Бывают ли идеальные отношения: 5 принципов идеальных отношений | Marie Claire

Содержание

Бывают ли идеальные отношения между парнем и девушкой?

идеальные отношения между парнем и девушкой

Какими должны быть идеальные отношения между парнем и девушкой, и существуют ли они на самом деле? В этой статье мы постараемся разобраться в этих вопросах.

Идеальные отношения между парнем и девушкой

Идеальные отношения между парнем и девушкой

В юные годы каждая представительница прекрасного пола искренне верит во всепобеждающую любовь, она мечтает о том, что однажды ей повстречается тот самый молодой человек, который перевернет весь ее мир и изменит жизнь в лучшую сторону. Однако уже к тридцати годам некоторые женщины понимают самку богомола, в очередной раз после неудачного романа убеждаясь в том, что все мужчины одинаковы. Но как же на самом деле обстоят дела?

В силу того, что у каждого человека индивидуальный опыт в любви, отношения могут быть не идеальными или же, наоборот, идеальными. Более пятидесяти процентов женщин говорят о том, что в их собственной жизни имели место быть идеальные отношения. В качестве идеала многие женщины ссылаются не на нынешние отношения, а на прошлые. И это не удивительно, ведь все познается в сравнении. В качестве идеала обычно выступает первая любовь или студенческая любовь. Конечно, бывает так, что идеальными отношениями женщина называет отношения со своим мужем. Стоит отметить, что идеальные отношения между парнем и девушкой являются вопросом чувств, эмоций и восприятий субъективных. Чем является идеал, человек определяет самостоятельно сам для себя. То, что является идеалом для одного – не является идеалом для другого. Хотя, несмотря на это, все-таки существуют определенные универсальные критерии полностью неудачных и удачных отношений.
Каждый человек владеет своим собственным арсеналом критериев, которым должны соответствовать отношения между мужчиной и женщиной. Для одного веским доказательством являются совместные прогулки под звездным небом, для другого – труд над общим делом. Тем не менее, выделяют общие детали, при отсутствии которых невозможно выстроить гармоничные отношения.

• Доверие. Ничего не выйдет, если парень или девушка не уверены друг в друге. Девушка должна ощущать, что парень – всецело ее, а парень – что девушка принадлежит только ему. Когда возникают какие-либо подозрения, появляются ссоры, скандалы, тотальный контроль, слежка, что, в свою очередь, рушит здоровые отношения.

• Качественный секс. Если в постели у пары все плохо, они наверняка расстанутся впоследствии. Дело в том, что если в интимной жизни кого-то что-то не устраивает, неудовлетворенный человек подсознательно начинает искать другие варианты, внутри пары растет нервозность.

• Взаимопонимание. Каждому человеку необходимо, чтобы его понимали. Без понимания друг друга ничего хорошего не выйдет. Такие отношения обречены на поражение.

• Общие планы, ценности и интересы. Идеальные отношения между парнем и девушкой – это когда у них есть общие желания, мечты, совместные предпочтения и хобби. Если всего этого нет, вскоре наступит отдаление, а затем мгновенное охлаждение.

• Уважение. Мужчина и женщина должны друг друга уважать. Уважение является неотъемлемой составляющей любви. Важно уважать решения, потребности, желания и мысли партнера, видеть в нем/ней личность. Также следует уважать право второй половинки на уединение, отношения с семьей и так далее.

Безусловно, в любой паре иногда случаются скандалы и трения. Это вполне нормальное явление, ведь это все же два разных человека. Но сделать отношения идеальными или хотя бы приблизить их к идеалу под силу каждому. Для этого необходимо иметь желание, причем не одного человека, а двоих. Ведь, несмотря на то, что все люди разные, у влюбленных есть одна общая цель – быть счастливыми вместе.

Идеальные отношения между парнем и девушкой: видео



Идеальные отношения между мужчиной и женщиной: здоровые отношения

«Ах, как хочется любви» … Не так ли? Видел ли ты когда-нибудь пример того, неважно, в фильме или книге, как выглядят идеальные отношения между мужчиной и женщиной? А думал ли ты, как организовать такое в реальной жизни? Что нужно делать обоим в паре для этого, как работать над отношениями, на кого равняться среди знакомых или незнакомых, и к какому идеалу стремиться?

Чтобы разобраться с этой кипой вопросов, для начала стоит подумать, как же выглядят здоровые отношения. Забегая вперед, скажу, что именно они и признаны «идеальными». Да и это не очень подходящее слово, ведь идеала в мире не существует, он у каждого свой. Поэтому давай о здоровых отношениях, где нет места абьюзу, популярному нынче выносу мозга и прочим проявлениям неуважения к партнеру.

Содержание статьи

Здоровое общение – идеальные отношения между мужчиной и женщиной

Такое взаимодействие предполагают честность и открытое общение, и всё это требует усилий и компромисса от обоих людей. Здесь нет дисбаланса сил. Партнеры уважают независимость друг друга, могут принимать собственные решения, не опасаясь возмездия и делиться своими решениями. Причем очень важно вот что: если/когда отношения заканчиваются, нет никакого преследования или отказа отпустить другого партнера.

Хорошие и доверительные отношения возможны только при условии, что будут соблюдены все эти пункты:

  • Границы: идеальные отношения между мужчиной и женщиной возникают тогда, когда каждый из вас хорошо понимает, что другой хочет и как это сделать.
  • Коммуникация: нужно жить так, чтобы любой из вас мог спокойно высказать что думает и не был осужден за это.
  • Взаимная откровенность: даже если у вас уйдет какое-то время на то, чтобы установить нужный уровень открытости, это того стоит. Потому что в итоге вы оба получите надежного партнера по жизни.

Имей в виду, что бывают такие больные отношения, когда все это невозможно. Тут бесполезно будет что-то делать, менять и так далее. Мы ведь сейчас говорим об идеале и что делать чтобы его достичь, поэтому старайся чтобы ваши отношения были похожи на то, что написано в хороших книгах по психологии.

Будь всегда предельно осторожным. Женщины могут быть коварны. Но и мужчины, конечно, не милые овечки. Если ты чувствуешь, что женщина пытается тобой манипулировать, а ты от этого реально страдаешь, потому что привык все принимать близко к сердцу, не терпи это и попроси поддержки у друзей или у психолога. Да, это может показаться странным, что мужчину контролирует и мучает женщина. Скорее, это делаешь ты, но призываю тебя так не поступать. Никогда. Не думай, что она забудет все плохое вмиг, как только ты попросишь прощения и у вас все будет идеально.

Давай-ка рассмотрим все эти пункты более подробно:

И конечно же, снова начнем с незримых линий, которые призваны защищать твое я от нападок партнера. Это те самые границы, о которых так много говорят.

Границы — это то, что должен учитывать каждый из вас, если вы оба хотите взаимодействовать эффективно. Попробуй объяснить женщине, что для тебя допустимо, а что нельзя делать. Если ты сможешь корректно это объяснить, то у вас будет шанс построить идеальные отношения между мужчиной и женщиной.

Проведение границ в паре — это то, что нужно делать в самом начале отношений, и нельзя об этом забывать ни в коем случае. Ты должен понимать, что в некоторых моментах твои потребности могут быть выше, чем её потребности. Это касается, к примеру, ситуации, когда она пилит тебя и выносит мозг, не давая отдыхать. Это не о том, что ты хочешь сидеть и играть сутками напролёт в компьютерные игры и, она не даёт тебе это делать и кричит. Но если в отношениях работает только женщина, а ты прохлаждаешься, то она имеет право это сделать.

Чтобы объяснить женщине, как с тобой можно, а как нельзя, ты должен для начала разобраться в этом самостоятельно. Сам спроси себя, что для тебя допустимо, а что нет.

Вопросы в отношениях

Хорошо об этом подумай и поразмышляй о прочих категориях, которые присутствуют в отношениях. Задай себе вопросы, которые помогут тебе понять, как прочертить свои границы в общении с любимым человеком.

Итак:

Телесность

Любишь ли ты целоваться на публике? Бесит ли тебя, когда девушка берет тебя за руку постоянно? Как ты относишься к щекотке? Что тебе больше нравится: миловаться или чтобы тебя не трогали?

Все, что касается эмоций

Ты можешь высказать все, что ощущаешь в данный момент или для тебя более характерно сначала выносить это в себе? Как ты переживаешь конфликты: уходишь или хочешь быть рядом? А в остальное время? Как часто ты готов говорить «я люблю тебя»?

Секс и прелюдии

Нужно ли тебе немного узнать женщину, прежде чем вступать в какие-либо сексуальные отношения, или ты можешь прыгнуть в постель сходу? Какая сексуальная активность тебя устраивает?

Интернет-общение

Ты публикуешь свой статус отношений в ВК? Это нормально для тебя, если твоя женщина воспользуется твоим телефоном? Ты хочешь/готов дать ей свой пароль (а то и не один)?

Денежные вопросы

Для тебя допустимо дать ей надевать свои вещи? Ты согласен платить за свою даму или что думаешь если будет наоборот?

Религия

Ты религиозен? Если да, то нужно ли тебе, чтобы твоя зазноба была одной религии с тобой или тебе будет нормально, если она просто уважает твои взгляды?

Дай женщине знать, каковы твои границы. Сделать это нужно обязательно. Возможно, ты спросишь, как это сделать. Ну уж точно не усаживаться перед ней со списком на листе А4 под названием «Мои границы». Просто оба обсудите все открыто и максимально честно.

Быть может, ты даже не будешь подозревать поначалу о некоторых вещах, например, если твоя женщина захочет поделиться паролями после знакомства или, когда там для вас обоих это допустимо. Если твои потребности отличаются от потребностей твоей женщины, поговорите. Причем пойми, то тебе не нужно перед ней отчитываться, как и ей перед тобой. Да, это может быть неловко, но говорить, спорить, даже конфликтовать порой – это нормально. Так отношения растут. Когда женщина слушает тебя и уважает, это укрепляет доверие.

Умей понять, когда была пересечена черта.

Иногда границы пересекаются даже после того, как вы поговорили и вроде бы все поняли. Вот тут-то и пригодится доверие к себе. Тебе может быть грустно, тревожно, ты можешь сгорать от злости или вообще не знать точно, что ты чувствуешь. Всегда доверяй своей интуиции. Если тебе что-то кажется неправильным, то, скорее всего, это так и есть. Тогда реагируй быстрее, не тормози.

Если партнер пересек границу, не зная, где была проведена твоя линия, поговорите. Как это выразить без мата? Ну, например, так: «Милая, я выхожу из себя/меня ранит когда ты… Можешь больше так не поступать пожалуйста?». Если она сделала что-то из ряда вон, то ты можешь выразиться резко, но не на нее. Лучше, конечно, избежать этого.

Да, возможно она поймет не сразу, все мы воспитаны по-разному, но это может реально помочь, чтобы укрепить ваши отношения. Разумеется, если ей не плевать на твое мнение, и она не будет этого повторять. Не забывай, что это все относится и к тебе. Если ты видишь, что пересек черту и тебе об этом было сказано (даже если не было, но ты видишь, что происходит полный трэш/ты напугал/оскорбил и т.д.), то поспеши загладить вину и не повторять такого.

Если граница была пересечена снова, даже если ты уже четко определил эту самую границу, это уже наглость и неуважение. Причем понятно, когда человек физически прибегает к насилию, например, чтобы заставить тебя делать то, чего ты не хочешь делать. Но это также может быть и более тонким, например, если женщина обвиняет тебя в чем-то, умоляет, пока ты не сдашься, или угрожает расстаться с тобой, если ты не сделаешь то, что они хочет.

Итак, про границы все понятно. Но также нужно учитывать не только это.

Важные вещи для идеальных отношений

Идеальные отношения между мужчиной и женщиной возможны только когда сочетается много важного. А второй важный момент у нас – это умение общаться и делать это уважительно, со вниманием. Ведь без общения никуда, только так ты сможешь донести до нее, что тебе нравится, что нет, что допустимо для тебя или нет. Когда вы друг друга не понимаете, это можно назвать нормой, но это часто порождает обиды. Как же говорить друг с другом честно?

При разговоре

Постарайся быть по максимуму открытым и выражайся яснее. Если тебе что-то не очень понятно, вырази это, она не экстрасенс. При этом не нужно ее обижать и говори за себя. Чем честнее ты будешь, тем лучше бля вас обоих. Извиняйся, когда ты не прав или причинил боль. Вроде бы это так просто, но на самом деле очень мало пар ведут себя так и поэтому идеальные отношения между мужчиной и женщиной становятся практически невозможны.

Когда выслушиваешь

Обращай внимание, не отвлекайся на свой смартфон, даже если какая-то красотка запостила сторис. Подними глаза на свою женщину и выслушай наконец, что она тебе говорит. Вытащи свои условные беруши из ушей наконец. Выслушай и тщательно продумай, что сказать в ответ. Не перебивай ни в коем случае. Если что-то непонятно – просто спроси, не надо додумывать. Если не знаешь, что ответить прямо сейчас, скажи об этом, но не маринуй ее, чтобы она думала, чего же от тебя ожидать.

Обращай внимание на язык тела

Устанавливай зрительный контакт, внимательно смотри на нее.

Цифровое общение

Не нужно говорить о чем-то очень важном через чат в Телеграм или где-либо еще. Если другой возможности нет, то лучше выбери видеозвонок, так ты будешь хотя бы видеть эмоции человека, при этом сосредоточься на разговоре, а не отвлекайся на другие вещи.

Когда вы говорите о чем-то важном, делай это, когда чувствуешь себя спокойно, или потрать какое-то время на то, чтобы остыть, если вы поссорились. Не усугубляй и говори о проблеме вовремя, если она появилась.

Вот еще несколько дельных советов, чтобы приблизить ваши отношения к идеальным:

1. Твой мир не должен крутится вокруг твоей женщины. Даже если ты сходишь с ума от любви, это не причина для того, чтобы ты игнорировал весь остальной мир и людей в нём. И уж точно не нужно рвать контакты со своими друзьями ради любимой. Не нужно зависеть от неё и постарайся, чтобы её мир не сходился на тебе. Если вы оба не справитесь с этим условием, то вам вскоре станет очень скучно друг с другом.

2. Не нужно страдать по ней, здесь имеется в виду то, что даже если тебе хочется круглыми сутками её видеть и общаться с ней, ты не должен ей это показывать так, будто не можешь без неё жить. Это просто душит твоего партнера и даже отталкивает.

3. Ваши отношения должны быть не только платоническими. Лучше, если вы будете по максимуму интегрированы в жизни друг друга. То есть если вы только занимаетесь любовью, но в остальном не общаетесь то у вас толком ничего не выйдет. Если ты просто являешься её тайным ухажером и даже не касался её руки, то тут тоже сказать нечего, потому что ничего у вас не выйдет. Связи должны быть прочными и касаться всего — как души, так и тела.

4. Нельзя сталкерить. Что это означает? Элементарно — от реального преследования, до 1000 звонков, если она не хочет разговаривать. Это не только говорит о том, что твоя самооценка на дне, это ещё и пугает.

5. Относись к себе с любовью. Если ты будешь любить себя, то и она поймёт, что ты этого достоин. Мы ведь притягиваем к себе то, что сами к себе чувствуем.

6. Береги себя. Если ты ощущаешь по отношению к себе любовь, то скорее всего, ещё и заботишься о себе. Забота это всё, что касается твоего здоровья, сна и не только.

7. Учись каким-либо образом напитывать своё духовное содержимое помимо ваших отношений, потому что в ином случае ты станешь скучным, ведь тебе будет нечем делиться, ничего давать и речь сейчас не о деньгах.

8. Не нужно пытаться подстраиваться под женщину. Тебе придётся самому найти тот хрупкий баланс между своим здоровым эгоизмом и желанием услужить в хорошем смысле

9. Когда ты делаешь приятно своей женщине, убедись, что это взаимно. Всё потому, что если это будет лишь с одной стороны, то в конце концов, такая конструкция разрушится. Вкладываться должны оба и никак иначе.

10. Запрещено игнорировать проблемы. Да, реально запрещено. Дело в том, что проблема имеет обыкновение накапливаться, а люди имеют обыкновение игнорировать сложности. В итоге не удивляйся, что ваши отношения далеки от идеальных.

11. Пусть у тебя всегда будет время на свою женщину. Несомненно, ты должен тратить большую часть времени на себя, но если ты будешь делать только это, либо вечно тусить с друзьями, то отношениям будет ничем подпитываться и они сойдут на нет.

12. Если ты не будешь уделять внимание своей женщине, то это вскоре будет делать кто-то другой. И поэтому если ты хочешь, чтобы ваши отношения держались на плаву, то делай что-нибудь для этого.

13. Ты должен показать, что достоин уважения. Не необязательно вставать в позу и орать, что тебя надо уважать. Это делается не так. Ты просто должен со спокойной уверенностью показывать то, как относишься к себе, не допускать истерик и прочих нелицеприятных выражений эмоций. Конечно, в свою очередь, ты тоже должен уважать свою женщину.

14. Ваш вклад в отношения должен быть равным. Некоторые говорят о каких-то 50 на 50%, но на самом деле каждый из вас должен выкладываться на сотку. Если же ты видишь, что укладываешься только ты или наоборот, то вам придется поговорить и как-то исправить ситуацию.

15. Ещё до того, как вы вступите в брак, то вам надо будет договориться кто будет обеспечивать семью, а кто заниматься бытом. Но об этом нужно говорить, имея в виду детей. А до их появления вы должны всё делать поровну.

16. Научись эмпатии, сочувствию. Не нужно относиться к любимой как к врагу. Если вы друг друга не понимаете, то всегда можно поговорить, но пожалуйста, не нужно думать, что она для тебя чужой человек. Учитесь разбираться с проблемами вдвоем.

17. Пойми, что вы разные, и это не изменить. Учись терпению. Идеалов не бывает и если ты думаешь, что она изменится от твоих пожеланий, то ты ошибаешься. Ваши различия нужно просто принимать. Но если ты видишь, что мы слишком разные и не хочешь с этим мириться, то придется расставаться.

18. Не нужно быть терпилой. Здесь речь идёт о том, что многие люди так сильно боятся остаться в одиночестве, что соглашаются на всё, лишь бы быть рядом. Чаще всего это происходит из-за недостаточной любви к себе. Не нужно так делать, потому что если ты идёшь наперекор себе и своим желанием, то в итоге будешь несчастен. Неужели ты хочешь так жить?

19. Ещё раз: даже не пытайся менять человека. Это не работает никогда. Также не позволяй ей менять себя, если ты этого не хочешь. Просто пойми, что если сейчас тебя что-то в ней не устраивает, то лучше расстаться, потому что дальше всё будет также, а то и хуже.

20. Ты должен научить её, как с тобой обращаться допустимо и как нет. Попробуй попросить её сделать тоже самое. Дело в том, что если ты будешь позволять ей делать что-то недопустимое, к примеру, давать тебе легкий подзатыльник, то это будет продолжаться дальше, а может быть и усугубится, потому что человек так устроен, что всегда ищет границы дозволенного. А ты этого хочешь? Если ты не пресечешь это поведение сразу же, то пожалеешь об этом в будущем.

21. Стань человеком, которого ты уважаешь и любишь. Потому что всё взаимосвязано, если ты себя не уважаешь, то и твоя женщина тоже не будет этого делать. Всё очень сильно зависит от того, как ты к себе относишься. Если ты постоянно критикуешь себя и думаешь, что девушка будет относиться к тебе как к наследному принцу, то ты ошибаешься. Люди считывают такое на подсознательном уровне.

22. Нельзя бояться доносить до партнёра, что тебе хочется побыть одному. Это не плохо, это абсолютно нормально. К тому же это помогает расслабиться и запастись силами. Не нужно ни перед кем отчитываться. Если тебе нужно побыть одному, просто сообщи это как факт и отдыхай спокойно. Если тебе устроят истерику, что ж, тогда пришло время расстаться с этой женщиной.

23. Цени свою любимую. Каждый хочет, чтобы его ценили, не так ли? Чем твоя женщина отличается от других? На самом деле, даже если она просто развесила постельное бельё на сушилке, поблагодари её за это. И делай так всегда. Скорее всего, ей будет приятно, и она захочет делать для тебя ещё больше хорошего. Проверь это прямо сейчас. Это реально работает. Не забудь о том, что она тоже должна тебя ценить.

24. Никогда не пропускай мимо ушей оскорбления и уж тем более не терпи их. Если ты думаешь, что насилие может быть только физическим, то ты ошибаешься. Если тебе сушат мозг и постоянно отчитывают с матами и криками, то это серьезный повод для того, чтобы прекратить ваши отношения.

Немного о том, как важно доверять друг другу.

Для укрепления доверия конечно же, нужно время. И хотя может быть, тебе трудно доверять, особенно если твое доверие было предано в прошлом, но нельзя же винить свою нынешнюю женщину в том, что сделала предыдущая. Как укрепить доверие, чтобы отношения стали близки к идеальным:

  • Будь надежным. Если нужна помощь, женщина должна понимать, что она от тебя ее получит.
  • Уважай границы. Об этом было подробно написано выше.
  • Будь честным. Рассказываешь ли ты о своих чувствах и прилагаешь ли усилия, чтобы все обсудить?
  • Подкрепляй слова поступками, а не просто болтай.

По мнению множества людей отношения – это непролазный лес. А идеальные отношения между мужчиной и женщиной – это что-то из рода фантастики. Но это неправда. Не в отношениях дело, а в людях, которые привыкли все усложнять.

На самом деле, если вы оба будете тщательно работать над собой и ждать того же от своего партнера, то у вас есть реальные шансы на приближение ваших отношений к идеалу. Дело в том, что никто не хочет делать усилия над собой, люди думают, что отношения просто должны работать, будто смазанные шестеренки в часах. Но в реальности это так не работает, потому что отношения – это то, что касается каждого в паре, а не кого-то отдельного.

Отношения – это то, что требует недюжинного терпения и каждодневной работы. И у тебя есть все шансы на то, что они будут счастливыми и может быть, даже идеальными для тебя. Просто научитесь правильно себя вести по отношению друг к другу. Благодаря этим советам ты можешь изменить свою жизнь и свои отношения. Дерзай.

Бывают ли идеальные отношения между мужчиной и женщиной?

Все мы грезим об идеальных отношениях, причем начинается это еще с юности. В юности нам присуще все идеализировать, возводить на пьедестал совершенства. Кто-то пройдя через болезненный опыт первых взаимоотношений теряет свои грёзы относительно идеальных отношений, а кто-то их несёт по жизни.

Начну с того, что скажу – Идеальный образ – это Нереальный образ. Идеал кого и  чего угодно всегда где-то далекоооо, до него/нее не дотянуться, это словно жить на разных планетах.

Мы сами создаем и возводим свой идеал на самую вершину. И потом всё или всех, кто приходят в нашу жизнь сравниваем с тем созданным идеальным образом. И конечно же любой реальный образ всегда будет проигрывать идеалу(ведь у реального человека есть изъяны и несовершенства, а идеал на то и идеал;)). И таким образом мы просто упускаем лучшие возможности своей жизни, которые есть Здесь и Сейчас.

Это хорошо прослеживается у девушек и женщин. Мне часто приходится сталкиваться на консультациях и тренингах с женской идеализацией мужского образа(будущего спутника жизни) – и ведь как это «потрясающе» работает в жизни!
У каждой(почти каждой) девушки есть свой список качеств партнёра, которого она хочет видеть рядом с собой в отношениях или в супружеской жизни. У всех он свой;) Если меня сейчас читают женщины, наверняка они вспомнят, что у них такое было или есть сейчас в жизни;)

И девушка держит этот идеальный образ партнёра всегда в голове, я бы даже сказала «перед глазами».

Чтобы понять образно, объясню – это словно взять трафарет созданного идеального партнёра, поместить его перед своим лицом и через него смотреть на мир и всех мужчин, образно надевая этот трафарет на каждого встретившегося в жизни мужчину.

И как вы думаете, будет ли устраивать встретившийся мужчина девушка?? Нет конечно! Потому что она его самого не видит, ее восприятие его истинного заслоняет ее трафарет(идеальный образ партнёра).

Такой же алгоритм относится и к уже сложившимся мужско-женским отношениям. Отношения между людьми вообще никогда не могут быть идеальными (помним – что идеальный – это нереальный).

Отношения – это живой организм, который все время меняется, всегда разный: то яркий, то спокойный, то жаркий, то холодный, то далекий, то близкий, то нежный, то резкий и т.д…
Жить в иллюзиях, что отношения когда-то будут идеальными, что вот когда-нибудь настанет время, когда закончатся все ссоры и сложности и начнётся идиллия – это большое заблуждение!

Не нужно бояться ссор, сложностей и кризисов, тем более их избегать. Всё это неотъемлемая часть нашего роста и изменений в отношениях. Ведь отношения нам дана для того, чтобы мы росли, менялись, становились опытнее и мудрее, познавая себя через партнёра.
Важно научится проходить эти кризисы с наименьшими потерями для себя и отношений.

А вообще, многим парам свойственно думать и воспринимать свои отношения как идеальные. И когда они так думают, какой-то кризис или сложность воспринимаются очень болезненно и порой мужчина с женщиной просто расстаются из-за этого.

Не создавайте себе идеальных образов и отношений, тогда не так больно будет «падать» при очередном жизненном кризисе.

Если всё таки у вас сложилась ситуация, с которой вы сами не в силах справится, вы можете обратиться за помощью к психологу.

начало отношений, стадии и этапы развития отношений, психологический комфорт, доверие и уважение

Идеальные отношения между мужчиной и женщиной — это большой труд, который сопровождается множеством ошибок и проблем. И над решением этих задач должны трудится оба партнера. Только тогда удастся достичь счастья и гармонии в паре. Порой бывает очень тяжело и хочется все бросить. Причина в том, что в детстве, а затем и в юности мальчиков и девочек не учат, как должны строиться отношения между сильной и слабой половинами человечества. А наоборот, приучают только брать, но не отдавать. Думать только о себе и своих потребностях.

Психология идеальных отношений

Между мужчиной и женщиной существует огромная разница. Это как два разных мира. У них разные мировоззрения, и они не понимают чувства друг друга. Он сдержанный и брутальный, боится потерять свободу. Она эмоциональна и навязывает свои чувства ему. Он пытается отстраниться, она хочет раствориться полностью в своем партнере.

В чем отличие мужской и женской психологии? Если возникает проблема, сильная половина активно ищет ее решение. Для женщин главное, чтобы их выслушали.

При возникновении затруднений мужчина пытается решить их сам. Или просит совета у человека, мнению которого он доверяет. Он делится проблемой, чтобы услышать мнение с другой точки зрения. Женщина же рассказывает о своих неудачах только для того, чтобы выговориться, ей не нужны чужие советы.

Еще одна женская особенность, которая выводит из себя противоположный пол, — это когда девушка говорит «нет», а подразумевает «да». Мужчины прямолинейны, говорят то, что думают. И женские игры в намеки не понимают по своей природе. А слабый пол хочет, чтобы вторая половинка сама догадалась, чего же хочет любимая и почему вдруг обиделась. И обижается еще больше!

Чрезмерная женская эмоциональность также неприемлема. Окружив милого заботой, она не оставляет практически свободного пространства для мужчины. Тот, в свою очередь, чувствуя, что теряет драгоценную свободу, пытается протестовать. Партнерша считает, что она не нужна, ее не ценят и не любят. А вторая половинка в результате начинает чувствовать вину, ведь любимая так старается сделать приятное, а он, неблагодарный, отвергает это.

Идеальные отношения между мужчиной и женщиной строятся на балансе ее эмоциональности и его сдержанности.

Сильная половина игнорирует чувства, живя разумом. Слабая ориентируется на эмоции. Мужчины боятся показать свои слабые стороны, считая, что это сделает их более уязвимыми.

Многие пары распадаются из-за того, что партнеры считают ненормальным возникновение проблем, которые неизбежны при развитии отношений. Воспринимают это как потерю любви и взаимопонимания.

В действительности в процессе совместной жизни происходит трансформация отношений. Они «взрослеют», теряя наивность и детскость, перерастая в истинную любовь.

Как все начинается

Внезапно возникшее чувство является точкой отсчета взаимоотношения полов. В первое время, пребывая в эйфории, они думают, что эта влюбленность не пройдет никогда. Однако со временем приходит понимание, что не все так гладко. И ожидания не всегда соответствуют реальности. Любимый человек начинает вызывать раздражение, хотя еще совсем недавно он казался воплощением идеала.

Что происходит? Почему любовь не вечна? Можно ли сохранить чувства? И что для этого сделать?

Этапы отношений

Между мужчиной и женщиной гармоничный союз возникает не сразу. Только пройдя определенные этапы развития, первая влюбленность перерастает в настоящую любовь и взаимоуважение. К сожалению, многие пары не выдерживают испытаний и расстаются.

Конфетно-букетный период

Или влюбленность. Может длиться от нескольких месяцев до года и наполнен романтикой и неудержимой страстью. Большинство выделяет этот этап развития отношений из-за обилия бушующих чувств. Но это не истинная любовь, как кажется сперва. Это скорее ярко выраженная одержимость друг другом. Расставание даже на короткий срок воспринимается как настоящая пытка. Такое состояние обусловлено тем, что в организме повышен синтез гормонов.

Пресыщение

Влюбленность постепенно угасает, и на смену ей приходит критическое отношение. Партнеры начинают замечать друг в друге недостатки. Страсти к этому времени улеглись, и каждый начинает уделять больше внимания себе и своим нуждам. Испугавшись, что любовь прошла, а чувства остались, многие пытаются разжечь былое пламя страсти. Иногда это получается, но на непродолжительное время. Эта ступень важна тем, что после бушующих страстей организму нужен отдых.

Отвержение

На этом этапе мужчина и женщина начинают анализировать своего партнера. Проблема многих людей в том, что они зачастую видят только отрицательные стороны своего избранника. И тогда остро встает вопрос о прекращении отношений. Партнеры должны проявить максимум мудрости и терпения, чтобы не разрушить то, что уже было построено.

Терпимость

Отличительной чертой этого этапа построения идеальных отношений между мужчиной и женщиной является принятие недостатков партнеров. Приходит осознание, что все разные, со своими тараканами в голове и изменить мало что можно. Влюбленные познают внутренний мир друг друга. И хотя идеальный образ своей половинки зачастую бывает нещадно разрушен, человек понимает, что рядом с ним находится личность со своим внутренним миром.

Служение

Эта стадия выражается не в прислуживании своей второй половинке, как может показаться из названия. Партнеры изучили друг друга, поняли и приняли. Человек начинает отдавать, не требуя ничего взамен. Совершает поступки бескорыстно, ради любви, а не для того чтобы получить что-то за свои старания.

Взаимоуважение

Достигнув этой стадии развития отношений, половинки перестают требовать. Ценно само присутствие человека рядом. Прекращается оценивание положительных и отрицательных черт партнера. Возникает взаимопонимание и доверие.

Любовь

Психология совместного существования полов характеризуется умеренным проникновением друг в друга. Любимый человек становится источником радости и счастья. Пары, которые смогли пройти все этапы и вынести испытания на пути, начинают ценить вторую половинку. Души и сердца влюбленных объединяются в одно целое, и сердца их бьются в унисон. И тогда рождаются между мужчиной и женщиной идеальные отношения.

Что такое психологический комфорт

Человек по сути своей эгоист и в первую очередь заботится о себе. Подсознательно каждый боится быть использованным, поэтому тянет одеяло на себя. И только поняв и осознав, что любовь — это в первую очередь отдача, человек начинает испытывать комфорт и удовлетворение от общения со своей второй половинкой.

Разновидности отношений

Все люди разные. У каждого — свой характер, темперамент и индивидуальные особенности. Поэтому невозможно создать единую модель развития идеальных отношений между мужчиной и женщиной. Какие бывают отношения:

  • Партнерские. Этот вариант самый распространенный. Обязанности распределяются поровну. А при возникновении конфликтной ситуации участники обязательно все обсудят, взвесят и найдут компромиссное решение. Мужчина и женщина в таком союзе чаще всего уже сильные, реализовавшие себя личности. Несмотря на все плюсы, есть и немало минусов. Партнеры рассчитывают в первую очередь сами на себя и не просят помощи у своей половинки. Такое строгое разграничение бюджета и обязанностей однажды может сыграть плохую службу. А со временем прекрасная половина союза начинает испытывать дефицит эмоциональных всплесков. Этот вариант союза более мужской, и ему будет хорошо в нем. Но женщина может начать искать такого партнера, с которым она почувствует себя слабой. Против природы трудно бороться.
  • Домашние. Все внимание отводится романтике и чувствам. Бытовые же неурядицы старательно игнорируются. Погруженные друг в друга, партнеры перестают уделять должное внимание своему внутреннему развитию. Они являются обоюдным источником вдохновения и поддержки. Только находясь вместе, они чувствуют комфорт и поддержку. И привыкают к этому настолько, что начинают воспринимать половинку как бытовой прибор, который используется только по назначению. Чтобы разнообразить жизнь, таким парам стоит заняться совместными делами и попробовать расширить круг знакомых.
  • Матриархальные. Необязательно в этом союзе правит женщина, но она более активная и часто затмевает мужчину. Если она не начнет попрекать свою половинку в медлительности, слабости и мягкотелости, то такой вид семейных уз будет достаточно крепким.
  • Патриархальные. Классические и лучшие отношения между мужчиной и женщиной, по мнению психологов. Все на на своих местах: он добытчик, она хранительница очага.
  • Вдохновляющие. Когда партнер возводит свою даму в ранг божества и она является музой, которая вдохновляет мужчину на подвиги. Ему не так важен результат, как ее одобрение своих действий. Однако со временем девушка может стать слишком капризной и требовательной. И в результате брак распадется. Чтобы этого избежать, даме стоит заняться своим саморазвитием, чтобы достичь совершенства отношений мужчины и женщины.

10 признаков идеальных отношений — IVONA.UA

 1. Верность
Верность — незыблемая составляющая идеальных отношений. Если измена может быть вызвана различными причинами, от желания развлечься до желания отомстить, то у верности мотив один — любовь.

2. Доверие
Без доверия хороших отношений быть не может. Не говоря уже об идеальных. Золотое правило — во всем доверять друг другу. Если по приходу домой вам будут устраивать допрос с пристрастием, вряд ли вы будете туда спешить.

3. Качественный секс
Американские сексологи утверждают, что 90% разводов происходит в результате сексуальной дисгармонии. И это неудивительно, потому что если сексуальные отношения не удовлетворяют обоих или хотя бы одного из партнеров, то ничем другим их не заменишь.

4. Независимость
Это имеет отношение к каждому из партнеров. Наличие общих интересов не исключает того, что вы можете иметь собственные увлечения и пристрастия. Именно они делают из вас интересную и яркую индивидуальность.

5. Готовность измениться
Часто в основе краха отношений лежит нежелание партнеров идти на уступки и менять что-то в своих привычках и принципах. И только, если оба партнера смогут преодолеть свою гордыню и в чем-то себя изменить, они смогут надеяться на крепкие и долгосрочные отношения.

6. Уверенность
Крепкие отношения отличаются уверенностью партнеров друг в друге. Чем сильнее эта уверенность, тем естественнее и свободнее поведение партнеров внутри отношений.

7. Умение слушать
Всем нам хочется, чтобы нас понимали. Для этого нужно просто напросто слушать друг друга. И слышать.

8. Совместное времяпрепровождение
Идеальные партнеры не устают друг от друга. Потому что им всегда интересно и хорошо вместе. Они вместе завтракают, вместе ужинают, вместе отдыхают, вместе делают ремонт и ездят к родителям.

9. Терпимость
Это парадоксально, но идеальные отношения хороши именно тем, что в них оба партнера понимают, что никто из них не идеален. А потому они проявляют необходимую терпимость к слабостям и причудам своего любимого человека.

10. Умение удивлять
Идеальной паре никогда не бывает скучно друг с другом, потому что они умеют удивлять.
Неожиданные сюрпризы, незапланированные свидания и отсутствие шаблонов в поведении позволяют держать отношения в тонусе долгое время.

Читайте Ivona.ua в Google News

Хватит искать идеальные отношения. Пора научиться любить — Сайт для души

Идея об идеальных отношениях,  которую мы все себе придумали в голове — вот настоящая причина несчастливых отношений. У тебя могут быть все составляющие хороших отношений, но ты не замечаешь  их, потому что сравниваешь свои отношения с другими. Несмотря на прекрасные отношения и партнера, ты можешь не признавать это в погоне за каким-то идеалом.


Многие сравнивают свои отношения с личной жизнью кумиров,  людей, которые могут позволить себе шикарные  подарки и экстравагантное ухаживание. И мы тоже хотим для себя такой романтики: обязательно огромных букетов цветов,  ванн с шампанским и поездок на курорты. А когда такие отношения блогеров распадаются,  мы недоумеваем. Потому что не видим то, чего они не показывают, их проблемы и стресс от жизни напоказ. И такие расставания как раз должны стать доказательством, что идеальных отношений не существуют,  потому что даже те, которые кажутся идеальными, заканчиваются.

Ну, например, как было с Джоли и Питтом.

Но после недолгих разочарований мы переключаемся на какую-то другую публичную  пару и уже восторгаемся ею. А может это просто наши друзья или коллеги, соседи. Просто потому что другие пары всегда улыбаются, не значит, что они никогда не скандалят. У них могут быть проблемы, о которых мы и не знаем.

Длительные отношения никогда не бывают идеальными. Но именно трудные времена сближают  людей и делают отношения сильнее.

Причем люди, как и ситуации, всегда меняются, так что проблемы будут всегда. И потому всегда нужно работать над отношениями.

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на идеальных отношениях,  сосредоточься на том, чтобы найти идеальную любовь. Ту, которая помогает расти, удовлевторяет твои потребности и приносит удовлетворение. Помни, что не всегда будет так, как ты хочешь, нужно учиться идти на компромисс. Если ты с тем, кто стоит жертв и трудностей, тебе всё будет ни по чем.

Нет идеальных отношений.   Работай вместе с партнером над вашими недостатками. Люби и цени его  таким, какой он есть, и то, что он делает для тебя.

Хватит искать идеальные отношения. Пора научиться любить

Как выглядят идеальные отношения с родителями

Где разница между независимостью от родителей и отрицанием их опыта, их наследия? И в чем разница между доверием в отношениях с ними и включенностью родителей в жизнь молодого человека (девушки), когда они в курсе всех событий его жизни и активно участвуют в ней? Можно ли сказать, что человек сепарировался, если он давно уже живет отдельно, и у него есть своя семья и дети? А если он советуется с родителями по важным вопросам – это доверие или зависимость от их мнения? А если он, наоборот, никого не слушает и всегда делает по-своему, можно ли сказать, что он уже отделился?

В идеале отношения между взрослым человеком и родителями выглядят так:
1. С каждым из родителей есть своя система отношений, свои темы для разговоров и обсуждения, свои, может быть, секреты

«Родители» – не единая субстанция, а два отдельных человека. Есть мама, и есть папа. С кем-то из них легче, например, общаться, с кем-то сложнее, но с каждым из них выстроено отдельное общение.

2. Взаимное уважение друг к другу

То есть каждый родитель уважает решения своего ребенка, его выборы, его мнение, даже если не согласны с ними. (Допустимы советы, но только если человек их просит.) И взрослый ребенок также не навязывает своим родителям новое видение мира, даже если родители безнадежно устарели и не хотят меняться. Тут действует правило: о мнениях не спорят, а только высказывают свою точку зрения, не переубеждают друг друга и не обвиняют в легкомыслии, глупости, заумности, старомодности, мракобесии, заскоках, косности, аморальности и т.д. Взаимное уважение позволяет советоваться, запрашивать мнение по разным вопросам, но выбирать самому с учетом или без мнения другой стороны. Советы при этом воспринимаются не как руководство к действиям и не как то, что надо отметать сразу и бесповоротно, а как еще один взгляд на поставленную задачу.

3. Все члены семьи решают свои проблемы сами. Никто не заставляет других обслуживать себя

Это касается как финансовых вопросов, помощи в решении житейских задач, так и таких не сразу определяемых вопросов, как эмоциональная включенность и ответственность за принятие решений.

Взрослый сепарированный человек сам себя обеспечивает и рассчитывает на свои силы. Например, если он взял кредит, он должен сам его выплачивать. Если попросил денег у своих родителей, должен их отдать. Если завел ребенка, должен сам за ним ухаживать и справляться со всеми трудностями.

Конечно, это не так однозначно, как звучит, и не так категорично. Так, скажем, помощь в приобретении квартиры – обычное дело у нас, если есть возможность, конечно. Хорошие родители всегда заранее думают о том, чтобы обеспечить своих детей жильем, потому что это залог стабильности и безопасности. Если не получается в полной мере, то стараются хотя бы частично помочь оплатить расходы. Но это целевые траты, в четко оговоренных ситуациях и сроках. Сепарированный взрослый человек благодарен за помощь, но готов принять на себя риск, если вдруг родители не смогут выполнить взятые на себя обязательства в полном объеме, например, в случае болезни или потери работы.

То же самое касается и воспитания детей. Взрослый самостоятельный человек сам рассчитывает свои возможности и силы, не надеясь на помощь родителей. Требовать от них, чтобы они сидели с ребенком, бросив для этого свою работу или отказавшись от своих занятий, путешествий, увлечений – это значит обрекать себя на постоянный контроль и критику со стороны того родителя, который занимается ребенком. Странно, согласитесь, не платить за работу. А это работа, которая должна вознаграждаться либо деньгами, либо подчинением, либо какой-то формой обслуживания. Например, эмоциональным обслуживанием. Придется выслушивать все стенания и жалобы на жизнь, глотать агрессию и недовольство, выслушивать истории, которые совсем не хочется слушать и т. д. Это не значит, что не стоит просить родителей о помощи, они и сами могут предложить ее, но с обеих сторон это добровольное сотрудничество. За такую помощь не надо платить. Но ее нужно уметь попросить, нужно уметь отказать, если нет потребности в помощи, и в свою очередь спокойно принять отказ, не обижаясь, если родители не хотят помочь. И да, не надо объяснять, почему кто-то что-то не хочет сделать.

К сожалению, такой вариант отношений между родителями и детьми встречается не так часто. Почему – я расскажу в следующей колонке.

7 признаков того, что у вас идеальные отношения

Каждый хочет быть любимым и найти идеального партнера. В то время как некоторые борются с этим какое-то время, другие быстро находят их и проводят остаток жизни вместе. Вы можете думать, что ваши отношения не самые лучшие, но, скорее всего, у вас идеальные отношения, и вы просто не осознаете этого. Вот несколько признаков того, что ваши отношения лучше, чем вы думаете.

1. Вы уважаете друг друга

Самое главное в отношениях — это уважение.Если вы не уважаете кого-то, вы не можете его любить. Многие пары ссорятся и плохо себя ведут друг с другом, из-за чего они теряют уважение друг к другу.

2. Вы оба слышите друг друга

Парам важно слушать друг друга. Если они оба будут продолжать говорить, кто будет слушать? В идеальных отношениях оба партнера слушают друг друга и пытаются понять точки зрения друг друга.

Счастливая пара (Изображение предоставлено Shutterstock)

3. Вы даете друг другу пространство

Только когда оба партнера уверены в своих ролях в отношениях, они дадут друг другу пространство.Важно не цепляться друг за друга все время, так как обоим партнерам иногда нужно пространство.

4. Даже если вы ссоритесь, один из вас всегда сделает первый шаг

Ссоры — совершенно нормальное явление в отношениях. На самом деле, иногда это необходимо. Это укрепит ваши отношения и сделает вас ближе друг к другу. И то, как вы с этим справляетесь, имеет значение. В идеальных отношениях вы оба приложите усилия, чтобы все исправить.

Грустная парочка (Изображение предоставлено Shutterstock)

5.Все вокруг говорят вам, насколько вы идеальны вместе

Ваша связь настолько сильна, что все вокруг говорят вам, как хорошо вы выглядите вместе, и ваши отношения вдохновляют и другие пары.

6. Вы оба одинаково романтичны

Это работа не одного человека. Отношения являются результатом того, что оба партнера одинаково романтичны друг с другом и выражают свою любовь.

Смеющаяся пара (Изображение предоставлено Shutterstock)

7. Вы оба прилагаете усилия

В любой ситуации вы оба будете прилагать усилия.Будь то повод, ссора или просто любой другой день, вы оба приложите усилия, чтобы быть рядом друг с другом.

Эти признаки помогут вам определить, идеальны ли ваши отношения или они находятся в стадии разработки. У каждых отношений есть свои взлеты и падения, важно то, как вы с ними справляетесь.

Не забудьте подписаться на нас на @missmalinilifestyle, чтобы ничего не пропустить!

Идеальная любовь существует — Delaware Gazette

Так что же такое идеальная любовь? Идеальная любовь — это быть с партнером, который действительно любит и принимает вас все время.У идеальных партнеров мало разногласий, поскольку они разделяют много общих взглядов и жизненных ценностей. У них много общего. В их отношениях все гладко и легко. Они испытывают глубокую любовь, уважение и поддержку друг к другу. Идеальные партнеры действительно «достают» друг друга. Они чтят и укрепляют друг друга в позитивном ключе. Они бросают вызов друг другу и делают друг друга лучше. Идеальные партнеры настолько полны любви и счастья, что их союз делает мир лучше. Вы знаете, когда вы находитесь в присутствии идеальных любовных отношений, вы действительно можете чувствовать любовь и мир, исходящие от них.Они почти светятся, они такие счастливые.

Люди по-разному чувствуют себя любимыми. В книге «Пять языков любви» объясняется, как люди чувствуют себя любимыми одним из пяти способов: словами подтверждения, качественно проведенным временем, привязанностью, актами служения и подарками. Когда два человека находятся в идеальных любовных отношениях, каждый из них естественно выражает любовь так, как другой человек должен ее получить. Были ли у вас когда-нибудь отношения, в которых ваш партнер все делал неправильно? Вы просто никогда не чувствовали себя услышанными или понятыми. Вы бы сказали своему партнеру, что вы хотите и в чем нуждались, и он/она делал бы это какое-то время, может быть, пару недель или пару месяцев, но их новое поведение не продлилось бы долго.Вы рано или поздно ссоритесь из-за одного и того же. Причина, по которой предпочитаемое поведение не будет длиться долго, заключается в том, что оно возникло не естественным образом, оно было вынужденным. Вынужденное поведение требует много внимания, размышлений и усилий. Когда вы находитесь в отношениях с кем-то, кто естественным образом не выражает любовь так, как вам это нужно, всегда будет конфликт. Другими словами, если один человек чувствует себя любимым словами подтверждения, но он находится в отношениях с кем-то, кто любит через подарки, даже если даритель чувствует, что он выражает любовь, его партнер не будет чувствовать себя любимым, поскольку их язык любви другой.Даритель не выражает любовь так, как ее партнер должен ее получить. Даритель будет чувствовать себя разочарованным, как и его партнер, поэтому каждый из них будет чувствовать себя несчастным и неудовлетворенным.

Знаете ли вы, что слово «любовь» чаще всего гуглится? Любовь — величайшая из всех потребностей человека. У каждого есть желание и потребность быть любимым и принятым. У кого-то есть любовь, кто-то боится ее, кто-то злоупотребляет ею, но все хотят и нуждаются в том, чтобы их любили. Как лайф-коуч с 16-летним стажем, я помогаю людям понять, что работает, а что нет в их жизни.С годами я стал специализироваться на любви и отношениях.

У большинства людей есть сознательные и подсознательные негативные мысли, убеждения и страхи по поводу любви. Когда вы оперируете негативным искаженным восприятием, получить позитивный опыт практически невозможно. Должен сказать, мне всегда было интересно, как люди тратят годы и тысячи долларов, чтобы получить образование в колледже, а затем проводят менее десяти лет в этой конкретной сфере деятельности, и все же большинство людей вступают в брак с надеждой потратить жизнь вместе с небольшим личным осознанием или развитием.

Сколько вы знаете людей, состоящих в браке, но еще не близких к тому, чтобы быть полностью счастливыми или удовлетворенными в своей личной жизни? При таком высоком уровне разводов можно подумать, что больше людей будут вкладывать деньги, чтобы выяснить, чего они хотят и в чем нуждаются в партнере и отношениях. Ваше восприятие — это ваша реальность, а ваша реальность — это ваше восприятие. Тем не менее, я здесь, чтобы сказать вам, что идеальная любовь действительно существует.

Слушайте Life Coach Тэми Уилсон, жительницу Делавэра, по воскресеньям в 11 утра. м. на WDLR 92,9 FM/1550 AM. Посетите ее сайт www.LoveLifeWithTamie.com.

границ | Идеальные стандарты, принятие и удовлетворение отношениями: широта дифференциальных эффектов

Введение

У людей есть идеальные стандарты партнера или представление о чертах и ​​качествах, которые они желают видеть в романтическом партнере (Fletcher et al., 1999). Было достоверно продемонстрировано, что эти стандарты связаны с оценкой людьми их удовлетворенности отношениями.В частности, большая согласованность между идеальными стандартами и представлениями о нынешнем романтическом партнере положительно связана с удовлетворенностью отношениями и психологическим благополучием (Fletcher et al., 1999; Campbell et al., 2001; Total et al., 2006; Frost and Forrester, 2013). ).

Однако неясно, какая степень согласованности является оптимальной в отношении оценки отношений, и какая степень несоответствия допустима. Хотя предыдущие исследования предполагали, что максимальное удовлетворение отношениями имеет место при самых высоких уровнях постоянства (т. g., Fletcher et al., 1999), вопрос о том, могут ли люди достичь максимального удовлетворения при более низких уровнях согласованности, еще не изучен. Является ли связь между постоянством и удовлетворенностью отношениями линейной, так что чем больше постоянство, тем больше степень удовлетворенности отношениями? Или эта ассоциация является нелинейной, с возрастающей последовательностью, предсказывающей большую удовлетворенность отношениями до определенного порога, после которого удовлетворенность отношениями выравнивается? Цель нашего исследования — определить, является ли форма связи между постоянством и удовлетворенностью отношениями нелинейной, и если да, то определить порог, выше которого положительное влияние большей последовательности на принятие партнера и удовлетворенность отношениями выравнивается или замедляется.

Идеальные эталоны Модель

Модель идеальных стандартов (ISM; Fletcher et al., 1999, 2000) определила три основных аспекта стандартов. Первое измерение включает в себя стандарты теплоты, надежности и уровня близости в партнере. Второе измерение представляет стандарты в области страсти в отношениях, а также уровень привлекательности и жизненной силы партнера. Последнее измерение включает в себя стандарты социального статуса и ресурсов партнера. Хотя исследования показали, что расхождения между идеалами и атрибутами партнера в измерении теплоты/надежности являются наиболее устойчивыми среди трех измерений при прогнозировании удовлетворенности отношениями, расхождения по каждому измерению связаны с удовлетворенностью отношениями (Campbell et al., 2001).

Широты дифференциальных эффектов

Насколько постоянство связано с наивысшим уровнем удовлетворенности отношениями? Может случиться так, что каждое постепенное увеличение согласованности (т. е. постепенное уменьшение несоответствий) будет способствовать удовлетворенности отношениями (т. е. линейной ассоциации). Поскольку люди будут стремиться максимизировать свою «полезность» в своих отношениях, идеальное соответствие между идеальными стандартами и качествами партнера принесет максимальное удовлетворение. Тем не менее, во-первых, в области романтических отношений у большинства людей может не быть возможности соединиться с потенциальным партнером, который может полностью соответствовать их идеалам. Даже когда такая возможность действительно появляется, может быть трудно поддерживать эти отношения, потому что этот партнер будет очень желанным для других (Fletcher and Simpson, 2000; Simpson et al., 2001). Во-вторых, в течение жизни люди могут узнать, что партнерам вообще не хватает некоторых качеств, наблюдая за своими отношениями и отношениями других людей.Поэтому люди могут не ожидать, что их партнер будет соответствовать всем их идеальным стандартам (Baucom et al., 1989; Li and Fung, 2012). Со временем люди могут развиваться и испытывать порог приемлемого уровня несоответствия между их идеальными стандартами и качествами партнера (см. Kenrick et al., 2009; Fletcher et al., 2014). Для иллюстрации Kenrick et al. (2001) показали, что средний уровень дохода был достаточным для того, чтобы люди оценили потенциального партнера по браку с максимальным уровнем желанности. Однако после этого уровня любое постепенное увеличение дохода не вносило значительного вклада в желанность потенциального партнера.

В этом исследовании мы исследуем, соответствует ли отношение постоянства к принятию партнера и удовлетворенности отношениями так называемому принципу убывающей отдачи . То есть мы исследуем, связана ли постоянство с принятием партнера и удовлетворенностью отношениями с крутым положительным наклоном до порога и выравнивается ли наклон на каком-то высоком уровне постоянства.Эта гипотеза согласуется с теорией перспектив, которая предполагает, что люди более чувствительны к потерям, чем к приобретениям (Kahneman and Tversky, 1979; Kahneman, 1991). Когда достигнут приемлемый уровень усиления, дальнейшие усиления могут не принести большой пользы. Однако люди могут очень негативно оценивать каждое постепенное увеличение потерь (т. е. отклонение от идеальных стандартов).

Как реализовать согласованность?

Самый прямой метод оценки воспринимаемой согласованности между идеальными стандартами и представлениями о текущем романтическом партнере состоит в том, чтобы попросить участников оценить, насколько, по их мнению, их партнер соответствует их идеалам по нескольким характеристикам (Campbell et al. , 2001; В целом и др., 2006). Однако вместо такого прямого вопроса в некоторых исследованиях (например, в нашем) участникам предлагалось отдельно оценить как идеальные стандарты, так и воспринимаемые атрибуты партнера, и использовались разные методы для вычисления согласованности (Fletcher and Kerr, 2010). Например, можно изучить влияние взаимодействия между сообщаемыми идеалами и воспринимаемыми оценками партнера на качество отношений (Иствик и Нефф, 2012). При таком подходе высокие и низкие уровни вычисляются по сравнению со средним значением выборки.Например, участники, чьи оценки идеальных стандартов значительно выше, чем оценки идеальных стандартов других участников, считались имеющими высокие уровни идеальных стандартов. Этот метод, однако, не смог зафиксировать операционализацию согласованности внутри личности в настоящем исследовании. Например, сообщаемые человеком идеалы и воспринимаемые рейтинги партнеров могут быть высокими (т. е. выше среднего по выборке), но уровень его воспринимаемых рейтингов партнеров все же может быть ниже уровня его идеальных стандартов.

В этом исследовании мы использовали два индикатора постоянства, которые мы обозначили как соответствие образцу и соответствие среднего уровня , которые способны фиксировать внутриличностное сравнение (т.е. воспринимаемые атрибуты партнера по сравнению с его собственными идеальными стандартами) . Соответствие образцу было рассчитано путем расчета внутриличностных корреляций между идеальными стандартами и воспринимаемыми рейтингами партнеров, и оно могло варьироваться от -1 до 1. воспринимаемые рейтинги партнеров.Таким образом, отрицательные и положительные значения этой переменной указывают на то, что воспринимаемые рейтинги партнеров не соответствуют идеальным стандартам и превышают их соответственно. Эти два показателя согласованности представляют собой уникальные конструкции (например, Эпли и Даннинг, 2006; Флетчер и Керр, 2010). Соответствие шаблону представляет собой соответствие между относительными достоинствами предметов по идеальным стандартам и воспринимаемыми рейтингами партнеров. Соответствие среднего уровня , однако, показывает, не соответствуют ли воспринимаемые рейтинги партнеров идеальным стандартам или превышают их в среднем по всем пунктам.Эти два показателя не всегда коррелируют друг с другом. Например, участник может оценить, насколько три стандарта (например, заслуживающий доверия, сексуальный и амбициозный) представляют его идеального партнера, и поставить 7, 5 и 3 балла (при среднем уровне 5). Однако его оценки для своего нынешнего партнера могут быть 5, 7 и 3 (опять же при среднем уровне 5) соответственно. В этом примере соответствие образцу показывает умеренный уровень согласованности (т. е. r = 0,50), потому что надежность для него важнее сексуальности, но он считает свою партнершу очень сексуальной, но не очень заслуживающей доверия.Его восприятие уровня амбиций своего партнера соответствует его идеалам. Совпадение среднего уровня, однако, указывает на идеальную согласованность, потому что среднее значение всех трех воспринимаемых оценок партнеров полностью совпадает со средним значением трех идеальных стандартов (т. е. разница = 5–5 = 0).

В литературе использовались как соответствие образцу, так и соответствие среднего уровня, и было показано, что они являются предикторами индивидуальных результатов и результатов отношений (например, удовлетворенности отношениями, развода, психического здоровья). Например, Флетчер и др.(1999) использовали соответствие паттернам для операционализации согласованности и показали его положительную связь с качеством отношений (исследование 6; см. также Fletcher et al., 2000; Zentner, 2005; Eastwick and Neff, 2012 для того же метода). Фрост и Форрестер (2013), однако, предпочли использовать соответствие среднего уровня для вычисления согласованности и выявили его связь с удовлетворенностью отношениями, обязательствами, мыслями о расставании и депрессией (см. также Lee et al., 2008, где описан тот же метод). . Поэтому в этом исследовании мы использовали оба этих показателя согласованности и сравнили их результаты.

Обзор исследования

Используя данные трех волн лонгитюдного исследования среди молодоженов, мы предположили, что связь между постоянством и (1) принятием партнера и (2) удовлетворенностью отношениями является положительной и линейной до порога, после которого любое постепенное увеличение постоянства будет слабо прогнозирует принятие партнера и удовлетворенность отношениями. Учитывая, что теплота/надежность, как правило, являются наиболее влиятельными параметрами удовлетворенности отношениями (Campbell et al., 2001), мы также предположили, что люди ожидают высокого уровня теплоты/надежности от своего партнера и, таким образом, будут менее терпимы к большим расхождениям в этом измерении по сравнению с двумя другими измерениями (жизнеспособность и статус). Наконец, мы рассмотрим влияние постоянства на партнеров, принимая во внимание тот факт, что благополучие людей в отношениях также зависит от того, насколько их партнер воспринимает их как соответствующих его идеалам (Sternberg and Barnes, 1985; Murray et al., 1996; Campbell et al., 1996). др., 2001). Подобно эффектам актора, мы ожидаем, что постоянство партнера (то есть приверженность партнера его/ее ожиданиям) будет иметь более слабую связь с принятием актора и удовлетворенностью отношениями после определенного порога, чем ниже этого порога.

Материалы и методы

Участники и процедура

Участниками были гетеросексуальные пары новобрачных, которые участвовали в пятиэтапном лонгитюдном исследовании благополучия и брака в Нидерландах (дополнительную информацию см. в Finkenauer et al., 2009). Хотя на момент проведения первой оценки (то есть в 2006 г.) на факультете психологии и образования Амстердамского университета не было институционального комитета по этике, письменные формы информированного согласия были получены от всех участников до сбора данных. Исследование проводилось в соответствии с правилами Нидерландской организации научных исследований, которая финансировала исследовательский проект (номер гранта NWO: 452-05-322).

Данные, относящиеся к нашим исследовательским вопросам, были собраны во время второй, третьей и четвертой волн исследования, которые проводились с интервалом в 1 год.Во второй волне было 195 пар. В третьей и четвертой волнах количество участвовавших пар уменьшилось до 189 и 157 соответственно. Средняя продолжительность отношений во второй волне исследования составила 6,51 года ( SD = 3,05). Средний возраст составлял 32,91 ( SD = 4,87) и 29,97 ( SD = 4,25) для мужчин и женщин соответственно.

Меры

Идеальные стандарты

Мы оценили стандарты участников в отношении их идеального партнера, используя модифицированные версии шкал идеального партнера, разработанные Fletcher et al.(1999). В этом исследовании использовались следующие 16 стандартов: понимание, поддержка, доброта, умение слушать, чувствительность, надежность, сексуальность, внимание к своей внешности, привлекательная внешность, хороший любовник, предприимчивость, оригинальность, креативность, изобретательность, успех и амбициозность. Участники оценивали, насколько каждый пункт представляет их идеального партнера, используя 7-балльную шкалу Лайкерта (1 = совсем не , 7 = очень сильно ). Альфа-уровни Кронбаха колебались между 0,84 и 0,89 в течение трех волн исследования ( M = 0.87).

Воспринимаемые рейтинги партнеров

Используя те же 16 идеальных стандартов, участники сообщали, в какой степени, по их мнению, их нынешний партнер обладает этими качествами, используя 7-балльную шкалу Лайкерта (1 = совсем нет , 7 = очень сильно ). Альфа-уровни Кронбаха варьировались от 0,85 до 0,88 в течение трех волн исследования ( M = 0,87).

Приемка

Для оценки принятия мы использовали подшкалу принятия из 6 пунктов Шкалы отзывчивости (Reis and Shaver, 1988; Birnbaum and Reis, 2006).Примеры пунктов подшкалы: «Я уважаю своего партнера, недостатки и все такое» и «Я вижу в своем партнере те же достоинства и недостатки, что и мой партнер видит в себе» (1 = полностью не согласен от до 5 = полностью согласен ). Диапазон уровней альфа Кронбаха по трем волнам исследования составлял от 0,69 до 0,77 ( M = 0,73).

Удовлетворенность отношениями

Мы оценили удовлетворенность отношениями с помощью Диадической шкалы адаптации (Spanier, 1976).Примеры вопросов в нашей шкале из 30 пунктов: «Доверяете ли вы своему партнеру?»; «Как часто вы думаете, что между вами и вашим мужем все идет хорошо?» (1 = никогда не , 5 = всегда ). Альфа-уровни Кронбаха в трех волнах исследования варьировались от 0,85 до 0,89 ( M = 0,87).

Результаты

Стратегия анализа

Мы сосредоточились на временных связях, а не на лонгитюдных связях показателей согласованности (т.е., соответствие образцу и соответствие среднего уровня) с принятием и удовлетворенностью отношениями. Таким образом, мы провели наш анализ, используя стандартную модель взаимозависимости актер-партнер (APIM) с течением времени (Kenny et al., 2006; Kashy and Donnellan, 2012). То есть мы использовали все три волны исследования в анализе и исследовали связи между переменными в один и тот же период времени, применяя структуру автокоррелированной ковариации между остатками в последовательные периоды времени для учета взаимозависимости между этими рейтингами.Во всех моделях мы позволяли перехвату мужчин, перехвату женщин и их ковариации варьироваться у разных участников.

Что касается статистической мощности, то трудно дать точную оценку из-за диадного лонгитюдного исследования и анализа APIM. Во время сбора данных усилия были сосредоточены на наборе около 200 пар на первой волне оценки. Учитывая тот факт, что у нас было не менее 157 пар на каждой волне и мы включили в наш анализ баллы всех участников, количество единиц на верхнем уровне нашего анализа было достаточным для получения достоверных оценок (т.д., более 50 ед.; Маас и Хокс, 2005). Кроме того, стандартный анализ APIM с течением времени повысил надежность наших выводов, предоставив нам преимущество изучения вопросов исследования с использованием всех трех временных периодов в данных (Kashy and Donnellan, 2012). Например, у нас было 1075 баллов для идеальных стандартов в нашем наборе данных (см. Таблицу 1). Наконец, Schönbrodt and Perugini (2013) показали, что корреляции стабилизируются, когда размер выборки приближается к 250. Учитывая, что размер нашей выборки (минимальное количество баллов на переменную = 970, таблица 1) превышает 250, мы считаем, что размер нашей выборки предоставил нам адекватные результаты. мощность для нашего анализа.

ТАБЛИЦА 1. Описательная статистика и корреляции между исследуемыми переменными.

Для изучения как линейных, так и нелинейных ассоциаций соответствия образцу с принятием и удовлетворенностью отношениями мы провели анализ линейных, квадратичных, кубических и экспоненциальных отношений. Мы вычислили нелинейные термины, используя центрированную переменную соответствия образцу. Например, мы вычислили квадратичный член соответствия образцу, умножив центрированную переменную соответствия образцу на саму себя.Мы проверили экспоненциальные отношения, чтобы проверить, увеличивается ли удовлетворенность принятием/отношениями до уровня соответствия образцу, а затем выравнивается после этого уровня. Затем мы сравнили подходящую статистику моделей [например, информационный критерий Акаике (AIC), байесовский информационный критерий (BIC)], чтобы определить лучшую модель. В случаях, когда оценки AIC и BIC противоречили, мы выбирали лучшую модель на основе оценки BIC; потому что значения BIC учитывают размер выборки. Мы также проверили различия между значениями BIC, чтобы оценить силу превосходства между моделями (Raftery, 1995).

Для совпадения среднего уровня мы провели кусочно-регрессионный анализ (Эдвардс, 1994; Гриффин и др., 1999), чтобы оценить две разные регрессии ниже и выше точки совпадения (т. ) в одной модели (ср. Lee et al., 2008; Frost and Forrester, 2013). То есть мы регрессировали принятие/удовлетворенность отношениями по отрицательным различиям (оценка воспринятого партнера < оценка идеального стандарта) и положительному различию (оценка воспринимаемого партнера > баллу идеального стандарта) в одной и той же модели, чтобы выяснить, сходны ли эффекты согласованности в каждый кусок.Мы также оценили два отдельных перехвата для этих двух фрагментов. Таким образом, мы смогли вычислить отдельные наклоны, величины эффекта и точки пересечения для каждой отрицательной и положительной разности и сравнить их друг с другом, используя кусочно-регрессионный анализ (Griffin et al., 1999).

Сначала мы оценили линейные связи как в отрицательных, так и в положительных разностях частей совпадения среднего уровня. Хотя мы не ожидали каких-либо нелинейных ассоциаций ниже и выше точки совпадения, в последующих моделях мы также исследовали значимость квадратичных эффектов для каждой части.Мы снова сравнили статистику соответствия моделей, чтобы определить лучшую модель.

Описательная статистика и корреляции

Описательная статистика и корреляции между исследуемыми переменными представлены в таблице 1. Важно отметить, что как соответствие образцу, так и совпадение среднего уровня положительно связаны с принятием и удовлетворенностью отношениями. Хотя эти два показателя согласованности показали несколько схожие связи с другими переменными, корреляция между ними ( r = 0.15) поддержали наш теоретический аргумент, что они представляют разные конструкции.

Мы также исследовали распределения двух показателей согласованности. Частота соответствия образцу показала, что 91% из 970 баллов во все моменты времени (см. Таблицу 1) были положительными (т. е. положительная корреляция между воспринимаемыми качествами партнера и идеальными стандартами), а 8% баллов были отрицательными. Только в 1% баллов не было связи между воспринимаемыми качествами партнера и идеальными стандартами (т.е., г = 0).

Частота совпадения среднего уровня показала, что среди 1074 случаев (см. Таблицу 1) 51% баллов были ниже нуля (т. е. воспринимаемые атрибуты партнера < идеальных стандартов), 41% баллов были выше нуля (т. е. воспринимаемые атрибуты > идеальные стандарты), а 8% баллов были нулевыми (т. е. воспринимаемые атрибуты партнера = идеальные стандарты). Диапазон оценок ниже нуля, [-2,63, 0], был несколько больше, чем диапазон оценок выше нуля, [0, 1.63]. Стандартные отклонения для каждого образца составили 0,37 и 0,29 соответственно.

Мы также проверили, различаются ли переменные исследования в зависимости от пола. Результаты (Таблица 2) показали, что, кроме соответствия шаблону, ни одна из переменных не отличалась между мужчинами и женщинами. Что касается соответствия шаблону, женщины сообщили о более высоком уровне согласованности, чем мужчины.

ТАБЛИЦА 2. Переменные исследования по полу.

Стандартные результаты APIM с превышением времени для приемки

Соответствие образца

Используя стандартный APIM с течением времени, мы регрессировали соответствие шаблонов как актера, так и партнера.Сначала мы исследовали, существует ли линейная связь между соответствием образцу и принятием. В линейной модели (см. Таблицу 4) соответствие образцу ни актера, ни партнера не было связано с принятием.

Сравнение моделей, представленных в таблице 3, показало, что модель с экспоненциальной зависимостью между соответствием образцу и принятием имеет самый низкий уровень BIC. Подробные результаты этой модели представлены в таблице 4. Ни эффект актера, ни эффект партнера в экспоненциальной модели не были значимыми.

ТАБЛИЦА 3. Оценки и статистика соответствия в линейной и нелинейной моделях для приемлемости.

ТАБЛИЦА 4. Оценки в стандарте APIM с течением времени для влияния соответствия образцу на приемку.

Хотя модель с меньшим BIC считается в литературе наиболее подходящей моделью (Singer and Willett, 2003), Рафтери (1995) утверждал, что разница BIC более 10 свидетельствует в пользу модели с меньшим BIC.Как показано в таблице 3, разница в BIC между линейной и экспоненциальной моделями была очень небольшой (<2, слабые доказательства, Raftery, 1995). Таким образом, мы пришли к выводу, что как линейная, так и экспоненциальная модели имеют одинаковые уровни соответствия при объяснении связи между соответствием образцу и принятием. Как объяснялось выше, в линейной модели также не были значимы ни эффект актера, ни эффект партнера.

Совпадение среднего уровня

Используя стандарт APIM с течением времени для соответствия среднего уровня, мы регрессировали принятие отрицательных различий как актера, так и партнера, а также положительных различий между воспринимаемыми оценками партнера и идеальными стандартами.Результаты показали, что модель с линейными эффектами лучше соответствует данным, чем модель с квадратичными эффектами (таблица 3, т. е. более низкие уровни AIC и BIC, разница BIC > 10). Мы представляем результаты модели с линейными эффектами в таблице 5 и ее графики на рисунках 1C,E.

ТАБЛИЦА 5. Оценки в стандарте APIM с течением времени для влияния совпадения среднего уровня на приемку.

РИСУНОК 1. Связь соответствия образцу (A,B) и совпадения среднего уровня (C–F) с принятием и удовлетворенностью отношениями.Цифры включают размеры эффекта для значимых ассоциаций.

Результаты показали значительную положительную связь между совпадением среднего уровня актера и принятием до момента, когда воспринимаемый рейтинг партнера равен баллу идеальных стандартов (рис. 1C). Наличие оценки воспринимаемого партнера выше, чем оценка идеальных стандартов, не имело существенного отношения к принятию актера. Как видно на рисунке 1E, отрицательная разница партнера (т. е. воспринимаемый партнером рейтинг партнера ниже, чем его/ее собственные идеальные стандарты) не была связана с принятием актера. Тем не менее, существовала значительная положительная связь между положительной разницей (т.е. воспринимаемый партнером рейтинг партнера выше, чем его/ее собственные идеальные стандарты) и принятием партнера актером.

Стандартные результаты APIM с течением времени для удовлетворенности взаимоотношений

Соответствие образца

Мы снова сначала исследовали линейную связь между соответствием образцу и удовлетворенностью отношениями. Результаты нашего APIM показали, что, хотя соответствие модели актера имело линейную связь с удовлетворенностью отношениями, соответствие модели партнера не имело значительной линейной связи с удовлетворенностью отношениями (см. Таблицу 7 и Рисунок 1A).

Сравнение моделей в таблице 6 показало, что экспоненциальная зависимость между соответствием образцу и удовлетворенностью отношениями имеет самые низкие уровни AIC и BIC. Подробные результаты этой модели и ее график представлены в таблице 7 и на рисунке 1B, соответственно. Постоянство актера имело экспоненциальную связь с его/ее удовлетворенностью отношениями, а постоянство партнера – нет.

ТАБЛИЦА 6. Оценки и статистика соответствия в линейной и нелинейной моделях удовлетворенности отношениями.

ТАБЛИЦА 7. Оценки в стандарте APIM с течением времени для влияния соответствия шаблону на удовлетворенность отношениями.

Опять же, разница между уровнями BIC (<2, Raftery, 1995) указывает на то, что линейные и экспоненциальные модели имеют одинаковые уровни соответствия (таблица 6). Действительно, как сообщалось выше, результаты для линейной и экспоненциальной моделей согласовывались. В обеих моделях значим только эффект актера.

Совпадение среднего уровня

Результаты в таблице 6 показали, что модель с линейными ассоциациями лучше представляет связь между совпадением среднего уровня и удовлетворенностью отношениями, чем модель с квадратичными ассоциациями (т.т. е., более низкие уровни AIC и BIC, разница BIC > 10). Результаты приведены в таблице 8, а графики представлены на рисунках 1D, F.

ТАБЛИЦА 8. Оценки в стандарте APIM с течением времени для влияния совпадения среднего уровня на удовлетворенность отношениями.

Результаты показали, что соответствие среднего уровня актера было положительно связано с удовлетворенностью отношениями только тогда, когда воспринимаемый рейтинг партнера был ниже идеального стандартного балла (рис. 1D).Этот вывод соответствовал выводам для принятия. Однако, в отличие от результатов принятия, отрицательная разница партнера (т. Е. Воспринимаемый партнером рейтинг ниже, чем его / ее собственные идеальные стандарты) была в значительной степени связана с удовлетворенностью отношениями актера (рис. 1F). Не было никакой значимой связи в части положительной разницы. То есть соответствие между восприятием партнером атрибутов актера и идеалами партнера положительно ассоциировалось с удовлетворенностью отношениями актера до того момента, когда восприятие партнером атрибутов актера совпадало с идеалами партнера.

Стандартные результаты APIM с течением времени для каждого измерения

Поскольку мы предположили, что люди будут менее терпимы к большим расхождениям в измерении теплоты по сравнению с двумя другими измерениями (жизнеспособностью и статусом), мы также проверили нашу гипотезу для каждого измерения ISM отдельно и сообщили о результатах в наших дополнительных материалах. При анализе с использованием соответствия шаблону только один из шести возможных эффектов актера (2 зависимые переменные 3 измерения) был значимым.То есть постоянство актера в измерении статуса имело значительную линейную/экспоненциальную связь с удовлетворенностью отношениями (т. е. линейная и экспоненциальная модели имели одинаковые уровни BIC). Вопреки нашему прогнозу, постоянство актера в измерении теплоты не было значимо связано с принятием или удовлетворенностью отношениями в нашем анализе с использованием соответствия шаблону.

При анализе принятия партнера с использованием сопоставления среднего уровня сравнение величины эффекта по измерениям показало, что величина эффекта в измерении тепла лишь немного превышала величину эффекта в двух других измерениях ( r = 0. 10 против r = 0,09 и r = 0,07, дополнительный файл, с. 10). При анализе удовлетворенности отношениями размер эффекта в измерении теплоты был ниже, чем размер эффекта в измерении жизнеспособности ( r = 0,17 против r = 0,22, дополнительный файл, стр. 11). Таким образом, результаты не предоставили убедительных доказательств нашей гипотезы о том, что люди менее терпимы к несоответствиям в тепловом измерении, чем к несоответствиям в двух других измерениях.

Резюме

В целом, анализ с использованием шаблонного соответствия показал, что связь внутриличностной корреляции между воспринимаемыми оценками партнера и идеальными стандартами с удовлетворенностью отношениями является либо линейной, либо экспоненциальной. Мы не обнаружили существенной связи между соответствием образцу и принятием. Результаты сопоставления среднего уровня показали, что и принятие, и удовлетворенность отношениями предсказуемо различаются, когда воспринимаемые атрибуты партнера не соответствуют идеальным стандартам. Хотя в некоторых случаях отрицательная разница партнера и положительная разница партнера были прогностическими, эти эффекты не были последовательными для двух исходов, а величина их эффекта была ниже, чем величина эффекта отрицательной разницы актера.

Дополнительные анализы

Пол

Мы проверили, остались ли наши результаты при учете пола. Пол не имел значения ни в одной из моделей и не влиял на результаты, о которых мы сообщали выше. Мы также проверили, различаются ли наши результаты у мужчин и женщин, и не было существенной взаимосвязи между нашими результатами и полом, что указывало на то, что наши результаты справедливы для обоих полов (подробные результаты см. В дополнительных материалах).

Взаимодействие принятия и согласованности

Можно также утверждать, что принятие смягчает влияние несоответствия между воспринимаемыми оценками партнера и идеальными стандартами на удовлетворенность отношениями (Baucom et al., 1996; Karremans et al. , 2017). То есть, даже когда существует разрыв между идеалами и качествами партнера, удовлетворенность отношениями может не пострадать, если человек примет партнера (см. также Campbell et al., 2001). Таким образом, мы исследовали интерактивный эффект согласованности с принятием на удовлетворенность отношениями.Мы использовали описанные выше модели удовлетворенности отношениями в качестве базовых моделей (таблицы 7, 8) и добавили к этим моделям основной эффект условий принятия и взаимодействия. Например, мы добавили принятие, взаимодействие между согласованностью актеров и принятием и взаимодействие между согласованностью партнеров и принятием в базовую модель, используя соответствие шаблонов в таблице 7.

Результаты выявили некоторые значимые взаимодействия как при использовании соответствия шаблону, так и при совпадении среднего уровня. Для соответствия образцу постоянство актера было связано с его собственной удовлетворенностью отношениями в зависимости от уровня приемлемости в линейной модели, b = -4. 44, t (784,38) = -2,14, 95% ДИ = [-8,52, -0,36], p = 0,03, r = 0,08. В экспоненциальной модели этот эффект не был значительным, b = 3,52, t (777,70) = 1,94, 95% ДИ = [-0,03, 0,07], p = 0,05, r = 0,07. Анализ простого наклона показал, что согласованность была связана с удовлетворенностью отношениями только среди людей с низким уровнем принятия (т. е. на одно стандартное отклонение ниже среднего) в линейной модели, b = 4.33, t (781,90) = 3,34, 95% ДИ = [1,79, -6,88], p = 0,001, r = 0,12. Эта связь не была значимой среди лиц с высоким уровнем принятия (т.е. на одно стандартное отклонение выше среднего), b = 0,44, t (806,97) = 0,33, 95% ДИ = [-2,19, 3,08], р = 0,74, r = 0,01. Эти результаты показали, что несоответствие между атрибутами партнера и идеальными стандартами не является разрушительным для удовлетворенности отношениями, когда актер принимает партнера.

Модель, использующая соответствие среднего уровня, показала, что принятие взаимодействовало с отрицательной разницей актера, b = -3,15, t (948,24) = -2,10, 95% ДИ = [-6,09, -0,21], p = 0,04, r = 0,07, но не с положительной разницей актера, отрицательной разницей партнера или положительной разницей партнера. Таким образом, результаты, представленные для положительной разницы актера, отрицательной разницы партнера или положительной разницы партнера в Таблице 8, были постоянными на разных уровнях принятия актера.Анализ простого наклона показал, что отрицательное различие актера (т. е. воспринимаемые атрибуты партнера ниже идеальных стандартов актера) больше влияло на удовлетворенность отношениями среди людей с низким уровнем принятия, b = 5,53, t (993,76) = 5,70, 95% ДИ = [3,63, 7,43], p < 0,001, r = 0,18, чем среди лиц с высоким уровнем принятия, b = 2,77, t (931,91) = 2,20, 95% ДИ = [0,29, 5,24], р = 0. 03, r = 0,07. Эти результаты показали, что люди, которые приняли своего партнера, были менее подвержены несоответствиям между их идеальными стандартами и воспринимаемыми оценками партнера, чем люди, которые не приняли своего партнера.

Идеальные стандарты и предполагаемые рейтинги партнеров

Мы также проверили, по-прежнему ли наши результаты контролируют влияние идеальных стандартов и предполагаемых рейтингов партнеров. Мы смогли провести этот анализ для соответствия образцу, но не для совпадения среднего уровня из-за его метода вычисления.То есть использовалась разница со знаком между двумя оценками, а это означает, что невозможно включить в анализ оба элемента разницы. Кроме того, учет только одного элемента различия (например, идеальные стандарты) приводит к тому, что переменная различия представляет собой условный главный эффект не включенного элемента различия (например, воспринимаемые рейтинги партнеров), а не разницу между элементами ( Эдвардс, 1994).

Когда идеальные стандарты и воспринимаемые рейтинги партнеров были добавлены к моделям с соответствием образцам в таблице 4, снова ни эффект актера, ни эффект партнера не были значимыми (эффект актера: b = 0.07, t (827,91) = 1,86, 95% ДИ = [0,00, 0,15], p = 0,06, r = 0,06 в линейной модели и b = -0,06, t 8 ( t 8) = -1,98, 95% ДИ = [-0,14, 0,00], p = 0,05, r = 0,07 в экспоненциальной модели; Эффект партнера: b = 0,06, t (833,31) = 1,41, 95% ДИ = [-0,02, 0,13], p = 0,16, r = 0,05 в линейной модели и b 9068 = -90 0,06, т (816,31) = -1.71, 95% ДИ = [-0,13, 0,01], p = 0,09, r = 0,06 в экспоненциальной модели). Когда мы повторно запустили модель, представленную в Таблице 7, с учетом идеальных стандартов и предполагаемых рейтингов партнеров, результаты остались почти такими же. То есть влияние актера на удовлетворенность отношениями было значительным, тогда как влияние партнера не было (эффект актера: b = 2,83, t (773,58) = 3,05, 95% ДИ = [1,01, 4,65], p = 0,002, r = 0,11 в линейной модели и b = -2. 52, t (773,58) = -3,11, 95% ДИ = [-4,11, -0,93], p = 0,002, r = 0,11 в экспоненциальной модели; Эффект партнера: b = 1,02, t (806,29) = 1,11, 95% ДИ = [-0,79, 2,84], p = 0,27, r = 0,04 в линейной модели и b = -90 0,66, t (793,06) = -0,82, 95% ДИ = [-2,25, 0,93], p = 0,41, r = 0,03 в экспоненциальной модели).

Обсуждение

В этом диадном исследовании с повторными оценками с течением времени мы обнаружили первоначальные доказательства того, что согласованность между воспринимаемыми качествами партнера и идеальными стандартами, по-видимому, имеет нелинейную связь как с принятием, так и с удовлетворенностью отношениями (хотя результаты варьируются в зависимости от показателей согласованности, см. ниже). .Расхождения между воспринимаемыми качествами партнера и идеальными стандартами были связаны с принятием партнера и удовлетворенностью отношениями, особенно когда предполагаемые качества партнера не соответствовали идеальным стандартам. Когда предполагаемые качества партнера превышали идеальные стандарты, расхождения не были связаны с принятием или удовлетворенностью отношениями почти ни в одном из наших исследований. Таким образом, наши результаты показали, что предыдущие выводы о линейной связи между расхождениями и удовлетворенностью отношениями могут быть объяснены более низкой удовлетворенностью при наличии отрицательной разницы, а не более высокой удовлетворенностью при наличии положительной разницы.

Однако были некоторые различия в результатах по двум показателям согласованности (т. е. соответствие образцу и соответствие среднего уровня), по двум зависимым переменным (т. е. принятие партнера и удовлетворенность отношениями), а также по эффектам актера и партнера. Во-первых, размеры эффекта показали, что соответствие среднего уровня имело более сильную связь, чем соответствие образцу, с удовлетворенностью отношениями. Этот результат указывает на то, что люди ценят среднее соответствие между атрибутами своего партнера и их собственными идеалами больше, чем соответствие между шаблонами атрибутов партнера и идеальными стандартами. Тем не менее, этот результат следует интерпретировать с осторожностью до тех пор, пока он не будет повторен, потому что у большинства наших участников была положительная корреляция между образцами атрибутов партнера и идеальными стандартами, что ограничивало дисперсию соответствия образцам. Во-вторых, параметры постоянства либо не связаны с принятием партнера, либо имеют более слабую связь, чем с удовлетворенностью отношениями. Возможно, принятие партнера связано с индивидуальными различиями, такими как внимательность, и, таким образом, постоянство менее вероятно, чем удовлетворенность отношениями (Karremans et al., 2017). Или, возможно, из-за того, что молодожены очень привержены своим отношениям, они могут принять низкий уровень постоянства, даже если они не удовлетворены (Rusbult et al., 1998). Изучение этих возможных объяснений ожидает будущих исследований. В-третьих, большинство эффектов действующих лиц были значимыми, в то время как большинство эффектов партнеров — нет, а значимые эффекты партнеров имели меньшие размеры эффекта, чем значимые эффекты действующих лиц. Этот вывод согласуется с предыдущими диадными и семейными исследованиями, показавшими, что эффекты актера обычно сильнее, чем эффекты партнера (Kenny et al., 2001; Эйхельсхайм и др., 2009).

Наши результаты не подтвердили гипотезу о том, что постоянство в измерении теплоты имеет более сильную связь с принятием и удовлетворенностью отношениями, чем постоянство в измерениях жизнеспособности и статуса. Тем не менее, более тщательное сравнение измерений ISM требует наличия всех измерений и предикторов в одной и той же статистической модели, чего мы не могли сделать из-за соображений мощности и предотвращения усложнения нашего анализа.Таким образом, этот результат следует интерпретировать с осторожностью до повторения.

В соответствии с предыдущими исследованиями (Campbell et al., 2001), это исследование также показало, что большее принятие партнера минимизирует связь между воспринимаемыми несоответствиями и удовлетворенностью отношениями. Будущие исследования должны изучить, когда и как люди принимают, а не питают положительные иллюзии или пытаются регулировать своего партнера в случае несоответствия между воспринимаемыми качествами партнера и идеальными стандартами (Murray et al. , 1996; В целом и др., 2006; Карреманс и др., 2017). Возможно, партнеры пытаются регулировать поведение своего партнера, когда расхождения велики, но питают позитивные иллюзии, когда расхождения незначительны.

Учитывая, что в настоящем исследовании принятие партнера защищало удовлетворенность людей отношениями от негативного воздействия воспринимаемых несоответствий, в будущих исследованиях следует дополнительно изучить принятие партнера и его потенциальные преимущества. Является ли принятие партнера индивидуальным отличием или оно происходит только в определенных отношениях (например,g., отношения с высоким уровнем близости), и можно ли этому научиться или натренироваться (Carson et al., 2007; Karremans et al., 2017)? Хотя современные протоколы вмешательства в паре включают методы, способствующие принятию (например, Jacobson et al., 2000), исследования по принятию партнера все еще ограничены. Другие многообещающие будущие направления включают, помимо прочего, лонгитюдные исследования изменений в идеальных стандартах и ​​воспринимаемых качествах партнера, а также влияние восприятия человеком своих собственных качеств на принятие партнера и удовлетворенность отношениями.

Заключение

Это исследование показало, что люди более чувствительны к отрицательным расхождениям (т. е. воспринимаемые качества партнера < идеальных стандартов), чем к положительным расхождениям (т. е. воспринимаемые качества партнера > идеальных стандартов) при сравнении оценок воспринимаемых партнеров и идеальных стандартов в браке. . Хотя любое отрицательное несоответствие отрицательно ассоциировалось с принятием партнера/удовлетворенностью отношениями, положительные расхождения не сильно повлияли на предсказание принятия/удовлетворенности отношений партнером.Принимая во внимание наш дополнительный вывод о том, что эффект негативных расхождений значительно уменьшился среди принимающих участников, в будущих исследованиях следует выяснить, можно ли и как способствовать принятию у людей, которые считают, что качества их партнера не соответствуют их идеалам.

Вклад авторов

CF разработал исследование и собрал данные. AB-T, LC и CF разработали первоначальный исследовательский вопрос, JK и GK внесли свой вклад в улучшение первоначальной идеи. AB-T провел анализ и написал первый черновик статьи. AB-T, LC, CF, JK и GK работали над первым черновиком и в целом пересмотрели концептуализацию, операционализацию и рукопись. Все авторы одобрили окончательный вариант рукописи.

Заявление о конфликте интересов

Авторы заявляют, что исследование проводилось при отсутствии каких-либо коммерческих или финансовых отношений, которые могли бы быть истолкованы как потенциальный конфликт интересов.

Подтверждение

Это исследование было поддержано грантом (452-05-322) CF от Нидерландской организации научных исследований.

Дополнительный материал

Дополнительный материал к этой статье можно найти в Интернете по адресу: https://www.frontiersin.org/article/10.3389/fpsyg.2017.01691/full#supplementary-material

.

Сноски

  1. В существующих исследованиях иногда упоминается несоответствие между идеальными стандартами и воспринимаемыми оценками партнеров, которое варьируется от «отсутствия расхождений» до «полное несоответствие» (например, Campbell et al. , 2001). Более низкие и более высокие уровни в этом континууме относятся к более высоким и более низким уровням согласованности между идеальными стандартами и воспринимаемыми качествами партнера соответственно (т.г., Флетчер и др., 2000). Таким образом, в этой статье большая согласованность относится к меньшему расхождению, и наоборот.
  2. Из-за нехватки места соответствие между идеальными стандартами и воспринимаемыми рейтингами партнеров обозначается в тексте как соответствие .
  3. Гипотезы этого исследования были предварительно зарегистрированы в Open Science Framework (https://osf.io/fqbcy/?view_only=74fea2c276ab49919d036e986256a751).
  4. Обсуждение методов было также размещено на Open Science Framework (https://osf.io/mc8zy/?view_only=6c5a311169c44554b0cfe06fdefb259a).

Каталожные номера

Baucom, D.H., Epstein, N., Rankin, L.A., и Burnett, C.K. (1996). Оценка стандартов отношений: перечень конкретных стандартов отношений. Дж. Сем. Психол. 10, 72–88. дои: 10.1037/0893-3200.10.1.72

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Baucom, D.H., Epstein, N., Sayers, S.L., and Sher, T.G. (1989). Роль познаний в супружеских отношениях: дефиниционные, методологические и концептуальные вопросы. Дж. Консалт. клин. Психол. 57, 31–38. doi: 10.1037/0022-006X.57.1.31

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Кэмпбелл Л., Симпсон Дж. А., Каши Д. А. и Флетчер Г. Дж. (2001). Идеальные стандарты, самость и гибкость идеалов в близких отношениях. чел. соц. Психол. Бык. 27, 447–462. дои: 10.1177/0146167201274006

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Карсон, Дж. В., Карсон, К. М., Гил, К.М. и Бауком, Д. Х. (2007). Саморасширение как посредник улучшения отношений при вмешательстве осознанности. Дж. Семейная семья. тер. 33, 517–528. doi: 10.1111/j.1752-0606.2007.00035.x

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Иствик, П. В., и Нефф, Л.А. (2012). Предсказывают ли предпочтения идеального партнера развод? Сказка о двух метриках. Соц. Психол. Перс. науч. 3, 667–674. дои: 10.1177/1948550611435941

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Эдвардс, Дж.Р. (1994). Изучение конгруэнтности в исследованиях организационного поведения: критика и предлагаемая альтернатива. Орган. Поведение Гум. Реш. Обработать. 58, 51–100. doi: 10.1006/obhd.1994.1029

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Eichelsheim, V.I., Dekoviae, M., Buist, K.L., and Cook, W.L. (2009). Модель социальных отношений в семейных исследованиях: систематический обзор. J. Marriage Fam. 71, 1052–1069. doi: 10.1111/j.1741-3737.2009.00652.x

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Эпли, Н.и Даннинг, Д. (2006). Смешанные преимущества самопознания в прогнозировании поведения: усиленная дискриминация, но усугубленная предвзятость. чел. соц. Психол. Бык. 32, 641–655. дои: 10.1177/0146167205284007

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Финкенауэр, К., Керкхоф, П., Ригетти, Ф., и Бранье, С. (2009). Совместная жизнь порознь: воспринимается сокрытие как сигнал исключения в супружеских отношениях. чел. соц. Психол. Бык. 35, 1410–1422.дои: 10.1177/0146167209339629

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Флетчер, Г. Дж., Керр, П. С., Ли, Н. П., и Валентайн, К. А. (2014). Прогнозирование романтического интереса и решений на самых ранних этапах выбора партнера: стандарты, точность и половые различия. чел. соц. Психол. Бык. 40, 540–550. дои: 10.1177/0146167213519481

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Флетчер, Г. Дж., и Симпсон, Дж.А. (2000). Идеальные эталоны в тесной взаимосвязи их структуры и функций. Курс. Реж. Психол. науч. 9, 102–105. дои: 10. 1111/1467-8721.00070

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Флетчер, Г. Дж., Симпсон, Дж. А., и Томас, Г. (2000). Идеалы, представления и оценки в раннем развитии отношений. Дж. Перс. соц. Психол. 79, 933–940. дои: 10.1037/0022-3514.79.6.933

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Флетчер, Г.Дж., Симпсон Дж. А., Томас Г. и Джайлз Л. (1999). Идеалы в интимных отношениях. Дж. Перс. соц. Психол. 76, 72–89. дои: 10.1037/0022-3514.76.1.72

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Фрост, Д.М., и Форрестер, К. (2013). Несоответствия близости в романтических отношениях: последствия для благополучия, стабильности и психического здоровья в отношениях. чел. соц. Психол. Бык. 39, 456–469. дои: 10.1177/0146167213476896

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Гриффин, Д., Мюррей С. и Гонсалес Р. (1999). Корреляции оценок различий в исследованиях отношений: концептуальный учебник. чел. Релатш. 6, 505–518. doi: 10.1111/j.1475-6811.1999.tb00206.x

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Якобсон Н.С., Кристенсен А., Принс С.Е., Кордова Дж. и Элдридж К. (2000). Интегративная поведенческая парная терапия: многообещающее новое лечение разногласий в паре, основанное на принятии. Дж. Консалт. клин. Психол. 68, 351–355.doi: 10.1037/0022-006X.68.2.351

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Канеман, Д. (1991). Ориентиры, якоря и смешанные чувства. Орган. Поведение Гум. Реш. Обработать. 51, 296–312. дои: 10.1016/0749-5978(92)

-Y

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Канеман Д. и Тверски А. (1979). Теория перспективы: анализ принятия решений в условиях риска. Эконометрика 47, 263–291. дои: 10.2307/15

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Карреманс, Дж.К., Шеллекенс, М.П., ​​и Каппен, Г. (2017). Соединение наук об осознанности и романтических отношениях: теоретическая модель и программа исследований. чел. соц. Психол. Ред. 21, 29–49. дои: 10.1177/1088868315615450

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Каши, Д. А., и Доннеллан, М. Б. (2012). «Концептуальные и методологические вопросы анализа данных диад и групп», в The Oxford Handbook of Personality and Social Psychology , eds K.До и М. Снайдер (Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Oxford University Press), 209–238.

Академия Google

Кенни, Д. А., Каши, Д. А., и Кук, В. Л. (2006). Диадический анализ данных. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Гилфорд.

Академия Google

Кенрик, Д. Т., Грискявичюс, В., Санди, Дж. М., Ли, Н. П., Ли, Ю. Дж., и Нойберг, С. Л. (2009). Глубокая рациональность: эволюционная экономика принятия решений. Соц. Познан. 27, 764–785. doi: 10.1521/soco.2009.27.5.764

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Кенрик, Д. Т., Санди, Дж. М., Никастл, Л. Д., и Стоун, Г. О. (2001). Можно ли быть слишком богатым или слишком целомудренным? Поиск нелинейности в суждениях о партнерах. Дж. Перс. соц. Психол. 80, 462–471. дои: 10.1037/0022-3514.80.3.462

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Ли, Л., Левенштейн, Г., Ариэли, Д., Хонг, Дж., и Янг, Дж. (2008). Если мне не жарко, то тебе жарко или нет? Оценка физической привлекательности и предпочтения в отношениях как функция собственной привлекательности. Психолог. науч. 19, 669–677. doi: 10.1111/j.1467-9280.2008.02141.x

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Ли, Т., и Фунг, Х. Х. (2012). Несоответствие партнеров и возрастные различия в качестве брака: различение идеального, ожидаемого и предполагаемого партнера. Дж. Геронтол. сер. Б 67, 417–422. doi: 10.1093/geronb/gbr119

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Мюррей, С. Л., Холмс, Дж.Г. и Гриффин, Д. В. (1996). Польза позитивных иллюзий: идеализация и построение удовлетворения в близких отношениях. Дж. Перс. соц. Психол. 70, 79–98. дои: 10.1037/0022-3514.70.1.79

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

В целом, Северная Каролина, Флетчер, Г.Дж., и Симпсон, Дж.А. (2006). Процессы регуляции в интимных отношениях: роль идеальных стандартов. Дж. Перс. соц. Психол. 91, 662–685. doi: 10.1037/0022-3514.91.4.662

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Рейс, Х. Т., и Шейвер, П. (1988). «Близость как межличностный процесс», в Справочнике по личным отношениям : теория, исследования и вмешательства , изд. С. Дак (Чичестер: Wiley), 367–389.

Академия Google

Rusbult, C.E., Martz, J.M., and Agnew, C.R. (1998). Шкала инвестиционной модели: измерение уровня приверженности, уровня удовлетворенности, качества альтернатив и размера инвестиций. чел. Релатш. 5, 357–391. doi: 10.1037/pspi0000052

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Симпсон, Дж. А., Флетчер, Г. Дж. О., и Кэмпбелл, Л. (2001). «Структура и функция идеальных стандартов в близких отношениях», в Blackwell Handbook of Social Psychology: Interpersonal Processes , eds GJO Fletcher and M. Clark (Oxford: Blackwell), 86–106.

Академия Google

Сингер, Дж. Д., и Уиллетт, Дж.Б. (2003). Прикладной продольный анализ данных: моделирование изменений и возникновения событий. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Издательство Оксфордского университета. doi: 10.1093/acprof:oso/9780195152968.001.0001

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Штернберг, Р. Дж., и Барнс, М. Л. (1985). Реальные и идеальные другие в романтических отношениях: четверо — это толпа? Дж. Перс. соц. Психол. 49, 1586–1608. дои: 10.1037/0022-3514.49.6.1586

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Зентнер, М. Р. (2005). Концепции личности идеального партнера и совместимость в близких отношениях: лонгитюдный анализ. Дж. Перс. соц. Психол. 89, 242–256. дои: 10.1037/0022-3514.89.2.242

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Что такое идеальные отношения?

 

То, что является большой частью благополучия, — это наши отношения. Вопрос в том, как мы можем по-настоящему узнать кого-то и построить питательные отношения? В сегодняшнем шоу Джейсон Робель и Уитни Лауритсен немного глубже погружаются в смысл идеальных отношений.Обсуждая элементы крепких отношений, они решают, как можно подготовиться к отношениям, и делятся некоторыми привычками осознанных отношений. Испытываете ли вы искушение вступить в отношения, потому что боитесь одиночества? Не пропустите этот эпизод, чтобы узнать, как вы можете позволить кому-то любить вас и в то же время защитить себя.

Слушайте подкаст здесь:

Что такое идеальные отношения?

Мы много говорим о благополучии с целостной точки зрения, о физическом, умственном, эмоциональном, и о том, что, безусловно, является важной частью благополучия, — это наши отношения. Мы много внимания уделяем нашим отношениям с самими собой, но мы сделали несколько эпизодов, которые, по крайней мере, касаются, если не сосредоточены на отношениях с другими людьми, особенно на романтических отношениях. Джейсон, я заметил, что многие люди в конечном итоге находят наш веб-сайт и наше шоу, потому что они ищут информацию об отношениях. Я подумал, что сейчас мы могли бы поговорить об этом подробнее и погрузиться немного глубже.

Отличная идея. К твоему сведению, Уитни, многие смотрели эпизоды о романтике, архетипах, языках любви и многом другом, о чем мы говорили.Концепция человеческих отношений выходит далеко за рамки романтических отношений, которые у нас есть в нашей жизни. Это заставляет меня задуматься, в частности, о греках и о том, сколько у них отдельных отдельных слов для разных видов любви. У них были филеос, то есть братская любовь, и агапэ, то есть вселенская всеохватывающая любовь. У нас есть эрос, романтическая любовь. Здорово, что вы открываете пространство для этого. Мы можем погрузиться, возможно, в более широкое исследование того, что значит быть в отношениях друг с другом.

Ключевое слово, по которому многие люди находят наш веб-сайт и наше шоу, — это фраза «идеальные отношения». Это из-за эпизода, который мы сделали. Это был один из первых эпизодов, которые мы выпустили. Похоже, он был записан в апреле 2019 года. С тех пор многое изменилось. Как и все остальное, наши чувства меняются, наше образование развивается. Важно пересматривать вещи только потому, что мы чувствовали что-то определенным образом или у нас была определенная мысль или точка зрения в прошлом, не означает, что это то же самое, даже если прошло чуть больше года с тех пор, как мы говорили о чем-то.Я хотела узнать, что ты думаешь об идеальных отношениях, Джейсон. Каково ваше восприятие вокруг этого? Когда вы думаете о фразе идеальные отношения, что это значит для вас? Что приходит для вас? Это не обязательно должно быть определение. Это может быть что-то вроде вашей реакции на фразу «идеальные отношения»?

Первое, что приходит мне в голову прямо сейчас, как вы так прекрасно изложили, это то, что я размышлял над всеми списками, которые я составил за эти годы с точки зрения качеств, атрибутов и личностных черт, которые я хотел в товариществе. Я написал несколько таких списков на протяжении многих лет после того, как услышал, что другие друзья делают это, или они поощряли меня сделать это, и выразил словами то, что я хотел проявить в своего рода романтическом контексте. Я понимаю, что, когда вы произносите фразу «идеальные отношения», я сижу с некоторыми из моих идеалов цитаты, и как в течение долгого времени, Уитни, я был так конкретен, так невероятно конкретен в том, что я хотел в условия отношений.

Я много размышлял об этом в период карантина: я сам того не осознавая, отталкивал определенных людей или, может быть, не давал некоторым вещам шанса, потому что был так зациклен на этих конкретных характеристиках и чертах личности, как я хотел быть с кем-то.Это заставляет меня задуматься о нескольких людях, которых я знаю, которые были в длительных отношениях. Один из них — мой наставник Майкл, который был со своим партнером Кевином. Они женаты всего несколько лет, но вместе уже много лет. Я иногда спрашивал Майкла об их отношениях, о них с Кевином, о динамике и личностях. Это ни в коем случае не «идеально».

Он много раз говорил мне, что есть вещи, которые чертовски раздражают друг друга, но в основе всего лежит столько уважения, любви, игривости, общения и позволения.Я не знаю. Я даю вам длинный ответ, потому что я придумываю его в режиме реального времени, как и почти все в этом подкасте. Разбираемся на лету. Я полагаю, я хочу сказать, что чувства, энергия, любовь, уважение и общение, которые я нахожу, более важны для меня. Другие более конкретные физические вещи, или ее интересы, или что-то в этом роде. Я говорю, что я расширился, может быть, немного. Моя точка зрения на то, как выглядят идеальные отношения, если отказаться от некоторых из этих идеалов.

Я чувствую, что мы могли коснуться этого и в том эпизоде, о котором говорили. Она называется «Элементы идеальных отношений». Вы можете вернуться к этим эпизодам, если вам интересно, и они вышли в начале нашего запуска для этого, и я не помню, в каком порядке. Зайдите на наш сайт Wellevatr. com. Я не могу вспомнить, было ли это в том эпизоде ​​или в другом, или, может быть, мы вообще говорили об этом, может быть, ты помнишь, Джейсон.У меня тоже был список идеалов в партнере. Я поднял его, потому что сохранил в своих заметках. Похоже, я написал это в 2010 году и начал добавлять. Несколько лет спустя, глядя на это как на захватывающее, звонит ли это в колокол? Кажется, я поднял эту тему в одном из наших эпизодов. Я прошел по списку.

Этого не было в эпизоде ​​Джейсона Грина о стилях привязанности.

Возможно, это было в другом эпизоде ​​идеальных отношений, я не совсем уверен.К вашему сведению, я вспоминаю десять лет назад после того, как написал этот список, и я уверен, что были и другие люди, которые росли, мы часто фантазировали обо всем этом. Мой менталитет, возможно, был комбинацией ясности в отношении того, чего я хотел. Также удобно перечислять идеалы. Типа: «Я могу это представить». Есть много удобств и мыслей о том, чего мы хотим. Я видел это на TikTok, как многие люди любят заходить на Zillow и смотреть на дома своей мечты, даже если они не могут себе это позволить на данный момент, но фантазировать приятно.

Мы зацикливаемся на том, как выглядят отношения, вместо того, чтобы сосредоточиться на том, что они из себя представляют. — Уитни Лауритсен Нажмите, чтобы твитнуть

В этом нет ничего плохого. Многие из нас делают это через социальные сети, наблюдая за жизнью друг друга и думая о том, кем мы восхищаемся и чего хотим для себя. Это может быть полезно, но иногда и немного опасно, особенно если мы слишком полагаемся на что-то еще, что есть у кого-то другого, или относимся к этому поверхностно, записывая характеристики, которые вы хотели от кого-то, независимо от того, на чем они основаны. их внешний вид, личность или образ жизни.Чем старше вы становитесь, тем более расслабленным вы становитесь. Я не знаю, является ли это комбинацией чувства, что вы хотите быть менее придирчивым, потому что пул знакомств становится меньше, чем старше вы становитесь, или, по крайней мере, вам так кажется. Статистически да, но многие предпочтения также начинают меняться.

Может быть, некоторые из вещей, о которых вы мечтали, позже осознают, что они не так важны, или вы понимаете, что они вам не нужны. Создавать эти списки интересно, потому что часть меня думает: «Может быть, это поможет тебе проявить это.«Если вы это запишете, это произойдет. Это поможет вам ясно понять, чего вы хотите и чего не хотите. Это будет держать вас в центре, потому что иногда, когда вы встречаете людей, они нам не подходят, но, может быть, они нас привлекают чем-то другим или нас влечет к ним. Может быть, это связано с нашей травмой, мы интересуемся этим человеком по плохим причинам? Другими словами, есть ли в них что-то, что нам не подходит?

Травматические облигации, как они их называют.

Возможно, записав этот список, как и все остальное, мы сосредоточим ваше внимание на том, что для вас важно. К твоему сведению, Джейсон, имея список, если ты слишком привязан к нему, ты можешь игнорировать некоторых людей, если они не вписываются в него. Вы часто будете видеть это в приложениях для знакомств, потому что вы можете пойти туда и отфильтровать людей по их возрасту, или вы можете пропустить людей из-за их роста или любых других факторов по сравнению с разницей, когда вы встречаете кого-то за пределами приложение для знакомств, вы можете обнаружить, что вас интересует кто-то, кому вы никогда бы даже не дали шанс, если вы отфильтруете их в приложении.Вы начинаете понимать: «Меня привлек этот человек, и я заинтересован в этом человеке по многим другим причинам, помимо моего списка».

Это интересно, потому что фраза, которая приходит мне в голову, Уитни, когда ты это описываешь: «На бумаге это выглядело хорошо». Я не могу сказать вам, сколько раз я говорил это, когда у меня были эти разные версии этих списков. Я впервые написал этот список атрибутов и характеристик черт личности в 2007 году. У меня до сих пор хранится журнал с ними.Было бы интересно вернуться. Это было несколько лет назад. Я составил разные списки, но не могу сказать, сколько раз я встречался с кем-то или ходил на свидание, связывался с кем-то и понимал, что они подходят в нескольких случаях, большинство важных вещей в этом списке . А вот с другой стороны, никто никогда не встречал 100% атрибутов в этих списках. Вернее, никого, кого я могу сказать или кого я мог бы воспринять.

Комментарий о том, что на бумаге это выглядит хорошо, — это размышления об этих конкретных ситуациях, когда я встречался с этими женщинами, и это было похоже на: «Они этим увлекаются.Они так едят. Они молятся таким образом. Они медитируют таким образом. Они увлечены этим. Они любят эти вещи», что бы это ни было. Есть 1 миллион примеров интересов, лайков, образа жизни, того, как они видят мир. Было что-то энергетически, что не подходило нам в романтическом смысле, в сексуальном смысле, с точки зрения физической или эмоциональной связи. Интересно сказать, что это хорошо выглядит на бумаге. Вы можете перечислить все эти внешние факторы, их точки зрения или их убеждения, но это не гарантирует, что если вы встретите кого-то, кто воплощает все эти характеристики в этих способах существования.Будет связь или, по крайней мере, романтическая, интимная связь.

Есть слишком много примеров, чтобы перечислить это, где я встретил бы кого-то, кто очень взволнован. Несколько свиданий или несколько недель знакомства с ними. Я такой: «Это не то, что это не энергично». Это почти нематериальная вещь. Я слышу, как люди говорят: «Ты должен был уделить этому больше времени». Я чувствую, что вы либо находите общий язык с кем-то, и вы находитесь на этом энергетическом уровне. Вы находитесь на этом сексуальном уровне.Вы находитесь на этом вибрационном уровне, чтобы перейти туда на секунду. Все атрибуты, черты и причуды личности не гарантируют, что вы нажмете на кого-то и свяжетесь с ним на этом уровне. Это так странно, потому что вы можете написать это, а затем встретить кого-то, кто выполняет большинство из этих вещей. Ты такой: «Я этого не чувствую». Мне так много раз приходилось сдерживать себя и думать: «Почему я этого не чувствую? Посмотрите, сколько удивительных черт у этого человека». Я не знаю, если это не там, это не там.Это странно, но верно. Я испытал это на себе.

Многие из этих изменений со временем. Наши отношения с собой так сильно изменились, как и наши отношения с другими людьми. Наши идеалы тоже сильно изменятся. Интересно, как даже слово идеал, что именно оно означает? Существуют разные уровни идеала с точки зрения того, как мы их воспринимаем. Пытаемся ли мы подготовиться к отношениям, пытаясь сделать себя идеальными и пытаясь найти идеального партнера? Когда вы находитесь в отношениях с кем-то, пытаетесь ли вы сделать их идеальными? Это очередной уровень перфекционизма? Вы пытаетесь сделать это правильно? Вы пытаетесь увеличить свои шансы? Одна вещь, которую мы затронули в нескольких эпизодах, и это, возможно, привело к нашему эпизоду с Санни.

Мы говорили о преодолении типичной борьбы в отношениях. Не борьба, но хотя мы немного говорили об этом, но вызов, например, культурные определения отношений и брака и то, как вы можете делать что-то радикально отличное от других людей, вы можете делать что-то, что не воспринимается как нормальное , или вы можете идти против течения и другими словами. Некоторые люди боятся этого делать, потому что А, частью отношений, подобных этой идеальной идее отношений, является то, как я могу сделать так, чтобы это выглядело хорошо для других? теперь поддерживаю этот вид, чтобы другие люди видели, что я в хороших отношениях.Вы делаете это для себя? Ты делаешь это для кого-то другого? Вы делаете это для своего партнера? Это питательно для вас? Проблема с попытками сделать вещи идеальными, которые опять-таки очень похожи на попытки сделать вещи идеальными, заключается в том, что вы настолько зациклены на том, как это выглядит, а не на том, на что это похоже.

Идеальные отношения: все атрибуты, черты и причуды личности не гарантируют, что вы будете находить общий язык с кем-то и связываться с ним на вибрационном уровне.

 

Это звуковой фрагмент. Это твит. Мы зациклены на том, как это выглядит, а не на том, на что это похоже. Я в том смысле, зачем мы создаем эти идеалы или эти списки или эти параметры? Вы упомянули одну причину, которая очень актуальна, а именно этот внешний взгляд на то, насколько прекрасен мой партнер. Посмотрите, какие у меня крепкие отношения. Посмотрите на эту прекрасную семью, которую мы создали, или на этот дом, который мы построили вместе. Многое из этого, если мы, как люди, если быть честными об этом, это о поддержании внешнего вида.По тем же причинам, по которым мы можем пользоваться определенными автомобилями, мы делаем или живем в определенных почтовых индексах. Это примерно так: «Я достоин любви. Я достоин успеха. Я хорошо поработал. У меня хорошие отношения. У меня отличный дом. У меня отличная семья. Смотрите, все, я выигрываю».

Другая сторона этого, которая всплывает и у меня, как вы подробно описали, Уит, это идея проявления. Вся идея для меня при написании этих списков на протяжении многих лет заключалась в том, что я собираюсь проявить своего партнера. Я помещал образы на свои доски визуализации, динамику образов, которые я хотел чувствовать в партнерстве, вместе со списком характеристик этого человека.В рамках более широкого обсуждения этой практики проявления я заглянул внутрь себя на любые нарциссические или эгоцентричные качества, которые заражают этот процесс проявления. Для меня есть тонкая грань между желанием.

Желание интересно, потому что, с одной стороны, у вас, возможно, есть несколько линий передачи традиционного дзэн-буддизма, которые говорят: «Желание и привязанность к желанию ведут к страданию». Есть светила и такие люди, как Даниэль ЛаПорт, у которой есть что-то под названием «Карта желаний», или Абрахам-Хикс, который говорит: «В этом человеческом опыте вы не можете полностью избавиться от желания.Это невозможно.» Желание может быть здоровым, если оно правильно сфокусировано. В рамках этого обсуждения желаний я понимаю, что мои желания не исчезают, и я не собираюсь их убивать. Как говорят некоторые, убей свое эго, в что я тоже не верю. Уступая нашим желаниям, честно говоря о них и говоря о том, чего мы желаем в связи с этим разговором о проявлении, партнерством и идеальными отношениями, я заметил, что в этом есть что-то вроде нарциссического типа: «Я собираюсь чтобы получить именно то, что я хочу, и у этого человека будет то и это. Если нет, я останусь один».

В этом нет ничего плохого. Я не стыжусь этого подхода, но у меня было такое мышление раньше, если я не встречу кого-то, кто обладает всеми этими качествами, всеми этими атрибутами и не будет двигаться на этих уровнях, я останусь одиноким. ” Я вижу много таких советов, гуляющих по интернету от людей, тренеров и так далее. Это интересно и, возможно, нарциссизм — не то слово. Что касается меня, то иногда в разговоре о манифестации возникает почти такое же энергичное чувство, как: «Если я не получу это именно таким образом, я вообще этого не хочу.«Это скользкий путь для меня.

Это заставляет меня задаться вопросом, как у вас могут быть крепкие отношения с кем-то, если они основаны на чем-то столь поверхностном? Что я хочу быть с кем-то, потому что я выгляжу так, как они хотят, чтобы я выглядел. Нет, конечно, не потому, что моя внешность со временем изменится. Я чувствую, что у многих людей списки идеальных партнеров связаны с внешностью, или даже когда мы встречаемся через приложение для знакомств, которое во многом связано с тем, как вы выглядите на этих фотографиях, или если вы встречаетесь в баре, это должно быть делать с этим. Много раз, когда вы встречаете кого-то один раз, и они выглядят определенным образом, тогда рыбалка становится проблемой для многих людей, потому что вы видите кого-то в одном качестве, и многим женщинам приходится стыдиться того, как они будут выглядеть, когда они не чувствуют себя презентабельными, например. Бьюсь об заклад, вы, мужчины, тоже. Это как: «Я хорошо выгляжу на той фотографии, или я хорошо выгляжу в тот момент, когда вы впервые меня увидели. Как насчет того, как я выгляжу, когда впервые просыпаюсь без макияжа? Мои волосы в беспорядке.Мое дыхание не очень приятно пахнет? Как я выгляжу, когда я болен или у меня плохой день, я грустен или подавлен?

Джейсон, я бы хотел, чтобы ты рассказал об этом, если ты открыт для этого. Я знаю одну вещь, которую вы выразили со мной и в динамике ваших отношений, — это то, как вы себя чувствовали с этим новым человеком в некоторые из ваших сложных, эмоциональных периодов, когда вы чувствовали себя подавленным и уязвимым. Похоже, вы были почти удивлены уровнем поддержки, которую вы получали.Если вы хотите расширить это и даже сравнить, если вы хотите поделиться своим прошлым опытом и своим опытом сейчас.

Интересно, когда дела идут «хорошо» или проверяются показатели, которые мы установили для хорошего в нашей жизни. Эти списки у нас в голове вроде: «Заработать много отличных денег. Я на работе, которая мне нравится. Мое здоровье отличное. Я чувствую себя, у меня свежая стрижка, новые туфли», какими бы ни были произвольные внешние списки в наших умах.Легко чувствовать себя хорошо в наших отношениях, когда у нас есть все эти внешние типы вещей, которые встречаются. Самое интересное в этих новых отношениях, в которых я нахожусь, мы встретились прямо перед закрытием и карантином, может быть, за десять дней до этого здесь, в Лос-Анджелесе, по крайней мере, такие вещи, как карантин, отключение, оставайтесь дома, все эти приказы встретились. Это было прямо перед тем, как мы уже были в пандемии. Это было до блокировки. Во-первых, это был необычный, уникальный и интересный способ познакомиться с кем-то, изучить кого-то нового, потому что я предварю его, сказав, что во многих случаях я буду использовать слово «отвлечение».Я не имею в виду это в негативном смысле, но многое из того, что обычно делают с новым человеком, с которым вы встречаетесь, или с новым партнером, ходите в кино, ходите в библиотеки, гуляете в саду. , ходить в походы, ходить на пляж, совершать поездки были доступны.

Эти опции были полностью недоступны. Более того, многие стили свиданий или ритуалов свиданий отсутствуют. Это не варианты. Мы были в контейнере, я бы назвал это ускоренной близостью, потому что это более глубокие разговоры и знакомство друг с другом гораздо более быстрым и ускоренным способом.Когда я говорю о отвлекающих факторах, я имею в виду, когда вы в тематическом парке или вы вместе в парке, вы занимаетесь этими свиданиями, этими ритуалами свиданий, вы настолько в моменте, что иногда вы не обязательно рассказывая о своем прошлом, или о своей травме, или о вещах, с которыми вы боретесь.

Благодаря этому целенаправленному контейнеру карантина, COVID-19 и всего, что происходит в мире, у нас была возможность быстро узнать друг друга, что было прекрасно.Я не скрывал от нее все свои проблемы с психическим здоровьем. Я, конечно, не отказывался от своих финансовых проблем во время карантина, которых было много, было много вопросов о том, что я делаю в мире. Я не работаю уже более трех месяцев. Куда движется моя карьера? Что происходит? Что я делаю? Было много эмоций.

Если мы не любим себя, как мы можем представить, что нас любит кто-то другой? Нажмите, чтобы твитнуть

С гражданскими демонстрациями и выявлением большого количества расизма и напряженности в нашем обществе в Америке я чувствую так много слоев эмоций.Она сказала: «Я не привыкла встречаться с таким эмоциональным мужчиной или с таким эмоциональным мужчиной». Она была удивлена ​​широтой или глубиной моих эмоциональных способностей. Теперь она сказала мне, что глубоко заботится обо мне и любит тот факт, что я такой эмоционально чувствительный человек. Отвечая на твой вопрос, Уит, это был очень долгий путь к получению ответов через борьбу с психическим здоровьем или борьбу с целью, деньгами и карьерой в течение этой части времени. Другое дело, что у меня была травма ноги.На прошлой неделе у меня была вспышка подагры, которая была очень болезненной. Она продолжает появляться и продолжает появляться.

Она не терпит моих трудностей, но была так прекрасна в мелочах: ​​«Могу ли я пойти в продуктовый магазин и купить тебе что-нибудь, потому что прямо сейчас ты не можешь ходить на ногах. Это слишком болезненно. Могу я оставить место для твоего плача? Иногда мне нужно плакать. Мне не обязательно говорить, что все будет хорошо или что-то в этом роде, хотя она и говорит это. Мне нужно, чтобы кто-то стал вместилищем моих страданий и эмоций, потому что они пройдут.Она такая замечательная и любящая в этом смысле. Это те вещи, которые я не писал в этих списках.

Я не говорил: «Когда я очень эмоционален и чувствителен, у меня срыв, или я борюсь со своим психическим здоровьем или чувством цели в мире, она будет сохранять пространство и быть любящей и не осуждающей». Это не то дерьмо, которое я писал в тех списках. Понимая, что помимо физических качеств, хотя я нахожу ее очень красивой, она меня очень привлекает и что в ней присутствует химия.Помимо физических вещей, есть те эмоциональные взаимодействия, те духовные взаимодействия, те способы, которыми мы поддерживаем друг друга в наши времена боли, наши времена тьмы, наши времена замешательства — это времена вопросов, кто мы, черт возьми, такие. Они имеют для меня большое значение.

Я понимаю, что сила этого, когда вы с кем-то, с кем вы встречаетесь, или вы находитесь в отношениях, и пресловутое дерьмо попадает в вентилятор или возникают проблемы, вот когда вы можете увидеть слои человека которые вы не увидите, когда пойдете в кино, или в тематический парк, или отправитесь в отпуск.Именно через трудности и попадание в неудобные, темные, болезненные ситуации вы видите эти аспекты человека. С Лорой прямо сейчас я вижу, как мы оба находимся в сложных жизненных ситуациях, как мы показываем друг другу, и это потрясающе. Я не уверен, что мы увидели бы эти стороны друг друга так быстро. Разве мы не были в той ситуации в мире, в которой мы были?

Это тоже отличный подарок. Одна интересная вещь, которую ты сказал, Джейсон, это то, как она продолжает появляться.Мне почти кажется, что ты удивлен этим, что интересно. Я чувствую, что много раз мы предполагаем, что люди не собираются появляться для нас так, как нам нужно, или что мы привязаны к вещам, которые произошли с нами в прошлом. Предположим, что то, как к нам относились в прошлом, будет относиться к нам в настоящем, и/или то, как мы относимся к себе, относится к тому, как кто-то другой относится к нам. Удивительно размышлять обо всех этих вещах и о том, каково это быть с таким питательным человеком, как она, с кем-то, кто готов поддержать вас во всех этих отношениях и как это почти вы себя чувствуете.Это редко и необычно. Что я говорю о чувстве чего-то настолько простого, нового и удивительного? Так ты себя чувствуешь? Поэтому ты был почти удивлен, что она продолжает показываться для тебя?

Это удивительно в двух отношениях. Это удивительно в том смысле, что мне приходится разгадывать множество механизмов того, как, по моему мнению, я должен выглядеть как мужчина. Я затронул некоторые из них в нашем выпуске о токсичной мужественности. Чтобы вернуться к этому эпизоду в некоторых вещах, о которых я говорил, я все еще иногда сдержан и нерешителен, чтобы быть уязвимым, особенно когда я испытываю эмоциональную или физическую боль.У меня все еще есть слои обусловленности для меня как мужчины в обществе или не показывать слабость, когда вы боретесь с деньгами, боретесь с эмоциями, боретесь с ощущением, что вы не в лучшей форме. Позвольте мне сказать это так. Позвольте мне обобщить это, будь у меня карьера или финансовые трудности во время этого кризиса COVID, депрессия или тревога во время этого кризиса COVID, или эта травма ноги.

Мой образ мыслей был таким: «Сейчас я не в лучшей форме», и я думаю об этой фразе, потому что она всплывает в моей голове.Я сказал Лоре: «Спасибо, что любишь меня, когда я не в лучшей форме». Если я исследую эти слова в этот момент, я делаю все, что в моих силах. Это все еще тот слой обусловленности, что, как мужчина, ты должен зарабатывать деньги. Вы должны обеспечивать. Ты должен быть сильным. У вас не должно быть такого уровня слабости и нестабильности в вашей жизни. Мне стало грустно. Я почувствовал слабость. Я почувствовал себя чувствительным. Я почувствовал себя сбитым с толку. Я чувствовал полное отсутствие стабильности в некоторых аспектах моей карьеры и зарабатывания денег.

Я чувствовал все это. Дар этих новых отношений заключается в том, могу ли я по-прежнему проявлять себя и быть полностью искренним в этих вещах, по-прежнему любить себя и дарить любовь ей? Несмотря на то, что я чувствую себя чувствительным к боли, растерянным, «не в лучшей форме», но, возможно, это слишком самоуничижительно. Может быть, вместо того, чтобы сказать: «Сейчас я не в лучшей форме». Может быть, он говорит: «Я делаю все возможное прямо сейчас на всех этих уровнях». Одна из вещей, с которой я много боролась на протяжении всей своей жизни, — это слишком строгая к себе. Вы знаете это как мой лучший друг, люди, с которыми я близок, знают, что я устанавливаю планку так высоко, что, если я не достигну ее, я раню себя и иногда невероятно жесток.

Из-за нестабильности карьеры, денег, боли, растерянности, депрессии и всего того, что я чувствовал в этих новых отношениях, я не сдерживался с ней. Мы углубляемся, потому что моя философия на данный момент, Уитни, такая: я не хочу, чтобы это было основным моментом. Я не хочу, чтобы это были прогулки по розарию, кино, парк развлечений, времяпрепровождение на пляже и все такое прекрасное.Я хочу, чтобы это также было похоже на: «Я сейчас борюсь. Я немного облажался, чувствую себя неуравновешенным, напуганным и растерянным. Можем ли мы оба быть контейнером для всего этого?» Я не знаю, чтобы ответить на ваш вопрос. Мое удивление заключается в том, что, может быть, я начал ожидать, что сцена свиданий в Лос-Анджелесе станет клише, на секунду она была полна самовлюбленных, эгоистичных, закрытых людей, и кому это интересно? Кто хочет заботиться больше? Кто-нибудь хочет заботиться больше? Может быть, в каком-то смысле я начал пресыщаться, если честно. Может быть, это то, на что мне нужно взглянуть. Интересно вы это поднимаете.

Идеальные отношения: когда вы находитесь в отношениях и возникают проблемы, именно тогда вы можете увидеть человека со стороны, которую вы не увидите, когда встречаетесь.

 

Один из даров отношений, независимо от того, находимся мы в них или нет, заключается в том, что мы можем так много узнать о себе. Частично это позволяет кому-то любить вас. Во многих отношениях мы воздвигаем множество барьеров, чтобы люди не любили нас.Как будто мы вредим себе и говорим о проявлении. Мы делаем что-то, чтобы вызвать предвзятость подтверждения, например: «Я не привлекателен». Мы повторяем эти вещи. Мы делаем такие вещи, о которых даже не догадываемся, что они воздвигают так много препятствий и барьеров. Время от времени мы благословлены. Не все испытывают это, но иногда нам повезло вступить в отношения с кем-то, кто готов быть терпеливым или преодолевать эти барьеры. Как вы говорите, продолжайте появляться, даже если вы не ожидаете, что кто-то появится. Возможно, в вашей голове вы думаете: «Этот человек не придет ко мне, и я не позволю ему прийти ко мне. Таким образом я могу доказать, что меня не любят, или я могу доказать, что никто не может любить меня. Я могу получить эту предвзятость подтверждения из-за того, что я так измучен».

Мы тоже настраиваем наших партнеров на неудачу, потому что используем это как способ защитить себя. Иногда кажется безопаснее быть одному. Многие люди боятся и держат всех на расстоянии вытянутой руки.Мы можем вернуться к тому эпизоду, который мы сделали с Джейсоном Грином, о стилях привязанности и обо всех различных способах, которыми мы можем избегать отношений или привязываться к людям, с которыми у нас не очень хорошие отношения. Мы беспокоимся об этом. Мы никогда не чувствуем себя достаточно хорошими. Нам всегда кажется, что мы делаем что-то не так, или мы постоянно пытаемся оттолкнуть людей, говоря и делая что-то. Это заканчивается в этом порочном круге. Это интересно. Я много размышляю над этими вещами.

Есть кое-что, что можно сказать о долгосрочных отношениях и позволять им развиваться, как ты тоже говоришь, Джейсон.У вас был ускоренный опыт просто потому, что много раз, первые несколько месяцев или, может быть, даже первый год или около того отношений, вы медленно снимаете слои с кого-то, потому что вы тратите так много времени. Это зависит от обстоятельств. Как часто вы видите друг друга. Если вы ходите на свидания лишь изредка, вам потребуется больше времени, чтобы узнать кого-то. Если вы проводите с ними уйму времени, то вы быстрее их замечаете, потому что от себя мало что можно спрятать, особенно если вы находитесь в одном и том же пространстве какое-то время.

Вот почему путешествие с кем-то часто становится испытанием для отношений. Когда вы путешествуете, вы находитесь в тесных помещениях и попадаете в стрессовые ситуации. Будет интересно посмотреть, какие данные об отношениях появятся во время карантина. Некоторые отношения подвергаются массовым испытаниям, а некоторые не выдерживают этого испытания. Они больше не вместе из-за всего стресса от COVID и всего стресса от того, что проводят так много времени вместе, или, может быть, из-за того, что не видят друг друга.Есть несколько человек, которые почти не виделись из-за карантина. Обратное может быть правдой. Те же самые вещи, которые в некотором роде саботируют ваши отношения, могут в конечном итоге помочь отношениям. Это, безусловно, прекрасная возможность для вас испытать чью-то любовь к вам. Это не значит, что другие люди за ваше прошлое не любили вас, они любили вас по-другому. Это способ, который вы не испытали раньше. Может быть, это тот тип любви, который вам нужен, но вы никогда даже не сталкивались.Это увлекательно.

Это повышенное позволение в том смысле, что у меня была очень не самоуничижительная, а почти оборонительная позиция: я позволю тебе любить меня, но только тогда, когда я в своих лучших проявлениях. Если я не нахожусь в своих лучших проявлениях или не в том, что считаю своим лучшим, тогда я не достоин любви. Это самая ясная вещь, к которой я могу прийти в этот момент, насколько я оттолкнул любовь или оттолкнул людей, потому что в прошлом я понял, что я не «делал все возможное». Я не зарабатывал столько денег, сколько хотел.Я не был достаточно успешен в своей карьере, или мое тело, или мое здоровье были не такими, как я хотел. Забудьте об идеальном партнере, как только я достигну идеалов, которые я установил для себя, тогда я буду достоин любви.

Это было то, чем я занимался в течение многих лет с моим терапевтом, Гэри был более конкретной концепцией, я помню, как сказал ему несколько лет назад: «Если я не полностью излечусь, кто будет любить меня?» Я привношу свою травму, свое замешательство, свои вопросы, свою работу над собой в отношения, кто хочет оставить для этого место? Это так тяжело.Он должен был помочь мне разгадать это и сказать: «На этой планете нет никого, кто был бы полностью совершенным. Нет никого, у кого не было бы дерьма, травмы, боли или замешательства, с которыми он имеет дело. Это часть человеческого опыта. В некотором смысле, Уитни, я пытался каким-то причудливым образом превзойти, ниспровергнуть или избежать той части моего человеческого опыта, как перенос того уровня того, что я воспринимал как «облажался», или боли, или замешательства, или травмы, в отношения, потому что, если они увидят эту сторону меня, если они увидят ту часть меня, или мое путешествие, или мою работу, они испугаются, или испугаются, или что-то в этом роде.

Это подчинение, через которое мы проходим через приложения для знакомств, средства массовой информации, Голливуд, идеализацию романтики, что если это не так, то это не должно быть действительным. Если это не соответствует архетипу того, в чем мы выросли, сказкам, фильмам, песням и всему этому импринтингу, который у нас был за всю нашу жизнь, сколько этих хвостов, а есть несколько фильмов. Например, «Брачная история» с Адамом Драйвером и Скарлетт Йохансен была феноменальной. В общем и целом, если мы посмотрим на средства массовой информации и рассказывание историй, то не так много глубоких, пронзительных, честных примеров того, насколько сложны человеческие отношения, попадание в дерьмо, замешательство, боль и попытки любить друг друга через это.Примеров тому у нас не много. Для меня мой путь прямо сейчас заключается в том, могу ли я принести все это на стол и согласиться с этим? Вместо того, чтобы думать, что я должен быть усовершенствованной идеализированной версией себя, чтобы быть привлекательным.

Верно и обратное. У меня был разговор с кем-то ранее, и мы обсуждали чужие отношения, которые близки нам обоим. Это всегда интересно. Когда я становлюсь старше, я стараюсь не судить об отношениях моих друзей или членов семьи, потому что ты сам не в этом.Кто ты такой, чтобы судить об этом? Мне пришлось отпустить почти как эту защиту, если я могу судить о чьих-то отношениях, может быть, я их как-то защищаю. Если мне захочется определить, подходит ли им этот человек, я смогу помочь им пройти через это, присматривая за ними. Что правда в том, что человек любит этого другого человека по причинам, которые мы никогда полностью не поймем. В отношениях так много всего, что никто не мог бы понять, если бы вы не были в них. Это показало мне большую зрелость за годы, когда я отпустил это и сказал: «Этот человек находится в пути, и я буду любить его и поддерживать его.

Это также напоминает мне о том, что произошло как маленький тангенс. Я пошел в ресторан в первый раз и сел. Не в первый раз, но впервые после карантина и закрытия ресторана. В Лос-Анджелесе открывается несколько ресторанов. Я не был уверен в этом, но есть один, который я очень пропустил. Они были закрыты. Они не работали на вынос во время карантина. Я буду скучать по их еде. Я также скучаю по опыту поездки туда.Это было похоже на безопасное место, потому что это было встречное обслуживание. Было немного более резко и сухо по сравнению с некоторыми традиционными ресторанами, где официанты часто ходят туда-сюда от вашего стола и все такое.

Попытка избежать боли в любых отношениях — это золото дураков. Это полностью фокусирует нашу энергию не в том месте. Нажмите, чтобы твитнуть

Помимо моих предосторожностей, самым захватывающим в этой трапезе был не обед в ресторане впервые за много месяцев, а люди, сидевшие за столиком неподалеку.Это была пара. Они громко спорили. Я должен сказать, что человек был очень громким. Что касается меня, то я чувствовал себя взволнованным, потому что мне казалось, что он немного эмоционально оскорбляет меня. Я пытался быть внимательным, потому что у меня появился этот инстинкт. Может быть, я должен что-то сказать, потому что я не хотел молчать, если происходили какие-то оскорбления, и я продолжал пытаться наблюдать. Я как будто пытался составить план игры. Как я могу хотеть делать что-то, не причиняя больше вреда?

Иногда это очень деликатная ситуация, когда незнакомец пытается помочь, вы можете сделать еще хуже.Вы можете спровоцировать злоупотребление. В таких ситуациях нужно быть очень осторожным. Я думал, что единственный способ, которым я мог бы сказать что-либо, как если бы парень встал, чтобы пойти в ванную, и он не делал этого все время, пока я был там, к сожалению. Я также пытался обращать внимание на свои предположения и слушать, потому что это звучало так, как будто женщина в той динамике, возможно, также говорила некоторые вещи, которые спровоцировали парня. Мне пришлось сделать шаг назад и сказать: «Я понятия не имею, что здесь происходит». Я как бы автоматически принимаю сторону женщины, но что я знаю об их динамике? Я не знаю, может быть, они спорят, и это становится публичным.

Может быть, у них выходной. Не имею представления. Это было увлекательно. Это связано с моей точкой зрения по поводу разговора, который у меня был ранее, который был о паре, которая, кажется, собирается положить конец этим отношениям. Человек, с которым я разговаривала, говорил, что мужчина в этих отношениях выглядит так, как будто он никогда не будет в долгосрочных отношениях, таких как брак, просто потому, что он всегда ищет идеальную женщину. Кажется, он настолько одержим идеалами, что никто никогда не будет для него достаточно хорош.

Он всегда найдет изъян. Это восприятие. Кто я такой или кто этот человек, с которым я разговаривал, зная, что мы исходим только из небольших кусочков информации, которую мы собираем? Это тоже интересная вещь. Это похоже на то, что ты говоришь, Джейсон, о том, что ты чувствуешь по отношению к себе, но иногда мы, другие люди, настолько зациклены на поиске идеального человека, что это удерживает нас от отношений, потому что идеального человека не существует. На самом деле идеальных отношений не бывает.Это то, что работает для вас в данный момент, в котором вы находитесь. Как мы немного исследовали с Сонни в нашем эпизоде, иногда это меняется, как будто вы думаете, что будете с этим человеком навсегда. Может быть, ваши отношения или ваш брак кажутся удивительными.

Это всегда будет работать, независимо от того, что вы делаете друг с другом, несмотря ни на что, но это может быть не всегда так, поскольку вечность относительна. В какой-то момент наступит конец, если что-то изменится в отношениях, изменится один человек, изменятся желания одного человека, изменятся обстоятельства или даже потеря кого-то по какой-либо причине, будь то смерть или вы решите, что хотите жить. разные жизни.Есть так много факторов. Это намного более подвижно, чем высечено в камне, даже если это брак. Я также встречал людей, в браке которых, казалось, не все ладилось, но этот человек стремился остаться в нем, несмотря ни на что, будь то религиозные причины или твердая приверженность.

Со стороны вы можете судить об этом и сказать: «Этот человек должен прекратить эти отношения». Я также восхищаюсь людьми, которые остались в отношениях даже во время невероятно сложных испытаний.Об этом тоже есть что сказать. На данном этапе я не знаю, существует ли глобальный идеал. Это идеальные отношения для вас прямо сейчас. Как и все остальное в жизни, зная, что это может измениться. Отношения — такая деликатная тема, потому что большинство из нас не хочет быть в одиночестве. Мы боимся одиночества, но в то же время хотим защитить себя. Мы знаем, что никто не может по-настоящему понять нас так, как мы сами себя понимаем. Многие из нас даже не понимают себя по-настоящему.Как мы могли представить, что кто-то другой понимает нас?

Если мы не любим себя, как мы можем представить, что нас любит кто-то другой? Мы два человека, которым нравится преувеличивать жизненные проблемы друг друга, и это может звучать пугающе. Мы цепляемся за это, потому что, как человеческие существа, мы созданы для того, чтобы быть связанными тем или иным образом, мы выживаем друг с другом. Мы часто производим потомство и добавляем новых людей в общество в наших отношениях. Это кажется важным для жизненного цикла человека в целом.Там такой большой вес, что мы играем в некоторые отношения, поэтому они становятся очень важными для нас. Они кажутся сложными. Все это давление. Но, может быть, если мы отступим и поймем, что для них нет правильного или неправильного пути, это то, что есть в этот момент.

Мне нравится, что вы сказали, что нет правильного или неправильного пути, потому что мы много говорили о формулах, дорожных картах и ​​людях с их планами. В частности, в предыдущих эпизодах мы говорили об этом с точки зрения бизнеса, карьеры или финансового успеха: «Я сделал это таким образом, и вот как я заработал свои миллионы.Вот как я масштабировал свою компанию и взял свою формулу и свою дорожную карту, и вы сделаете то же самое». Я вижу то же самое в онлайн-отношениях людей, даже не экспертов по отношениям. Это коучи, инфлюенсеры, которые даже не в сфере отношений. Да, экспертам по отношениям, но я вижу, как это проникает в других людей в сфере предпринимательства/здоровья/сознания.

Обычно это одна и та же история, и звучит она примерно так: «Я разорвал очередные неудавшиеся отношения. Я был так убит горем и опустошен, что решил, что останусь один, что бы это ни было, год, 2 или 3 года.В это время я работал над собой. Я очень четко понял, как любить себя, оптимизировать заботу о себе и заботиться обо мне, узнать, кем я был впервые в своей жизни. Я написала список всех идеальных качеств, которые хотела бы видеть в мужчине. Я так многому научилась из своего предыдущего ранения, потратила три года на работу над собой, сохраняла целомудрие, не ходила на свидания и написала свой список. Внезапно, через месяц, он появился. У нас есть новый дом, который мы купили. Я всегда верил, что это сбудется».

Идеальные отношения: Путешествие с кем-то часто является испытанием для отношений.Когда вы путешествуете, вы находитесь в тесноте и попадаете в стрессовые ситуации.

 

Я никого не бросаю под автобус. Я говорю, что для меня это снова возвращение к очень педантичной, близорукой, привилегированной позиции типа: «Я делал все это таким образом. Если ты будешь делать это таким образом, ты тоже получишь парня своей мечты или девушку своей мечты». Я часто вижу такое позиционирование: «Делай, как я, продолжай верить и не сдавайся. Я вижу, не идите на компромисс.«Мы дали топливо этим людям. Здорово. Если вы нашли кого-то, с кем вам нравится джайв, поздравляю, но не портю отношения. Я, какаю, менталитет формул, шагов и дорожных карт, чтобы делать это так, как я это делал. Вы также воплотите в жизнь партнера своей мечты, или заработаете свой первый миллион долларов, или расширите свою компанию, или войдете в список Fortune 500», что бы это ни было.

Так много брехнического менталитета. Это ерунда, потому что все, что вам нужно сделать, это сделать это так, как это сделал я, и вы получите все, что хотите.Мне становится противно, когда я вижу это, Уитни. Какая-то часть меня говорит: «Это здорово». Я не лишаю людей счастья, когда говорю это. Я обижаюсь и не согласен с шаблонным мышлением делать это так, как я это делал, и у вас тоже сбудутся все ваши мечты. Это не так.

Формулировки в целом немного опасны из-за отсутствия лучшего слова, потому что тогда вы можете почувствовать, что если вы следовали формуле и не поняли ее правильно, то с вами что-то не так.Если вы хотите делать что-то по-другому, вы чувствуете себя изгоем, потому что ваш путь отличается от другого. Мы так много говорили об этом с таким же опытом, как опасность опыта состоит в том, что он может сделать его черно-белым. Это правильный путь. Это неправильный путь. Если вы хотите потерпеть неудачу в чем-то, не делайте этих вещей или делайте эти вещи, и вы настроите себя на то, что ничего не получится.

Я помню как минимум пару раз в своей истории отношений.Когда я переживал тяжелое расставание, я часто обращался за помощью, чтобы попытаться понять, как я могу поступить по-другому в следующий раз? Я часто обращался к ним в самые трудные моменты. Я искал утешения. Было утешительно попытаться понять это. Я так обрабатываю. Это как: «Если я смогу понять это лучше, чем я смогу излечить свою боль, и я смогу настроить себя на успех». Вот что побудило меня впервые прочитать пять языков любви. Я благодарен за это.

Это дало мне большее понимание. Как я упоминал ранее, я читал книги о стиле привязанности и дружу с Джейсоном Грином, который был у него в сериале. Он делает много отличных обходных путей. Интересно наблюдать за его успехом на TikTok, и это поразительно, чего он смог достичь с помощью этой платформы. Многих привлекает его контент об отношениях или стилях привязанности, потому что это очень успокаивает. Типа: «Теперь я понимаю.«Есть такое чувство, что если я смогу что-то когнитивно получить, я сделаю это лучше в следующий раз или, может быть, я смогу понять, как пройти через это, но мы сложные люди.

Очень полезно иметь эти инструменты и эти знания, но это не дает вам защиты. Мы как бы ищем ответы. Правда, как и в жизни, нет черных и белых ответов. Отношения — огромная часть нашей жизни. Тот факт, что мы по определению находимся в отношениях с кем-то еще.Как личность вы можете сделать не так много, потому что этот другой человек должен делать свою работу, и он должен быть на одной волне с вами.

Настолько близко, что мы можем оказаться на одной волне. Мы никогда не будем точно на одной странице. Если мы находимся в гетеросексуальных отношениях, мужчины и женщины по своей сути разные, но даже в гомосексуальных отношениях, я полагаю, то, что вы одного пола, не означает, что это легко. Может быть, это даже сложнее, потому что вы так похожи.Даже с точки зрения личности, вам лучше с кем-то, кто похож на вас, думает, как вы, действует, как вы, живет, как вы, или, может быть, выгодно иметь отношения с кем-то другим, чем вы. Вы можете дополнять друг друга. Есть так много разных факторов. Мы постарели, как будто вы должны быть того же возраста, что и кто-то? Лучше ли быть в разном возрасте? Мужчина должен быть старше или женщина?

При всех этих различных факторах идеальной формулы не существует.Нет, и некоторые вещи работают, когда вы не думаете, что они будут работать. Некоторые вещи не работают, хотя кажется, что они ставят все галочки. Когда я говорю об опасностях формулы, для меня это больше похоже на эмоциональную опасность, потому что все дело в ожиданиях. Если вы ожидаете, что если будете следовать формуле, то получите определенный результат, это эмоционально тяжело. Если вы не получите такого результата, ваши ожидания разлетятся на куски.

Тяжело, когда у тебя есть ожидания от отношений в целом.Вы ожидаете, что определенный человек будет действовать так же, как вы, и думать так же, как вы. Оглядываясь назад на ту динамику, я увидел в ресторане, то, что я, кажется, наблюдаю, было двумя людьми, которые думали о чем-то совершенно по-другому из тех маленьких кусочков и фрагментов, которые я слышал. Как будто они оба отстаивали свои позиции. Вы видите это в большом напряжении между двумя людьми. Они не сходятся во взглядах. Они оба видят вещи по-разному, и это может быть очень неприятно. Чем старше я становлюсь и чем больше отношений я пережил в своей жизни, тем больше у меня пациентов для этого.

Когда мы полностью раскрываемся или отдаемся чему-то, и это не срабатывает, нам трудно взять себя в руки и попробовать снова. Нажмите, чтобы твитнуть

До того, как я или человек, с которым у меня были отношения, так сильно боролись за то, чтобы быть понятым или заставить кого-то увидеть это по-нашему. Я чувствую, что мне не нужно, чтобы этот человек видел это по-моему. Мне нужно, чтобы мы оба пришли к тому, чтобы любить друг друга, несмотря ни на что, уважать друг друга и слушать друг друга.Это похоже на то, что активное слушание — одна из самых мощных вещей, которые мы можем сделать. Отпустите ожидания того, что произойдет. Многим из нас нравится ожидать, что если мы все сделаем правильно, мы получим этот результат. Если мы делаем что-то неправильно, это не пойдет нам на пользу.

Это хороший обоюдоострый меч: если я буду следовать формуле, дорожной карте и делать все правильно, то получу любовь, которую хочу. Есть и близкая к этому мотивация, что если я все сделаю правильно и проявлю в партнере все эти качества, то мне больше не будет больно.Эта грань между проставлением всех галочек, правильным выполнением всех действий и наличием человека, который воплощает в себе эти качества, означает, что я получу любовь, которую желаю, но это также означает, что я не пострадаю так сильно. Это похоже на то, как если бы мы заканчивали отношения, которые закончились словами: «Я никогда больше не позволю этому случиться или никогда больше не буду с кем-то таким». Пока я с таким человеком, который отличается или цитирует «лучше».

Одной из психических инфекций нашего общества, одной из проблем психического здоровья является то, что нам постоянно говорят, что нам нужно все новое, лучшее и необычное.Ты должен быть новым, лучшим и другим. То же самое и с отношениями. Следующий должен быть новым, лучше и отличаться от предыдущего, потому что тогда я получу любовь, которую хочу, и мне больше не будет больно. Мы должны помнить о своих мотивах. Если мы постоянно пытаемся избежать боли или идеализируем вещи, чтобы нам не было больно, или мы «получаем то, что хотим», по вашему мнению, Уитни ни черта не гарантирует. Для меня, если вы полны решимости познать себя, вы полны решимости выполнять работу по исцелению своей травмы и боли, и делать это в контейнере любых близких отношений.

Мы сейчас говорим о романтике, но я думаю, что даже глубокая дружба или глубокое партнерство выпадают из романтического контекста. Я чувствую, что будет больно, независимо от того, какая у меня самая глубокая дружба. У нас с тобой было много сложных, болезненных ситуаций в нашей дружбе, но глубина любви, которую я испытываю к тебе, и приверженность нашей дружбе, и то, как мы с тобой любим друг друга как друзья и коллеги, непоколебимы. Он есть, и это якорь. Это не значит, что я не жду от вас друзей и коллег.Вероятно, не будет еще одной сложной ситуации или еще одного болезненного момента. Я почти гарантировал, что это будет. По мере того, как мы узнаем друг друга и раскрываем эти слои, погружаемся глубже, проявляем приверженность истине и познавая друг друга, такие ситуации будут возникать. Я нахожусь в той точке, когда мне кажется, что попытки избежать боли в любых отношениях — это золото дураков. Это полностью фокусирует нашу энергию не в том месте.

Еще одна вещь, которая приходит мне в голову, одна из причин, по которой мы ищем эту информацию о том, как быть в идеальных отношениях, это как, как я могу настроить себя, чтобы я был идеальным человеком? Другая часть боли отвергается. Это чувство: «Должно быть, я недостаточно хорош, чтобы этот человек меня отверг» или расставание с вопросом: «Что я сделал не так? Возможно, я поставил все галочки. Почему этот человек меня не любит?» Я тоже прошла через это, чувствуя себя так: «Должно быть, я недостаточно хороша, потому что этот человек не хочет со мной встречаться» или я должна быть недостаточно хороша, потому что этот человек порвал со мной. Это также невероятно болезненно от ощущения, что я сделал недостаточно или вау. Я думал, что все делаю правильно.Но все равно не получилось.

Это разрушительно, потому что ситуация с лестницей, о которой вы говорили, по моему мнению, поставила галочку перед тем, что такое «хороший бойфренд или хороший партнер». Это все еще не удалось. Для меня это особый тип страдания, потому что в прошлом это заставляло меня задаваться вопросом, все ли я делаю правильно или как, по моему мнению, должен, или воплощаю в себе качества «хорошего партнера-парня», почему я должен даже попробовать еще раз? Если я делал все правильно, я появлялся, дарил любовь, был великодушен и слушал, и все, что я думаю о том, что, по моему мнению, должно быть, или то, что другой человек сказал мне, что он хотел. Я изо всех сил старался воплотить эти качества. Это похоже на ментальный вирус, что-то вроде: «Если я не смог справиться с этой задачей, появился и сделал все возможное, зачем пытаться еще раз?»

Это болезненное пространство, потому что в некоторых аспектах жизни, а не только в отношениях, будь то спорт или что-то соревновательное, бизнес или карьера, что угодно, для меня я знаю, когда я неполноценен. Это как: «Это не сработало и почти не проявилось полностью в наших отношениях, опять же, не романтических, деловых, карьерных, творческих отношениях, партнерских отношениях, всей энчиладе.Это почти аут, когда у нас есть быстрое дерьмо. Его можно использовать как один: «Мне все равно». ИЛИ я знаю, что не отдавал всего себя этому. Вот почему это не удалось. Это почти как если бы мы давали себе выход, когда все идет не так, как мы хотели. Когда в глубине души чувствуешь, что полностью раскрылся, настоящего выхода нет. Это не похоже на: «Мне было насрать, или мне было все равно». Когда мы полностью выкладываемся или отдаемся чему-то, а не получается. Мне было трудно взять себя в руки и попробовать еще раз.

В этом так много эгоизма, потому что это также заставляет меня думать о теле мести. Это клише, женщины. Бьюсь об заклад, вы, мужчины, тоже это делаете. Это как: «Эти отношения не сложились. Я собираюсь изменить себя и повысить свою ценность. Я собираюсь похудеть и привести себя в хорошую форму, или сделать макияж, или изменить цвет волос, или купить новую машину, или перевезти больше денег». Это как: «Позвольте мне показать, какой я замечательный. Вы задаетесь вопросом, сколько раз учетные записи людей в социальных сетях в основном напоминают попытку доказать, насколько они велики.Я тоже это сделал. Я буду первой, кто признается в том, что я публикую что-то в социальных сетях, потому что я знаю, что кто-то, кто мне нравится, следит за мной. Я надеюсь, что они увидят меня и увидят, какой я замечательный, потому что я хорошо выгляжу на фотографиях. Оглядываясь назад, это так неприятно, но это так обычно. Ты тоже сделал это, Джейсон? Если серьезно, вы когда-нибудь публиковали что-то в Интернете, потому что надеялись, что это произведет впечатление на нас с конкретным человеком, который вас интересует?

Мне не кажется, что я поступил так романтично.

Идеальные отношения: нам постоянно говорят, что нам нужны новые, лучшие и разные во всем. То же самое и с отношениями.

 

Как насчет этого? Вы когда-нибудь делали это, чтобы доказать, насколько вы хороши после того, как кто-то отверг вас или вы пережили расставание, например: «Позвольте мне показать, насколько прекрасна моя жизнь в Интернете, чтобы этот человек пожалел, что не был со мной?»

Ага. В контексте типа: «Я не страдаю за тебя.Думаешь, я страдаю? Пошел ты. Я не страдаю. Смотреть.» По-моему, да. Не в том смысле, чтобы быть ловушкой жажды типа «Посмотри на мой пресс, или посмотри на мои мышцы, или посмотри на мой зад». Не то чтобы я размещала фотографии своей задницы в Интернете. Он не такой красивый или большой. В смысле: «Ты не уничтожил меня. Ты думал, что собираешься раздавить меня. Нет, это не так. Посмотри на это. У меня все отлично. Я в Коста-Рике, или я усыновил нового кота, или купил новый мотоцикл». Это случайные примеры. Специально к этому не относится.Я сделал это, чтобы ты не застал меня в страданиях. Нет. Я страдал наедине, но публично нет. Я чувствую, что сделал это.

Чтобы противостоять этому, сделайте шаг назад и подумайте. Я много раз делал это в своей жизни, используя социальные сети, чтобы попытаться доказать свою ценность. То, на что я пытался пойти, чтобы выглядеть как человек, который мог бы заинтересовать кого-то еще. Я помню, как ребенком, когда я впервые развивал романтические чувства или мои гормоны, Я начала интересоваться мальчиками, помню очень отчетливо.Я не могу вспомнить, поднимал ли я это, Джейсон. Ты отреагируешь так же, даже если я повторю это, но говорил ли я тебе когда-нибудь о том времени, когда я и мой лучший друг с детства и до сих пор очень близки.

Мы с ней хотели найти мальчиков. Мы такие: «Где мы их найдем? Может быть, если мы пойдем в торговый центр и пойдем в зал игровых автоматов, мальчики будут там». Наряжаться. Мы были молоды. По моим подсчетам, нам было около десяти лет или около того.Может где-то 10 или 11, не знаю. Я помню, как ходил в торговый центр и заходил в зал игровых автоматов, искал парней и любил одеваться определенным образом, однако мы думали, что нам нужно выглядеть. Забавно размышлять об этом, потому что мы были так молоды. С кем мы тогда будем встречаться? Пытаемся заставить себя выглядеть так, как, как мы думали, мальчики хотят, чтобы мы выглядели. Как женщина, тратящая так много в своей жизни на подобные вещи и пытаясь создать этот образ. Были случаи, когда я частично меняла себя или, по крайней мере, нравилась своему внешнему «я» или заводила новые увлечения.

Даже моя веганская история связана с этим. Я изначально стал веганом из-за парня, который меня интересовал, что случайно, кого-то еще Джейсон знает отдельно от меня. Как будто весь мой путь к веганству начался с моей влюбленности и надежды, что я смогу произвести на кого-то впечатление, изменив эту огромную часть своей жизни. Иногда это работает в вашу пользу. Есть определенные вещи, которые я добавил в свою жизнь или изменил в себе для кого-то другого, которые стали для меня.Поэтому я не жалею о них. Грустная часть этого для меня — это как чувство необходимости измениться, желание проявить себя или чувствовать себя недостаточно хорошо, не чувствовать себя принятым или любимым, чувствовать себя отвергнутым и думать: «Может, если я покажу им, какой я великий, они изменят свое мнение обо мне».

Я чувствую, что это тот же менталитет, что и в наших деловых отношениях, Уитни. Чтобы зрители могли заглянуть в мир создателей онлайн-контента или влиятельных лиц, а мы с Уитни до сих пор так съеживаемся при этом слове.Я бы хотел, чтобы было лучшее слово, но в данный момент это зонтик, используемый для удобства. Эта идея о том, что мы недостаточно хороши, доказываем свою ценность и демонстрируем свою ценность, представляет собой такое опасное ментальное место из-за сделок с книгами, телевизионных сделок, поддержки брендов, рекламы одежды и индустрии красоты. Многие аспекты маркетинга сейчас, если вы писатель, автор, создатель контента, YouTuber, человек, который специализируется в определенной отрасли, сколько вам платят от корпоративного спонсора или спонсора бренда, издателя, телевизионной сети .

Все очень сильно зависит от ваших онлайн-фолловеров и ваших номеров. Они постоянно не все, но индустрия управляется вашими цифрами. Когда кто-то разговаривает с издателем, телекомпанией или спонсором бренда, во много раз чаще, чем нет, насколько велика ваша платформа? Какая у вас платформа, где ваши цифры вступают в разговор. Вы можете понять, почему это так, потому что эти организации хотят инвестировать свои маркетинговые доллары во что-то, что даст им некоторое подобие рентабельности инвестиций с точки зрения просмотров, просмотров, комментариев, кликов, конверсий.Мы поняли это.

Это позволяет нам, людям, оценивать нашу неотъемлемую ценность на основе этих внешних цифр и цифровых платформ, исходя из того, сколько денег мы зарабатываем или какой успех эти «привратники» принесут нам в мире. Психологически сложно ориентироваться в этом пространстве. Когда вам отказывают, или вы отказываетесь от сделки с книгой, или отказываетесь от партнерства с брендом. Были ситуации, когда я видел, как это переходило к другим людям. Мне что-то передали, и я видел, как это перешло к кому-то другому.Это как: «Сейчас мне нужно много работать над своей самооценкой по сравнению с другими».

Это прямое сравнение с отношениями. Я уверен, что у вас есть. Вы видите, как кто-то расстается с вами, а затем переходит к кому-то другому. Когда они женятся или что-то в следующем человеке. Это так похоже на то чувство: «Я был недостаточно хорош, но этот следующий человек был. Этот человек был выбран вместо меня».

Не существует идеальной формулы и настоящих идеальных отношений, кроме того, что идеально для вас в вашей жизни в данный момент.Нажмите, чтобы твитнуть

Жизнь дает нам больше возможностей любить себя. Доберитесь до сути неадекватности, которую мы чувствуем, или того, как мы начинаем чувствовать, что это восходит к недостаточно хорошему тому, что я сделал неправильно? Чем я недостаточно хорош? Я не появился? Что бы мы ни делали, как ты сказала, Уитни, будь то деловые отношения, карьера, партнерство, романтические отношения, каким бы ни был контекст человеческих отношений, мы никогда не сможем контролировать или манипулировать тем, как кто-то другой собирается думать. о нас, реагировать на нас, отвечать нам или относиться к нам.Мы можем сообщить этому человеку: «Я предпочитаю, чтобы ты так со мной не разговаривал», или «Я не хочу, чтобы ты так со мной обращался», или «Не мог бы ты относиться ко мне с большей добротой?» Мы можем запросить и очень четко указать, как мы хотим, чтобы с нами обращались в контейнере этих отношений. У нас нет никакого контроля над мыслями, реакциями, интерпретациями и значениями других людей, которые они придают вещам. У нас нет контроля над тем, что происходит внутри вселенной этого человека. Эта идея о том, что мы делаем все правильно и ставим все галочки.Я был лучшим собой. Почему это не сработало? Потому что мы не можем контролировать другого человека. Мы не можем этого сделать.

Это требует большой внимательности. Вот к чему это сводится, так это к самосознанию и осознанию динамики ваших отношений. Иметь представление о том, чего вы хотите, полезно для многих вещей, путь к получению того, что вы хотите, обычно вымощен ясностью и наличием направления, в котором нужно двигаться. Отношения сложны, как и бизнес. Возвращаясь к мысли Джейсона, вы можете хотеть чего-то в своей жизни, будь то любовь, деньги, успех, все то, к чему мы стремимся как люди.Мы должны отпустить привязанности и ожидания, потому что у нас нет такого большого контроля.

Мы контролируем свои желания в той мере, в какой мы контролируем свое поведение. Лучшее, что мы можем сделать, — это сосредоточиться на настоящем моменте, найти покой, благодарность и любовь в этот момент. Зная, что наша жизнь может измениться к лучшему или к худшему, они могут чувствовать себя хорошо. В следующий момент им может стать хуже. В следующий момент они могут почувствовать себя хорошо или плохо. Без нашего контроля над тем, как другой человек действует и ведет себя по отношению к нам и думает о нас, отношения кажутся такими сложными и уязвимыми, потому что мы не чувствуем, что имеем контроль.Большая часть контроля, который, как мы чувствуем, у нас есть в жизни, отсутствует. Большинство вещей очень неопределенны. Вот почему осознанность так важна, как личное осознание. Для меня моя цель — быть счастливым, благодарным и решать проблемы момент за моментом и стараться не контролировать их, стараться не предсказывать их, стараться не привязываться к ожиданиям.

Один из способов, которым мы пытаемся защитить себя, звучит так: «Если я позабочусь о себе, у меня все будет хорошо. Я буду в безопасности. Никто другой на меня не повлияет.«В отношениях немного по-другому. Это как: «Да, возможно, сначала вам придется надеть кислородную маску, но тогда вы также должны знать, как ваши действия и поведение влияют на других людей и как они себя чувствуют. Сделайте все возможное, чтобы позаботиться о них, насколько это возможно. Это одна из причин, по которой некоторые люди боятся отношений, которые кажутся такими пугающими, сложными и требующими много работы. Это как: «Я предпочел бы быть один. Я предпочитаю отталкивать людей и держать их на расстоянии вытянутой руки.Я собираюсь саботировать вещи и все такое».

Нет правильного или неправильного. Если тебе будет лучше, комфортнее быть одному, я не буду осуждать тебя за это. В моей жизни есть несколько друзей, которые давно не состояли в отношениях, и это может быть утешением. Наша роль в этом шоу состоит в том, чтобы побудить вас выйти за пределы своей зоны комфорта и продолжать пересматривать вещи и знать, что нет правильного или неправильного. Есть формулы.Я хочу сказать, что не существует идеальной формулы и, возможно, не существует идеальных отношений, кроме того, что идеально подходит для вас в вашей жизни в данный момент. Возможно, это пугает людей. Может быть, они хотят следовать правилу. Может быть, безопаснее и комфортнее следовать формуле и чувствовать, что они делают все правильно, и чувствовать себя плохо, когда ошибаются. Я чувствую себя лучше, зная, что нет правильного или неправильного. Я постараюсь чувствовать себя лучше и делать все возможное в каждый данный момент и вести от всего сердца. Я чувствую себя лучше, когда я сосредоточен, знаю, что я даю себе любовь и излучаю любовь в мир так хорошо, как я умею в этот момент. Позволяю себе развивать свою осознанность, повышать свою осознанность и оставаться любопытным каждый день.

Я читал статью, Уитни как тангенс, но связанную с тем, что вы сказали о Брюсе Ли. Это была статья о том, станет ли Брюс Ли чемпионом ММА, чемпионом по смешанным единоборствам? Брюс Ли когда-нибудь выигрывал настоящие бои? Дело не в боевой доблести Брюса Ли.Это вошло в его философию о жизни и о том, как он вырос в Вин Чун, Кунг-Фу и обучался очень традиционному боевому искусству. Брюс Ли умер в 32 года, всю свою короткую жизнь, свою прекрасную жизнь, он создал свою версию, свое боевое искусство под названием Джит Кун До, философия которого вовсе не была философией.

Если вы следуете формуле, если вы следуете традиции, если вы следуете жесткой фиксированной системе, у вас никогда не будет возможности адаптироваться к жизненным ситуациям, не к дракам и защите себя, а к жизни в целом. Одна из самых популярных цитат Брюса Ли — «Будь как вода, мой друг». Он ведет интересную беседу о том, как вода принимает форму того, во что вы ее наливаете. Она может быть жидкой в ​​чашке. Это может быть пар. Это может быть лед. Он принимает любую форму, которую ему придают. Когда дело доходит до отношений, философия, которую я начинаю рассматривать Уитни, очень похожа на философию взглядов на наш образ жизни, нашу диету, наши физические упражнения, то, как мы общаемся с людьми.

То, как мы относимся к миру, таково: если люди ищут одну систему, чтобы определить себя на всю оставшуюся жизнь, будь то философия питания, способ смотреть на мир, техника медитации или практика йоги.В людях есть настоящее желание: «Я нашел путь. Таким образом, это единственная йога, которую я собираюсь практиковать до конца своей жизни. Это единственный способ, которым я собираюсь есть. Это единственный способ, которым я буду поклоняться. Это единственный способ, которым я собираюсь заниматься в своей карьере». Это игнорирование того, что мы, люди, невероятно динамичные существа.

Мы постоянно меняемся. Мы постоянно растем. Мы постоянно развиваемся, не на клеточном уровне, а на уровне сознания, на уровне духа, на уровне переживаний, которые по-разному формируют нас и наше существо.Вместо того, чтобы быть в жесткой фиксированной системе или шаблонном мышлении, не в отношениях, мы призываем вас, нашу аудиторию, исследовать, как текучесть, изменение, эволюция и рост играют роль в вашей жизни. Если есть какие-то системы или способы бытия, к которым вы привязаны в своей жизни, которые, возможно, больше не служат вам определенным образом, можете ли вы отпустить эти жестко фиксированные системы и, возможно, быть открытыми для другого входа и другой информации и жить иначе?

Идеальные отношения: представление о том, чего вы хотите, полезно для многих вещей.Путь к получению желаемого обычно вымощен ясностью и направлением движения.

 

Это наша поддержка для вас. Что-то, на что я смотрю каждый божий день и думаю о том, как я могу быть более гибким и адаптивным в жизни. При этом у нас есть так много отличных ресурсов для вас, нашей аудитории, на нашем веб-сайте Wellevatr.com. У нас есть все эпизоды «Это может стать неудобным» вместе с видео, документальными фильмами, книгами, ссылками, цитатами, всем важным, добродетельным и глубоким, на что мы ссылались во время эпизодов.Вы также найдете некоторые бесплатные ресурсы на нашем веб-сайте, включая наши электронные книги. Вам достаточно, и у вас также есть растущая библиотека курсов, в том числе The Consistency Code и Wellness Warrior Training, если вы хотите получить еще больше инструментов, методов и тренингов для своего психического и эмоционального здоровья. Вы также можете связаться с нами на всех платформах социальных сетей, Facebook, Twitter, YouTube, Instagram и Pinterest @Wellevatr.

Больше всего мы любим слышать вас напрямую. Всякий раз, когда мы получаем электронные письма от нашей аудитории и сторонников, это так здорово, включая наших покровителей на Patreon.У нас также есть аккаунт на Patreon. У нас есть отличные сторонники там. Если вы хотите проверить это, это Patreon.com/Wellevatr. Если вы хотите связаться с нами напрямую, отправьте нам электронное письмо, [email protected] Мы скоро вернемся снова с большим количеством материалов о том, как мы справляемся с этой сумасшедшей мелочью, называемой жизнью. А пока мы любим тебя. Мы ценим вас. Спасибо за неудобство с нами!

Важные ссылки:

* Мы используем партнерские ссылки в наших заметках о шоу. Это означает, что мы получаем небольшую комиссию с продаж, если вы покупаете товар по нашей рекомендации.

Нравится шоу?  Подпишитесь, оценивайте, просматривайте и делитесь!

Присоединяйтесь к сообществу This Might Get Uncomfortable сегодня:

Как использовать «список любви», чтобы найти идеального романтического партнера

Все мы знаем, что происходит, когда вы идете в продуктовый магазин без списка. В конечном итоге вы импульсивно берете вещи и уходите с тележкой, набитой вещами, которые вам на самом деле не нужны.

Убивая время на уроке биологии в школе медсестер, 19-летняя Елена Мурцелло использовала теорию «списка продуктов», чтобы составить список характеристик, которые она искала в потенциальном партнере.Чего Мурцелло не осознавала в то время, так это того, что это был первый из многих «списков любви», которые она напишет, что в конечном итоге привело ее к написанию «Списка любви: руководство по получению того, кого вы хотите».

«Без списка вы основываете свои покупки на том, насколько вы голодны, и в конечном итоге берете случайные продукты, которые вам не нужны, например, закуски с арахисовым маслом, покрытые кренделем», — пишет Мурцелло в книге. «Переоценка начинается, когда вы смотрите на свою наполовину полную продуктовую тележку, пока стоите в очереди, и понимаете, что на самом деле вам не нужна половина того, что вы положили в свою тележку.Чаще всего вы забываете, ради чего ходили по магазинам, потому что это было не так очевидно, когда вы просматривали полки».

Аналогия имеет смысл. успех для Мурцелло в первый раз.

Елена Мурзелло разработала «список любви» как инструмент, помогающий людям определить, что они ищут в потенциальном партнере.

«Я написала 55 характеристик, и в нем было все, от темных джинсов до до прямых зубов, до 5 футов 11 дюймов до 6 футов 3 дюймов… все эти детали», — сказала она NBC News BETTER.«Через месяц я встретила своего тогдашнего парня, и у нас были длительные 10-летние отношения. Все закончилось, когда он отправился в Вегас на мальчишник и встретил девушку. В следующие выходные он порвал со мной; через три месяца обручились, через полгода поженились, а потом переехали в квартиру, в которой мы жили вместе. Излишне говорить, что я был разочарован. Я как бы впал в спячку и вернулся в аспирантуру».

Как мой список подвел меня? Он изменился? Он персонифицировал список, а потом я изменился? Действительно ли мне был нужен список? Вот вопросы. что пронеслось через голову Мурзелло.

«Я начала брать интервью у одиноких, женатых, разведенных людей и спросила, составляли ли они когда-нибудь список, и все интервью как бы просто накапливались, и это стало книгой», — говорит она. Поговорив с более чем 100 людьми, она определили три основные характеристики, которые люди искали или которые те, кто был женат, больше всего ценили в своих партнерах.Для женщин эти черты были следующими: чувство юмора, ум, честность и доброта.Для мужчин: привлекательность, чувство юмора и интеллект. /амбиция.

Связанные

Имея за плечами это исследование, Мурцелло села прямо перед своим 30-летием и составила новый список. И была четкая эволюция между характеристиками, которые попали в список сейчас, и теми, которые она записала 19-летней «я» 10 лет назад.

«Мой список с 20 лет состоял из 55 характеристик — в нем было много поверхностных, физических вещей, а мой список в 30 как бы убрал это, потому что знаете что? Внешность увядает, — говорит она. — На самом деле важны такие личностные качества, как честность, надежность, крепкая семья и друзья, такие вещи сохраняются.Я по-прежнему неравнодушен к джинсам из темного денима, но если у вас нет пары, мы вам ее купим».

Прежде чем понять, чего вы хотите, вы должны знать, кто вы есть.

Книга была написана пять лет назад. И с тех пор некоторые супружеские пары, у которых она брала интервью, развелись. Какой общий знаменатель определил Мурцелло между ними? Они не знали себя, говорит она.

«Я считаю, что некоторые люди недостаточно знают себя, чтобы быть в отношениях, чтобы посвятить себя другому человеку.Когда люди, которые не знают себя, собираются вместе, вы должны либо расти вместе, либо отдаляться друг от друга, и это то, что я обнаружил; многие из этих пар расходились, потому что они просто не знали, чего хотят и кто они».

А как насчет пар, которые остались вместе? «Они очень решительны со своим списком и не хотят идти на компромисс. У них были нарушители условий сделки. Нравится здоровый образ жизни или семья… нельзя сидеть на заборе. Эти пары действительно перешли к мельчайшим деталям и сказали, что здесь я не пойду на компромисс, и именно поэтому мы продолжаем существовать, потому что мы все еще верим в те немногие характеристики, которые действительно ведут нас.

Как составить свой собственный список любви

Мурцелло разработал список как инструмент, помогающий людям действительно определить, что они ищут в романтическом партнере.

«Список любви — это список характеристик и качеств, которые вы ищете в потенциальном партнере, — говорит Мурцелло. Когда дело доходит до длины вашего списка, меньше значит больше, говорит она. С 55 характеристиками в первый раз она забрасывала сеть слишком широко, что не позволяло ей быть столь решительной, как следовало бы.«По мере того, как я составляю пары и становлюсь все более и более решительным в том, чего я хочу, я могу встретить человека и сказать: «Ты мне подходишь? Нет, ты не прав».

Готов оценить попробуй сам? Мурцелло расскажет нам о своем четырехэтапном процессе, который поможет вам взяться за перо и написать свой собственный список любви. «Подумайте о своих потребностях и желаниях», — говорит Мурцелло

Теперь пришло время составить список.Возьмите ручку на бумагу и перечислите все характеристики/качества, которые вы ищете в потенциальном партнере. «Нет никаких правил, и будет лучше, если вы подумаете о «голубом небе», а не об очень узком», — говорит Мурцелло. Не подвергайте себя цензуре сейчас, вы проанализируете свой список на следующем шаге.

Связанные

Несколько вопросов для размышления: Каковы ваши условия сделки? Как вы оцениваете определенные характеристики в вашем списке? Позволите ли вы внешнему влиянию (семье, друзьям) диктовать, что находится в вашем списке? Используйте свой опыт, как плохой, так и хороший, в своих интересах, рекомендует Мурцелло.Возьмите плохие характеристики и добавьте их в колонку «нет», а хорошие характеристики людей, которых вы встречали, добавьте в колонку «да».

Пришло время проанализировать ваш список. Удалите дубликаты, соедините темы вместе и удалите ненужные характеристики. По словам Мурзелло, простой способ начать адаптировать свой список — это помнить о теории «Картофельный суп против лобстера».

«Зачем вам есть что-то безвкусное, вроде картофельного супа, если вы потенциально можете заказать лобстера? Что-то уникальное, что-то, что вы действительно хотите», — говорит она.«Это очень четкое понимание того, чего вы хотите, и действительно идти к тому, кто подходит вам, а не к тому, кто заставляет вас чувствовать себя в безопасности. Те пары, которые сейчас находятся в режиме развода, многие из них в молодые годы думали: «Я хочу жениться, вот человек, я выйду за него замуж», были они правы или нет. Речь идет о сокращении до кого-то, кто действительно особенный для вас».

Зачем вам что-то безвкусное, вроде картофельного супа, если вы потенциально можете заказать лобстера?

Когда у вас есть список, пора выходить и встречаться с людьми.Почаще обращайтесь к своему списку и пересматривайте его, узнавая больше о себе и о том, что вы хотите от потенциального партнера.

«Последняя часть головоломки — это иметь список, но позволить ему отправиться во вселенную и иметь возможность распознавать, когда характеристики появляются, а когда нет», — говорит Мурцелло. «Жить моментом — значит выходить из дома и не бояться увидеть то, что есть. Дайте людям шанс, но вы не хотите давать людям слишком много шансов. Признайте это таким, какое оно есть, и будьте уверены в своем решении в том, что правильно для вас, и знайте, что можно уйти, когда это неправильно.Что трудно сделать».

Помните: это постоянное упражнение, а не конечный список

«Это действительно интересный процесс в любом возрасте. В свои 20 лет вы должны разобраться в себе, и вы хотите иметь общий базовый уровень. Итак, вы публикуете его, а затем исследуете, встречаете людей, много проб и ошибок, а затем начинаете сокращать список», — говорит Мурцелло. «Вы решаете, что некоторые вещи не важны или что вам нужно добавить что-то еще. По мере того, как вы развиваетесь как личность, у вас будет другой список.По мере того, как вы становитесь старше, приоритеты меняются, и может быть полезно иметь конкретный список, потому что вы склонны забывать то, что важно для вас. Или встретишь кого-нибудь и поймешь: «Мне совсем не нравится это качество». Это быстрый процесс устранения».

После того, как Мурцелло пересмотрела свой любовный список, свидания стали веселее. «Я больше сосредоточилась на важных чертах характера и стала более строгой в отношении нарушителей условий сделки», — говорит она. «Я не хочу, чтобы люди тратили мое время впустую, и наоборот, поэтому я научился быстро двигаться дальше.»

Что воплощает в жизнь последнюю строчку ее книги: «Вы не можете контролировать то, что с вами происходит, хорошее или плохое; вы можете контролировать только свои собственные реакции».

А наличие любовного списка в заднем кармане может просто помочь вам реагировать более искренне (и поймать свою идеальную пару в процессе).

ДАЛЕЕ: Как часто самые счастливые пары секс? (Это меньше, чем вы думаете)

Хотите больше подобных советов?Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram

Идеальные стандарты, принятие и удовлетворенность отношениями: широта дифференциальных эффектов партнер с принятием партнера и удовлетворенностью отношениями выравниваются или замедляются выше порогового значения. Мы проверили нашу гипотезу, используя лонгитюдный набор данных за 3 года, собранный у гетеросексуальных пар молодоженов.Мы использовали два показателя согласованности: соответствие образцу (внутриличностная корреляция между идеальными стандартами и воспринимаемыми оценками партнера) и соответствие среднего уровня (разница между оценкой идеальных стандартов и воспринимаемой оценкой партнера). Наши результаты показали, что соответствие модели не имеет отношения к принятию партнера, но имеет положительную линейную/экспоненциальную связь с удовлетворенностью отношениями. Совпадение среднего уровня имело значительную положительную связь с принятием актера и удовлетворенностью отношениями вплоть до того момента, когда оценка воспринимаемого партнера равнялась оценке идеального стандарта.Эффекты партнера не показали постоянной закономерности. Результаты показывают, что согласованность между идеальными стандартами и воспринимаемыми качествами партнера имеет нелинейную связь с принятием и удовлетворенностью отношениями, хотя результаты были более убедительными для соответствия среднего уровня.

Ключевые слова: идеальные стандарты, несоответствие, удовлетворенность отношениями, принятие партнера, нелинейная ассоциация ., 1999). Было достоверно продемонстрировано, что эти стандарты связаны с оценкой людьми их удовлетворенности отношениями. В частности, большая согласованность 1 между идеальными стандартами и представлениями о нынешнем романтическом партнере положительно связана с удовлетворенностью отношениями и психологическим благополучием (Fletcher et al., 1999; Campbell et al., 2001; Total et al., 2006; Фрост и Форрестер, 2013 г.).

Однако неясно, насколько согласованность 2 является оптимальной в отношении оценки отношений, и насколько допустимо расхождение.Хотя предыдущие исследования предполагали, что максимальное удовлетворение отношениями достигается при самом высоком уровне постоянства (например, Fletcher et al., 1999), еще не изучено, могут ли люди достичь максимального удовлетворения при более низких уровнях постоянства. Является ли связь между постоянством и удовлетворенностью отношениями линейной, так что чем больше постоянство, тем больше степень удовлетворенности отношениями? Или эта ассоциация является нелинейной, с возрастающей последовательностью, предсказывающей большую удовлетворенность отношениями до определенного порога, после которого удовлетворенность отношениями выравнивается? Цель нашего исследования — определить, является ли форма связи между постоянством и удовлетворенностью отношениями нелинейной, и если да, то определить порог, выше которого положительное влияние большей последовательности на принятие партнера и удовлетворенность отношениями выравнивается или замедляется.

Модель идеальных стандартов

Модель идеальных стандартов (ISM; Fletcher et al., 1999, 2000) определила три основных аспекта стандартов. Первое измерение включает в себя стандарты теплоты, надежности и уровня близости в партнере. Второе измерение представляет стандарты в области страсти в отношениях, а также уровень привлекательности и жизненной силы партнера. Последнее измерение включает в себя стандарты социального статуса и ресурсов партнера. Хотя исследования показали, что расхождения между идеалами и атрибутами партнера в измерении теплоты/надежности являются наиболее устойчивыми среди трех измерений при прогнозировании удовлетворенности отношениями, расхождения по каждому измерению связаны с удовлетворенностью отношениями (Campbell et al., 2001).

Широта дифференциальных эффектов

Насколько постоянство связано с наивысшим уровнем удовлетворенности отношениями? Может случиться так, что каждое постепенное увеличение согласованности (т. е. постепенное уменьшение несоответствий) будет способствовать удовлетворенности отношениями (т. е. линейной ассоциации). Поскольку люди будут стремиться максимизировать свою «полезность» в своих отношениях, идеальное соответствие между идеальными стандартами и качествами партнера принесет максимальное удовлетворение.Тем не менее, во-первых, в области романтических отношений у большинства людей может не быть возможности соединиться с потенциальным партнером, который может полностью соответствовать их идеалам. Даже когда такая возможность действительно появляется, может быть трудно поддерживать эти отношения, потому что этот партнер будет очень желанным для других (Fletcher and Simpson, 2000; Simpson et al., 2001). Во-вторых, в течение жизни люди могут узнать, что партнерам вообще не хватает некоторых качеств, наблюдая за своими отношениями и отношениями других людей.Поэтому люди могут не ожидать, что их партнер будет соответствовать всем их идеальным стандартам (Baucom et al., 1989; Li and Fung, 2012). Со временем люди могут развиваться и испытывать порог приемлемого уровня несоответствия между их идеальными стандартами и качествами партнера (см. Kenrick et al., 2009; Fletcher et al., 2014). Для иллюстрации Kenrick et al. (2001) показали, что средний уровень дохода был достаточным для того, чтобы люди оценили потенциального партнера по браку с максимальным уровнем желанности.Однако после этого уровня любое постепенное увеличение дохода не вносило значительного вклада в желанность потенциального партнера.

В этом исследовании мы исследуем, соответствует ли отношение постоянства к принятию партнера и удовлетворенности отношениями так называемому принципу убывающей отдачи . То есть мы исследуем, связана ли постоянство с принятием партнера и удовлетворенностью отношениями с крутым положительным наклоном до порога и выравнивается ли наклон на каком-то высоком уровне постоянства.Эта гипотеза согласуется с теорией перспектив, которая предполагает, что люди более чувствительны к потерям, чем к приобретениям (Kahneman and Tversky, 1979; Kahneman, 1991). Когда достигнут приемлемый уровень усиления, дальнейшие усиления могут не принести большой пользы. Однако люди могут очень негативно оценивать каждое постепенное увеличение потерь (т. е. отклонение от идеальных стандартов).

Как реализовать согласованность?

Самый прямой метод оценки воспринимаемой согласованности между идеальными стандартами и представлениями о текущем романтическом партнере состоит в том, чтобы попросить участников оценить, насколько, по их мнению, их партнер соответствует их идеалам по нескольким характеристикам (Campbell et al., 2001; В целом и др., 2006). Однако вместо такого прямого вопроса в некоторых исследованиях (например, в нашем) участникам предлагалось отдельно оценить как идеальные стандарты, так и воспринимаемые атрибуты партнера, и использовались разные методы для вычисления согласованности (Fletcher and Kerr, 2010). Например, можно изучить влияние взаимодействия между сообщаемыми идеалами и воспринимаемыми оценками партнера на качество отношений (Иствик и Нефф, 2012). При таком подходе высокие и низкие уровни вычисляются по сравнению со средним значением выборки.Например, участники, чьи оценки идеальных стандартов значительно выше, чем оценки идеальных стандартов других участников, считались имеющими высокие уровни идеальных стандартов. Этот метод, однако, не смог зафиксировать операционализацию согласованности внутри личности в настоящем исследовании. Например, сообщаемые человеком идеалы и воспринимаемые рейтинги партнеров могут быть высокими (т. е. выше среднего по выборке), но уровень его воспринимаемых рейтингов партнеров все же может быть ниже уровня его идеальных стандартов.

В этом исследовании мы использовали два индикатора постоянства, которые мы обозначили как соответствие образцу и соответствие среднего уровня , которые способны фиксировать внутриличностное сравнение (т. ). Соответствие образцу было рассчитано путем расчета корреляции внутри человека между идеальными стандартами и воспринимаемыми рейтингами партнеров, и оно могло варьироваться от -1 до 1. Среднее соответствие было рассчитано путем вычитания среднего балла по идеальным стандартам из среднего балла по всем воспринимаемые рейтинги партнеров.Таким образом, отрицательные и положительные значения этой переменной указывают на то, что воспринимаемые рейтинги партнеров не соответствуют идеальным стандартам и превышают их соответственно. Эти два показателя согласованности представляют собой уникальные конструкции (например, Эпли и Даннинг, 2006; Флетчер и Керр, 2010). Соответствие образцу представляет собой соответствие между относительными достоинствами элементов в соответствии с идеальными стандартами и воспринимаемыми рейтингами партнеров. Соответствие среднего уровня , однако, показывает, не соответствуют ли воспринимаемые рейтинги партнеров идеальным стандартам или превышают их в среднем по всем пунктам.Эти два показателя не всегда коррелируют друг с другом. Например, участник может оценить, насколько три стандарта (например, заслуживающий доверия, сексуальный и амбициозный) представляют его идеального партнера, и поставить 7, 5 и 3 балла (при среднем уровне 5). Однако его оценки для своего нынешнего партнера могут быть 5, 7 и 3 (опять же при среднем уровне 5) соответственно. В этом примере соответствие образцу показывает умеренный уровень согласованности (т. е. r = 0,50), потому что надежность для него важнее сексуальности, но он считает свою партнершу очень сексуальной, но не очень заслуживающей доверия.Его восприятие уровня амбиций своего партнера соответствует его идеалам. Совпадение среднего уровня, однако, указывает на идеальную согласованность, потому что среднее значение всех трех воспринимаемых оценок партнеров полностью совпадает со средним значением трех идеальных стандартов (т. е. разница = 5–5 = 0).

В литературе использовались как соответствие образцу, так и соответствие среднего уровня, и было показано, что они являются предикторами индивидуальных результатов и результатов отношений (например, удовлетворенности отношениями, развода, психического здоровья). Например, Флетчер и др.(1999) использовали соответствие паттернам для операционализации согласованности и показали его положительную связь с качеством отношений (исследование 6; см. также Fletcher et al., 2000; Zentner, 2005; Eastwick and Neff, 2012 для того же метода). Фрост и Форрестер (2013), однако, предпочли использовать соответствие среднего уровня для вычисления согласованности и выявили его связь с удовлетворенностью отношениями, обязательствами, мыслями о расставании и депрессией (см. также Lee et al., 2008, где описан тот же метод). . Поэтому в этом исследовании мы использовали оба этих показателя согласованности и сравнили их результаты.

Обзор исследования

3

Используя данные трех волн лонгитюдного исследования среди молодоженов, мы выдвинули гипотезу о том, что связь между постоянством и (1) принятием партнера и (2) удовлетворенностью отношениями является положительной и линейной до порог, после которого любое постепенное увеличение согласованности будет слабо прогнозировать принятие партнера и удовлетворенность отношениями. Учитывая, что теплота/надежность, как правило, являются наиболее влиятельными параметрами удовлетворенности отношениями (Campbell et al., 2001), мы также предположили, что люди ожидают высокого уровня теплоты/надежности от своего партнера и, таким образом, будут менее терпимы к большим расхождениям в этом измерении по сравнению с двумя другими измерениями (жизнеспособность и статус). Наконец, мы рассмотрим влияние постоянства на партнеров, принимая во внимание тот факт, что благополучие людей в отношениях также зависит от того, насколько их партнер воспринимает их как соответствующих его идеалам (Sternberg and Barnes, 1985; Murray et al., 1996; Campbell et al., 1996). др., 2001). Подобно эффектам актора, мы ожидаем, что постоянство партнера (то есть приверженность партнера его/ее ожиданиям) будет иметь более слабую связь с принятием актора и удовлетворенностью отношениями после определенного порога, чем ниже этого порога.

Результаты

Стратегия анализа

Наше внимание было сосредоточено на временных, а не на лонгитюдных ассоциациях индикаторов согласованности (т. е. соответствия образцу и совпадения среднего уровня) с принятием и удовлетворенностью отношениями.Таким образом, мы провели наш анализ, используя стандартную модель взаимозависимости актер-партнер (APIM) с течением времени (Kenny et al., 2006; Kashy and Donnellan, 2012). То есть мы использовали все три волны исследования в анализе и исследовали связи между переменными в один и тот же период времени, применяя структуру автокоррелированной ковариации между остатками в последовательные периоды времени для учета взаимозависимости между этими рейтингами. Во всех моделях мы позволяли перехвату мужчин, перехвату женщин и их ковариации варьироваться у разных участников.

Что касается статистической мощности, то трудно дать точную оценку из-за двуединого лонгитюдного исследования и анализа APIM. Во время сбора данных усилия были сосредоточены на наборе около 200 пар на первой волне оценки. Учитывая тот факт, что у нас было не менее 157 пар на каждой волне и мы включили в наш анализ баллы всех участников, количество единиц на верхнем уровне в нашем анализе было достаточным для получения достоверных оценок (т. е. более 50 единиц; Маас и Хох). , 2005).Кроме того, стандартный анализ APIM с течением времени повысил надежность наших выводов, предоставив нам преимущество изучения вопросов исследования с использованием всех трех временных периодов в данных (Kashy and Donnellan, 2012). Например, у нас было 1075 баллов для идеальных стандартов в нашем наборе данных (см. Таблицу ). Наконец, Schönbrodt and Perugini (2013) показали, что корреляции стабилизируются, когда размер выборки приближается к 250. Учитывая, что размер нашей выборки (минимальное количество баллов на переменную = 970, 90 163, таблица 90 164) превышает 250, мы считаем, что размер нашей выборки предоставил нам достаточную мощность для нашего анализа.

Таблица 1

Описательная статистика и корреляции между исследуемыми переменными.

девяносто одна тысяча двести тридцать-три переменные девяносто одна тысяча двести шестьдесят-два +
Минимальных Максимальные М SD Н 1 2 3 4 5
(1 ) Идеальные стандарты 2.38 7.00 5.73 0.53 1075
(2) Воспринимаемые рейтинги партнер 3.63 7,00 5,66 0,58 1079 0,61 **
(3) Прием 1,50 5,00 4,19 0,44 1 078 0,31 ** 0.50
(4) Отношения удовлетворены 27.00 139.00 110.58 10.83 1080 0.28 ** 0.55 0.52 0.52 (5) Pattern Coveratorent -0.49 -0.49 1.00 0.47 0.30 -0,06 0.07 * 0,16 0,21 0.21
-2.63 -2.63 1.63 -0,08 0.50 1074 1074 1074 1074 1074 1074 1074 1074 -0.36 ** 0.53 ** 0,26 0.26 с принятием и удовлетворенностью отношениями мы провели анализ линейных, квадратичных, кубических и экспоненциальных отношений. Мы вычислили нелинейные термины, используя центрированную переменную соответствия образцу. Например, мы вычислили квадратичный член соответствия образцу, умножив центрированную переменную соответствия образцу на саму себя.Мы проверили экспоненциальные отношения, чтобы проверить, увеличивается ли удовлетворенность принятием/отношениями до уровня соответствия образцу, а затем выравнивается после этого уровня. Затем мы сравнили подходящую статистику моделей [например, информационный критерий Акаике (AIC), байесовский информационный критерий (BIC)], чтобы определить лучшую модель. В случаях, когда оценки AIC и BIC противоречили, мы выбирали лучшую модель на основе оценки BIC; потому что значения BIC учитывают размер выборки. Мы также проверили различия между значениями BIC, чтобы оценить силу превосходства между моделями (Raftery, 1995).

Для совпадения среднего уровня мы провели кусочно-регрессионный анализ (Эдвардс, 1994; Гриффин и др., 1999), чтобы оценить две разные регрессии ниже и выше точки совпадения (т. е. точки, в которой воспринимаемые оценки партнеров равны идеальным стандартам). оценка) в одной модели (см. Lee et al., 2008; Frost and Forrester, 2013). То есть мы регрессировали принятие/удовлетворенность отношениями по отрицательным различиям (оценка воспринятого партнера < оценка идеального стандарта) и положительному различию (оценка воспринимаемого партнера > баллу идеального стандарта) в одной и той же модели, чтобы выяснить, сходны ли эффекты согласованности в каждый кусок.Мы также оценили два отдельных перехвата для этих двух фрагментов. Таким образом, мы смогли вычислить отдельные наклоны, величины эффекта и точки пересечения для каждой отрицательной и положительной разности и сравнить их друг с другом, используя кусочно-регрессионный анализ (Griffin et al., 1999).

Сначала мы оценили линейные связи как в отрицательных, так и в положительных разностях частей совпадения среднего уровня. Хотя мы не ожидали каких-либо нелинейных ассоциаций ниже и выше точки совпадения, в последующих моделях мы также исследовали значимость квадратичных эффектов для каждой части.Мы снова сравнили статистику соответствия моделей, чтобы определить лучшую модель.

Описательная статистика и корреляции

Описательная статистика и корреляции между исследуемыми переменными представлены в таблице . Важно отметить, что как соответствие образцу, так и совпадение среднего уровня были положительно связаны с принятием и удовлетворенностью отношениями. Хотя эти два показателя согласованности показали несколько схожие связи с другими переменными, корреляция между ними ( r = 0.15) поддержали наш теоретический аргумент, что они представляют разные конструкции.

Мы также исследовали распределения двух показателей согласованности. Частота соответствия образцам показала, что 91% из 970 баллов во все моменты времени (см. Таблица ) были положительными (т. е. положительная корреляция между воспринимаемыми качествами партнера и идеальными стандартами), а 8% баллов были отрицательными. Только в 1% баллов не было связи между воспринимаемыми качествами партнера и идеальными стандартами (т.е., г = 0).

Частота соответствия среднего уровня показала, что среди 1074 случаев (см. Таблицу ) 51% оценок были ниже нуля (т. е. воспринимаемые атрибуты партнера < идеальных стандартов), 41% оценок были выше нуля (т.е. воспринимаемые атрибуты партнера > идеальные стандарты), и 8% баллов были нулевыми (т. е. воспринимаемые атрибуты партнера = идеальные стандарты). Диапазон оценок ниже нуля, [-2,63, 0], был несколько больше, чем диапазон оценок выше нуля, [0, 1.63]. Стандартные отклонения для каждого образца составили 0,37 и 0,29 соответственно.

Мы также проверили, различаются ли переменные исследования в зависимости от пола. Результаты (90 163 Таблица 90 164) показали, что, кроме соответствия образцу, ни одна из переменных не отличалась между мужчинами и женщинами. Что касается соответствия шаблону, женщины сообщили о более высоком уровне согласованности, чем мужчины.

Таблица 2

Переменные исследования по полу.

0,11 0,74 0,29 0,09
Мужчины
Женщины
Variable M SD M SD т (ДФ) p
(1) Идеальные стандарты 5.71 0,56 5,76 0,50 -1.61 ( 1073 )
(2) Осознаваемые рейтинги партнер 5,65 0,61 5,66 0,55 -0,33 ( 1077 )
(3) Прием 4,18 0,45 4,21 0,43 -1,07 ( 1076 )
(4) Отношения удовлетворенности 111 .14 10,59 110,02 11,06 -1,69 ( +1078 )
(5) Шаблон переписка 0,44 0,31 0,50 0,30 -3,25 ( 968 ) 0.001
(6) Средний уровень матча -0.06 0.51 -0.10 0,48 1.36 ( 1072 ) 0.18

Подразделение Результаты APIM для приемки

Соответствие образцам

Используя стандартный APIM с течением времени, мы регрессировали приемку соответствия образцам как актера, так и партнера.Сначала мы исследовали, существует ли линейная связь между соответствием образцу и принятием. В линейной модели (см. Таблица ) соответствие образцу ни актера, ни партнера не было связано с принятием.

Таблица 4

Оценки в стандарте APIM для сверхурочной работы для влияния соответствия образцу на приемку.

91 459 91 459 91 459 91 459 91 459 91 459 91 460 95% ДИ
91 459 91 459 785,80
Расчетный SE DF т р Нижняя граница Верхняя граница R
Интерфейс 4.21 0,02 175,11 194,58 0,00 4,16 4,25
Актер консистенции (линейный) 0,07 0,04 1,58 0,12 -0.02 0.15 0.06
Партнерская консистенция (линейный) 0,05 0,04 789.13 1.19 0,24 -0,03 0.13 0,04
экспоненциальной модели
Перехват 4,34 0,06 526,16 70,52 0,00 4,22 4,46
Непротиворечивость актеров (отрицательная экспонента) -0,07 0,04 780,60 -1,82 0,07 -2146701 0,07
Партнер консистенции (отрицательная экспонента) -0,06 0,04 782,79 -1,55 0,12 -0,13 0,02 0,06

Сравнение моделей представленная в Таблица показала, что модель с экспоненциальной зависимостью между соответствием образцу и принятием имела самый низкий уровень BIC. Подробные результаты этой модели представлены в таблице .Ни эффект актера, ни эффект партнера в экспоненциальной модели не были значимыми.

Таблица 3

Оценки и статистика соответствия линейной и нелинейной моделей для приемлемости.

р
Модель -2 логарифмическое правдоподобие # Параметры Δ Chi Square AIC BIC
Узор заочные модели
Линейный 700.06 8,00 716,06 754,26
Квадратичные 695,47 10,00 4,59 0,10 715,47 763,22
Кубический 690,18 12,00 9,88 0.04 714.18 771,48
отрицательный экспоненциальный 698,46 800 714.46 752,66
модели матча Mean уровня
Линейные 816,83 11,00 838.83 893.48
Квадратное 814,29 15.00 2.53 0.64 844266 844.29 918.81 9181

6

Хотя модель с меньшим BIC считается лучшей моделью в литературе (Singer and Willett, 2003), Raftery (1995) утверждал, что Разница BIC больше 10 показывает сильную поддержку модели с меньшим BIC.Как показано в таблице , разница BIC между линейной и экспоненциальной моделями была очень небольшой (<2, слабые доказательства, Raftery, 1995). Таким образом, мы пришли к выводу, что как линейная, так и экспоненциальная модели имеют одинаковые уровни соответствия при объяснении связи между соответствием образцу и принятием. Как объяснялось выше, в линейной модели также не были значимы ни эффект актера, ни эффект партнера.

Совпадение среднего уровня

Используя стандарт APIM с течением времени для соответствия среднего уровня, мы регрессировали принятие отрицательных различий как актера, так и партнера, а также положительных различий между воспринимаемыми оценками партнера и идеальными стандартами.Результаты показали, что модель с линейными эффектами соответствует данным лучше, чем модель с квадратичными эффектами ( Таблица , т. е. более низкие уровни AIC и BIC, разница BIC > 10). Мы представляем результаты модели с линейными эффектами в таблице и ее графики в рисунках .

Таблица 5

Оценки в стандарте APIM для сверхурочной работы для влияния совпадения среднего уровня на приемку.

91 459 0,14 854,95
95% ДИ
Расчетный SE DF т р Нижняя граница Верхняя граница r
Пересечение отрицательной разницы 4.22 0,03 480,26 151,62 0,00 4,17 4,28
перехвата для положительной разницы 4,21 0,03 675,47 131,05 0,00 4,14 4,27
Актер Отрицательная разница 0.18 0.04 987.90 4,47 0,00 0,00 0.10 0.26
Актер положительная разница 0,09 0,05 1,60 0,11 -0,02 0,19 0,05
Партнер отрицательная разница 0,02 0,04 997.37 997.37 0.63 0.53 0.10 0.10 0.02
Партнер положительный разрыв 0,09 0.04 881.91 881.91 0.04 0.04 0.01 0.0.18 0.0.18 0.0.107

ассоциации обращения с шаблоном (A, B) и матча среднего уровня (C-F) с принятием удовлетворенность отношениями. Цифры включают размеры эффекта для значимых ассоциаций.

Результаты показали значительную положительную связь между совпадением среднего уровня актера и его принятием до момента, когда воспринимаемый рейтинг партнера равен баллу идеальных стандартов ( Рисунок ).Наличие оценки воспринимаемого партнера выше, чем оценка идеальных стандартов, не имело существенного отношения к принятию актера. Как видно на рисунке , отрицательная разница партнера (т. е. воспринимаемый партнером рейтинг ниже, чем его/ее собственные идеальные стандарты) не была связана с принятием актера. Тем не менее, существовала значительная положительная связь между положительной разницей (т.е. воспринимаемый партнером рейтинг партнера выше, чем его/ее собственные идеальные стандарты) и принятием партнера актером.

Стандартные результаты APIM с течением времени для удовлетворенности отношениями

Соответствие шаблону

Сначала мы снова исследовали линейную связь между соответствием шаблону и удовлетворенностью отношениями. Результаты нашего APIM показали, что, хотя соответствие модели актера имело линейную связь с удовлетворенностью отношениями, соответствие модели партнера не имело значительной линейной связи с удовлетворенностью отношениями (см. Таблица и Рисунок ).

Таблица 7

Оценки в стандарте APIM с течением времени для влияния соответствия образца на удовлетворенность отношениями.

95% ДИ
Расчетный SE DF т р Нижняя граница Верхняя граница R
Интерпрерт 110.46 0,62 171,89 179,17 0,00 109,24 111,68
Актер консистенции (линейный) 2,54 0,98 722,25 2,60 0,01 0,62 4.46 0.10
Партнерская согласованность (линейный) 0.76 0.98 748.86 0.78 0.44 -1.16 2.68 0,03
экспоненциальной модели
Перехват 113,50 1,49 465,98 76,08 0,00 110,57 116,43
Непротиворечивость актеров (отрицательная экспонента) -2,38 0,86 722,68 -2,78 0,0106 -0,70 0,10
Партнер консистенции (отрицательная экспонента) -0,52 0,86 739,65 -0,61 0,54 -2,20 1,15 0,02

девяносто одна тысяча четыреста двадцать две Сравнение моделей в таблице показало, что экспоненциальная зависимость между соответствием образцу и удовлетворенностью отношениями имеет самые низкие уровни AIC и BIC. Подробные результаты этой модели и ее график представлены в Таблица и Рисунок соответственно.Постоянство актера имело экспоненциальную связь с его/ее удовлетворенностью отношениями, а постоянство партнера – нет.

Таблица 6

Оценки и статистика соответствия в линейной и нелинейной моделях удовлетворенности отношениями.

р
Модель -2 логарифмическое правдоподобие # Параметры Δ Chi Square AIC BIC
Узор заочные модели
Линейный 6240.57 8,00 6256,57 6294,79
Квадратичные 6238,23 10,00 2,34 0,31 6258,23 6306,01
Кубический 6237,14 12.00 3,43 0.49 6261.14 6261.14 6318.47
отрицательный экспоненциальный 6239.69 8.00 6255.69 6293,91
моделей среднего уровня матч
Линейные 7482,33 11,00 7504.33 7558.99
Квадратичные 7477,44 15.00 4.88 0.30 7507.44 71267 7581.99 7581.99 7581.99

, разница между уровнями BIC (<2, Raftery, 1995) указала, что линейные и экспоненциальные модели имели аналогичные уровни соответствия ( Таблица ).Действительно, как сообщалось выше, результаты для линейной и экспоненциальной моделей согласовывались. В обеих моделях значим только эффект актера.

Соответствие среднего уровня

Результаты в таблице показали, что модель с линейными ассоциациями лучше представляет связь между соответствием среднего уровня и удовлетворенностью отношениями, чем модель с квадратичными ассоциациями (т. е. более низкие уровни AIC и BIC, разница BIC > 10). Результаты приведены в таблице , а графики представлены в рисунках .

Таблица 8

Оценки в стандарте APIM с течением времени для влияния совпадения среднего уровня на удовлетворенность отношениями.

91 459 девяносто одна тысяча двести тридцать три р 972.95
95% ДИ
Расчетный SE DF т Нижняя граница Верхняя граница r
Пересечение отрицательной разницы 112.53 0,69 417,92 163,48 0,00 111,17 113,88
перехвата для положительной разницы 112,83 0,78 588,34 145,37 0,00 111,30 114.35
Актер Отрицательная разница 5.46 0,90 965.72 6.06 6.00 3.69 7,23 0,19
Актер положительная разница -0,25 1,22 833,66 -0,20 0,84 -2,65 2,15 0,01
Партнер отрицательная разница 2,73 0.83 972.95 3.29 0,00 1.10 4.37 0.10
Партнерская положительная разница -0.85 0, 0.98 861.15 -0.87 0.39 -2,77 -2 1,07 0,03

Результаты указали, что матч среднего уровня актера был положительно связан с удовлетворением отношений, только когда воспринимаемый партнерский рейтинг оценка была ниже, чем оценка идеальных стандартов ( Рисунок ). Этот вывод соответствовал выводам для принятия. Однако, в отличие от результатов принятия, отрицательная разница партнера (т.т. е. воспринимаемый партнером рейтинг партнера ниже, чем его собственные идеальные стандарты) был в значительной степени связан с удовлетворенностью отношениями актера (, рис. ). Не было никакой значимой связи в части положительной разницы. То есть соответствие между восприятием партнером атрибутов актера и идеалами партнера положительно ассоциировалось с удовлетворенностью отношениями актера до того момента, когда восприятие партнером атрибутов актера совпадало с идеалами партнера.

Стандартные результаты APIM с течением времени для каждого измерения

Поскольку мы предположили, что люди будут менее терпимы к большим расхождениям в измерении теплоты по сравнению с двумя другими измерениями (жизнеспособностью и статусом), мы также проверили нашу гипотезу для каждого измерения ISM отдельно и сообщили о результатах в наших дополнительных материалах.При анализе с использованием соответствия шаблону только один из шести возможных эффектов актера (2 зависимые переменные 3 измерения) был значимым. То есть постоянство актера в измерении статуса имело значительную линейную/экспоненциальную связь с удовлетворенностью отношениями (т. е. линейная и экспоненциальная модели имели одинаковые уровни BIC). Вопреки нашему прогнозу, постоянство актера в измерении теплоты не было значимо связано с принятием или удовлетворенностью отношениями в нашем анализе с использованием соответствия шаблону.

При анализе принятия партнера с использованием соответствия среднего уровня сравнение величины эффекта по измерениям показало, что величина эффекта в измерении теплоты лишь немного превышала величину эффекта в двух других измерениях ( r = 0,10 vs. , r = 0,09 и r = 0,07, дополнительный файл, стр. 10). При анализе удовлетворенности отношениями величина эффекта в измерении теплоты была ниже, чем величина эффекта в измерении жизнеспособности ( r = 0.17 против r = 0,22, дополнительный файл, с. 11). Таким образом, результаты не предоставили убедительных доказательств нашей гипотезы о том, что люди менее терпимы к несоответствиям в тепловом измерении, чем к несоответствиям в двух других измерениях.

Резюме

В целом, анализ с использованием шаблонного соответствия показал, что связь внутриличностной корреляции между воспринимаемыми оценками партнера и идеальными стандартами с удовлетворенностью отношениями является либо линейной, либо экспоненциальной.Мы не обнаружили существенной связи между соответствием образцу и принятием. Результаты сопоставления среднего уровня показали, что и принятие, и удовлетворенность отношениями предсказуемо различаются, когда воспринимаемые атрибуты партнера не соответствуют идеальным стандартам. Хотя в некоторых случаях отрицательная разница партнера и положительная разница партнера были прогностическими, эти эффекты не были последовательными для двух исходов, а величина их эффекта была ниже, чем величина эффекта отрицательной разницы актера.

Дополнительные анализы

Пол

Мы проверили, остались ли наши результаты, когда мы контролировали пол. Пол не имел значения ни в одной из моделей и не влиял на результаты, о которых мы сообщали выше. Мы также проверили, различаются ли наши результаты у мужчин и женщин, и не было существенной взаимосвязи между нашими результатами и полом, что указывало на то, что наши результаты справедливы для обоих полов (подробные результаты см. В дополнительных материалах).

Принятие и последовательное взаимодействие

Можно также утверждать, что принятие сглаживает влияние несоответствия между воспринимаемыми оценками партнера и идеальными стандартами на удовлетворенность отношениями (Baucom et al., 1996; Карреманс и др., 2017). То есть, даже когда существует разрыв между идеалами и качествами партнера, удовлетворенность отношениями может не пострадать, если человек примет партнера (см. также Campbell et al., 2001). Таким образом, мы исследовали интерактивный эффект согласованности с принятием на удовлетворенность отношениями. Мы использовали описанные выше модели удовлетворенности отношениями в качестве базовых моделей (таблицы 90 163, таблицы 90 164) и добавили к этим моделям основной эффект условий принятия и взаимодействия.Например, мы добавили принятие, взаимодействие между согласованностью актеров и принятием, а также взаимодействие между согласованностью партнеров и принятием в базовую модель, используя соответствие шаблонов в таблице .

Результаты выявили некоторые значимые взаимодействия как при использовании соответствия шаблону, так и при совпадении среднего уровня. Для соответствия образцу постоянство актера было связано с его собственной удовлетворенностью отношениями в зависимости от уровня приемлемости в линейной модели, b = -4.44, t (784,38) = -2,14, 95% ДИ = [-8,52, -0,36], p = 0,03, r = 0,08. В экспоненциальной модели этот эффект не был значительным, b = 3,52, t (777,70) = 1,94, 95% ДИ = [-0,03, 0,07], p = 0,05, r = 0,07. Анализ простого наклона показал, что согласованность была связана с удовлетворенностью отношениями только среди людей с низким уровнем принятия (т. е. на одно стандартное отклонение ниже среднего) в линейной модели, b = 4.33, t (781,90) = 3,34, 95% ДИ = [1,79, -6,88], p = 0,001, r = 0,12. Эта связь не была значимой среди лиц с высоким уровнем принятия (т.е. на одно стандартное отклонение выше среднего), b = 0,44, t (806,97) = 0,33, 95% ДИ = [-2,19, 3,08], р = 0,74, r = 0,01. Эти результаты показали, что несоответствие между атрибутами партнера и идеальными стандартами не является разрушительным для удовлетворенности отношениями, когда актер принимает партнера.

Модель, использующая соответствие среднего уровня, показала, что принятие взаимодействует с отрицательной разницей актеров, b = -3,15, t (948,24) = -2,10, 95% ДИ = [-6,09, -0,21], p = 0,04, r = 0,07, но не с положительной разницей актера, отрицательной разницей партнера или положительной разницей партнера. Таким образом, результаты, представленные для положительной разницы актера, отрицательной разницы партнера или положительной разницы партнера в таблице , были постоянными на разных уровнях принятия актера.Анализ простого наклона показал, что отрицательное различие актера (т.е. воспринимаемые атрибуты партнера ниже идеальных стандартов актера) больше влияло на удовлетворенность отношениями среди людей с низким уровнем принятия, b = 5,53, t (993,76) = 5,70, 95% ДИ = [3,63, 7,43], p < 0,001, r = 0,18, чем среди лиц с высоким уровнем принятия, b = 2,77, t (931,91) = 2,20, 95% ДИ = [0,29, 5,24], р = 0.03, r = 0,07. Эти результаты показали, что люди, которые приняли своего партнера, были менее подвержены несоответствиям между их идеальными стандартами и воспринимаемыми оценками партнера, чем люди, которые не приняли своего партнера.

Идеальные стандарты и воспринимаемые рейтинги партнеров

Мы также исследовали, по-прежнему ли наши результаты контролируют влияние идеальных стандартов и воспринимаемых рейтингов партнеров. Мы смогли провести этот анализ для соответствия образцу, но не для совпадения среднего уровня из-за его метода вычисления.То есть использовалась разница со знаком между двумя оценками, а это означает, что невозможно включить в анализ оба элемента разницы. Кроме того, учет только одного элемента различия (например, идеальные стандарты) приводит к тому, что переменная различия представляет собой условный главный эффект не включенного элемента различия (например, воспринимаемые рейтинги партнеров), а не разницу между элементами ( Эдвардс, 1994).

Когда к моделям с соответствием образцам в таблице были добавлены идеальные стандарты и воспринимаемые рейтинги партнеров, снова ни эффект актера, ни эффект партнера не были значимыми (эффект актера: b = 0.07, t (827,91) = 1,86, 95% ДИ = [0,00, 0,15], p = 0,06, r = 0,06 в линейной модели и b = -0,06,

t 8 ( t 8) = -1,98, 95% ДИ = [-0,14, 0,00], p = 0,05, r = 0,07 в экспоненциальной модели; Эффект партнера: b = 0,06, t (833,31) = 1,41, 95% ДИ = [-0,02, 0,13], p = 0,16, r = 0,05 в линейной модели и b = -91 0,06, т (816,31) = -1.71, 95% ДИ = [-0,13, 0,01], p = 0,09, r = 0,06 в экспоненциальной модели). Когда мы повторно запустили модель, представленную в таблице , с учетом идеальных стандартов и предполагаемых рейтингов партнеров, результаты остались почти такими же. То есть влияние актера на удовлетворенность отношениями было значительным, тогда как влияние партнера не было (эффект актера: b = 2,83, t (773,58) = 3,05, 95% ДИ = [1,01, 4,65], p = 0,002, r = 0,11 в линейной модели и b = -2.52, t (773,58) = -3,11, 95% ДИ = [-4,11, -0,93], p = 0,002, r = 0,11 в экспоненциальной модели; Эффект партнера: b = 1,02, t (806,29) = 1,11, 95% ДИ = [-0,79, 2,84], p = 0,27, r = 0,04 в линейной модели и b = -91 0,66, t (793,06) = -0,82, 95% ДИ = [-2,25, 0,93], p = 0,41, r = 0,03 в экспоненциальной модели).

Обсуждение

В этом диадном исследовании с повторными оценками в течение долгого времени мы обнаружили первоначальные доказательства того, что соответствие между воспринимаемыми качествами партнера и идеальными стандартами, по-видимому, имеет нелинейную связь как с принятием, так и с удовлетворенностью отношениями (хотя результаты варьируются в зависимости от показателей согласованности). , Смотри ниже).Расхождения между воспринимаемыми качествами партнера и идеальными стандартами были связаны с принятием партнера и удовлетворенностью отношениями, особенно когда предполагаемые качества партнера не соответствовали идеальным стандартам. Когда предполагаемые качества партнера превышали идеальные стандарты, расхождения не были связаны с принятием или удовлетворенностью отношениями почти ни в одном из наших исследований. Таким образом, наши результаты показали, что предыдущие выводы о линейной связи между расхождениями и удовлетворенностью отношениями могут быть объяснены более низкой удовлетворенностью при наличии отрицательной разницы, а не более высокой удовлетворенностью при наличии положительной разницы.

Однако были некоторые различия в результатах по двум показателям согласованности (т. е. соответствие образцу и соответствие среднего уровня), по двум зависимым переменным (т. е. принятие партнера и удовлетворенность отношениями), а также по эффектам актера и партнера. Во-первых, размеры эффекта показали, что соответствие среднего уровня имело более сильную связь, чем соответствие образцу, с удовлетворенностью отношениями. Этот результат указывает на то, что люди ценят среднее соответствие между атрибутами своего партнера и их собственными идеалами больше, чем соответствие между шаблонами атрибутов партнера и идеальными стандартами.Тем не менее, этот результат следует интерпретировать с осторожностью до тех пор, пока он не будет повторен, потому что у большинства наших участников была положительная корреляция между образцами атрибутов партнера и идеальными стандартами, что ограничивало дисперсию соответствия образцам. Во-вторых, параметры постоянства либо не связаны с принятием партнера, либо имеют более слабую связь, чем с удовлетворенностью отношениями. Возможно, принятие партнера связано с индивидуальными различиями, такими как внимательность, и, таким образом, постоянство менее вероятно, чем удовлетворенность отношениями (Karremans et al., 2017). Или, возможно, из-за того, что молодожены очень привержены своим отношениям, они могут принять низкий уровень постоянства, даже если они не удовлетворены (Rusbult et al., 1998). Изучение этих возможных объяснений ожидает будущих исследований. В-третьих, большинство эффектов действующих лиц были значимыми, в то время как большинство эффектов партнеров — нет, а значимые эффекты партнеров имели меньшие размеры эффекта, чем значимые эффекты действующих лиц. Этот вывод согласуется с предыдущими диадными и семейными исследованиями, показавшими, что эффекты актера обычно сильнее, чем эффекты партнера (Kenny et al., 2001; Эйхельсхайм и др., 2009).

Наши результаты не подтвердили гипотезу о том, что постоянство в измерении теплоты имеет более сильную связь с принятием и удовлетворенностью отношениями, чем постоянство в измерениях жизнеспособности и статуса. Тем не менее, более тщательное сравнение измерений ISM требует наличия всех измерений и предикторов в одной и той же статистической модели, чего мы не могли сделать из-за соображений мощности и предотвращения усложнения нашего анализа.Таким образом, этот результат следует интерпретировать с осторожностью до повторения.

В соответствии с предыдущими исследованиями (Campbell et al., 2001), это исследование также показало, что большее принятие партнера минимизирует связь между воспринимаемыми несоответствиями и удовлетворенностью отношениями. Будущие исследования должны изучить, когда и как люди принимают, а не питают положительные иллюзии или пытаются регулировать своего партнера в случае несоответствия между воспринимаемыми качествами партнера и идеальными стандартами (Murray et al., 1996; В целом и др., 2006; Карреманс и др., 2017). Возможно, партнеры пытаются регулировать поведение своего партнера, когда расхождения велики, но питают позитивные иллюзии, когда расхождения незначительны.

Учитывая, что в настоящем исследовании принятие партнера защищало удовлетворенность людей отношениями от негативного воздействия предполагаемых несоответствий, в будущих исследованиях следует дополнительно изучить принятие партнера и его потенциальные преимущества. Является ли принятие партнера индивидуальным отличием или оно происходит только в определенных отношениях (например,g., отношения с высоким уровнем близости), и можно ли этому научиться или натренироваться (Carson et al., 2007; Karremans et al., 2017)? Хотя современные протоколы вмешательства в паре включают методы, способствующие принятию (например, Jacobson et al., 2000), исследования по принятию партнера все еще ограничены. Другие многообещающие будущие направления включают, помимо прочего, лонгитюдные исследования изменений в идеальных стандартах и ​​воспринимаемых качествах партнера, а также влияние восприятия человеком своих собственных качеств на принятие партнера и удовлетворенность отношениями.

Как выглядят идеальные отношения?

Джуди состоит в отношениях с Марком уже восемь месяцев. С одной стороны, отношения складываются довольно хорошо. С другой стороны, нужда Марка немного сводит ее с ума. Джуди хочет быть нужной. Но не все время — не каждую секунду дня; не тогда, когда она встречается со своим боссом, а у Марка «чрезвычайная ситуация», которая, как он считает, требует ее немедленного внимания, и когда чрезвычайная ситуация оказывается такой, что он не может найти свой ланч-бокс и ему нужно срочно приступить к работе. «или иначе.”  Джуди не уверена, сколько еще она сможет выдержать впечатление, что Марк всегда полагается на нее в том или ином деле.

 

Дилемма Джуди раскрывает то, с чем сталкивались многие, если не большинство из нас. Иногда у нас может быть слишком много хорошего. Нам может быть нужен партнер, который нуждается в нас, но не обязательно тот, кто нуждается в нас постоянно и по незначительным вопросам, за которые он или она может и должен взять на себя ответственность.

Какая близость, страсть и обязательства идеальны в отношениях? Не существует единого ответа, который бы идеально подходил всем.Скорее, есть три принципа, которые необходимо учитывать при определении идеальных уровней каждого из них.

 

1. Обычно лучше иметь более высокий уровень близости, страсти и обязательств.

В общем, чем выше уровень близости, страсти и преданности, тем лучше в отношениях. В треугольной теории любви высокие уровни всех трех называются совершенной любовью. Общее количество любви является функцией всех трех составляющих: близости, страсти и преданности.На самом деле можно сложить уровни из трех, чтобы получить представление об общем количестве любви, испытываемой в отношениях.

 

2. Обычно лучше иметь

соответствующие уровни близости, страсти и преданности.

Не менее важным, чем уровень близости, страсти и преданности, является совпадение уровней вашего партнера и вашего партнера. Если один партнер хочет много страсти, но не много обязательств, а другой партнер не очень заботится о страсти, но очень заботится об обязательствах, перспективы отношений мрачны.Вам нужно найти кого-то, кто хочет, более или менее, то, что вы хотите!

 

3. Обычно лучше иметь не менее

минимальных уровней каждого из аспектов близости, страсти и преданности.

Чтобы отношения выжили — чтобы отношения вообще работали — вам нужны хотя бы немного близости, страсти и преданности. Если вы вообще не можете доверять человеку, или если вы находите его совершенно неинтересным, или если вас совершенно не волнует будущее отношений (даже завтра!), то отношения вряд ли выживут.

 

Вот и все — три принципа любви в близких отношениях:

  • Во-первых, обычно хочется больше близости, страсти и обязательств, но часто только до определенного момента. Этот момент определяется вашими потребностями и потребностями вашего партнера.
  • Во-вторых, вы обычно хотите, насколько это возможно, соответствовать уровню близости, страсти и преданности вашего партнера. Если вы двое серьезно несовместимы, трудно заставить отношения работать.И простое согласие с тем, чего хочет ваш партнер, если вы этого не хотите, не сработает в долгосрочной перспективе.
  • В-третьих, вам нужен хотя бы минимальный уровень близости, страсти и обязательств. Без хотя бы некоторых из них отношения, скорее всего, рухнут, потому что вы не общаетесь, не доверяете и не заботитесь друг о друге; вы не испытываете волнения друг к другу; или вы не привязаны даже к очень краткосрочному будущему того, что произойдет с вами как с парой.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован.