Как бы он не провинился с ним необходимо поговорить: 3 фразы вместо «извините» — Work.ua

Содержание

3 фразы вместо «извините» — Work.ua

Напортачили? Work.ua рассказывает, как попросить прощения у коллег или босса, не произнося слова «извините».

Извиняться в офисе за все на свете — ужасная привычка, которая может навести коллег и руководителя на мысль, что вы не уверены в себе или некомпетентны. Но если уж вы действительно накосячили, не стоит делать вид, что ничего не произошло.

Да и обычного невнятного «извините», в случае если вы сделали что-то вопиющее, может не хватить. Чтобы не вызвать у коллег и босса раздражения, но убедить их в том, что вы действительно осознали всю важность происходящего, Work.ua предлагает использовать в разговоре следующие фразы.

«Я действительно был не прав»

Ошибки совершают все. К тому же они — неизбежная составляющая профессионального опыта. Важно уметь свои ошибки признавать. Нет ничего более раздражающего, чем человек, который сорвал работу отдела, делающий вид, будто все в полном порядке. Склоните голову и драматично заявите: «Был не прав».

«Что я могу сделать, чтобы все исправить?»

Логичное продолжение разговора или же вариант для случая, когда еще не все потеряно. Когда вы понимаете, что еще есть надежда превратить ситуацию из безнадежной во вполне сносную, лучше всего спросить у руководителя совета, как все исправить.

Тут сразу два плюса. Во-первых, вы покажете, что осознали масштаб бедствия и не готовы опускать руки. Во-вторых, сотрудники, которые просят других помочь советом, воспринимаются окружающими как более компетентные. Предложите свой способ, как можно все исправить.

«Больше такого не произойдет»

Немного по-детски, но если вы действительно сожалеете о том, что сделали, то наверняка предпримете массу усилий, чтобы доказать всем, что больше подобного не допустите. Если эту фразу коллеги встретят недоверием, дополните свой рассказ подробностями: что именно вы сделаете для того, чтобы ситуация не повторилась.


Чем раньше вы извинитесь, тем лучше. Безусловно, если вы на эмоциях, лучше переждать, дать себе остыть и лишь потом извиниться, но слишком затягивать тоже не стоит. Во-первых, вы можете перегореть, а во-вторых, ваши извинения могут оказаться уже не актуальными.


Читайте также

Чтобы оставить комментарий, нужно войти.

Как правильно ругаться с мужчиной. Семь правил конструктивной ссоры

Ученые из Университета Аризоны во главе с психологом доктором Кайлом Бурассом целых 32 года исследовали конфликты и ссоры семейных пар, чтобы выяснить, как реакции, провоцирующие гнев, влияют на здоровье. После длительного наблюдения за 194 парами ученые пришли к выводу, что конфликты с любимыми не так пагубны для здоровья, и в какой-то степени даже полезны, если люди ссорятся с одинаковой интенсивностью.

Более того, ученые уверяют, если симметрично отвечать на упреки другой стороны, какими бы сложными ситуации ни были, шансы быстрее прийти к примирению гораздо выше, нежели, если замалчивать обиду и гнев. Статистика исследования показала, что чем больше испытуемые сдерживали свой гнев во время семейных ссор, тем чаще заболевали и умирали преждевременно. Такие результаты были опубликованы в журнале Psychosomatic Medicine.

Но что делать, если конфликты в семье не заканчиваются, мужчина к вам не прислушивается, а носки все так же разбросаны по квартире? Оказывается, все дело в том, что вы не умеете правильно ссориться, уверены специалисты.

«Когда возникает негативная ситуация, обязательно выразите своё недовольство. Делать это нужно уверенно, чтобы было понятно, в чём конкретно оно заключается. Ваши претензии будут услышаны и приняты во внимание с большей долей вероятности, если вы не будете обобщать и припоминать всё подряд. Исключайте переход на личности. Иными словами, говорить о случившейся ситуации стоит без оскорблений, проклятий и навешивания ярлыков на человека.

Просто выразите свои отрицательные чувства и своё мнение по поводу сложившейся ситуации. Делать это нужно с уверенной, чёткой интонацией, стараясь сильно не повышать голос», – объясняет психолог Татьяна Порицкая.

Правило №1: не пытаться решить конфликт в состоянии эмоционального возбуждения

До тех пор, пока вы находитесь в состоянии аффекта, ни один конфликт не решится. Об этом важно помнить. Поэтому для начала уймите свои эмоции.

«Если эмоция настигла вас во время разговора, то под любым предлогом оставьте собеседника. Вам нужно выпустить пар. Самое простое – глубоко подышать. Если уединиться все же нет возможности, то сделайте это при вашем партнере. Пусть видит, что вы стремитесь совладать с собой. Это будет только плюсом», – советует психолог-сексолог Василёна Журавина.

Если упражнение с дыханием не помогло, можно перейти к более радикальным мерам: почеркать на салфетке, потопать ногами или даже поругаться матом – главное в одиночестве, говорит Журавина.

«Попробуйте замедлиться в буквальном смысле слова. Постарайтесь медленнее двигаться, думать, медленнее дышать.  Побудьте пару минут в таком состоянии и непременно вспомните, что вы любите этого человека, несмотря ни на что. Да, сейчас он причинил вам сильную боль, и вы хотите дать ему понять, как вам плохо, но помните, что все это пройдет», – добавляет психолог Наталья Жолудева.

Правило № 2: донести до мужчины, каким образом решение той или иной проблемы сделает вас счастливой

В споре с мужчиной нужно фокусироваться не на личных упреках. Важно донести до него, почему сломанный кран, отсутствие машины и отпуска делают вас несчастливой, советует психолог медицинского холдинга МЕДИКА Ольга Лазарева.

Итак, чтобы добиться от мужчины результата, расскажите, как это важно для вас. Говорите мягко и без упрека. Будьте слабой. Для мужчины нет большего стимула для подвига.

Бывает так, что женщина недовольна всем. Что бы мужчина ни делал, она все равно будет ворчать: «Ну и что – кран починил! Ерунда! Соседи вон новый дом купили!». В такой ситуации делать не захочется ничего и никому, и заставлять мужчину будет труднее. Смысла нет, ведь как ни старайся, все равно будет плохо.

«Другое дело, что женщине бывает сложно совладать со своими чувствами, и ссора случается сама собой. Мужчина воспринимает конфликт, как вызов на бой, где надо показать, кто сильнее. Голова в эти моменты отключается, работают только инстинкты: надо победить. Это потом, когда все будет спокойно, он поймет, что побеждал не настоящего врага, а свою собственную женщину», – говорит Лазарева.

Отлично работают «я-сообщения», которые дают понять мужчине логику ваших переживаний, недовольств и других негативных чувств.

«Схема состоит из трех блоков: «Когда ты… (описываем что он делает, но не наезжаем, строго факты) задерживаешься на работе и не звонишь, я… (описываем свое эмоциональное состояние) злюсь и волнуюсь, придумываю разные ужасы, мне кажется, ты попал под поезд и мне страшно… Пожалуйста (формулируем просьбу – чего мы от него хотим в связи с этими своими чувствами), сообщай мне, если задерживаешься. Или хочешь, я буду тебе сама звонить, скажи, когда тебе удобно?» Схема прекрасно работает. Мужчины обычно хорошо понимают язык логики. Поэтому если они будут знать причину, то им будет легче сделать то, что вы просите», – подчеркивает психотерапевт Юлия Колонская.

Правило №3: избегать оценочных суждений

Замечали ли вы, что как только начинаете говорить мужчине общие фразы: «Ты обо мне не заботишься», «Ты меня не любишь и не понимаешь», ссора только усиливается? Подобные выражения заставляют мужчину защищаться от вас.

«Не используйте выражения, типа: «Ты всегда так делаешь», «Ты никогда», «Вечно ты». Эти слова заставляют оппонента почувствовать себя виноватым, поэтому он начнет доказывать свою правоту и оправдываться, либо нападать в ответ. И, как правило, это всегда заканчивается бурным выяснением отношений», – говорит практикующий психолог, основатель Центра практической психологии «СЕНТИО» Натали Иченко.

Критиковать, ругать, оценивать можно только поступки или дела, но не самого человека.

«Неправильно сообщать партнеру, что он негодяй, подлец и никчемный человек, тем более, что это неправда – вы не могли полюбить негодяя и подлеца, не так ли? Обращаясь к супругу(е), критикуйте только поступок, который принес вам так много неприятных минут», – добавляет Наталья Жолудева.

Чтобы продемонстрировать советы психологов на практике, мы смоделировали несколько ситуаций, которые могли бы возникнуть по вине мужчины, и попросили экспертов их прокомментировать.

Ситуация №1: Мужчина знал, что у вас нет ключей от дома. Предварительно вы договорились, что он оставит ключи в почтовом ящике/соседям, прежде чем отправиться на встречу. Однако он забыл оставить ключи, а на звонки и текстовые сообщения не отвечал. Вам пришлось прождать в подъезде полтора часа. Что делать?

«Объясняя ситуацию, постарайтесь говорить о своих чувствах – это аргумент обычно неоспорим. Вероятно, вы скажите: «Ты совсем не думаешь обо мне, ты же знал, что у меня нет ключа, но тебе было плевать на то, как я попаду домой, ты думал только о себе, ты – эгоист, ты меня унизил!» Гарантирую, что вы вызовете шквал негативных чувств по отношению к себе и шансы закончить дело миром стремительно упадут. Или вы можете сказать следующее: «У меня было такое чувство, что ты забыл обо мне, мне было так больно и так обидно, я сидела и плакала, чувствовала себя брошенной, мне казалось, что я ничего для тебя не значу, мне и сейчас больно, когда я вспоминаю об этом. Я хочу, чтобы ты помнил обо мне», – говорит Наталья Жолудева. 

«Можно сказать так: «Да, я не смогла попасть домой, потому что у меня не было ключа. Пыталась до тебе дозвониться, но ты на звонки не отвечал. Поэтому я полтора часа ждала тебя на лестничной клетке. И теперь очень и очень на тебя сердита! А кроме этого, я замерзла, мне очень тошно на душе, от того, что мне кажется: ты это сделал нарочно. И я не знаю, что мне теперь со всем этим делать». И дальше можно просто молча подождать его объяснений. Поверьте, этот вариант не вынудит его нападать, защищаясь от вас.

Передав слово мужчине для ответа, вы покажете, что несмотря ни на что, вы его уважаете, что автоматически вызовет желание вернуть вам той же монетой. После того, как он объяснился, важно дать ему такую возможность. Обязательно поясните, чего вы хотите сейчас. Этот пункт так же обязателен, как и все предыдущие, так как переводит ситуацию в конструктив. Чтобы то, что «попахивало» скандалом, получило позитивное развитие. Так вы закрепите навык ведения переговоров. И последнее: помните, что и вы иногда ошибаетесь. И если вы сможете понять и простить, то и вас в свою очередь поймут и простят», – отвечает Василёна Журавина.

Правило № 4: не отходить от темы конфликта

Очень часто во время ссоры вспоминаются прошлые обиды. И это только усложняет коммуникацию. Иногда партнеры даже забывают, из-за чего они поругались, начинают обсуждать события пятилетней давности, обвинять родственников или друзей. Грешат, кстати, этим чаще женщины, тем мужчины. Эксперты предостерегают, что это только усложняет отношения. Такими методами женщина никогда не добьется от своего мужчины желаемого результата.

«Очень часто во время ссоры теряется предмет конфликта, все сваливается в одну кучу, вспоминаются старые обиды, вмешиваются родственники, происходит переход на личности. Не отходите от темы. Это очень важно. Иначе можно сказать неприятные слова, о которых потом будете сожалеть. Обиды и невысказанные претензии имеют свойство накапливаться и однажды могут прорваться, как плотина. В будущем это может привести к конфликту, где причина будет ничтожной, а реакция на нее и сила эмоций несоизмеримо велики. Нужно спокойно и откровенно выяснять отношения, находить «болевые» точки, адекватно разрешать конфликтные ситуации, чтобы сохранить любовь и отношения», – говорит психолог Натали Иченко.

Кстати, если цель вашей ссоры просто выяснить отношения, выпустить пар, получить эмоциональную разрядку за прошлые обиды, психологи просто советуют предупредить мужчину, что сейчас вы хотите с ним поругаться.

Правило № 5: не позволять мужчине выставлять вас виноватой

Многие специалисты сходятся во мнении, что истерики по мелочам – признак низкой женской самооценки. Например, причиной частых беспочвенных конфликтов может быть подсознательный блок на счастливые отношения.

«Если вас часто обижает мужчина, нарушает ваши границы, то скорее всего, у вас есть запрет на счастливые отношения. Такие запреты идут из детства. Мужчина своим поведением лишь указывает, что необходимо уделить внимание чувству собственного достоинства», – говорит специалист по индивидуальным инициациям мужской и женской зрелости Юлия Котяхова.

Однако если мужчина действительно был виноват в случившейся ситуации, вместо того, чтобы загладить свою вину, он может попытаться сделать виноватой вас. Такие провокации ни в коем случае нельзя поддерживать.

«Очень важно с самого начала обозначить, что «со мной так нельзя». Решите, что конкретно для вас неприемлемо ни при каких условиях: измена, обсуждение вас с какими-то конкретными людьми, рукоприкладство. И это должно быть не просто сказано, а принято обеими сторонами. Собственная уверенность в этих границах позволит убедительно донести ее партнеру. Каждый для себя решает, что эта ситуация, случись такое, станет концом отношений. На некоторых дверях в метро написано «входа нет», хотя в них иногда все же можно войти. Ваши двери, для определённых ситуаций должны быть закрыты на замок», – объясняет практикующий психолог Алена Ал-Ас.

Иногда оценить собственные поступки и правоту в процессе ссоры бывает непросто. Эксперты рекомендуют записывать произошедшую ситуацию, а также собственные чувства и переживания в блокнот. И перечитывать их в следующий раз, когда вас пытаются выставить виноватой.

«Не поддавайтесь на манипуляции и попытки спихнуть вину в содеянном на вас. Лучший способ оценить ситуацию трезво – записать всё произошедшее на бумагу. А затем проанализировать свой дискомфорт в конкретно измеримых цифрах: сколько часов вы, например, прождали мужчину, потому что он забыл оставить вам ключи от дома, сколько денег вы из-за этого потеряли, какие проблемы со здоровьем, самочувствием, самооценкой у вас после этого появились, как вы начали себя чувствовать и так далее. Перечитывайте все это каждый раз, когда из вас пытаются сделать виноватую. Заодно это поможет оценить адекватность вашей претензии.

Здесь важно запомнить, что нематериальные, психологические проблемы, например, снижение вашей самооценки или испорченное настроение стоят ничуть не меньше потерянных материальных средств. Потому что плохое самочувствие, настроение и пониженная самооценка впоследствии в любом случае негативно повлияют и на продуктивность вашего труда. В любых отношениях любите и уважайте в первую очередь себя. И не давайте никому, вне зависимости от статуса, важности и степени родства с вами, над собой издеваться», – пояснила коуч по быстрому и эффективному решению проблем Анастасия Степаненко.

Правило № 6: если мужчина виноват, оценить полученный ущерб и просить компенсацию

Если мужчина все-таки был не прав и уже признал свои ошибки, эксперты советуют не стесняться просить компенсацию за причиненные вам страдания или неудобства.

«На первый раз не нужно ничего прощать и говорить: «Да ладно, всё в порядке, любимый!», ведь ситуация доставила женщине дискомфорт. Важно один раз объяснить мужчине, в чём проблема и чётко обозначить, что вам не нравится такое отношение к себе. Наилучшим способом продемонстрировать это — будет разговор с мужчиной: «Это доставило мне дискомфорт и нанесло урон моей нервной системе и здоровью, а нервничать я не люблю. Поэтому, чтобы искупить свою вину, купи мне такую-то вещь. Тогда я тебя прощу, но больше терпеть таких выходок в свой адрес не буду. Я уважаю других, но к себе в отношениях требую того же».

И скажите (именно скажите, а не попросите) мужчине купить вам вещь, которая будет адекватно соизмерима причинённому вам ущербу. Не губку для мытья посуды или сковородку. Не гвоздику или одинокую розу. Не шоколадку или диетический батончик. А что-либо существенное, что заставит мужчину пожалеть о содеянном и потрудиться с искуплением вины», – говорит Анастасия Степаненко.

Правило №7: держать дистанцию

Не нужно моментально делать вид, что все в порядке. После окончания ссоры лучше всего сохранять дистанцию, как минимум, в течение получаса, а лучше нескольких часов. Все дело в том, что психика человека не способна за несколько минут восстановиться от негативных переживаний. Более того, мужчине может показаться, что ссора была несерьезной.

«Если вы слишком отходчивы, то сразу успокоитесь и будете себя вести, будто ничего не произошло. А это слишком быстрое сглаживание. Часто отходчивые люди на самом деле затаивают обиду и потом припоминают всё подряд. Либо когда человек так быстро забывает и всё прощает, другие не воспринимают его замечаний всерьёз. Лучше после разговора какое-то время соблюдать дистанцию. Например, побыть одной и позаниматься своими делами. Дать возможность чувствам действительно улечься. Недовольство не может пройти за пять минут. По этой причине сложно перейти от обиды и злости к положительному настрою за пару минут.

В зависимости от ситуации, может понадобиться от 30 минут до нескольких часов, чтобы чувства действительно улеглись. Ни в коем случае нельзя просто демонстративно молчать и игнорировать мужчину. Если после высказывания недовольства ваш избранник сразу же будет вести себя так, будто ничего не произошло, начнёт весело шутить и вовлекать вас в другие темы, нужно сказать следующее: «Я всё ещё недовольна и чувствую обиду, поэтому не могу шутить и делать вид, что ничего не произошло. Дай мне время, чтобы я пришла в себя», – советует психолог Татьяна Порицкая.

Ситуация №2: Дома сломался кран, межкомнатная дверь и люстра. Уже три недели мужчина обещает заняться ремонтом, но ничего не меняется. Что делать?

«Чем продолжать злиться и пилить мужа, договоритесь о том, что это сделает «специально обученный человек», а муж будет финансировать. Прямо так и скажите: «Любимый, вижу, что у тебя нет времени или ты не хочешь это делать. Понимаю, но это сделать все же нужно. Я вызвала (кого-то там), это будет стоит столько-то». Если услышите ответ: «Сама и плати», то проблема гораздо глубже, чем текущий кран или сломанный замок. Почти любую возникшую проблему можно решить нормальным разговором без нотаций и перехода на личности.

А если в вашем случае это невозможно, значит вы изначально выбрали не того человека. Никакие выяснения отношений, а тем более скандалы, не помогут. В них просто нет никакого смысла», – комментирует Алена Ал-Ас.

«Рассмотрим вариант, когда мужчина лежит на диване, а в доме есть неисправная техника или незаконченный ремонт. Такой мужчина сам ждет чего-то от своей жены. Он видит в своей женщине маму. Хочет от нее получить то, чего не дополучил в детстве. Он безусловно обладает мужской силой, но как Емеле из сказки ему надо еще полежать на «печи» и дозреть, чтобы нести ответственность за свои мужские обязанности. Предлагаю вам перестать «по-матерински» заботиться о мужчине. Женщина в такой семье обычно ежедневно «коня на скаку останавливает и по нескольку раз в день входит в горящую избу». Все это нужно прекратить, начните укреплять чувство собственного достоинства. А если серьезно хотите изменить свои отношения, то обратитесь к специалисту», – заключает Наталья Жолудева.

Как жить счастливо и в гармонии с собой? Как научиться себя любить? Как найти и удержать мужчину? Хотите узнать ответы на эти вопросы? Тогда смотрите премьеру нового проекта «Такому мама не научит» по будням в 12:30 на телеканале «МИР». «Такому мама не научит» – это телеучебник по счастливой жизни от известного женского коуча Павла Ракова. 

ХIII Неударяемые частицы НЕ и НИ

Орфография

ХIII Неударяемые частицы НЕ и НИ

§ 48. Следует различать правописание неударяемых частиц не и ни. Частицы эти различаются по значению и употреблению.

1. Частица не употребляется для отрицания, например: Не я говорил об этом. Я не говорил об этом. Я говорил не об этом.

Необходимо обратить внимание на отдельные случаи употребления этой частицы:

а) При наличии отрицательной частицы не и в первой, и во второй части составного глагольного сказуемого предложение получает утвердительный смысл, например: не могу не упомянуть. .. (т. е. «должен упомянуть»), нельзя не сознаться… (т. е. «надо сознаться»).

б) В вопросительных и восклицательных предложениях частица не примыкает к местоимениям, наречиям и частицам, образуя с ними сочетания: как не, кто не, кто только не, где не, где только не, чем не, чего не, чего только не и т. п.; сюда примыкают вопросительные предложения с сочетанием не – ли, например: Ну, как не порадеть родному человечку!

(Грибоедов). Кто не проклинал станционных смотрителей, кто с ними не бранивался? (Пушкин). Чем ты не молодец? (Пушкин). Где он только не бывал! Чего он только не видал! Чем не работа! Обрыскал свет; не хочешь ли жениться? (Грибоедов). Да не изволишь ли сенца? (Крылов).

в) В соединении с союзом пока частица не употребляется в придаточных предложениях времени, обозначающих предел, до которого длится действие, выраженное сказуемым главного предложения, например: Сиди тут, пока не приду.

г) Частица не входит в состав устойчивых сочетаний: едва ли не, чуть ли не, вряд ли не, обозначающих предположение, далеко не, отнюдь не, ничуть не, нисколько не, вовсе не, обозначающих усиленное отрицание, например: едва ли не лучший стрелок, чуть ли не в пять часов утра, отнюдь не справедливое решение, вовсе не плохой товар, далеко не надежное средствo

.

д) Частица не входит в состав сочинительных союзов: не то; не то – не то; не только – но; не то что не – а; не то чтобы не – а, например: Отдай кольцо и ступай; не то я с тобой сделаю то, чего ты не ожидаешь (Пушкин). Наверху за потолком кто-то не то стонет, не то смеется (Чехов). У партизан были не только винтовки, но и пулеметы (Ставский).

2. Частица ни употребляется для усиления отрицания, например: Ни косточкой нигде не мог я поживиться (Крылов). На небе позади не было ни одного просвета (Фадеев). Метелица даже ни разу не посмотрел на спрашивающих (Фадеев). В деревне теперь ни души: все в noлe(Фадеев).

Повторяющаяся частица ни приобретает значение союза, например: Нигде не было видно ни воды, ни деревьев (Чехов). Ни музы, ни труды, ни радости досуга – ничто не заменит единственного друга (Пушкин). Но толпы бегут, не замечая ни его, ни его тоски (Чехов). Я не знаю ни кто вы, ни кто он (Тургенев).

Необходимо обратить внимание на отдельные случаи употребления частицы ни:

а) Частица ни употребляется перед сказуемым в придаточных предложениях для усиления утвердительного смысла, например: Слушайтесь его во всем, что ни прикажет (Пушкин). Не мог он ямба от хорея, как мы ни бились, отличить (Пушкин). Куда ни оглянусь, повсюду рожь густая (Майков). Кто ни проедет, всякий похвалит (Пушкин).

Частица ни в придаточных предложениях указанного типа примыкает к относительному слову или к союзу, и поэтому придаточные предложения начинаются сочетаниями: кто ни, кто бы ни, что ни, что бы ни, как ни, как бы ни, сколько ни, сколько бы ни, куда ни, куда бы ни, где ни, где бы ни, какой ни, какой бы ни, чей ни, чей бы ни, когда ни, когда бы ни и т. п.

Эти сочетания вошли в некоторые устойчивые обороты: куда ни шло, откуда ни возьмись, во что бы то ни стало и т. п.

б) Частица ни встречается в устойчивых сочетаниях, которые имеют значение категорического приказания, например: ни с места, ни шагу далee, ни слова и т. п.

в) Частица ни входит в состав отрицательных местоимений: никто, никого (ни у кого) и т. д.; ничто, ничего (ни до чего) и т. д.; никакой, никакого (ни у какого) и т. д.; ничей, ничьего (ни у чьего) и т. д. и наречий: никогда, нигде, никуда, ниоткуда, никак, нисколько, нипочем, ничуть, а также в состав частицы -нибудь.

Пишется ни в устойчивых сочетаниях, в которые входят местоимения, например: остался ни при чем, остался ни с чем, пропал ни за что.

г) Двойное ни входит в устойчивые обороты, представляющие собой сочетание двух противопоставляемых понятий, например: ни жив ни мертв; ни то ни се; ни рыба ни мясо; ни дать ни взять; ни пава ни ворона и т. п.

Перестаньте говорить «ничего страшного» | Harvard Business Review Russia

Коммуникации
Джим Детерт
Фото: malerapaso/Getty Images

Коллега подвел вас, пропустив сроки. Начальник сделал неподобающее замечание о вашем внешнем виде. Клиент предъявил неразумные требования к вашей команде.

В каждом из этих случаев вы расстроились или рассердились, и это нормальная реакция на пренебрежение вашими ценностями, но вместо того, чтобы сказать или сделать что-нибудь, вы говорите себе: «Ничего страшного». Когда человек делает то же самое во второй, третий, четвертый раз, вы приходите в замешательство и начинаете злиться.

К сожалению, такой цикл весьма предсказуем, особенно если вы предпочитаете избегать конфликтов. Конечно, лучше считать, что люди действуют из лучших побуждений. Но часто за самоутешением «ничего страшного» (возможно, с продолжением «они не хотели плохого») кроется когнитивное искажение, которое помогает достигнуть краткосрочной цели и воздержаться от сложного разговора или действий, но в будущем грозит еще большими проблемами.

Возьмем, к примеру, Ану (в оригинале использовано имя с одной «н», Ana — прим. ред.). Она видела, что начальник не проявляет к ней уважения, ей казалось, что он игнорирует ее идеи и вклад, но она говорила себе, что он не желает ей зла, а просто слишком занят, чтобы быть в курсе всего происходящего. Однако со временем тенденция стала более очевидной, и Ана начала чувствовать, что начальник лишает ее повышения зарплаты и возможностей для продвижения. Но она по-прежнему молчала. Поведение босса явно стало проблемой, так как Ана все больше злилась и жаловалась на него коллегам. В конце концов, начальник начал замечать подчиненную, но по другой причине: ее отношение стало заметно негативным, и ее результаты объективно ухудшились.

В этом и заключается проблема: если вы не решаете вопрос на ранней стадии, то велики шансы, что вы будете копить отрицательные эмоции и доведете себя до состояния, когда не сможете находиться в одной комнате с человеком, который «провинился» перед вами, и тем более доверять ему или хорошо относиться к нему. Хуже того, вы можете сорваться на него и сказать что-то, что только усугубит ситуацию.

Например, Матео и Маркус вместе работали над внутренними аналитическими отчетами, которые руководство принимало к сведению при принятии решений на высшем уровне в компании. Матео предпочитал делать все заранее, так как считал проявлением вежливости дать коллегам достаточно времени изучить и улучшить его часть работы. В отличие от него, Маркус всегда все сдавал в последнюю минуту, и другие не могли ничего доработать. Матео осторожно намекал Маркусу, что хотел бы видеть результаты его труда раньше, и надеялся, что тот поймет его, но ничего не менялось. В конце концов начальник отчитал их команду за ошибки, которые, как знал Матео, можно было бы легко исправить, если бы у них было достаточно времени. Матео дождался Маркуса в коридоре после встречи и высказал все, что думает о нем, назвав его том числе эгоистичным и непрофессиональным. Маркус в ответ назвал Матео косным и сказал, что тому придется привыкнуть к его стилю работы, потому что он не собирается его менять, развернулся и ушел.

Что можно сделать, чтобы избежать подобных ситуаций?

Если вы говорите себе «ничего страшного», это сигнал к действию

Проверьте себя: вы говорите «ничего страшного», когда что-то вызвало у вас отрицательную эмоциональную реакцию. Согласны? Тогда, наверное, вы признаете и вот это: вместо того чтобы разобраться в ситуации, вы с помощью этой фразы стараетесь уйти от проблемы, с которой связаны негативные чувства. Именно поэтому похожие чувства возникают снова и снова, причем каждый раз все сильнее.

Если вы заметили, что повторяете мантру «ничего страшного», считайте это сигналом для того, чтобы обсудить ситуацию с человеком. Как я подробно рассказываю в своей книге «Choosing Courage», высказаться может быть нелегко, но это единственный способ решить проблему.

Она действительно может быть не очень серьезной, и в этом случае будет достаточно спокойного разговора. Нормальный человек сможет спокойно изменить поведение, если вы в уважительных выражениях обозначите, что вас беспокоит. Люди, не желающие другим зла, допустившие небольшие ошибки, обычно способны выслушать коллег без негативной реакции.

советуем прочитать

Войдите на сайт, чтобы читать полную версию статьи

«В нашем обществе не принято говорить по душам». Как уберечь подростка от суицида

Эта тема сложная и слишком деликатная, но замалчивать ее нельзя. За последние месяцы в Казахстане было несколько трагических историй, связанных с суицидами среди подростков. У всех были разные ситуации, и эти ребята не были связаны между собой. Что может спровоцировать подростка на такой шаг и как родителям вовремя заметить, что с их ребенком что-то не так? Корреспондент Tengrinews.kz поговорил на эту тему с психологами Светланой Богатыревой и Гульжан Амангельдиновой. В результате получился очень важный разговор о детской психологии. 

Иллюстративное фото: elements.envato.com

— Что влияет на решение подростка совершить суицид?

Гульжан Амангельдинова, психолог

  • Одной из причин может быть социальное общение подростка — на чье-то психическое здоровье оно сильно влияет, на чье-то — нет. Все зависит от чувства безопасности и поддержки родных, в какой мере ребенок все это получает.
  • Следующее — это проблемы в семье, они могли быть и до пандемии, а во время пандемии все это могло ухудшиться.
  • Психологические причины: это депрессии, тревоги, зависимость, чаще стрессовые ситуации. Важно учитывать индивидуальные особенности: насколько ребенок нервозный или импульсивный, может он свои чувства сдерживать или нет.
  • В академической жизни причиной могут быть буллинг, экзамены, ссоры, особенно если дети долгое время были на дистанционном обучении, а сейчас перешли в офлайн.
  • Спусковым крючком может стать также потеря, причем это необязательно чья-то смерть, это может быть переезд любимого человека в другой город или еще что-то, приравненное к потере.

Мы все время должны рассматривать человека в экосистеме, а не так, что от него все зависит. Например, экономическая экосистема влияет на родителей, которые влияют на ребенка, а уже ребенок начинает внутри себя копошиться, искать, в чем он там провинился. Ему кажется, что это все безвыходная ситуация, поэтому взрослым нужно быть бдительными по отношению к своим детям.

Суицид — это комплекс как поведенческих, так и личностных, внутренних вопросов.

Иллюстративное фото: elements.envato.com

Светлана Богатырева, психолог, специалист по подростковому суициду

— Суицид — это биопсихосоциальная проблема. Основное — это психологическое состояние. Если, например, ребенок в ресурсе, у него хорошее состояние, то он может справляться с разными трудностями.

Если же у ребенка состояние дисгармонии, накопленный стресс, нет поддержки и внутри нездоровая ситуация, то для него любой внешний вызов может быть решающей каплей.

Подростковый возраст очень сложный: это гормональные перестройки, быстрый рост, все меняется, им нужно приспособиться к своей меняющейся физиологии, и они уже понимают, что не дети, от них ждут и требуют больше, чем от маленьких. И на этом фоне важно, как у него внутри все там организовано. Все ли хорошо, ресурсно, есть ли поддержка? Это надо отслеживать в детях, не добивать их, а помогать.

Если понимаем, что им и так сложно, это значит, что мы должны снизить к ним требования и где-то идти с позиции помощи, снисхождения, нежели с жестких требований. Все это в совокупности будет влиять на его состояние.

Это как на весах. Справится-не справится в каждой конкретной ситуации. Какие-то факторы на одну чашу весов попадают, какие-то — на другую. Задача взрослых сделать так, чтобы больше было факторов в пользу жизни. 

Иллюстративное фото: elements.envato.com

— Как можно понять, что ребенок склонен к суициду, есть какие-то тревожные звоночки?

Светлана Богатырева

— Подростки отличаются от взрослых тем, что у них высокая импульсивность. Для взрослых характерно больше планировать, долго собираться, годами вынашивать какую-то идею. У подростков случается по-разному: некоторые планируют, но не годами, а короче, у других это как импульс, эмоциональная такая реакция. Когда все вокруг накопилось, происходит внешний триггер, и для ребенка это как последняя капля.

Поэтому если мы рисуем портрет, то смотрим, какие там отягчающие обстоятельства, сколько вызовов у ребенка: развод родителей, переезд в другую страну, переход в другую школу, конфликты в школе, непонимание с членами семьи. Чем больше этих галочек, тем больше будет риска.

Еще важно учитывать, насколько эти факторы значимы для самого ребенка, потому что некоторые некритично переносят то или иное событие.

Это сложная история. Здесь невозможно сказать, что если есть какие-то однозначные пункты «а», «б», «с», то он суицидник. Это всегда комбинация, как пазл. Именно для этого нужны специалисты, которые все это посмотрят. 

Иллюстративное фото: ©РИА Новости

Гульжан Амангельдинова

— Сигналом может послужить эмоциональное состояние ребенка. К примеру, раньше он был активным, а тут внезапно становится пассивным или, наоборот, был спокойным, а проснулся с утра уже вспыльчивым, агрессивным. Все это говорит о том, что у ребенка эмоциональный стресс.

Есть подростки, которые стопроцентно осознают, к чему они идут. Это сложный печальный момент, потому что ребенок не с бухты-барахты готовится к смерти, он готовится основательно, дает как бы шанс родителям, как бы шанс себе, друзьям, чтобы за что-то зацепиться. Возможно, моментами он демонстративно что-то подсказывает.

Есть дети, которые ничего не демонстрируют, не разговаривают ни с кем, их конечная цель — совершить суицид, завершить, забыться, чтобы родителям было плохо, это бессознательно, как бы в качестве наказания.

Иллюстративное фото: elements.envato.com

— Что поможет исправить ситуацию? В чем главная ошибка взрослых?

Гульжан Амангельдинова

— У нас очень мало превентивных мер, которые направлены именно на подростков. Часто они, эти меры, плохо работают. Например, если мы возьмем школьных психологов, которые должны определять, выявлять тенденции, то там все хромает — условно на 500 учеников один психолог. Мы замечаем две тысячи учеников и два-три психолога, которые, помимо проблем ребят, загружены бумажной волокитой. Физически их не хватает. 

Что еще важно, это традиционные семейные вещи. Есть семьи (чаще в городских условиях), которые читают про психологию, у них есть доступ к информации, профилактике суицидов, они что-то делают. Если же мы уходим в сельские семьи, за пределы города, то там картина совсем иная, люди больше заняты не эмоциональным состоянием, а именно финансовыми проблемами. А когда фокус уходит на экономические вопросы, эмоции остаются за пределами интересов и круга внимания. Тогда ребенок сам по себе. Если он не создает проблем, то хорошо, если создает, то чаще с ним «разговаривают» кнутом.

Нет культуры, когда ребенок может подойти к родителям и открыто поговорить, высказать свои мысли, обиды, а родитель спокойно принять, сказать: я тебя услышал, давай искать компромисс. Чаще всего: я тебя кормлю, ради тебя работаю, а ты мне, такой неблагодарный, еще что-то говоришь.

Каждый родитель должен зарубить себе на носу: он полностью в ответе за ребенка, его эмоциональное состояние, внутренние, внешние факторы.

Конечно, есть ответственность и учителей, и психологов, которые должны замечать сигналы и сообщать об этом. Но здесь есть еще одна вещь — доверие. Ребенок не доверяет школьному психологу, потому что тот открыто об этом начнет рассказывать — протокол таков, что нужно сообщить туда-то, и этот вопрос берется под контроль.

Без проблем тоже жить невозможно. Но нужно находить пути решения: учить ребенка, как справляться со стрессом, буллингом, бессонницей, депрессией. Если сами родители умеют эти вещи делать, они смогут научить этому и ребенка. 

Иллюстративное фото: elements.envato.com

Светлана Богатырева

— Подростковый суицид — это всегда крик о помощи. Это в первую очередь не про желание уйти из жизни, а про диалог. Это способ что-то сказать, и когда способов уже не остается, они говорят так.

В суицидном состоянии преобладает тоннельное мышление, то есть человек видит только свою проблему и не видит других возможностей.

В нашем обществе было не принято говорить по душам с детьми, для нас это очень новая идея. Считалось, что роль родителя — где-то поругать, где-то приструнить, главное, чтобы он какой-то такой социально понятный дошел до взрослого возраста и отпустить его потом. А то, что у него другие мысли, эмоции, он не часть тебя, а другой человек, и к нему хорошо бы отнестись, как к другому человеку, — вот это для нашей истории новая тема. 

Суицид — это такая тема, где лучше перебдеть. Даже если у вас есть подозрения, что ребенок вами манипулирует, надо спросить самих себя, а что такого сделали мы, что он так с нами общается, что у него нет другого способа на нас повлиять, кроме манипуляций. Что мы такого допустили, что он не может прийти к нам по-честному. Он же не только в суициде манипулирует, а где-то и раньше понял, что таким образом можно что-то решать в жизни.

Это вопрос в целом к нашему общению с ребенком, и даже если он манипулирует, мы должны понимать, что он пытается нам что-то сказать и выбрал такой кривой способ, потому что по-другому не умеет.

Ответственность в любом случае на взрослых. 

Иллюстративное фото: elements.envato.com

— В некоторых случаях причиной суицида становится буллинг. Как заметить эту проблему, пока она не переросла в трагедию?

Светлана Богатырева

— Эта история была всегда и в 90-е годы цвела пышным цветом. Сейчас половина случаев ушла в киберпространство. 

Тут надо понимать, что если в рамках школы что-то такое происходит, то в интересах школы до последнего это скрывать. Потому что начнутся проверки, аресты и т. д. Раньше это все было шито-крыто, а сейчас есть телефоны. Мы стали это видеть, и проблема вышла на общественную повестку, это плюс. 

На мой взгляд, здесь недорабатывает конкретно школа, потому что буллинг — это процесс групповой, это не конфликт между плохим и хорошим ребенком. Это всегда травля, болезнь коллектива.

С одной стороны, это естественная штука, поскольку мы все существа социальные, и раз мы все в группе, нам нужно в ней установить свой статус — кто я, меня уважают или не уважают. Так устроена психика, такое происходит во всех коллективах. Другой вопрос, что мы люди и можем управлять этим. А управлять этим должен тот, кто в коллективе главный, это педагог. 

Как это происходит. Сначала какие-то дети по отношению к другому ребенку проявляют силу, шутят, унижают. Все съедают: педагог, одноклассники. Подумаешь, пошутил.

Потом это как снежный ком начинает нарастать — агрессор чувствует свою безнаказанность, его никто не останавливает. Дальше дети собираются в стайки, и все это дорастает до каких-то серьезных вещей.

Учителя могут работать с этим, видя все это на ранней стадии, но у многих задача прийти и оттарабанить свой урок.

А школа — это же как живой организм, там все связано. Даже если ты детей там специально не воспитываешь, они все равно воспитываются.

Иллюстративное фото: elements.envato.com 

— Еще у подростков куча стереотипов на эту тему. Во-первых, многие из них считают, что это нормально, когда кто-то кого-то унижает. У них так принято дома. Там провинился — получил как следует. Толерантность к насилию у нас очень низкая. Во-вторых, они считают, что взрослым нельзя рассказывать, это стукачество.

Я всегда привожу в пример, что Эйнштейн говорил: «Проблема не решается на том уровне, на котором она возникла». То есть если она возникла в вашем классе, вы должны привлечь кого-то с другого уровня: более старшего ребенка, учителя, психолога. Поскольку это конфликт статусов, здесь нужен более статусный человек, который сможет помочь.

И еще с детьми никто не говорит об этом. Некоторые взрослые считают: пусть сам решает, он таким образом окрепнет. Но на самом деле это добивает детей, это может быть травма на всю жизнь, которая впоследствии отразится и на работе, и в семье. Ребенок перестает верить в себя.

Был такой кейс в Азербайджане. Девочку буллили, она выбросилась с третьего этажа. Ее занесли в кабинет директора, надеялись, что она отлежится, не вызывали скорую, боялись, что будет шум вокруг школы. А она умерла.

Это круговая порука — взрослым не хочется, чтобы это было видно, а подростки живут по своим понятиям. И так все это «варится». 

Фото: Алихан Сариев 

— Дети, из которых родители долго и мучительно «делают» вундеркиндов, могут быть в зоне суицидального риска?

Светлана Богатырева

— Да, это тоже так называемое поле. Например, был случай на ЕНТ, если я не ошибаюсь, в Алматинской области. Девочка совершила суицид из-за того, что получила на экзамене четверку, а от нее все ожидали, что она получит пятерку. Вот пожалуйста.

Вообще, я за индивидуальный подход, потому что дети наши разные. Во-первых, у них отличаются темпераменты: один активный, другой спокойный, третий плаксивый, кто-то замедленный или убыстренный. И, соответственно, интересы и темпы образования у детей разнятся.

Я видела ребят, для которых хорошо, что у них 500 кружков, они сами это просят. Когда был карантин дома, они не знали, куда себя деть.

А есть дети, для которых смерть, когда их пихают во все это. Им хочется побыть дома, отдохнуть, помечтать.

Мне кажется, тут надо присматриваться, как к семенам. Из яблока ты не вырастишь абрикос, как бы ни поливал и ни удобрял. Для меня деструктивная стратегия, когда, помимо воли ребенка, ты ему внушаешь какие-то свои видения.

Понятно, что родители больше знают про этот мир и они хотят, чтобы у детей было больше возможностей на старте. Считаю, что взрослые должны предлагать: я вот это знаю, вот это, а ты как? И смотреть: он идет в это, не идет.

Я знаю детей, которые идут во все это только ради родителей, потому что не хотят их расстраивать, но самим детям сложно. Они начинают болеть. Вроде пора на кружок идти, а он слег. И это все надо учитывать: природу ребенка и как ему это заходит. Но бывает и лень. Они пару раз сходят, потом говорят: все, я находился.

Может, в каких-то ситуациях надо сказать: давай мы два месяца с тобой ходим, ты получишь такую-то преференцию, и через два месяца мы к этому разговору вернемся и решим, да или нет. То есть дать какой-то период адаптации. Бывает, что через какой-то промежуток времени дети втягиваются и потом сами начинают ходить.

Но я против того, чтобы их ломать, через силу заставлять, формировать чемпиона: «нет, ты будешь», «ты мне потом спасибо скажешь» и т. д. Я не за это. 

Иллюстративное фото: elements.envato.com

— Некоторые эксперты говорят, что, к примеру, сериал «Игра в кальмара» и мультфильм «Свинка Пеппа» оказывают дурное влияние на подрастающее поколение. Также разные мнения о ТикТоке. Что вы думаете про влияние подобной продукции?

Светлана Богатырева

— ТикТок и фильмы — продукты культуры, которые, безусловно, могут влиять на разных людей по-разному. Что-то запрещать — это так себе история, очень скользкая дорожка.

Даже если мы представим, что вырастили ребенка в идеальной теплице, где все будет классно, а завтра он выйдет во внешний мир, и вся эта информация рухнет на него. Наша задача —  ее обрабатывать, расценивать, где хорошо, а где плохо.

У меня у самой растет сын-подросток, и я всегда все взвешиваю. Я понимаю, что не спрячу его от этого мира. Если он не посмотрит этот фильм, то увидит какой-то другой.

Иллюстративное фото: elements.envato.com

— Другой вопрос, что я могу с этим сделать. Понятно, что подростки — это такой возраст, когда они ищут модель взросления. Я, как взрослый, могу ему рассказать, что есть такой путь, а есть такой. Нужно обсудить обязательно, что в этой модели или в этой, как ты видишь дальше, что будет с этим героем или с этим.

При этом очень важно, какие ценности у подростков внутри. Мое глубокое убеждение, что ценности формируются в семье, где ребенок как в супе каком-то варится: он видит, как родители живут, как они реагируют на какие-то вызовы, проблемы, и он этому учится. Там, где сильные ценности и где ребенка спрашивают, чем-то с ним делятся, могут быть ошибки, но они будут быстро исправлены, потому что ребенок поделится. Роль взрослых — выстраивать широкий контекст, чтобы подростки видели и слышали разное и говорили с нами об этом. 

Иллюстративное фото: elements.envato.com

— Что касается мультфильмов для маленьких детей, то тут надо понимать, что там они воспринимают все как чистую картинку, без фильтров и критичного анализа. Малыши могут подражать героям, и не всегда эти герои могут вести себя правильно. Тут опять важна роль взрослого, как мы на это отреагируем.

Мы можем наврать ребенку, запугать и вообще затормозить какие-то коммуникационные процессы, можем вообще не отреагировать, все будет дальше развиваться, и ребенок будет считать это нормальным, а можем сказать: вот ты сказал такое слово, мне это обидно, я твоя мама, я не хочу, чтобы ты так со мной разговаривал, давай договоримся, что не будешь так говорить и т. п.

Самое страшное для меня — это не наличие крови на экранах, а отсутствие обработки со стороны взрослых, когда ребенок принимает все за чистую монету: как понял, так и встроил себе. Обязательно должен вклиниться взрослый с правильным посылом. 

Текст: Анастасия Солнцева

Глава 7, На руках у меня засыпай — фанфик по фэндому «Bungou Stray Dogs»

Чайник кипит. Окно закрыто. По холодному полу не гуляет ветер и до ушей не доносятся шумы машин. Руки нервно цепляются друг за друга, нижняя губа распухла от зубов. В раковине пусто. На столе чисто. Ничего лишнего. Чуя стоит к нему спиной, упёршись обеими руками в столешницу. Ацуши нет дороги назад, он знает. Но всё равно… — Я мог обойтись простым стаканом воды. Молчит. Кивает, и последние растрёпанные пряди волос соскальзывают со спины на плечи. — Я предлагал переселиться на диван. — Выброшу его к чёртовой матери. — …люди без дома будут счастливы. Чуя смеётся неестественно и долго, запрокидывая голову. — Да уж, только на это и… Ацуши не может разобрать остальных слов. Он вздыхает тяжело, опускает на переплетённые руки взъерошенную голову и старается успокоиться. Его ещё потряхивало. Горло скрежетало от недавнего крика, звучавшего в ушах отдалённым звоном, а глаза не успели высохнуть от слёз. Внутри всё перевернулось вверх тормашками и отчаянно било сигнал о тревоге. Он не хочет говорить. Не хочет, не хочет, не хочет… — Как насчёт того, чтобы я вернулся к Кёке-чан? — сглотнув, он предлагает совершенно нелепо. Чуя не отвечает, но спина его напрягается. — Или, не знаю, попросил у Дазай-сана приюта? — Чуя роняет голову. Ацуши сам не знает, что несёт. — У Куникиды-сана? Он явно будет не против проблемного сожителя. — Ты не проблемный, — резко говорит, почти обрывая. — Просто идиот. — Это лечится, — Накахара нервно бросает взгляд на фурычащий чайник. — Ранпо-сан рассказывал про «идиотизм» и «кретинизм», и что все на свете, кроме него, ими страдают. — Итак, молодой человек, ты завуалированно назвал идиотом и меня. Хвалю, — цыкает и выключает чёртову машину. Сгодится. — У Дазая понабрался? Он бы оценил твоё изящество. — Это не… — теперь очередь Ацуши раздражённо цыкать и прятать лицо в мокрой ладони. — Слушай, ни ты, ни я не выспались. Мы сейчас наговорим друг другу лишнего. Пойдём спать. — Ага, сейчас, я обязательно засну сладким сном младенца с твоим криком в ушах. — Я не буду кричать. — Я не про это. Чуя смотрит на Ацуши через плечо, и оба молчат. Красноречиво. Отводят друг от друга мрачные взгляды. Чуя продолжает делать им чай. Чёрт… из этого никак не выбраться. Очевидно, ему не избежать разговора, но он понятия не имеет, о чём можно говорить. Что он должен рассказать ему? Ацуши ни в чём не провинился перед ним, разве что не даёт выспаться в течении всего того времени, что они делят постель. Ещё больше — прошедшую неделю. — Я выпил накануне, в этом вся причина, давай не… — Чуя с громким, утверждающим свою позицию стуком ставит перед ним горячие кружки, присаживается рядом и пристально смотрит точно в глаза. Они явно не выспавшиеся, угрожающие и опасно-внимательные. Принуждающие. — Я не знаю, о чём с тобой говорить, — Ацуши сдаётся и скрещивает руки на груди. Защитный жест. — О себе, — предлагает Чуя. — Поговорим о тебе. — Ты знаешь обо мне всё, что можно, я не могу придумать что-то новое. — Правда? Ладно, а если вспомнить? — Мне нечего вспоминать. Чуя щурится. Поджимает губы. Выстукивает пальцами нетерпеливый ритм по столу. Ацуши с раздражением вздыхает, мотает головой, ерошит волосы и попросту не знает, куда деться от этого прожигающего взгляда. Он неожиданно усмехается, глядя в пол. — Это похоже на допрос. Он так проводится? — поднимает подбородок и отвечает вызовом, ответной атакой, что заставляет чувствовать себя неуютно уже Чую, ёрзать и отводить взгляд. Они не должны делать ничего, что входит в их рабочие обязанности. Это — моветон их отношений. И Чуя, похоже, сейчас ступает на тонкий лёд. — Нет, — наконец говорит хрипло, тихо, но твёрдо, и поднимает глаза. — На допросах связывают, калечат, манипулируют, вытягивают информацию любыми способами. Как видишь, ты не связан. — Значит, я могу уйти? — Куда? — голос садится ещё сильнее. — Спать. Я хочу спать. Чуя не верит. Он замирает в ожидании и молчит, смотрит пристально, почти скалится бешено. Их семейная идиллия настолько спокойная и умиротворённая, что он начисто забывает о том, каким несносным, невыносимым и просто ужасным упрямцем может быть Ацуши. И Чуе тогда приходится быть не лучше. Замерло буквально всё. Ацуши внимательно смотрел за его эмоциями и жестами, примеривался словно к чему-то. Выжидал. И наконец встал с места, собираясь пройти мимо и уйти. Чуя немедленно хватает его за руку, и в следующую секунду тот с гневным ругательством тяжело валится обратно на жалобно скрипящий стул. Закряхтел стол возмущённо, потекли по светлым кружкам широкие ливни чая. Ацуши злится. Пыхтит и скрипит зубами. Сжимает руку в кулак, несильно бьёт по несчастному столу, но это единственное, что он может сделать с неподъёмной рукой поверх своей. Лишённый выбора, он злостно смотрит исподлобья и тянется к чашке, чтобы хлебнуть немного чая. Не допрос, конечно. Я не связан, но сама гравитация не позволяет мне уйти. — Надо было записаться к терапевту, — шипит самому себе в чашку. — Утром можешь хоть на все четыре стороны идти, — жёстко заявляет Чуя, и во взгляде Накаджимы что-то меняется. — А сейчас ты со мной и разговаривать будешь со мной. — Я не знаю, о чём, — в голосе почти отчаяние. Нет, не почти. Оно самое. Господи, он монстр какой-то, не иначе. — А с Дазаем бы ты стал разговаривать? — Что? Чуя притягивает кружку ближе к себе и медленно делает глоток, не сводя с Ацуши глаз. Ацуши понятия не имеет, как они пришли к этому, но он точно не ослышался. Накахара ждёт ответа. — Принеси я сейчас телефон или оставив это всё… вот так, — взмахивает рукой неопределённо. — Ты бы стал разговаривать с Дазаем? — Ацуши молчит. — С ним бы ты поделился? Спросил совета? Белые брови сводятся, губы размыкаются и вновь смыкаются, не в силах сформулировать какой-либо ответ. А глаза стараются углядеть в этом какую-то шутку. Чуя фыркает и мотает головой, словно ему стало всё понятно. И действительно поднимается с места. Чёрт знает зачем: за телефоном, за необходимостью уйти в разочаровании, просто встать на ноги. — Нет, не спросил бы, — Ацуши крепко сжимает его руку и тянет назад. Накахара валится на стул также неуклюже, как ранее заставил возлюбленного. Приятного мало. — И разговаривать не стал. Чуя вопросительно изгибает бровь. Ему очень интересно узнать, как ненаглядный ученик пришёл к этому решению. Но Ацуши сжимает его руку, сжимает горячую чашку и смотрит абсолютно серьёзно. Бросает лишь один, один взгляд. И Чуе больше не интересно. Потому что знает и понимает: спрашивать совета у Дазая и выговориться ему — штука чрезвычайно сомнительная и провальная, иной раз даже губительная. Дазай только откроет рот, и пары его слов хватит, чтобы засомневаться во всём, во что верил до этого. К чёрту таких советчиков. — А с кем бы стал? Ацуши фыркает и едко скалится. — Было бы о чём. — Есть о чём. — Нет. — Ацуши, чёрт тебя дери, да, — голос выше. — Нет! — свирепее. — Чего ты хочешь этим добиться?! — Твоей честности! То, что тебе снятся кошмары — ненормально. То, что ты не можешь уснуть по ночам — ненормально. Ты не в порядке, и я устал ощущать себя бесполезным! Я хочу с тобой поговорить, я хочу тебе помочь, потому что я не враг тебе, но, похоже, только великие детективы достойны твоей откровенности! Так?! — Они мне никогда не скажут, что я геройствую! Или что «моё геройство» никому не сдалось! А меня… — он сглотнул, — никто не вспомнит. Они мне этого точно не скажут, — голос дрожит. Звенит хрупким хрусталём, звучит тяжело и через силу. Ацуши сжимает обе руки, силясь сдержаться, сдерживая себя и свою плотину, что дала глубокую трещину. Больше не слова. Ни единого. Её вот-вот прорвёт. Чужая ладонь дрогнула, и на кухне повисла тишина. Давящая, тяжёлая, громом поражённая. — Ацуши… — выдыхает тихо. — Я не хотел ранить тебя. Ацуши поднимает на него взгляд, вновь раздражаясь и скрипя зубами, но… Чуя выглядит искренне. Отчаянно. — Тогда что ты хотел сделать? — хотя и понимает теперь, что было это не тем, чем казалось раньше и сейчас. — Достучаться, может быть? Я собирался достучаться до тебя, чтобы ты меня послушал. Ты всегда рвёшься в самое пекло- — Ты тоже. — Это другое. Ацуши не смешно, но он фыркает. Хмурится, не понимает и без слов спрашивает: «правда? ты считаешь, что это другое?». По глазам видит — считает. — Ты можешь вернуть себе ногу, сожранную врагом? Выжить после того, как тебе выстрелили в голову? Или остаться в сознании, когда твоё тело проткнуто насквозь? — Ацуши вновь переходит в атаку, и Чуя поджимает губы. В глазах не осталось ни единого проблеска света. — Могу остановить автоматную очередь и ею же истребить целый отряд. Могу сравнять с землёй небоскрёб. Могу в одиночку уничтожить целую организацию. Могу выжить после того, как всё внутри меня превратится в фарш. Ацуши щурится. — Я ничем не лучше и не хуже тебя, — «потому что я могу гораздо больше, чем исцелить себя, и мы оба это знаем». — Ты рвёшься в самое пекло… — …потому что знаю, что сильнее меня нет никого, — договаривает Чуя и видит невысказанное: «теперь понимаешь меня?». Но это… это же другое. Ты не понимаешь. Он берёт в руки чашку и вновь отпивает. Чуть погодя, замявшись, Ацуши пьёт вместе с ним. Ставит кружку. — Я не рвусь в самое пекло, — Ацуши вновь фыркает, но теперь это более раздражённо и злостно. — Знаешь почему? Потому что мне ещё дорога жизнь. — Мне тоже. Я не самоубийца, я всегда хотел и хочу жить, мне дорога моя жизнь. — Я этого не вижу, — цедит, стискивая ручку кружки так сильно, что может слышать опасный треск керамики. — Я вижу человека, который не представляет собственной ценности, которому плевать на свою жизнь и который отдаст её ни за что. — Я отдам её ради друзей! — Ацуши не сдерживается: рычит, бьёт по столу, всхлипывает, и его плотину прорывает. — Ради всех, кто мне дорог, потому что я не хочу никого терять! Я силён, меня практически невозможно убить, мне не за чем переживать за себя, когда мой друг может погибнуть, когда он истекает кровью на моих руках и говорит мне «беги». Я не хочу быть бесполезным, я не хочу, чтобы пострадали или погибли мои друзья, чужие друзья, чтобы кто-то, кто не может себя защитить, пострадал из-за того, что я не смог быть хоть немного полезен. — Ты слишком много… — Я слишком много на себя беру?! А ты бы не ценил каждый момент, прожитый с кем-то, кого ты любишь, потому что до этого у тебя не было никого и ничего?! Танидзаки-кун, Кёка-чан, Куникида-сан, Ранпо-сан, Кенджи-кун, Дазай-сан… Я не представляю своей жизни без них, потому что её бы не было, если бы не они. Я бы… я бы умер. Не было бы ни меня, ни нас, я бы просто не жил. Может, я и беру слишком много на себя, потому что я слишком слаб, чтобы вынести это… но я постоянно боюсь, что потеряю всё. Что потеряю всех, кто мне дорог… потому что я недостаточно старался, потому что я не смог сделать всё от меня зависящее, чтобы помочь им. Я постоянно боюсь, что снова останусь один, и мне вновь будут говорить, что я недостоин жить… Ацуши закрывает лицо ладонью и надрывно вздыхает, кусая губы и сжимая в пальцах волосы. Щёки мокрые. Глаза нестерпимо печёт. По подбородку безостановочно текут слёзы и падают на стол. Его трясёт. Он хочет исчезнуть и уменьшиться до размеров атома от того, насколько сильно ему плохо. Нельзя срываться. Нельзя выпускать столько эмоций. Нельзя так делать… Но он уже не может. Это — то, что преследует его. Везде и всегда. Он только-только чувствует себя счастливым — у него работа, у него преданные друзья, у него семья и любовь, его жизнь стала по-настоящему полноценной, без ненависти и ужасов. И теперь он боится лишится всего этого в один миг, потому что он за свою бесполезную жизнь не заслужил и половины того, что имеет сейчас. Боится, боится, боится, боится, боится… Ему не говорят прекратить плакать и не успокаивают, не наказывают и не поощряют. Он остаётся практически наедине с самим собой, выплакивая остатки тревоги и печали. Когда они все притупляются, достигают своего пика и стихают, Ацуши ощущает, как его гладят по руке в бессильной и отчаянной нежности. Сжимая крепко, не отпуская. — Я тоже боюсь потерять своих друзей… Ацуши, — Чуя говорит тихо, тише обычного и привычного. Глухо. — Всегда боялся. И я всегда стремился защитить их. От всего и от всех, пытался прыгнуть выше своей головы, ведь… однажды я был единственным, кто мог действительно помочь. На кого можно положиться. Свалить на плечи беспризорного ребёнка жизни таких же беспризорных детей. Это было… тяжело. Не знаю, что бы делал, если бы… в моей жизни не появилась Портовая Мафия. Сомневаюсь, что смог бы выдерживать этот груз ответственности и дальше. Он замолкает ненадолго, и Ацуши стирает влагу с век, хотя слёзы и не прекращают катиться по щекам, и старается дышать спокойнее. Вдох, выдох… — Мафия — лучшее, что могло случится со мной тогда. Я не горжусь тем, на что я добровольно шёл ради неё, но… я благодарен Мори-сану, сестре Коё, старику Хироцу… даже Дазаю, — усмехается болезненно, — за то, что… я сейчас тот, кем являюсь. Живым, здоровым человеком с полноценной жизнью. Я благодарен им за то, что они дали мне, и не представляю своей жизни без них. Я тоже боюсь потерять их, — Чуя поднимает глаза на Ацуши. — Я тоже боюсь, что когда-то… буду недостаточно силён, недостаточно умён, или что я не смогу сделать что-то, чтобы спасти их, помочь им. Я боюсь своего бессилия, — Ацуши начинает дышать, а Чуя тепло улыбается, глаза его поддёрнуты странным туманом. — Но я давно понял, что они тоже сильны, даже гораздо сильнее меня. У них больше опыта, они старше, умнее меня, и у меня нет причины брать за них ту непосильную для меня ответственность. Я знаю, что могу быть в них уверенным. Эта мысль поразила Ацуши. Он никогда не задумывался об этом. Вернее… да, он безусловно знал, что его друзья — сильнейшие люди, у которых можно только учиться и учиться. Было множество примеров их невероятной силы и впечатляющего ума. Ацуши действительно восхищался каждым детективом их маленького Агентства, уважал и ценил, но… со временем забыл о том, что все люди хотят жить и все они сделают всё возможное, чтобы спасти не только других, но и себя. Он не должен бояться так сильно их потерять, потому что они тоже боятся потерять то, что им дорого. Жизнь, друзей, любовь. У каждого есть причина вернуться домой целым и невредимым. Чуя неуверенно потянулся к чашке и припал к её ободку поджатыми губами. На переносице сдвинуты брови. Глаза глядят в никуда. Его что-то беспокоит. — Но?.. — голос хрипит, Ацуши поддаётся ближе. Он качает головой и отводит взгляд. Не решается. Но его ждут. Тихий вздох. — Я… знаешь, я всё ещё не могу быть спокоен. Не все люди, что дороги мне, в безопасности. Я всё ещё боюсь, что кого-то из них в один момент не станет, а я мог, но не сделал ничего, чтобы ему помочь. Ацуши вертит в руке чашку и хмурится. Кто не даёт Чуе покоя? Из-за кого в его голосе столько печали, что последние слова он смог сказать только шёпотом? Кто в постоянном риске от гибели?.. Он усмехается. Трогательно, по-доброму. Он всегда знал, что несмотря на все фокусы и выходки, Дазай-сан остаётся важным человеком для многих людей, и Чуя не исключение. Поглаживая взмокшую руку, теребя её пальцами, Ацуши даже не находит слов. Это трогательно, что несмотря на многие разногласия, Чуя так неравнодушен к человеку, которого до сих пор называет «напарником». — Дазай-сан был бы… Он внезапно прерывается. Их руки всё ещё вместе. Ацуши даже не замечал того, ни Чуя, ни он сам не отпускали друг друга всё это время. Он… многое не заметил.

— Я тоже скучаю. — Мне не хватает тебя здесь. — Я горжусь тобой. — Я люблю тебя.

Он поднимает неверящие глаза. — Для детектива ты довольно туго соображаешь, — немного укоризненно, Чуя усмехается с теплотой и нежностью, сжимает его руку чуть сильнее. А Ацуши… у него в голове не укладывается. — Я ведь… я сильнейший эспер. Почему?.. — Потому что… — он тяжело сглатывает. — Потому что ты дорог мне. Я уже не представляю своей жизни без тебя, и… меня убивает то, что ты не понимаешь этого. В один день ты просто не вернёшься, и я… я не знаю, что буду делать. У них обоих в глазах — непроглядная горькая пелена. Страх перед возможным, страх перед самым ужасным. По бледной щеке катится одна единственная слеза, когда тонкие дрожащие губы прижимаются к руке. Лбом ко лбу, глаза в глаза, печаль с печалью, и дрожащее, слёзное облегчение одно на двоих. Они долго разговаривали. Делились страхами и переживаниями, исповедовались и раскрывали душу. Негромко, почти шёпотом, касаясь, прижимаясь, а может, давая место и пространство, если было нужно, необходимо. Никто не вытягивал друг из друга слова — тайны открывались одна за другой, малозначительные (с первого взгляда) и большие. Всё то, что не давало долгое время покоя, не имело возможности для выхода, теперь становилось явным и облегчало нелёгкую ношу на душе. Сейчас их сердца бьются спокойно, грудь дышит свободнее, им впервые за долгое время по-настоящему хорошо. Но жизнь насыщенна разнообразными красками: потрясающими, ужасающими, невероятными и леденящими кровь. Когда-нибудь им вновь будет необходимо говорить друг с другом. И они будут говорить. Столько, сколько нужно. Голова встречает мягкую подушку. Ацуши обнимает Чую со спины, крепко-крепко и близко-близко, так, что до утра точно не отпустит. Утыкается в рыжие волосы, сопит довольно, почти мурлычет, легко-легко улыбается. — Я люблю тебя. — Правда? Не заметил. — Я же говорил. — Знаешь ли, говорят не слова, а действия. Я запомнил сегодняшний день во всех подробностях. — Ты злишься?.. — Нет… конечно нет. Но я злопамятен. Прости уж, от этого мне не отвертеться, работа такая. Я обижен на сегодня. — Обижен? — Да. Ацуши прекращает рассеяно гладить живот и руки поверх своих, замирает озадаченно. Чуя поворачивается к нему, не понимая, в чём дело. Поцелуй в висок. Чуть левее. Чуть ниже. В скулу. В щёку. В челюсть. И вновь в щёку, задерживаясь на ней и рассыпаясь в поцелуях по всему лицу. Чуя жмурится и ворчит, но к чёрту слова. Ацуши ластится, не выпускает из объятий, прижимает даже крепче, и у Чуи нет никаких шансов против своего любвеобильного котёнка. Ловит улыбкой мягкие губы. Дышит в унисон. Обнимает и отпускает последние тревожные мысли. Ему хорошо. Сон простирает к нему руки, усталость берёт своё. Он кладёт голову на подушку и смотрит на Ацуши в рассеивающемся полумраке. Тот, мягко улыбаясь, поправляет его волосы. В его глазах — расцветающий на горизонте рассвет. А ещё улыбка. Нежность. Тепло. Веки слипаются. Последний бодрствующий вздох колышет прохладный воздух, а затем… Они засыпают.

***

Первое, что льётся в его бедные уши при пробуждении — назойливая трель телефона. Даже не будильника, а входящего звонка. Он стонет, ругается и тянется за мобильником, проклиная того бессмертного, что поднял его в рань несусветную. Успевает только провести пальцем по сенсорной панели, готовясь поносить на чём свет стоит этого изверга, как вдруг ему сразу кричат в трубку: — Шкет, где тебя носит?! Ты мог заблаговременно предупредить о своём опоздании?! Встреча может закончится с минуты на минуту, а нам не хватает только тебя! Чуя пялится в потолок и осоловело моргает. Его что, сейчас отчитывал замдиректор Агентства? Даже в самых нелепых снах такое не привидится. — Шкет, ты меня слышишь?! Шкет? Чуя смотрит на телефон. Это не его. Покоцанный и модели не той. Боже, Ацуши, конечно, очень аккуратный, но ему всё же пора обновиться: его нелёгкая работа даже самую фанатичную аккуратность убьёт начисто. Какая-то шумиха, шорох, гневное дыхание, даже возмущённые сигналы автомобилей — город кричал о себе чуть ли не на всю комнату. Ацуши так сильно торопился, что забыл телефон? Остаётся надеется, что хотя бы голова при нём. Чуя вздыхает, потягивается и уже готовится с превеличайшим удовольствием послать очкарика, который уже в печёнках у него сидит, далеко и надолго, как неожиданно задевает что-то… что-то. Замирает. Осторожно проминает пальцами. Медленно поворачивает голову. Господи Боже. — Шкет, ты там живой вообще?! Спасибо, что справился о его здоровье, потому что Чуя ни жив, ни мёртв. Он резко приподнимается на постели, смотрит ошеломлённо и прижимает телефон к груди. Он точно не спит ещё? Вроде нет, крик очкарика и мёртвого подымет… Ацуши здесь. Ацуши спит. Белые волосы растрёпаны до невозможности, костлявые руки раскинуты вдоль подушки, а лицо… умиротворённое, непривычно спокойное, такое родное… Оно не отягощено грустью и печалью, ничто в нём не выдаёт тревоги или страха. Отдыхает. Самозабвенно спит в… Полвосьмого? Полвосьмого утра? — Шкет? — Куда подойти? Неужели Ацуши правда спит? Он проспал? Какой же он красивый. — Эм… прошу прощения, я, наверное, ошибся номером, — сконфужено говорит Куникида, очевидно, смотрит в экран телефона и окончательно заходит в тупик. Раздаются негромкие голоса, неуверенные переговоры, и Чуя бы мог даже различить голос Танидзаки, если бы не любовался своим спящим тигрёнком. Чудо.— Нет, я позвонил правильно… — «Куникида, это Накахара-сан!» Вот сообразительный малый, вот молодец. Откровенно обалдевший кашель ложится бальзамом на душу. — Прошу прощения, ещё раз… Накахара-сан, я бы хотел узнать, что с Ацуши… — Говори место, я буду в течение десяти минут. — Но… — Я за него.        У Чуи по всем параметрам самое хреновое настроение. Если бы не утренний, несомненно приятный сюрприз, гревший его всю дорогу до сюда, он бы проклял всех нерадивых велосипедистов, мотоциклистов, автомобилистов, бабулек и глухоманей с наушниками, которые сами не видят, куда прутся, ещё и на него что-то рявкают. Скажите спасибо, что у него настроение такое милосердное, с землёй бы сравнял, идиотов. Он уже успел порядком взбодриться, когда подошёл к месту встречи менее, чем за десять минут. Куникида был приятно впечатлён его пунктуальностью, и они немного уделили время на формальную вежливость. Танидзаки он дружески помахал, справился о здоровье и вновь убедился в том, что это парень — приятный малый. К делу они перешли быстро. Куникида вкратце изложил ему обстоятельства дела, не преминув упомянуть роль и значимость Ацуши в нём, что Накахара выслушал с гораздо большим интересом и удовольствием. Конечно, задача быть лишь предупреждением, возможно, даже угрозой, гарантом сохранности детективов была довольно сомнительна, но Чуя гордится тем, что его мальчик прославился настолько, что к нему относятся с большой предосторожностью маломальски влиятельные и сильные противники Агентства. Дело… плёвое. И вообще-то, полезное для него самого. Немногочисленная банда, в которой числится парочка незарегистрированных эсперов, под недавний городской шумок стала промышлять рэкетом и вымогательствами местных рынков и маленьких магазинчиков, а это не по правилам Мафии. Не так они договаривались. — Стойте здесь, я всё улажу. Чуя пошёл совершенно один, в повседневной одежде и не при исполнении. Даже вид его не вселял особого страха: он выглядел уставшим, не выспавшимся трудоголиком, которому мало двух выходных в неделю. Куникида и Танидзаки хотели вмешаться, но одно лишнее движение — и они останутся неправильно понятыми. Поэтому внимательно смотрели за тем, как Накахара-сан подходит к двухэтажному зданию, у входа в который стоят два высоких, не самых мускулистых охранника. Они сначала борзо зыркают на рыжего коротышку, приподнимают дерзко очки, надменно скалятся… и обмирают от ужаса. Чуя входит, сопровождаемый воистину императорскими почестями. Даже походка его, казалось, поменялась: всё в ней кричало о власти. Танидзаки и Куникида прождали не долго. Они вслушивались, вглядывались, осторожно прогуливались, но не могли уловить ничего подозрительного. Охранники обливались ледяным потом и, судя по всему, печатали на скорую руку завещания в мобильниках. Наконец Накахара вышел. Придерживая двумя пальцами фильтр у губ, он совершенно спокойно, даже с ленцой курил чью-то сигару. Прошёл мимо полумёртвых мужчин, остановился и длинно затянулся, прикрывая веки. Затем совсем немного повернул голову в их сторону, и этого было достаточно, чтобы те вытянулись по струнке и низко-низко поклонились. Чуя удовлетворённо хмыкнул и оставил их. Куникида с Танидзаки смотрели во все глаза. — Ацуши жди после обеда, — сказал Чуя, обращаясь к Куникиде. — И при встрече скажешь ему всё то, что сказал сегодня мне. Танидзаки, — одним изящным и чётким движением он подкинул встрепенувшемуся парню что-то небольшое и блестящее, — ты хороший друг. Куникида хотел возразить, ибо негоже молодому сотруднику отлынивать от работы, когда вздумается. Но Чуя посмотрел на него так пристально и угрожающе, что слова против воли сами застряли в горле. А затем сказал тихое: — У него была тяжёлая неделя. И ушёл. Куникида оглянулся на Танидзаки. Тот вертел в пальцах серебряную зажигалку. На улицу мало-помалу выходили якудза: не тронутые и пальцем, но поражённые благоговейным ужасом.        Чуя закрыл дверь и сбросил ботинки. Почему-то он почувствовал себя чертовски уставшим — физически. Завалиться в кровать и вырубиться — единственное, что ему сейчас отчаянно хотелось. И он направился прямиком в спальню, однако тут же остановился у дверей. Ацуши всё ещё спал. Спал крепко. Чуя слышал его умиротворённое сопение, видел высоко вздымающуюся спину и чувствовал разливающуюся внутри нежность и торжество. Чтобы Ацуши наконец стало спокойно, чтобы он наконец смог спать полноценно, им нужно было лишь поговорить? Чуя должен был доказать не только словом, но и делом, что с ним можно говорить, что он выслушает и поймёт? Не отринет, не отвергнет, а сядет, услышит и поддержит? Казалось бы, простая совершенно вещь — разговор, но какая важная. Не менее важная, чем действие, ведь разговор — это тоже действие. Слушать, понимать, делиться и принимать. Чуя сбрасывает с себя одежду. Небрежно оставляет на полу, забирается под одеяло и обнимает Ацуши, вдыхая его запах и расслабляясь. Он обязательно проснётся чуть раньше и приготовит ему завтрак, благодаря за всё; убедит, что с уважаемым Куникидой-саном обо всём договорились и тот ни слова не скажет; а потом опрокинет на постель, сдавит в медвежьих объятьях, из которых не выпутаться даже большому и страшному тигру, и лениво проваляется с ним столько времени, сколько им обоим захочется. А пока что он засыпает в руках своего мальчика.

Родителям о детских страхах и болезненных стрессах.

Ребенок родился и первые месяцы рос в одном помещении, видя и чувствуя стабильную атмосферу своего начинающегося Бытия. Всё его окружение уже через месяц, по законам психофизиологии, становится его образом мысли. если хотите: его мировоззрением. Любое нововведение в его маленький мир вызывает дискомфорт, страх. А если слишком усердствуют близкие, то и стресс, который может перерасти в болезненные формы: энурез, страшные сны, боязнь темноты, запоры, заболевания ЖКТ, нейродермиты и т.д..

Если говорить обыденным языком, стресс — это психический механизм защиты внутреннего мира ребенка, когда привычный ход вещей нарушается любым нововведением для психики ребенка.

Как же родителям определить, что с их любимым ребенком начинают происходить болезненные изменения, а не капризы? Родителям обычно такие тонкости неизвестны. Поэтому, временами бывает трудно отличить детский стресс от недомоганий, сопровождающих нормальные процессы роста и развития ребенка. Как же узнать, что у малыша именно стресс, а не что-то другое?

К примеру, по следующим признакам:

  • Плохое настроение в течение одного дня является абсолютно нормальным. Но если ребенок капризничает и не слушается на протяжении недели, а то и месяца, это должно стать поводом для волнений.
  • Ситуация, когда двухлетний ребенок плачет и хватается за одежду покидающей его мамы, совершенно нормальна. Но если то же самое происходит с девятилетним ребенком, то родители должны более внимательно присмотреться к малышу.
  • Сны ребенка могут оказывать отрицательное воздействие на его жизнь. Например, все дети боятся чудовищ, но, возможно, ваш ребенок не может заснуть от страха, думая о них?
  • Наблюдение непривычного поведения. Насколько его реакция на проблематичные ситуации и неприятных людей отличается от привычной, нормальной для детей его возраста и темперамента?

Приведем несколько типичных примеров развития болезненного стресса в различном возрасте (в каждом возрасте свои страхи).

В младшем возрасте чаще всего вызывают стресс такие «дополнения» в мировоззрение ребенка, как: необходимость разлучаться с близкими людьми, начиная от похода в детский сад и заканчивая самостоятельным посещением туалета; перемены в привычном течении жизни; телевизионные программы, компьютерные игрушки с непривычным содержанием. Неизбежны стрессы, связанные с расставанием при посещении врача или парикмахера, больницы. Поэтому ребенка к отсутствию родителей надо готовить с помощью игры в прятки. Чтобы ребенок в своем «мире» понял, что исчезнувшие родители обязательно появятся снова (постепенно игру нужно заменить уходом всех взрослых из квартиры: сначала на 3 минуты, затем на 5, 10, 15 и т.д., с обязательным возвращением и удивлением). Умело поставленная игра-воспитание научит ребенка обходиться без присутствия взрослых определенное время. Если родители подобного не делали, то обращаются к врачу психологу за помощью. Опытный врач направляет таких родителей к психологу, так как болезненное отношение ребенка к этим событиям связано в первую очередь с тем, как их переживает взрослый – дети заражаются от тревожности родителей.

Дети дошкольного возраста уже довольно хорошо разбираются в эмоциональном фоне семьи. И если не всё могут описать словами, то чувствуют абсолютно всё, больше чем взрослые (как маленькие рентгены), потому как семья для них жизненно важней, чем для взрослых родителей, которые являются уже зрелыми личностями. Следовательно, самая страшная и распространенная причина стресса ребенка – это развод родителей. Мир малыша состоит из двух половинок: маминой и папиной. И когда эти половинки разъединяются, раскалываются, он испытывает порой настоящие физические страдания. Иногда он ищет для себя опасную ситуацию, которая кончается травмой.

Взрослые должны об этом помнить.

Детей школьного возраста может ввести в состояние ступора и шока наблюдение или личное присутствие при катастрофах, получение травм, и т.п.

Родителям надо понимать, что у детей разного возраста акценты причин возникновения стресса различны. Это вызвано периодами психического развития ребенка. В разном возрасте у ребенка различные «зоны психической чувствительности», которые наиболее ранимы и подвержены стрессу.

Если вам кажется, что ваш ребенок переживает стресс, необходимо выяснить почему. Дети не всегда могут словами выразить то, что их беспокоит, поэтому мы предлагаем вам специальный путеводитель по симптомам, возможным причинам и способам преодоления детских стрессов.

Учебник для родителей по оказанию первой, неотложной психологической помощи своему ребенку 

Грудные дети и дети в возрасте до двух лет: повышенная раздражительность, отказ от принятия пищи, неожиданное и резкое нарушение общей картины сна.

Причины стресса: как правило, болезнь, разлука с близкими людьми, изменения в распорядке дня, а также стресс, переживаемый родителями.

Помощь: снятию стресса у грудных детей, начиная с пятимесячного возраста, лучше всего способствуют игры, особенно прятки, которые заставляют ребенка поверить в то, что, несмотря на временные исчезновения, папа и мама всегда возвращаются и что они всегда где-то рядом. Уходя, оставляйте рядом с ребенком его любимые игрушки. И, конечно же, будьте с ним внимательнее, добрее, ласковее и заботливее. Помните, что депрессия или агрессия родителей негативным образом сказывается даже на самых маленьких детях.

От двух до пяти: поведенческая регрессия (ребенок возвращается к соске, вновь начинает мочиться в штаны или в кровать), избыточные страхи, агрессивное поведение или неконтролируемые вспышки плохого настроения, заикание, гиперактивность, слезы как реакция на все новое, нервные движения.

Помощь: детям дошкольного возраста трудно выразить чувства словами, особенно общаясь со взрослыми. Хорошим способом выяснить, что именно происходит с ребенком, является прослушивание его разговоров с любимыми игрушками, наедине с которыми малыш бывает гораздо более откровенен, нежели рядом со взрослыми людьми. Хорошим способом снять стресс является быстрое, механическое рисование с использованием ярких красок, а также крик: дайте ребенку возможность покричать на улице. Ведущие американские психологи советуют: не забывайте выключать телевизор! Старайтесь, чтобы дети хотя бы несколько часов в день проводили в тишине наедине с книгой или тихими, традиционными играми. С ними полностью согласны и наши российские врачи и педагоги. «Хотите, чтобы детство осталось в памяти ребенка как самое счастливое, золотое время?- спрашивают они. Значит, вам нужно чаще болтать с сыном или дочерью о том, о сем, брать их на руки, обнимать».

От пяти до десяти: необъяснимые боли и расстройства, включая рвоту, повышенная озабоченность своим здоровьем, отказ от посещения школы и от прогулок с другими детьми, слишком рьяное желание казаться хорошим, необъяснимые тревоги и страхи, нервные движения, низкая самооценка, нарушение сна и питания, отставание в школе.

Причины стресса: как правило, школа, друзья и неуспехи или конкуренция в учебе. Дети в этом возрасте начинают понимать, что кто-то умнее, кто-то сильнее, а кто-то красивее их, и это является для них серьезной психологической нагрузкой. Издевательства и оскорбления в школе стоят на первом месте в списке причин детского стресса. Однако вы будете удивлены, узнав, что вовсе не всегда наши мальчики и девочки запуганы сверстниками. Главный «возбудитель» стресса у школьников — учителя. Их боится и ненавидит каждый десятый ребенок. Причиной детского стресса в любом возрасте может стать крупное семейное событие, например, развод, рождение еще одного ребенка, переезд на другое место жительства и ,конечно же, смерть домашнего питомца.

Помощь: во-первых, необходимо узнать, в чем причина стресса. Выяснить это лучше всего во время прогулки или похода в кино, когда ребенок находится далеко от других членов семьи и, возможно, являющейся причиной стресса домашней обстановки. Рисунки и игры также позволяют лучше узнать о том, что беспокоит ребенка. Помогают различного рода ролевые игры, когда от ребенка требуется показать, как бы он повел себя в той или иной ситуации, а также интенсивные и постоянные физические упражнения, например бег по утрам. Ко всему прочему психологи рекомендуют говорить детям правду и о разводе, и о смерти, и о болезни, или хотя бы ту часть ее, которая не приведет к дополнительной травме. И, конечно же, ребенок должен знать, что родители любят его, поддерживают, гордятся им.

Не стоит забывать и о традиционных детских страхах. Они, по мнению психологов, также могут стать причиной стресса. Речь прежде всего идет об инстинктивной боязни ребенка остаться одному. Стремление всегда быть со своей семьей заложено природой в подсознании каждого ребенка. Не нужно пугать сына тем, что вы отдадите его «вон тому дяде» или говорить дочке, что сдадите ее в детдом, если она не будет слушаться. Эти невинные, с точки зрения взрослых, угрозы детьми воспринимаются крайне остро. При определенных обстоятельствах они способны вызвать глубокий стресс у малолетних мальчиков и девочек. Последствия этого стресса нередко могут отравить всю их последующую жизнь.

Хуже всего, предупреждают ученые, что, единожды попав под влияние стресса, мы потом становимся все более уязвимыми для новых его атак. Отсюда вывод: родители должны сделать все, чтобы знакомство со стрессовой ситуацией для их чада наступило как можно позже. И уж если в нашей жизни нервных перегрузок избежать совсем невозможно, то мы должны знать, как с ними бороться и внимательнее относиться к себе и окружающим. Счастливое детство — это самое главное наследство, которое мы оставляем своему ребенку. Поверьте, в трудную минуту эти положительные эмоции и уверенность в себе могут оказаться не менее важными, чем фамильный капитал.

Симптомы стресса у старшего подросткового возраста практически ни чем не отличаются от симптомов взрослого человека. Вот косвенные признаки наличия стресса:

Одиночество. Ребенок чувствует, что удаляется от семьи и друзей, или же у него возникает стойкое впечатление, что «он затерялся в толпе».

Чувство неуверенности в себе. Начинает ощущать себя как-то неловко в обществе людей, с которыми у него раньше были прекрасные отношения. Ему кажется, что они поглядывают на него не вполне доброжелательно или даже осуждающе.

Проблемы с концентрацией внимания и запоминанием. Легко забывает содержание недавних разговоров, силится вспомнить, что еще нужно сделать. Трудно собраться с мыслями. Находится как будто в полусне: смысл происходящего плохо до него доходит.

Нежелание общаться с людьми. Пропадает интерес к людям. Когда они проявляют интерес к его персоне, его это раздражает. Когда звонит телефон, думает, брать ли трубку.

Усталость и расстройство сна. Постоянно чувствует себя выжатыми как лимон, и, тем не менее, ему часто трудно заснуть.

Колебание настроения. Настроение неустойчивое: периоды подъема легко сменяются глубокой депрессией. Ему хочется плакать. Такие проявления чрезвычайно характерны для состояния стресса.

Раздражительность и вспыльчивость. Теряет самоконтроль: в любой момент по самому ничтожному поводу способен выйти из себя, вспылить, резко ответить. Любое замечание встречает в штыки. Порой без всякого повода «лезет в бутылку».

Беспокойство. Ему не сидится на месте: ерзает, что то перекладывает или теребит. То и дело его подмывает встать и куда-то пойти.

Бурная активность. Нередко, испытывая томительное внутреннее беспокойство, подросток с головой окунается в деятельность, как бы пытаясь забыться. Но стресс может проявлять себя и противоположенным образом:
подросток упорно уклоняется от насущных дел.

Навязчивые действия. Переедание, злоупотребление алкоголем, чрезмерное курение – все это может быть вызвано стрессом. У девушек это порой принимает форму бесконечного хождения по магазинам и покупки все новых и новых тряпок. Застревание на своих привычках, оказываются неспособными порвать с ними, изменить образ жизни.

Плохой аппетит. Теряет интерес к пище. Он или совсем отказывается от нее, или ест без разбора все, что попадается под руку.

Боязнь тишины. Ему неприятно, когда окружает тишина. Поэтому он или непрерывно говорит, или, оставаясь в помещении один, обязательно включает радио или телевизор. Однако может иметь место и прямо противоположенное явление: он болезненно реагирует на любой шум.

Подчеркнутое внимание к своей внешности. Когда подростки слишком заботятся о своей внешности, садятся на строгую диету или усердно занимаются физическими упражнениями, чтобы только сбросить вес, это тоже может быть вызвано стрессом.

Помощь: необходимо начинать с самого первого дня, как только ребенок отойдет от первичного шока. Многие дети переносят стресс настолько тяжело, что замыкаются в себе, отгораживаются от окружающих. Необходимо их разговорить, заставить так или иначе рассказать о том, что произошло.

Даже если ребенок не хочет общаться, можно спросить: «О чем ты хочешь поговорить?». Ведь на самом деле малышу хочется высказаться, поделиться с кем нибудь. Только он боится или не умеет. И начинается разговор на посторонние темы, а потом удается повернуть на то, что было. Иногда помогают очень простые вопросы: «А когда тебе стало страшно?», «А что бы случилось, если бы ты остановился?», «А что тебе нужно было сделать в этой ситуации?». Иногда такие вопросы могут травмировать, но чаще наоборот. Чем больше он говорит о своем потрясении, тем быстрее страшное воспоминание стирается. Оно бледнеет, теряет свою эмоциональную окраску. Есть и такой способ, он называется «психодрамма»: мы с ребенком проигрываем то, что произошло, но по другому, чем это было в реальности. Мы представляем стрессовую ситуацию, но в ней все режиссируем по-другому, с другим результатом. Но в особо тяжелых случаях следует обращаться к психологу.

Самое главное, когда ребенок находится в стрессе, родители не должны предъявлять ребенку непосильных требований. Нельзя говорить: «встряхнись, возьми себя в руки, ты обязан быть сильным». Все это приводит к тому, что ребенок чувствует себя виноватым. Ему кажется: он провинился, потому, что попал в такую ситуацию. Важно разрушить это убеждение и дать малышу понять: он имеет право на ошибку. Конечно , нужно следить, чтобы у маленького пострадавшего не возникло соблазна манипулировать родителями в качестве компенсации. И, тем не менее, он должен знать, что родители любят его, что бы с ним не случилось. Это очень помогает в работе, и дети, как правило, быстро приходят в норму.

Скажите: «Я знаю, что у тебя возникли трудности с друзьями, но я не сомневаюсь, что ты сумеешь все уладить. Если я понадоблюсь тебе, я всегда буду здесь». Расскажите им о своих воспоминаниях. Поделитесь с детьми воспоминаниями о своих взлетах и падениях, и объясните, как вы справились со стрессом. Расскажите ребенку истории о своем детстве, о том, что причиняло вам боль и что вас смущало. Это сделает нормальными его собственные переживания. Продемонстрируйте свой метод контроля над стрессом. Ничто не действует так хорошо, как демонстрация метода своего собственного управления.

Хочется обратить еще раз ваше внимание на механизм стресса. Это всегда противостояние внутреннего и неожиданно нового, которое насильно навязывается. Но человеческий опыт подсказывает, если вы искренне протягиваете руку помощи ребенку, демонстрируете ему свою настоящую любовь, то любой стресс сглаживается.

А так как порядка 80% стрессов у детей проистекает из семьи, то стоит проанализировать выбранную вами систему воспитания на предмет наличия в ней любви:

«…Без любви все — ничто.
Обязанность без любви делает человека раздражительным.
Ответственность без любви делает человека бесцеремонным.
Справедливость без любви делает человека жестоким.
Правда без любви делает человека критиканом.
Воспитание без любви делает человека двуликим.
Ум без любви делает человека хитрым.
Приветливость без любви делает человека лицемерным.
Компетентность без любви делает человека неуступчивым.
Власть без любви делает человека насильником.
Честь без любви делает человека высокомерным.
Богатство без любви делает человека жадным.
Вера без любви делает человека фанатиком.
Есть только одна великая преображающая сила — ЛЮБОВЬ!…»

Медицинский психолог Подхватилин Николай Васильевич

Записаться на прием в Клинике на Ленинском можно по телефону +7 (495) 668-09-86.

 

Шесть правил разговора и слушания доктора Фила

Правило №3: Установите мотив
Говорите ли вы или слушаете, вам нужно четко понимать, почему что-то говорится. Важны мотив и сообщение. Если у вас есть муж, который говорит: «Ты как испанская инквизиция. Ты всегда задаешь мне эти вопросы и все время докучаешь мне», тебе нужно посмотреть, что стоит за этими словами. Он пытается заставить вас чувствовать себя виноватой, потому что он не хочет, чтобы вы видели что-то? Или вы пытаетесь контролировать слишком большую часть его жизни, потому что вы не уверены в себе? Ответив на эти вопросы, вы поймете мотив и сможете двигаться дальше.

Правило №4: Проверяйте друг друга
Вы и ваш партнер должны согласиться проверять сообщения друг друга и отвечать честно. Нет больше б.с. Спросите своего партнера: «То, что вы говорите, действительно соответствует вашим чувствам? Это правда?» Помните, что когда вы задаете вопрос, вы должны быть готовы услышать правдивый ответ. И вы должны быть готовы сами пройти тот же тест. Если спросить: «Так ты действительно в порядке?» иметь мужество сказать: «Нет, я не такой», когда на самом деле это не так. Задайте своему партнеру вопросы, которые подтвердят его или ее чувства.

Правило № 5: Будьте активным слушателем
Большинство людей являются пассивными слушателями. Если вы намерены стать активным слушателем, вам необходимо освоить два важных инструмента. Известный психолог Карл Роджерс назвал их отражением содержания и отражением чувства. Я не согласен со многим из того, чему учил Роджерс, но в этом он попал в самую точку.

Отражение содержания говорящего означает, что вы слушаете человека; затем вы даете ему или ей обратную связь, которая дает понять, что вы получаете фактическое сообщение, но, как вы увидите, дело не только в фактах.Вот пример того, как кто-то получил информацию, но пропустил сообщение:

A: «Извините, я опоздал. Когда я выходил из дома, моя собака выбежала на улицу и была сбита машиной».
B (отражая содержание): «Значит, вашу собаку сбила машина?»
А: «Правильно».
Б: «Он умер?»
А: «Угу».
B: «Так что ты сделал с телом собаки?»

В этом примере Человек Б утверждает, что Человек А был выслушан, что касается фундаментальной потребности А. Но Б явно упустил главное.

Чтобы быть активным слушателем в эмоционально значимой ситуации, Б должен делать больше, чем просто отражать фактическую информацию, которую сообщил А. Отражение чувств говорит вашему партнеру не только о том, что его услышали, но и о том, что вы «подключились» к его жизни и каким-то образом испытали ее, что необходимо для его удовлетворения. Отражение чувства звучит так:

А: «Извините, я опоздал. Когда я выходил из дома, моя собака выбежала на улицу и попала под машину».
B (отражая это чувство): «О, Боже, ты должно быть ужасно себя чувствуешь.
А: «Ну, знаю. У нас была собака 12 лет, и мои дети очень любили его.»
B: «Я уверен, что они должны быть так расстроены; Мне жаль, что вы проходите через это».

Способность отражать чувства, а не только содержание, имеет важное значение для успеха вашего общения. Я участвую в разговоре, я не могу контролировать, насколько хорошо вы общаетесь, я могу контролировать только то, насколько хорошо я воспринимаю то, что вы мне говорите, я могу быть настороже в отношении вещей, которые могут исказить сообщения, которые вы мне отправляете — я назовите их фильтрами.Чтобы быть хорошим слушателем, вы должны знать, каковы ваши фильтры. Может быть, вы подходите к данному разговору с повесткой дня. Может быть, вы осуждаете говорящего и совсем ему не доверяете. Может быть, ты злишься. Любой из этих психологических фильтров может резко исказить то, что вы слышите.

Фильтры заставляют вас принимать решения заранее. Возможно, вы предвзято судили о своем партнере и решили, что он гончая собака, что он вас больше не любит. Результат: Неважно, что он вам говорит, вы будете искажать это, чтобы соответствовать тому, что вы уже думаете, чувствуете и во что верите.

Проведите инвентаризацию своих фильтров. Если вы не знаете о них, вы можете победить лучшего коммуникатора в мире, потому что вы исказите сообщение, независимо от того, насколько хорошо оно было отправлено.

Далее:  Получите шпаргалку по лечению разговорами

Мой парень не хочет говорить о серьезных вещах

Уважаемый терапевт ,

У меня есть проблема с моим партнером в течение семи лет.Если я когда-нибудь подниму «серьезную» тему, он не просто будет сопротивляться разговору об этом, но у него будет нечто, граничащее с панической атакой, прежде чем полностью закрыться. Затем ему нужно будет провести детоксикацию в течение нескольких часов в одиночестве, прежде чем он сможет снова говорить о чем-либо, даже о таких незначительных вещах, как, например, что на ужин.

Под «серьезными» вещами я подразумеваю долгосрочное финансовое планирование, хочет ли он детей, его планы, связанные со школой и карьерой, что произойдет, если один из нас умрет. (Мы не женаты.)

Я пытался затрагивать эти темы разными способами.Случайно. строго. Пытаюсь подойти к этому как к переговорам. На самом деле я никогда не ставил ему ультиматум, но я сказал ему, что, если он не попытается что-то сделать со своей неспособностью говорить о таких серьезных вещах, в конце концов мне придется выдвинуть ультиматум. Что бы я ни делал, все всегда заканчивается одинаково.

Я основной кормилец, и у нас достаточно денег, чтобы оплачивать счета. Я действительно не хочу детей, поэтому по большей части мы можем прекрасно ладить, не поднимая эти темы изо дня в день.В основном я просто стараюсь их избегать, но неизбежно всплывает что-то, что заставляет задуматься, или я больше не могу этого выносить и мне нужно поговорить с ним.

Я чувствую, что у него проблемы с тревогой, и ему нужно поговорить со специалистом. Как я могу убедить его, что ему (или нам) нужно поговорить с кем-нибудь по этому поводу, чтобы сам разговор не привел к нервному срыву?

Лесли
Даллас, Техас


Дорогая Лесли,

Я понимаю, почему вас беспокоит эта закономерность между вами и вашим партнером. Общение и переговоры жизненно важны для любых здоровых отношений, поэтому даже более важным, чем конкретные «серьезные» темы, о которых вы надеетесь поговорить, является вопрос о том, почему вы оба изо всех сил пытаетесь вести эти обсуждения.

То, что делает ваш напарник, называется каменной стеной. Это способ проверить разговор. Человек может избежать темы, промолчав, сменив тему, проигнорировав своего партнера, просмотрев свой телефон вместо того, чтобы слушать, или просто покинув комнату.По сути, каменная стена закрывает разговор.

Но, несмотря на то, что проблема, кажется, лежит на человеке, который воздерживается, другой партнер тоже играет роль. В конце концов, разговор заканчивается, только если вы позволите ему закончиться. Дело не только в том, как он реагирует на то, что вы поднимаете эти разговоры. Это также о том, как вы реагируете на его отказ от них.

Вот пример, часто встречающийся в парной терапии: муж поднимает тему, которую его жена не хочет обсуждать, и она начинает плакать. Он, в свою очередь, чувствует себя плохо из-за того, что заставил ее плакать, сразу же отходит от темы и вместо этого переключает свое внимание на ее слезы. Теперь они оба отошли от первоначальной темы — он, чтобы не причинять ей еще большего беспокойства; она, чтобы избежать того, что она не хочет обсуждать. Это манипуляция, но в ней участвуют оба партнера.

Вы делаете нечто подобное со своим партнером. Он волнуется и выходит из комнаты, и, чтобы не доставлять ему еще больше беспокойства, вы прекращаете разговор.Вы оба чего-то боитесь — он — темы; вы, расстроить его. Таким образом, вы вступаете в сговор с его избеганием, не поднимая эту тему даже после того, как он выздоровел.

Он может избегать этих тем по ряду причин. Возможно, он боится разочаровать вас тем, что не сможет оправдать ваших ожиданий в отношении денег, детей или работы, и разочарование своей партнерши кажется ему невыносимым. Возможно, у него был опыт того, что во время такого рода разговоров его перебивали, с ним спорили, когда он давал ответ, который не нравился его партнеру, — и мысль о том, что он не сможет донести свою точку зрения, заставляет его чувствовать себя встревоженным и выбитым из колеи. контроль.Возможно, он чувствует себя ошеломленным количеством тем, представленных ему одновременно, или думает, что обсуждение одной темы неизбежно приведет к другой. (Часто легче услышать «Можем ли мы поговорить о деньгах?», чем «Можем ли мы поговорить о деньгах, которые также касаются детей, ваших школьных планов и того, что произойдет, если мы умрем?») Возможно, эти разговоры закончились плохо. в прошлом — может быть, с тобой, может быть, с кем-то другим — и он считает, что я не хочу, чтобы это повторилось снова. Возможно, он считает, что эти разговоры потребуют от него ответственности и внесения изменений, в которых он не заинтересован (устроиться на лучшую работу, закончить школу).Он может подозревать, что обсуждение этих тем приведет к разговору о браке, и он не хочет туда идти.

Вы оба, вероятно, происходят из семей, в которых разрешение семейного конфликта не было хорошо смоделировано, поэтому ваши родители либо «никогда не ссорились», либо ссорились таким образом, который казался пугающим или разрушительным. В некоторых семьях тоже, когда люди говорят: «Нам нужно поговорить», они на самом деле имеют в виду: «Вы должны выслушать, пока я жалуюсь на вас». Люди, выросшие в таких семьях, как правило, хотят сохранить мир в своих отношениях, но вместо этого получают отстраненность, одиночество и обиду.

Итак, как вы можете предложить своему партнеру пойти вместе к психотерапевту, чтобы разгадать эту закономерность между вами? Вам нужно будет иначе отреагировать на его отступление перед лицом сложных тем, установив границу. Обратите внимание, что есть разница между границей и ультиматумом. Граница — это установка предела для себя. Ультиматум заключается в том, чтобы контролировать кого-то другого, настаивая на том, чтобы он изменился.

Вы уже поставили ультиматум, сказав ему, что если он не изменится, вы поставите ему ультиматум.Но это не помогло, потому что (а) ультиматумы редко срабатывают и (б) вы никогда их не выполняли. Наоборот, граница одновременно и добрая, и твердая (имеется в виду, поставленная с любовью и уверенностью, а не гневом и невыразительностью), и четко определяет предел, который вы устанавливаете для себя.

В этом случае это может быть что-то вроде: «Я так тебя люблю, и меня огорчает то, что ты так беспокоишься, когда я поднимаю определенные темы. Но я также хочу, чтобы у нас были близкие и длительные отношения, и отношения, в которых мы не можем говорить о базовых жизненных проблемах или даже более сложных вещах, не принесут удовлетворения ни одному из нас.Это не позволит нам быть ближе друг к другу или чувствовать себя по-настоящему в безопасности друг с другом, если так много недосказанного витает в воздухе между нами. Я не могу нести ответственность за ваше беспокойство — я его не создаю и не собираюсь его устранять. Это зависит от вас. Но независимо от того, что вы с этим сделаете, мне нужно, чтобы мы получили помощь в нашем общении, чтобы я был уверен, что мы можем быть счастливой парой, чего я очень хочу для нас».

Если он закроет этот разговор до того, как вы закончите, вы можете сохранить свои границы одним из двух способов.Во-первых, вы можете договориться о встрече с парным терапевтом и сообщить ему по электронной почте время и место, а также кратко написать в том же электронном письме, что вы пытались объяснить, когда он запаниковал. (Возможно, ему будет легче усваивать то, что он может читать в своем собственном темпе, чем то, что вы говорите ему в режиме реального времени в одной комнате вместе.) В парной терапии вы оба почувствуете, как эти разговоры кажутся связующими, а не язвительными. что, в свою очередь, заставит его меньше беспокоиться о том, чтобы они продвигались вперед.

А если он скажет, что не пойдет на встречу, или откажется подтвердить вашу электронную почту, вы можете записаться на прием к своей собственной терапии, которая не только сохранит ваши границы получения помощи с проблемой общения (по крайней мере, ваши свою роль в этом), но также поможет вам научиться устанавливать и поддерживать границы в ваших отношениях, урок, который кажется давно назревшим.


Уважаемый терапевт предназначен только для информационных целей, не является медицинской консультацией и не заменяет профессиональную медицинскую консультацию, диагностику или лечение.Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному медицинскому работнику с любыми вопросами, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья. Отправляя письмо, вы разрешаете The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его по длине и/или ясности.

Токсичные люди: 12 вещей, которые они делают, и как с ними бороться

Карен Янг

У всех нас были ядовитые люди, которые посыпали нас своим ядом.Иногда это больше похоже на обливание. Трудные люди тянутся к разумным, и у всех нас, вероятно, был (или есть) по крайней мере один человек в нашей жизни, который заставляет нас сгибаться вокруг себя, как колючая проволока, в бесконечных попытках угодить им — только чтобы никогда не достичь этого.

Их вред заключается в их тонкости и в том, как они могут вызвать классический ответ: «Это не они, это я». Они могут заставить вас усомниться в вашей «чрезмерной реактивности», вашей «сверхчувствительности», вашей «склонности к неверному толкованию». Если вы тот, кому постоянно причиняют боль, или тот, кто постоянно корректирует свое поведение, чтобы избежать боли, то, скорее всего, это не вы, а они.

Способность выявлять их вредоносное поведение — первый шаг к минимизации их воздействия. Возможно, вы не сможете изменить то, что они делают, но вы можете изменить то, что вы делаете с этим, и любая идея, которая может возникнуть у кого-то в вашей жизни, может сойти с рук.

Есть много вещей, которые токсичные люди делают, чтобы манипулировать людьми и ситуациями в своих интересах.Вот 12 из них. Их знание поможет вам не попасть под влияние:

  1. Они заставят вас гадать, какую версию вы получаете.

    В один прекрасный день они будут совершенно прекрасны, а на следующий день вы будете задаваться вопросом, что вы сделали, чтобы их расстроить. Часто нет ничего очевидного, что могло бы объяснить изменение отношения — вы просто знаете, что что-то не так. Они могут быть колкими, грустными, холодными или раздражительными, и когда вы спросите, что-то не так, ответ, скорее всего, будет «ничего», но они дадут вам ровно столько, чтобы вы знали, что что-то не так. «Достаточно» может быть тяжелым вздохом, поднятой бровью, холодным приемом. Когда это происходит, вы можете искать для них оправдания или делать все возможное, чтобы сделать их счастливыми. Видите, почему это работает для них?

    Перестаньте пытаться им угодить. Токсичные люди давно поняли, что порядочные люди пойдут на все, чтобы сделать людей, которые им небезразличны, счастливыми. Если ваши попытки угодить не работают или длятся недолго, возможно, пришло время остановиться. Уходите и возвращайтесь, когда настроение изменится.Вы не несете ответственности за чужие чувства. Если вы сделали что-то по незнанию, чтобы навредить кому-то, спросите, поговорите об этом и, если нужно, извинитесь. Во всяком случае, вы не должны гадать.

  1. Они будут манипулировать.

    Если вам кажется, что вы единственный, кто способствует отношениям, вы, вероятно, правы. У токсичных людей есть способ создать впечатление, что вы им что-то должны. У них также есть способ отобрать у вас или сделать что-то, что причиняет вам боль, а затем утверждать, что они делали все это для вас. Это особенно распространено на рабочих местах или в отношениях, где нарушен баланс сил. — Я оставил для вас документы за шесть месяцев. Я подумал, что вы оцените этот опыт и возможность научиться обращаться с картотечными шкафами». Или: «У меня званый ужин. Почему бы тебе не принести ужин. За 10. Это даст вам возможность продемонстрировать свои кулинарные навыки. К?’

    Вы никому ничего не должны. Если это не похоже на услугу, то это не так.

  1. Они не хотят владеть своими чувствами.

    Вместо того, чтобы владеть своими чувствами, они будут вести себя так, как будто эти чувства принадлежат вам. Это называется проекцией, то есть проецированием своих чувств и мыслей на вас. Например, кто-то, кто злится, но не берет на себя ответственность за это, может обвинить вас в том, что вы злитесь на него. Оно может быть тонким, например: «Ты в порядке со мной?», или более резким: «Почему ты злишься на меня» или «У тебя весь день было плохое настроение».

    Вы будете оправдываться и защищаться, и часто это будет ходить по кругу, потому что это не о вас.Четко определите, что ваше, а что их. Если вы чувствуете, что слишком много раз защищаете себя от обвинений или вопросов, которые не подходят, возможно, на вас проецируют. Вам не нужно объяснять, оправдываться или защищать себя или иметь дело с необоснованным обвинением. Помните это.

  1. Они заставят тебя проявить себя.

    Они будут регулярно ставить вас в положение, когда вам придется выбирать между ними и чем-то еще, и вы всегда будете чувствовать себя обязанными выбирать их.Токсичные люди будут ждать, пока у вас появится обязательство, и тогда они развернут драму. «Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы пропустил уроки физкультуры и проводил время со мной». Проблема в том, что этого никогда не будет достаточно. Немногие вещи фатальны — если это не жизнь или смерть, скорее всего, это может подождать.

    [irp posts=»1195″ name=»Токсичные люди: 16 практичных и действенных способов справиться с ними»]

  2. Они никогда не извиняются.

    Они солгут еще до того, как извинятся, так что спорить бесполезно.Они перекрутят историю, изменят то, как это произошло, и перескажут так убедительно, что сами поверят в свою чепуху.

    Людям не нужно извиняться за то, что они не правы. И вам не нужны извинения, чтобы двигаться дальше. Просто двигаться вперед — без них. Не отказывайтесь от своей правды, но и не продолжайте спор. Просто нет смысла. Некоторые люди хотят быть правыми больше, чем быть счастливыми, и у вас есть дела поважнее, чем кормить борцов за права.

  1. Они будут рядом в трудную минуту, но никогда не разделят с тобой радости.

    Они найдут причины, по которым ваши хорошие новости не являются хорошими. Классика: О повышении — «Деньги не такие уж и большие за тот объем работы, который ты будешь выполнять». Об отдыхе на пляже — «Ну, будет очень жарко. Ты уверен, что хочешь пойти?» О том, что тебя сделали Королевой Вселенной: «Знаешь, Вселенная не такая уж большая, и я почти уверен, что у тебя не будет перерывов на чай». Понял? Не позволяйте им ослабить вас или уменьшить вас до их размера. В любом случае вам не нужно их одобрение — или чье-либо еще в этом отношении.

  2. Они оставят разговор незаконченным, а затем отключатся от сети.

    Они не берут трубку. Они не будут отвечать на сообщения или электронные письма. А в промежутках между циклами их сообщения голосовой почты вы можете снова и снова прокручивать в голове разговор или спор, догадываясь о статусе отношений, задаваясь вопросом, что вы сделали, чтобы расстроить их, или они мертвы, живы или просто игнорируют вас — что иногда может ощущаться одинаково.Люди, которые заботятся о вас, не позволят вам продолжать чувствовать себя мусором, не пытаясь разобраться в этом. Это не значит, что вы разберетесь, конечно, но, по крайней мере, они попытаются. Воспринимайте это как знак их вклада в отношения, если они оставляют вас «там» на длительные сеансы.

  3. Они будут использовать нетоксичные слова с ядовитым тоном.

    Сообщение может быть достаточно невинным, но тон говорит о многом. Что-то вроде «Что ты сегодня делал?» может означать разные вещи в зависимости от того, как это сказано.Это может означать что угодно: от «Спорим, ты ничего не сделал — как обычно» до «Я уверен, что твой день был лучше моего». Мой был ужасен. Просто ужас. И вы даже не заметили достаточно, чтобы спросить ». Когда вы сомневаетесь в тоне, они ответят: «Все, что я сказал, это то, что вы делали сегодня», что правда, отчасти, не совсем.

  4. Они привносят в разговор ненужные детали.

    Когда вы пытаетесь решить что-то важное для вас, токсичные люди приведут ненужные детали из споров пятилетней давности.Проблема в том, что, прежде чем вы это узнаете, вы спорите о том, что сделали шесть месяцев назад, все еще защищая себя, а не разбираясь с проблемой. Почему-то всегда кажется, что все заканчивается тем, что ты с ними сделал.

  5. Они поймут, как вы говорите, а не о чем вы говорите.

    Возможно, вы пытаетесь решить проблему или получить разъяснения, и, прежде чем вы это узнаете, разговор/аргумент сместился от проблемы, которая была важна для вас, к тому, как вы говорили об этом – есть ли какая-либо проблема с твоей манерой или нет.Вы обнаружите, что защищаете свой тон, свои жесты, свой выбор слов или то, как ваш живот двигается, когда вы дышите — это даже не должно иметь смысла. Между тем, ваша первоначальная потребность исчезла в куче незавершенных разговоров, которая, кажется, становится все больше с каждым днем.

    [irp posts=”1762″ name=”Когда кто-то, кого ты любишь, ядовит: как отпустить токсичных людей без чувства вины”]

  6. Они преувеличивают.

    «Ты всегда…» «Ты никогда…» Трудно защититься от этой формы манипуляции.У токсичных людей есть способ использовать один раз, когда вы этого не сделали или один раз, когда вы сделали, как доказательство ваших недостатков. Не соглашайтесь на спор. Вы не выиграете. И вам не нужно.

  7. Они осуждают.

    Все мы иногда ошибаемся, но ядовитые люди позаботятся об этом. Они осудят вас и ударят по вашей самооценке, предполагая, что вы хуже, чем потому, что вы совершили ошибку. Нам всем позволено ошибаться время от времени, но если мы не сделали что-то, что затронет их, никто не имеет права судить.

Знание любимых приемов для токсичных людей обострит ваш радар, благодаря чему манипуляции будет легче обнаружить и назвать. Что еще более важно, если вы знаете характерные признаки токсичного человека, у вас будет больше шансов поймать себя, прежде чем вы свяжете себя двойными узлами, пытаясь угодить им.

Некоторым людям нельзя угодить, а некоторые не будут вам полезны — и во многих случаях это не будет иметь к вам никакого отношения. Вы всегда можете сказать нет ненужному безумию.Будьте уверены в себе и признавайте свои недостатки, свои причуды и то, что заставляет вас сиять. Вам не нужно чье-либо одобрение, но помните, если кто-то усердно пытается манипулировать, это, вероятно, потому, что ему нужно ваше. Вы не всегда должны давать это, но если вы это делаете, не позволяйте цене быть слишком высокой.

Почему «Нам нужно поговорить» — не лучший способ сохранить ваши отношения

Общепризнано, что среди четырех самых страшных слов, которые любой может услышать от партнера, есть «Нам нужно поговорить.”

Я посмотрел «Нам нужно поговорить» в Городском словаре. По словам одного из участников, эта фраза означает «Послушайте меня сейчас, или я выйду за дверь». Другой определил это как «конец ваших отношений или что-то, что может означать конец ваших отношений, если вы не отнесетесь к этому действительно серьезно». Третий предположил, что это «идеальное время для имитации сердечного приступа».

Как бы вы это ни определяли, эти четыре слова явно являются тем, что вы никогда не захотите услышать от своего партнера.

Почему все боятся, что им скажут: «Нам нужно поговорить»?

Иногда, конечно, то, что делает фразу «Нам нужно поговорить» такой плохой, это то, что происходит дальше. Что бы ни сказал ваш партнер после «Нам нужно поговорить о тех текстовых сообщениях, которые я только что нашел в вашем телефоне», это будет неприятно для вас обоих.

Вы думаете, что поговорить о ваших отношениях было бы неплохо. Но если это правда, то почему многие из нас боятся этого?

Но иногда эта фраза не означает, что вас вот-вот вызовут. Иногда это просто означает: «Нам нужно поговорить. . . о наших отношениях». Вы думаете, что говорить о ваших отношениях было бы хорошо.Но если это правда, то почему многие из нас боятся этого?

Как отмечают Патрика Лав и Стивен Стосны в своей книге « Как улучшить свой брак, не говоря об этом », когда один человек говорит другому: «Дорогой, нам нужно поговорить о наших отношениях», вы почти никогда не слышите другой человек говорит: «Вау, это делает меня таким счастливым. Я очень хочу поделиться своими чувствами о наших с тобой отношениях».

Давайте посмотрим, почему мы такие стойкие.

«Нам нужно поговорить» на самом деле означает «Мне нужно поговорить»

Как сразу поймут постоянные слушатели этого подкаста, фраза «Нам нужно поговорить» совершенно неточна. Проблема, конечно, в слове «мы». На самом деле вы хотите сказать «я» — «мне нужно поговорить». Многие люди в отношениях используют «мы», когда на самом деле имеют в виду «я».

«Мне нужно поговорить» говорит другому человеку, что то, что вы собираетесь сказать, субъективно. Это ваш собственный опыт.

«Мне нужно поговорить» или «Мне нужно поговорить с вами» звучит намного лучше. Потому что это говорит другому человеку, что то, что вы собираетесь сказать, субъективно. Это ваш собственный опыт. «Нам нужно поговорить» звучит как некий моральный абсолют.

«Нам нужно поговорить» заставляет слушателя почувствовать себя пятилетним ребенком

Возможно, кто-то из вас слышал о роде психологии 1970-х годов под названием транзактный анализ. Одним из ее основных моментов было то, что у всех нас внутри есть то, что вы могли бы назвать родителем, взрослым и ребенком.

Взрослая часть вас склонна быть практичной, рациональной и больше всего заинтересована в решении проблем. Когда два человека в отношениях разговаривают как взрослый со взрослым, это обычно хороший знак.

Ваша родительская часть больше всего озабочена укреплением морального авторитета.И ваша детская часть в основном просто хочет, чтобы родитель отстал от их спины, чтобы они могли вернуться к веселью.

Фраза «Нам нужно поговорить» чаще всего звучит как моральное суждение, исходящее прямо из родительского режима. Это может быстро перевести человека, который его слышит, в детский режим. Очевидно, это не то, чего вы хотите, когда пытаетесь решить что-то между двумя взрослыми.

В отношениях есть два типа ролей. Только один из них говорит «Нам нужно поговорить»

Как отмечают Лав и Стосны, еще одна проблема с фразой «Нам нужно поговорить» заключается в том, что когда дело доходит до отношений, есть два разных типа людей или, по крайней мере, два типа ролей.И люди в этих двух ролях склонны думать об отношениях совершенно по-разному.

В первой роли главное в отношениях — чувствовать связь. Если вы не чувствуете, что другой человек поддерживает с вами связь — скажем, он забыл о вашем дне рождения, например, — это может показаться очень угрожающим.

Во втором типе ролей главное в отношениях — хорошо играть. Вы не так озабочены тем, чувствуете ли вы связь; вас больше интересует, хорошо ли вы поработали, позаботились о потребностях своего партнера, поставили все галочки.

Что слышит тот, кто не хочет говорить, когда вы говорите: «Нам нужно поговорить»

Теперь давайте посмотрим, что происходит, когда люди, привыкшие играть эти две разные роли, собираются вместе.

Допустим, Джейми — человек первого типа. Джейми чувствует себя наиболее уверенно в отношениях, когда чувствует близость и связь.

Джейми состоит в отношениях с Ронни. Ронни больше похож на человека, который ставит все галочки. Что больше всего успокаивает Ронни, так это ощущение того, что он проделал хорошую работу.

Джейми и Ронни очень счастливы вместе. Но со временем Джейми замечает, что представление Ронни об отношениях, похоже, больше связано с получением похвалы и с тем, чтобы быть хорошим любовником.

Ронни, кажется, не нуждается в таком интимном общении о чувствах. Джейми очень нуждается в этих вещах. Это то, чего Джейми не может объяснить Ронни.

Предположим, однажды ночью Джейми и Ронни смотрят телевизор. После окончания шоу Джейми берет пульт, выключает телевизор, берет Ронни за руку, смотрит ему в глаза и говорит: «Нам нужно поговорить.В последнее время мы не подключаемся».

Когда Джейми говорит: «Нам нужно поговорить, потому что в последнее время мы не общались», Ронни слышит: «Вы меня разочаровали».

Джейми, это очень любящие слова. Это означает: «Я действительно хочу снова почувствовать близость с тобой».

Но помните, что представление Ронни об отношениях в основном состоит из хорошей работы и хороших результатов. Ронни слышит: «Ты меня разочаровал».

Конечно, больше всего Ронни боится разочаровать Джейми.Итак, Ронни реагирует эмоциональной замкнутостью. Конечно, больше всего Джейми боится эмоциональной дистанции. Их потребности в корне расходятся.

Джейми расстраивается и хочет больше поговорить об этих чувствах. Но это только заставляет Ронни чувствовать себя еще более неадекватным. И так далее, и так далее. Нехорошо.

«Нам нужно поговорить» не работает — какая альтернатива?

Должен же быть лучший способ, верно? Если вы такой же человек, как Джейми, и вам нужно поговорить о ваших отношениях, вот лучший подход.

Не говорите «мы», когда на самом деле имеете в виду «я». Некоторым людям нужно говорить, чтобы подключиться. Другим людям нужно сначала почувствовать связь, прежде чем они смогут извлечь пользу из общения.

Не стоит недооценивать силу невербальной связи. Иногда может быть хорошей идеей сначала соединиться физически, любым удобным для вас способом, прежде чем пытаться общаться словами. Как мы обсуждали в Эпизоде ​​18, язык — это очень позднее эволюционное приобретение человека.Почти на протяжении всей предыстории человечества нашим предкам приходилось полагаться на невербальное поведение — например, выковыривать жуков из меха друг друга — чтобы успокоить друг друга. Возможно, вашему партнеру сначала понадобится много уверенности, прежде чем он действительно почувствует уверенность в том, что ваши намерения дружественны, а не враждебны.

Говорите «взрослый со взрослым», а не «родитель с ребенком». Очень легко впасть в режим родитель-ребенок, когда ты расстроен и расстроен. Когда это произойдет, посмотрите, сможете ли вы осознать это, и вернитесь к разговору друг с другом как взрослые.

Будьте терпеливы друг к другу. Как вы много раз слышали от меня в этом сериале, ваш партнер существует не для того, чтобы удовлетворять ваши эмоциональные потребности. Ваши чувства важны, и вы имеете на них право. Но ваш партнер тоже имеет право на свои чувства. Убедитесь, что вы оба чувствуете себя равными. Если вы двое останетесь вместе, в конце концов вам, возможно, придется просто принять тот факт, что вы всегда будете воспринимать вещи совершенно по-разному. Сколько бы вы ни говорили.

Почему разговоры о наших проблемах так помогают (и как это сделать)

На самом деле ваш мозг и тело многое получают от разговоров.

Когда вы испытываете очень сильные чувства — особенно страх, агрессию или тревогу — балом заправляет ваша миндалевидное тело. Это часть мозга, которая, среди прочего, управляет вашей реакцией «бей или беги». Работа миндалевидного тела и вашей лимбической системы в целом состоит в том, чтобы выяснить, является ли что-то угрозой, при необходимости разработать ответ на эту угрозу и сохранить информацию в вашей памяти, чтобы вы могли распознать угрозу позже.Когда вы испытываете стресс или перегружены, эта часть вашего мозга может взять на себя управление и даже отвергнуть более логические мыслительные процессы.

Исследования Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе предполагает, что выражение ваших чувств словами — процесс, называемый «маркировкой аффекта», — может уменьшить реакцию миндалевидного тела, когда вы сталкиваетесь с вещами, которые вас расстраивают. Так со временем вы сможете меньше нервничать из-за того, что вас беспокоит. Например, если вы попали в автомобильную аварию, даже нахождение в машине сразу после этого может вас эмоционально перегрузить. Но по мере того, как вы рассказываете о своем опыте, облекаете свои чувства в слова и анализируете то, что произошло, вы можете вернуться в машину без такой же эмоциональной реакции.

Исследование, проведенное в Южном методистском университете, показало, что рассказы о травмирующих переживаниях или прохождение разговорной терапии оказывают положительное влияние на здоровье и иммунную систему пациента. В исследовании утверждается, что сдерживание мыслей и эмоций вызывает стресс. У вас есть негативные чувства в любом случае, но вам нужно постараться их подавить.Это может нагрузить мозг и тело, делая вас более восприимчивыми к заболеваниям или просто плохому самочувствию.

Ничто из этого не означает, что разговор о ваших проблемах или даже разговорная терапия с лицензированным терапевтом автоматически все исправит и немедленно сделает вас счастливым и здоровым. Но, как и правильное питание и физические упражнения, это может способствовать общему улучшению вашего самочувствия. Что еще более важно, это может помочь вам понять, как и почему вы чувствуете то, что вы делаете, чтобы вы могли более эффективно справляться со своими эмоциями в будущем.

Как мы можем сделать это лучше?

Важно отметить, что не все формы обсуждения проблем вслух могут помочь. На самом деле многочисленные исследования студентов колледжей, молодых женщин и работающих взрослых показывают, что совместное размышление — или постоянное сосредоточение внимания и обсуждение негативного опыта в вашей жизни — может иметь противоположный эффект, вызывая у вас больший стресс и увеличивая продолжительность проблемы. вас беспокоит. Чтобы говорить о своих проблемах более конструктивно, вы можете сделать несколько ключевых вещей.

  • Выбирайте нужных людей для общения. Если вы когда-либо говорили о своих чувствах и вам казалось, что вы ничего не получили от этого, возможно, вы разговариваете не с тем человеком. Может помочь наличие надежного друга, который поддержит вас (не допуская таких вредных привычек, как совместное размышление). Если вам нужен конкретный совет по проблеме, найдите того, кто сталкивался с подобными проблемами и, в идеале, решил их. И если вам нужно много времени для разговора, попробуйте распределить свои разговоры на нескольких человек.Один человек может устать, а широкая система социальной поддержки позволяет распределить эту нагрузку.

  • Выберите подходящее время для разговора. Так же важно, как выбрать, с кем поговорить, когда вы говорите с ними. Ваши друзья могут захотеть поддержать вас, но у них своя жизнь. Спросите, есть ли у них время и силы для разговора, прежде чем распаковывать свои эмоциональные сумки, это поможет вам обоим лучше подготовиться к разговору. Это также означает вежливое отношение к их времени.Иногда случаются кризисы, и вам может понадобиться кого-то прервать, но большинство поддерживающих разговоров могут подождать.

  • Найдите психотерапевта, даже если вы не психически больны. Терапевты часто имеют репутацию необходимых только в том случае, если у вас есть психическое заболевание. Это не так. Вы можете пойти на терапию, если чувствуете чрезмерный стресс, плохо спите или просто хотите с кем-то поговорить. Думайте об этом не как о визите к врачу, а как о личном тренере.Кроме того, помните, что, как и в случае с врачами, механиками или кем-либо еще, кого вы нанимаете, есть хорошие и плохие (или плохие для вас), поэтому, если у вас не получилось с первого раза, попробуйте кого-нибудь другого.

  • Назначьте себе конечную точку. Не все разговоры о ваших проблемах должны приводить к плану действий для ощутимых изменений, но они должны приводить к чему-то другому, кроме новых жалоб. Дайте себе возможность выразить свои чувства и при этом сосредоточьтесь на том, что вы чувствуете на протяжении всего процесса.Если вы становитесь более возбужденным, сделайте перерыв. Если вы обнаружите, что говорите об одних и тех же вещах снова и снова, не получая нового понимания и не чувствуя никакого облегчения, попробуйте что-нибудь еще, чтобы обработать то, что вы чувствуете. Возможно, вы не сможете решить внешнюю проблему, которая вас беспокоит, но цель должна состоять в том, чтобы, по крайней мере, улучшить ваше настроение по этому поводу.

  • Говорите не только о хорошем, но и о плохом. Выражать свои чувства полезно для здоровья. Выражать себя только тогда, когда вам плохо, — нет.Если вы разговариваете с друзьями, партнерами или в социальных сетях, обязательно поделитесь своим хорошим опытом и чувствами, когда они возникнут. Разговор об этих переживаниях может укрепить их в вашем мозгу и облегчить позднее избавление от негативных моделей мышления. Кроме того, это помогает наладить отношения с людьми, с которыми вы достаточно близки, чтобы поговорить.

Конечно, этот процесс все еще может быть грязным. В некоторые дни, говоря о своих проблемах, вы можете просто жаловаться на что-то, что произошло на работе, но в другие дни это может означать, что вы плачете в чьем-то плече в течение часа.Первые несколько раз это может показаться смущающим или неудобным, но чем больше вы откроетесь, тем легче вам будет поделиться своими чувствами.

9 успешных способов заговорить с женщиной и заставить ее полюбить вас

Все мы в какой-то момент своей жизни общались с людьми, которым не хватало сочувствия. Это может быть кто-то на работе, в наших личных отношениях и даже в нашей группе друзей. Этот опыт может вызвать у нас чувство разочарования, беспокойства, гнева, разочарования и даже предательства, особенно когда нам нужна поддержка.

Это становится особенно болезненным, если вы находитесь в отношениях с кем-то, кто не может поставить себя на ваше место. Особенно, когда мы считаем некоторых из этих людей нашими друзьями, или, может быть, даже хуже, когда эти люди являются членами семьи, и нам приходится часто с ними контактировать.

В этой статье я поделюсь с вами признаками того, что кому-то не хватает эмпатии, почему некоторым людям кажется, что ее не хватает, как с ними справиться, и познакомлю вас с синдромом дефицита эмпатии, который возникает у некоторых людей.Это понимание поможет вам не чувствовать себя таким разочарованным и разочарованным, поможет придать вам смысл и поможет вам вести более счастливую жизнь.

Содержание

  1. Почему у некоторых людей отсутствует эмпатия (введение в синдром дефицита эмпатии)
  2. Заключительные мысли

Почему у некоторых людей отсутствует эмпатия (введение в синдром дефицита эмпатии)

9 Что Точно эмпатия?

Согласно Dictionary.com, эмпатия это:

психологическая идентификация или замещающее переживание чувств, мыслей или отношений другого человека.

Слово происходит от греческого слова «empatheia», означающего физическую привязанность или страсть.

PsychologyToday.com определяет эмпатию как:

опыт понимания мыслей, чувств и состояния другого человека с его точки зрения, а не с вашей собственной. Вы пытаетесь представить себя на их месте, чтобы понять, что они чувствуют или переживают.

Далее они говорят, что эмпатия способствует просоциальному (помогающему) поведению, которое исходит изнутри, а не по принуждению, так что мы ведем себя более сострадательно.

Другими словами, эмпатия — это когда вы можете поставить себя на место другого человека как на эмоциональном, так и на интеллектуальном уровне.

Кроме того, Эмпатия является одной из определяющих характеристик и основополагающих элементов эмоционального интеллекта. Mental Health America определяет эмоциональный интеллект как

способность управлять как своими эмоциями, так и понимать эмоции окружающих

Из пяти ключевых элементов эмоционального интеллекта (самосознание, саморегуляция, мотивация, эмпатия и социальные навыки) эмпатия способствует развитию навыков межличностного общения.

Истинное сострадание означает не только чувствовать чужую боль, но и желание облегчить ее — Дэниел Гоулман

Важное примечание: эмпатию часто можно спутать с сочувствием, что не одно и то же. См. 7 запутанных различий между сочувствием и сочувствием для фантастического сравнения между ними.

Короче говоря, эмпатия означает, что вы понимаете чувства другого человека, тогда как сочувствие означает, что вы разделяете чувства другого человека.Иногда сочувствие может показаться другому человеку непреднамеренно осуждающим, потому что ему не хватает того, чтобы поставить себя на место другого человека.

Признаки того, что кому-то не хватает сочувствия

Несмотря на то, что люди по своей природе являются социальными существами, эмпатия не является естественной для всех нас. Некоторые люди более эмпатичны, чем другие. В более крайних случаях, когда людям не хватает эмпатии, некоторые люди страдают от синдрома дефицита эмпатии (EDD).

Как Дуглас Лабир, Ph.Д., бизнес-психолог, психоаналитический психотерапевт и директор Центра прогрессивного развития в Вашингтоне, округ Колумбия. сказал,

Синдром дефицита эмпатии является распространенным, но игнорируемым состоянием. На самом деле, наша все более поляризованная социальная и политическая культура последних нескольких лет показывает, что EDD серьезнее, чем когда-либо. Это имеет глубокие последствия для психического здоровья как отдельных людей, так и общества.

Он объясняет, что когда вы страдаете от ЭДР, вы не можете выйти за пределы себя и настроиться на то, что испытывают другие люди, особенно те, кто чувствует, думает и верит иначе, чем вы.Это делает его источником личностных конфликтов, нарушения коммуникации в интимных отношениях и враждебного отношения, в том числе ненависти, к группам людей, отличающихся своими убеждениями, традициями или образом жизни от ваших собственных.

Вот несколько признаков, которые помогут вам понять, что кому-то из окружающих не хватает эмпатии:

  • Они быстро начинают критиковать других, не ставя себя на их место.
  • Они кажутся холодными или просто оторванными от людей, которые страдают или менее удачливы.
  • Они на 100% верят в правоту своих собственных идей и/или убеждений и считают любого, кто не придерживается их убеждений, неправильным, невежественным или глупым.
  • Им трудно чувствовать себя счастливыми за других.
  • У них проблемы с заведением или сохранением друзей.
  • Им трудно ладить с членами семьи.
  • Они чувствуют себя вправе получать услуги и используют вас для удовлетворения своих потребностей, не выказывая признательности. Они даже обидятся, если не добьются своего.
  • В группе они будут много говорить о себе и своей жизни, не заботясь о том, что разделяют другие люди.
  • Они делают или говорят что-то, что ранит друга или любимого человека, и склонны обвинять их в своих действиях. Они искренне верят, что вина лежит на человеке, которому причинили боль, потому что он плохо отреагировал, был груб или был слишком чувствителен.

Правда в том, что без эмпатии трудно общаться с другими и создавать глубокие эмоциональные связи.Это может вызвать проблемы в отношениях, так как люди не чувствуют себя увиденными или услышанными.

Почему некоторым людям не хватает сочувствия

Эмпатия — это врожденный и приобретаемый навык, который определяется тем, как мы устроены при рождении, а также нашим окружением и жизненным опытом. Чтобы испытать эмпатию в какой-то степени, это означает, что мы должны войти в контакт со своими эмоциями.

Многие люди, которым не хватает эмпатии, выросли в семьях, которые избегали контакта со своими чувствами и даже осуждали других за то, что они чувствуют их эмоции.Люди в такой среде научились отключать свои чувства в начале своей жизни до такой степени, что они закрывали свое сердце и изо всех сил пытались соединиться со своими собственными чувствами. Неспособность соединиться со своими чувствами приводит к тому, что им трудно понять чувства других людей.

В результате этим людям не хватает сострадания к себе, любви к себе и они отсоединяются от своего подлинного «я» и божественной связи с источником. Они, вероятно, даже не осознают, что такое отключение является своего рода защитным механизмом от их эго, потому что, если они сопереживают, им нужно установить отношения, соприкоснуться со своими чувствами и почувствовать боль.

В большинстве случаев развитие и взращивание эмпатии возможно только в том случае, если люди готовы изменить свое отношение к другим. Людей, которые хотят измениться, ждет путешествие самопознания, и они предпринимают важные шаги, чтобы сознательно перетренировать свой мозг и изменить свои поведенческие предпочтения. Людям повезло, что они обладают высокой степенью нейропластичности мозга, что позволяет нам создавать новые модели мозга.

Однако есть и другие случаи, когда отсутствие эмпатии связано с тяжелыми расстройствами, такими как нарциссизм, антисоциальные расстройства личности и психопатия.В этих случаях этим людям больше всего помогает обращение за советом и руководством к специалисту, который специализируется на этих расстройствах.

Как вести себя с людьми, которым не хватает сочувствия

Я знаю, как трудно иметь дело с людьми, которым не хватает сочувствия, когда ты чувствительный и заботливый человек. Когда вы пытаетесь выразить свои чувства, вместо сострадания и понимания вы получаете в ответ гнев или осуждение. Это может вызвать сильный стресс, когда вам больше всего нужна поддержка.

Это болезненно, потому что иногда мы можем застрять в порочном круге, когда чем больше кто-то вас не понимает, тем больше вам больно и тем больше вы хотите, чтобы они поняли ваши чувства.Это почти как если бы вы умоляли о подтверждении.

Вот в чем дело:

В большинстве случаев общение с этими людьми ни к чему не приведет и оставит чувство полного истощения.

Вот несколько простых шагов, которые помогут вам справиться с людьми, которым не хватает эмпатии:

1. Не принимайте их гнев или суждения на свой счет

Делая это, вы можете сойти с эмоциональных американских горок. Дело не в тебе. Напомните себе, что именно у них есть проблемы с эмоциональным общением с другими на более глубоком уровне.С тобой все в порядке! Может быть очень сложно не принимать их действия на свой счет, и могут потребоваться сознательные усилия, чтобы отложить в сторону вашу первоначальную эмоциональную реакцию.

Иногда сопереживание по отношению к этому человеку действительно может помочь вам подняться над собственными чувствами по поводу ситуации. Если вы сможете утешиться тем фактом, что вы более крупный человек, это поможет вам отбросить эмоции и не принимать их на свой счет.

2. Не пытайтесь заставить их понять ваши чувства

Попытка привить им сочувствие или понимание — пустая трата времени и энергии.Это только усилит их гнев и осуждение. Это станет довольно цикличным, поскольку вы пытаетесь заставить их понять вас и заставить их реагировать без сочувствия.

Попытка добиться понимания разочарует и вас, и их, что контрпродуктивно.

Это может быть сложно, хотя и важно, поскольку вы отказываетесь от ожидания сочувствия от человека.

3. Говорите с ними о фактах

Вместо того, чтобы говорить с ними о том, что вы чувствуете, или о том, как то, что они сделали или сказали, заставило вас чувствовать, говорите о фактах и ​​о том, что вы думаете.Так легче общаться, потому что они не будут чувствовать себя виноватыми или пристыженными. Это очень важно для поддержания открытых линий связи.

Снизьте свои ожидания от человека. Может быть легко удерживать человека на одном уровне. вы можете сдерживать себя, но отсутствие у них сочувствия будет по-прежнему вызывать у вас чувство разочарования. Установление разумных ожиданий от взаимодействия с человеком поможет вам управлять своими эмоциями при общении с ним.

Говоря человеку факты, старайтесь моделировать то, как вы проявляете свои эмоции.Это может быть особенно сложно, так как вы можете переживать трудные времена, но постарайтесь сохранять нейтралитет и ограничить проявление эмоций.

4. Если вы не живете с этим человеком, постарайтесь дистанцироваться от его компании

Вам не нужно прекращать дружбу или прекращать посещать члена семьи, но вам нужно установить некоторые границы и помнить о своем взаимодействии с ними. Держите связь поверхностной, чтобы избежать споров, и не ожидайте глубины и понимания.

Если вы должны сохранить этого человека в своей жизни, скорректируйте свои ожидания от ваших текущих отношений. Вам нужно будет смириться с мыслью, что у вас могут быть поверхностные отношения с этим человеком и что они могут не соответствовать вашим ожиданиям.

Этот человек может превратиться из друга в знакомого. Общие группы друзей могут создать проблемы при попытке ограничить контакт с кем-то, поэтому лучше всего сделать ваши отношения очень легкими и поверхностными.

Дистанцирование от семьи может быть более сложным в эмоциональном плане, в зависимости от вашей ситуации. Вы заслуживаете того, чтобы в вашей жизни были поддерживающие отношения, включая семью. У нас часто бывают сложные истории с членами нашей семьи, что затрудняет создание необходимой дистанции. Помните, что вы заслуживаете только лучшего от ваших отношений, поскольку вы ограничиваете контакты с отношениями, которые не служат вам.

5. Развивайте или развивайте отношения с людьми, которым вы доверяете

Чтобы наполнить свою эмоциональную чашу.отличная идея провести время с людьми, которым вы доверяете и с которыми вы чувствуете себя в безопасности, чтобы вам было комфортно делиться с ними своим внутренним миром и своими чувствами. Это люди, которые могли проявлять признаки эмпатии в прошлом.

Это отношения, которые помогут вам справиться с чувствами, которые вы испытываете из-за проблем, которые вы испытываете от человека, который не проявляет сочувствия.

Также найдите время, чтобы подумать о своем опыте, поскольку вы развиваете новые отношения на протяжении всей своей жизни.Следите за признаками в ваших новых отношениях того, что другой человек проявляет сочувствие, чтобы вы могли расставить приоритеты в своей жизни.

6. Знайте, что ваша ценность и значимость не зависят от их одобрения и мнения о вас

Хотя так легко попытаться получить одобрение от других, наша самооценка никогда не должна основываться на одобрении других. Ваша ценность исходит изнутри вас, и не имеет значения, что другие думают о вас. Это может потребовать некоторой практики и может быть навыком, требующим некоторой практики.

Понимание и установление собственной ценности может быть сложной задачей. Вот пошаговое руководство, которое поможет вам осознать свою истинную ценность: Как повысить самооценку (Руководство по реализации вашей скрытой силы)

7. Делайте добрые дела по отношению к себе

Сохранение любви к себе критически важно при управлении отношениями, когда вы имеете дело с кем-то, кому не хватает сочувствия.

Подарите себе доброту и делайте то, что отражает любовь к себе: питайтесь здоровой пищей, достаточно отдыхайте, следуйте за своей мечтой, работайте над собой, развивайте духовную жизнь, окружайте себя любящими и позитивными людьми.

Чтобы дать вам больше идей о том, как развивать и любить себя в будущем, вот список из 50 маленьких вещей, которые вы можете делать каждый день, чтобы по-настоящему полюбить себя

8. Если вы чувствуете себя слишком подавленным, обратитесь за профессиональной помощью

Получение профессиональной помощи, где это возможно, является одной из самых приятных вещей, которые вы можете сделать для себя.

Найдите заботливого и сочувствующего терапевта или лайф-коуча, который поможет вам и подскажет в трудные времена. Получение помощи от профессионала стало распространенным и более доступным, чем когда-либо, доступны как личные, так и виртуальные варианты.Многие профессионалы будут общаться через видеочат и даже текстовые сообщения. Хотя мы хотим опираться на наши личные отношения, где это возможно, к сожалению, наши друзья и семья не всегда могут предоставить всю эмоциональную поддержку, в которой мы нуждаемся время от времени.

Если человек, с которым вы имеете дело, проявляет готовность быть более открытым для изменений и становиться более чутким и заботливым, у вас есть реальная возможность укрепить с ним отношения.

Заключительные мысли

Есть много причин, по которым некоторым людям не хватает эмпатии.Иметь дело с этими людьми нелегко, и вы можете почувствовать разочарование и разочарование. В то время как вы ориентируетесь в этих сложных отношениях, важно уделять первоочередное внимание собственному благополучию. С моим советом вы узнаете, что вы не можете изменить кого-то, однако вы можете изменить свое отношение к ним. Изменение вашего мышления станет одним из ваших главных инструментов в успешном общении с людьми, которым не хватает эмпатии.

Помните, что вы не можете спасти всех, и хотя некоторые люди хотят получить помощь, не все хотят и не могут ее контролировать.Вы можете любить себя достаточно, чтобы не позволять людям, которым не хватает сочувствия, одолеть вас. Установите границы и делайте то, что делает вас счастливым. В конце концов, не бойтесь обращаться за профессиональной помощью, когда вы перегружены.

Автор фото: Stocksnap через stocksnap.io

Разговор о своих чувствах (для детей)

Говорить о своих чувствах

Сколько чувств вы можете назвать? Счастливый, грустный, испуганный ? Это хорошее начало.

Можете ли вы назвать еще? Как насчет игривого, радостного, спокойного? Злой, расстроенный, обеспокоенный.Растерянный, одинокий, нервный. Благодарный, радостный, уютный. Любимый, дружелюбный, миролюбивый.

Так много чувств нужно назвать. Попробуйте придумать что-нибудь свое.

Неважно, как вы себя чувствуете — хорошо или плохо — это помогает выразить свои чувства словами. Разговор о чувствах может помочь вам чувствовать себя ближе к людям, которые вам небезразличны. Это может помочь вам почувствовать себя лучше, когда вам грустно или страшно.

Выражая чувства словами, вы помогаете себе контролировать себя, когда злитесь или расстраиваетесь. Если ваш младший брат взял что-то из вашего, вы можете сказать: «Эй, я раздражен тем, что ты взял это, не спрашивая меня.В следующий раз, пожалуйста, спрашивайте». Не нужно сильно ссориться из-за этого. Просто скажите, что вы чувствуете и почему, не крича.

Знай свои чувства

Легче говорить о своих чувствах, если вы знаете, что вы чувствуете и почему. Попробуйте эти простые шаги:

  1. Подумайте о том, как вы себя чувствуете. (Допустим, вы нервничаете . )
  2. Подумайте, почему вы так себя чувствуете. (Допустим, вы нервничаете, потому что завтра у вас орфографический тест .)
  3. Сложите их в слова.(Скажите себе: «Я нервничаю из-за завтрашнего экзамена по правописанию ».)

Если вы не знаете, почему вы так себя чувствуете, вы все равно можете поговорить об этом. Вы можете сказать: «Я расстроен , но не знаю почему».

Выберите кого-нибудь для разговора

Родитель, дедушка или бабушка или друг могут быть хорошим собеседником. Это проще, чем вы думаете. Вы можете начать с того, что подойдете к человеку и спросите: «Мы можем поговорить минутку?» Затем скажите, что вы чувствуете и почему.

Пусть другой человек выслушает. Возможно, они дадут вам совет. Или сказать что-нибудь ласковое. Может быть, они помогут вам рассмеяться или обнять вас. Или скажите: «Не волнуйся, я помогу тебе выучить правописание слов». Просто говоря, что вы чувствуете и почему, вы начинаете чувствовать себя лучше. Это помогает знать, что вы не одиноки с проблемой или беспокойством.

Говорите о чувствах в любое время

Не обязательно ждать большой проблемы, чтобы рассказать о своих чувствах. Вы можете сказать, что вы чувствуете в любое время.Полезно практиковаться.

Говорить о чувствах необязательно. Вы можете сделать короткий и простой комментарий. Вот так:

  • «Папа, я действительно рад, что у нас сегодня пицца! Спасибо!»
  • «Я взволнован сегодняшней игрой. Думаю, тренер разрешит мне начать.»
  • «Я так обрадовался , потому что я действительно хорошо сдал тест по математике!»
  • «Мне было так неловко когда я пригласила Кайла на танец, и я была так счастлива когда он сказал да!»

Вам не нужно говорить о каждом чувстве, которое у вас есть.Но замечать свои чувства и говорить о том, что вы чувствуете и почему, — хорошая практика. Чем больше ты это делаешь, тем легче становится. Говорить о своих чувствах — это здоровый способ их выражения. И когда у вас возникнут трудные чувства, с которыми вам нужно поговорить, вы будете готовы.

.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован.