Рифмы смешные к имени таня: Какая рифма к имени Татьяна (Таня)?

Содержание

Какие съедобные вещи рифмуются с именем Таня?

Танюшка — юшка,

Танюшка — петрушка,

Танюшка — печенюшка,

Танюшка — индюшка,

Танюшка — корюшка,

Танюшка — плюшка,

Танюшка — ватрушка,

Танюшка — витушка,

Танюшка — грушка,

Танюшка — хлебушка,

Татьянка — овсянка,

Татьянка — солянка,

Татьянка — сливянка,

Татьянка — валерьянка,

Татьянка -просянка,

Татьянка — запеканка,

Татьянка — буханка,

Татьянка — баранка,

Танечка — семечка,

Таня — лютня.

К имени Таня подобрать рифму съедобную оказалось не так просто.

Больше ничего на ум не идет.

Смешные стишки про Таню

Каждый взрослый и ребенок знает смешные стишки про Таню. Взять хотя бы стихотворение, начинающееся со слов «Наша Таня громко плачет»… А вы знаете, что таких смешных стишков про Таню много и далеко не во всех из них говорится про мячик. Вообще рифма на любое имя — это вопрос щекотливый. Ведь если вы расскажете своей знакомой Татьяне стишок, и рифма на имя Таня будет обидной, то она, скорее всего, перестанет с вами разговаривать.

Но наши смешные стишки про Таню не обидные и очень добрые, впрочем, как и другие прикольные стихи про девушек.

Наша Таня громко плачет,

Уронила в речку мячик.
Громче, Танечка, заплачь!
Уплывает чертов мяч!
Слезы льют из глаз дождем,
В общем мяч тут не при чем.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что-ли?
И они с подружкой Ирой
Выпили немного пива.
После пятого бокала
Директриса их застала.
Таня что-то разозлилась
И, поскольку находилась в состоянии поддатом,
То ее послала матом.
Директриса завелась, в общем драка началась.
И вот как-то там по пьяне поломали нос Татьяне.
Суть не в том что глаз подбит,
Сердце у нее болит.
Таню без предупреждения
Парень бросил в воскресенье.
Как же не повеситься на четвертом месяце!
Все бы было ничего если б знала от кого.
И в добавок — шла домой, мяч несла перед собой.
Мало было неудач — уронила в речку мяч!
Таня смотрит с берега,
Таню бьет истерика.
Тише, Танечка, не плачь, не утонет чертов мяч.

***

Татьяна, милая Татьяна!
С тобой теперь я слезы лью:
река глубOка и туманна,
игрушку чудную свою
с моста случайно уронила…
О, как ты этот мяч любила!
Ты горько плачешь и зовёшь…
Не плачь! Ты мячик свой найдёшь,
он в бурной речке не утонет,
ведь мяч — не камень, не бревно,
не погрузится он на дно,
его поток бурлящий гонит,
течёт по лугу, через лес
к плотине близлежащей ГЭС.

***

Наша Таня громко плачет,
Уронила на пол мячик…
Так подводит пластика в художественной гимнастике!

***

Наша Таня громко плачет
И не может встать с карачек.
Шутка ли, для хилой тётки,
Три стакана тёплой водки!

***

Таня хвастаться любила.
Мёдом Таню не корми,
Только дай ты ей похвастать
Чем-нибудь перед детьми:

Перед Машей — новой юбкой,
Перед Лидой — леденцом,

Куклой Барби — перед Любкой,
Перед Эдиком — отцом.

А сегодня наша Таня,
Только лишь из дома вышла,
Удивить решила сходу
Обалдуйчикова Мишу.

Таня к Мише подошла,
Красный мячик принесла:
«Погляди, чего имею!» —
С гордостью произнесла

Только Миша был не промах
И ни капельки не робок.

Мальчик хитро ухмыльнулся
И штаны свои спустил.
«У меня есть круче штука!» —
Ей ответил Михаил.

Таня слюнки проглотила,
Слёзки брызнули из глаз.
Штуку эту Михаила
Таня видит в первый раз!

Наша Таня громко плача
К матери бежит своей,
В лужу свой упругий мячик
Бросив по дороге к ней.

Сердце девочкино мука,
Словно зуб дантист сверлИт.
«Я хочу такую штуку!» —
Таня маме говорит.

Мама выслушала дочку,
А потом, в себя придя,
Ей влепила пять пощёчин.
И пятнадцать, погодя.

Вот такой хороший даден

Хвастунишке был урок.
Впредь не будет хвастать Таня,
Верит автор этих строк.

***

Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Ей домой идти неловко.
Потому, что муж — Онопко.

***

Наша Таня громко плачет,
Потеряла Таня честь.
Плачь, Татьяна — честь не мячик,
Ее трудно приобресть.

***

Наша Таня ржет и скачет.
Нет, не наша Таня, значит.
Наша-то реветь должна,
Это, видно, не она.

***

Папа Танин очень злится ,
Мама вызвала 03 ,
Потому что в реку Таня ,
«Уронила» Жигули.

***

Мне не хочется кальяна
И баяна не хочу.
Позвоню-ка я Татьяне
С ней печали я лечу.

Приходи ко мне Татьяна
Оставайся тут навек.
Без тебя я обезьяна,
А с тобой я — человек!

***

Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мячик,
Тише, Танечка,не плачь,

А то будешь, там,где мяч!

***

Белеет мячик одинокий
в тумане речки голубой —
сбежал от Тани недалёкой,
оставил берег свой родной…

Играют волны — ветер свищет,
а Таня плачет и кричит,
она свой мяч упрямо ищет,
за ним по берегу бежит.

Под ним струя светлей лазури,
над ним луч солнца золотой…
А он, мятежный, просит бури,
как будто в бурях есть покой!

***

В ней не отыщешь ты изъяна,
Хоть час, хоть год в упор смотри.
Я так хотел бы быть Татьяной,
Как внешне, так и изнутри.

Я б сбрил усы к чертям собачьим
И «Беломор» бы бросил. Ах,
Я стал бы жить совсем иначе
В юбчонке-мини и чулках.

Когда бы стал я просто Таней
Для всех друзей и всех подруг,
В каких пленительных мечтаньях
Я проводил бы свой досуг!

Как плыл бы я походкой дивной,
Чтоб непременно всякий раз
Неотразимые мужчины
Мне вслед прицеливали глаз.

Волнуя сонное пространство
Крутою линией бедра,
Я был бы весь – непостоянство
И страсти пылкая игра.

Порой мне кажется, ей-Богу,
Что в суете житейских сфер
Мы все Татьяны понемногу,
Но только всяк – на свой манер.

***

Наша Таня, типа, плачет —
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре —
Не утонет он, в натуре.

***

Наша Таня громко плачет.
Женский доктор озадачен:
Объясни мне, не плачь:
Как тут оказался мяч?

***

Хороша была Танюша, краше не было в селе,
Красной рюшкою по белу сарафан на подоле.
У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру,
И ногой пинает мячик — любит странную игру.

Вышел парень, поклонился кучерявой головой:
«разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой? «
Побледнела, словно саван, схолодела, как роса.
Душегубкою-змеею развилась ее коса.

«Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу,

я его ногою пнула, а теперь не нахожу».
«Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну,
если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну».

***

Наша Таня громко плачет,
Друг не взял её на дачу.
Тише Танечка, не плачь,
В жизни будет много дач!

***

Наша Таня громко плачет
Потеряла Таня честь
Честь эт Танечка не мячик
Надо с молоду беречь.

***

Наша Таня громко плачет, стал живот ее как мячик.

***

Наша Таня горько плачет
Плачет, плачет, плачет, плачет.
Слёз поток на метр вокруг
Таня чистит горький лук.

***

Проживала злая Таня
На окраине села.
Рядом строили «Титаник».
Стройку Таня прокляла.

Но, не вняв проклятьям Тани
Судно знай себе, плывет.
Тихо ночью в океане…
В темноте подкрался лед.

Кораблекрушеньем этим
Вся Земля потрясена.

Сняли фильм. По всей планете
Миллиард в прокате — на!

Но, не кончились вопросы
На окраине села:
— Э, а мне прислать бабосов!
Это ж я их прокляла!

***

На поверхность водоема
Таня смотрит хохоча.
Потому что там не тонут
Восемь тыщ сто три мяча.

***

Девица некая по имени Татьяна,
Умом изрядная и телом без изъяна,
В деревне дни влача,
Не мыслила себе досуга без мяча.
То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,
И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.
Господь не уберег, случилася проруха —
Игривый мяч упал в пучину вод.
Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна;
А водовоз Кузьма — тот, что всегда вполпьяна, —
Картуз совлек
И тако рек:
«Да полно, барышня! Сия беда — не горе.
Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре
Помчуся вскачь.
Багор-то мой остер, ведро мое просторно —
Из речки я умело и проворно

Добуду мяч».
Мораль: не так просты простые водовозы.
Кто знает толк в воде, тот утишает слезы.

***

Кабы был Татьянин день
В середине лета,
Я бы стих длиной в сажень
Сочинил про это.

На зеленом на лугу,
Где вокруг цветочки,
В рифму весело бегут
Радостные строчки.

А когда кругом бело
И трещат морозы,
На бумагу, как назло,
Лезет только проза.

Что ж, что холод нынче лют?
Чувства — постоянны.
Все равно вас всех люблю,
Танечки-Татьяны!

***

К нашей Тане ходит мальчик,
Молдаванин, армянин.
Не пугайтесь, это значит
Таня делает ремонт.

***

В этом мире
Ничто
Не вечно,
Вот и теперь
Смейся или плачь:
Прямо с берега
Сверзился в речку
Девочки Тани
Мяч.
Слезы хлещут
Из глаз у Тани.
Не реви!
Не будь
Плаксивою девой!
Пойдем за водой —
И мячик достанем.
Левой!
Левой!
Левой!

***

Наша Таня громко плачет
На ногу упал ей мячик
Это шуточки отца
Мячик сделан из свинца.

***

Наша Таня громко плачет,
Нашу Таню бросил мачо
Тише, Танечка, не плачь.
В мире еще много мач.

***

Наша Таня ждёт солдата,
В женихи ей кандидата.
Хватит, Танечка, не жди,
За соседа выходи!

***

Наша таня громкр плачет
Папа пропил её мячек.
Тише танечка не плачь сдаш бутылки —
Купиш мяч.

***

Дело было в Тегеране.
Засорила реку Таня
Накидала в воду хлама
…ожидает Таню яма.

***

Безутешно рыдает Татьяна,
И слеза, словно кровь, горяча;
Ей припала сердечная рана
От упавшего в речку мяча.

То прерывно вздыхает, то стонет,
Вспоминая былую игру.
Не печалься. Твой мяч не потонет —
Мы достанем его ввечеру.

***

Да здравствуют Танюшки
С косичками и без!
Кто очень любит сушки
И шоколадки ест!

Да здравствуют Танюшки,
Худышки и толстушки,
Те, у кого кудряшки ,
Те у кого, веснушки.

Блондинки и брюнетки,
И рыженькие тоже
С характером помягче,
С характером построже!,

Мы хором поздравляем
Девчонок в День Татьяны
И на обед желаем
Оладок со сметаной!

***

Наша Таня кошку кличет,
Носом кошку в кучку тычет,
Потому что эта кошка
Нашалила нам немножко.

***

Громко рыдает Татьяна, горе ее безутешно;
Вниз с розопламенных щек слезы струятся рекой;
Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась —
Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла;
Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился,
С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток.
Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима;
Есть повеленье рабам — свежей воды привезти;
Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны —
Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.

***

Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мячик
Тише, Танечка, не плачь
Дядя всплыл, всплывёт и мяч.

***

Наша таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Тише, танечка, не плач,
Не утонет в речке мяч,
Ведь на сфере интеграл
По давленью рассчитал
И избавил нас от бед
Добрый дядя Архимед.

***

Наша Таня на квартире
Уронила на пол гири.
И сегодня наш сосед
Ест извёстку на обед.

***

Мячик на воде лежит
Сетка всед за ним летит.
Наказала Таня школу
За зачет по волейболу.

***

Татьяна любит новизну:
По свету странствовать готова;
Друзей она заводит снова –
Её не встретите одну.
Гостеприимная хозяйка.
Всегда радушно примет вас,
На стол поставит весь запас.

***

Наша Таня очень громко
Далеко послала Ромку.
Полно, Рома, не гунди,
Коль послали, так иди!

***

Наша Таня горько плачет:
Уронила в речку мячик.
Тише, Танечка, не плачь,
Это – мина, а не мяч.

***

Наша Таня громким храпом
Разбудила маму с папой!
Тише, Таня, не храпи!
Головой в подушку спи!

***

Мяч дрейфует по реке
Таня плачет вдалеке
Это все из-за кустов
Видит Агния Барто.

***

Весьма Татьяна легковерна,
Отзывчива, добросердечна;
К делам относится примерно
И счастья хочет бесконечно;
По моде любит одеваться,
Знаки вниманья получать;
Способна грёзам предаваться
И у себя гостей встречать.

***

Наша Таня громко лает
Часто ногу задирает.
Тише, Танечка, не лай!
Санитаров вызывай!

***

Наша Таня громко плачет,
Проглотила она мячик.
Мама Тани тоже плачет,
Сомневается что мячик!

***

Наша Таня спозаранку
Выточила две болванки.
— Вот, начальник, посмотри:
Нас, болванок, стало три!

***

Наша Таня громко плачет
И кусает локоток.
Ведь она за этот мячик
Паспорт отдала в залог!

***

Таня знает, чего хочет,
На всё имеет твёрдый взгляд;
Судьба ей почести пророчит,
Дела большой успех сулят.
Весьма практична, деликатна,
Трудолюбива и умна;
Общаться с ней всегда приятно,
Придёт на помощь вам она.

***

Наша Таня на заводе
Все каникулы проводит.
Так-то, Таня, хочешь мяч
На заводе поишачь!

***

Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Тише, Танечка, не плачь,
Заплачу я, how much?

***

Громко плачет Таня наша,
Уронила в речку Машу.
Тише, Танечка, не плачь,
Не поможет Маше плач.

***

Над рекой стоит закат.
У реки стоит плакат:
«Таням, да еще с мячом,
Вход на берег ЗАПРЕЩЕН!»

***

Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Таня, слёзы не роняй,
А ныряй и догоняй!

***

Наша Таня ловит мячик
Водоем рукой мутя
То как зверь она завоет
То заплачет, как дитя

***

Наша Таня громко плачет-
Её муж заначки прячет.
Тише Танечка, не плачь,
Все найди и перепячь.

Приколы Про Имена Рифмы – Telegraph


💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻

Приколы Про Имена Рифмы

slevin317

Был 7 часов назад

Я езжу на Лада 4×4 3D КА50 «КРАСНАЯ АКУЛА»
Москва, Россия

Подписаться
Сообщение

Автор
Лада 4×4 3D

Автор
Лада 4×4 3D

Убейся Позитивом 😂 СМЕШНЫЕ СТИШКИ С ИМЕНАМИ!
😏 Если вас назвали Тая, Вы, конечно, не святая…
💃🏾Если ваше имя Яна, Значит быть вам сыто – пьяно.
Если вас зовут Анфиса — Вас боятся даже крысы
Если ваше имя Люся, Значит вы не в нашем вкусе
Если вы Валерия — За вами кавалерия…
Если вы Эмилия — за вами вся фамилия
Если вы Элеонора то спасайтесь от мажора
Если вы Алисия вам выплатят комиссию
Если ваше имя Света, То вы с большим приветом
Если ваше имя Алла, Подавай вам только сало.
Если ваше имя Юля, Подвай вам только стулья.
Если вас зовут Наташа, Значит латекс вам не страшен
Если ваше имя Злата, Вы полюбите фаната,
Если вас зовут Кристина, Вы сбежали с карантина
Если вас назвали Оля, Это повод для застолья,
А коль вас зовут Елена, Вам и лужа по колено.
Если ваше имя Люся, Значит вы не в нашем вкусе,
А коль вы зоветесь Ирой, Опасайтесь стать пронырой.
Если ваше имя Лиза, Это повод для сюрприза,
А назвали вас Тамара, Вы в душе хозяйка бара.
Если вас назвали Аня, Значит вас полюбит Ваня,
А коль вы зоветесь Женей, Вам частенько все до фени.
Если вас зовут Галина- Вы любитель пластилина,
Если ваше имя Люда, Значит ваш партнер зануда,
Ели вас назвали Дашей, То питайтесь простоквашей,
Кто у нас зовется Валей, Бредит сумкой от Кавалли.Дева с именем Галина пьет Массандровские вина
Дева с именем Арина мягкотелая перина
Дева с именем Дарина Обожает мандарины
Та кого назвали Кирой, Может стать женой факира
Если вы зоветесь Лида, Лучше не таить обиды.
Коль зоветесь вы Алисой, Ваш избранник будет лысым,
Если имя вам Карина, накупите стеарина,
Если вас назвали Лера, Вы поете под фанеру,
Если ваше имя Таня, Прекратите все метанья,
Той, что носит имя Лада, Яркая идет помада.
Если звать вас Марианна? Вы упрямее барана.
Коль Надеждой нарекли вас Вы немножечко крикливы,
Если вас назвали Вера, Полюбите офицера.
Если вы зоветесь Ксюшей, Юбку надо шить из плюша.
Вы Инесса или Инна? ваше место у камина.
Если вас назвали Катей? Вас полюбят на закате.
Если имя вам Лариса, Посадите-ка, ирисы!
Вас зовут с рожденья Нина? Не побрезгуйте кониной!
Коль назвали Зинаида, Значит верь в свою планиду.
Если вас назвали Влада, Вы опасней, чем торнадо.
Той, что носит имя Лада, Яркая идет помада.
Если ваше имя Лена вам не вырваться из плена Вы Таисия, не так ли? Ваши волосы, как пакля! Ах, вы вовсе Таиса, Разрешите извиниться.
Вы в плитику пошли? Зачит вы как Повалий, повалили наповал всех кто вас туда не звал.
Если ваше имя Люба, Вам пойдет собачья шуба.
Если вы Аделаида, значит злючка только с виду.
Вас назвали Виолетта? Вы поклонница балета.
Если вы зоветесь Ада, Вы поклонник зоосада.
Ваше имя Николетта? Флирт доступен только летом.
Коль назвали вас Алена, Значит любите поклоны.
Если ваше имя Леся, Прекратите этот прессинг.
Вас зовут с рожденья Ида? Это значит, вы с планидой Величают вас Русланой, Значит вы спасли баклана
Если вас назвали Евой, Надо бы сходить налево.
Если вас зовут Полина, Значит взгляд у вас орлиный.
Коли названы вы Соня, Пусть катают вас на пони
Если вас назвали Зоя, Значит вы из мезозоя.
Величают вас Анжела? Значит челка порыжела
Ваше имя Маргарита, Значит все здесь шито-крыто.
Если вас зовут Анфиса – Вас боятся даже крысы.
Если вы зоветесь Роза, Значит есть у вас заноза.
Если вас зовут Алеся, значит можно куралесить, надоест, так, дайте знать, мы не будем быстро гнать.
Если вы Татьяна, значит В ДеньТатьяны ждите мачо!
Красная плесень ))) А то я уже заскучал )
Если ваше имя Лера — в сексе просто королева Если ваше имя Света — это повод для минета. Если ваше имя Люба — это повод вставить грубо. Если ваше имя Надя — это повод вставить сзади. Если ваше имя Ева — это повод вставить слева. Если ваше имя Эля — вы в постеле как полено. Если ваше имя Клава — это повод вставить справа. Если ваше имя Настя — на меня скорей залазьте. Если ваше имя Оля — тут никак без алкоголя. Если ваше имя Лена — можно даже под колено. Если ваше имя Алла — это повод для анала. Если ваше имя Вика — значит, будет много крика. Если ваше имя Тоня — вы из тех, кто тихо стонет. Если ваше имя Вера — в позе мы миссионера. Если ваше имя Леся — рифмы нету, хоть облейся. Если ваше имя Лиза — как с Настасьей, буду снизу. Если ваше имя Саша — не найдете сисек краше. Если ваше имя Маша — бюст хорош, но лучше Саша. Если ваше имя Яна — ждет нас летняя поляна. Если ваше имя Нина — ждет нас мягкая перина. Если ваше имя Юля — мы попробуем на стуле. Если ваше имя Уля — так же само как и с Юлей. Если ваше имя Ира — содрогнется вся квартира. Если ваше имя Анна — нет, сюда совсем не странно. Если ваше имя Инна — с вами можно без резины. Если ваше имя Ксюша — что же, в уши — значит в уши. Если вас зовут Диана — ждет нас сцена на диване. Если вас зовут Наташа — вас заждался в бане Саша. Если ваше имя Ванда — трахнет вся наша команда. Если вас зовут Алина — то никак без вазелина. Если вас зовут Альбина — после секса как дубина. Если ваши имя Катя — то отмазка не прокатит. Если вас зовут Марина — очень мило, оч мило. Если ваше имя Женя — то нельзя без сожаленья. Если ваше имя Галя — отъебал бы вас не глядя) Если вас зовут Алёна — отымеют возле клёна. Если ваше имя Яна — то не встанет без кальяна Если вас зовут Кристина — запасайся вазелином
Спасибо, не думал, что есть продолжение стиха

Помощь
Написать в поддержку
Символика
ВКонтакте
Мобильный DRIVE2

О проекте
Вакансии
Бизнес-аккаунт
Реклама и сотрудничество

Правила сайта
Пользовательское соглашение
Политика обработки персональных данных

Прикольные рифмы к вашему имени | Форум
СМЕШНЫЕ СТИШКИ С ИМЕНАМИ ! Убейся Позитивом 😂 — DRIVE2
ОБИДНЫЕ ИМЕНА Обидные рифмы имена Обидные рифмы на имя Стишки про имена . ..
Смешные Рифмы к Именам .
приколы про имена . | Приколы пор имена . | ВКонтакте
Прикольные стишки про имена
Обидные шутки про имена | Рифма к имени
Только не воспринимайте это всерьёз | Пикабу
Рифмы к мужским и женским именам | Красивые | Смешные | Обидные | Пошлые
смешные рифмы на мужские имена
Юмор про имена матерный | Шуток : 6
Если ваше имя — полная версия. Если ваше имя Оля – тут никак без алк#голя
Смешные поговорки по именам в рифму | подборки анекдотов
Прикольные рифмы к именам , прикольные рифмы ко всем именам , прикольные …
Ответы Mail.ru: Смешные рифмы к именам
Анекдот: Рядового отправили с донесением. Через час…
Контакт Картинки Приколы
Анекдот: В английском клубе на приеме один лорд обращается…
Анекдот: — У тебя есть фотка твоих близнецов? — Вот она…
Смотреть Приколы Голос

Матерные рифмы к имени никита. Смешные рифмы к имени Никита

Рифмы к имени Никита нередко пригождаются в поэтических творениях. Поэтому каждый автор должен иметь в своем багаже созвучные слова с этим именем.

Как автору облегчить себе жизнь?

Каждый человек, который слагает стихотворения или сочиняет песни, желает сделать свою участь легкой и беззаботной. Для этого нужно пользоваться полезными рекомендациями, которые дают уже бывалые авторы. Без сложностей и задержек писать рифмованные строки можно, если:

  • Обращать внимание на творения других авторов. При этом следует брать себе на заметку понравившиеся рифмы.
  • Также надо писать творения в момент прихода музы. Так строки ложатся на лист бумаги без сложностей и загвоздок.
  • А самое главное, обзавестись блокнотом или тетрадью, в которой будут записываться подходящие рифмы к имени Никита и другим словам.

Все эти мелочи помогут сделать творческую жизнь легкой и безоблачной.

Созвучная рифма к имени Никита

  • Знает, что такое самозащита.
  • Ни в чем не испытывает дефицита.
  • Душа теперь для всех зашита.
  • Достоин звания фаворита.
  • Мечта о скалы жизни разбита.
  • Знает, что надежна его свита.
  • Душа для знакомств раскрыта.
  • У него дорога к счастью уже прорыта.
  • Не боится ни простуд, ни аппендицита.
  • Притягивает, как сила магнита.
  • Жизнь весела и знаменита.
  • Любитель колорита.
  • Обладатель хорошего аппетита.
  • У него лучшая защита.
  • Вера в людей разбита.
  • Любитель нежданного визита.
  • Мимика всегда сердита.
  • Фраза может быть ядовита.
  • Наповал его красотой убита.
  • Его дверь всегда приоткрыта.
  • За спиной его всегда есть бита.
  • Любая тайна им будет раскрыта.

Такие рифмы к имени Никита подойдут для поэтических творений на любую тематику. Каждый автор сможет подобрать те созвучия, которые наиболее уместны в его сочинениях.

Смешные рифмы к имени Никита

Иногда писатели предпочитают слагать шуточные стихотворения. И для таких вариантов обязательно найдутся рифмы под имя Никита. За пример можно взять такие варианты:

  • Словно взрыв динамита.
  • Не жалуется на отсутствие аппетита.
  • Для обидчиков есть у него бита.
  • Немного похож на бандита.
  • Руки его не доходят до кредита.
  • Не любит, когда вокруг него волокита.
  • Жизнь не представляет без колорита.
  • Улыбка его как притяжение магнита.
  • Не знает пределов лимита.
  • Его юмором каждая девушка будет убита.
  • Словно сладкий крем из бисквита.
  • Его сердце из прочного гранита.
  • Каждому, кто рядом, пригодится бита.
  • Не страдает от артрита.
  • Твоя жизнь будет разбита.

Такие рифмы к имени Никита обязательно найдут свое место в одной из строк произведений автора. Самое главное для писателя — вести заметки. Именно они помогут в нужный момент подобрать правильные слова и фразы. А чтобы творчеству не было преград и препятствий, следует всегда иметь под рукой блокнот или тетрадку, а также ручку или карандаш. Ведь муза может прийти в любой момент, в том числе и самый неожиданный. Да и идея проскользнуть в голове тоже может в любую минуту. Своевременно записанная фраза позволит в нужный момент использовать ее в стихотворениях и поэмах.

Дразнилки на имена: 70 детских дразнилок на имена девочек и мальчиков по алфавиту. Придумываем дразнилку — рифму. Чем отличаются дразнилки от других жанров фольклора.

Дразнилки издавна встречаются в общении детей. Откуда они пришли к нам, какие виды дразнилок бывают, что такое дразнилки — поддёвки и дразнилки — издёвки, что такое «антидразнилки» или ответы — рифмы Вы узнаете

Очень важно научить ребенка воспринимать дразнилки с юмором. Ведь дразнилка не всегда отражает жизнь и высмеивает какие-либо негативные качества характера (трусосость, неопрятность, гордыню и другие). Очень часто дразнилка — это просто игра в рифмы, это вымышленный мир, это небылица, которой в жизни никогда не будет.

Обычно на дразнилку дети не обижаются, а отвечают тоже дразнилкой — более емкой и яркой или антидразнилкой — рифмой.

Чтобы ребенок не обижался на дразнилки, попробуйте вместе с ним посочинять необидные дразнилки с рифмами. С чем можно срифмовать слово «Зина»? (Зина — картина, Зина — резина, Зина — корзина, Зина — из магазина), Катя? (Катя -в платье, Катюша — побрякуша, Катюша — говоруша, Катенька — заинька). А слово Антон, Антошка? (Антошка — картошка, Антошка — ножка), Саша (наша, каша, Паша, Наташа), Андрей (воробей, голубей), Аленка (картонка). Можно придумать и новые слова- дразнилки и по какому поводу их можно говорить — заняться словотворчеством: так, дети школьного возраста придумали такие языковые дразнилки: Агафья — Скандинафья (если девочка Агафья всем хвастается, что на каникулах была в Скандинавии), или Федя — велосипедя (дразнилка ребенку, который никому не дает подойти к своему велосипеду — придумали дети -дошкольники).

Обсудите дразнилку, которую услышал Ваш ребенок – над каким качеством она смеется? Что из дразнилки бывает на самом деле, а что –небылица. Научите ответам на дразнилки (см. предыдущую статью), обсудите, что получилось когда ответ был применен Вашим ребенком.

С детьми старше 6 лет можно поговорить о жанре дразнилки и о том, чем дразнилка отличается от обычного стихотворения. Прочитайте два текста про Сережу и попросите ребенка определить, что это – стихотворение или дразнилка?

Сотpясается весь дом.
Бьет Сеpёжа молотком.
Покpаснев от злости,
Забивает гвозди.
Гвозди гнутся,
Гвозди мнутся,
Гвозди извиваются,
Hад Сеpёжею они
Пpосто издеваются.
В стенку не вбиваются.
Хоpошо, что pуки целы!
Hет, совсем дpугое дело —
Гвозди в землю забивать!
Тук — и шляпки не видать.
Hе гнутся,
Hе ломаются,
Обpатно вынимаются. (В. Берестов. Сережа и гвозди)

Сережа оглянулся,
Пузыриком надулся,
А пузырик-то — в лесок,
Скачет, скачет по грибок (народная дразнилка)

Чем отличаются дразнилка и стихотворение? (вопрос для детей с 6 лет и старше). Что мы можем сказать о Сереже по стихотворению? Какое качество мальчика высмеивается в дразнилке? Что означает «пузыриком надулся» (рассердился, надул щеки, смотрит исподлобья). Когда так бывает, что человек надувается как пузырь? А с тобой такое было – когда? Подчеркните, что в дразнилке описывается то, что никогда в жизни не бывает (Сережа стал пузыриком и поскакал в лес), а в стихотворении — то, что бывает на самом деле. При этом описываются похожие эмоции Сережи (он рассердился и надулся, покраснел от злости). Дразнилка не обидная, она смешная, веселая.

Дразнилки на имена девочек (по алфавиту)

Агашка – грязная рубашка

Алка — мочалка

Аля — краля

Анна – балана,
Голова оловянна.
Нос крючком,
Ротик ящичком

Аннушка – сердце!
Свари уху с перцем,
А я приду с хлебцем.

Валя , Валя, простота,
Кислая капуста!
Съела мышку без хвоста
И сказала: «Вкусно!»

Валя – модница! Огородница!

Как у Вали на носу мыши ели колбасу.

Варвара – нос задрала.

Любопытной Варваре на базаре нос оторвали.

Дуня -пышка
На улицу вышла,
На кочку села,
Комарика съела.

Зина – корзина. Зина – разиня. Зинка – резинка.

Ирина.
Катилась мандарина
По имени Ирина.
Уроков не учила.
И двойку получила.

Катя — Катя – Катерина,
Нарисована картина.
Не чернилом, не пером-
Из лоханки помелом!

Ленка – пенка

Люда — мила ногу придавила.

Маша – простокваша

Машенька – невеста съела горшок теста.

Милка – копилка. Милочка – копилочка.

Надюшка – подушка. Наденька – кашка сладенька.

Настёна – сластёна.

Олёна – солёна.

Наша Паша тоненька,
Как ярова соломинка.
А в лапотки обуется –
Как пузырь надуется.

Соня – засоня. Соня – фасоня.

Татьяна – сметана.

Эмма – наелась крема.

Дразнилки на имена мальчиков (по алфавиту)

Абросим – каши просим.

Алёша -белёша
Стóит три гроша:
Шейка – копейка,
Алтын – голова,
По две денежки нога –
Вот и вся ему цена.

Алёшка-лепешка,
Голова с лукошко,
Шапка колышком,
Ноги бревнышком.

Алеха-Алексей,
полна пазуха мышей.

Андрей -воробей,
Не гоняй голубей.
Голуби боятся,
На крышу не садятся.
Гоняй галочек
Из-под палочек.

Антошка -картошка,
Соломенная ножка,
Сам с ноготок,
Голова с локоток.

Антошка, Антошка,
Недопечена картошка!

Афоня – соня.

Борис — барбарис
На веревочке повис.
Как веревка оборвется,
Так Борис перевернется.

Борька — Борис
На ниточке повис!
Ниточка трещит,
А Боречка пищит!

Бориска – редиска (сосиска).

Боря –боб! Толоконный лоб!

Ванька -встанька карапуз,
Надевай большой картуз.
Каравай съешь хлеба,
Вырастешь до неба!
Едет Ваня на быке,
Балалаечка в руке,
Балалаечка упала,
Быку ноженьку сломала.

Ваня, Ваня, простота!
Купил лошадь без хвоста!
Сел задом наперед
И поехал в огород.

Вася – Васюк,
Полезай на сук.
Васька – Васёнок,
Худой поросенок,
Завяз в трАву (ударение на первый слог)-
Кричит: «Мяу.
Не вылезу!»
Вениамин:
Веня – веник,
Съел вареник.
Володя — Володей –
Полна шапка сухарей.
Сухари горячие,
Три копейки сдачи.

Вова, Вовка-карапуз
Съел у бабушки арбуз.
Бабушка ругается,
Вова отпирается!
— Это, бабушка, не я!
Это – кошечка твоя.

Егорушка — егор
Полез через забор,
За гвоздь зацепился,
Висит – голосит:
Снимите с забора
Бедного Егора.

Егорушка – скворушка

Еремей.
Ехал-ехал Еремей,
На корове на своей.
Крепко он за хвост держался,
Громко песню запевал,
Но не долго наслаждался –
Вдруг с коровы оборвался.

Леонид. Лёнчик — пончик,
Съел батончик,
Поросенка и быка,
Выпил кринку молока,
Еще клеть поел хлебов,
Три корзины пирогов.

Михаил. Мишка – топтышка. Мишка – на голове шишка.

Никита — волокита купил лошадь без копыта.

Николай -басурай,
Полезай на сарай,
Там комарика дерут,
Тебе лапку дадут.

Коля — Коля – Николай. Сядь под лавку да залай.

Коля, Коля, Николай,
Сиди дома, не гуляй.
Чисти картошку,
Ешь понемножку.

Коля- Коля – с большой волей.

Сережа оглянулся,
Пузыриком надулся,
А пузырик-то в лесок,
Скачет, скачет по грибок.

Степан – драный кафтан. Степан – стакан. Степка – растрепка.

Петька – горька редька.

Прокоп -укроп,
Медный лоб,
Сам с аршин,
Голова с кувшин.

Ромка — ромашка, новая рубашка!

Сашка – таракашка.

Сенечка – семечко.

Семен умен, да не силен.

Тарас – кислый квас.

Тимофей – котофей.

Федот худ,
Голова с пуд,
Нос крючком,
Хохол клочком.

Федул – губы надул.

Федя -медя требуха,
Съел корову, и быка,
И пятнадцать поросят, —
Только хвостики висят.
Федорóк с вершок,
Голова с горшок,
Шапка колышком,
Ножки бревнышком.

Филя – простофиля.

Фома упрямый пошел прямо,
Упал в яму.
Никому не верил – на себе проверил!

Яшка — красная рубашка.

Если Вы не нашли нужного Вам имени в этом списке — смело придумывайте дразнилку сами! Ищите рифмы и сочиняйте!

Или на обложку курса ниже для бесплатной подписки

Если ваше имя Света — это повод для минета.
Если ваше имя Люба — это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя — это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева — это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава — это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя — на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля — тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена — можно даже под колено.
Если ваше имя Алла — это повод для анала.
Если ваше имя Вика — значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня — вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера — в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся — рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза — как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша — не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша — бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна — ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина — ждет нас мягкая перина.
Eсли ваше имя Нонна — неприменно жди облома.
Если ваше имя Женя — будем на рогах оленя.
Если ваше имя Юля — мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира — содрогнется вся квартира.
Eсли ваше имя Эля — будет все как на качелях.
Если ваше имя Анна — нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна — с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша — что же, в уши — значит в уши.
Если ваше имя Вова — поищи себе другого.
Если ваше имя Катя — ты устанешь деньги тратить.
Если ваше имя Таня — это буря,бля,в стакане.
Если ваше имя Роза — не уйдешь ты без отсоса.
Если ваше имя Леся — я хочу иметь вас ЗДЕСЯ.
Если ваше имя Сашка — ваш хуй мягок, как какашка.
Если ваше имя Слава — то драчите вы на Клаву.
Если ваше имя Мила — вы страшнее, чем горилла.
Если ваше имя Гость — в бошку вбей железный гвоздь.
Если ваше имя Слава — вы конкретная шалава.
Если ваше имя Коля — начинайка лучше стоя.
Если ваше имя Боря — помоги-ка,лучше Коле.
Если ваше имя Слава — начинайка ты с анала.
Если ваше имя Даша — будешь Даша сегодня наша.
Если ваше имя Тоня — будет с Тоней секс во вторник.
Если ваше имя Фреда — запись я веду на среду.
Если ваше имя Алла — четверга нам будет мало.
Если ваше имя Эмма — секс по пятницам для темы.
Если ваше имя Пиво — то суббота наступила.
Если ваше имя Аня — в воскресенье отоварим.
Если ваша имя Эля — к вам зайдем на той неделе.
Если ваше имя Сусана — хyй сосешь ты у Ивана.
Если ваше имя Юлька — раскрывай свою пиздульку.
Если ваше имя Поля — хуй соси, такая доля.
Если ваше имя Макс — Он ебашит всех подрят.
Если ваше имя Гена — просто съешь кило пургена.
Если ваше имя Юля — ваша жопа словно дуля.
Если ваше имя Ирка — то воняет ваша дырка
Если ваше имя Жора — вы настоящая обжора.
Если ваше имя Рита — стало быть у вас п**да с корыто.
Если ваше имя Даша — 100 на 100 и вся ты наша.
Если ваше имя Инна — вы ебетесь без перины.
Если ваше имя Федя — подрочите на соседя.
Если ваше имя Миша — то ебетесь вы без крыши.
Если ваше имя Вова — то е%ать вас будут снова.
Если ваше имя Эдик — то, наверное, вы педик.
Если ваше имя Женя — хуй с детектором движенья.
Если ваше имя Кира — подставляйте вы все дыры.
Если ваше имя Леша — отъеби себя галошей.
Есле ваше имя Гоги — ты встаешь раздвинув ноги.
Если вас зовут Юрас — то иди долбись в матрас.
Если вас зовут Виталик — подставляешь ты аналик.
Если вас зовут Светлана — бросать палку ещё рано.
Если вас зовут Ванюша — дружно вас ебали в уши.
Если вас зовут Кирилл — вы великий гамодрилл.
Если вас зовут Иннеса — вас ебала вся Одесса.
Если вас зовут Кирилл — хуй тебе давно служил.
Если вас зовут Ренат — будете всем в рот совать.
Если вас зовут Степан — хуй стоит как барабан.
Если вас зовут Илона — сиська словно макарона.
Если вас зовут Полинка — не поможет и резинка.
Если вас зовут Наташа — ваша попка только наша.
Если вас зовут Алина — вы конкретная блядина.
Если вас зовут Вован — то между ног у вас стоп- кран.
Если вас зовут Виталий — отрастите генитали.
Если вас зовут Наталья — сексуальная каналья.
Если вас зовут Кристина — запасайся вазелином.
Если вас зовут Алиса — то пора вам побрить писю.
Если вас зовут Сергей — вы, конечно, сраный гей.
Если вас зовут Вадим — мы вам в жопу все дадим.
Если вас зовут Колян — то херово- вы еблан.
Если вас зовут Антон — то вы конченый гандон.
Если вас зовут Мальвина — отсоси у Буратина.
Если вас звать Катя- хороша ты на кровати.
Если вас назвали Жанна — вы ебётесь, как ни странно
Если имя Дед Мароз — тя ибали строго в нос.
Если имя вам Марина — тут промокла вся перина.
Если имя Ангелина — ты конкретная скотина.
Если звать вас Виолетта — королева вы миньета.
Если звать тебя Роман — ты хорош, как обезьян.
Если звать тебя Маруся — для тебя есть поза гуся.
Если звать тебя Андрей — не еби ты голубей.
Если Галя твоё имя — тереби коровье вымя.
Если кликакают Наташей — лучше будет только с Пашей.
Если вдруг зовут Леван -ты в постели ураган.
Если же зовут вас Лера — вы минета королева.
Если твоё имя Нинка- ты наверно зоофилка.
Если вас назвали Рома-заведёшь с пол оборота
Если вас зовут Аркадий- вам наверно лучше сзади.
Если вас зову Макар- квам пристроился Захар
Если вас назвали Стела-Вы конечно стрипирелла.
Если вас зовут Валюшка- подставляй скорее ушко.
Если вас зовут Людмила- то вам нужен гомодрила
Если вас зовут Никита-то всё будет шито крыто.
Если звать вас Трактарина- вам под трактор без перины
Если вас зовут Василий- представляешь, в х.. сила
Если ваше имя Зина- досталась рваная резина.
Если вас зовут Анфиса- груди супер,лучше пися.
Если вас назвали Васелися- ты вчера со мной зависла
Если вас назвали Бронислав или Владислав,или Ярослав-ни чего проще придумать не могли.
Если вас назвали Вероничка- пригодится, даже спичка
Если вас назвали Галка- в штанах у тебя свалка.
Если вас назвали Янка- ты,наверно лезбиянка
Если вас зовут Анютка- бессомнений проститутка
Если вас назвали Гриша- вы хорошеникий парниша
Если кликают вас Лиза- вы звезда Стриптиза
Если вас зовут Платон- вы конкретнийший гондн
Если твой парниша ГЭНа — ты огрей его поленом.
Если ваше имя Перма- есть и причина, наверно
Если имя Тетя АСЯ — вставлю вам при слова «Здрасьте!»
Если ваше имя Регина Дубовицкая — то это уже ни в какие ворота

Если вас зовут иван рифма. Смешные рифмы к именам

Если ваше имя Света — это повод для минета.
Если ваше имя Люба — это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя — это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева — это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава — это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя — на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля — тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена — можно даже под колено.
Если ваше имя Алла — это повод для анала.
Если ваше имя Вика — значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня — вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера — в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся — рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза — как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша — не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша — бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна — ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина — ждет нас мягкая перина.
Eсли ваше имя Нонна — неприменно жди облома.
Если ваше имя Женя — будем на рогах оленя.
Если ваше имя Юля — мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира — содрогнется вся квартира.
Eсли ваше имя Эля — будет все как на качелях.
Если ваше имя Анна — нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна — с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша — что же, в уши — значит в уши.
Если ваше имя Вова — поищи себе другого.
Если ваше имя Катя — ты устанешь деньги тратить.
Если ваше имя Таня — это буря,бля,в стакане.
Если ваше имя Роза — не уйдешь ты без отсоса.
Если ваше имя Леся — я хочу иметь вас ЗДЕСЯ.
Если ваше имя Сашка — ваш хуй мягок, как какашка.
Если ваше имя Слава — то драчите вы на Клаву.
Если ваше имя Мила — вы страшнее, чем горилла.
Если ваше имя Гость — в бошку вбей железный гвоздь.
Если ваше имя Слава — вы конкретная шалава.
Если ваше имя Коля — начинайка лучше стоя.
Если ваше имя Боря — помоги-ка,лучше Коле.
Если ваше имя Слава — начинайка ты с анала.
Если ваше имя Даша — будешь Даша сегодня наша.
Если ваше имя Тоня — будет с Тоней секс во вторник.
Если ваше имя Фреда — запись я веду на среду.
Если ваше имя Алла — четверга нам будет мало.
Если ваше имя Эмма — секс по пятницам для темы.
Если ваше имя Пиво — то суббота наступила.
Если ваше имя Аня — в воскресенье отоварим.
Если ваша имя Эля — к вам зайдем на той неделе.
Если ваше имя Сусана — хyй сосешь ты у Ивана.
Если ваше имя Юлька — раскрывай свою пиздульку.
Если ваше имя Поля — хуй соси, такая доля.
Если ваше имя Макс — Он ебашит всех подрят.
Если ваше имя Гена — просто съешь кило пургена.
Если ваше имя Юля — ваша жопа словно дуля.
Если ваше имя Ирка — то воняет ваша дырка
Если ваше имя Жора — вы настоящая обжора.
Если ваше имя Рита — стало быть у вас п**да с корыто.
Если ваше имя Даша — 100 на 100 и вся ты наша.
Если ваше имя Инна — вы ебетесь без перины.
Если ваше имя Федя — подрочите на соседя.
Если ваше имя Миша — то ебетесь вы без крыши.
Если ваше имя Вова — то е%ать вас будут снова.
Если ваше имя Эдик — то, наверное, вы педик.
Если ваше имя Женя — хуй с детектором движенья.
Если ваше имя Кира — подставляйте вы все дыры.
Если ваше имя Леша — отъеби себя галошей.
Есле ваше имя Гоги — ты встаешь раздвинув ноги.
Если вас зовут Юрас — то иди долбись в матрас.
Если вас зовут Виталик — подставляешь ты аналик.
Если вас зовут Светлана — бросать палку ещё рано.
Если вас зовут Ванюша — дружно вас ебали в уши.
Если вас зовут Кирилл — вы великий гамодрилл.
Если вас зовут Иннеса — вас ебала вся Одесса.
Если вас зовут Кирилл — хуй тебе давно служил.
Если вас зовут Ренат — будете всем в рот совать.
Если вас зовут Степан — хуй стоит как барабан.
Если вас зовут Илона — сиська словно макарона.
Если вас зовут Полинка — не поможет и резинка.
Если вас зовут Наташа — ваша попка только наша.
Если вас зовут Алина — вы конкретная блядина.
Если вас зовут Вован — то между ног у вас стоп- кран.
Если вас зовут Виталий — отрастите генитали.
Если вас зовут Наталья — сексуальная каналья.
Если вас зовут Кристина — запасайся вазелином.
Если вас зовут Алиса — то пора вам побрить писю.
Если вас зовут Сергей — вы, конечно, сраный гей.
Если вас зовут Вадим — мы вам в жопу все дадим.
Если вас зовут Колян — то херово- вы еблан.
Если вас зовут Антон — то вы конченый гандон.
Если вас зовут Мальвина — отсоси у Буратина.
Если вас звать Катя- хороша ты на кровати.
Если вас назвали Жанна — вы ебётесь, как ни странно
Если имя Дед Мароз — тя ибали строго в нос.
Если имя вам Марина — тут промокла вся перина.
Если имя Ангелина — ты конкретная скотина.
Если звать вас Виолетта — королева вы миньета.
Если звать тебя Роман — ты хорош, как обезьян.
Если звать тебя Маруся — для тебя есть поза гуся.
Если звать тебя Андрей — не еби ты голубей.
Если Галя твоё имя — тереби коровье вымя.
Если кликакают Наташей — лучше будет только с Пашей.
Если вдруг зовут Леван -ты в постели ураган.
Если же зовут вас Лера — вы минета королева.
Если твоё имя Нинка- ты наверно зоофилка.
Если вас назвали Рома-заведёшь с пол оборота
Если вас зовут Аркадий- вам наверно лучше сзади.
Если вас зову Макар- квам пристроился Захар
Если вас назвали Стела-Вы конечно стрипирелла.
Если вас зовут Валюшка- подставляй скорее ушко.
Если вас зовут Людмила- то вам нужен гомодрила
Если вас зовут Никита-то всё будет шито крыто.
Если звать вас Трактарина- вам под трактор без перины
Если вас зовут Василий- представляешь, в х.. сила
Если ваше имя Зина- досталась рваная резина.
Если вас зовут Анфиса- груди супер,лучше пися.
Если вас назвали Васелися- ты вчера со мной зависла
Если вас назвали Бронислав или Владислав,или Ярослав-ни чего проще придумать не могли.
Если вас назвали Вероничка- пригодится, даже спичка
Если вас назвали Галка- в штанах у тебя свалка.
Если вас назвали Янка- ты,наверно лезбиянка
Если вас зовут Анютка- бессомнений проститутка
Если вас назвали Гриша- вы хорошеникий парниша
Если кликают вас Лиза- вы звезда Стриптиза
Если вас зовут Платон- вы конкретнийший гондн
Если твой парниша ГЭНа — ты огрей его поленом.
Если ваше имя Перма- есть и причина, наверно
Если имя Тетя АСЯ — вставлю вам при слова «Здрасьте!»
Если ваше имя Регина Дубовицкая — то это уже ни в какие ворота

Однажды поздно ночью Свету
Вдруг разбудил ночной кошмар.
Заснуть потом ей было сложно —
Пришлось идти на кухню жрать.

Если ты увидел Свету,
То в душе наступит лето.
Если встретил 10 Свет,
То совсем душой согрет.
Если 20, лучше смыться —
Можно сильно облучиться.
Если Свет не меньше тыщи,
Всё. Хана. Ты — пепелище.

Я прошу у Вас совета:
Где такие кнопки, Света,
Чтобы их нажать случайно,
Не при всех, конечно, — тайно.
Вы б в ответ на то касание,
Уделили б мне внимание.
Улыбнулись, что ль, хотя бы…
Все мы, пред улыбкой слабы,
Распускаем хвост павлиний…
С древности — и Старший Плиний,
Тот, что признан, как премудрый,
Тоже знал, что златокудрой
Нам внимание дороже
Всех богатств…Письмо итожа,
Снова подчеркну, что, Света,
Я все жду от Вас совета….

Я тоже подался в поэты,
Мирские забросил дела.
Хорошая девочка Света
На улице нашей жила.

Стал Петя захаживать к Свете,
Но Света ему не дала.
Плохой потому-что был Петя,
А Света хорошей была.

Потом к ней ходил Игореша,
Но Света ему не дала.
Хоть был Игореша хороший,
Но хуже, чем Света была.

Хорошая девочка Света
Твердила всем мальчикам — «Нет»,
Исполнилось девочке этой
Давно уже семьдесят лет.

Светка — красотка и кокетка,
Таких не видел я вовек,
Она, бесспорно, сердцеедка,
Но компанейский человек.
Раскинет сеть свою лукаво —
Как муха ловишься в нее!
Но не пугаемся мы, право,
Мы жаждем быть у ног ее.

Девочка Света на лифте каталась —
Ноги уехали, попа осталась…

Перешла сегодня Света
На французскую диету:
Раз в день кекс,и пять раз — с*кс.
Вот такой деликатес..

Светлана! Светлою душою
Вы покорили нас.
Стишок позвольте небольшой
Вам посвятить сейчас.
Светить всегда, светит везде —
Нелегкий это труд.
Пускай же люди, как к звезде,
Постоянно к Вам идут.
И пусть душевное тепло,
Подаренное нам,
Стократ вернется к Вам, назло
Всем бедам и врагам.

Скоро будут тебе, Светик,
Изменения в судьбе…
Парень славный и с деньгами
В жизни встретится тебе!

Только вскинешь свою бровь —
Запоет он про любовь.
И к счастливому концу
Будет звать тебя к венцу!

Самый крупный супермаркет
Свою карточку пришлет,
Он тебе как VIP — клиенту
Скидку новую дает.

За товары и продукты
Тебе денег не платить,
И еще с доставкой на дом
Будут рады привозить!

Хоть весь свет, а хоть полсвета
Обойди, но лучше нету,
Потому что чудо это
Тоже носит имя Света.

Все проснулись очень рано
Оттого, что вдруг Светлана
Встала первой и умылась —
Сразу небо засветилось,
Засияли в кухне чашки,
Стали белыми рубашки,
Заплясали зайчики,
Шалунишки-мальчики!
Почему же так случилось,
Как такое получилось?
Просто имя у Светланы
Значит «светлая». И рано
Встала Света и умылась —
Оттого все засветилось!

Был у доярки Светы
Ангельский голосок
Дети и муж – одеты
Ведь у него сосок!
Только представит Света
Тут же стоит авто
Ближе к зиме – не лето
Соболь! Висит манто
Света души ни «кофе»
Чает я говорю
Муж у неё не профи
Светик мой ай лав ю
Меркнут вдали закаты
Гибнет в полях покос
Так и живут – богато
Знатный у мужа нос.

Зовут ее Светланою,
Как в песенке одной.
Она всегда желанная,
В компании любой!

Таких, как наша Светка,
На свете встретишь редко!
Она отзывчива, добра,
Она улыбчива с утра,
А к вечеру смешлива.
Кто дружит с ней — душой не стар.
Друзья, храните этот дар,
Храните это диво!

Девиц посчитал на рассвете
Из школы двора и села
Взял клюшку направился к Свете
Слух ходит что всё же дала.

Ко мне нечаянно нежданно,
Пришла любовь, как первый снег.
Простая девочка, Светлана,
Пленен тобою я навек.
К тебе стремлюсь я утром рано,
Тобой живу и день и ночь…
Простая девочка, Светлана,
Лишь ты могла бы мне помочь.
Скажи мне «да» — и я воскресну,
И счастьем будет жизнь полна,
Нам вместе будет интересно:
Я буду — муж, а ты — жена.
От жизни я не жду обмана,
Уверен — радость сменит грусть,
Я жду тебя, моя Светлана,
И обязательно дождусь!

Хорошая бабушка Света
Детишек родить не смогла
И сетует часто на это:
Какой же я дурой была!

Лежит на кровати одета,
Костями негромко шурша,
Хорошая бабушка Света.
Бабулька то чем хороша?

Об этом спросите дедулю,
Что в доме под нею живёт.
От Светы он видел лишь дулю,
Но любит её- Идиот.

Похож он на многих поэтов
Дела у которых плохи
Мечтая про бабушку Свету,
Он ей посвящает стихи.

Все знают: наша Света —
Восьмое чудо света.
Она — мечта поэта,
Она — дыханье лета,
Когда мы пьем за Свету,
Мы чувствуем все это.

Если «предмет» совсем усох,
И, чтоб Светлане было легче —
Дай «Смеходрома» адресок,
У нас здесь есть орлы похлеще!

Девочки сказали Свете:
Перестань ты есть конфеты!
Будешь столько есть конфет —
Станешь шире, чем буфет!

Весьма Светлана легковерна,
Отзывчива, добросердечна;
К делам относится примерно
И счастья хочет бесконечно;
По моде любит одеваться,
Знаки внимания получать;
Способна грёзам предаваться
И у себя гостей встречать.
Пусть у Светланы непременно
В делах сопутствует везение;
Удача будет несомненной
И превосходным настроение!

Папочка весь самолет обошел,
Доченьку Свету нигде не нашел.
Мама спешит успокоить супруга:
Выпала, видно, она над Калугой.

Света, Светлячок, Светлана!
Ведь звезда киноэкрана…
Если б знала, как люблю тебя,
Ты бы не вела себя так странно,
А ко мне бежала бы, любя!

Нам досталось на память от лета,
Как нежданный -негаданный приз,
Имя Света – предвестник рассвета,
Лучик солнца, желанный каприз.

просмотров

Обидные рифмы к имени андрей.

    Андрей — из всех мальчишек ты сильней.

    Андрей — смотри на вещи веселей.

    Андрей — не спорь и перечить мне не смей.

    Андрей — мо ты сердце пожалей.

    Андрей — живи ты долго и не болей.

    Андрей — тебя люблю я, дуралей.

    Андрей — сегодня был ты всех смешней.

    Андрей — январей

    Андрей — владей

    Андрей — лесней

    Андрей — попрочней

    Андрей — модней

    Андрей — поравней

    Андрей — корней

    Андрей — страстей

    Андрей — мертвей

    Андрей — лагерей

    Андрей — постройней

    Андрей — пославней

    Андрей — монастырей

    Андрей — церквей

    Андрей — мудрей

    Андрей — налей

    Андрей — отраслей

    Андрей — дождей

    Андрей — преодолей

    Андрей — нервней

    Андрей — мрачней

    Андрей — постранней

    Андрей — матерей

    Андрей — грозней

    Андрей — очередей

    Андрей — почестней

    Андрей — красней

    Андрей — третей

    Андрей — дочерей

    Андрей — дурней

    Андрей — бедней

    Андрей — лошадей

    Андрей — вредней

    Андрей — длинней

    Андрей — верней

    Андрей — почерней

    Андрей — пострашней

    Андрей — бледней

    Андрей — голодней

    Андрей — потесней

    Андрей — фонарей

    Андрей — теней

    Андрей — ступеней

    Андрей — секретарей

    Андрей — податей

    Андрей — дверей

    Андрей — нежней

    Андрей — поскромней

    Андрей — пропастей

    Андрей — чертей

    Андрей — жирней

    Андрей — потемней

    Андрей — поручней

    Андрей — двойней

    Андрей — земней

    Андрей — ноябрей

    Андрей — посерей

    Андрей — коренней

    Андрей — грустней

    Андрей — царей

    Андрей — платежей

    Андрей — кораблей

    Андрей — февралей

    Андрей — поценней

    Андрей — рубежей

    Андрей — грудей

    Андрей — веселей

    Андрей — породней

    Андрей — видней

    Андрей — четвертей

    Андрей — бурней

    Андрей — сентябрей

    Андрей — декабрей

    Андрей — потрудней

    Андрей — поседей

    Андрей — разбей

    Андрей — грязней

    Андрей — временней

    Андрей — деловей

    Андрей — степеней

    Андрей — еврей

    Рифму к имени Андрей довольно легко подобрать.

    Допустим, это могут быть такие слова как:

    оранжерей

    монастырей

    стерлядей

    стратегией

    религией

    И еще много других, которых можно увидеть на картинке:

    Нам необходимо подобрать рифму к мужскому имени Андрей .

  1. Андрюшка — душка.
  2. Андрюшка — ушко.
  3. Андрей — королевич Елисей.
  4. Андрей — Матвей, Сергей.
  5. Андрюша — Гаврюша.
  6. Андрей — прохиндей.
  7. Андрейка — копейка.
  8. Андрейка — злодейка.
  9. Андрюшка — плюшка.
  10. Андрюшка — ватрушка.

Очень увлекательное занятие — придумывать рифру к имени, можно тем самым сочитать приятное с полезным, то есть развивать свои творческие навыки.

Андрей — воробей не гоняй голубей.

Андрей приди обними меня скорей.

Андрей съел кусок пожирней.

Андрей побежал на хоккей.

Андрей написал диктант быстрей.

Андрей — бармалей, порей.

Андрей цветы полей.

Андрей — Сергей, Авдей.

Андрей- Матвей, Елисей, воробей, соловей, голубей, быстрей, острей, морей, полей, наливай, умей, смелей, одолей, подогрей, упрей, успокой, нарой червей, на покой скорей, накорми гостей, прохиндей, архирей.

автомотолотерей (автослесарей, адрес-календарей, алтарей, альплагерей, аменорей, архиерей, батарей, батырей, бизань-рей, блатарей, бленнорей, богатырей, бодмерей, бом-брам-рей, бондарей, борей, брадобрей, брам-рей, букварей, бунтарей, вентерей, верей, волгарей, волдырей, вратарей, газырей, галантерей, галерей, гвоздарей, гермодверей, гиперборей, главарей, глухарей, гнездарей, гонорей, госсекретарей, грабарей, дверей, деверей, дегтярей, дезодорант-спрей, декабрей, диарей, дикарей, диоскорей, дисменорей, дочерей, дударей, душегрей, дымарей, еврей, егерей, жабрей, зверей, звонарей, золотарей, иерей, имбирей, инвентарей, интернет-словарей, кабинет-секретарей, календарей, камер-секретарей, кендырей, кипрей, ключарей, кобзарей, кожгалантерей, козырей, кондакарей, концлагерей, корчмарей, косарей, костерей, косырей, кочкарей, ксанторрей, кубарей, кудрей, культинвентарей, купрей, купырей, курей, кустарей, лагерей, ларей, лейб-егерей, лекарей, лжепескарей, ливрей, лисель-рей, литорей, ложкарей, лопарей, лотерей, лук-порей, марса-рей, матерей, менорей, мерей, мизгирей, мишарей, монастырей, морей, мурей, назарей, назорей, нашатырей, нееврей, нетопырей, ноздрей, носарей, ноябрей, обер-секретарей, октябрей, онлайн-словарей, оранжерей, орарей, оргсекретарей, партсекретарей, пекарей, пескарей, пехтерей, пинкарей, пионерлагерей, пиорей, писарей, плоскарей, плугарей, поводырей, подпекарей, подсловарей, полудикарей, пономарей, порей, почтарей, прей, пресс-галерей, пресс-секретарей, протоиерей, псалтырей, псарей, птиц-секретарей, птицезверей, пузырей, пупырей, пустырей, пушкарей, пырей, рей, рыбарей, свинарей, себорей, секарей, секретарей, сельдерей, сельхозинвентарей, сентябрей, сизарей, синаксарей, сицкарей, скобарей, скорей, слесарей, словарей, словопрей, снегирей, собак-поводырей, соссюрей, сперматорей, спирей, спортинвентарей, спортлагерей, статс-секретарей, стихарей, стопарей, сухарей, сыскарей, табель-календарей, телогрей, термобатарей, технарей, тихарей, токарей, тропарей, туринвентарей, угрей, упырей, фельдъегерей, филлирей, фок-рей, фонарей, фотогалерей, фрей, хмырей, хорей, царей, центаурей, ципрей, чеботарей, чекмарей, чигирей, чинарей, чифирей, чихирей, чудо-богатырей, шинкарей, шишкарей, штукарей, штырей, экс-секретарей, экспресс-лотерей, электробатарей, эмпирей, якорей, ямбохорей, январей, янтарей, ясырей)

багрей (брей, бурей, взгрей, взопрей, грей, добрей, догрей, дозрей, допрей, дурей, жирей, забрей, забурей, зажирей, заматерей, запестрей, запрей, зарей, засерей, застарей, захирей, зверей, зрей, матерей, мудрей, нагрей, назрей, напрей, наторей, обогрей, обрей, огрей, одурей, ожирей, озверей, опрей, остарей, отбрей, отогрей, отопрей, отсырей, офонарей, перебрей, перегрей, перезрей, перепрей, пестрей, побрей, побурей, погрей, подбрей, поднаторей, подобрей, подогрей, подопрей, подпрей, подсырей, помудрей, понаторей, пообогрей, попрей, поразогрей, посерей, постарей, поустарей, похрабрей, прей, пригрей, присмирей, пробрей, прогрей, прозрей, пропрей, раздобрей, разжирей, разогрей, разопрей, рей, сбрей, сдурей, серей, согрей, созрей, сопрей, старей, сырей, угрей, упрей, усмирей, устарей, хирей, храбрей)

Амударей (Борей, Бурей, Верей, Гиперборей, Гирей, Грабарей, Грей, Дориан Грей, Кашкадарей, Корей, Пирей, Понырей, Псалтырей, Рей, Сырдарей, Тверей, Теккерей, Фрей, Шарей, Эритрей)

бодрей (бурей, быстрей, вострей, добрей, матерей, мокрей, мудрей, нещедрей, острей, пестрей, премокрей, сверхщедрей, серей, скорей, спорей, старей, сырей, хитрей, хмурей, храбрей, шустрей, щедрей)

Андрей, ты гений букварей.

Андрей, вставай-ка поскорей.

Андрей увидел лебедей.

Андрей — любитель лошадей.

Андрей, сока мне налей.

Андрей — коллекционер кораблей.

Андрей мечтал играть в хоккей.

Андрей поет как соловей.

Андрей, старайся быть добрей.

Андрей был в сказке Бармалей.

Для имени Андрей есть очень много рифм.

Прекрасное (мое любимое) мужское имя Андрей отлично рифмуется. Стоит подобрать только слова с окончанием -ей. Кстати, это могут быть не только существительные, но и измененная форма прилагательных и глаголов. Итак, Андрей — здоровей, соловей, воробей, бармалей, мудрей, богатырей, Матфей, Тимофей, преодолей, хоккей, храбрей, не жалей… Андрюша — Гаврюша, хрюша, клуша, груша, послушай, кушай… Андрейка — копейка, злодейка, лейка.. Андрюшка — ватрушка, капризушка, плюшка…

Андрей — не читал букварей и словарей, продавец дверей, боится упырей, архиерей, богатырей, еврей, забей, мудрей, смирней, храбрей, добрей, хитрей, наглей, глупей, щедрей.

Андрюшка — развалюшка, зверюшка, плюшка.

Андрей — главарей, глухарей, дверей, секретарей, разводит курей, сельдерей, сухарей, фонарей, быстрей, всех добрей, любит матерей, мудрей, всех хитрей, храбрей, щедрей, умней, смелей, гей, бей, убей, забей.

Если ваше имя Света — это повод для минета.
Если ваше имя Люба — это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя — это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева — это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава — это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя — на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля — тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена — можно даже под колено.
Если ваше имя Алла — это повод для анала.
Если ваше имя Вика — значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня — вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера — в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся — рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза — как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша — не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша — бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна — ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина — ждет нас мягкая перина.
Eсли ваше имя Нонна — неприменно жди облома.
Если ваше имя Женя — будем на рогах оленя.
Если ваше имя Юля — мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира — содрогнется вся квартира.
Eсли ваше имя Эля — будет все как на качелях.
Если ваше имя Анна — нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна — с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша — что же, в уши — значит в уши.
Если ваше имя Вова — поищи себе другого.
Если ваше имя Катя — ты устанешь деньги тратить.
Если ваше имя Таня — это буря,бля,в стакане.
Если ваше имя Роза — не уйдешь ты без отсоса.
Если ваше имя Леся — я хочу иметь вас ЗДЕСЯ.
Если ваше имя Сашка — ваш хуй мягок, как какашка.
Если ваше имя Слава — то драчите вы на Клаву.
Если ваше имя Мила — вы страшнее, чем горилла.
Если ваше имя Гость — в бошку вбей железный гвоздь.
Если ваше имя Слава — вы конкретная шалава.
Если ваше имя Коля — начинайка лучше стоя.
Если ваше имя Боря — помоги-ка,лучше Коле.
Если ваше имя Слава — начинайка ты с анала.
Если ваше имя Даша — будешь Даша сегодня наша.
Если ваше имя Тоня — будет с Тоней секс во вторник.
Если ваше имя Фреда — запись я веду на среду.
Если ваше имя Алла — четверга нам будет мало.
Если ваше имя Эмма — секс по пятницам для темы.
Если ваше имя Пиво — то суббота наступила.
Если ваше имя Аня — в воскресенье отоварим.
Если ваша имя Эля — к вам зайдем на той неделе.
Если ваше имя Сусана — хyй сосешь ты у Ивана.
Если ваше имя Юлька — раскрывай свою пиздульку.
Если ваше имя Поля — хуй соси, такая доля.
Если ваше имя Макс — Он ебашит всех подрят.
Если ваше имя Гена — просто съешь кило пургена.
Если ваше имя Юля — ваша жопа словно дуля.
Если ваше имя Ирка — то воняет ваша дырка
Если ваше имя Жора — вы настоящая обжора.
Если ваше имя Рита — стало быть у вас п**да с корыто.
Если ваше имя Даша — 100 на 100 и вся ты наша.
Если ваше имя Инна — вы ебетесь без перины.
Если ваше имя Федя — подрочите на соседя.
Если ваше имя Миша — то ебетесь вы без крыши.
Если ваше имя Вова — то е%ать вас будут снова.
Если ваше имя Эдик — то, наверное, вы педик.
Если ваше имя Женя — хуй с детектором движенья.
Если ваше имя Кира — подставляйте вы все дыры.
Если ваше имя Леша — отъеби себя галошей.
Есле ваше имя Гоги — ты встаешь раздвинув ноги.
Если вас зовут Юрас — то иди долбись в матрас.
Если вас зовут Виталик — подставляешь ты аналик.
Если вас зовут Светлана — бросать палку ещё рано.
Если вас зовут Ванюша — дружно вас ебали в уши.
Если вас зовут Кирилл — вы великий гамодрилл.
Если вас зовут Иннеса — вас ебала вся Одесса.
Если вас зовут Кирилл — хуй тебе давно служил.
Если вас зовут Ренат — будете всем в рот совать.
Если вас зовут Степан — хуй стоит как барабан.
Если вас зовут Илона — сиська словно макарона.
Если вас зовут Полинка — не поможет и резинка.
Если вас зовут Наташа — ваша попка только наша.
Если вас зовут Алина — вы конкретная блядина.
Если вас зовут Вован — то между ног у вас стоп- кран.
Если вас зовут Виталий — отрастите генитали.
Если вас зовут Наталья — сексуальная каналья.
Если вас зовут Кристина — запасайся вазелином.
Если вас зовут Алиса — то пора вам побрить писю.
Если вас зовут Сергей — вы, конечно, сраный гей.
Если вас зовут Вадим — мы вам в жопу все дадим.
Если вас зовут Колян — то херово- вы еблан.
Если вас зовут Антон — то вы конченый гандон.
Если вас зовут Мальвина — отсоси у Буратина.
Если вас звать Катя- хороша ты на кровати.
Если вас назвали Жанна — вы ебётесь, как ни странно
Если имя Дед Мароз — тя ибали строго в нос.
Если имя вам Марина — тут промокла вся перина.
Если имя Ангелина — ты конкретная скотина.
Если звать вас Виолетта — королева вы миньета.
Если звать тебя Роман — ты хорош, как обезьян.
Если звать тебя Маруся — для тебя есть поза гуся.
Если звать тебя Андрей — не еби ты голубей.
Если Галя твоё имя — тереби коровье вымя.
Если кликакают Наташей — лучше будет только с Пашей.
Если вдруг зовут Леван -ты в постели ураган.
Если же зовут вас Лера — вы минета королева.
Если твоё имя Нинка- ты наверно зоофилка.
Если вас назвали Рома-заведёшь с пол оборота
Если вас зовут Аркадий- вам наверно лучше сзади.
Если вас зову Макар- квам пристроился Захар
Если вас назвали Стела-Вы конечно стрипирелла.
Если вас зовут Валюшка- подставляй скорее ушко.
Если вас зовут Людмила- то вам нужен гомодрила
Если вас зовут Никита-то всё будет шито крыто.
Если звать вас Трактарина- вам под трактор без перины
Если вас зовут Василий- представляешь, в х.. сила
Если ваше имя Зина- досталась рваная резина.
Если вас зовут Анфиса- груди супер,лучше пися.
Если вас назвали Васелися- ты вчера со мной зависла
Если вас назвали Бронислав или Владислав,или Ярослав-ни чего проще придумать не могли.
Если вас назвали Вероничка- пригодится, даже спичка
Если вас назвали Галка- в штанах у тебя свалка.
Если вас назвали Янка- ты,наверно лезбиянка
Если вас зовут Анютка- бессомнений проститутка
Если вас назвали Гриша- вы хорошеникий парниша
Если кликают вас Лиза- вы звезда Стриптиза
Если вас зовут Платон- вы конкретнийший гондн
Если твой парниша ГЭНа — ты огрей его поленом.
Если ваше имя Перма- есть и причина, наверно
Если имя Тетя АСЯ — вставлю вам при слова «Здрасьте!»
Если ваше имя Регина Дубовицкая — то это уже ни в какие ворота

– душа компании, чувствителен, любит лесть, комплименты, в отношениях зачастую проявляет непостоянство. Более подробно про это имя читай в предложенном разделе.

Происхождение имени Андрей. Имя происходит от греческого слова “андрос”, и означает в переводе (муж, мужественный).

Стишок Рифма- Андрей

Ох уж эти Димы, как девушкам они необходимы! .
Мне суженым в судьбе
Назначен был Андрей
С тех пор мне это имя
Всех имен милей!

Дорогой ты наш Андрей,
Век живи и не старей!
Ты гуляй себе на воле
Лет до ста, а то и боле!
А пока что по сто грамм
Почему б не выпить нам?
Иль принять не в нашей воле
По сто грамм, а то и боле?!

Андрей воробей – держи нос бодрей! Андрей – только без соплей.
Андрей – любит получать люлей.

Рифмы про Андрея:
Андрей – злодей.
Андрей – гей.
Андрей – прохиндей.
Андрей – один из сухарей.
Андрюша – хрюша.
Твое имя Андрей – раздевайся поскорей.

Прикольных рифм к именам , можно придумать много, одни любят шуточные, другие ищут с матом, но всему есть свой предел. Выбирая смешную рифму по имени Андрей, будьте предедельно осторожны, поскольку рифма к имени Андрей , может оказаться слишком обидной для парня, а потому нужно учитывать характер человека, степень чувства юмора и подбирать момент когда можно шутку презентовать.

Обидные прозвища к имени женя.

Если ваше имя Света — это повод для минета.
Если ваше имя Люба — это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя — это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева — это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава — это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя — на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля — тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена — можно даже под колено.
Если ваше имя Алла — это повод для анала.
Если ваше имя Вика — значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня — вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера — в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся — рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза — как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша — не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша — бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна — ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина — ждет нас мягкая перина.
Eсли ваше имя Нонна — неприменно жди облома.
Если ваше имя Женя — будем на рогах оленя.
Если ваше имя Юля — мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира — содрогнется вся квартира.
Eсли ваше имя Эля — будет все как на качелях.
Если ваше имя Анна — нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна — с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша — что же, в уши — значит в уши.
Если ваше имя Вова — поищи себе другого.
Если ваше имя Катя — ты устанешь деньги тратить.
Если ваше имя Таня — это буря,бля,в стакане.
Если ваше имя Роза — не уйдешь ты без отсоса.
Если ваше имя Леся — я хочу иметь вас ЗДЕСЯ.
Если ваше имя Сашка — ваш хуй мягок, как какашка.
Если ваше имя Слава — то драчите вы на Клаву.
Если ваше имя Мила — вы страшнее, чем горилла.
Если ваше имя Гость — в бошку вбей железный гвоздь.
Если ваше имя Слава — вы конкретная шалава.
Если ваше имя Коля — начинайка лучше стоя.
Если ваше имя Боря — помоги-ка,лучше Коле.
Если ваше имя Слава — начинайка ты с анала.
Если ваше имя Даша — будешь Даша сегодня наша.
Если ваше имя Тоня — будет с Тоней секс во вторник.
Если ваше имя Фреда — запись я веду на среду.
Если ваше имя Алла — четверга нам будет мало.
Если ваше имя Эмма — секс по пятницам для темы.
Если ваше имя Пиво — то суббота наступила.
Если ваше имя Аня — в воскресенье отоварим.
Если ваша имя Эля — к вам зайдем на той неделе.
Если ваше имя Сусана — хyй сосешь ты у Ивана.
Если ваше имя Юлька — раскрывай свою пиздульку.
Если ваше имя Поля — хуй соси, такая доля.
Если ваше имя Макс — Он ебашит всех подрят.
Если ваше имя Гена — просто съешь кило пургена.
Если ваше имя Юля — ваша жопа словно дуля.
Если ваше имя Ирка — то воняет ваша дырка
Если ваше имя Жора — вы настоящая обжора.
Если ваше имя Рита — стало быть у вас п**да с корыто.
Если ваше имя Даша — 100 на 100 и вся ты наша.
Если ваше имя Инна — вы ебетесь без перины.
Если ваше имя Федя — подрочите на соседя.
Если ваше имя Миша — то ебетесь вы без крыши.
Если ваше имя Вова — то е%ать вас будут снова.
Если ваше имя Эдик — то, наверное, вы педик.
Если ваше имя Женя — хуй с детектором движенья.
Если ваше имя Кира — подставляйте вы все дыры.
Если ваше имя Леша — отъеби себя галошей.
Есле ваше имя Гоги — ты встаешь раздвинув ноги.
Если вас зовут Юрас — то иди долбись в матрас.
Если вас зовут Виталик — подставляешь ты аналик.
Если вас зовут Светлана — бросать палку ещё рано.
Если вас зовут Ванюша — дружно вас ебали в уши.
Если вас зовут Кирилл — вы великий гамодрилл.
Если вас зовут Иннеса — вас ебала вся Одесса.
Если вас зовут Кирилл — хуй тебе давно служил.
Если вас зовут Ренат — будете всем в рот совать.
Если вас зовут Степан — хуй стоит как барабан.
Если вас зовут Илона — сиська словно макарона.
Если вас зовут Полинка — не поможет и резинка.
Если вас зовут Наташа — ваша попка только наша.
Если вас зовут Алина — вы конкретная блядина.
Если вас зовут Вован — то между ног у вас стоп- кран.
Если вас зовут Виталий — отрастите генитали.
Если вас зовут Наталья — сексуальная каналья.
Если вас зовут Кристина — запасайся вазелином.
Если вас зовут Алиса — то пора вам побрить писю.
Если вас зовут Сергей — вы, конечно, сраный гей.
Если вас зовут Вадим — мы вам в жопу все дадим.
Если вас зовут Колян — то херово- вы еблан.
Если вас зовут Антон — то вы конченый гандон.
Если вас зовут Мальвина — отсоси у Буратина.
Если вас звать Катя- хороша ты на кровати.
Если вас назвали Жанна — вы ебётесь, как ни странно
Если имя Дед Мароз — тя ибали строго в нос.
Если имя вам Марина — тут промокла вся перина.
Если имя Ангелина — ты конкретная скотина.
Если звать вас Виолетта — королева вы миньета.
Если звать тебя Роман — ты хорош, как обезьян.
Если звать тебя Маруся — для тебя есть поза гуся.
Если звать тебя Андрей — не еби ты голубей.
Если Галя твоё имя — тереби коровье вымя.
Если кликакают Наташей — лучше будет только с Пашей.
Если вдруг зовут Леван -ты в постели ураган.
Если же зовут вас Лера — вы минета королева.
Если твоё имя Нинка- ты наверно зоофилка.
Если вас назвали Рома-заведёшь с пол оборота
Если вас зовут Аркадий- вам наверно лучше сзади.
Если вас зову Макар- квам пристроился Захар
Если вас назвали Стела-Вы конечно стрипирелла.
Если вас зовут Валюшка- подставляй скорее ушко.
Если вас зовут Людмила- то вам нужен гомодрила
Если вас зовут Никита-то всё будет шито крыто.
Если звать вас Трактарина- вам под трактор без перины
Если вас зовут Василий- представляешь, в х.. сила
Если ваше имя Зина- досталась рваная резина.
Если вас зовут Анфиса- груди супер,лучше пися.
Если вас назвали Васелися- ты вчера со мной зависла
Если вас назвали Бронислав или Владислав,или Ярослав-ни чего проще придумать не могли.
Если вас назвали Вероничка- пригодится, даже спичка
Если вас назвали Галка- в штанах у тебя свалка.
Если вас назвали Янка- ты,наверно лезбиянка
Если вас зовут Анютка- бессомнений проститутка
Если вас назвали Гриша- вы хорошеникий парниша
Если кликают вас Лиза- вы звезда Стриптиза
Если вас зовут Платон- вы конкретнийший гондн
Если твой парниша ГЭНа — ты огрей его поленом.
Если ваше имя Перма- есть и причина, наверно
Если имя Тетя АСЯ — вставлю вам при слова «Здрасьте!»
Если ваше имя Регина Дубовицкая — то это уже ни в какие ворота

Возможная рифма к имени Женя — слово «меня». Также легко обратиться за помощью к «степеням». Поэтическую пару можно составить и со словом «теням». При необходимости легко обратиться к «стержням».

С улыбкой

Далее будет рассмотрена более необычная рифма к имени Женя. Смешные варианты весьма любопытны. Возможно, Женя получил «ремня». Веселую рифму можно образовать и при помощи слова «лыжня». Ради улыбки легко упомянуть чертенят. Веселой может оказаться даже пятерня. Забавная рифма: Женя — клешня. Довольно весело можно упомянуть коня. Героя вполне может защищать броня.

Наиболее удачные

Далее будут рассмотрены лучшие рифмы к имени Женя. Возможна поэтическая пара со словом «менял». Можно также обратиться за помощью к «ступеням». При написании стиха легко упомянуть «щенят». Допустимо и обращение к «сеням». Возможная рифма: Жена — дня. Поэтическую пару легко образовать даже при помощи «кремня». Из животных допустимо упомянуть оленят. Можно также обратиться к «парням». Поэтическая пара также обретется при помощи слова «камням». Хорошая рифма к имени Женя — «снят». Легко обратиться и к «деревням». Допустимо также сочетание со словом «князь». За помощью можно пойти и к «корням». Рифмуется имя и со словом «особняк». Обратиться можно и к «саням». Не обойтись нам и без «пня».

Редкие варианты

Нечасто применяемая рифма к имени Женя — «пристаням». Может быть упомянута даже «ступня». Нельзя забывать и про «нянь». Если сочетание необходимо для стихотворения, в нем вполне может быть упомянута «погоня». Допустимая рифма к имени Женя — «болтовня». Не будем забывать и про «бедняг». Достойное сочетание образует и слово «маня». Рифму можно образовать и при помощи варианта «возня». Легко обратиться и к «перстням». Возможна рифма и со словом «подгонял».

Поэтическую пару позволяет образовать вариант «звенят». Подойдет в данном случае и «сквозняк». На помощь может прийти даже «сорняк». Имя рифмуется даже с вариантом «бедняк». Из рыб можно обратиться к «окуням». Рифма возможна и со словом «поршням». Легко упомянуть в данном случае «молодняк». Вполне возможно, наш Женя «черняв». Также возможна рифма со словом «беготня». Поэтическую пару легко образовать и при помощи варианта «линял». Подойдет в данном случае даже «известняк». Вполне возможно, наш Женя «горняк». При соответствующем сюжете герой может быть наказан через «нагоняй». Можно также упомянуть «ягнят». Возможна и рифма со словом «западня».

Другие варианты: зазвенят, малышня, манящ, стряпня, дворняг, толкотня, увлажнят, понять, слонят, усложнят, шестерням, полинял, осложнят, солдатня, трескотням, повременят, степняк, размазня, прозвенят, оттенят, осенят, опорожнят, цыганят, пленят, искоренят, позвонят, звонят, объяснят, видоизменят, женясь, воспринять, затенят, воспламенят, хранят, объединят, сохранят, изменять, сочинят, обвинят, гоня, сравнят, клянясь, поменять, догонять, соединят, снясь, предпринять, обнять, винят, гонять, сменять, отнять, причинят, ценясь, уточнят, распространят, ронять, пояснят, зазвонят, разъяснят, загонять, внять, затруднят, гонясь, подчинят, нанять, пенять, ленясь, княжь, лоснясь, заслонят, перенять.

Материалы по теме:

  • Рифма к слову «детство» для поэтов
  • Школа поэзии: рифма к слову платье
  • Какие существуют рифмы к имени Света

Возможная рифма к имени Женя — слово «меня». Также легко обратиться за помощью к «степеням». Поэтическую пару можно составить и со словом «теням». При необходимости легко обратиться к «стержням».

С улыбкой

Далее будет рассмотрена более необычная рифма к имени Женя. Смешные варианты весьма любопытны. Возможно, Женя получил «ремня». Веселую рифму можно образовать и при помощи слова «лыжня». Ради улыбки легко упомянуть чертенят. Веселой может оказаться даже пятерня. Забавная рифма: Женя — клешня. Довольно весело можно упомянуть коня. Героя вполне может защищать броня.

Наиболее удачные

Далее будут рассмотрены лучшие рифмы к имени Женя. Возможна поэтическая пара со словом «менял». Можно также обратиться за помощью к «ступеням». При написании стиха легко упомянуть «щенят». Допустимо и обращение к «сеням». Возможная рифма: Жена — дня. Поэтическую пару легко образовать даже при помощи «кремня». Из животных допустимо упомянуть оленят. Можно также обратиться к «парням». Поэтическая пара также обретется при помощи слова «камням». Хорошая рифма к имени Женя — «снят». Легко обратиться и к «деревням». Допустимо также сочетание со словом «князь». За помощью можно пойти и к «корням». Рифмуется имя и со словом «особняк». Обратиться можно и к «саням». Не обойтись нам и без «пня».

Редкие варианты

Нечасто применяемая рифма к имени Женя — «пристаням». Может быть упомянута даже «ступня». Нельзя забывать и про «нянь». Если сочетание необходимо для стихотворения, в нем вполне может быть упомянута «погоня». Допустимая рифма к имени Женя — «болтовня». Не будем забывать и про «бедняг». Достойное сочетание образует и слово «маня». Рифму можно образовать и при помощи варианта «возня». Легко обратиться и к «перстням». Возможна рифма и со словом «подгонял».

Поэтическую пару позволяет образовать вариант «звенят». Подойдет в данном случае и «сквозняк». На помощь может прийти даже «сорняк». Имя рифмуется даже с вариантом «бедняк». Из рыб можно обратиться к «окуням». Рифма возможна и со словом «поршням». Легко упомянуть в данном случае «молодняк». Вполне возможно, наш Женя «черняв». Также возможна рифма со словом «беготня». Поэтическую пару легко образовать и при помощи варианта «линял». Подойдет в данном случае даже «известняк». Вполне возможно, наш Женя «горняк». При соответствующем сюжете герой может быть наказан через «нагоняй». Можно также упомянуть «ягнят». Возможна и рифма со словом «западня».

Другие варианты: зазвенят, малышня, манящ, стряпня, дворняг, толкотня, увлажнят, понять, слонят, усложнят, шестерням, полинял, осложнят, солдатня, трескотням, повременят, степняк, размазня, прозвенят, оттенят, осенят, опорожнят, цыганят, пленят, искоренят, позвонят, звонят, объяснят, видоизменят, женясь, воспринять, затенят, воспламенят, хранят, объединят, сохранят, изменять, сочинят, обвинят, гоня, сравнят, клянясь, поменять, догонять, соединят, снясь, предпринять, обнять, винят, гонять, сменять, отнять, причинят, ценясь, уточнят, распространят, ронять, пояснят, зазвонят, разъяснят, загонять, внять, затруднят, гонясь, подчинят, нанять, пенять, ленясь, княжь, лоснясь, заслонят, перенять.

Имен, которые рифмуются с Таней

Список слов или имен, которые рифмуются со словом Таня. Этот список имен поможет вам назвать близнецов или выбрать имя для вашего ребенка, которое рифмуется с Таней. AaniaGirl ShadowПокалывание в ухеЗеркало АланияДевушка Правительница домаКраткая форма имени ГенриеттаЩедрыйЖенская версия ГенриЛунаСлаваНовостиЭфиопскийТот, кто знаменитГостеприимныйГостеприимныйСила ЗевсаПринадлежащий ЗевсуГостьНезнакомкаЖенщинаКрасивый орнаментГлыба Земли АлванияДевушка Уилл ШлемРешительный защитникВоляСын Уильяма АманияДевушка Мирная ПодругаСправедливаяСвятаяБлагословенное ПримирениеРадость и МирБлагословенный МирБелая ВолнаПринцессаПравдиваяАристократическая ЛедиКорзина для Одежды АнанияМальчик Благородный ДругУмныйИз АльбыГород на Белом ХолмеЧестный AniaGirl Defender of MankindBlissJoyAdventurousСокращение от AndreaPeaceCourageVoyageGraceОн (Бог) был милостив АнтанияДевушка Сочетание Анны и БелльКрасиваяИзящнаяЛегкая в любви АянияДевушка с заячьей поляны АзанияДевушка Небесный ВестникАнгелПосланник от БогаСухая ЗемляОтдельныйСвободный от материальных вещейБлагородныйСвободаПринцесса БаняДевушка Ясное Голубое НебоНебесно ГолубоеМолодая Самка ГазельМолодая Газель БеранияДевушка Старый другБлагородная Сила BetaniaGirl WarmГорит от энтузиазма BethaniaGirl NobleBearRockAdherent of the Goddess Artemis Бренди для напитков BraniaGirlВариант бренди для напитков, используемого в качестве имени БрианияДевушка, рожденная от правой рукиУменьшительное от имени БенджаминСынБлагословенныйСын ЮгаСын моей старостиМузыкальный инструмент BritaniaGirl Beacon on the HillПоросший утесником холм CaniaДевушка БлондинкаСветловолосаяLittle Pale One ChaniaGirl Song of JoyWomanlyЖенская версия Карла или Чарльза КрисанияПоследовательница ХристаПомазанникВариант христианина ДаанияДевочка ХромаяСохранениеИнвалидПрихрамываетКрасивый DaniaGirl Бог мой судьясудья DeaniaGirl РассветВосходПервое появление дневного света ДианияДевушка ЦеннаяФорма ДавидаВозлюбленныйДорогой DwaniaGirl Мифологическая Мать Персея от ZeusFearRaging WomanDelightDivineSwarthy ЭланияДевушка God is My OathStoneAllCompletelyGod is PerfectionGod is WowOrderКрасотаГармонияОрешникКардамоновое деревоЗемля ЭлитанияДевушка ЗемлиРожденная ЗемлейДитя Мира EpifaniaGirlПохожая на ClaraBrightFamousBeautifulClear ЭстафанияДевушка ТрудолюбиваяТрудолюбиваяВариант французской Эммелин ЭстефанияДевушка Процветание на войнеРадостноеПроцветаниеБитваБогатый подарокБорьба за богатствоБогатая на войнеКоронованные ЭстефанияДевушка Преуспевающая в войнеРадостнаяПроцветаниеБитваБогатый подарокБорьба за богатствоБогатая на войнеУдовольствиеЖелание ЭстефанияДевушка ТрудолюбиваяТрудолюбиваяВариант французской Эммелин ЕвранияДевушка-один с хорошей репутациейПрекрасная речьХорошая речьХорошая репутацияХорошая речь EvaniaGirl Young FighterYoung WarriorМирныйБезмятежныйСпокойныйВестник хороших новостей FaniaДевушка Сильная как кабанПасхаFree FraniaУдачливая ДевушкаУспешнаяБольшое СчастьеСчастливаяУдачливаяНаслаждение Удачей ГаняЦелительницаПраздничная ВечеринкаСпокойствиеМаленький Умник HaniaGirl GraceFavourApricot от NaraGrain HermaniaGirl Flower NameЦветущий кустарник, названный в честь растения вереск, который представляет собой разновидность небольших кустарников с розовыми или белыми цветами, которые обычно растут в скалистых районах. IdaniaGirl The Holly TreeОбщее имя, данное рождественским девочкам ИранияДевушка из долины ГленГленЭто узкая долина между холмами ИванияДевушка Яркая ЛукБелое КольцоБлагословенное КольцоБогиня ЛуныОбещание БогаСмехСпасение БогаГосподь мне помогаетВариант ЕлизаветыОбет перед БогомВладыкаСильная воля ИянияДевушка-лучницаТис Вуд Уменьшительное от Ивонн ДжанияДевушка Лук лучникаТисАрмейский лукТисовая древесинаТисовая древесина использовалась для изготовления луковСердцеДуша JeaniaДевушка Иегова был милостивПоказал милостьЖенская версия ИоаннаГосподь милостивПодарок от Бога JhaniaGirl Mighty SpearmanBlend of Jar and Darell ИорданияДевушка-голубьТот, кто угнетаетРазрушительМирное существоДар от БогаПодобный еврейскому Ионе JovaniaGirl FarmerA Tiller of the SoilSpanish Form of George Farmer КаняДевушка ЮнаяПушистаяМягкие и нежные ВолосыВолосатыйДитя ЮпитераПустобородый ЮношаЮностьПотомок Юпитера (Юпитера)Мягкая БородатыйЦветочное название и географическое названиеРябина KewaniaGirl Beautiful ChildЖенская форма имени Кевин ХаньяПоследовательница ХристаИз стана римской армииОчаровательнаяИскренняя подругаДобрый другПочетный товарищДругое имя пророка Мухаммеда КианияДевушка Иегова далДар БогаЛюбовь ЛанияДевушка ЮностьПустобородая ЮностьДитя ЮпитераЮностьПотомок Юпитера (Юпитера)Мягкая Бородатая ЛакуанияДевушка Он СозерцаетБогатаяБожья МилостьБог ВидитПредусмотрительныйБогатыйМилаяНочная КрасотаНочнаяСумракВозлюбленнаяТемноволосая КрасавицаСвятаяБлагословеннаяТемная Красота ЛаванияДевушка РадоваласьКраткая форма имени Кэтрин и другие имена, начинающиеся с ХеппиЧистаяЧистаяФорма имени КэтринДевственнаяХранительница ключейСтаршая сестра ЛеланияПохвала девушкеПохвалаЕврейскаяВосхищениеЖенщиной из Иудеи ЛизанияДевушка Смешная и Любительница ПриродыПосвящается БогуБог есть моя клятваМой Бог есть обетФорма ЕлизаветыПрисягнувший БогуОбещание Бога ЛизанияДевушка с липового острова MalaniaGirl PearlScottish Form of Margaret ManiaGirl Woman from MagdalaTowerЖенщины MagdalaFrom the High Tower МарланияДевушка ВоеннаяМарсОт бога МарсаПосвящается МарсуЛошадь МеланияДевушка Женщина из МагдалыИз Высокой БашниТьма МиланияДевушка, несущая светСветСвет Индии МиланияДевушка с горы богатого человекаГораСокращение Монтегю и Монтгомери НатанияДевушка ВосхитительнаяЗамечательнаяТа, которой следует восхищатьсяДостойная восхищенияПроцветающаяВеликаяИзвестнаяУдивительнаяЗамечательная НатанияДевушка Женщина из МагдалыЖенщина из КинфаБиблейская Мария Магдалина пришла из района Магдалины у Галилейского моряТолстаяСмешанная кастаДай NetaniaGirl Properous GuardianFeminine of NedBorn on SundayNight НетанияДевушка ПравдаРогСолнечный ЛучСияющий Свет ОкеанияДевушка-чемпионкаСинийЛорд Шива (Синяя глотка)Инженер богов с Близнецом Налом помог Раме построить мост на ЛанкуМасло РанияДевушка ДовольнаяКоролеваСокращенная форма УранииТа, кто дарит удовольствия RejeaniaДевушка Сильно ЛюбимыйДруг СилыБезумно ЛюбимыйСильныйЛюбимыйЛюбовь СильнаяЖемчугВариантная Форма РитыПоет Хвалу РумынияДевушка яркой славыШирокая славаИспанская форма Роберта Сияющей славы SaaniaGirl From the Red PoolRed Ledge SaniaGirl BrillantMomentHappyПервая в том, что она хочет СантанияДевушка Сочетание Розы и АнныБлагосклонностьБлестящаяПохвалаВеликолепиеВзглядМолитваЯркостьВершина горыЯркостьСияниеПродолжительныйВзглядГромкийСтарыйВеличественныйВечерДрагоценный РазумСумеркиСумеркиСовершенство ShaniaДевушка, я уже в пути, красивая, я в пути ШантанияДевушка Сказала БогБог слушаетСлушатьСолнцеЕго зовут БогДитя СолнцаМаленькое СолнцеСильный ЧеловекСлышал о БогеБог ShaquaniaПохожий на кошкуОблик СабиныДревней итальянской культурыЖенщина из племени СабинПрекраснаяЧистаяВсегдаОбраз СарыПринцессаБогатствоПростота Радости СтефанияДевушка ПродуктивнаяПлодороднаяВоскресениеУменьшительное от АнастасииПлодороднаяДобрый ВиноградТот, кто возродитсяДарящая ПлодПроцветающаяГреческое происхождение, женская форма (значение: венец, венец). В Германии популярен с середины 20 века. Тезка: Стефани «Штеффи» Граф, немецкая теннисистка. СтефанияДевушка ПенелопаЖена ОдиссеяБелое ПлечоФионнулаDream WeaverУткаТрудолюбиваяDeep Pink ТатьянаДевушка СапожникВысокийФамилияИщейкаСчастливыйПроцветание ТаванияДевушка СапожникВысокийФамилияБладхаунд ТаванияДевушка СапожникВысокийФамилияБладхаунд ТаняДевушка ТерезаЧетвертый ребенокКомбайн ТитанияДевушка ТитановЛошадь Щит конечностей ВудИзвестный защитникПохоже на РозаЛошадьСлаваКрасивая роза ТранияДевушка КорольБашняСторожевая БашняБог Грома TwaniaДевушка ЛилияФорма СьюзенШкала балансаЗнак зодиака ВесыБалансЗнак зодиака UraniaGirl HeavenlyMuse of Astronomy ВаняДевушка-бабочкаМистическая богиня древнегреческого братстваЖенская версия ИоаннаГосподь милостивМилостивый дар БогаПриносит благую весть WaniaGirl AliveVibrantFull of LifeLivelyLifeИмя богини ПарватиПодарок Аллаха XaniaGirl WillowWildUntamedWillow Tree ЯняДевушка Пастбищный городокС фермы ВинаИз поселения ДрузейГород ивы ЗанияДевушка ГостеприимствоДобро пожаловатьГостьНезнакомецМудрость Английские имена для мальчиков : А Б С Д Е Ф грамм ЧАС я Дж К л М Н О п Вопрос р С Т U В Вт Икс Д Z
 Английские женские имена  : А Б С Д Е Ф грамм ЧАС я Дж К л М Н О п Вопрос р С Т U В Вт Икс Д Z

Tanya Morgan :: Moonlighting – RapReviews

«В последний раз, когда Бруклин и Цинциннати собирались вместе, была создана классика.

Перво-наперво: Таня Морган — это рэп-группа, а не певица в стиле нео-соул. Путаница, кстати, намеренная. Ведущие Von Pea, Ilyas и Donwill видели, как рок-исполнители называли себя в честь женщин, и думали, что то, что достаточно хорошо для рока, достаточно хорошо и для хип-хопа. Они потратили большую часть своей карьеры на то, чтобы справиться с путаницей, связанной со своим именем, но я думаю, что им втайне нравится аура загадочности, которую оно им придает (их новый микстейп называется «Tanya Morgan Is A Rap Group»). Трио родилось на досках объявлений Okayplayer, а ранняя работа дуэта Cinci/BK заключалась в отправке по электронной почте mp3-файлов и обмене мгновенными сообщениями.Их дебютный альбом «Moonlighting» вышел в 2006 году и был встречен критиками среди знающих людей, но оставил трио в относительной безвестности. Я читал о них в колонке Председателя Мао в XXL в 2006 году, и с тех пор я провел много времени, проверяя музыкальные магазины в поисках их дебюта, прежде чем, наконец, скачать копию с Emusic.

Ожидание того стоило. Альбом начинается с пародии на парня, которого уговаривают купить кассетную версию «Moonlighting» в музыкальном магазине. Затем переходит к «Разминке».Под ленивый бит под блюзовую гитару и рев духовых TM представляют себя миру. Песня имеет свободную, дружелюбную атмосферу, как будто они просто сочиняли рифмы в своей спальне и решили забить пластинку. Куплет фон Пи демонстрирует как его мастерство игры на микрофоне, так и юмор, который присутствует на протяжении всего альбома:

«Supa dupa MC обманывает глупых MC
Попробуйте сказать это в три раза быстрее
Когда я плюю, вы хотите, чтобы вы могли перематывать быстрее
Я экстремальный мастер рифмы, который говорит вещи, которые рифмуются
[…]
Даю вам бит это как спам с соусом для стейка
Стройнее Кейт Мосс»

Такие забавные, остроумные фразы делают «Moonlighting» таким замечательным для прослушивания.ТМ забавные чуваки и постоянно шутят. «Ода Тане» показывает, как все три MC бьют друг друга в попытке забить гол с вымышленной мисс Морган. Их юмор напоминает De La Soul, что неудивительно, поскольку они считают «De La Soul Is Dead» одним из своих любимых альбомов. Даже пародии на альбоме забавны, поскольку разные слушатели пытаются сбросить свои кассеты с ТМ ничего не подозревающим покупателям в музыкальных магазинах.

«We Be» содержит нарезанный семпл души, который немного напоминает работу Мэдлиба с Lootpack.Как и Де Ла, Lootpack является еще одним ориентиром для ТМ, наряду с Little Brother, Jurassic 5 и Slum Village. Это не значит, что Таня Морган копирует какую-либо из этих групп, но они являются частью одного и того же континуума. Они оглядываются на золотой век хип-хопа, обновляя его и улучшая для современной эпохи. Они также довольны тем, что являются компьютерщиками; в то время как другие рэперы неустанно пытаются доказать свой уличный авторитет, Таня Морган рэп:

«Все, что я действительно хочу сделать, это получить цыпочку из MySpace
Чтобы сорваться на первом свидании, как свидание вслепую
слышал более школьную версию настоящего
Вы игрок, но у вас нет рекламного контракта

Они бросают свои колкости другим MC с небрежной уверенностью, умудряясь звучать так же хорошо в микрофоне, как и хвастаются этим. Почти каждый трек на «Moonlighting» предлагает идеальное противоядие от посредственного коммерческого рэпа. Биты так же сильны, как и тексты, а Brickbeats и Von Pea делят обязанности на досках. Альбом дал осечку только дважды, сначала на регги-неудачнике «Just Cuz I Got Locks», а затем на фальшивом уличном «Rough U Up». Я не уверен, что «Rough U Up» предназначено для шутки или это серьезно, но в любом случае это довольно ужасно, и мы видим, как команда исполняет тот самый дерьмовый хип-хоп, который они успешно избавили от остальных. альбом.

Они компенсируют эти оплошности последними четырьмя треками альбома. «Pretty» сэмплирует соул-римейк «Oh Pretty Woman» и смешивает его с небольшим количеством «Poison», в то время как фон Пи выплевывает такие строки, как «Она шла по кварталу, засунув руки в задний карман/Я бы заплатил пятьдесят тысяч». просто чтобы я мог быть этой рукой. «Hooks» — еще один дис-трек с блестящим гитарным лупом; «Want U to Want Me» — это песня о любви с мягким, триповым ритмом; а «We Bad» прерывает фанк-трек, когда ТМ заявляет: «Мы не плохие в смысле плохие, а плохие в смысле хорошие.

Это лучший способ описать это трио: плохо значит хорошо. С момента выхода «Moonlighting» они выпустили пару микстейпов и EP, а также ведут регулярный подкаст Lessondary Radio с отличным хип-хопом. Как будто они были в квесте одной группы, чтобы сохранить хип-хоп реальным, и преуспели в своем собственном пути, «Moonlighting» — недооцененная жемчужина, которая заслуживает того, чтобы быть в вашей коллекции пластинок.

Книга с глупыми рифмованными буквами о животных от А до Я, автор Симона ДаКоста.

Краткий обзор автора: использование названий животных, начинающихся с букв алфавита, в рифму, что делает каждую историю глупой и облегчает детям запоминание алфавита.

Детская книжка Да Косты «Глупая рифмованная азбука о животных от А до Я» доставит удовольствие детям и родителям. Во всех смыслах это учебная книга, но она искусно замаскирована под рифмованную книгу о животных. Читая эту книгу, дети неосознанно выучат алфавит, познакомятся с животными. Новый

Авторский синопсис: использование названий животных, начинающихся с букв алфавита, в рифму, что делает каждую историю глупой и облегчает детям запоминание алфавита.

Детская книжка Да Косты «Глупая рифмованная азбука о животных от А до Я» доставит удовольствие детям и родителям. Во всех смыслах это учебная книга, но она искусно замаскирована под рифмованную книгу о животных. Читая эту книгу, дети неосознанно выучат алфавит, познакомятся с новыми и известными животными и усвоят тонкости рифмовки.

Автор представляет рассказы на каждую букву алфавита, а главные герои — животные.Это делает чтение увлекательным, давая родителям возможность петь, разыгрывать и импровизировать, а детей побуждать делать то же самое и тем самым открывать свой собственный творческий канал. Креативность этой работы проявляется в неестественной среде, в которой живут животные, и в действиях животных. Животные водят машины, гладят одежду, убегают из зоопарка… все это слишком увлекательно!

Истории поддерживаются иллюстрациями, которые буквально вызывают улыбку.Они превосходны — красочные, подробные и разнообразные. Я наслаждался ими безмерно.

На случай, если родители захотят «проверить» способность своего малыша понимать и слушать, в конце книги есть тест, который можно использовать для этого.

Эта прекрасно оформленная и оформленная книга сказок для детей… и родителей облегчает обучение ребенка алфавиту.

Энн Филдс
Автор книги «Проклятие Фуллера»

Таня Морган – Грязнейшая, она же ЛЕССЛОУИТТ!! Lyrics

Filthiest aka LESSLOWWITT!! Lyrics

[Intro]
Niggas Я бы знал, что это сложно
Нет, как настоящий мужчина
Я не должен никому объяснять это дерьмо, чувак

[Куплет 1: Donwill]
Должен озвучить и я использовать его
Мой ниггер сказал мне выбрать сторону
, выбрать один, не имеют некоторые
Кем я стал? господи помилуй
Это дерьмо голодного художника играет голодный и жаждущий
Мы недостойны, мой плохой ты не достойный
Что бы я ни хотел сделать, я могу, ты не можешь
«Разве это был еще один из вас? блин, как зовут чувака?
Блять, я рисую пустой эм

[Куплет 2: Ilyas]
Ильяс, правда, я все еще часть семьи
Девушки кричат ​​мое имя, как будто я Битлджус
«Ты будешь моей Лидией?»
Мне жаль, что я не выкапываю тебя, вне
Тогда избавлюсь от тебя, сейчас
Я лучше вздремну, чем случайно подцеплю хламидиоз
Не пытаюсь быть загадкой
Но я был бы рад, если бы ты оставил меня
В покое когда я у микрофона, не пытайтесь критиковать меня
Просто поприветствуйте меня приветливым ухом
Мы всегда будем впереди
Но наши сверстники всегда рады сзади
Услышьте приветствия

[Куплет 3: Фон Pea]
Больше рэпа от морганов
Где-то написано, что я иностранка
Разговариваю с одной из дочерей королевы
Она такая: «Я бы заплатила милли, чтобы увидеть, как ты работаешь в их тесных помещениях
В Посреди кровати стай, пишу рифмы, плююсь мухой
Тот же город, где Талиб говорил о том, чтобы прожить»
Я ответил дома, где я ношу его, будь я в Фаррагуте
Или раскачиваю профессиональные инструменты в Marriott

[Куплет 4: Донвилл]
Я стараюсь быть великим, живу на чемодане знаю, какой сегодня день
Но я знаю свой гонорар
И я знаю, что если я его не увижу, то и они меня не увидят
Панк-промоутер достанет покер? Как дела, Стив
Ты никогда не разоришься, если они тебе должны? Слово вверх?! пожалуйста,
Я отвлекся, я расслабляюсь в кроватке, пеку курицу
Жду следующую поставку Адидас или Роксмит, сука

[Куплет 5: Ильяс]
И цыплята вечно ворчат
Потому что нам не терпится пропасть
Потому что моя миссия состояла в том, чтобы получить трение
С зависимостью переключать позиции
Нет, без поцелуев
Теперь я живу совсем по-другому
Нет религии, но я отказался от жизни
Я жил в этой психической тюрьме
Видение третьим глазом
Теперь я воскрес высший Элайджа
Мессия, он огненный, как дракон
Пока я не уйду на пенсию, я не хвастаюсь
Говоря вам правду, умпа-лумпы
Вычерпайте вас совком какашек
Помните, ТМ всегда будет той супергруппой

[Куплет 6: Von Pea]
В то время как остальные все еще ненавидят юг
Я был в вафельнице с красной ковровой дорожкой
Звездный завтрак, выпил много джина
Нет, мне уже 21 год, я достаточно взрослый, чтобы это в
я как Джада первый бар Бенджама ins
Даже когда ниггеры стучат надо мной
Я присматриваю за продуктами
Готовлю яйца, пока она чинит свои чулки
Вы, ниггеры, ctrl + c
Так как вы думаете, вы собираетесь конкурировать?

[Куплет 7: Donwill]
Сворачиваем через Сан-Франциско, слушая Sandman
Пытаемся найти место, где мы можем разместить и припарковать туристический фургон
Полицейский на паре новых фургонов, взять немного еды и вай-фай
Побаловать город нигеров как его кроватка и просто проскользнуть мимо
Прокрутить мою временную шкалу для бокового взгляда или высоких пятерок
Чтобы узнать, что меня узнают в Five Guys
Сумасшествие, не так ли, моя жизнь? Теперь подождите секунду, пока я
Превращаюсь из суперзвезды в обычную. . вуаля

[Куплет 8: Ilyas]
Ха-ха, абракадабра
Смеяться над вами, рэперы, наотмашь
Похлопывать вас по спине
Ничего после этой главы, мой друг
Последствия похожи на Японию
Звуковые волны обрушиваются на вашу землю Я делаю то, что могу
Ты сжал концентрированную попку в банке
Спроси джинна в бутылке о птице в моей руке
Я переворачиваю 2 в кусты, секс средним пальцем Стих 9: фон Пи]
Нет кризиса идентичности
Это не концепция, это моя реальная жизнь
У которой были свои собственные препятствия, пытаясь сойти с Миртл
И убери это от меня
Капюшон заставит тебя думать, что ты не заслуживаешь того, что тебе нужно
Я готов выглянуть из окна и увидеть деревья
И если тебе это не смешно, мы разделяем одну и ту же мечту после моих вещей и приведения всей команды
L Эссондари!

[Концовка]
Хорошо, хорошо, давайте помедленнее
Хорошо, хорошо, давайте помедленнее

Пердежные рифмы, загадки и игра слов составлено Бренной Лоренц

Фарт рифмы из школьный двор: сокровищница детского пердежа

Фасоль, Фасоль (из Атланты, Джорджия, начало 1930-х)

Фасоль, бобы, музыкальные плоды:
Чем больше вы едите, тем больше вы гудок! [или пух]
Чем больше вы гудите, тем лучше вы Чувствовать,
Итак, фасоль к каждому приему пищи! или Итак, фасоль, фасоль на каждый прием пищи! (Отправлена ​​альтернативная последняя строка Марк Р. )
    (Дополнительный строки прислала Таня Р.)
Я съел свои бобы, и они были загружены,
Лег спать, а они взорвались!

(собрано в Сиракузах, штат Нью-Йорк, раннее 1960-е)

Фасоль, фасоль полезна для вашего сердце!
Чем больше вы едите, тем больше вы пердеть!
Чем больше ты пердишь, тем лучше ты Чувствовать,
Итак, фасоль к каждому приему пищи!

(предоставлено Энди Славиным из Великобритания 🙂
Фасоль, фасоль, полезная для сердца
Чем больше ты ешь, тем больше пердишь
Чем больше пердишь, тем больше ешь
Чем больше ты сидишь на сиденье унитаза!

(Представлено Kalynn:)
Фасоль, фасоль, музыкальный фрукт,
Чем больше ешь, тем больше гудит,
Чем больше ты гудит, тем лучше себя чувствуешь,
Так что поднимите ногу и пусть один визжит!

Персики (Предоставлено Джеком Л.Атланты)

Персики, персики, я чувствую запах персиков,
Вон там идет мальчик с дыркой в его бриджи!

По шоссе (из Сиракуз, штат Нью-Йорк, собрано в 1968 г. )

Идем по шоссе,
Восемьдесят четыре,
Джонни порезал газсера
И меня вышибло за дверь!
Двигатель, он взорвался,
Шасси развалилось,
Все из-за Джонни
Сверхзвуковой пердеж!

    (отправлено Дженнифер А.Замените имя по вашему выбору на «Джонни».)

Иду по шоссе
Шоссе № 4,
Джонни пукнул
И вышиб меня за дверь;
Колеса затряслись,
Двигатель развалился,
Все из-за Джонни
Сверхзвуковой пердеж!

    (отправлено к закату. Замените имя по вашему выбору на «Джонни».)

Еду по шоссе,
Делаю шестьдесят четыре,
Джонни пусть большой,
Вышиб меня за дверь!
Земля не выдержала,
Космос развалился,
Все из-за Джонни
Сверхзвуковой пердеж!

    (отправлено by BalletIZMe)

Еду по шоссе,
Маршрут 44,
Джонни сделал большой
И вышиб нас за дверь!
Двигатель не выдержал,
Камбуз развалился,
Все из-за Джонни
Сверхзвуковой пердеж!

Маленький порыв ветра

(предоставлено Сико Нико)

Небольшой порыв ветра
Прямо от сердца;
Это щекотало мой позвоночник
А еще это называется пердеть.

Пердеж может быть полезен;
Придает телу легкость,
Согревает постель зимой
И душит блох.

Худые и жирные

(Предоставлено MdM)

Тощий и Толстяк лежат в постели,
Тощий пукнул, Фатти умер,
Тощий вызывает доктора, доктор говорит,
Еще один пук, мы все умрем

Джин, Джин, сделал машину

(Представлено Эдом, 1999 г.; также собрано в Эри, Пенсильвания, 1989)

Джин, Джин сделал машину.
Джо, Джо справился.
Искусство, Искусство пусть пукнет
И разнес всю машину на части.
    (альтернативный последняя строка, представленная Луи)
И разнес всю эту чертову штуковину.
    (альтернативный последняя строка представлена ​​Марком Р.)
И разнес все на части.

Марти, Фарти

(Отправлено Sleepy)

Марти, Фарти,
Устроил вечеринку,
Там была вся банда.
Мистер Чоппер
Пусть громадный,
Все вышли на воздух!

(Предоставлено Таней В. , еще один вариант, ходивший в детсадовской тусовке в 1970-х 🙂

Харти Фарти
Устроил вечеринку,
Все Фарты были там;
Тутти Фрукти
Пусть красавица,
И все вышли подышать воздухом.

(предоставлено Майклом Х., который услышал от друга в Ирландии 🙂

Арти Фарти
Устроил вечеринку,
И все пердуны были там;
Тути Фрути
Пусть красавица,
И все поднялись глотнуть воздуха.

Где бы вы ни были

(Предоставлено berfert)

Где бы вы ни были
Дай волю своему ветру.

Жил-был мужчина из Рангуна

(Предоставлено Bronx Cheer)

Жил-был человек из Рангуна
Чьи пердежи можно было услышать на Луна;
Когда меньше всего их ожидаешь
Они бы вырвались из его прямой кишки
С силой бушующего тайфуна!!

Жила-была девушка из Ла-Платы

(Предоставлено Дереком Дж.)

Жила-была девушка из Ла-Платы
Кто был широко известен как пердун.
Ее оглушительные отчеты
На аргентинском спорте
Сделал ее очень востребованной в качестве стартовой.

Пукающая лошадь

(Предоставлено Galesc)

Пердящая лошадь никогда не устанет,
Человек, который пукает, должен быть нанят.

    (Вариант представленный bruzz)

Пукающий человек никогда не устанет,
Пердящая лошадь дает потомство.

Пердеж — чудесная вещь

(Представлено Дереком Дж.)

пердеть это чудесная вещь это сделано внутри вашего живота,
Он выходит из твоего зада и часто очень вонючий.
Теперь все так делают, начиная с нищих до королев
И ты умеешь творить красоту, когда ты ел бобы!

Так что не беспокойтесь об этом грохоте,
Гордись всеми своими козырями!
Но помните, если вы слишком напрягаетесь жесткий
Ваши газы выходят комками!

Вот я сижу

(из Буффало, штат Нью-Йорк, 1979 г.)

Вот сижу с разбитым сердцем,
Заплатил ни копейки, а только пукнул.
Вчера я рискнул,
Сэкономил копейку, но наложил штаны.

(Предоставлено Мэри:)

Вот сижу с разбитым сердцем,
Приходилось срать, но только пукнуло. (или, Пытался нагадить, но только пукнул, вариант , представленный Angelfan)

(Прислал RaiderEp:)

Вот сижу с разбитым сердцем,
Пытался насрать, но только пукнул!
Вот сижу в трансе,
Пытался пердеть, но наложил в штаны!

(Предоставлено BigZ)

Вот я сижу с разбитым сердцем;
Заплатил ни копейки до дерьма и только пукнул.
Если бы этот пятак разбил тебе сердце,
Надеюсь, ты гадишь каждый раз, когда ты пердеть.

    (Отправлено от SlarryMBOB)

Вот сижу с разбитым сердцем,
Пытался нагадить, но только пукнул;
Тогда однажды я рискнул,
Пытался пердеть, но наложил в штаны!

    (Отправлено Арье Г.)

Вот сижу, щеки вздрагивают,
Рождение еще одного техасца.

Почему Фарт?

(Предоставлено кимбыкат)

Зачем пердеть и тратить зря,
Когда можно отрыгнуть и попробовать?

Когда я встаю

(Предоставлено Кларк С.)

Когда я встаю, чтобы вытереть задницу,
Я люблю пропустить немного газа;
Это очищает мою дыру
И сушит чашу
И показывает, что у меня большой класс.

10-20-30

    (Предоставлено Грег)

Замените имя по вашему выбору для Имя :

10-20-30-40-50 или больше:
Имя пукнул в бакалейной лавке хранить!

Тридцать человек погибли, пытаясь удержать их дыхание,
И Имя вырезать еще один а остальное выкинул!

Когда ты горячий

    (Предоставлено Роберт)

Когда тебе жарко, тебе жарко,
А когда нет, то нет;
Но когда ты на горшке,
Отдай все, что у тебя есть.

Лучше пердеть

    (Предоставлено Кондинтуа и Алана Б. через Джорджа Б. )

Лучше пердеть и терпеть позор,
Чем держать пердеть и терпеть боль!

    (Альтернативный версия предоставлена ​​fun2see)

Лучше пердеть и чувствовать стыд,
Чем сдерживаться и чувствовать боль.

F для пердежа

    (Предоставлено Мэри С.)

F — пердеж, вызывающий ветерок,
И пахнет еще хуже, чем Limberger сыр.

Некоторые приходят сюда

    (Предоставлено Боб Ковбой)

Некоторые приходят сюда посидеть и подумать,
Но я прихожу сюда срать и вонять!

Происхождение семейки Аддамс

    (Предоставлено ГРоби)

Семейка Аддамс началась
Когда дядя Фестер пукнул;
Их дети умственно отсталые,
Семейка Аддамс!

    (Отправлено по объявлению C.)

Когда семейка Аддамс начиналась,
Дядя Фестер пукнул,
Он пукнул в замочную скважину
И парализовало кошку
Кот весь возбудился
И крикнул «ЧЕЛОВЕК ОБЪЕДИНЕН!»
И «Манчестер Юнайтед» кричал: «Аддамсы Семья!»

Марти Барти пукнул

(предоставлено Skuby, создано Скуби и друг в 6-м классе, на мотив «Семейки Аддамс».

Марти Барти пукнул,
Запах сделал его умственно отсталым,
Озон перехитрили
Клянусь ужасным запахом!

Фартер из Спарты (Представлено Стивом С.)

Был парень из Спарты.
Действительно великолепный пердун.
От силы одного боба
Он пердел «Боже, храни королеву»,
И Лунная соната Бетховена.

Он мог измениться, при должном убеждении,
Его пердеж на любой случай.
Он мог пердеть, как флейта,
Как жаворонок, как лютня,
Этот весьма пукающий кавказец.

Этот сверкающий молодой дальнобойщик Спарта,
Его пердун ни за что не променял бы.
Он мог реветь сзади
Любая сцена из Шекспира,
Или Микадо Гилберта и Салливана.

Никто не мог лучше классику сыграть,
Как он показал мне однажды в закусочная.
У меня был рогалик с лохом
Пока он играл ягодицами:
Этюд Шопена №12 до минор.

Он бы пернул гавот для начала,
И выпейте прекрасную серенату.
Он мог играть со своим анусом
Кориолан:
Уф, бум, э-тум, гудок, ням-та-да!

Он был великолепен в Рождественской кантате,
Он мог дважды пукнуть Токкату,
Он бы выскочил из задницы
Месса си-минор Баха,
И в контрапункте «Травиата».

Вдохновленный очень высокой ставкой
С завистливым немцем по имени Багер,
Он начал пердеть
Партия гобоя в сборе
Октета Гайдна си-мажор.

Его репортаж варьировался от классики к джазу,
Он добился новых эффектов с помощью пузырей. газа.
С хорошей дозой солей
Он мог насвистывать вальс
Или качать его в раззаматазз.

Его глубокий бас с таким тембром редкий
Он оказывался довольно часто, с силой жалеть.
Но его великое произведение искусства,
Его fortissimo пердеть,
Он копил деньги для военного марша.

Однажды он осмелился выступить
Увертюра к буре Вильгельма Телля,
Но ничто не могло обескуражить
Наш лихой спартанец,
Ибо его пердун был в прекрасной форме.

Прогремел на славу,
И он пукнул насквозь улыбка,
Тогда, чувствуя себя довольно весело,
Он попробовал финал,
Выдувание пердежа с двойной остановкой пока.

Отбор был жесткий, признаюсь,
Но это его ничуть не смутило,
Затем, подняв задницу
Он вдруг закашлялся…
И рухнул в ливень дерьма.

Его дырка отлетела в Спарту,
Где похоронили остальных наших Фартер,
С надгробием из какашек
Надпись со словами:
«Изобразительному искусству пуканья, A Мученик.»

Фарт, Фарт (Прислал Zit00)

Пердеть, пердеть!
Вылетает как дротик!
Я хочу, чтобы мои пердежи
Может выйти как певчий жаворонок…

Извините за невежество     (Отправлено Джейсон Т.)

Извините за невежество,
Это было не очень умно,
Но если бы он вышел с другого конца
Это был бы пук!

Фарт — это химическое вещество     (Предоставлено какашка мастер 2000)

Фарт — это химическое вещество,
Это происходит из места, называемого бомж;
Проникает сквозь штаны,
И приземляется с музыкальным гулом.
Пукать, пукать, это не позор;
Согревает одеяла холодной зимой. ночи,
И душит всех блох.

Отрыжка — всего лишь легкий ветерок     (Предоставлено Лев М.)

Отрыжка всего лишь легкий ветерок
Что идет от сердца,
Но когда он идет вниз
Затем он становится пуком.

    (Представлено Фионой М., Шотландия)

Ой, простите за грубость,
Это была не я, это была моя еда,
Но если бы это не прошло мое сердце,
Это закончилось бы пуком.

Сиапа Ян Кентут? Ту, ту, ту,
Сиапа янь кентут?

 (Эта индонезийская детская площадка стишок представляет собой модификацию милой песенки о поезде и используется как счетная игра. Последнее слово остается за тем, кто предоставил пердеть. Перевод: «Тут, тук, тук, кто это пукнул?»)

Оригинальные пердежные композиции!

Пары

Розмари Чостлер

  Почему пердит
  слово, которое мы не можем произнести?
  Несмотря на то, что мы пукаем
  бесчисленное количество раз каждый день.
  «Выпустить газ»; «есть метеоризм»
  Условия O.K. использовать
  Но чтобы избежать слова пердеть
  не служит для распространения
  Запах и шум
  когда один выскальзывает
  Бесшумный, но смертоносный
или без запаха и громко.
  Все ли на словах
  или это всегда вредно?
  Является ли вздутие живота доброкачественным?
  в то время как Пердеж пахнет?
  Пердеть действительно газ
  лучше снаружи, чем внутри
 Вредный и шумный
 но уж точно не грех.
  Общество осуждает это
  ректально стонать
  Так что лучше наслаждаться пердежом
  сидя в одиночестве.
  Но если кто-то ускользнет
 во время встречи или расставания
  Просто прикинься дураком и скажи:
  «Кто, черт возьми, пукает?»
  Если их два
  так что это явно вы
  Скажи: «Не смущайся,
  Я тоже так делаю.»
  Чтобы поговорить о пердеже
 или вздутие живота или газы
  Слова являются синонимами
 пока не прошло.
  Если вы много пукаете
  не нужно отчаиваться
  Это означает, что вы достаточно богаты:
  миллионник, сделанный своими руками!

А вот и невеста

Джерри Риччио, Николь Риччио, и Джейми Линн Риччио

А вот и невеста вся одетая в коричневом,
Раньше была белая, но она обосралась на ее платье.

Невеста идет; она выглядит красиво умный,
Она остановилась в проходе и позволила из пердеть.

Жених бежит, потому что он услышал бум,
Он направляется к двери,
Он никогда раньше не нюхал эту марку!

Пердежная поэма

Представлено Крисом с этим объяснением:
«Это из адаптации 1983/84 Робин Гуда Дона Нигро, как говорит персонаж монах Так.

Я заявляю, что есть искусство
Делая тебя идеальным пердуном,
Это не легко, мама,
Чтобы вытолкнуть этот воздух из моей задницы
Таким образом, чтобы я мог пройти
Очаровательная музыка из моей задницы.

Пердежные загадки

Загадка

(Представлено Мэри С.)

Что без матери, без отца,
Родился без кожи,
Сказал одно слово
И больше никогда не говорил?

    Ответ: Пердун, конечно!

(Другая версия, представленная Брэд Л.)
Что рождается в этот мир
Без шкуры, волос или кожи;
Плачет один раз и больше никогда не плачет?

Больше загадок

(Предоставлено liver-E)

Что проходит через штаны без делать дырку?



(Предоставлено Мерлином)

В чем разница между Клингонский пердеж и песчаная буря?

Ответ: Песчаная буря не светиться в темноте!

(Если вас интересуют клингонские пукает, вы можете посмотреть, что происходит, когда Ворф начинает пукать дуэль с принцем Бигассии в Звезде Обман: Следующее преступление: Эпизод 14.)



(Предоставлено Арье Г.)

Что такое сюрприз?

Ответ: Пук с шишкой внутри Это!



(предоставлено RTerritory)

Есть ли комки в газе?

Ответ: Нет? Тогда я просто дерьмо мои брюки!

Ответы на этот знаменитый вопрос:

Кто это сделал? Тот, кто нюхал
Разобрался.
(или вариант, представленный ПростоЛюси)
Кто бы ни нюхал,
Разобрался.

Тот, кто это отрицал
Поставляется.

(Предоставлено Элли:)
Ты сказал стишок —
Ты совершил преступление!
(или вариант, представленный Брут)
Тот, кто сказал рифму
Совершил преступление.

(Предоставлено Джоном 🙂
Нюхачи
Парень!

(Предоставлено Snoopidog)
Ты сказал это,
Позвольте!

(Предоставлено Луи «Пухи» Остером)
Тот, кто это обнаружил
Выбросил его!

    (Отправлено Луи «Пухи» Остер)
Кто бы это ни подсмотрел
Облажался!

(Предоставлено Брайаном)
«Собака всегда выкапывает кость.»

(Предоставлено Мэри С.)
«Скунс чует собственную нору» первый.»

(предоставлено M.L.G.)
«Лиса первая чует свою нору.»

(предоставлено WT из Шотландии)
Кто пукнул? Я мама,
Дэ это снова сын,
Меня канны,
Да благословит Бог твою маленькую задницу.

(Предоставлено RaiderEp)
Тот, у кого газообразное поведение
Тот, что пахнет злее!!
    (с ответом:)
Я могу только подтвердить
На самый лучший запах!

школьный двор Пердежные трюки

Патрик Б.говорит что вы можете обмануть кого-то, чтобы он упомянул об пукании, а он даже не заметит это, заставив их прочитать следующее вслух, желательно перед аудитории:  ЛЕД ТАЕТ.

    М. Родригес представил это: Заставьте своих друзей сказать это быстро: Один умный человек, он чувствовал себя умным; два умных человека, они чувствовали себя умными; трое умных мужчин, все они чувствовали умный!

    Скотт предлагает эта версия того, что выше: один умный парень, он чувствовал себя умным; два умных ребята, они оба чувствовали себя умными.

    Запишите это на карточке и пусть ваш друг прочитает ее вслух, желательно перед большая аудитория: «Шурф Артол От». Представлено Вэнсом В.

Игры с пердежом

Джонни Л. говорит: «Дверная ручка… играется следующим образом: если кто-то пукает, он должен сказать ‘безопасность.’ Если кто-то другой скажет «дверная ручка» до того, как этот человек скажет «безопасность», каждый в комнате может бить пукающего, пока он/она не коснется ближайшая дверная ручка. Я играю в эту игру с младших классов средней школы.это
особенно весело во время кемпинга или где-то, где нет дверной ручки».

Мудрый Фарт высказывания

Пердеж — это просто какашка, которая подает звуковой сигнал право проезда! (Представлено Биллом)

Пердеть — это не что иное, как одиночество крик заключенного какашки. (Предоставлено LT683)

Пердеть — это дерьмо без беспорядка. (из Джордж Карлин, представленный Пайнинднеком)

Если в лифте два человека и один человек пукает, все знают кто это сделал. (от Джорджа Карлин, представлено Paininndnek)

Кто пукает последним, тот и последний пердеть. (Прислал Butter214)

Тот, кто пукает в церкви, сидит в своей собственная скамья. (Предоставлено Лори Б.) или Тот, кто пукает в церкви, сидит в собственная скамья. (Прислал Бич)

Пукните три раза и исполните желание. (Отправлено Малахия)

Если кто-то пукнул в машине, все человек должен сделать три глубоких вдоха, и все это исчезнет. (Отправлено Дик М.)

Вулканская поговорка: Только клингон пердеть в шлюзе. (Предоставлено BCorri)

Пукать — это способ сказать твою задницу «привет», когда вы забываете, что это там. (Предоставлено Гримом.)

Это дает двум людям что-то НЕ говорить о! (Предоставлено Гримом.)

Метеоризм исходит из сердца тела, но тело, из которого оно исходит, бессердечно. (цитата Рэнди Мелинг из Пайнвилля, штат Луизиана, представлено Чадом Дж.)

Что сказать, прежде чем пукнуть: «Моя задница должна что-то сказать». (Предоставлено Эми)

Пердеж без запаха — пердеж впустую. (Отправлено Роб С., поговорка его деда)

Что сказать после пердежа

По словам Келли Ф. , в ВВС США есть обычай говорить: «Привет!» после пердежа в полета, чтобы убедить коллег в мирных намерениях.

    Джимми К. рассказывает друга, который говорит: «Поговори со мной, о беззубый!» По аналогии, Баззбул говорит: «Поговори со мной, беззубое чудо!» И ЭХАЛЛ говорит: «О, беззубый! Твой голос изменился, но твое дыхание осталось прежним!»

    TGeaber говорит: — Это опять этот мудак говорит за моей спиной! и Роман К.говорит: «Неужели Ты слышишь, что сказал этот мудак?!» Eimiee2 говорит: «Какой-то мудак болтает дерьмо за спиной».

    Gpgo и его братья из братства говорят: «Ой! Внезапная потеря давления в кабине!»

    Мюррей Э. отправляет этот рассказ о реакции на отрыжку: «Однажды, когда Дороти Паркер за обедом мужчина довольно громко рыгнул , как сообщается, она выглядела на него и сказал: «Почему ты не использовал другой конец и не сохранил свои зубы?»

    Согласно BSneed, после того, как чехи тихонько пукнули, они объявляют об этом, говоря: «Сойтка», чтобы их друзья знали, что они что-то чуют. То слово относится к какой-то маленькой птичке.

    Согласно Родни Ю., его отец говорит после того, как пукнул: «Говори громче, придурок, не бери это дерьмо!»

    Другой отец, что из LeNaye, говорит следующее: «Вот поцелуй для вас!» или «Утки зовут» или «Чертовы лягушки…»

    Когда кто-то иначе пукает, Мак говорит: «О, перестань хвастаться!»

    Согласно Крис, в северной Англии после пукания говорят: «Еще чай, Викарий?»

    Рон С.отец, Королевский военно-морской флот сказал бы: «Не волнуйтесь, на всех хватит!»

    Билл Дж. и Мэтт К. говорят: «Когда пердеж проходит мимо другого, все еще поглощенный штаны, нужно спросить у преступника: «Ты таскаешь скаги?»

    Согласно Марси, Родни Дэнджерфилд сказал: «Эй, кто-нибудь наступил на утку?» в Кэддишак.

    Согласно Брэндон П., в Мексике, вы говорите: «Реза пор ту алма порке ту куэрпо». ya esta podrido». Это означает: «Молитесь за свою душу, потому что ваше тело уже гнилой. »

    Глен Б. предлагает объявляя: «AQA!» что означает «оповещение о качестве воздуха!»

    Джоэл Д. и его друзья по колледжу говорят: «Возьми это, нижнее белье!» или заменит другим такие жертвы, как атмосфера, штаны, озоновый слой, нос и т. д.

    Согласно Роуэн Э., в австралийской армии, говорят: «Продолжайте звонить, сэр! Мы найдем ты!»

   Альтонд учился в средней школе друг, который сказал бы: «Поймай этого и покрась его в синий цвет!» А также в армии, когда человек пукнул, кто-нибудь говорил: «Кто полковник?»

    Дэвид Х.говорит что перед ты пукаешь, ты должен сказать: «Вы это слышали?» и когда другой человек говорит: «Что?» вы позволили ему разорваться.

    Если кто-то еще производит особенно зловонные выделения, ifartчасто говорит, что вы должны сказать: «Что заползло в тебя и умерло?»

    GMR сообщает о слушании этот в Шотландии: «Ну, нет смысла иметь задницу, если ты не может позволить ему радоваться песне!»

Типы пердунов

Горн-бездельник: австралийский термин для тех, кто много пукает. (внесено Мичи)
Цветок пердежа: производитель особо благоухающих пердежей.
Fartmeister: опытный пердун.
Производители метана: люди, которые пукают много. (предоставил Эч Т.)
Organ asse: австралийский термин для тех, кто много пукает. (предоставлено Мичи)
Snorkeldorfer: человек, который пукает под водой, а затем сует свой нос в пузырь. (предоставлено Yardfelon)

Вернуться к фактам на Фартс!
Вернуться к Фарт Тезаурус!

Авторское право на все содержимое © 1998 Brenna Lorenz, Megaera Лоренц, Малахи Пулте.Все права защищены.
Воспроизведение любой части сайта без явного разрешения строго запрещено.



Обновлено 14.03.02.

Грязные линии выдачи — Линии выдачи


Мой член только что умер, могу я закопать его во влагалище?

Ты сидел в куче сахара? Потому что у тебя довольно сладкая задница!

Привет, я грабитель. .. и я вышибу твою заднюю дверь!

Можешь звать меня «Пожарный»…. в основном потому, что я включаю мотыги!

Я зомби, могу я тебя съесть?

Хотел бы я, чтобы ты была мылом, чтобы чувствовать тебя всем телом.

Я бизнесмен. Я работаю в отверстиях, есть какие-нибудь отверстия?

«Хочешь поужинать со мной? Я дам тебе D позже.»

Я слышал, у тебя есть парень,
но, девочка, не пытайся и не притворяйся,
как будто ты не хочешь, чтобы этот член был полностью.

Я не войду в историю, но я войду ты.

Девушка, вы должны продавать хот-доги, потому что вы уже знаете, как сделать подставку для вина.

Привет, я бисексуал. Я бы хотел КУПИТЬ тебе выпить… а потом заняться сексом

Эй, у тебя есть ингалятор? Потому что я слышал, что у тебя есть эта задница!

Я собираюсь заняться с тобой сексом позже, так что можешь быть там!

Они называются «брови», потому что мои глаза смотрят на твою прекрасную задницу

Детка, ты лифтер? Потому что я хочу спуститься на тебя.

Розы или помосты? Теперь я знаю, какие цветы положить на твою шкатулку, когда я убью эту киску.

«Если бы ты был стиральной машиной, я бы засунул в тебя свой грязный груз.»

Я слышал, что у тебя плохие оценки….. Я уверен, что эта двойка не повредит.

Тебя зовут Таня? слышал, ты хочешь этот член

Ты скаковая лошадь? Потому что, когда я еду, ты всегда финишируешь первым

Ты стюардесса? Потому что ты скоро будешь в самолете с этим членом

Последняя женщина, с которой я был сказал: «Поцелуй меня там, где воняет» Итак, я отвез ее в Нью-Джерси

Я слышал, ты любишь Волшебство, хорошо наклонись и смотри, как мой член исчезает откуда вы пришли.

Я виню твою идеальную грудь в том, что не могу сосредоточиться во время наших разговоров.

Могу ли я припарковать машину в вашем гараже? Он довольно большой, но не протекает.

Тебе нравится Адель? Потому что я могу сказать, что ты хочешь кататься в D.

Ну, раздвинь мои щеки и назови меня сотовой сукой; ты красивее, чем кто-либо, кого я когда-либо встречал в суставе!

Любишь рисовать? (да, почему?) Потому что я поставил D в Raw

Кто-нибудь когда-нибудь говорил тебе, что твоя задница похожа на телефон, потому что я хочу нажимать кнопку фунта весь день напролет.

У меня язык как у муравьеда; хочешь в зоопарк?

Как назвать пингвина с большим пенисом? Ледокол.

Я знаю, что ты не учился, ты должен хотеть «D»

Детка, твоя костная структура дает мою «костную» структуру.

Эй, люди называют меня барным стулом из-за моей третьей ноги

Тебе нравятся кассеты и компакт-диски? (Наверное) Хорошо, потому что я приклею этот член к твоему лбу, так что ты с ума сойдешь

Ты идешь на эти похороны? (Какие похороны) Тот, где МОЙ МЯЧ падает замертво у тебя во рту

Я не член в реальной жизни, но сегодня вечером я сыграю его в твоей вагине!

Твоя задница довольно тугая, хочешь, чтобы я расслабил ее?

Хочешь попасть на мою машину времени? Мы останавливаемся где-то между 68-м и 70-м

О боже, девочка, посмотри, как эти ноги поднимаются и делают из себя задницу.

Я как Домино Пицца. Если я не кончу через 30 минут, следующий будет бесплатным.

Твоя киска пахнет рыбой, потому что я люблю суши

Внешность не имеет значения, я просто заверну тебя в флаг и трахну на славу.

Эй, это у тебя бочонок в штанах? Потому что я бы с удовольствием похлопал ЭТУ задницу!

Я поцелую тебя под дождем, и ты промокнешь вдвое.

Я не худая, я ребристая для твоего удовольствия

Твоя красота — вот почему Бог изобрел глазные яблоки, твоя попка — вот почему Бог изобрел мои яички.

Я бы спрятал все стулья в мире, чтобы тебе пришлось сесть мне на лицо.

Ты изюминка? потому что ты изюм мой член.

Я бы рассказал тебе анекдот про свой пенис….но он слишком длинный 😉

Я забыл свой минет у тебя дома, могу я прийти и взять его?

Мои волшебные часы говорят, что на тебе нет трусиков… О, да? Черт, это должно быть час быстро…

«Может, я и не получил твою девственность, но можно мне хотя бы коробку, в которой она пришла?»

Я Близнецы.Какой у тебя знак…. Огонь внизу?

Если бы вы были лифтом, на какую кнопку я должен был бы нажать, чтобы вы спустились вниз?

Вам нравится Imagine Dragons? Ну представьте себе дракона мои яйца на вашем лице.

Что, если я начну эти отношения с тобой как с другом. Вы позволите мне поставить вам «D» позже?

Это Дик, компания по аренде автомобилей….. Это Hertz

Мы должны сыграть в покер на раздевание. Ты можешь раздеться, а я тебя ткну.

Меня называют заклинателем кошек, потому что я точно знаю, что нужно киске.

Ты термит? Потому что у тебя скоро будет полный рот дерева.

Как насчет того, чтобы сегодня вечером ты позволила мне скользнуть во что-нибудь более удобное… Например, во влагалище.

Вы знаете, что кончает после C….D!

Я приготовлю тебе завтрак…Омлет, ты сосет этот член.

У меня есть большой, хочешь посмотреть, как тяжело он работает?

Эй, ты знаком с моим другом Диком? Он действительно высокий.

Мне нравятся мои женщины, как мне нравится мое мороженое, обезжиренное и стекающее по моим пальцам

Девушка, ваши глаза голубее кристалла Гейзенберга!

Ты можешь коснуться моего, если я смогу коснуться твоего своим.

Я потерял штаны, не возражаете, если вместо этого я обниму ваши ноги вокруг себя?

Тебе нравится суп «Алфавит»… Потому что ты собираешься подавиться D

Эй, детка, какой у тебя знак? Осторожно, скользко, когда мокро, впереди опасные повороты, уступи дорогу?

Я не петух, но посмотри, что этот петух с тобой делает

У тебя есть страховка для домашних животных? Нет?… Потому что я собираюсь уничтожить твою киску.

Ты любишь вишню? Если нет, могу ли я получить ваш?

Я бы обращался с тобой как со снежной бурей.Дайте вам от шести до восьми дюймов и сделайте так, чтобы вам было немного неудобно двигаться по утрам.

Ты любишь детей?, потому что я собираюсь превратить твой рот в детский сад

Если бы я мог переставить алфавит, я бы засунул свой член тебе в задницу!

Я бы позвонила в Небеса и сказала им, что ангел пропал, но я немного надеюсь, что ты шлюха!

Розы красные, фиалки синие, мы занимаемся сексом, потому что я сильнее тебя

Надеюсь, у тебя есть швейная машинка, потому что я собираюсь разорвать эту задницу

Ты архитектор?, потому что я хочу, чтобы вы были в штате для моей следующей эрекции.

Мой кот умер, могу я вместо этого поиграть с твоей киской?

Эй, детка, мне немного холодно. Могу я использовать твои бедра как наушники?

Возможно, вы не фанат Быков.. Но я знаю, что вы чувствовали это, когда D Rose.

Если бы я был роботом и ты тоже, Если бы я потерял болт, ты бы дал мне винт?

Хочешь работу? Это дует!

Имена Дик, могу я вставить их в тебя?

Да. Я мудак, но это помешает мне попасть в твою?

Эй, давай поиграем в фермера, Ты будешь землей, а я посажу семена.

Надеюсь, вы сантехник, потому что у меня протекла труба.

Я думаю, что у меня проявляется аллергия. Потому что каждый раз, когда ты рядом, мой член набухает.

Хочешь увидеть мою третью ногу?

Подойдите к женщине и посмотрите на ее промежность, затем посмотрите на ее лицо от промежности к лицу и скажите: «Ты собираешься это есть?»

Детка, я хочу носить тебя как солнцезащитные очки, по одной штанине над каждым ухом.

Эй! скажи своим соскам перестать пялиться мне в глаза.

Гурл, ты заставляешь меня нырять в море….. гной-море.

Мой пенис как словарь хочешь, чтобы я взорвал тебе мозг?

Думаю, пришло время рассказать вам, что люди говорят за вашей спиной. Хорошая задница!

Итак, каковы шансы, что сегодня вечером мои яйца шлепнут тебя по заднице?

Ты мой второй пилот, потому что я отведу тебя в кабину.

Эти сиськи выглядят очень тяжелыми… можно я подержу их для тебя?

Эй, раз уж я поднял тебе настроение, подними-ка рубашку.

Давай поиграем в цирк, сначала сядь мне на лицо, я угадаю твой вес и съем разницу

Ты любишь шоколад, потому что ты сильно подавишься этим членом

У тебя запор? Потому что я хочу выбить из тебя все дерьмо.

Как насчет того, чтобы встать на колени и улыбнуться, как пончик!

Это платье отлично смотрелось бы на полу в моей спальне!

Ты такой эгоист! Это тело будет у тебя до конца жизни, а я хочу его только на одну ночь.

У тебя сегодня день рождения?, потому что глазурь — не единственное, чем я буду мазать твое лицо сегодня вечером.

Я только что получил государственное финансирование на четырехчасовую экспедицию, чтобы найти вашу точку G.

Ты удобрение, потому что ты только что заставил меня вырасти на 6 дюймов.

Любишь теплую погоду? Потому что я собираюсь положить свои теплые яйца на твое лицо, нравится тебе это или нет

Иди сюда или мой член начнет КОНЧАТЬ для тебя!

Тебе нужно что-то, чтобы закрыть свой большой рот!

Эй, красавчик, что ты там готовишь? Нутин может быть лучше, чем вкус вашего влагалища!

Какая самая большая движущаяся мышца в женском теле. Мой член!

Вам нужен маршрут?… Ну, сначала вам нужно отправиться в этот D-тур.

Некоторые мужчины рассказывают женщинам, что у них восьмидюймовый пенис; Я бы никогда не обманул себя так!

Я больше и лучше Титаника… только 200 женщин затонули на Титанике

Тебе нравится Krispy Kreme, потому что я собираюсь глазировать твой пончик.

Давай поиграем в дом… ты можешь быть дверью, чтобы я мог хлопать тобой, сколько захочу!

Вы не хотите заниматься сексом во время месячных? Я не возражаю против небольшого количества кетчупа на хот-доге, пока булочка тугая.

Сегодня вечером слово «ноги». Давай вернемся ко мне и распространим информацию?

Тебе нравится халапеньо?… Потому что через минуту я буду киской халапеньо.

Хотите посмотреть мой жесткий диск? Это не 3,5 дюйма и не дискета!

Зачем платить 5 долларов, если ты не можешь получить эту подножку бесплатно

Ты держишь кур, потому что ты выглядишь так, будто хорошо справляешься с петухами

У тебя дома есть накладки или мне их вытащить?

Gurl, твоя задница — библиотечная книга? Потому что я не могу перестать ее проверять.

Если бы я мог переставить алфавит, я бы поставил свое имя первым, чтобы вы могли запомнить, о чем стонать сегодня вечером

Вы Свидетель Иеговы? Потому что я собираюсь прогнуть Иегову и позволить тебе стать свидетелем этого члена.

Я не Фред Флинтстоун, но я могу сделать вашу кровать качающейся!

Хочешь встретиться со мной в парке? Потому что я хочу оставить свое мясо в тебе.

Сначала я хочу страстно поцеловать тебя в губы, а потом перейду к твоему пупку.

Детка!! Моя любовь к тебе подобна диарее. Он просто продолжает выходить

Вы пользуетесь ингалятором? Потому что у тебя есть задница ма.

Мой учитель игры на гитаре говорит, что я хорошо играю пальцами, особенно на стрингах

Так ты не увлекаешься случайным сексом? Хорошо, я надену смокинг, и мы можем назвать это формальным сексом.

Лягте на этот диван и притворитесь, что ваши ноги ненавидят друг друга.

Тебе нравится утиное мясо? Тогда нырни сюда и возьми немного мяса.

Заниматься сексом очень похоже на гольф. Я всегда радуюсь, когда получаю дырку в одном.

У тебя есть три вещи, которые я хочу от женщины: Большие сосочки, бедра и губы.

«У тебя есть блокнот для сочинения? Потому что ты можешь подойти ко мне лицом.»

Тебе нравятся драконы? Потому что через минуту я буду драконить свои яйца по твоему лицу

Я, возможно, не получил твою девственность, но могу ли я хотя бы получить коробку, в которой она пришла?

Твои штаны напоминают мне о Вегасе. … Своего рода место, куда я хожу, чтобы отсосать свой Пыж.

Сколько стоит твоя одежда? (Женщина говорит: «Почему ты хочешь знать?») Потому что мне нужно знать, сколько я заплачу тебе после того, как я их ограблю!

Я декоратор интерьеров. Я могу заполнить ваш интерьер; Я вижу что-то большое и розовое.

Хочешь сделать лицо со шрамом и поздороваться с моей маленькой подругой

Принеси чайный пакетик и закрути в кармане… иди в бар, подними чайный пакетик и закрути и спроси, хочет ли она чай в пакетиках или закрутку…

Привет! могу я размешать твой напиток, не возражаешь, если я воспользуюсь своим членом?

Ты наездница, потому что я вижу, как ты скачешь на мне

Твоя грудь напоминает мне гору Рашмор… мое лицо должно быть среди них.

Эй, детка, хочешь поиграть со львом? OK. Ты иди, встань на колени, и я брошу тебе свое мясо.

Пока тебе нужно место для сидения, у тебя всегда будет мое лицо.

Такие ноги должны обвиваться вокруг моей шеи.

Меня называют курьером, потому что я всегда захожу с черного хода

Красота не глубже кожи; огромный член входит гораздо глубже.

Хочешь поиграть в крестики-нолики? Я засуну тебе в киску крестики-нолики и попытаюсь поставить тебе 3 О подряд.

В последнее время мой член немного ослабел. Хочешь дать ему рот в рот?

Ты часто кончаешь здесь?

Мой член как кошачья мята, он сведет с ума такую ​​пуму, как ты.

Хотите сделать что-нибудь, что рифмуется с грузовиком?

Возьми этот цветок, прежде чем я возьму твой

Твоя задница выглядит красиво, она нуждается в обслуживании, потому что у меня есть гаечный ключ и несколько винтов только для тебя.

Знаешь, чем мой пенис отличается от куриного крылышка? Нет? Что ж, пойдем на пикник и узнаем!

Мой член только что умер. Ты не будешь возражать, если я засуну его тебе в задницу?

Угадай что?! У меня 8-дюймовый язык, и я могу дышать через уши!

Эй, детка, ты любишь глазированную или кремовую начинку?

Ты знаешь Филлис Браун? Pussy Lips — это одно слово? Потому что я собираюсь их разнести сегодня вечером

Тебе нравится Морской мир, потому что ты собираешься оказаться в моей зоне брызг

У тебя есть парень? (Да) Ты бездельничаешь? (Нет) Не могли бы вы помолчать, пока я это делаю?

Вы когда-нибудь покупали вибратор? (Нет. ) Вы хотите взять его напрокат?

«Тебе холодно? Хочешь куртку? Потому что ты сможешь поднять ее, когда мы вернемся ко мне»

Я называю свой член правдой, потому что суки не могут с этим справиться

Ты был зачат на диване? Потому что ты хорошо сидишь.

Давай поиграем в алкотестер! Отсоси мне изо всех сил, и я скажу тебе, как ты пьян!

Ты такой красивый, что я хочу перевоплотиться в твоего ребенка, чтобы я могла кормить тебя грудью, пока мне не исполнится 5 лет.

Так как мы не должны тратить вещи в этой плохой экономике, как вы говорите, мы используем эти презервативы в моем кармане, прежде чем они истечет.

Извините, меня зовут Бен Довер (наклониться). Хочешь познакомиться с моим другом Мастером Бейтсом (мастурбирует)? Или я должен сделать это за вас?

(Глядя на попку девушки) Куда вообще едет этот автобус?

Вы знаете, что я веду образ жизни Magnum

Я должен быть потерян. Я думал, рай находится южнее?

Тебе нравится йога? Потому что йоганна любит этот член

Мне нравится дышать, но я был бы не против иметь эту задницу

Эй, девочка, ты хочешь танцевать, потому что ты заставляешь мои яички делать макарену

Ликер — не единственная трудная вещь вокруг здесь.

Привет, детка, мне интересно, достаточно ли тебе сегодня солнца, потому что я пытаюсь дать тебе немного витамина D!

Если бы твоя задница была снегом, я бы ее вспахал.

Зайди в дом и сними пальто, открой рот и позволь мне обмазать заднюю часть горла!

Меня не волнует, что ты раньше был толстым, просто иди сюда и дай мне съесть этого кота!

Эй, ты занимаешься машинами? потому что мой вал нуждается в фиксации.

Я учусь на таксидермиста. Могу я потренироваться набивать твою киску?

Клуб заканчивается в 2, мне нужно идти на работу в 8, давай вернемся к тебе, чтобы ты мог съесть эту киску

«Ты когда-нибудь целовал кролика между ушами?» (вытащите карманы наизнанку) «Хочешь?»

Твой папа карнавалщик? Потому что я хочу, чтобы ты села мне на лицо, пока я пытаюсь угадать твой вес.

Мальчик: Произнеси меня по буквам
Девушка: M E Мальчик: Ты забыл букву Д. Девушка: Во мне нет Д.
Мальчик: Пока нет.

Парень: Хочешь быть моей ШЛЮХОЙ?
Девушка: ЧТО!
Мальчик: Ты хоть знаешь, что такое шлюха?
Мальчик: (S)милый (L)маленький (U)незабываемый (T)hing

Представлено: owenstrucking, Smccullen2, damonharty, theggoober697, franklynch524, joem5636, noahmikeleve, ryansanchez2013, colinmorra, ahoneybare, Daltavilla, Jalonbanks11, thatprussiankid, Kennethdiv, RyanLeslie, yunghentai, jagipson0602, ju juтодд, дэвидморган, cindymanee, tonywilliams9394, playboi2747, _veronicagonzales, packman_07, sexiimami300, Nickisilk Генераторы шуток:

И это правда.

Потому что это рифмуется. – The Lego Movie – Обзор фильма – Tanya Giaimo

х

Конфиденциальность и файлы cookie

Этот сайт использует файлы cookie. Продолжая, вы соглашаетесь на их использование. Узнайте больше, в том числе о том, как управлять файлами cookie.

Понятно!

Когда дело доходит до детских фильмов, я не боюсь сказать, что хожу на них в кинотеатр.Я могу вспомнить несколько случаев, когда я и мои друзья были единственными «взрослыми» в театре, заполненном детьми и их родителями (имеется в виду, что с нами нет детей). Это не неловко, и, честно говоря, я, наверное, смеюсь сильнее, чем дети. При этом Lego Movie не попал в это. Конечно, были дети, но их было больше взрослых. Приятно видеть!

******************************************************* *************************

Публикации с обзорами включают обзоры телешоу, книг, музыки и фильмов.Обзоры просто, что обзоры. Я включаю информацию из каждого раздела, поэтому эта информация может содержать или не содержать спойлеры. Пожалуйста, примите к сведению предупреждение сейчас, если вы не хотите видеть или читать СПОЙЛЕРЫ, не продолжайте чтение. Если вы продолжите читать, игнорируя это предупреждение, пожалуйста, не вините меня, если что-то для вас испорчено. Я ведь предупреждал тебя. Кроме того, обзоры — это мое мнение, и я его поддерживаю. У нас могут быть разные мнения, и поэтому давайте не будем спорить об этом.

******************************************************* ***************************

Режиссерами «Лего-фильма

» стали Фил Лорд (« Облачно, возможны осадки в виде фрикаделек» и , Джамп-стрит, 21) и Кристофер Миллер ( «Школа клонов» и , Джамп-стрит, 21).Он был написан двумя нашими режиссерами, а также Дэном Хагеманом ( Hotel Transylvania ) и Кевином Хагеманом ( Hotel Transylvania ). И, конечно, у нас не могло быть фильма без замечательной компании Lego.

Мы начинаем с того, что видим волшебника по имени Витрувий (, озвученный Морганом Фриманом, Bucket List и RED ), который пытается защитить Kragle, супероружие в мире Lego, от злого мистера Бизнеса. Волшебнику не удается скрыть это от мистера Бизнеса, но он предупреждает его, что кто-то придет, Особенный, и он помешает Краглу использовать «Часть сопротивления».

«Особый будет величайшим, самым талантливым, самым интересным, самым важным человеком всех времен. И это правда. Потому что это рифмуется». – Витрувий

Мы прыгаем на несколько лет в будущее и видим, что мир Лего сильно вырос и что мистер Бизнес ( озвучен Уиллом Ферреллом, Эльфом и Незваными гостями ) теперь является Президентом Бизнеса, и он в основном владеет миром. . Встречаем обычного строителя, Эммет Бриковски ( озвучивает Крис Пратт, Money Ball and Her ) натыкается на женщину, ищущую на строительном дворе, ее зовут Уилдстайл ( озвучивает Элизабет Бэнкс, Pitch Perfect и The Hunger Games ).Эммет отправляется на разведку, падает в яму и находит Часть Сопротивления. Вынужденный прикоснуться к нему, Эммет испытывает яркие видения и теряет сознание. Он просыпается в другом месте с Частичкой Сопротивления, прикрепленной к его спине, под стражей Плохого Полицейского (озвучивает Лиам Нельсон, Одержимый и Бэтмен: Начало ), лейтенанта Президента Бизнеса (чья голова иногда поворачивается, чтобы показать его другую сторону, Хороший полицейский).

Эммет узнает о планах Бизнеса уничтожить мир с помощью Крагла.Вильдстайл спасает Эммета и отводит его к Витрувию, который объясняет, что он и Вильдстайл — «Мастера-строители», способные строить все, что им нужно, как с большой скоростью, так и без инструкций. Много лет назад Президент Бизнес пришел к власти, и его неодобрение такого анархического творчества привело к тому, что он захватил многих из них. Как «Особый», Эммету суждено победить его, но Вильдстайл и Витрувиус разочарованы, обнаружив, что Эммет не проявляет творчества, особенно после того, как увидел, что его разум пуст.Пока они не поймут, что это то, что ищут Мастера-строители, а Эммет уже достиг этого.

«Строители Матери годами очищают свой разум, чтобы освободить место для того, чтобы услышать Мастера. Твой ум невероятно пуст…» — Витрувий

Президент Бизнес планирует использовать Kragle (тюбик клея Krazy с некоторыми стертыми буквами логотипа), чтобы идеально заморозить вселенную на месте. Плохой коп выслеживает Эммета и Уайлдстайл, которых спасает ее бойфренд Бэтмен (, озвученный Уиллом Арнеттом, We’re the Millers и Despicable Me ).Он ведет их на собрание оставшихся мастеров-строителей. Не впечатленные Эмметом, они отказываются драться. Внезапно Плохой Полицейский и его силы атакуют и захватывают всех Мастеров-Строителей, кроме Эммета и нескольких других. Эммет считает, что слабость мастеров-строителей в том, что их индивидуальное творчество мешает им работать вместе. Он разрабатывает групповой план проникновения в штаб-квартиру президента Бизнеса. Когда Эммет и его союзники схвачены и заключены в тюрьму, Витрувий пытается дать отпор, но его убивают; своими предсмертными словами он признает, что пророчество было выдумано.Бизнес сбрасывает Часть Сопротивления с края вселенной, настраивает его штаб на самоуничтожение и уходит с Краглом, оставив Плохого Полицейского позади. Призрак Витрувия говорит Эммету, что даже если пророчество не соответствует действительности, Эммет все равно может спасти мир. Эммет, привязанный к батарее механизма самоуничтожения, жертвует собой ради друзей, сбрасываясь с края вселенной. Вдохновленные мастера-строители сбегают и сплачиваются с помощью Плохого полицейского. Вскоре люди из Lego по всей вселенной строят собственное творческое оружие.Мастера-строители возглавляют атаку на Бизнес.

Эммет оказывается в реальном мире, где события истории разыгрываются в воображении мальчика Финна (, которого играет Джейдон Сэнд, Frozen и Wreck-It Ralph ). Его отец «Человек наверху» наказывает сына за то, что он испортил набор «Лего» своего отца, смешав персонажей с неправильными игровыми наборами и создав солянку. Финн утверждает, что Lego предназначен для детей, но его отец предпочитает, чтобы Крейзи постоянно склеивал свои идеальные творения вместе, поскольку именно так взрослые играют с Lego.В мире Lego силы Президента Бизнеса берут верх. Понимая, что отец склеит все Лего на место, Эммет заставляет себя двигаться и падает со стола, привлекая внимание Финна. Финн возвращает Эммета в набор Lego, где Эммет строит огромного робота, чтобы помочь своим друзьям, прежде чем противостоять Президенту Бизнесу. В реальном мире отец Финна снова смотрит на творения своего сына и находит себя впечатленным. Понимая, что его сын основал злой бизнес на нем, отец передумал и позволяет своему сыну играть со своим Lego так, как он считает нужным.В мире Lego Эммет убеждает Президента Бизнеса в том, что Бизнес тоже особенный, как и все остальные. Тронутый речью Эммета, Бизнес уничтожает Крагла и размораживает его жертв.

Но это был бы плохой фильм без возможности снять еще один, верно? Мы прыгаем к Финну и его отцу, говорящим, что теперь они должны позволить его младшей сестре тоже играть с Лего. Да, мы получаем маленькие кусочки лего и бум, конец фильма.

Этот фильм определенно для детей, и даже если вы уже не ребенок, он все равно вам понравится.Потому что, давайте посмотрим правде в глаза, мы все знаем, что в детских фильмах есть способ поместить грязные шутки в сценарий. Иногда отлично исполняется. Я даю этому фильму 8 из 10 звезд . Это было не так смешно, как я ожидал, и это единственная причина, по которой я снимаю несколько баллов. Голосовой талант в этом фильме великолепен. Вот еще пара персонажей, о которых я не упомянул выше.

1. Юникитти – Элисон Бри

2. Уолли – Дэйв Франко

3. Зеленый Фонарь – Джона Хилл

4.Супермен – Ченнинг Татум

 

И вот еще несколько цитат:

Бэтмен: Ты выбрал не того ребенка. Твоя машина — детская коляска.

Эммет: Мы вот-вот врежемся в солнце!
Бэтмен: Да, но это будет выглядеть очень круто.

Юникитти:  Здесь, в стране кукушек, нет правил… Никакого негатива. …
WyldStyle: Ты только что сказал «нет» уже сто раз.
Юникитти:  Тоже непоследовательность.

Эммет: Нет правил? Откуда вы знаете, что делать , а не ?

Металлическая борода: Очень сложно?! Жопу вытирать крючком тяжело!

Супермен — Зеленому Фонарю: Я тебя очень ненавижу.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован.