любите, вы, очевидно, хотите, чтобы вы ему нравились. И хороший способ сделать это — быть вежливым и заботливым. Имеет смысл. Но то, что вам нравится друг, не означает, что вы должны быть его последователем. Вам не нужно выполнять за них поручения или делать все, что они просят.

Это не только усложнит вам жизнь, но и не укрепит вашу дружбу. Делать все возможное для друга — это прекрасно, но делать все возможное для друга, который вам нравится больше, чем просто друг, означает обесценивать все, что вы действительно можете предложить.

3. Будьте уважительны

Есть много способов справиться с отказом. Пьянство, гнев, грусть, выплескивание, и этот список можно продолжить. Но дружить с тем, кто вам нравится, — это не просто принять отказ и двигаться дальше. Это долгое и затянувшееся время, чтобы привыкнуть к тому, что мы не вместе.

Конечно, вы можете злиться или расстраиваться, но вы должны сохранять уважение. То, что они ваши друзья, не означает, что они должны дать вам шанс на отношения. И это не значит, что они должны видеть, что они вам нравятся, ничего не говоря. [Читайте: 13 этапов попытки забыть того, кому вы не нравитесь]

4. Будь настоящим другом

Подрывать решение, которое принимает этот человек, потому что он вам нравится, неправильно. Еще раз вернемся к Россу Геллару. Он «дружит» с Рэйчел, но вместо того, чтобы поддержать работу ее мечты в Париже, он действует за ее спиной, чтобы уговорить ее остаться.

Это не настоящий или хороший друг ни в каком виде, ни в какой форме.

5. Попробуйте перейти на

Вы не хотите провести остаток своей жизни, год или даже месяц, страдая в тишине.Если вы решили не говорить своему другу, что он вам нравится, пора двигаться дальше.

Это не означает, что вы должны идти на поправку, но это может означать флирт, заботу о других и выход на кого-то, кому вы доверяете. [Читать: Как пригласить друга на свидание, не рискуя дружбой]

6. Займите немного места

Когда вы дружите с тем, кого любите, даже в платоническом смысле, вам может быть еще труднее. Так что просто освободите от них немного места. Даже дружба с людьми, которые вам не нравятся, дает затишье.

Так что скажите им, что вы заняты работой, и просто отвлекитесь от них хотя бы на неделю или около того. Это пространство может принести вам много пользы. Это может помочь вам двигаться дальше или понять, что вы хотите рассказать им о своих чувствах.

7. Относитесь к ним как к любому другому другу

Если вы не отвезете своих друзей в аэропорт, не делайте все возможное для этого друга только потому, что он вам нравится. Если вы позволите другу рассказать вам о свидании, позвольте ему сделать то же самое.

Если вы хотите остаться друзьями с человеком, к которому у вас есть чувства, вы должны на самом деле подружиться с ним.

8. Не обращайтесь с ними плохо

Не вымещайте на них свою эмоциональную неудовлетворенность. Это не честно. Это не их вина, что они вам нравятся. Если вы не можете относиться к ним с добротой, возможно, вы не способны быть их другом. [Читайте: 17 признаков того, что вы влюбляетесь в своего лучшего друга и как с этим справиться]

9. Примите их отношения

Не груби их второй половинке. Не оскорбляйте своего партнера ни перед ним, ни за его спиной.Если вы хотите знать, как дружить с тем, кого вы любите, осознайте, что вы просто друзья. Это означает, что они могут встречаться с кем хотят, и ваша ревность не может быть причастна к этому.

10. Будьте благодарны

Не ставьте дружбу на второе место после отношений. Вы должны быть счастливы, что этот человек есть в вашей жизни. Вы должны относиться к этой дружбе как к чему-то, что вы цените, а не как к чему-то, что вас устраивает, потому что вы не можете с ними спать.

Дружба — это не наказание, это то, что вам должно везти.[Читать: Как быть платоническими друзьями без сексуальной драмы]

11. Не тосковать

Ждать, пока они увидят, что они вам нравятся и что вы были перед ними все время, вредно для здоровья и не сработает. Ну, это работает на телевидении и в кино, но редко работает в реальном мире.

Чтобы отпустить, нужно время. Вы не будете двигаться сразу, но у вас есть план двигаться дальше. Если нет, вы просто будете ждать чего-то, что никогда не произойдет.

12. Встречайтесь с другими людьми

Опять же, это не означает, что вы должны отскочить, но будьте готовы к другим вариантам. Вы никогда не знаете, вы можете встретить кого-то, кто вам нравится еще больше.

Возможно, вы все еще испытываете чувства к своему другу, но открытость для внешних возможностей позволит вам увидеть другие результаты. [Читать: влюблен в своего лучшего друга? Почему вам нужно отступить прямо сейчас]

13. Не пытайтесь заставить их ревновать

Наверное, это звучит как заезженная пластинка.Но не пытайтесь хвастаться кем-то, с кем вы встречаетесь, чтобы вызвать у него зависть. Не гарцуйте перед ними каким-то горячим человеком. Это плохой вкус.

Это не только выставляет вас несовершеннолетним, но и неуважительно по отношению к вашему другу и человеку, которого вы используете.

Вы лжете этому человеку и недооцениваете человека, который вам нравится. Это важная часть обучения тому, как дружить с любимым человеком.

14. Не вини их

Не заставляйте их чувствовать себя плохо из-за того, что вы им не нравитесь.Чувства — это не то, что вы можете просто решить, чувствовать или не чувствовать. Если они не любят вас таким же образом, вы должны смириться с этим.

Если ты не можешь этого сделать, ты не должен с ними дружить. [Читать: отпустить любимого человека без горечи]

15. Расскажите им, что вы чувствуете

Если ты просто не можешь больше молчать, ничего страшного. Если вы не хотите спрашивать себя, что если, и думаете, что шанс может быть, это нормально. Или, если вам нужно избавиться от своих чувств, чтобы двигаться дальше и сохранить дружбу, сделайте это.

Только не забудьте принять любой результат. [Читайте: Как сказать кому-то, что он вам нравится — 18 безрисковых способов сделать это правильно и встречаться с ним]

16.

Работайте над самооценкой

Когда вы любите кого-то и не знаете, любит ли он вас в ответ, это может сильно ударить по вашей самооценке. Вы, вероятно, корите себя и задаетесь вопросом, что с вами не так. Вы можете подумать: «Если бы это было не так xyz *заполните пробел*, они бы полюбили меня!» или «Если бы я БЫЛ xyz, они бы меня любили!»

Но, видите ли, дело не в вас.Иногда химии просто нет для другого человека по какой-то причине. И мы имеем в виду не только сексуальную химию.

Было много людей, у которых был лучший друг, но они не могли представить себя встречающимися с ним. Итак, научитесь любить себя такой, какая вы есть. Не корите себя за то, что вы попали в ситуацию безответной любви. Для вас есть лучшая пара, и она будет любить вас именно такой, какая вы есть. [Читайте: как определить, что химии нет и что вам следует перестать пытаться]

17.В романтических отношениях они могут быть разными

Если у вас никогда раньше не было романтических отношений с этим человеком, у вас, вероятно, есть много фантазий о том, как это было бы. Вы, вероятно, мечтаете и думаете о сценариях, в которых вы уедете в закат, глубоко влюбленный.

Но на самом деле люди в романтических отношениях могут быть совсем другими, чем в дружбе. Когда мы находимся в романтических отношениях какое-то время, мы начинаем показывать наши плохие привычки.

Так что, возможно, человек, которого ты любишь, может быть не таким хорошим романтическим партнером. Поэтому важно представить это в перспективе. Это поможет вам научиться дружить с тем, кого вы любите. [Читать: Почти отношения — что это такое, почему это отстой и признаки того, что вы в одном из них]

18. Решите, чего вы действительно хотите

Часто мы упрямы и просто зацикливаемся на человеке, которого любим. Мы так зациклены на них, что не видим общей картины. То, что вы любите этого человека, не означает, что у него есть качества, которые действительно сделают вас счастливыми в романтических отношениях.

Итак, сядьте с самим собой и запишите свои собственные «обязательные» и «нарушающие условия сделки» в своем идеальном партнере. Затем сравните их с тем, что вы знаете о человеке, которого любите.

Вы можете быть удивлены, увидев, что у них может не быть всего необходимого, что вам нужно, и даже может быть несколько «нарушителей условий сделки». Это заставит вас лучше относиться к ситуации. [Читайте: что такое безответная любовь и как с ней справиться?]

19. Все дело в отношении и точке зрения

То, как вы воспринимаете ситуацию, может быть важнее того, что происходит на самом деле.Когда вы смотрите на эту ситуацию, вы формируете предположение. И это предположение продолжает влиять на вас без вашего сознательного ведома.

Проще говоря, все дело в оптимизме. Вы должны видеть стакан наполовину полным, а не наполовину пустым. То, что один конкретный человек не отвечает на вашу любовь, не означает, что правильный человек не ответит.

На самом деле, это просто открывает для вас возможности найти идеальный вариант для вас… и это хорошо! И ясно, что если человек, которого вы любите, не любит вас в ответ, то он вам не подходит. [Читайте: как приблизиться к своей любви, привлечь внимание и произвести впечатление на всех сразу]

20. Принять «то, что есть»

Есть молитва о безмятежности, в которой говорится то же самое. По сути, это означает, что если вы не можете изменить ситуацию, у вас есть два варианта: (1) бороться с ней, надеясь, что вы можете изменить ее *чего вы не можете, потому что не можете изменить других людей* или ( 2) просто примите это как «то, что есть».

В принятии «того, что есть» есть большая сила. Когда вы это сделаете, стресс и тревога уйдут.Потому что тогда вы можете сосредоточиться на вещах, которые вы МОЖЕТЕ контролировать. Вы можете работать над поиском более счастливого будущего с новым позитивным настроем.

 [Читать: Как потерять чувства к кому-то и отпустить то, что могло бы быть]

Есть много способов научиться дружить с тем, кого ты любишь, если ты действительно этого хочешь. Поначалу это может быть непросто, но если вы цените этого человека как друга, оно того стоит.

Понравилось то, что вы только что прочитали? Следите за нами в Instagram, Facebook, Twitter, Pinterest, и мы обещаем, что мы будем вашим талисманом на пути к красивой личной жизни.

Найди друзей, которых хочешь

Бесплатный информационный бюллетень по социальным навыкам и секретам знакомства

ЗАРЕГИСТРИРУЙТЕСЬ БЕСПЛАТНО и получите:

  • 7 самых распространенных  социально неловких ошибок
  • Как  поддерживать разговор
  • Куда пойти и что сделать, чтобы завести новых друзей
  • Построить свой круг общения  с нуля

Политика конфиденциальности против спама | Мы не будем продавать вашу информацию | Отменить подписку в любое время

Найди друзей, которых хочешь

Привет, я Пол.

Я создал свой бесплатный информационный бюллетень, потому что устал видеть, как великие люди чувствуют себя беспомощными в своей социальной жизни.

На протяжении всей своей жизни я прошел путь от почти полного отсутствия социальных навыков до того, что у меня был выбор, с кем мне подружиться и какую социальную жизнь я хочу создать. Я изучил навыки и методы, чтобы завести новых друзей с нуля, когда бы я ни захотел.

Я понял, что я был не единственным, кто нуждался в социальных навыках и действительно зависел от них для достижения успеха, и мои друзья поощряли меня делиться тем, что я узнал.

Вот почему я начал писать и делиться действенными пошаговыми методами построения социальной жизни, и я хочу поделиться ими с вами сегодня.

Из моего бесплатного информационного бюллетеня вы узнаете…

  • 7 самых неловких ошибок  вы можете совершать в обществе
  • Как Дружба ДЕЙСТВИТЕЛЬНО работает  
  • Как Стать тем, кем люди хотят стать другом
6
  • 2 техники общения Вы должны начать использовать сегодня
  • Настоящая причина  быть отвергнутым в обществе
  • Как  Подружиться с успешными людьми
  • Что делать, чтобы вы Никогда не заканчивались вещи, чтобы сказать
  •   Самое важное, что нужно делать  Вести общественную жизнь
  • 5 требований для Иметь хороших друзей

Получайте мои лучшие советы бесплатно в свой почтовый ящик

Политика конфиденциальности против спама | Мы не будем продавать вашу информацию | Отменить подписку в любое время

Прочитайте, что люди говорят о моем информационном бюллетене и электронной книге

«Я просто хотел сказать спасибо. Я читаю ваши ежедневные электронные письма религиозно. Будучи 32-летним интровертом, я знал, что мне нужна помощь. Я хочу сообщить вам, что , читая ваши ежедневные советы, я выслушал, исправил свои ошибки и создал отличную группу друзей . Мои новые друзья вдумчивы и уважают мою натуру интроверта. Кажется, я им нравлюсь такой, какая я есть на самом деле! Спасибо, что научили меня лучше общаться с людьми и заводить друзей».


Джим

«Здравствуйте, Пол, я купил вашу электронную книгу, и она открыла мне глаза.Спасибо, что также присылаете свои электронные письма с полезными советами! Я собираюсь пройти видеокурс по доступу к социальной жизни. Звучит как отличная программа. Благодаря вашей книге я изменила свое отношение с застенчивого на спокойное и общительное.  Я не знал, что мое отношение отталкивает людей, пока не прочитал вашу книгу. Раньше я всегда обвинял других в поверхностности, теперь я знаю, что это был я, и я исправил свои ошибки».


Рашель

«Год назад я впервые в жизни оказался абсолютно без друзей.Все мои старые друзья внезапно разъехались, и я стал мучительно одинок. Мне повезло, я нашел ваш информационный бюллетень и электронную книгу. Они дали мне инструменты и шаги для создания нового подлинного круга общения с нуля . Это действительно бесценный совет, спасибо! Мои выходные и праздники теперь заполнены веселыми, а иногда и веселыми социальными мероприятиями , которые заставляют меня просто любить свою жизнь!»


Лиз

«Около 8-9 месяцев назад я купил вашу книгу «Найди друзей, которых хочешь».В прошлом у меня было много друзей, которые не сложились, потому что после прочтения вашей книги я понял, что делаю несколько вещей неправильно. У меня не было проблем с тем, чтобы заводить друзей, но я не мог их сохранить. После прочтения вашей книги я изменил свое мнение, и за последние 6 месяцев я встретил лучших друзей, которые у меня когда-либо были – я даже получил лучшую работу благодаря поддержке и контактам, которые я получил от этой группы друзей ».


Шон

«Я должен признать, что информация, которую я прочитал, сотворила со мной чудеса. У меня определенно есть друзья, которых я заслуживаю. Мы стали намного ближе, и у нас стали более честные разговоры, о которых я даже не думал . Я никогда не думал, что смогу так весело провести время с друзьями. Огромное спасибо. Я ценю вашу столь необходимую помощь. Вы открыли мне глаза на удивительно позитивный «социальный мир», о существовании которого я не знал».


Алтея

«Привет, Пол, я просто хотел отправить вам записку, чтобы поблагодарить вас за то, что вы помогаете многим людям лучше ценить себя и открывать для себя социальную сторону того, кем они являются.Я лично узнаю общительного меня , о существовании которого я и не думал. Я думал, что общение просто не для меня. Я был так неправ! Теперь я могу общаться, когда захочу, и побыть одна, когда захочу. Спасибо за всю помощь!»


Шайлин

Бесплатный информационный бюллетень по социальным навыкам и секретам знакомства

ЗАРЕГИСТРИРУЙТЕСЬ БЕСПЛАТНО и получите:

  • 7 самых распространенных  социально неловких ошибок
  • Как  поддерживать разговор
  • Куда пойти и что сделать, чтобы завести новых друзей
  • Построить свой круг общения  с нуля

Политика конфиденциальности против спама | Мы не будем продавать вашу информацию | Отменить подписку в любое время

Станьте лучше в общении, социальных навыках, дружбе и социальных кругах

Я написал электронную книгу «Найди друзей, которых хочешь», потому что устал видеть, как великие люди чувствуют себя беспомощными в своей социальной жизни.

На протяжении всей своей жизни я прошел путь от почти полного отсутствия социальных навыков до того, что у меня был выбор, с кем мне подружиться и какую социальную жизнь я хочу создать. Я изучил навыки и методы, чтобы завести новых друзей с нуля, когда бы я ни захотел.

Я понял, что я был не единственным, кто нуждался в социальных навыках и действительно зависел от них для достижения успеха, и мои друзья поощряли меня делиться тем, что я узнал.

Вот почему я начал писать и делиться действенными пошаговыми методами построения социальной жизни, и я хочу поделиться ими с вами сегодня.

Попробуйте мою книгу без риска

Узнать ЕДИНСТВЕННЫЙ способ:

  • Преодолеть одиночество и застенчивость
  • Овладеть разговорными и важными социальными навыками
  • Научиться заводить друзей и создавать круг общения

БОНУС:

Получите друзей, которых вы хотите аудиокнига

Если вы предпочитаете слушать книгу, а не читать, мы хотели бы предложить вам и такой вариант. При заказе электронной книги вы получите версию аудиокниги БЕСПЛАТНО .

Чтобы начать, нажмите кнопку «Подробнее» выше.

Прочитайте, что люди говорят о моей электронной книге

«Я просто хотел сказать спасибо. Я читаю ваши ежедневные электронные письма религиозно. Будучи 32-летним интровертом, я знал, что мне нужна помощь. Я хочу сообщить вам, что , читая ваши ежедневные советы, я выслушал, исправил свои ошибки и создал отличную группу друзей . Мои новые друзья вдумчивы и уважают мою натуру интроверта.Кажется, я им нравлюсь такой, какая я есть на самом деле! Спасибо, что научили меня лучше общаться с людьми и заводить друзей».


Джим

«Здравствуйте, Пол, я купил вашу электронную книгу, и она открыла мне глаза. Спасибо, что также присылаете свои электронные письма с полезными советами! Я собираюсь пройти видеокурс по доступу к социальной жизни. Звучит как отличная программа. Благодаря вашей книге я изменила свое отношение с застенчивого на спокойное и общительное.  Я не знал, что мое отношение отталкивает людей, пока не прочитал вашу книгу.Раньше я всегда обвинял других в поверхностности, теперь я знаю, что это был я, и я исправил свои ошибки».


Рашель

«Год назад я впервые в жизни оказался абсолютно без друзей. Все мои старые друзья внезапно разъехались, и я стал мучительно одинок. Мне повезло, я нашел ваш информационный бюллетень и электронную книгу. Они дали мне инструменты и шаги для создания нового подлинного круга общения с нуля . Это действительно бесценный совет, спасибо! Мои выходные и праздники теперь заполнены веселыми, а иногда и веселыми социальными мероприятиями , которые заставляют меня просто любить свою жизнь!»


Лиз

«Около 8-9 месяцев назад я купил вашу книгу «Найди друзей, которых хочешь».В прошлом у меня было много друзей, которые не сложились, потому что после прочтения вашей книги я понял, что делаю несколько вещей неправильно. У меня не было проблем с тем, чтобы заводить друзей, но я не мог их сохранить. После прочтения вашей книги я изменил свое мнение, и за последние 6 месяцев я встретил лучших друзей, которые у меня когда-либо были – я даже получил лучшую работу благодаря поддержке и контактам, которые я получил от этой группы друзей ».


Шон

«Я должен признать, что информация, которую я прочитал, сотворила со мной чудеса. У меня определенно есть друзья, которых я заслуживаю. Мы стали намного ближе, и у нас стали более честные разговоры, о которых я даже не думал . Я никогда не думал, что смогу так весело провести время с друзьями. Огромное спасибо. Я ценю вашу столь необходимую помощь. Вы открыли мне глаза на удивительно позитивный «социальный мир», о существовании которого я не знал».


Алтея

«Привет, Пол, я просто хотел отправить вам записку, чтобы поблагодарить вас за то, что вы помогаете многим людям лучше ценить себя и открывать для себя социальную сторону того, кем они являются. Я лично узнаю общительного меня , о существовании которого я и не думал. Я думал, что общение просто не для меня. Я был так неправ! Теперь я могу общаться, когда захочу, и побыть одна, когда захочу. Спасибо за всю помощь!»


Шайлин

Застенчивость и одиночество

Прежде чем вы сможете общаться и заводить друзей, вам нужно преодолеть те чувства, которые сдерживают вас и заставляют чувствовать себя бессильным и неполноценным.

Техники разговора

Разговор — жизненно важный навык для вашей социальной жизни.Узнайте, как начать разговор, поддержать его и сделать его интересным и веселым.

Социальные навыки

Некоторые социальные навыки видны, другие менее заметны. Узнайте, что на самом деле нужно, чтобы стать тем, кем все хотят быть.

Подружиться

Ваши друзья и качество ваших дружеских отношений влияют на все остальные сферы вашей жизни. Наличие хороших друзей является главным приоритетом для достижения успеха в жизни.

Встреча с людьми рядом с вами

В этом разделе мы создали локализованные списки мест, куда можно пойти и чем заняться, чтобы познакомиться с новыми людьми там, где вы живете.Надеемся, ваш город есть в списке!

Все статьи

Вы также можете просмотреть все наши статьи и изучить навыки, необходимые для успешного общения, приобретения друзей и расширения круга общения.

Почему люди хотят остаться друзьями после расставания?

Странная вещь случилась с Ребеккой Гриффит, аспиранткой Канзасского университета, когда она начала представлять результаты своего исследования «дружбы после развода» — дружбы между двумя людьми, разорвавшими романтические отношения — на конференциях несколько много лет назад.Это было, конечно, необычное исследование; только несколько исследований когда-либо пытались выяснить, какие факторы сделали дружбу после разрыва успешной или неудачной, и после ее презентаций Гриффит часто отвечала на вопросы других ученых и коллег в ее области. Но вопросы, с которыми она сталкивалась чаще всего, касались не ее выводов, ее методологии или анализа данных. Это было: «Должен ли я остаться друзьями с моим бывшим

Вопросы о том, можно ли и как оставаться друзьями с бывшим романтическим партнером, как может подтвердить Гриффит, сложны и универсальны.Например, просмотрите ту часть Интернета, которая посвящена краудсорсинговым ответам на сложные вопросы, и вы найдете бесконечные повторения этой головоломки: на форумах, таких как Quora и Yahoo! В ответах, а также на страницах Reddit, таких как r/relationships, r/teenagers и r/AskReddit, как дамперы, так и дампы обращаются за советом о том, что значит хотеть остаться друзьями, соглашаться ли оставаться друзьями и стоит ли спрашивать остаться друзьями.

Беспокойство по поводу «Надеюсь, мы все еще можем быть друзьями», вероятно, связано с неуверенностью в том, что именно имеется в виду, и является ли этот жест искренним.Произнести это во время разговора о расставании — это либо добрый и полезный способ уменьшить боль расставания, либо самая жестокая часть всего начинания, в зависимости от того, кого вы спросите. Попытка остаться друзьями может быть проявлением доброты, если она предполагает привязанность или уважение, выходящие, например, за рамки обстоятельств романтических отношений. Однако это может быть жестокостью, когда она служит для того, чтобы заставить брошенную сторону скрыть чувства гнева и обиды. А кто-то скажет, что разбивать чье-то сердце, а затем просить о продолжении эмоциональных вложений, присущих настоящей, действующей дружбе, просто несправедливо.

В результате то, как интерпретировать или действовать в соответствии с предложением дружбы после разрыва, является одной из величайших повседневных загадок нашего времени. Возможно, акцент здесь сделан на «наше время»: исследователи и историки подозревают, что импульс остаться друзьями или хотя бы остаться в хороших отношениях после разрыва развился только в последних нескольких поколениях. Как недавно распространенный компонент вечно распространенной практики расставания, фраза «Надеюсь, мы все еще можем быть друзьями» раскрывает правду о современном состоянии как романтики, так и дружбы.

Ребекка Гриффит и ее коллеги обнаружили четыре основные причины, по которым бывшие чувствуют себя обязанными поддерживать дружбу или предлагать это сделать: из вежливости (т. е. я хочу, чтобы этот разрыв был менее болезненным, чем в противном случае ) , по причинам, связанным с неразрешенными романтическими желаниями ( я хочу видеть других людей, но держать вас в пределах досягаемости на случай, если я передумаю ), из соображений практичности ( мы вместе работаем/учимся вместе/общие друзья, и, таким образом, мы должны оставаться в хороших отношениях, чтобы свести к минимуму драму) и в целях безопасности ( я доверяю вам и хочу, чтобы вы оставались в моей жизни доверенным лицом и поддерживали ).

Возможно, кому-то это покажется очевидным; действительно, некоторые из результатов исследования Гриффита, опубликованного в исследовательском журнале Personal Relationships , служат подтверждением того, что многие уже до мозга костей знают, что это правда. Например, Гриффит и ее команда обнаружили, что дружба, возникающая из-за неразрешенных романтических желаний, как правило, приводит к самым негативным последствиям, таким как чувство грусти, проблемы с продвижением в романтических отношениях и неодобрение со стороны других друзей.Тем временем дружба между бывшими для «безопасности» дала самые положительные результаты и самые качественные дружеские отношения. (Один удивительный вывод заключался в том, что экстраверты с меньшей вероятностью останутся друзьями с бывшим романтическим партнером. Поскольку экстраверты склонны легко заводить друзей, Гриффит и ее команда не ожидали этого. дружат с людьми, им не нужна эта [конкретная] дружба», — сказала она.)

Популярность дружбы после расставания с течением времени плохо изучена.Но исследователи и историки, с которыми я разговаривал по поводу этой истории, в целом согласились с тем, что в истории отношений оставаться друзьями (или пытаться дружить) — это явно современный феномен, особенно среди смешанных пар. Эксперты также сошлись во мнении, что два из опасений, которые чаще всего приводят к предложению дружбы после расставания, — это беспокойство по поводу того, что социальная группа или рабочее место станут враждебными, и беспокойство по поводу того, что потеря романтического партнера также будет означать потерю потенциальный друг — сами по себе являются относительно современными разработками, ставшими возможными благодаря интеграции женщин в общественное общество и последующему росту смешанной дружбы.

Когда Ребекка Адамс, профессор социологии Университета Северной Каролины в Гринсборо, в конце 1970-х годов начала исследование межгендерной платонической дружбы, она обнаружила, что женщины, родившиеся на рубеже веков, вряд ли называли мужчин среди своих друзей. друзья: «Эти женщины выросли в эпоху, когда если у вас был друг-мужчина, то только потому, что он был частью пары», с которой вы и ваш муж дружили, сказала она мне. По ее словам, на протяжении большей части 20-го века предполагалось, что мужчины и женщины вместе занимаются свиданием, вступлением в брак и созданием семьи.

Адамс говорит, что ситуация начала меняться по мере того, как все больше женщин присоединялись к рабочей силе и получали высшее образование; в то время как в 1950 году женщины составляли около 30 процентов американских рабочих, к 1990 году женщины составляли почти половину рабочей силы. До середины 20-го века, как отмечал Адамс, «предполагалось, что женщины и мужчины не имеют много общего. Женщины были не так хорошо образованы, как мужчины, и не так часто появлялись на рынке труда, как мужчины». Но по мере того, как все больше женщин стали устраиваться на работу и посещать занятия вместе с мужчинами, а также общаться с ними за обедом или сочувствовать начальнику после работы, мужчины и женщины начали дружить.И когда платоническая дружба между мужчиной и женщиной сама по себе стала более реалистичным предложением, говорит Адамс, то же самое сделала и платоническая дружба между мужчиной и женщиной, которые раньше встречались. (Появление женщин на рынке труда также способствовало расцвету — и угасанию — межгендерных романов на работе, создавая условия, при которых бывшие сталкиваются друг с другом. )

Прочтите: Почему мужчины составляют новое меньшинство в колледжах

Другие факторы Как отметил Адамс, появление противозачаточных таблеток и федеральная защита прав на аборт в конце 20-го века снизили вероятность того, что какой-либо конкретный сексуальный партнер случайно станет партнером для родителей, что смягчило правила романтических отношений. значительно.Эта свобода помогла нормализовать представление о том, что у человека может быть несколько любовников или компаньонов в течение жизни, и сделала необходимой систему протоколов для того, что может произойти, если два бывших романтических партнера останутся в одной социальной группе после разрыва отношений.

В настоящее время, сказала мне Адамс, «у мужчин и женщин больше общего, чем раньше, и существует более прочная основа для дружбы», и молодые, не состоящие в браке люди, в частности, склонны к тому, что она называет «гендерно-гетерогенными» сетями общения. друзья.

Молодые, не состоящие в браке американцы — особая специальность Александры Соломон, доцента психологии Северо-Западного университета, которая преподает часто анализируемый университетский курс «Брак 101». И действительно, в своих беседах с молодыми людьми студенческого возраста за последние 10 лет она видела, как «группа друзей» — многочленная, часто смешанная дружба между тремя или более людьми — стала стандартной единицей социальной группы. Теперь, когда меньше людей в возрасте от 20 до 20 лет состоят в браке, «люди существуют в этих маленьких племенах», — сказала она мне.«Мои студенты колледжа используют эту фразу, группа друзей , которую я никогда не использовал. Это было не так похоже на заглавную букву F, заглавную букву G, , , как сейчас». Сегодня, однако, «группа друзей действительно переносит вас через колледж, а затем и в ваши 20 лет. Когда люди вступали в брак в 23, 24 или 25 лет, группа друзей просто не оставалась такой важной так долго, как сейчас».

Читайте: Почему молодые люди так мало занимаются сексом?

Многие дружеские группы строго платонические: «Мои племянница и племянник учатся в колледже и живут в смешанных домах — вчетвером они вместе снимают дом, два парня и две девушки, и никто не спит друг с другом, — со смехом сказал Соломон.Соломон, которой 46 лет, добавила, что не может вспомнить ни одного примера «в колледже или даже после окончания колледжа, когда мои друзья жили в смешанных ситуациях». Тем не менее, отмечает она, находясь в одной группе друзей, многие молодые пары встречаются и влюбляются, а когда они расстаются, появляется дополнительное давление, чтобы оставаться друзьями, чтобы поддерживать гармонию в большой группе.

Соломон считает, что те же самые рассуждения могут способствовать репутации однополых пар как остающихся друзьями. Поскольку население ЛГБТК сравнительно невелико, а ЛГБТК-сообщества в результате часто сплочены, « всегда была идея, что вы встречаетесь в своей группе друзей, и вам просто нужно смириться с тем фактом, что этот человек собирается быть на той же вечеринке, что и вы, в следующие выходные, потому что вы все принадлежите к этому относительно небольшому сообществу. Хотя многие, безусловно, все еще полностью разрывают отношения после расставания, в исследовании Гриффита участники ЛГБТК действительно сообщали о том, что у них больше дружбы с бывшими, и у них больше шансов остаться друзьями из соображений «безопасности».

Сохранение группы друзей в целости «может быть даже преобладающей заботой» современных молодых людей при расставании, говорит Келли Мария Кордуки, автор книги « Трудно сделать: удивительная феминистская история расставания ». Когда 33-летняя Кордуки пережила расставание, которое вдохновило ее на книгу, она сказала мне, что одной из самых сложных частей всего испытания было рассказать их общим друзьям.«Их лица просто упали», — вспоминает она. В конце концов, она и ее бывший продолжили тусоваться со своими друзьями, но порознь. «Это изменило динамику», — сказала она мне. — Просто так.

Korducki также задается вопросом, может ли популярность оставаться друзьями или попытки остаться друзьями после расставания связаны с ростом одиночества и наблюдаемой тенденцией к сужению социальных кругов в Соединенных Штатах. Во-первых, люди, живущие в более одиноком обществе, могут также лучше осознавать потенциальную ценность привязанности к тому, с кем они потратили время и энергию на установление взаимопонимания.Кроме того, она предположила, что оставшиеся друзья могут помочь сохранить другие социальные связи, связанные с несуществующей романтической парой.

«Если вы давно в отношениях с кем-то, у вас не просто куча общих друзей. У вас, вероятно, есть общее сообщество — вы, вероятно, близки с их семьей, возможно, у вас сложились отношения с их братьями и сестрами», — говорит Кордуки. Или, возможно, вы сблизились с друзьями или коллегами этого человека. Оставаться друзьями или, по крайней мере, оставаться в хороших отношениях может помочь сохранить расширенную сеть, созданную этими отношениями.

Адамс, исследователь дружбы, по большей части согласен; она, как и другие социологи, сомневается в правдивости утверждений о том, что социальные сети американцев сократились. Но она придает некоторое значение идее о том, что фраза «Я надеюсь, что мы все еще можем быть друзьями» действительно является симптомом недавно широко распространенного признания важности дружбы — как близкой и эмоционально поддерживающей дружбы, так и той, в которой «мы друзья» означает что-то вроде «Мы в хороших отношениях.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован.